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《苍狼》的精彩周边（30）
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日松沪战役打响，11月11日，日军第六师攻占青浦进至苏州河岸，南市中国军队奉令撤出阵地。上海市长俞鸿钧发表告市民书，沉痛宣告上海沦陷。同日，陈天放教导团受命担任第101集团军后卫团，掩护全军后撤。撤退的场面惨烈，陈天放心里憋屈说这简直就是溃败。陈天放听说一百多个小鬼子离自己不到一小时路程，命令枫子在前面驻守工事一定要杀死所有的小鬼子。天黑了，小鬼子如约而至，陈天放命令部队开火，双方展开了激烈的枪战。战争进入白热化阶段，陈天放命令大家上刺刀跟小鬼子血拼到底。这场伏击战打得漂亮，一百多个小鬼子全部被消灭。陈天放的女友是一个战地护士。陈天放来到医院找女朋友随红，帮忙安抚伤员。陈天放劝说随红离开南京去武汉找自己母亲。随红说自己是护士不能离开，哭着抱着陈天放说他能回来真好，自己以为再也见不到他了。最终也没能说服随红。陈天放来到司令部报到，将伤亡情况向上级汇报之后。陈天放的老师说南京恐怕马上就要炮火连天了，于是要交给他一个艰巨的任务，北平的伪自治政府在日本人的扶植下马上就要成立，委员长非常恼火，他亲自下命令务必在十五日内除掉这些汉奸卖国贼。老师说自己得到命令是他们集团军派一个行动小组去刺杀北平的治安总长兼华北总司令黎顺天。军特工部的杜俨提议由陈天放率领行动小组刺杀黎顺天。陈天放说自己保证完成任务但是不敢保证为政府没有第二个黎顺天。老师说这只是起到威慑的作用，还说完成任务之后不用再回南京了，集团军的特工部已经迁往武汉，他率领他的弟兄们全部去武汉待命，除了特工部，其余的弟兄们跟自己参加南京保卫战。陈天放请求会南京，但是老师说这次的任务艰巨，陈家只有他一根独苗，党国不缺少他一个卖命的，说着就给了他一些资料。陈天放去找松柏说自己刚接到命令去北平刺杀黎顺天，还说自己已经反映过就算是杀了黎顺天也没有用，但是这次是蒋委员长下达的命令。松柏说上级给自己下达了冬眠任务，停止任何行动，还说随红现在虽然有一些倾向组织，但是现在暂时不要发展下线了，还嘱咐陈天放到了北平一定要注意安全。随红晚上跟陈天放在河岸咖啡见面。陈天放对随红说南京即将成为战场。随红也抱怨国军竟然轻易撤退让上海沦陷，要是共产党的军队绝对不会这样，随红还说陈天放应该加入中国共产党才对。陈天放谨慎行事，组织随红继续说下去。陈天放对随红说明天自己就要离开南京执行新任务。随红让他一定要小心。陈天放说自己完成任务之后要直接去武汉，让随红抓紧时间去武汉。随红说自己不能走，这是自己的指责，还说自己不怕，还说人们面对未知的未来都会害怕，但是还是要勇敢的面对。随红，还送给陈天放一个怀表，让他随身带着。黎顺天向兄弟们安排刺杀黎顺天的任务，黎顺天住在六国饭店，平常不出门但是喜欢吃北平小吃，让柱子拦截住送小吃的饭店服务员，自己在扮成服务员将小吃送到黎顺天的房间。陈天放推着送小吃的车子顺利进入黎顺天的房间。在另外两个兄弟的接应下，陈天放打死了保护黎顺天的特务之后顺利将黎顺天杀害。陈天放他们从窗户跳下来坐上车离开了现场。陈天放对柱子说从今天开始让他接应特别行动小组带领大家到武汉特工部报道，说自己另外有任务。强子他们觉察出陈天放要做一件更加危险的任务于是就要他带着自己，陈天放义正词严说让他们执行命令。陈天放回到了南京找到了老师，老师很是吃惊，高兴地对陈天放说这次任务完成的不错，还要嘉奖他。但是陈天放对这些东西并不感兴趣，但是说淞沪会战之后国民党军队战斗热情高涨，如果指挥得当，一定能坚守南京。老师说委员长已经撤退到重庆了，现在军队主战和主和各自为政，恐怕难，但是让陈天放把他的行动小组编到督战队，从现在起陈天放就是督战队的最高长官，从现在开始有人想要撤退就杀无赦，但是让他自己不能拼命。陈天放一出来指挥部枫子他们在门口等待着陈天放，大家说愿意接受长官的处分，陈天放没有办法就一个人走了。陈天放不放心随红来找她，说任务完成了，医院的伤员知道陈天放杀掉了黎顺天都向陈天放敬礼致敬。随红晚上只身一人来到一家书店，对组织汇报说陈天放杀了黎顺天，组织上的人说南京将要沦陷，他们要坚守在自己的岗位上，还说陈天放是个热血青年，争取把他拉到组织里。
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《苍狼》主演
日本领事送给大汉奸一吨黄金，陈天放奉命前去夺取
陈天放转守为攻围捕神谷，神谷却将计就计只伤老百姓
陈天放潜入司令部说明内战的利害关系，可做为军人司令别无选择
陈天放假扮成鬼子军官与鬼子通信兵套近乎，结果套出了重要情报
八路军首长以自己当诱饵设下埋伏，引诱日军特战队上当，打残敌人
雨花台守军撤下阵地，督战队舍身投入战斗，结果感动他们
鬼子基地外松内紧，陈天放为探虚实使了招投石问路，果然中计
周卫国的父亲对三个儿子训完话，纵身跳下城楼
劫匪向陈天放报仇，引来小鬼子，结果与天放合作把鬼子全灭了
千年古城终于和平解放，陈天放率解放军进驻固州城
陈天放掩护战友撤退，独自与日本特务血战
大汉奸自导自演一场刺杀闹剧，当陈天放识破后却为时已晚
楚菲儿背后说陈天放坏话，不料天放突然来到，结果被忽悠训练伪军
陈天放被鬼子堵截，鬼子越打越多，幸好菲儿带人从后面偷袭
前妻带着女儿到处涮盘子挣钱，这时当老总的前夫回来了
鬼子被周卫国打的落荒而逃，大哥就服你
雪豹：刘远心可真大，原来当年被抓都因为他，可他却一点也不生气
辣妈以前不敢参加聚会，现在钱包鼓了，参加同学聚会也有底气了
儿子回家婆婆笑脸相迎，瞧见儿媳回来立马甩脸子，太过分了
儿媳嫌弃婆婆带孩子的方式不科学，儿子不但不阻止还帮着起哄！
特派员想击毙司令和军长，万万没想到自己被当场击毙！
婆婆装修的房子，儿子大爱，儿媳却鸡蛋里挑骨头，亲妈看不下去了
儿子要把孩子抱给养母，亲妈嘲讽养母不会带，没想到儿子让亲妈打脸
党国元老叛变鬼子，鬼子用计偷袭，将罪责怪在国名党头上
抗日神剧之暗杀小组专杀投靠反国的汉奸 你必须得死！
《苍狼》小视频
《苍狼》剧照
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1．昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。&&
& &2．我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF．激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了……&&
& &3．南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。&&
& &4．话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊．．．&&
& &5．昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的……”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实……我们俩这样凑合着过挺好的……& &&&他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说……我……我已经有男朋友了……”&&
6．前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让……一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走……被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了……我可怜的邻居今天还头晕&&
& &7．那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”&&
& &8．最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊”什么东西顶着我，这么硬！”一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到：”不是我，是＊＊的头！”&&
& &9．大学念的是军事化管理的学校，某天早上被起床号叫醒准备出操，正慌忙穿制服，见宿舍一哥儿们坐床上不动，问他咋了，那小子沉默了一会，幽幽的说：”昨晚做了个＊梦，梦里那妞性感至极，迫不及待的拉开衣服一看，Cao！居然是一片马赛克！有码害人啊！”& &
