lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w_内涵段子_好句子吧
<meta name="description" content="lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w，内涵段子，　　1、晚上在家和老婆看电视&&电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说&现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的&，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句&女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带&&&
　　2、今天跟媳妇逛街，她去"/>
lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有w
　　《》共计50句，出自栏目《》，由好句子吧搜集整理，详细列表如下：
　　1、晚上在家和老婆看电视&&电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说&现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的&，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句&女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带&&&
　　2、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。媳妇咂着嘴说：&你没困在里面真可惜，真可惜！&
　　3、英文女教师： eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！
　　4、大象对老鼠说：你是我见过的最小，最无用的东西。老鼠：稍等，我要把它记下来。大象奇怪的问：干嘛？老鼠得意的答：我要讲给跳蚤听！
　　5、初中时英语长的各种萌呆帅，那时胆子大，为了向兄弟们显摆，就说敢在上课的时候拉英语老师的手，兄弟们都不信，那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手，她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开，说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光，，，，这事就这么过去了，直到现在回想起来，我怎么总觉着哪里不对呢？
　　6、妈妈：&你怎么对着镜子吃梨？&女儿：&妈妈，我想吃两个梨！&
　　7、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：&爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了&哈哈&我的水瞬间喷出。
　　8、人的潜力是看你努力的方向的，譬如说：五十斤的铁，我抗不动，但八十斤的人民币，我能跑三四十迈
　　9、老师：西印度群岛出产哪些产品？我：我不知道。老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。
　　10、一只猫拼命地追着一只老鼠。最后猫终于把老鼠逮住了。猫:&小样，我看你往哪跑？& 老鼠:&今天算我倒霉，要杀要剐随你便吧！我只求你一件事，给我留个全尸行吗？&猫:&你想得美，你把我肚子搞大了就想一死了之，孩子归我一人养啊！&
　　11、儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：&爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！&
　　12、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。
　　13、小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。
　　14、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？ 老公：今晚睡沙发！
　　15、两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？教授严肃地说：当然不能！认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？那没问题。教授回答。
　　16、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切，帅哥说：&今天我的责任是负责吸引警察。&
　　17、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！
　　18、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：&你们连海都没有，搞什么海军部！？&蒙古人很不屑的答道：&你们不也有足协么？&
　　19、小明：首长好，我想请个假回探亲。首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我了。小明：首长，我老婆怀孕了！首长：你要用枪尽管开口。
　　20、有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了&&&&
　　21、今天去应聘，老板问我:&上过研究生没有？&我立马就说:&当然上过，我老婆就是！&可是话一出口，我就感觉哪里不对吧！
　　22、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：&我从八楼就听见你笑的了！你的什么？？& WwW.hAOjuZIBa.COM
　　23、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。 他说：要不给你女买个吧。 我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电&&
　　24、K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他！
　　25、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：&该拔了吧？叫得好大声。&没反应。十五秒后补充：&那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的埃&没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。&那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎，你确定不拔？&一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
　　26、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！妈X，老子衣服呢？
　　27、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只&小强&在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
　　28、前几天去哈皮了一下，完事之后，一MM对我讲你朋友简直一比尔盖茨，我以为说他很钱，于是乎我就讲，他啊就一败家子&谁知边上一MM插嘴到比尔盖茨的公司叫什么&比尔盖茨的公司？喔&微软！哈哈&微软
　　29、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：&小姐，有多高？&她白了我一眼说：&1万2千米。&
　　30、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：&妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！&
　　31、和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。朋友翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的朋友说：&不用找了！ &朋友还没反应，话却被司机接了过去：&那谢谢了！ &
　　32、今天我们在公司聊天，大家在讨论中国合伙人里面，王阳跟露西在房间里啪啪。一问：为什么那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动...秒懂的,自觉举手......
　　33、一朋友老婆生孩子，那叫的一个痛啊，叫着说老子不生了不生了，我朋友那叫一个急啊说：就这一次了，他妈的下次我生！全场笑翻！
　　34、今天一女同事不知哪根筋不对，穿的特别暴露。惹得本吊时不时侧目而视。那比女人不淡定了， &看什么看！想看回家看尼玛的去！& &擦！劳资只是好奇！你特么昨天晚上还没这么大！& 我特么太机智了！
　　35、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所看到此景，那人关心地问道：&哥们，还没吃啊&&&
　　36、卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！！！
　　37、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：&你确定没有测错？&他说：&肯定没有啦！&我说：&我觉得给你测低了。&二货一脸高兴：&真是知音啊！&我说：&我觉得至少给你少测了50分。&二货...
