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我是一个什么样的人作文500字15篇
问题解答：
第1篇：我是一个怎样的人谁是最了解你自己的人?我觉得是你自己.我不是一个张扬跋扈人,但不说明我一定不卓尔不群.我做事有自己的想法和主见,不喜欢随波逐流.说这些话,并不是说我有多清高.只是比较多的时候,我喜欢自己一个人去做.独立去做.朋友说过一句话：一个人独自行走,会走得很快,但结伴而行,会走的更远.我也很执着,但我不是一个自制力很强的人可我懂得坚持不懈,对待每一件事都不到自己满意不罢休.做人也一样世上没有完美的人,但可以尽量创造一个接近完美的人.就比如说晚上写作业时有数学题做不出,我肯定会对自己说：“上帝都能创造出世界,而我难道连道小小的数学题都解不出吗?太有损我的形象了!”可能我或许有些自恋,但自恋也不是自信吗?非到认为自己什么都办不成,什么也办不了.那样才是谦虚吗!不是!那不是谦虚我觉得那是懦弱、愚蠢、无只的表现!我一直都坚持着自己的真理“自信不是万能的,但没了自信是万万不能的.”当然我们也不能生搬硬套不接纳别人的建议!我喜欢和志同道合者交朋友.不只是在单方面兴趣相同的人,而是性格相投或相符,但我的朋友不是什么狐朋狗友.都是学习、品德各方面非常优秀的人.比如和我的好哥们班长在一起聊起学习心得,渐渐的我发现我变成了一个很要强的人,不甘落后,我会很努力很勤奋的付出,尽自己的全力,去追求一个不错的成绩.在我的心底,我是一个很自信很乐观的人.尽管有时候结果并不如人意,但我知道自己能做的已经做了,也就没有什么遗憾和后悔了.所以我想继续努力,使自己站在一个比较高的起点上.落日照大旗,马鸣风萧萧.千里的雷声,万里的闪.我有时也会像林黛玉一样多愁善感.当看道《三国演义》中桃园三结义中的刘关张三兄弟挨个去世不禁在心头流下一滴心酸泪.但这不是我的性格!我常常会尽显刚阳之气.比如在班级中有人打架了我肯定会毫不犹豫的大喊一声：“两人都给我快松手!”但我也不敢太放肆了,毕竟这里是学校不是人们想象的江湖,毕竟我是学生不是什么江湖大侠来行侠仗义!我现在还不懂什么人生观和价值观,只想平凡的度过上学的时期,但并不想平凡一辈子就好像“十年寒窗无人问,一举成名天下知.”大丈夫做事要么做的洒脱要么做的轰轰烈烈.但我不会一意孤行,我还会借鉴.就像小沈阳说过一句最经典的话“走别人的路,让别人无路可走!”我不是什么做题机器,也不是什么考试机器.我不会只学习,我同样也爱运动.篮球、网球、跑步、足球不能说精吧!但也不至于出丑!古话说的好“男儿志在四方”不能只局限于一小部分吧!我自己总觉的生活就应该多姿多彩,并不是说要贪图享受才有意思!而是要做一些有意义的事情.比如说献爱心、捐款.就好比诺贝尔把自己家所有的财富捐出设立诺贝尔奖一样!我就是这样!这样就是我!每个人都不一样,只不过要唯我独尊罢了!第2篇：这是一个怎样的世界在我还没“破蛋”时,可能就在妈妈的肚子里日日夜夜盼望着早点出世.去看看外面的大千世界,去体验外面的无穷魅力,去享受外面的美丽生活.如今,我来到了这个五彩缤纷、日新月异的世界.本想好好享受一番,但却使我对这里产生了一种莫名其妙的厌恶感.大千世界应该是美丽、是和睦的.然而那些――明争暗斗、尔虞我炸、妻离子散、家破人亡、生离死别. 让原本纯洁无暇的美丽世界变得肮脏不堪、奇丑无比.我有时候会忍不住在想,难道这就是我所期待的大千世界吗?不是!没有明争暗斗,没有尔虞我炸,没有妻离子散,没有家破人亡,没有生离死别.这才是我日日夜夜盼望出来看到的大千世界啊!也许我根本不应该来到这个世界,它分明就不适合我.因为我太向往和平了,真不知道还能不能在这个邪恶的世界呆下去.或许有的人会认为我的想法不对,既然这个世界选择了你,你就应该懂得珍惜,况且,这个世界又不是全无好处的.