懒妃之魔王霸爱077_077 醋翻了天_棉花糖小说网(mht.la) 077 醋翻了天推荐阅读：
&&&&待到他们一个个都已走开，受伤不轻的慕景知却仍杵在原地。[www.mht.la&超多好看小说]他的眼睑轻轻的一跳，眼底压抑的所有情绪，毫无保留地全然浮上来。&&&&“为何，你当日在寿宴之时任由别人那么看低你，却不做任何的驳斥？那样，那样……本王便不会……不会……”他低低地喃喃自问，那一瞬，像是心底很矛盾，可是，他刚才的举动却又让他自己也说不清为什么。&&&&一脚刚踏入吟风，陆苑一便有些呆住了，环顾吟风四周，里头的每一件物品无不让她惊叹。美轮美奂的琉璃墙、透明的水晶窗台、紫色的珍珠珠帘、赤色的九重琉璃盏……&&&&她有些诧异地停下步子，轻呼一声――她活到现在，从一千多年后来到古代还从未见过这么漂亮的奢华精品呢！她似乎有点明白为何这雅室不是任何人都可以随意进来的了。&&&&半响过后，她兴奋地钻进屋里，一把掀开窗前的珍珠珠帘，便探出头去张望。&&&&郁琉钦在后面一手捉住她的手臂，拉回了她探出去的半个身子，道：“苑儿，干什么呢？”&&&&陆苑一不以为然的耸了耸肩，无所谓地挤出一个笑脸来面对他，轻声说道：“放心，你这里的窗户太小，我跳不出去。”她又往外瞧了瞧，似乎是向他解释来着，“我喜欢看外头的景观呢。”&&&&郁琉钦贴近她身边，与她并肩立着，往外看了看，曲江上色彩斑斓的画舫仿佛散落在青碧河面上的粒粒彩珠，窗外水气淋漓而淡雅。&&&&两人又很有默契地一同望着窗外。&&&&白君逸呆了呆，对于这两只常常自顾自歇着的鸳鸯，也慢慢习惯了。&&&&雅室内菜已上齐，清茶的香气，佳肴的香气顿时溢满一室。只是闻到了气味，陆苑一就顿时觉得饥肠辘辘，很难得地有了食欲。&&&&她仔细看了看那些菜，有清淡的鲜蘑翡翠菜、鸡丝肉蘑菇和菟丝银耳羹，也有鲜香的金蟾玉鲍、鸭肉卷和虾籽冬笋煲，其他还有什么凤尾鱼翅、彤红油亮状若游龙的细鳞鲑鱼、香菜粉皮鹅掌、绣球乾贝之类，也皆是色香味俱全，最诱人的还数那道荷香火凤凰，也就是裹着荷叶的烤全鸡，这可是她的最爱啊！&&&&一行人都已渐渐落座，大概是双方关系还不太热络的缘故，雅室内静悄悄的，除了白君逸偶尔不冷不热地开口说话以外，唐颜绍与司徒蹁跹皆是一脸谨慎而严肃。&&&&陆苑一坐在郁琉钦与唐颜绍的中央，她往左看了看郁琉钦，又朝右瞅了瞅唐颜绍，眨巴眨巴眼，敏感地觉得周遭的气氛甚为诡异，虽然没有刀光剑影与烽火硝烟，可是却充满着火药味，仿似一场难以言喻的针锋相对。&&&&她也懒得去探究什么，低头望着桌上颜色鲜嫩欲滴且又香气诱人的菜肴，已经忍不住胃口大开了。于是，她率先拿起了筷子，往那鲜味扑鼻的烤鸡肉戳去。&&&&只是有些无奈，适才被慕景知捏伤的正是她的右手，虽然郁琉钦已经为她抹过药了，可对付那些烤得黄澄澄的烤鸡却还是有些心有余而力不足。&&&&待她千辛万苦好不容易即将捕获目标之时，谁知，冷不防地却突然杀出个程咬金来，一手就按下了她拿筷子的那只爪子。&&&&她扭头一看，才发现那只手正是坐在她右侧的唐颜绍的。&&&&唐颜绍侧头看她，幽黑的双眸里笑意浓重，“你的右手不方便，我来帮你。”&&&&他伸手取了过来，放在她面前，又将酱碟轻轻置好。mht.la&[棉花糖小说网]&&&&陆苑一一面熟练地裹着，一面侧头正准备吃着，忽地感应到室内犹如低气压来临，霎时间冰冷了好几度，不用猜她也知道释放这股冷流的发源体是谁。&&&&那一刻，她偷偷地瞥了郁琉钦一眼，发现他的眼里却已经没了平日的波澜不惊，有些旁人看不到的情绪在缓缓酝酿着，凝着一张俊脸，一言不发，目光像针锋刺雨那么锐利，全身上下寒气碜人。&&&&她几乎可以确定，郁琉钦是在生气，可是，她却又不知他在气什么。她的眼神里有一闪而过的不解，并没有向他寻及原因，只是埋下头，一声不吭地努力解决起那只鸡身上细嫩爽滑却又麻辣鲜香的肉来。&&&&而唐颜绍仍在旁边继续为他夹菜，各种菜式都添了一些，把她的白瓷小碗堆积得满满的。&&&&“你自己也吃吧，不要只顾着我，替蹁跹也夹些。”见此，陆苑一瞧他一眼，一边感谢他的好意，一边指了指坐在唐颜绍身边兀自撅着嘴似有不悦的司徒蹁跹。&&&&唐颜绍看着她，笑着点了点头，随即执起筷子，夹了司徒蹁跹素来喜欢的翡翠菜心放入她的碗中。&&&&司徒蹁跹愣了愣，有些意外，侧头看定他后，顿时，满脸的郁闷仿佛一扫而光，云过天开，雨过天晴，风清云淡。