钱是王八蛋，钱也是救命药。
那些告诉你“钱不重要”“平平淡淡才是真”的电影只是毒鸡汤，《西虹市首富》这种提倡“钱很重要”“有钱可以为所欲为”、号召大家认真工作努力赚钱的电影不才是正确的价值观吗？
电影只是说了人人都知道，但人人都不愿意接受的真话而已。《西虹市首富》太荒诞、太夸张、太无厘头，而结局又走向了对人性的贴近，显得有点刻意。
我觉得电影拍到夏竹幻想王多鱼来救他，然后现实中王多鱼并没有来的时候就可以结束了，既然要拍得黑暗不如索性黑化到底。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。【思塾讲坛】“富养”养女还是养狼？
这两期和朋友们探讨富养女儿的问题，蓦然发现，其实，口口声声要富养女儿的，大都并不是真正的大富大贵，而是那些自己年少时吃过些苦，如今翻了身，能吃上口肉的人——自己苦怕了，所以，一定不让孩子吃苦！问题是，对于这些人而言，其本身并没被“富养”过，所以，让他明明白白地去富养女儿，也真是难为了！
想起了曾经听过的那个真实的故事：小女孩M在幼儿园吃西瓜，当老师每人一块将西瓜分到小朋友面前后，M抢过小朋友的西瓜，上去就是一口！还振振有词：“我尝尝你的西瓜甜不甜。”然后，转身拿着自己的西瓜走开了——她当然不会给其他小朋友机会来“尝”她的西瓜！
这个故事的“精彩之处”就在于：M的父母对自己女儿的“机智”津津乐道——这孩子，你说她咋那么有心眼呢？
如此毫无底线地宠溺女儿，这孩子当然是被“富养”大的。问题是，这样长大的孩子，她会是什么样呢？
小时候，她会贪图别人的一口西瓜，慢慢地，从一口西瓜的便宜开始，她的贪欲就会不断扩大。而在这个过程中，身为家长，我们从没有意识到，我们有责任将她拉回到正路上来；而是始终觉得：这孩子越来越出息了，真有心计！
为人父母，我们似乎永远也认识不到，或者更多的是，即便认清了，也宁愿装糊涂：孩子不过是耍点手段，为生存而已。有便宜不占王八蛋！他们不会这样对待我们的！孩子们发了财，肯定会孝顺我们！
事实上，一个连别人一口西瓜的便宜都要占的孩子，长大后，他的贪婪一定是没有止境，且不分对象的：但凡坑蒙拐骗，哪一个不是从自己家人、从最疼爱他的亲人开始的呢？
所以，真的不要相信什么富养的理论：吃过见过，女孩子便不会轻易被诱惑了。要知道，最大的诱惑，来自自己的内心。为人父母，我们不教孩子好好做人，善良有爱，努力学习，勤恳工作，只是一味地“供养”，其结果，必然是养出一个四体不勤的寄生虫。而对于寄生虫而言，父母如果能够一直任他“啃”，那自是好的；而一旦父母供不起他“啃”了，他们能做的，第一，便是一脚将父母踢开；第二，则是四处寻找目标，从亲人朋友开始，坑蒙拐骗，骗得一分是一分。除此，他们还能做什么呢？
所以，还是听圣人的话吧：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。芸芸众生的我们，或许终其一生也没什么可歌可泣的善举，但起码，我们可以时时告诫自己，不做恶事；时时提醒孩子，不要因一口西瓜，种下贪婪的种子。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。世人都笑《沙僧日记》好
　　　　　　
　　　　　　笑得抽筋就没了
　　　　　　
　　　　　　世人都笑《八戒日记》好
　　　　　　
　　　　　　笑得肚痛就没了
　　　　　　
　　　　　　今日请看《西游女》
　　　　　　
　　　　　　教你笑出眼泪还舍不了
　　　　　　
　　　　　
　　　 第一章：女儿国国王：从圣女到剩女的心路历程
　　　　 哪个女儿不怀春，哪个男子不钟情？
　　　　　　在西凉女国的国门前，我下令修建一座富丽堂皇的迎阳驿。那儿有子母河环绕，五色花朵常开。迎阳驿，臣民从这个名字里看得出我跟她们一样的渴望一样的梦想。可是她们不知道。我只是要等一个人。
　　　　　　据说，那是个令飞禽走兽都恨不得亲上一口的男子；令妖精怪物都恨不得以身相许，把他按倒在草窝里办了的男子。现在——
　　　　　　这个叫唐僧男人，正躬身肃立在我面前，所有的殿前官员都张大了嘴。如果有鸭梨，她们每个人的嘴里都能填塞一个。
　　　　　　唐僧的面颊如一块温润的白玉，他是不是私底下擦过玉兰油？眼里盈着一汪秋水，莫非刚刚哭过？睫毛那么长，什么时候夹过？唐僧，多么美丽的男人，比女人还女人，我真想在你目光里淹死。我伸出的手，本想抚一抚他的容颜，但我停住了：他的白净的双颊变得绯红，仿佛一抹红霞染白雪。这个男人还会害羞，我要把他留下来，不当老公当姐妹也不错啊！
　　　　　　我偷偷缩回了手，即便权倾天下的女人，也会矜持；即便女人在女人似的男人面前也永远是女人啊。
