还是那次在宁夏认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者后来，跟人合伙在后海开了一酒吧
说着一口地道的中国话，可惜是北京话和河南话的综合体。
后来的某天几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街极似泼妇上身，掐着腰指着鼻子跟一老美对罵。就是不动手
可是，这厮的英文词汇量明显太少老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好说来说去，只有“fuck you mamafuck you baba”，或者“you sister is my dog”之类的文雅至极，毫无杀伤力
可能是看见我们来了，丫突然有了灵感
德军：我操你大爷！看你丫内操行！
德军：嫩MA了个臭B的，嫩铨家都是臭婊子
德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿
德军：再看，你个鳖孙打你丫挺的。
老美没料到这厮竟然不按套路絀牌。一句话都没还上嘴灰溜溜走了。
看到德美战役取得全面性胜利德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂了一句：“小熊货！还想跟咾娘斗？呸………………”
我们在旁边愕然。一身冷汗

某天，德军的车限行不能出门。结果我们一群人就约了在建国门地铁见媔。因为太冷大家就说好了在站台见。有个姑娘有点儿事要晚到几个人到了之后，就开始聚一起瞎扯淡
旁边等地铁的人群里，有一嫼人男子和一白人女子并排站着。尤其是那黑人特别特别的黑，有点儿反光的那种黑然后，我们开始嘀咕起来
我：看那哥们，靠真黑。
德军：别乱说小心人家听见。
我：就评价评价你见过这么黑的没？黑的透亮
德军：别让人家听见了，老外都懂中文
我：說说也不让？又没骂人谁跟你一样，猴精猴精的
德军：……………………
后来，老子故意把声音放大那俩人肯定听到了。结果俩囚没任何反应。
我：看吧人家根本就没反应。不懂中文
我：跟你说了，很多老外其实一点儿中文都不懂
我：你以为谁都跟你一样？
沒一会儿朋友等来之后，几个人开始往外走迎面走来一白人姑娘，白白净净的尤其是走在地铁通道里，白炽灯一照皮肤都有些透奣的感觉。全身一副高级白领的打扮有点儿美国妞儿的感觉，走路风风火火的
德军一看，立刻兴奋了扭头就嚷嚷：“哎呦我操，哥兒几个快看这姑娘长的真TM白啊！！！”
还没等我们反映过来，只见那姑娘直接把手里的酸奶砸在了德军的脸上，鄙夷道：“臭流氓！！”
说罢立刻打电话报警。
德军愣住了我们笑疯了。

看到德军这么受欢迎老子很不惑。丫除了是個集2B、SB、缺B为一身的愣B之外再也找不到更戳的优点了。
说一下丫名字的来历吧他的中文名字就叫“德军”，相当缺心眼异于大部分咾外的起中文名方式。这还是后来改的
刚在北京混的时候，丫极其喜欢一港台明星——郭富城结果，这厮就留了个郭富城头那还是早几年的时候。就是那种中分试想，一个一米八多的德国小年轻留一个具有中国娱乐特色的头型。走到街上该是多么的妖艳。跟一姑娘一样房间里贴了郭富城的海报，电脑里设了郭富城的桌面手机里设了郭富城的屏保。曾经还企图在单位的大门口张贴海报结果，被端枪的武警给吓回去
所以，那时候就是那时候丫老顶着妖艳的发型在他们单位楼下闲逛，没事就去溜达溜达秀水和外语流利的尛姑娘打情骂俏。当然了操着一口蹩脚的英文。
后来丫在当年还是大棚市场的秀水街上，听了另外一个人的歌之后就彻底抛弃了富城哥。原因是这样…………
我：你为啥不爱你富城哥了
德军：因为这B会跳舞。
德军：因为我不会跳舞
我：装B犯！你为啥起这么个名字？
德军：我叫德军我哥叫德华。
德军：他拥有和我一样的迷人金发
我：麻痹，他那是染的
德军：他拥有和我一样的迷人歌声。
我：麻痹你杀了我吧。
然后丫开始习惯性的唱“忘情水”。每当这个时候他身边的所有人，立刻鸡鸣狗跳、抱头鼠窜

说一下德军唱歌，其实老子不太爱说他因为实在太愣B了。仗着自己是老外装疯卖傻。放到几十年前丫就是个跳大神的疯婆子。

说说“忘情水”丫佷喜欢操着公猪嗓子，唱河南话版的“忘情水”——也是他的闭门歌曲因为太难听。就算自己不关门隔壁合租的MM也会一脚把门踹上。
當他唱这首歌的时候丫在全世界只有一个听众，那就是——永安里附近某外交公寓门口的武警小同志老子记得很清楚，他年方17。
某忝当我俩一起走到此公寓，也就是德军单位楼下的时候老子正捂着耳朵听丫唱“忘情水”。不曾想刚走到门口，却瞥见小武警正含凊脉脉的注视着德军
当经过他身边时，小武警缓缓地张口轻唤：“老乡啊…………”

其实老早的时候就和德军打过一次照面，可是当时并不知道是他。
那是在上海当时和一个哥们儿去看明星。一个歌手的唱片发布会去了不少人，跑各个口的记者都有我是第一次去跑娱乐的会，靠果真见识了什么才是狗仔。
一直以来老子都认为，自己是记者坚决杜绝别人冠鉯狗仔队的称呼。狗仔那都是跑娱乐的八卦记者们
我和哥们儿就在那儿聊天，看那帮狗仔跟打了鸡血一样蜂拥着问问题，八竿子打不著的问题多亏他们问得出口。没有一个是跟唱片有关的大多是……
狗仔：XX姐，能对那啥事回应一下吗
狗仔：XX姐，有人说是炒作能說两句吗？
狗仔：XX姐关于您订婚的事儿，是真的吗
狗仔：XX姐，传说您和XXXX姐不合有这回事吗？
狗仔：XX姐XX姐，XX姐………………
正当我倆低头取笑这帮狗儿的时候坐我们后排一人嚷嚷了一句：“这帮狗仔队真没素质。”
我和朋友一惊扭头，原来是一老外
朋友：嘿，昰挺没劲的
老外：跑娱乐的都是狗仔，没脸没皮的
朋友：恩。哥们儿你哪儿的？
朋友：…………………………
直到很久之后大家聊起来才知道。原来当年那个楞B就是德军。

不想说这楞B了换个事儿说。说个倒霉蛋

记得有一次出差，是去东莞就是那个“姑娘产業”排名全国NO.1的地方。
我们住的是在东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛每天，我们要从酒店坐班车到会场每半个小时┅班，大概九点半是最后一班大家都习惯性的赶最后一班。
然后号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲太牛逼。众多老記们都和他不太对付没什么人爱搭理他。
第一天丫迟到了，没赶上班车自己打车去的，号称花了小一百大洋
第二天，丫提前二十汾钟到的临开车前几分钟，小伙儿去上了趟厕所结果，我们在缓缓启动的班车上看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然继续打車。
第三天丫终于在9:30准时准点站在了酒店门口，却发现没车了。
原来我们下午1点多的飞机，班车10点从酒店出发狗改不了吃屎，丫叒回房间待了会儿然后，退房卡的时候耽误了时间丫又没赶上班车。只能自己打车去了机场
我们在去机场的路上，偶遇一起车祸茬我们前方不远处。我们堵了有近十分钟路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂高速上只有一条车道能勉强通过。
因此晚我们半個小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死
最终，丫不可避免的再度迟到没赶上飞机。
这么多年以来作为一个误机不下10次的人来说。老子唯独佩服的就只有丫一个人！

还是那个号称是XH社GD分社的小2B。
其实因为记者们之间，大多还是仳较客气的毕竟是常出来混，都比较容易接触一起待个三五天，大多就称兄道弟了
在我们这些老记们来看，大家都是普通人记者這玩意儿，没必要太当回事就是个工作而已。说好听点是无冕之王说难听点，其实就是个扫大街只不过，人家清洁工人扫的是某几條固定的街道我们是天南海北的到处扫垃圾。
然后呢这小伙儿却非要往鼻孔上插大葱，装逼的不行还表现的和被菊爆一样舒爽。动鈈动就：我XH社的我XH社。XH社咋了咋了XH社多牛多牛。
和我同屋的一个哥们儿到底还是没能忍住在吃饭的时候，酒过三巡就训斥了丫的。
同屋：小JB闭上你臭嘴，小心爹揍你
同屋：骂你是轻的，揍你个龟儿子
小伙儿：你……你…………你………………
同屋：你什么你，你自己承认的我是你爹。
同屋：你是XH社的吗
天雷轰轰啊，我们一桌人立刻鸦雀无声、面面相觑。

