女人愿意对你说这五句话，说明她对你有好感，遇到了别错过！女人愿意对你说这五句话，说明她对你有好感，遇到了别错过！品味佳人百家号女人，如果真正爱一个男人，有时候说话的方式都会有所改变。而男人因为心大，根本就不去理会女人的这种变化，所以总是无法理解女人的心思。于是现实就是，女人渴望得到男人的理解与体贴，而男人却还在发愁女人是不是真的爱自己，明明自己已经表示的很明显了，为什么她就是不给你回复呢，原因是女的害羞，她不会主动说出来，但是一旦一个女人愿意对你说这五句说话，说明她对你也有好感，如果遇到了就别错过。第一、经常问你在哪？一般当女人这么问你的时候，肯定是想立马见到你。这也是女人想你时大多会说的话，因为很少会有女人直接用语言来表达自己的喜欢，她们多半会拐弯抹角的来表达。有时候也会给你一些暗示，引导着你主动对她表达爱意。第二、聊天到一半，主动说自己去洗澡。女人比较爱干净是不争的事实，而洗澡本身也是比较隐私的事情。当女人想你了，就会把自己洗澡的事情告诉你。因为她想激发你对她的幻想，女人洗完澡也是最妩媚多情的时刻，男人一定要适当的给予甜言蜜语，千万不能傻傻的用“嗯”来回答。第三、为对你说“我心情不好，陪我聊聊吧”虽然这句话，看似女人想找一个人宣泄自己的心情，但能找到你，也同样能证明她想你的心思。若女人经常这么说，那么她一定是想让你对她有哪些表示。第四、伤心时候跟你倾诉女孩子有不开心的事情，总想找一个人倾诉一下，倾吐内心的苦闷，一般往往是闺蜜之类的。要是她主动来找你倾诉，一定是对你很信任了。她希望能得到你的安慰和关心。这个时候，不要去跟女孩子讲道理或者说，早就告诉你不要这样了，这样的话，那样她会更加伤心的。在女生情绪低落的时候，及时地给予她心灵上的安慰，会让你们之间的关系更加亲密。如果你看懂了，希望你不要错过了缘分，错过了对的人，让爱你的她伤心，让爱你的她一个人难过，如果你爱她，今天也懂得了她的意思，就好好的感受她对你的爱，同时呢，也好好的奋不顾身的爱她吧！本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。品味佳人百家号最近更新：简介:品味生活，佳人如你！作者最新文章相关文章心理知识 心理在线 南航航空航天大学
明故宫校区大学生活动中心（新馆）西205室
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所谓亲密，无非是学会柔软，放掉对错输赢的争论。使人轻松，易生亲密。
网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱，对她好，想跟她结婚，可是他们说话总吵架。
小寒问，不能好好说话，是不是因为不爱？
有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话，你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？
虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。
跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态，甚至很多人跟父母无话可谈。
而有多少人结婚以后，发现跟伴侣也越来越说不到一块儿？
山上的朋友们请举起你们的手。
好了，放下如森林般的小手，别哭，我曾经跟你们一样。
我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人，尤其跟我婆婆，聊一两个小时简直是小菜。
我婆婆主聊，大美主要负责点赞。
我婆婆有些观点简直可以用&奇葩&来形容。
她受过很多苦，个性顽固要强，骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱，经常在家讨论社会负面新闻，代入到我们孩子身上。
这样的天儿，我一分钟都聊不下去。
但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好，安全隐患严重，点赞婆婆所说的&千万别带孩子去游乐场&，后一分钟就带女儿去游乐场了。
我问大美是如何做到这么&虚伪灵活&的，他说：&没必要去改变老人的观点，自己心里有数就行了。&
可即使情商这么高的人，我们婚后还是出现过越来越说不到一块，最后无话可话的瓶颈期。
我是白羊座。白羊这个星座，长着脑袋主要为了增加身高：心直口快、黑白分明、嫉恶如仇，还有老大作风，总想指导别人。
所以当大美跟我说一件事的时候，我经常会毫不客气地指出他的问题，我认为这样可以帮助他，他却越来越不愿意跟我说话。
&你咋不说话？&
&没什么可说的。&
这两句我们说得最多。
后来，我碰到很多读者跟我讨论这个问题：为什么越亲近的人越没有共同语言？
我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思发现：
从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。
如何避免争执？
先问问自己，你们为什么交谈
你们不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人，克林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。
他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
其次，你要明白，你们都没变。
不是他变了或是你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。
我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。
在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？
如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了，回家还要继续烧脑，沉默是最好的选择。
何炅老师有一段话说得特别好：
他说亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。
想清楚这一点，我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者，变成柔软的倾听者；
珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话，
感谢他跟我分享那些见不得人的情绪。
要知道作为神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。
不要动不动在亲密关系中谈三观。
非要谈的话，最重要的三观也不是串串算不算火锅，说老板的坏话是不是怂包，而是懂得自省与感恩。
明白亲密比正确重要，包容比改造重要。
只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。
我一个亲戚家的孩子，已经两年没主动跟父亲说话了。
他说：&我把他当老爸，他把我当孙子，一言不和就把我训得跟孙子一样。&
他爸则说：&你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。&
你看不惯，他就会离开你、疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。
不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西&&分享。
无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。
因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。
感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。
亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。
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01&&挑剔背后的因素
一般在心理上谈的挑剔，指的是第一种。形容一个人非常刻意的刁难对方，寻找对方十分细微的差错。出处来自《韩非子》：「不吹毛而求小疵，不洗垢而察之难。」简言之，韩非子劝人不要太计较小瑕疵，因为没有人是完美的。每个人都有些缺点、犯过的错，就像买毛皮一定要把每根毛都掀开，买棵白菜都要洗干净，看清楚没有任何一点枯黄、虫咬，那估计什么东西都别买了。挑剔是一种负面的情绪，意味着一个人对另外一个人的思想或行为，看得十分不顺眼。挑剔也是一种负面的举动，因为不单单只是对一个人进行评价，并且这个评价背后带有完美主义的特征。无论是情绪或举动，挑剔使人不快，挑剔使一个人感觉不到他的需求得到满足。
小说《环游世界八十天》中的男主角，他本身就是一个挑剔的人，故事一开始，他就因为仆人为他准备早上刮胡子的热水，温度差了零点几度，把仆人开除。
挑剔和一般的评价不同，挑剔的标准往往是过份严苛的。并且挑剔造成的负面影响，不只针对自己，也包括他人。当一个人被挑剔，他很难不觉得难受，因为这象征有另外一个人，把他的标准架构在另一个人身上。就像把另一个人塞进一件不合身的衣服，却要对方适应。乍看之下，挑剔是件一无是处的事。但在夫妻生活中，挑剔可能隐含着一些信息，我们可以从自身，或对方的挑剔中，重新检视自己在关系中的角色，以及我们对于关系的想法。进而，这些信息有助于我们改善夫妻之间的关系。
我们可以问问自己下述问题：
我是不是越来越挑剔？
可能刚在一起的时候，你并不是一个挑剔的人，尽管我可能会对对方的某些言行举止有意见。可是随着在一起的时间越来越长，我能挑剔对方的次数就越来越多，挑剔的内容也越来越严格。
