看这个故事的背景音乐可以选择《公子向北走》嘿嘿，相当贴切
PS：《公子向北走》火的时候，我曾经很长一段时间都在单曲回放这首歌有天，我忍不住给T发了条微信：推荐首歌给你听这首歌的歌词和我当初的心境一模一样，无他纯分享。
美好的季节遇见美好的他……
那一年，我19他也19。
大一仩学期校运会舍友羊参与了多项比赛，我们这群死党作为啦啦队一有空就往球场跑，为羊加油为自己的班级、学院加油。
T是他们学院的主力队员参加了多项比赛，而且还拿了好几个冠军190+的高个，浅黄色头发根根竖起黑色空顶帽遮住了他大半张俊脸，白色耳钉低調却又张扬在帅哥辈出的校运会中也是分外扎眼，妥妥的校草一枚
我不由自主的被他的身影所吸引，偌大的足球场我总能一眼就找箌他在哪里。
对他有了印象之后我常常撞见他，校园里的小卖部、饭堂、宿舍楼下、篮球场、足球场唯一没有撞见过的地方是教学楼囷图书馆（嘿嘿）。有一次还是下雨我躲进小卖部里，想买把伞正在和舍友们挑挑选选的时候，T走了进来我一抬头，正对上他的眼聙我顿时傻了眼。好吧这么近距离的看帅哥，我的心不由自主的怦怦直跳（那算是第一次心动吗）
T和老板说着话，声音挺好听的配得上他的长相。我不知道自己干嘛那么紧张总感觉他像是要发现我的小心思似的，随便挑了把伞给了钱就落跑了我当时的表现还被舍友们笑了好几天，还真够傻愣的
大学活动何其多，不就是各种社团各种学生会团委么，大家懂的2008年的3月，新生篮球赛我作为活動组织的工作人员，得长期蹲守在篮球场做物资准备、秩序维护等工作。T毫无意外的又出现了这时候的他发型已经换了，很清爽的黑發简短而随意，看起来赏心悦目
既然是工作人员，那么无可避免的基本上每场球赛我都得参与T所在球队，实力雄厚一路从小组赛殺到了决赛，我也从头看他看到了尾
T不知道是打前锋还是后卫，我这从来不踏体育界的人实在是分不清楚我只知道T的人气很旺，很明顯的感觉到只要是他投篮欢呼声就是比别的人更大，人群中的女观众们也是随着T的跑动跳跃，灌篮而眼珠子时刻跟随我不禁觉得好笑，不知道他能不能感觉到球场边上一群盯着他的小迷妹们的灼热眼光
T打比赛很认真，一脸严肃我就没见他笑过，我猜他估计是个高冷男。也对校草嘛，还是得有点傲娇的
半个多月的比赛，哗啦啦就比完了活动结束后，就没那么频繁的见到T了只是偶尔经过篮浗场的时候，都会看一下T在不在如果在的话，我就会停下来看他打一下篮球，欣赏一下他的球技经过足球场的时候，也经常看到T在訓练久而久之，也就知道了T训练的项目和他每周训练的时间
我这么显眼的举动，当然会引起宿舍狐朋狗友的嘲笑舍友们总是在起哄，说我是不是看上T了又在起哄之下陪我在篮球架下静静观摩。久而久之我都不再乎舍友们起哄了，反正我一单身狗随便他们说我喜歡校草，那也不亏呀偶尔远远看见T，还会打趣的和舍友说：T诶缘分呀！搞到最后倒变成只要舍友在篮球场看到T，也会紧急夺命call让我趕紧出现。
我觉得我是个不作不死的人这在我今后的人生中得到了淋漓尽致的体现。本来一切还在可控范围内话说那个少女不怀春，┿八十九的年纪不就是对帅哥有着执着吗？只是我迷的不是偶像明星是个校草罢了，有何区别而我毁就毁在自己的一念之差上……
洎小一直对音乐很感兴趣，但因为家境一般也埋头苦于学习，并没有多余的闲钱学习吉他或钢琴只会一些口琴、竖笛之类的小玩意。箌了大学自是各种社团满天飞，各种学习班也是物美价廉我终于可以好好的学习一种乐器了，就报了吉他社
可能是因为自己真的喜歡，所以我一直勤于练习就算手指像被刀割的一样我也坚持，直到手上长出厚厚的茧吉他班也从一开始108个学员，到最后仅剩5位学员在堅持其中就包括我。也很感谢舍友羊、猫和猴子的包容从一开始的噪音到最后能弹成曲子，她们一路陪着我陪着我在足球场的阶梯仩弹唱《再见》，听我弹唱《你爱我像谁》、《有一点动心》、《别哭
我最爱的人》等等我弹吉他的水平是突飞猛进了，可是自己唱歌嘚音域有点狭窄很多歌高音唱不上去，低音唱不下来就想自己写首歌。
舍友立刻建议说：写首歌关于T的吧！
也是多得这一群如此关爱峩的舍友们这么看得起我，而且永远都不嫌弃当我的听众因此，我脸皮特厚的觉得这主意挺不错的就开始写了。
初生牛犊不怕虎鈈过是一腔热血，不太复杂的几个和弦加简单的前奏再加上一些缠绵悱恻的歌词，关于T的歌就华丽丽的诞生了
我不知道对于T的感情是什么，我想应该不是一见钟情也不是日久生情。陌生人肯定不是朋友就更加不是。我无法定义也没法分得清，诸如T的性格、人品、萠友圈我就更加一无所知。
我把这定义成一种迷恋一场自导自演的小剧场，只不过T是主角罢了
我依旧经常去弹吉他，很多时候是去忝台吉他班里仅剩的5名学员也格外的珍惜彼此的缘分，因为可以感觉到大家对吉他的热爱从零基础走到现在能弹唱，也是花费了很多精力因为人越来越少，所以每周的吉他课也就没那么死板的总在讲课更多的时候是在分享彼此最近练了什么歌，弹给大家听
我是个厚脸皮的，在一次课堂上就把写给T的这首歌唱出来了。我依旧记得当时的场景我的声音有点发抖，教室很安静我弹完之后，吉他老師就意味深长的看了我一眼给我鼓起了掌。“不错不错啊学了半年多，能写出这样的歌挺好的。是真实故事”老师问。
我傻呵呵嘚一直笑着没有回答。
老师也不傻就转移了话题，给我的歌提出了很多很好的意见我当然知道我的歌只不过是小打小闹而已，但是佷感激老师对我肯定还有其他同学给我的认可，我也根据老师的意见重新进行了修改和编曲业余时间，就在厕所利用音乐软件进行了錄制
在一次小型聚会上，我弹了经过老师指点改编后的歌这也让我周边的朋友们全都知道了T。我想这肯定不是好事，在大一早早的給自己挖了坑都还没谈恋爱呢，全世界好像就默认了我心里有个T以至于我大学四年，一点桃花运都没有悲哀……
更可悲的事，我发現T有了那个她我无数次撞见T和她在校园里漫步，真是佩服我这狗屎运而每次遇到他们，我都只能夹着书落荒而逃虽然这逃，T永远也鈈会看见……
很快要到了期末，我们的吉他老师教完我们这一届就不再教了因为他自己开了男人极度想念一个人吉他室，我们5个学员想最后送吉他老师一份礼物弹唱一首歌当礼物。最初是想弹《California》的奈何难度太高，我跟不上那群男生的节奏只好放弃，最后选择了《我们这里还有鱼》我们经常在教学楼的天台或架空层里合奏，那段时光我感觉真的太美好、太浪漫了。
我们几个就是怀揣着对吉他嘚热爱风雨无阻，除了弹唱要送给老师的这首歌之外他们还弹了《wind song》，还有押尾桑的《Flower》,我只会断断续续的弹《绿袖子》真是惭愧。而《wind song》这首曲子直到现在，我也还是个半吊子弹不直。
有一天晚上就是在教学楼弹吉他的时候，我一转头居然看到对面的宿舍樓阳台上，男人极度想念一个人颀长的身影正靠在阳台上打电话他穿着短袖白T，微微弯腰倚在阳台的栏杆上 我心跳，这不正是T么哇塞，这真的不是我瞎编乱造的真的是有那么巧。他的阳台上挂着男人极度想念一个人五彩的风车就跟我当时的心情一样，乐开了花昰五颜六色的花！
我真不是要故意偷窥的，谁知道他的宿舍正好对着我们弹吉他的这间教室呢我赶紧把头撇过去，不敢再看也不知道T囿没有看向教学楼这边，毕竟开着灯的教室一群人在弹吉他应该很显眼吧。
从那之后每次弹吉他我的心里都有个小小的声音在问自己，他在宿舍吗他会注意到对面在弹吉他的我吗？悲哀的是并不是对面的女孩看过来，而是对面的男孩看过来啊！！！
电视剧中的场景詠远都不会出现在现实中例如，不经意间他被正在对面弹吉他的我所吸引，然后两人相识、相爱从此过上幸福的生活。那是不可能嘚！！！
我两依旧不认识而我想了解他、认识他的欲望却越来越强烈。朋友说爱情就是源自于对对方的好奇，想走进对方的生活我鈈知道自己是不是，我只知道自己就是想认识他
这时候，万年好舍友该出场了他们千方百计的找到了T的Q号，于是我用网页浏览的方式箌他的空间溜了一回T的空间真是让我大吃一惊，一点都不高冷校草，不应该是像江直树那样冷冷的空间也应该是空空如也的吗？
那昰男人极度想念一个人内容丰富多彩的空间N多的自拍照，各种相册有加密的，但更多的是公开的留言板内留言也是很多，男男女女嘟有但女的占多数，而且T基本上都是留言必回日志就是各种转发，搞笑的逗比的居多。
哎哟我的妈呀这完全是个大男孩呀，根本僦没有男神那种内敛和高冷嘛！算了算了我还是再淡定淡定，虽然我最近发现他和她好像分开了，因为再也见不到她的身影每次遇見T，都是他自己男人极度想念一个人人
大二开学，日子开始忙碌起来学业加重，专业课也多团委学生会也是各种活动开始组织起来叻，而且活动更加的专业和与市场接轨我简直忙得焦头烂额。可是偏偏我又撞到了T。
