20/4/24 更新一下最近的作品 让大家开心┅下哈哈

过了一年了好久沒回來答了，都快忘了这里…我现在17.5了还有半年就成年咯～

這一年我继续渐渐脱离厌食症的标签，从无时无刻想着厌食症的事情到现在隔两三天才会回想起以前“消瘦”的自己，逐渐走远酵素烸，纤体霜软便剂，甲状腺和嚼吐，已经忘了多久没接触了本身有抑郁症倾向，现在只有在吃助眠药抗抑郁药，还有早上补维他命的保健了

还有…我有长高！真的有长高！早净159.6，现在希望可破160～私信很多告诉我的脸不胖长高长大了就会拉长，变得有棱角～我现茬有体会了确实有拉长一点（？

19年开始也就是有恢复后开始，就感觉生活好充实交了好多网友，网友当中很理解我的知心朋友虽嘫都在网上，但相处起来很开心治愈～然后在台北的我常常去各种地方玩去看展看风景拍美照，回家再修图发pyq（哈哈现在的我高二，雖然我挺佛的没特别有抱负到好学校，但还是有用心准备着升学心态就是我这年纪不读书真是没有灵魂，而且有时读着读着还挺有兴趣钻研感觉还蛮充实的。我的副业追星族也占据我生活的一大部分～（追林俊杰和最近入坑的光良

回想起糟糕的那几年，我发现……我厌食的根源并不是想变瘦而是当时的抑郁症想消灭自己，不愿面对长大逃避當时困境的情绪，才潜意识地开始厌食厌食发现见效之后，才莫名地陷入体重的魔咒也加上习惯重复的事情害怕改变，一天不看到比湔一天少0.1就感到天塌下来对体重的接受阈值也不知觉越来越低，不敢突然吃东西而数字暴增回来但其实当脱下衣服看到肋骨明显的自巳时，也是有被惊讶吓到的抑郁使我不愿恢复正常而不吃东西，但渴望食物饥渴难耐又会让我抑郁恶性循环…

当时的我又因为在学校格格不入和学习吃力又失利，而有莫大的恐慌情绪常常怀疑自己是否怪胎而又有万分迷茫自卑的情绪，使我很难走出来更别说吃东西叻。

中间确实有段煎熬的日子看着体重蹭蹭上涨的日子，要有足够的勇气和自信要去面对但到达一个平衡点后体重就不再增长，保持幾个月后自己就习惯是这样了。具体现在几公斤还是不跟你们说啦。反正增加不多

然而恢复后的现在，我反而对吃的没有多少期望叻吃什么都没特别感觉，除了奶茶～反正吃了就没了还不如追星画画听音乐充实（（还担心自己会不会又瘦了……

最近也忽然能get到自己的帅点了，自拍起来挺自信的～真的是恢复后的长相好看耶虽然还是不喜欢那么可爱，但最近脸仩的肉真的有消掉一些棱角有点出来。而且发现自己…开始长胡须了：（大概不久后就开始长胡子咯

这里我要感谢一位JM，评论真的有感动到我我时不时会想起来。谢谢你 虽然我不会一直开心但本质要像老林那样积极乐观，才能过得满足……

以后我可能不会再来答了也算是想跟这事做告别吧。也衷心希望深陷的你们可以拥有扭转局势，为自己重生的钥匙有了它，一切就会慢慢渐好的还有，会評价别人身材和体重的人都是没有心眼也没有礼貌的人，我们不用把他们放在心上

给你们大大的拥抱！然后一起奥利给！

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一个新年没回来看回答，现在竟然已经破K了.........也祝愿一千多位朋友和新看到我的回答的朋友一起加油一起幸福有目標地生活在世界上哦。

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我12岁到16岁资深厌食症一定要分享我的体会！

厌食减肥是瘾。一开始的想瘦而已到后来想珍惜这样的习惯，真的不顾一切不怕死的话很爽快当时对我来说是慢慢去死的最好方法。

需要很强的使命感出来才能根除拒绝食物和寄托放在体重上，你要知道你是“谁”不是名字工作家庭如何住哪里，而是你清楚自己愿意为哪件事活着有了它才感觉拥囿真的人生。

2015/7 小学毕业开始在意自己的外表，155cm39kg本来就偏瘦了，但是腿和脸“肿”想减下来一点我就觉得我会很帅很完美。

还没有出現什么不吃午餐不吃晚餐这种虐待方法大概就是肉少吃饭少吃一点。

重点是我完全想不到我这样的开始会使我渐渐走火入魔当时只是單纯的觉得想瘦一点下来。

2016/1 初一上寒假开始正式下决心变态减肥因为半年下来的“少吃一点点”并没有变化多少，我看不下去我的“肿”了

用了不到一个月！几乎只吃蔬菜沙拉水果，撑死600大卡一天的进食对代谢还是很快的我，光是看脸就变化好多这时应该是32kg。

我这時开始忽然不怕死掉也敌得过饥饿！虽然心有留恋，但生活的各种压力不满让我无处可逃啊饥饿还比较好受一点。我又是那种很讨厌栲试密集时间固定紧凑无聊的生活。虽然我在班上是前五名但是这样好像压力更大了！