我挑剔时陈述的是不是重点？
当我在挑剔对方把袜子跟内裤一起洗，或是偶尔晚上不刷牙，我非常愤怒。
但我没有说出口的话是，我对于自己跟这样的人一起生活，感到十分的不满意，我感觉自己当初简直瞎了狗眼。
除了挑剔，其他许多我想说的话，我隐忍着不说，好比我实在无法接受他不去跟老板争取加薪的机会，老是那么懦弱。
我是不是制造出挑剔的机会？
我的另一半就像是个木头，他在关系中很被动，无论我怎么试着要和他沟通，他老回避沟通的机会。这让我很不满，于是我刻意的挑他毛病，让他没有办法对自己那些糟糕的行为视而不见。其实如果他自己能有点自觉，我也不用这么做。
挑剔以外的时间，我的情绪是什么状态？
跟他保持距离的时候，我得到独处的时间，这时我的心情平静许多。可是每当我和他共处一室，我内心就会开始烦躁，甚至愤怒。然后我看到他又开始做那些「恶心」的举动，或者我会想起他那些让我无法接受的观念，或者令我不满的时刻，跟着我开始挑剔他眼前做的事情。我也不明白我怎么会有这么大的情绪起伏。
02&&化挑剔为关系的转机
挑剔是一种沟通的型态，或者说是一种试图引起沟通的行动。但有时我们自己没有意识到我们在沟通上的需求，以及更深层的内在欲求，以至于生活中除了挑剔，还因此损失了其他美好的东西。正如《非暴力沟通》作者，心理学家卢森堡（Marshall Rosenberg）所言：「如果在一个社会中，内疚被运用来控制人，那么，指责他人就容易成为一种习惯。」要想中止以挑剔互相伤害的夫妻关系，卢森堡建议我们可以这么做：
用观察代替批判，很多时候挑剔本身就是一种批判，甚至为了挑剔而寻找对方的错误。这让我们的观察变成是在等待对方犯错，而忽略了对方平时对我们的好，或者他在其他行为上的亮点。进而我们陷入一个恶性循环，因为我们把焦点放在对方的不好，便也只看到他的不好，然后我们就真的找不到开心起来的理由。所以我们需要多去观察对方整体的表现，放下批判的眼光。
挑剔往往试着让一个人用理性看待对方，包括对方说的话和做的事。但关系更需要感情上的交流，当我们诉诸理性，就像一个法官去审判犯人，双方的关系自然而然会疏远，会摆在你所希望的位置，而你要扮演法官，对方却不想扮演被审判的犯人，那么他就会从关系的角色中逃离出去，以至于你无法满足扮演法官的需求。曾几何时关系的维护靠的不是互相关怀、倾听和拥抱，成了审判。而审判就会引发说教，就像挑剔除了告诉对方哪里做得不好，还会告诉对方该怎么做，这都在使双方脱离亲密关系。所以在关系中，我们可以试着多依赖情感与感受。
认真的倾听自己内在的声音，尤其是自己内心真实的需要。没有什么需要是丑陋的，只有适合或不适合，好比在这个时间点适合，在另外一个时间点可能不适合。面对自己的需要，好比在挑剔背后，我们到底通过挑剔要达成什么样的目的，我们到底希望对方明白什么、了解什么，并提供什么。某些时候，挑剔是在发出一个信息：「帮帮我。」我们得把这个部份想清楚，然后换成「表达需要」的话语，取代挑剔的话语。
请求不是要我们卑躬屈膝，而是表达我们真实的需要。背后的动力正如正向心理学所讲求的，那是「感恩的力量」。当你的伴侣为你做了一份早餐，而你习惯了这件事，那么我们可能就失去对伴侣做早餐的感恩，我们习惯于对方的付出，以至于我们用更多时间去挑剔对方还没有做到的部份，但那些部份真的是对方该做的？或者一个人做的？为什么我们不能参与进去，一起合作？当感恩不在，往往关系将走向「丧偶式婚姻」。把挑剔换成邀请，请对方一同和我们构筑生活，而非命令对方该怎么做。
在我们和那个人在一起之前，我是我的样子，他是他的样子。有时我们在爱中忽略了对方真实的样子，尤其是那些真实的缺点，以至于当我们靠得更近，我们产生了失望的情绪。这必不意味着爱不见了，或是任何一方变得更糟。这时，我们试着和对方重新建构生活的蓝图，当中有理解，有包容。挑剔也是其中一种表达，但效果除了使对方看见我们，却可能使对方拒绝聆听我们的声音。回归我们内心真实的需要，更有助于我们达成我们的目的，更靠近爱，而非远离。
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有时他们甚至要你给出解释，你为何做了这样或那样的决定。也许你觉得有义务回答这些问题，但很多事真的和他们没有半点关系，你并不欠任何人解释，比如下面这15件事：
1、你不必向任何人解释你的生活状况
不管你正在跟前男友/前女友同居，还是正辗转下榻于不同的旅馆，或在20岁以后还和父母住在一起，你都不需要向人解释。
如果你对自己的生活状态了如指掌，那你一定有自己的原因，这个原因与其他人无关。
2、你只需要对自己的人生优先级负责
你清楚什么可以给你和你爱的人带来舒适与快乐。我们都是独立的个体，有着截然不同的价值观、梦想和愿望，你的生活重心必然与其他人不同。你不必向任何人解释自己生命中的优先级，这事只关乎你自己。
3、如果你并不感到抱歉，就不要道歉
你并不后悔自己的所作所为，认为有人在这事上犯了错，或你根本不在乎被原谅，那你就不需要道歉。
很多人急于提出道歉，只是为了尽快修复伤口。怎奈时机未到，只会导致伤口恶化，甚至带来更多的并发症。所以下次当你认为自己没有错，或你的声音未被听到的时候，就别急着说对不起。
4、你完全有权力享受独处的时光
你可能会担心被人评价无礼、反社会或冷漠，因为你取消计划或事项的理由是你想要独处，你需要一些独处的时间来重启、放松、或只是想阅读一本好书。
其实，享受独处的时间是完全正常、自然而又必要的举动，每个人都应该多多尝试。安心享受属于你一个人的时光吧，你不需要做出任何解释。
5、你不必赞同任何人的信仰
仅仅因为对方激情澎湃地和你分享个人信念，并不代表你就要坐在那里，点头赞同他说的每一件事。
如果你不认可他们的想法，虚意逢迎对你和他都不公平。比起压抑你的反对和沮丧，得体地说出不同看法是个更好的选择。
6、你永远都可以说不
无论何时，你都有权利说不。事实上，那些最成功的人多是善于对不重要的事情说不的人。
接受别人的好意、并心怀感恩，但不要害怕礼貌的拒绝，尤其是让你的注意力从自己的核心目标上分散的事情。这是让你得以前进的保证。
7、我的身材与你无关
你可能苗条或丰满、可能高挑或娇小，可能美丽或平凡，你不必向任何人解释为什么你看起来是这样。你的外表是自己的事，你只需要对自己负责。它并不能决定你的个人价值。
8、你不必向任何人解释你的饮食习惯
总是有些食物让你避之不及，原因多种多样，也许出于口味偏好，也许出于健康问题。你不用解释为什么喜欢这种食物，不喜欢那种食物，这个问题最好留给你自己。
如果还有人用这个问题令你烦扰，耸耸肩告诉他们，你这样吃就是感觉更好。
9、留给你自己的秘密
只要发生在另一个成年人也同意的情况下，你就不需要向任何人解释你的性生活状况。你可以婚前守身如玉、享受露水情缘、或尝试同性之恋，随你喜欢，包括你的性取向，都是你自己的事情。
10、工作狂OR家庭妇男
情势所迫，我们有时不得不在工作和生活之间进行选择。这个选择并不轻松，你可能最终选择了工作，但这不代表你不在乎家庭或社交生活，而是因为你在为将来的保障而努力。
无论选择把工作置于生活之上还是反之，只要你清楚自己在做什么就不需要向其他人解释。
11、你的宗教信仰和政治观点
不管你的身份是民主党派、共和党派、天主教徒、基督教徒或者穆斯林，这都是你个人的选择。如果有人无法接受你的身份，那是他们的问题，与你无关。
12、单身罪不可赦？
无论你是否有意为之，你的单身状态无需向人解释。单身不是人格缺陷，你有选择是否置身一段关系中的自由。
此外，你的关系状态并不代表你，单身状态也只是一种社会标签，别太介意。
13、你不需要赴每一场约会
邀约的对方可能人好颜又美，你也有一点小心动，但这不代表你欠他一个约会，即使他提出了邀请。
如果你内心并不想参加这场约会，那就别去。你可以给出一个理由婉拒，但请言简意赅、并坚持自己的决定。
14、选择适合你的婚姻状态
结婚、生子、未婚、丁克&这些都是你的个人选择。即使你母亲对外孙望眼欲穿，她也应当明白婚姻是极个人的决定，而且并非适合每一个人。你的选择应当被尊重，无论它是否令人难以接受。
15、你的关系应该你做主
有些人会对你的恋爱关系指手画脚，尽管这与他们无关。你可能会听到诸如&你们不配&或者&你应该换个人&这样的评论，对此你只需保持沉默。
过你自己的生活，永远不要因为别人口中的&应该&而离开或维持一段关系。如果你必然会犯错的话，那就去犯错吧，但记得从中学习。
（文章来源：壹心理）
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我们似乎陷入了这样一个矛盾的漩涡，一边倔强地唱着《不将就》，同时却又抱怨着找不到一个可以白首不分离的合适伴侣。
那么，在爱情中，一个&合适的人&需要具备怎样的特质呢？
一.从科学的角度来理解，爱情究竟是什么？
心理学家罗伯特斯滕伯格认为，各种不同的爱情都能由三个构成成分组成。爱情的第一个成分是亲密：包括热情、理解、沟通、支持、分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是唤醒：主要包括性的唤醒和欲望。爱情的最后一个成分则是忠诚，指投身于爱情和努力维护爱情的决心。忠诚是认知性的，而亲密是情感性的，激情则是一种动机或者生理上的内驱力。
爱情三角理论中表示，这三个成分就像是三角形的各条边，根据这三个成分的不同比率，会构成多种不同的三角形，即许多种不同程度的爱情。比如与对方亲密程度高的时候代表我们喜欢眼前这个对象，喜欢在友谊中最为常见。而激情成分很高，其他的成分很低时，爱情更多是一种迷恋。没有亲密和激情，仅仅只有忠诚的爱情则是一种&空爱&。当激情燃烧殆尽，而情侣之间的亲密感也丧失，只是依靠承诺来勉强度日的时候，这样的爱情就是一种&空爱&。最后，每个人所期待的完美爱情，或许是这三种成分都非常充足的情况下我们所体验到的爱情。
爱情三角理论也许不是能够非常完美地表现爱情的理论依据，但它确实给予我们对于爱情，这个既神秘、又复杂而令人向往的东西一个理解它的框架。