10．在福州出差，昨晚约了当地的几个同学一起去新婚的两个同学家里喝酒，幸福的小两口子生了双胞胎，一直给我们夸长得太像了。一直玩到半夜，小夫妻两毕业后酒力大减，完了还要送我们去打的结果站都站不稳，谢绝后独自回下榻宾馆扑上＊也酣睡过去。& &&&早上接到他们电话，说昨晚喝多了怕睡太死半夜听不到小孩哭，就把双胞胎都放床上一起睡（他们小孩有2个定制婴儿床床还有挂名字一个琳琳一个玉玉），结果半夜起来发现忘了哪个是姐姐哪个是妹妹了……直到现在夫妻俩还在玩真人版大家来找茬。
11．上初中时，物理老师是个新毕业的MM，为人谦逊、有礼貌，就是娃娃音比较严重。&&
& &有天正在家里跟我家老爷子看电视，家里电话响了，老爸随手拿起电话。&&
& &“喂，谁呀？”&&
& &“这里是张某某家吗？您是张叔叔吧？”&&
& &老爸听到这里，拿胳臂肘拱我一下& &&&“你同学找你。”&&
& &“谁呀？”&&
& &“没问，是个女生。”&&
& &我拿起电话& &&&“喂？谁呀？”&&
& &“张某某，叫你爸听电话！”&&
& &我又拿胳臂肘拱拱我爸& &&&“爸，找你的……”& &
13．同学生日，请我们到他阿姨家的饭店吃饭，席间，服务员MM端了一盆薄薄的洒着调料的生鱼片过来，放下就走了，同学G：“嗯？这就是传说中的生鱼片？”，于是夹了一片大嚼起来，有人带了头大家就纷纷品尝起来：“味道还行，就是太韧了，难咬”……& &&&过了一会，服务员MM端着个滚烫的油盆，在空空的鱼片盆前满头黑线的看着我们……& &&&我们也满头黑线的看着她……& &&&MD，你就不能两个一起上吗……或者跟我们说下这鱼片得放油里炸过再吃也行啊& &
14．今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一会就爬NN上不动了，我把他的脸台起来问“你怎么不动了呀？”老公说“中毒了……”我说，“中什么毒了？”老公弱弱的说“三聚氰胺”……三聚氰胺……&&
& &15．说一个刚发生的吧。相亲，请一个美女去看电影，于是上车。思域这小车正副驾驶都要系安全带，不然就会报警。上车我系了，她没系，一会车就叫了，姑娘问怎么车老在叫，是不是坏了。我明明心里想着不要把安全带说成＊＊，那边嘴里就说：“你把＊＊带上，就不叫了。”………mm半晌没吭声，然后默默系上安全带。天哪，我明明想说“你把安全带套上”，我当时一脑袋黑线，也没敢再纠正解释。过了会mm为了打破尴尬，问看什么电影，我说话一向快：杜拉拉生z器”… … …又是半晌的沉默，现在在电影院了，真不知mm对我怎么看的……& &
16．话说512期间，我们学校在考试，有一哥们儿跑得最快，由于我们德阳离震中较远，所以也就震了四十秒左右，那家伙，就那么短时间他就从六楼跑到了食堂〔离教学楼起码四十米〕多快阿，跑到食堂底下，咣当，食堂楼上的大玻璃掉了下来，砸了个七荤八素！这个哥们儿是全校唯一一个受伤的
18．有个朋友，去外地出差，晚上在街上乱逛，旁边有个男的鬼鬼祟祟的凑上去问：看少数民族跳舞吗？& &&&那个朋友说：不看，看过了。& &&&那男的继续鬼鬼祟祟的问：那，看不穿衣服的少数民族跳舞吗？& &&&朋友仍然说：不看。& &&&那人奇怪的问：为什么？& &&&朋友说：不穿衣服我哪知道是哪个少数民族的？
19．我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已．．．&&
& &20．体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了～& &
21．记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们“面色红润”&&
& &22．我朋友的故事。那天一个不熟悉的人和她说话，她烦的不行，就说滚啦。那人说横着滚还是竖着滚。我朋友说，3D滚……～&&
& &23．记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个月吧…………下个月吧，至今我仍然很感激她的启蒙教育
24．本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。&&
& &25．某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走～&&
& &26．和几个哥们约好看欧冠，拜仁和里昂的第一场。开始前大家一起在打牌。好不容易熬到时间比赛开始了，虽然都有点困意，人一多热闹了就都不想睡了。& &&&比赛很精彩，有人骂着，有人喝着，都在为比赛、为足球狂热着。感叹着，一起看球就是有感觉。& &&&比赛90分钟结束，一伙计冒出一句话：“哪一个是拜仁！”& &&&全部都沉默了～～～．& &
27．新到一公司，上司是女的。& &&&找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？& &&&不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少……& &
28．对面楼下……11点55……一小女孩子狂嚎， 狂哭， 狂砸门， 叫爸爸开门， 她不敢一个人睡， 她要和爸爸睡。 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的， 小孩就一直哭一直嚎一直砸门， 哭……哭……半个小时过去……蛮绝望的叫了：”爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”& &&&整个世界忽然就安静了
29．新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。& &&&无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。& &&&副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。& &
30．公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……从来没有听说她们谈过恋爱&&
& &31．今天去相亲，中间一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了&&
& &32．他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的～～）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。& &&&班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。& &&&第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。&&
33．昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上猫扑大杂烩发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。& &&&MD以后嫁不出去了！&&
& &34．一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和＊女座的人在一起。& &&&然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。& &&&拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是＊女座的么？& &&&司机（惊讶地）：不是＊女也可以坐的……&&
35．前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事& &&&高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：＊＊GB，眼瞎啊？CNM～～～& &&&当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴～～正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：＊＊GB，等着，我去找人& &&&我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他～”……& &&&我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2……于是小伙又被10几个人一顿踩……& &&&关键的来了～～～～～～～～～～& &&&第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥……他又喊了句：弄他……& &&&于是，他住院了……然后转校了……&&
