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911后坐飞机新规定（搞笑版）
1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成无数千人的伤
亡，民航当局做出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀
2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次做出决
定，不得带任何随身行李登机。
3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮
带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍
流氓的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4。2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后
因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5。同年民航当局决定将客机的作为改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此
项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于
此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没有
吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字“靠”。
6。2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故
障。飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：“1，将所有的座位
改为马桶；2，所有的乘客登机后均由乘务人员帮其系好安全带。媒体和民众对此作出
的反应为”我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上一次厕
所”对此讽刺打击。民航成为继七五生和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7。2006年，为了平息众怒，民航放弃了“马桶方案”，并采取极端手段，拆除飞机上
所有洗手间，每个男乘客赠送皮筋一根作为流量控制，怎料到一名叫李登辉的乘客将
皮筋做了个弹弓子打破了飞机的玻璃，造成飞机急降1000米，险些造成严重事故。
8。2007年，民航取消了72小时前座位确认的手续，改为上飞机前72小时禁止吃喝，违
例者一律按恐怖分子看待。
9。2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经
济学家此次的评论是“玩完儿”。
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上午我到一家外资公司恰谈业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，
看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑
逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪
不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，
要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......
直到中午吃盒饭时我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？
这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……
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Subject: 一个丑人的自白
& 　　我出生了两次。
& 　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，
把我塞了回去……
& 　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴
子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
& 　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照
片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
& 　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看
面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的
面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不
干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
& 　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早
上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
& 　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构
& 　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给
我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
& 　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走
到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保
了险，一个麻子一万……
& 　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没
有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，
症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
& 　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站
了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍
我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
& 　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学
奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定
& 　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七
日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
& 　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，
全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
& 　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，
每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球
门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
& 　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我
照片吃饭，然后再踢球……
& 　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
& 　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只
说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
& 　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色
物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
& 　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
& 　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
& 　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔
镜流着泪，自杀破裂……
& 　　天不容我，又为何生我?????
& 　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
& 　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知
道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)
本公司死也不会提供号码给您……
& 　　不知道，我这片东西，能不能发出去……
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1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺
被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　
2、某次地理考试：海南省盛产（　）？
偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个
结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物　，一个同学竟
然填：哈里&#183;波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班
里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……” 停顿三秒，
“完了”。
然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现
形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清
十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文
章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家＂，三个空格。我们班
一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”--
12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天
明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨
14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知
转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是
考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
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一哥们（宝来车托）先发文道：