　　38、小企鹅有一天问他妈妈，&妈妈，妈妈，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你当然是企鹅。&小企鹅又问爸爸，&爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你是企鹅啊，怎么了?&&可是，可是我怎觉得我很热呢？&爸妈异口同声的说&傻瓜，我们现在在动物园了。&
　　39、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：&我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。&娥子先生知道后，气极败坏的吼道：&TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！&
　　40、深夜独行，遇一群狗对你汪汪不止，你只要对它们也汪汪一通，它们就不会再追咬你了；如果你男朋友对你说了一堆我爱你，你只要对他说一句我爱你，他就不会再说了。
　　41、&我新买了辆君威，开着特费油。& &嗯，通用血统的车都这个德行。&&对，但那不是主要原因。&&那主要原因是什么啊？&&主要原因是我不认道儿。&
　　42、有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。他回去问妈妈：&我的头象砖头吗？&妈妈说：&你去水井旁边照一下就知道了！&于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：&上面的人不要扔砖头啊！&
　　43、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：&大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。&老人：&好的，倒倒倒。&咣的一声巨响，老人：&好了，撞上了。&
　　44、&听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。&&所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？&&是&
　　45、老婆：&老公，今天我在&&&老公：&等等，老婆，我知道你想说什么了。&老婆：&尼玛，我还没有说完呢，你怎么就知道了？警告你一次，以后我说话的时候你在打断我，我也打断你。今天，我在商场看到了一件&&&老公：&哈哈，我知道就是这吧，我说的一点不错。&砰&&老婆上去就是一棒子&&老公：&哎吆，老婆，你&&你&&&老婆：&我都警告你了，你再打断我说话，我就打断你的&&&老公：&尼玛，你是要打断我的腿啊&&哎吆，我的腿&&&
　　46、我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。
　　47、阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：&老天可能要下暴。&邻居看了看天气，奇怪地问他：&天气好好的，怎么会下暴雨呢？&邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，&哗&地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：&你看，我没说错吧。&
　　48、一天，孩子问我：&爸爸，为什么都叫孙悟空猴哥呢？&我回答说：&因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥&。孩子挠挠头看着我说：&爸爸，别人都叫你朱哥，那你是猪变的了！&&啊......&
　　49、昨天七岁小侄子来我家玩，我问他看喜羊羊还是熊出没，他沉思片刻说:我还是喜欢看小姑娘穿小裤头。我一脸黑线，只能对他说姑姑电脑里没有也找不到。然后侄子就很骄傲的说:我爸爸会找，我家电脑里有很多！ 我只能说:哥，恭喜你，生了个这么坑爹的儿子。。。
　　50、母亲：儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！儿子：妈妈，现在就让我吃吧！母亲：现在不能吃。儿子：可我现在很饿，工资在哪里？　1、哥们和女朋友分手了，后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候，哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，我在看五月天的演唱会，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，我，啊，轻点！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有？
　　2、两个老人坐在公园的长椅上.&活着真累,到处都是广告.&&您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
　　3、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：&小小年纪就抽烟，你想气死我吗！&
　　4、阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的&当，当，当。。。&的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是&当当&声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：&哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？&&没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！&
　　5、一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：&同学，有裁纸刀吗？&&&然后自言自语：&这裁纸刀可真快啊~&&&又过了一会：&同学，有创可贴吗？&
　　6、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她&胖猪&，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：&有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什么叫什么吧！&该女生一听，哭的更了。
　　7、宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！
　　8、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：&你叫什么名字？&小朋友说：&我叫第一。&&那你一定是哥哥喽。&小朋友说：&不，我是弟弟。&&你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？&&我哥哥叫并列！&小朋友说。
　　9、一次，老师问全班同学：&假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。&同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：&那我们可以放假玩了。&
　　10、&爸，你干吗愁眉苦脸的？& &难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？& &别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？&
　　11、我一兄弟&&一月份考研&&六月份本科毕业&&七月结婚&&九月当爹&&我勒个去&&兄弟呀&&你很赶么&&
　　12、昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。亲爱的段友们，为什么会这样呢？
　　13、新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：&我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？&另一个说：&我叫王建明。&&那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？&&和你一样的建（贱）！！！&
　　14、一奇葩朋友问了我一奇葩问题，她说&为什么爱爱着事都是男人在用力费劲，男人舒服的时间那么短，都是女人在享受，男人总觉得占了便宜，而女人总觉得自己吃了亏呢？&求解呀！
　　15、今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
　　16、本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：&你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！&某男一急，大吼一声：&再说老娘跟你翻脸！&
　　17、&老公，怎么了，看着不开心啊& &今天单位组织体检，医生说我不育& &就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。&
　　18、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊？黑板都不擦！&
　　19、甲：&你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？& 乙：&这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ &
　　20、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
　　21、我就搞不懂了，花千骨被打入蛮荒，那么多男人多少年没见过女人，为什么想到的不是干了她，而是想着吃她。谁能告诉我？
　　22、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。&让我尝尝这汤。&他命令道。&可是，将军......&&没什么&可是&，给我勺子！ &将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，&太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！ &&我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了&士兵答道。
　　23、去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的&&我低头看着她厚厚的小短发...
