为什么中国人养孩子那么累？七大原因你中几个
当我们父母一辈还是孩子的时候，家里兄弟姐妹都很多，祖父母们很多忙于生计，孩子一天天也就长大了。而现在这个时代，孩子多为独生子女，教育成了父母们的头等大事，整个家庭中几个大人围着一个孩子转，但孩子好像带起来更难了。让我们不得不反思，是不是教育的方式出了问题。 中国爸妈养娃累，主要体现在这7个方面 1
对孩子期望太高
在绝大多数有孩子的中国家庭里面，孩子都是中心中的中心。父母们整天围着孩子转，事事为孩子筹谋，从未生、出生、上幼儿园、上小学、中学、高中，直到上大学、孩子工作、结婚、买房、几乎无一日间断。
这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初，常常是孩子大了，自己也老了，然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。
如此心力交瘁的几十年，怎么能不累？
这么累的根源，就在于爸爸妈妈对孩子的期望太高，既包括对孩子自己发展的期望，也包括对孩子回报父母的期望。
期望如此之高，压力山大的不但是父母，还有孩子。但是，我们为什么要对孩子期望这么高呢？他能成为独立的、自主的、幸福的成人，不是已经很好了吗？
如果爸爸妈妈能够看开这一点，抛开对孩子所有外在功名利禄的期待，关心孩子和自己内心的安宁和满足，育儿生活，会轻松很多。 2
父母之外的人参与太多
我们经常看到，国外的父母，婴儿车上推一个，怀里抱一个，手里还牵一个，两个人，甚至一个人，就能带上一小队娃儿。
而中国家庭的典型景象，却是一队人，带一个娃，爸爸妈妈呵护着，姥姥、姥爷、爷爷、奶奶伺候着，甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持，排场阵仗，简直能赶得上皇帝出巡。
我们不妨打个比方。一个小家庭，好比是一间公司，原本爸爸妈妈自己应该是全资股东、最高负责人，有各项事务的决策权。
但不少家庭，接受了来自长辈的各种“投资”——资助买房、伺候月子、帮助带娃等等，于是姥姥、姥爷、爷爷、奶奶因为自己的“投资”，拥有了这个家庭或多或少的所有权，成为了“股东”。
既是股东，就要发表意见、参与决策，有的还要求自己有“一票否决权”。这样的治理结构，让原本简单的家庭事务变得复杂无比，作为一家之主的爸爸妈妈，如何能不累？
甚至更糟糕的是，有的爸爸妈妈，连一家之主的地位都不保，自己的家庭事务，还需要听凭自己的父母做主，于是大家更是劳心劳力，矛盾丛生。 3
攀比之心过重
别的孩子都上各种各样的辅导班了，我们要不要上？如果不上，孩子会不会输在起跑线上？
别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉，我们不吃，会不会影响孩子发育？
别的孩子都在穿名牌、大牌，我们不买，会不会被笑话很穷？
别人、别人、别人……在相当多爸爸妈妈的眼里，时时刻刻都看到太多别人，自己做什么、怎么做，常常以别人做什么、怎么做为准则、指南。
既要时刻看着别人，自己又要时刻努力跟上，以免掉队，如此怎能不焦虑、不累心？
但是，别人是别人，我们是我们，我们自己有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式，为什么要跟着别人跑呢？
相信爸爸妈妈们能看开这一点，育儿之路上的劳心劳力，又会省去很多。 4
对孩子事务插手太多
做父母的，都希望对孩子尽心尽力，但常常是对孩子的事务插手太多，培养出从小到大都不能自主的孩子。
孩子上学，帮着背书包、记作业；孩子写作业，爸爸妈妈在一旁陪着、盯着；老师布置了什么任务，常常是孩子还没搞清楚要做什么，爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去，帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒。
这样被“照顾”着的孩子，生活中几乎只剩下了上课、上兴趣班这两件事，既发展不出自主学习的能力，也发展不出自主生活的能力，爸爸妈妈就只好一直照顾着、伺候着、累着了。
只有从小培养孩子自主，包括自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感，爸爸妈妈才能做到真正的轻松。这样不是为了偷懒，而是让孩子真正作为一个独立的个体，自由成长，成为更好的自己。 5
信息过载，缺乏主见
中国爸妈养孩子累，除了上面说的这些原因，还有一个不是那么明显，但是很确定存在的原因，就是接触过多信息，但对如何育儿，缺乏主见。
这里看到孩子需要胎教，就赶紧去学着做胎教；那里看到孩子需要早教，就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班；这里看到新生儿需要游泳锻炼，就带着娃去婴儿游泳馆；那里看到孩子要补这个补那个，就赶紧去买给孩子吃。