&&&&唐颜绍见她那高兴的模样，不禁摇头轻笑，才吃了几口，见陆苑一的碗已平了一些，便有继续帮她添上。&&&&这下子，郁琉钦终于是忍不住了。&&&&看着唐颜绍与陆苑一两人之间旁若无人的亲密举动，郁琉钦黑眸瞬间倏冷，一向洒脱的眉宇不由自主地紧缩。他告诫似的对唐颜绍轻轻咳嗽了几声，平静得近乎木讷地开了口：“苑儿这里有我，你帮司徒小姐夹就可以了。”虽然晦暗不明，可到底是吃味的，到底是介意的，即便再怎么平和，那话说出来也始终带着一股怪味。&&&&而他的言下之意，也就是责怪唐颜绍手伸得太长，好自作多情，多管闲事！&&&&唐颜绍似乎有意和郁琉钦唱反调，甚为挑衅地瞪着郁琉钦，而后，故意以饱含深情的模样地看了陆苑一一眼，接着，他又当着所有人的面夹了一大片鸡肉，亲昵地凑到她的嘴边。&&&&“苑苑，你应该多吃点，瞧你瘦得――”他笑得一脸璀璨，十足像一只涉世不深但又同样具有奸诈狡猾的本性的狐狸，刻意压低着嗓音，不仅擅自给陆苑一取了个肉麻的昵称，还旁若无人叫得亲亲热热，像是铁了心要与郁琉钦刻意较劲。见她猝不及防地错愕当场，他更是笑得愈发灿烂：“若是抱起来，大概比羽毛都还要轻吧。”&&&&他的声音并不大，可是，却足以让整桌的人都听得清清楚楚，尤其是那个咬得极重的“抱”字。&&&&那一刻，陆苑一本能地瞥了郁琉钦一眼，只见他那原本板着的俊脸已经迅速染上黯沉的阴霾，就连那双孤寒得如天边星子的眼睛里也变得黝暗深沉，带着些微愠怒。&&&&她困惑地皱了皱眉头，目光在唐颜绍和郁琉钦的身上轮流打转，现在的情况让她有些一头雾水。&&&&也不知是什么乱七八糟的传染病，先是唐颜绍大献殷勤，然后是他莫名其妙的为她取爱称，而现在，郁琉钦也开始发神经了！&&&&这两个男人，难道是准备集体抽风？&&&&不过，麻烦的事情，她一般都懒得花费心思去揣测其中的缘由。就这样，她被迫抽搐着唇角，皮笑肉不笑地轻晒一声，婉拒唐颜绍的“好意”：“谢了，我看我还是自己来吧。”不知为什么，一被郁琉钦那双清浅得如月落霜河般的黑眸注视着，她就好像无法抗拒他的心意一样。&&&&“怎么，我夹的这菜不合你的胃口么？”唐颜绍将筷子上夹着的那块鸡肉放进陆苑一碗里，还不等她长吁了一口气，便径自又夹了一块色泽鲜艳的三丝瓜卷，再次凑到她的唇边，很坚持地要她接受“好意”，“既然不喜欢吃鸡肉，那三丝瓜卷总该喜欢吧？”&&&&“噔”地一声，郁琉钦手里的杯子重重搁在桌上，发出了很清脆的声响，像是某种即将忍无可忍的警告。&&&&陆苑一顿时不自觉地便闪了闪神，眉头渐渐拧了起来。半晌，她禁不住无奈地叹了口气，恶狠狠地瞪着这两男人。&&&&这顿饭还让不让人吃了？&&&&面对这两个突然性抽风的家伙，陆苑一只觉得自己的额角在轻轻抽搐着，清晰已经濒临恼羞成怒的边缘了！&&&&她揉了揉眉心，好吧，既然要闹，那就闹个够！&&&&思索了好一会儿，她似乎是有了主意，扬起脸来对着两人笑。&&&&“真是难为你们俩都这么关心我。”隐藏在眼底的坏笑，随著她接下来的话而逐渐加深，清澈的眼眸闪烁着不怀好意的光晕，极淡然的语调听不出喜怒哀乐：“想来，如果我再不对你们好点，便实在有些说不过去了。”&&&&说罢，她这才慢条斯理地执起桌上的银箸，狠狠地戳向荷叶烤全鸡，然后在上面拨动着，直至翻出了一块鸡屁股和一块鸡头，接着眼明手快地，毫无偏差地，分别放入两人的碗里。&&&&“来，你们辛苦了，这是我特意答谢你们的！”&&&&她满脸谄媚的堆笑，渐渐地，她的眼风却不自觉的变得凌厉起来，悠悠闲闲的，辗转的眉眼，让人捉摸不透，声音却带着一丝令人悚然的凉意：“两位请慢用。”下载本书最新的txt电子书请点击：本书手机阅读：发表书评：为了方便下次阅读，你可以在点击下方的"收藏"记录本次（077 醋翻了天）阅读记录，下次打开书架即可看到！请向你的朋友（QQ、博客、微信等方式）推荐本书，谢谢您的支持！！上一章： &&&& &&&&下一章：查看: 10761|回复: 92
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欢迎大家一起贴出好玩的笑话，让众人乐一乐~
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。
现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。
应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上 午起来。
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。
工作好有意思，尤其是看着别人工作。
接下来，照例笑话：
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　　
有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？
他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”
一美国参议员访问日本，认识了一位漂亮的日本MM，可是MM几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：&不要捉走我妈妈！& 阿兵一脚把她踢开并说：&小孩子懂什么！&这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：&不要捉走我姐姐！&年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：&小孩子懂什么！& 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：&小孩子懂什么！&
两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！琼斯：昨晚我是住在娘家的！
小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！
新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃…我想用手抓东西吃不礼貌，就去厨房拿了一副刀叉……
哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。
老司机再婚娶一年轻少女，友赠一对联：老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如
太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。
有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。
一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了！婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了！
某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性下体的毛发来代替，手术后他每次见到美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。第六天：我救了700人。
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控Q B一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
　小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 “我需要一个男人..我需要一个男人..“ 小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: “ 我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.. ”
　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了！？
之后，是一个小小说，很短很搞笑《打电话》
电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒.... 　
