一周年（）　　
时间若是可以回头,并能预知现在的一切,我保证不会再这样子生活；不会再这样子,不懂得爱惜自己。35年来，第一次后悔了自己有些大意的生活，后悔了不懂得爱惜自己。　　
19这个普通的数字，这一年来的每一次面对，都像一把利箭，把眼，把心刺得生生的疼痛。　　
是的，去年的今天，突如其来的耳鸣，一天不到，就将我推入了一个恶魔的世界：我完全失去了听力，并无法完全生活自理。　　
从来没有想过，想过自己会有这么的一天。35年的生活，一路走来，都蛮顺利和舒心。是从小到大得到的太多关爱，让我养成了有些大大咧咧的性格；严格来说，养成了一个生活的白痴。30岁时，才有了学做菜的冲动。炒一个空心菜，开起了火，就慌了手脚，不晓得该先放盐还是油……就这么理所当然的,享受着,自己该为人媳,为人妻,为人母应该做而没有做的事。以为，只要做好工作，对家人，尽到自己的责任就够了。却完全忽略了自己一个人时，该怎样来照顾自己。　　现在虽说能听到不少声音，但对言语分辨清楚还很困难。我不晓得，还会有多长的路要走，真的是好盼望清晰声音世界的到来。而不再是：不看物体就分不清楚吵闹声、说话声、音乐声、哭声、笑声、孩子的读书声…..分不清楚,别人是否在叫你,是否在对你说话, 更别提讲电话了……　　
讲到这里,眼泪还是不争气的在脸上肆意流淌。这份伤痛如19这个数字一样的,已深深的烙印在了心里。其实，很多的时候，我是蛮开心和庆幸的。因为，在生病的日子，有小龙哥的日夜陪伴，操劳与安排；有家人不离不弃的关怀；有朋友一如既往的关心。相比起其它人的病痛，我至少可以如常人般的说话，表达自己的思想；可以走路，到达我想去的任何地方；可以看世界所有的美好事物；还有我健全的双手，可以帮我完成我想要做的工作，可以在电脑上，写下我想写的任何言语。是的，一切不成问题，我还算一个完整的我，从不停息的耳鸣算什么呢？分不清楚的声音世界又算什么呢？总会有到达目标的这一天。　　
贴出我自己一年来的真实经历与心情,期望能看到此贴的朋友们, 能够更爱自己,更懂得珍惜你及家人,及你所拥有的一切。一起共勉！　　
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　　恩！关注一下！
　　第一次在天涯上面发帖，很多东西还不太明白，也不熟练。不知道这些真实的文字发到“灌水专区”是否合适，先发发看吧，希望能得到网友的支持。明天将会继续，我会陆续把我这一年的经历贴上来，对己而言是一种经历的回顾，于有类似经历的人而言，也是一种共勉。
吃完晚饭,扭头看到信佛,跪在地上,向菩裟为我祷告的婆婆，我突然泪流满面！ 　　前一刻的我,还不知道应该笑笑,还是痛痛快快的哭一场~! 　　
在我的声音世界,几十年以来,都是: 比起完全正常的人少了一半,而比起聋哑人来讲,又是多了一大半! 所以,我一直是乐观、快乐的生活着! 　　
日晚18点20分起,从床上小休息半个小时的我,突然发现,我面对的,是一个无声的世界……此时的晨一（我8岁的儿子）,特别的乖巧懂事,见我与他对视时,冲着我是一脸的微笑! 　　
送晨一到棋院,走在车水马龙的路上,我竟然对周围的声音毫无知觉! 心里没有恐惧,更没有绝望,一直想着,或许,这是暂时的,明天,一切就会如常! 在心里问着自己..该是伤心的吧…是的..有的,是伤心! 　　
早上起床,就感觉有些耳鸣,但没有通常耳鸣时的嗡嗡响声…没太在意….洗脸,刷牙,穿衣,吃饭,上班..一切如常! 一个上午很快过去, 耳鸣没有任何好转,伴随着的是难受! 　　
午饭时,与家人仍然照常可以说笑,然后休息! 13:25,闹钟响,我起来洗刷完毕送晨一上学,感觉耳鸣似在加重! 走到公司,感觉周围的声音似越来越模糊,头开始昏! 情况不妙,我知道,我必须得去医院! 15:00公司同事将我送到沙井医院,在车上,几次都想要呕吐…头还是晕,挂号时,才知道自己听力下降得厉害！等了30分钟，就轮到了我。。。此时的我，还勉强能够听到，医生简单问了几句后，就给我开了一些药，还问我有没有感冒。。。.很快拿了药,在医院门口等来接我回去的同事…..此时的我,听力已是非常之弱! 下了车,踏入办公室的这一瞬间,一阵恶心难受涌上心头，我坚持着做了一些较急的工作，密封的办公室里发出来的声音，于我承受实在痛苦！在17：00，我请假想要回家休息！因为车子被同事骑走，直到17：30分，我才到家。对着正在洗澡的晨一说：18：20时叫我，我耳朵听不见了，要休息一阵！ 　　
18点20分，从床上起来的这一刻，我已处在一个无声的世界，连起码的耳鸣声都没有了！将晨一送到棋院，感觉自己话也无法讲出来，只好用笔与老师匆匆交待，我骑车往回家赶！快要到家了，快要到家了，下单车的那一刻，觉得自己快要倒下，我对自己说：坚持住，没事的，休息休息就会好~！扶着楼梯，我慢慢的，边走边干吐的回到了家里，看到来开门的婆婆，我尽量让自己精神点，进屋就坐在饭桌，舀了满满的一碗干饭，吃了下去！中途，收到小龙哥及玉伦的各一条手机短信，居然，我连振动都没有感觉到！ 　　
我好累，好晕！可是，我不敢睡，我怕睡下后，起来会更严重！如同中午与下午的小小休息！ 　　
刚写到一半时，起身打水的我，将刚吃下的饭吐了精光！ 　　
我试着对自己讲话，可是，却张不开嘴！连心底的声音，自己也听不见了！ 　　
坚持着写完这些感受，只想要以文字的形式，永远记住今天。。。无论明天，我面对的是什么！ 　　
真的是累了，身心达到了疲惫的极限！该睡了。。。。。睡了~！！！！！　　
　　第二篇 （28日在深圳市第二人民医院补写） 　　
早上大约7点 多，我挣开眼睛，看到小龙哥对我说话，可我听不到，“我们去医院吧”他就用手机打出字来。我点了点头，想起来换洗，可不行，头一点也动不了，很晕！似有千斤重，而且感觉脑袋似要爆炸，没有疼痛及天旋地转，就象脑袋要分裂，我无法形容这种感觉，很痛苦！还伴随着强裂的恶心与呕吐。小龙哥扶着我坐在凳子上，总算 自己勉强刷了牙，我跟他要来了纸和笔，简单写了我昨天的经历与感受要他交给医生。　　
很快到了沙井医院，我挂了急诊，医生在我左右耳朵制造各种声响，我躺在床上，只有感觉，毫无听觉。中途吐了两次，因没有进食，只能吐出水来。躺了不知有多久，小龙哥找来了轮椅，说是要推我去做脑部CT；还是同样的，因为脑袋的关系，我无法站立，整个人就如同摊了,傻了,看什么都不清楚,耳朵也更是什么也听不见……身体的难受无以言状. 从门诊部到住院部一楼拍片的短短几分钟,坐在轮椅上的我都累得感觉虚脱! 整个脑袋被痛苦占据,不愿也无法思维!　　
不知过了多久,我被推去打点滴,姑姐写了纸告诉我打的是丹参及葡萄糖,我闭着眼休息,头仍无法抬起来,好象小龙哥要去工厂,并很快回来,可能到中午了吧,姐写字问我饿不饿,要吃什么,此时的我,不觉饿,也无丁点胃口。随着点滴流入身体,觉着舒服了些,起来喝了点水,却还是又一次吐了出来…　　
约下午2点多了吧,姐又给我买来了绿豆汤,我坚持着,吃了东西就有力量,让姐一小口一小口的喂,这种感觉幸福而心酸! 3点多种, 小龙哥在我的点滴打完前也匆匆忙忙的赶了回来,他用手机写了告诉我,明天去市里的医院,这里的脑部CT没有问题,查不出原因。我心里有一阵恐慌,想要自己下地走,可是被扶着刚坐起来,我又将先前吃的吐的干干净净。　　
就这样,由小龙哥背着我打的回到了家中。此时,头虽还有些晕,却是可以支撑了，但是,站立还是有些困难,会觉着很累，可比起上午,毕竟感觉好了很多….　　
　　第三篇
睁开眼睛,明显比昨天好太多,但完全站立还是有些困难。简单梳洗过后,我让自己吃了一碗粥。 8点整,小龙哥背着我下楼坐上了他叫好的车子,头还有些难受；一个小时后,我们来到了小龙哥选好的深圳市第二人民医院。　　
挂号,候诊,我的心情我不知道用什么来形容,似平静,可心里明明有不安! 还伴有少许的焦虑,此时,我没觉着身体不舒服了,我只想让医生看看,给我吃点药,或者打点针,我还能听力如常. 尽管此时,我的耳朵里除了耳鸣,没有其它任何的反应!　　
轮到我了,我看到小龙哥给了医生我昨天在沙井医院的诊断,医生检查我的耳朵,并和小龙哥不停的交谈,也时不时的在我的耳边做一些动作.可是,对于这一切,我毫无反应,我睁大了眼睛看着这位比我稍大的高医生,我努力保持微笑,希望她能带给我希望! 眼泪好几次在我的眶里转,我终忍着没让流下来…　　
接下来, 小龙哥扶我找到休息的地方,他去缴费买药, 然后我们到了输液区,此时感觉身体非常的累,我请小龙哥去问有没有床位,可以躺着输液,可是没有…只好坐在输液区的沙发上,累了就闭闭眼睛..不晓得时间的快慢,也没有感觉饿. 不知几时,小龙哥买来了牛奶、水、饼干，看到这些东西,还是没有胃口。 看到小龙哥的耐心与内心的焦虑,他在纸上写着＂不要急,要放松,别给自己太大的压力,注意营养, 我会一直陪着你的!＂是哟, 吃了东西就有力量,这不是我一向认同并坚持的吗? 记得19岁高中毕业跨出校门10天后,我就离开了家,来到这陌生的地方, 那时,每天想家,想同学,每天哭..身边没有一个认识和熟悉的人, 所有的亲人朋友没有电话联系,写信回家也至少要半个月..在不断的痛中,我学会了坚强,学会了什么都得靠自己,更坚定了一点: 吃了东西就有力量并一直坚持着, 病了,饿了,就赶紧找东西吃; 开心了,难过了,烦了就唱歌。 音乐真是好东西,无论你此刻是忧伤的、平静的、心绪起伏,如高山流水也好,如清泉般的甜蜜也罢,此刻,只要你容入其中,你都能找到歌声带给你的属于自己的这一份宁静! 　　
下午3点多钟, 输完了液,小龙哥领着我打的去北大医院做纯音测试,因为二院的设备今天坏了..可我们赶到北大医院的时候,因为人太多,已经停止收诊,只好又倒回二院。因为是星期天，医院无法办理检查和住院等事项，跟医生沟通好,定下明日一早再来。　　
　　第四篇
早上起床,与昨天感觉差不多,9点刚过,叫的车子就把我们载到了市二院,随同的还有婆婆,她都60多了,又一向晕车,真的有些担心她.　　昨天的高医生不在,可能休假,我们直接到了纯音测试室,结果很快出来,是一些我看不懂的符号。我们拿着这张判断我刑期的诊断找到了景医生,看到她和小龙哥一直在讲话,讲了很多很多。 我努力保持微笑，但泪水却止不住流了下来,。我晓得了,我的听力测试的结果几乎等于零.。尽管有心理准备,却还是心存侥幸,.
