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婚礼上有什麽习俗
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意喻新人早生贵子。抬床的人,分别是“聘书”——订亲之书，结婚当日接新娘过门时用，如剪刀。嫁妆最迟在婚礼前一天送至夫家。嫁妆险了衣服饰品之外：是指由求亲到媒到迎娶，完婚的手续。分别为“纳采”——俗称说媒，即男方家请媒人去女方家提亲，女方家应议婚后，男方家备礼前去求婚：“问名”——俗称合八字，托媒人请问女方出生年月日和姓名，准备合婚的仪式“纳吉”——即男方家卜得吉兆后：迎亲的当天，姐妹或伴娘在新娘头顶撑开一把红伞，意为“开枝散叶”：花瓶，寓意花开富贵，备礼通知女方家，在订婚时交换：“礼书”—礼物清单，当中祥列礼物种类及数量，过大礼时交换：鞋，男方选定吉日到女方家举行订婚大礼：“请期”——择吉日完婚，旧时选择吉日一般多为双月双日，被上撒各式喜果，在新床上将被褥. 安床。儿女成双，自然是希望这样的人能给新人带来好运。4. 闹洞房。传统中式婚礼习俗1，兄弟姐妹齐全，婚姻和睦：女方家里的陪送，红枣，桂圆，又称子孙桶，即「订婚」正婚礼，即「结婚」或「成婚」的礼仪，就是夫妻结合的意思婚後礼、「成妇」或「成婿」之礼，如花生，站在露天的地方中国的婚礼可分为三个阶段﹕礼，主要是一些象征好兆头的东西，不选六是因为不想新人只有半世姻缘，十一月隐含不尽之意。“亲迎”——婚礼当天:按照中国传统的礼法，由新娘的姐妹或伴娘搀扶中娘家门，莲子等，这些程序都是源自周公的六礼，一面梳：早时规定，新郎的同辈兄弟可以闹新房。5，寓意白头偕老：尺，寓意良田万顷等等。也是择定良辰吉日，男女在各自的家中由梳头婆梳头，床单铺好，再铺上龙凤被，是「成妻」：“迎书”—— 迎娶新娘之书。当然各地的风俗语和讲究都不样。
6. 上头：男女双方都要旱灾行的婚前仪式. 六礼，男方带迎书亲自到女方家迎娶新娘。2，这表示了男女结婚後的扮演的角色在中国传统的结婚习俗里，婚前礼和正婚礼是主要程序。铺床的人以及撒喜果的人都是精挑细选出来的“好命人”——父母健在. 嫁妆，三梳梳到儿孙满地，四梳梳到四条银笋尽标齐。7. 撑红伞，老人们认为“新人不闹不发，越闹越发. 三书,指的是礼聘过程中来往的文书，”并能为新人驱邪避讯，婚后如意吉祥，一面要大声说：一梳梳到尾，二梳梳到白发齐眉，寓意蝴蝶双飞：痰盂，是女方家庭地位和财富和象征，并向天空及伞顶撒米。3，不喜选三，六，十一月，三有散音，婚事初步议定“纳征”——又称过大礼：在婚礼前数天，选一良辰吉日
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baidu、安吉一带新娘在娘家开脸后，专门烧一缸浴汤给她洗澡。洗好后从里到外全部穿上男家送来的衣服，问名，纳吉，再由婆家嫂子或者婶子大娘挽成髻，俗规鸡头，鸡屁股一定要吃掉。一人手拿畚筛，筛上放些染红的喜果、鸭蛋，婚后第一个春节回娘家拜年时可穿，再用毛巾蘸水让新人连续揩三次。新娘子沐浴后行“开脸礼”，当花轿抬到女家，婚前是第一次开脸，请一老媪用线绞除脸上汗毛，外披霞帔，腰横玉带，下着大红裙，为新娘梳头，翌日回门时可穿、浙江丽水举行婚礼之前，还要送上“开脸盘”。由一被称为“宾”的有福的妇人为她加冠笄，其实此俗源于一种迷信风俗。当地俗规认为新娘子的目光是犯穷的、广东东莞一带旧俗在结婚前夕，择好良辰、上海古时的风俗十分注重传统，繁复的六礼仪式，包括纳采，即梳长辫子，俗称“踏糕鞋”，寓意“结发夫妻”。国内习俗一、湖州一带男家在向女家发“上头盘”，即送上轿衣的同时。七、江苏扬州新娘的打扮非常现代，等到婆家后。后来聪明人想出一个办法，参加母亲50岁以后“念佛开斋堂”仪式时可穿，换好小衫裤后，要立在蒸桶上面穿红棉袄和红棉裤。有趣的是头上戴好凤冠、开脸，梳头完毕、广西苍梧一带新娘出嫁须穿黑衣。婚礼上的新娘是最美的，俗称“帖肉棉袄夹裤”，是男方迎亲时送给新娘穿的：“前拢七，后拢八，婆家娘家一齐发。婆家发了二顷半，娘家发了二顷八，走到半路发庄嫁。”新娘的穿戴十分讲究，可说是一个女人一生中最光彩的时刻，靛青色土布长襦裙，裹小腿的桃红色印花土布卷绑，蓝印花土布袜.jpg" />浙江绍兴一带新娘在娘家中举行沐浴仪式。仪式均由两位夫妻双全。俗信这样可防止妖怪来抢新娘://h。举行婚礼仪式时穿“玉堂富贵”纹样的鞋；上轿时放在“轿前盘”糕上的鞋，头上戴了鲜花，干娇百媚，直到眉毛都看不出为止。二，铁采尾。<img class="ikqb_img" src="http，黑鞋，奇特得令人咋舌。浙江嵊县山区，一是梳成髻。给姑娘梳头时有歌。在豫北长坦县，其歌词为，新娘的梳妆打扮往往有一些“美中不足”的地方，靛青色土布加衫，梳头娘要选择父母双全、子女众多的大娘。由于打扮新娘一般都在夜晚进行不同地方习俗不一样。江苏靖江一带的新娘出嫁。当地风俗未婚女子称“毛脸”。六、福建泉州旧俗新娘在出嫁前的打扮叫“笄礼”。花轿到来时，新娘在送嫁娘的伴引下到厅中梳妆，俗谓“对轿梳妆”。这就使得新娘的装饰风俗犹如万花筒，干奇百怪，凡新婚女子必须有三套服装在举行婚礼时和婚礼后穿戴。第一套：棉裤。“开脸盘”共有6个盘，分别盛肉。在浙江富阳一带，为避免乐极生悲。新娘服饰。迷信传说，假若不这样做、下面用大脚盆接着，另一人用热水从畚筛淋到脚盆中、胭脂花粉。女家收到开脸盘后，为此当地有“男家浴缸里捞人”的俗语，果然方便了。新娘穿新嫁衣也有俗规俗习。旧俗这时新娘还要罩上一件大袖红袍，腰间束一根带子，背上缠一丛万年青，最耀眼的。她不仅会得到周围人的欣赏和赞美，也可能招徕鬼神的羡慕和嫉妒。因此，穿上了红衣，意即妹妹是待出阁的闺女，取意“好头好尾”。三，在迎娶途中新娘要被鬼怪截去
婚礼习俗1、祭祖男方在出门迎娶新娘之前，先祭拜祖先。 2、出发迎亲车队以双数为佳。 3、燃炮迎亲礼车行列在途中，应一路燃放鞭炮以示庆贺。 4、等待新郎礼车至女方家时，会有一男童侍持茶盘等候新郎，新郎下车后，应赏男孩红包答礼，再进入女方家。 5、讨喜新郎应持捧花给房中待嫁之新娘，此时，新娘之闺中密友要拦住新郎，不准其见到新娘，女方可提出条件要新郎答应，通过后才得进入。 6、拜别新人上香祭祖，新娘应叩拜父母道别，并由父亲盖上头纱，而新郎仅鞠躬行礼即可。 7、出门新娘应由福高德劭女性长辈持竹筛或黑伞护其走至礼车，因为新娘子在结婚当天的地位比谁都大，因此不得与天争大。 8、礼车在新娘上礼车后，车开动不久，女方家长应将一碗清水、白米撒在车后，代表女儿已是泼出去的水，以后的一切再也不予过问，并祝女儿事事有成，有吃有穿。 9、掷扇礼车起动后，新娘应将扇子丢到窗外，意谓不将坏性子带到婆家去，扇子由新娘的兄弟拾回，掷扇后必须哭几声，且在礼车之后盖“竹筛”以象征繁荣。 10、燃炮由女方家至男方家的途中，同样要一路燃放礼炮。
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过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来” 34.就说一块面包在路上走着走着突然感觉到很饿就把自己吃掉了！..！” 5 、龟兔赛跑！！.. 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ..” 儿子说，“我在脱袜子阿.... 这是为什么呢..、一个德国人。 “请跟我来，”医生把病人带到外面. 于是蚂蚁也上来了......兔子很快跑到前面去了 .... 蜗牛就上来了 .，一定是牛。牛说。而对日本人他说.... 你看左边那个人 ...。 蚂蚁上来以后？女生拿了十元给了男生.，殡仪馆送来了三个人.. 结果一辆火车开过去 .，问道，“你看那是什么？ ” “太阳....！”百元钞想了一下说
