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& 西祠胡同 版权所有中国古代幽默有趣经典笑话
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& 01.有其母必有其女
& 　　平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”
& 　　――魏．邯郸淳《笑林》
& 02.失火奇事
& 　　太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事!火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆!”
& 　　――魏．邯郸淳《笑林》
& 03.痴呆婿吊丧寻袜
& 　　有个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
& 　　这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜斯ィ涣匣怕抑芯古艘恢煌嘧印Ｕ馐保种邪唣慕猩寥诺盟芽谥胁皇蹦钸蹲诺牡跎ダ窠谌耍菜婵谀畛闪恕梆攫常攫场薄
& 　　来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未穿袜子的那只脚使劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪，都忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地说：
& 　　“不要笑，不要笑!你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”
& 　　――魏．邯郸淳《笑林》
& 04.拿火点火
& 　　某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照?这样，我找到钻火器具，不也容易了吗?”
& 　　――魏．邯郸淳《笑林》
& 05.煮竹席
& 　　蜀汉之地有个人来到吴越之地，主人煮竹笋招待他，他吃得津津有味，就问这是什么，主人告诉他说：“这是竹子。”
& 　　这人回到家后，就把竹席放在锅里煮，翻来覆去却煮不熟，他气忿忿地对妻子说：“吴人竟然如此欺骗我!真是可恼!”
& 　　――晋．陆云《笑林》
& 06.偏要称“卿”
& 　　王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为'卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”
& 　　王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿;我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿?”
& 　　从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
& 　　――南朝．宋．刘义庆《世说新语》
& 07王祚受骗
& 王溥曾中过五代时的状元，又做过周世宗时的丞相，到宋朝又位列三公，后罢相，是个赫赫有名的人物。王溥的父亲王祚也曾担任后周的观察使要职，一贯生活奢侈，却有一点仍不满足，那就是不能预知年寿如何。
& 一天，王祚正住在洛阳府第，忽然听到外面街上有人吆喝卜卦，他就派家人把卜卦者接进府里来，一看原来是一个盲人。家人悄声地对卜卦者说：“我家老爷是王丞相之父，极其富贵，只是不知道年寿如何，故请你占上一卦。我预先告诉你一声，请你依我说的为他占卦。一会儿等你为他卜过卦，我多加钱酬谢。”卜卦者心领神会。
& 不一会儿，卜卦者见到王祚就让他布卦成文，推演了一会儿，十分惊讶地说：“您是大寿之命埃”王祚心里高兴，忙问：“能活七十岁吗?”卜卦者笑笑说：“还要往上。”王祚试探着说：“能到八、九十岁吗?”卜卦者又大笑，说道：“还要往上。”王祚心里更加欢喜，说：“如先生所说，难道可以活到百岁?”卜卦者没再让王祚继续往下猜，而是叹息说：“此命至少也有一百三、四十岁埃”王祚当然欢喜，不过还有点不放心，又问：“其间有什么疾病吗?”卜卦者摇着头说：“没有。”说完又装作细细推算了一番，煞有介事地说：“的确没有。只是临近一百二十岁这年春夏之间，脏腑稍有疾苦，不过不久也就安好了。”
& 王祚终于放心了，极为欢喜，回头对侍立在身后的子孙们说：“孩儿们一定要记着，那一年千万别让我吃冷汤水才好。”他对盲人卜卦者的胡言乱语竟信以为真，却哪里知道人家竟是为了多求得几个钱呢!
& 08吝啬鬼与吝啬王
& 　　有个吝啬鬼，在当地已经很出名了，但是自己觉得还不够吝啬，
& 于是决定去向住在百里之外的、远近闻名的吝啬王讨教。
& 　　他带了两件见面的礼物：两条鱼，――用纸剪出来的;一瓶酒，―
& ―用空酒瓶灌的水。
& 　　不巧，吝啬王出门了，只有他老婆在家。
& 　　吝啬鬼寒暄了几句，只好心痛地放下礼物，告辞了。
& 　　吝啬王老婆看了看那礼物，心中暗暗冷笑，但是却满脸笑容地挽
& 留吝啬鬼说：“吃了饭再走吧，我刚烙的饼。”说着用手在空中画了
& 一个大大的圆圈。
& 　　吝啬鬼心中暗骂，但是又不得不佩服这才是吝啬到家。
& 　　晚上吝啬王回来以后，老婆对他讲了吝啬鬼来求师的事情，并期
& 待丈夫对她的吝啬表现给予表扬。
& 　　不料吝啬王却勃然大怒了。他用手指着老婆说你可真够大方
& 的!”――说着用手在空中画了四分之一个圆圈――“他一个人，给他
& 一角饼足够了!”
& 09甘露寺
& 吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘
& 皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子......”
& 孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那
& 个才是刘备。”
& “啊?”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。”
& 10穷刘备
& 孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子
& 如衣服。你把我当什么?”