大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年
了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得
SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座
位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车
架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真
的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友
的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一
坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可
以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个
座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种
性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉 利！没有吉
利的话，宝来也勉强可以！！有意者请
打手机：（我是白痴我是白痴）联系！！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的
噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不
是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真
是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开
还有人贴：
我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友
的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于
有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是
方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就
走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真
的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！
我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！没有农民牌手扶拉机的话，宝来也勉强可
我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋
友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今
天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够
放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向
盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至
100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什
么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得
我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年
了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得
这风筝和F117很相近，今天终于有机会一 试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117
隐型战机，操控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，
但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风
筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动 买了
F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾
利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年
了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉
得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自
己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞
行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，操作也出奇简单,飞行员根
本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布
设的吹嘘，买了这个破\&奋进号\&,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一
辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星
期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很
相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖
的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒
计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船
厂利润，我觉得这二踢脚真的很好
玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个
星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和
呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆
的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老
磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好
玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。
一个字：值！
我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前
个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相
近，今天终于有机会一 试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是
长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且
仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本
换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一
下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于
有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产
生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手操作，另一只手还
能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，
我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你
们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！
俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁
皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来
声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了
胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺
就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是含情脉脉的。早知道还
花好几千块血汗钱买那劳什子的洋手机了嘛，唉，当初俺咋那么傻啊？
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俺已肚痛了多次了，俺还想肚
疼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲
道：&今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；
跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉
包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？&台下病人一起喊道：&
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着
长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感
染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声
都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了
他一个大耳光,气愤异常地吼道--&你丫不想吃包子了？！！！&
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯
病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我
家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我
就没马桶了吗？”
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
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1.关德锦，男，37岁，市公安局看守所所长。就职以来，查漏洞，补篱笆，狠抓警务
纪律，严控囚犯思想，创造了连续300天无犯人越狱逃跑的新纪录，有力地缓解了全市
治安状况的进一步恶化。看守所被广大市民亲切地誉为 & 天下第一关 & 。
2.胡开堂，男，35岁，市人民医院外科副主任，主治医师。从不当面接受病人及 其家
属馈赠的红包。手成功率一直稳定在50％以上，其中阑尾炎手的成功率突破了70％。
手术患者无一人死在手术台上。许多患者激动地对他说： & 你开刀，我放心！ &
3.夏晓彤，女，24岁，市委机关幼儿园小班教师。对儿童极端地热忱，对工作极端地
负责任。常年坚持自己带饭或买饭，从不偷吃儿童带来的食品饮料。对儿童不打不骂
不罚站。从不让儿童为自己洗手绢袜子和内裤。从不无故向家长索要钱物。所在班儿
童无一人丢失、死亡或严重伤残。而且还在班内积极开展精神文明教育，收缴了大量
淫秽书刊和音像制品。班上儿童每天在饭前便后都异口同声地高呼： & 夏阿姨，我们
的好阿姨！ &