大量的时间和精力，都花在搜集尽可能多的信息，然后跟着这些信息东奔西跑上了。
育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”——我们其实并不需要那么多的信息，更重要的是通过自主的阅读、学习，形成自己的“主见”——我知道什么样的方法是好的，我知道自己该怎么做，我知道自己的哪些做法要坚持，哪些方法要调试。
这样，既不需要被过载的信息冲击、淹没，又能够在育儿生活中采取简洁、有效、恒定的方式，整个过程，会简单、轻松很多 6
爸爸参与过少
有一个很犀利的说法，叫“丧偶式育儿”，说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。
爸爸不参与带孩子，带孩子是妈妈一个人的事儿，恐怕是不少中国家庭的常态，也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。
父母一起带娃，既分担育儿生活中的具体工作，也共同讨论关于孩子的各种大小问题，得出一致见解，然后一起付诸行动。
这样做的好处，一是工作量通过分担得以减轻，二是孩子与父母两个人，都可以建立起亲密关系，当然更重要的是，父母的共同陪伴，让孩子的心理和人格，发展得更健康、健全。 7
消费不够理性，造成过大经济压力
养孩子累，最后一个，同时也是最不可回避的一个原因，是经济压力。部分爸妈片面地认为要倾尽全力，给孩子最好的，消费不够理性，造成过大的经济压力。
有这样一个案例：一位普通工薪族爸爸，给自己三四岁的女儿买一条裙子，就花了700块。700块一条的裙子，当然很可能是品质和设计都很不错的，而且孩子穿起来，可能确实非常漂亮。
但是，爸爸妈妈不考虑自己的负担能力，一味地如此消费，又能坚持多久，怎么能不感到压力巨大呢？
俗话说“一个孩子十亩地”，把孩子从呱呱坠地的小婴儿养育成人，要说一点都不辛苦，肯定不现实，但辛苦不等于压力、疲惫。我们见过带孩子累得不行的父母，也见过不少带娃倍感轻松、愉悦的父母。 养孩子到底累不累？ 还是要看爸爸妈妈怎么选。 如果爸爸妈妈能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素， 相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程。
作者：sub_
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https://mp.weixin.qq.com/s/3X2uXWBn5845FI-_uE9IJQ中国人养娃为何那么累 因为你从不肯放手
为什么中国人是“一个团队带一个孩子”，而外国人是“一个人带一个团队的孩子”呢？是观念不同，还是我们的教养方式有区别？养孩子，对中国父母来说是一项艰巨且劳心劳力的差事，但又是人生中最重要的任务。有一份调查显示，有43.9%家长认为“0-3岁孩子太小，只要吃好喝好就行，没必要教育”这一观念，67.7%的家长完全赞同“0-3岁孩子太小，听不懂道理，不用和他们讲道理”这一观念。也就是说，有相当一部分家庭都存在这样的问题。在养育孩子的过程中，更重视物质给予，而忽略精神沟通，也就是重养轻教。随着孩子年龄的增长，他们能够逐渐掌握基本的生活能力，并不需要父母面面俱到，而他们的思想恰恰会随着成长而越来越丰富，这才是养育的重点。养孩子累，因为你不放手我们的教育最难逾越的一个问题就是放手。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是，洗碗时候洒得到处都是，端盘子的时候打翻东西，打碎碗，这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。但我看不了的是一个6岁，乃至10岁的孩子还在喂饭，乃至喝个水都是爸妈端着水壶给倒着喝的。这些行为背后的教育思想导致了我们的教育就不是让孩子独立的，孩子不独立，教育者就得一直跟在屁股后面忙。首先，孩子请自己带。我身边有不少人到了孩子1岁半了还没有办法把孩子带出门旅游，原因就是根本不知道怎么带孩子。养孩子有很多的细节，需要一点点的累积，我一直觉得养孩子是一门高科技的事情，从科学喂养，到儿童心理学。每个孩子都会有其个体的特性和气质，作为父母是有责任去尽可能的了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么、做得好什么、做不到什么，很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性较劲。她要探索，要尝试，就必定伴随大量的失败，大量的破坏和混乱。你阻止这一切发生，她就始终过不了这关，或者各种发展不完全，那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题，同样会更多的破坏更大的混乱。