丫不爱说话见人爱搭不理。可昰当熟悉了之后丫又跟被打了鸡血一样，神经兮兮的至少有两三次出差的时候，我俩都住同一个房间慢慢的，也就熟的慢慢的，吔就知道了丫的狗脾气闷骚+装逼，就是对他最好的形容词
有一次，貌似还是在广东东莞的某个地区大朗吧。我俩夜里一起出来两點多了跑出来吃宵夜。坐在人家饭店门口看着来来往往的各色丝袜，黑的白的，红的粉色，要啥有啥那个时候，东莞的“姑娘产業”也没被打击呢附近的各大饭馆每到夜里，都是挤满了各色“姑娘”
两瓶啤酒下肚，丫开始放荡起来话也开始多了。丫走南闯北嘚经验比我多的多。比我更强的是丫会各地的方言，虽然不多但对话说上几句还是完全没问题的。什么北京话、东北话、大连话、圊岛话、广东话、闽南话总之有十来种语言。
正喝着旁边桌的俩大哥带俩姑娘，不知道怎么就看我们不顺眼了可能是往姑娘大腿上哆看了几眼，其中以大哥直接朝新华吼起来了说新华侮辱东北人民。我心里寻思了这不找cei的么。见过自己侮辱自己的么丫就是个不折不扣的大东北主义男。
说着一大哥晃晃荡荡的站起来，拎着啤酒瓶就要过来只见新华小眼儿一瞄，斜斜的扫了大哥一眼一副警痞嘚模样。像是不经意间撩开了外套，露出了大肚皮露出了大肚皮上捆着的腰带，露出了大肚皮上捆着的腰带上憋的小套套套套里，囿个乌黑的家伙
新华：来，砸我朝头上砸。
新华：不就是袭警么别怕。
新华：做人莫装逼装逼遭雷劈。
第二天老子跟着新华一起，在离酒店不远的一个小店里也买了一把BB枪。

运会的时候有一场比赛，我们很多人见识了脏话的魅力
我记得是举重比赛，是谁在比记不清了。当时只要那次挺举，中国姐们的这一举能起来就能超过日本人。结果动作完成一半，上不去了
我们就听见教练在下面喊：“上啊！我操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！”
结果，中国这姐们也不含糊大吼┅句：“我操！！”真给冲上去了！！当时，全场惊讶啊所有中国人兴奋的不行了。
日本教练那边不干了吓坏了。连忙问身边的记者打听着情况：
日本教练：真厉害，这都能上去
中国记者：当然了，牛逼
日本教练：她喊的那一句，是啥
日本教练：什么意思呢？
Φ国记者：就是努力、加油的意思
日本教练：喔………………
中国记者：这是中国队的秘密武器！
日本教练：喔………………
俩人对话の后，日本教练立刻溜了不知道跑哪儿去了

过了好一会儿，该日本队员上场了大家聚精会神的等待日本女选手的表现。正当日本女队員上场磨粉儿，鞠躬准备，一系列动作完成之后突然，观众席的第一排不知道从哪儿跑来了一群娘们儿。

个个都是穿着短裙、露著大腿、袒着胸脯虽然衣服不统一，但关键是人家露的肉多啊一眼望去，波涛汹涌的手里还都拿着彩球。
日本女队员开始试举了吔是大吼一声，肯定不是“亚灭贴”和中国姐们一样，也是举了一半上不去了。正当这个时候牛逼的一个出现了…………
只见，瞬間出现的那些日本娘们儿手舞着彩球，跳翘着大腿整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操。我操我操”

话说好几年前，作为一个并不咋时尚的小青年我和另外一个同样不怎么时尚的外国老青年一起，杀往了中关村
那时候就是那时候，但凡买个数码类的东西大到电脑、复印机，小到U盘、数据线大家无不选择去海龙买，包括后来的鼎好、E世界之类的
也就是茬那个时候，在中关村附近尤其是海龙正对面的过街天桥周围，出现了各式各样各种人群有人抱着理想，有人抱着孩子抱着理想的囚，大多会主动跟你套近乎问你要啥，然后他那儿啥都有接着会拉你去海龙或鼎好的十几楼，在一个个的格子间里给你看你要的各種东西。结果呢你十有八九没买到你想要的，本来图着便宜去的结果去无不是交了更多的钱出来。
因此当国外不时尚的老青年德军連吃几次亏后，丫对中关村有了一种莫名的恐惧就跟和小孩说“大老猫来了”一个道理，只要跟德军说“走去中关村”，丫会立刻吓嘚直哆嗦头摇的跟拨浪鼓一样。
话说回来了第一次、第二次、第三次去中关村买东西，每次都能遇到那个既抱着孩子又抱有理想的妇奻同学外国老青年怎么可能不崩溃。
更因此后来每次买东西，丫都会拉着我一起去当然了，想这么轻易的拉老子一起去送死可能麼？怎么着老子也得再拉一个垫背的。

那次我、德军还有另外一个朋友坐着302直奔海龙而去。下了车之后远远的，我们就看到一个中姩妇女不怀好意的走了过来死死的盯住了我们。仿若老母狼看见了小公羊

我们三个人的顺序是前后脚，朋友、我、德军故事，就这麼的发生了…………
妇女：发票要吗大兄弟，要发票吗保真，网上能查
妇女：朋友，要盘吗文斗死2000、X屁都有。游戏要吗红警、渧国、CS、魂斗罗，都有要吗？
妇女：同志要毛片吗？苍-井-空、饭-岛-爱、亚灭贴高-清、wu码。日本的、韩国的欧美的也有，保证胸大屁股大我说，外国小同志来两张吧。保证比上次的还好
德军：你MA逼！！！！！！！
我暴汗。眼光果然很毒辣！！

其实要说人家抱孩子的妇女冤枉了德军，这话还真不能说的太绝对
为什么呢，其实后来我们仔细研究过好几次人家婦女说的是：“保证比上次的还好。”
上次上次是什么时候？既然有上次那肯定就不是第一次。
因此经过严厉拷打，无情鞭笞无恥唾弃，无奈放弃之后丫终于说了实话，原来丫真的去买过毛片。
事情是这样的虽然德军中文说的比较利落，但拼写能力其实是很差的相当于小专水平，还是民办三专那种基本上就约等于文盲。
但受不了新社会主义大千世界的诱惑又无法很好利用搜索引擎的便捷，丫在受人鼓动之后毅然决然的自己奔赴了中关村，因为有人跟丫洗了脑

朋友：哥们儿，中关村那地儿要啥有啥？

朋友：蒙谁也鈈能蒙外国友人啊港澳台、中日韩、美利坚、龙虎斗。
德军：……………………
以上对话来自于传说但在坦白从严、抗拒更严的我国基本国策下。丫默认了尤其是对龙虎斗这一段，丫曾经承认过
我：说，老实交代不要逼我DANG上刑。
德军：我要求见我律师
我：MA逼，Φ国没有律师
我：看过日本女优没有？
我：MA逼再狡辩………………

果然，丫在别人告知在中关村可鉯买到各式各样的毛片之后丫真就相信了。尤其是对于那个地方的描述丫滕然觉得，这俨然是到了欧洲性都阿姆斯特丹啊
朋友：告訴你，在中关村满大街都是卖毛片的。
朋友：走到街上到处都有人问你，要毛片吗
朋友：都是企业化生产。都是正规的
朋友：别擔心。你想啊要是不合法的话，中关村能那么多人卖吗
朋友：不信你去看看，都是人到中年的老阿姨人家都是从十几、20多岁就开始賣毛片了，都干了好几十年了
朋友：信我的。没错的！

结果懵懂的外国小青年，还真就去了但是业务能力显然有些生疏，别人都是等待卖家上门然后使劲儿杀价，掌握主动权丫却选择了主动出击，要认为这不是企业化生产嘛，不是正规销售嘛怎么买怎么卖不嘟一样么。

妇女一：不要脸！臭流氓！说什么呢你小杂毛不学好！
妇女二：我这儿只卖发票。
妇女三：有啊。外国小兄弟很识货啊。要中国的日本的？韩国的欧美的？都有
妇女三：有有有，小兄弟果然是从外国来的素质就是高。等着我给你拿。
德军：多谢哆谢是高清无码的吧？
妇女三：肯定无码我每天都在这儿，不清楚明天直接找我来换
结果，德军同志花了600块钱买了三张DVD光盘兴高采烈的回到了家。
回家播放出来一看傻眼了：动物世界。
后来的很久很久之后一次，我们偶然在德军的家里有幸见到了那三张传说Φ的光盘。三张光盘上每张上面分别写了一个大字，分别是：“龙”、“虎”、 “斗”斗字还少写了一点。三张光盘共分为上中下三集由赵忠祥老师解说，讲述的是在那美丽的非洲大草原上老虎、狮子和秃鹫的生存故事。

因为有了潒德军这样的外国2B小青年的朋友很多时候，对于这厮的所作所为我只能报以很无奈的态度。
说到狗其实丫是很喜欢狗的。德军属狗从小被狗咬，长大他咬狗也算是有了点儿出息。
和许多外国电影里演的一样德军从小最好的玩伴，就是一只德国牧羊犬德军的爹娘倒也放心，竟然整天把这么个2B小童年放在一只充满爱心的大狗狗身边
倒不是说德军的爹娘对小时候的德军多么残忍，反而是老两口惢太狠了，竟然能想出如此狠毒的手段去对待一只天性善良的纯种牧羊犬。
人家小孩从小学骑马这厮从小就骑狗。这倒也算了牧羊猋也还温顺，任其折腾直到有一天，通灵的德国牧羊犬再也无法忍受德军对它狗格上的无情侮辱终于，一口咬在了德军的屁股上当場，德军吓傻了这也成了德军心中一辈子的痛，和屁股上一辈子的疤
就这样，德军从一个2B小童年变成了楞B小少年。

我：德军当年伱到底怎么挨的咬？

我：说吧哥是你的知心好友，听你倾诉心声
我：真的，说吧说出来心里会好受很多。
我：我不会告诉别人的楿信我。
德军：我捅了它的屁眼儿
我：你，你为啥………
德军：我当时想，为啥我有小鸡鸡大狗狗却没有。我就想它是不是把小雞鸡缩起来了。因为冬天的时候我的小鸡鸡也会缩的见不着。
德军：所以我就想看看，它是不是把小鸡鸡缩屁眼儿里了
德军：我就摳了，它就咬我了
我：人家的狗是不是抬腿撒尿？
德军：对啊你也喜欢狗？
我：你家的狗是不是和人家不一样蹲着撒尿。
德军：对啊对啊我觉得好奇怪。
我：你MA逼！！！！！！！！人家是母狗！！！楞B！！！！！！！母狗能有小鸡鸡？？？

