我跟H见面之前，都跟一个叫M的姑娘好着。 　　M是个失业女青年，考研未遂，又在准备下一次的考研。奔着我要个博士女朋友的目标去的她，学建筑，像男生，在地铁上被人看了又看，买冰激凌的时候还有个麦当劳的T服务生过来问她，你是不是T啊？ 　　我觉得我特喜欢M，因为M又招人喜欢又聪明，而且基本对我百依百顺。我说不许抽烟，她就问我，不在我面前抽可以么？我说不行，她就彻底不抽。这么好啊，我怎么也不会想到我会摊上个这么好的女朋友吧，无论是在多久以前。怎么都跟梦似的，难道是个骗子公司的要骗我？可我有什么可骗的呐，我的零花钱又没M多。而且最关键的是，我七岁就跟M认识了！我跟她呆在一起的时间，比我自己独处的时间恐怕还要多！ 　　真正确定我们俩能亲嘴儿能拉手上街能称对方为女朋友而且明确知道这个女朋友是情侣关系不是闺蜜关系，那也是两年之前的事儿了。我们俩在外面玩儿得太晚了，学校寝室关门了已经，我们就在学校对面的居民小区的楼道里待了一夜。那个楼恐怕得有二十多层，我们就爬到了第八层去坐着。我们并排坐着，也不敢大声说话。 　　M从她的背包里拿出了一本写诗的小册子。我笑话她都什么时候了还在写诗，她辩解说不是诗啦，就是乱七八糟的一堆。并用纤细的手指遮遮掩掩一部分内容，只给我一小部分无关痛痒的笔迹看。我一看，就扑哧乐了，真不是诗，最多算打油诗。我跟她认识这么久了，没想到她竟然是这么能写的人呢，以前总是我写的作文她收藏，或者直接让我帮她写作文。在本子里写了好多痛骂和感叹号，我说，哇，写得真烂。 　　M竟然很不高兴地当真了，而且特别伤感地看着我问，真的啊？ 　　在楼道的暗黄灯光下她就像个委屈的小孩儿，母爱嘛人人都有，我简直要泛滥了，拥你入怀……可，我是不是不该这么暧昧举动？ 　　我咬着牙说：“恩，真的烂。” 　　然后M挥起了小拳头，我捂着嘴到处跑，生怕被住户听见了声音。然后站在楼道的窗户前，她从后面抱着了我。 　　可，你是不是也不该这么暧昧举动？都怪你都怪你。事后我很多次跟M说这话，她都无动于衷，好像那个时候不属于我们，而只属于我的记忆。她最多只憨憨地说句，抱着真舒服。 　　　　　　
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　　M也同样比我大，大了四岁。不爱狗不爱猫，天天叫着让我给她生个孩子，然后孩子就有两个妈妈之类之类。我们就总有如下对话反复上演： 　　我：我生孩子可以，可她姓什么呢？ 　　M：姓我们的姓，复姓。 　　我：什么时候能生啊？ 　　M：等你大学一毕业就生。 　　我：不行不行我要读博。 　　M：读博再生太晚了。 　　我：早晚早晚的有什么关系啊！再说我怎么生？ 　　M：我们去国外，找精子库，然后我把它放到你身体里…… 　　我：你也不羞！ 　　我千知道万知道我们是不会生孩子的，至少不会那么快。要去欧洲的愿望，仍只是M的一个小梦想，作为一个学建筑的女生，她竟然是又天真烂漫又文艺，她最想去的地方是威尼斯，想要在这个城市消失之前去一次。而我不过是想去次LA看看kobe。M已经看过KOBE了，虽然是替我完成了心愿，但我一直也没领情。而我对威尼斯只有一部分的兴趣，都跟她直说了，可她还是自说自话，要带我去欧洲结婚度蜜月生孩子。 　　　　　　
　　M，做梦么？ 　　M的梦大多都实现了，除了我非逼她成博士还没有成行。她也没有怨言，多个文凭自己又不吃亏，她说。除了在一些分外亲密的时刻，我觉得我们更像小时候的好朋友，希望那个晚上的拥抱并没有发生，如果没有那个拥抱的开始，现在一切会变得那么浪漫和不可思议吗？我不喜欢浪漫，我务实，从小我就务实，就像从小M也就浪漫，会拉着别的小朋友的手说，我们明天一起去坐飞船，我给你背着你的书包，你的书包太重啦！小朋友不管是男是女，都喜欢M。而我，只是务实地站在一边，不屑地看着他们玩各种游戏说各种谎言，明天你们要坐飞船？我看你们迟早要掉下来！小朋友们都不寒而栗，说我是恶魔，只有M笑嘻嘻地说，她啊，缺个恶魔管教！我哇哇哭的时候，还是M在身边，一边给我擦眼泪，一边扮恶魔吓我。 　　我总觉得，那是我最好的时光。也就是说，我现在分明不在最好的时光里。 　　现在是怎样的？现在是我的悲观和极端又一次展现的高峰发作期。我在大学里无所事事，同时厌恶自己的无所事事，想要学的德语，又搁置了，瑜伽又不练了，吃的东西更多了，天啊，M，你要怎么忍我呐？要是我们不是恋爱关系就好了，我就不用担心你会讨厌我而不告诉你我有多苦闷了，我向来都是这样的啊，关系越亲近，我就越害怕，难道你不知道吗？ 　　也许我就是站在青春期的尾巴上矫情呢吧，不用管，过一阵就好了。我对自己说。 　　看着天天乐哈哈的M，简直是嫉妒她的人生观世界观，嫉妒完之后，她就邀请我跟她一起出去住了。 　　于是我的同学都笑言，我是班里第一个出去同居的人。 　　　　　　
　　汗 竟然把人家原作的名字忘记在第一行发了。。汗啊　　　　　　这个小说叫《我的飞船》 发在豆瓣的拉拉小组里的 我拷贝了~~~~~~~很好看
　　现在再想当初刚住在一起的日子，真的好窝心，琐事缠身，洗碗洗衣服做饭，M经常在家复习，偶尔打打零工兼职，我基本每天都要往返于家和学校之间，不过总有M在地铁口等着，笑眯眯地看着我，给我带了好吃的。要么就是围着围裙在家做饭，头发弄得脏兮兮。 　　我说，我们究竟是朋友还是恋人啊？M说，我们是恋人，但是在这个前提下，我们又是朋友。 　　既然我们是朋友，那就帮我好好写作业吧，哈哈哈哈。我拿出今天的作业，什么名著赏析礽给她：“麻烦帮我做完，我明天要交”。学建筑的她只好手忙脚乱开始百度谷歌，各种摘抄和拼凑，再加上自己唯一有的一点打油诗的天赋，给我在睡觉之前整出一篇成文。我看了看，再挑挑毛病，然后一起抱着睡觉。我能给她做的，好像就是说几个冷笑话把她乐个半死。可是，她这么爱笑的人，谁说笑话都会把她笑个半死的。我到底在挑剔什么？ 　　因为我仿佛知道这样的日子不会长久，因为我仿佛已经在为自己的不知足做心理铺垫，仿佛我已经默认我就是会把所有的事情都搞砸，我就是那个最该恨一点也不值得同情的人。 　　　　　　
　　M复习考研根本没有太上心，我知道的，但相比她考研这点，我更担心的，必然是她有没有跟别人好。我总是觉得，天哪，我这么差劲，我简直都要嫌弃自己了，而M从小到大都比我招人喜欢10000倍，她背叛我或者戏弄我，简直是太理所应当的了。我是不是心理有问题啊？我问M多少遍了都，可M都是抱着我说，没有没有，胡说胡说，打嘴打嘴，我就喜欢叠字叠字。 　　可我还不放心，我怎么能放心？我们曾经是好朋友，好伙伴，后来因为一个拥抱和势不可挡的吻，我们好像迈出了透明的一步，这透明的一步我并不是很想要，但既然迈出了，总得有所反应吧？我不放心M，虽然她出门时间还没我多，可我会想，哎呀呀，不出门更危险，不出门可以上网聊，可以电联！我欢乐地想着她做的种种事情，甚至是种种瞒骗我的事情，如同真正的小2逼一样沉醉其间，然后，又被M的温情叫回魂儿来，回到现实现地，与她共吃晚饭。 　　她有短信，我第一个抢过来看，她有电话，连接她都不接。M呐，是不是你是上辈子把我杀了的人，这辈子来世上，除了报答我和承受我别无它事？不信前生的我都开始琢磨这点可能了。只是，你为什么非要跟我在一起呢？你的学妹不是有好几个人都给你写着情书吗？ 　　我问M，M很严肃地说，因为我是一个相信青梅竹马的人，因为你七岁的时候我就看过你洗澡了哈哈哈哈。 　　一点也不好笑，我七岁的时候胖得像团面，你能分得清我的鼻子眼睛吗？ 　　再问，她答：因为，你身上有种特别的美德，现在好少见的咯！ 　　我才不信我有什么美德？吃饭不洗碗，洗碗也要闹情绪，全靠M在照顾的人，美德是什么？ 　　　　　　
　　所以她的答案都是搪塞吧。她又过分浪漫，又不务实，才不是最佳人选，最多算是好青年。好青年算什么？我们是不是就像这个城市里很多很多的人一样，恋爱了，然后又分手了呢？ 　　有的时候M也会被我搅乱，她也会生气。她生气起来挺吓人的，虽然很少发生。如果我再穷追不舍地问，再不顾一切地怀疑，她就要瞪圆了眼睛，一把把我扑倒在床上，然后揪着我的小辫子说，揪着你的小辫子了，看你还敢不敢！ 　　跟小时候完全一样嘛。三岁之前，我是个不生头发的小女光头，大家都把我当小男孩看待。到了五岁，头发比常人还是要稀疏，扎起小辫来，就是一个小黄毛丫头，妈妈给买了核桃黑芝麻轮换着吃，说是对头发好，可在我身上却一点也不见效果。到了七岁还是那样，于是我的小辫子自从认识M那天起就成了她威胁的武器，之一。只要她揪着我的小辫子，我就立即投降，软话全说。因为她之前告诉我，小黄毛被揪着，很容易被揪掉，那样就又是小女光头啦哈哈哈。 　　傻不傻啊你，M。傻得冒泡，天下无敌，说你呢啊。 　　又有陌生人给M发短信，说想见见学姐，问问考研的事情。我心想，呸，M就是没考上研的典型，你要问什么关于考研的事情？估计又是小学妹从校内啊开心啊甚至学校的橱窗里看到了M想要搭讪吧。M说，你别把人家小姑娘想得都这么得瑟闲的。对对对，是我得瑟，是我闲了，行了吧？我就是闲，我就是看你有没有跟别的小姑娘好！ 　　我查M的电话单，上她的QQ，她毫无怨言。她把双手一摊：“我身正着呢，快检查快检查，我就爱你检查”。归根到底什么也查不出来。 　　我就是觉得我心理有问题。跟朋友说这事儿，他们都笑话我管的太紧了，迟早要完蛋。我就硬邦邦地回答，完蛋就完蛋，谁稀罕。 　　M，你就跟墙一样，你不应该这么惯着我受着我的欺负，你应该回击啊。你这样我更没有分寸了。 　　　　　　
　　直···直播？？
　　留个名
　　。。。
　　同居生活过去了几个月后，我渐渐习惯了这样的生活，小吵小闹难以避免，每次也几乎都是我挑起了事端不愿收拾残局。我带着挑衅心理去找茬，又矫情地为了赢得内心的平衡去认错。接着就是M的研究生考试，以及我的实习。 　　我想实习的地方是一个很大的网站部门，做一些杂活的工作，实习工资挺好，环境很好，离家业近。简历发了，很快收到面试通知，然后从家就急忙赶过去。那天M回家看爸妈了，就没跟我一起去。 　　到了地方，填好表格坐等主任来招待我。可等了十分钟还是没人来，我心想真不靠谱，暗自决定再过五分钟还没人的话我就走。快到五分钟了，有个模样清秀的齐耳短发女孩过来跟我说，主任在开会，要再等一小时。我犹豫要不要走的时候，女孩对我说，要不你去我工作的地方坐会，那有些杂志你可以看。叫这个女孩小觅。 　　我傻乎乎地跟着小觅去了她工作的地方，不是单独的办公室，只是小隔间。我坐在一边，竟然也不拘束，就拿起她给我的杂志看。 　　小觅说，你可以把包放在这儿。她指了指旁边堆着她外套的小小沙发。 　　我放下包，她又问，你是来应聘……？ 　　我说，实习生。 　　小觅说，哇唔，那还是学生。真好真好，我都毕业两年了。 　　我一句也接不上来，只顾生M的气呢。只想着M又不知道跑哪玩去了，说不定已经从家里出来了。小觅有点尴尬，但还是接着问，你是哪个学校的？ 　　一个小时之后主任终于开完会了，见面就是sorrysorry。我把带的作品都给他看了，然后他又问了我一堆问题，然后给了我个作业要我回去做个策划案。面试很久了才结束，走的时候小觅跟我打招呼说，希望我们能成为同事！我站在电梯门口朝她使劲地笑了笑。我喜欢看到这些活得快快乐乐的姑娘，不像我自己，没什么欲望跟陌生人说话，更别说多说话了。 　　　　　　