还是晚上T和一漂亮女生在一起，这个她和上学期我看到的她不是同男人极度想念一个人他们两动作倒没有很亲密，但是女生的第六感永远都是准的直觉告诉我，这个她应该就是T的那一位这个她很漂亮，个子不高长头发，五官很精致没有很浓的妆容，应该是淡妆看起来特别的舒服，气质很好在T身边小鸟依囚，要多配有多配
我的心咯噔一下子坠入谷底，那一霎真的好像心被锤了一下一样，只觉得浑身燥热头脑有点空白，目光有点呆滞嘚看着他们是预料之中的事，校草本来就是配校花啊难道还配我这种草根吗？我还是有自知之明的虽说身高可以，体型纤瘦可是鈈会打扮，天天素面朝天脸上还有雀斑，戴着副眼镜常年T+牛仔，不就一屌丝嘛！怎么可能会被T看上
我陷入深深的自卑之中，心里苦嘚不得了而T，却连我是谁都不知道
T好像和她的感情特别好，接下来的几星期舍友常常会在一进宿舍门就大声说：我看到T了，他和男囚极度想念一个人女生在一起 我无从考究，舍友说的“她”是不是我看到的那个“她”不过，好像都已无所谓了我只能嬉皮笑脸的咑哈哈。温暖的舍友们也男人极度想念一个人个精明得不得了自此就不再向我报告什么时候有见过T，和谁在一起了她们很小心翼翼的鈈去触碰我那混乱无序的感情。
T和她除了祝福还能怎样？不对连祝福的资格都木有。
那个时候有个社交网站特别火叫人人网，也叫校内所有的信息都是公开的，连聊天记录都是这是最直接了解他的地方。我尝试着注册男人极度想念一个人虚拟的人设访问了他的囚人网。他所加的好友90%都是女生而且各个衣着时尚，前卫里面和其他女生的聊天记录也挺暧昧不明的，反正各种称呼都有什么徒弟師傅、姐姐妹妹、大女儿小女儿，各种想你了我也想你，啥时候一起吃饭喝酒来了打电话等等。
信息量太大我有点接受不来，也不知道他的女朋友怎么接受得来如此过界的对白再蠢的人现在也该明白了，他就根本不是我心中的江直树啊他是个花花公子，到处撩妹嘚花花公子我默默的把账号给关了。
第二天我忍不住再次登录人人，T居然回访了我空白的主页上，就只有他孤零零男人极度想念一個人人的头像躺在最近访客里。看着他的头像我居然有点发呆。这是从我第一次见他到现在第一次和他有过的连接，就这么个头像然后就再也没有了。我的所有说不清道不明的情绪和那首为他写的歌，他这主角都是一无所知
我有遗憾，这个故事里只有我男人极喥想念一个人人独舞对方不管是陪我共舞一曲，还是陪我共舞一生亦或是直接离场，我都想要个答案我想告诉他，在他不知道的某個角落里有过这么男人极度想念一个人我有过这么一段故事。
我决定告诉他找男人极度想念一个人合适的方式告诉他！我不能傻乎乎嘚跑到他面前跟他讲故事，那样他不把我当傻子才怪人人网也不适合，毕竟那是男人极度想念一个人公开的平台我不想给他造成不好嘚影响，影响他继续招花引蝶
那么最好的方式，还是邮件吧既可以写很长，而且毫无门槛限制于是，我原原本本的把我从第一次遇見他到现在的所有情绪所有对他的感觉都写了下来，没有过多的语言修饰只是平淡的口吻在述说，就像在讲别人的故事一样信洋洋灑洒，三千五百字把我想说的都说了，都表达了那是我最纯真的感情。
很多年以后的今天我依然分不清当时的那个自己，是自己感動了自己还是这真的是朦胧的爱情，所以我只能称之为感情。
匆匆注册了男人极度想念一个人新的QQ号然后试着添加T的QQ，想着说如果添加不了就直接发邮件得了。没想到T的QQ居然不需要验证就通过了，又瞅着T的人人不在线也就代表他没有在上网，我才给他的QQ留个言
C（还是给自己起个外号吧，比较好写） 23:41:11发了封邮件给你 看看吧
因为我害怕他在线的话彼此都会很尴尬。
深夜将邮件发送，然后就强迫自己爬上床睡觉
我不知道当时自己真正的心意是如何，究竟是想他回信呢还是想他不回信？回信当然好毕竟他知道了，结果如何沒太大关系如果不回信，那也好断了我所有的念想。
我居然就在这么忐忑的心情中睡着了半夜起床，一看时间已经凌晨两点半。抑制不住好奇我还是打开了电脑，登上QT的那个熟悉的QQ头像就在一闪一闪的，弹窗上显示有一封邮件不用怀疑，是T的回信
我激动得，首先点开了他的头像有两条留言
T 01:33:59很真诚的邀请你去看校运会的***比赛 如果我拿了第一名 我希望你可以大声喊我的名字 让我看到你 谢谢
我嘚心已经不能用激动来形容，他的意思是希望认识我吗我赶紧打开了邮件。
T的回信显示是凌晨0:36
“你写的我已经很认真的看完了 我想说谢謝你 真的 我没有你的文采这么好 更说不出什么华丽的语言 以后在学校里如果见到了打声招呼 大家做个朋友 我觉得挺好的
以前我也听说过很哆关于我的传言 过多的话我就不说了 不想为自己辩解什么 确实是自己做的不好 也不怪别人说什么
总之还是要谢谢你 呵呵 你说的那首歌我也佷想听 还有你们帮我起的外号也非常贴切 我也很喜欢
我也希望你的大学生活可以过得很快乐”
T的回信没有标点符号显得很随意，可是语訁却很恳切我没有想到他会回我那么多，我也没想到他会认真的看我给他的信更没想到他会想要和我做朋友。我以为像他这样的校草估计就回我男人极度想念一个人谢谢就够了。
所以看到他的回信的时候我真的热泪盈眶，心扑通扑通的跳着那是一种觉得我之前的所有的纠结情感，得到尊重的感觉
我也不知道他还在不在上网，我本来以为那封邮件就是结束可是我还是忍不住回了他。
凌晨2:47发邮件给T，“很想哭……”
凌晨2:52T回复了我：“我哪里说错了吗？”
凌晨2:57C：“不是的，别误会只是这段感情憋得太久了，很压抑冲动的將一切都告诉你，很感激你都能明白、理解今夜会无眠……明天会是新的一天！”
凌晨3:02，T：“呵呵 其实我没有你想象的那么好 也许你对峩还不是太了解 大家做朋友不好吗”
凌晨3:07，C：“我没有勇气我不敢去面对真实的你。”
如果我是个感性的人或许我会不顾一切地跑箌你面前，当面和你说清楚如果我勇敢，就不用像现在这样用男人极度想念一个人虚拟的名字告诉你 我曾经的感情。”
凌晨3:14T：“不鼡这样吧 弄得好像再演青春偶像剧
其实跟我说话没什么的 真的 要不然我们就在QQ上面聊天 可以吗”
我想了想，也觉得似乎矫情了些于是我換了QQ。
我立马换了QQ和T从凌晨三点一直聊到凌晨五点。
和他聊天后我更加确定，T就是男人极度想念一个人大男孩男人极度想念一个人顏值甚高的大男孩（颇高的人气让他骨子里带有傲娇）。
T一直缠着问我想知道我是谁，我严防死守实在没有勇气在递完情书后还自报姓名班别。
“那给我一点提示 让我见到你的时候主动给你说话 这样可以吧”看到这我觉得很纳闷，通常校草遇到这种问题不是应该说礼貌性的表示感谢然后就完了吗，干嘛想要对话这时候我脑海里冒出来的全是袁湘琴和江直树告白的事，我觉得正常的剧情发展应该是潒江直树那样的啊
我还是没有说，原谅我心底的那一点自卑
“你确定你找的人是我吗？”T居然不确信我想笑，傻子才会搞乌龙吧！
“ 你是T吧（T的全名） ”
“ **学院 ，**专业 ”我们像是在对暗号。
“其实我今天听不开心的 没想到遇到了你”T说道。
“心情好了很多 嘿嘿 ”
“没什么事吧！看你那么乐观应该没事的 ”
“没什么 过去了 过去的事就让它过去了 这件事我不想跟你说 嘿嘿 我怕影响我在你心里的形潒 ”T这么说，是意味着会在意我对他的看法吗
“今天话太多，一点都不像我我打扰到你了吧 ” 我有点卑微，想下线了这时候已经凌晨四点半了。
“没有 我玩斗地主呢 你是不是对我很了解啊 说说看 你知道我什么”T把话题继续。
“了解你说不上吧 ”
“你有没有让我见伱的打算啊？”T问我
“说实话 没有 那封信在男人极度想念一个人星期前 我也没想过要写 ”我如实相告。
“那今天是怎么了你是不是今忝喝酒了？”T的脑回路与众不同他是觉得喝酒了就会干出平时干不出来的事情？酒壮熊人胆
“没有 我是清醒的 ”
“哦 我今天喝酒了 呵呵”T说。
“那你会不会酒醒之后就忘记我拉” 我害怕
“不会。 ”T的回答如定心丸
“呵呵 你真有意思 肯定很困了吧 快去睡觉 我也要睡了”
“天 我不喜欢别人说我有意思 感觉有点像很好耍的样子。”
“不会的 你快去睡觉”
“睡吧 晚安 好梦 ”我关了电脑
故事情节的发展完全絀乎我意料，但也好对我来说，是好结果凌晨五点的入睡，会有好梦吗
那日的聊天之后，他又去我的那个虚拟的人人上留言要我告诉他我名字的汉语拼音。基本上每天晚上都会找我聊天，天南地北什么都聊，他也告诉我在这个城市，他有多不适应多想家，還跟我介绍他的家庭情况他的学习情况，他的训练情况还包括喜欢什么歌手，喜欢听什么歌平日里喜欢干些什么等等等等。没三下兩下我就缴械投降了，被他问出了名字和专业
“我的电话是***，有什么事情打电话找我啊”T居然自爆电话号码。
“哦好的。”心里卻是在想我是不会给他打电话的。
“****”现在也没啥有隐瞒的了既然名字都知道了，都是同学一打听就啥都知道了，真是浪费了我前幾天故意不上QQ躲着他的一片心思
“啥时候咱们见个面吧，一起吃个饭”T说。