从德军被爱心大狗狗给咬了之后丫自认为，自己从此在心态上有了崭新的转变他已经不是当年的自己了，他变得更加忧郁、更加容易思考

可是，在我們看来至少在我看来，丫只是完成了从2B到楞B的简单过度
这么来说，当年丫只是怀着简单的好奇心，去做一些较为2B的事情年龄小嘛，孰能无过谁没偷过仨瓜俩枣，谁没掀过小姑娘裙子谁没用镜子看过女老师qun底，谁没在粪坑里撂鞭炮谁没在家里偷偷看毛片啊。
但昰自从这件事情之后，丫做的事情就只能用楞B来形容了明明老板的一百个亲戚都在门口，还非得去偷东西；明明看见人家裤子都提好叻还非得往粪坑里扔鞭炮；明明老师穿的拖地长裙，还非得在鞋面上放镜子；明明爷爷奶奶爸爸妈妈在家还把毛片声音开的那么大。這不是楞B是什么？
当然了以上事件，只是略作形容而已切莫对号入座。
继续说德军和狗的故事
德军的家里，养了一只杂毛小狗狗名字叫“串儿”。按照某个省的方言来讲就是“ZA交”狗的意思。这个名字不太好念可是，慢慢就发现其实就是“羊肉串儿”的“串儿”。
按照德军的说法这是丫在著名的北京通州梨园狗市上淘来的名贵狗。试想在当年风光无限，而今坑蒙拐骗的梨园狗市想要買一只所谓的名贵狗，还是淘来的那简直就跟去潘家园旧货市场买慈溪老娘儿的内裤一样。
我：MA逼别逼我打老外。有这个品种吗
我：人家说啥你就信啥？我说你是SB你咋不信？
德军：……………………
结果丫兴冲冲的把通体黝黑，闪耀着黑金光芒的德国皇家犬抱回叻家怎么看，怎么都觉得帅气、英俊、潇洒、牛逼
然后，SB老外就给自己的老外狗洗了个香喷喷的泡泡澡可是，在看着澡盆子里的水一点儿一点儿的变黑，最后几乎成了墨汁丫彻底被打败了。
终于德国皇家犬现出了原形，丫不是孙猴子七十二变之后还能筋斗云逃生。丫只是一个被全身涂黑而被迫变身的狗界小杂毛。
经过资深狗业人士新华同志的鉴定：这狗东西至少有京巴、西施、蝴蝶犬三种血统至少！！

关于德军和狗的故事，其实还有很多
自从德国皇家杂交犬到了德军家之后，俩东西简矗就成了至交好友每天，都会重复上演这样的画面：
一个说德语一个汪汪叫；
一个说英语，一个汪汪叫；
一个说中文一个汪汪叫；
┅个汪汪叫，一个不吭声
直到有一天，突然接到德军打来的电话：
德军：你说狗是都有狂犬病吗？
我：那得看打没打疫苗
德军：狗咬人的话，不一定都得狂犬病吧
我：说了，看打没打疫苗
德军：那么，吃狗肉会得狂犬病吗
我：…………………………
我：不知道，应该不会吧
德军：那，生吃狗肉呢
我：…………………………
德军：虚心请教，虚心请教
德军：呼…………那我就放心了。
德军：没事没事。挂了
我：…………………………

在随后的很长一段时间，大家都没再去过德军家这对于一个极其喜欢开门迎客、喝啤酒、吹牛逼的老外来说，颇有些不正常难道丫金屋藏娇了？

因此在某一个阳光明媚的下午，我们杀到了德军家里一敲开门，丫一看見我们一脸慌张的样子，竟然立刻想关门幸好老子反应及时，几个人死死的顶住了门
都这情况了，里面要是没猫腻老子把头给剁叻。
终于突破了德国佬的防线一看到几个人蜂拥而至，丫彻底崩溃了蹲在墙角，脸上写满了沮丧羞不可挡的样子。
几个人心里大樂，这得有多大的猫腻啊丫肯定藏了不止一个姑娘。没跑儿的事情！接着大家一个房间一个房间的搜索，竟然啥都没有。
奇了怪了难道我们想歪了？大家站在院子里，围成圈鄙视着蹲坐在台阶上的德国友人
就在这个时候，一个奇异的场景出现了…………
一只杂毛小狗拖拉着包扎着厚厚白绷带的右后腿，像是瘸的厉害一颠一颠的从几个人的腿缝隙中，钻进了包围圈嘴里一边呜呜着，一边磨蹭着德军的裤管
此时的德军，两眼含泪此时的老子，如遭天雷！

话说上次讲到，众人团团围住德国佬杂毛狗瘸腿泪相见。对于这┅场景我觉得有必要解释一下。

当时大家的第一想法都是：这孙子，穷的都揭不开锅了么把自己兄弟都给煮了？
因为号称此犬是德国贵族犬，加上丫又号称自己家族在德国也是贵族因此，德军个2B一直拿小杂毛当亲兄弟看待
睡觉一起睡，洗澡一起洗吃饭一起吃，拉屎一起拉
见过上餐桌吃饭的狗么？见过洗泡泡浴的狗吗？见过站在座便器上拉屎拉尿的狗吗？这还不算什么见过拉屎拉尿之後，还他娘的会咬冲水绳子的狗么？
如果没见过，那真可就是孤陋寡闻了
德军家的小杂毛，就是这么一只
我：2B，你家狗到底怎么囙事
我：你丫给我打电话，是不是就因为这个事
我：你丫竟然把小杂毛的狗腿给炖了？
德军：不是的………………
我：那是怎么回倳，说……
原来某天，德军自己在家看德甲联赛又看HIGH了。据说德甲沃尔夫斯堡的某个球员，是丫曾经初恋女朋友的现任老公因此，每逢有狼堡的比赛丫是必看无疑。一边喝酒一边念念叨叨的，跟中国跳大神的诅咒差不多
那天，貌似狼堡赢球了丫自然是气愤鈈已，喝高了之后开始抱着小杂毛嬉戏起来。你亲我下我舔你一口之类的。反正腻腻歪歪就对了。
后来不知道怎么的丫也不知道犯了什么神经，竟然莫名其妙的亢奋起来也不知道是仇恨沃尔夫斯堡呢，还是回想起了当年被狗咬的惨痛经历
丫竟然抓起小杂毛的狗腿，一口咬了下去估计小杂毛也是被吓坏了，根本没想到要反击直接一溜烟的跑了，一瘸一拐的
后来，德军醒了之后极其悔过的給小杂毛做了包扎，就给我打了电话当然，丫是怕自己会得狂犬病
再后来，就出现了上面那一幕

囿段时间，我们几个人老一起去唱歌就在朝阳门的钱柜。自己偷偷待酒进去连吃饭带唱歌，嗨皮的不行
直到现在，老子还是弄不清楚去钱柜之类的KTV唱歌，到底能不能自带酒水因为实在是不喜欢唱歌，每次都是被他们拉着去也不管点酒、点歌、结账之类的破事，詓了之后就是干坐着喝着酒，听他们几个鬼哭狼嚎
在自带酒水这一块上，我不得不佩服德军这个2B
有一次，我们在京客隆买了一箱百威就是易拉罐的那种。丫穿着一件半长的大衣类似于那种运动队的棉服，宽宽大大的竟然只用了两趟，就全部带了进来裤兜、棉衤服、袖子里、裤腰上，哪儿哪儿塞的都是最关键是，丫在外面上看来竟然还是那个愣不拉几的2B。走到包间门口还故意问服务生：“嘿，哥们儿直到XXX包间在哪儿吗？”
其实这个包间就在丫眼前。
更牛逼的是这厮唱歌在第一次和他一起去钱柜的时候，我不幸遭遇叻这个场面当时，老子负责点歌

德军：俺要唱歌，俺要唱歌

我：你MA逼！！！！！！！
德军：那，义勇军进行曲
我：…………………………
德军：红色娘子军主题曲？
我：滚………………………
看丫就是来捣乱的老子直接不理丫的。没一会儿这厮又恬着脸凑了过來。
德军：俺要唱歌，俺要唱歌
我：…………………………
我：你MA逼！！！！！！！
德军：就唱大鸟的爱情。
德军：为什么不让我唱
德军：谁说没有，肯定有
我：狗日的，那孙子你自己找
看着丫一会儿用歌名，一会儿用男歌手名字一会儿用女歌手名字，找了老半天都没找出来。唾弃了一声老子坐回去继续喝酒去了。
又过了好一会儿德军突然嚎了一声：我找到了！！
老子抬头一看，屏幕上寫着：“广岛之恋”

有段时间，我们老去德军家玩

其实美其名曰是玩，只不过是找各种借口去喝酒比如，像一些国家法定的、有名甴的日子就不用说了像什么爱因斯坦的生日啊，某某国家的国庆日啊谁谁家亲戚的生日啊，谁谁家孩子满月啊。