& 刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣
& 11、老黄忠
& 关羽兵取长沙，太守韩玄派老将黄忠出战，两人大战数十回合不分胜
& 负，突然黄忠马失前蹄，败下阵来。
& 韩玄：“为什么会输?”
& 黄忠：“我忘了喂马，没办法，年纪大了总爱忘点事儿。”
& 韩玄将自己的马让与黄忠，并命他箭射关羽，黄忠仍然无功而返。
& 韩玄努道：“为什么不放箭?”
& 黄忠：“我又忘了带箭了，没办法，年纪大了总爱忘点事儿......”
& 韩玄大怒，道：“你这老糊涂，我留你何用，拉下去砍了!”
& 黄忠：“等一等，我还有一件很重要的事要告诉你!”
& 韩玄：“快说!”
& 黄忠：“嗯......好像......大概是......我又忘了。”
& 韩玄：“气死我了，快把他拉下去，斩首!”
& 魏延：“韩玄你残暴不仁，轻贤慢士，拿命来!”
& 黄忠：“对了，我想起来了。韩大人，我想说的就是魏延早就想杀你
& 了，要小心呐!”
& 韩玄：“啊......”
& 12、庞德抬棺战关羽的真相
& 士兵甲：“我们庞将军干嘛要抬着口棺材去打仗。”
& 士兵乙：“你还不知道吗?庞将军已经当了XX棺材连锁店的形象代言人了。”
& 13、空城计
& 司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。”
& 司马懿：“七煞琴音!没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军!”
& 古代笑话故事精选一：土地神
& 古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
& 他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”
& 老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的'土地神’啊!”
& 县官说：“你怎么来了?”
& 土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”
& 14：吝啬畜生
& 有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。
& 他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。
& 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。
& 15：你到底丢了什么东西
& 唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。
& 第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。
& 村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”
& 县官问：“你到底丢了什么东西?”
& 王二回道：“种地用的锄头!”
& 16：巧嘴媳妇
& 　从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了
& 一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧媳妇听了公
& 爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二
& 口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道： “哎呀，
& 这么多的砂子!”巧媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在饭
& 里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么，这饭还有点糊味?”巧媳妇这次
& 回答得更干脆：“那是妈烧的火!”
& 17：抢婚
& 有婚家女富男贫，男家恐其赖婚也，择日率男抢女，误背小姨以出。
& 女家追呼曰：“抢差了。”
& 小姨在背上曰：“莫听他，不差不差，快走!”――《笑府》
& 18一人留客饭
& 只豆腐一味，自言豆腐是我性命，觉他味不及也。异日至客家，客记
& 其食性所好，乃于鱼肉中各和豆腐，其人择鱼肉大啖。客问曰：“兄
& 尝云豆腐是性命，今日如何不吃?”答曰：“见了鱼肉，性命都不要
& 了。”――《笑府》
& 父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父
& 曰：“难道你还要等菜吗?”――(清)陈皋谟辑《笑倒》
& 20四个犯人依次跪在县官面前。
& 县官对第2个犯人说道：“你，翻斤斗!”犯人愕然，心想，大堂之上
& 怎么叫翻斤斗呀?!他不敢违拗，只得翻了个斤斗。县官大怒：“大胆
& 刁民，给我打10大板!”衙役照办。这时师爷小声说道：“老爷，他的
& 名字是叫潘斛科。”县官“啊啊”了两声后又叫那个女犯人道：“你!
& 也是(乜氏!)”女犯人无奈，就很蹩脚地翻了个斤斗。县官又生气地打
& 了她10 大板。师爷又说：“老爷，应该是叫乜氏。”县官道：“早说
& 嘛，啊啊!”他刚准备问第4个犯人时，师爷说道：“老爷，此犯人名
& 叫新釜。”县官道：“哈哈，幸亏你提醒的早，我刚才差点把他叫
& 做'亲爹’啦!”
& 21新上任的知县是山东人
& 因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山
& 东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，
& 对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数
& 吧!”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了
& 一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪
& 耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县
& 衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪
& 肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙
& 答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
& 22从前有一个地主
& 很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
& 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，
& 他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地
& 主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白
& 这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口
& 说：“不予张三却予谁?”张三说：“你的话变得好快呵!”地主答
& 道：“方才那句话是'无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是见机(鸡)而
& 作’。”
& 23 呆女婿爬梯
& 　　有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几
& 个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座
& 坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天，痴呆女婿与妻子及其他几
& 位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑
& 着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为
& 要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间
& 坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他
& 怎样坐，情急之下大声叫嚷道： “总不能叫我到天上去坐吧。”
& 24.痴人说梦
& 戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。一天，他早早地
& 起来就问婢女： “你昨夜梦见我了吗?”婢女说没梦见。戚某就大声
& 喝斥道：“我梦中明明见过你，你怎敢抵赖?”他还专门跑到他母亲跟
& 前告状说：“这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却
& 死不承认梦见了我，真是岂有此理!”