& &36．我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”& &&&我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”& &&&我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”& &&&我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”&&
37．本人胆小怕事所以从来不找xj…& &&&十九岁那年陪朋友去j店…& &&&不进去…自以为光明磊落…& &&&于是蹲门口抽烟等他…& &&&三分钟后…女友经过…& &&&八分钟后…老爸路过…& &&&之后手机多了两条信息…& &&&“老公…你缺钱吗？”& &&&“儿子…女朋友满足不了你？”&&
& &38．最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook&&
40．刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火“腾”就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我冲上去就把老头推开了！呃～杯具了。原来在“咬”啊！（那时他们那才四十多）& &&&后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。&&
& &41．今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……&&
& &42．话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
43．某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：& &&&问：大师，这门课点名么？& &&&答：不点。& &&&问：大师，这门课考试吗？& &&&答：不考。& &&&问：大师，那期末的成绩怎么办？& &
44．A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。& &&&我说，种类分那么细……& &
45．我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了……& &&&该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋……& &
46．老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。& &&&由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的……& &&&衣物……& &&&比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……&&
47．有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。&&
48．一次我在看／**。小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说。小孩子不能看，看了会变成石头。& &&&过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧。我很纳闷。问他到底怎么了。他边哭边说：我偷偷看／**了。我笑着说，看了又怎么了啊！& &&&雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！& &
49．一次，和老公XXOO后老公用湿巾给偶擦下面，遭到偶害羞拒绝（话说老公一直把偶当作小盆友，什么都给偶做好，可此事偶还是想自力更生）！可老公霸道命令：不许动！谁污染，谁治理！偶倒…&&
& &50．话说弗朗西斯来中国旅游时问记者：”为什么姚明喜欢吃西红柿？”& &&&当时记者就懵了”没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？”& &&&弗老大说”，每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说’西红柿’，难道没人知道么？”& &&&直到后来记者才搞清楚，原来姚明说的是”他妈妈的……tomato……
17.有次考试，考到达芬奇，以及他的生平名画之类。考出来之后，我同桌非常庆幸的告诉我，他把达芬奇的那副名画的名字忘记了，怎么想都想不出来，临交卷的时候突然想起来了，叫伊丽莎白~~
18.最近我新学了个做“烧鸭子”好菜，挺好吃的，我昨天晚上特意做给老婆吃。切鸭子的时候鸭子觉得鸭子血、肉沫乱飞，怕衣服弄脏了，我就把衣服脱了，就穿着三角短裤围上围裙开始切鸭子（反正家里没外人），这时候老婆走进厨房，看我样子问“怎么还脱衣服啊？”。我理直气壮的说“要做鸭子啊！”，顿了一下，两人爆笑
19.昨天姑父在卖废铜。
姑父：多少一斤呀？
破烂师傅：14元一斤。
姑父：今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？
破烂师傅：去年开奥运会，要做铜牌，银牌，金牌。
姑父：哦，难怪了。
我当时狂汗。。
19.2年未见的几个朋友喝茶闲聊幸福家庭，小A播放手机中儿子的照片给大家看
刚学走路很可爱，大家都很羡慕他五子登科
20.为了搞活气氛，我开玩笑说小家伙与**长得不像（朋友的太太，喝茶的朋友都认得）
不会是小三生的吧
朋友淡淡的予以确认，气氛刹时降至零度。。。
21.有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），发现她越发漂亮了，我下楼她上楼，接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
22.那是正是MJ去世时，音乐课上，老师说;最近有位巨星离开我们，知道是谁吗？
1同学日；大傻
23.NBA季后赛火箭与湖人被称为‘火湖大战’，大家认为不好。于是就有人提出叫‘箭人大战’
24.有一日，同学请吃巧克力，吃得我满嘴都是，当时她笑得岔气了。我急忙跑回家，见了一包纸，急忙拿来抹嘴，老妈回来了，看了看纸，二话不说就把姐姐拽去医院，边拽边说你的月经怎么是黑的？我大悟，自己犯下了“大罪”。
26.上生物课的时候，老师叫我们自己自习，偏偏有个同学在那转书玩，那老师就发火了，朝那个同学大喊：“XXX，你再转，你有本事把地球转起来！”那个同学用很平静的声音回了一句：“地球本来就是转的...”结果那老师就整整一节课没说一句话...
25.我有一朋友A，过生那天喝醉了，想给家里打个电话说不回家睡觉了，结果一拨号却打到我另一个朋友B手机上去了。（他们都认识，还都是男性）
A说：“爸，我不回家了，在朋友家睡。”
B说：“我不是你爸。”
A撒娇说：“你就是我爸`~”
B：“````````````”
27.班长偷懒，快上课时让同桌上课喊他。、
结果老师来了，同桌一急，脱口而：“下课了 ！”
班长立刻站起来大喊“下课！老师走好！&
更厉害的是全班都跟着他附和着说：“老师走好！&
把老师气得啊! 如果你以为这事完了就错了，还有更厉害的，
由于这是最后一节课，几个睡觉的同学立刻站起身，揉了揉眼睛提起书包就冲出教室，全 班哗然。
28出差。。宾馆是坐式马桶，我大号有抽烟的习惯。抽完想烟头丢到马桶里比较好，只有JJ傍边有 缝隙````
29.一声惨叫。。。
小时候放鞭炮，特勇敢，手拿着鞭炮点着再扔出去。
嗖的一声把打火机扔出去了........
30.生baby的时候，剖腹产
在手术室，上了麻醉，局麻
药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的
就听麻醉师在后面说：“她high了。” ==
32.在办公室养了锅金鱼，由于我很喜欢喂它们，所以拉的也多，养过鱼的朋友都知道，金鱼不能经常换水，可是拉太多便便影响美观，所以要用吸管，用一只手指头按住吸管的一头，另一头伸进水里有便便的地方，手指头一松开，便便就进到吸管里，再用手指头按住，就可以把便便清理出来了。哈哈，技术活呀。
某一天，我正在聚精会神地做这件事的时候，我们公司的清洁阿姨过来了看了看，说：哟，姑娘，在吸粪哪。@#＄%%&!&......