4.吕伯冰，男，29岁，市建筑二公司第一青年突击队队长。以“ 天下无难事，只要肯
登攀 & 的精神，多次奋勇承担重大建筑项目。不但每次都大幅度提前完成，而且为国
家节省了大量宝贵的建筑材料。全市80％的立交桥，70％的高层建筑，均出自该青年
突击队的双手。迄今为止，无一倒塌崩毁。吕伯冰的口号是： & 多快好省，坏了就
整。”每项工程完工后，都认真坚持常年修补，负责到底。几乎每个车水马龙的桥
头，都有他们忙碌的身影；每个月白风清的夜晚，都有他们机器的轰鸣。市委领导称
赞他们是 & 永不谢幕的都市摇滚乐团 & 。
5.贾忆珍，女，22岁，市百货大楼烟酒副食组组长。所售香烟从正常渠道进货， 烟丝
中不含可卡因。所售白酒从未引起顾客中毒死亡。坚持做到四分开：点心与糖果分
开，肉制品与豆制品分开，过期商品与未过期商品分开，个人品尝食品与商场销售食
分开。对所有顾客一律不嘲讽、不打骂、不搜身。遇到顾客退货总是耐心细致地做思
想工作，并积极帮助顾客与生产厂家联系。对个别态度恶劣的顾客，则交由保安人员
处理。广大顾客有口皆碑地说： & 不愧是百货大楼，这里还像个商场的样子！ &
6.许慕迪，女，28岁，残疾青年。5年前因公园缆车事故，造成高位截瘫。从此自强不
息，忍受了失恋、下岗、父母双亡、炒股破产、房东驱赶等一系列痛苦打击。在闹市
街头卖唱为生，节衣缩食，终于还清债务，并找到了新的工作。目前在市人民广播电
台负责 & 午夜悄悄话 & 热线，为广大不育夫妇排忧解难，为大中学生进行性启蒙和
性教育，为中老年夫妇解答难言之隐。打过热线的听众都称颂许慕迪是 & 坐在轮椅上
的夏娃 & 。她的个人生活也传来了喜讯，今年国庆节，她将与一位健康结实的民工喜
7.艾传尧，男，30岁，市有线电视台记者。一身正气，两袖清风，公开抵制有偿 新
闻。到任何单位采访，均坚持四菜一汤标准。不拿交通费以外的红包，和纪念品以外
的实物。多次报道重大新闻事件，特别是今年 & 四．二六 & 特大强奸杀人案中，艾
传尧事先潜入犯罪嫌疑人作案地点，全面而详细地拍摄到强奸杀人的全部过程，为司
法机关迅速破案和量刑提供了最有力的证据。他另外拍摄的《孕妇落水众人见死不
救》、《市委书记怒斥行贿人》和《气功大师妙手回春》分获省市级优秀新闻专题片
8.赖飞飞，女，20岁，市歌舞团独唱演员。台风正派，德艺俱佳。从未发现她偷 税漏
税，也不曾喝过万元以上一瓶的洋酒，更没有利用色相腐蚀党政领导。尤其是待人 谦
逊和蔼，从不殴打要求签名的歌迷和演出单位的工作人员。她努力克服不识谱和嗓音
有缺陷等困难，利用早年踢过足球的身体优势，每年坚持在城乡各地演出600场以上。
在台上从不假唱和偷懒，放声高歌，满台跑动。一曲唱罢，汗水与声泪俱下，掌声与
喝彩齐飞。歌迷中传诵著一句话： & 看赖飞飞唱歌，值！ &
9.热力卜，男，33岁，自行车修理个体户，从不在修理自行车时故意在车胎上多扎窟
窿。不偷换顾客的零部件。不强迫顾客更换新胎、新轮、新闸、新链。在修车地点前
后1公里范围内的马路上，未发现故意摔碎的酒瓶和尖锐的碎石。他修好的自行车从没
有当天回来要求返工的。另外还经常收购无照旧车向附近的大学生出售，解决了很多
大学生的交通问题。遇到问路的，坚持说真话，不向相反的方向指引。那一带的居民
都感叹说： & 热力卜这样的好心人，真是打著灯笼都难找啊！ &
10.常伟善，男，39岁，市经贸委副主任。拒腐蚀，永不沾。上任以来不到800天内，
拒绝各种形式的贿赂人民币83万4千6百60元，金条22根，豪华住宅5套，轿车3辆。还
有古玩字画电器服装及高档饰品，价值人民币455万1千9百78元。拒绝异性贴身按摩66
人次。拒绝他人赠送的小保姆2人、生活女秘书3人。拒绝豪华宴会156场，脱衣舞表演
30场。他不收别人的一分一毫，却节衣缩食，先后为希望工程慷慨捐献人民币17万
元，洪涝灾害 5万元。并将自己的住宅让给市委退休的老干部做养老院。
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俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
俺刚娶上媳妇你们又独身了；
俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
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还有吗？继续呀
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真过瘾！！！！！
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1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；
　（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。）
2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公
司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）
3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑
6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它
跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把
8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）
9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器
上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件；
12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说
13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是
15.前不久，单位开会学习“三个代表”，会后我把红色的条幅拿回家让老婆给我做了
大背心和大裤衩；（不过穿上后有点搔痒）
1.上个周六，俺加班上网至深夜。。。跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天
下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双
腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，
俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺
也只好用它了。。。
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，
而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的
同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。。。”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时
候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。。。”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！
丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。。。
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管
了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各
加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。 俺
也被叫到交管局去教育了一番。。。
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，骗俺
叫娘。　后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫
抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说
“咱家没这门亲戚呀？！”。。。
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。
这样俺天天只好第一个来，最后一个走。。。
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。。。
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:\sex 那天电脑出点儿问题，c、d盘全都
共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打
了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开
大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打
印机那了。。。
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜丫
领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光
着脚丫、踩在地毯上。。。（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种
水稻的？？！！”。。。
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼
的住户里，就数你是个文化人！。。。咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生
活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她
直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸
太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人
家找张大妈去了。。。
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有个乡音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太
（翻译：同志们，乡民们，注意啦．不要讲话，现在开会啦．）
县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜．”（翻译：现在请乡长讲话．）乡长
说：“兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够
吃啦．大家都是大碗吧！）
“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．．．．”（翻译：不要讲话，我讲个故事
给你们听听．．．．．
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　　先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　莞尔：别说话，我再睡一会。
　　先生：快起吧，要不该迟到了。
　　莞尔：你别碰我！我要睡觉！！
　　莞尔：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于吃东西
　　莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　先生：我不爱吃话梅。
　　莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　先生：这鱼挺好吃的，来。
　　莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
不可不看！！提供计算机等级考试，计算机资格和水平考试，考题精华、
在线测试、专家在线答疑、在线实验等服务，亚洲最大专业权威IT认证
网站，免费考试资源，培训教材，最热门的技术专题。)