& 25.回敬称呼
& 一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大，就称
& 他老先。 这人从官府回来，很不高兴。儿子见状就问是怎么回事，这
& 人说：“县官欺我太甚。他本该称我老先生才是，偏自作歇后语，叫
& 什么老先，明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。”儿子忙
& 问是怎么称呼的，这人说： “我本该称他老父母，当时我也故意把后
& 一字给省去了，只叫他一声老父。”
& 26.镜中有个丈母娘
& 有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中
& 照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇
& 人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一
& 个新媳妇!”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀!你又娶
& 个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了?”
& 27.学写字
& 古时候，外国没有文字，只有中国孔子会写字;一群外国人到中国找到
& 孔子学写字，孔子不教他们;外国人大怒，拔刀要杀孔子，孔子拔腿就
& 跑，外国人紧追不舍，孔子跑着跑着要撒尿，又不敢停下，就一边跑
& 一边撒，外国人看到路上弯弯曲曲一大溜的尿印说：“原来字是这样
& 的!学会了!”所以，外国字都是弯弯曲曲一大溜。
& 28尚书与侍郎
& 大清帝国兴盛之时,一尚书,一侍郎,一御史恰凑一处,文人天性,说笑
& 文字,任意挥洒,正得意时,见一狗徐徐走来,幽默从此开始:
& 尚书说:是狼(侍郎)是狗?
& 尚书即是以此句骂了侍郎,说侍郎是狗.
& 侍郎也是百里挑一的文字好手,岂甘下风,略一沉吟,道:大人数十年的
& 书是白读了,竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾,下垂是
& 狼,上竖(尚书)是狗.
& 好一个才思敏捷的侍郎,生生又骂了回去,说尚书是狗.把尚书弄了个大
& 红脸.偏偏这御史不晓事,不知道下一句正为等他,
& 御史劈头就问:那这其二做何解释啊?
& 侍郎抬头一笑,缓缓道:狗与狼不同之其二则是,狼只吃肉,而狗则遇肉
& 吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已!
& 哈哈哈哈,如此而已.真下风流潇洒,收放自如.
& 宋哲宗时，有个浪荡的皇室子弟，喜爱作诗成癖，而他的诗无非就是
& 一些鄙俚可笑之句。他曾把某天的见闻感受，像记流水帐似地回忆过
& 来，竟胡诌了一首即事诗：
& 日暖看三织，风高斗两厢。
& 蛙翻白出阔，蚓死紫之长。
& 泼听琵梧凤，馒抛接建章。
& 归来屋里坐，打杀又何妨。
& 众人闻听，大为不解，以为此诗妙不可测，就试探着问这人。这人哈
& 哈一笑，随口解释道：“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网，紧
& 接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗，还看见有只紫青蛙肚皮翻天
& 似'出’字，还看见有只死蚯蚓弯曲如'之’字。我正在吃泼饭，听见
& 邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子，还未吃完馒头，就听见守门人
& 报告说建安章秀才登门来访。迎客刚回来，就看见内门上画着钟馗击
& 小鬼的图案，我觉得画得痛快，所以就说打死又何妨。”众人听了，
& 大笑不已。
& 此时宋哲宗扎了针刚要用艾灸，听了小太监念了上边这首诗，笑得前
& 俯后仰，便不再用针灸了。
& 30《杨布打狗》
& 扬布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。
& 他的狗以为是陌生人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥扬朱走
& 出来，拉住弟弟说：“别打别打，你怎么能怪狗呢?要是让狗出去时一
& 身白毛，回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。”
& 31《日光献王》
& 宋国有个农民，见识很少，一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天，
& 他到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子
& 说：“太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给
& 国君，一定会得到重大的奖赏。”
& 32《法术不灵》
& 有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他
& 学。还没有学成，那人就死了。燕王对使者非常生气，打算把他杀
& 死。有个宠臣劝解道：“人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法
& 术的人自己先死了，又怎能保证您大王不死呢? ”燕国这才没杀那个
& 派去学法术的使者。
& 33《学习偷抢》
& 宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来
& 我也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。
& 第一年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满
& 仓了。”穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手
& 来。每天晚上，他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料
& 官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑
& 满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。富人笑道：“唉!你把
& 我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房屋，
& 捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀!
& 那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷
& 抢， 当然犯罪了。你怨谁呢?”