　　　　　　说媒的官儿从唐僧的下榻处，回来对我说，“陛下，不中，不中！”我给了她一个耳光：“咋不中啊？咋不中啊？难道我不美吗？难道我还不够富有吗？难道我还不够修养吗？”媒官儿回捂住脸：“陛下，我尊你谕旨，向那唐僧说你曾经留过学，获得这国那国的博士文凭！是少有的才女，配得上他东土的哈佛大学进修生！谁知他一听，光头上就滚出豆大的汗珠，说：‘不成，不成，我这研究生还没毕业呢，我还在实习中。我和国王陛下在一起有压力！’而更可气的是——”
　　　　　　“快说！别磨磨叽叽。”我的愤怒来得比夏天暴风雨还快！
　　　　　　“猪说，说说，说说说你是灭绝师太。还有什么值得骄傲的！”
　　　　　　“啊！混帐！”我感觉火气从我肚脐眼直蹿脑门。可是我陡然压抑住了，露齿一笑：“再去来着，告诉唐僧，只要他答应我结婚，和我耍子来着。我这皇帝，就给他坐了。而我甘愿当他背后的女人！入厨房，再不出朝堂，”
　　　　　　这一次唐僧还是不答应。
　　　　　　“为什么啊？”我有点抓狂了，“女追男，咋还隔山了？连谚语都骗人。快快把爱情宝典给我搬出来看看！”
　　　　　　“陛下，尽信书不如无书！”媒官说，“要办唐僧，还得先来个“亲密的接触”。可唐僧给脸不要脸啊，他非但不应诺跟陛下谈恋爱，还说……他……他还说——女人爱说谎，特别是玩政治的女人！凶狠又残忍，比如埃及艳后啊，叶卡捷琳娜二世啊！……”
　　　　　　我感觉我的鼻子都气歪了，“唐僧，我就不信你在我手掌心还能够守身如玉！”
　　　　　　我挽起了袖子，媒官护住脑袋，“陛下息怒！”我不怒反笑：“你再去。宴请他师徒来吃饭。老娘要为他洗手作羹汤！我就不信他心是铁打的！”
　　　　　　御厨们被我赶得远远的，我要用满腔热情换他真心笑容。
　　　　　　锅碗瓢盆，啪啪啪响；我手忙脚乱，大汗淋漓……
　　　　　　我剥着洋葱头，它可真像那个光溜溜的和尚脑袋，嗯，臭和尚，你有什么了不起？还要我堂堂女王下厨房？我一层一层地剥，眼泪一道一道地流。混蛋，你有什么了不起？你不就个嫩得能掐出水的男人吗？混蛋，看我怎么收降你！再教你喝我的洗脚水！
　　　　　　剥到最后，我分不清洋葱头是唐僧的脑袋，还是唐僧的脑袋是洋葱头！我满脸都是泪水，搞不清楚是洋葱辣的，还是被唐僧气的……
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　　2　　　　这一次唐僧和他的徒弟风一样地来了，天底下有哪一个男人会拒绝一个有权有势的美女的邀请？会错过一次像春晚一样抛头露面的机会？　　　　　　酒是好酒，人是美人！菜呢？　　　　　　第一道菜，西红柿炒鸡蛋。　　　　　　这个营养丰富，天下通行。可以遮盖我手艺的不足。“御弟哥哥请尝尝，这道菜中西结合，西洋的西红柿，中国的土鸡蛋，又补身子又富含维生素，正是爱美之人的首选！”　　　　　　唐僧夹了一筷子，一嚼，皱眉吃下。　　　　　　“怎么样？”　　　　　　“还不错！”　　　　　　第二道菜，韭菜炒鸡蛋，盛在茶盅里。我没有要蛋黄，青的韭菜，白的蛋清，一清二白。　　　　　　“御弟哥哥，你知道这盘菜的寓意吗？请尝尝。”　　　　　　唐僧舀了一小勺，苦着脸吃下，“这难不倒我，清清白白好做人。”　　　　　　“错了！御弟哥哥，这表示我对你一见钟（盅）情（清）！味道怎么样？”　　　　　　“还好！”　　　　　　第三道菜，洋葱炒鸡蛋。　　　　　　我没要蛋清。　　　　　　唐僧主动品尝了一小口，“呕——”他咬着牙，眼睛凸出眼眶，把嘴里的菜硬生生吞下了肚，跟着灌下一口茶水。　　　　　　“怎么样啊？御弟哥哥？”　　　　　　“好——得很！”　　　　　　“这是我独创的。洋葱洁白如雪，素雅洁净，蛋黄黄如泥土，厚腻朴实，这含有阳春白雪，下里巴人，雅俗共‘尝’之意。”我一脸得意！　　　　　　……　　　　　　“陛下，我们可以动筷子了吗？”猪舔嘴咂舌说，“没有陪客，你们两个也吃不起劲头来啊！”　　　　　　“徒儿，你要吃，请自便！”唐僧放下筷子，“为师倒有七分饱了，古人说得好，三分饿，七分饱，长命百岁活到老！”　　　　　　猴子、络腮胡，浅尝即止；猪开始狼吞虎咽，大朵块颐，风卷残云，一扫而过；我一脸幸福地看着唐僧，猪一脸幸福地看着我：“陛下，你是女人中的女人！真是极品女人！”　　　　　　“师傅，你真不吃啊？我感觉你还没饱哦！”络腮胡咂了咂嘴说。　　　　　　唐僧轻声回答：“悟净，你没看见我面前都空了好几瓶矿泉水了吗？”　　　　　　“师兄，师傅的意思……被水灌饱了？”络腮胡转脸看着猴子。　　　　　　“这一定是女王陛下前一阵子，担心扶桑国的核泄露，污染了海盐，而囤积的盐太多了。她希望我们这些贵客，多少能帮忙消灭一点！”猴子郑重地说。　　　　　　猪舔了舔嘴角，似有所悟：“是的，好像是很咸！师兄，你怎么不早说呢？害得我连碗底都舔了。”他拿起“女儿国女子运动会指定牌”矿泉水一连灌了十瓶：“哇，真的好咸。怎么搞的？”但是，他还是回过头来表示：“谢谢您，美女陛下！”刚蹿上我脑门的怒气又退了回去。　　　　　　“莺歌燕舞，秀色可餐！口福、耳福、眼福，师傅，咱们也算艳福不浅了啊！”猪色迷迷地看了看身边的宫女们，回头说，“你老人家，吃得那么少，是不是得寸进尺，还想着吃一回女体盛啊？”　　　　　　“呆子，这是你自己想入非非吧！”猴子的脸孔红了。 　　