33.那年，在网吧，家长打电话，问在哪，答曰``同学家，忽然，边上一猛男，巨吼：网管！俺这电脑出问题啦！！
34.夏天，晚上，我被蚊子咬的睡不着，想起来弟弟床尾下面的抽屉里有蚊香，
怕吵醒他还有爸妈，没开灯，光着脚去他屋里了
我的睡裙是蓝色的（晚上看的时候是白色），本人还是长头发。。。
然后飘过去了，蹲下，小心拉开抽屉，摸索，半晌无果，
就想着，不找啦，起身儿吧
此时的弟弟呢，可能睡的轻吧，被细碎的声音吵醒了，也在起身。。。
就这样，他缓缓坐起来的同时，我从他面前缓缓的升起。。。。
当时真的无法形容了，只能告诉大家，人在极度恐惧的时候，发出来的声音都是带颤儿的。。。
然后全家都醒了。。。- -！
我弟弟说有阴影了，说恨我来着。。。
35. 与表弟同塌而眠，半夜被其一脚踹醒，翻身看到他还在睡，本想忍忍就过去了，怎奈其抬起右手高呼一声：“冲啊，不要让那个八路跑了！！！”
36. 小学的时候我个子小，坐在教室第一排。有一天上课，老师讲的东西很无聊，我就拆我的自动铅笔玩。突然——手没拿稳，自动铅笔里的弹簧把笔管弹了出来——而且刚好打在了数学老师脸上。。。。额，当时整个世界都安静了，全班同学盯着我看，老师脸都绿掉了。。。。
37. 上学的时候，学校的厕所还是老式的旱地厕所，就是大便啊什么的都会顺着蹲坑的斜坡流到后面一个大大的粪坑里的那种。厕所后面还有1个门，打开了就可以让粪车进来舀粪了。
38. 想和旁边一女生开玩笑说：老娘看上你了！
老子看上你娘了！
39. 一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的
连续2年获得XX大学优秀毕业生称呼
40. 一天翻看老照片
突然看到一张毕业的时候我哥们和一个美女的合影
合影上他和美女搂在一起
很亲热的样子
可为什么会在我这呢？
我很纳闷，为什么会在我这？
我记得当时有在照片后做记录的习惯
就把照片从相册里拿出来
翻过来一看
照片背后写着我多年前留下的稚嫩的几个字
那几个字就是
“为什么会在我这”
于是成了无头悬案
用歌声记录生活，让灵魂在音符中升华……
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41. 我一哥们总是喜欢语出惊人，此人肚子比较大，今天吃饭席间，突然用双手抚摸着自己的肚皮说：“宝宝，你又踢爸爸肚子了……”我差点没喷他一脸饭
43. 小时候楼下还有一个老旧汽车...就是那种倒车的时候会有一个女声响起：“倒车请注意
倒车请注意”的那种。有一天...车主倒车，不小心撞到了一个老爷爷...老爷爷骑着3轮车
撞倒了...车主下次去看那个老爷爷有没有事...把老爷爷扶起来...老爷爷说：没你事，把车上那个女的给我叫下来
44. 曾经爬过一座山，山路大部分是大约长2米宽半米高30厘米左右的台阶，而且经常一连50，60阶都没有一点回转休息的地方。
44. 曾经爬过一座山，山路大部分是大约长2米宽半米高30厘米左右的台阶，而且经常一连50，60阶都没有一点回转休息的地方。
山很高，每个台阶也都很高，爬起来很费劲。我们正在一边爬一边闲扯上山容易下山难的事情，就听到远远的人有人喊：快让开啦~~~~~
我们抬头，见前面的人都迅速的让开一条过道，我们也连忙让开。一会就看见一个人从山上飞快的冲下来，那双腿真灵活 = =
他一边往下跑一边大声喊：快让开啦，我刹不住啦~快让开啦……
然后一群人默默的用悲剧的目光注视着这位在高高的台阶上刹不住车的男子。我们站的地方距离山脚起码还有500米 = =
我一直不敢想象他万一腿脚无力的时候绊倒的场面……
47.话说一男生，要找一mm下来约会，但是mm他外公在家．不好意思叫．跟着帮兄弟就这样趴楼下想法子．忽然一强人出现．见众人在楼下，上去问，就骂那男的庸．上去叫了两声mm，他外公伸头出来看．众人紧张．强人就一句话：“老头！借你孙女用用！”
48. 中午我携老婆、儿子去爸妈家蹭饭，我弟一家三口也在！他家小孩--也就是我侄子才1岁四个月！吃完饭，我坐在沙发上，小侄子站在茶几那里还不停的抓吃过的鸡骨头玩，扔地下了两个！我就去捡，捡的时候看到地下有颗枣（午饭喝粥里面有枣），就捡起来了！一捏--软软的--热热的！
我靠.............一声惊叫！ 这臭小孩拉屎了！
全家爆笑！
我说：我还以为是枣呢？
老婆说：你没尝尝？
弟弟说：这枣咋没核呢？
弟媳妇说：可能是蜜枣！
50.记得有一次和朋友去洗浴中心
决定在休息大厅里呆到天亮
我们几个人都没有困意
就凑到一起打扑克
对面一个已经熟睡的大叔
说了几句梦话、打了几个滚儿
以迅雷不及掩耳盗铃之势
脱掉了大裤衩以及小裤衩
并且以一柱擎天的姿态又一次进入了梦乡
天知道他梦到了什么.......
51.去年公司体检，行政部一老头去抽血。护士就问：“请问您还需要加验其它项目吗？例如心功能的检测？”
那老头立马说道：“性功能？不要不要，我都这把年纪了.&
我们后面排队的都笑傻了。。。
52. 今天看到一家旅馆名字叫“枫林晚”......
53. 某敢眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
54. 一次妈妈过生日，大家一致让腼腆的我说几句祝寿词，我事先没准备，就说祝妈妈生日快乐，仙福永享，寿与天齐（神龙教的口号）
唔妈很开心，说词很好。唔仔细回想，吓了一跳。
55. 英语课上,评讲昨天的卷子.
英语老师说:&完型填空的答案CDABD BCCDA&
这时,教室里一个角落传来了一声&Yes!全对!&紧接着他在试卷上画了个大勾.全班露出惊呀表情...
然后英语老师推了推眼镜说:&不好意思,我刚刚翻错页了,重新来.&
&我~~~~~~~~~~ri~~~~~~~~~~~~&
46.在机房里，没有桌子和椅子，如果工作就只能坐在地上。为了解决此困境，特意买了个有效距离100米，并及巨穿透力的TP
LINK，这下真的方便了许多，终于可以坐在外面的桌子上办公了，真的很强大啊！
可是今天却被无情的击溃了我对新产品的崇拜。就在今天，我的无线总是断，我冥思苦想了许久，都没有找到原因，我最终被征服了。索性断了就趁机休息下。就在这休息的间歇，竟然有了新的发现：原来有个胖子在我和无线路由器的直线上晃来晃去打电话，只要他晃到这条线上，我的无线就会断掉，等他离开时就又会重连，我当时惊愕的说不出话了。现在想想胖子真可怕啊！连我的数字信号都能屏蔽掉，竟比那厚厚的铁门和砖墙更据保护作用。
56. 女朋友要打羽毛球 怕早上起不来 让我早上叫他 第二天 5点闹钟响 朦胧中抓起电话 打过去 那边接起
然后双双进入朦胧中，。。。。。
突然惊醒，手机还在通话中，半个多小时的话费飞了.......