男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”
小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说﹕“哪个陈叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗” 　
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
过了不久﹐男人沉住气地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 &爸爸回来啦﹗&过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话..... 　
男人﹕“妈妈怎么了﹖”
小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
男人有点满意地接着问﹕“哪.....陈叔叔呢﹖”
小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”
男人沉默了一阵子.................男人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是 *****﹖” 　
小女孩﹕“不是。”
男人﹕“噢﹐打错电话....
暴强回帖合集
1、变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～
暴强回复：你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗？
2、变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。
3、变态楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
4、变态楼主：大家有什么不敢点的网站告诉我吧，我来点。
暴强回复：www．一点就草楼主他妈．com
5、变态楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？
暴强回复：我现在时间长了～～真的。
6、变态楼主：太阳出来了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面长出的白色的羽毛。
暴强回复：然后你变成了一张洁白的卫生巾。
7、变态楼主：和女友打闹，我随手在地上拿起一个我们刚从超市买来的黄瓜，想扔过去，女友大声说我变态，唉，不知道何解？
暴强回复：你不懂了伐，女人一般都欢喜说反话。说你变态其实在反着夸你你太有才了，快用黄瓜XXX我吧，你喂她不饱还想用黄瓜来顶她，她一时气愤所以就话你变态了，其实她高兴得不得了。啊哈哈达~
8、论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
9、论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
10、****楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
11、****楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
12、****楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别virgin的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代；你相信吗？找不到virgin宁愿打光棍。
暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？
（一定要学好科学文化知识）
13、说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸 福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
14、变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯
15、****楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…
16、楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡。
17、楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？
回复：女人对男人的感情是马路开始的！
回复：上面都错了，应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的！
（一定要学好英文）
18、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
19、变态楼主：80末女孩小丽（化名），在网上炫耀“战绩”，据她说，每和一个男人发生关系小丽会把安全套保留下来，直到现在可以串成一条围裙。
暴强回复：会不会是外星生物派来地球的集精器？
20、变态楼主：在庙里工作如何？如何进入？
暴强回复：送你一句话：舍不得菊花套不着方丈！
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15:56 编辑
1.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
2. 闷骚就是自己对自己放荡。
3.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
4.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
7.“别这样，我是个纯真的人。”
“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
9.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
10.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
11.牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
14.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
16.有困难要上，没困难创造困难也要上。
17.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
18.不把你打出屎来 算你拉的干净
19.每个男人心中都有一个狐狸精
20.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个
22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”
“再求他打我三四十个巴掌。”
25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”
“不，你就是畜生，我要把你P成人。”
26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
28.我人生只会两件事
1 这也不会 2 那也不会
29.得道者多助，失道者寡妇。
30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。
31.中国只有两种人：公务员和务工人员。
32.“内裤有几种洗法？”
“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”
33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~
34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
35.大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!
36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。
41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”
“我觉着可以直接人道毁灭了。”
42.用一个成语形容民工强 J女大学生：劫妇济贫。
43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面
44.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘.
45.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
47.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
48.自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
50.你的丑和你的脸没有关系……
51.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
53.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
54.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
55.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
56.为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
57.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
62.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。
65.长个包子样就别怨狗跟着！
66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
68.爷爷都是从孙子走过来的……
69.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
70.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
71.女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
72.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
73.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
74.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
75.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
76.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
77.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
78.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
79.生，容易。活，容易。生活，不容易。
80.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
81.站的更高，尿的更远。
82.生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
83.没什么事不要找我，有事更不用找我！
84.我拿什么整死你的爱人……
85.锻炼肌肉，防止挨揍！
86.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
87.我想早恋，但是已经晚了……
88.我爱你！关你什么事？
89.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
90.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
91.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
92.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
93.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
94.如果我做了皇帝，就封你当太子！
95.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
96.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
97.长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
98.我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~
99.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
100.动如脱兔 静如死猪
101.世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
102.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
103.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
104.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
105.听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？
106.除了诱惑，我什么都能抵挡
107.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
108.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
109.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了
110.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...
