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恋爱中的人梦见刮大风下大雨，说明婚姻可成，但延期迎娶，吉庆。
本命年的人梦见刮大风下大雨，意味着诸事受困，错过机会后悔莫及，宜多变通。
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就算你脱掉了凶兆，也逃不过人生的两个大波＠x＠
一个女的去,算命的说:&小姐,你命不好.你身上带有凶兆.&小姐:&那我把胸罩脱了行吗?&&不行!就算你把它脱了,也逃不过人生中的两个大波.&
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　　　-- ，何事秋风悲画扇。　　等闲变却故人心，却道故人心易变。　　语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。　　何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
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人生似一束鲜花，仔细观赏，才能看到它的美丽；人生似一杯清茶，细细品味，才能赏出真味道。我们应该从失败中、从成功中、从生活品味出人生的哲理
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这里新人念仔
你好——我颠倒了整个世界，只为摆正你的身影。
居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。　　
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一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
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_______上课的时候，发现同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。。我举手，老师我流鼻血了，出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。。。。后来，她成了我老婆。
枫落满天映孤芒，心倚神风逐晨浪，葬花何叹梦难长，情若有缘自成双
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～～楼主你好，我见你骨骼精奇，天庭饱满，我一眼就看出你是个屌丝
我的目标是成为18级大神。假如你每天签到拿4经验，18级=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，那么，按照队形，点击复制，吧我的话复制一片，拿经验妥妥的！！西门庆把潘金莲推倒在床上，武大郎看到 了。 严正声明，潘金莲是属于自己，神圣 不可侵犯，西门庆把潘金莲的衣服扒光了 。武大郎坐在床边，予以强烈批评。要求 西门庆正视现实，立即停止一切侵权行为 。 西门庆施展着各种姿势，武大郎再次声 明决心，为了保卫潘金莲，我将不惜一切 代价。 然后西门庆射，了。 。 。 记者问 武大郎，你老婆被西门庆强行霸占，你对 此有何批论。大郎面色平静说：自从娘子 事件发生以来，我一直在密切关注事态发 展。 众所周知，金莲自古以来就是我老婆 。我对金莲有着无可争辩的主权。希望 西 门庆先生认清形势，本着双方世代友好的 大局，尽快无条件释放我老婆。 潘金莲再 次被抢走，武大郎不去营救，反而在家里 面砸东西。邻居：武大郞，潘金莲被抢走 你应该去打西门庆啊！在家里砸东西做什 么？武大郞：我砸的东西是西门庆家生产 的。　　　--世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的
-----------新人混脸熟，我终于有了小尾巴啦，我是撼地神牛，我为图腾代言。。。
我毕竟是要当学长的人，学弟学妹你们懂得？
生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒的遗憾。
哪怕你身边有一个人他是杀人犯只要真心对你好他就是你的朋友，你就不能说他坏
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胸罩还是凶兆
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胸罩还是凶兆">胸罩还是凶兆
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您使用浏览器不支持直接复制的功能，建议您使用Ctrl+C或右键全选进行地址复制三明一女孩微信打错字，聊天记录震惊所有人！
三明一女人聊天打错字之后，
整个世界都是要笑疯的节奏…
各地的网友根本停不下来
怎么嗨怎么来
厉害了我的哥！
技能还挺多的嘛！
快递小哥的内心是崩溃的！
到底惹谁了！
这样的人还不止一个...
处对象的时候，
打字一定要小心再小心！
这哥们也是一战成名啊~
如果是撩汉，
姑娘回家就该砸手机了
坑爹输入法，助你孤独到终老
你以为做微商真很轻松吗？
是不是故意来挑事！你说！
呃...学弟~
我好像发现了惊天的秘密！
画风突变，
让我如何再面对这个电影~
如果再这么手滑下去
你会注孤生吧！
这些错别字，
简直能让人笑出猪叫！
还有以下这些
帮小编捂着肚子继续看！
1．早上起床整里“遗容”（仪容）后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
良心点评：不知道你家是哪一家殡仪馆？
2．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”（凶兆），果然今天皮夹被扒走了
良心点评：孩子，你已经这么大了吗？
3．报上说重金属污染过的牡蛎，可“治癌”（致癌）…
良心点评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…
4．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”（鸡块一份）…
良心点评：好吃吗？鸡粪？
5 ．逛完花市后，我花钱买下“贱男”（剑兰），准备带回家过年。
良心点评：发音正确一点，“剑兰”会哭的…
6．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”（凶）…
良心点评：历史老师要我转告你：“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。
7．我认为自己是个品学兼“忧”（优）的好学生…
良心点评：你是该忧了——不及格。
你身边有没有这样的人呢？
还是你自己就是这样的？
手癌要治啊，朋友们！
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今日搜狐热点讲个笑话就给你分_百度知道
讲个笑话就给你分
最近过得郁闷，想听个笑话，把大分赠说得做好的朋友，小分另赠。。不要太俗的哦。
鼓励自创，谢谢。。。。有没有。。更好的啊？都听过了。。再加20分就是了。不要脏笑话，谢谢。。虽然很谢谢各位，但真的没有自创么？都是网上搜得到的。。。再添50。。质量第一,数量在次.(汗)都赏到不能再赏了...
