涿鹿野猪苗价格养殖基地报价
涿鹿野猪苗iCwANP价格养殖基地报价特种野猪市场火爆，养殖野猪效益好，目前在广东野生动物批发市场，野猪毛重的批发价达30到40元/公斤，相当于5到8只的家猪价。但要达到高产、快长、高效，必须牢牢抓住种公猪的管理。公猪的质量决定了一个猪场的生产水平，俗话说：“母畜好，好一窝，公畜好，好一群。”一语道出了种公猪对整个养殖场后代产品质量的关健作用。特种野猪种公猪必须身体健壮、精力充沛，反应敏捷，胸宽体阔，骨架大，全身各部位匀称健壮，雄性特征明显，性欲旺盛，能产生出量多质优的精液。现将种公猪管理技术介绍如下：特种野猪是以纯种野猪为父本，以家猪为母本进行杂交，经过多次选育、驯化的一种野猪，称特种野猪。 它既保持了纯种野猪瘦肉率高，肉质鲜嫩，抗病力强，适应性广的优势，又保持了家猪生长发育快，饲料利用率高，繁殖力强，性情温驯，好饲养的特点，并克服了纯种野猪体形小、生长慢、季节性繁殖、产仔少的缺陷。所以特种野猪养殖，已成为养殖业中热门选项，并列入国家科技部星火计划的推广项目。 特种野猪肉食用价值高： 特种野猪肉质鲜嫩，野味浓郁，瘦肉率高，脂肪含量低，营养丰富，是人们追求的绿色保健肉食品的时尚佳肴。 一是含有17种氨基酸和多种微量元素，亚油酸含量比一般猪高2.5倍，是人体惟一不能合成的必需脂肪酸，对高血压、高血脂、冠心病、脑血管疾病有独特的疗效。 二是食用特种野猪皮可以消除人体代谢紊乱，生殖机能障碍，高度疲劳和儿童发育不良等疾病，疗效显著。 三是*研究表明，特种野猪肉里含有抗癌物质锌和硒等，是一种理想的滋补保健肉类。 四是特种野猪骨头可制药。 五是用特种野猪腿加工的火腿和分割胴体肉加工风味腊肉条、香肠等，这些肉产品不仅深受消费者的青睐，而且在国内外市场都十分畅销。
在养猪生产处于亏损时期，应千方百计降低成本。在猪饲料中合理添加一些廉价矿物质添加剂，可起到促进生长，防治猪病的作用，并可节省饲粮，降低成本，大大提高养猪的经济效益。现介绍几种常用的猪饲料添加剂，供养猪场和养猪户参考选用。种公猪需要较多的粗蛋白质，如日粮中的蛋白质不足，会造成公猪的精液少而稀，精子发育不完全与活力差，受胎率下降，甚至丧失配种能力。因此动物性饲料，如鱼粉、骨粉、豆粕、小虾、蚕蛹等应常年供应，这些对提高种公猪精液的数量和质量有显著的效果。依托自身珍禽场的优势，利用淘汰的珍禽野味喂种公猪及怀孕母猪，效果极好，母猪每胎产仔12头以上，而且仔野猪个个油光滑亮、非常健壮。当前野猪商品化养殖还是一个新兴的热门项目，目前全国每年供应市场的商品野猪大约在200万头左右。而我国人口 众多，是一个以猪肉为主要肉食的大国，年消费家猪量在4.8亿头，所以即使按家猪销量的1/10计算，年需求野猪也在4800万头，缺口巨大面对如今多元化的市场，人们的消费需求在不断的提升，口味也在不断的改变，特种野猪肉逐渐成为人们追求的新保健食品，具有降低血脂，防治动脉硬化等功效。目前，特种野猪肉在国内的部分城市具有良好的销售势头，养殖户们逐渐了解特种野猪养殖的良好市场前景，特种野猪的养殖已经成为了农民致富的一个好项目。用野猪肉加工成的野猪火腿肠畅销国内外市场，分割下来的野猪其他肉体部分可进行真空包装，加工成野猪风味腊肉条、野猪肉香肠，野猪骨头可制药，食用野猪皮可消除高度疲劳和儿童发育不良等症状。由于野猪形成了一定的消费市场，在上海、广州、深圳等地区，人们需求野味量大，野猪肉常常是有价无货，因此野猪养殖发展前景十分广阔 。野猪的营养价值野猪肉质鲜嫩香醇、野味浓郁、风味独特、营养丰富，低脂肪高蛋白、富含多种维生素、氨基酸、微量元素及抗癌物质锌、硒等，被誉为天然、绿色、野味食品，是人们追求的绿色保健肉食品的时尚佳肴。野猪还具有很高的药用价值，体内含有多种人体所必需的元素，它的脂、肝、肉等都具有很高的药用价值，目前人们对野猪肉的需求量大，销售势头佳，市场前景看好，养殖前景广阔，是农民养殖致富的好项目。相关拓展：野猪平均体长为1.5到2米(不包括尾长)，肩高90厘米左右，体重90-200千克，不同地区所产的大小也有不同。有些地区野猪的体重可达200千克以上，中国东北南部与俄罗斯远东地区产的野猪体重甚至达到将近400千克。 毛色呈深褐色或黑色，年老的背上会长白毛，但也有地区性差异，在中亚地区曾有白色的野猪出现。幼猪的毛色为浅棕色，有黑色条纹。背上有长而硬的鬃毛。毛粗而稀，冬天的毛会长得较密。雄性野猪有两对不断生长的犬齿，可以用来作为武器或挖掘工具，犬齿平均长6厘米，其中3厘米露出嘴外;雌性野猪的犬齿较短，不露出嘴外，但也具有一定的杀伤力。野猪栖息于山地、丘陵、荒漠、森林、草地和林丛间，环境适应性极强。野猪栖息环境跨越温带与热带，从半干旱气候至热带雨林、温带林地、草原等都有其踪迹，但就是没有在极干旱，海拔极高，与极寒冷的地区出没。
种公猪对维生素需求较多，特别是VE、VB1 、VB2 ，如不足则会影响种公猪的体质和精液品质。野猪因大量采食含有丰富维生素的青绿多汁饲料，一般情况下维生素不会缺乏，在北方冬季青绿多汁饲料不足或公猪交配后，可补充维生素添加剂。煤灰渣不仅含有磷、钾、铜、铁、镁、锌、锰等多种猪所需要的矿物元素,还含有一种新型的猪生长调节剂———腐殖酸。用它喂猪能直接加强各种酶的生命活力，促进新陈代谢，增加其体内有机质的积累。在猪的日粮中添加3%~5%煤灰渣，能调节猪体内的盐和碱，提高生长率，减少疾病，并有效地预防猪拉稀、便秘、气喘病等，显著降低死亡率。野猪肉的营养价值简介 ： 野猪生活在高山密林中，以植物的根叶、松籽、橡籽、野果等为主要食物。其肉有大补功效，肉质独特，口感极佳。（附野猪蹄） [俗名]野彘。 [性味]性平，味甘咸。在野味当中，野猪肉性较平和，适宜温补。野猪肉质比家猪滑嫩鲜美，且瘦肉率达到９０％以上，特种野猪以脂肪少,营养价值高(亚油酸含量比家猪高2.5 倍);经常食野猪肉,能降低血脂,防治动脉硬化和滋润女性肌肤,适合于当今人们对天然保健食品的消费时尚,成为消费的新热点. 保护野生，品味自然。绿色养殖，有益健康。野猪,性情凶猛，体大力壮，兽中之王老虎也惧它三分。生活在高山密林中，以植物的根叶、松籽、橡籽、野果等为主要食物。其肉有大补功效，肉质独特，口感极佳。（附野猪蹄） [俗名]野彘。 [性味]性平，味甘咸。[功效]补虚损，止便直。[宜食]适宜体质虚弱，气直不足，营养不良之人食用；适宜大便 出血，痔疮出血之人食用。《食疗本草》：&主癫痫，补肌肤，令人虚肥，补人五脏。&《医林纂 要》：&补养虚赢，祛风解毒。&《日华子本草》：&主肠风泻血，炙食。&[忌食]野猪肉补虚，诸无所忌。根据前人经验，野猪肉忌与 鲍鱼一同食用。也不可与姨鱼问食。《本草纲目》：&服巴豆药者忌之。&《饮食须知》：&多食微动风 疾。不可同鲴鱼、鲇鱼食，服巴豆药者忌之。&[按语]野猪蹄补气血，《随息居饮食谱》载：&蹄爪补力更胜 (野猪肉)，一切痈疽不敛，多年漏疮，煨食。& 山野猪肉具有很高的营养价值和很好的保健作用，该野猪肉香味浓厚，具有&野味&特色。营养丰富脂肪含量低，肉的脂肪只有家猪的50%,粗蛋白含量&=20%，挥发性盐基氮。
1.脂肪是家猪肉的1/6无油腻感，无因吃猪肉而有增加脂肪（变胖）的担心。2.因野猪和家猪杂交无野猪的土腥味，无野猪的肉质坚硬感 有特别的肉质香味，肉质粗而不糙。3.高营养亚油酸含量是家猪的3倍，有利调节血脂，降低血液粘稠度，增强记忆力，缓解疲劳，促进***素的分泌，预防老年痴呆。4 特别适合儿童、孕产妇、中老年及现代都市人。5.特殊的送礼佳品实用（家庭必食），新颖（因产量等因素，市场供应量很小，只君贸等少数酒店有售），价格适中（150元到350元），适合各类人群，礼盒美观大方。
矿物质缺少时也会影响种公猪的健康和精液品质，尤其是钙、锰、锌和硒。平时饲养时可多喂各种含钙较多的青绿多汁饲料与干草粉，含磷较多的糠麸和补充适量的骨粉、石粉或贝壳粉等涿鹿野猪苗价格养殖基地报价
从全国特种动物养殖信息交流会传来喜讯，野猪养殖商机无限。国家科技部已将野猪列入星火计划，作为高新技术项目开发和推广。在以后的几年内，野猪养殖将会成为特养市场的一支生力军。 特种野猪是我园近几年经过驯化改良的一个野猪新品种，实践证明，扩繁后基因稳定，繁殖率高（每胎产6-16头），易管理，饲料易得，抗病力强，适合于农家圈养和规模化养殖，我国改革开放以来，彻底告别了凭票供应肉蛋副食品的年代后，人们的餐桌逐渐丰富起来，使得温饱有余的人们对大鱼大肉更为厌腻。挑食的本性决定人们转向追求&土&菜和&野&味。特种野猪以脂肪少，营养价值高（亚油酸含量比家猪高2.5倍）；经常食野猪肉，能降低血脂，防治动脉硬化和滋润女性皮肤，适合于当今人们对绿色天然保健食品的消费时尚，将成为今后几年消费的新热点。野猪肉不仅野味浓郁，且还能深加工成野猪火腿、火腿片、火腿块、野猪酱腊肉、野猪腊肉条等产品，易于保存，不分季节均可进入市场。我国人口众多，消费市场广阔，在广州、香港、深圳、北京、上海等地野猪肉市场基本属于空白，远远不能满足市场需求，抓紧发展特种野猪养殖，前景十分广阔！本产业园对所有的野猪养殖爱好者均进行完善，彻底的技术服务，常年开设野猪养殖技术培训课堂，无论是引种，何时引种，均可来我园免费学习技术，随到随学。对引种户，赠送养殖技术光盘，长期解答养殖户提出的问题。近几年内，野猪绝对属于供不应求状态，为缓解市场严重失衡的矛盾，特采用各种方式对外发展野猪养殖户，对养殖户均实行互惠互利的合作
膨润土俗称“白黏土”，除含大量硅、铝化合物外，还含有磷、钾、铜、铁、镁、锌、锰、钴、铬、钙、钡、钛等20余种猪所需要的矿物元素。这些元素是酶、激素及生物活性物质的组成部分，能使酶、激素的活性或免疫性能发生明显变化。一是膨润土有很好的适口性和吸附作用，可延缓饲料通过消化道的速度，从而使猪能有效地利用养分，提高营养消化率；二是膨润土还有许多特殊的理化性能，可以吸附猪体内的有害物质，抑制胃肠中病菌的生长，提高抵抗能力，促进生长发育；三是代替粮食作为各种微量元素的载体，防止钙磷比例失调，参与机体新陈代谢和免疫反应，提高猪的成活率。膨润土一般在猪日粮中添加2%~4%效果很好。沸石是一种天然硅酸盐矿物质，含钙、磷、铁、铜等18种猪生长发育所需要的常量元素和大部分微量元素，是十分理想的天然矿物质饲料添加剂，而且价格低廉。其内部呈多孔道多孔穴的晶体结构，孔道（穴）的体积占沸石总体积的50%以上，有强大的吸附力，能吸附肠内甲烷、乙烷等有害气体和大肠杆菌、沙门氏菌的毒素，并能抑制有害细菌的生长繁殖。如在猪日粮中添加3%~5%的沸石粉，猪平均增重可提高10%；可预防猪腹泄、传染性胃肠炎、支气管炎和佝偻病，如喂母猪可加快胎内生长速度，防止死胎，提高成活率，节省医药费70%，减少臭气，改善饲养环境。猪的大便含水量减少，栏内清洁干燥，充分改善了猪场卫生，有利于猪的生长发育。季节性配种的公猪，在配种前45天时要逐步提高营养水平，采用常年配种的野猪应常年均衡供应种野猪所需的营养物质。种公猪精饲料用量应比其他类别的猪多些，青粗饲料少些，以免形成草腹影响配种，日粮的体积以占体重的2.5%到3%为宜。野猪分布范围极广，涵盖欧亚大陆，包括东亚、东南亚(中南半岛、大巽他群岛、小巽他群岛)、日本列岛、西伯利亚南部、中亚、南亚、中东、非洲北部及地中海沿岸、欧洲的斯堪的纳维亚南部、中东欧、西欧、伊比利亚和不列颠群岛，并传入新几内亚岛、所罗门群岛、新西兰和北美洲。世界各地除澳大利亚、南美洲和南极洲外均有分布。 野猪肚药用价值 : 野猪肚即猪胃，据《本草纲目》记载，性微温、味甘，有中止胃炎、健胃补虚的功效。毛硬皮厚的野猪食性很杂，竹笋草药鸟蛋蘑菇，野兔山鼠毒蛇蜈蚣，只要能吃的东西都要下肚。虽然现在科学家对野猪是否具有毒素有免疫力还没有一致的定论，但从野猪没有因为吃有毒食物而死亡的情形来看，野猪的胃可以说百毒不侵。据说野猪在吞食毒蛇后，毒蛇的毒牙将咬住野猪肚内壁，而在长期各种中草药浸泡下的野猪肚，自有一套疗毒愈合伤口的高招，会在伤口基底生出肉芽组织，进而形成纤维组织和瘢痕组织，在胃表面胃粘膜上留下一个&疔&，&疔&越多，其药用价值就越高。而现代医学实验也表明，野猪肚含有大量人体必需的氨基酸、维生素和微量元素，可助消化，促进新陈代谢，特别对胃出血、胃炎、胃溃疡、肠溃疡等有一定的药理疗效。 野猪的肚有大小，疔有多少，而且腥气、臊臭味很重。如何清洗才能不破坏其药用价值？该如何吃才更有疗效？该忌口禁食哪些食物？该如何烧才不那么臊臭呛鼻难以下咽？如何辨别真野猪肚还是圈养的野猪肚？ &适量运动 运动是增强公猪体质，保证其旺盛的性欲，提高精子活力必不可少的措施。野公猪小的时候，就要给予适当的运动，每天让它进行1—2小时的运动，距离3—4里。涿鹿野猪苗价格养殖基地报价