这时的泪流是因了希望的破灭? 是因了无奈的事实? 还是因了别的什么? 我分不清楚,也不愿去分清..没有任何的思想和动作,就那么,任性的,让泪在脸上肆意的流着….　　
时间过得还是很快,接下来我要做的检查是拍X光片,在和婆婆一起等待拿拍X光的结果过程中,感觉小龙哥消失了很久..婆婆一直陪着我,给我喝水,吃水果,并找好一处长凳,把包放一边当枕头,示意我休息. 看着强打精神的婆婆,我晓得,此时的她,其实也很辛苦! 因为长凳是不透钢的,我怕凉,根本不敢躺,婆婆终于明白了我的意思,不再坚持,她就自己小躺了一会儿。约13:20左右,小龙哥打来了盒饭,并告诉我已办好了住院手续,下午2点钟先要去高压氧仓治疗。　　
进高压氧仓要脱掉自己的衣服，穿上医院的病号服装，去掉手表、头皮筋等饰物， 临进仓前护士还摘去了我的眼镜。在一个密封的仓里面,坐满了十几个人, 可我却感到好盲然, 我听不到也看不清楚,好在旁边的一位小姐带了纸和笔,她告诉我如何鼓气,吸气, 若是有不舒服要同她讲(后来知道她是这个医院的护士). 我努力的吸气,鼓气,再吸气,再鼓气,不久,我的双耳有了反应,我心里暗自高兴,尽管这反应是有点痒痒的疼..可是,可是不好,很快,这种疼变成了刺痛! 旁边的小姐问我是否感冒,我没有发觉自己感冒,经她这样子一问,立马我就觉着喉里有了痰似的. “ 那你必须出去,否则会有危险.” 她写字告诉我,于是,她领着我走向有2道防门的小仓,然后她又返回到了原来的大仓.　　我以为自己马上可以到外面去,可是, 我却怎么也打不开小仓通向外面的门! 我一下子慌了,傻了! 我又想返回刚才的大仓去问一下情况, 可这门我也无法打开..看不到,也听不到任何声音,除了耳鸣带给我的晕外,巨大的无边的恐惧立马包围着我, 我该怎么办!??? 外面的人晓得我在这里吗? 我安全吗? 我是不是要在这里待上2小时? 那么2小时后会有人发现我在这里吗? 我的思维紧张且全乱了套. 我在里面站立不安,我拼命的拍打门,窗,如同一个无头苍蝇到处乱撞… 可能我的响动真是太大了, 我这时发现了仓两边圆型窗框里的头影, 我凑近了看,看清了是高压氧仓的医师, 还有高压氧仓的白主任生气而微温的脸. 还有不断的出现的纸上写着的字: 不要怕, 不要敲, 门等下会自动打开等等..我总算释然, 惊魂未定的坐到了旁边的椅子上.　　
门开了,等在门外的小龙哥牵着我走上二楼白主任的办公室, 他们在不住的交谈, 因为我刚才在仓里的动作, 吓到了仓内在治疗的人,小龙哥在不住的向白主任道歉! 此时的我, 深感内疚的同时, 也很委屈和无助! 一切已如此, 希望再一次进去时能一切顺利…　　
“尧”..＂爸爸＂. 我听见爸爸在叫我,在我耳旁. 可我睁开眼睛,什么都没有..我还想说话, 小龙哥捂住了我的嘴,并给我看时间, 示意我不要出声. 是呀, 才刚早上6点，同病房别的三个病友都还在睡觉呢, 我讲话因自己完全听不见,不知道轻重,会吵到别人的,此时是日晨.　　
晨3:20分我就醒了过来, 辗转再难入睡. 6点钟爸爸叫我的声音犹如耳边,是那么的清晰, 以至于我完全忘记自己双耳严重失聋,毫无听力一事. 头晕与平时完全两样,除耳失聋外,身体其它都是完好. 但还是浑身不对劲,不能抬头,低头,下脚不知轻重,是要跌入深渊,飘浮不定的失重与恐惧? 好象都不是, 因为我的脚随时能够着地,耳聋对人的影响真有这么重要吗? 还是因为身体的平衡会因耳内的一个器官在起作用? 　　
知道情况的同事与朋友纷纷发来信息问候,也包括了台北公司的鹿小姐. 我都非常的感谢他们! 同事张煦说: “好好养病,别多想,需用钱或车说一声” ……躺在床上,打着点滴,我的眼泪差点流了下来..不可以, 不可以流泪, 我要坚强, 这不算什么, 我一定是可以挺过来的..　　
时间滑到了24号,小龙哥有事要回去处理后再立马赶过来,我也爽快答应了让他回去,正事要紧,他这几天可是一刻不停的在我的身边。我匆忙写好我的工作未完事项，请他带回交给公司同事。可小龙哥走后,我心里还是没来由的紧张,又觉着身上的弦飘了起来,无着无落..我有这么脆弱吗? 我不愿承认这个事实, 可是, 当10点左右收到执友金兄的手机信息时,心里的委屈与渴望有人照顾还是被提到了噪子眼里. 好在金兄单位在附件不远,当他询问我想要什么东西顺便带过来给我时,沟起了我的馋虫, 太想喝汤了! 中午饭小龙哥已有帮我叫好. 11:30左右,金兄让我12点下楼带我出去吃饭,可看看我的点滴,至少要打到12:30分后,只好作罢. 最后麻烦他自己午饭后打一个煲汤给我. 约12:40, 医院食堂送来了我的饭, 我边坐着打点滴边吃饭, 才没吃两分钟, 整盒饭一下子全倒在了床上, 我正笨拙的要收拾, 金兄推门而入,解了我的尴尬..坐在椅子上,闻着床头的鲜花,喝着热热的香香的大骨头汤, 心里好生惬意…随着额头些微汗的渗出,感觉身体也轻快了很多…..时间又如滑指, 约下午3:30分,公司领导陈先生与张煦来看我, 让我心里倍感温暖, 由他们陪着我,拿着会诊单,确定了明天下午可以开始进入高压氧仓的治疗, 据说这是最有效的治疗,心里面祈祷着, 从明天开始, 一切都会好起来!　　
约5:30分左右，小龙哥发信息说还在工厂处理事情, 要很晚才能赶过来了（从家到医院要转一次车,坐公车约2小时的车程）,并说有请在市里上班的姐姐女儿超慧赶过来陪我。这小姑娘，不到20岁的小姑娘，象一个大人似的，把我当成了一个小孩子。她帮我叫来外买，并不停的用手机写信息跟我聊天,一直等到我打完点滴，她才坐车回去，此时已是21:00了。看我手机没电，还说要留下手机给我与朋友发信息聊天，这样子日子会好过一些。一种酸楚一下子又涌上心头，我拒绝了。我不知道，我可以发给谁? 姐姐? 烨儿? 利? 大哥? 还是其它的朋友? 可是,有意义吗? 能说什么……还是让这份苦痛与孤独自个儿面对吧。　　
　　第6篇至30号
1: 忙碌的住院治疗日　　
从25号开始,在医院的日子走入正轨, 上午打点滴约4小时,午饭后稍作休息,下午2:00开始又要进行高压氧仓的治疗, 每一次出来后都会在4:20左右, 然后小龙哥会牵着我的手,急急忙忙的,去中医针灸半小时, 待这一切结束, 也是5点后了. 到今天都十月4号了,每天的屁股针及点滴针我还是不敢看,不晓得是肌肉熟悉,麻木了针药的胀痛,还是因为护士的技术越来越高,懂得了怜惜,面对着这些针,我已没有了紧张..但打点滴的手却不敢随意乱动,否则手会有很强的胀痛感…　　
白天的日子有些忙碌,也还算充实,早晚有时间, 小龙哥会陪着我在附近的笔架山公园走走,感觉很开心, 很满足! 可不知道为什么, 我的睡眠无法好起来, 每个晚上都会突然醒来, 从零点, 1点,….5点都有, 每一次我都对自己说: 别想, 好好睡觉,明天会更好! 耳边也响起医生的话, 放松,睡眠对你很重要! 可是, 我还是不知道为什么, 仍辗转难以入睡..我细问我自己, 明明已很平静的,乐观的接受了这个事实,也非常极积的配合治疗, 可是为什么? 为什么呢? 我也数数,数到了500….600…包括了吃安定, 除了第一个晚上吃安定后睡到了5:30, 后面的安定都对我起不了一点作用…　　
为什么会这样子? 是人的脑袋有2根神经吗? 是另外一根神经无意识的强迫? 我要如何才可以从这里面走出来睡上一个美美的好觉? 那怕能到6点也好! 　　我无言　　
　　第6篇至30号　　
1: 忙碌的住院治疗日　　
从25号开始,在医院的日子走入正轨, 上午打点滴约4小时,午饭后稍作休息,下午2:00开始又要进行高压氧仓的治疗, 每一次出来后都会在4:20左右, 然后小龙哥会牵着我的手,急急忙忙的,去中医针灸半小时, 待这一切结束, 也是5点后了. 到今天都十月4号了,每天的屁股针及点滴针我还是不敢看,不晓得是肌肉熟悉,麻木了针药的胀痛,还是因为护士的技术越来越高,懂得了怜惜,面对着这些针,我已没有了紧张..但打点滴的手却不敢随意乱动,否则手会有很强的胀痛感…　　
白天的日子有些忙碌,也还算充实,早晚有时间, 小龙哥会陪着我在附近的笔架山公园走走,感觉很开心, 很满足! 可不知道为什么, 我的睡眠无法好起来, 每个晚上都会突然醒来, 从零点, 1点,….5点都有, 每一次我都对自己说: 别想, 好好睡觉,明天会更好! 耳边也响起医生的话, 放松,睡眠对你很重要! 可是, 我还是不知道为什么, 仍辗转难以入睡..我细问我自己, 明明已很平静的,乐观的接受了这个事实,也非常极积的配合治疗, 可是为什么? 为什么呢? 我也数数,数到了500….600…包括了吃安定, 除了第一个晚上吃安定后睡到了5:30, 后面的安定都对我起不了一点作用…　　
为什么会这样子? 是人的脑袋有2根神经吗? 是另外一根神经无意识的强迫? 我要如何才可以从这里面走出来睡上一个美美的好觉? 那怕能到6点也好! 　　我无言　　
　　第六篇 -30
2: 一天掉了三次金豆! ( 27号,周六)　　
从昨天就知道了,今天有很多的同事,朋友会来看我, 心里面感动着! 欢喜着! 却也无奈着!　　
一早8点钟,我已梳洗完毕想要去户外呼吸新鲜空气,在走廊看到医生,小龙哥询问我的病情,看到他们说话, 我的喉部干涩发不出音, 我昨晚准备了一筐对医生要说的话无影无踪….眼泪不知何时已淌满了脸上, 只在小龙哥拉着我要走时,说出了: 拜托! 　　
其实,我多想跟医生讲,微笑着,不紧不慢的好好讲: 我知道, 你们对如我或者更糟的病人已司空见惯,你们积累了很丰富的经验, 你们也理解病人的痛,但若不深处其中,是无法真正了解的, 所以, 想要拜托你们,好好帮我会诊, 我大概多久可以开始恢复听力,至完全康复? 在这过程中, 每天,我会有什么样的变化才会有进步?..........可是, 可是我什么也说不出来..除了无声的泪流!　　
在电梯口的时候,小龙哥告诉我,家里爸爸妈妈晓得了..看到这几个字,刚擦干的眼泪一下子又涌了出来, 我突然觉着自己变小了,小到还未长大,小到动不动就想跟爸爸妈妈撒娇!　　
很想回去在他们身边,就象中学住校的六年,无论心里面积累了多少的不快与酸苦,可是,只要一踏进家门, 所有的不快都消失的无影无踪! 　　