二.你所遇到的真的是爱情吗？
1.生理唤醒OR爱情
随着经济的发展和社会的进步，我们对于爱情的期待也越来越高，越来越多的年轻人在谈到爱情的时候所联想到的第一个词或许是：浪漫。浪漫之爱与爱情三角理论中的激情相对应，而对于激情的产生一个必要而非充分的条件就是生理的唤醒（肾上腺素的升高）。
研究表明，不同类型的高唤醒，包括运动、恐惧、快乐等情绪状态，似乎都可以增强人们对于爱情的体验。也就是说，当你处在以上这些高唤醒状态的时候，约会对象的魅力会提升，在约会中会感受到更多的浪漫之爱的体验，而这种体验并不完全是由眼前的这个对象所带给你的。
2.移情OR爱情
移情是心理学上精神分析学派的一个术语。是我们会对人际关系中的对方产生的一种莫名的强烈情感，会将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到对方的身上。比如:对异性的莫名其妙的好感有时是因为对方很像自己的初恋情人；又比如非常讨厌某一个同事，只是因为对方身上某些特点与中学里讨厌的数学老师相似。在以上两个例子中喜欢以及讨厌的感受由于过去事件的影响而被转移。
所以，你爱上的究竟是眼前的TA OR 过去的TA呢？
3.理想自我 OR 眼前的TA
我们都会喜欢优秀的、有魅力的对象，但仅仅是优秀，并不一定会带来爱情三角理论中的三个元素。那么为什么我们会有&坠入爱河&地感受呢？也许只是因为优秀的对象让我们看到了&理想自我&。理想自我代表个体最希望拥有的自我概念、理想概念，即他人为我们设定的或我们为自己设定的特征。它包括潜在的与自我有关的、且被个人高度评价的感知和意义。
每个人对于理想自我的定义不尽相同，如果TA正好满足我们内心中对于自己理想中形象的定义，则很有可能会产生晕轮效应（晕轮效应是指当我们对某一个人形成了某种好的或坏的印象后，会借此来推断此人的其他形象，产生认知偏差），我们会将眼前的对象&完美化&和&理想化&，而理想化和完美化恰恰是爱情的第一个阶段中会出现的。
三.怎样的人才是&合适的人&？
1.相似却又不尽相同
&异性相吸&、&物以类聚，人以群分&这听起来似乎是一对矛盾的命题，前者告诉我们，相异才能引起相互的吸引，而后者似乎表达了另一种截然不同的观点：与我们最终走到了一起的一定是和我们相似的人。其实这一对命题并不矛盾，相似的人会使我们有安全感和产生相见恨晚的知己感，是产生亲密关系的基础。而相异则会使我们产生好奇心，新奇感，这种新奇感又会产生浪漫的激情。
浪漫的激情一定是短暂的，有时当激情褪去之后，新奇感消失不见，爱情也随风飘逝了。也就是说当激情褪去后，相异并不会导致相吸，而兴趣、价值观、人生观、世界观的相似才能产生爱情三角理论中的亲密元素，亲密的核心则是&分享&，对于一个和我们完全不同的人，我们又能和对方分享些什么呢？
寻找一个大部分相似而又不尽相同的人，在相似中享受亲密，在不同中寻找激情，或许这样的一个人就是我们合适的人。
2.爱情中的依恋模式相似
依恋模式是指，我们在婴儿时期与母亲的互动以及依赖的模式，而这种模式会在成年后的人际关系中起着很大的影响作用。心理学家将依恋模式分为以下四种：安全型、痴迷型、恐惧型、回避型。安全型依恋的人在感情上会很有安全感，不管在恋爱中是否依赖他人是否独处都会感到很心安；痴迷型的人害怕独处，希望在亲密关系中投入全部的情感，会对没有亲密关系感到不安；恐惧型的人会因为害怕被人拒绝而避免与他人发生亲密关系，虽然他们的内心渴望亲密关系；回避型的人则认为亲密关系可有可无，拒绝与他人相互依赖。
比如一个回避型依恋的人如果遇上了一个痴迷型依恋的情人，尽管他们在许多外在条件上很有默契，但在相处的过程中回避型依恋的人会比较喜欢享受独处，希望能有自己的空间，痴迷型依恋的另一半则会希望时时刻刻粘着对方，与对方做一对快乐的&连体婴&，他们对于恋爱相处中的依赖，距离以及空间感的需要都有很大的不同，所以在相处的过程中会很有难度。
当一对情侣拥有相同的依恋模式时，相处中则会轻松自在的多，因为他们对于依赖和独立有着共同的认识，所以他们享受独处，也容易在相互依赖中得到快乐和幸福。
两个相爱的人一定是合适的人，因为除了浪漫的激情，他们之间还有相似的价值观和性格，以及相知相伴相互支持的亲密感和愿意相互扶持，共同付出的承诺。合适的人与相爱的人从来就不是互斥的关系。
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有人认为男女之间关系的根本都是性的；有人却认为确实有男姐们儿、女哥们儿的存在。这个争论真有一种&自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期&的架势，你支持哪一方？
雨果大人有言：男人和女人之间是不存在友谊的。
但是，事实情况是这样的：生活中你们一起喝酒，一起聊天，一起慵懒地窝在沙发看球赛，甚至偶尔还到对方家参加Party和过夜&&你们有很多共同爱好和兴趣，也总有说不完的故事，你们心中也总为对方留出一个特别的位置。
有人认为这不过是以友谊之名的情感放肆，也有人认为异性间不存在纯正友谊念头的产生不过由于本身的杂念。
那么，男人和女人之间真的存在纯友谊关系吗？
从一次采访中，我们看到一个非常有趣的结果，即：多数男性觉得男女之间不存在纯友谊；相反，多数女性则觉得男女之间存在纯友谊。
要回答&纯友谊&性别上的巨大差异，我们需要先深入了解一下什么&纯友谊&。
我想一份最好的友谊，莫过于一个人像心理咨询师一样：
①无条件支持你；
②积极关注你；
③真诚倾听你；
④回应你的需求&&但TA又不是心理咨询师，更不是情人。
是的，之所以是&纯友谊&，而不是爱情，是因为这之中，大家只有感情，而没有性。
说到这里，就不得不先进一步谈谈，灵魂伴侣的问题：
什么是传说中的灵魂伴侣？
关于灵魂伴侣的传说
灵魂伴侣这个词，最早是柏拉图在《会饮篇》中记述的阿里斯托芬的理论观点，即人类本来长着四条腿、四只胳膊以及一个有着两张脸的头颅，但宙斯害怕人类的力量，因此把人分成了两半，迫使他们穷尽生命来寻找自己的另一半，以使自己达到完满。我想这也是为什么，大家乐意把自己挚爱的伴侣称为&另一半&。
灵魂伴侣到底有多纯洁？
为了搞清楚现实中的男男女女究竟怎么看待自己身边的&红颜&&蓝颜&，有学者为此做了一个研究，他把研究对象在一个月内与&纯友谊的异性朋友&互动归类，其中包括了（日常接触、调情、浪漫时刻等）。然后发现，所谓灵魂伴侣大概可分四类：
1.互生情愫型：你爱我，我爱你但相互都还没采取行动
2.严格柏拉图型：如同教科书一样清白
3.压抑欲火型：一方暗恋另一方，但是害怕表白被拒绝
4.排斥欲火型：一方不喜欢另一方，但是觉得对方喜欢自己
所以，虽然双方表面上都同意&灵魂伴侣&or&纯友谊&的协议，但内心是不是严格遵循&柏拉图感情&的戏码，依然很难讲。
既然双方的内心戏各不同，出现&为什么我把你当朋友，你却要上我？&&为什么我这么爱你，你却把我当朋友&这样的问题就再自然不过。
男性真的更难把握&纯友谊&么？
有研究表示，其实男女双方对于纯友谊都有乐观的态度，男性比女性更容易秘密喜欢对方，但是差异远不如媒体中曝光的那么大。
进化心理学教授David M.Buss表示，男女之间的友谊符合某些功能性的利益，这种利益驱动有的是有意识的，有的是无意识的。让个体在群体中有更多的生存资本。这之中的进化机制，有的与性有关，有的则不是。而且，确实，男性比女性更多关注性这个资源。但是除了性之外，还有很多其他的互惠资本，比如拓展自己的人脉关系，提升自己的群体地位。
而女性则更多把&男性朋友&当成是潜在的保护者，或者感情上的备胎，或是退一步的港湾（如果你想这么讲&&）
但从生理上来讲，撇下感想，男性确实更容易比女性反射那些XXOO的事情
一方面，精子在生理上很便宜，极为丰富，并不断补充。因此，男人越频繁、多样化地传播他的精子越表明他进化的成功。另一方面，卵子，是非常昂贵的，新陈代谢成本高，而且得不到补充(女人一生吃过的所有鸡蛋)。
更重要的是，女人必须承担怀孕时的身体补充、情绪控制和代谢成本。相反的是，大多数男人乐意提供他们的精子并且毫不犹豫，进化的原因导致了大多数女人要保护她们的卵，并相对歧视她们的性伴侣。
因此女人能够超越男女之间直接的性吸引力，更彻底地确定一个整体上合适的潜在男性伴侣。男人往往没有这种长期的计划，而是性兴趣的&轨道头脑&一直在持续运作。
一般情况下，可以这样说，男人非常容易受到性的&反射&，而女人则倾向于性的&反思&。
这有助于解释为什么男人经常误读女人释放的友好信号为性邀请信号，以及为什么这么多女性对男性&朋友&想跟她发生性关系的想法感到震惊。
那么最后，不想止于纯友谊的你&&
该如何走出朋友区？
1.不要随叫随到，都说好，努力让自己显得稀缺一点
著名心理学家罗伯特?西奥迪尼发现，当某件事物变得稀缺或者难以得到时，人们会认为此物更有价值，也更想得到。所以，你知道为什么对方不能没有你吗？是因为你太显得太可用了！
西奥迪尼解释道，稀缺原则的原理是通过人的阻抗（Reactance）起作用的。从本质上说，这是因为没人希望有人对自己说&不&，没人希望受到任何形式的限制，或者自由受到约束。因此，当人们觉得自己会被错过、落选或者得不到自己想要的时，就会奋起反抗。这种&阻抗&让人们更努力地去追求，也更想得到难以得到的。
2.收起腼腆与傲娇，求对方对为你干点事情
这里巧妙运用了心理学中的&认知失调&理论。当我们的行为和对此人的态度之间发生了矛盾。为了缓解这种失调，我们会尽力说服自己这个人是好的、值得帮助的，从而注意并强调了其优点，而淡化了自己本来不喜爱他的事实。
所以，如果想追求一个本来不怎么喜欢你的girl或者boy，或许也可以通过求得她帮忙的方式来逐步制造ta对你的好感。这一招，著名的本杰明&富兰克林就用过，让自己和一个图书管理员成为一生的好友。
（文章来源：壹心理）