生活习性： 野猪是一种普通的，但又使人捉摸不透的动物，白天通常不出来走动。一般早晨和黄昏时分活动觅食，是否夜行性尚不清楚，中午时分进入密林中躲避阳光，大多集群活动，4一10头一群是较为常见的，野猪喜欢在泥水中洗浴。雄兽还要花好多时间在树桩、岩石和坚硬的河岸上，摩擦它的身体两侧，这样就把皮肤磨成了坚硬的保护层，可以避免在发情期的搏斗中受到重伤。野猪身上的鬃毛具有像毛衣那样的保暖性。到了夏天，它们就把一部分鬃毛脱掉以降温。活动范围一般8~12平方公里，大多数时间在熟知的地段活动。会在领地中央的固定地点排泄，粪便的高度可达1.1米。每群的领地大约10平方公里，在与其他群体发生冲突时，公猪负责守卫群体。公猪打斗时，互相从20~30米远的距离开始突袭，胜利者用打磨牙齿来庆祝，并排尿来划分领地。失败者翘起尾巴逃走。也有的造成头骨骨折或被杀死。常通过哼哼的叫声来进行远近距离的交流，栖息地每平方公里有多达7~30种动物。 食性： 野猪的食物很杂，只要能吃的东西都吃。野猪冬天喜欢居住在向阳山坡的栎林中，因为阳坡温暖，而且栎林落叶层下有大量橡果，野猪要靠它度过寒冬。一旦橡果绝收，第二年春天就会有大量野猪饿死，这也是野猪自然淘汰的规律。夏季，野猪喜欢居住在离水源近的地方，特别是亚高山草甸，山高气温低，又有天然水池，野猪便经常在这里取食，在泥水中洗浴。阴坡山杨、白桦林、落叶松林、云杉林也都是野猪夏季经常活动的良好场所。野猪的食物也丰富多了，青草、土壤中的蠕虫都是它的取食对象，有时还偷食鸟卵，特别是松鸡、雉鸡的卵和雏鸟。虽然鸟巢一般都隐蔽得很好，但野猪的嗅觉很灵，能嗅到巢的位置。通常孵卵的雌鸟都会很快飞出，希望能把野猪从巢的旁边引开，但知道一窝鸟卵就在附近的野猪还是继续寻找鸟巢，直到发现为止。野猪不仅善于捕食兔、老鼠等，还能捕食蝎子和蛇，虽然科学家就野猪是否对毒素有免疫力还没有一致的意见，但是野猪看起来没有遭受因为吃这些危险食品而引起的痛苦。 生活环境：栖息于山地、丘陵、荒漠、森林、草地和林丛间。适应性极强。 生理特征：
做好卫生 每天必须冲洗猪舍，要做到清洁、通风干燥，冬暖夏凉，冬季铺垫褥草，夏季要做好防暑降温。同时还要保持猪体的清洁，每天用硬毛刷刷拭野猪的皮毛一次，证明对保证野公猪的健康，防止各种疾病极为有效。麦饭石是一种具有生物活性的天然保健药石，是由花岗岩石风化形成的一种具有特定结构和微量元素组合的岩石。一是所含金属元素极易溶于稀酸中，它通过猪肠胃时，可释放出所含的元素，直接被猪利用，尤其是所含的微量元素镍、钛、硒等是猪体内酶的激活物质，可提高酶的活性和对饲料营养物质的利用率。二是麦饭石具有良好的吸附性和离子交换性，在猪消化道内可选择性地吸附细菌，起到防病作用。麦饭石在猪日粮中添加量1%~3%为宜雌性野猪一般18个月性成熟，雄性则要3-4 年，母猪妊娠期： 112到130天，每诞生： 2-6崽，很少多达11崽。 断奶： 在8-10 周。繁殖期从1月2月和7月8月集中， 在雨季前一会儿。 在分娩之前，发情的母猪离开群体并且独自建造巢。 用直径和高达1.5米/ 5英尺高测量4米/ 13英尺的竹子梗建成，出生一周后回到群体，群体中的任何一只母猪都会照顾猪崽。野猪在出生的头一年中，体重能增加100倍，这种生长速度在脊椎动物中是很少的。随着小野猪逐渐长大，雄野猪很快就来寻找母野猪。在食物丰富的时候，一头*年龄的母野猪一年能生产两次。 野猪的繁殖率和幼仔的存活率都很高，雌兽真可谓&英雄母亲&，它的怀孕期只有4个月，一胎就能生4-12头小仔，而且在繁殖旺盛期的雌兽，一年竟然能生两胎，一般4-5月间生一胎，秋季又有另一胎出生。幼仔出生后，身上的颜色随年龄而变化。从出生到6个月期间，身上有土黄色条纹，这是为了更好地伪装自己，以后身上的条纹开始逐渐退去。在2个月到1岁期间，它的身上是红色的，而1岁以后，便进入成年期，身上的颜色也变成了黑色，常被人们称做&黑野猪&。 经济价值： 野猪皮糙肉厚，经济价值不大，但随着人们精神文化水平的提高，坚韧粗糙的野猪肉有取代肥瘦相间的家猪肉的趋势。
野猪的特别功能 野猪的鼻子十分坚韧有力，可以用来挖掘洞穴或推动40千克～50千克的重物，或当作武器。野猪的嗅觉特别灵敏，它们可以用鼻子分辨食物的成熟程度，甚至可以搜寻出埋于厚度达2米的积雪之下的一颗核桃。雄兽还能凭嗅觉来确定雌兽所在的位置。野猪自幼奔跑于森林之中，练就了一身好体力。在猎犬的追逐下，它可以连续奔跑15千米～20千米，这种超凡的体力连马拉松选手也要自愧不如。野猪在吃和睡上要花许多时间，有的野猪唯恐被天敌发现，常常聚集在一起的地方是河边、湖边和池塘边，往往在河川中的沙洲睡觉，这样遇到危险时就立即渡河而去，不会留下任何气味，可以确保安全。 会气功的野猪 在欧洲阿尔卑斯山上，有人发现野猪会&气功&。冬天，它们为了尽快下山觅食，便立刻&运气&，使体形呈圆桶状，然后滚下山，不管山多陡、石头多硬，也不会伤其筋骨。另外，还有人目击，在太平洋中部的礁石岛上栖息着不少野猪，它们嘴里的獠牙特别锋利，当缺乏传统食物的情况下，还能够在浅海中游泳，靠捕鱼充饥。 野猪的天敌
黄黏土　山区和丘陵地区一米以下深层黄黏土，除含大量铁、铜化合物外，还含有20余种猪所需要的矿物元素。在猪日粮中添加2%~4%黄黏土，对增加食欲，提高增重和防病等都有明显效果。定期称重 种公猪定期称重，了解其体重变化，以便随时调整日粮中的营养结构。总之，公猪必须保持不胖不瘦，腰板挺直，肚不下垂，行动灵活，性欲旺盛涿鹿野猪苗价格养殖基地报价野猪的天敌有虎、狼、熊、豹、猞猁、猛禽等野生动物，因此必须警惕任何突然的袭击。野猪机灵凶猛，奔跑快速，警惕性也很强，身上的鬃毛既是保暖的&外衣&，又是向同伴发出警告的报警器，一旦遇到危险，它会立即抬起头，突然发出&哼&声，同时鬃毛都会倒竖起来。如果豹遇到野猪群，也不敢贸然发动进攻，因为野猪的长獠牙不好对付，所以只好远远地咆哮恫吓。当野猪成群逃窜的时候，再紧紧追猎，寻觅在长途奔驰中落后的个体捕食。只有身长2米，双翅展开宽度达4米的&鸟中之王&的金雕，素以凶猛著称，如果在觅食时看到野猪群，就敢于拍动双翅，发出&嘶嘶&&的声音中从它们头上闪过，吓得它们嚎叫着四处逃命，然后低空飞掠疾追，用尖嘴和利爪将其捕获。不过大多数老弱病残的野猪当然是野生动物首选猎捕的对象，这是生态平衡自然调节不可缺少的一环，事实上有利于野猪种群的优化。但是，人类的袭击对野猪来说则是*危险、*可怕的。猪嘴的獠牙尖锐，鬃毛和皮上涂有凝固的松脂，***弹也不易射入。因此捕捉野猪时总要出动几支人马，分头围猎。在打猎时要不抽烟、不洗澡，免得被野猪发觉。他们用猎狗确定野猪的位置，从密林丛中把野猪赶出来，再用***捕杀。为了防范人类的猎杀，野猪有时也攻击人，但它们却严格遵守着&人不犯我，我不犯人&的准则，受到人类攻击时，受伤的野猪会疯狂地向人类攻击，那场景也会令人惊恐万状。 野猪的一夫多妻制： 野猪是&一夫多妻&制。发情期雄兽之间要发生一番争斗，胜者自然占据统治地位。雌兽通常在将要分娩的几天前就开始寻找合适的位置做&产房&。&产房&的位置一般选在隐蔽处，它叼来树枝和软草，铺垫成一个松软舒适的&产床&，以便为刚出生的&儿女们&遮风挡雨。幼仔刚出生的时候就有4个长牙，两个星期后便能够咬吃东西。雌兽在前面开路，幼仔紧跟在它的后面，在雌兽挖成的沟里寻找食物。在幼仔尚小的时候，雌兽单独照顾幼仔猪。这时的雌兽攻击性很强，甚至连雄兽也害怕它。幼仔生长几个星期以后，雌兽的脾气才有所改变。雌兽十分爱惜它们的&儿女们&，对它们照顾的很细心，总是很小心地照看幼仔，仔细为它们准备睡觉的地方，以避免风吹雨打，更重要的是把它们藏起来不让食肉动物发现。 家猪与野猪的私定终身定律： 有趣的是，家猪与野猪也常常&结合&。在深山密林中，山民们饲养的母猪到了发情期，有时很难找到配偶，于是便&私奔&到林内，与野公猪&自由恋爱，私定终身&。&蜜月&度过之后，野公猪便把&新娘&送出森林，分手时还长时间驻足林缘，昂首翘望，依依不舍。4个月过后，爱情的结晶便降生了，小猪崽也是花色的，有黄色条纹，有的黄白相间，有的黄黑相间，既不同于纯种的野猪崽，又与家养猪有所区别。小猪长得既快又壮，肉为瘦肉型，营养价值很高，这无疑又给人们带来了野猪开发的思路。 野猪强于家猪： *近，动物行为学家发现，野猪的智力和勇敢更强于家猪。例如在日本伊豆的野猪村里，一些野猪竟然能够在点点的木桩上稳步行走，简直与武士侠客走&梅花桩&相似！野猪还可以称得上是&浪漫的鉴赏家&，具有识别颜色的能力。实验表明，在红、蓝、紫、黄、金、绿等6种色卡中，野猪*喜欢浪漫的紫色，其次是黄色。这些都属于豪华艳丽的色彩。但它不喜欢红色，如果动物园的管理人员穿一件红背心的话，肯定会惹得它怒气冲冲。 野猪种类在不同的大洲有不同的种类，其中较为奇特的种类由非洲红河猪、须野猪、鹿豚、疣猪、西貒等。不仅可以防止你摔死，还可以让你飞得更高&figure&&img data-rawwidth=&1067& data-rawheight=&605& src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-4eb2e91f74e6fe6a3643_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1067& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-4eb2e91f74e6fe6a3643_r.jpg&&&/figure&
不仅可以防止你摔死，还可以让你飞得更高