此时,心情已完全处于平和之中….太阳光刺得我的眼有些生痛, 小龙哥已拉我到了户外并打通了家里的电话,我的思绪又回到了现实, 随之心情也好了很多,我笑着对爸妈讲,我目前听不到声音,其它一切都好, 医药费用方面大部份可以报销,那么剩下的事就是安心养病,权当一次修养….上班这么多年了,都还没有怎么休息过呢……　　
放下电话,小龙哥告诉我,一周前爸妈就有感应(当时爸爸有打我手机,家里电话及姐姐的手机,因怕他们担心,就一直满着说我出差了), 爸爸说他一个月前看了书,要我多到庙里去烧香..是呀,9月初爸爸就同我说过这话的,我却并未在意..佛祖真的存在吗? 就象传说中的处处行善,普渡众生? 若是,那么,佛祖,请您开开恩,早日收回对我以前不信佛的惩罚,我一定会抽空去跪拜您! 不是心中有佛处处佛吗? 我一定会将您铭记心中,时时敬拜,好吗?　　
9点不到,又要开始近4小时的点滴,没吊多久,小玉来了,通过纸和笔简单交淡没两句,我的眼角又满是泪水, 真是太没有出息! 很快,又有其它的同事到了:煦及老公,鸠与老公,还有姑姐。使病房里一下挤满了人, 大家带来了水果,牛奶,还有热热的煲汤, 心里有一种幸福的痛!!!!
婆婆,我那信佛,每天烧香的婆婆给我带来了她虔诚跪拜,祈祷整整2个小时的圣水….!!!!!! 想起几天前,因我的病公司里的议论纷纷,说我婆家待我不好, 我了解同事们可怜、同情我, 说那些话并无恶意, 可心里面却还是有些刺痛! 内疚及不安!! 与公婆朝夕相处9年多了,凭心而论,他们是在倾其所有的在真心的帮我,我们之间除了孩子的事情发生过二三次不愉快外,其它时候我们都处得很融洽..我今突发耳聋, 若真的与身体差有关的话,那么罪魁祸首还是我自己..我都30多了,是一个8岁孩子的母亲,却边最起码的烧饭都不太懂,更不要说做啥滋补,营养餐了. 做为媳妇,妻子,母亲, 这不能说不是一个很大的失败! 所以, 真的是,好生惭愧! 　　
一切都是自己的错!　　
这6天的日子步入正规,每天由小龙哥陪着,7:30起床,梳洗完毕,8:00出门（9点前要回来输液到约12:30左右）,去我们的世外桃源:笔架山公园走上一小时,这里宽宽的大道,幽深的小径,干净的登山石阶,清清的湖水,叽叽喳喳的小鸟在林间、草地上飞来飞去; 对了,还有草地滚球场,对了,第7届亚洲草地滚球锦标赛11/1-7号就在这里举行呢…..在这里面,无论你的脚步踏入哪里,你的周围都是绿树成荫,累了旁边有干净的石凳供你休息,还有两处健身小径装了很多健身器材供你锻炼, 当然,你也可以自带羽毛球,在草坪.空地,林荫大道….随处都有你施展身手的好地方, 只可惜, 我现在除了在这里面走走,坐坐,其它很多想干的就都干不了….　　
3号早上, 看到在草地上打羽毛球的小龙哥和儿子,我终耐不住, 欢喜雀耀的接过了儿子手中的球拍,想象往常一样,跟小龙哥一决高下……可是, 我接连发三个球都补了空, 丢出去的球,球拍居然都没有碰到!!! 真是窘大了!! 上天怎么能与我开这么大的玩笑呢? 对了,肯定是最近尽把自己当病人,娇气了! 再捡球,发球,总算可以接住,却总也不能得心应手, 脚下云里雾里, 打了三几个球后,也就一两分钟时间吧, 我感觉到很累,满身都是汗, 只好将球又给了儿子..要知道,之前我可以与小龙哥拼尽全力的打上半个小时啊….! 呵呵..看看我现在的熊样儿, 可成了啥都不是了…但有一点是可以肯定的, 住这半月院, 我长肉了,长了近3斤呢..都快成猪了! 难怪我的形动越来越笨拙! 管她呢, 长肉就好, 这不是我自打瘦下来这么多年的愿望吗? 再涨五斤肉, 可是, 六七年都过去了, 我却是一斤肉也没有标上去…哈哈, 谁说这不是一个意外的收获呢! 　　
2号是一个特别、温馨而又快乐的日子，九年前的这一天, 我和小龙哥正式举行了婚礼.. 因了三年前的这一个夜晚,领着晨一和我们一起过后,这一天就在儿子脑袋里印下了痕迹， 这不, 早上9/27号姑姐来看我时, 晨一就写了纸条并也打电话给爸爸,说10月2号再来看我并同我们一起过9周年..记得小龙哥当时告诉我的时候, 我半天没明白,10月2号,9周年跟我有啥关系,看看我的糊涂! 真是一病,啥都懵了! 跟装似的! 晨一这小鬼人儿,知道爸爸妈妈最疼爱他, 所以,他就觉着,在爸爸妈妈最幸福又特别的日子里有他在,那就会更幸福! 　　
约17点钟,从高压氧仓出来,我换好衣服,与老公和儿子去过我们的结婚9周年。本来是小龙哥牵着我和儿子的手, 可晨一立马跑来牵着我的手,并跟爸爸一二三, 要提着我跳呢! 就象他小时候, 我们提着他的手,数一二三,然后提起儿子跳一样, 呵呵...晨一现在把我当成了小孩儿….我真是即幸福又惭愧! 我们三个就这样子手牵手的在华强北溜达着..吃小吃,逛逛,饿了由儿子点餐吃一番拉面,到最后再吃了面点王当宵夜..回到医院都快9点了, 真有些累呀, 可心情很是舒畅! 　　
我因为从1号开始,对耳边特别的响声能有感应,所以,晨一总是时不时的用他的小手在我左耳旁拍,然后问我: “听得到吗” ? 这个小精灵,一直都好喜欢跟我讲话的小鬼, 可他现在跟我讲的任何言语, 我都无法听清,是完全的听不到! 耳内至从上个月19号开始耳鸣并于当天晚上失聋开始一直都好吵,里面的多种杂音一秒都未停过, 真想能有片刻的宁静! 可是没有. 好在,我现在有小龙哥和晨一在身边..特别是晨一,他的小手紧紧的拽着我,传递着他特有的力量! 每当我去看他, 晨一给我的都是最美,最甜的笑! 记得入院前一天晚上(9/21号), 9点多钟,小龙哥接回晨一,他看到我, 就一直以这种微笑对我, 那么的纯真,美,甜! 待他睡觉,我跟他道晚安时, 已躺下的晨一立马起来冲我点了二个头并亲了我再躺下! 多好的孩子哟……　　
下午(10/03号)2点钟, 我要入高压氧仓治疗, 小龙哥也要带晨一回家了,儿子站在玻璃窗外, 看我还未进入仓内, 又带着甜甜的笑,将两只小手印在玻璃窗上,我也立马将两只手与儿子对齐并亲了一下然后快步走入仓内,不然,我真的会再掉眼泪! 晨一真是我可爱的小宝贝! 你要让妈妈如何对你爱得够,亲得够呢!!!　　小龙哥走后不久，姑姐及慧姑娘赶到医院陪我。晚饭后，我就领着他们去笔架山公园里走。我兴致勃勃，自己一个人，找了不高的台阶跳上跳下。刚开始的时候，有些怕怕的，很难把握住脚的轻重。反反复复的跳了几分钟后，我有些出汗了，不断的体会着，脚落入地面时越来越巴实的感觉。此时，终于明白，小孩子，为什么接触一样新事物时，会不厌其烦的一直重复着重复着；重复到他们完全熟知及吸呐到脑袋里后才再要去看另一个新事物。因为，他们在这重复之中，体会的是，每一次的重复，不一样的感受。就象我，现在的每一跳感觉都是新的，都有不同的收获一样。想到这里，真是有些愧对晨一，我最爱的宝贝。小时候，晚上给他念故事，总想着，多给他念一些自认为好的故事给他听，却完全不顾他的不愿，不顾他的哭喊，我就要听昨天那一个，就要听刚才的那一个故事……　　
　　第八篇10/05-06：　　
今天（10/05号）开始对于耳边大的声音,如拍巴掌,吼有感应,每天方便且有空时,我会乐此不疲的练：在没有人的时候，故意制造声音，拍巴掌，跺脚，看自己能听到多少。每当耳内有反应，心里就快乐的想要跳起。我每天坚持着去公园锻炼，在外吃饭时，我故意让凳子摇来摇去，让耳朵尽情的享受这份愉悦。我好想小龙哥能在身边哟，想让他们与我一同分享这份喜悦。可是，这几天，小龙哥的货有问题，非常的忙。在龙华打工的姐姐给我熬了我最喜欢喝的鲫鱼汤带过来，整个一大壶，统统进了我的肚子。不知为什么，这两天，从不嘴馋的我，超馋！特别特别的想喝鱼汤，吃鸡肉，特别是盐焗鸡翅。当然，肯德鸡也不错的。 呵呵.., 可是，我住院这附近没有! 　　
在超市里去买了真空包装的盐焗鸡翅，带上水，在6日一大早，自己一个人决定去登上笔架山顶。我选择上山的路是一条近路，但有些陡，全是阶梯。才爬到不到一小半，整个人就累得不行。坐下休息，再拿出我的美食吃了一半，那个味道，此时此地，绝对是美味！感觉是自己从未吃过的美味,用山珍来形容也不为过。　　继续登山，直到山顶，休息了四次。总算是上来了。沿着山顶转一圈，向下望去：体育馆，银湖汽车站，华强北都远远小小的。直印了一句话： 会当凌绝顶，一览众山小。虽是一个人的寂静世界,那份动态,只能用眼,用心去捕捉, 心里还是很惬意! 尽管,这份惬意中有遗憾，但这只是暂时的。我一直坚信！　　
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　　第九篇10/07:　　
说是对耳聋,耳鸣患者治疗最有效的：高压氧仓及中医针灸，于我，今天都进行了一个半疗程了（10天一疗程）。可是，我的听力反应除了1号开始，在耳朵边大的响声有反应外，其它毫无进展！　　
有好几次，在高压氧仓里，我会有突然双耳痒的感觉，当时，会一阵窃喜，脸上不由自主的露出了笑容。还记得怀上晨一四个多月左右，我和小龙哥当时因为一点小事赌气，那时的我，很不懂事，也还根本没有要做一个孩子母亲的心里准备。正当我气得歇斯底里，感觉自己要发疯了的时候，我的孩子，轻轻的踢了我一脚！刚才还有些拧怩的脸，还有一些因为生气，那张已变形的脸一下子就绽开了一朵花，一朵最美的，母爱的天性的花！ 我的手，也同时放到了宝宝踢我的地方。我甚至张开了嘴巴，差点叫出小龙哥！抬头的一瞬间，才明白刚才我们是在赌气的。女人的天性，想要人哄的，不肯先认输的天性，让我将这三个已吐到了嘴边的字给忍住了，独自儿享受着这份愉阅！……现在,此时此刻,我就是这样子的感觉！我这才明白了，潜伏在心底的那个声音，想要双耳都获得正常听力的声音有多么的强烈！　　
就这样，我天真的想着，指不定，我的耳朵，突然的就哪一天，就通了，而且是双耳！。就象一些与我一同进仓治疗的人，他们是原本一个耳朵的突然失聪，在第7天时，就好了。而我，可能因为严重一些，所以，就多费一些时日。我心里充满了希望,信心满怀！　　
一早，我住院医师助理就拿了一张单给我，要我去门诊做纯音测试。小龙哥昨天送晨一回去了，而且有事要处理，就留我一个人在医院里。没有多想，我拿着单到了门诊做听力评估，结果出来后,我看到报告上面虽有了一些蓝色的符号, 但从医生的眼神中,我还是看到了无奈。看着她的表情，看着医生在轻摇的头，我的心在下沉，一直沉一直沉。我强忍着眼眶的泪水不让流出来，笑着问医生，“有没有进展，如何？康复的希望有多少？”　　
我不相信，命运会对我这么不公；更不相信自己好不了!　　因为，一个字也听不清，医生在纸上写着告诉我: 高压氧仓再做一个半疗程看看;再有,现在的输液效果不够好,已半个月了。所以，后面的治疗将输液改为吃药。见我看完她写的字，医生微笑着拍拍我的肩，冲我点了点头。　　
转过脸，跨出医生办公室，眼泪再也止不住的流了下来。刚建立起来的信心差点动摇! 心底的两个我在激烈的交战! 我不想让自己独自哭泣, 走回到病房,我的心已渐渐平静。转眼一想，那上午就可以不用再输液了，不用再忍受扎针，可以让有些肿痛的手得到休息，也可以不用再忍受那好痛的天天要扎的屁股针了。可以利用这个时间，去笔架山活动，加强身体的锻炼。其实，说不定，又是另一个转机呢？我重又信心满怀起来。换好衣服，我立马扑向我的世外桃园！　　
一样的环境，一样的路，同一个人。走在绿树成荫的林中小径，来到湖边,看着鸽子,小鸟,我感到了深深的孤单与落寂! 我怎么样,也无法让自己象往昔一样的轻松,愉快起来!