　　两天之后我接到电话，来实习吧，周一上班。兴奋了一下，和M抱着转了好几个圈，人生第一份带薪的工作！万岁！M开心得合不拢嘴，做出一副要傍女大款的姿态，逗得我哈哈大笑。正乐着，我的手机响了，未知号码。 　　那边的女声说，我是小觅，XX公司的那个，前两天…… 　　我赶紧答是是是。小觅说，恭喜你啦，周一见！ 　　M问我是谁，我说，新同事。M羡慕地看着我说，哇，小黄毛丫头的人际圈子也势不可挡地变大哦~ 　　在公司上班的我跟M同在家的时间很少了，公司规定一周要在岗25个小时，我刨去上课健身，也就差不多这点时间了，这下全都要赖在公司了。M在家肯定寂寞死了，我也想到了，这时的我也没什么时间去查她的电话单和聊天记录了。她还做着要去威尼斯的美梦呢吧，我都不怎么想去LA了。 　　　　结果上班第一天我就发现了，和我想的一样，小觅就是个T，娘点儿。第一面就觉得她是，没来由的，我就觉得她是，结果就是。 　　
　　小觅看到M来接我时我们拉手亲脸了，她就问我，你是拉呀？我还没反应过来就点了头，然后她就告诉我她也是。 　　我回家告诉M了，M说，哇，我们这个群体如此壮大啊。 　　M属于没有任何戒心的人，学妹追她，她竟在我面前哭了，告诉了我一切细节。我觉得她又天真又好玩，少见得像最后一口新鲜空气，需要呵护的小花盆。小花盆却想呵护花，我才不是花，我想。 　　在公司实习了两周后，我跟小觅的关系变得特别好。我发现小觅不像M一样老傻乐，小觅看起来更聪明，坐在身边也觉得很稳重得体，不像M，欢蹦乱跳。小觅说，你要不要试试我是不是更适合你？ 　　为什么不试呢？想法很可怕，遏制一下吧。虽然小觅说，我可以拒绝，可我怎么能这么混蛋呢，M是公认的好啊。
　　我忘带了家钥匙，坐在楼下等M回来，小觅突然出现在面前。小觅说，她想辞职回家复习考公务员了，我说好吧好吧，以后吃不到你带的饭了，没有实习的动力了。然后我们就默默无语地，坐在楼下的花池子边，看着微波不起的水面，一句话也想不出来。 　　这天晚上，我跟M大吵一架。M考上了公费的研究生，去瑞士。我说，花销太大了！我不信异地恋！分手！M让我消停消停，我越吵越凶，我知道她最讨厌这个。 　　我矫情地拿起外套穿了鞋就走，真的不知道要去哪儿啊。M没有追上来，我更不知道怎么办了。 　　打电话给小觅，她还没走远，在附近的街区。 　　　　我跟小觅在楼下坐了一晚上，没有拉手没有亲嘴，甚至不算相依偎。我不能想象M走后我的生活，残疾人一样吧？ 　　小觅却鼓励我说，你要学着自己生活啊，太依赖一个人总不是好事情。我竟然都听到心里去了，暗暗给自己鼓起劲来。 　　小觅还说，她考上了研究生，你难道不许她去吗，这不是毁了她么？ 　　小觅说了很多，我听进去的其实也不多。 　　后来我很困，朦胧中看见小觅用我的手机给M打电话，然后M好像瞬间就像站在我面前了，M眼睛红红的。M说，你，要分手？ 　　我多想说我不要！没有你的生活，残疾人一样吧？！ 　　然后M说，那我就去瑞士了。 　　去吧去吧，从七岁就缠着，够了！ 　　小觅靠近了我，我挑衅地用嘴碰了碰小觅的脸，M就越走越远了。小觅说，都在气头上，都冷静一下。 　　这一晚之后，我失去了M。
　　我惊讶于M的完美，也同样该想到她的易碎。在她的思维里，我们应该不会受到任何触动，应该一直好下去，不管我懒还是我脾气坏，都应该好下去，不会有错的。可一旦我触动了本质问题，有了除了她之外的可能性，她就要碎了。 　　M的决绝让我心寒，我以为只是一次吵架而已，更以前一样的啊。我承认，跟以前不一样的是，多了个小觅。小觅就是M碎掉的全部原因。 　　我臭屁地等着M来联系我，却一直等到她去瑞士。 　　M的妈妈卖掉了自己的一处房子，把钱留给M去瑞士，她说，瑞士消费水平很高，虽然是公费，但也要准备多些生活费。 　　然后M就真的去了瑞士，一个月之后我在msn上看到她的新头像，她的头发染黄了，刻意的装扮成一个T的范式。再一个月之后，她终于愿意在MSN上跟我说话，她老是哈哈笑，说一些没意义的东西，说一些我根本不想知道的事情和本也不想关心的事情，我们就像童年好友，之前的一段曾被称为爱情的东西被抹带了，空白了。 　　　　M走后，我跟小觅还是好了一阵，不过两个月。小觅也很懒，跟我比着懒。我只顾想着M，也一遍遍对自己说，已经完了么？不会吧？ 　　M是不是坐飞船去旅游了？也许去了威尼斯？应该很快回来吧，不至于吧开什么玩笑！ 　　小觅成为我的发泄桶，小觅可不愿意承受我的发泄。小觅懒而且自私，跟M比起来就是纯自私。自私的小觅第三个月的第一天准时跟我分手了。又都走光了，都走吧都走吧，我不信我自己活不下去，况且M肯定是会回来的。 　　Y说，你就是他妈一个2逼！大2逼！ 　　Y就是我的闺蜜。我信她。 　　　　　　
　　Y拉我去泡酒吧，她找了份调酒的兼职，一个月1500，老板随和，上班时间不固定。 　　我最喜欢Y一些随性调出来的酒，可以由我来起名。其实我不爱喝酒，总觉得味道怎么都是怪，都是捏着鼻子一下子都倒进去。 　　Y不避讳M的事情，一提到M的离开，她就愤怒地说，你这个大2逼！ 　　我都听习惯了。2逼就2逼吧，谁没错过东西呢，谁没自以为是呢？虽然很丢脸，不过都是真的，那就丢脸吧。我喝醉了就这么跟Y说。要是我没喝醉，我就哭了，挤吧挤吧一点点眼泪，再想想M的事迹，自己又要吐了，可能真是喝多了吧。 　　更多的时候，Y有办法不让我这么消极。Y是个小有名气的平面模特，男朋友是个小有名气的导演，她有很多的办法来管我，比如带我去联谊。 　　我总共联谊2次，Y说，2逼才连联谊都联谊2次！ 　　总之，放走M再陷入一种自以为是自欺欺人的状态中，肯定得是2逼。
　　我决定拒绝第三次联谊，在校内这种以前觉得无比弱智的地方我认识了本校研究生部的应届毕业生——H。 　　M之后，我觉得自己真正成长了——虽然这个词真的很够没劲，但生命总是有滋滋往上长的力量和行动，为了准确，只能称之为成长。我从一个纯洁的矫情的不知道自己跟女朋友到底是友情多一点还是爱情多一点的小姑娘，长成了一个无所畏惧视野开阔的大姑娘。这得拜谢Y的提携，不然我恐怕得在家喝毒药去死。 　　于是为了满足我辽阔的视野，为了证明我的无所畏惧，我跟H搭讪了。我说，学姐，你觉得我设计的这个图怎么样？ 　　　　H很快给我回站内信，说挺好，又给我指了点小毛病。我们聊了一下，她说她就住在寝室楼的8楼，我说我住10楼。那时我已经从和M合住的地方搬回了学校。 　　我跟H说，我可很务实的呐，没见到真人，绝不夸你指点的对。 　　说完我都想抽我自己两个耳光，油腔滑调，又无聊透顶。我真烦我这样，可这字打出来，好像不是我说的一样，奇怪了，明明是从我的键盘上蹦出来的，而且蹦得很欢快呢。 　　我把我对自己的厌恶告诉Y，Y大乐说，哥，你长大了，恭喜恭喜。你懂得调情了。 　　我早就懂得调情，像我这样极度务实，又不老实的人，简直会受到别人的唾弃！太可怕了，有生之年，千万不要被人剖析啊。 　　　　
　　我还继续跟H密集地聊天，手指飞舞，说出一堆自己再看就会想扇自己耳光的话。H说，你不对劲儿呀？ 　　我哪不对劲儿了？好像您知道我的前世今生似的。 　　我再看看M的msn头像，灰着。一定在泡MM，说不定正跟新认识的MM亲热，哼！不要脸！骂完之后，照例去看她的博客，看她有没有更新，然后小心翼翼地不要留下我来过的蛛丝马迹，浏览器首页的收藏夹地址访问数量排行，她的博客始终是第一，她的校内是第二，她不经常上的豆瓣是第三。 　　太可悲了，大2逼！ 　　Y说会好的，不可能这么快就脱胎大2逼的躯壳，要耐心，要有爱，要等待呐。就快好起来了，她是巫婆，她给我算过了，好姻缘就要来了，摒弃过往，迎接未来，建设国家！ 　　我还是信她。 　　　　后来我过生日了，H就说，要不我们见面吧？反正就两层楼的距离。。。 　　其实说不定以前就打过照面呢，或者由于我一直在校外住所以对这栋楼里的人并不脸熟。 　　但是过生日那天，我去了挺远的地方找另外一个朋友了，所以生日过后几天，我才匆匆回到北京。反正也没人来接我，那就叫上H吧，我想。 　　H还算准时地出现在了我面前，火车站，乱哄哄，特别囧。 　　　　H出现的时候，就像一幅……抽象的画映入了眼帘。首先，她戴了墨镜，其次，她并不像介绍的那样瘦——她跟我聊天时说，她属于小骨架的人。的确，很小的骨架，但是骨架上肉并不少。我看不清她，同时又觉得她怪怪的。 　　后来我们俩好了之后，在被窝里她就说，哼哈哼哼，我是怪叔叔哦。每次她这么说，我都想起在火车站见的第一面，我觉得她是多么地怪呀。 　　（鉴于在那个贴里已经以一种戏谑的口吻写了火车站之见，所以我再次再写一遍很有压力呢，莫名的……）
　　H笨蛋地等错了地点，我就在约好的地方等她，很多通电话后，我看见一个可以称为胖子也可以称为不是胖子的女孩跑过来，跑相相当猥琐，真的，是我见跑步最难看的。我转过头去不想看，几秒钟之后她就出现在我面前，手里还那着一瓶水。 　　H第一句是，等急了吧？ 　　我第一句是，恩。 　　多么不和谐的对话呐，如今想来。我们没有温存或者假装的温存，各自好像都是心怀鬼胎又羞于表述。 　　她把水递给我，说，肯定很渴吧，快喝点水。然后脸上带着一副“神啊我是多么体贴温馨的人儿呐”的表情。然后的然后我默默举起自己手中本来就有的一瓶水咕咚咕咚喝了几大口。 　　我们的第一次互动的动作，可以理解为我的一种临阵脱逃吧？ 　　反正H可不招人喜欢，我想，如果有十个女孩跟她见面，失去联系不可能有第二次机会给H的应该有九位。很显然，剩下一位就是我了。用Y的话说，失恋的大2逼，失去人生方向甚至都FEEL不到神的力量的大2逼，你能要求她作出什么正确的判断呢？ 　　Y说的对，Y应该再补充一点，尤其是运气也差，判断错误后收获的还是一个jp级人物。
　　我们的矛盾很多都是出在钱上。前期这不能成为矛盾，因为我还只是人面兽心地分析着她到底想怎样而并没有直截了当地说出来，到后来我们就直接为钱吵架了，吵架的原因还都特别猥琐，让我觉得很丢人。 　　第一次见面，H就向我展现了她的节省。我们点的菜和汤，基本是必须要喝完，不然就是浪费嘛，以后可不许点这么多了哦，她笑眯眯地看着我，让我觉得很神奇。然后又发生了妄图收走送我的礼物一事，更是让我叹为观止。正如一些人所说所想的：人家不就是家境紧巴了一些么，你至于这么势利这么jp么？ 　　我没有势利啊，我本来也属于家境贫寒人士。于是我痛下决心，跟这个有为青年好了吧。 　　我仿佛可以叫H学姐，但我从没叫过。每次争论专业问题，都是我胜利。她就会耷拉着耳朵听我训话，说实在的，我没觉得多爽，因为我毕竟会想起M嘛！要是这时候M还能回来回到我身边就好了，我已经懂得怎么样跟另外一个人磨合了，不会再恬不知耻地强求M更多了。 　　哎，有什么用呐。瑞士好美的。M天天在博客里更新照片，她加入了很多社团，身边有一堆堆金发碧眼的小男孩小女孩，她的头发定格成了白色，她愈发瘦弱了。她在那一堆人里是多么招人喜欢啊，我敢肯定大家都喜欢她。再看看我身边这个学姐怪叔叔，喜欢loli的怪叔叔，睡觉的时候，睫毛还没有M一半长！ 　　Y说我不能面对现实，她说你以为你现在经历的，只是学校的联欢晚会上的一次小品彩排吗？你以为你乐呵呵的或者苦兮兮的，就能推倒再来吗？真不明白你抱的是什么心态。 　　我抱的是什么心态呢？可能就以为自己还在演戏吧。比如M走只是一个幌子（因为我不愿意承认我把最好的事情搞砸么？），然后H的出现也只是为人生视野开阔举办的化装舞会，我玩儿够了，看够了JP的H，我就闪人呐。 　　　　
　　heihei~~~
　　我怎么在豆瓣上搜了半天都没见到? 哪个小组的,作者是谁?