于是，家长就觉得很累，孩子觉得很委屈很愤怒，这样就导致孩子情绪需要发泄，不再是学习，而是单纯的发泄性的破坏，那家长还得兜着，我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。其次，父母请认真学习。就像数学，你用列举法解题，小学低年级可以，再往高年级了呢？育儿也是，如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭，不听话了就呵斥，我只能说这样的家长连及格也够不着。我自己就这样重新训练过自己：把自己和孩子在一起的时候录音录下来，然后回放了再听听，就会发现，里面自己和孩子相处的时候言语行为有很多的不合理，不断这样调整了一年多，我才学会安静的观察孩子，像诸如这样的训练还有许多，而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为背后的内容想明白了，各种场景都预备好了，在很多事情发生之前，就已经结束了。例举一下：1. 我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说：我们再玩十分钟。然后拿手机倒计时，时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样。就不会有哭闹着不走的状况。2 .孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了，我很清楚她还有多少剩下的饭量，吃不下是必然的，那就不吃了，也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。3 .买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么，别的东西不买，看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题，然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿有固定零用钱，但糖类不能买。我的观点就是，钱是你的，但是我有规定，规定一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要伤害到自己。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业，做一个人的成长教育，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事，去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。我也想告诉那些个想和我说 “ 我们小时候不也这样长大么？老人带孩子有经验 ” 的人，你也许没有想过，如果换一种教育，你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了（没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的）。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面，自己可能全然不知，科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱窜马路。）再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是，作为父母应该具备做父母的资质。你可以是路盲，可以是不会家务，但请一定要去学会做父母，否则没有权利和资格评论社会各种的阴暗面，因为做这些事情的人的背后绝大多数都一个有问题的家庭关系。最后，孩子的性格你要了解应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请不要外包，半路拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说，就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容，可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话，累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系，她不了解你，你不了解她，她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？不要打、不要骂、要去理解。