我怎么啦? 我这是怎么啦?????　　
下午从高压氧仓出来时，遇到这个仓的白作金主任。他拦住我，说话给我听。还不让我看他的嘴。当看到我毫无反应时，那不相信的表情，惊奇的嘴巴张了好久。我也有些为自己的,迟迟没有反应的耳朵不好意思起来。匆匆的与他告别，走向另一幢楼门诊处的针灸室。今天的扎针与往日差不多，有22根。头上，耳朵，手指，小腿，还有脚板。一针一针的扎入身体，再慢慢旋转深一些，然后再接上电，若太强烈了，会有麻和痉挛的感觉，让我心里有些恐惧。往日的每一针，我都有些胆战心惊，不敢看医生的手，也更不愿去体会每一针与皮肤接触时的心聂。　　
其实，不是很痛的，只不过，那种等待，那种心里承受之痛，会伴随着清醒的意识更强烈，而害怕了。可是今天，不知道是否纯音测试的不理想刺激了我，我突然有一种：来吧，什么样的苦痛，折魔都向我走来吧，只要能让我恢复听力，我都不会再愄惧的。所以，感觉今天的针灸时间特别快和顺利。直到末了，医生拔出耳内的那颗最深针的痛，及涌出来的少许血，将我再一次拉回到了现实。　　
　　第10篇 10/08-14　　
8日晨起, 在22楼的窗前,感觉风好大,同时也感到了耳旁呼呼的声音(风声,虽不同于正常听力下的风声,心中还是止不住窃喜。也感觉到了关门的声音，发信息与关心我的同事与朋友，心中充满了希望。小龙哥给我借了一部手提并办了无线上网。空时，就整理一些要上传客人网站的相片，做一些简单的，力所能及的工作。　　
10号开始，当在正面拍手掌时，也能听到了。听力一直在不断的进步中，虽然还是太慢，可我也还是蛮知足的。接下来的两天没有新的进展，准备在14日我做完高压氧仓的第三个疗程及针灸的第二个疗程后就办理出院。医生也是这个意思。看我的样子，他们有些束手无策，建议我转到别的医院看看。听到这话,我不晓得该悲还是该喜。唉，管它呢, 天即便是塌下来，不还有小龙哥为我顶着吗？嘿嘿。。。。。。　　
14号上午，大哥(我认识十六年的执友, 亲如兄妹)打公司电话找我,才晓得我生病了. 发来信息: 说我太不够意思, 生病这么久了, 都不同他说一声..中秋前(约一个月前)还打电话给我,都是好好的，并说要马上过来看我。因为想到第二天就要出院，再然后要去公司上两天班，所以，就请小龙哥与他约好了周末再来。　　
其实，我又何偿不想，不想身边一直有人来陪我..特别是我的好姐妹,好哥们儿。听不见，身体也不是很好，就感觉自己也同时盲了，哑了。小龙哥这段时间工厂很忙！他配合工厂的货因为疏于管理，3个柜的货，连着跑了两个老板。有好几天，为了弄这些货，小龙哥忙，都是我一个人在医院。尽管公司头儿小陈先生有讲，若是小龙哥太忙了，说一声，可以让姑姐（也在我们公司上班）来照顾我。可是，来了又如何呢？这么慢长的时间，不是给人添无聊吗？ 同样子的，大哥也一样。他就如同我的一个亲人，早告诉，无半点好处，除了给对方添堵外。　　
入高压氧仓，需要缴200元的压金，并给你一个吸氧罩及管。因为之前好像有听小龙哥告诉我，这个不做时可以退，并取回压金。所以，当我14号从高压氧仓出来时，小龙哥并没有退，而是拿着我急急的向门诊三楼的针灸室走去。我有些不解，以为小龙哥忘记了，就提醒他。因为走在路上，小龙哥就没有写，而是说给我听。但我望着他，我看着他的嘴，可是，丝毫理解不了他在说什么。我读不懂他的脣语！就再问，希望小龙哥能写下来给我。可是，小龙哥完全没了耐心。他让我看了看手表，此时，时间指向4:40分,就不再说话,只顾拉着我走向针灸门诊。　　
明天就要出院了，回去后就马上要上班了。小龙哥的态度使伤感迅速爬满了我的全身。眼泪一下子涌了出来，如泉水般的，哗哗啦啦的流着，怎么也止不住。见我哭了，小龙哥伸出手为我擦眼泪，我粗鲁的扯开他的手，并狠狠的，用力的摔出一句话：“若是，若是到春节前，我的听力还仍无法恢复，我们就离婚。”　　
此时，心中的悲切被无限的放大，放大。我独个儿，一厢情愿的沉浸于自己的悲伤与想象之中：明天就要出院了，后天就要上班了。若是，若是自己最爱的人，对我是这样子的态度，那我样去面对我的工作？面对同事的眼光中的不耐烦？怎么可能去要求别人，花比正常多几倍的时间，用写的来与我沟通工作？更不要说接听电话之类的了。眼泪伴随着心里的悲伤，就这么无声的流着，流着。生病25天以来，第一次这么痛苦，第一次觉着了无奈与害怕。一直到，半个小时的针灸结束时都没有停止。　　
回到病房，小龙哥递给我一张纸条，上面写满了他的解释：你怎么，可以这么轻易的讲出离婚这两个字？我很伤心和难过！对，我刚是态度不够好，给你道歉。我一直很担心你，很爱你。刚才，是因为时间太晚了，针灸部门都快要下班了。我是着急，且走在路上，没有办法写字……　　
看完这个字条,刚刚干的眼泪再一次流了下来。是啊,我只是顾着了自己,顾着了自己想要什么,而不去想想别的什么……我真的是很自私!　　
洗了一个澡,换上衣服,小龙哥带我去华强北, 要请我好好吃一餐饭。一路的车子好多呀，突然我听到了响声，就如同我上个月22号要楼上窗前听到的风声一样。注意看，才发现，是大巴在开过。我这才明白，原来，我根本分不清容入我耳朵的声音是什么声音发出来的。不过，此时的我，还是有些开心的。必竟，离开这个医院，将会进入下一个医院，或许，我的希望就在下一站呢？　　
期盼着！　　
　　第十一篇
今天上午办理出院, 下午,坐上小龙哥同学小军的专车,开着窗户, 有如沐春风的感觉! 惊奇的发现, 坐车不晕啦……心情超倍的爽快! 又可以与儿子朝夕相处了！又可以天天看到这小淘气那迷人的，甜甜的笑脸了！你可别看他有时好像不懂事的样子，若是爸爸没有在的话，他就会自动充当起保护妈妈的责任了。　　
记得去年(2007年)秋，我送晨一去沙井广场学溜冰，路途的小巷比较窄，他拉着我的手，拽得紧紧的。我常常会感到有时他会将我的手用力，把我人推向一边前进。好几次我都不明白怎么一回事，以为他闹着玩。直到再一次的晚上，我送他时，看到对面走来三个男的，他又象前面说的那样,手用力推我到一边，以求与这三个男的保持最远的距离。后来，我又观察了几次，都是类似的情况。而且，他的头总是不断的前后左右看……看看，我们家的晨一好棒吧。。。。。。　　
我真是一个超粗心的母亲, 好多时候, 却连7岁多的孩子都不如。但只要有爸爸在,晨一就又恢复了＂没心没肝＂似的单纯的快乐！真希望,自己快快的真正的成熟起来, 做一个合格的女儿, 媳妇,妻子,母亲。　　
晨一，我最亲爱的宝贝，你，有对妈妈失望过吗？4周岁的晨一6岁/8岁的晨一
　　因为第一次上传相片,不懂得.以为可以一次在同一个档里传两张,所以,上面的相片,本来是晨一8岁时的,结果写成了6/8岁,现重新补上6岁的照片..我们家的小伙子够帅吧...呵呵....4周岁的晨一6岁的晨一
　　第十二篇:
10/16-23: 　　
这八天时间，上了6天班，中途周末休息了两天。　　16号上班时，习惯性的骑单车，不曾想，踩了几次都不敢坐上去。到第三次才上去,有点怕怕的。。。。。。好在，总算是顺利的骑到了公司。　　
回来上班，很是亲切；也因了听不见，觉着了陌生。代我工作的同事王S与我交接了一些工作，主要整理样品。早上9点多钟，老板进来，冲我点头微笑，算是打了招呼。我就不再看人，埋头处理工作及查看邮件， 以了解近期的工作事项。到下午5点钟,头开始不舒服, 感觉有些累。看着还有不少的工作没有做完，又想到快要下班了，我不想请假，坚持做事到6点,头开始有点痛了。可能太久未处理事情了，有些不适应这忙碌的工作吧。这两天每天下班，都感觉有些辛苦。好在明后天周末，就可以休息了。　　
17号在公司收到爸爸从重庆寄来的一大箱中药。从小讨厌吃药，特别闻到中药味就会吐过不停的我，此时，却体会到了中药的香。我明白的，爸爸妈妈在家里有多么的着急！我欣然的，理所当然的接收着他们对我的这份爱，把自己深深的臧了起来。这两天的治疗为: 吃药/都可喜,钾钴铵片(后者不同于在医院里吃的.)　　
周末休息, 深圳市规定必须要办理居住证。18日早，姑姐骑单车带我一起去计生办办理检查，却被告知休息，明天会上班。回家顺道去了菜市场，推着车子，挤在人山人海之中，没几分钟，我感觉累得快要倒下。真是太没有用了！虽然从小享受着全家人的爱，没有做过什么事，但出外工作的这十几年，虽不太懂得照顾自己，身体却也从未如此的娇气过，真的是有些恨自己了。好无奈哟！　　
休息在家的这两天日子忙碌而开心！大哥过来看我，面对着这个一直关心我的哥哥，很亲切，心里感激万分！可是，我还是不知道自己应该要讲些什么。只好，在小龙哥为我买的小手写字板上面，大哥问一句，我答一句。突然之间发现，老了！ 我和大哥都老了！　　
18日晨起时,发现后背起了很多的疙瘩,很痒! 19日腿上也开始起此疙瘩，也伴有痒的感觉。 脸上从7号开始，就一直疙瘩，到现在，也没有消退, 当时还一直怪小龙哥, 没有给我买水果（实际上，中途只有2天未吃水果）。直到今日，才发现，原来是药物过敏！所以，立刻停止了西药钾钴铵片，只每天喝三大碗爸爸寄过来的中药。过敏的皮肤开始慢慢消退……　　
23上班时,我挂上了我的QQ。有不少的朋友在这上面问候，在此，再一次对他们表示感谢！　　在与配合工厂的一老板林S聊天时，她对我说：“听说要花很多钱，还要植入术？” 我一下子鄂然！非常惊奇于这个消息。小龙哥可从没有对我讲过这些的，而小龙哥也不可能跟林S有联系。　　
“那么，你怎么知道呢？ 听谁说的呢? 对这个,我不清楚呢….”　　