57. 刚刚闲的无聊，就给男友发了条短信~！以下短信内容。
我：豆豆，我爱你~！
他：怎么突然发出这种感慨啊~！
我：因为心里这么想的，就说出来了，及时表达自己内心的想法是
一件很爽的事情，你也可以试试~！
他：青青，我要打炮~！
44. 上学时 我们学校这里非常热 隔壁宿舍一个兄弟有一个巨大的山寨剃须刀 每天刮胸毛（注意是胸毛） 有一天 我去找他 发现那孙子躺在床上
居然用剃须刀当电扇吹 而且很享受的样子 ⊙﹏⊙b汗
45.小学时候，肛门奇痒，用手抠出10多CM的粉红色蛔虫。和同桌玩了一个上午......
46.在机房里，没有桌子和椅子，如果工作就只能坐在地上。为了解决此困境，特意买了个有效距离100米，并及巨穿透力的TP
LINK，这下真的方便了许多，终于可以坐在外面的桌子上办公了，真的很强大啊！
可是今天却被无情的击溃了我对新产品的崇拜。就在今天，我的无线总是断，我冥思苦想了许久，都没有找到原因，我最终被征服了。索性断了就趁机休息下。就在这休息的间歇，竟然有了新的发现：原来有个胖子在我和无线路由器的直线上晃来晃去打电话，只要他晃到这条线上，我的无线就会断掉，等他离开时就又会重连，我当时惊愕的说不出话了。现在想想胖子真可怕啊！连我的数字信号都能屏蔽掉，竟比那厚厚的铁门和砖墙更据保护作用。
58. 一次上自习，我在课堂上一边吃零食、一边听MP3。结果老师突然进来了，我迅速把耳塞放下、零食放桌箱里，老师没看到，我呼出了一口气，暗笑、自恋ing。老师走后我又迅速耳塞戴上，一边还往嘴里塞吃的。结果，我发现嘴里东西特别硬，咯了我一下。然后我往下一看，发现放在嘴里的是耳塞！而耳朵里的是零食……
59. 老婆在厨房烧菜。
“老金啊，能不能请你过来帮把手”。
“不能”！吼。
“快滚过来！你这个老土豆！”
“来啦来啦”
拖鞋跑掉一只....
63. 我是一名高中男生。
我一向做事都考虑得很周到，所以，我的课桌里放了各种各样有可能用得上的东西，包括急救药品。所以，每当有同学找我借东西的时候，我总是打开抽屉，然后几秒钟之后找出来。
有一天，一个和我关系很好的女生（她是想和我开个玩笑，让我当众出丑）来找我要卫生巾，我当时想都没想就打开了抽屉，正准备翻，觉得有点不对劲，再一看，六十八双眼睛齐刷刷地望着我。我心想这回可糗大了，但还是故作镇定地在抽屉里狂翻，我的上帝啊，我该怎么办？突然，我发现了我装急救药品的盒子。我立刻从里面拿出一卷绷带和一包医用脱脂棉，然后说：卫生巾我这里没有，你先拿这个凑合吧。
结果还是全班暴笑。
当时那个寒啊～
64. 高中一男同学，可能是睡觉落枕了吧。那天就说：“我脖子有根经好痛，不会是痛经了吧？”
我狂汗。。。
65. 我请领导吃饭，结帐的时候发现钱包丢了。领导看我窘迫的样子，替我买了单。第二天一上班我就到领导办公室还钱，领导不肯要。我怎么能让领导买单呢？我丢下钱转身就走，这时分管纪检的王书记走了进来，他看到眼前的一幕，什么话也没说。前几天，干部考评的时候，我和领导得票都很低，有消息说我私低下行贿......
66. 讲一个同事醉酒的段子。同事好酒，每次与人聚餐总要喝个酩酊。最要命的是，此君醉酒后必然要丢东西，而丢失频率最高的又往往是手机，因为此君在酒桌上总是拿手机出来摆弄，随后便不知扔到哪里去了。丢了几次后，此君老婆总结出这一规律，便叮嘱他说：下次喝酒，手一定要攥紧了，别再把手机丢了。此君牢记。数日后再与朋友斗酒，大醉后，手机再次不翼而飞。次日酒醒后，老婆埋怨：怎么又把手机丢了？此君委屈说：我清楚地记着，昨晚回家时还牢牢捏在手里的。老婆突然一闪身拿出一个梨来扔在他面前说：昨晚你就是捏着它回来的
67.初一上英语课.
&我们先听写一下,检查昨天的学习成果.XX同学,上来写几个句子.&
XX女生缓慢走向讲台......
&第一个句子:桌子上放着一些报纸.&
XX女生写到:There some newspaper on the table.
英语老师一看,生气地叫道:&看看,连最基本的there be句型都掌握不好,还实验班的学生呢.XX,there
be句型我们强调的最多,你连个be都没有.你的be上哪去了?&
也许当时大家心思都比较单纯,全班只有我一个笑到桌子底下......
68. 小时候家属大院组织孩子们短途旅行
出发前一阿姨拿着名单点名，点到谁谁就喊“到”：王夏夏
我毫无反应
继续：王夏夏
疑惑中……
声音变大：王夏夏！王夏夏来了没有？
犹豫不决地举手
阿姨不满地看着我：你就是王夏夏？
我：呃，我是王雯雯
阿姨尴尬：雯雯？这谁写的名单？太连笔！
回去之前再次点名：王……
看来她已经知道那字不念“夏”，但具体念什么还没记住，于是卡壳
正欲提醒，旁边一领导看着名单响亮念道：王夏夏！
我郁闷：到！
70.高中军训 一哥们其貌不扬 小卷发 在洗漱间镜子中弄小破头发 半个小时多
另一哥们期间出入洗漱间几次 实在看不过去 于是乎 说到：“镜子说，它已经努力了”
&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;&#8226;
72. 光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~
男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！ ...