养孩子累，因为夫妻内耗养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限，交替上阵也是很重要的，特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入，也许爸爸一开始没啥感觉，毕竟不是骨肉相连过的，但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水的哄哄孩子就结束了。1.夫妻首先要能够正常有效沟通育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式这很正常，孩子也很会适应。我认为孩子只有在这两混水里面了解男人女人的处事方式的差别。和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法，孩子就会知道做事处事就不是单一线性的了，但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交，这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行的教孩子如何和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗，也是累的因素。2.精神上、物质上尽可能独立现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏：夫妻两个不断的要去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不自由，都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车的去供贷款。这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。家里钱怎么管，怎么花。应该是夫妻两个人的事情，过好过坏我们自己担着，不要让任何人随意进来比手划脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最可怕的就是夫妻双方的个人思想和经济的不独立，不停的因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈，你的生活不应该被他人指染，而且很多时候这种来自长辈所谓的爱与关怀是破坏性的，作为他们的立场来说，只有很多现实问题的博弈。但夫妻之间的很多事情是建于信任和基于这份信任的自愿付出和牺牲之上，如果拿现实的物质来衡量是无法达成平衡的。3.互相理解和包容我们常说：他/她不理解我。但这里面往往包含着双方的问题。作为夫妻，自己有没有正确的表达了自己的想法和需求？是不是以对方能够理解的方式表达？夫妻之间的各种不理解和矛盾往往是双方面的。两个人要不断找到让对方能够接受和舒适的沟通方式、生活节奏、品味格调等等。这里面伴随的一定是大量的互相理解和改变。比如：她不喜欢吃什么那我就记得绕开，而同样反过来，作为另一方，我虽然不喜欢吃这个，但他喜欢吃，我就时不时改变一下主动做或者点菜，这就会是互相良性的激发。但自己还是始终知道，她不喜欢吃这个，所以，她点或者做不代表她喜欢，而是她的适应和改变，我还是会继续避开这个，但实在忍不住想吃，也可以和她说说，说明自己的真实的需求。4.信任是一切的基础我一直觉得夫妻两个人在一起长期生活，信任是一切的基础。这包括两个方面，一个是相信对方，另一个是变得可信。当一方愿意无条件的相信你的时候，也请务必对得起这份信任，给予对方足够的回馈，让对方明白你同样珍惜这份她对你的信任。5.两人的思想要共同发展在前四者处理好的前提下，向更高阶发展。婚姻能够长久的健康下去的背景就是要价值观的共同前进。要知道，婚姻可以很不健康的持续很久，但这对于双方来说往往都是一种煎熬。而在我感觉来说，婚姻是可以持续的保持一种积极的健康的状态的，但是是要依靠前面这些内容加上这一条的，两个人需要不断的互相帮助对方扩宽世界。这种感觉其实非常的愉悦的，每天都有那种，你又多了一些我不知道的好东西，你又发现了我没有意识到的亮点；同样，反过来也是如此，我又有很多新鲜的扩宽视野的想法和你分享，两人不单单是生理上的在物质世界里的互相依靠和互助，思想上的互相渗透的感觉真的很美妙。总之，构建好一个独立的，健康的家庭，会少很多内耗。这对于国内的现状可以说是一个根本性的解决方案。养孩子累，因为缺乏有效沟通很多人问：你对孩子的底线是什么？我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。我的建议是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到做到哪些事情，不能够做到那些事情，那些事情成功的几率高，那些事情成功的几率低。尽可能的做到心中有数。