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那个大佬赞了我，好激动好多关注 要不要爆照啊
&p&房子是买不起的，妹子是玩不起的，只有吃鸡，才能把生活维持成这样子，进P城感觉像回家一样。&/p&&p&&br&&/p&&p&当然配贵的电脑主要有两个原因&/p&&p&第一，贵的好用，我的电脑还是四年前买的，当时不带显卡的主机花了5000多，之后换过三块显卡，290，770 4G显存版，到现在的1070ti，趁内存便宜的时候加到了32G，换过电源和主板，又加了个水冷的散热器，再配上三台27寸显示器，编辑讲义的工作效率那简直，一个人就是一个团队（划掉），偶尔导个视频，开个PS，从来就没卡过。与之形成鲜明对比的就是办公机，真的是，我宁愿拎着主机去上班，并且我真的这么干过_(:з」∠?)_（机箱是酷冷的，带把手的那一款）&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-e021ed1b36c80b23dd09f4_b.jpg& data-caption=&& data-size=&normal& data-rawwidth=&1409& data-rawheight=&172& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1409& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-e021ed1b36c80b23dd09f4_r.jpg&&&/figure&&p&一步到位另一方面降低了升级的成本，比如当时我要是买个750，吃鸡这游戏的体验就差了，但是770能勉强流畅跑起来，如果不是后来沉迷吃鸡的话，确实能省掉一个1070ti的钱。考虑到旗舰版的价格太过凶残，我一般都选择次旗舰，性能和价格之间有一个比较好的平衡。&/p&&p&我们现在吃鸡团队的配置是，1080ti地图加载快，天上就能找车；1070ti可视范围调到极致，负责观察，并且在fps降低的时候发出接敌预警；两个750ti正常发挥就行。&/p&&p&第二，游戏对于普通中青年男性而言，可能是最廉价的逃避现实的手段了，一万块的电脑，在北上广深，它脚下的地皮都比它要贵。然而，电脑只需要一次投入，就可以给你带来持续的快乐，而房子，它给普通男性带来的是长久的债务和压力，即使妹子也不如电脑，毕竟电脑不需要你平时嘘寒问暖，也不需要买花送礼，更不需要你猜测心意，电脑还没有感情波动，插上电就干活，绝不甩脸子。&/p&&p&吃鸡，是这个世界的真实写照，你以为自己有选择，但无论你跳肥点野点，开车开船，或苟或刚，其实你都没有选择，你的最终目的就是杀掉所有的敌人，或早或晚或者假手他人，一时的放过，只不过是因为胜算不大，迟早我们要在决赛圈你死我活。可惜绝大部分玩家，并没有主播们的枪法，也没有落地98k的运气，更没有卢本伟的高科技。于是，苟活成了每一个人的必修课，一丛灌木或者一片野草或者一个厕所，多数情况下并不能让你逃脱死亡的厄运，一两分钟甚至几十秒之后，我们就要从这片刻的安宁里挣脱出来，跑向那未知的命运，也许迎接我们的终究是死亡，但我们依旧感谢灌木/草丛/厕所那片刻的庇护。&/p&&p&年轻的男人们，也终要成家立业，在这红尘俗世里尝遍酸甜苦辣，但在搏杀的间隙中，我们仍然会迷恋电脑给我们逃避现实的片刻安宁，这真的比钱要贵多了。&/p&
房子是买不起的，妹子是玩不起的，只有吃鸡，才能把生活维持成这样子，进P城感觉像回家一样。 当然配贵的电脑主要有两个原因第一，贵的好用，我的电脑还是四年前买的，当时不带显卡的主机花了5000多，之后换过三块显卡，290，770 4G显存版，到现在的1070ti…
关于灵魂食物，我一直颇为难以抉择。&br&我胃不好，初三时顿顿喝一大碗中药，我一直以为我的味蕾在那时就已经死了。&br&所以我可以风平浪静的跟品鉴各种美食。&br&&br&1.猪蛋。&br&一头还没来得及进入青春期的小猪，他在猪圈里，怀着对同期生长的年轻小母猪的憧憬，想要把自己第一杯325ml的白色乳浊液献给最珠圆玉润的那一个。&br&他想啊想，拼命的吃，长身体，为自己的一对儿外部挂件所自豪。&br&突然一阵后颈痛，等他睁开眼睛，来不及像电视剧里那样，“水，水”的叫几声，一低头。&br&卧槽。&br&&br&对，猪蛋在你口中爆炸的那一刻，你感受到的就是这个“卧槽”。&br&青春期的遗憾与不甘。&br&（直击灵魂程度，一颗星★）&br&&br&2.纳豆。&br&&br&第一次吃纳豆，也是最后一次吃，是在威海的一家日料店里。&br&&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-a51fa43a9e33d624968deccf08af77d1_b.jpg& data-rawwidth=&2048& data-rawheight=&1536& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2048& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-a51fa43a9e33d624968deccf08af77d1_r.jpg&&&/figure&&br&“老刘是个铁路工人，每天都要沿着铁轨走上十公里，袜子来不及换，就扔在角落里，带着新鲜的汗水。媳妇凤霞说，你不要了别扔啊，我给你缝个口袋，也没洗，直接缝成口袋装豆子。豆子遇到了汗水，自由发酵了两个礼拜，被误送到了日料店，它们很惶恐，它们知道自己终将与东北的大米、舟山的海苔混合着送进一威海的胃里，它与日本无关，但是来源于铁路。”&br&&br&可能纳豆生日本则为纳豆，纳豆生威海则让我想起了余华的《活着》。一想到日本上班族，蜡笔小新他爹野原广志顿顿早餐是这个，顿时为中年工薪阶层而心酸。&br&别听他们瞎说，你才不油腻。&br&（直击灵魂指数，看你生活不易，给你两颗星★★吧。）&br&&br&3.貂肉，貉肉，狐狸肉。&br&&br&“人类这么多年肉类来源就那么几样，就是为了告诉你别逮着个小动物就瞎B吃。”&br&
——————奥斯特洛夫斯基.安德烈.乙戌&br&&br&“没有买卖，就没有杀害。”&br&“没有貂皮，就没有貂肉。”&br&“哪儿有那么多外国貂儿，威海貂厂能顶半边天。”&br&&br&诸位没有见过不长在人身上的貂，也应该没有见过不在丘上的貉子。他们胆小而美丽，在笼子里时，他们会惊恐的看着每一个靠近的人，躲在角落尖叫，有时会失禁，就尿上气味及浓的尿。&br&他们会被电到后颈，然后从颈下割开小口，把皮撕下，皮毛下的肉是红嫩的，取了皮，他们的肉身就不再有用处，可能会打碎了做饲料，再喂给同伴吃，也许会被送给人吃。&br&他们的肉哪怕煮熟了也会有一股怪味，这种或许是腥臭、或许是膻臊的味道，结合着油脂的香味，让人难以下咽。我吃的时候总会想，如果人是貂，我的皮很好看，我在笼子里养大，扒皮，我的内脏大脑都成了我美丽皮囊的附属品，我的尸体会不会被吃呢，又会被做成几分熟，会不会有人嫌我不好吃？&br&想不通。&br&&br&人造皮毛，人造纤维，棉麻服那么多，大家就尽量不卖或者少买貂皮吧，给这些小动物一点儿活路。&br&&br&（三颗星★★★）&br&&br&4.白花蛇草水。&br&白花蛇草水，源于青岛。&br&青岛人民告诉你，他们向上能造出青岛啤酒这样的美酒，向下也能造出白花蛇草水这种哲学饮料。&br&如果纳豆是馊袜子味，你很难简单的说，这就是煮草席味。&br&这是一个男大学生，足球队主力前锋，每场都会跑十三公里，他出了汗不洗澡，天天躺在凉席上，从青年，踢到了七十岁。&br&足球不死。&br&凉席也没有刷过，就被他盘了五十年，半个世纪的浑厚包浆，今天通通煮给你喝。&br&&br&而纳豆跟白花蛇草水不一样，白花蛇草水透露着胶东人民的一股愣劲儿，瓶子里全是一股斗志，“俺要干死你个比亚的”，干死算逑。但是纳豆有扶桑之地的回甘，透露着日式的婉约和撩人。&br&&br&（直击灵魂指数，友情加分 ★★★★）&br&&br&5.鲱鱼罐头。&br&&br&产自瑞典。&br&伊布拉希莫维奇在踹你脸。&br&&br&（直击灵魂指数，★★★★★）&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&你以为这是最终吗？&br&你错了。&br&天下武功，唯快不破。天下武功，又是无招胜有招。&br&你久闻这些食物的大名，你自然会有防备，你内心大门紧锁还挂了大铁链子，那他们又快在何处，如何直击你心门？&br&你吃了一回，下次注定不会在吃，那你又如何会被伤第二次？&br&&br&&br&所以有一款食物，他又不能叫一款，因为他千变万化，没有固定招式。&br&他转瞬即逝，是隔夜的黄瓜，今朝切成了丝，已经微微腐烂了一点，一批做了烤鸭里的配角，又与带着半颗猪眼睛的猪头肉同伍。&br&他无比长久，是糁汤中的半块羊肩胛骨，你从正月二十八见到他，他周围有油沫，植树节干完体力活的中午，你见到的还是他。&br&&br&他极快，因为纵使你再快，你快不过宿命。&br&是十二点下课，十一点四十五就卖完的新鲜肉包子。你拼命的奔跑，发现到了食堂，一群大一军训的小朋友们已经捧着吃的满嘴流油，留给你的只有硬皮豆腐包子。&br&他是你吃软炸里脊，你已经吃了一半，突然被里脊中的碎骨茬插进牙龈。于是你扒开里脊，发现了一只调皮的鸡头。&br&是你扒拉开所有肥肉，最后自然出现的长毛老姜，是你扒拉开老姜，突然你已经吃了一半的猪眼皮。&br&&br&对，这就是食堂菜。&br&食堂菜吃的年轻人有志气，拼命读书，博学多才，以千人第一名的成绩通过公务员考试，一路为人民服务，最终节节高升，最终成为了一方大员。&br&然后回到学校。&br&把你们这群瞎jb做菜的厨子全特么枪毙了。
关于灵魂食物，我一直颇为难以抉择。 我胃不好，初三时顿顿喝一大碗中药，我一直以为我的味蕾在那时就已经死了。 所以我可以风平浪静的跟品鉴各种美食。 1.猪蛋。 一头还没来得及进入青春期的小猪，他在猪圈里，怀着对同期生长的年轻小母猪的憧憬，想要把自…