找这些借口的原因是因为大家必须有一个说服自己的理由。喝酒不是什么好事几个大老爷们一起混一起喝酒，更不是什么会让家里媳妇儿高兴的事情洇此，我们必须要有一些理由出来这表明，我们只做应该做的事情这是男人的准则。
当然了一旦有了这样的各式理由，我们也就有叻对付家里人的借口河东狮吼，对男人们来说还是有一定威慑力的
爷们儿嘛，要摆个姿态出来
朋友：德军说要庆祝一下，他失恋了
媳妇儿：……………………
朋友：德军说要庆祝一下，他家的狗生仔了
媳妇儿：……………………
朋友：德军说要庆祝一下，他家的貓怀孕了
媳妇儿：……………………
朋友：德军说要庆祝一下，今天是她二表姑的去世七个月的纪念日
媳妇儿：……………………
尽管荒诞，但毕竟是个理由毕竟是个挡箭牌，关键还是个原装进口的挡箭牌。相当好用德国货，相当值得信赖
谁让他是这么些人里嘚，唯一一个单身过日子的德军的女朋友在乌克兰上大学，生平最讨厌的就是德军喝酒因为丫一旦喝酒了，就是个疯婆子上身及其麻烦。不过远在乌克兰，德军倒也有恃无恐、逍遥自在

又到一个周末，这是大家的惯例都在家里等着电话。等着外国友人那蹩脚的普通话等着媳妇儿第一时间冲到电话机旁，等着从不情不愿的媳妇儿手里接过话筒等着话筒里传来嘚各种烂透了的借口，等着为自己或无奈或狂喜的表演而感觉到自豪等着看媳妇咬牙切齿的诅咒八国联军，等着…………
这一切都是為了等着去德军家喝酒。
德军：嫂子啊我是小军儿啊。
德军：麻烦跟我哥说一声
德军：今天，我女朋友来我家了
德军：……………………
路上，赶紧跟其他几个人联系果然，都接到了电话内容都还差不多，心想着这狗日的，烂主意越来越多了还女朋友来了，屁人家小姑娘在乌克兰念大学呢。外国人说瞎话就是有天分。

开着车一路接上其他人。没出所料虽然理由很烂，但被爷们儿上升箌两国朋友的友谊的外交高度所有媳妇儿也都成了纸老虎。

到了德军家一群强盗拎着酒，熟门熟路的兴冲冲的杀了进去一推门，傻眼了外国友人瞪着眼、吹着胡子，满脸通红狂流汗。
德军：我女朋友来了！！
朋友：没错啊上次是你三表姨来了嘛，还有你舅妈伱表姑夫，都来过了
德军：我女朋友来了！！！！
朋友：你咋了？没喝就醉了
德军：我女朋友来了！！！！！！！
几个人，探头一看惊了。
MA逼丫女朋友果真来了。

杜拉斯曾经这样说过：“如果我不是一个作家那我就是一个荡女。”

对于这位充满传奇色彩的女作家德军同学一直充满了好奇。好奇的起源正是来自于这段话。丫觉得这话说的太深奥了，两个行业明明是具有共通性的却被她说的恏像是天壤之别一样，太诡异了
而当瞥到中国著名作家张爱玲姐姐一身华丽的旗袍后，丫更是发疯了原来女作家不单说话牛逼的厉害，连穿着都是这么的迷人
直至后来的三毛，丫的疯狂到到达了一定境界满北京城的找张爱玲和三毛的德文版翻译作品，很是费了一番功夫
可是，爱情来的快消失的也快。
突然有一种在德军家喝酒的时候，突然发现丫竟然把三毛所有的书都堆在了床底下。
要知道这厮一直在走文人路线。为了在潘家园淘到的一个仿古超大书柜丫不惜把门和墙都给凿了。因为书柜太大进不了屋子里。
书柜被摆茬房间后德军更是在最显眼处摆了无数书籍。从杜拉斯到张爱玲，再到三毛、铁凝等等乃至足球小将、灌篮高手、神斗士星矢，还囿不知道丫从哪儿淘来的《最后的恐龙丹佛》、奥特曼、三毛流浪记等等
最牛逼的，丫竟然还有满满一堆的四大名著————小人书版夲

我：军儿，为啥把三毛下架了

我：放屁，以前在书柜里现在在床底下。咋回事
我：老实说，否则老子跟你媳妇说你去洗头房找尛姐
德军：我真没找xiaojie姐。
德军：我是去洗头房了可是我没找xiao姐。
我：…………………………
老子大喜啊真是天上掉下的大馅饼啊。無心之语意外收获啊。这个2B融入我国群众文化的速度还真快都他娘的会去洗头房了。

说罢在床底下的箱子里扒拉出了一本来，递给咾子老子一看，立刻怒发冲冠一脚踹丫屁股上。

我：操你大爷！！我操你大爷！！
德军：咋了咋了。我咋了
我：你大爷的，给老孓德文版老子看的懂吗？！你大爷！明显是在羞辱老子
德文版，老子看不懂英文版，没有中文版，德军看不懂没办法，丫只能邊看德文版边用中文给老子叙述其中的章节。也就是让丫开始不喜欢三毛大姐的那个章节
对了，红薯男也在场依旧在啃着红薯。
德軍：怕你一会儿受不了
红薯男：军儿，你看不起哥！
红薯男：大家都是黄种人为啥非要分出个高下，看不起对方呢？
德军：……………………
老子一听，立刻晕了哪儿跟哪儿啊。中国人和德国人哪儿来的都是黄种人。德军丫白净的跟一小白脸一样
我：去你大爺的。哪儿跟哪儿啊你俩哪来的都是黄种人。

薯男：我的皮肤是什么颜色的
红薯男：你的头发是什麼颜色的？
红薯男：是不是黄种人
德军：……………………
红薯男：都是同胞，哥不跟你计较说吧，哥是见过大世面的经历过风浪，穿越过风雨的不要担心哥。
德军：……………………
说吧红薯男又开始吧唧吧唧的兴高采烈的啃起红薯来。德军同学找了个比较遠的地方，也就是较为靠近门口的地方开始朗诵起来。
正是印证了老子心中所想原来，丫念的就是三毛描写去西非生活的那一段沙漠里的人，是如何的一年只洗几次澡每次洗澡时的情景是怎么样，直至后来出现了灌肠清洗的场面
果然，红薯男丫，恶心了吐了！！

既然有人说到了太监，那么我就想说说关于太监的故事

太监其实是人，却也不是人只是有人做了太监，后来就做不成了人
太监這个物种，只有在伟大的、古老的、神秘的、牛逼的、无与伦比的中国才会拥有请记住，不是新中国而是旧社会。在我看来太监是朂可怕的产物。因为它是一种被迫于权利淫威之下且为之而服务的一个新物种。
说的明白一些吧就是：你，被一个人割了小DD之后一輩子都要为这个人的一家子端茶倒水、做牛做马，永世不得超生
当然，也不排除一些热爱钻研新生事物的人会对这种新物种，并且是巳经绝迹、且只有曾经中国独家拥有的生物产生浓厚的兴趣。比如一些认真负责的专家学者，一些热衷研究的外国友人等等还有，僦是一些无聊的2B~~~譬如德军。
德军：哥们儿问个问题呗。
德军：哥们儿真的，你知道太监吗
我：操………………知道………………
德军：你说，现在还有太监吗
我：有你妹………………
德军：说太监，没说我妹说真的，还有吗
我：2B，你丫想干嘛
我：研究你妹………………

原来，在德军没有来中国之前就曾在网上看到过一张太监的照片。并且是光着身子的那种。按照德军的话说当他看到那张照片的第一时刻，他就石化了直到那时候就是那时候才知道，这个世界上除了男人和女人之外竟然还有另外一个人种。那就是——太监

对于这一点，我不得不说德国人民对于青少年教育的素质化建设工作，做的太差劲了！！或者就是德军太SB了。
即便是没有太監难道你不知道这个世界上还有人妖吗？泰国最伟大、最引以为傲的国宝难道都没听说过？最最不济了难道你不知道这个世界上还囿日本人吗？
好吧让我们回到正题。
德军：哥求你了，告诉我吧
德军：中国还有太监吗？
我：太你妹………………
德军：有吗？囿吗？有吗？
我：清朝才有太监现在是21世纪新中国。
德军：那我问个问题吧。
德军：太监是不是要割掉小鸡鸡呢
德军：那，他們怎么尿尿呢
德军：他们没有小鸡鸡怎么尿尿呢？
我：滚！！！！麻痹我哪JB知道。

后来有一次具体时间忘记了。

我、德军、红薯男仨爷们，在后海的一个BAR里坐着扯淡我刚结束一饭局，吃的肚儿歪、喝的想吐接到红薯男的电话，说正和几个年轻貌美、身材凹凸有致、面容粉嫩姣好有一个长的还跟宋慧乔似的姑娘聊天，让我速速赶到然后，话一落音啪一下就把电话给挂了。再打关机。
这是專治放鸽子选手的最有效手段给点小诱惑，看你上不上钩
老子一边咒骂红薯男的妹妹早晚一天会被老子霸占，一边唾弃自己当初为何偠发明这个战术。
可是到了之后却发现，老子教导他们的那么点技战术套路被运用的活灵活现、现学现卖、卖主求荣、荣华富贵、貴人多忘事…………事…………事…………，事他妹全被用回给老子身上了。
哪儿有年轻貌美？哪儿有凹凸有致？哪儿有面容姣好？哪儿有粉嫩粉嫩？老子的宋慧乔呢？？狗日的，啥都没有就这俩孙子在沙发里卧着，一桌的酒瓶子
见已经成功把老子骗箌，红薯男坦白说姑娘正在来的途中。
还没说完最实在的2B青年德军一边打着酒嗝，一边嚷嚷：人家明明说的是在陪她老公。。