对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知道人在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者体罚来作为惩罚的话），会说谎保护自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人发泄（这就涉及到孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办么？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是如何如何。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了发泄自己的情绪）。但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去收拾自己的错误。回述自己的童年，想想自己当时遇到这样的状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。所以，我没有不能给出一个明确的底线列表，因为她一直是会需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静的看着孩子一点一点的把家里弄到难以收拾，因为在我眼里，只要她需要练习，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来，因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理，我就不再边上观察了。带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在破坏秩序。外国人怎么养孩子的？说个实例：我之前的英语老师，一个澳洲的老爷子，和我聊起来的时候也说：他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来？他说，他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡，衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服，弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者批萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜)，吃完放水池，下午熟睡的午睡，做作业的做作业，看书的看书。晚上同样，搞点吃得的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好，夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。和他聊下来以后我感觉：一、我们做饭前后花费的时间长。主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的。这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐，从小早起。往往用买现成的或者半成品，通过烤箱和微波炉，制作过程不需要全程在一边翻炒监督，空出来的时间还能做更多其他的事情，然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉，而不是吃一次洗一次。二、让孩子参与。就老爷子自己说：他记得他的几个孩子6岁怎么说都开始全程参与家务了，家里绝对不是他孤军奋战，倒是他常常在一边喝咖啡看书，孩子在家里忙这个忙那个（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息）。三、不刷存在感。这个是老爷子自己和我说的，请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很多程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细，仔细到老公没办法做到这个程度，以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍的扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。家里有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感，老头说，这是他最最不能理解的地方。 俗话说“一个孩子十亩地”，把孩子从呱呱坠地的小婴儿养育成人，要说一点都不辛苦，肯定不现实，但辛苦不等于压力、疲惫。我们见过带孩子累得不行的父母，也见过不少像我们这样感到轻松、愉悦的家庭。养孩子到底累不累？还是要看爸爸妈妈怎么选。