　　http://www.douban.com/group/topic/9469016/　　　　　　　　对不起亲爱的作者AMY啊~~~~~~~~~这是豆瓣原帖地址 AMY人好好的~~　　顺着这个链接可以找到她的另外一个直播贴《JP少女欢乐多：818我身边的姑娘们》~~哈哈很欢乐的贴 完全不同风格的
　　我继续贴了~~~~~~~~~~~~　　贴得断断续续的 哎 AMY姐~~~~~
　　H含情脉脉地看着我，对我说，你真是个好姑娘，你是你这个年纪少有的，好姑娘！ 　　我知道她指什么，我既不势利又好贴心，我的脾气好得像天生的一样。鬼才知道我之前怎么把M弄得头顶生烟，变化真的有这么快吗？ 　　H每个月的生活费很少，很少很少。每个人的消费标准不同，估计我说出一个数来，又有人说，哇，不要脸的拜金女！可，一个月1500块钱生活费，算多吗？在北京。 　　跟H在一起之前，我没有计算过自己的生活费。因为跟Y以及另外几个小姐妹玩儿得挺好，所以大家一起出去是会有些比较大的花销，比如逛街买衣服买乱七八糟带回家就不知道扔哪儿去了的东西，还有给各个朋友买的生日礼物，好吧吃饭唱歌也算大花销。但是跟H在一起后，我再没有这些机会了，因为我要是跟朋友走得近一点儿，H就会嚎啕大哭或者怒气冲冲（哪种方式要看她心情了）。 　　不过说回来，H在泡妞这方面，也算是有一手的（或者只是摸透了我这样的妞的脾性？），不然，肯定如诸多观众预料的一样，我早把她踹了，毕竟我们俩在一起就是挺不和谐。 　　　　在最惨的时候，H一个月一分钱也不用花。最多是给自己买点烟抽花自己的钱。其余的，我们出去玩儿，基本都是我花得多，多到……多到有段时候，每次我们一出门，我就要找ATM机取钱，当然，在超市刷卡是例外。 　　Y惊叹我是不是在赎罪。以前是我在折磨M，M又不明所以为什么不踹开我？而现在是H折磨我，我又不明所以不踹开她！报应啊轮回啊，被Y讲了个遍，然后要我分手，说再不分，再不分完蛋了要！ 　　我试图分手，H的强悍得到体现，每次都把我劝说得乖乖的，继续当她的小loli。 　　比如吧，我打电话过去说，我想自己呆几天，我们别联系了。 　　然后她就说，为什么呢？ 　　我说，我们不太合适吧。 　　那头沉默一下，就说，我去找你吧。 　　只要一见面，我就完蛋。我就会被洗脑，好像一副“她挺好的，没钱也不是她的错啊，我不能太混蛋了”的心情回到Y面前，Y光着脚丫子穿着睡衣，骂着灰头土脸的我。 　　我总是说，再等等吧，时机明显还不成熟，成熟了会分手的。我说了好久了。 　　　　
　　Y说，你们这种相处模式，真是太成问题了，太可怕了！ 　　我晓得我晓得，好可怕好可怕。可怎么办呢，H有的时候好弱势，像是需要保护的样子。。。虽然她是个T，而且是个还蛮MAN的T，看起来会让陌生人望而生畏的T，可在我面前，她越变越弱了。难道说，钱花的多些，责任也要多些吗？这难道真是一个渐变的过程吗？ 　　我想分析一下。比如我们去吃一顿西餐，快餐式的西餐，诸如很便宜的巴贝拉之类。如果确定是我来请客，那点菜的时候，着重点就是在我（当然不排除T本来也就迁就P的成分），我渐渐地有了一些决定权和选择权，这会让我自信心上涨，而对于她，除了属于低调和迁就的成分，还有一部分是她并不想要的越来越弱吧？可能是这样的。 　　不管怎么说，我还是跟H好着。 　　两个人的生活，还有挺重要的一部分应该是床上生活吧，反正我是觉得至少占了整个生活的一半的吧。 　　说一下，H虽然已经研究生毕业，年纪也不算小了，可她在我之前只有一个女朋友，好了不过半年，而且发生在她们纯情的学生时代，据她的叙述，最多发展到睡在一张床上而且是都穿着内衣盖着被子，也没有做任何坏事，据说连嘴都没亲过，虽然我不信，不过管它呢。 　　嘴都没亲过我是不太信了，可绝对没深层发展我绝对信，我感知/感触能力很强，HOHO。H说，我运气很好呐，找到了一个粉纯洁粉纯洁的T。这基本属实。有时候我开玩笑说，虽然我小她五岁，但我基本是她的xing启蒙。 　　
　　有些时候，跟H亲热的时候，我突然就会想起M。M更漂亮一些，所谓的技术也更好一些。 　　我是挺怂的，因为我以前觉得的最怂的人也就不过干着违背心愿的事情了。现在我跟H亲热再想M，简直怂到家怂到太空上去了。 　　在前面就说了，H倾向于怪叔叔的身份。当然，其他的也会让她兴奋，但怪叔叔的角色屡试不爽。她说我有一种不演loli就浪费掉的纯真气质（这个评价也真是土得可以）。我们早先在被窝里有过N种角色扮演，从此她爱上了我扮loli。。。 　　扮loli每次我都几乎要真哭出来，我也不晓得为什么。我特别善于哭，泪珠儿随叫随到。H一看我泪汪汪的眼睛，就不行了（她说我的眼睛是她见过最好看的）。 　　我有个必胜法宝，想装loli时，我就使劲儿地想M。一想到我跟M曾经这么好，准确地说是M对我曾经这么好，我就委屈得想死。万一我不小心想到Y那副贼样子骂我2逼，我就很容易出戏，搞不好会笑场。 　　　　Y说我，现在这副模样跟搞精神出轨有什么两样？不还是被一个H抱着，然后想着另外一个人咩？ 　　MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM，打死你这个大混蛋！ 　　我发泄一下就好了，M就又成为过往。人总要有些过往的嘛，要不多没劲。 　　不过，你在瑞士怎么样呐？我还是没忍住，在MSN给她灰着的头像留言。呼呼，她竟然是隐身在线，她很快回复我，还好啦。 　　我觉得M很神奇很牛逼，她跟我好像是好久没联系过的初中甚至小学同学一样，她竟然完全不带感情欸。M你是神人你没感情。完蛋了我又把心里想的打出来并且给她发过去了，惴惴不安等着她的回复，竟然只是一句：呵呵。 　　我跟M好的时候，亲热非常协调。她不急不慢，从容得很，又不失激情。她有特色的是她的身体非常柔软，非常美感，属于摸着就很惬意的那种，白白嫩嫩。 　　我走神啦！ 　　拉回电脑前，对着MSN框发呆的我，真的想不出来下面可以问什么的时候，M问了，说，你跟那个小觅，还，好，吧？ 　　呼呼你不是神人呦M。终于等到你问我的感情生活了。 　　我镇定了一下，说，我跟小觅？早分了。那本来就没什么。 　　我心里突然有气，那本来就没什么嘛！你就是找事！但是我按捺住了，没说出来。等了半天，她才回复，说，那你现在跟谁在一起？ 　　好难的问题，我到底要不要跟她说H的事？我正想着呢，她又说，你跟别的女孩在一起了吧，我听说了。 　　我心里顿时无比的难受，我不是非主流，也不爱看忧伤的文，但我此刻真的好难受，那种难受，比被人掀翻打上一百巴掌还难受。我应该怎么张口呢？ 　　　　　　
　　必须得马克~！！！
　　我木呆呆地跟M说，我跟一个已经研究生毕业的女孩在一起。她平淡地问，那你也要她考博么？你这个大独裁。 　　我轻易的眼泪轻易地出来了，我想M一定感觉得到。 　　M说，我会考博的，你这个大独裁。 　　然后M说，我的女朋友也准备考博的。 　　我好想哭，我觉得我好想哭，可轻易的眼泪不肯再流了，我只是好想哭。泪眼朦胧中我敲出了字：你女朋友怎么样？ 　　她回复说，很懂事。 　　我的脸又红又烫，如果初恋时你被伤害，也不过就是这种感觉吧，我想。　　　　失去的一切，总是没办法再弥补的，我信这个。失去的，我都不要了，我也没有抱着任何要回来的希望。 　　M很懂事的新女友，从未在她的日志里出现过，她没提过。我想，也许骗我呢，也许有天突然回到我面前对我说，嘿，你真信啦？我明明只喜欢你呢。 　　美梦啊美梦，我凭什么让人家只喜欢我，更何况是怎么看都好的M。 　　当晚，H从身后抱住我的时候，我知道她想要了，可我怎么也激情不起来，我木呆呆啊木呆呆，足以让她失去所有胃口。 　　一两次后，H就不高兴了。有时候她明确地告诉我，我们亲热会儿吧。听着她逐渐强烈的呼吸声，我好想M细腻温柔的抚摸和快节奏的进攻。我想着M，在H的怀抱里睡着了。她的嘴巴很香很香，呼出来的热气都是香香的，这恐怕是唯一她比M好的一点了吧？ 　　我想，这总不是事儿吧。并且更严重的是，H越来越不满了，她怀疑我在外面有了小三儿。以前亲热这回事都是我主动，后来变成了她主动都得不到。她很气愤。 　　我也同样气愤，我讨厌我自己的犹豫不定和优柔寡断，我讨厌自己的不思悔改和死撑。我讨厌死我自己了，我怎么还不去死？ 　　
　　H开始欺负我了。越来越不像话地惹我哭，我本来就是眼泪水儿特多的人，每次被她一气，眼睛都能哭肿，整整一包纸巾都湿透。H有一次忍不住了，说道，你怎么那么爱哭？你眼泪水儿怎么那么多？ 　　我也不知道，我真不知道，我哭起来容易没完没了，我是我见过的最爱哭的人。 　　H有时候不耐烦，背过身去睡觉了。起初只是佯装，后来就真的睡着了。我的眼泪又开始流，起身打开电脑，去找M。 　　我给M留言，说我哭得很厉害。可她久久没回我，我想她不是隐身，而是离线了。我最倒霉了。 　　我在阳台上站着，屋里床上是睡熟的H。她好坏，她根本不能理解我，更不用说忍耐我包容我。或者，也许，除了久违的M外，没人能忍耐我包容我吧。怎么办？ 　　我想给M打越洋电话，也不管她那边是几点几时。可没拨通。 　　M一定在跟她的小女朋友亲热，以前，我们亲热的时候，她都细心地关上手机。 　　我想你，M。 　　只能回床上睡觉了，上床之前，看了一眼电脑，M的头像竟然在闪动！ 　　M说，手机坏掉了，不要以为我在跟小姑娘亲热，笨猪。 　　M说，只有你这样的小心眼才会担心一直我的手机拨不通是不是在跟小姑娘亲热。 　　M说，你笨得天地无赦，你笨得鬼神共泣！ 　　我第一次破涕为笑。以前跟M在一起，虽然她也会哄我逗我，但我总不能很轻易就让她把我哄好，我总是转折过渡了好多下，才缓缓地微笑，我这个折磨人的混蛋！ 　　说真的，我一点也不喜欢破镜重圆的情节，但我还是乐了。我们毕竟是我七岁时就认识的人，有些脾性和习惯，共同得让人觉得好愉悦。 　　