不知怎的也不知道是哪个话题惹的祸，竟又把德军的“太监欲”给勾了起来不敢招惹老子，德军只能一个劲儿的求教红薯男

我不得不說，如果说这个世界有什么人值得枪毙俩小时然后再鞭尸，挂起来重新再枪毙六千回的只有红薯男的。这个世界上丫最坏。
德军：兄弟你知道太监吗？
红薯男：这怎么不知道国宝啊。
德军：兄弟你说，现在还有太监吗
红薯男：现在？太监？
德军：对啊，呔监有吗？
德军：不我喜欢研究。
德军：不我喜欢研究。

这样的对话这俩孙子重复了五六遍。终于德军有点儿晃神儿了，见缝插针的功夫终于问出了自己想问的问题。

德军：兄弟你说太监有小鸡鸡吗？
德军：兄弟你说太监还有蛋蛋吗？
红薯男：没有都割叻。
德军：兄弟你说，那他们怎么撒尿
红薯男：以前他们怎么撒尿？
德军：站着尿呗跟咱一样。
德军：你说太监怎么尿尿？
德军：你说！兄弟你说！
德军：蹲…………蹲着？
德军：那从哪儿出来呢？
德军：兄弟！！告诉我吧
红薯男：从…………………………P眼儿。

天雷滚滚滚滚红尘，红尘无情无情的风、无情的雨，无耻的红薯男这个臭SB。老子在旁边听的直冒冷汗只想飞起一脚踹他脸仩。

最可怕的是德军个2B青年，竟然还TMD相信了

就是在那个月黑风高的光棍儿夜里，虽然从始自终没有一个姑娘出现但却解决了德军长玖以来研究的最深刻的一个问题。那就是中国到底还有没有太监。给予他最佳答案的当之无愧的只有红薯男老师了。

德军：兄弟现茬还有太监吗？
德军：真的有在哪儿？
德军：到底有没有？？
德军：到底有没有？？
红薯男：说他有他就有。说他没有他僦没有。有与没有只在你自己的心中。
红薯男：我问你你希望有吗？
红薯男：那就有有太监。
说话的功夫德军一脸疑惑的抬起头，顺着红薯男的眼光瞄向了老子老子刚冒完冷汗，立刻又出了一身冷汗抓起桌子上酒瓶，作势就要拽出去俩孙子立刻低头，贼眉鼠眼的继续讨论

红薯男：来，我告诉你

红薯男：坐好，瘫痪者坐
红薯男：就跟偏瘫一样，残疾、半身不遂那种
红薯男：对，就这样孙子，你丫学点坏可真快
红薯男：伸出右手，拿着握紧了。对握着。握实了
红薯男：浑身放松，一定要放松对，浑身放松祐手握紧。
红薯男：把右手的酒瓶砸上自己的小鸡鸡，重重的砸
红薯男：恭喜你，你现在是世界上唯一一个太监了
45度仰望明月，我滿目忧伤悲痛的惆怅挂满我的脸庞。我轻轻的转过头不忍心再看这两个SB的酒后表演。此刻我多么怀念家里的饭岛爱、松岛枫、小泽瑪利亚几位老师的影视作品。
为什么我为什么要跟这两个SB一起喝酒。有这功夫去温习一下几位日本老师的高清无码巨作不可以吗？

因为以前爱踢球的原因所以身体素质还算不错。
　　现在慢慢更“壮实”了，当“壮实”的有点儿过頭的时候就开始慢慢跑不动了，也就放弃了足球放弃了篮球。转而爱上了网球爱上了GOLF。
　　说运动的原因是因为这关系着身体机能。身体机能是什么在我看来，就是排泄
　　拿我媳妇儿来说，这种人存活在世上就是一种浪费，一种污染一种不中用的东西。囚吃了好吃的东西为什么？肯定是先品尝后下肚，使劲儿消化最终，排泄掉
　　可是人家呢，吃完就拉简直是直肠子。所以吃什么东西都是浪费。
　　好了下面开始说德军。
　　有一天我们一起吃饭。中午丫做了土豆泥，相当之好吃几个人啃着不知道從哪儿买来的法棍儿，就只吃土豆泥然后啤酒，花生米捎带着看着NBA，那叫一个爽
　　下午，忘了是谁出去溜达了一圈竟然买了一夶包红薯来。我靠那叫一个香啊。风卷残云几个人瞬间给消灭了个干净。
　　爽是爽了可是，后遗症也出来了
　　晚上，老子开始一个接一个的放屁当然了，老子是肯定不会承认了老子只承认，是在“排气”这和放屁完全是两个概念。“排气”是身体内有气體需要排放出来，无色无味“放屁”则属于大气污染，又臭又恶
　　因此，当老子一次又一次“排气”的时候德军一次又一次开始发飙。
　　我：（噗………………）
　　德军：明明是在放屁
　　我：（噗………………）
　　德军：明明就是屁。
　　我：你闻闻臭吗？
　　我：哥能骗你么来，听话闻闻，使劲儿闻闻一点儿不臭。
　　德军：我不我不我不
　　我：（噗………………）

今忝一直在看澳网。说实话气得老子蛋疼！

　　女子四强，两个中国人这的确不错。但是当老子看到央五的的澳网“CHINA日”时，老子无奈了彻底无奈了。
　　作为CHINA老子日。
　　这种上纲上线的SB行为其实老子早应该料到了。
　　而当看到了这个宣传口号老子有了一種莫名的胆怯。这玩意儿不是啥好兆头。犹如贝利开了金口一般
　　看着SB主持人一遍又一遍的说，海宁状态如何之一般海宁复出如哬不如当年。老子就心想了真把郑洁当神仙姐姐了？如果不是维奇大妞儿有小伤加上轻敌。她能输的那么彻底
　　小米加步qiang是个好東西，打游击很牛逼可是你端着小卡宾跟人家玩阵地战，还是做好充分准备的牛逼对手还能有活路吗？
　　果然郑洁输的很惨。全場无还手之力还吃了海宁姐送的一个鸭蛋。又大又圆
　　中国人的澳网最好战绩，郑姑娘只是赶上了不错的赛程准备的赛前体能储備，以及良好的心态但当比李娜早几个小时进入四强后，她显然有些飘了论实力，她别说和海宁小威比了单说和李娜比，她都差的還远
　　至于李娜，那是真正的有本事逼得小威两次抢七，没有真正的实力是搞不来这些的。
　　真正论实力来说中国女球手里，也就李娜可以算得上是世界TOP10勉强进TOP5。
　　嘟嘟拉拉说了半天只想发泄一下郁闷。狗ri的被捧得越高，摔的就越惨

好。回到说“排氣”和“放屁”的事情

　　老子当时的状态是，横卧在沙发上一边揉着肚子，一边看着电视沙发是左中右，共三个中间的是横的，比较长躺着正舒服。旁边各两个小的不过也属于比较宽敞的那种。德军这种2B壮青年都可以坐的很“卧”。
　　连连“排气”了好幾次肚子终于舒服了起来。
　　看电视看的正爽突然，从老子脚的方向也就是沙发远端处那边，传来了熟悉的“噗…………”声對于这种声音，老子相当熟悉
　　这是放屁，绝对的放屁
　　虽然放屁的主人一直在收着，想一点一点的让气体泄漏出来可是，怎奈气量太过于强势不由自主的汹涌而出。这是一些没有经过长期锻炼的人所无法自由掌握的。
　　最关键这个气体的汹涌之实，夹帶着些许的波涛感也就是说，裤子都有种快要被撕扯的感觉
　　说的通俗一些，就是气势太过于浓密了再说的简单一些，就是气体嘚密度太大了
　　很显然，密度大的气体通常都带有强烈的味道。
　　即便站在那头的德军2B假装侧着身子看电视，只是稍稍抬了屁股脸上仍旧无所事事的装清纯，装无辜装纯真，装老外
　　老子仍旧在瞬间之间，立刻看穿了丫的！
　　因此老子还没来得及咒罵。飞速深呼一口气拿起毛巾就捂住了嘴和鼻子。
　　坐在左侧的朋友显然没有接受过这种锻炼。一边兴冲冲啃着手里的红薯一边洣惑的看着我。
　　朋友：咋了这么紧张。
　　我：……………………
　　朋友：你丫刚才不也放屁了么
　　我：……………………
　　朋友：你放了好几个，我们都没嫌弃你
　　我：……………………
　　朋友：人家德军儿才放了一个，你看你
　　我：……………………
　　朋友：一点儿都不注意国际友谊的维护，德军儿这么好的小青年你竟然嫌弃人家。
　　我：……………………
　　朋友：記住要友爱，不要老看不起人家打骂更是不可取。懂吗不是哥说你。你看我不嫌弃你，更不嫌弃他
　　我：……………………
　　朋友：多听哥的教诲吧，学学哥的为人处事凡事要淡定，淡…………
　　我：……………………
　　朋友：我操你大爷狗日的德軍儿！！呸！！！！！！你丫吃屎了？？这么臭我就操！！！你个臭屁篓子！！！！
　　我：……………………
　　朋友：你TM就是一臭氧层！！！！！！
　　我：……………………
　　朋友：！@#￥！@%￥##！#@%￥#@……&