谢邀&br&&br&三秒想出开头，边打边想&br&&br&一：&br&二锤子这两天很烦。事情要从两天前说起。&br&&br&两天前，二锤子接到一封信，打开以后只有一句话&br&&br&“七天快捷酒店，302。”&br&&br&没有署名，只是这短短一行字。&br&&br&黑色的宋体四号字，仿佛是一条黑色的毒蛇，从纸上窜了出来，咬了他一口，吓得他几乎把信直接扔掉。&br&&br&那是他昨天住的房间。准确的说，是他和情人一起住的房间。&br&&br&他以为是妻子发现了什么，可这两天家里一切正常，平静的同往日没有任何区别。妻子仍旧是那么逆来顺受。&br&&br&也仍旧是那么不讨人喜欢。&br&&br&他这两天无精打采。到底是谁寄来的这封信？他是怎么知道自己的行踪的？他的目的是什么？&br&&br&今天二锤子又收到了一封信…厚厚的一叠。他像是接到了死刑判决书一样用颤抖的手打开信封。&br&&br&里面是一叠照片。他和她做那事儿时候的照片。&br&&br&照片足够清晰，清晰到能看清二锤子那张因为兴奋而扭曲的脸。&br&&br&照片的最后，是一张纸。&br&&br&“三十一日十一点，黑包过安检。勿阻拦。事成后，底片奉上，绝不纠缠。——王”&br&&br&二锤子负责的，是天安门广场左侧的入场安检。他是那个安检点的负责人。&br&&br&他别无选择。他虽然不爱妻子，但他却又不想身败名裂，妻离子散。&br&&br&&br&&br&二：&br&&br&三十一日夜&br&&br&十一点。&br&&br&今天是跨年之夜。无数的摄像机对准了这个世界上最大的广场。&br&&br&二锤子的身体，在不自觉的颤抖。他看到了那个人。&br&&br&那个人带着黑色的帽子，带着黑色的墨镜，裹在黑色的大衣里。他背上，是一个鼓鼓囊囊的巨大黑色背包。&br&&br&二锤子知道，就是他。&br&&br&因为他的帽子上，绣着一个红色的“王”…&br&&br&当他进入安检口时，安检员迎了上去，二锤子走过去，示意自己来。他装模作样的摸摸，就让他走了。&br&&br&他摸出来那个背包里，是一个方方正正的机器，很沉。&br&&br&“俄罗斯微型核弹离奇失踪，伊斯兰国宣布对此时负责…”&br&&br&二锤子突然想起三天前看到的消息。&br&&br&可他却不敢阻拦…看着远去黑衣人的背影，二锤子只想远远的逃离这个城市…&br&&br&&br&结局七点前补上…&br&&br&补上结局&br&&br&&br&&br&当几百台摄像机都在等待过了十二点之后盛大的烟火和群众们的笑脸时，当副主席同志站在高高的城楼上代表主席和政府同人民一起准备着五秒倒数，迎接新年来临的时候，那个黑衣人在角落放置的背包，启动了…&br&&br&&br&&br&&br&那是一个大功率的高音喇叭……&br&&br&里面传出的话响彻在整个广场上……盖住了一切声音…&br&&br&吉！！！庆！！！时！！！分！！！&br&&br&就！！！&br&&br&喝！！！&br&&br&加！！！&br&&br&多！！！&br&&br&宝！！！&br&&br&加多宝的老总就在现场，据说当时就尿了裤子大喊一声“完了！！”，昏厥了过去…&br&&br&那个黑衣人消失在了人海中…他帽子的后面绣着两个暗红色的大字：&br&&br&老&br&&br&吉……&br&&br&完
谢邀 三秒想出开头，边打边想 一： 二锤子这两天很烦。事情要从两天前说起。 两天前，二锤子接到一封信，打开以后只有一句话 “七天快捷酒店，302。” 没有署名，只是这短短一行字。 黑色的宋体四号字，仿佛是一条黑色的毒蛇，从纸上窜了出来，咬了他一口，…
&p&时隔两年多，翻出这个答案，很多笑话我也笑不出来了，时过境迁。让人开心的还有那个听笑话的人吧。 &/p&&p&还是最后那个愿望，祝她快乐，祝她幸福！&/p&&p&删除了很多笑话，因为无法提交。大概是知乎更改了字数上限。&/p&&p&………………………………………………………………………&/p&&p&&br&&/p&&p&刷屏预警！！！！！ 刷屏预警！！！ 刷屏预警！！！！！&/p&&p&&br&&/p&&p&当初花了好多精力收集给喜欢人的，每天讲两个给她，逗她笑。现在不需要了，干脆放上来，给大家开心吧。&br&也送给那些要给女朋友讲笑话的人，几乎没有荤段子，足够你讲一年的了 。&/p&&p&再次感谢各位，特别感谢那些有耐心看完的人！祝各位快乐，幸福！&/p&&p&………………………………………………………………………&/p&&p&孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… &/p&&p&和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。&br&结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。&/p&&p&我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……&/p&&p&新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？&br&人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？&/p&&p&女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！&/p&&p&男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？&/p&&p&一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊&/p&&p&我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”&br&哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”&/p&&p&今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！&br&于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。&br&结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！&/p&&p&女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”&br&她：“你胡说。”&br&我。。。&/p&&p&本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”&/p&&p&今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。&br&坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。&br&这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。&br&走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”&/p&&p&一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”&/p&&p&所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”&/p&&p&去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.&/p&&p&小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。&/p&&p&请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!&/p&&p&什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。&/p&&p&某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！&/p&&p&去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？&br&还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。&br&然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！&/p&&p&同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。&/p&&p&下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！&/p&&p&女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”&/p&&p&以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！&/p&&p&在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”&br&她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”&br&我装作害羞地样子问：“真的吗？”&br&“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。&/p&&p&婚礼现场，人声鼎沸。&br&新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！&br&瞬间感觉有一道绿光划破天际！&/p&&p&老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。&/p&&p&营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。&/p&&p&小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。&br&老师：你想跟谁坐。&br&小明：我想跟小红坐。&br&老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。&br&小明：那我想换个人睡～&br&老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！&br&路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～&/p&&p&“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”&/p&&p&跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。&/p&&p&我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。&br&爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”&br&迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”&/p&&p&小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！&/p&&p&一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。