“啊”, 林S没有想到我对这个毫不知情。她告诉我，具体她不是太清楚，是听我们公司的张S说的。　　
我越发的有些纳闷, 下班回了家问小龙哥。小龙哥说，“他有时间一直在查询突聋，及耳聋方面的治疗状况。了解到：听力，当目前的现有医疗水平假若，万一达不到对你的顺利康复的话，有一个办法可以让你一定恢复听力，这就是人工耳蜗！需要费用约20万左右。”　　 　　
心里突然有些发紧，20万，于现在的我们家来讲，好遥远的数字。我和小龙哥一直是不太懂得节约的人，再加上本来收入不高。家用，保险及月供的费用支出，就占了收入的一大半。目前手上，根本没有什么余钱,怎么办呢? 怎么可能一下子我会让家人跟着我背上这么重的负担!！！！！　　
不容我多想,小龙哥又将他写的推到了我的眼前:＂一: 我们不一定会到这一步…我已请你们公司的张S联系好广东省院的耳科室的一个主任,我们下周一就去看; 二: 万一,万一这里真治不了,就做人工耳蜗。费用方面，你们老板应该会帮忙借一半，再有，我们回重庆手术。重庆市政与耳蜗公司对于做这种手术的患者前50名，会有一个优惠活动，也许可以省下几万吧。。。。。。到时要回去再检查及申请。＂听到这些，我忽又开心了起来。管它什么费用呢，至少，无论如何，都可以还我一个清晰的声音世界。这，就足够了！轻装上阵，就是我要做的。。嘿嘿。。反正天掉下来，有小龙哥顶着。那份，傻子似的快乐又充斥到了我的每一根神经！　　相信，明天会更好！　　
公司的电话没有设总机，所以，一有电话来，所有同事桌子上的电话都会响起来，此起彼伏，直到接听。而我，上班这几天却一点也没有感觉到有电话再响。直到吃中药的第四天，也就是22号，我突然感觉到了电话声响（比较小声）。有些不敢相信，强着镇静，让自己坐在坐位上不动。直到再一次响起，我猛然站了起来，看周围的同事，有没有人拿起电话来接听。终于，终于看到了，看到同事拿起了电话。我的心里突然的有一阵紧张，因为兴奋而致的紧张。我微笑着，用手抚干爬满了脸的泪水。　　
心底，重又升起了灿烂的阳光，我有希望啦！！！我有希望啦！！！ 真想要吼起来，可不能呢。老板在，这老人家可是一年也来不了几次的….嘿嘿…哈哈…　　
　　第十三篇:
晨6点就起床了, 今天又要踏上求医之路。去广东省人民医院看诊！　　到达省院时，已是9点过了。候诊区的显示屏上，我们要看诊的吴佩娜医生当天的门诊人数竞高达23人。而现在，只看到2号。　　
同事帮忙托付的医生待我们挂好号后将病历本转给了: 吴佩娜主任医师..因为我们是属走后门形式,看诊的人很多,不可能叫号到我们..好在小龙哥称了空档进去,请吴医生先开单做检查..一切还算顺利,吴医生看到检查后,与小龙哥交谈,意思不太理想,并开了住院治疗, 事后我得知医生的话语: 用甲强龙激数博一博,时间2周2个疗程,期望能恢复到戴助听器…… 否则,就得手术植入耳蜗,时间长(需2个月),且费用相当高昂(约20万)人民币…..(这一点,小龙哥已在10/23晚告诉了我…　　
虽然有心里准备,但经医生再一次提到, 心里还是划过一道深深的刺痛..但又想到即便因为负债累累, 自己终是有望重返声音世界, 所以,也为了自己能早日好起来…我还是将自己的心情调整到了最佳的状态… 　　
小龙哥到住院部办理入院手续, 这里的人可真是多呀……怎么就这么多的人生病呢? 我找了一处椅子坐下休息, 眼追随着小龙哥的身影: 登记, 排队, 取钱交压金(住院部里就有一个自动取款机)。用眼看着周围嘈杂的人群，感受着他们的声音，感受着一张张快乐的，痛苦的，平静的，匆忙的，疲惫的身影。耳旁时不时传来的很吵的振动声与人群的喧闹混成了一组特别的交响曲！ 住院部的另一边装修处时不时的响起的电锯声，是我此时唯一听得到的声响！我努力的想让自己带着愉悦的心情，去感受，欣偿这一切，可是，此时的我好累，好想躺下休息，所以，已完全没了听到声音时的欣喜与盼望。　　
就在我眼睛快要合上的这一刻，小龙哥拿着办好的住院单来拉我，看他的样子有些着急！果然，待我们上到21楼的耳鼻喉住院部的护士站时，被告知，现在无法办理入院，因为，马上要下班了。　　将随身带的物品放到护士站里面的地下，我们来到了医院对面的麦当劳吃午饭。 一点也没有味口，餐厅里冷气十足，且专往我的膝盖及小腿里钻。此时身体的疲惫被冷气赶走了大半，将我的注意力全放在了双手与膝盖的摩擦之中。总算是挨到了午后2点，我们起身向医院走去。　　
不知是否有医生的招呼，再来到住院部的一切都非常之顺利。上一位病人正在办理出院手续，人还没有离开。所以，做过一些必要的入院简单检查后，我被安排在检查室的临时床上输液。这是一个年轻的，漂亮且亲切的护士，看着她微笑着帮我扎针，没有一会儿，我就沉沉的睡了过去。　　
被小龙哥摇醒已是2个小时后了，液还没有输完。但精神明显好了很多，虽然身体感觉还有些疲累。“床位已经有了，我现在带你过去。” 小龙哥给我看他写好的纸条。　　
这是一间长方形的在这一层楼走廊尽头的房间。有四个床位，排列是2x2并排且相对似的。看起来，让人喜欢！床两边都有护栏，可以很轻易的拉起及放下。另外，还有配套的一个餐板挂在床尾，想要吃饭或者水果的时候，可以拿起来刚好可以放在床两边的护栏上。床头旁边靠墙处有一个独立钢制小框，可以用来放一些日常用品。床头上方有一个小灯的开关拉绳、呼叫铃及一些电缘插头，自己可以接电用网卡上网，晚上不想要床顶天花板上的大灯的时候，可以开床头小灯看书，也不会影响到别的病友。米黄色的床帘可以遮住这张小床的一大半，以此给自己留下了一个完全独立的空间。不像我在深二院，一走入病房，四个床位则一览无余。　　
同室原来的病友都蛮随和。我睡足了觉，起来看书，小龙哥则与他们聊天，询问一些需要注意的事项。待我的液输完，天已黑透了。我整个人完全精神了起来，肚子也在不断的抗议，是哟，现在都晚7点过了。立马起床，简单梳洗，换好衣服，我和小龙哥容入了大都市的繁华之中。　　
　　第14篇：10/25-10/30　　
再一次的住院治疗,走入了正轨。　　不懂为什么，住院一定要打屁股针，而且这个针有很强的胀痛感。每天早上9点左右打针时，总是心惊胆战的。接下来，就是静脉输液，主药是激素甲强龙。中途会再推两小针进口的消炎药，就这样，每天的费用就要一千多大洋。且需时6个小时。　　
第二天清晨，要空腹抽血验全血24项。我一直有些贫血，看着抽出去的鲜红的血浆，一管又一管，心疼不已（总算这次比较棒，还敢看。呵呵）……这一项检查,包含后面的拍胸片及心电图等,我在深圳全部都做过整套。也有给这里的医生看，不懂为什么还要如此，是为了病历存档吗？或许是，不得而知！但怎么想，这种住院的常规，对病人来讲，都无益处的。　　
3天过后，惊喜就开始溢满我的每一根神经。我居然，能感听到小龙哥大声的在我耳边说话了。虽然没有听清楚，且声音入耳的感觉有些尖，刺，若音量没调好，会让我不舒服，可，我还是高兴。因为，这是说话的声音。我们俩，总是在晚上，找一处安静的地方，练习，再练习，慢慢的，居然可以听懂一个字，两个字，甚至三个字！这一刻，我们不由自主的高兴得拥抱在了一起……　　
平静的心情中，重又多了一份快乐的期盼。小龙哥因为公事回深圳家住了一晚， 中午输液时的午饭，同病房的病友自动帮忙给我端了过来，并在床上架起饭板，以让我方便吃饭。28日下午，小龙哥赶回省医院陪我时，我还在输液。他写给我：“24日早上走的时候，没有给晨一打招呼（头一天也没有同他讲，怕他挂念），他中午回到家，找不到爸爸妈妈，自己一个人到房间哭了。” 此时，我的眼泪也跟着一下子涌了出来。真是对不起了，晨一，我最爱最亲的宝贝！　　
30日这一天,中午13:00,我输完现有的一瓶液后,心里本计划着，待还有两小瓶最多两个小时就完后，又可以离开病房，出去玩了。我早看好了，从走廊这边望过去，有一大遍绿化，应该是一个公园什么的。要小龙哥带着我出去好好放放风， 我坐得实在太累了！ 打针的手已有些肿，不能随便乱动。。。。。。。　　
一抬头，看到的是护士拿着棉签,而并没有拿平时还有在输的液体, 觉着有些怪,请小龙哥去问了,意思是不用再输了..我高兴得差点跳起来…..就上了一会网,看了看公司的邮件,约15:00钟,我准备换衣服,出去给自己放风。。。。。。那晓得这时护士又拿着我两瓶输液进来,要我继续输液……真是沮丧, 后来才晓得, 是中午另两瓶液体暂时缺货…..害得我空欢喜不说, 手又平白的给多扎了一针！！唉,有什么办法,独自儿哭一会儿吧……555555　　
　　现在好了吗?
　　正在往好的方向发展...呵呵...
　　还在康复之中...快了..呵呵..
　　第15篇:
10/31--11/1- 6　　
治疗每天不变，心里承受与其说日渐麻木,还不如说已在这日复一日的现实中,变得更加坚强与平和。这6个小时的静坐时间（当然，偶尔躺下休息啦），总是看着同病房的病友及陪护的亲人，大家一起聊天，说笑，也或者看电视。而我，只能在自个儿的角落观望！ 我或者躺一会儿，或者上会儿网，或者看着同伴们聊天，好在这样的日子过得也还是蛮快的，每天都有盼头，盼着输完液，小龙哥带我出去逛街，吃小吃。晚上，我们总是在外面吃饭，虽说费用比医院高了些，但想比起病痛的折魔与费用，已是非常的便宜与舒心了。　　
随着时钟不知疲劳的一圈又一圈的转，我每天都有进展,但是好慢...小龙哥在我的耳边慢慢的,清晰的讲话..能听懂一小部份..自己听外界的声音, 仍无法分清是何种声音...也更分不清男女的话声..自己听自己的声音的感觉,就象老人,且声带有问题..或者喉里有啖, 总觉着不是一个字一个字的在说，而是连成一遍的， 就象鸭噗，每个脚趾相连一起,而少了相对的独立。只昨天与小龙哥去群英那里,坐地铁时,因地铁声音太大了...我就觉着自己的话音正常了..高兴的与小龙哥报告这一喜讯时， 才发现,自己也同时听不到自己讲话 ...呵呵...　　同病房有一个广州的本地人，他告诉了小龙哥广州比较有名的步行街—北京街，并指给我们要如何乘车。在一个下午3点钟输完液后，我们就辗转地铁来到了这一繁华之地。　　
真是名不虚传。我们到的这一天是周三，而步行街上却是人山人海, 放眼望去, 各种门脸的小店间或隔着大的商厦充斥在街上的每一个角落。虽是下午4点了，太阳却还得意的高高的挂在天空，好洒哟……我们先候在一小吃店门口，买了一些小吃解馋，然后走马观花似的，一个店的一个店的钻。倒不是想要掏什么物什，只为了在这当中寻找快乐与消磨时间。必竟，这片广阔的天地，比起医院来，好了何止一百倍呢！当然啰，主要的原因，肯定是口袋干瘪厉害！5555----拜拜了，我美丽的衣裳！　　
就这样，我和小龙哥每天下午把自己的放风延伸到医院周围的角角落落：中山医科大学，中医大附一人民医院，烈士陵园……我们过得非常的快乐,尽管后面的治疗根本没再有实质性的进展, 我好像已不再关心, 只想好好的过完医生说的这半个月, 让自己能尽早的转入下一站。时间很快的滑到了11月5号。　　
明天准备出院..不知是不是这个缘故, 今天的输液就少了一瓶: 甲强龙....所以, 中午不到两点,输液就完了....小休息了一会儿, 小龙哥领着我到了珠江边上....看到江,看到水...心情一下子又快乐的舞了起来…...　　