& 34《孔子吃饭》
& 孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也
& 吃不上，真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉
& 的来路，拿起来就吃;子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒
& 的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人
& 君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。于路便问:“先生为
& 啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:“以前我那样做是
& 为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀 ”
& 35正烧着大云寺门
& 信州之地有一女子，家境贫困潦倒，衣食十分窘迫，但她却擅长歌舞
& 又能饮酒。有一个好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图，她就
& 染了颜色裁作衣裙，但是上面的文字墨迹仍然隐约可见。
& 这天，正赶上邻居家宴饮，特意请她饮酒唱歌以助酒兴。宴会正在热
& 热闹闹地进行着，突然有一个婢女喊了一声：“娘子，你的衣裙着火
& 了!”这女子一惊，忙问烧着了哪里。那婢女出口就说：“正烧着大云
& 寺门。”
& 听到火烧寺门，大家先是一愣，随即全都会意地哈哈大笑起来。
& 36和尚也是假扮的
& 南中这地方是个不起眼的小郡，当地一向没有僧众，每逢上面来人宣
& 讲政令时，都是临时派人假扮成和尚来陪听，好显得场面大一些。
& 宋昭宗即位后，柳韬被任命为容管宣告使。有一天，柳韬来到南中小
& 郡宣讲，忽然下面乱作一团。原来是，一个临时借来的“和尚”，因
& 为嫌给自己安排的位次不好与人吵闹起来。
& 南中太守王宏面子上过不去，就大声斥责那个“和尚”。那个“和
& 尚”很委屈地说：“是他们把我安排错了!去年来听讲时还让我装扮成
& 堂堂文宣王，今年偏偏差遣我扮作和尚。”
& 在场的人全都笑得前俯后仰。
& 37孔子是女人
& 唐代有一个叫李可及的优人，伶俐乖巧，爱说笑话，非常风趣幽默。
& 有一次，唐懿宗在延福节期间召来一些和尚、道士宣讲经义，之后又
& 让乐人戏子们表演。李可及身穿肥大的衣服，腰系宽阔的衣带，用手
& 提着衣服的下摆，登上座位宣称自己对儒、释、道三教可以纵横评
& 座中一人问李可及：“你既然说博通三教，请问，释迦如来是什么
& 人?”李可及说：“是个女人。”提问的人很惊讶，说：“有什么依
& 据?”李可及一本正经地说：“《金刚经》上明明写着'敷坐而坐’，
& 如果如来不是女人，何劳丈夫坐下后再让儿子坐下?”皇上听了，不由
& 得哈哈大笑。
& 刚才提问的那个人还不甘心，又问：“太上老君是什么人?”李可及
& 说：“也是女人。”那人越发不明白了，李可及当即解释说：“《道
& 德经》上写着：'吾有大患，为吾有身;及吾无身，吾有何患?’如果不
& 是女人，又何必害怕怀孕(“有身”)呢?”皇上听了，又很高兴。
& 又有人问：“孔子又是什么人?”李可及说：“也是女人。”提问的人
& 说：“你根据什么说孔子也是女人?”李可及不慌不忙地说：“《论
& 语》上写着'沽之哉，沽之哉!我待贾者也!
& 假如不是女人，为何要等着出嫁呢?”
& 皇上高兴极了，当场给了李可及非常丰厚的赏赐。
& 38痴呆婿吊丧寻袜
& 有个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何
& 行吊丧之礼。为了
& 怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
& 这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就
& 脱下鞋袜斯
& 去，不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时，林中斑鸠的叫声搅扰得
& 他把口中不时念叨着的
& 吊丧礼节全忘了，也随口念成了“鹁鸪，鹁鸪”。
& 来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未
& 穿袜子的那只脚使
& 劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪。”灵堂里的孝子们见
& 他的样子如此古怪，都
& 忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地
& “不要笑，不要笑!你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”
& 39楚人隐形
& 楚国有个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。
& 一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺禅自鄣叶，可以隐
& 形”一句，顿时来
& 了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以
& 隐蔽的那片树叶。树叶
& 随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有
& 的落叶扫拢在一起装了
& 满满几斗带回家中。
& 他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗?”妻子接连
& 几次都说看得
& 见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见
& 这人听了，高兴极了，以为树叶的确能隐形了，就急急忙忙拿着那片
& 树叶来到集市上，
& 竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问
& 县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就
& 把他给放了。
& 40智骗酒食
& 有一次，侯白与同伴一同到京外去，路上遇见一位富贵子弟带着随
& 从，骑马携鹰到野外遨游。
& 侯白见这位贵公子一行个个穿得漂漂亮亮，马上驮着许多东西，还带
& 着丰盛的酒食，就心生一计，对同伴们耳语道：“咱们都很饿了，得
& 吃些这人的酒食才好继续前行。”同伴们
& 都不以为然地说：“人家是富贵子弟，咱们与他又不认识，如何能够
& 吃得上他的酒食?”