　　24、我们学校宿舍，一到，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，我和室友聊天道：&这年头，上趟厕所都要付出血的代价。&
　　25、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨&&。
　　26、一男子把的电话在手机里设为了&老板&。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：&快！老板打电话来了！& 男子接过电话后说：&老板叫我去一趟。& 临出门，老婆叮嘱道：&努力一点，好好干！&
　　27、一只小老虎红着脸问小松鼠：&请问，我可以吃你吗？&小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：&你是第一次吃动物吗？&小老虎更不好意思了，说：&是的，妈妈不在家了。&小松鼠又好奇地问：&那你以前吃什么呢？&&什么？说大声点，我听不到。&&吃奶！&说完，小老虎的脸更红了。
　　28、都说现在的孩子是爸妈惯出来的，妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的，辣妈百般制止正太不听，只听辣妈咆哮一声：这东西是我花钱买的，跟你有半毛钱关系，给你吃是给你脸了，嚎什么！！！正太和我们都顿时懵在当场。。。
　　29、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了。
　　30、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
　　31、一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
　　32、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
　　33、一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
　　34、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：&sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。&一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：&你难道不是孩子的？&来人也惊奇地说：&你难道不是孩子的父亲？&
　　35、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
　　36、鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是&&我在医院里躺了两个星期&& WwW.HAoJuZIba.cOM
　　37、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内内，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
　　38、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：&不用说了，我知道你嗓子疼。&
　　39、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：&没有追不到的女孩。&当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来&艹，你班长是男的。&第三天，我输了５０！
　　40、青蛙庆幸地说：&幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。&
　　41、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：&hey，哥们！&爷爷愤愤地说：&你应该叫我什么？！重说！&弟弟弱弱的说：&hey，爷们。&
　　42、今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什么级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快&非常&快&&也没有人能秒懂啊！
　　43、今早，同妻起床，因不想叠被子用起了小招数，低头对妻肚子说，宝，今谁叠被子，又掉头装小孩声&我叠，我叠，&于是转头对妻说:看到了吗，宝说他叠，所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败&&
　　44、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
　　45、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？是妈妈。
　　46、吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉，然后对我说爸爸我又多认识三个字，哈哈，直接喷了。。