　　大概是敲击键盘的声音弄醒了H，H醒了看到我在跟人MSN聊天，都要气疯了。她抱着我上床，把我塞在被窝里，然后哼哼哈嘿地叫着扑了过来，我没来得及说话就被H堵住了嘴巴，她的吻非常凶猛，像是要把牙龈都挤出血来。 　　这可能是激情的好开始，但我的眼角竟然流出泪了。 　　H起初没注意到我的泪默默地流下来，然后，当她在脖子处徘徊时，她停住了。 　　H说，小乖乖，你怎么啦？ 　　我闭上了眼睛，床那边的屏幕上，我跟M的对话框还闪烁着。我闭上眼睛也能看见，我就要打出“我爱你”了。 　　H把我抱住，把我的泪水都亲走。她说，对不起，对不起，对不起。大概有一万个吧，我数不清了。 　　　　
　　H说，你就像一个任人宰割的小羊羔，你就是想要被欺负的那种人。 　　失去了M的我，好像就是这样的。 　　H说，我知道我们俩在一起不合适，可我不想别人拥有你。 　　多煽情啊，M，哈哈，终其一生，我们俩之间也不会有这样煽情的对白吧？我们从小玩到大， 看惯了对方的各种恶。 　　H亲遍了我全身，我这时才止住了眼泪，好漫长，泪水不知廉耻，也不怕劳累。 　　H最后衔住了我的耳垂，以此为落脚点。我的脸一定又红彤彤的了。 　　　　H说，她知道她在欺负我，因为我看起来就是要被欺负的那种人，她欺负我，甚至是在帮助我完成我的被人欺负的使命。 　　什么狗屁理论。 　　我就这样仰卧着，H俯视着我，随时都有可能重新扑到我身上。我感觉很危险，又有点刺激。 　　H说，你这个傻东西，干嘛总是被我哄得乐呵呢？真没考虑过离开我么？ 　　我一句话也不想说，心里的光线一直聚集在床那边的电脑屏幕上，那最小化的MSN对话框里到底闪烁着什么东西？M到底说了什么？ 　　　　H趴在我身上的时候都很小心，用胳膊撑着自己的身体，尽量少些重量放在我的身上。她在这一夜，突然变得无比知心而温柔，失去了不耐烦和焦躁，失去了对我的忽视和小瞧。 　　她喜欢衔住我耳垂慢慢地吮。然后我的脸一次又一次地变得红彤彤的。 　　H说：我脾气不好，你一直忍着呢吧？我会改的，相信我好吗？我一定会让你最幸福的，好么？相信我吧？我工作挣钱，我考博，你让我考什么我都考，你想要什么我都给，行么？ 　　M，要是你，你信这些话吗？我知道，你肯定跟我一样都不信。但是我们肯定又会一致地给出下一个反应：装作相信了。 　　我也装作相信了。搞得H恨不得要热泪盈眶来感激我。其实不必，当然不必。度过今晚就好了，干嘛要验证以后不可能被监督的事情。 　　H的种种保证都被我弃之耳后，正是在被她吸吮过的耳朵后面。 　　我只说，睡觉吧，都半夜了。H照例从后面死死地把我抱在怀里，全身都贴紧我，恨不得我们被胶水粘合在一起一样，然后深深嗅了几下我的头发。这就是睡觉的流程。 　　我没法起身去看M到底在对话框里说什么了，只好无助地想着，如果她一直得不到我的回复，会以为我跟别人亲热去了吗？ 　　
　　起床时阳光明媚，H已经在忙活着煎鸡蛋。H已经慢慢在挣钱了，在大学里教课，情况总是在好转的，经济状况尤甚。我想着，觉得有一点点满足。 　　然后，忽地，我就想起昨晚一夜未关的电脑，以及跟M还没完结的MSN对话框。光着身子跑过去看电脑，却发现电脑已经关闭了。 　　我大声叫H，H围着围裙满脸烦躁地过来了，看着我。那种烦躁好熟悉，我同样看得出来她在压抑，大概是为了顾全昨晚刚下的承诺吧。 　　我盯住H，你不至于不知道我要问什么吧？可H还真是一句话都不答。我只好问，电脑是你关的吗？ 　　H说，是啊，怎么了？ 　　我也不知道该说什么。我犹豫之时，围着围裙拿着锅铲的H向我走了一大步，用一只手把我搂进怀里，我的额头刚好到她下巴，传说中最合适的高度搭配？ 　　然后就默默地吃早餐。她煎的蛋没有任何花型，没有任何特色，还忘了放盐。我几度要开口问，我的MSN对话框里有什么留言？ 　　你一定猜到了，我的MSN设定里没有保存历史记录。 　　　　
　　是不是发错版了？？
　　作者：计算的步伐　回复日期：　21:54:35　
　　　　是不是发错版了？？　　　　　　　　应该发到哪儿呀？。。汗
　　事后，我抱着各种心态和心情，以各种方式问过H，我的MSN对话框里到底有什么留言。她只有一个答案，她没看。 　　这次，我不知道自己该不该信。 　　我再在MSN上遇见M，发现她的MSN头像已经换成了两个人的合影，她，和另外一个好小巧可爱的姑娘，在海滩上的阳光样子，戴着大草帽。 　　我幼稚地把我的MSN头像也换成两个人的合影，我，和NAOMI。NAOMI是我的毛绒玩具，之一。是H买给我的少数礼物之一。 　　我给M留了好多言，每次都在动情时悬崖勒马，因为她好久没回复我了，我也不知道再说下去是不是自讨没趣自取其辱。 　　拨M的手机，永远不通。完蛋了，她一定时时刻刻争分夺秒在跟小姑娘们亲热。 　　我可不能落后。 　　我跟H，亲热的越来越多了。H有些不懂，为什么有时候我那么地想要，像一条蛇一样缠住她，扮成她最受不了的小loli或者是一些别的新鲜角色，看着她几近癫狂的样子，我的满足如此真实。 　　　　M的妈妈和我妈妈是朋友，于是我从妈妈那偶尔听到了些M的消息，说是她成绩很好，现在也开始挣钱啦，在瑞士过得很好很好之类。妈妈还说，大女孩儿呦，长大一点都不联系了，明明小时候是那么好的朋友的。 　　失去M的直接联系，都快半年了。我跟H好平稳，连Y都懒得骂我了，我慢慢地，有些离不开H，虽然她不供我的花销，挣的钱依旧只能养活自己，虽然她如我所料根本没有实践自己改好脾气的诺言，仍在不断地惹我生气流泪。但，我身边总不能没有H，失去H，又在这个联系不到M的世界里，简直太可怕了。 　　我没有勇气，害怕再失去，我知道我是失去了就不会再有希望的怂人，我知道每个人每件事对我来说，都只有一次机会。 　　　　H对我并没有变好，这是真的。我继续受着欺负，接受这些，就好像我在心安理得地还M的债。 　　H抽烟，我不许，她就背着我买。我说不许背着我，她偏在我面前抽。她说，怎么我还没了自由？ 　　M的乖已经成为一种虚渺的真实。我又哭了。H看到我哭，就急忙掐灭烟头，说乖啊乖啊，我不抽了还不行么，你怎么这么任性？一点道理也不讲。 　　我跟H一起去看韩片《幸福》，女主人公死的时候我哭得一塌糊涂，H攥紧我的手，把我抱在胸前，说，乖啊不哭。 　　有一刻我真的很厌恶她的心血来潮。她的烦躁和坏脾气应该才是永恒的规则。 　　　　H开始跟我借钱。我不知道她都花到哪里去了。一开始不算是借，只是从我这拿一些零钱去花，后来就以一百元为起步价向我借。 　　H说，我想买双板鞋。然后我就陪着她去NIKE去买，看了又看，然后她气冲冲地出来也不顾我还在店里。我跟着她出来，问她怎么了，她只是说心情不好。我想，她是因为没钱买吧。我不敢说出来，那样她会发疯的。 　　我听了Y的劝告，没有纵容她给她买。她发了一会脾气也就罢了。 　　我开始并没有告诉Y，我借钱给H的事，一方面我觉得很丢人，第二点我觉得H可能真的是急需用钱而已，两人之间的周转应该很平常。 　　H借了我800块钱，再也不提这事了，日子很平常地又过了下去。我很疑问，她人品就这么差么？很久过后我才小心翼翼提起这事，可她竟然说：那房租还是我交的呢！ 　　我惊诧得厉害。房租的确是H交的，可押金和其他的水电网是我交的。再说下去，就太猥琐了吧，但不说出来，觉得自己要被气炸了。 　　　　　　
　　最多两个小时后，H就恢复了一副笑眯眯的模样，好像刚才的事情压根跟她没一毛钱关系，又笑嘻嘻地凑过来要亲我了。 　　我忍不了，觉得要崩溃。给M留言了，说什么我也忘记了，大概就是我在受欺负之类的哭腔。我想，M一旦看到，肯定会火急火燎地联系我的，她是多么地怕我受欺负啊，七岁起，她就是我暗中或者光明地里的保护神，任何地方的保护神，哪怕我一直不领情她都没退缩过。 　　又一个月过去了，M还是没有任何回音。我夜夜手机都开着，失眠着等她的时差怎么才能转到最适合我们通话的那刻，可，都没有。 　　我去大学听H讲的课，在下面竟然睡着了，头倒在别人的书上。在旁边坐的一个小女孩轻轻地把我扶起来，问我是哪个学校的。我说，咦，你怎么知道我不是你们学校的呢？小女孩说，因为从来都没见过你啊哈哈哈，而且H老师一直在看你呢。 　　我抬头看H，我突然有点儿害怕，她站得那么高，她的眼神那么冷，她就好像一块儿我永远捂不热的里面始终很冷很神秘的鹅卵石，而且，一点也不美。 　　那是我第一次觉得H让人害怕。 　　　　Y看我在H的庇护下过得时而欢乐时而痛苦，其实很为我担心。按她的话来说，H是个让她怕怕的人物，她相信这种感觉我也有。 　　我的确有。 　　我的日子过得混沌而没有规则，我只是偶尔清醒，大都是在哭的间隙。 　　十月份的时候，我不小心看到了H跟别的小女孩的调情聊天记录。我下定决心要分手，H跪在我面前痛哭流涕让我原谅她，我不管，收拾了包和电脑就往外走，她发疯一样堵住了门。她说，今天你要是敢走，你会后悔的。 　　就像演戏一样，我瘫坐在门口，东西扯得七零八落，地板好凉。 　　M已经消失得够久了，我当时的预感是，也许我终其一生，都只能把M当成一个自欺欺人的回忆了。我慢慢地淡忘了和M在一起的甜蜜感觉以及轻松，我慢慢地把M与我现在的生活撇清了关系。 　　心里有个声音说，我们坐飞船走，特别大的飞船，嗖地一下就飞远了。喂，把你的大书包给我背，我帮你背，太重啦。 　　M，我已经不能奢求你了，此刻我好想念曾经你口中的飞船。 　　　　又是闹到半夜，H才罢休。她又可怜兮兮地抱住我，吻我，给我承诺。等H睡着了，我偷偷跑到阳台上打电话，照例第一个打给M，没拨通，然后又打给Y。 　　Y正跟男朋友睡着觉，一副迷迷糊糊的腔调。听着我哭，她好像惊醒了些。 　　我说我特别害怕，怕死在这儿。Y说，你偷偷地出来吧，我们在你家附近的那个麦当劳见，我去接你。 　　我在睡衣外面套了个大衣，然后穿着棉拖就出门了。轻轻地关上门时，我看了一眼H睡熟的脸，没有表情，也不甜蜜，我又觉得很陌生。 　　我冻得哆哆嗦嗦来到麦当劳，Y还没到。我想起来我一分钱也没带出来，连杯热饮都买不了。 　　还记得我在第一次播的第一楼就说过的吗，M曾经被麦当劳的一个T服务生问是不是T，这个服务生当晚值夜班，她看到我了。叫她什么呢，A吧。 　　A给我买了杯热饮，然后把我带到员工休息室。她问，你跟你家那位还好？ 　　我说很好很好，眼泪都流进了手中的纸杯。A叹气说，没事没事。哦，你等人？