& 侯白连忙起身，得意地说：“看我的。”于是，快走几步，赶上那
& 人，故意问：“公子
& 您臂上站着的是什么鸟?”那人就说是鹞子。侯白又搭话问：“它有什
& 么用处?”那人回答说：“可用来捕捉鸟鹊与鹌鹑。”侯白一听，故作
& 惊讶地说：“没想到它竟有这种本领!我
& 们庄上的树林中就有三四个鸟窝，这种鸟多得是。既然它有这种本
& 领，咱们回到庄上一定好好地养上一些。”那贵公子听了十分欢喜，
& 忙问：“你们庄子有多远?”侯白说：“二十余里。”那贵公子就要跟
& 着侯白前往。
& 侯白心中暗喜，嘴里却说：“我们几人一大早就出来，现在已经很饿
& 了，去不得了。”
& 那贵公子寻鹞心切，马上让人取下所携的酒食，与侯白及同伴们美美
& 地大吃了一顿。
& 吃完，那人所携的鹞子突然叫了几声。侯白故作惊讶地说：“我们庄
& 上的那种鸟，身体
& 形状大体一样，只是叫声不同。”那人就问：“怎么叫法?”侯白诡秘
& 地一笑，说：“声音好像是求敕鸠(求吃酒)。”那个贵公子连呼上当，然而侯白等人已将
& 他的酒食吃完，无奈，他只得连声抱怨着回去了。
& 41偷吃“毒药”
& 从前，有个和尚有一天忽然想到要吃蒸饼，就专门到寺外买来几十个
& 蒸饼，还买了一瓶蜜，回房后就一人大吃起来。美美地吃过蒸饼以
& 后，这和尚就将余下的蒸饼盛放在钵盂中，
& 将蜜瓶藏在床下边。临外出的时候，这和尚特意吩咐弟子说：“好好
& 地照看好我的蒸饼，不得少一个;床下那只瓶子中盛的是极厉害的毒
& 药，人若吃了，必死无疑。”
& 这和尚离开后，他的弟子就用蒸饼蘸着蜜大吃起来，到最后仅剩下两
& 个蒸饼。
& 和尚外出回来，向弟子索要蒸饼和蜜瓶时，见此情景，大声责怪说：
& “你竟敢偷吃我的东西?”那弟子装作十分害怕的样子，小声地说：
& “您走以后，我闻到蒸饼的香气，实在馋得忍不住，就拿过来吃了。
& 心里又害怕您回来责怪，所以就又吃光了瓶中的毒药，希望能尽快死
& 掉，谁想至今还平安活着?”
& 和尚气得浑身哆嗦，愤愤地说：“造孽啊，造孽啊!竟吃光了我的蒸
& 饼，吃光了我的蒸饼!”那弟子故意装着糊涂，连忙用手把剩下的两只
& 蒸饼从钵盂里拿出来，三口两口就吃光了。他抹抹嘴向和尚报告说：
& “师父啊，我刚才就是这样吃光的。”和尚气得从床上跳下来大叫不
& 已，那弟子慌慌张张地逃走了。
& 42吝啬鬼与吝啬王
& 有个吝啬鬼，在当地已经很出名了，但是自己觉得还不够吝啬，于是
& 决定去向住在百里之外的、远近闻名的吝啬王讨教。
& 他带了两件见面的礼物：两条鱼，――用纸剪出来的;一瓶酒，――用
& 空酒瓶灌的水。
& 不巧，吝啬王出门了，只有他老婆在家。
& 吝啬鬼寒暄了几句，只好心痛地放下礼物，告辞了。
& 吝啬王老婆看了看那礼物，心中暗暗冷笑，但是却满脸笑容地挽留吝
& 啬鬼说：“吃了饭再走吧，我刚烙的饼
& 。”说着用手在空中画了一个大大的圆圈。
& 吝啬鬼心中暗骂，但是又不得不佩服这才是吝啬到家。
& 晚上吝啬王回来以后，老婆对他讲了吝啬鬼来求师的事情，并期待丈
& 夫对她的吝啬表现给予表扬。
& 不料吝啬王却勃然大怒了。他用手指着老婆说：“你可真够大方
& 的!”――说着用手在空中画了四分之一个圆圈――“他一个人，给他
& 一角饼足够了!”
& 吝啬鬼以为同鱼和酒相比，纸和水的价值是微不足道的;然而，吝啬王
& 老婆却进一步意识到，微不足道的价值也有价值。吝啬王老婆认为，
& 用手画一个圆圈是毫无价值的，用不到吝啬;吝啬王却认为，不管东西
& 有没有价值，都不能够出手大方。从逻辑上讲，这才是彻底的吝啬。
& 当然，在现实生活中，能够做到吝啬王老婆那样，也就算足够吝啬了。
& 而倘若画饼式的给予是一种空洞的许诺，是一种用来欺骗的手段，那
& 么似乎更是饼画得愈大愈好。
& 不过饼画得愈大，也就愈是容易被人识破其虚假。而像吝啬王那样只
& 画出一角，即使被识破了，还可以再画另一角。这样就可以继续欺骗
& 下去。所以还是吝啬王更为高明。
& 43《华而不实》
& 齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，
& 有枣树，只开花，不结果，什么原因?”晏子回答: “从前，秦缪公乘
& 龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹
& 枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸
& 过，所以种植后只开花，不结果。”景公不满意地说:“我装着问，你
& 为什么对我胡诌?”晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚
& 假地回答他。”
& 44《晏子发笑》
& 齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像
& 奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢!“艾孔、梁丘据听了，
& 也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。晏子回答：
& “如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地
& 据有齐国了;如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公，灵公将
& 要长时间地享有齐国了!那么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世
& 呢? 而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。不仁
& 道的国君我看到一个， 馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的
& 原因啊!”