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由于多方面的原因，社会赋予了不同性别以不同的角色和期望，所以，即使成长于同一个社会中，男女之间的谈话也几乎类似于一场跨文化交际。一般来说，男人肩负更多的责任，他们的世界一般以地位为基础，以成就为中心，注重权力、功名的等级。在交谈中，他们关注的焦点是地位，把自己和对方视为不对等的：一方面竭力保持自己独立的地位，避免低人一等；另一方面，力求超过他人，争取高人一等（在女人更是竭力扮演保护者的角色）。女人的世界则以（人际）关系为基础，以亲近为中心，如果说有等级的话，也只有友谊的等级。女人认为交谈是对等的，其目的在于保持人与人之间的亲近关系，寻求支持、赞同，不被人疏远。在人际交往中，地位和关系是并存且互补的，但由于男女双方对这两者强调的程度不同，使得他们的谈话方式迥然不同，谈话风格大相径庭，结果自然冲突不断。下面这几个方面就足以说明其恶劣后果了。
1、做决定时是否商量
当被朋友邀请去参加party的时候，男人大多不情愿当众说&我得回去向老婆请示一下。&之类的话，这意味着他们受人管治，没有行动自由，所以他们往往自作主张了。而妻子会因此而觉得自己被忽略，因为她们事无巨细都会和丈夫商量了之后再做决定。她们认为商量可以使彼此交往更融洽，在朋友面前显得他们关系更亲密。但当妻子真正和丈夫商量的时候，丈夫总是会把这当成妻子要他拿主意。
2、对倾诉的态度
女人诉苦更多的是为了得到对方的理解，如果这时对方谈到自己也有类似经历，双方便能达到感情上的共鸣，从而增进了彼此的亲密感。但不懂风情的男人却总会在这时候提出种种解决办法、建议或说&事情没有你想象的那么严重。&之类的话，这使女人越诉越气，觉得自己没有得到应有的关心，丈夫也会因&好心没好报&而懊恼。反之，如果妻子在丈夫抱怨时找相似性的话，也可能令他生气，因为他觉得不好的感受不应该让她来分担，这显得自己无能；如果安慰者是别人的话，他会把这看作是同情&&被同情意味着自己出于弱者的地位，这是男人最难以容忍的。
3、对待帮助的态度
女人一般乐意接受帮助，也乐意提供帮助，互相帮助在她们看来可以维持人与人之间的亲近关系；男人却只愿充当保护者的角色，不愿接受帮助。男人迷路时一般不会问别人，当妻子问起原因的时候，他们会找出种种理由，如&别人也不一定知道，说不定乱指，还不如自己找。&但在妻子听来这纯粹是牵强附会，这样漫无目的地找下去情况只会更糟。也可能男人确实认为别人不知道的时候会因为拉不下面子而乱指，但女人不会这么想。
4、对待信任的态度
对男人来说，妻子的信任是对自己作为保护者的地位和能力的肯定，因而格外重要。他们往往会把妻子无意的行为或话语看作是对他的不信任。如果他没能把家里坏了的门锁修好，而妻子请了别人来帮忙，他会视之为莫大的耻辱和伤害；开车时当妻子出于安全考虑提醒他小心的时候，丈夫多会略带恼怒的说：&你怎么这么不相信我的技术？&
5、公开谈话和私下谈话
女人只有和亲朋好友在一起，感到安全、亲切的时候，如打电话、在家里或是社交场合，才觉得说话最自在。因为这种聊天式的谈话能增进彼此的了解和关系；男人却大多在公共场合，为了维护形象、显示才能、引人注意的时候才会滔滔不绝。因而，在很多家庭中，丈夫的沉默几乎构成了妻子的一大失望。当她们下班后兴趣盎然地向丈夫细细诉说着一天发生的事情，希望交流感情的时候，他要不就是一成不变地敷衍着&嗯！&&啊？&，要不干脆低头看报纸，半天才回句话。在他们眼里这些小事根本不值得一提，谈话是为了交流信息，没有什么事情要说还不如看报纸，报纸之于男人也许正如化妆之于女人。伤心的妻子要么觉得自己被冷淡了，在丈夫眼里还不如报纸重要，要么就找原因，责怪他太固执、自我中心，甚至将矛头指向整个男人；男人也会觉得妻子过于苛刻，要求太多。豁达一点的会因此得出结论：&我们无法交流。&继而引发关系问题。
心理语言学家指出，男女谈话风格的差异可能生成一种互补型的分歧：由于一方对另一方行为的反应而导致了双方行为差距更大的恶性循环过程。丈夫害怕失去自由，一发现妻子有控制他的迹象就躲得远远的，而这种疏远是害怕失去亲密关系的妻子最为担心的，于是她表示希望更亲近，这又增加了丈夫的恐惧，他的反应&&疏远，又增加了她的不安&&，如此循环，分歧不断扩大。
既然冲突的原因在双方的谈话方式上，如果企图通过交谈来解决冲突的话，即使本意再好，也只会让事情恶化。所以，了解男女谈话风格的差异对于维持良好的夫妻、男女关系大有裨益，这样至少不会把对方的谈话方式看作个人性格弱点，让误会凭空而生。此外，女人应该学会面对矛盾和冲突，不要以为是对亲密关系的威胁；男人应该学会相互依赖，不要以为是对自己自由的威胁。
（文章来源：壹心理）
鉴于我只试过苦追妹子，却不曾体验被妹子倒追是什么感觉（可能自己反应迟钝有人暗恋却不知觉）所以本文是结合男性观点，并咨询当世几位爱情大师（都是美女情感作家）希望对你有用。其实我不建议女生向陌生男性搭讪，所以下面谈的更多是针对同事、同学之类的男生。
壹&你得有个好心态
个人认为女生搭讪不能像男生那样主动，当然我也知道有些女汉子可能喜欢直接表白，但单从男生立场来看，女性的表白需要更婉转，送上门的瓜男生肯定会啃两口，但也仅限于两口罢了。对于一个男生来说，付出努力得到东西会更珍惜。
所以与其抱着花痴心态无条的付出，倒不如抱着了解的心态与对方接触。女生能做的只是通过不同的暗示去提醒男生，如果对方实在木头你又爱得不行才选择直接表白之路。
贰&你真得照顾形象
爱情大师给的建议：女追男第大一神器「脸蛋身材」第二大神器「玻尿酸」第三大神器「整容」如果三大神器全无那趁早放弃，虽有玩笑成份但也不无道理。
男人不光是外贸协会会员，而且还是单细胞下半身思考动物。与其想方设法找机会与他搭讪、告白，不如花点时间整理好仪表去吸引对方，你就想着为了心中的男神把自已打扮得漂亮一些也可以。
通常男人会对「脸蛋、身材、整体气质」产生原始兴趣，只要他对你的第一印象为正面，你就有机会展示自已的「才华、谈吐、温柔、可爱」。
脸蛋我们无法改变什么，但可以通过化淡妆与适合的发型来弥补。其实身边有许多女性只是稍微打扮一下，给人整体形象都会有很大的改观，其实很多女生也不是天生丽质，只是花了时间在自已身上才有美丽的结果。
身材绝对是可控因素，当然人不能从飞机场变珠峰，但男生真不一定就喜欢S型女生。其实每一种身材都会有她的风格，有些女生走性感路线，有些可以走清纯路线，连春哥都能走出她的风格迷倒万千少男少女，我真不相信还有人比她平。另外现代审美观还是以苗条为主，胖也有可爱之处，但苗条者确实更容易吸引人，减不减就看你自已了。
整体气质更多指的是整体服装搭配的风格，适合你的衣服能突现你所有的优点，不适合你的衣服也能暴露你所有的缺点。所以花一些时间了解下颜色搭配，什么样的衣服适合自已。
有种东西叫气质，它是在搭配到恰到好处时才有。我印象最深刻的气质女就是我英语老师的女儿，她容貌、身材分开来看都不能算美，但合在一起再加上长发披肩、白色连衣裙、手上拿本书背英语的形象简直惊为天人，现在想起来都还印象深刻。
叁&接近男神五步法
1、眼神接触与微笑
如果对他有好感在见面的时候记得要有眼神接触和微笑，很多女生就是不敢眼神接触，放心看一下、笑一个是不会死。站在男生的立场，如果有女生时常与我有眼神接触，并传达善意的微笑，我肯定不会拒人于千里之外，只要形象不是太差，如果问我拿微信或电话我也肯定会给。当然你千万不要看着人家一直傻笑到流口水，那我也真服你。
2、拿微信并持续点赞
爱情大师建议，拿到对方微信后要关注他日常的推送，记得点赞！通常如果一个不熟的女生一直在关注自已且不时点赞，确实会给人好感。一段时间后你就可以找一个借口给对方留言，如果他有回复就是告诉你可以建立联系，这时就要找话题转入私聊并建立朋友关系。所以你要知道留什么言可以引发话题，具体参考《如何聊入对方内心》如果你留了几次言对方都不理睬你，请跳到第5步！
3、告诉对方自已兴趣
这时你可能开始与他聊上并建立联系，你渴望他主动跨越朋友关系。但有些男生就是木头，尤其是初哥，所以你就得主动告诉对方你喜欢什么，兴趣是什么等等。一遍可能不行得多提几次，这时要看对方是否有留意你，再傻的男生也知道投其所好，你说了几次喜欢看电影，他如果对你有兴趣一定会说「不如改天有空一起看电影吧」
Bingo！你要的就是这句话，恭喜你成功接近爱情线，接下来就得靠自已去培养感情了。但如果有了第一次接触后，发现对方不来电，无法推进第二次亲密接触，请跳到第5步！
4、暗示对方自已有空
有些猪一样迟钝的男生可能真没有反应，这时你就可以用这招了。你就可以装可怜暗示对方自已有空或无聊。
「唉，又周末了每次都没地方玩」
「唉，可怜今晚又一个人吃饭」
「唉，好惨今晚又要一个人加班」
「唉，好惨一个人生病都没人照顾」
「唉，周末只能一个人在家看电影了」
知道林黛玉是什么样吗？学她就可以了，这时如果他还没有反应，那你只能放第5大招了。
5、不要在一棵书上吊死
中国光棍男有3000万你干嘛要在一棵树上吊死？未来你只会比他有市场，不会比他行情差！也不要担心过了这村没这店，这世上优质男海了去了，你没发现是因为你把目光聚焦在他身上太久。当你把聚焦镜换成望远镜，你会感叹原来前方不远外有一片翠绿的原始森林正等你去砍伐！
最后，妹妹你大胆的往前走吧！
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以下对话模式在我们的生活中经常发生：
女：&你怎么老是不给我打电话？&
男：&我怎么没有打？前天不是还打了？&
女：&你就是没有打！&
&你心里根本就没有我。&
&你根本就不爱我！&
男：&&&&..
虽说男女两性的差异真的数都数不完，不过在这篇文章里的观点基于这一点：男人怕被批评，女人怕被忽略。这是男女之间的天然差异，在生活的方方面面都有所体现，而在两性沟通中却由于这一点可以引发摩擦、冲突甚至分手。对照上面的这个对话，如果作为男人，可以在对方说出这句话的时候，认真的去倾听她话里的真正需要，可能就没有之后的唇舌之争；而作为女人，如果一开始就学会表达自己的感受和需要，而不是用绝对词来声讨她的男人，那男人也不会有本能的反抗反应。所以说男女之间出了什么问题，真的是互相抬轿子，每个人都需要对&问题&承担自己该有的责任。