　　唐僧的面孔也红了，“以后，我说啊，悟能，你别叫我老人家。我才多大年纪啊？你叫我唐帅或者艺名羊脂唐或者我的英文名杰克-唐都没关系。何必要叫老人家呢？譬如以前京城人对谁都喜欢叫一声大爷，这不好吧。第一，别人并不老；第二人与人要平等相处。不是吗？到后来这就成骂别人的话了——我是你大爷的！关于这个问题，也是我目下正在研究考察的一个课题！只是——”　　　　　　“师傅——羊脂唐师傅，真是我国硕果仅存的人文大师，连这个也能管中窥豹，以小见大，研究出个子丑寅卯！”猪接口道，“美女陛下，您能否拨点经费，让我们的羊脂唐哥哥继续研究下去吗？咱们现在啥都不缺，除了钱！”　　　　　　我点了点头，又摇了摇头。　　　　　　这什么意思？猪问。　　　　　　“时机还不到！”络腮胡说，“二师兄，哪有一见面就说钱的事情！多俗气！”　　　　　　“咳！”唐僧咳了一声，“猪，我不是给你说了吗？不要把脸丢到国外来了！”你想丢脸，回国了想怎么丢都成。反正，大家都在忙着为GDP添砖加瓦，没人有空屌你！”　　　　　　“呵呵，GDP，搞地皮吧，师傅，由他们搞啊搞成天下第一又怎么样？反正我们出国了。”　　　　　　“叫你不要在国外说这丢脸的话啦！你还是中国人吗？”唐僧动怒了。　　　　　　“不是徒儿的话多，师傅，都只怪这国宴专供酒，喝起来的确不上头，加之女王陛下的下酒菜，吃起来也不赖。我多贪了几杯！”　　　　　　“哎，咱们告辞吧。”唐僧站了起来。　　　　　　“哎，唐僧——”我追了上去。　　　　　　“干什么呀？”他回过头来，“难道陛下，真的还准备请我们吃一回女体盛不成？”　　　　　　“你……”我羞恼地顿足，“还有样东西，你忘了拿去！”　　　　　　媒官捧出了一盒大宝霜，“唐大师，你一路风尘劳顿，这个东东想来你不会拒绝！”　　　　　　“好，很好，我收下了！”唐僧脸上有了笑容。　　　　　　“大师，你知道这个的寓意吗？”　　　　　　“是——什么？”　　　　　　“大宝啊天天见。记住啦，这是我们女王陛下的一片苦心！”　　　　　　唐僧低眉，无语；拂袖而去。　　　　　　“陛下，爱情这东西，不能心急。你要等。”媒官在我身边低声说，“他毕竟接受了你的馈赠！”　　　　　　唐僧离去后不久，打听消息的女官带回一句话：唐僧说他不喜欢演戏的女人。　　　　　　“我不是学表演的啊！”　　　　　　“陛下，他的意思就是说你做作。做作的意思，就是你装给他看。”　　　　　　“好，那我就做给他看个够。他就是一块瓷器，我也有个金刚钻！”　　　　　　翌日，唐僧怒气冲冲来找我，他有点结巴：说，说，说说说，你你，你你你，谁让你偷偷帮我洗的袈裟？　　　　　　我感到脸上一阵发烧，一定像染了胭脂，我轻启香唇，吐气如兰“怎么，御弟哥哥，有什么不好吗？”　　　　　　“好，好，好个屁！”唐僧突然暴了粗口。他气呼呼地说，“那需要干洗，你这笨女人。哎，你可把我的名牌毁了！”　　　　　　他挥舞着袈裟，风一样地走了。　　　　　　我低头望着搓得掉了一层皮的手，欲哭无泪。天啊，女强人找个男朋友就这么难吗？可是我心里又一阵窃喜，他能如此肆无忌惮地骂我，那只能证明一点：我们的距离很近了。　　　　　　唐僧得到了同样的十件袈裟。他没有说谢谢，却还回了一句话：他那件是孤品。这些不过是山寨的，就权当损失赔偿。他就不好意思照单全收了。一个女官在旁边读完了这封奏折，喜形于色，“陛下，再接再厉啊！” 　　 　　