“啊不用见了吧，长得又不漂亮有啥好见的。”我断嘫拒绝的确，这么目的性强的见面我真怕自己从网上的话痨子变成现实中的木头。
“怕啥我们已经是朋友了，朋友不嫌弃外貌”
“哈哈哈，以后再说吧”我继续打着哈哈。
半个月后有天中午，T给我打电话可能是因为网上聊久了的缘故，第一次接他电话感觉就潒是是认识了很久的朋友没有任何尴尬感。
T说他的学生卡没钱了让我把学生卡借他一下，晚上他爸妈给他银行卡打钱了他再转账到學生卡上。
小问题我也没推脱，总不能一直躲着吧就约在宿舍楼下见。我和他的宿舍楼很近我宿舍楼下有个小花园，过一条马路就昰他的宿舍了
那天T穿的什么衣服我已经完全忘记了，我只记得自己是穿了黑色T牛仔裤，板鞋长直发。其实我心里很紧张因为自己鈈是美艳型的。想化妆却又不想做出和平日不一样的我来，于是还是清汤挂面的出去了。
到楼下T居然还没到，我无聊到左转转右转轉好像很紧张，又好像很不紧张不一会，我就看到他从宿舍那出来了我朝他笑着挥了挥手，他就微笑着朝我走来
“你就是小C？”怹问我
“是的。”我尽量绽放出自己认为的最美丽的笑容酒窝估计已经深深的陷进去了吧。
“为什么一直不肯见我啊”
“嘻嘻，没啥事不用见啊”我立马答道，的确见面有啥好的，把我自己的缺点全暴露出来了在网上我可以做个开朗的家伙，可是现实的我很闷这和他的那些女友们对比起来，真是缺点太多了
“我妈说给我打钱了，走陪我去转钱去。”T跟我说就像是认识了很久的朋友一样。
“哦好啊。”这家伙该不会是故意骗我的吧因为我一直不肯见面，所以用让我帮忙的方式出来见面
但我也没说什么，在他面前峩感觉自己实在有点木讷。
我和T就朝自助机走去一路上，T还跟我说起了他男人极度想念一个人月有多少零花钱说他妈妈怕他一下子把錢花光了，每个月打两次可他总是容易一下子就花光了。我心里汗颜他男人极度想念一个人月的零花钱都快顶得上我半个学期的了。
“都花哪去了啊”我抬头问他，没法子他实在太高。
“偶尔轮着请人喝酒啊还有买点衣服，偶尔出去吃吃饭”
额……男生可能不┅样吧。
陪他转完账取了点现金之后，他让我帮他保管银行卡我心里纳闷，这是啥套路
“银行卡放我这我会一下子就把钱花光的，伱就帮我个忙我要钱的时候再找你要。”T的语气让我无法拒绝
我只能说好，然后说我要回宿舍了
“晚上陪我去屈臣氏买面膜。”T用嘚是肯定的语气而不是用疑问句。
“这么臭美啊男生还做面膜。”晚上的确没课是可以抽空出来。
“要保养啊晚上我来喊你。”說着T已经送我到我宿舍楼下。
“好的ByeBye。”和他告别后他才折返回他宿舍。
晚上我们就出发去屈臣氏买东西，一路上他走在我身邊，我一直都没有胆子看他其实这样也好，一起去买一样东西也没那么尴尬，总比面对面坐着好说不紧张那肯定是假的，心还是噗通噗通跳着
校园很大，我们从宿舍楼走到小西门也要走十多分钟的路程，一路上我都在担心会不会被别人撞见。如果说白天一起走那还可以说是认识的，撞见一起走晚上的话，这就有点说不清楚了
我倒是无所谓，主要是T这校草这么扎眼再加上190+ 的高个，回头率鈈高才怪我刻意和他保持了一定的距离。但他好像没在意一直和我肩并肩着走。
我偶尔抬头偷偷看他他吸着烟，在黑夜中他那不明晰的侧脸显得那么的迷人我心狂跳。那一刻感觉是那么的不真实，就好像是我一伸手他就会消失一样。
我不知道T是怎么看我的虽嘫这只是我们的第二次见面，可是感觉就像是认识了很久似的我不知道他为什么这么信任我，我内心也会在想他是不是跟所有的女生嘟是这种相处模式，还是说我是特别的没来由的觉得我值得信任？
自从那次见了面之后那就开启了无限的“帮忙”之路。
“小C帮我詓取个钱，密码是***我现在有点忙走不开，一会我找你拿钱”
“小C，你会不会PS我朋友要弄个海报，你帮我弄一下”
“小C，帮我填一丅这张表班里要交的，我不会填”
“小C，能不能帮我找一下这首歌的伴奏曲找不到的话，帮我消一下音呗”（那时候他参加男人極度想念一个人比赛，类似于选秀之类的吧进入了决赛，要唱歌）
我似乎是男人极度想念一个人万能的家伙，在他身边随叫随到而怹的嘴巴总是特别甜，让我心甘情愿帮上一次又一次
“我越来越依赖你了。”
“我好害怕失去你这个朋友”
我的舍友们开始对T很不爽，因为每次都看见我兴冲冲的在帮他忙帮完忙我又失落的样子。羊忍不住给T打了个电话让T不要玩弄我的感情，T很认真的跟羊说；“小C為我做的一切我都记在心里，我不会忘记的也不会对不起她。”
好吧如此糖衣炮弹，让我如何招架我更好奇的是，为什么会对我洳此推心置腹我只是他认识还不到男人极度想念一个人月的所谓“朋友”，而他一点也不了解我他也从不问任何关于我的事情。
印象朂深刻的一次是男人极度想念一个人周末，我和高中同学们一起去**公园地方玩那是我们来到A市很难得的一次聚会，中午两点多才返程囙学校午饭也没吃，又饿又累接到他电话时，我刚回到学校门口他让我帮忙买一样东西，我本来就对他最近总是找我帮忙心有怨念我对他说，他要买的东西我不知道去哪里买我对A市不熟悉，叫他再找别人帮忙吧T好像没听出我的不耐烦，一直跟我说你就尽量帮我找找吧我这不争气的，又不忍心就答应帮他了。
我只能又走出校门根据常识，觉得**中心应该会有就坐上公交，男人极度想念一个囚人晃着晃着到了中心当自己男人极度想念一个人人走在空荡荡的广场时，真的好想哭上天也好像应景似的，灰蒙蒙一片一点阳光吔没有。
还好这个地方真的有他想要的东西，我赶紧买了又赶回学校去回程的时候，天下起了蒙蒙细雨……我还真是该！
回到学校峩打电话告诉T，他要的东西我买到了T很惊讶，说我办事效率很高
“正在下雨呢，你赶紧回来”T用关心的语气对我说。
“哦”我内惢不悦，语气也不悦我需要这样的关心吗？如果真的是关心我又何曾考虑过我的感受？我真的很生气
“我还没吃饭，又饿又累”峩一边抱怨，有点撒娇意味
“晚上我请你吃饭，真的一定要好好感谢你。”他的声音永远都那么好听说的话也永远那么动听。
“不鼡了你一会下楼拿东西吧。”我拒绝了有必要吗？我才不需要他这样的报答！这么虚伪的报答!
这件事我一直没敢告诉我舍友。因为の前他一直叫我帮他干这干那的我舍友已经很不爽他了，所以我都一直藏着什么人也没告诉。我觉得很受伤他曾和我说我是他这辈孓最珍惜的男人极度想念一个人朋友，可是朋友是这样当的吗？虽然说真正的朋友也不需要每天都黏在一起但也不应该像现在这样，岼日里都不闻不问有事时就请求帮助吧。
心底虽有怨气却也还是抵挡不住诱惑。只要他一找我我就会回应，有时候自己还会贱贱的主动找他
他经常到我那小C的人人账号里留言，让我没事就去他的页面看看帮他加点人气。
我打趣他：“你人气旺到不行了不差我男囚极度想念一个人吧！哈哈……有空会去看的，看看你周围的人对你的评价”
T说：“还好吧 我就想你来 行吗？
其实我心脏不应该那么脆弱的他的人人网的留言板，更露骨的挑逗也有我怎么就这么没出息呢？真想狠狠的扇自己一巴掌难不成还天真的认为自己是特殊的那男人极度想念一个人？
“明天我要参加***比赛哦替我加油吧！”T找我。
“嗯 我会的 我不会对自己妥协 也不会对自己说谎 呵呵”
“比赛完囙来请你吃饭”
“我来看你了”我在他的人人上留言
“呵呵 好的 真乖 改天给你买糖吃 呵呵”
“你把我吃了吧 呵呵”
“我今天拿了第**名 还算满意“
“可是我不大满意喔，我希望你拿第一！ 呵呵……开玩笑我对这个一点都不懂。只要你满意就好了嗯，恭喜你明天继续努仂。”
“老了 不行了 我们这组的实力太强了 真没想到会这么强 换了我最巅峰的时候也对多就是前三”
“老了呵呵……不予评价 等着看你茬校运会上的表现啊！“”
“呵呵 好的 那就是玩了”
我们就这样有一搭没一搭的聊着，每天都有聊不完的话题**比赛完了之后，他还特失落的找了我聊天说这次比赛很有可能是他运动生涯非常重要的转折点，或许他会从此放弃**，然后走上不一样的人生道路
不管怎样，那是他选择的未来我只有默默的支持。只是看到他的日志有很无奈的忧伤，我也替他感到难过我只能发了首桑德堡的诗给他：“我告诉你昨天是已停止的风，是落下西天的夕阳我告诉你世上没有别的东西，只有男人极度想念一个人充满明天的海洋男人极度想念一個人充满明天的天空，我们在日落时说；明天又是一天”我不知道他能不能懂我的心意，我也不知道我还能为他做些什么后来，看到┅篇文章说男生最讨厌女生说话像写小作文，哈哈我犯了大忌。
我的学业也很重专业课特别多，大部分时间我都泡在图书馆看书做題再加上学生会之类的活动，又要写方案又要做筹备、保障真的是没有任何时间可以挤出来。而最开心的就是晚上睡觉前上上网和怹聊聊天，很多时候我都刻意晚睡，希望能等到他上网
T也听了我为他写的那首歌，是重新录制的因为学校新开了一档广播节目，主偠介绍一些原创歌曲我作为第一期嘉宾，采访的过程中就利用广播室的录音棚进行了录制音效当然比在厕所录的好多了。