& 45《晏子数罪》
& 齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃
& 了。景公大为恼火，下令杀死他。晏子说：“浊邹有三条罪状，让我
& 数落他一番。然后再杀，让他死个明白。”齐景公高兴地说：
& “好。”于是把烛邹叫进来。晏子便一本正经地说:“烛邹!你知罪吗?
& 你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪状;使国王为了鸟而杀人，这
& 是第二条罪状;这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我
& 们国王的名誉，这是第三条罪状。 你真是罪该万死!”说完，马上请
& 求景公下令斩杀。可是景公却说:“不要杀他了，我接受你的指教
& 46《华子爱病》
& 宋国阳坦克地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求
& 卜，史官不给占封;向巫人祈祷，巫人不给希望;向医生求治，医生不
& 给治疗。
& 鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占封所能去掉，祈祷所能消除，
& 药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于
& 是，让华子睡在露天，病人就索要衣服;让华子挨饿，病人就索要饭
& 菜;让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿
& 子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的， 不能告诉别
& 人。请让我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘
& 病一下治好了。可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说: “以前
& 我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，
& 数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担
& 心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘
& 病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗?”
& 47《小孩辩日》
& 孔子去东方游历， 见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。
& 甲孩说:“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”
& 乙孩说:“我认为太阳出来时离人远， 中午反而近。”
& 甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么
& 小，这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗?”
& 乙孩说: “太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不
& 是远了觉得凉，近了觉得热吗?”
& 孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道:“谁说你是有学问的人呢?!”
& 48.狗吃书画
& 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
& 一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进
& 去，说：“今天我遇
& 到一件怪事。”
& 周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
& 毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里
& 收藏的书画都拿出
& 来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜
& 里面是些什么?哈，一
& 肚子的坏画(话)。”
& 茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
& 49“瘟狗有福”
& 有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一
& 筐鱼肉。
& 回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜
& 过来猛一口叼走了
& 肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗
& 孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”
& 毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿
& 肉，这下正如你东家
& 所说，'命里注定’，没福气呀。”
& 财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
& 这是'命中注定’的!”
& 毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉
& 的福气哩。”
& 财主愣了。
& 50 他不是人
& 古时一富二代仗势欺人、无恶不作，那日又在欺负穷人，秀才前去制
& 止。富二代恶人先告状，说穷人惹他了。
& 秀才责备穷人说：“你们怎么这么不知天高地厚，怎么敢惹'二代’
& 呀，你们知道他是谁吗?他就是孙悟空、三太子、二朗神。”
& 富二代问秀才：“我怎么会是他们呢?”
& 秀才说：“他们是神啊!他们多有能耐!”
& 富二代一听挺高兴就回家了，穷人问秀才：“他欺负人你还把他当
& 秀才说：“说他是神，那他可就不是人了!”
& 51呆子待客
一个人出远门，临行前嘱咐儿子说：“如果有人来问你'令尊哪里去
了’，你就说有点小事出去了，别忘了把他请进来喝茶。”说完，他
又担心儿子一贯呆痴，会把这话给忘了，就专门写了张字条交给儿
子。其父出门后，儿子就把字条藏在袖中，不时地拿出来看，唯恐忘
了。 到了第三天，儿子见仍然没有人登门来访，认为这字条无用了，
就把它放在灯火上烧了。偏偏在第四天忽然来了客人，问这家的父亲
哪去了。儿子在袖子里左找右找也没找到字条，就回答说：“没
了。”客人一听主人没了，非常震惊，忙问：“什么时候没的?”傻儿
子回答说：“昨夜烧了。”
52 镜中有个丈母娘
有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中
照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇
人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一
个新媳妇!”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀!你又娶
个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了?”
　53:财主的“猪妈妈”
　　这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死
一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏
　　次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得
不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪
变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再
也不要吃猪肉了。”
　　财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便
把大肥猪全宰着吃了。
庞振坤和几个秀才进京赶考，路上，遇到一家饭店。饭店门外的牌子
上写着“明天吃饭不要钱”。大家觉着很奇怪，又都跑累了，就一同
住店歇息。?
谁知第二天，店老板照样来要饭钱。庞振坤问：“牌子上不是写着'明
天吃饭不要钱’吗”?老板说：“是呀!写的是明天不要钱，今天怎么
不要?”大家听了，才知道店老板玩的是骗人的把戏。
秀才们赶考回来，又路过这个饭店，大家说什么都不愿再来住了。庞
振坤却说：“不妨再住上几天，饭钱我全包了。”大家相信庞振坤有
主意，就都住下了。老板见来了这么多客人，便殷勤招待。?