73. 手背上被擦掉一块皮，渗透着液体出来
女朋友拿起来舔了一下。
第二天，伤口发炎，化浓了。
74. 是说某天放假，舍友要出去和老同学聚一聚，两个人先是在市中心碰了头，然后就开始东逛西逛看看有什么可买的，刚好看到一家化妆品点，两个女生就很高兴地冲了进去。舍友一进去就看到了一支很漂亮的指甲油，便喜不自胜地跑了过去，拿起就试。店员MM站在一旁，和蔼可亲地看着她。
舍友一下BH地涂了几个颜色，正在这时店员MM走了过来，弱弱地说：
“小姐，不好意思，那个是唇膏……”
75. 刚刚从自习室出来，走在回宿舍的路上，看到一对情侣在游戏，男生背着女生原地转圈圈，边转边数：一圈，两圈…旁边好多人在看他们玩浪漫。一会儿只听“扑通”一声，俩人齐齐摔倒在地…冷风吹过，周围所有人石化…
76. 那天，正在电脑上看很火爆的图片，
忘记锁门了，老爸进来找我，
一忙，不知道点到哪个按钮了，电脑突然卡住了，
吓得我冷汗直流，怎么点都没反应，结果老爸快走到我这的时候，电脑屏幕突然变黑了，
我长舒了一口气，老爸走到我这正和我说着的时候，
我一看电脑，
电脑进入了全屏幻灯片状态，
整个屏幕，一张一张地，缓慢地放着那些图片……
77. 有一年公司旅游，大巴车上大家就开一对夫妻同事的玩笑，说小X啊，你老公总是出差，晚上一个人在家的时候怎么办呢？那姐们心直口快，张口就说，没事，我自卫能力很强的！
车上顿时鸦雀无声~~~
78. 有一次送朋友回家，路上开玩笑说在火车上勾一个漂亮美眉。
上火车之后发现他旁边果真坐着一个PLMM，我们隔着窗户（冬天）使劲喊，泡她泡她，把她勾到手啊~！！
等火车的时间大概有20分钟，我们一直拿这个跟他开玩笑。
因为在窗户里头是听不到的，我们更肆无忌惮。
临火车走的时候那女的站起来往窗外挥了挥手，我们吓了一跳，还以为听到了。
结果发现我们旁边一直不作声站着的是她男朋友.......
我们默默走开 = =!!
79. 我上小学的时候，在农村上到五年级由于搬家，所以就得转到市区上学了。本来转到那个学校也应该上五年级。可是我去新学校报道那天，校长找我爸爸和我去他的办公室说要谈话。去了他办公室，结果他跟我说：“同学啊，我们五年级没有教材了。要不然你就去上四年级吧，四年级还有教材！”结果我就又上了一年四年级。~~~~~囧死了~~~~
80. 准备出门办点事，就套上汗衫下楼了。
NND，到楼下才发现我下边只穿了内裤……
81. 初中的时候还没怎么发育
只穿一件小背心
外面再套一件衣服
我们学校每个星期一都要升旗，且一定要穿校服
我们学校的校服奇丑无比
每次我们都是升完旗就迅雷地脱下来
有一次我在外面套了件夏天的校服就去升旗了
天气太热我受不了了
就在升完旗的瞬间想把它脱下来
我脱的时候就听到站在我后面的尖叫
原来我把上衣全部脱下来了（我是女的！）
当时我们班的人全部站在一块听校长讲话
我们班长站在最前面，问我边上的男的
：好看么，总看&#8226;&#8226;
当时我想死的心都有了
很久以后我对别人讲起这件事的时候
别人说：我听过，原来那人是你啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
83. 还是高中，另一个人，数学，他天生数学白痴，他是画画进我们学校的，努力上了1年后发现数学对他来说就是蜀道，怎么也搞不定，于是乎以后上课再不听讲，考画画来度过课堂。
好了我们来说考试，有一次数学考试，当时题目超级难，年纪能及格的人都没几个，老师发卷子，哇哈，那小子考了45分！全班前5名，老师当时感动得要死说，你上来讲你的成功经验，那小子不好意思，后来在全班的拥促下勉强上去。
他说，其实没啥，就是我那天运气比较好，选则题全对，后面的我不会写。
老师说那你说说你选择题怎么做全对的啊，全年级就你一个全对的。
他沉默了还一会说，我只抓阄抓出来。
老师............
全班............
84. 我和同事们正在努力工作，一男同事的电话响了，他一看号就大声对我们说，哇，这个号真牛X，尾数竟然是四个8，然后就急忙接电话说：您好，牛X。顿时笑声四起。。现在我们提起来还是哈哈大笑。
85. 每到快立秋的时候，刚下水时都会有些冷，而朋友小伟却一点也不感觉到冷的样子，我们问他为什么，他骄傲的说到，因为每次在下水时，他都会先在水中撒泡尿，因为尿是热乎乎的~~
后来。。。我们也跟着做了。。。
86. 大四的时候玩魔兽世界玩得很疯狂，那时候比较流行打竞技场，先大概介绍下，竞技场是游戏中以小队为单位玩家与玩家之间的
PK对打，打到比较高端后主要的胜负关键就是队友间的配合是否默契
进入正题，当时遇到一个队伍。配置是1骑士，1牧师，1战士，1法师，1盗贼。问题就出在她们的名字上，那个骑士的名字叫做“那个战士”牧师叫“他们盗贼”战士叫“那个法师”法师叫做“这个骑士”盗贼名字比较常规，不做介绍。
一开打问题就来了。。。只听同学喊，他们骑士无敌开过了，秒那个战士（骑士的名字叫那个战士）。。。要么就是：牧师我羊了，集火那个法师（那个法师是战士的名字，实际上他是想要我们集火战士）。。。然后就看我们几个打法师，他一个人打战士。。。火力不够没杀S，给加上来了。。。再就是喊着，法师把他们盗贼（实际上是想要他羊盗贼职业’但牧师的名字叫他们盗贼）羊了。。。然后就看对方已经空蓝的牧师被羊，对方盗贼在那放肆的切。。。。
那天遇到这个队伍3次，3次惨败。。。 想想这几个人起的名字，真的太有才了。。。哎～～～～
87. 某天上班正忙，突然收到老爸的短信：“给我买狗骑”
茫然了很久，意识到他想说的是：
给我买枸杞。
88.高中时，寝室没有单独的卫生间，走廊头上有一个是公共的。
一次上完晚自习回寝室，由于那天正好停电，寝室都是黑的，路过卫生间，摸索打开第一个隔间的门，上来就是一脚（在学校时，冲水按钮都是用脚踹的）——&啊&一声惨叫，我感觉到狠狠的踹到了一个蹲坑的人身上，具体什么位置不得而知，我尿也不尿了，撒腿跑回宿舍。
回宿舍时，正巧几个人在谈论什么说，大笑着，我一问才知道，我们宿舍一哥们也是在第一个门那踹翻一个人，我又把我的说了一遍，我们都笑翻了。
正说着，另一哥们进来了，大笑着说：哎，笑死我了，我刚才上厕所，拉开门刚想踹那个冲水的，就听到一个人喊，别踹别踹，有人，两个手还在那不停的挥舞着...
我们都问是不是第一个门那...
回答说，你们怎么知道.....
89. 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错&#8226;&#8226;
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
90. 某日 不幸把门卡丢失 小区的门卡，但由于每天进进出出的人比较多 也就没补办。
总会有人来刷开门的，只要在旁边稍等就好。
早上出门 北京下雪了...感叹着雪景走到小区门口 或许是因为下雪
人比较少..心想稍等等就来人了...我等..我等...我还等...雪花那个飘&#8226;&#8226;北风那个吹...我等..我冷..