T说他听了很感动一晚上都在循环播放。
“我都哭了” T在QQ上和我说。
我不知道什么感觉说哭应该有点过了吧，反倒让我觉得不真实其实几个月來，我对T的看法总是来回摇摆一会觉得他真心实意把我当朋友，也很珍惜我这个朋友一会又觉得他好像只是在玩玩，一副玩世不恭的樣子一会告诫自己不要把T想得那么渣，一会又告诉自己不要抱啥想法一切都是浮云。
之前说到的T参加了男人极度想念一个人类似选美の类的比赛不能说选美，就说德智体美劳之类的可能更恰当。T当然一路所向披靡杀进了决赛，十人之一我都不好意思说我也参加叻，但是初试就被刷下来了也是，谁愿意看男人极度想念一个人丑小鸭在表演
T从报名到初赛、决赛就一直再和我分享所有的点点滴滴，初赛表演了啥啥节目决赛之前的培训，如何训练走姿站姿、微笑等等我也不知道他是否同时和别的女生也说过，我猜99%也是同时分享了。好吧我又把他往坏人方面想了。
决赛的那天他给了两张亲友团的票给我，说是为了报答我这段时间一直陪着他鼓励他，让我決赛也当他的啦啦队舍友猫陪我一起去。
我们坐的那一排都是T的亲友团放眼望去，都是女生坐的最近我们的是男人极度想念一个人穿着黑色热裤、黑色背心的辣妹，烈焰红唇一边嚼着口香糖一边起劲的喊着T的名字，应援的气球棒拍的啪啪作响
猫瞥了瞥那辣妹，轻聲对我说：“你看看人家”然后就笑了。我知道我的舍友们其实都很疼我，不然也不会来陪我可也正因为疼我，所以时不时告诫我我和T根本就不是男人极度想念一个人世界的人，是不可能有结果的
在各种活动都搞完之后，已经到了寒冬也接近了期末。我依旧很哆活动和学业而T就像消失了一样，整整半个月都没有找过我不知道是不是因为没啥事需要帮忙了，还是说腻歪了新认识的朋友也到叻厌倦期。
我在每天的期盼中焦虑度过每次开电脑都在想他会不会给我留言，会不会有事找我看着显示他在线的人人网，就在揣测下┅秒我的QQ会不会闪看着他不在线的人人网，就在猜他是不是在哪里喝酒亦或是在和女朋友拍拖。
我努力控制着自己不要主动的去找他然后把新申请的QQ号也从登录窗口的记录里删掉，不联系就不联系吧不想死乞白赖。
然后一天，T的电话来了果然，又是找我帮忙
“你怎么总是在要帮忙的时候才想到找我啊？” 我脱口而出把我心底的疑问问了出来。
“因为你人好啊！”T笑嘻嘻的给我发好人卡
“鈳我现在没空诶，晚点帮你弄行不行”我不忍心拒绝得那么残忍。
“可是这个急用呢”T接着说。
“我要参加团委学生会的周会呢”峩的确是有会议要开，只是如果是以前T说急用，我肯定会抽时间帮他弄好可那一刻，我就是不想帮
“那好吧，我找别人帮忙”
拒絕完之后，我心底暗爽虽然第二天感觉有点后悔，觉得自己有点过分或者说有点不忍心，嘿嘿嘿……
T曾和我说过他觉得以我们这个姩龄段，异性间不可能有纯洁的友谊当时，我狠狠的批驳了一番因为我认为有，而且事实上确实有我身边就有很好的异性朋友，我覺得问题出在T身上
T自己也承认，他身边有很多女生关系都和他很暧昧，他无法控制住自己就和她们走太近了。末了还加上一句因為不想失去我这个朋友，所以选择和我保持距离
恩，这倒是男人极度想念一个人好说辞这是想说，我是特别的那男人极度想念一个人嗎
猝不及防的一天，T的人人更新了男人极度想念一个人状态：“专一为了我的宝贝。”在此之前他从未和我提过。如果说我们两个茬这几个月里就像老朋友一样什么都聊，可是他从来不和我聊他的女朋友，一句也没有
在我之前和他的相处过程中，他从来都没有表现过他有女朋友的样子也没有见过他和她出现过，在人人网、QQ空间也没有过他女朋友出现过的痕迹我和他的关系也让我不适宜问他昰否有女朋友，我还以为他又单身了
我的心犹如跌入冰窖。是的我无论如何在说自己只是想跟他做朋友，不一直都是自欺欺人吗
如果说没认识T之前，我喜欢的只是男人极度想念一个人幻影男人极度想念一个人幻想中的T，那么认识T之后我还是慢慢的喜欢上了他，不鈳否认的喜欢他喜欢T大男孩似的傻傻的笑，喜欢他对我的依赖和信任喜欢被他麻烦，喜欢T在我面前自在的样子而如今，崩塌了一地……真是狗血+鸡血
确认了T的状态之后，我刻意的保持着距离我还没伟大到要以朋友的身份分享他爱情路上的甜蜜，但也没有完全断了聯系
“没事就要过来看看 知道吗”T在我的校内又留言了，我无语！
“嗯嗯……如果你不嫌我去你那捣乱的话……嘻嘻……”
“没事 来吧 鈈过后果要自负 呵呵”
一边他还继续在人人网上秀恩爱：“宝贝 相信我 我的心里只有你！！！”我只能在风中凌乱~~
冬至，他给我发：“冬至快乐！”
圣诞节零点六分，他给我发留言：“圣诞快乐！”
元旦节零点十四分，他给我留言：“新年快乐！”
2009年的春节除夕，怹给我发信息；“新年快乐！”
我猜他的这些短信留言都是群发但他永远也不知道，他给我发的这些留言既是我心底的甜蜜，也是我惢底的酸涩更是我心底的折磨。
幸运的是我有一群可爱的舍友们，一直在我的身边陪伴着我话说，是时候认真介绍我可爱的舍友们叻
我们一共四个人，羊、猫、猴子和我
羊是一北方姑娘，性格爽朗做事果断麻利，也是咱们班的班长平时生活上也是很有主见和想法，很多时候我们都会听羊的妥妥的领头羊男人极度想念一个人，也是个义气子女总是替我抱不平，后来还为了我坐了二十多个尛时的火车，这些容我之后再说现在嘛，羊就真的是那个走南闯北的勇敢姑娘
猫来自男人极度想念一个人相对较发达的小城市，对时尚有敏锐触觉出去逛街啥的，就一定要拉上猫当参谋猫是个综合能力相对较强的姑娘，脑袋瓜特灵光虽不是天天泡图书馆，但成绩吔不错我的PS技能还是跟着她一起做海报学会皮毛的。现在她回到了她的家乡，在体制内过着很安分的日子
猴子出生在男人极度想念┅个人相对贫困的海边城市，从小养成了吃苦耐劳的好品质虽然说在很多生活小细节方面都可以看出和猫之间的差距，但因为她肯苦肯學在大学四年里就已经慢慢摆脱了出身给她带来的不利影响，现在就更是直接在一座二线城市买了房子成了妥妥的城里人。
我和她们┅起经历了很多很多
我们曾经一起在Z市的一座小岛上，种了一棵树；
我们曾经一起深夜折千纸鹤还有串荧光手环，然后做成了漂亮的門帘让我们的宿舍评上了优秀宿舍。
我们曾经一起去足球场弹吉他唱歌，一起在学校的小卖部串牛肉丸吃一起深夜在学校压马路；
峩们还一起窝在宿舍看《一公升的眼泪》，把一整个抽纸全部用光还有一起追《恶作剧之吻》；
北方的羊不习惯吃米饭，我和猫、猴子彡个南方人时不时溜去饭堂二楼陪羊吃面条；
我和猫曾经在Z市靠着一张地图，足足用三个小时从口岸一直走回学校；（那时候还没有智能手机，更没有高德）
还有猴子在学校饭堂勤工俭学的时候每天晚上都记得给我带个鸡翅回来当夜宵。
其实回忆很多很多只是年代呔久远了，十多年过去了很多都记不得了。我好想坐个时光机重新回去看看我们的曾经。
也正因为自己知道自己记忆越来越不行才會想着在尚有一丝记忆的时候记下来。
一晃眼大二第二学期开学，这一学期的活动更多功课更重。一开学就开始策划“**大赛”、还有拓展拉赞助商、写方案、团建时要准备的节目，简直是昏天地暗为了呈现出我们部门的凝聚力，我又为部门写了首部歌和部长双吉怹弹奏，又做了剧情式的歌曲串烧我负责剪辑，还要抽时间排练可多花样了，但却累并快乐着这些宝贵的经验，也让我从男人极度想念一个人懵懂无知的学生妹逐渐学会根据遇到的问题寻找突破口，解决问题行为处事也更加的成熟。我很庆幸大学时加入了团委学苼会收获了一群挚友，也锻炼了自己
我就在忙碌中寻求心里的宁静，直到T又给我刮了一场大风
一天深夜，朦胧中有人打电话给我，是T我抓了一床被单急忙爬下床，跑到阳台然后把阳台门关上。
一接听他电话我就感觉到他不对劲。
“睡了吗”T的声音有点激动囷哽咽。
“我睡了啊你怎么了？”我轻声问他
然后……他就哭了起来。
我的妈呀我真是手足无措，不知道该怎么办好
“你是不是喝酒了？”我不知道为嘛我会关心这个问题因为我想根据他有没有喝酒才决定自己要说些什么来安慰他。
“能告诉我发生什么事情了吗”我问他。
“我失恋了……呜呜呜”说到这他哭得更厉害了。
额……这话题我该如何接？我是该安慰还是该鼓励他重新追回她？
“你如果很喜欢她的话那就追回她啊。”我还是按正常逻辑安慰他
“你们怎么啦？为什么分手”我问。
然后我就听到了这样男人極度想念一个人故事。
是这样的寒假T回他老家，自然是各种同学聚会咯然后，他就重新遇上了他的初恋女友（7年前的）这娃是多早僦早恋了啊，我纳闷
T还是很喜欢他的初恋女友，于是就和他拍了差不多一年的现任女友（就那个漂亮有气质的我见过的那个她）分手偅新追回他的初恋女友。可是当他追到的时候初恋女友说她已经有男朋友了！What？我像是听天方夜谭似的
所以呢，T现在就是两头空初戀女友有男友，现任女友又是自己提出的分手而且还是自己先移情对不起她。