　　怎么发不上啊啊啊 ~~~~~~~~~~~疯了
　　能发么能发么试下~~~~~~~~~~~
　　真 疯了
还是发不上去 睡觉！
　　这个故事我看完了。挺好的写的。是真的么？M回来了么.她们和好了么？为什么不和她联系？那晚msn上。m到底说了什么？故事的结尾是和a好了吗？　　麻烦楼主一定要告诉我。谢谢
　　不错！！！
　　这年头，啥人都有，偶服了！
　　- -　　　　lz　　　　这文章的主人 不会是你 或者是你朋友吧？　　　　
　　这么长啊
　　直接发豆瓣地址吧
　　markkkkkkkkkk
　　还没发完。。很长。。　　这几天网络抽风 不知道怎么就是发不上去。。。我再试　　　　　　豆瓣地址已经贴出来了呀~~~~~~~~
　　骗人的吧 如果是真的那太和谐了
　　好好看哦~~~可是继续啊楼主~太不厚道了。大坑啊？？？！！！！
　　不是我大坑啊。。。。我发不上去啊！！！
　　还是疯 不能发 怎么就不能发呢 ？？？？不会是敏感词吧 可一点提醒也没有啊
　　很快Y就到了，一副火急火燎的样子，见了我就先检查一下我浑身有没有伤，弄得A站在一边不知所以。　　Y说，太TM混蛋了！还能把你软禁不成？！滚TM的！傻X玩意儿不知足的东西！　　Y骂得很痛快，然后摸摸我的头发说，姐带你走，不跟那个混蛋过了！　　我想念在那里的我的玩具们和各种杂物，我想把他们都带走，还有电脑衣服和钱。　　Y说，你现在回去是火上浇油，等明儿后个儿，咱半天趁H上班去了回家拿东西，别见面了，一见面你就心软就完蛋。　　Y总是说的很对很对。　　离开麦当劳时，A给我留了她的手机号，说要是需要陪，她可以去找我。　　谢谢你。世间有太多不如意和后悔药，可那些真心的笑容和陪伴们，真的谢谢你。　　　　
　　Y带着穿着睡衣和棉拖的我来到了她家，她的小男朋友还在酣睡中，Y一把把他揪起来，让他滚到外面去睡。小导演一副很乖的样子滚到外面去睡了，留下我跟Y躺在床上。他们的床上有种特别的香味，有点腻。我问Y为什么这么香，Y说，噢，因为我们喜欢用各种各样香味的套套啊。　　我乐了。Y翘着腿也乐了，Y抱着我。　　奇怪了，所有跟我在一起的人好像都抱过我，难道真的是因为我就长了一副需要被欺负的样子吗？　　我跟Y说，好奇怪，为什么我们没有好？我们天天凑在一起，Y又帮我好多忙，为什么我们俩没有好呢？　　Y说，你傻啊，因为我——是——直——的！　　好吧，反正你有你乖乖的小导演男朋友，你直的弯的一点也不重要。　　我无话可说，也睡不着觉，很担心H醒来发现我消失了会发怎样一大通火，她一定会把碗都摔碎，一定会让所有邻居都歧视我们家的变态吧。　　我好害怕啊。　　Y一直把她的手放在我的肚子上，她知道这是让我解除焦虑的一种小小偏方。Y很女中豪杰地说，哎呀呀，明天白天我们去家里把你的所有东西都搬出来，你们彻底决裂！彻底的！！　　　　　　早上六点，我们都还在酣睡之中，Y的手机狂响。竟然是H的号码。　　Y不得不接，H那边的火气都要冲到我们这边了，她的声音很大很粗暴，同时也很急切。H问，她在你那儿是吧？　　Y不说话，H那边传来噼里啪啦砸东西的声音，我躲进被窝，好害怕，好想找M，好想被她抱着，好想从来没有招惹过H这个人。　　Y还在据理力争跟H对话，H的态度很明显，让我回去。Y说这是不可能的，怎么可能呢，一而再再而三地，怎么能再放心让我回去？H又软了点儿，说这是最后一次，让我听电话。Y砰地把电话挂了，骂了句傻X操！　　整件事好像跟我没关，我被高高挂起，我不想做什么决定，也断然是做不出什么英勇的决定的，那么，就老实地躺在被窝里，等M的飞船来接我吧。好大好大的淡橘黄色飞船，有前后两个门，门口被M贴满了她喜欢的卡通粘纸。　　M，我穿了你最喜欢的小熊吊带，我不怕这十月份的冷。　　　　
　　Y的小导演男朋友R早餐时跟我说，他有个特好的哥们儿，想要介绍给我。　　R说，他这个好哥们儿，是曾经他们大学里的吉他手，也是一个写歌很棒的人，而且脾气很好，长得也很好，各方面条件都不差。　　我笑说，那各方面都好，干嘛还单身着？　　R说，人家那是门槛高，人家确实是上进好青年来着，最近跟我一起导了一个舞台剧，特棒。　　Y怂恿我赶紧见面，说是有个靠山也就不用再怕变态的H了。　　我只好苦笑，M在他们口中慢慢淡出了，都快成了虚拟人物了。　　R一边吃土司一边从口袋里找出手机，跌跌撞撞给我找出了一个电话号码，抄在纸上扔给了我：喏，你自己联系吧，毕竟是你自己的事情嘛。　　我装起了那张纸条，谢过R。Y抢着说，不用谢不用谢，抓紧时间联系，抓紧时间搞定人家，再拜托人家搞定难搞的H，你就完满了嘛。末了补偿一句，小乖乖，同情你。　　　　　　我暂时只好先回寝室住。我的手机不能开机，每次开机都看见H正在给我拨来的电话，太可怕了，永远在拨我的电话。又有短信提醒，这半天她拨了136个电话。　　疯了么？我是招惹上了万万不该招惹的人。她还给我发信息说，至少要见面着分手，至少得当面分手，不能这样就算是分手了啊。　　她还说，她已经准备辞职了，准备在学校等我，总之一定要见到我，听我亲口说分手她才同意。　　我不敢跟Y说这事儿，我觉得Y肯定会阻止我再见H的，而且Y又会很担心我的。可，还有什么好办法呢？难道非得鱼死网破吗。　　我最终做的决定是，再见面一次，彻底分手。　　多危险啊，我在心里跟自己说。我偶尔做那么一次独立的决定，总是只能证明我无比地怂。可，还有比暗中放弃M更危险的吗？　　断然没有，那我还怕什么？　　　　我跟H约在学校旁边的公园见，H的状态很差，竟然在短短的一两天内瘦了一些，好像没洗漱的刚起床的人一样。她看着我朝她走去，愣愣地看着我。末了她说，你，真的，要跟我分手么？　　天呐，我竟然犹豫了！　　我究竟在犹豫什么啊！我恨我自己，刚才进公园之前不还在想着要怎样的坚定和果断么，怎么刚过了不过三分钟，我就犹豫了呢？！　　H在我面前痛哭流涕，我想，这不是第一次了，第一次应该是……喏，我记不起来了。我可怕的同情心又泛滥的一塌糊涂，我突然很想给她擦眼泪。H跟我之前只有一点点的距离，她很轻易地又把我抱住了。　　我想，我真的是个悲剧，纯悲剧。不是开玩笑的。　　最坏的结果莫过于Y的猜测：只要我一跟H见面，只要她站在我面前再玩她的鬼把戏小伎俩，她的那些被别人不耻也不为所动的小伎俩鬼把戏，我就完蛋了！　　H说，她准备回老家了，既然我要跟她分手，她留在北京也就没什么意义了。　　我只是听着，她还说，她还是爱我，不是故意要惹我生气，不是故意要伤害我的。　　我信。　　我信H你的脾气只是有些差劲，我信你只是一个眼高手低的研究生，我信你抱着自卑和自负的情绪矛盾地和我在一起了好久。我信这些都不是你的错，家境紧巴巴不是你的错，遭遇的事情改变了你，我信你爱我，不是故意要惹我生气。　　我都说给H听了，我跟H同时泪流满面，但我们终究还是没有45度角望天，因为那天天气好糟糕。　　H拼命地亲我，那也正好是我们第一次接吻的地点。H说，我们，真的完蛋了？　　我在心里点了无数次头，可嘴却张不开。我想到的是那天晚上跟早已经不知去向的小觅坐在楼下的凳子上，面前站着眼睛红红的M，M问，你，要分手？我还记得，我还记得我当时是怎么想的，我想的是，我多想说我不要！没有你的生活，残疾人一样吧？！　　如今面前换成了H，问话也换成了“完蛋了么”，可我好恍惚。我知道我总会搞砸这些事，我总要吃好多的后悔药，我好害怕，在做决定的每次冲锋陷阵时刻，我都好害怕好犹豫。　　这些时候我最需要那艘淡橘黄色的飞船。　　
　　H跟我最终，没有什么成文的协定，只是互相默认了一下和平分手的局势。H说，希望这不是真正的分手，我们只能暂时分开各自生活一段时间。她又说了好多好多煽情的话，诸如“今晚睡觉就不能贴着你的身体了”、“我一直都会爱着你，你是最好的宝宝”之类的，但真的，我也只记得这么两句示例了。　　最后，H说，我会一直爱着你的，我也会努力变好，希望我还有机会跟你在一起。　　听完这句话，我就走向公园的出口了。空气一点也不好，我又孤单一人了。打电话给Y，说我已经摆脱H了，Y大呼天啊你真敢！然后真诚地向我道喜，我说不必不必，晚上我想喝酒。　　我长了这么大，还没沾过酒呢。这是真话。　　Y立即哭丧着脸对我说，她现在在上海呢，R去上海拍片子，她跟着去了，要后天才能回北京。Y说，完蛋了，你第一次想喝酒，我却不在你身边，我好想自宫！　　我笑了，跟她又说了几句俏皮话，就挂上了电话，挂电话之前，Y很不要脸地说了一句，可，可，可，可我预感H跟你还没结束噢。　　天呐，你知道么Y，我也有这种预感！我觉得H不是那种会善罢甘休的人，她一定会卷土重来的！我有这种预感，我想至少我跟她还会有一些交集。我只是不想说出我的这种预感罢了。　　Y和我的预感都没错，H并没有到此结束，当然，这是后话。目前，我还是独自一人走在回学校的路上。　　　　　　快走到学校门口的时候，我从衣服口袋里掏出了一张纸条，噢，就是那早，R给我的他的一靠谱哥们儿的电话号码。　　我不知道自己出于怎么样一种心态，总之我拨通了那个电话。　　