确实是这样,这个世界也有美丽的一面：温馨、美好、幸福,虽然不是百分之百,但人们已经很满足了.我也不知道是什么时候开始讨厌这个世界的,可能以前从来没产生过这种想法,夸张的说,是一种扭曲的想法.我曾艰难的抉择过,但还是没有结果.我想我一直以来都错了,我不该叛逆这个世界.我要相信,明天会更好!第3篇：凡人是怎样炼成的今天我又受刺激了,今晚又得对未来琢磨琢磨.作为一个比较想得开的人,自我反省便成了常事.当这种经历成了家常便饭,我就必须说这种日子是可悲的了.这真变成记起和忘记的纯粹循环,所谓的精神兴奋剂,药效猛烈而短促.事情的经过是,我曾经爱过的那片土地,瞥见别人地里丰硕的果实,止不住眼馋和幻想,我再实打实干一年,拼出些任人眼馋的果实,成了得意的佼佼者.虽说心中涌起奋斗的洪流,可这水流产生的能量只够我发呆幻想,所以幻想就永远是幻想了.“人做不成大事,没有能力不是根本,本质在人的意志.若你不在乎,就算你再有本事也做不到家；若你在乎,困难就挡不住你了,成功不会远离你,态度问题就是根本问题.这个大道理我早就明白.可明白不代表会改变,改变又不一定彻底,所以我就一直失败和无奈.生得平凡,活得低俗.这世上,最不值得我求的人就是我自己.虽有一句话说：“求人不如求己.”可我这尊伪金佛难求得没救.我心中的那个“太监”经常跑出来对我这个“皇帝”着急.“太监”终究是“太监”,腐朽“皇帝”的心是没那么容易改变的.所以我依旧我行我素.受刺激后很快又正常了.就是因为世上有太多我这种空想主义者,所以佛有感而发：“芸芸众生.”第4篇：勇敢的人 坚韧的心——读《钢铁是怎样炼成的人最宝贵是的生命,生命属于每个人只有一次.人的一生应当这样度过,回首往事,不应虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧……”它是出自于尼古拉·奥斯特洛夫斯基之笔的《钢铁是怎样炼成的》.读过这本书的人,应该对这段话印象最深吧!主人公保尔是以作者本人为原型所设计的一个坚强上进的人.保尔虽然出生在贫穷人家,父亲也很早就去世了,但正因为低下的社会地位和苦难的生活练就了保尔一副不屈不挠的性格.保尔是勇敢的,作为一名战士,为了党和祖国的利益,铤而走险；保尔是坚强的,在吞噬生命的病毒的威逼下,刚强的与死神作斗争.保尔只是一个普通的革命战士,却拥有着钢铁般的惊人意志,就这一点,就足以让所有人望洋兴叹.保尔也是一个伟大的人,自始至终将祖国放在第一位,为了国家的利益,愿意放弃自己最爱的一切,为祖国拼命.如果有人问：钢铁是怎样炼成的?我会骄傲地举起这本书,用坚定的口吻告诉他们：钢铁就是这样炼成的!是在磨练中成长的,是在烈火中燃烧而成的.人生本来就是不如意的,但正如书中所说：即使到了生活实在难以忍受的时候,也要找出活法活下去,生命总会有用处的.烦恼忧愁只会让自己更加丧失信心,何不苦中作乐呢? 第5篇：鲁迅先生是一个怎样的人鲁迅先生是一个怎样的人?对于鲁迅先生,我既熟悉,又陌生.熟悉是因为我读过一些关于鲁迅先生的文章；陌生是因为我对鲁迅先生还充满着许多疑问.比如：鲁迅先生是一个怎样的人?我认为答案是严肃.因为鲁迅先生的神情是严肃的,文章是严肃的,笑也是严肃的,同时也充满着慈详.从鲁迅先生的“笑”和“文字”中读出一份执着、固执和严谨,每一个文字都含着深刻的含义,耐人琢磨；同他本人一样需要细细品味……这也就是我不解的地方,为什么鲁迅先生的作品读起来怪怪的?所以我一直避开这些文章,去读曹文轩、去读《草房子》.可是我发现这些文字蕴含了深刻的道理,而鲁迅先生是不明说的,只有仔细品味,才能有所体会.我觉得读鲁迅先生的文章有时会比较乏味,因为大多数文章都有着一样的写作风格,我知道是因为当时年代的原因,所以鲁迅先生的文章中有悲凉及对当时社会的不满,有时读了,让人一筹莫展.