基于以上的差异，要学好两性沟通，避免火星撞地球的暴力冲突，男女要学习的着重点会有所不同。不知各位在生活中有没有发现，如果你是一位女下属，你在跟你的男上司抱怨工作时，如果他特别认真的倾听你的讲话，并且每次都不断的鼓励你继续表达，从不打断，甚至有时能把你想说但说不出来的话都能表达出来时，你会不会觉得跟着这样&懂&你的老板太值了？如果这位男上司工作投入的忘了时间，收到了他妻子的来电说：&老公，我把饭烧好了，在家里等你回家，现在离你平时回家的时间已经超出了一小时，我感觉有点着急，你能告诉我你的具体的回家吃饭时间好吗？&那能想像，这个男上司收拾了东西，马上秒速离开办公室。
事实往往如此，好男人和好女人就是这样互相成就的。男人是目标和问题解决型的，如果他的女人能在沟通中不带有任何批评的把她自己的感受和需要表达出来，她的男人就会迅速用解决问题的方式来解决这份需要，那女人的目的就达到了；女人是状态和感受型的，如果能真实的找到自己的感受，并想明白自己的需要是什么，只要将其表达出来，那问题就都能解决。
我们现在的问题往往是，男人不懂倾听，女人不懂表达。
那是什么阻止了我们去听到别人的内在声音？是评判。我们每天每时都在对别人进行评判：老公不按时回家，那他就是个不顾家的人！老板又按排给我一个我不愿意做的事，那他就是个不懂体恤下属的人！我们还天天对自己评判：我如果达不到自己的期待，那我就是个Loser!我们在经年累月中学会了评判，所以才没有耐心去倾听别人的声音，男人在女人还未开口但她脸上已有愠色时，就内心升起了一个评判：&她又开始给我使脸色，太不体谅我了。&这个评判发生在倾听之前，那女人什么声音男人也听不到。但如果能耐着性子放下评判先去倾听到女人的内在声音，那个声音只是在说：&我很想你，想得到你更多的关注。&我们会发现，之前的那个评判就不成立了。
那是什么阻止了我们能自如的表达我们的感受和需要？
在心理咨询或者授课中，我会无数次的问对方&请你告诉我当时的感受是什么&，而大多数人都觉得去寻找自己的感受和需要异乎寻常的难。最近与一位业内的老师一起筹备给大龄青年脱单的课程，我们决定在第一课时，就要求大家开始练习学习寻找感受和需要，而结果是可想而知的惨，十个人里能准确的回馈出自己感受的少之又少，而能表达出自己需要的几乎为零。我们在成长的几十年里，一直在学习如何有&想法&，演绎到极致就是学习如何去&评判&，没有人告诉我们需要把我们本有的&感受&保存住，甚至我们会以&表达感受&为耻，因为我们从小未被父母允许表达。长大后，我们学会了用想法甚至评判代替感受：我觉得你不爱我，我觉得你不在乎我，你是个混蛋，我是个没用的人。而在沟通中，这样的想法或是评判并无实质的意义。如果耐着性子，在想法和感受前先去触摸并且客观的描述感受：我没有收到你的电话，我很担心；如果再继续的探求下还能进一步发现自己的需要就更好：我的这份担心让我需要你能经常与我保持各种形式的沟通，你能每天给我打个电话好吗？
女人能这样表达出来，男人自然能听得到；而男人如果能准确的把对方的感受和需要反馈出来，对于一个女人来说，&懂她&就可以排除一切的生活难题。
最要命的是，女人自以为是的去贤惠体贴，压抑住自己的感受和需要，一切以男人为中心，而男人天性只关注与目标相关的事物，又忽视了女人内在的感受和需要。平时的不沟通，在男人看来眼前的一切是理所当然，在女人看来是受尽了委屈。女人天然的发散式认知模式让她更关注别人的感受和需要，而男人却没有这个功能。经年累月，就能看到一个女人在恋爱和婚姻中一边牺牲，一边埋怨男人。一直被压抑的感受和需要，还被女人错误的理解为坚强和独立，于是，随着女人付出越多得到越少时，她便强化了要坚强和独立的模式，甚至会丧失掉最初吸引男人的女性特质。而可怜的男人，从未关注到女人的这些变化，在他眼里，自己的女人从最初的温柔乖巧变成了今日开口即指责的女汉子。
到底是谁成就了谁？谁又应该为这样的结果来买单？
（文章来源：壹心理）
为什么这么多社会意义上的「好」女人和「好」男人会无法自控的喜欢上那些放荡不羁、抽烟喝酒、满身纹身的男人和那些花枝招展、浓妆艳抹的女人呢？
这里先要好好解释一下「好」和「坏」的定义。从社会心理学的角度来说，我们会把符合社会规范的称之为「好」而那些被社会所抛弃的，非主流的称之为「坏」，所以我们从小就被教育要使自己的行为来符合社会的许多不管是法律规范也好，道德规范也好，比如「好」人们小时候最常常被教育的就是「好好学习」、「听老师的话」、「不要交坏朋友」等等。
但是其实在很多情况下，「好人」们为了要契合社会的一些规范、或者是父母制定的道德规范而压抑了自己的真实需求，这种真实需求并不会消失，它们会被压抑到潜意识层面。弗洛伊德将人的精神层面分为「本我」、「自我」、「超我」。其中本我遵循的是享乐原则，而超我遵循的是完美原则，受人格中的道德部分支配，自我则是对现实世界的反应，起到对本我和超我的协调作用。
我们现实社会中的「好男人」和「好女人」们通常具有一个强大的超我，这个超我是成长期时在于父母的相处过程中通过内化父母的形象而形成的。
好人们很多时候会为了从众和做符合社会意义上的「好」的行为，而将遵循快乐原则的本我的需求压抑到了潜意识层面，而「坏男人」和「坏女人」就像是打开了这种欲望的开关，从前的许多本我被压抑到潜意识层面的需求一股脑的冒了出来。就好似一个天平，当天平左端的本我的需求过于强烈，起到平衡作用的自我就会无法协调，失去了现实检验能力。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
周幽王为博褒姒一笑而戏诸侯，商纣王爱上苏妲己而荒废了朝政，两位帝皇最终都没有逃脱爱上坏女人亡国的下场。女人爱上坏男人、男人爱上坏女人的爱情大多是一种愚蠢式爱情。愚蠢式爱情：只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。
当好女人和好男人陷入爱上渣男和绿茶婊的怪圈中时该如何逃脱出这种强迫性重复呢？
1.好人们可以试着变「坏」一点
社会适应性的行为有时候的确是需要压抑我们自身的欲望和需求，比如为了「好好工作和学习」而放弃去玩、去旅游的欲望。但是，超我对于我们的管束没有必要时时刻刻存在，在空闲的时候做一些爱自己的「坏」事满足一下自己内在的小孩也是很重要的。
2.好人们需要了解到自己只是一个人而非圣人，并且接纳自己的本我需求。
孔圣人说「食色性也」，而精神分析大师弗洛伊德也有「力比多」的理论，这两种理论无一不是在说性和攻击是人类的本性，是一种集体的潜意识。我们当代的社会由于伦理道德和一些从前形成的封建思想，教育中常常是把「性」认为是坏的，肮脏的，而教育中会把这种攻击以及性的需求压抑，这其实是由于部分教育者对于失去控制的恐惧而造成的，所以他们教育孩子将许多本我的欲望压抑。
当一个人对自我的接纳度很高的情况下，他会因为自爱而更容易爱上与自身相似的对象，而相反的情况下则会容易爱上与自己完全相反的对象来填补自身的空缺，仿佛潜意识在说：当我们两个人在一起时我们就是完美无缺的。也就是说当人格逐渐变得完整后，好人更倾向于会喜欢上与自己相似的对象。
接纳自身的欲望和需求，并使之逐渐升华。我们的社会现在所需要的并不是没有创造力的「好人」，而是内心中好人和坏人（超我和本我）可以达到平衡的完整的人。
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到底要择一个怎样的偶，才适合结婚、还能白头偕老不至于后悔呢?
有人说，精神匹配第一位;有人说，年貌相当很重要;有人说，频率相同必须的;有人说，知冷知热不可少&&百家争鸣，各持己见。对于这样重大的人生抉择，几乎一千个人就有一千种观点。
如果把大部分乃至全部赌注，压在选择上，其实未必会赢。就好比抓得一手好牌，不去用心打，照样会输。反之，假如运气不怎么样，抓到的牌挺臭，别灰心，用点心思和计谋，倒也未必输。更何况，如果只是抱着游乐人间的态度，凡事应该注重的更多是过程，而不是最终结果的输赢。
婚姻亦然。
精神不匹配的，也未必不能安然度过一生，比如多料博士胡适和文盲村姑江冬秀。
年貌不相当的，也未必不和谐，比如大龅牙冯小刚，还不照样被温婉贤淑的徐帆徐书记，管理得俯首帖耳，乐滋滋写文拍老婆马屁，&娶了她，我三生有幸&?
频率不在一处，也未必不能幸福恩爱，比如黄磊和孙莉，其实他俩有很多习性都悖道而驰，多年来照旧被誉为娱乐圈里的模范夫妻。
这些人，严格来讲，其实并没有找到所谓的最合适最登对的人选作为伴侣，可为何，他们依旧拥有平和的幸福的乃至为人称道的婚姻?关键在于选择之外的功夫：经，营。
要我说，大家别一头扎进寻找的胡同，百般纠结出不来。选择固然重要，但也别忘了，不论怎样的伴侣，后面的人生路长着呢，比选择更关键的，还得看你会不会经营。
国民月老孟非这样说了：你怎么过，它都是一辈子。
孟非见证了无数红男绿女，互相之间的挑选权衡，评判甄别，不知他做何感想。
记得有一期《非诚勿扰》节目中，来了一位男嘉宾，估计思想比较不成熟，仍处于少男对电视机当中那种浪漫又不切实际爱情的幻想阶段。这位男嘉宾一上场，就宣扬自己想找一个相互喜欢的女孩，谈一场轰轰烈烈的恋爱。
说话向来逗趣的孟爷爷终于忍不住，撂了句狠话&&在我看来，不死个把人根本不能叫轰轰烈烈，谈恋情就是一起逛街，吃饭，聊天，看电影么，平平淡淡，以后过日子也是如此。
他的妻子，是从他的中学同学成为初恋，又成为妻子，再成为孩子他妈，一路相携，风风雨雨一起走了二十年。
说到择偶这回事，孟非分享了一则故事：
他的两位叔叔，很多年前同时去购买冰箱。其中一位，很容易就挑中一台，而另一位呢，反反复复地挑来选去，要求极其严苛。
结果听起来有点出人意料，前者购买的那台冰箱一直用了好多年，后者几十年里买了几台就坏了几台。
无独有偶。我认识一位做电脑生意的朋友，他也分享过相似的经验：有些人来买电脑，没怎么挑，抱着&差不多就行了&的心态，他们的电脑一般都不容易坏，反倒是那些购买时挑三拣四吹毛求疵、抱着&怎么样都不能完美&心态的人，他们的电脑很容易出现各种各样的状况。
这表明一个什么道理呢?