喂？　　喂。你是？　　……………………我，我是R的朋友，他给了我你的电话。　　紧张感过去之后，我突然惊觉，这是个女声！而且，我似乎听到过！！！　　我再看一眼手机屏幕，吓得我快蹦起来了！手机屏幕上写着，A，正在通话！　　我比对一下，纸条上的手机号正是我的手机已存的A的号码！　　我想，我们每个人，都有特别想死的时候，可能不是因为太悲伤，也不是因为好快乐，就只是，真的好想死呐。　　那刻我就真的好想死。不管你们能不能理解，反正想死是我的一种表达方式。　　　　到最后，是A陪着我一起回家收拾东西拿回学校的。　　A是那种阳光健康的女孩，跟我一样高，穿得很舒服。她说，她跟R是导演系的同学，后来一起合作拍了几个舞台剧，关系都挺好的。　　我略显尴尬地试图跳过我为何会通过R再次拿到她的手机号的情节，她很乖，没问起。我松了口气。　　A有点儿大男子主义，硬要帮我背包。一边抢我的包一边问我，我不是故意要问的，可，我真的好想知道你跟你那位怎么了？　　M么？好模糊甚至都有点陌生了，这个不负责任的大混蛋，多久没出现了？　　　　我好久没拨M的电话了，也基本不再上MSN给她留言。日子闲适又轻松，Y和A成了我健康生活的左膀右臂。　　Y总是问我怎么还没跟A好上，可不知怎地，我对A的所有印象全浓缩在还跟M在一起的那天，A走过来问M，你是不是T呀？　　我可不能随随便便跟别人好了，H不就是个好例子么？　　H还是会在我博客上留言，无关痛痒，有时候说句我想你，或者昨夜我梦见了你。这些全沦为我和Y之间的笑谈。　　　　
　　A跟我保持着一种可以归为暧昧，也可以归为简单友情的关系。　　比如，在任何场合，她都迁就我照顾我，也比如，我们之间未曾谈到什么深层的话题。我甚至都没问过她有过几段感情，都是怎样的。　　然后那天我生日时，我第一次喝了酒，然后的然后，我们在一起度过了一个无比难忘的夜晚。自此，我们的尴尬关系才有所转变。　　　　　　我的人生，和大家的一样，有好多个难忘的夜晚，也或者是白天。　　其实对于我来说，夜晚尤甚。比如，在跟小觅呆的那晚，我失去了M；比如，跟H在一起的第一个夜晚，她就选择要做怪叔叔；比如跟A在一起呆的这一夜。　　而白天，就好像被明晃晃的光照得伤了眼睛，不能只是难忘。　　这晚的流程是这样的，我，R，Y，还有A四人凑在一起，关系看起来好得不得了。我们吃完饭后直接打车去KTV准备通宵。在这四人里，我跟Y是好朋友，R跟A是好朋友，而Y跟R是情侣，我跟A在这方面则暂时落单。　　原则上说，如果我跟A也是情侣，我们这个关系网就完满了。哈哈哈。　　　　　　我第一次喝酒，喝的是最普通的啤酒，一瓶下去已经感觉自己要不省人事。Y大声嘲笑我，把我的外套都扔到了地上，狂妄地说，有种，你就喝到不省人事！　　这句话让我感觉怪怪的，我不知道哪里不妥，但我就是觉得怪怪的。　　喝到第三瓶的时候，我特别想吐。Y不理会我，喝着她的小二，R也在喝小二。A？我好像没注意A喝了什么。但她一定一直坐在我身旁，因为印象里那晚的古龙水味一直都好浓。　　A让我别喝了。我就像所有借酒发疯或者借酒浇愁的人一样，自顾自地喝着，而且不得不承认，有别人的阻拦，酒会变得更香甜。　　Y说，别管她，让她喝！　　我喝到第四瓶，觉得脸都要烧起来了，朦胧中仿佛见得到M。　　完蛋了，我要吐了，我忍不住了。我指了指嘴巴，A懂了，快速地把我带去卫生间。　　　　　　A跟我挤在一个隔间里，一直用手扶住我的肩膀。我起初还不好意思在她面前吐，可终究忍不住了，让她出去她也不肯，最终稀里哗啦都吐了出来。　　A说，有人跟你说过么？你特别好欺负的样子。　　别想有人可以欺负得了我，哼哼，我有M，我有M的飞船，好大好大的淡橘黄色的飞船！　　M是之前我遇到的你女朋友吗？　　不要脸！没人敢再提M！你不要脸！　　凭我的记忆，这段对话我只能记到这里。紧接着，既没有吻也没有尴尬，很顺利地，我们走到了大厦的楼道。　　我手里还有一瓶啤酒，A手里有一包中南海点8。　　A说，你看得青春小说多么？　　我说，还行吧，不仅看，我自己还写呢，哈哈哈哈哈。谁又跟谁亲嘴了，谁又跟谁表白了，哈哈哈。　　A说，我跟你说件事，你千万千万，别笑我啊。　　我竟然有心如死灰的感觉，好奇怪，今晚的感觉，都好奇怪的。　　A接着说，欸，你知道咱俩是高中同学么？我高你一届。　　我好想吐！　　这都什么跟什么啊，不要再开玩笑了，什么乱七八糟的？！我就要一个飞船，干嘛非要给我这么多所谓的真相？我要真相不要脸的真相干嘛去啊我？！　　　　　　哇唔。我本来就很怂，加上A的告白，我变得又怂又土。　　土的证明如下：　　我跟A都是XX一中高中部毕业的，她大我一届。高考时发挥失误，复读了，因此我读高三的时候，她在复读班复读。再说一句，我们学校的高三毕业班有28个，分布在不同的东南西北，我压根没见过复读的A。　　土是因为我竟然在这里知道了一直跟我尴尬又暧昧的女孩是我的高中同校同学。我真的很难再说出什么了，把手里的一瓶啤酒默默地喝尽了，死活找不出话头来。　　A说，我知道你跟M的事，你高三时她不是都读大学了么。　　我第一感觉是，这是个很闲的主。　　救世主？　　给我自己一耳光先。我应该老老实实去联系M，而不是经历了变态的H和奇怪的同学A，从她们口中去模糊我对M的记忆。我这个大2逼。　　可心里的另外一个声音在说，酒醉之夜，难免很怂很土。。。　　我决定跟A倾诉一下M的事情，跟H分开后，抒情的机会少之又少，而情却是越来越多。　　
　　我带着醉意，开口便是，校友啊。　　校友啊。我跟M好了很多年，可我们俩真正恋爱起来没多久。她特别好，她有飞船，淡橘黄色的那种，你知道吧？她手很漂亮。。嘿嘿嘿她很厉害。她叫我大人和皇后，把我当小BABE一样地养。。校友啊。。你女朋友有飞船吗？她。。。她是怎样。　　我现在还能闻得到我那天晚上的满口酒气味。　　A是个出色的……校友。她听了我说出一堆又一堆，一边抽烟一边点头：唔，唔，唔。哈哈。唔。　　A说，我没有女朋友啦。　　不可能。。快说。。不然我要脱你的衣服。。。哈哈哈。　　我倒向A，头被她抱在怀里。暧昧的姿势最容易定格，于是我们定格了。　　一ye情很容易吧？只要我肯放过我自己，再迷迷糊糊地经历过一个人，一切都是非常简单的。明天之后，不用去想。管A是男是女是校友还是校长呢！　　我又走神了。　　　　　　A跟我距离如此之近，以至于我对下面要发生的事情有了些期待。酒醉之夜，就让它过去吧，我想。同时又在心里为自己的这句话打了几个省略号。　　我恬不知耻地抬起头，挑衅地看着校友：我想找个宾馆睡觉了，你送我么？　　M啊，你带着你的淡橘黄色大飞船飞走吧，我已经不是你的好宝宝了。我跟另外的一个T说想去宾馆睡觉还让人家送我，我再也配不上坐你的大飞船了。我的眼泪能从心窝里一直流到瑞士的你的脚边，可即便这样你也不用原谅我甚至无需考虑怎么表达你的伤心和失望，我配不上那艘淡橘黄色的大飞船。　　我哭了。　　　　　　在不要脸之前，或者说在孤注一掷之前，我总有着莫名的、巨大的伤心，仿佛我对自己进行了一次放逐，仿佛我自己强迫我自己做了我并不爱的坏事，为了证明我本是好品格么？伤心的感觉，变成了我事先张扬的救赎。　　我觉得我在引诱A陪我一起去宾馆之后的哭泣，与其说是在伤心自己对M的所谓不忠，不如说是为了我的不忠预支歉疚，以此，好像就能表明我有多么心里有数一样。　　有那么一种可能是，A并没有接受我的引诱，狠狠给正在演戏似的我一盆冷水。她会说，校友，我还是送你出KTV吧。　　哈哈哈哈。　　校友A，你到底要不要送我去睡觉？作为一个校友……　　话还没说完，我就基本不省人事了。天呐，酒的力量太强大了，如果酒瓶有螺旋桨，那它就是。。。天空中最强大的。。。不。。。内力最强大的。。。　　我基本晕了过去。我的近视眼镜被扔在一边，我后悔我没有提前把它戴上，这样，我才能看清此刻的A是什么表情呐。　　说到底，我也不想被人看不起。除非我能把有引诱性的那句话收回肚子里去。可是，天呐，我已经不记得我说了什么了。　　　　　　A半拖半拽地把我拉出了KTV，我的手里还拎着诡异的啤酒瓶子。我们路过包间，我还晕晕乎乎地跟Y打了个招呼。我好像听见Y小声骂了声“操”。但很快，我就像过场戏一样被清除了，A把我拖过了走廊，奔向了门口停驻的的士。　　我是硬生生被塞进车里的，A原先坐在副驾驶座，我心想，哇唔，A校友没有考虑过我的建议哦，人家跟我明确地划分了界限。　　A对司机说，去最近的酒店吧，莫泰，七天，如家，都行。　　如果不是我晕菜了的话，我就可以更肯定我看得到A一直心神不安地试图以一种隐蔽点儿的方式看看后面的我的情况，也就是说，就算我是晕菜了，我也能基本肯定她在这样看我。　　我耍了点无聊的小伎俩——演得很严重发疯。我东倒西歪在后排，如我所料，很快A就命令司机靠边儿停住，然后坐到我身边来了。　　一点劲都没有。即便我知道或者是我能猜出如此多的小伎俩，那对我也毫无意义。我的目标不像我预想的那样明显，情绪也不够极端，于是，等A坐我身边后，我又后悔又默默无语。　　很快，沉默中车就到了莫泰门口。关于莫泰，我有好多记忆的。　　　　我跟H曾一度迷恋莫泰的大圆床，还有透明的浴室，难以忘记的还有永远赶不上趟儿的自助早餐。　　M则不同，她不喜欢新鲜的环境，只喜欢窝在家里亲热。她说，莫泰那种地方哦，哪里赶得上我们小家的万分之一呢？　　晕乎乎中，A在前台交钱了已经。哈哈哈，好好笑，要是我跟H来，恐怕就是我在那儿交钱呢吧？　　A说，我们上楼去。　　我想，要是让我自己上楼，我一定会摔得鼻青脸肿还是找不到房间。我大概是靠在收银台边，然后A就在众人的注视下，基本上算是背着我走上了楼梯。　　房间的灯光暧昧极了，我被A轻轻放在大圆床上。　　　　我从未一ye情过，曾经跟M相处的后期小小地想过一下这件事，终究当然没有成行。如今，干净好脾气的校友A就在我床前，并且看来没有特别抗拒，那么，我是否可以突破一下自己，争取一次新鲜感呢？　　关键是如今我失去了方向。　　我知道我自己无聊透顶，又不够道德。但关键是我失去了方向，喏，那种感觉类似“哦这样可以……哦这样也可以……哦那样也可以……哦随便怎样都可以”。　　我在心里默默盘算了一下，果真是这样那样还是怎样都没什么大碍。有什么呢？今晚的陪伴罢了，还有什么了不起的重要的关键的？真没有。只要彼此不要想太多就好了，想太多看来反而是最恼人的问题所在。　　说实话，那时我什么也没想，脑袋里只想着，唔，没什么的呀。　　我站都站不稳，想去卫生间冲个澡。A把我扶住，说，要不，我帮你？　　色狼，全他妈是色狼。想那么多有什么用，白替这些色狼想了些没用的！　　