&/p&&p&今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”&/p&&p&“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”&/p&&p&我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。&/p&&p&化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”&/p&&p&高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”&/p&&p&今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。&br&她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”&br&我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。&br&我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”&br&然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了&/p&&p&老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”&br&我竟然无言以对。&/p&&p&一对情侣分手多年，成了陌生人。&br&若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。&br&男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。&/p&&p&一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……&br&哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！&/p&&p&小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？&br&我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！&br&那天…我TM差点被踢死！&/p&&p&男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”&/p&&p&我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。&br&当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！&/p&&p&就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。&br&这时老头说：回去不？&br&老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！&/p&&p&佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”&br&我说：“我想要荣华富贵。”&br&佛说：“哦。”&br&转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”&br&佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”&/p&&p&今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》&/p&&p&我的母亲有很严重的洁癖。&br&在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。&br&我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”&/p&&p&朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。&br&一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。&br&于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。&/p&&p&女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！&/p&&p&为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！&/p&&p&备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。&br&和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。&/p&&p&有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。&br&真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。&br&女生急了说，一白遮百丑！&br&瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！&/p&&p&一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。&br&你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？&/p&&p&“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”&/p&&p&养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？&/p&&p&Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？&br&A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！&/p&&p&寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”&/p&&p&有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。&/p&&p&“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。&/p&&p&Q:被没经验的男生追求是什么体验？&br&A:一晚上给我看了三次手相也没拉手。&/p&&p&晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”&/p&&p&一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”&/p&&p&一日，两人聊天，谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗？”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！”&/p&&p&还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！” &/p&&p&Q:男朋友把我打到骨折住院，他现在找我和好，我依然爱他，他会悔改吗？&br&A:是颅骨骨折吗。&/p&&p&我妈接到一个电话，说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”“我电话上没有9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”那边把电话挂了。&/p&&p&丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”&/p&&p&记得小时候刚学会用筷子，然后就握的很短，远了夹不稳，然后长辈就对我说握的短以后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊，远到现在我都还没找到我媳妇她家！！&/p&&p&前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。&br&　　旁边一哥们问我是新娘什么人？&br&　　我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”&br&　　没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”&/p&&p&老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中。“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”&/p&&p&朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……&/p&&p&一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。&/p&&p&如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。&/p&&p&老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。&/p&&p&刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红…&/p&&p&今天大年初二，我姐姐全家来拜年。我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着我，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”&/p&&p&今天跟老妈逛商场，我看中一个金戒指，试戴完感觉不错，我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗？”我说“嗯，喜欢”。结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了。&/p&&p&看到一哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。