这就是我心目中的鲁迅先生,平凡而伟大；严厉而慈详. 第6篇：我到底是怎样一个女孩喜欢口是心非,说不在乎,没关系,其实心如刀绞,即使生病了也会强忍着不让别人担心,难过,着急.我不奢望我会变成淑女.那是天方夜谭,我原本就是大大咧咧的,也没想去改变,这辈子淑女二字跟我无缘.我也喜欢每个女生都喜欢看的言情小说.我也喜欢每个女生都喜欢的浪漫故事.我也喜欢每个女生都喜欢幻想的公主和王子的童话.我就是我,不曾有任何永久的改变,是一个普通到不能再普通的女生,往大街上一站都不知道人在那里,和所有人混为一体.我是个典型的狮子座女生.我也是一个很粗心的女生,但是请记住我也是个女生,只要是女生就是细腻的,我忽略的事情并不是我不知道,只是我还不介意而已.我是一个极端矛盾的女生,有时候很没有主见,那时候我会问你我拿不定的事情,要是你故意敷衍,也许我会伤心一整天.我是一个很喜欢玩的女生,不管是大人还是小孩子或者是跟我一样大的人,都喜欢和他们玩,包括小孩子我都能和他们开心的玩一整天.现在正蜷缩在椅子上不断敲击键盘的女生.那个叫赵玉婷的女生.那个有信仰有坚持的女生.也是个普通而特别的女生.第7篇：一个人又怎样我可以一个人吃饭；一个人睡觉；一个人逛街；一个人游戏；一个人上班；一个人回家；一个人发呆；一个人思考；一个人欣赏路过的风景；一个人遗憾错过的精彩；一个人读着别人的故事；一个人打发无聊的时间；一个人赶走寂寞的侵袭；一个人抵挡北风的严寒；一个人在跌倒后站起来拍拍身上的灰尘；一个人在受伤后躲起来默默治疗心的创伤；一个人在繁华的都市里找回迷失的自己；一个人在残酷的现实里伪装保护着自己……所以如果你不是真心,就不要轻易插足我的旅程,我很容易感动,很容易满足,也许你不经意对我的好我都会一直记得,也许会因为你不在意的举动会伤心很久；如果你不是真心,就不要轻易进入我的世界,我不会坚强,不会防备,你说的每句话我都会相信,我能给你的就是绝对的信任；如果你不是真心,就不要轻易跨进我的国度,我会固执,会小气,我很珍惜每个进来的人,就算碰得头破血流我也不会轻易放手,我不想留给自己太多遗憾……等待那个人第8篇：我到底是个怎样的女孩?我不知道自己到底是一个怎样的女孩.一直都认为世上没有一个人真正了解我,只有我了解自己.现在想想,不禁苦笑,其实连我都不怎么了解自己.人真的太复杂了……表面上过于开朗的我却整天想象着自己是一个忧郁的女孩.一个人静静地做每一件事,身边没有朋友,淡淡地过着日子,感受那份宁静,那份忧伤.然现实生活中的我却还是一如既往疯疯癫癫,傻得可爱,单纯的想法总是惹得同学笑我傻,我也只能一笑作答.正因为在大家面前的我如此开朗,正因为大家都已熟悉了我的可爱,在他们面前我很难以改变,很难改变成真正的我,那个忧郁,悲观的女孩.开朗只是层假面具罢了.偶尔在朋友面前显示出真实的自己,他们总是惊讶的看着我老半天,然后摸摸我的脑袋道：“你是不是生病发烧了啊?“真的无法改变.我不想让自己的同学朋友们为我担心,也不想因为我的改变使自己朋友的身边少些欢笑,我不想.所以,我仍旧笑着,笑着学习,笑着生活.其实笑是一种很好的伪装,开朗是一层坚硬的保护甲.我躲在自己的躯壳里,害怕受到伤害.或许有人说这是一种逃避现实的做法.是的,我是在逃避,逃避我内心的脆弱,感情的脆弱,因为这些现实足以让我哭得心都会碎……我不知道自己为什么会这么脆弱.每当想到自己会受到伤害时,总是恐慌地盯着天花板想着我如何被现实割伤痕累累,哭得是如何的伤心.在游戏中,认识了一个比我大的哥哥,他人真的很好很好,我觉的他很善良,很温柔,我渐渐觉的他是我可以依附的好哥哥.我对他也很好很好,从不向他提要求.然而,他却让伤心地哭了整整一夜.因为那天上午,他说他晚上陪我玩游戏.我等到了晚上,他却在陪另一个人,没来陪我.顿时,从未有过的孤独感袭卷在我心头.晚上我躺在床上尽力让自己不要哭泣,然而,还是哭出来了,被欺骗的感觉真的很不好受.