我想，大概就是人与人相处也好，或者人对待物也好，都应该要有尽量的包容、体谅与迁就，少一些苛刻、责怪，舍弃专门挑刺的眼光，才能够相安无事，才能在漫漫人生路上两看相不厌。
要在千万人之中，千万年之中，在时间无涯的荒野里，找寻到对的人，实在是跟中五百万一样属小概率事件。更多的，还得依靠日常生活中的经营。
只要你用心去经营，看似不对的人，也将成为生命中的唯一。
关于婚姻，黄磊说了一句很得人心的话&&婚姻是一个相互欣赏的过程。
他和妻子孙莉，其实有很多地方不处于同一频率。他爱说话，她爱安静，偶尔说句话还不在点子上;他吃羊肉，她受不了羊肉的膻味;他喜欢喝点，她酒精过敏。总之，很多生活习惯都是大相径庭。
这样的女人，这样的婚姻，却让黄磊除了微博拍照晒幸福之外，还要写文抒情秀恩爱。他说，遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有独立特行的女人，让我爱了二十年。
关键还是在婚姻的经营上。黄磊原本做饭也不过一般般，就是在孙莉的一次次点赞中不断进步，成为娱乐圈里的黄小厨。而孙莉呢，她从来不会做饭，有一次为了给黄磊做琥珀核桃，差点把家点着，但为了她这份美好的心愿，黄磊也愿点赞。
心理学家艾瑞克&弗洛姆就说过这样一句话：
爱的问题不是对象问题，而是能力问题。
在这位精神分析社会学奠基人看来，不论爱情还是婚姻，都是需要不断努力提高的一门艺术。精神上的给予才是最关键最可贵的环节，两个人的亲密无间，毫无保留地分享对方的各种感想与情思，通过这些感受和体验的深度对接，使双方的生命都能获得充盈和丰沛。
所以，要有一个好的爱情或者婚姻，选择固然重要，关键还是在于爱的能力，以及经营一份情感的能力。
如果用心经营，和谁过，都是&相看两不厌，唯有敬亭山&;倘若不擅经营，和谁过，终究是&你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘记&。一别两宽，还能心生欢喜，已算友善的分道扬镳。
不懂经营，找怎样的人，都难以具备完好的婚姻。选择固然重要，经营才是王道。
（文章来源：爸妈在线）
身边的人总在说，你再不努力一把，优秀的男孩子都被年轻的姑娘抢了去，现如今的男人，谁还不喜欢年轻貌美的呀？到时候再等几年，过了三十岁，你就成为了高龄剩女了，高不成低不就，到时候能遇上的，也想必不是什么太出色的男人。这就是为什么那些看起来十分出色的姑娘，到最后都嫁给了平凡的男人。
于是逢年过节，就成为了这些姑娘们相亲的高峰期。甚至有些姑娘，见到各方面条件还不错的男生，就匆匆闪婚，先拿下城池再说，至于性格啊爱好啊三观啊，结婚之后再慢慢磨合。
可是，这本身就是对感情的极度不负责任的一种态度。爱情不是一桩交易，见到合适的价码就急匆匆地把自己出售出去，生怕再过一段时间自己就成为了逐渐贬值的淘汰品，而错过了自己最好价值体现的时段。
而往往这样，才酿成了一桩桩失败的婚姻案例。他或许只是物质上看起来还可以，他或许只是在跟你接触的这段时间表现得比较出色，你们或许只是因为还不熟悉才会觉得两个人相处起来毫无问题。
而结婚之后，度过了那段以婚姻为基础的短暂恋爱之后。那么接下来，问题就开始暴露出来了。他或许沉迷游戏、尼古丁和酒精，他或许朝秦暮楚朝三暮四，他或许事业为上家庭为辅，他或许脾气暴戾家暴不断；又或者这些都不存在，他的确是个好男人，但是你想要阳春白雪他却偏偏是个下里巴人，你想要一儿半女他却坚持丁克家庭，你觉得应该活在当下他觉得重点瞻顾未来，你爱阳光他却钟爱下雨天&&
直到那时，有些后悔就开始显得代价深重起来。因为结婚之前，牵涉的是两个人，伤的只是你们自己；而结婚之后，牵涉的是三个家庭，伤的是六个或者更多人。而那个当初因为看起来还不错就草草做下的决定在这一刻就显得肤浅而不理智。
其实身边有出现这样的姑娘，明明才二十一二的年纪，在父母的催促下，就急匆匆跟一个长相不错，家底殷实的男生闪婚。可是在婚后不久，也就是姑娘怀孕三四个月的时候，男生出轨了。
她跟我说，现在只要一想到他，一想到他和别的女人上床的那一刻，我就觉得莫名地恶心。虽然他哭着求我原谅，发誓说从此之后再也不犯。可是我心中始终过不了这一道坎儿，总觉得有什么积郁在胸口，但是又怎么也发泄不出来。但是我又不想离婚，因为我知道我确实爱他，因为肚子里的孩子，我也舍不得离开他，我不想孩子生下来就父母分离，这样孩子长大了也不会快乐。
可是我又能怎么安慰呢？骂她瞎了狗眼，不看清跟他同床共枕的男人？还是说，你把那些事情都忘了吧，然后跟他好好过日子当什么也没发生一样？或者干脆说，谁让你草草结婚，不去彻底了解他就跟他匆匆许下终身？显然我不能，因为我没有任何立场。但是我又不知道要去如何安慰，明明看她伤心难过却也束手无策。
而这段感情，在刚开始之初，就已然注定了今后不太顺利的伏笔。因为出轨，这件事可能会一辈子埋在她的心中，成为一个永远的郁结。而她，也会因为这件事耿耿于怀，那又如何开心得起来？
还有一个初中同学，原本成绩十分优秀。只是在初中的时候，就陷入早恋，然后老师父母久劝无果，初二那年就匆匆退学。在十九岁的那年，也就是我们都还在读高中的时候，就跟一个大她十几岁的男人步入了婚姻的殿堂。
等我大学毕业的时候，她的孩子已经能够打酱油叫叔叔阿姨伸手要红包了。原本以为，嫁给一个大她那么多的男人，想必肯定会是一个成熟稳重然后事业有成的人。但是后面在同学口中辗转得知，男人不仅事业无成，还整日在县城里东游西荡，和一群小混混整日厮混，打架上网泡妞甚至抢劫。这还不算什么，最糟糕的是，本来就经常夜不归宿的他，好不容易回家一趟，还会屡次对她施暴。每次同学去看她的时候，总是看到她双眼红肿，头上有明显的血包，头发都掉了好大一缕，身上也是青一块紫一块的，让人看了对那个男人咬牙切齿的同时又为她感到可怜可恨。
但是她能怎么办？
离婚么？在乡下的农村里，离婚的女人意味着什么，我们都太过明了。
不离么？这样噩梦般的日子该如何走下去？
报警么？可是在天朝受家暴侵害的女性何其之多，能真正如此解决的又有多少？这已经是这个男人养成的一种习惯了，他甚至把打骂身边的这个女人当成了自己宣泄感情的一种方式，甚至是把它作为自己获得快感的一种途径了。等放出来的时候，谁又能保证他不会变本加厉？更何况，离婚也真的不是我们想象中那么轻而易举的事情，只要一方坚持不离，法院通常是以调和为主的。
即使退一步讲，真的顺利的离了。可是孩子怎么办？跟着那个男人，谁都不能保证他能够健康的成长；跟着女生，那又何其艰难！而且也就意味着她之后的感情生活会走一段很曲折坎坷的路，而且也不保证能够得到一个完美圆满的归宿！
有一个长辈，在十八九岁的时候，就嫁给了当时看起来帅气风流的一个男人。而这个男人，说起来其实算是我的一个堂舅。在他们十几年的婚姻当中，吵架无数，打架也无数。但是堂舅妈一直也无怨无悔的跟着他，因为在他们都还是懵懂的年纪，他确实在乡下那个从来都没有浪漫的年代里，给过她一场轰轰烈烈的感情。
其实从堂舅二十出头的年纪，到将近四十岁的时候，依旧一事无成，甚至因为做生意、建房子欠下了一屁股债。但是堂舅妈从来都没有抱怨过，跟他一起承担起那个风雨飘摇的家。并在女儿将近十岁的时候又给他生下了一个儿子。
可是就在四十岁左右的当口，堂舅开始赚到大把的钞票。当然，到底是如何赚来的我不得而知。总之在前面那几年，成为了我们村风头无俩的人物，开着豪车，对前来做客的亲人也出手阔绰。
但也就是这个时候，堂舅开始跟一个和我年纪相仿的女人来往，并在当年就跟堂舅妈提出了离婚。而那时候，他们的儿子不过才六七岁的年纪。本来堂舅妈不甘心，一直硬挺着，直到那个女人生下了一个女儿，她才彻底死心，同意离婚。
从此之后，我就再也没有见过她。也不知道她的近况如何，更不知道她跟堂舅离婚之后都经历了怎样的生活。但是后面辗转得知，四十出头的她，又嫁给了一个年近六十的男人。
其实在他们年轻之时，也就是刚结婚不久，堂舅也并不是没有在外面仗着自己还不错的长相沾花惹草，只是因为那时候经济能力不足以他做出更大一步的举动，才在最后妥协在了生活之中。可是在有钱了之后，那些原本蠢蠢欲动的心思就开始因为有所仰仗而变得明目张胆起来。
其实从她们的相识到结婚，也不过短短几个月的时间，只是那时候堂舅因为出色的长相还有敢作敢为的魄力以及异于其他人的浪漫话语，才让那时候青春貌美的堂舅妈误以为这就是她想要的感情，就是想要依附终身的男人。
那些失败的婚姻，往往有很大的概率因为婚前接触的时日并不长久，两个人还没有彻底走进彼此的心间。没有看到ta身上的种种自己不能忍受的特质和习性。那段错把心动当爱情的年纪里，因为缺少深思熟虑的考量和对彼此的深度认知，就匆匆走进了婚姻的坟墓。到最后才发现，原来彼此并不是最合适的那一对，ta并不是你最想要的那种人。而自己，也并不是自己想象的那样宽容大度。
所以，不管在何样的年纪里，感情始终都是维系自己一生幸福的事情，它不像一纸草稿，能够擦掉重来。如果走错了一步，那么接下来的人生，再度走起来，会比其他的人艰难许多。
潦草是处理感情最残忍的手段，也是最不负责任的一种方法。不能因为看起来年纪到了那个所有人都觉得应该走进婚姻殿堂的时候，就找一个看起来还不错的人，急迫地把这件终身大事给了结了。如果你运气够好，遇到了那个你苦苦追寻的人，那便是世界上最幸运的事了；但是如果在婚姻的途中，发现上错了船，那么两边江水滔滔，进退两难，苦了的，始终都只是自己。
（文章来源：壹心理）
来访者是一位女生，她希望我能够帮助她找出办法，让她的恋情升温。并表示，她和对方彼此都有意，也都在努力，可就是经常发生误解和摩擦，两人的关系久不能入佳境。
有人可能会说，那是他们之间的爱还不够。爱可以包容一切，不能和谐的在一块是因为缺爱。
可是，别忘记，在这个世界上，父母对子女的爱是毋庸置疑的；可是父母和子女经常会爆发出巨大的矛盾。比如刚刚过去的春节，父母逼婚，孩子离家出走；或者孩子久不结婚，母亲喝农药自杀，这样的新闻频见报端。
无论是哪种爱，爱情、亲情或者友情，真正落地到日常相处，有浓浓的爱，的确不够，需要更好的智慧。
一本正经的恋爱，容易谈崩。
他们接触几个月了，可是在称呼上，她还是喊对方为**老师，且与对方聊天的内容，如果拿出来，别人根本区分不清这句话是不是助手说的；这么正儿八经的恋爱，不累人才怪。
老师这个称呼，只是工作角色，它并不能代替或者代表，这个男人在两人感情世界中的角色。
比如，在工作中游刃有余、有能力有才干的男人，脱下西装，回到家里，肯定会是另外一番样子。如果他在家，还是西装革履，妻子对他说话，还要像下级对上级，他对妻子也是一副公事公办的样子，那么，幸福家庭将很难维持。
恋爱中的男女，最好的状态，是可以不顾形象的在对方怀里撒娇，而不是一本正经的谈判。一是一二是二，可不行。在恋爱中，如果一直使用公事语言，很难将感情升温。好比在酒桌上，你喊人家某局长，就不如喊人家哥亲切。
我建议来访者，如果想让他们的关系更亲密，就得改变她与对方之间的沟通内容和称谓。
示弱在亲密关系中，值得提倡。
来访者告诉我，他们在交流的时候，很容易说着说着就争论起来，最后往往不欢而散。
我问她，比如，男生在短消息中指责你（这让你内心很难受），你将会怎样答复？
她表示会这样说：&**老师，难道你不知道，你这样说，我的心在流泪吗？&
这句话的潜台词，很明显是在指责对方，指责他为什么不顾及她的感受。
