内涵段子结婚对唱：结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-03-24 14:50 标签： 内涵段子袁弘结婚歌曲
内涵段子：我是不是进错门走到太平间了？|内涵段子|太平间|小哥哥_新浪网
内涵段子：我是不是进错门走到太平间了？
内涵段子：我是不是进错门走到太平间了？
一群穿越来的好奇的在逛商店教练身手不凡啊一会儿就去医院补蛋大雪中河边惊现“钓鱼哥”，牛人啊这样就能卖出去了么上班也不忘记锻炼1.下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！2.小时候我爸告诉我，受了欺负一定要告诉他，他帮我出头，所以那次我被小伙伴们揍了，第一时间就跑去找我爸，结果我爸看到我以后，二话没说，直接一脚踢我屁股上了：“大白天的跑回来干啥？快回去上课！3.“警察叔叔，我真的没干坏事…”“少废话！姓什么多大了，都干什么了，赶紧交待！”“我叫王大驴今年二十五身高一百八十公分体重一百三十斤…”“说重点！”“一…一百四十斤…”4.晚上一个人出去吃饭，经历了一件神奇的事情：邻桌坐我对面的一个小哥哥，拿着手机在那里像是在自拍，后置摄像头刚好对着我，咔嚓一声拍照的同时闪光也亮了，气氛一下子就尴尬了……邻桌小哥哥：额……美女，不好意思，那啥……我在自拍，自拍……我：小哥哥，我能摆个漂亮的造型，你再给我补拍一张吗？刚刚我只顾着吃了……5.弟弟今天回家，老早就在家等他回来吃晚饭，天下得大雪，车站到家还那么一段路只能步行，七点了，还没到，怪担心的！于是赶紧打电话问，刚通，就听弟说：“姐快来帮我下，路上翔急，想着路上没人，挖个坑解决下，结果，结果翔跟屁屁冻住了......”6.大学时候的辅导员是个说话特别恶毒刻薄的家伙。只要一开口就是难听的话。有次夏天的时候，他来查寝，我们寝室空调开的很低，所有人都把被子蒙头盖着躺床上，不说话不理他，就想看看他一个人能说出什么难听的话来。辅导员默默站了片刻。突然打了个冷战说：“我是不是进错门走到太平间了？”7.经过一家手机店，看到有周 董的海报，我不禁看呆了，导购小 姐看我在门口站了好久，跑出来打招呼：美女，喜欢可以进来看看喜欢哪款手 机… 我有点窘，边摆手说不用不用边往后退，忘了后面是阶梯了，直接从阶梯上滚了下来…8.牛郎其实是个渣男，光天化日偷窥织女洗澡，还偷走人家的衣服，威逼利诱让织女嫁给他。还什么都不干，让织女工作织布挣钱养家，然后他什么都不会，也没有手艺，天天好吃懒做。这样的人你们竟然过情人节。我说的没毛病吧！9.老张是个老光棍，自从看了电视搭错车后，一直想领养一个女孩。于是把这想法告诉了居委会。居委会同情他，觉得是该领养个孩子以后为他养老送终，于是给他物色。只是半年来毫无进展…心灰意冷之下… 老张带着所有积蓄在酒吧的包厢里，醉眼朦胧下拿着钞票，对眼前的一排美女兴奋道:“叫爸爸，快叫爸爸……”10.我有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀…… >最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”
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　　啊，好痒，可是摸不到&&　　　　你的脚是有多臭，鱼都不爱理你　　　　好诱惑的鸭蛋，虽然我刚吃饱，但是还是想吃。　　　　酒已经有了，就差有故事的小伙伴了　　　　　　这是锻炼呢还是玩电脑呀　　　　1.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看你转手的宝马诶！　　2.和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查，"70%的男人都想有婚外恋"我立即对老婆表白!"我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈:"这时电视上继续说，其他30%的男人已经有了婚外恋。　　3.有一同事，他高中时候违纪被教导主任开场了。多年后在早餐店遇见了开除他的教导主任，这哥们那叫一个热情，说要帮老师结账，老师拗不过他，刚出店门，就听这货在店里喊，哎哎哎，老板快看，那个人吃完饭没给钱就走了。　　4.我跟你们说个事实， 现在大部分男生， 都没有追求女生的欲望了， 不信自己看看你们身边， 其实男的和男的一起玩， 更开心，女生，各种脾气， 无理取闹，现在的男人， 除了游戏，上班，多余的时间， 大多数是跟自己的兄弟玩。　　5.学校食堂一个个子很高的男生 端着一碗汤从我面前经过， 很挤，所以我离碗很近， 我怕汤撒我身上， 然后我就喝了一口。。。　　6.跟女朋友在杭州打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装修什么风格？女友直接来了一句，啥风格不风格的床不响就行了　　7.一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“买了包烟”“那还剩三块钱呢？”哥们当时一时想不起来，就支支吾吾的说：“想不起来了”这时候他老婆大吼：“你特么老实交代，是不是找小姐了？”“.....”　　8.有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？　　9.上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。　　10.从前有一位善良的青年，十分勤恳能干。有一天他无意中拾到一只大田螺，高兴地带回家养在水缸里。但是随后神奇的事情发生了：每次他中午劳作完回家，都发现饭菜已经做好了！他感觉非常奇怪！！非常震惊！！！于是有一天他悄悄的提前回家，把田螺煮着吃了。没想到这个恐怖的问题就这么解决了！多神奇呀！
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有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。
他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。
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&&帖子写的很幽默，大家可以好好的评论一下。& && && && && &
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买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？
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为什么发4张图只有2 K币？
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他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋
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内涵段子：下个女朋友就教会你戴帽子了
02-07 10:18
　　新郎乐观啊　　让你扶腿，往哪扶呢？　　老公生日了给他个惊喜　　树上的信号要好一些　　老师，你毁了我的英语课呀　　还是你们会玩，仿佛看到了饮水机在哭泣　　1.小时候和邻居家的玩伴情同手足，夏天的一天，我陪他去穿着大裤衩的赤脚医生那儿打针。见玩伴被医生扎得嗷嗷直叫唤，站在医生身后的我上去就把医生的大裤衩扒到膝盖处……说实在的，我挺佩服这医生的，男女老少众目睽睽之下，他硬是打完针才提起裤衩来寻我…　　2.男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神评论：下个女朋友就教会你戴帽子了。。　　3.说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊！我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了…　　4.偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样？”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体？”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！”然后我就被拉黑了……　　5.有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？　　6.手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！然后，没有然后了……　　7.老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？　　8.小麟哥昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，小麟哥老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小麟哥：“TM老子要换老婆”　　9.我认识我老婆时一个月几百块的小学徒，我当初没想天长地久，可是随着她的付出，我渐渐离不开她了，现在10年了，经过两人努力打拼也有百十万存款了。发现更离不开她了，发这些不是秀，只是想传播点正能量，因为钱在她哪儿管着。　　10.小时候生病了去医院打针，护士扎了好几针才中，好疼，我恶狠狠的瞪着她，她笑道：有本事你扎我啊！读大一的时候我交了个女朋友，第一次去她家，想不到护士居然是她妈，她妈把我拉到一边小声说：一人做事一人当，不带这么母债女还的……
来源：搞笑动图快乐号
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