小龙哥象往常一样的在我耳边讲话， 刚开始，我感觉到好吵，示意他轻一些，再轻一些，再轻一些，反复试了N次后，终于找到了合适的语速, 声调。他在我耳边讲的话..我居然可以听懂80% !!!! 我都快高兴的坏了....尽管旁人不可能如此与我讲话..尽管除此语速与声调,距离的讲话外, 其它的声音于我都是噪音......我还是止不住开心的在江边跳了起来。小龙哥也不再像生病前样来阻止我: 注意影响，轻声点，别以为自己还是个孩子的活蹦乱跳……就这么由着我尽情的向天空,向路人, 向高楼大厦, 向这一汪珠江水, 向世间所有的一切张扬着我的欢乐, 偶尔他也跟着我疯起来, 拉着我飞奔与大笑。　　
今天真是美好的一天! 虽然它让我意识到了, 我的听力正如同小孩子一样, 要轻轻的, 慢慢的,吐词清楚的, 还要在耳边讲的.....大声了会被吓到, 听不清还会不舒服, 小声了也不行.....呵呵....., 重新回到童年的感觉虽然无奈，拾起来的，却是更多的&美& !!!!!!!　　
　　.............
　　传说中的直播？应该是好的吧。
　　第十六篇：-08　　
一早，很顺利的办好了出院手续，我们来到了广州的奥地利人工耳蜗办事处。这里的工作人员很热情，小龙哥与他们交谈，并看实物，以进一步了解这个产品的相关事项。我有些疲惫，心也有些懒懒的。好像事不关己似的转着看办公室里的一些宣传画面，末了，还是不知所已。　　回家了, 本来以为会很开心的,却没来由的..现在,现在的我, 烦闷异常~!
这么点小病, 突然的听不见.. 　　
以现在医学的发达.. 　　
怎么就, 怎么就治不好???????? 　　　　
突然间，心里也充满了忧伤与无助。　　　　
这50天以来, 我一直都坚信着, 很快,我就能恢复正常.我就能听得到了...早上,今天早上我都还做了这么一个梦,梦里的,就突然的,能够很清晰的听到别人的谈话，我自己也在和他们自由的交谈一如往昔。 　　　　
是不是因为,我一直太乐观了...一直...一直没有因为自己的病而担心过...实际上,我一直是担心的...只是，只是从来都没有想过，会经历这些曲折，不愿相信没有恢复可能的这一天... 　　　　
听着耳内本身烦人的各种杂音（耳鸣声）..心情突然坏到了极点....真的是想..好好的痛哭一场...尽管,现在早已泪流满面..可是,我不能，不可以哭出声来.....，只能由着泪水在脸上肆意流淌。今天周末，已60多岁的公婆在家，晨一也在家。 　　　　
我了解的, 这些日子,家人陪着我,倍受煎熬! 我不可以..再让他们担心...前前后后, 入院,出院..再入院,再出院..折腾了38天,可是.结果呢? 所有的治疗根本是没有多少效果..... 　　　　
耳旁偶有的响动, 已抹去了我无声的世界。 可是..又有什么用呢? 他们现在,于我,只是变成了噪声, 我根本,根本就分不清,这都是一些什么响声..是由什么发出来的。人，或者物体， 更别提男生，女生，或者小孩子声，大人的声音间的区别了。....尽管,透过眼睛的结合..可以明了..可是..却还是无法接听电话及与人交谈..~!!!! 走入社会，不就同一个废人差不多吗？ 　　　　
老天爷..为什么要这样子来惩罚我?? 您要我如何做...怎么样做..才可以换回我宁静的,正常的这一天????? 　　　　
求求您...别再折磨我..告诉我..好吗? 　　　　
虽然,小龙哥告诉我..最坏的打算..做耳蜗植入手术,那样的话...需要近20万的费用....已用尽积蓄的我,倒不怕背这20万的债,只是.求您，求求您，一定保佑我,到了那一步,我能真正的恢复如常..好吗? 那怕..能有一个耳听得见也好呀……! 　　
　　祝早日康复！
　　有谢了! 祝中秋快乐!
　　第十七篇：晨　　
现在回想起来..昨日的我,太过感伤了...　　
可能..因为, 这么长日子以来,一直有小龙哥在身边形影不离,　　突然的回到家中,他忙于工作,而留下了独自的我..　　
所以,就有了无边的空与怨....　　
健康就好~! 这是我要努力的,我却并未做到...　　
好在,明天上班了...一切,又会走如正轨!　　
朋友在空间留言对我说：“一切都不可能是定数！”　　
“人一辈子是注定要经历很多事情的,在事件的进程中,似乎不可接受不可思议不可预料不可掌控,但这都仅仅是起起伏伏的一段而已。看看你，有家、有他、有儿子、有工作、有需要挥霍的大把大把时光。。。。。。　　
哪怕就是要让一个人失去点儿什么，也不能磨灭拥有的许多许多。何况还说不清楚明日如何呢”　　
是了。一切都不是定数，一切皆有可能！ 古人云: 天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤........或者,我现在所承遇的一切,也指不定是我人生的转折点,象征着以后会一帆风顺呢...这么一想,嘿嘿... ，那份简单的快乐，似乎又回到了我的身边与我为伴！　　
　　第十八篇：-25　　
心情似乎平静了，我的生活也似乎又回到了正常的轨道。每天继续喝三大碗爸爸寄来的中药；每天准时上班，工作，工作中需要用到电话的，同事会热情的帮忙转达，再下班回家。小龙哥可能怕我胡思乱想，给我下载了很多好看的电影。晚饭后，一放下碗，我就坐在了电脑旁，开始了我的新的一断旅程。连晨一的学习我好像都无心无力去看，去理。就这么懒懒的，拖着我疲惫的，有些僵硬的身躯日复着一日，直到有一天下班，姑姐说我：也不管孩子，整天上班电脑，下班电脑，这样子对病有什么好处。当我明白她的意思时，虽没有反驳，可是，眼里却又明明包着泪水。想到儿子，我内疚，伤心，却为什么又感觉满腹委屈。脑袋里一团乱麻，不知该如何是好。　　
过了好长的一段时间，我在键盘上敲下了下面的一段假设：
如果可以….　　
我会做什么? 我能做什么? 　　　　
以现在的心态, 想要的如果..　　
--是曾经天天都在经历…而我却置若罔闻…　　　　
如果可以, 可以听到这美妙的音乐…　　
--我会好好享受,并欣喜若狂~! 　　
是的,我曾经就是这样子的….　　
高兴了,烦恼了, 只有音乐才能让我的心渐渐平静~!　　　　
如果可以, 正常的工作接听电话,及与人交谈…　　
--我会很珍惜并认真的对待这每一次的经历…　　
只要健康就好! 不会再与计较….　　　　
可是, 为什么我现在的心, 还是会为知道的某一件不顺事而刺痛?!　　　　
多么的怀念,听力正常的日子!!!! 　　
--忙碌的工作…!　　
--与同事朋友的闲聊…!　　
--与亲爱的爸爸妈妈通电话,话家常…!　　
--与小龙哥的畅谈: 工作,生活及晨一…!　　
--听晨一讲,讲他的小密秘,中密秘, 再以朋友的身份,想方设法的要套他的大密秘, 虽然总不入愿~!　　多么美好,向往的一切~! 可是, 现在都已远去!　　　　
我是不是应该要知足，从11/07号回到家至今，半个月过去了,现在,可以模糊听清耳旁大声清晰的语言了,虽然是慢,却终在进展, 心情应该要开心才对，真正的开心起来! 不是吗？　　　　
如果可以…… 我真的能做到心如止水,不以物喜,不以己悲吗? 　　
--可是,面对着晨一的不顺己意,我还是会发火….　　　　
所以,没有如果,只有现在与将来…..以健康第一为宗指,善待自己与任何人! 　　
如果可以.........　　　　
明天,又将去广东省院检查,等待我的会是什么呢?　　
　　含着泪水读完楼主的日记！！很为楼主的遭遇感到伤心，但同时又被您的乐观所感动！！还有您如山一样的丈夫，懂事的孩子！！　　　　 字里行间感觉楼主是个可爱单纯善良的女人，好人会有好报的！！！暂时失聪只是老天爷和您开的一个玩笑！！一切都会好起来的！！！！！　　　　
加油！！！坚持就是胜利！！　　
　　非常感谢& 目随青山远&的留言与支持! 　　　　看到你的留言,心里非常之开心,我不知应该是说什么好!　　　　陆续贴出自己至 这一年的经历及心情,用意一来是给自己的记念, 再有,希望能看到这贴的朋友们能够更开心,愉快的面对生活!　　　　再次感谢! 也祝福你中秋快乐! 一切顺意!