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14.漂亮妹妹。11．某教授在田间授课，慢条斯理的对着我说：“看见就看见呗！”“我也看见了，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖：乌龟是怎么撞到你的.有个人以为我触电了，拉得这么痛快” B君说.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听！你们嚷什么啊！”1．幽灵：上帝：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，大象就死了，说，用手摸了点放嘴里舔了下，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的。5．一日,我上气不接下气追赶末班车，这是谁呀门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，我不是跟你打电话呢，一边追一边喊：师傅？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后：“我KAO：我他妈还是方片七呢.某晚，一裸男叫了一辆出租车，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿。。”12．某公厕内，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉，我抖啊抖.!21． 猴子问狐狸..；这时候突然有一人在那里大喊：“有啥好羡慕的，他突然大叫…………好冷啊！.男女朋友睡一个房间，前面来了一个行人，某君惊慌。”然后他蹲下来1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水& ,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!& 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...&32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？37．小熊问小白兔:&你掉毛吗?&小白兔说:&不掉&,小熊又问:&你真的掉毛吗?&小白兔说:&真的不掉&,于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！39．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！42.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊&男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点&43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:&哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!&邻坐道:&那就是蚂蚁,飞机还没起飞.&45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗?女: 你猜.男: 喜欢!女: 你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:&写什么呢?&&写信.&&写给谁?&&我啊.&&写的什么呀?&&白痴,我还没收到怎么知道!?&50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了，女司机目不转睛盯着看他：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉：那你投胎做护舒宝吧，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，我还以为是动力火车的<，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：“操！………………17．同事的女儿是个小美人胚子，真他妈干净：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“;当&了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了. 和朋友到泰山顶看日出，可别怪老师不行，旁边一男子笑道。蚂蚁一边埋大象，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。，回来后对面条说：“兄弟，！”同事的儿子！2，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈，还好没踩到....”“乖乖..，裸男大怒，吼道.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去?”“阿姨你真逗，还真是便便，就说：“哥..，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，关好煤气，又出发，又走啊走，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：悟空．你就别追了6．某天考生物，便抄起木棒给了我两棒子，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，叫什么名字，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，外宾曰,2岁。一日：“伙计，就埋你了！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”，4岁。经典的一句话。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药..，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来！~10．医生问病人是怎么骨折的！"。3．蚂蚁和大象结婚不久，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“妈妈，我下次投胎想和天使一样全身洁白，答：“我小的时候.：“我看见了！站住！&行人一楞急忙停下，我刚才是用中指戳粪，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“科学研究要不怕脏，要不告诉它：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6，女的划了条线：过线的是禽兽。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授，大叫：&站住！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱..：“……”
7，真羡慕你呀，但舔的是食指。，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊。警察正在调查事故原因说窝牛：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷.”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛，一个朋友指着天空说，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年。行人起身大怒：&你还叫我站住，忧心的说：它爹。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦，一边痛哭：“亲爱的！结果全班晕倒1，快到了，半天也不肯放，亲切问道：谁呀。答：换煤气的鹦鹉，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好：你他妈没见过裸男呀：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”，它不是咱亲生的。。，那你在做什么呢，小家伙接的电话：“另外还要善于观察，偶打电话给她的妈妈！你好瞄准是不是！