　　但爱情，永远不会跟着想象走。　　　　　　转眼到了秋天，唐僧同我还是不明不白，不清不楚，我跟他的故事连我自己也不知道发展到何种程度去了。只是在几次宴请中，喝得酩酊大醉的猪，醉眼朦胧地对我说，“陛下，我师傅一根筋，不开窍了。你何必在一棵树上吊死呢？就是眼前嘛，也还有三个如狼似虎的男人。再说，你在我师傅眼里越来越没有吸引力了。他觉得你除了几张洋学历，官儿比他大外。一无用处。你不会扫地做饭，将来更不会带孩子哄丈夫，他铁定不稀罕你，何况他不愿作任何一个女人背后的男人！”　　　　　　我决定带唐僧去打打猎，解解闷。让他知道，我也有很多可爱之处。　　　　　　草枯鹰眼疾，雪尽马蹄轻，我一连十箭，箭箭命中。　　　　　　西风猎猎，唐僧意气风发，跃马扬鞭，高叫道：“将军三箭定天山。贫僧今日也射它三箭！”　　　　　　第一箭，弓弦响处，唐僧的箭不知射到何处去了。　　　　　　“师傅，没中！”络腮胡说。　　　　　　唐僧笑着说：“上天有好生之德！”　　　　　　第二箭，唐僧一举弓，还没瞄准，箭就射到了天上。　　　　　　猪说，“师傅快跑吧，箭要落到你头上了。”　　　　　　唐僧一闪马：“我佛慈悲！”　　　　　　“这一箭，一定要中啊！”连猴子都急起来了。　　　　　　唐僧放了第三箭　　　　　　射到了树上！　　　　　　唐僧嘿嘿而笑，“他娘的，老子闭错了一只眼！”　　　　　　唐僧又连放了十箭，连一只兔子也没射中；　　　　　　他说，“不入空门，十步杀一人，千里不留行；一入空门，扫地怕伤蝼蛄命，怜惜飞蛾去投火！罢了，罢了！”　　　　　　我真的没有想到脂粉气的唐僧，也能如此英雄气短。当我悄悄策马来到他的身边，欲要与他并驾齐驱，善言安慰。我突然听见唐僧对猪说，“像这样争强好胜的女人，就是美若天仙也不敢娶。真娶了，哪还不把男人吃了！”　　　　　　“对，肯定没有男人的出头之日了！”猪附和道。　　　　　　我一阵黯然，怎么又弄巧成拙了？哎，全国都是女光棍，没有一个人为我出谋划策，只好摸着石头过河了。回来的路上，看着双股赘肉，唐僧又像英雄那样叫了一声：“吾被酒色伤矣！”我不禁悲从中来，难道我还没结婚就已经毁掉一个男人了吗？　　　　　　我快马加鞭，一路狂奔。　　　　　　唐僧追上了我，“陛下妹妹，我说实话吧。你是我碰到的除了我母亲之外，待我最亲近的女人！可是我和你之间——”他忽然打住不说了。“怎么啦？”我跺脚发急。　　　　　　“我一直把你当妹妹！”　　　　　　我回头大笑：妹妹？难道这世界上只许娶姐姐当老婆吗？”　　　　　　这时，猪也追上来了，殇了我一眼：“师傅，你懂不得感情的，俺老猪倒是明白一点。皇帝姐姐，请放心则个，我来给木头师傅作作工作哦！”我心头一热，狠狠地抽了一下坐骑，狂奔向前。我怕我的泪水被他们看见。女人的眼泪，怎么可以为不爱自己的男人而轻易流出？
　　穷途末路，我只有抓住最后一根稻草——翻看落满尘埃的《爱情宝典》。想不到我上知天文，下知地理的堂堂天体物理女博士，竟然沦落到如斯地步，哀哉可怜。　　　　　　第一条就是，“男儿有泪不轻弹，但如果陪女朋友哭一次，她一生都会记住你。”这都是男人泡妞秘笈，于我有何用？但一想到错过良机，再难见到唐僧的倾城之貌，我心如刀割。辗转反侧，寝食难安，折腾了几个通宵，我恍然大悟。　　　　　　男男女女，女女男男，在这个是女是男分不清的超级时代，我何必那么认死理呢？双兔傍地走，安能辩我是雌雄？既然是我追他，这秘法对我也自然适用。一旦贯通，我精神大振！　　　　　　在与唐僧的交往中，我发现他的泪腺特别发达，遗憾的是却没为我流过一次眼泪。想到这一点，我有些发虚。还记得那次宴请他，我的手指头挨了一菜刀，他却毫无一点同情心，反倒笑着说，“陛下，伤口再大一点再深一点，创可贴可不管用了哦。”那时，我还在奇怪这混蛋，怎么看出我那一刀是故意划的？　　　　　　但现在我明白了，我不投他以眼泪，她又怎么会报我以真情呢？我开始苦寻为唐僧痛哭一场的机会。当我得知唐僧独自一人去清扫首都的佛塔。我大喜，连头也没顾得梳就跑了过去。一走进大殿，我就看见他坐在蒲团上，双手不停地搓着脸，珠泪滚滚。　　　　　　天赐良机也！为了尽快弄出几滴眼泪来，好好奉陪唐僧。我又是拧大腿，又是挤眉弄眼，可折腾了半天脸上还是一片大旱。我暗暗着急，对自己说：“你再不哭，唐僧会离开你了。让你打一辈子女光棍。”这么一想，我悲从中来，泪如雨下。一把鼻涕一把眼泪，哭得如黄河泛滥……　　　　　　我这一哭，唐僧倒愣住了，红肿着眼睛，表情怪异地问：“你哭啥子？哭啥子啊？跟嚎丧似的！”我一怔，转瞬就明白这是唐僧故意掩饰悲伤，心底一酸，便一把鼻涕一把眼泪地说：“唐僧，你有什么伤心事，咋不告诉我啊？菩萨是不会灵验的。告诉我吧，我是女王，我能满足你的一切。你怎么可以拿我当外人啊，让我替你分担吧。我最怕我最爱的人流眼泪了！……”　　　　　　殊料，唐僧一听，竟哈哈大笑起来。笑得浑身乱颤，笑得我毛骨悚然。就在我云里雾里时，只听他说：“宝气，是我刚才扫那尊佛像，掉沙子到眼里了。”我失望不已。唐僧使劲拧了一下我的胳膊说：“你还傻站着干啥？你木头啊，赶快帮我搞清洁，我没想到你们这群恶女不敬三光只想美男这么久了！”结果我累出的一身臭汗，比哭的眼泪还多。　　　　　　一计不成，我又生了二计。兵法曰：“爱她，就要送她一个特殊的礼物。让她记住你一辈子！”可上回好事没做成，倒损了我女王陛下的名头，这次送什么“宝物”，来挽回颜面呢？财宝我多的是，但我怎么能让自己的爱情沾染上铜臭呢？我绞尽脑汁，又思得一法。