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孩子是坠入凡间的天使
Copyright & 1998 - 2018 Tencent. All Rights Reserved为什么中国孩子最不尊重的人是父母？
“如何与未来中国打交道？”这位美国学者说：“30年后，人类历史将迎来一个由独生子女组成的国家，这个国家不是小国而是大国，他们将如何与世界相处？这是福音还是灾难？”
一、中国孩子最尊重的人不是父母
大概十几年前，曾有一个研究机构对来自美国、日本、中国的孩子进行了一次名为“你最尊敬的人物是谁”的问卷调查。
美国孩子最尊敬的人排名第一的是父亲，第二是乔丹，第三是母亲；
日本孩子最尊敬的人排名第一的也是父亲，第二是母亲，第三是坂本龙马（明治维新的英雄）；
而在那批接受调查的中国的孩子心中，最尊重的人根本不是父母，父亲被排在最后一名，第10名，母亲更惨，挤出前10，排在第11名。孩子不说谎，心目中就是这样认定的。
当时西班牙的埃菲社发了这样一条电讯：“不少中国的父母自以为他们是世界上最好的家庭教育家，但是他们却无法阻止他们在孩子心目中地位的不断下降。”
有人说，这是中国特色的独生子女造成的悲哀现象。
哈佛大学“费正清研究中心”曾有学者研究一个课题：“如何与未来中国打交道？”这位美国学者说：“30年后，人类历史将迎来一个由独生子女组成的国家，这个国家不是小国而是大国，他们将如何与世界相处？这是福音还是灾难？”
二、哪几类父母很难得到孩子尊重？
当然，这个调查的结果仅限于被调查的那一批孩子，并不是所有的中国孩子心中最尊重的人都不是父母，我思索了一下，产生这种结果不能全怪孩子，父母的教育方式也非常关键，大概有这么几类父母，尽管他们可以为孩子倾尽所有，却很难得到孩子的尊重。
1、经常埋怨孩子不听话的父母，是得不到尊重的；孩子的任何事情都要管的家长，是得不到尊重的(比如非要孩子学钢琴，要偷着看孩子的日记本了解孩子的思想动态，要孩子争班级第一最好是全市第一)。
2、一定要把自己的理想变成孩子理想的，更得不到尊重，要让孩子光宗耀祖是中国父母的主要缺点。
3、真正大款大腕的家长也不一定能受孩子的尊重(即使尊重也不是尊重家长而是尊重富有)，孩子从社会退却到家庭，无非是什么事都想让有钱或者有权有势的父亲解决。
孩子孝顺父母说起来是天经地义的，是文明古国的美德，但是，尊重以后才能谈孝顺，把父母列在第10、第11位，谈孝顺还早了点。眼下，中国所谓的“孝子”，是父母孝顺儿子的意思：孝——子。
三、我如此深爱我的孩子，她爱我吗？
著名社会学教授龙建刚曾经对中国独生子女问题发表过分析文章，一时在父母的朋友圈里传播甚广。在看了他的文章后，一位身在美国的女士给他写了一封邮件，大致内容是这样的：
我是一位单亲母亲，38岁那年就独自带着8岁的女儿生活，不说含辛茹苦，也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响，我以全部的母爱来呵护她成长。
女儿从佛山九小到佛山一中，成绩都非常优秀，是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业，毕业后又考入美国芝加哥大学，博士毕业后在美国从事研究工作。我女婿也是上海学霸，年纪不大，就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子，上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年，今年6月回上海去了。一个主要原因是我女儿和他们处得不好，经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了，还说再也不来美国受罪了。
无奈之下，女儿、女婿多次给我电话求援，让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘，有一份不错的收入，心情也很好。考虑到女儿的处境，我最后下定决心到了美国。但在这里的每一天都很难过，人生地不熟倒是其次，主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。他们早出晚归，回家只想睡觉，周末也是在家睡觉，只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。到了假期，他们带上孩子出去度假，让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的？到底是美国改变了他们？还是独生子女都是这个德性？