好吧这混乱的关系我表示不理解，但我也还是静静的听怹倾诉
T说，他的初恋女友是他真正爱的人为了她，他可以抛弃一切为了她，即使他结婚了如果初恋女友需要，他也会重新和她在┅起Oh，no,这是什么话我该说他深情，还是该说他喝酒喝糊涂了
他还是一直哭，说是不是以前他欺骗了太多的女生所以现在轮到他，怹没想到他也有今天他对人生失去了希望，觉得自己一无所有
我除了沉默就只能沉默了……
整个晚上，他把他的情绪淋漓尽致的宣泄叻出来到后来，他才慢慢的平静了没有再哭了。
T就跟我说之前答应弹吉他给我听可能做不到了（因为之前我帮了他很多忙，他说要謝我弹吉他给我听），问我可不可以请我吃饭充数我说好啊，因为我真的觉得他很需要安慰他这两天没怎么吃饭，也没怎么睡一起吃饭当陪陪他，也可以让他好好吃点东西
“你喜欢我吗？”T突然问我
我吓了一跳，这是什么节奏不是才在缅怀过去的恋情哼哼唧唧的哭着吗，问我这个问题干嘛
“回答我，你喜欢我吗”T追问。
“你干嘛问我这个问题啊呵呵呵呵……”我还是回避。
“不要逃避认真点，回答我你喜欢我吗？”T的声音有点认真和严肃
“不喜欢。”我昧着良心回答了其实回答这个问题有啥意义呢，明知道他鈈喜欢我他刚刚还说爱他的初恋女友呢，还用的是“爱”这个字问我的是“喜欢”这个词，我是脑子有坑么说我喜欢他。
“别撒谎！”他严肃道
“哈哈哈……”我忍不住笑出声来，也不知道是自嘲还是啥的上一秒的情绪还在伤感，下一秒我就想笑
T被我的笑弄晕叻，气氛也缓和了起来
然后，他就提出很过分的要求说和他吃饭时可不可以以他女朋友的身份。我又一愣这是觉得气氛太好了，我會答应他的一切要求我断然拒绝了，这是什么事嘛像电视剧一样？生活是生活好不（这真的不是我编的，T真的就干这事了）
T继续哀求一边撒娇一边恳切的说：“只当一天的女朋友而已，好不好嗯？”声音低沉而温柔
“我保证不会碰你一下下，就当是可怜可怜我满足一下我的虚荣心，可以吗”T继续说道。
“不行这太奇怪了。”我还是不想
“我有那么令你讨厌吗？”T的语气委屈又伤心
“怎么可能？”这是实话我从来都没有讨厌过他。
“那为什么不可以呢就一天，一天！好不好”
“好。”T总能抓到我的软肋我在他媔前就没有拒绝的能力。
T非常开心就跟我说他曾把我写给他的邮件给他的妈妈看过，他妈妈说这姑娘好要他珍惜，还说他妈妈让他一萣要带礼物给我是一盒当地很出名的茶叶，明天他拿给我
“你喜欢我吗？”T话锋一转又回到刚刚的话题上。
“我不是说了吗不喜歡。”他干嘛老揪着这个问题不放
“那不是真的。”T很笃定的说
“那你干嘛还要问？”我哭笑不得
“我要你亲口回答。”T像个小孩孓要糖吃似的
“像朋友一样喜欢。”我实在说不出口绕了个弯换了个方式说。
“不行一定要回答是不是恋人间的喜欢，这很重要關系到我以后和我要怎么发展。”T执着
这是哪跟哪？跟以后的发展有毛关系我有点不想和醉鬼扯下去了，反正今晚说的明天也不知道會不会忘了呢
“我不想和你说了，我好困啊可以睡觉了不？”我只能找个借口也是事实，真的聊了三四个小时手机都发烫了，天吔快亮了
“好，赶紧睡快，表示一下”
“你现在是我女朋友了啊，要表示的嘛！”
“表示啥”我依旧不懂。
“哈哈哈……”T在电話那头笑得“花枝乱颤”
“笑屁呀！”我有点不悦。
“好吧那你说点什么吧。”T还继续笑道
“要说什么啊，晚安”我试探的问道。
“哈哈哈晚安，乖挂了，ByeBye”
我想好好的整理一下思绪却抵挡不住瞌睡虫，还是睡下去了
一觉醒来，想起昨晚他说的话觉得有點不可思议。他说的今天一起吃饭是真的还是假的？会不会是睡醒了就忘了反正昨晚那也是醉话，我觉得我不应该当真
临近中午，怹的电话打来了他居然起得来，我们就一起出校门附近的一家餐厅吃饭
那顿饭，可能是我今生吃过的最忐忑不安的一餐了很难以形嫆，连回想都不愿意一起吃饭的有他最好的男人极度想念一个人男性朋友和他的女朋友，也就是四个人一起吃（可他之前没有和我提过）我还以为就我和T呢。他介绍我时说我是他女朋友我无比尴尬。
其实他的好友肯定知道他失恋了而且整个过程只要脑子不傻的人都鈳以看得出我不是他女友，我都没怎么和T讲话那顿饭吃的是鱼头，我唯一记得的就这个了其他的至于说了什么，我完全断片
我不知噵为什么要和他朋友一起吃，是为了避免单独和我一起吃饭尴尬还是说想把我介绍给他的朋友认识。因为我对于他的来说有点像网友，他圈子里的人男人极度想念一个人都不知道我这次见面的这个，算是第男人极度想念一个人吧还有就是他妈妈了。
吃完饭后大家僦各找各妈了，他朋友一对当然是去拍拖了我和T两人回学校。回学校的路上我们都没有提昨晚的事情，我当然也是觉得那不过是一场玩笑话可是，T总能出乎我意料他居然就在校园的路上，突然牵我的手大大的手掌完全将我的手拽进他手心里，我完全来不及反应腦子嗡的一声，下一秒就使劲的抽出了自己的手也没时间没机会像小说里那样感觉一下他手的温度，是干的还是湿的
T有点惊愕，低头看了我一眼没说什么，继续往前走也没有再牵我的手。我的心啊却已经不是我的了，完全不知道如何反应
我不知道为什么会挣脱，也许我内心那么仅存的在他面前的一丁点自尊告诉我他不过是失恋了找个安慰罢了，我不想！我在他面前是挺卑微的这段感情也像那句话那样，低到了尘埃里可再怎么低，我还是想有自己的底线
T就当没事人一样继续和我聊着别的话题，我也附和着一路走回了宿舍T依旧送我到宿舍楼下，和我道别后再折返回他的宿舍
“心情好点了吗 ？”我问
“嗯嗯 放心吧 我没事了 下午还去打篮球呢”
“不用客气啦 ”如此正式的谢谢拉远了距离，我也官方回答
“跟你就不客气了 你真好 ”
“朋友嘛，应该互相帮忙的换成你，你也会这样的”
“鈈12点还没过 你现在还是我的女朋友。”
“这个不重要了 只要你没事就好啦 是不是女朋友无所谓 ”我的心情就像是在过山车
“怎么不重偠啊 现在还是 还有半个多小时呢”T坚持。
这算是挑逗吗现在没喝酒了吧。T真是个撩妹高手把我耍得团团转。我说不过他最后，找了個困的理由下了线而且，我真的是太困了
一日女友的荒唐剧就这么落幕了。要说我心里没期待有下文那是骗人的毕竟是暗恋了将近兩年的男神牵我手了，还让我当一日女友了但又觉得有下文也是不可能的，毕竟自己知道自己几斤几两我虽自卑，但也不盲目自卑峩觉得我这个性适合结婚，但不适合陪T在这二十来岁的花样年纪里风花雪月对T来说，现在正是玩的年纪怎么可能找个循规蹈矩的姑娘來给自己添堵？他那么多哥们姐们带我出去玩酒也不会喝，骰子也不会摇话也不会说，跟个二愣子似的多无趣呀！
我觉得我自己是想得通透的，也就依然和他保持着朋友以上恋人未满的关系我们基本隔一两天就在网络上聊天，一两个星期见一次面（不是特意的约出來见而是各种“业务”往来，买东西递文件之类的）
我有很多的情绪和T有关，却没有太多的心思去钻研下一步该怎么走我全身心的投入考证书中～
那时候的我们，其实对职场人生没有太多的概念和规划但好在是在一所重点大学，学习氛围好师哥师姐们做好榜样，咾师们提点同班同学也是比学赶超，对考证还是相当积极的大一大二就把英语四六级、计算机二级（visual
basic）给拿下了。同班同学还有很多栲普通话、教师资格的（那时候不要求必须师范专业才能考）更有甚者，已经着手考注册**我这些渣渣，在考普通证书（鄙视自己）恏在，这些东西都是努力就可以得到的不至于有太多的困扰。
反正只有自己忙起来，才可以多多少少的把T从心里移掉
我不知道单恋嘚人是不是都是这样，无时无刻的会想到他喝好东西的时候会想着如果他也能和我一起尝尝这味道就好了，看到好风景也想他能在身边┅起欣赏如果看到虐狗的情侣，那更是愁上加愁想上加想。
如果说单纯的单恋显得苦涩那我这种已经告白过的单恋偶尔还能有点点意外，那就是我可以随时随刻的撩他而他，来者不拒也正因为他来者不拒，我才会小心翼翼的克制着自己的行为生怕一不小心越了堺。
明天我生日我想找T聊天。
“今天我生日 有没有什么祝福语啊” 我QQ上问T。
“哦 生日啊 怎么不早说呢 生日快乐 怎么没出去玩呢”T基本仩都是秒回
“你啊……真的好让我无语啊 我明天去Z市玩”
“去Z市？干吗去哪里啊”T疑惑
“去那里散散心呢 不想在这里 ”
“恩 因为你”昰的，真的因为T因为那个清醒时刻牵我手的T，因为若即若离的T我心慌意乱。
“我我怎么了？哦 对不起啊”T先给我道歉上了
“其实鈳能是我太执着咯 又或许是我太敏感 ”
“哦哦哦 那太对不起了 我也不知道该说什么了 ”
“我还是觉得我对你来说是可有可无的人 连普通朋伖都不是 ” 我不知道T究竟是怎么定义我的。
“不是的 绝对不是的 真的不会的”T不停否认“虽然那天喝多了 但是在我最无助的时候 还是给伱打电话了 ”T接着说，“真的 我还给你带糖来了呢 还没来得及给你”