第二天，店老板来结胀，庞振坤说：“急什么，我们还要住下去，明
天再给吧!”过了一天又来结账，庞振坤还是那句话，老板也不敢逼着
要。今天等明天，明天等后天，就这样，十多天过去了。
店老板终于沉不住气了。这天，他焦急地问庞振坤：“你总说明天给
钱，何时才有个尽头呢?”庞振坤不紧不慢地说：“店家门口不是写
着'明天吃饭不要钱’吗?我们就等着这一天哩!”
55.杀了我也要睡
老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法?老师说：
“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀;予，就是
我;昼，就是中午;寝，就是睡，合起来就是：'杀了我也要午睡!’”
(按：“宰予”是人名，孔子的学生)
56.一生读别字
两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一
个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问
一个学究，由他评判。
谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太'形’山，你对
了。”另一位怨学究不公道，学究回答说：“你输一次东道，叫他读
一生别字，谁的损失大呢?”
57.最爱他的肉
有几个秀才在谈论苏东坡。
一个说：“我喜爱东坡的诗。”
一个说：“我喜爱东坡的赋。”
这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”
那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢?”
屠夫答道：“我最爱东坡肉!”
58.弄拙成巧
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并
可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个
放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩
下几块骨头。
国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人!”话音未
落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸!
当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真
“不!”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋
把我推下去的!”
后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。
59.王 监 生
一监生姓王，加纳知县到任。初落学，青衿呈书，得“牵牛”章。讲
诵之际，忽问：“那王见之是何人?”答曰：'此王诵之之兄也。”又
问：“那王曰然是何人?”答曰：“此王曰叟之弟也。”曰：“妙得
紧。且喜我王氏一门，都在书上。”
60 武则天猜字谜
话说武则天还是妃子时，曾一度受冷落，若遇有事需破费时，还常须
一次武则天向一个有钱的高官借钱，而这个高官是古今有名的吝啬
鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明说，于是心来一计，他将双手向外平
展，两腿叉开向武则天说：你若说正确我身体摆的是什么字，我就借
武则开端详了一会儿说：这是“太”。高官大笑道：错也，你也太小
看老夫了，这字应该认“木”。
武则天知道中了高官的鬼计，但也没有办法，只好忿忿而去。
若干年后武则天称帝， 恰高官官瘾大发，于是厚着脸去讨好武则天，
武则天想你小子也有求我的时候，老娘也玩玩你，于是武则天也如法
炮制，用一根竹杆平放在头顶，双手向外平展，两腿叉开对孔夫子
说：你若说正确朕身体摆的是什么字，朕就封你为相。
这个高官一听大喜，心想这还不容易，脱而出：这是“天”。武则天
哈哈大笑说：你也太小看老娘了，我这是“吞”。
61三个女婿
从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说
这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让
几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里
马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，
也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪
如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称
赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东
京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意
没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：
“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起
来：“有了!”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没
地主听完气得晕了过去了!
62唐僧写给悟空的信
亲爱的悟空：
　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！
　　我这封信写得很慢因为知道你看字不快，
　　我们已经搬家了，不过地址没改，
　　因为搬家顺便把门牌带来了。
　　这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。
　　昨天我们去买披萨店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的
师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错，改
天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，
所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。
　　你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，
所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
　　最近没什么事，我会再写信给你。　师傅
　　另：我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。
63唐伯虎赞媳妇
唐伯虎才高八斗，可媳妇却是草包。
一次回娘家，来到媳妇以前住过的房间，唐伯虎赞言道：“夫人闺
房，极尽别致呀！”
媳妇：“滚TM犊子！”
唐伯虎造的一头雾水，媳妇继续：“你敢骂老娘我是乌龟，你以为老
娘我听不出来啊？”
&&&&&& 64可不敢说
五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有“道可道，非常
道”的句子。但是 “道”是冯道的名字，古人读书说话要避长者名
讳，以示尊敬，门客遇到“道”字，为避讳 便改成“不敢说”，
于是《道德经》上那句话便读成了：“不敢说，可不敢说，非常不敢
&&&&&& 65富人赎尸
洧河的水很大，郑国有个富户家里有人掉进洧河淹死了，别人得到了
死者的尸体。
富人听说后，来要求赎回尸体，而得到尸体的人要钱太多，所以事情
富人把这件事告诉了邓析，向他请教该怎么办。
邓析说： “你放心等着吧，别人肯定不会去买那尸体。” 这样一
来，得到尸体的人犯愁了，便也去问邓析怎么办。
邓析又说：“放心吧，那富人 一定不会去买别人的尸体。”
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发表于：13-12-04 11:59
古代笑话――清笑得好
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有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就
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取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名
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“笑话”。
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三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴
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多？” 答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
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父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。” 儿子问什么叫活脱，
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这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不
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可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
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儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
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他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”
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有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
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来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
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这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。 他儿子指着母亲对邻人说：
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“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”
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有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些
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酒给我。” 酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
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要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
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有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不
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裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如
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何是好？”
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主婆“善心”
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一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干
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什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活
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主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿
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上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”
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某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，
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我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
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财主点头，把借据烧了。
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欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变
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你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，
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所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了
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有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死
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不可。” 徒弟问：“为什么这么厉害？”
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拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，
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都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”
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有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只
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要在海中一摆，就海干金银露。
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这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。 后来一天，这宝钱丢了，败家子无
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奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”
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鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
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有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”
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秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”
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从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。
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一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管
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儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要
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我给他吃么？”
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有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道： “请问老兄，你脸色这么难
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看，是不是在跟谁生气？”
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甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念
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了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说
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完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。” 说完又问乙说：“我看你也像在生气，
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到底是为了什么？”
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乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊
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子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不
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下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
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甲说：“哪有这么小的喉咙？” 乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的
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大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
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父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎
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的脚，不能砍坏它身上的皮。否则，就卖不了大价钱啦！”
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才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京
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城的月亮比它好多哩！”
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父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。
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儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”
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主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
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客人答道：“多吃它可以润肺。”
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主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
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一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
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上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
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看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
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儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
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有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
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锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
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佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
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的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
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和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
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和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
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有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
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县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
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在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
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干什么？”
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小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
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有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
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很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
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老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
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教我怎么能一一记得呢？”
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一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
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儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
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那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
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一样呢？”
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有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
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样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
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有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
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又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
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老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
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麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
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有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
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乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
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一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
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答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
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问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂
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世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
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客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
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你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
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那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
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酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
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老板惊问：“画刀是什么意思？”
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回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
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有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
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一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
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“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
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道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
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老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
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道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
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徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商
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议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
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儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：
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“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。”
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他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
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年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，
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少不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
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一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实
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那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
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众人问：“有什么可笑？”
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回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
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年年“还清”
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有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，
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借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
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第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20
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两的借条，债主又同意了。
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第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
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张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
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不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
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有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
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路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
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一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
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说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
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差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：
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“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
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最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
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剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
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有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，
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叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟
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然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像
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个人了。”
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一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
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送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，
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烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
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傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快
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将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