为了让她体验这句话的杀伤力，我们角色互换，我扮演她，她扮演那个男生。我将她的原话抛给她，问她是什么样的感受？她说，（被反问后）感觉到有些愤怒，就想和对方继续理论。
如果这样沟通下去，肯定会没完没了，在沟通中反问是一定不要的，反问往往会引起对方的反击。这时候，示弱就很有必要。
如果，女生这样回答&**老师，听了你的话，我感到好难过，心在流泪了。&这两句话，对比一下语气上的强弱？这一句肯定弱势很多。然后我们再次使用角色扮演的方法，来访者说，听了这句话，她就不会想要再和对方争论，内心反而还有隐隐的不安，自己是不是太过分了？
的确，示弱是女人最好的武器。这让我想起小时候看过的一部影片叫《一代女皇大玉儿》，当时很不明白，为什么聪明漂亮的大玉儿，皇帝不喜欢，却喜欢她那个看上去更加普通，也更柔弱的姐姐。原来示弱，在婚姻和爱情生活中好处多多。
泼妇骂街往往不会得到实际的利益，她的男人也不会怜惜她；可是当一个楚楚可怜的女人，站在男人跟前，没有哪个男人会想要伤害她。
遇到老实人，必须自己提需求。
刚刚过去的情人节，我问她是怎么过的？她说情人节当天，男生在外地出差，并没有送上鲜花和礼物，而且可能因为忙，连句祝福都忘记给了。
我问她，希望对方怎样做，她会比较开心？
她说，她也不是一定希望对方要给他买礼物，但是很希望对方给他一些问候，如果可以，两人一起出去吃一餐，也很好。
听起来，女生的心愿真是不大，要求也很简单。可是，对方却没有做到。看到这里，有情感专家可能会说，这样的男人，赶紧放弃了吧，他的心中没你；如果有你，他肯定不会用忙、忘了做借口。虽不排除有这方面的因素，但是我多次确认，来访者认为对方是一个值得她付出的好男人；对工作认真，学识渊博，待人友善，就是在亲密关系方面，有些不知所措。
面对如此被动的男人，女生能怎么做？最简单的方法就是直接说出自己的想法和感受。如果你希望过一个什么样的情人节，就明明白白告诉他。甚至想要一个什么样的爱情，也得要自己经营。我给她做了一个比方，如果两杯冰水相遇，倒在一起还是冰水。一杯冰水，一杯温水倒在一起，水的温度会升高；如果是一杯滚烫的开水和一杯冰水混合在一起，这杯冰水的温度，用来喝肯定没有问题了。所以，如果认定一个人，即使对方有些微的缺点也可以慢慢教。
比如，一部标配韩剧，往往有一个热情似火，内心善良的女主；外加一个外表冷酷，处事果断的男主；可是不管男主有多冷，最后女主总能温暖他，教会男主怎样爱，结局是两个人相爱的在一起。
所以，亲密关系，如果往大了说，是一门学问；而好爱情，不仅需要爱，也需要智慧。
（文章来源：壹心理）
这乍听起来蛮有道理的。尤其是用自己的血泪史来教导小女生&&通常她们会有这种疑问，是找个自己爱的人，还是找个爱自己的人。两面从理智上看，有着难分伯仲的可取之处。而一个已在婚姻中久经风雨的人，一个在现实生活的两性磨合中，明白了被爱是多么温暖和弥足珍贵的事情的人，很可能会毫不迟疑的给出建议：傻瓜，那还用说当然是找个爱自己的人咯！
当&爱&不带某个人的特征，只是爱这个字本身给人联想到的行为和感情，被爱是多么幸福的事!被细心的呵护、被疼爱、被一颗因为爱而宽阔的心包容，对于看透了婚姻中脆弱的人性，得不到爱的充分滋养的人而言，是何等错失了的无价之宝。
但如果&&这份爱的来源，落于实处&&落在某个特定的人身上，这份爱染上了这个特定之人的个性色彩，你就不会觉得&被爱&有多迷人了！也许&&他就是你特别不喜欢的一个人，他的鼻子、嘴巴、直愣愣瞧人的眼睛、他的脸部表情，都让你不喜欢；他的性格也许粗俗，头脑简单，但是他对你的爱是真的。
当被爱的美好想象，具体到被一个具体的人爱，他也许对你非常好&&给你做好早餐端上桌，不用你来拖地，心中深深记得你喜欢什么，用心去挣钱来给你花，宁可牺牲自己也绝不委屈了你&&当这一切只是作为客观的描述，很感人不是吗？但如果是某个具体的人，只能给你爱，似乎就远远不够了。
假如我们只是作为一个读者，看到包法利夫人的老实丈夫，是那样纵容她、爱慕她、一心一意俭省自己，辛勤工作，却尽其所能的满足包法利夫人的奢侈要求；而这位夫人呢，丈夫是不放在心上的，生活在这样的被爱中，她还郁闷不乐，靠着追逐情夫和挥霍无度打发人生，教人不禁扼腕叹息：真是身在福中不知福！
但我们不是包法利夫人，我们没有和这位具体的包法利先生生活在一起。我们不知道他具体的面貌会在我们的心理上引起一种什么样的反应。对包法利夫人来说，和他相处却是这样不尽兴，相对于她的渴望：&她多么盼望丈夫身穿青绒燕尾服，脚踏软皮长统靴，头戴尖顶帽，手戴长筒手套呵！&包法利先生却头顶棉布睡帽，脚蹬一双在脚背上勒起褶皱的结实长靴，在吃完洋葱牛肉后就倒头打鼾；她，会弹钢琴，会画画，会吟诵情诗，甚至会独出心裁的把李子铺在葡萄叶上，堆成金字塔。而他，&谈起话来，像一条人行道一样平淡无奇，他的想法，也和穿着普通衣服的过路人一样，引不起别人的兴趣，笑声，更不会使人浮想联翩。&根本满足不了包法利夫人那些精美的心理需求。
丈夫再爱自己又有什么用？在她心里，她想要的是这样一个人&：&一个男人难道不该和他恰恰相反，难道不该无所不知，多才多艺，领着你去品尝热情的力量，生活的三味，人世的奥秘吗？可是这位老兄。什么也不知道，更不能教你知道，甚至自己根本不想知道。他既不会游泳，也不会击剑。更不会开手枪。有一天，她读小说的时候，碰到一个骑马的术语，问他是什么意思，他竟说不出来。&
由此，可以看到一个掩藏在爱这个课题下的、应该先行考虑的问题&一个什么样的人能满足你最主要的心理需求？我们不是童话故事里的简单人物，有着简单的心思，简单的美丑观、善恶观，对于什么是美什么是丑，我们有着更细腻更复杂的观感；单只是动画上那张简单的野兽的面孔，接受起来也许并不困难，但在现实中，这个野兽代表的到底有多少方面的丑陋？又有多少方面的让人不可接受？
我们强烈的要求被爱，但当我们和一个具体的人相处，也许只有爱是不够的；只是简单的被爱是不够的；只是被用真心却简单的方式爱着是不够的；在我们的心里，也许还藏着太多的层面不是爱能满足的，而必须是一个有着特定品质的人的爱才能满足。
（文章来源：壹心理）
希望下面提到的几点，可以帮助你理清一些想法：
-1- 我们为什么会爱上一个人?
&&&&&&&&& &a.俄狄浦斯与埃勒克特拉：即恋父恋母情节&&心理学上认为男孩子会找一个像自己母亲的人作为伴侣，女孩子会找一个像自己父亲的人托付终身。每个人对于父母都有着割舍不掉的亲情依恋，然而择偶中，潜意识会将这种信念灌输到你的择偶标准中，使自己获得更多与&父母&相处的时间感，而多数情况下，自己是意识不到的。
b.互补效应：每个人都会渴望自己无法得到的事物，也就是&别人的永远是最好的&。恋爱也是相同，我们会觊觎他人的生活方式，他人的背景，他人的性格等，然而自己又清楚自己不可能成为Ta，所以，便会通过占有的方式(恋爱，结婚)，来获得等同于别人生活的愉悦感和存在感。
这也就是为什么，我们往往会选择与自己某些方面相差很多的人作为恋爱对象。有时候，喜欢对方初衷仅仅是因为向往对方的生活;然而，这并没有什么不对，而且多数情况下，当事人在整个恋爱过程中是不会意识到的。
c.视觉动物与光环效应：进化决定了人是视觉动物的本质，所以所谓一见钟情，多半是因为被对方的外表(气质)打动而陷入一段感情的。又或者听说某人的各种身份地位，背景，荣耀等，瞬间产生强大的好感，即使对方外表一般，即光环效应。-2- 为什么两个人总是会吵架，
总会出现各种问题?
a.感情阈限：起初喜欢一个人，是&小鹿乱撞&般感觉，原因在于这时对Ta的感情阈限相对较低，特别容易关注到对方，自己会变得敏感、情绪化，当他有任何小小的变化，你就十分容易受到影响，然而这种在乎，会让两个人的关系迅速发展;也正是因为在乎，会格外在意自己的言行，尽量展现给对方最好的一面，即角色管理;然后当相处时间久了，对于Ta的感情阈限便会升高，不再留心对方的小情绪小变化，自身也会放松下来，暴露最真实的一面，而这时，两个亮出尖刺的肉球，势必会不断产生针锋相对的摩擦，甚至头破血流。
b.自我保护：当出现危机时，个体潜意识会先考虑到自身的安全与利益，当自己处于较为安全的境地时，才会产生对于别人的关心，这也就是为什么我们经常在争吵中听到&你怎么不为我着想呢&、&你有没有想过我的感受&诸如此类的话。-3- 为什么婚姻真的成了&爱情的坟墓&?
彼此相爱的两个人，顺其自然地步入了婚姻的殿堂，然而没想到，婚姻却成为了感情的终点。
这不是某作家的剧本，而是再真实不过的现在。有越来越多的情侣，在走入或即将走入婚姻时感情破裂;有越来越多的夫妻，在刚刚步入婚姻不久便拿到了离婚证书。究其原因，其实是因为在当代社会，特别是独生子女的一代，恋爱与婚姻，有了本质区别。
步入婚姻，你需要面对两个关注点在自己孩子身上的家庭，你需要照顾到除你们彼此以外更多人的观点和感受，你们需要共同负担生活开销，承担生活压力，面对琐碎的茶米油盐，再也不是看看电影吃吃饭偶尔旅行的惬意。这时候，你突然意识到，对方变了，Ta已经不再是那个曾经我认识我想在一起的人。其实，对方并没有变，只是你们彼此都还没有适应身边环境和状态的改变。
于是开始了争吵，争吵的话题从自身问题变成了&你爸爸&、&你妈妈&、&你家里XXX&的问题，于是便不再有可以委屈求全的妥协，因为父母亲人，永远是自己的底线。
渐渐发现，两个人的争吵，变成了两个家庭的争吵，小问题变成大问题，最后，爆发，END。
（文章来源：爸妈在线）
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在我每一天接触的咨询中，关于亲密关系的问题，可能是最大的比例，而这个问题也确实困扰着很多人发展的每一个阶段。恋爱时，没办法好好相处;分手了，我们更换了对象，却依然感觉不幸福;结婚了，在猜疑里耗费着每个人的能量;离婚了，依旧无法放下那份怨恨，继续煎熬。仿佛因为这一个&情&字，可以困扰我们的一生。
并且，在很多人的生活里，事业可以很成功，财务也可以自由化，但一旦触及情感这件事，就成为了死穴。我也在思考，为何如此?后来总结起来，有这样几种可能性：
一、大人模样，孩子心
考验一个人人格发展如何，就只需把ta放到亲密关系里看看即可。很多父母在看到孩子找到对象时，经常是不太满意的，觉得自己家孩子不错啊，怎么就会找这么一个不上眼的人呢?并且对待孩子也不好，礼貌也不懂，父母实在无奈时就会说：&算了，你爱怎么着就怎么着吧。&但，孩子所找到的亲密关系恰恰是父母所给过ta感受的翻版，结果也许好，也许很糟糕。
很多人走到亲密关系时，并非是瓜熟蒂落，而实在是因为内心无法容忍孤独，而必须走进一段关系。于是，在经历了激情期过后，这个关系就成为了诟病的关键点。我们越来越嫌弃伴侣的特质，在最美好时的欣赏，后来就成了最大的恨点，曾引以为荣的品质，成了不堪一击的弱点。
为何如此，实在是因为我们虽然到了成家的年龄，内心依然过着孩子的世界。我们会把自己在小的时候获得过的，或者一直渴望有的，一股脑全投放在对方这个伴侣身上。基本上，在好的方面你们可以契合，在关系困难的地方也更会能达成一致地爆发，这就是双方潜意识的共谋。在孩子的需求与大人的责任中，我们在亲密关系里不得不碰撞，用着大人的招数，实现着一个孩子内心对于安全感的期待。
二、我们的眼里，有时无法看到对方的存在
这句话是不是说得有点狠?但真实可能真的如此。不信，你可以想一想，在你们遇到大大小小问题时，你们是互相能够商量吗?还是很多时候在猜测?