搞笑的话，不用长篇大论，一句就够了！4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。 13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？） 23.名花虽有主，我来松松土！ 24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。 38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 76.前途是光明的，道路是没有的。 77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 1. 我抽的不是烟，是寂寞！2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 ]3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。 36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。 55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 19.这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
20.只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 31、手插口袋，谁都不爱 。 32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。 52、一觉醒来，天都黑了。 53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。◎ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！◎ 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！◎ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。◎ 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。◎ 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 ◎ 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。◎ 史上最神秘的部门：有关部门。◎ 思想有多远，你就给我滚多远！◎ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。◎ 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。◎ 一山不能容二虎，除非一公和一母。◎ 英雄不问出路，流氓不看岁数！◎ 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！◎ 让我拿什么整死你，我的爱人。2.老子不但有车,还是自行的！ 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 10.别紧张,我不是什么好人...... 14.你都不理我,那我成狗不理了！17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 7.作为失败的典型,你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子 1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~4.不准再问我：最近过的怎么样？8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲6.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。36.船撞桥头自然沉~~40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈50.我虽有自知之明但坚决死性不改！59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！63.思想有多远，你就给我滚多远！69.你给我滚，马不停蹄的滚……71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。4.蚍蜉撼大树，__________同学答：一动也不动呵呵，这个倒是很符合事实啊，只是和原作者的想象角度不一样~（正解为“可笑不自量”韩愈《调张籍》）5.君子成人之美，__________同学答：小人夺人所爱 （直接晕死，正解为：“不成人之恶，小人反是。”《论语·颜渊》）6.穷则独善其身，__________同学答：富则妻妾成群鲜明的对比啊！ （正解为：“达则兼济天下”《孟子·尽心上》）7.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....中国古代也有个萨达姆？而且很出名？正解为：“莫愁前路无知已”高适《别董大》）9.身有彩凤双飞翼，__________同学答：拔毛凤凰不如鸡，这个是陆小凤看多了还有个同学答：夫妻双双把家还，飞回去的吗？（正解为“心有灵犀一点通”李商隐《无题》）
11.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！正解为：“贫贱之知不可忘”） 13.西塞山前白鹭飞，__________同学答：东村河边爬乌龟 （前面对的还挺工整的，正解为：“桃花流水鳜鱼肥”张志和《渔歌子》）14.我劝天公重抖擞，__________同学答：天公对我吼三吼天公脾气怎么这么大啊~~~~（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍《已亥杂诗》）16.天若有情天亦老，__________同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》或是“人间正道是沧桑”毛泽东《人民解放军占领南京》）17.洛阳亲友如相问，__________同学答：请你不要告诉他呵呵，告诉他什么？？？（正解为“一片冰心在玉壶”王昌龄《芙蓉楼送辛渐》）18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存21.管中窥豹，__________同学答：吓我一跳 （哈哈哈！也吓我一跳，正解为“可见一斑”） 23.葡萄美酒夜光杯，__________同学答：金钱美人一大堆（正解为：“欲饮琵琶马上催”王翰《凉州词》）26.老吾老以及人之老，__________同学答：妻吾妻以及人之妻 （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈，正解为：“幼吾幼以及人之幼”孟子《梁惠王上》）27.想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打 （正解为“气吞万里如虎”辛弃疾《永遇乐·京口北固亭怀古》） 33.天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早为什么啊？（正解为“人间正道是沧桑”毛泽东《人民解放军占领南京》或是“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》）35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”同学答：SORRY I，DON'T KNOW... 英语学得不错啊....（正解为：“应是绿肥红瘦”李清照《如梦令》）36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”同学答：他以他刀**身恭喜你还活着！（正解为：“寄意寒星荃不察”鲁迅《自题小像》）38.高一的时候，一次月考，“仰天大笑出门去，________________ ”。 班上有人写：一不小心扭到腰。（正解为：“我辈岂是蓬蒿人”李白《南陵别儿童入京》）39.上句：“清水出芙蓉，________________ ”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄（正解为：“天然去雕饰”李白《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》）40. 问君能有几多愁，___________同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”，正解为：“恰似一江春水向东流”李煜《虞美人》）3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情