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傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子
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便动用银子，合家大小非常快乐。
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不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔
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不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
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有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个
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想方设法炫耀白牙。
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有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问
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多少年纪，她鼓腮答：“15。”
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最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，
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那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
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问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿
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尽露，说道：“会弹琴。”
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父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
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做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却
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是我的儿子。”
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一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
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味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
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很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
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一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
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就喜欢不尽。
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一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
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倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
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老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
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教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
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芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：“父亲”
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教师问：“父亲干啥？”
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学生答：“买肉。”
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教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
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肉做什么？”
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答：“请先生。”
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教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
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又问：“几时请我？”
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答：“就在今天。”
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教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
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有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
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常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
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可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
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也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
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有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要
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开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”
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儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
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一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
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屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
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过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠
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是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”
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屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年
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我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”
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屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人
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低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要
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用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
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一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对――“雨”，要学生对，
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学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。”
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学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
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“席上常常撒酒风（疯）”。
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先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，
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我就是先生的先生了。”
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一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
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书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，
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忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
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那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的
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声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
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县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人
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粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
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一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴
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地留他住宿，对他十分有礼貌。
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第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将
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这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
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甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥
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这么咸？”
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乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
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某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
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财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，
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我自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
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出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
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子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，
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说：“这样紧，总不饿了吧！”
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又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：
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“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
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某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴
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地说：“今晚月亮真好啊！”
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这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
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几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
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敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。”
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又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像
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那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
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有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万
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只鸭，吃光你田里的稻谷。”
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两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，
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便拉扯着进去了。
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一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
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去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
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端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
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先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
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学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
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学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
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就忘记了？”
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南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
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方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
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几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
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请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
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找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
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第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
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照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
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略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
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有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的
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箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
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还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科
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的事啦！”
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盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
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说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
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有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？”
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百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
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从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
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钱，就烂掉右手。”
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不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
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办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
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那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
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烂也只烂掉盘子，与我无关。”
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“清官”撰联
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一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
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听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
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不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
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呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
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儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，
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就会从书中悟出道理来！”
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过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说
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的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！”
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有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。
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他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
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40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇――”
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那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
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有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
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生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
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有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
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一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
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地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不
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吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。”
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朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个
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仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！”
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有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
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一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
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手摇脚动地发起来了。
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妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
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他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
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许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
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己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
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一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
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财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
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遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
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套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
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客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这
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仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
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财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，
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换一套，怎么留得住他呢？”
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富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
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色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
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富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
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江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
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声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
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江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹”
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年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
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“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
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‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
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有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
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老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
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一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：“
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您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
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另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我
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听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？”
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一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
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“臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
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“哎呀，我这里臭得更厉害。”
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教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
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一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
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另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
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一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
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右地位高。
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一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
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呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
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一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”
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说着，又将老君像搬到佛像左面去。
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两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
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辨别“鱼”字
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有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
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字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
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的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
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他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
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要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
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有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款