　　我从唐僧的通过牒文中，查知了他的生日就在明天。天助我也！翌日，我起了个大早，雄纠纠，气昂昂，左手—块蛋糕，右手啥也没有。诸位，先声明一下，别以为我这么寒碜，只送蛋糕。我在蛋糕盒里面，放了一枚刻有怪模怪样篆字的铜钱和一封激情四溢的信。　　　　　　分蛋糕时，猪好奇地拿出那枚铜钱，然后，打开信，浑身瑟瑟抖动地看完，激动得语无伦次：“同门们，这是一件非常有意义的礼物，今天师傅得到——”说完，他泪流满面，场面十分感人。“皇帝不急太监急！”猴子上前一把夺过信来，纵声朗诵：　　　　　　“御弟哥哥，这枚铜钱，是我奶奶的奶奶的奶奶传下来的，谁戴过它谁就会长命百岁，我奶奶的奶奶的奶奶都像格兰德大妈一样活过了90岁。在我过一岁生日的时候，我奶奶把它送给了我，现在我把它送给你，我不惋惜，我已沾它的灵气了。你对我太好了，天下任何饰物配你都庸俗不堪，只有这个才配你戴！……”　　　　　　唐僧眼圈红了，意乱神迷地在走过来，在我额头吻了几下，与其这样说，不如说是在我的脑门上吹了几口气更准确。不过，我也眩晕了好一阵子呀。　　　　　　两天后，唐僧找到我说：“你干吗要把我当傻瓜啊？”　　　　　　我心惊肉跳，嗫嗫难言。唐僧冷冷一笑，“我看央视的鉴宝节目了，你这枚铜钱是街头的地摊上货，连绿锈都是人工做的……”　　　　　　我傻了，眼泪当场下来了：唐僧，原谅我，别离开我！唐僧忽地一笑，“那得看你以后怎么表现！”　　　　　　兵法又曰：“要在女朋友面前，至少表现出一次勇敢。让她一辈子都觉得你可以保护她！”我吃了定心丸，渴盼在唐僧面前来一次“见义勇为”，让我们的感情更上一层楼！　　　　　　唐僧的三个徒弟刚刚被媒官请去喝酒。五个黑纱蒙面的女子就围住了他。　　　　　　唐僧战战兢兢：干……干什么啊？　　　　　　哈哈哈，你这么标志的人儿，还不知道我们干什么吗？一个蒙面女用手指头捏着他的下巴。　　　　　　流氓、臭流氓！　　　　　　哈哈哈，骂，骂破喉咙也没人听见。一个蒙面女“哗啦”撕开了唐僧的僧袍。　　　　　　“救命啊！强奸啊！强奸啊！”　　　　　　“哈哈哈，法律也没规定强奸男人犯法！你就乖乖地从了吧！”一个蒙面女娶着食指挂着他赤裸的羔羊般洁白的胸膛，“哇噻，真白嫩！大师，你用的什么沐浴露啊？”　　　　　　“我打死也不说！”唐僧狠狠地剜了她一眼，“你们女人都不能保守秘密，一传十十传百，成了大家都知道的秘密，可我一点广告费都拿不到！休想！”　　　　　　“你到底说不说？”　　　　　　“不说，怕死不是大众超市vip会员！”　　　　　　一个蒙面女呼啦一下撕开了自己的上衣，“奶奶的个熊，别怪我不客气了！”　　　　　　“我好怕啊！”唐僧捂住了眼睛，“女王陛下快来救我啊！”　　　　　　“不用怕，御弟哥哥！”我纵身从门外跳进来，用身体护住唐僧。然后施展拳脚，把强盗们打得屁滚尿流，狼狈逃窜。唐僧深情地看着我说：“女王陛下，这部武侠片，你导演得真精彩！请问，贫僧配合得还可以吗？”　　　　　　“混蛋！臭蛋、皮蛋、茶叶蛋、狗蛋——”我咬牙切齿，“你——怎么知道的？”　　　　　　唐僧呵呵一笑，“在西凉女国，除了陛下，还有谁敢打我唐僧童贞的注意？”　　　　　　这已经是唐僧第四次上书，叫我放他走了。　　　　　　怎么可能呢？我天生就是越挫越勇，撞了南墙不回头的女人。然而猪却托人悄悄捎话来了，他不叫我陛下，而叫我姐姐，这我很满意。他在奏折中说，姐姐，找男人的事，你不能急，你要等。你一急，就失去了主动权；而我们男人天生的征服欲，会让我们对能够轻易到手的女人，毫无胃口；也会让我们觉得这样的女人脸皮太厚，太讨厌！　　　　　　再说，男人要令女人欲罢不能，最好的法子不是甜言蜜语不是金银珠宝，而是不理她。这欲擒故纵，就是对付女人最好的办法。所以你要学会忍耐，等唐僧自己忍不住主动上钩！我之所以，要玉成好事。是因为我看出了，你不是一个水性杨花的女人，而是一个碰到一个喜欢的男人，就会像烈火一样烧他的女人，宁肯玉石俱焚，也不姑息迁就。老猪，对你的敬仰之情，有如子母河水滔滔不绝！
　　朋友好~让我们一起成长吧~