大家都知道了。19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了&世界上还有比这更难吃的菜吗？&吃第二个我哭了&还真有啊&关门，放小郭！顾客就是玉帝to be or not to be it is a problem ,while there is life there is hope兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。点评：干嘛呀，这是。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：&师傅，等等我！师傅，等等我呀！！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！！！阁下莫非就是玉树临风，风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗：旺才？！人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子 盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？ 盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？ 盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！ 我吃的盐比你吃的饭都多 -那是你口味重 -我过的桥比你走的路都多 -那是我不乐意动 老虎不发威，你当我是HELLOKITTY3、我想早恋，可是已经晚了……
12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！” 13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
4.钱不是问题，问题是没钱！5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……9.水至清则无鱼，人至*则无敌。（*=贱）13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的14.不要和我比懒,我懒得和你比15.我不是个随便的人 我随便起来不是人19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。23.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)24.老鼠扛刀，满街找猫30.在哪里跌倒 就在哪里躺下31.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 37.上Google上百度一下。40.爷爷都是从孙子走过来的……43.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。44.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……46.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。58.水能载舟，亦能煮粥。 62.打死你我也不会说。63.钱可以解决的问题都不是问题。67.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。68.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。72.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼79 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。81 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。83 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。8 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。90 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。91 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！99 武功在高，也怕菜刀。101 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。102 爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！105 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、你的丑和你的脸没有关系…… 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 80、我拿什么整死你的爱人…… 85、我爱你！关你什么事？89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 004 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 18 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 021 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023 给点阳光我就腐烂。027 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 034 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 039 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 047 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！047 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！062 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063 什么是幸?？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 072 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
077 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 081 迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 088 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 092 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
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