　　第十九篇：-12/09　　
检查的结果, 当然是很不理想！那些画出来的曲线图及医生的表情，一目了然，不需要多问，已晓得只有最后的一条路可以走----做人工耳蜗植入术。　　
不晓得小龙哥是什么心情，看不太出来，我也没有心思去关心。自己有些困惑，不懂他们的这种所谓的纯音测试是以什么为依据。把你关在一个完全密封，黑暗的房间里，透过正面的玻璃窗外的光线，可以隐约看到外面的人影。然后，戴上耳罩，手上拿着一个类似引暴器的按扭，只要你听到了声音，无论是什么声音，或大或小，只要听到了，就按一下，类似于手指盖章。这套程序我已反反复复做过了无数次，每一次，我都很认真，很努力的去听。有时候，同一种声音，由大到小浅层到听不见再换另一种。每当声音变得越来越小时，我还是会有些犹豫，我不知道，此时的我，是听到了耳内传来的很小的声音还是因了惯性使然感觉到的。　　
我完全迷糊了，无法保持应有的冷静，生怕按错了，会误导对我诊断，会错过了或许可以使我早日康复的治疗方法。每一次的结果，我从未从医生脸上看到一点有希望的表情，那怕是鼓励也好。可是，我明明，明明是感觉我的听力在不断的恢复之中，你看，从完全使去听力那一刻起，后来不是有了对耳旁特别大的声音有反应——耳旁拍巴掌的响声我也能听到了——接下来，转到了正面也能听到——听到了风声，关门声，汽车声——耳旁适中的话语声———听到电话声响了——可以听懂一个字，二个字，三个字——只要话音语速适中，可以听清80%了……这些进步,虽说时间长了点,慢了点,却都有在进步呀…..可是,为什么,为什么纯音测试的听力还是在90分贝以上??????　　很多时候,我不得不怀疑,怀疑这种测试的准确性。可，留给我更多的，仍然是无能为力。　　
小龙哥一直在帮我联系回重庆做耳蜗植入术的诸多事情。好像是，做这个手术前，必须先要做一个检查，费用1000元左右。手术加需要休养的时间，约2个月，而且最好是在失去听力半年之内做，这样，康复起来快一些。跟公司的头儿，讲清了情况，暂订12月中回去。　　
公司可能也早晓得我会走到这一步，已在月初招了一个L小姐来帮我并将代我请假时的工作，约定好了，待我听力回恢复后，去帮我的同事加好朋友张S，当然，L小姐也是张S多年的好朋友。　　L小姐在我们同行的公司，工厂都工作过10年以上，所以，也算是一个熟手了。因为，相对于不同的客人，会有不同的要求及规定，所以，我还是事无巨细的把自己知道的所有讲与她听。并带着她一起工作了一个月后就放手给她做，我来看着。我自己呢，则整理今年新打样要上传客人网站的相片。公司其实这几年的生意是一年不如一年，所以，会有另外的同事相对比较清闲一些，之前我也都拜托过她们在我请假的时候帮我，实际上，我前面的请假也都是他们在帮忙做，但不晓得公司为什么还要在这样子不景气的时候另外招一个同事来帮忙。可能是我的工作太过繁琐了吧。但，无论怎样，我心里对公司及新来的同事都充满了感激！　　
总体说来，L小姐是一个不错的合作伙伴。11月下旬，公司组织去台山两日温泉游。想到自己也听不见，又没有小龙哥陪（小龙哥与晨一可以去，但得自己缴费近千元），所以，我就放弃了这次旅行，把这名额让给了我的婆婆。她都60多岁了，跟我们在一起也近10年了，却从未带她去哪儿玩过（主要是她怕花我们钱，不愿意去）。听说这次可以不用花钱，而且有女儿（我姑姐跟我在同一个公司上班）作陪，她欣然应允。真是皆大欢喜。回来后，L小姐将所有的旅行照片整理到一个文档里，存入我的电脑共享给我看，让人感觉好贴心。　　
除每天需要外出的同事外，我负责的客人这边还一直有一个同事W小姐帮我。她主要负责订单的电脑录入及船务方面的工作。还有就是签样。关于样品及所有订单的包装，配件都是我在负责。我生病的日子，也多亏了她，担了多半的重担！心里除了牢牢的记住他们的这份情以外，我不晓得自己应该要做些什么。　　
然而，我还是犯了一个错，一个粗心的错。L小姐来上班这天早上，头及张S将她带到了我面前并做了介绍。照理，也应该要与W小姐做一个介绍，因为，以后她们俩的工作接触会很多。可是，我完全忘记了这一点，真是该死！ L小姐现在主要负责样品的部份，订单部份还是我在跟。好在现在都不是太多。有订单进来，W小姐录入电脑后，就会将订单给我，或者有时我自己去拿。我们一直都还配合的蛮愉快的。　　
我的工作直接接触的上司，主要是在台湾的两位小姐。确认好了大概的请假时间，在一个下午4点多钟时，我在SKYPE上同她们讲，并请杨S代为转告老板，以及，向老板申请，希望能借10万给我看病，并讲了还款时间5年以内。通过指尖敲打键盘，我输出我的意思的同时，感到了自己难以启齿的羞涩与无助。所有的痛楚再一次全面向我袭来，就这么稀里哗啦的，我流了好长时间的泪才止住。那份悲伤，却久久的盘在心里，难以散去。　　
第二天一早上班时，杨小姐就告诉我，老板同意我的申请，而只字未提还款事项。看到这句话，感动的泪水又一次爬满整个脸上。心中的感激无以言表，庆幸的是，回想自己在公司12年的工作，总算还尽心尽力，于心无愧！　　
请假的事情解决了，钱的事情也解决了。一下子感到整个人，整个心都轻松了。我过上了生病以来，最惬意的生活。　　
　　第二十篇 -17
推拿按摩师-----崔先生　　
12/10晚上,婆婆不知从哪儿拿来了一张名片,上面写着: 养生经络推拿中心,就在我们住的院里面,并要我去....我有些不以为然,因为心中已定回家手术, 就不想再多折腾。所以,就以小龙哥回家商量再说推拖..... 　　
12/11日晚吃过饭,我在网上看一直追的:越狱, 才看一半,刚洗完碗的小龙哥让我停下,说要带我去一个地方.....出了门,才知道是要去婆婆昨晚讲的推拿医师处....听不清小龙哥与对方交谈什么,但 很快就让我去特定的推拿房间,崔医师跟我做推拿按摩.....足足两个多小时的时间,被崔医师按到的穴位很痛,对此,我一直将信将疑,还是不以为然.... 　　
12/12 日的推拿按摩照旧, 从12/13日开始改为每天两次,也从这时候开始,我对崔医师心生了敬意。35岁的崔医师因为几年前自生身体极差,并犯有多种病,且病得很重..在医治无明显效果,且经受着妻子离去的情况下,开始自学人体穴位的推拿按摩,并于去年让自己身体痊愈...思量再三,从三个月前开始印名片及 传单,以自生的养生之道及经验,为社会上有需要的人服务,每次收费30--50不等... 　　
小龙哥因为工作关系..不能每一次都陪着我去,崔医师知道我听力极差,次次都极有耐心并面带微笑的问我: “痛不? 忍着点,有点痛才有效; 每天都要开心,要早睡早起,不能生气,千万千万不能生气,要笑,哈哈哈哈…… 就象这样..别人说我是傻子......”。很多时候,被他的,感觉有些与年龄不相称的耐心与乐观,向上所感染,让我对生活重点很多希望....他说:“ 我身体太差,病体也不少...他一定可以完全治好我..”。说这些话时,那种诚恳与信心满满触动着我的每一根神经.. 　　
且不说崔医师的话及他本身医术的可信度多少,但他对待每一位顾客时的耐心,乐观..最主要的是推拿穴位时毫不偷懒,并会根据你身体状况将每一个他所了解的有关的穴位都推拿一遍, 光这点,也够他辛苦及让人感动,尽管他在赚钱,但比起外面的按摩收费,却又不知便宜了多少..... 　　
以前的日子,一直觉着自己够乐观和坚强,可是,在崔先生面前,我又差了不知多少......比如会常生气,易怒,情绪不能完全控制,受心情的支配很严 重! 在经历过这种于我来说的大难,我之前以为我可以做到心宽,不予计较; 做到以开心,健康为宗指,可显然,回到家的这一个多月,心里面还是没有完全放开一些小怨气:不能管晨一,否则就会发火等等.... 　　
要开心,发自内心的.....真正的心宽了,整个身体才会通畅,才能真正的无病无忧......那怕别人当你是傻子..呵呵.. 　　
加油,尧! 你可以做得到~!!! 再这里,也诚挚的谢谢崔先生,明后天我就能确定回重庆手术的时间,不能一直接受你的治疗到完全康复,真的是很遗憾和报歉! 但你的精神会一直鼓舞着我...在我回家的头一天,我会对您说出我的这些话! 谢谢!　　
　　第二十一篇
母子间爱　　
昨天快下班的时候,我突然在网上接到小龙哥的信息,说孩子的学校搞感恩活动..想让我根据我们家目前的状况录音..匆忙间,就写下了上面的真实的一段并于昨晚去学校录音..当时录音的时候,我没能止住自己眼泪直流....听说今天下午会在晨一班上播出这一段录音,不知道晨一会是如何感想..会不会生妈妈的气?　　
小龙哥说，很不错，很有真情实感。当时，在座的老师都差点要掉泪了。也不晓得我几时能听得见这段录音。　　　　
＂妈妈,明天我要和爸爸在新桥公园参加亲子活动＂,与我手拉着手走在回家路上聊天的晨一突然喜滋滋的对我说… 　　　　
＂哇,真好,我明天可以看我最爱的两个人一起参加学校的活动了＂我满心欢喜的望着晨一…晨一低下头,摇了摇,我明白他的意思..但还是故意问他:＂为什么呢?＂, 晨一指了指我的耳朵..我心里有些难过,不是因为晨一不让我去,而是为自己突然一下子成了一个聋子,让孩子心里紧张,怕同学们嘲笑他..果然,我对晨一说出他的顾虑后,他点了点头.. 　　　　
我生病前,晨一跟我是母子,还是最好的朋友,我们几乎无话不谈..每天晚上晨一睡觉时,我们都在一起待5分钟聊聊天,然后亲吻晚安! 我刚听不见的这两天,身体差到不能自理..晨一每天回到家,只要与我眼神相对,就是一脸甜甜的笑,看到这笑容,心里感到真的是好幸福! 晚上与晨一晚安时,已躺下的晨一会立马起来,挂着满脸的笑容,跟我点头… 接下来,我住进了医院,晨一利用周末来看我,走在外面的马路上,晨一总是要拉着我的手,拽得紧紧的，把他对我的爱与支持传递给我..我要进入密封的高压氧仓治疗前,晨一隔着玻璃窗,双手贴在上面,笑笑的望着我,我连忙伸出我的双手与他合在一起,然后选择了快快离去,不然,我会马上流下泪来….我知道.晨一很爱我,在给我力量.. 　　　　