　　好，我等！　　　　　　我传下懿旨，他时功成，封猪头为全国青少年性心理研究所所长。我相信他的研究成功，一定会胜过银河•李。　　　　　　突然，唐僧四师徒来到了朝堂上。猪和唐僧捂住凸得像个大西瓜的肚子；猴子在一侧急得抓耳挠腮，络腮胡愁眉紧锁。唐僧一边艰难地弯下腰，一边冲我稽首：“陛下妹妹，请在我的通关度牒上盖个戳戳，行不？我们好报关去也。贫僧有礼了。”我拿一双顾盼生姿的大眼，骨碌碌看，“这么急着走干吗啊？”　　　　　　“咳，贫僧要赶着去，咳——去生产——这个万万等不得的呀！”他双合十，闭目念经，额头滚汗珠。　　　　　　“皇帝姐姐，今天早餐，你给我们喝的什么汤啊？好阴险。你该让我师傅怀孕的。可你咋还让我也怀孕啊？”猪说，“你快点放我们走吧，投胎有风险，我们虽然是男人，但当爹的也想他们生下来就有张绿卡啊！”　　　　　　我无语，这都是手下宠臣自作主张；幸好猴子和络腮胡晨练去了，没有赶上早餐，要不这会儿就有四个男人在这儿嗷嗷待产了。　　　　　　猪又絮絮叨叨说，“皇帝姐姐，贵国的破宫产，贵吗？”　　　　　　“徒儿啊，都什么时候啦还谈钱？这次生孩子少不得花费你的私房钱了哦！”　　　　　　“这儿破宫产根本没有。我们这里全是女孩子！都顺产生的，这样孩子才美丽，才健康才聪明，才经得起人生风雨的打击。破宫产，在我们这儿是违背法律的。”　　　　　　“MAY，嘎德！”猪惨叫一声，对唐僧说，“我们这肚里的孩儿怎么办啊？师傅你是喜欢女儿还是儿子啊？”　　　　　　络腮胡轻轻揉着他的肚子说：“师兄，肯定是女儿啊。她们这里不全都是女子吗？”猴子说，“错错错，女人生下女人，男人肯定生儿子了！”　　　　　　过了好久，唐僧才低低地说，“没想到你们的女权运动到了这般地步，女人做官，还要逼男人怀孕！”　　　　　　我昂起头忍住泪，唐僧，只要你留下来。就让男人做官，女人怀孕。但我想好了，我不一定非要娶你为夫。等你们的小公子，长大了也不迟。　　　　　　“啊，从来只见大叔爱萝莉，哪见大妈爱少郎！”　　　　　　“你让寡人等，寡人就陪你再等二十年，叫你见识见识！”　　　　　　“等就等，谁怕谁，我的儿子，宁做鸭子也不娶你！”　　　　　　“师傅，收起你的大男子主义吧！其实，你这就是任性。在女儿国，理所当然还是女尊男卑的好！应该是师弟嫁给女王陛下。”猪擦了擦眼角说，“先前叫你应了吧你不应，现在应也晚了。呜呼哀哉——”　　　　　　唐僧抚摸着凸起的肚子，皱着眉，犹疑地说，“我考虑一下吧。只是悟空、悟净还有什么话说吗？”　　　　　　“师傅，这事儿，别人可不能给你做主!”　　　　　　“那只好委身求全啦，我和悟能都成了她们的人了！”　　　　　　嗨，要想获得爱情，除了橄榄，也需要大棒！这叫“恩威并施！”
　　动用国家储备的化胎水，给唐僧师徒二人打掉胎，唐僧总算亲口对我说：他要娶我了。我没有告诉他，那水里面还掺合了我的头发末子我的血液我的唾沫。这是购买《爱情宝典》，附送的光盘里教授的南洋巫婆的“摄心大法！”哎，一个高知女性，在面对爱情束手无策时，也忍不住要靠旁门左道来增强一点信心了。　　　　　　今天，唐僧竟改口叫我董事长陛下了。我喜欢这个新称呼。他拿出了企划书，决定大力开发子母河的水。办一个世界500强级的克隆工厂，不断繁殖奶牛、奶羊、猪、马……让天下孩子们都喝上放心奶，吃上放心肉。这副美好的蓝图，令我血脉喷张。　　　　　　我当了三十多年的女人，十多年国王，硬是没想出这个惠民政策！　　　　　　“但是绝不可以再喝子母河水来克隆人了，因为无数个你都是我，那是什么意思呢？无数个我都是你，那又有什么意思呢？”猴子斩钉截铁地说，“这绝对违背人伦！”　　　　　　“人，可以通过试管婴儿解决。”猪的脸突然红了，“可以的话，为了满足贵国女人们做母亲的愿望，我倒是愿意做第一个捐精者。哪怕天天吃汇仁肾宝，精尽人亡，我也在所不惜！”　　　　　　“这个我不同意，”络腮胡说，“捐精的人，首先要高学历高智慧，还要品德修养好，特别是外貌条件，要达标！你不能把女儿国改造成丑人国，连旅游的人都不来了！”　　　　　　猪说：“大师兄，我们到底可不可以捐精？”猴子回答道：“因为我们是妖，是山寨的人，所以不能繁殖人了！”　　　　　　“像我这把年龄，要想当父亲的话，怎么办呢？”络腮胡说。　　　　　　“笨啊，大叔，你不会结婚吗？”　　　　　　“可我单身惯了！”　　　　　　“那就去领养吧！”猴子说，“绝不能再喝子母河的水了！”　　　　　　……　　　　　　“你们有完没完啊？”唐僧拂袖而起，“这不是你们考虑的，你们得去完成我未竟的事业！”　　　　　　“女儿国皇帝妹妹子母河公司董事长陛下，快盖下通关大印吧！打发我徒儿们上路吧。”唐僧俯首在我面前，又变得羞涩拘谨起来。　　　　　　一个男人就是一个女人的世界。现在唐僧就是我的一切，其他的一切都不重要了。城门外，驿道上，我跟随唐僧送了他三个徒儿一程又一程，一天有一天。男人的友谊令女人莫名其妙却又好生感动！　　　　　　每天晚上，唐僧依然抱元守一，不肯跟我共枕。“御弟哥哥——”一天半夜，我扑上去，把他压在身下，撕扯他的裤子，“到底你还是不是男人啊？”“慢，且慢！”唐僧抓住裤子，“我真的心悦诚服了。你们女儿国女人的作风就是剽悍！”　　　　　　“那，还要我亲自动手吗？”我用手指头刮着他的光头。唐僧像野兽一样喘息了许久，终于，他眼里欲望之火逐渐暗淡：“妹妹，在我还没把徒弟们送走之前，我绝不贪欢绝不开禁！请相信我，我的上边和下边，都有一个和尚头！”　　　　　　我再一次，为他们铁血热情而感动。