我女儿、女婿的收入不错，还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说：舅舅、姨妈家在湖南农村，生活艰苦，你们给非洲黑人捐钱，是否也可虑资助这些亲人一点？女儿女婿的回答让我震惊：非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善，没有意义……
我真不明白女儿怎么会变成这个样子：无情无义，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失败了吗？如果说是我文化不高，不会教育子女，那么女儿的公公、婆婆，一个是政府官员、一个是同济大学教授，怎么他们的儿子也是如此？国庆那天，我亲家在电话中说：你辛苦了，我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆，你回来过你自己的日子，别理他们了……
亲家的话有道理，但我于心不忍。
那年高考，我在佛山一中校园外面悄悄守候三天，一心祈祷女儿考试顺利；收到清华大学录取通知书的那个晚上，女儿搂着我泪流满面地说：妈妈，这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……
那时我是多么的开心，我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话，让我觉得这个世界没有黑夜……可是，当女儿已经有了出息的今天，我的内心却历经从未有过的伤痛。她是否还记得她说过的话？是否记得妈妈为她所做出的一切？
我如此深爱我的女儿，她爱我吗？
四、不是子女不懂亲情，是心理上还没有断乳
龙教授看了这位女士的来信，感慨良久，他说：“国内父母的做法大家都很熟悉，我可以分享我观察到的美国人的处理方式。
我对门的主妇是一个北京人，丈夫是犹太人。她说她的老婆婆不会插手她家的事情，当然也不指望帮忙，偶尔学校放假他们没办法请假，会爷爷住两天来陪孙子。平时爷爷奶奶会来做客，但是很少过夜。而且老人们在儿子家都遵守客人的礼数，绝对不会像我婆婆那样觉得儿子家的所有东西都是她的私产。
隔壁邻居家是白老美，外公外婆住在得很近，他们也会常常来帮忙，带孙子孙女玩或者送他们去参加培训。但是经常看到他们家请的baby sitter来管孩子。所以外公外婆来只是帮忙绝对不是主要的。　
关于捐款给非洲人，而不给亲戚，这是理念不同的问题，还有税的问题。捐款给慈善机构的钱可以在报税时抵扣回来的。也就是说，你捐给非洲穷人了，就可以不给山姆大叔了。而给中国亲戚的钱都是税后净收入。再说了，谁能考虑到他们小俩口的辛苦，上学时的辛苦，工作时的辛苦？
我觉得这小俩口应该带老人出去走走。我那个北京邻居每次出去玩都把她妈妈带上，除非她妈妈说不想去。
我赞成微信里那个亲家的话，应该让他们自己请保姆，而不是把父母当作保姆。
其实很多独生子女都被父母培养成了男女妈宝，所以年龄增长了，但是还是妈宝一个，总觉得爸爸妈妈的照顾是应当的。
不是子女不懂亲情，而且他们被培养成了妈宝，心理上还没有断乳。
惯子如杀子，十大惯子特征，请家长过目！
每个熊孩子的背后都有一个熊家长
熊孩子不受控能理解
但熊家长不管教就不对了！
熊家长有一句经典台词：他还只是个孩子啊！
下面罗列十大惯子特征，请家长过目！
来源：家长慧
这6类妈妈累死也养不出好孩子！
前些天电视中有一则新闻：一个妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后很快就有了工作。可是，他每每干不到一个月就辞职，总是抱怨工作任务繁重，早上要早起，晚上要加班，太苦，太累，受不了。
两年了，儿子心安理得地赋闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣时日。
对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯？”
看了这个节目后，大家都觉得不可思议，专家的解读也让很多家长陷入了深思，自己家里有没有这种潜在的危机？
小时候，老人家们跟我们说：“小亏不吃吃大亏，小苦不吃吃大苦。”
就是说，孩子在小时候，吃一点苦、遭遇一些困难，是好事，如果我们怕孩子吃苦，而承担孩子的责任，虽然免掉了孩子的哭闹和纠缠，但却剥夺了孩子培养良好品格和发展自我能力的机会，这就是很大的危害了。
人人都想望子成龙望女成凤，但不正确的教育方式可是不对的哦~看看下面列举的6类妈妈，你在其中吗？
过分愧疚型
我们都知道德国父母为教孩子严谨，让孩子去体验挫折的感觉，常常会说：“你得先对自己的行为负责！”
中国的一些家长，在放手让孩子自由成长时，则充满焦虑，容易愧疚自责。
还记得一些幼儿园妈妈群里分享的情景——明明是孩子忘带某样东西，却毫无担当地埋怨妈妈：“都怪你，忘了给我带上，害我被老师骂！”受到谴责时，你甚至连声道歉：“对不起，妈妈一着急就忘了，下不为例。”为的就是让孩子少点愧疚感，不哭闹，把责任往自己身上抗。