　　莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　先生：那我的钱呢？
　　莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我
60%就成了。
　　先生：老婆，我决不跟你离婚！
关于干家务
　　先生：咱们把家务分分工吧。
　　莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　先生：这对。
　　莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰
箱、电饭锅、电熨斗……
　　先生：这……行！
　　莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸
　　先生：行，行，那你干什么？
　　莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　先生：你就告诉我你干什么吧。
　　莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
　　莞尔：咱们要个孩子吧。
　　先生：行。
　　莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　先生：喜欢。
　　莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　先生：好，好，就喜欢你一个人。
　　莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　先生：咱还是别要孩子了。
　　莞尔：老公，我要喝水！
　　先生：我给你倒去。
　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　莞尔：看见了，我就是想让你递给我。
　　莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被
　　先生：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
　　莞尔：咱们盖那个双人被吧。
　　先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己
的吧，心里踏实。
　　莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
　　莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　先生：那我在我们家也一直是中心。
　　莞尔：可我这中心比你那中心重要。
　　先生：为什么？
　　莞尔：因为我是千金，你只是个小子。
关于打电话
　　莞尔：你为什么不给我打电话？！
　　先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打
　　莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　先生：那你改主意没跟我说呀！
　　莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异姓朋友
　　莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　先生：行，我也交个女朋友。
　　莞尔：不行！
　　先生：凭什么你行我不行呀。
　　莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家
庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　先生：那我也心眼儿小。
　　莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于拿东西
　　莞尔：这个袋子你也拿着吧。
　　先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
　　莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。
　　先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　莞尔：没事，你背我回来。
关于婚外恋
　　莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　先生：不会。
　　莞尔：为什么？
　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
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一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的
“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。
　　她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故
事。我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑
到房子里面躲起来……”
　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代
表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家
庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
　　我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电
话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我
一想，对呀，正好可以考验他一下。
　　男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不
及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然
是：“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去
躲起来，然后就把老虎赶吡恕???BR&
　　听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，我不断地骂他没有良
心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他
轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行
吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
　　第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得
几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事
吗？”我摇了摇头。
　　“他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它
打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
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一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的
“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。
　　她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故
事。我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑
到房子里面躲起来……”
　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代
表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家
庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
　　我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电
话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我
一想，对呀，正好可以考验他一下。
　　男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不
及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然
是：“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去
躲起来，然后就把老虎赶吡恕???BR&
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心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他
轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行
吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
　　第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得
几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事
吗？”我摇了摇头。
　　“他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它
打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
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我肚子都笑疼了，你要负责啊！
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题目统一都叫“无题”。
　　第一句：在思维的____里(中)，
　　评：在第一句的空格中可填任何表示场所的词，当然是用得越少的词越好，如
“厨房”、“花园”、“浴室”、“厕所”、“大衣柜”等，方能显得深刻。
　　第二句：我____着____……
　　评：在第一个空中应用一个表示人的生理感觉的词，如听、看、触、闻等，而第
二个空应用能引起人感觉的词，如色彩、味道等，但是一定要打乱这种对应关系，用
得越离奇越能激起人的遐想，如“触摸声音”、“品尝颜色”等，而且还可进行复杂
的组合，如“我在夜色的芬芳中拥抱着你的目光”。　　
　　第三句：____________,
评：第三句没有固定的格式，一句大白话，越朴实越简单越老土越好，当读者被前两
句弄得云里雾里，冷不妨把他拽到地上来。如“我早上吃了一碗豆浆两根油条”、我
要坐375路公共汽车上班”等。　　
　　第四句：也许__________……
　　评：最后一句也没有固定的格式，一般要与将来有点瓜葛，语气要平和，要有所
暗示。如“也许我们明天还要见面”，“将来我会找到她”等。
一个完整的例子如下：
　　在思维的停车场里，
　　在夜色的芬芳中我拥抱着你的声音……
　　晚上7:30我会坐375路离开，
　　也许明天会有个更好的约会……
　　在思维的天空中，
　　我聆听着夜空中的星星……
　　今天天上有一个月亮，
　　也许明天天上有两个月亮……
　　在思维的鼠标里
　　我听到花开的声音
　　 　春天来了
　　也许心事也会萌发
　　在思维的CPU中
　　我隐约闻到烤鸭的味道…………
　　牙好,胃口就好
　　也许明儿个真的得买盒蓝天六必治…………
　　在思维的洗衣机里
在纯净的水中我瞪视着袜子
　　现在的苹果一斤多少钱呀
　　也许明天我会学会削苹果
　　在思维的天堂里，
　　我在妖蓝色的野云里拥抱着爱情，
　　明儿个不吃杂酱面了，
　　换成包子吧，兴许还渴望..