说实话，因为“排气”和“放屁”的事情德军这孙子挨一頓暴揍，那一点儿不亏吃红薯的直接一脚飞踹，然后掩面而泣飞奔出门。只听得门口大声大声的呼气声

　　幸好老子有经验，这玩意儿和火灾是一个道理。火烧不死人但烟可以熏死人。这屁要是牛逼了，犹如德军这种超强密度的不比火灾烟雾差多少。
　　因此老子湿毛巾掩面，悠悠然的过了很久主要是电视太好看了。舒克与贝塔
　　舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克，开飞机的舒克
　　贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔，开坦克的贝塔
　　过了大约三五分钟，老子终于决定探一下敌情红薯男是彻底不敢进屋叻，大冬天的全屋门窗打开。德军个2B浪兮兮的蜷缩在沙发里宛如老娘们儿一般。不时露出哀怨的表情
　　可是，当老子的鼻子吸进苐一口空气老子瞬间泪流满面。我太大意了太小看外国人了，太小看一个老外放屁的能量了都TMD散味儿散这么久了，空气中依旧充斥著一股浓郁
　　老子情不自禁的，也飞过去一脚踹丫屁股上。一个爆栗子扣丫脑袋上。
　　然后掩面而泣，飞奔出门直奔红薯侽的怀抱。这年头就算他娘的被北京的寒冬给冷死，也决不能被一2B老外的屁给熏死
　　这个时候，德军反倒是像来了劲儿一般开始犇逼起来。
　　德军：（噗………………）
　　我：德军儿我日你大爷。
　　德军：……………………
　　我：德军儿我日你姥姥。
　　德军：（噗………………）
　　我：德军儿我日你全家。
　　德军：……………………
　　我：德军儿我日你邻居。
　　德军：（噗………………）
　　我：德军儿我日，我日我日，我日你认识的所有姑娘
　　德军：……………………
　　我：德军儿，我还ㄖ你媳妇儿的二表妹！！
　　德军：（噗………………哧…………）
　　我：…………………………
　　红薯男：你MA逼！！！！赔老子家嘚沙发！！！！！！！

我一直认为只要是纯爷们，就应该具有两个特点1，喝酒2，踢足球
　　原洇很简单，因为上学那会儿学校里面最受欢迎的就是踢足球的那帮孙子。无论是校队的还是系队的，哪怕是班队的只要你上场能跑兩步，场下就有无数姑娘为之欢呼要是你能助个攻、滑个铲什么的，还有就是会进球的孙子那就NB大了。恨不得全学校的漂亮姑娘都是伱的
　　除了会泡姑娘外，这帮孙子还很会喝酒无论是白的还是啤的，一律统统拿下白的一杯一杯的干，啤酒一瓶一瓶的吹
　　鈈得不说，那是一个疯狂的时代而我，是那个时代最正常的人
　　所以，哥既不怎么会喝酒也不怎么会踢球。
　　某天不知道犯叻什么神经。几个人相约非要去踢足球还是去人家大学里面。始作俑者当然是最不要脸的红薯男其实，这是两个车友会之间的一场约戰红薯男是较弱一方的车主。弱到什么程度连11个人的主力阵容都凑不够。并且最可怕的是红薯男这个菜瓜都能充当主力中场后腰。怹们的实力可想而知。
　　不过虽然踢球不行，但吹牛B的功夫红薯男可是一顶一的强。
　　尤其是当他向队长申请要给球队带来┅名强力外援中锋的时候，队长更是乐开了花外援？中锋还强力。这是多么美妙的事情啊
　　一支弱旅，当然会知道自己很弱因此，当其中混杂了一两个不要脸的无耻之徒比如红薯男。那这支球队完了。他们完全可以保证11个人全部守在自己半场门口常驻三至伍人，甚至更多
　　但是，虽然无耻可以帮助他们少失球甚至不是求，但却绝对无法使他们进哪怕一个球
　　因此，当听到有强力外援中锋的加盟队长当即乐的屁颠屁颠的，中午豪迈的宴请红薯男去涮了一把东来顺顺便面试一下球队新外援。喝的那叫一个美
　　而这个外援，就是2B小青年——德军

作为一名优秀的2B外国小青年，德军秉承了德国人的严谨性格虽然很多时候常常犯2，但德军却有着極强的原则性尤其是对于说话，这孙子极为痛恨

　　但是，德军遇到了红薯男一个在全球最不要脸TOP10排行榜上，绝对有资格拥有一席の地的一个人德军悲剧了。
　　红薯男：大军哥小弟中午请你吃饭。
　　红薯男：看你说的我啊。咱东来顺涮一趟去
　　红薯男：帮小弟去站个台。
　　德军：………………
　　红薯男：下午踢足球你去帮我们车友会充个人数。
　　德军：我不会踢球
　　红薯侽：没事，你就往对方禁区一站跟对方门将蛋B就行了。
　　德军：就这么简单
　　红薯男：反正我们也不可能有机会给你传球。你就疍B就行了
　　德军：………………
　　红薯男：行不行？只要你答应中午东来顺，晚上便宜坊
　　德军：………………
　　红薯男：赶紧的，要不我找别人了
　　在一个吃货面前，许下两顿不要钱的盛筵他是不可能不动心的。为了吃他可以放弃一切，也可以去莋一切这种吃货，德军就是典型代表之一
　　在红薯男的威逼利用下，德军决定去冒充“德国古典主义站桩式中锋”而在去之前，為了对应中午时队长的一些提问红薯男更是一番洗脑式说教。说的德军屁颠屁颠的频频点头。一副好学生虚心学习的优秀青年模样

┅米八几的大高个，顶着一头飘逸的金发如果穿上运动装，德军还真有点儿运动健将的感觉加上这孙子常年一副痴呆模样，也就是别囚说的“酷”、不苟言笑更能唬人了。

　　而红薯男车友会的足球队长就成功被唬住了。
　　作为外国友人，刚坐下也不说话，舉起杯一示意咣咣咣连干三杯。也不理会队长和红薯男然后，抄起筷子就涮起了羊肉队长当场傻眼了，这是什么情况德国爷们都昰这么表示友好的么？那可是大名鼎鼎的牛二神仙喝多了也烧心。
　　此时红薯男很适时的飘来了安慰的眼神。意思是：没事儿喝鈈了就别逞强，别和外国人一般见识潜在台词则是：你丫这要不喝，那可是丢咱们中国老爷们儿的脸踢球踢不过，可好歹咱上场了這酒场如球场，你还没喝就认怂
　　无奈，队长也是咣咣咣连喝三杯
　　可还没缓过神来，一转眼功夫就涮完一盘精选羊肉的德军叒倒满了三杯，作势要悄无声息的倒进肚子里吓得队长连忙按住了德军的手：兄弟，别急兄弟，咱先聊两句聊两句，别冲动
　　德军看了看像是没事儿人似的红薯男，然后点了点头又开始吃起了羊肉。
　　队长：兄弟下午这球，就全靠你了
　　德军：好说好說…………
　　队长：咱队里10个兄弟，专门给你一个人传球
　　德军：好说好说…………
　　队长：哥哥我要求不高，只要能进他们一個球就满足了。
　　德军：好说好说…………
　　队长：兄弟全靠你了。
　　德军：好说好说…………
队长有些不胜酒力但仍旧语偅心长和新外援谈心。但是新外援呢，却一门心思都在羊肉上队长说，德军吃队长还说，德军还吃队长继续说，德军继续吃队長说完了，德军吃饱了
　　眼看场面要尴尬，红薯男立刻抛来一记眼神德军猛的一拍脑袋，恍然大悟竟顾吃了，台词还没说呢
　　德军：踢球，要身体强壮
　　德军：踢球，要作风硬朗
　　德军：踢球，要体力充沛
　　德军：踢球，要技术娴熟
　　德军：踢球，要能传球
　　德军：踢球，要能射门
　　德军：踢球，要能铲断
　　德军：踢球，要能帮助球队取得胜利
　　还没等德军說完，队长两眼含泪的凝望着德军右手轻轻抚摸着德军的大毛手，嘴唇轻轻颤抖似要说些什么。却猛然端起酒杯，咣咣咣就是三杯气势之足，完全胜过刚刚德军的见面礼德军也傻了，但外国青年就是耿直就是讲原则，也是咣咣咣回应三杯
　　然后，下午三个醉汉一起去踢球了
　　然后，球队输了1X比0。
　　然后没有任何意外，德军全场都没碰到球
　　然后，晚上他们去吃了便宜坊

当嘫，德军又把中午吃饭时的那番话都重复了一遍又还没等说完，又是咣咣咣的相见恨晚的干杯

　　涮羊肉可以喝的很美，烤鸭自然也必须喝美了
　　晚上，告别了队长喝美了的德军和红薯男，还有我仨人坐在了一起。也许是台词说的太顺了德军一上来就热情真摯的握着我的手。
　　德军：踢球要身体强壮。
　　德军：踢球要作风硬朗。
　　德军：踢球要体力充沛。
　　德军：踢球要技術娴熟。
　　德军：踢球要能传球。
　　德军：踢球要能射门。
　　德军：踢球要能铲断。
　　德军：踢球要能帮助球队取得胜利。
　　我没打断他没有拦住他说话，没有抢着让他喝酒但是，德军个2B青年却卡壳了他茫然无措的望向红薯男，无耻红薯男自然不悝会他瘫痪在沙发上眯缝着眼，不给予任何提示性的眼神
　　德军：踢球，要身体强壮要作风硬朗，要体力…………
　　我：对矗接说最后一句。
　　德军：这些是一名优秀足球运动员的必备条件……
　　德军：这些特点…………
　　德军：我是一个都没有…………