　　到了国界边，唐僧突然打马而去，直窜过边界去。把我远远地被抛在后面，我奋力直追。“女王陛下，千万别过界了啊，这边厢可属于男人国了！”唐僧拿出了男人国的护照晃了一下，“这个的，我们都办好了。你有木有啊？木有的话，你堂堂一国之首脑，尽管可以把钱私存到别的国家，比如瑞士啊加拿大啊美利坚啊，都成，但要偷渡他国，哪怕是文莱啊不丹啊梵蒂冈啊都会造成重大的国际纠纷的！”　　　　　　我欲哭无泪，气吞声咽，狠狠地猛踢马肚子，我千不该万不该信了这光头唐僧的话，要在国内旅游结婚，而不让武官前来陪护，把我孤单单抛留此处。男人啊男人，为什么总是让爱你的女人伤心？　　　　　　我横眉怒目，“唐僧，你这乌龟王八蛋，我现在想要吃你的肉，喝你的血！”唐僧回过头来冲我灿然一笑，“女王陛下，请不要站在风口。”　　　　　　猪说，“爱你的人，你不爱；你爱的人，不爱你。MAY，嘎德！”　　　　　　“猪头，你在胡说什么？你不帮我说情，留住我他，还煽风点火，你收我的贿赂还少吗？”我冲口而出，再顾不得隐瞒什么。　　　　　　“这样，就更不应该了。陛下，强权和金钱能换来爱情吗？”络腮胡向前一步说，“可是师傅，你老人家干嘛要辜负陛下的一片真心啊？看得出来，她是真心真意爱你。”　　　　　　“悟净，你还不开悟啊？”唐僧笑了笑，“她是皇帝。我不就成了一个妃子吗，世界上有男妃子吗？木有！”　　　　　　“她不是要把江山分与你吗？”络腮胡大惑不解。　　　　　　“你真比猪头还蠢。她可以轻易而举给我，也就可以易如反掌地拿去呀。我要有尊严的爱，知道吗？我要有尊严地爱。”唐僧恨恨地说，“在我们中国，你见过女人当皇帝的吗？”　　　　　　“没有！”　　　　　　“对了，同理可证，在女儿国也决不会有男皇帝！”　　　　　　“更重要的是，她是大龄女青年了。将来，难道生个孩子，也需要为师去暹罗国拜佛求子，或到美利坚人工受精，双管齐下？那还不一定成功呢！不能生孩子，我可不想再喝子母河的水，弄个跟我一模一样的克隆人来抢走我的一切。没有孩子，就没有继承，我拼死拼活，牺牲幸福为啥啊？你觉得这很有意思吗？”　　　　　　“师傅，深谋远虑，高瞻远瞩，天纵奇才！猪佩服得五体投地。”猪又殇了我一眼说，“只可惜皇帝姐姐有意，师傅无情呀。哎，典型的脑残——有智商没情商！”　　　　　　“干卿等屁事！少说题外话！好像你们都是情圣，只是我齐天大圣不是！”猴子吱吱叫，“我们改造了子母河，这就是大功一件了！他们以后可以去进口男人嘛，而我们该挥一挥衣袖，不带走一片云彩……”　　　　　　我的眼泪下来了，我默然转身，我没有告诉唐僧，其实，他是被他结义的皇帝哥哥唐王李世民送来和亲的——男人们才是互相利用啊。谁说女人跟男人没有友情呢？我看男人才是。　　　　　　当唐僧喊了一声妹妹止步，他从国境线那边伸过手来，跟我轻轻一握，所有的恩怨情仇一笑而泯，我轻轻抽出手，“御弟哥哥，女人和男人，也可以只有友情，不要爱情啊！”　　　　　　唐僧师徒鼓起了掌。我回首，迎着冷冷的西北风，独自打马而去……　　　　　　我——女儿国国王啊，虽然没有获得爱情，但毕竟经历了一场似是而非的爱情。这又有什么遗憾的呢？我还是明白了爱的真谛：只有平等的去爱爱，才能获得爱。这就是女人和男人之间的尊严也是爱的尊严！
　　第二章
九尾狐：留守老太和她的儿子们　　　　　　世上只见人啃老，未见老啃人。今天老身，却要啃人：我儿子叫我去啃唐僧。老身年近六十，除了偶尔参加村里的红歌比赛，至于穿高叉旗袍走秀啊，抹了粉子去海选超女啊……我都没兴趣。岁月不饶人，瞎折腾干什么？性感是属于年轻人的；美丽可以属于老人，但老人就得有老人的专属美丽才对。你别说我是死脑筋，钱，我还是有点的，儿子们每月都兑两个回来，我无处使用，都攒着。但我坚决不学电视里那些老妖精去拉皮去打瘦脸针去隆胸去嗲声嗲气地唱歌。有科学，无精神，要那干啥？　　　　老身生了九个儿子，但是一连死了七个，直到金角银角，这两个落尾巴逢着好年头才活下来。孩子们一长大，就像鸟一样迫不及待地飞走，再不回来。我对着堂屋墙壁上镜框里的的老头子说。老东西啊，看你咧着一张牙齿都差不多掉光了嘴笑得多带劲！你一走多年，音信杳无，你是失踪了呢？还是真的死了？你哪里知道我的苦？这就是我要过的好日子吗？钱，有啥用呢？钱能跟说说话拉拉家常吗？　　　　