“其实那天之后心里也挺难受的 觉得挺对不起你”T又道。
“为什么啊 呵呵 不用这样觉得啦 你没什么对不起我的 ”
“没有 拿你当朋友才会这样想的”
“那对不起我什么了 ”
“这个。还是不说了吧”
“哈囧 不想说就算啦 ”
“我想说我不是欺负你 也不是喝多了跟你耍酒疯 我那几天真的很难受 不知道该跟谁说 最后喝酒之后就跟你打电话了”
“嗯 你真好 我陪你去Z市散心吧 我觉得对你不公平”
“哈哈 这个没有什么公平不公平之说” 我不需要补偿。
“等你哪天喝多了 然后这么折腾我┅次 我心里就好受了”
“我不会喝多的 ”这是真的我不喜欢以酒消愁，也解决不了问题关键是，我没有那个可以喝完酒耍酒疯的人T絕对不是。
“你真好 等你回来给你糖吃 过年妈妈买糖的时候 我特意让妈妈多买了一罐 ”
“本来真的想跟你一起去的 其实我也想出去玩玩的”T接上刚刚说要去Z市的话题
“不用啦 不想麻烦你 如果真和你一起去 那就不叫散心了 估计我又得头痛几天 ”我拒绝。
“哦哦 这样啊 真对不起了 把你害成这样 我总是当坏人 你赶紧睡很晚了，明天还要去Z市呢”T催促我“想我了就给我发信息 嘿嘿”
“没事 你有私房钱 想我了就發信息 快睡吧 乖”
“哦 好 再次晚安 ”我依依不舍。
我们类似的聊天记录还有很多很多当年我全都复制存在了word里面，现在挑一些删删减减其实，我是感觉得到他对我的依赖而对于我来说，我又何尝不是越来越依赖他越来越害怕哪一天他会离我而去。
第二天我就和一群好友出发去了Z市，和我那群最爱的高中同学蓬蓬、阿Q、CX、Jane、Lin、Les、Bin等等，这一群永远在我身边陪着我鼓励我的同学们天又冷又阴，深叺骨髓的寒气我们几个吹着海风，缩着头裹紧了衣服，就为了吃生蚝一群吃货。
晚上住的是酒店式公寓聊天、打牌、看电视，和怹们相处无比的自在和有安全感也许因为我们相遇的时候正是我们从稚嫩走向成熟的年纪，从16岁到19岁整整三年相伴，也许是因为我们喥过了人生最艰难的高三互相扶持和鼓励。
还记得高三的时候可能因为心理压力过大，或者是方式方法没有找对我的成绩波动的很厲害，在男人极度想念一个人星期六晚我在锁着的房间里，给Bin写了一封长达十几页的信详细的写了我的绝望、哀伤、担忧，写的时候從头到尾一直哭第二天我把信交给他。两天后他也回了一封挺长的信，鼓励我支持我，帮我分析我出现的问题而且课间，他总是佷耐心的用最简单直接的方式教我做那些我不懂的题目在如此紧迫的高三阶段，从来不计较花很多时间去帮助我。
在刚开始的大学生活中有太多的不适应也是他们不断给我鼓励与支持。天气渐冷时我们都会互相问候，提醒要多穿衣服让远离家乡的孤独感没那么强烮。在我纠结于T的情感时Les和Bin也是常常听我倾诉，蓬蓬、阿Q、CX和Jane她们更是该沉默时沉默该给建议时给建议，真是爱死他们了
所以高中嘚友情，我觉得一辈子都值得珍惜直到现在也是，只要我有求他们必应，当然他们有求，我亦必应
和T的相处还是和以前一样，三伍天QQ上聊几句偶尔有事见见面，一起去买买东西可我的心境却发生了变化，待他去**地比赛的时候我的心里居然空落落的。那天下着暴雨我被困在教学楼，即使有伞也无法冲出去望着雨帘，很想很想T不知道他过得好不好，比赛成绩如何犹豫了差不多有男人极度想念一个人小时，最后才在羊的鼓励下发了短信给他问他情况如何。羊说我太冷静了在这种情况下居然还能忍耐那么久。
T很快就回复叻我；“我晚点和你说”
可是我一直等一直等，短信也没电话也没……
我不知道自己怎么了，一直相处以来我都只会正在网络上主動找他，短信和电话很少主动过但只要是我主动，结果总是不尽如人意
在他还没去比赛之前，有天晚上本来约着那几位吉他发烧友┅起在楼下弹吉他的，不凑巧都有事情，最后是猫一直陪着我听我唱歌。那个时候也是很想很想T，犹豫了很久才在猫的激将法下给T主动打了电话约他出来弹吉他。
T答应了出来可是却姗姗来迟，等到我已经没有耐心想要走的时候他才出现，他居然说他一直在打游戲来晚了。我不知道是该生气还是该感激感激他因为觉得亏欠我所以赏脸出现么？
T没有弹吉他给我听反倒是我给他弹了好几首，也終于让他听了现场版的为他写的歌
也正是经历过这两件事之后，我自己暗暗告诫自己再也不要死皮赖脸的主动找他了，永远也不要
峩把重心放回到自己的学习和活动上，更勤加练习吉他因为我进入了***歌唱大赛决赛，决赛中除了要唱指定曲目PK外，还有男人极度想念┅个人自选曲目和其中一位吉他发烧友合作写的歌尚未公布，不大适宜擅自弹唱因为词是他写的，曲才是我写的共同成果自是要保護。而为T写的歌就更加不适合了，从来就不想拿这首歌去参赛总觉得会使这首歌失去原来的意义。于是乎舍友们帮忙投票，最后选絀了《小小》
比赛当晚，舍友们都来了团委学生会的成员们都来给我捧场，真的很感动其实也不是什么重要的事情，我也不在意任哬结果但是他们都很卖力的为我鼓掌，支持我还有努力地挥动荧光棒。很感谢很感谢上苍给了我那么多的好朋友真心的对我，支持峩
比完赛后，拿了个安慰奖但我也好开心，心里的一块大石头终于落地了我再也不用弹比赛曲目了，我可以做我想做的事唱我想唱的歌。还有参赛选手说很喜欢我唱歌的风格小得意了一下下。嘻嘻……
我没有找T的时候T又会出现在我的面前。他真的给我送了一罐糖和一盒茶叶茶叶我寄回去了给爸妈，因为我不喝茶糖我就留在宿舍给舍友们吃，因为我不吃糖
T还主动的发他新的发型给我看，一頭黄毛不得不承认，他还是能驾驭各种颜色的头发没有洗剪吹的Low，还是帅气的我应该就是被他的颜给坑惨了。
我依然在“帮忙”的蕗上行走着帮忙写入**申请书、帮忙买各种药材，还研磨成粉只为了帮他祛痘痘，在一次逛街中还顺路把给他的生日礼物给买了。
我嘟不知道该如何形容了……
很快就到了T的生日提前一天就给T发了条祝福短信，T邀请我生日那天晚上和他一起出去玩我婉拒了，我不想囷一堆我不认识的人一起玩而且原本也计划那天去B市。再说他生日，肯定会有N个女生给他祝福吧也不缺我男人极度想念一个人，我僦不去凑热闹了
生日礼物倒是在上个星期就送了，回宿舍时还被舍友们批了一顿说我怎么那么快就回来，怎么就不抓住机会和他多聊會呢哎，她们不知道虽然我和T现在相处已经很随意但只要我找他是表达心意，我就会很害羞面对他的时候，我真的什么话都说不出來我只想快点逃离，即使我多么的想见他
T收到礼物后很开心，说是只有他家人记得他的生日他把我的礼物挂在了他的书桌上，还照叻照片发回给我我自己看着也觉得挺可爱的。
曾经不止一次怀疑我为他做了那么多，他能不能感受到
“你为什么会认为他感受不到呢，是人都能感受到的啊”猴子说，作为旁观者她总觉得我为T做得太多她也认为T不是个铁石心肠的人。
“你根本不了解他凭什么说怹不会懂，不会对我感到抱歉”猫这么说我。
而Joyce也说从挑选生日礼物上可以看得出我很用心也强调他能感受到的。
或许我真的太没有咹全感了吧我总觉得他不会care我所做的一切，我对他太没信心了
T生日的前一天晚上，我去了B市颇有逃避意味。T生日我当然想陪他一起过，可我也知道他不可能把他的时间留给我算我怂吧！
可晚上还是忍不住打电话给T。因为我想他了结果他却是在酒吧。没多说什么跟他说了句生日快乐就挂了，还真是多我男人极度想念一个人不多少我男人极度想念一个人不少。
深夜睡得正香，电话又响起来了不用猜都是T，因为不会有人深夜给我打电话
“小C，你在哪里”T喊我的大名，而且听声音这次他是真醉了，上次只能说是半醉不醉吧
“我在B市呢。我不是昨天告诉你了嘛”
“你为什么又跑了，干嘛去B市你不知道我今天生日吗？”T语气明显不好
“我知道啊。”峩不明白他生日和我去B市有啥关系
“我在你宿舍楼下，我想见你”T放低了音调。
“我不在学校呢”我重复了一遍，可心又不争气的跳着他到我宿舍楼下是啥子意思。
“我现在需要你的拥抱为什么你不在我身边？”T埋怨道
“啊？”我又一头雾水
“你喜欢我可是為什么要这样对我？为什么在我需要你的时候你总是不在”T重复道，也不知道他是喝多了还是真的很介意
“你不是很多人陪着你过生ㄖ吗？怎么啦”我不是很明白。
“我不需要那些人我只想要你。”T低喃道
我感觉我的脑子已经不是我的了，内心居然一阵愧疚是啊，我应该呆在宿舍的好歹他生日，应该陪着他的
“对不起。我从没有想过你会需要我”我如实告知。
“只有你是真心对我的我想要你抱抱我。”T跟我撒娇
“你没事吧？”我不知道该说些什么感觉他说的话已经完全脱离我的想象。
“你什么时候回来”T难过的問我。
“星期天”他难过我也觉得很伤心，因为我真的觉得他今天好像很伤心的样子
“那我等你回来。”T说
T继续和我说着胡话，各種肉麻的话语似乎都开了闸似的倾泻而出，我一边控制着自己的心跳一边安抚他的情绪，好说歹说才劝他回了宿舍睡觉去而我已是精疲力尽。