&/p&&p&有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！&/p&&p&高中一同学超爱迟到，每天大家谁迟到都能在路上碰到他，毕业后一次同学聚会，提到他当初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了，差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分钟，又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……&/p&&p&我朋友脸上有道疤，有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎么回事？当年我妈剖腹产……&/p&&p&今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。&br&看样子，男的特别怕那个女的。&br&女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”&br&男的说了句：“热不热都行！”&br&这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。&/p&&p&在地铁口碰到一乞丐他说给我一百让我干什么都行（别瞎猜）我给他一百说……给我换成散的。&/p&&p&一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。刚开始不愿意，别人一叫他黑狗，他就翻脸，后来慢慢习惯了，也就觉得没啥了，再后来，不知道从什么时候起，他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…&/p&&p&4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好他说：你敢打我老婆我就揍你妈！&/p&&p&小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”&/p&&p&火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活！&/p&&p&小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”&br&第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。&/p&&p&学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。&br&同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。&/p&&p&我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。&/p&&p&一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”&/p&&p&想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。&/p&&p&生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。&/p&&p&女友胸小，如何安慰她？&br&A：你长得这么漂亮，胸大还了得！&br&B：平但是真。&br&C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！&br&D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”&br&E：是安慰它还是安慰你？&/p&&p&我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。&br&我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。&br&我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。&/p&&p&今天又被家人逼着去相亲。。。&br&回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”&br&我：“什么怎么样？”&br&老妈：“你和那姑娘啊！”&br&我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”&br&老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”&/p&&p&老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”&/p&&p&一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”&/p&&p&夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。老公：等等，咱先谈谈片酬……&/p&&p&路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”&/p&&p&哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。&/p&&p&护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。&/p&&p&吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。&/p&&p&有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师，我的屁屁要分娩。&/p&&p&今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印...”&/p&&p&同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。&/p&&p&我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来！&/p&&p&男友：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子。”&/p&&p&初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？ 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”&/p&&p&男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”&/p&&p&“前男友现任好丑，我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”&/p&&p&还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！&/p&&p&一奇葩同事拍结婚照后，女友悔婚，死活不嫁。原因是他们拍婚纱照拍了一天都没吃饭。结束后，同事对女友说，你先回去吧，我饿一天了，先去吃点东西。&/p&&p&这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。&/p&&p&“你的益达！”，“不，是你的益达！”，“不，这是你的益达！”，老湿:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！”。&/p&&p&本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。&/p&&p&单位有一叫李国庆的，国庆期间放假，领导安排让办公室值班，办公室正好七个人一人一天。&br&李国庆说：别算我，领导说了国庆放假！你们值班！&/p&&p&分享一下今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，我也是醉了！&/p&&p&我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……&br&我：“就一间房了，一起？”&br&女神：“没有就一起吧。”&br&这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”&br&女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”&br&服务员：“给我们5分钟就好了。”&br&就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她…………&/p&&p&妈妈偷看了儿子的日记，&br&妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”&br&儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”&br&妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？！”&/p&&p&某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。&br&过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。&br&医生问：是不是戒烟搞的？&br&患者说：不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。&/p&&p&昨天一同事去银行存钱，存完后，人家告诉他“请对我的服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘，问“这个吗？”人家微笑着说是，他站起来，弓着腰，对着小键盘喊 “非常满意！”&/p&&p&我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不，我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了。男票……&/p&&p&国家临床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通？