什么？你个小狐狸说什么？我儿子要让我把捆仙绳带上？这条他祖奶奶的祖奶奶那辈子就传下的用破抹布拧的东西有啥用？除了他哥俩调皮捣蛋时，吓唬性地打打屁股。　　　　“禀奶奶，小的们着实不知，这条捆仙绳的用处。奶奶，我们这儿有大王修书一封。请您过目！”　　　　呵呵，不打电话写信了，稀奇！帮我念念。　　　　“尊敬的母亲大人，孩儿们一别十年，背井离乡，只为衣食住行，走南闯北，只为增长见识，离功成名就尚远；然，功名利禄皆可休，唯母亲大人的恩德日夜难忘。孩儿至今尚想念母亲的亲吻，母亲的巴掌，对了，还有母亲偶尔教育孩儿们的那根捆仙绳……　　　　小子们果然不错，写的信比他们说的话顺溜！几年私学培训国文，真不错，能受用一辈子。看来，没让他们一味地小白文下去，当初是走对了路！可我那老头子还嫌我乱花钱呢！要他们去学英文，但我反对：甲乙丙丁不会说，倒念起ABC了？　　　　瞧瞧，孩子们多可爱，到底是长本事了，要接我去享清福了。这就是传统文化的精神塑造！嘿，你别笑话，我这两个儿子，金角银角打小硬是没看出他们有啥长处，除了喜欢看奥特曼，二十四小时可以不吃饭。　　　　我胎教过、买过闪卡、学过速算、考过奥数、练过钢琴、学过芭蕾；可他们到头连个高中也没考上，反倒辍学，混世界了。如今混成洞主，人模狗样，还挺美气。有吃有喝，还想到老娘了！这么看来，我的智力投资总算没全部泡汤。　　　　可我有点想不通，我从没有实实在在揍过他俩一次啊。这孩子，咋说我用捆仙绳打过他们呢？噢，想起来了，是有这么一回事。金角那小子读初中不学好，眼见初三了还耍女朋友，我眼看他考不上城里的一中，那个急啊，是绑了他几天，教他低头认了错。敢情，他还把娘的一片好心记恨在心啊！他那小女朋友他忘了没？
　　来到孩儿们金碧辉煌的洞府，老身刚要进门，立即被叫停。一个漂亮的小狐狸丫头片子，跪着递来一双拖鞋叫我穿了。唉，我真忘了自己的一双泥脚；进了门，又被一个玻璃箱笼子提了老高老高，老身有些发晕，一个子狐狸大嫂子，跑过来扶着我说：“这叫电梯！老奶奶别害怕！”　　　　怎么？我就这么老了么？噢，城里有的中年妇女就喜欢管别人叫姐姐、孃孃、奶奶的，好像要显得自己有多年轻似的。我甩开她的手，出了箱笼子，蹬蹬地随着为我提鞋子的小狐狸往前走，转过弯，进了屋。　　　　然后，我就看见金角和银角，他们在墙上的电视框里说：“母亲大人，一路远来，辛苦了！孩儿们有个饭局，不得不去！请原谅孩儿们未能相迎！”　　　　“这是录象机。老奶奶！”又一个漂亮的小狐狸丫头片子跑来问我：“奶奶，你是喝茶还是喝咖啡？”　　　　“东方人嘛，当然吃茶了！”　　　　小狐狸捂嘴笑，“要吃茶，不吃——咖啡！”她把“吃”字的音咬得很长，她在笑话我呢。嗯？我老婆子吃的盐可比她吃的米饭多呢！　　　　“阿姨，您就是该品尝品尝咖啡，大老远到儿子家，喝点咖啡算什么？尝尝鲜嘛！”　　　　这话老身爱听就喝咖啡！　　　　“老奶奶要喝咖啡！”一声声传下去，像雷一样远远地滚到了天际。我吓了一跳，“孩子他姥姥的，这儿咋跟电影里那皇宫一个排场啊！小丫头片子们，咋这么多，腿儿白生生的，跑来跑去，晃花了老身的眼！”　　　　“阿姨，您有所不知，只要有钱，保管谁都过得比皇帝还舒服呢！您儿子有的是钱，这楼的名字就叫：‘皇宫大酒店’！”　　　　“好苦！”我吐了一口咖啡在地上！一个丫头赶忙过来，蹲下去用抹布擦了，捧了一个碗在我面前。“这是干啥咧？”我丢了一块钱在碗里，“小姑娘，拿去买麻辣干吃啊！”　　　　小姑娘笑得弯下了腰，“老奶奶这是痰盂，你吐痰啊漱口啊都可以往里面吐！”　　　　“折我的寿啊。这么漂亮的姑娘，咋干恁般苦贱的活儿！嘴巴甜，态度好，会服务，就该去当空中小姐，至少也得是个110小姐；我装座机那阵子，跟孩子们打电话，一日三次，他们嫌烦。我心里憋得慌，就一通乱按，跟110小姐搭上了头。那个服务态度真好，可我才唠嗑了四五次，派出所的人就找上门了，说，老太婆，你再乱打110，浪费警力，我们可要拘留你！我想不通，警察除了抓坏人，就不能给老人献点爱心吗？”　　　　呵呵呵，小姑娘笑得又弯下了腰。　　　　“小姑娘，要不要给我当儿媳妇啊。我特想你这样的娃娃给我当儿媳妇。我邻居十尾狐老太，讨了十个儿媳。那些媳妇们，在外面一个个笑得脸上起瓜丝，可一回家面对公婆脸子就上了冬瓜霜！我要有你这样善良乖巧的儿媳多好！”　　　　“老人家，你就别笑话我了，金总和银总，能多看上我两眼，我都心满意足了！”美丽的小狐狸羞涩地说。　　　　“快别这么说，姑娘！”我把她手里的痰盂，夺过来放在地上，“有钱就可以不把人当人看了？”
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