我问上天：为什么总是要欺骗我?让我受到伤害?为什么每当我好不容易信任一个人时,却又让他来伤害我,欺骗我?为什么?我苦苦的看着天空,找不到一丝答案.只能一个默默的承受着,下定决心第二天不再与他说话了!然,我没有办到,他的一句问好又把我从起初对他的不满,厌恶,融化了.我发现自己真的心太软.我记的很清楚,当他与我问好的那一瞬间,我甚至责备自己心胸太狭窄了.但,那件事还是在我心中留下了伤口.类似的事还有很多很多,虽已淡忘,但留下却是永不磨灭的创伤与恐惧……所以渐渐的,便开始本性的伪装,这样会比以前更有安全感.但现在,我却已经厌恶了这些,我真的很想让自己做真正的自我.我在变与不变中徘徊,拿不定主意.做真正的自我,又很容易受到伤害；不做真正的自己,又活的太虚伪了……我真的该如何是好?谁能真正的告诉我?第9篇：我是这样的一个人我叫雷希凡,今年8岁,在郴州市三完小三年级8班读书.我经常扎着一个小辫子,瓜子脸,弯而黑浓的眉毛下有一双大大的眼睛,长长的睫毛,鼻子有一点点塌塌的感觉,还有一张小小的嘴巴.我的脾气很暴躁.我的爱好是绘画,我只要一有时间就画画,我画得也越来越好了.我的缺点是动作慢,排路队时总是排在后面.我长大以后要做一名科学家,为祖国做出贡献.我的缺点固然很多,但是我会把这些缺点改掉的,你愿意和我交朋友吗?第10篇：我是一个什么样的人有人曾经问过我是一个什么样的人,周围的女生回答：是一个善良,热于助人的女孩子.旁边的男生却说：是一个暴力、自大、骄傲的男人婆.本来我就不知道了,他们说法又不同,这下搞的我混乱了,真麻烦了.我开始秘密调查我自己平常的说的话、做的事.发现了我的缺点：脾气暴躁,做事总以为自己是对的,就是骄傲、自大.优点是：热于助人.爸爸却说我无论做的事最后是好事还是坏事,因为我尚年幼,没有完全的判断力,对和错可能分辨不了,如果做了错事,起步点应该也是出于好意的.我这下明白了,无论我在别人眼里是什么样子的,努力做好自己就够了.我不会要求自己做一个淑女,也不会做一个暴力的男人婆,只是做它们的中间者.我就是这样的人. 第11篇：明天是个怎样的日子?今天是11月9日,夜9：24.完全没有灵感,我不想再无情地扼杀脑细胞了.明天,我知道将是一个使我整个机体置于崩溃境地的日子.我还没有做好准备,但我竟然无所谓.因为我不害怕,因为无论怎样,死不了就行.我痛恨此时自己的堕落与颓废,令我作呕.明天会是怎样呢?其实每天都是一样的,太阳依旧东升西落,只是人的心情不同,人每天都是在为昨天的错误进行弥补,并同时制造着用明天弥补的错误.明天,太阳很高,分数很低,很湿并很惨,不好意思拿出来晒干.明天,怎么跟妈说,妈就是我成功的收藏者,是我失败的痛苦者.她不知道,她的伤心难过,不如让我去死呢?为何她不能装成无所谓,不但能给我尊严,并且能让自己少受累：伤心是很累的.一边要生气,一边要哭泣,一边还要叨叨个不停,要耗费很多查克拉.其实我考得很好,做梦呢?我庆幸着,即使我知道那是做梦,也许第一名的卷上写得是我的名字：也许是批错了.我其实并不差,错误,借口.初中我考过第五名,真的.在泛黄的历史卷轴中,我不停地咀嚼着曾经的辉煌,我考得那么好过,现在也在倒数的名次中创造历史.我在尖子的班里充当着差生,我就是害群的那匹马,毁汤的那块臭肉.同学说,不用为成绩郁闷,无所谓.当然无所谓了,成绩而已嘛!哼!你们考得到好了.你不要这样说别人,这都怪你不努力不是吗?初中与高中不同了,你不要再开“越野”车(越玩越野)了.此时,我浪费睡觉的时间,来写这些东西,也许是没用的.我相信,有神会看到我的忏悔,来给我好的成绩.但,是做梦,吧?第12篇：我就是这样一个人!我,样子不咋样；成绩不咋样；又没有什么自觉性.可是,这才是我自己.因为这些是别人没有的.我不喜欢做自己不喜欢的事,要是有谁强行要我做,我就会把眼睛瞪得大大的,跟他争辩到底.