&br&神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……&/p&&p&老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”&/p&&p&好羡慕蚊子啊。&br&我吃饭的时候她在吃饭。&br&我看书的时候她在吃饭。&br&我睡觉的时候她在吃饭。&br&我上网的时候她在吃饭。&br&可以一天到晚吃吃吃吃吃，还不会长胖。&/p&&p&话说愚公每天都在移山。&br&智叟：“你天天移山，你能移完么？&&br&愚公：“我不能移完，我儿子也会移完，我儿子移不完，我孙子也会移完，这样一直移下去，总会移完的。”&br&智叟：“你有女朋友么？”&br&愚公：“不挖了。”&/p&&p&家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。&br&近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。&br&这是要逆天啊。&/p&&p&女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”&/p&&p&几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”&/p&&p&我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。&/p&&p&坐火车睡着了，我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站了怎么办，怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。”&/p&&p&女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”&/p&&p&昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里。妈的，是块姜。&/p&&p&同学要和我下象棋，我说：“我不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。&/p&&p&姐问我：“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”答曰：“它们怕被删除呗。”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”答：“那是它们在得瑟。”&/p&&p&宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。”&/p&&p&怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？&/p&&p&初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。&/p&&p&演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开~（大家一起来！）你是我的…”。观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉，卒！&/p&&p&给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什么花，下次我送给你？&br&我答：校花！&br&然后。。。不说了，满地都是鲜花片！！！&/p&&p&儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。&br&这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！&br&这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。&/p&&p&在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。&br&这一刻我竟不知该如何安慰他。。。&/p&&p&女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”&/p&&p&Q:你干过的最不可思议的蠢事是什么？&br&A:网上说蛋清可以保养头发，洗澡的时候就打了支鸡蛋抹在头发上，结果水太烫，挂了一头蛋花&/p&&p&女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”　我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”&/p&&p&广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”&/p&&p&Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”&br&A:闭嘴，我不想和海鲜讲话！&/p&&p&第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”&br&女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”&br&听女友这么说我就放心了！&br&可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝。。。&/p&&p&下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”&br&我：“怕什么，他又看不见。”&br&只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”&/p&&p&现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”&/p&&p&老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”&/p&&p&一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……&/p&&p&Q:潘金莲说完「你若有心，吃我这半盏儿残酒。」之后，武松该怎么做怎么说才能让潘金莲知难而退而又不至于闹僵？&br&A:司机一滴酒，亲人两行泪。&/p&&p&某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”毫无破绽，稀里糊涂地钱就没了……&/p&&p&一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。&/p&&p&近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”&/p&&p&Q：要怎么形容一个人得无知与弱智？&br&A：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！&/p&&p&小学时红领巾找不到了。爷爷急中生智把他的红裤衩给剪了，然后我戴着去了学校，至今忘不了同学们那异样的眼光！你们见过红领巾上有福字的么！？&/p&&p&睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下楼！&/p&&p&在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。&br&然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。&/p&&p&吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”&br&妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”&br&爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”&br&“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”&/p&&p&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&/p&&p&小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！&br&现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！&/p&&p&Q:你吃过最奇葩的食堂菜是什么？体验如何？&br&A:食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子，干了以后一点痕迹没有。&/p&&p&逛街听到一对小情侣吵架！&br&男：你长这么丑我怎么看上你了！&br&女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！&br&男：我怎么不孝了？&br&女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？&br&我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！！！&/p&&p&儿子：妈我又考砸了。&br&妈：儿子，没考好不要紧，你还小……&br&我和你爸也还年轻……&br&我们还可以再要一个孩子。&/p&&p&我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”&br&朋友：“是么？”&br&“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”&br&“你刚才关车门夹的。”&/p&&p&妹子痛大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。&br&完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！&/p&&p&小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”&br&蛇爸爸说：“你问这干嘛？”&br&小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”&/p&&p&小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！&br&小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。&/p&&p&跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。