　　然后A把我扶进了卫生间，然后。。。然后就关上门出去了。我自己愣愣地站在卫生间里看着自己慢慢在脱衣服，也听得到A在外面已经打开的电视声，终于意识到，人家没说要帮我干嘛，并且如此看来，已经可以肯定只是帮我扶进卫生间而已。　　我觉得很羞很羞，同时很兴奋。哇唔，A竟然这样神奇好玩。　　立即，我的酒醒了一半，开始冲澡。　　清醒一半的理智告诉我，我在玩游戏，并特别2地在心里打出了“play game”几个英文字母。　　而且这几个字母还是艺术字体。　　就仿佛这些无能为力的名词解释排列成行才能帮助另外一半尚不清醒的我意识到自己是在玩游戏一样。　　哇，我真土。从内心土到世界观，一路畅通。　　接着我就欢乐地冲澡了。　　　　洗完澡我裹着浴巾出来了，A正面不改色甚至毫不关心地继续看着她的电视，电视上有个比我还土的老女人，正泪流满面讲着自己的儿子。　　A头也不回：洗好啦？　　我恩了一声，跳上了床。床很囧地咯吱了一声，我在心里默默地归结为床的质量真差！为了缓解尴尬，我下意识地把这句话说出了口。　　A继续头也不回：因为你太重吧……背你好辛苦。　　我又一次很想死，想欢乐地死去。原因是到目前为止，我都好像是在演偶像剧，而且是那种台湾最烂的偶像剧，类似丑小鸭和多金男之间的，仿佛两人之间的身份地位的差距能带来这世界上一切仅存的美感一样的那种烂俗偶像剧，你明的。　　我觉得讨厌，又觉得过瘾。啊呜我真不要命。　　　　你能想象吗？A坐在那看电视竟然都没管我在干嘛！她只要一转头，其实就能看到我正在拿下浴巾穿衣服或者正在拿下浴巾，她一定感觉得到这种气场！但，她一点反应都没。　　我坐一边，决定给我自己两分钟时间分析一下现在的状况。　　首先，校友A不讨厌我，这点没错吧？她对我很亲切很好，然后又陪我一起来这儿，她肯定不讨厌我，再说，看她的描述，她对高中时代的我印象很不错呢！　　其次，校友A明白我现在在干什么么？赤裸裸的引诱和试图一ye情的愿望？准确地说，都不是，但都沾点儿边。这点我自己都没搞清楚，就先不分析了吧。　　最后，校友A现在的心理是怎样？她迟迟没有离开呢，她要是拒绝我她就直接走人了。现在这样一言不发，是害羞，还是不确定自己要不要这样做？　　然后，还有什么呢？我想想……　　两分钟时间到！我心里突然响起了这个声音。我再次地，觉得自己很囧。　　　　　　我先躺进了被窝，说实在的我已经有点困了。　　A终于动弹了。她把电视声音静音，然后坐在床边看着被子里的我。眼神是一种，恩，有些深情的那种。我心跳不由得想要加速了，可悲的偶像剧情节！　　A脱了鞋子，还穿着牛仔裤就躺在了我身边。我勒令她把牛仔裤脱掉，没别的意思，我就是个有点洁癖的人，觉得牛仔裤会带好多灰尘上床。A很尴尬地说，有这个必要么，我觉得没这个必要嘛。　　我简直要笑死！　　其实我也不明白当时我为什么觉得如此好笑。　　　　　　A最终还是没有脱掉她的牛仔裤，反倒是一直在跟我各种聊天。　　A说，高三时候，你是不是在学校里租房子住来着？　　对呀对呀，你怎知道。　　A说，因为我……因为我是校友呀。　　不问也罢。我高中时，无甚特别，整天穿着一件宽大的黑色牛仔外套，老得就像一个老妖精。只有M偶尔来学校找我的时候，我能感觉得到身上有目光——大多都是从M身上反射过来的吧。　　A我倒真是一点印象都没，估计她是另外一个老妖精。当然，也没有M这样的鲜亮陪衬。哈哈。　　A说，你跟你那个M，怎样啊？　　真是够煞风景的，我以为会有沉默的亲吻和满腹的疑问呢，没想到都问出来了。我真不想回答，毕竟这是酒醉之夜么？我可否不要太怂？　　我面朝里想睡觉，A伏过来，问，我能亲你么？我一个激灵差点要坐起来，还没等我思考一下，她就特懊悔地说，我胡说的我胡说的。你睡吧。　　没劲。一切都是没劲。不管是我做的决定还是别人做的决定，都好没劲。我果真处在人生最迷失的阶段，那就更要加油加油了。还要端正人生态度之后好好报效国家呢，可不能就这样荒废。　　A就这样躺在我身边，她已经进了被窝。我们之间，还是留出了一段距离。我真困了，睡吧。　　　　半夜我醒时，发现A的姿势很扭曲。她半躺着抱着我，我睡得乱七八糟，一定让她难受死了吧。她衣服都没脱，也没盖被子，不知道是不是很冷。我把被子往她身上拽，她迷迷糊糊地抓住了我的手，又把我塞进了她怀里。　　我动也不是，不动也觉得不太合适。思来想去决定什么都不要想了，被人无私地抱着，感觉有些愧疚，又有些得意，所以总体感觉就是，很舒服。　　　　这一觉一直睡到下午两点。我不知道A是什么时候醒的，反正我睁眼的时候窗帘已经遮挡不住外面的光线了，一问才知道，都两点了。　　我醒的时候A依旧还保持着昨儿半夜看到的那个扭曲姿势，我很怀疑我是不是要把她压残了。我沿着偶像剧情节一路顺到底，A配合地说：怕把你弄醒，所以没敢变换姿势。　　哇唔。A，你到底是怎样一种纯真的心态呢？你到底喜欢我么？你图什么呀。　　我跟A坐在床上吃她买来的零食，一包又一包都拆开，吃了一口就扔给她。心血来潮给她唱了一首歌，把她听得如痴如醉。A说，能这样呆一起挺好，我跟我女朋友，就是不能安静呆一起，分了。　　我抱着无聊的心想猛猛八卦一下，A很大方地说，她有过一个女朋友，还是高中同学，也是我校友。　　我想起春晚上那个“我也有个姓毕的姥爷”的笑话，差点笑抽过去。　　
　　A大概没明白我在乐呵什么，还在穷追猛打关于M的事情。她执着地说，我都说我的女朋友了，你怎么就不能说说M？　　是啊，我怎么就不能说说M呢？她至少是我七岁就认识的好朋友啊，我要是说她，能说上十年不停歇吧？要是加上我自制的旁白和幻想，我能说到十五年这么久吧？我怎么不能说她了，她又没注册专利，也没被guangdian总局屏蔽，我怎么就不能说说她了？　　我牙还没刷。　　A说，你回来！一把抓住要去刷牙的我。A的力气好大啊，我只能坐下。　　A说，你就说说吧，又不会怎样。反正我问最后一次了，下次啊，请我问我都不问了啊。　　好像是一副“机不可失失不再来”的感人场景，我就跟昨晚A看的那个正在电视机里讲述自己儿子的故事的老女人一样，想为自己hold住这个意境深远的长镜头。　　　　我说，M有个大飞船。说完这句，我就直盯盯地看着A的反应，你懂的，有时候这样的小小实验能测试出你下面本想涌出的滔滔话语有没有必要跟面前的这个人倾诉，算是种事半功倍的办法。要是A反应得不如我意（老实说我也不能在此描述出我意如何），我立马穿衣服走人，剩下的话，让它们都烂肚子里才是正解。　　A没有反应。这个人好像每次的反应都不在我的假设状况里，弄得我次次想死，只是懒得次次都说出口，毕竟太多了。老想死是很腻歪的事情。　　没有反应……那么好吧，我就继续讲下去咯。接下来的事情，可是你拦都烂不住，不想听都不行的哦，哼哼哈嘿。我在心里说。　　M有个大飞船，这就是我为什么要跟她在一起的原因。那是艘橘黄色的大飞船，能嗖嗖飞很快，带我离开眼下的世界，然后飞在天上就像飘着一样。我也不用担心我的大书包，M是个好劳力，不过她的力气好像没你的力气大，对了你刚刚抓我弄得我手腕都红了，你至于么，不就是拦我别去刷牙么，啧啧。M比所有人都光芒四射，但我一直不知廉耻地拖累她，她一定烦死了，瞧，这次彻底消失就是一次大爆发。其实我认识也很浅薄，我也就是昨晚才意识到自己是配不上那淡橘黄色的大飞船的，我决心让它先飞走，然后我再骑着我又土又怂的小毛驴一步一个脚印走完我的人生，恩差不多就是这样的。　　说完我觉得自己2逼极了，原因是，煽情没煽到位。突然想到，A有什么反应呢？是不是已经落荒而逃？　　抬头看A，还是没有反应，看我盯她，只友好地说了句，噢，这样。　　看来偶像剧真的不是正道，我还是喜欢我的小毛驴，最土最怂的那个。　　　　　　A似乎有一篮筐的秘密，而且行事古怪。很多她以前的表情被我当做惊鸿一瞥回忆起来时，都觉得好怪。而且在和我相熟之后，她就辞去了麦当劳的工作。　　这个校友好奇怪。不想跟我进一步发展，也不交女朋友，也没有任何交女朋友的志向，而且突然有一天跟我说她找到工作了，在北京一个人上起了班。　　咦，Y去哪儿了？　　跟A周旋几天后，我突然想到似乎久违的Y，不同平常的是，这几天就算我忘记主动联系她，她也应该主动联系我呀？以前不都是这样的么？　　上一次见Y还是我生日聚会那天，我被A扶着走过包厢，她似乎是对我说了一句很强劲的“操”。然后就没了。　　我打电话给Y，Y说她又去了上海。　　我很忙，R这边好多事儿呢，我们接了个大活儿！有空我回call你啊。　　砰地就挂了。　　当天晚上，我接到了一个中年男人的电话，说是要谈出书的事儿的，约我见面。　　　　我跟中年男人约在学校，中年男人意气风发，见我就塞给我名片。然后上下打量我，末了说：恩，年纪轻轻，样貌也适合包装，我们公司有意向今年着重培养五个新人，其余四个分别是XXX、XXX、XXX、XXX（透露一下，是目前蛮红的青春小说作家，你也许知道的，不便透露更多了）剩下一个名额，我一直就挺喜欢你文风，跟别人不太一样，你看？　　