记得有一次,我正在看作文书,我妈妈叫我去看语文书,可是我早就把语文书看了个遍,连内容都背得下来了.于是我说：“我看过了,不用看了.”可是妈妈仍然不依不饶,说：“还可以复习嘛!”就这样,我和妈妈你一言,我一句的吵了起来.最后,我用充分的理由夺回了我看作文书的权利.我呀,缺点不多,个个致命,直攻我的要害.粗心,就是我最大的缺点.有一次数学考试,我做一道应用题,结果少看了一个字.然后整道题都错了.白白扣掉5分.再加上一些零零散散,又扣了一些分.然后又继续考语文,开始挺顺利,可是到阅读题的时候我把概括全文内容和词语解释写反了.本来我想改掉的.一摸文具盒才知道没有带改正纸.我只好全部划掉重新写.可是这样卷面就不整洁了,又白白扣掉10分.第二天,卷子发下来了,语文90,数学91分.这些都是粗心害的.我虽然有缺点,可是也有优点.比如在别人没有笔的时候借他一下.做不来的题教他一下.这样做也是有好处的,别人也常常在我困难的时候帮助我.我就是这样一个人,一个粗心、丢三落四但又爱帮助人的人.你愿意和我做好朋友吗? 第13篇：我就是这样一个人　我又黑又瘦,一张瓜子脸,一双水汪汪的眼睛像两颗黑葡萄.唯一美中不足的是,我有一个塌鼻子.我的爱好是玩电脑.做完每天的该做的事,我会立刻就跑到电脑前,开始玩电脑.这天,我像往常一样,跑到电脑前玩游戏.我最喜欢的游戏就是“摩尔庄园”和“天书奇谈”.我把手放在鼠标上,然后立即盯着屏幕,盯着游戏开始.我点了点鼠标,自言自语地说：“加油,加油!“过了这一关,你就有100个摩尔豆了!”很快,我过了这一关,我开心地叫了起来：“耶,过咯!接着来了第二关,我又兴奋起来了,好像自己已经在游戏中了.我不怎么爱笑,也不怎么爱哭,但我是“笑话专卖店”的老板.哪里有我,哪里的同学都会笑得死去活来.有一次上课,我开始搞怪.老师请我和我的一个同学表演《跨越海峡的生命桥》,我演的是台湾同胞.当我的同学对我说：“谢谢你呀,是你救了我的命,太感谢你了!”我回答的却是“没事,没事,我的骨髓多的是,随便拿!”我们全班人都被逗笑了,老师笑得脸都发红了.这就是我,一个爱搞怪的我,你也和我一样吗?
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遇见你,我成了天底下最幸运的人” －－某些语录今天,我要说,我自打老爸老妈赋予我生命的那天起,我就成了天底下最幸运的人.后天,是考通信原理的日子,也是回家的日子,又有四个多月没回家了,到了这个时候却怎么也激动不起来,大概是因为前段的考试吧.一次考试,考的很砸,心情低落了几天呢?直到今天得知自己过了,才发现自己所谓的福兮
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雷锋事迹★雷锋事迹1:人民的勤务员 从一九六一年开始,雷锋经常应邀去外地作报告,他出差机会多了,为人民服务的机会就多了,人们流传着这样一句话：“雷锋出差一千里,好事做了一火车”. 一次雷锋外出在沈阳站换车的时候,一出检票口,发现一群人围看一个背着小孩的中年妇女,原来这位妇女从山东去吉林看丈夫,车票和钱丢了.雷锋用自己的
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勤奋是我们从小就懂得的美德.小学时,老师告诉我们做人要勤奋,要我们自己的事情自己做.上了中学,老师督促我们要勤奋,要我们去实现自己的理想.当我们成人后,我们会自觉的去勤奋,去亲手描绘出我们未来美好的蓝图.\x0d勤奋,它做起来似乎很难（,）因为他要你日复一日,年复一年的努力.而要勤奋又是十分的（地）容易,因为你只要珍惜
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