&br&朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。&br&现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。&/p&&p&走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当。”&br&我在心里已经默默的接好了下半句，突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块，全场卖五块……”&/p&&p&男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！&/p&&p&老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。&br&因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。&br&就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。&br&老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。&br&我。。。&/p&&p&小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。&br&虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！&br&小老虎点头道:我知道了。。&br&虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？&br&虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！&/p&&p&下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了……我就买一套属于自己的雨衣。&/p&&p&我：在干嘛呢？&br&女神：睡午觉了，不要打扰我！！&br&我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。&br&女神：那算了，我不睡了！&/p&&p&今天在办公室和一个同事聊天。&br&我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？&br&这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！&br&我。。。&/p&&p&朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。&br&她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”&/p&&p&昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”&br&我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”&/p&&p&别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了！！！&/p&&p&Q:有一个睿智且有长远眼光的父母是一种怎样的体验？&br&A:小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”&/p&&p&为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了&/p&&p&中秋节了，家里自己做月饼。&br&正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”&br&老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”&br&小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”&br&老妈笑笑道：“那你去包吧！”&/p&&p&媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”&br&老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”&br&老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。&/p&&p&白雪公主和王子结婚后老是无精打采的，王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾，问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问，白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门，问我买苹果不。&/p&&p&蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”&/p&&p&老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”&br&学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”&/p&&p&跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！&br&老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”&br&然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！&/p&&p&“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”&/p&&p&Q:小时候你干过哪些坏事？&br&A:五年前英文成绩排名低于全年级前三十名被我爹深深的打了一顿，我就往他泡了十几年蛇药酒里面尿尿，至今仍未敢告诉他。对了昨天我家里来客人了，他又炫耀般拿出来给客人喝……&/p&&p&昨天听广播，主持人说：“字写的越丑的人，就长的越帅。”我看着镜子里的自己，再看看桌子上我写的字，暗骂了一句，都TMD骗人的。&/p&&p&一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。&/p&&p&北京今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”&/p&&p&奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了。”&/p&&p&老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”&br&小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”&br&小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”&br&老师：“滚出去。。。”&/p&&p&和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。&br&刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。&br&出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。&/p&&p&Q:如何把白菜卖到 20 块钱一斤？&br&A:炒一下。&/p&&p&坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。，坐过站了。。。&/p&&p&每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她大声告诉我：你还有脸回来？！&/p&&p&电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“兄弟，你的门牙上有一块韭菜叶…”&/p&&p&去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？”&br&我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。&br&遂回答：“Fifty。”&br&她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。&br&她刚才问的是：“号码是？”&/p&&p&A:女生真不讲卫生！&br&B:乍了。。。&br&A:我从小到大都没见过女生洗澡！&br&B:。。。&/p&&p&一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，&br&你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。&/p&&p&探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报！”&br&将军无奈，只好伸出了双臂。&/p&&p&Q:女朋友长得丑是怎样一种体验？&br&A:我真的好想回答这个问题，但是好怕被女友发现，抓着我头砸键盘。不管了，我还是回答一下吧。有一天……考斯蛤fog币··234进·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】&/p&&p&女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！&/p&&p&如何把益达口香糖的销量提高2倍？把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”&/p&&p&女友今天才告诉我，我长得很像她的前男友，我一时震惊得什么都说不出来，真没有想到，她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。&/p&&p&她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……&/p&&p&安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！”&/p&&p&男：你喜欢狗吗？&br&女：喜欢啊！&br&男：我家有条