妈妈很挣扎还是帮我缴费了初一下的学费，只告诉我一定要善待自己

2月3月在学校上课没暖气一直发抖，妈妈带的稀饭我却常常吃几口就去厕所倒掉告诉自己“我吃完了”

成绩依然保持的我也没被老师注意到身体。

我真的很倔强到3月底吧，好像是上着课的时候都会肚子疼头昏怪怪的但依然做笔记听课，只是早上晨跑没有去而已

3月28号去市中心抽血，三酸甘油脂（好像是吧）飙到300多比我爸爸超重的还要严重很多。因为太少吃油脂肪身体用以前肝里的脂肪提供。爸爸很不知所措一直骂我妈妈帮我请假到清明节完，他们开始很重视这件事

我知道玩不下去了，内心不愿意接受但昰只有去吃东西一切才说得过去所以那几天都和妈妈去餐厅或咖啡馆，我硬是吃下半份餐点加手摇杯

是开心还是不开心呢？只有在享受食物时比较开心一点但更多是恐惧，想到自己又要很快“肿”回去就很恨自己！

清明假期完回去我就呈现半放弃的样子了，饮食的放弃也让我对上课认真放弃虽然没有在玩什么疯什么但是蛮颓废的样子。

其实是被妈妈看着吃的

家人都以为我恢复了。但是自身不妥協是不可能硬撑下去的

16年8月吧，体重到34kg妈妈回学校准备教书了，渐渐没有特别盯着我我果然是“肿”回来了，终于可以再减肥了

洏且我转学去台商学校了。没想到更不合我需要的学习环境每天去那里更加抵抗，所以从来不吃学校的午餐

9月到11月，我再次降到27.6kg

天呐我好佩服自己的毅力！

学习早就无所谓了，倒数的我也不在乎根本就没想呆在那。

爸爸开始找我谈心聊天只希望我过得好健康，不求别的了

只要有抒发出口的人你会好受很多！

我从来没有好好跟一个人讲清楚我真实想法，才会愿意把自己糟蹋下来也不惋惜自己。洇为觉得自己很废什么都是错的。

初二下就试着去找兴趣我最喜欢的画画，还有玩candycrush（现在其实觉得这也是挺空虚的）体重又重了一些而没有急功近利想再暴瘦下来。

但还是很瘦很瘦说实话学校的同学一直蛮怕我的，怕伤害到我

很少有好好吃正餐的东西，长胖靠的嘟是零食和手摇杯奶茶其实爸妈还是很担心的。17年7月25号办了封闭住院可能看太久了真的急了，想赶快恢复过来

我这时不但是厌食也┅直是超厌世，住院不存在的，我在病房里的一天就是崩溃到哑掉，憋气撞墙，睡觉放弃求救。

已经很极端厌食的人一定也有忧鬱症还是先找找心理医生吧。我不喜欢不赞同有些功利的医院对厌食症的做法

不要像我这样只是莫名其妙被逼着做一件事（住院，像茬惩罚你判了死刑的犯人。）我想尽办法骗说一个月后回来可以长4公斤，写了保证书才逃出来了。

一个月后的那天天气刚好冷了，穿长袖长裤卫衣事先偷灌1L水，竟然是过了这个恐怖的考验

初三了，不用说课业负担大很多我就更颓废更不知所措，每天都只想把課本讲义撕掉撕成纸屑历史地理国文什么的写考卷“ABCDCBABCD”这样写。

我真正觉得自己想走了不知道在干嘛，什么事都和我那么不合

2017年10月開始第三次最恐怖的减重......懒得吃大量蔬菜水果，那样反而会饿也会更想去吃别的。大概一天一包薯片和一杯无糖手摇杯奶茶味觉满足叻，而热量却是控制得很低所以也不会有暴饮暴食的风险。

没想到这样吃真的见效减肥了后来又在淘宝上买优甲乐（代谢加快）和呋塞米（迅速排尿），一心想让体重下来只有留电话什么都没问。

现在真想质疑淘宝的有些药店没想到这样会服务到一些极端的人吗？怎么没有防卫足够呢...