爸爸知道了晨一不让我去,就狠狠的讲了晨一,晨一虽然跟爸爸在顶嘴,但看得出来,他的不开心与矛盾! 他是希望妈妈去的,可是,又太怕同学们会笑他,所以,不知该如何选择..回到家后,我就故意装着难过的样子对晨一说: “真是有点伤心,明天不能去看晨一与爸爸的亲子活动..” 在我说第三遍的时候,晨一对我说去..然后笑笑的扭过了头…“真的吗? 儿子,那再说一遍” “妈妈,我让你去” 说完,与我相对着开心大笑! 我心里总算放下心来, 因为晨一的这个决定, 也让他放下了自己心里的包袱…12/13日晨一与爸爸参加亲子活动的这一天,刚开始看我出现在他同学中的晨一,还有点不好意思..可是,到后面,他又跟之前一样与我亲近了……　　
　　上面的录音今年初我已从晨一老师处拷贝了来，本想顺便一起传到网上来，可不懂得如何传，所以，只好作罢！
　　第二十二篇: 　　
天知道,我今天怎么就变成了一个可怕的巫婆，而且是蠢到低的老巫婆。一想到对儿子说的话，心里就揪着似的痛。我怎么可以，让才8岁多的孩子去承受着这么重的压力！怎么可以这么不负责任的，为了省下一百多元，或者几十元钱，为了让自己能在床上好好的躺着休息，就对晨一讲出这个不该他来面对的实事。　　
生病前，几乎每一周都会带孩子出外走走，在外面享受一餐他喜欢的洋式快餐，如肯德鸡、麦当劳、一番拉面、比萨什么的。我生病后，只10/02号晨一来医院看我，带他在外面吃过饭。所以，这么长时间，孩子也是有些馋了。　　
今天周末，身体有些不舒服，就一直在床上躺着。晨一跑来在我身边躺了一会儿，对我说：“妈妈，晚上我们出去吃饭好吗？” 我想都没有想就拒绝了。找的理由无外乎就是妈妈不舒服呀，难受呀什么的。晨一有些不开心，就一个劲的在我面前吵吵闹闹。不晓得是哪一根神经让我就要对儿子吐出口，因为我的病会欠下很多钱的事。原本是与小龙哥商定好的，看病需要近20万的费用，对家里人谁也不说，特别双方老人，当然还有孩子。可是，当晨一再一次的拉我要我陪他出外吃饭时，我想到的是，得把这事跟他讲，不然，以后总要这么要求如何是好？（实际今天是我病后晨一第一次要求），他这么大了，又是男孩儿，该要担点事了。　　
我就这么理所当然的想着。　　
起床看看爷爷奶奶都不在家，我面对着晨一，很郑重的对他说：“跟你说一件事。答应妈妈，不要与爷爷奶奶说，不要同任何人说。”
晨一愣了一下，定定的看着我。可能我的表情有些吓到他了。长这么大，我还从来没有这么认真对他讲过话。不过，很快，晨一就点了点头。 “妈妈已定好了，下个月初回重床手术，需要很多钱，需要20万。” 我一口气说完，突然有一种轻松感，却完全没有注意到此时的晨一，他整个人都有些呆了，眼泪很快的从他的眼中流了出来。直到这时，我才反应过来，我不该讲，不该这样子对晨一说话，不该讲出这么多的钱，不该……我哦,我应该怎么办? ……　　
很快,晨一的泪流就像水管一样, 淌得整个脸都是。孩子没有出声，就这么流着，心疼的我赶紧把他拉到身边，抱着。晨一挣脱了我的手，一下子趴在了床上，开始小声抽泣，将脸埋在双手之间，慢慢双肩整个的抽动了起来。此时，坐在床沿的我，手足无措，就那么看着孩子，不晓得现在的自己该做什么，对自己的痛恨达到了极点。我真是一个十足残忍的，自私的母亲。不对，我不配做孩子的母亲，没有一个妈妈会对孩子作出这样子的事的。　　
晨一终于放声大哭了起来，长这么大，他还是第一次伤心成这样。我不知道，他听到20万的概念是什么。我们每一次出去吃饭，晨一总是对各种食品的做法及价格感兴趣。哭出来，也许就好了。我拍着晨一，无力的安慰着他。　　
“妈妈，是不是我们以后，家里就没有钱花了。我们以后就不再有钱花了。”晨一突然哭着对我说，说完，哭声又变得更大更悲切！好不容易，我听懂了他的话，心里懊恼自己的同时，也知道了该如何抚慰晨一这颗受伤的心。晨一从出身到现在一直在深圳，他眼见的有钱人太多了。对钱的概念也许比一般孩子要强很多。他也知道没钱，就得住小房子，甚至破房子；他也看到很多摆路边滩，做各种小生意，甚至有在垃圾房捡垃圾的。已读三年级了他，虽说不能完全明了20万的概念，却还是能从平时吃饭所花费的几十，一百，二百，三百元钱中理出一点头绪来。所以，他害怕，害怕家里没有钱花，害怕是不是要搬去像姑姑家租的小房子住，害怕以后不再有玩具，害怕会不会有同学看不起他。。。。。。是这样子吗？ 我的宝贝！　　
我再一次抱起了晨一，以尽量用听起来轻快，开心的声音对他说：“ 对不起哟，我的宝贝。不用担心的，我们有钱花。只是暂时的，爸爸妈妈每个月还都有领工资呀（在一年前他就常有问爸爸妈妈的工资是多少），而且，我们还是有大房子住。我们现在的房子，是我们的家。是我们自己的房子。你看，不用担心对吗？”　　
有那么两秒，晨一的哭声弱了一些。接着，他抬起头，对着我，指着他的嘴巴，然后使劲的摇头，再摇头。嘴里说着：“我再也不吃了，再也不要出去吃饭了，再也不要钱了。我的压岁钱，全部给你，给妈妈拿去治病。全部给你。。。。。。”。泪还是没有停止，此时更像决提的洪水，我的，儿子的，全部容在了一起。　　
永远无法忘记这一刻，也永远无法原谅自己今天的言语。好在，家里今天只有我和晨一。我不知道晨一心里想了多少，也更无法了解伤他有多深。庆幸的是，晨一是一个无忧无虑，看似对钱在意，却又并不在乎钱的一个孩子。接下来的今天，他沉默了很多。显出的这份乖巧，再一次如针似的，深深的扎向我的每一根神经！　　
　　第二十三篇
圣诞节　　
又一年的圣诞节来了! 每一年的平安夜,我都会先套出儿子许愿的礼物,然后准备好放到他的床头...记得有一次,天还未亮,儿子找到礼物喜滋滋的拿到房间里来给我看...那份发自心底的喜悦,让我感到好幸福! 　　
前几天,儿子一本正经的对我说:& 妈妈,是不是没有圣诞老人? 他也不会在平安夜给小朋友送礼物?& 我有些无言..反问他, 他说&没有& ....昨天晚上,我跟儿子说对不起,爸爸妈妈没有给你准备圣诞礼物,儿子笑了笑,没有言语..再问他许愿要礼物了吗? &有,赛车& 儿子说...&赛车? 圣诞老爷爷怎么可能拿这么大的礼物放你床上?& 我逗儿子....&可以是假的呢,妈妈& 看来,儿子的心中,还是希望收到礼物的,面对着他,我真是惭愧万分! 　　
今天,无意中去一个以前同事的QQ空间里,发现了可以用喜欢人的头像制作圣诞老人跳舞…...我立马学了来..希望儿子会喜欢!
http://www.dancingsantacard.com/?santa=3941908　　　　
心里面隐隐约约对自己未给孩子准备礼物,以自己听不见为借口...对小龙哥也是..他的每一年生日,我都不曾准备礼物,心中很是愧意! 真的很感谢他们,真正的从心里爱我..没有怪我! 让我一直开心快乐的生活着...即便是现在的状况!　　
　　第二十三篇
因为一直被推拿按摩师-崔先生感动着, 所以，我在18号就告诉了他，预定20号就回重庆准备手术。一听说我要放弃他的治疗，且要花费这么巨大的费用，崔先生一个劲的很为我可惜。他是吉林朝鲜族人，与老家黑龙江的小龙哥同属东北人。小龙哥比他大，尽管他比我小一岁，但一直叫我嫂子，很有自家人的亲切。　　
崔先生推拿的房间挂着一面锦旗，那是治好同住我们院里的一个耳聋患者老太太的儿子送的。所以，他就一直认为，能够治好我的耳朵。因为，我双耳耳膜并没有破。在当天晚上，我去按摩的时候，住在附近一幢别墅的一个台湾老太太，我也早相熟的一位老人：“也来劝我。说她相信小崔能治好我。并说，20万打工挣来可不容易呢，可以买一间小房子了。”　　
有那么一刻，我都有些动摇。是呀,20万,可真不是一个小数目。以打工收入的我和小龙哥，除去家里的这么多的开支，一年下来，总是所剩无几。我天真的以为，也许一下子就被崔先生给治好了呢？尽管现在每天忍受这种按摩所带来的皮肉有些苦，特别是耳朵，外耳内侧的地方，已破皮干了又破，现在是贴上创可贴再按摩的。每次用力按三分钟再一下子松开时的疼痛，想起来还是让我有点战栗！可是，若真能治得好，这点皮肉之苦又算什么呢？　　
崔先生还很认真的说，让我给他两个月时间，现在他已找到了治我耳朵的方法了。若是两个月好不了，他补5万块给我，我再去做手术不迟　　
小龙哥坚决不同意，手术是一定要做的。其实，按了这么久，听力稍有一点点进步。但因为我同时一直在吃爸爸从老家寄的中药，所以，功效分不清是哪一个的。但说真的，身体倒是好了一些。重庆那边一直在催，让我们早日定下手术的时间，一来临近春节，二来医生是要从北京约过来的。权衡再三，为了我的身体着想，小龙哥决定延迟回家手术的时间，定在09年元月5号再回重庆。　　所以，从第二天开始，我的按摩就定为了一天三次。早上6点，中午11：30分，再晚上8点左右。　　
早上6点起床，遵照催先生要求，喝一杯热开水，吃三片生姜。这份差事于我可不简单！从出生到今天，34年多了，我从未吃过一丝姜，从来没有。我是非常非常的不喜欢。无论是喝汤还是吃菜，我每次总是小心翼翼的挑出来，哪怕是吃到了嘴里，也会连饭菜一起吐出来。这点很是惭愧，现在晨一就跟我一样，一点姜也不吃。没有挑到的，吃到嘴里也会全部吐出来。可是，这点难处，在这个疾病面前又算什么呢？我一天比一天增加一点，几天过后，我总算可以不邹眉头的吃下薄薄的三片姜了。清晨，这时的天气即便在南方，也有些冷了。可那碗开水及这三片姜，一下子让我温暖了起来。　　
上午11：15分，我就离开公司，来到崔先生这里，进行我的为时1小时的第二次按摩。再晚上晚饭后一次。且每天按照崔先生的要求，睡前要用很热的水泡脚，最好泡出汗。因为怕烫，我没敢用很烫的水，所以，出汗当然也少啰。不过，渐渐的发觉，上床睡觉，脚不再如往年那么冰了。 嘿，想来，也真是得感谢崔先生呢…..　　
工作方面,已经全部交给了L小姐处理。并写好了一个清单，列明我所负责工作的所有内容交给她，并希望她有空时，多与W小姐沟通，看看有没有新的订单进来，要处理订单上的条码及其它包装辅助料事项。L小姐看到我后面这一点，觉着很奇怪，说：“订单来了，W小姐应该主动将订单给她，而不是她去拿”。看到这话，我有些无奈，只好解释说：“也有可能W小姐忙呢， 有空大家多沟通就好了，这样子不至于会漏掉”。说真的，心里，对她们后面的工作配合有些担忧，不晓得自己现在应该如何为他们调整是好。唉，一切顺其自然，随他们吧。两方，该说的我也说了。　　
真期望一切能够顺利~！无论是我的手术还是接手我工作的同事们。　　
　　上面的一篇应该是
第二十四篇...没注意一下子发出去了 作过记号先
　　第二十五篇
号　　我的2008
回首过去,展望未来,不晓得该如何评价我的2008,那本来,是我充满希望,决心以:&不以物喜,不以己悲的心态&开始的岁月,却让我经历着人生的底谷! 　　
2008年元月1日,我为自己许愿: 要好好的,开心的,不计较的过..每天起床,都感觉又一个快乐的一天开始,南方的阳光是那么的温暖,而我的心情,也跟着灿烂!尽管,由着头一年的咳嗽一直没有好,可这还是没有太多的影响到我.... 　　
爸爸给我算了一挂,要我多加小心! 从小不信神鬼的我不以为然......我一直认为的是: 尽力让自己有一个好的心态, 做到平和, 待人友善, 那么,就会一切美好! 无论是你的身体,容颜,工作…… 　　
现在想来,恶梦应该是国人最重视的春节开始! 早上,睡了一个舒服的,懒懒的觉起床..小龙哥领着我和晨一要去南国影院(西乡的港龙城新开业的)看电影! 很是开心! 因为是一个新的商场,不熟悉。在找洗手间的时候,我一个人拐向了另一个路口,明明前面是楼梯,我却满脑子的是: 这是一个房间,通过这房间转拐就是我的目的地! 就这样,我一脚踏空,整个人跟着滚下了楼梯，左脚脚踝一阵钻心的痛将我拉回了现实。　　
我试着让自己站起来，但根本不行，已无法着力,行走!
叫晨一，小龙哥却也无半点回应。我尽力让自己冷静下来， 学着会接骨的爸爸揉了揉,好象好一点..可还是无法着力! 不晓得小龙哥与儿子跑到哪儿去了，心里突然有一丝惊慌，他们不会不来找我吧……我用右脚和双手着力, 爬上阶梯, 边喊边等着小龙哥快快过来。 很快，晨一过来了，并叫来了爸爸。 这时，我的脚已肿了起来, 还是不能动，更无法走！后面的行动，就一直是小龙歌背着我.....这个脚痛, 过了有足足两个月才算完好..　　
然后,后面的日子,还算一切顺利吧...5月份公婆回老家,自己开开心心的,尝试着当家,很累很累!但心是愉快的...每天,和小龙哥下班后一起做饭,打扫...刚开始的一段时间,每天要忙到晚11点后..后来,理顺了,暑假在晨一去棋院住宿不在家的那一个月,每天晚上我都和小龙哥在公园打一个小时的羽毛球,然后,带着满身的臭汗去买冻奶喝..那日子..真是好开心写意！　　
中秋前,孩子爷爷奶奶回来了..我一下子又不用干家务活..很轻松..但那段日子,身体不晓得为什么,一直不太好,可能受这个影响,在心情方面.也很易努，易伤! 此时的我,已