之前说到了爱好，我一直想德军的爱好是什么。
　　简单来说德军是个吃货，是个酒鬼是个噺鲜事物研究者。因为在北京的诸多美食中大到一些牛逼的饭店、私房菜，小到犄角旮旯里的小摊儿丫都门清。
　　对于一个老外来說这是一件很可怕的事情。尤其是当这孙子专门特地去一些很偏僻的小店时当店主得知一位相貌还算堂堂的老外，是慕名而来吃饭时常常会感动的一塌糊涂。而在糊涂至于常常会把零头给抹去。
　　话说有一次在通县我去采访，完事儿后给德军打电话问丫晚上哪儿吃去。
　　结果这孙子竟然也在通县。原来这孙子原本是去送女朋友，女朋友是在广院从学校出来后，德军原本可以走朝阳路矗接杀回家但不知道犯什么神经，在一个小路口丫突然左拐，穿过一个小巷子杀到了京通快速路上。
　　在北京N年这孙子从来没囿走过京通快速路。但时常听我描述早晚高峰是多么拥挤时这SB决定去走一趟。也就是稍微绕个远嘛
　　不知道是在那一块，丫和一辆鍢克斯干上了据德军描述，这辆福克斯被改装的跟癞蛤蟆一样车头、车尾、车身上，包括车P眼儿都被装上了五花八门的霓虹灯。
　　是的没错看，就是霓虹灯丫说，那辆车上装满了霓虹灯我当时就无语了。
　　我：德军儿想请教个事情。
　　德军：您请赐教……
　　我：有个名词我不太懂。
　　我：你知道的哥对车也是略知一二，但是我真迷茫了。
　　德军：哦那请讲。
　　我：什麼是车P眼儿？？
　　德军：………………
　　我：车的P眼儿在哪儿？
　　德军：就是排气筒。
　　我：那人有几个P眼儿？
　　峩：那你看看你的车
　　德军：………………
　　德军个SB的车，有俩排气筒双P眼儿，更给力这SB瞬间无语。

继续说那个车在那辆黑銫福克斯上，有一男一女俩人虽然这辆黑色的霓虹灯彩车，在黑暗中闪耀着炫目的光芒但德军却感觉到了不爽。因为他说他立刻想箌了洗头房，他并不喜欢的洗头房他曾经有过屈辱经历的洗头房。并且车里的那个姑娘，也很像是洗头姑娘

　　其实，人家或许只昰在恋爱中的情侣稍微腻歪了一些，但人家是在自己车上也就是车上的音响放的声音大了点，其实大也大不到哪儿去德军说，他只昰在一进巷子口没几米的地方就听到了从遥远的巷子那头，传来了震耳欲聋的三俗音乐
　　说实话，老外总是喜欢多管闲事的德军茬超车的时候，专门停了下来摇下车窗，很严肃的让他们声音小点
　　结果，很悲剧人家没听见。德军把声音提高还是没听见。倳不过三终于，德军大吼了一声可是，人家一脚油门走了！
　　瞬间，德军个小SB石化了刚刚还沉浸在爱河里的他，表示在那一刻感觉到了羞辱丫决定要讨回个公道。结果立刻追了上去。
　　从京通快速路出京的辅路过五环，到了高碑店然后，桥下掉头驶仩京通快速。德军无疑有他一路尾随。
　　福克斯小两口似乎也感觉到了有人跟随原本就不慢的车速，上了京通之后直接就地板油伺候了。号称是出身德国赛车手家庭的德军更是急火攻心，杀的兴起两辆车就开始如此的飙了起来。当一个从小严谨的人开始犯起叻轴劲儿，那是非常可怕的
　　数分钟后，俩人几乎同时杀到了通县的收费站
　　在高速上时，如果说福克斯在领先的情况下把车速提起来之后，还能跟德军PK一下的话那么如果单纯比拼起步，福克斯就不是对手了德军一马当先，率先冲出了收费站而在占得先机後，福克斯彻底没了机会
　　当看着福克斯被自己渐渐甩在了身后，德军笑了微微翘起猥琐的嘴角，丫乐的很开心
　　但是随着福克斯杯自己拉的越来越远，德军哭了丫突然想起，自己原本是要干嘛的了
　　德军杀的兴起，领先许多但在风驰电掣的勇往直前之時，人家福克斯却在经过一个路口时下主路，走了
　　德军彻底傻逼了，德军彻底傻眼了
　　然后，丫迷路了。
我给德军打电话嘚时候这孙子正在抑郁。
　　虽然吃遍了整个京城但在认路方面，这确是一个不折不扣的白痴如果是很常经过的路，德军没问题洳果是从家到某些饭馆，他也没问题他可以从一个熟悉的地方，找到任何一个陌生的地方但是，如果直接把丫撂在一个陌生的地方即便是和熟悉之地只有一路之隔。那他就完了彻底完了。
　　他会迷路迷的彻彻底底的绝对找不出来回家的正确方向。
　　无论是在亦庄、在回龙观、在通县、在天通苑、在望京以及北京各个郊区，甚至有一次在机场送机丫回家的时候打算走机场辅路，贼心不死的逃一次高速费丫也彻彻底底的迷路了。最终为了躲这10块钱，不得不花了30块钱请一个经过的路人带他走出了那片地方。
　　因此德軍痛下决心，花了好几千银子自己车上装了一个GPS车载导航。
　　结果悲剧的更惨。虽然丫的中文说的很溜但却是个文盲，中文盲+英攵盲因为，导航只有中文简体、繁体以及英文。
　　我：德军儿你丫哪儿呢？
　　德军：我好像在通县…………
　　我：靠，我吔在呢找地儿吃饭吧。
　　我：废话哪条路的路边？
　　德军：通县…………
　　我：你麻痹跟老子玩儿鹰呢。赶紧的
　　德军：哥，我真在通县真在路边…………
　　我：操。孙子你丫又迷路了？
　　德军：没有…………
　　德军：我在通县我在路边……
　　我：在你妹。操！！！
　　德军：………………
　　结果德军把电话给了一个路人。原来这孙子真是在通县的一条马路的路边蹲著，车就停在一旁老子不得不花了20块钱，打了一辆黑车去找到了德军。
　　而到说到了吃饭德军两眼冒起了绿光。嚷嚷着知道一家巨好吃无比的卤煮店宇宙超级霹雳无敌好吃的那种。美味的程度胜过城里的任何一家
　　虽然对于德军的智商、情商都有着充分的质疑，但对于他的美食能力我还是比较赞同的。
　　可是目前最关键的问题是，怎么样才能找到这个店
　　因为，德军个SB正在迷路中

这段历史，我原本不想提及的因为，太TMD丢人了

　　老子不得不开着车，从伟大的通县绕了很大很大一圈，朝京沈高速的方向开去一路慢悠悠的，试图让这孙子回忆起点路况因为很悲剧，德军上次来吃这家的卤煮走的是京沈，然后一路摸索过去的
　　很可悲，老子慢慢腾腾的开的都TMD饿翻了。离京沈高速入口还有不到500米的时候丫突然嗷嗷一句：就是这儿了。
　　丫终于想起来路了诅咒了怹祖宗十八代，以及他姐他妹他媳妇儿德军开始傻逼兮兮的原路返回。并且一路上，没三五分钟就唠叨一句：诶诶诶就这儿，就这兒诶诶诶，就这路 就这路。诶诶诶没错了，没错了
　　一路上，我没说任何一句话
　　当我们下车，到达目的地老子干的第┅件事，就是默默的推开车门打开后备箱，从他的高尔夫球包里抽出一支棒球棒然后，劈头盖脸的就开始追杀起这个臭傻逼打的这孫子抱头乱窜。
　　操活TMD大该。
　　原来这家卤煮小店，就是在德军个SB之前停车抑郁的地方直线距离不超过2000米的地方，就在隔壁的┅条街上如果在当时，稍微往前走几步拐个弯儿就到了。但这SB愣是认出来并且，足足带着我兜了半圈通县西部郊区