　　47、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：&她实在难相处。&朋友劝道：&是不是你自己有问题呀。&丈夫肯定地说：&不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。&
　　48、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：&阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！&可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
　　49、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
　　50、在法庭上，法官对被告说：&你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？& &我想提请您注意这一事实，&被告说：&我的律师年纪太轻，法官先生。&
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俗话说，民以食为天。没有吃的，人就不能活着，于是粮食成了人的第
后来，又有科学家发现，人饿上几天不要紧，要是几天不喝水，那就活
不成了，于是，有人总结说： “水就是生命。”
其实粮食和水都不是人的第一需要。人的第一需要是空气。不信你试试，
把鼻子和嘴巴捂严，不让它进一点空气，那么别说是三天两天，只要一分钟
你就满脸胀红！如果断绝空气2～5分钟，人就会死亡！
吃饭和喝水，一天里只有几次就行了，而呼吸空气却是不能停的。成年
人每分钟呼吸16次，每次吸入约500毫升空气，那么1分钟需要8公升，一
天就需要11520公升空气。
人呼吸空气，需要的是空气里的氧气，这样看来，人体就像一只炉子。
所不同的是，炉子下面是进气口，出气口是上面的烟囱，而人的进气口和出
气口只有一个，那就是鼻子。
当人吸入一口气时，肺气泡里便装满了氧气，刚好血红素带着二氧化碳
来到肺部，它便把人体不需要的二氧化碳甩给肺，而把肺泡里的氧气送到身
体各部，甩给肺的二氧化碳在呼吸的同时，被排出了体外。人就是这样一呼
一吸，排除二氧化碳，吸入新鲜氧气，才保证了人体这只炉子的 “燃烧”。
人体的第一道城墙
每个人都是一座独立的城，外界的各种敌人都千方百计想侵略进去。人
体便设计了许许多多的结构和功能来防御敌人的进攻。最外面的皮肤就是人
体设置的第一道城墙。
皮肤，把我们从头到脚包围起来，直接与外界环境打交道，难怪有人曾
给它以 “人体的万里长城”的美誉呢。
这道城墙的最厚处，是在我们的手掌和脚底，最薄处是我们的眼皮，只
有半毫米。别看这道城墙是那么薄薄的一层，我们还可以把它分出层来。
最外面的，我们给它取名叫表皮。表皮的最表面成了角质层。在这里常
有表层细胞像落叶一样到了一定的时候就自然掉下来，这就是白花花的皮
屑。手掌和脚底经常被磨着，外面的这层皮越磨越厚，就成了老茧。手掌和
脚在水里泡久了，皮肤会发皱发白，那就是表皮外面那层里面的水分增加了，
在抗议呢。而到了冬天特别干的时候，那一层里的水分减少了，皮肤就会裂
开口。所以冬天擦一些油脂，能够减少水分蒸发，皮肤也就不会开裂了。
表皮的下面一层，有弹性和韧性，经得起一些摩擦和挤压的考验，保护
内部时很尽职。这里埋伏着血管和感觉的器官，如果划伤到了它，会见到血，
觉得疼。这儿被称做真皮。
为保险起见，还安排了许多像棉花一样的脂肪组织垫在真皮下面，既保
温又有缓冲挤压的作用。皮肤上还有一些非正式产品——毛发、指甲，它们
在皮肤上安居乐业，也起着护卫的作用。
怎么样，人体的这一道城墙是不是建得很好？
人的力气和耐力
咬力 一般成年男子用门齿咬东西时，可以产生 15公斤力；用臼齿咬
东西时，则可产生 75公斤力。训练有素的杂技演员用后牙咬东西，可产生
90～120公斤力。
扭力 身体直立，双手扭动，男子平均为38.89公斤，女子平均为20.4
蹬力 保持坐立姿势，右腿蹬力可达262公斤，左腿为241公斤。
踢力 练习气功的人或优秀足球运动员，一脚踢出去，其冲力约有半吨
咀嚼力 吃烧牛肉，需 24～30.2公斤力；吃火腿，需 24～32.5公斤力；
吃烧猪肉，需24.5～29.9公斤力；吃巧克力，需27～30公斤力；吃方糖，
需35～40.5公斤力；吃榛子，需43.5～102公斤力。
提力 手臂水平前伸，手掌向下，然后向上提东西，平均提力为 21.8
拉力 成年男子伸直手臂，平均拉力为70.3公斤，女子约有38.6公斤。
握力 右手最大握力为56.7公斤，左手为43公斤。保持1分钟，右手
为28.1公斤，左手为24.9公斤。
耐饿 在断食不断水的情况下，人可坚持90天。
耐渴 当一个人处于安静状态，温度为16～23℃可生存10天；29℃时
能生存7天；36℃时能生存3天。
耐热 人在温度为72℃的环境中能忍受1小时；82℃时能忍受49分钟；
140℃时能忍受26分钟。
耐寒 当体温降到32～28℃时，人还能走路、说话。
人类自身的 “空调”
人类是一种恒温动物，无论是冰天雪地的严冬还是骄阳
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