我看什么我看？我看有钱赚挺好的，我看您也基本是算靠谱，那不就得了。　　谈了下价钱，基本是业内的普通价格，没什么差错，定了个版税提成，我没太往下砍价。　　中年男人请我吃了顿赛百味，说小姑娘好好写，两个月（其实本来是要一个月内，但因为我学校要有好多事要忙属特殊情况）后我要看前3万字，行的话我们立马签合约。　　我说行。其实3万字么，我自己觉得老老实实写的话差不多两三天就完事了。我要那么多天，我要最宽期限，完全是因为我害怕紧巴，也害怕变故，我害怕所有自以为是的认为。　　　　我总算是忙起来了，不是因为3万字的稿子，而是因为H再次出现了。　　H在学校跟我巧遇，事实上我不信这个说法，她已经毕业挺久，没理由再来学校随便转悠。不过管它呢。　　H很平静地上来跟我问好，嘿，最近好么？　　我说，还行。　　H说，我升主任了，月薪翻倍。　　我尴尬地说，挺好挺好。　　这些人都是神人么？月薪本是以前我跟H之前基本不想提的话题，如今她如此轻松，倒显得我特拧巴了。　　H说，请你吃个饭？　　我说，我下午有事，再联系吧。　　我就知道H会紧追不舍！H分别问了今天明天后天乃至下周的安排，最终说，其实我不想请你吃饭，我是想请你周末跟我去京郊玩一趟，两天，周一一早就回。　　　　我照例打电话给Y，Y却出奇地冷淡，口气直逼那晚的那个“操”。　　我说，你怎么搞的？？！　　Y说，我什么也没搞啊，一切都挺好的啊，怎么了你？　　反而成了我的问题？　　我突然灵机一动，问，你跟R出事了？　　问完自己都觉得不妥又没依据。但毕竟都问了，就等着吧。　　那头果然一句臭骂：去你妈的。　　我只好继续问，Y，那是怎么了？你别让我猜了啊，烦死了都。H要让我陪她去京郊玩两天，我怎么办啊？以前都是你指点江山的啊。　　Y哼了一声，说，她那个穷鬼？也就你他妈跟她玩儿！自己傻得冒泡，还真把自己当回事！说好听点儿你是痛并快乐着，你全他妈自找的这些烦恼！其实又关人家H什么事！你自己到底知道不知道你自己都做什么了啊？挺荣耀挺沉醉是吧？演过了吧？！　　我完全歇菜了。　　　　我没有介绍过Y，是因为我认为她无需介绍，至于为什么有这种错觉，我自己倒说不清楚。　　我相信，无论在任何时刻我回忆起Y的整整一串儿侮辱，我都会像现在这样手直发抖。　　那种感觉，类似釜底抽薪，我只能如此描述。　　被釜底抽薪的人，已经没有愿望去论证Y的失常从何而来，只能细数自己失去了怎样的一笔财物，而且是那种字字列在纸上的条条块块都好明显的已经消失不见的财物名称。如果难受的感觉能幻化成水滴，我一定会模糊这张纸上的全部内容。　　消失的，立即就不见了，“细数”这项工作，也会从不愿意立即变成不可能。　　　　
　　Y似乎永恒地留在了那天的电话线那头，披着一副我未曾见识过的古怪模样。　　我不能懦弱啊，不管怎么样，都要加油。　　只是，只是我的墙上还挂着Y画的我的漫画，我的衣柜里还留着我从Y家穿回来的她的衣服。我还习惯等着Y打电话跟我开玩笑，那些熟悉至死的语气和热情，仿佛都能从回忆的牢笼里散发出可感的热气。　　我想，要不联系R问一下怎么回事？虽然我已经没有勇气，但这通电话不过是问下Y现在什么情况罢了。　　我打给R，R说，他在上海呆了很久了，跟Y已经分手那么久了，离开北京那天，就是正式跟Y分手那天。我说我怎么一点都不知情？R嘿嘿地笑，说，你自己的事情都好多，就不给你添堵了。　　R还是一副很好脾气的样子，给我解疑答惑似的。末了说，以后可以常联系，虽然跟Y分手了，可也还是好朋友。我照例有礼貌地说好。　　　　我身边的人似乎只剩下A可以联络了，A很热情地随叫随到，陪我一起去吃肯德基。　　A说，你还想实习么？我们公司也在招人，我想介绍你过去。　　我说不了，不想搞得太累，而且之前我跟M分手，也跟我实习时的所谓艳遇有关。　　A哈哈大笑说，借口，不是在实习时有艳遇，你也会跟M分开的吧？她脾气是不是特好？　　你们的嘴巴都好尖刻，尖刻得让我厌烦了。本来都很艰难了，干嘛非要说得那么明白，干嘛非要抱着往事的大腿苦苦求饶呢？　　我一直自信，我有一种豁达的人生观，虽然它有时候显得那么地土，却格外实用。　　我也可以告诉自己，M在我这儿，已经成了美好的过去，她做大飞船飞走的当晚，也远不是我的世界末日。　　我简直要为自己的完满而起立鼓掌了。　　A带我回她住的地方，在国贸很繁华地段，一小居。我问她怎么突然变得有钱，她说，难道去麦当劳打工就是缺钱么？　　A刚搬进这小家没多久，却把一切都收拾得干净整齐。她的生活就像她的外表一样健康得要命，一个月最多吃一次泡面，还必须是进口泡面。我坐在小阳台上吃她做的小米粥的时候，恍惚能记起跟M在一起的一点点印象。　　不过还是很模糊的。　　A对我和M的故事有强烈的好奇心，并且是个绝好的倾听者。我有时说一些有时说一些，突然一周之后觉得关于M的竟然也说得差不多了，并不像我之前预想的那样，要说上十五年才能说得完。　　的确，如你所知，这一周我都跟A混在一起。　　但是估计不能被猜想到的是，A跟我什么也没有发生过，连拉手都没有。连原先有过的暧昧气氛，都嗖地不见了，剩下的全是最清新的优质空气，托得起天使的重量的那种。　　A跟我说，如果我没有痛过，那我就不算是大人。即便痛过，也未必能算做大人。只有在痛过之后重新快乐的人，才是大人。　　我觉得A说得很对，就像从前的Y一样对。　　　　十四岁的时候，我觉得十六岁就能称作大人了。可十六岁并无新鲜地过去，才恍然自己已经度过了曾经期盼过的年纪，接着只有永远为时已晚地迎接十七岁，十八岁。　　A说我有着一种纯真loli的美好气质，特别是在剪了齐刘海之后。我也终于肯穿上了A送我的百褶短裙，穿起了罗马鞋。　　A说，很好很好，你会成为真正的大人。　　我默认我早就成了大人，时光却并没有按我设想的频率飞速前进。　　　　H仍在不停地约我，她说会一直等着我跟她一起去京郊那个度假村玩。短信永远简洁明了：小babe，周末要去京郊吗，两天，周一早上我送你回来。　　我跟A在一起吃饭，短信来了，我问A我要不要去。　　A说，唔，这种事你以前都不问我的呀。　　我说以前我有Y，还有半个R，我就没问你，现在都没了，你快帮我想想主意。　　出乎意料地，A支持我跟H见面。她说，人家现在指不定已经变好了呢，不必太紧张，不过不过，一切决定权全在你那儿。你想她么还？　　说我不想她也是不可能的，可能有那么一点点吧。毕竟她也带给我很多快乐的时光。　　我回复H：周五要是确定周末没事，我就跟你一起去。　　H兴致勃勃地给我回信息说，为了这百分之五十的可能性，她从现在就开始做准备买东西。　　　　其实我又能有什么事呢？不过是留在学校或者A家无所事事。我给A简单地收拾收拾家，给她写便签贴在冰箱或者墙上，然后就锁门走人。只是偶尔打开电脑写写我的小说。　　周五我给A留下的便签上写着：周末要跟大灰狼去京郊探险，我的人生啊，是否好快乐~下一步我要生个真正的小babe。　　小babe的事我跟A也讨论过，就像真正的好朋友那样的形式讨论的。　　A的观点是，要等事业有成之后才敢要孩子，可不能让孩子跟着受苦，要把她的一切都打理好再让她出世。我也这么觉得。　　我不知道什么时候开始特别向往有个小babe的生活，虽然A说我也只是个小babe，无法照顾另外一个小babe。胡扯，我有爱呐。　　其实M以前最渴望给我一颗意大利或者什么北欧国家的男人的精子，然后让我孕育出小babe的，她说，我左手抱着小babe，右手抱着你，你也是小babe，哈哈，全世界最幸福的人就是我！　　噢，M已经消失七个月了。　　我也已经没有习惯再登MSN给她留言了。大概暑假，她是要回国的吧。　　然后我就给H打电话，说明早来接我吧。　　　　跟前任一起出去度假好像是蛮奇怪的事情，好像旧情复燃的前端。　　坐在H新买的小QQ上，有些感慨。H穿得是模是样，清秀万分，跟我们在一起的时候差别挺大，背着一个奢侈但是又好好看的皮质书包，穿着izzue的裤子和鞋，驾驶后座还杂乱地扔了一些电子产品，ipod最多，我眼所见至少有一个iphone一个classic一个video。　　我说，H，你发财了？　　H笑说，一点点吧。你要是喜欢什么你就拿去用吧。　　我什么都不要，我最反感欠人人情，我宁愿包小白脸，我也不被人包。　　H大笑说，但你就是一副需要被欺负的样子啊！你最适合被包养！　　我气得乱蹦，在车里扭来扭去，把H吓个半死，赶紧把车停靠在路边。　　H握住我的手，让我安静。我看着她，她真的漂亮挺多的。　　然后她就猛地亲我了，跟以前我们在一起时一样，凶猛又不留余地，每次都像是要把牙龈硌出血来似的，让我喘不过气。　　　　
　　我紧绷的手慢慢放开了，任由她亲着我，先是嘴巴，然后从嘴巴一直划过脸颊，亲上耳朵。　　我的脸一定又是红彤彤的。　　我好怕有别人能看得到车内发生的这些事，羞得要命。我的耳朵被温暖湿润包围了，H的舌尖在悄悄地温柔地蠕动。这些亲密，让我感受到了一种很有生命力的力量正在悄然侵入我的心房，带着膨胀的热气。　　H的姿势一定别扭死了，不过我想在这样的情况下谁也不会管姿势到底有多别扭。我们都沉浸在一起美好的情绪里，那种冲动的感觉似乎带着失不再来的韧劲。　　H的手一把环住我的腰，把我轻易地完全抱在她怀里，她半弓着腰，原地把我揽了过去。她的手在我的腰上抚摸着，然后掀起了我的外套，触到了我腰上的肌肤。她发出了一声沉闷的呼吸声。　　同时我意识得到，我被她从腰搂住之后，上身和下身的比例以及弧度造成的结果是，姿势其实很是诱惑。每当这样的时候，我就很想感谢我练过瑜伽以及各种健身过的经历。　　　　我也不想打断这回忆的进程，可事实是我刚把头后仰，呈现出一副更诱惑的姿势之后，我的手机铃声大作，而且是不停地大作。　　我终于理解了“戛然而止”这个成