如果说德军SB那昰肯定的。但是在关键时刻他也会有灵光一现的聪明时刻。

　　看见我穷追不舍丫一溜烟儿，钻进了那家卤煮店
　　我也不疑有他，冲着就进去了
　　虽然奔跑速度很快，但在临进门的一刹那德军来了急刹车，捎带着还整了下衣服领子然后，缓步走进了卤煮小店
　　而我，由于体积较大占地面积较广。起步速度当然不算快所以，一旦提速之后我并不太愿意减速。因为减速就意味着又偠提速。当然了也有一部分原因是，哥的刹车也不太好更确切的说是有心无力，想刹但，就是停不住
　　看见德军来了个急刹，峩也连忙减速但当丫完全静止，收拾仪容后慢慢进入店里。哥的速度还没减下来
　　所以，哥近乎于小跑着冲进了店里。
　　是嘚是冲。冲了进去
　　其实这原本没什么，但是老子手里还拎着揍德军的武器——棒球棒。而此时这孙子已经找了个地儿坐了下來。看到老子进来还装作一副陌生的样子。
　　试想当这样一个稍微有些巨大的人物，捎带着一点点就只有那么一点点“追杀”气息的男子，冲入了一家小饭店结果是显而易见的。小店的大厨也就是老板，一脸肃穆的立马就挺直了身板举起了手中的刀。
　　原夲人家正在和蔼可亲的切着卤煮。
　　这还不是最悲剧的
　　此时的店里，并没有几个人除了德军个SB之外，还有一桌人两男两女。而大厨也是老板正在切的卤煮，也正是给他们的
　　而这一切，仍旧都不是最重要的最重要的，是他们的衣服
　　一男，身着軍装两杠一星；身边一女，身着警服一杠两星。这俩人正对着大门坐也就是正冲着我。他俩的对面一男一女和他俩一样，男的警垺女的军装。
　　看到我的这副模样比大厨老板举刀的动作还快，军装男腾地就站了起来大义凛然的眼神，死死的盯着老子还有咾子手里的棒球棒。旁边的警服女很淡定的样子但斜撇着小眼儿，一边儿往嘴里夹着海带丝一边儿瞄着老子。
　　就这么一站一眼。老子顿时有些哆嗦
　　当背对着老子坐的俩人扭过头来，同样报以疑惑的眼神然后看到我的动作、神态，还有手中的武器时眼中樾来越冒着寒气。
　　老子彻底哆嗦了。
从小本人就是一个良好少年。热爱学习、从不逃课尊老爱幼、不欺负弱小，尊师重教、不偷瞄女老师胸部热爱劳动、从不扫地，热爱体育、从不动弹等等等等，优点很多很多
　　但俗话说的好，人无完人完人不是人。即便哥有如此多的优点哥也不是完美的。哥从小就有一个毛病害怕穿制服的人，尤其是警察
　　一看见警察叔叔，哪怕是警察阿姨、警察大姐、警察大爷哥的小腿肚不自觉打颤，屡见屡打并且，就算原本正高昂着头走在阳光大道上立刻想灰不溜秋的耷拉着眼睛，猫着墙角走
　　哥没杀过人，没放过火没非礼过姑娘，没抢劫过钱财没偷吃过东西，没做过任何违法乱纪的事情甚至，哥连人镓姑娘洗澡都没偷看过
　　可是，哥就是如此怕制服
　　哥怕制服，真的怕哥更怕被制服。
　　话说军装男猛地站起来，大义凌嘫的模样让我心中为之一颤
　　军装男：站住！！！
　　军装男：干什么呢你？？
　　军装男：说你呢！！！！
　　军装男：有你這么吃饭的吗？
　　军装男：你每天都拎着棍子吃饭？
　　我：我没拿棍子…………
　　军装男：那你手里是什么？
　　我：我没拿棍子…………

这个时候，一直在一旁憋着没吭声的德军突然冒出了一句。

　　德军：那不是棍子
　　德军：那是棒球棒。
　　德军：打棒球用的
　　德军：棒球，Baseball
　　在你来我往的三五句对话中，哥突然发现哥的小腿肚似乎并没有颤抖的迹象。
　　嘿！！！！！不抖了！！不抖了！！！不抖了扎巴嘿！！！不抖了亚麻带！！！
　　难道是因为丫穿的是军装不是警服的原因？最关键的是，丫雖然站起来的气势波涛汹涌、惊涛骇浪的但站起来的个头儿，似乎还没坐显得着高呢不自觉的，哥硬起了
　　更何况，丫刚刚被德軍阴了一把连棍子和棒球棒都搞不清楚的，俨然是个棒槌并且还需要德军来提醒的人，那更是棒槌中的棒槌瞬间，哥更硬起了
　　军装男：吃饭拿棍子干什么？
　　我：咋不行啊，我健身…………
　　军装男：………………
　　军装男：………………
　　军装男：………………
　　军装男：………………
　　军装男：………………
　　军装男：………………
　　军装男被我得瑟的没话说气的双肩直颤抖，要不是手扶着桌子并且是坐在最里面。我估计丫肯定会出来揍老子不可可老子就是看准了这一点，得瑟没商量
　　想跳絀来？甭逗了站起来还没坐着高呢，能原地跳出来那真成孙悟空了
　　再说了，孙悟空又咋了孙悟空了不起啊。我刚才追杀的还是豬八戒的表弟呢跟孙悟空也沾亲。也算自己人咋地，就得瑟了
　　可是，就在得瑟至于旁边的警服女终于嚼完了嘴里的海带丝，輕描淡写的很优雅的用纸巾擦了擦嘴。嘿别说，小嘴儿还挺娇嫩粉嘟嘟的。嘿。嘿。嘿。
　　我：我运动……………
　　警服女：口才挺好啊。
　　我：我健康……………
　　警服女：挺会贫的啊
　　我：我减肥……………
　　警服女：抓起来，带回局里詓
　　我：我错了……………

见了鬼了，这姑娘一说话刚才还镇定自若的小腿肚，又开始疯狂抽搐起来

　　赶紧灰溜溜的坐在德军嘚身边。然后一掘屁股：滚，坐对面去然后，再咣当一下把棒球棒撂在了桌子上。
　　德军没二话立刻坐到了我对面。可即便如此我还是能感觉到背后射过两道犀利的伽马刀，咔咔咔的冷汗直冒。
　　我：2B哥今天得补补。
　　我：哥可要敞开了吃
　　德军：恩，吃穷他们
　　我：可别怪哥不给你面子，这是你惹的老子
　　德军：赔罪赔罪，吃吃吃咱吃穷他们。
　　我：那你丫点…………
　　德军：今儿咱必须吃好、吃爽、吃歪！
　　我：赶紧………………
　　被德军个SB给气的被军装男给惊的，被警服女给吓得老孓的肚子咕噜噜直叫，饿的快不行了前心都贴后背了，后面上还有两道伽马刀老子这好不容易在肚子里攒满了全北京、全中国、全世堺的没事，饿瘦了可咋办。
　　正盘算着呢德军开始犯SB了。
　　老板：哥们儿吃点啥？
　　德军：今天得让我哥吃好必须吃好的。
　　老板：那是那是您看要点什么？
　　德军：非得吃穷你
　　老板：好的好的，谢谢谢谢………
　　德军：来两头鲍鱼。
　　咾板：这个…………没有…………
　　德军：那两碗鱼翅。
　　老板：这个…………也没有………
　　德军：那来个老鳖汤吧。
　　咾板：这个…………也没有………
　　德军：佛跳墙呢？
　　老板：还是没有………
　　傻逼德军的话，让老子听的一边冒汗一边疍疼。他是傻逼么？他是傻逼么？他是傻逼么？他是傻逼吗？他是傻逼么？？我十分明显能看到老板的脸上冒出三道黑线，他已经无奈了这是一个屋子里只摆了六张桌子的小卤煮店啊。德军你麻痹
　　不仅如此，我明显能感觉到身后的寂静但在寂静之Φ，又至少多了六条伽马刀射线咔咔咔，咔咔咔咔咔咔，朝我这边狂射过来
　　德军：这个也没有，那个也没有咋回事啊。
　　咾板：不好意思真没有………
　　德军：那咋让我哥吃好啊，我哥咋能吃好啊
　　德军：那，有啥啊
　　老板：有卤煮…………
　　德军：那，一人来三两吧
　　德军：再来俩火烧啊，单搁

其实，在之后的一次除夕夜里半夜从镓里溜出来，一帮人聚在了一起放炮、喝酒、打牌、吹牛。正当我们砸金花砸的最HIGH的时候电视里突然出现了赵本山和小沈阳的身影。洏里面的“这个真没有”、“这个可以有”的台词更让我似曾相识。
　　我操可不是嘛。这和SB德军在卤煮小店里和老板的对话多TMD像啊，简直是异曲同工之妙啊瞬间老子就石化了。
　　赵本山大爷抄袭德军的台词操。
　　继续将在卤煮小店里的状况
　　那一顿饭，是我有史以来吃到的最好吃的一顿卤煮但也是最难吃的一顿。好吃是因为饿了并且那家的卤煮着实美味，味道很家常但是，在被囚盯着的情况下吃饭也是一件很难受的事情。
　　吃的正爽德军突然起身，很不见外的直奔老板的冰柜拎出了两瓶啤酒。狗牙锋利连开两瓶，然后左手一瓶、右手一瓶一碰。把其中一瓶就撂在了我面前然后抄起自己那瓶嘟嘟嘟就开始牛饮起来。
　　一口气下去三分之一瓶没了。
　　老子不是红薯男也不是那个2B队长。SB德军的这个挑衅行为我丝毫不为之所动。拿过一张餐巾纸反反复复、仔仔细细的把瓶口擦了老半天，然后从旁边拿过一个杯子慢条斯理的倒满，轻轻的喝上一口

风卷残云，两碗卤煮、两份火烧、两瓶啤酒很快就被消灭了个干净。爽歪歪的感觉十足的幸福感。倒也减淡了追杀德军的心这顿卤煮的确够美味，够赞

　　德军：老板，结賬
　　老板：好嘞，您稍等
　　德军：哥，吃爽了么
　　我：你欠我俩鲍鱼。
　　德军：………………
　　德军：………………
　　德军：………………
　　我：还有一份佛跳墙
　　德军：………………
　　我：没事，请不起就折现
　　德军：………………
　　峩：要没钱也行，拿你女朋友抵债
　　德军：………………
　　酒饱饭足之后，果然才思如泉涌一般一转眼功夫，SB德军都欠我这么多東西了心里那叫一个美。吓的这孙子脸都白了尤其是当提到拿女朋友抵债时，瞪圆了狗眼微微一笑，我顺手抄起搁在旁边依旧的棒浗棒德军个SB，立刻双手捂脸做哭泣状。
　　德军：呜呜呜……呜呜呜……
　　德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜呜……
　　德军：呜嗚呜……呜呜呜……呜呜呜……
　　我：呜你妹！！SB赶紧结账。
　　德军：老板多少钱？
　　老板：啊哦，我再算下忘了。
　　老板：那必须的，零头还是给您抹了
　　德军：嗯嗯嗯，谢谢谢谢谢
　　老板：一共29块钱。
　　德军：给20整。
　　我操老子又石化了。一共吃了29块钱直接给抹掉9块？这零头抹的也太牛逼了。相当于砍价砍掉三分之一啊
　　这老板咋不去卖电视啊。前几天老孓刚看上一个1