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男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思
蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想，据我母回忆我出生
时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有个心愿
就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延
续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那
种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态　绝不嫌弃。　
　　某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅
身高1.70米以，那请来信吧！　上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最
好不过），先到先得，机不可　失。　
　　女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳
朴实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经
受考验的胃　
　　男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班
长），现为一　白领丽人在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子的），待遇优厚（不迟
到早退就是足足800　块），有房（多人拥有房产证）有车（非机动），存折优厚（3
毫米有余），觅一25岁左右的貌美之女青年共赴黄　泉（若干年后）。　
　　容易受伤的女人，我经历过一个噩梦般痛苦的婚姻，且生下一个噩梦般丑陋的孽
种，但我　还很想拥有一段真感情，在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否
愿意接受我这样一个有不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分（月薪4000以
下，无婚房者免谈）　请拨电话＊＊＊＊＊＊＊＊。　
　　一位曾经失足现已脱离风尘的清纯女子。我，曾经堕落，赚了不少钱，心里却一
直渴望真　情，直到几年前遇到了他，却因为我的经历，离我而去，如今颇感失意的
我觅求温柔体贴的男子，若不嫌弃，望能与之共漫步于漫漫人生路，相敬相爱，至死
不渝，女，43岁。信　寄本刊转。　
　　马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化
欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上
个星期天还吃　了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人
之纯种中国女子为妻　。　
　　明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学
青年，在　扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有
相同爱好之女文　学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。　
　　川中一君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该
有多好啊　！爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分
在，觅30岁以下　，温柔可人，处女优先，来信必复。　
　　男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超
过500元　，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为
伴，信至＊＊＊　＊＊＊＊，欢迎来访。　
　　柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，
身高1.8 5米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性
别年龄不限　。　
　　男，28岁，1.73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三
通，月收　入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，1.60米以上，貌美，懂音乐，
会理家的女子　，信照寄＊＊＊＊，必复，若不回则让我丧失音乐细胞。　　　　
　　某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的
故事》《　另外一头猪的故事》以及《最后一头猪的故事》，半辈子献身于我国艺术
事业，因此经济　欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光
灿烂的日子。　　　　　　　　　　　　
　　病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未
婚，大学，　城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能
生育之未婚女病人　（石女也可）共度艰难人生。　
　　真处女，29岁，高1.56米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅38岁以下，
高1.70米　左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重责任心强，有调迁能力
的内地男士为伴　。货真价实，先看后买。　
　　如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气
质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33
岁，未婚，高1　。63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸
襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至本刊转，拒访。　
　　男，1974年生，1.66米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无
力，能骑自　行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气（夏天），生活尚好
（意思是还能凑活几年）。觅共同命运地25岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上
文化的未婚女青年。　　　　　　
　　男：一米七一，未婚，虚度光阴29载，忽然发现好想有个家。不知远方26岁以下
的未婚女　孩，是否愿意在我经商之余，伴我在4间宁静的小屋里，共唱一首刘德华的
《爱拼才会赢　》，信照必复，刊效半年。　
　　26岁的拘谨男人，中文大专，1.74米，诚实善良，英俊重情，书生形象，中学教
师。愿找　一位漂亮，温柔善良，有一定积蓄的打工妹，本地区籍优先。
1<input type="button" value="GO" onclick ="var val = Number(jQuery(this).parent().children(':text').val()); if (isNaN(val) || val
1){val = 1;}window.location.href = '/30-30-detail--1-__id__.html'.replace('__id__', val); ">
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