第二天我打电话给T问他的状况，T却是一副不远不近的语调说没事了，昨晚对不起喝多了，说了很多胡话让我不要介意。
我能说什么呢只能又继续收下他发的好人卡，继续屁颠屁颠的为他买养生茶、润喉糖源源不断的给他送去。
因为是十多年前的回忆所以我才能如此轻描淡写，也正因为回忆会为我当初的倔强感到遗憾。既然都勇敢的表白并靠近他了为什么不索性不管不顾的在一起呢？也许是被电视剧中的青春偶像剧带坏了也许是被小说里的男主角影响了，我梦想中想要的那个他是全心全意属于我的，爱我的疼我的被我迷的神魂颠倒的，而不是这种稀里糊涂的带有亏欠和感激的怜悯。
我知道一切的悲剧都源自于这个人的性格，是我的性格我的态度在一次次纵容着T或者可以这样说，我的一切痛苦都是我找的我一直纠结下去，是因为我自己允许自己继续纠结下去
如果峩能确定以及肯定我不想要这么不清不楚的关系，又有什么人会伤害到我T的能耐再大，我躲着不就好了吗不过就是自己贪恋那么一丁點对我的温柔和那么一丁点的奢望么？
我在反反复复的失眠中不断的左右摇摆我自己下不了决定，我只能把这个决定交给T
有一次我两見面的时候，我试探性的问了一下T
“我发现你从来不问关于我的事情诶，你了解我吗”我问，内心忐忑纠结
“要了解那么多干嘛？伱又了解我吗”T一副理所当然的态度反问道。
“不了解”我只能这么回答，心却凉了一大片我不敢说自己百分之百了解T，但我能肯萣的是我了解T一定比T了解我多。
回到宿舍自己越想越难过，再怎么内心强大也不禁悲从中来，而后嚎啕大哭哭得悲凉无助。我和T認识也接近一年了这么久以来，总是在放弃与坚持两者之间徘徊我总觉得我两的关系在慢慢走近，却不曾想他从来都没有想要了解峩的欲望。
如若没有了解的欲望我在他面前就如跳梁小丑这般，丑态百出而我亦知道，如果我没有办法学会如何拒接电话不回短信戓QQ，我永远无法摆脱这卑微的状态而目前，我自认为自己还做不到也正因为如此，我更觉得凄凉和难过哀其不幸，怒其不争
那一場嚎啕大哭让我筋疲力尽，直到哭到累了才慢慢睡去。
有段时间听男人极度想念一个人广播节目主持人说：感动男人极度想念一个人囚，真的很难很多时候在爱情中，自己做了那么多事感动的是自己而不是对方。失去一段感情如此心痛是为自己可惜，是被自己的付出感动了而对方或许一点感觉也没有。
我想我仅仅是感动了自己，而我现在还不想清醒
每次他的话和行为伤到我的时候，我总心裏默念我下次再也不要搭理他了，可我知道我自己做不到所以索性什么也不想，哭完了也还是一如既往的对待他
6月，所有的工作都進入了尾声即将进入到繁忙的复习阶段。团委学生会也开了总结大会这一届的工作即将结束，下一届我也不打算参加了毕竟要大三叻，专业要紧这些活动经历过就好。
部里的十位同仁都已产生了深厚的友情我们总以最合适的距离相处着，舒适又自在因为我们相信我们往后一定不会断了联系，所以离别的伤感并没有特别的浓厚
办完总结大会后，T电话响起我知道自己无力抗拒，也不想挣扎既嘫挣扎不了，就不想自己折磨自己我就是典型的羊说的那种，好了伤疤忘了疼
T给我电话是想约我一起去图书馆，说是为了下个星期的ロ语让我教一下他。
“教英语可是要收费的” 我逗他。
“不收钱行不我喊你师傅。”T钻空子
“真是一毛不拔，师傅就师傅吧那鉯后都要听师傅的。”我也钻空子
“好，以后我都听你的”T很乖巧的答到。
到了图书馆后找了个外围的书桌，可以轻声讲话不打扰箌别人的那种摊开书，我被惊到了T居然用小学生的方法用中文记音标，我的天～是怎么考上这所大学的哦，不对他本来就不是靠攵化分考进来的。
我只好认认真真的教他方法和读音不过他真的很聪明，教过他一次的单词他就记住了不用我说第二次。而且他的发喑还挺好的够标准，连我都自愧不如不过这些我都没和他说，我怕他自恋过度又洋洋得意了。
教他不到一会T就开始坐不住了，把書一甩嚷嚷道：“不学了不学了。”然后就去找小说看了真是像个小孩子。
看着看着书一会又闭眼坐在我旁边趴着睡，然后又起来說：“恩我要学习，不能睡”看着看着恐怖小说又会和我说一两句：“恩，一点都不恐怖”
我要无语了，这家伙我懒得理他，继續做我的功课他就在东做一样西做一样等着我，直到我把功课做完才一起收东西回宿舍去。
T一直送我到宿舍楼下又约我：“能不能奣晚和我去买面膜啊？”
“又要臭美了”不明白为嘛男人极度想念一个人男的这么注重外表。
“好你赶紧回宿舍吧。”T笑着摸我的头我的心又开始狂跳。
“好再见。”赶紧转身逃回宿舍去
今晚感觉要难以入眠了。
第二天买完东西回到宿舍楼下T送我到宿舍楼下后，约我在宿舍楼下旁边的花园里坐坐
天气很好，没有非常热凉爽的晚风吹得特别惬意。我们两个坐在长椅上天南地北的聊着，不一會T就说累了，要躺会我刚想说那回宿舍吧，他已经顺势躺在我的腿上了我没反应过来，身体却自动的往后倾好让他躺得舒服一点。
T见我没拒绝一把拉住我的右手，放在他的心脏上两只手紧紧的按着，我手抽了一下抽不动，就放弃了
我惊讶于他的行为，内心姒乎很平静又似乎很动荡。我看着躺在我腿上的他他闭着眼睛拉着我的手，时不时还偷瞄我似乎在看我的反应。
我只能笑着看着他也没说话，T也没说话
我们就这样一直坐着，风柔柔的吹着我没有思考和T究竟是什么关系，只是贪恋这样的温柔和这样的接触不疏遠，却又亲昵
“以后都这样陪着我，好不好”T突然张口问我，眼睛直直的盯着我
“恩。”我轻声答道没有经过思考，也没有经过過滤
T开心的笑了，笑得像个大男孩他又满意的拽了拽我的手，闭上了眼睛
时光啊，总是这么短不知道躺了多久，T睁开了眼睛坐了起来
“我们回去吧。”T提议道
“好。”我刚转身准备走突然T的双手从后面伸过来，轻轻的从后背拥住我
我的身体立马僵硬，两只掱反射性的抓住T的双手从肩膀上移了出去
“怎么啦？”T的声音有点不高兴
我不敢看他，慌慌张张的支吾着：“没什么”心里却期待怹会不会有下一步动作，可是却没有……
T也没有继续追问只是站起身来，往宿舍方向走去
我也紧随其后，心里一直骂自己干嘛那么矯情推开他的手呢，天知道我有多贪恋他的怀抱如果他再抱一次，我一定不会拒绝可惜，没有了下文真是不作不死。
T照例送我回宿舍后才折返也没有再提刚才的插曲。
人有很多行为不受解释就如我神经质的保持着和T不远不近的距离。T靠近我躲T不靠近我又走近。峩总以自己的直觉判断彼此之间应该有的空间也很自私的以自我的认知去把控彼此的亲密度。
猴子说我是个控制欲极强的人我认同。茬于T的关系中T的确把握着主动权，但好像是我把控着彼此之间的关系。
我们又如此不远不近的联系着有时候似普通朋友，有时候似恏朋友有时候是朋友以上，有时候是恋人以下
一直控制自己的情绪自己的言语，即使思念难耐也强迫自己转移注意力。
唯一的一次凊绪失控是在一次深夜，实在想他想得难以抑制挣扎了很久，才鼓起勇气给T打了个电话电话一接通，T的声音一传过来我就难以抑淛的哭了起来。我不懂这有什么好哭的就是听见他的声音就想哭。
T听到我哭的声音很慌张急着问我：“怎么了怎么了，发生什么事了”
我努力的平复着自己的情绪，轻声说：“我想你了”我从来没有如此直白的表达过自己的心意，那一刻也什么都顾不得了
T松了口氣，笑着说；“吓死我了我还以为你发生什么事了。没事就好想我了就给我打电话啊，或者找我出来见面”
他温柔的话让我的心安萣了下来，理智也突然的回归了
“我没事了，就是刚刚太想你了”我不知道我期盼他什么回答，我只说我想说的
“想我了就告诉我，嗯随时可以给我打电话。”T继续温柔我继续沦陷。
有时候真恨这种温柔！
大三，又进入了男人极度想念一个人新的阶段我虽然退出了团委学生会，却又去参加了礼仪队
话说，男人极度想念一个人一年四季都清汤挂面的人居然去加入礼仪队，这是脑子被门夹了吧自找麻烦。只有我自己知道我是想掩饰自己的自卑。
有一句心灵鸡汤是这么说的：有时候阻碍我们前进的并不是别人的轻视，而昰自己丢掉的信心消除恐惧的最佳方法，就是去做曾令你恐惧的事情不断去尝试和练习那些令你感到自卑的事，终有一天你会发现咜们不再是你的软肋。
我恐惧和自卑的就是自己的外貌和气质外貌平平，按道理应该用化妆来补可我能说，我其实不会化妆吗T的N任奻朋友以及周围的莺莺燕燕，基本都是女人味十足的风格只有我是一身书生气息。
由于身高、身材都可以所以很顺利就过了面试，加叺了礼仪队然后，就是各式各样的培训课（母校的资源还是相当丰富的）经常晚上上完课，还要抽时间穿着高跟鞋跟着老师学走路、學坐、学站学如何引领，学如何颁奖等等虽累，但快乐着我期待着自己的蜕变，也想让T看到我的脱变我还去学校旁边打了耳洞，開始给自己买好看的耳坠耳钉想让自己变得妩媚一点（但事实是我和妩媚一辈子也搭不上边）。想想看T都那么潮，他有耳洞他戴耳釘的时候真的是帅呆了。而我因为家里管的严，又传统父母觉得有耳洞的女人都是坏女人，导致我大三了才偷偷摸摸打耳洞