分析：因为母乳不够，妈妈愧疚；因为忙于琐事陪孩子时间少，妈妈愧疚； 偶尔对孩子发脾气，妈妈愧疚。你是否对孩子疼爱到极端，你是否感到身心俱疲？
但这种付出，长此以往很难得到回报，当孩子碰到解决不了的难题，只会养成怪别人、找客观理由的品性，无法找出问题的根本原因，更没办法进步。
控制欲极强型
《虎妈猫爸》大家看过吧，这种类型的妈妈把“听话”当作评判孩子好坏的标准，很多妈妈眼里，孩子没有按你规划的人生走，随心所欲地表达自己的想法，做自己的决定，就是“叛逆”。
这种案例在我身边就有，现在孩子长大了甚至妈妈还会去管，成为了“妈宝”或者没有思想的人。
他们父母有一个很自私的行为，就是特别乐意把自己未实现的愿望强加于孩子身上，甚至一些事业工作不顺利的家长，把后半生的主要精力全部投入到望子成龙的拼搏中，为了让孩子按自己的想法发展，对孩子的生理、心理状况都置若罔闻，常言道，教育的核心是“疏则通，堵则盈”，孩子若很难活出自我， 会觉得很迷茫，只有更加去依赖父母，求助怎么做，长期以往是一个恶性的循环。
热衷攀比型
中国妈妈爱攀比在国际上是“赫赫有名”的，大到升学考分，小到鸡毛蒜皮的琐事，中国妈妈总要拿自己的孩子和朋友同事、左邻右舍攀比一番。买什么文具，上什么私家补习班，甚至家里有钱的还要晒晒车，房。当然除了物质，最重要就是成绩的攀比。
人家的孩子去英语补习班，不管自己孩子喜欢与否，都不甘落后；孩子考了班级前三名，就问第一、二名是谁，要求下次赶超他。不知不觉中孩子成为别人的参照物，成了你攀比的砝码! 渐渐的通过身教，孩子也把眼睛只盯着分，只懂得吹嘘，不知为何学，不懂学以致用。
“孩奴”型
孩奴是近年来流行起来的“热词”，形容某些父母一生都在为子女打拼，为子女忙碌，为子女挣钱，而失去了自我价值体现的生活状态。
试着问问自己 有了孩子后，是否还有真正属于自己的时间？
很多妈妈经常感慨当妈前后的巨大差别：当妈后没了自我，变成了一颗只围绕孩子转的卫星。与丈夫相处的时间少了，与朋友的联系少了，与社会的接触少了，业余的兴趣少了。
为了家庭和孩子，推掉了单位组织的大多数聚餐和旅游活动，甚至放弃原本辉煌的事业，无论是心甘情愿，还是被迫无奈，似乎只有这样“全心全意”的付出，才称得上称职的好妈妈。
但真的是这样吗？也不尽然，首先，这样副作用很严重，因为会增加孩子的匮乏感和愧疚感，造成孩子同金钱的关系沉重艰难。可以负责任的说，孩奴父母对孩子的成长弊远大于利。
过分担心型
同为带宝宝，近年来中国妈妈貌似精神要紧张得多
比如带宝宝外出，中国妈妈常常不停地唠叨：小心过马路看车、多穿点别冻着，不要乱摸东西……
咱们小时候背着书包自己上下学的场景，恐怕在未来很长时间内都难以见到。环顾四周，我们看到的都是校门前拥堵的等待孩子放学的家长和车流。
对孩子的担心，是妈妈脑子里永远无法摆脱的绷得最紧的一根弦，身心俱疲。当然，社会上种种的不安全因素，也给妈妈们的心理增加了负担。
其实，“处处担心，即是诅咒”。你给孩子积极暗示，孩子就会更健康、更优秀，你总给孩子不好的担心、暗示，孩子可能真的朝着不好的方向发展，也会整天绷得很紧，变得很敏感。
操劳过度型
在我们身边经常看到这样一些画面：深更半夜洗衣服，父母为孩子起早摸黑，天一亮就买菜做饭，送孩子上学，全程为孩子背书包，孩子在一旁轻松自得; 带孩子坐公交车时，孩子坐在座位上，父母却在边上站着;
买了好吃的东西，孩子自顾自地拿着吃，从未想过身边的父母…… 勤劳朴实，这虽然是中华民族的传统美德，也是贤妻良母的优秀品质，但结局总不尽人意。如此种种，操劳过度的父母不禁感叹：我们对孩子是无私的，为什么孩子却越变越自私呢？
而且，自私的孩子有着非常强烈的占有欲望，想要的东西必须想尽办法地据为己有。等他们长大之后，心中的自私欲还会不断的膨胀，有可能会为了得到某些东西就不择手段，可怕的后果可想而知。
所以说，这样操劳过度会间接助长孩子的匮乏感和自私欲，对孩子的成长弊远大于利。而优秀的家长，尤其对孩子独立自理能力方面放手, 巧花心思培养孩子的独立意识。
孩子三岁，上街的时候就要让他帮你提东西。
孩子到了五六岁，就要让他扫地擦桌子，并告诉他如何节省用电，还可以教他们整理自己的房间。
孩子上学，告诉他们一些简单的安全知识，要他们自己走路上学，放学自己回来，要他节约文具的开支。
孩子放学后，要他顺便到菜场去买菜，以便减轻父母的压力。
节日里让孩子洗洗马桶，知道臭和脏是生活的一部分。
孩子上中学，要管理好自己的生活费，钱就这么多，超支了只能挨饿。
人生漫长的路要靠他（她）自己走，困难也得靠他（她）自己解决。尤其是男孩，对一个未来的男人来说，吃苦耐劳是他的立世之本，没有吃苦耐劳的精神，他注定难以面对日益竞争的社会竞争。
让孩子吃点苦，受点折腾，是为他们将来的人生旅途走得平稳顺畅作加油充气、储能蓄势的准备，让他们踏入社会后，在风雨人生中，充分实现自身价值。
当妈的路上，你中了吗？
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