在我看到的很多夫妻里，经常是活在自己的世界里的。在发生问题时，对方一个眼神，我们内心就开始迅速解读，当然这个解读方向，大部分都是负面。也就是当我们和对方相处一段时间后，我们基本就不愿意再沟通了，特别是有过不愉快的沟通经历时，我们每个人的内心都在根据弗洛伊德先生所说的&快乐原则&运行，谁都不愿意费力，于是，在听一对夫妻叙述一件事的时候，你永远可以听到两个版本，并且都把对方放在一个伤害自己的可怕想象中。
长此以往，我们基本没有和一个人过日子，而完全是我们在和想象中的那个人在一起过，并且我们内心还可以贴上无数个标签，后来，时间久了，对方就真的被你培养成了那个你想象中的&混蛋&了。在这个时候，每个人都很痛苦，却又无法解脱，因为实在是在一种相处方式习惯了，我们已经无法跳出来看关系了。
三、关系中，我们是否建立起了情感连接?
在很多亲密关系中，我观察到的很多伴侣是过日子模式，而非情感相融&&这也是很多情感出轨的一个很重要的原因。如果关系是个徒有其表的看上去的&亲密&，时间久了，每一方都有可能情感出轨，只是有的人出轨的是人，有的人是爱好、购物、旅行、书籍，或者很多可能性，但前提都是对关系无限的失望甚至绝望感。
之所以我们无法建立起这个链接，其中很重要的原因在于，我们是否可以付出自己的真诚，以及坦诚自己的脆弱。在任何关系里，指责是个最省事的保护自己的手段，于是，可以听到多少伴侣在用长篇幅的，栩栩如生的方式来形容那个令ta受尽折磨的伴侣，却很少能有人真的面对自己的无力，如饥饿狮子般强烈的情感需求，以及那背后深深的孤独与无力感。
我会联想到最近很热门的连续剧《芈月传》中的芈姝，她如此爱着秦王，但也可以看到她的无可奈何，她希望获得秦王的垂青，但又没什么章法，在她内心里有着孩子般对于爱的渴求，她希望获得，但又无法走进秦王的心，仿佛当一个人无限希望获得有滋养的爱时，她内心充斥着需要，而对于对方那个人如何了解，已经没什么空隙了。也就是当我们亲密需要已经成为内心头等大事的时候，世间其他的一切已经无法再看到了，她的目的只有一个，那就是：&为了得到爱，我愿赴汤蹈火。&
我们可以再来看看芈月，这是一个充满奇妙色彩的姑娘，出身不如芈姝好，但在后续发展中却越来越位高权重，对于她的真实我们暂时不论，但从她的亲密关系中，却也能看到一二，那就是她在和秦王的关系里，可以相对独立，她不仅想要，同时她也可以给，这也许是相对成人化的关系，在这个关系里，她能体会秦王的需要，在对等中可以相互满足。
在情感连接中，我们首先需要是两个人成年人内心的相遇，在这个过程里，可能有推测，有怀疑，但也有交集与心灵的碰撞，在这之中最需要的是成熟心智的发展，可以从童话世界走出来的真实，即使有点血淋淋。而对于芈月与秦王的关系就更像是两个互相看到彼此的相遇，关于女人希望得到的依赖，关于男人对于自己背后伤痛的理解，他们可以相互治疗，相互依恋。
芈月芈姝如此这般，我们有了自己的情感，可以如何更好的经营呢?
我想对于生活中的你来说，如果你的亲密关系还在能够沟通与理解的时候，可以开始做得工作就是反思，思考你自己的情感需求是什么?你究竟如何在重复着父母的模式，又有多少自己的创造?你的内心是否和父母的关系开始分离?你可以多大程度做自己?
心理意义上的独立与分离，是成为一个主体的开始，因为你可以理解自己的感受与真实，才可以真的谦逊的低下头，用自己软软的内心去和另一个人相遇，温暖彼此孤独与渴望的心灵。我想无论从何时开始反思自己的亲密关系都不晚，即使你的关系出了问题，这也正好是个契机，一个可以重新理解自己的机会。
当我们可以靠近自己的内心时，对方才能真正的走进我们的世界，也可以说这才是&在一起&。
（文章来源：爸妈在线）
它只说明以往以温饱过日子的物质婚姻关系远远满足不了今天人们心灵更高层面的需求而已。这是一个中国必走的过程，但也仅仅是一个过程而已，不代表人们不需要婚姻关系，而是需要更高质量的婚姻关系。离婚率高也说明大家都在学习，在调整，就像股市里的换手率很高，说明大家在调整投资策略和投资品种。
人一生中会遇到很多的失败和，这些失败打击中，尤数的失败是最耗元气的。无论男女，为自己的无知幼稚买单是必然的，大家都一样，老天很公平。
唯一的区别来自婚姻失败后的态度和做法，有的人一错再错，把悲剧演绎成了连续剧，有的人在失败中反省，学习，成长，最终修成正果，找到真爱，懂得经营，享受着常人不敢奢望的幸福。所以，婚姻其实应该是生命学习的教室，是生命修行的道场。没有婚姻的磨炼，男人女人很难真正走向成熟。
或者说，一个人如果在婚姻中成熟了，标志着他(她)的生命也真正迈向成熟了。
归根结底就是你缺能量。看懂了能量，你就看懂了爱情婚姻。真正无畏的自信在你的内在油然而生。知道吗?两个人的能量等级越低，伴侣关系越脆弱，冲突越多，痛苦越多，彼此消耗，彼此折磨;能量等级越高，关系越稳定，彼此愉悦，彼此成就，因此，要想找对伴侣，享受极致婚姻幸福，了解能量，看懂能量是入门。
千万不要在低能量状态下选择伴侣
当你在这种低能量的状态下，觉知力极低，更别谈智慧，这时，谁给你一点点的温暖，你就跟人家走了，就像一个三天没吃饭的乞丐，人家一碗馊饭，你就跟人家走了。
更糟糕的是，你又吸引一个低能量的人，连续剧进入下一集而已。在低能量状态下，你根本听不见自己的内心，你完全不知道自己究竟要什么，这就是在我们接受疗愈咨询过程中见到让人心痛的事实。
最近，我们给一位学员和会员布置的作业，观看经典奥斯卡影片《乱世佳人》，这是一部经典中的经典，精彩至极。比如：我们看见女主角一共三次婚姻，没有一次是发自内心选择的男人，每一次都是赌气嫁人的，会有幸福吗?这就是低能量状态下做选择的结果。你根本不知道自己要什么?
生活中也完全一样，好多女人都说不出当初为什么选那个男人。&我记得那时刚失恋了，很痛苦，我就立即决定选择一个人结婚了，就他了。&
从后来结果看来，女人们完全是自我作践，没有幸福，无法沟通，痛苦不堪，这样的
找对人才是重点
我想她们当初这么做只有一个解释，想快点逃离痛苦。但她们不知道，逃离的结果就是给自己引向一个更大，更深，更久的痛苦。真正智慧的决定是停车下来检修一下，你必须意识到车子有问题了，你见过有人一边开车一边修车的吗?有人认为马上用一段新感情就可以疗愈旧伤痛，这是谬论，这是逃避，新瓶装老酒，一个味道。
再如，常常有人夫妻情感出现危机了，决定马上生个孩子来&巩固感情&，请问，有用吗?你给世间又增添一个离异家庭的孤寂灵魂罢了。
世人的愚痴，无边无际，业力深重，深不见底。
我给你的建议是，首先庆祝分手，意识到这是自己的生命中一个绝佳的学习和成长机会，当然，一段痛苦是难免的，那就一个人静静地和痛苦在一起，体验它，拥抱它，观察它。
静心内观，这一段时间只聚焦自己身上，反思，你就能看见一些东西。别去和你那些低能量的闺蜜交流，别去索要同情和怜悯，别再扮演受害者，一切发生皆是必然，接纳，全然地接纳，这是生命的礼物。
去结识高能量的朋友，去结交那些阳光十足，有大爱的朋友，去吸收他们的正能量，等你真正见到高能量的人，去看看他们每天的所思所想，去看看他们的伴侣关系对于生命的意义，找对榜样太重要了。你会猛然发现自己离开的是一段地狱之爱，还每天纠结痛苦，患得患失，那时你自己都觉得好笑。
生命不是用来解决问题的，享受它还来不及呢，不是吗?
彻底疗愈好自己的心，让心装着满满的爱，再出发，你就是一个有实力的人，这是爱的实力，爱的资本，你完全有能力滋养和成就你未来的伴侣，你对爱情婚姻就有了绝对的信心，何来恐惧?何来担心?
我再次呼吁大家，别在低能量的状态下去选择伴侣，等一等!停一停!请先搞清楚你要什么，你越清楚，我们就越知道怎么帮助你;你的要求越高，我们就越有力量帮助你。厨师最大的麻烦是顾客不知道要吃什么?把你心目中的理想伴侣描述出来，你相信吗?其实，那个人已经在那里了，而且，他也在找寻你。
（文章来源：爸妈在线）
1，切断联系
切断联系，哪怕只是一小会儿。不要跟前任做朋友。成熟并非为前任留有一席之地，而是懂得照顾自己、照顾自己的情绪。很多人之所以抱着和前任做朋友、维持关系的念头就是因为完全放手太难了。在这种情况下，除非你已经愈合了十之八九，否则这段纯友谊很难维持，而伤口愈合需要时间。失恋期间，真正的朋友不会将你置于不愉快的境地。当你受伤时，你就是脆弱的。置身于一段健康的关系，就是照顾自己很关键的一个方面。
如果你们因