我有更好的答案
魔王与公主魔王抓住了公主，对公主说魔王：你喊吧！喊破喉咙！没有人会救你的！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：谁叫我？魔王：说曹操曹操到！曹操：找我干吗？魔王：见鬼了！鬼：还是被你发现了！你：什么事？事：谁诬陷我？谁：你瞎说！没有人诬陷你！没有人：谁又叫我？谁：什么？又轮到我了？我：你瞎说！你：我很受欢迎啊！我：谢谢！没有人这样说过我！没有人：谁还叫我？谁、我：你吃饱了撑着啊！别乱叫人家！你：谁骂我？谁：我没骂你啊！我：反正没有人骂你！没有人：谁又没事找事？谁：不要老说我！我：对啊！大家不要说我！大家：我刚刚在睡觉，谁吵我？谁：是他弄的！他：谁敢说我？我：我又怎么了？结局：魔王精神分裂！死亡！
采纳率：23%
网站：我们是免费的.0 电信：我们是亏损的. 警察：我们是为人民服务的. 上市公司：我们不做假报表的. 老板：我不会忘记你的贡献. 公司职员：明天我就不干了. 客车司机：准时出发. 商人：大亏本、大出血、大拍卖. 影视明星：我们只是朋友关系. 政客：我一分钱都没收. 高官致词：下面，我简单地讲两句. 女孩：这是我的第一次. 男孩：乖，不会痛的. 女生：我真的知道路怎麼走..(骑车或开车时). 父母：我帮你把红包存起来了. 女人：(出门前化妆时)马上就好!马上就好!. 老师：再给我两分钟，我讲完就下课.... 销售员：这件衣服真的很适合你. 老板：我这件是最后一件! 考高分的同学：我没看，都是用猜的.
男人最恨女人常用的三个答案(1)随便男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃…………男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。(2)都行男：那咱现在到底干什么？女：都行。男：看电影怎么样？好久没看电影了。女：电影有啥好看的？耽搁时间。男：那打保龄球，运动运动？女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。女：喝咖啡影响睡眠。男：那你说干什么？女：都行。(3)看你男：那咱干脆回家好了。女：看你。男：坐公车吧！我送你。女：公车又脏又挤，还是算了。男：那打计程车。女：这么近的路不划算。男：那走路好了，散散步。女：空著肚子散哪门子步去？男：那你到底想怎么著啊？女：看你。男：那就先吃饭。女：随便。男：吃什么？女：都行
跳楼& 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室！~~~~ &这块石头挺面熟& 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。” 《移动老总上厕所》 一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 \&干什么的？\&看厕所的大婶喊。 \&我是移动老总，我内急。\& \&你不知道现在什么都要收费啊？\&大婶。 \&行，多少钱？\& \&进去5毛，出来3毛。\&大婶看着他。 \&什么出来也要收费？\&老总瞪着眼睛。 \&看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 \&行，我付钱。\&老总掏出十块钱。 \&大便还是小便？\&大婶捏住钱问。 \&大便，快点。\& \&恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\&大婶说。 \&别说了，我先进去，马上出来付钱。\&老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 \&先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放 音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费 ，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的 下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人 ，请付来人显示费1块钱。\&老总已经呆在那里。 \&所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分 之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\&。 大婶刚刚说完，移动老总\&扑通\&一声晕倒在小便池里！！ 移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主
今年高考时，某省语文试卷上出现了这么一道富有挑战性的试题：用10到20个字给推广普通话做个广告，也就是为普通话写段广告词。同学们的回答五花八门，令人惊叹不已。 1.方言诚可贵，外语价更高，若为普通话，二者皆可抛。 2.做普通人，讲普通话。 3.学好普通话，走遍天下都不怕。 4.今年暑假不休息，学习只学普通话。 5.今年过节不说话，要说就说普通话。 6.现在是普通话时代，说普通话的人越来越多。 7.出门儿要讲普通话！地球人都知道。 8.学习普通话！我们一直在努力！ 9.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是你说方言我啥也听不明白？？请说普通话！ 10.普及普通话，沟通无障碍。 11.普通话，挺好。 12.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的…… 13.说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香。 14.上网用TCP／IP，说话说普通话。 15.嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！ 16.上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳……后来也决定学普通（扑通）话了。 17.爱她，就对她说普通话。 18.海狸叔叔你的牙齿怎么这么好？因为我说普通话。 19.普通话，咱老百姓自己的话。 20.以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拨开衣服）看这里，看这里…… 21.普通话，语言中的战斗机。 22.普通话，自从有了你，世界变得好美丽…… 23.（周星驰说）小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！ 24.从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！ 25.国家免检产品？？普通话！ 26.（周润发）我不当老大已多年，现在只说普通话。 27.古道西风瘦马，小桥流水普通话。 28.普通话？？国家宇航员指定语言。
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甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
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