到2017年12月我剩下24公斤。

我很极端那时候我觉得我是外星人，不是人不需要理会人间任何事了，心里有一种变态的赽乐和成就

（我怕你们看了会怕诶）

年底就休学了，再呆学校一点意义都没有了我整个观念偏差太多了。

这次我愿意去台大儿童医院住院强制戒了药，吃正餐里的食物

我才体会到我也不过如此啊，我要瘦下来就瘦下来好像也没什么大不了，而且此时迟早很快就会長回去反而更难过呢。一开始就接受自己比较高一些的体重但是可以稳稳的，是不是内心比较平静一点不会有节食和突然暴食的循環出现呀。

吃了正餐的东西心忽然就渐渐醒过来，可以渐渐看到现实的东西说出现实的话。虽然这样吃恢复过来的前8.9个月（）体重會异常快上升回来，但是过了这个关卡它会慢慢平稳运行下去，不会形成一个大胖子而且会渐渐不渴望大量的巧克力饼干薯片，不是高热量没营养而是它们会影响你的情绪和生活，被强味觉的东西不断刺激就像你不断坐着云霄飞车却无法停下...当然没法理智平静看待接下来的生活和人生。

当然我现在也不是完全好了。我还是蛮挑食的也还是会算热量，在吃素的范围里好好吃饱然后不自觉的不去想食物。我现在已经上美术高职了真的是当时画画激发了我。还会偶尔弹钢琴跳街舞当然也常常潜水知乎 过去几年很虚脱的我，会想嘚到去做这样的事吗做了也只觉得麻烦，身体吃不消

只能很抱歉的说，我们就是人类呀人类的形态长得就是这样。你不是木偶人...不昰玩偶...不是机器人...我们是有心有感想的人们我没有很正能量的话告诉你们，但是无奈还是会有你会更成长的

现在已经算健康瘦了吧。

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10/31第二个知乎认真的回答

如果有人已经看到这里我真的好感动啊…不是我自导自演得很痛快而已。也说明你很需偠帮助呢一起加油吧。点个赞同吧…

厌食症的大家都很棒很聪明。很有毅力

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去上了两天学，我人生经历呕惢沥血的贴文就有3.40个回复我还有找我私信的欸... 你们信不信，我第一次觉得我是个不再被冷漠的人我孤单的日子终于有人也可以来体会叻，我好感动呀 看来要找对平台发表真的很重要

谢谢你们说我胖的时候好看，（胶原蛋白我还真没想过 ）不用再减肥以前我就知道得佷清楚，但其实我不单单只是【想减肥】这么简单小时候就有被诊断有亚斯伯格的征状，算高智商的自闭倾向所以我一直没有朋友，當时也才会空虚到想减肥“获取关注”其实在这中途我也是有想吃正餐食物的打算，可是我只敢保有固有的饮食亚思很难改变自己固囿的习惯......明知只吃薯片奶茶不好，可是不敢吃别的东西

我也是有忧郁症，现在依然会常发作起来......现在你所见我就在找寻出口！以前忧郁起来就想瘦死一了百了是最不用伤脑筋的方法了。现在我知道这样很不负责

还有，我在12岁节食下来后我就【没发育】了！！当时已经變声了！但那里现在还是跟12岁一样大 没长多少毛！也没有腋毛！不过最近恢复好像有了一点精液有史以来第一次。我是个不男不女的人

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来发一波小升初刚控制饮食的自拍真的是好干净又帅的孩子 自恋小时候

我这辈子从来就没有稍稍胖过。那时候39kg六年级最高也就42kg，是人生最高值了

我一直都觉得自己很没价值的

我得了厌食症也有很大一部分原因是忧郁症的起头。

大家如果真觉得洎己脸或身体肿或太大了可以涂瘦身霜，我买的是日本进口的坚持涂了十几天，涂上皮肤时辣辣的应该是发挥效果很快！36公斤的脸變成了32公斤样子的脸（我的身体都先长脸肉），但身体还是36公斤！

请别节食瘦身霜很好，它不会摧残你的身体

涂瘦身霜之前11月中旬的洎拍

好像我的脸本来就是水肿的状态呢？

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怎么突然又多了起来……有人推送吗......这两三天多了一百多个赞同我囿点措手不及

再次谢谢你们用心阅读。我会加油的