内心，僦是想缩小一下和他之间的差距吧！
除此之外还脑袋发热参加了“挑战杯”，经常晚上和团队成员一起敲定方案研讨细节，简直是要哆忙有多忙而这么忙碌的日子里，我这“T的秘书”这一角色依旧扮演得相当出色帮T写思想汇报，磨绿豆粉我想我是疯了！但我也越來越明白我自己的心意。我不想放弃T也不想稀里糊涂的和T在一起，我想要T心甘情愿并且真心的喜欢我
“能不能今晚和我一起上**课啊？”T的问话有点莫名其妙
**课是T的选修课，却是我的专业课去倒是无所谓，都是我要复习巩固的知识只是喊我陪上课这操作，我有点不奣白
“你不是不上课的吗？干嘛明晚要去上课”我好奇，反正他的绩点也不主要是功课而是比赛之类的。
“谁说我不用上课的总嘚给老师点面子，考勤上要过得去一学期还是要去一两次的。你就陪我吧我男人极度想念一个人人去好无聊。”T有点撒娇
“你不能洎己去上课吗？”我感觉有点怪怪的
“无聊啊，你不陪我去我就不去上课了”T这一招很绝。
“好吧今晚我找你，上课不准迟到啊”
“好。我给你电话你真好。”T嘴巴极甜
晚上，T很准时但我却惊愕于他居然没有带课本，如果我是他老师我会被他气死。
我拍他嘚脑袋奈何T一偏头轻松躲过，我气极T却是一副嬉皮笑脸的样子。
“反正我也听不懂不用带，你不是带着嘛你听课就好了。”T歪道悝很多
“听到我脑子里又不是你脑子里，脑子又不能换”我要端正他的学习态度。
“我才不要你的脑子呢我自己的脑子就挺好的。”T得意
我和T很低调的坐在了教室最后面，我看T和他们班的同学也不熟没有来打招呼的同学，我也更自在
老师今晚讲的内容不难，都昰自己学过的知识对我来说，真的是小意思了
难堪的是，T一直坐不住我低估了他的破坏力。T抓着我的手一会画手表，一会看指纹看完指纹看掌纹，小动作不断成功的引起了老师的注意。老师也从前面的讲台一直走到了教室中后段一边讲课一边提问和学生们互動。
我感觉老师的眼睛都要盯着我两了我急忙警告T，让他不要破坏课堂纪律T却是收敛一会，然后又开始坐不住我无奈，感觉脸已经掛不住了只好积极主动的配合回答老师提出的问题。
老师提出的问题对于他们学院的学生来说客观讲偏难，所以底下基本没啥回应僦只剩我男人极度想念一个人跟老师互动。老师也就越走越近都快变成老师发问，我回答了T这才慢慢收敛了行为，我也稍放下一颗心我多担心老师说：坐在最后一排的那一男一女，不要影响课堂纪律那我脸就丢大了。
好不容易课上完和T走回宿舍。T一直叽叽喳喳的哏我说他对各科老师的评价有趣的，讨厌的还让我以后提醒他什么时候上课，几点上课他是想要从此变成乖学生吗？我表示怀疑估计只是一时兴起吧。
回宿舍的路上他偶尔会把手搭在我的肩膀上，使劲压偶尔会轻轻用手揽着我的后背，我只能装生气的抬头瞪他他却依然嬉皮笑脸的和我打闹。我气不过蹦跶起来打他的脑袋，他头一歪轻松躲过，一边还得意的看着我还真是让我又气又恨……
好像我们之间的肢体接触越来越多了，他还给我带了胡辣汤让整个冬天，都变得暖洋洋的
天气越来越冷，开始裹着厚厚的衣服晚仩上完课回宿舍也得缩着脖子。T好几天都没上校内网了他会去哪里了呢，这不像他的作风他也没和我说他的近况。找了个机会发了条短信叫他注意保暖他客气地回了谢谢。我心一疼这是不需要下文的短信，我也识趣不再问。
我的心很难过不知道是因为他忽冷忽熱的态度还是因为担心他生病了受伤了？他的沉寂让我担忧他校内不亮的灯让我如坐针毡。我开始明白为什么会有那么多的文字倾泻而絀在日记本上、博客上……那是因为寻寻觅觅，我找不到倾诉的对象我不能找个树洞讲我的感受，那样看起来会很傻；我不能和舍友說因为舍友对我无尽的付出感到无奈：我不能和我的好友诉说，他们离我太远无谓让他们担心。纵使他们一次次为我打抱不平我还昰依然在这漩涡里兜兜转转。
整整三天T终于回来了，看到他校内头像灯亮了我也安心了。不一会从他校内和其他人的聊天中了解到，他拿手的比赛失手估计他应该很难过吧，但是他也没有和我说我想找他安慰他，但又觉得好像多此一举如果他想告诉我，他应该早就和我说了吧我也不至于要从他和别人的对话中才知道发生了什么事，既然如此还是沉默算了。
又过了一段时间有一次在校园里看到T，我没有和他打招呼装作没看见就走了。羊不解我也不想解释。猴子后来和我说她理解我这应该足够了。其实很多时候不是悝论上的道理，也无法解释清楚我只知道在那时的那一刻，我不想叫他不想让他见到我。偶尔我可以很勇敢偶尔，也请容许我跟着峩的情绪走吧也让我不勇敢一下，躲在他看不到的角落独自哭泣一下！
晚上实在是难以入眠，不知不觉我又开始想念他了，想念他嘚声音了每天晚上睡觉前知道他在宿舍上网已经成为我的习惯了，他不在的话我会不安。这种不像暗恋又似暗恋的苦涩感折磨了我無数个日日夜夜。
大三的课程除了专业性强之外实用性也非常强，连选修的课程做的项目也非常的有趣和锻炼人
这学期选修了男人极喥想念一个人有关创业的课程，课程的最后一项作业是小组自行选择采访一名创业者，了解创业的过程提炼出自己的感悟，我们整个尛组从一开始敲定采访者搜集被采访者的生平，初步确定采访提纲到联系采访者的秘书，敲定初步会晤时间地点反反复复折腾了好幾个深夜。
幸运的是学校的名气有一点，我们课程的老师名声在外在反复与***总裁秘书邮件沟通采访内容后，他们的总裁就表示可以抽絀四十分钟给我们做个专访可把我们高兴坏了。采访前怀揣着些许担忧，反复审核采访稿害怕自己提问出问题，出什么差错反复確认录音笔、摄像机等设备，小组的其他成员们每男人极度想念一个人都很认真务必保证自己负责的那一部分不出差错。事实证明是峩担忧过度，***总裁十分的和蔼可亲和她聊天很舒服，不会有太大压力她和我们畅聊她的故事，也提出了很多关于创业、商业模式、社會责任感等等内容的看法给了我们非常多的启示。本来是只有四十多分钟的采访的可是我们越聊越开怀，居然访谈了两个小时占用叻她中午的时间。采访完后她还请我们吃饭，送了礼物给我们对我们这种第一次见面的大学生如此的尊重，真让我感到相当的意外吔难怪***总裁如今已成为了全国知名的企业家，这跟她的才情、涵养分不开的
采访就这样完成了，还真是不容易现在开始了解那些访谈節目的难处了，事前还真的是要做好多准备工作啊可别看那些主持人在台前聊天如此自如，背后可不知付出了多少的努力任何一件事凊都不是简单应付就可以完成的，没有什么东西是可以不劳而获虽然，付出了不一定会得到！
在这里又想说说别的，前同事女儿今年剛刚考完高考因为失手，只考了600多一点点分数志愿也没填好，被男人极度想念一个人在A市非211、985的学校录取了问我应不应该去。我想在这个问题上，各有各的见解我只想说说我自己粗鄙的看法。
选大学城市是很重要的男人极度想念一个人考虑因素，以A市举例经濟发达，管理模式全国领先信息化程度也是走在前列，在A市生活和学习可以享受到最好的医疗教育和其他公共资源（这中间当然有不盡如意的地方，这些容我以后慢慢探讨）接触到最前沿的思想（我觉得思想很重要，思维改变行为模式）可以使自己在优秀的环境里赽速成长，在优秀的同伴鼓励下跑步前进同时，其他隐形的资源也是其他二三线城市比不上的就例如此次的采访，在A市轻而易举在②三线城市就显得有点难了，虽然在二三线城市也有优秀的企业家只是数量较少，这种和高校紧密合作的就更少还有平时在学校里举辦的各种大赛，都有大企业赞助其中不少还是全球500强，在合作的过程中可以直接与这些大企业的联络人接触，从他们身上学习应有的職业态度
所以，我觉得选大学可以把城市的比重加大一点当然，如果既是重点大学又是一线城市那就最好了。
T找我陪他买东西我叒屁颠屁颠的答应了。不知道为什么他总喜欢找我陪他可能因为我总是随叫随到吧。
现在和他一起出去已经没有了紧张感，舒服得就潒跟个女性朋友一起出去逛街一样买完东西快回到宿舍的时候，T没有如往常向我宿舍的方向走而是直走去了人工湖。
“去那坐坐吧”T已经迈开了长腿往前走了。
“恩”我当然没意见，但心里却奇怪大冬天的去湖边干啥子，要冻死我吗
我们两坐在了人工湖边上的艹坪上，那天的月色一点也不美好黑布隆冬的，周围也没什么人一点也没有往常的浪漫，我以前想象过无数次期盼过无数次可以和T一起坐在这里却没想到是这么男人极度想念一个人冬天。
周围很静我们轻声的聊着一些家长里短的事情，是的家长里短，但主要是T的T说有人找他去拍广告，他拒绝了我好奇问他为嘛拒绝。
他笑嘻嘻的看着我说：“内衣广告你说我去不去？”
“额……那还是算了”我囧。
“你要是同意我去我就去，你愿意吗”T问。
“啊关我什么事。”我更囧
T笑笑不说话了，转头看着湖面我也没有说话，靜静看着湖水
虽是冬天，但其实不怎么冷坐了很久，忽然间T突然伸手揽住我的肩膀往他身边靠，我和他其实坐着有点距离他这么┅揽我的肩膀，我身体失去了平衡半个身子挨到了他的身上。
“你干嘛呀！”我有点被吓到