终于小区的路人甲出现在我视野里 大步朝我走来 疑惑的眼神看了我一眼. 我微笑..心想 可算来人了...
不料...路人甲轻轻一拉&#8226;&#8226;门开了...
冷冷的扔了句 ： 门坏了不知道么...
91. 高中，在老师眼中还算好孩子，其实我还经常去网吧来着……
昨天晚自习又不想去了，想去网吧，给班主任打电话，在想理由，电话通了：“李老师，我是XX，我今晚想请假，我肚子头疼……”
92. 我是男生，那天和几个哥们儿路过屈臣氏想买点水干什么的，走着就到了一排货架前，可能当时他们在搞活动，之间一排一人多高的货架上全是各类套套，看我们几个男的走来有个促销小姐跑过来指着一款套套对我们说这是新款超薄的，很好用！卖得很好，当时我脑子一短路就随口说“你怎么知道好用啊？你能不能给我试试？”边上人当场石化！小MM转身就跑了！瀑布汗……
93. 某天我洗澡，脑子当时在想事情。
拿了瓶子，挤了一堆往脸上一抹。咦，怎么不对？
一看，海飞丝洗发液。
我顶你的肺！
赶紧拿水冲了，换了碧柔洁面乳。
挤了一堆后，往头上一抹
94. 去千岛湖玩，看到湖里停着一艘游艇，侧面红闪闪的英文“river's south
number”，百思不得其解，走到侧面，看到中文船名，才恍然大悟，“江南号”。
95. 上厕所蹲坑，点一根烟，刚抽一口，把烟灰弹到厕所里，刚刚一滴尿滴下来，浇灭了....
96. 泰坦尼克号》热播期，一日宿舍齐看，情节果然扣人心弦，放到到发信号弹的一慕，宿舍一姐姐拍案而起，怒吼：都什么时候了！还放烟花制造气氛！……寂静……
97. 我校饭堂都是饭菜一齐打的
话说那天我跟一位舍友打算去饭堂打个饭 然后另到外面买熟食回来调调口味
于是我两拿着饭盒去食堂排队
轮到我舍友了 他很恭敬地对饭堂啊姨说:&啊姨,我们只是两个要饭嘀....&
语出惊人!雷倒众生!结果他打完饭先走了 我排在他后面 那个郁闷啊...在笑声中打完
饭含泪狂奔出去....
98. 话说初中时，我住在学校寝室。一个哥们睡在上铺，有天晚上入睡后，他躺在床边打灰机。正当他爆发时，一道手电光照过来，正好看见一团粘稠的液体往下落。然后就听见班主任老师的责训：“谁在吐痰？”
99. 上初中的时候有一次在运河旁边玩,突然很内急,是大号,一时找不到厕所,心想反正这全是小树林,天又已经黑了,就随地大便吧.结果急忙脱了裤子,好大一驼,非常的爽.不料这时候有个运河的护林员拿着电筒巡查,我还没有拉完,跑不了,还怕被他看到,想紧忙藏起来,于是,我下意识的低头,一屁股坐在了.....................
100. 劫匪也是有技术含量的!
1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
2、某劫匪闯进银行，握着枪吼道：躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强j！”
3、劫匪甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”劫匪乙：“不用，明天看看时报就知道
101. 昨天晚上吃完饭后，BF爸妈在楼下洗碗，我和BF在楼梯转弯处玩闹。BF从后面抓着我的MIMI，为了配合他，我故意作出一副享受的样子，微张着嘴，无声地呻吟着。哪知BF的手突然用力一紧，我一下子控制不住，无声转有声，就如**时达到GC时那样，发出高亢的一声，响彻楼梯。。
102. 有一年休年假的时候忘了请假，晚回来2天，结果老板大发雷霆，问我到底还干不干，正好我朋友发信息问我是在家找工作还是继续干下去，于是我回答说先干着吧，反正家里工作也不好找，结果手一抖，发给老板了，老板就在我们办公室外面，于是我看见他摸出手机看了，面无表情，我石化了~~
103. 淘宝买的玛姬儿~~寄到公司的~~一男同事过来凑热闹~我顺手扔了颗给他“开荤”~~
米想到啊~~那**撕开~~直接扔嘴里了~~我那个“厄~~~~”啊~~~
（PS：估计男人看不懂~~）
104. 我上高二的时候的两个同学，女生姓陈，男生姓宫。有一天，男生开玩笑管女生叫沉沉，还叫个不停。女生忍了一会终于忍不住对他说，再这么叫我我就叫你宫宫。男生沉默了一会，突然爆发出一句，我没你这样的儿媳妇！
105. 有一天我喉咙发炎，
医生让我把嘴巴张开说:”A~”
我就照着说:”A~”医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:”继续”
我想了想然后说:”B~”
医生瞬间石化 。。。。。
106. 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！
107. 记得小时候
带女孩去掏小鸟
把小鸟直接放嘴里
假装吞肚子里了
谁知小鸟由于惊吓
大小便失禁
最可气的是没有忍住
直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了 ........
108. 我朋友的一个同事有次上班和领导坐同一部电梯上楼，办公室在19楼，他当时很紧张，又想表现的很镇定。于是很镇定的按了楼层，结果，领导脸色变了：“你这**怎么这样，你想不想上班？你逗我玩？”
那人被骂的好委屈，赶紧看他按的数字，OMG，19楼，他按了一个1还有一个9,囧~~~
他囧的无地自容，急急忙忙解释：我家电视财经频道是19，我一般按完1以后再按9。汗那~~
109. 同事王工,老婆是某单位一处长,一次聚会,边喝水边向一客户介绍王工:&他老婆是个处.....&日....呛住了!....王工脸都绿了
110. 我的高中班主任是个刚大学毕业的漂亮MM,我生病了,在宿舍睡觉,她来看我,被横七竖八的拖鞋绊倒,压在我身上.清洁大妈看到,平静的说,刚接受姐弟恋,这又流行师生恋了!
111. 日食的时候太阳，月亮，地球会形成一条直线，根据万有引力原理，到时候地球的引力会减弱，日食的时候大家都去买菜，这样给的会比平时的多，不要错过这个好时候，大家都去买菜
3.楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样…怎么办啊?
网友暴强回复: 我这辈子最恨的就是日本人了!
4.楼主: 求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?
网友回复: 召日,时间下午四点.
6.楼主：一个靓女晕车将脏物吐到你身上该怎么办？
网友回复： 想办法让**吐回去。
7.楼主：为什么女人见了面都想和我上床捏？
网友回复： 因为你长得象JB。
8.楼主：婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
暴强回复： 主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么？”
新娘：“我还喜欢他的特长。”
全场再次掌声雷动
9.楼主：女朋友是拿来干什么的？
网友回复： 把什么两字去了就知道了。
11.楼主:说说中国的30分钟新闻联播.
网友回复: 有什么说的:前十分钟,领导们很忙.中十分钟,全国人民都很幸福.后十分钟,世界其它国家人民都生活在水深火热之中.
12.楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊？
网友回复： 拿电脑去修，自然有人给你发。
13.楼主：你看我的头像牛B么？
网友回复： 像！
14.楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。
网友回复： 我电脑里有你妈300多张照片！
15.楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！！！
网友回复： 爱新觉罗．痛经
16.楼主：某人大代表建议3月7日为处女节，啥意思?
网友回复： 显然，处女和妇女就一日之差
71. 第二天早上9：30考试，我醒来的时候手机上已经赫然显示9：15。
生死时速啊！的士速逮3之终极杀阵啊！！
一个鲤鱼打挺起来，紧张地刷了牙，紧张地洗了脸，紧张地漱了口，紧张地梳了头，紧张地去超市吸了瓶奶，紧张地去报摊上看了看今天新到的杂志，随即紧张地冲向了考场。
到达教室之后一看黑压压一片都是天灵盖冲着门，就知道考试已经开始了。不过一个真的勇士不会因为这小小几分钟的迟到就自乱阵脚，影响正常水平的发挥。我迈着浪荡又不失大气的步伐摇进教室，迅速抽出笔来就冷静地开始分析第一道大题。同时心中不禁暗暗为自己这种坐看庭前花开花落，笑观天际云卷云舒的优秀心理素质流下了赞赏的泪水。
监考老师无声无息地踱到了我身边来：
“怎么来得这么晚？”
“睡过头。”我用我自以为最沉着的声线回答。
然后我微微侧过头，就迎上了她的眼神。
娘。这眼神不对劲。
我一没踩屎，二没遭窃，三没贱卖原始股，……为什么你的眼神里要蕴含着如此深如大海的怜悯？
10分钟之后，我知道答案了。只需要两个字，就让我知道一切的答案了。
用歌声记录生活，让灵魂在音符中升华……
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1.论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～
论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
4.论坛楼主：和女友**时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
论坛回复：守宫砂是****的桌面快捷方式。
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴〈！--&毛用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其****膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
论坛沙发：****，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
23.论坛楼主：装B的实在是太多了，讨厌死了！
论坛沙发：LZ,Don't zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
28.论坛楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，****！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？
论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：****！
32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
论坛沙发：你爸是哪个？
33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
论坛沙发：你爸是鸭子！
38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）
论坛回复：你进去啦？（作者：roby14
42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！
43.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！
论坛沙发：楼主忘打“币”字了……
44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－！！（汗~~七子之歌记成这样。）
45.论坛楼主：交了个女朋友,家里是B社会的,怎么办？？
回复说:靠,你丫不会入party啊!
46.论坛楼主：跟自称第一次恋爱的女友做〈！--&爱后发现是FC，过段时间女友吞吞吐吐交代高中时恋爱过一次，又过段时间说大学也恋爱过一次，最后说以前不幸被强 J过。
论坛回复：有没有过Q****不确定，但肯定有过顺****。
47.论坛楼主：大家看我的头像牛逼吗？
论坛回复：像。
48.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
49. ****楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
50.、****楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
51.、****楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
52.、****楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么 办，该怎么说？
暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。
53.、****楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样Ｙ;怎么办啊？
暴强回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！
54、****楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
55、****楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问 一问：你们男人都是用下半身说话的吗？
暴强回复：你们女人不是用下半身听话的吗？
56.、****楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
57.、****楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
58、.****楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别****的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经**过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗？找不到****宁愿打光棍。
暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？
59、****楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？ !
暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉
作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你
她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！
60、说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸
福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
61、****楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房爱，怎么办？
暴强回复：麻烦你先撒泡尿照照自己！
62、****楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…
63、****楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
64、****楼主：小声问一句，老公太封建，怎么办？
暴强回复：我不封建，什么姿势都可以。
65、****楼主：央视新大楼正式定名为“智窗”大厦！
暴强回复：来个牛逼人物，在对面造一座“刚泰宾馆”，生意绝对火！以后北京人员可以自豪的说：“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”，那首都不成了菊花了。
66、****楼主：亲身经历者讲叙-深圳宝安石岩交警中队及派出所被砸事件。
暴强回复：又有国产大片看了！
67、****楼主：准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？
暴强回复：现在买房，貌似和49年加入国民party差不多。
68、****楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
69、****楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？
暴强回复：太紧？是太松吧！
70、****楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？
暴强回复：“爽”！
71、****楼主：大家来说说各个国家令人KB的发明，要一提头皮吓得发麻的那种。
暴强回复：才发现，纳粹主义和Communist主义都是德国人发明的，太TMDKB了。
72、****楼主：英报建议伦敦放弃承办奥运让北京接着办
暴强回复：北京pol.ice：伦敦，我氧化钙你二大爷。
73、****楼主：很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
暴强回复：这不能怪毛！你是知道的…
74、****楼主：振华号船长所摄击溃海盗照片，真的长脸。牛！
暴强回复：临走前，两个海盗无奈地向船员们竖起大拇指：中国人厉害！…这文章太他妈CC****了 ?
75、****楼主：JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗？
暴强回复：怎么可能，我们又不是含羞草！
76、****楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
77、****楼主：大家有什么不敢点的网站告诉我吧，我来点。
暴强回复：www．一点就草楼主他妈．com
78、****楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？
暴强回复：我现在时间长了～～真的。
79.楼主：提名大陆扮演B社会老大最象的演员。
回复：古Yue。
80.楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
81.涯楼主（男）：小时候被叔叔W X过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
回复：犯我菊花者，虽远必诛！
82.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
83.涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
84.楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡。
85.楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
86.楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？
回复：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！
87.楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？
回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~
88楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
89楼主：本次奥运会上，北京是如何展现为绿色人文奥运的？
回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
90楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
91楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
92楼主：强烈呼吁诚信社会——我买的一袋大米里竟然全是沙子！
回复：强烈支持楼主——我买的**里竟然全是B！
93楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从**后开始”，请问这里的“**”是什么意思？
回复：女人对男人的感情是马路开始的！
回复：上面都错了，应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的！
94楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
95.楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
96楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨那……
97楼主：问君能有几多愁？
暴强回复：恰似一群太监上**！！
98****楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
用歌声记录生活，让灵魂在音符中升华……
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▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼爱麻烦上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了
回答六:楼上的办法太麻烦，在开水里泡一会就行！
▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个都一样！给我就好。
▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
▉提问:怎样洗衣服干净
▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！
▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。&&
2、 很久墨收到你的短信，俺很心疼&&
俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼&&
用面条上过吊，可都墨死成&&
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。&&
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！&&
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”&&
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~&&
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。&&
8、 在