111.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明而我却找不到出路
112.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟
113.床、钱、明月、光，?衣、失、地上、爽！
114.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强
115.出租车司机，司机中的战斗机
116.白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。
117.小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
118.抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！
119.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
120.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟
121.武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟
122.我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
123.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的
124.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
125.为什么穿山甲要一直挖地 因为它在找穿山乙
126.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
127.饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
128.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
129.别和我谈理想，戒了
130.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
131.我不下地狱，谁爱下谁下
132.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
133.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
134.一觉醒来，天都黑了。
135.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
136.不吃饱哪有力气减肥啊？
137.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
138.在哪里跌倒 就在哪里躺下
139.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
140.上Google上百度一下。
141.爱我的请举手，不爱我的请倒立。
142.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
143.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
144.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
146.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
147.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
148.一觉醒来，天都黑了。
149.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
150.最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。 既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。
　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧， 我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;
　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”
　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟 我回到森林去生活吧。。。。。。。”
　　新娘说:&讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?&
　　新郎说:&那好办!把看贴不回的一块带回林子去养。。。。。。。。。。&
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最搞笑的还是计生标语……
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本帖最后由 破名难起 于
20:15 编辑
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
大话西游各地方言版
老早老早以前，有一段正儿八经的感情摆在我面前，我脑子里头有屎哎，心想多大事啊，结果歇得唻，现在后悔的一米多高，不能跟我自己急唠。
要是老天关照我个盼西，再把我一次机会的话，我肯定兴的一头核子，这把我要跟我胖西讲，哎，我对你满有意思的哎，我们叙叙阿行啊？
要是说非要定个日子的话喃，那就一万年嘛，算赖，烦不了了。
蛮早以前有一个姑娘伢在老子面前，老子冒晓得珍惜，到了这么暂真是后悔得不得了！！！要是天老爷再让老子走一次火；老子要对她讲二个字：站到!!!要是问老子要她站几长时间
老子巴不得是一万年……
曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候，饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲。入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁，入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是……椅弯撵！（一定要用普通话读啊）
蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上。葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是…… 一万年！
我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系一万年！
曾经有拉么一段真挚地感情放在个老子地面前，老子莫得珍惜。那个事情过去以后，老子拉个悔呦！！世该上地最痛苦地事啥，拉果也比不上这一桩！如果老天爷说，诶，娃儿，阔以再来嘛，我要对个驴娃子（女孩子）说。个老子真地是爱你呦。如果说要这段感情有啥子期限么，拉个总是要一万年呦！！
曾经吧，有一段挺真格地感情儿搁我面前，当时，我没把她当回事儿。完了以后呢，妈老鸡吧悔了！苦，别提多闹心了！世界上地事儿，妈没一个比的上这事儿糟心的！啥时候儿，老天爷说了，要不俺俩人儿再处处？俺一定对你说：
妈老稀罕你了！！如果唆非要个期限啥地，咋着也得一万年啊！！
I once let the trustest love sliped away from below my eyes。 Only to know that regreting myself when it was too late。 It is no paint in the world can come near to this。 If only God would give me another chance。 I will said to the gril。 I love you。 If it had to be a limit of time。 I pray it’s ……ten thousands years。
盐城话版：
哪年头头来，有个长的不丑又或西恩的女的要靠我过，恩没才她，唉，恩二不六求三不良姜的，后手袄喊死得了，人过日子最袄喊的一不就是这个嘛，袄喊一抹的用咯。要是老天带眼的话，再个恩个机会，恩肯定要靠她好好过，她叫恩鬼砖头各子恩一或西！在爱字后头跟个时站的话就更来斯了，能一万年还要一千年做尼撒。
曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候，饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲。入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁，入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是……椅弯撵！！
你应该届么做，俺也该死！曾经有一段很纯很纯的爱摆在俺的脸前，俺亩有珍惜，而当届份感情失去地时候，俺才后悔万分！人世间贼痛苦地事没过于此！把你的剑从俺的ten嗓子上ga下去吧！白犹豫了！如果上天能给俺再来一次的机会！俺会对那个小大姐说三个字“俺爱你”！如果非得要在届份爱上搁一个期限！俺巴不得是一万年！
常熟话版：
老早老早咯辰光，蛮好有一段感情放拉浪吾眼门前，咯个辰光吾是碰着赤佬哉，哪能咋格标致格细娘呀（要勿）家，等到吾戒指婆野讨不着格辰光难么告着奥老哉，假使说天老爷娘吾再来一趟的说话，吾会对格个细娘讲，实际浪我是欢喜嫩格，假使说摆要别嫩一个呢脚格说话，格个么肯定是一买年。
我知道我该死，你杀死我都是应该的。曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等到后来才后悔，人世间对我最好的就是你了，你用刀劈死我吧，不用想了，如果上天能再给我一次机会，我会对那个女孩子讲三个字：我爱你！如果一定要在这份爱加上个日期，我希望是一万年！！
四川话版本:
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
我知道我好低死，你队霖我都好应该，有份真诚即爱情摆响我面前，我都无好好甘去珍惜，等到后尾先至后悔，人世间最疼就系甘拉，你把剑劈落黎咯，唔使琳拉，如果个天比多次机会我，我就会同个女仔讲三只字，我爱你，如果一定要响呢份爱上面加翻个日子即话，我希望系----鸭万年！！
陕西话版本:
曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅，饿莫气拯西，挡饿史气塔地时候,饿干倒后会。人师间贼搭地通酷摸锅愚呲，入过，伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花，饿灰对那个女娃奢：饿哀馁！入过，匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花，饿希枉是。。。椅弯馁!!!
蹭警悠一奋枕诚地爱庆放在安面前，安妹有珍习，等安石去的时候俺菜后灰莫即，认世减最痛苦地事莫过预此。尼的剑在俺地演喉上葛下去吧！不用再犹豫了！入锅上舔能够给安一过宰赖一次的记会，安会对那过女孩子说散过字：安哀你。入锅肥要在这份哀上架上一过旗限，俺习望是。。。一万年！！
上海话版本:
老历八早，有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前，碰到赤佬了，吾没去睬伊，等到格段感情窝死空勒以后，吾再晓得。奈么这记僵特了，假使讲老天爷令的清让吾再来一趟，吾勿会神之呜之了，呆卜落笃看伊跑特，吾会帮伊讲吾老欢喜侬额，假使来讲一定要拨伊敲定一段日节，格么吾想随便哪能总归要一万年。
怎津有一份真诚的爱情摆在老子的门口，但四老子冒客珍惜，等到后背才晓得后菲嗒，世上对我最好的就四你嗒，你饮刀砍死我塞，莫想嗒咯，假如天老人嘎给我再一咋机费，我就菲对那咋妹子港：“哦爱你”。要是在该扎上面加一个及汉地法，哦希望四一万年！
かつて、純潔な愛が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。　
あの愛を失った時、どんなに後悔したか、分かってきた！世の中に一番　お前の剣が、俺の喉から切ってくれよ！もう猶予しないぞ！　
もし、神様から、もう一度やらせる機会がくれれば、俺は、あの女の子　もし、この愛に期限を付けなければならなかったら、俺の希望は一万年だ！
说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下,我倒霉催的,愣没当回事,等没了吧倒醒过闷来了,唉没法儿啊，世界上最点背的事儿也就借意思了,--------你内刀片子赶紧在我脖子上拉吧,肉呼嘛?!-------不过如果老天爷能再让我来一回的话啊,我跟你说我豁出去了我非跟内闺女说仨字儿:&我耐你!&如果非死乞白列要在前面弄个头的话啊,我估么着大概其是------一万年!
夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字－－－俺爱恁！恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了！
在好多年前罗，原来有一个嘛多闷（么）好多闷好的么妹爱我哟～。不糟得郎个搞地，我这个脑壳没打转转。哦豁，等都飞都飞起走地那嘈，我嘛，嗯（硬）是恼火得不得了，追都追不回来搭。聂（这）一辈子最让我痛苦的事就是聂个罗。要是说老天爷舍得再给我聂个龟儿子个机会嘛，我晓得要跟那个妹说“我一辈子都跟你，扯都扯不断”要是嗯要在前头加个杠杠－那再郎个也要个万把年嘛！
曾经有一份贼拉子纯的爱情，搁在俺跟前，俺没咋当回事，直到整没了，俺才发现，世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会，俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话，俺希望这个年头是-- 一万年!
我矮知我该死，你胎死我都世应该该。以前有份真诚的爱情帮度我面头前，我无去珍惜，沟后来正想往，世上详惜我该就世你啊，面想了，你用刀胎死我吧。如果上天再客我一该机会，我要对喜该书娘答三该字：“我爱你！”，如果一定要在加上该日期，我希望是一万年！
吾晓得吾要死，你把我杀的都不的话说。以前有有份增自的感情放到了我的面前，我不得当个事，等到过ｋｉ了才晓得后悔，棱四间对我最好的就四你了，干脆你用刀把我劈的拉倒来，省得麻烦。要四老天咦能再把我一次机会的话，我会对勒够女霞则说：我欢喜你哩！要四非要各哦够期限的话，就耶万年吧！！假说撒？
曾经吧，有一份贼拉子纯的爱情儿搁在俺跟前，当时，我没把她当回事儿。直到整没了，俺才发现，妈老鸡吧悔了！苦，别提多闹心了！世界上地事儿，妈没一个比的上这事儿憋屈的！啥时候儿，老天爷说了，要不你俩人儿再处处？俺一定对你说：妈老稀罕你了！！如果说非要整个期限啥地，咋着也得一万年啊！！
曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天可以给我一个机会再来一次的话我会跟那个女孩子说“我爱你”，如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是……一万年！
曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，
但是我没有炸它，
直到它被别人炸掉的时候我才追悔莫及，
人世间最痛苦的事莫过于此，
如果上天能再给我一次机会再来一次，
我只想说三个字
“我来炸！”
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本帖最后由 破名难起 于
20:36 编辑
18：00整，下班了，今天，身为高级金领的我决定不开车回家，亲自去搭乘巴士，
　　体察民间疾苦，也算是与民同乐吧！
　　204路很快靠站了，只见白领们一个个的像蝗虫一样朝车门涌过去。
　　等这些低素质的贱人们都挤上去了，本公子才从容的掐掉雪茄，动作轻盈而优雅的迈步上车。
　　多年的海外名校教育经历以及高级商务谈判修炼，使得本人的修养、风度俱佳，举手投足之间隐隐然有一种贵族般的气质。。。
　　全车里本来闹哄哄的像菜市场一样，由于我的出现，顿时变得鸦雀无声，
　　我走到一个女孩旁边，俯身轻柔的对她说了一句：Can i sit down this seat girl?
　　她紧张的说不出话来，不由自住的点了点头。
　　多年的泡妞、相亲经验告诉我，她是一个剩女。
　　我戴上philip牌高级耳机，一边欣赏着优美动听的《cannon》，一边在思忖着怎样暗示给她一个结识优秀帅哥的机会，也算是为减低深圳剩女数量做点贡献吧。
　　突然，我闻到一股刺鼻的味道！完全掩盖住了本公子身上所喷的gucci牌高级男士香氛味！
　　定睛一看，原来是身边的那个女孩在吃酸萝卜条！
　　我出离愤怒了！~
　　本来，以本公子玉树临风、风度翩翩、高素质又多金的优秀条件，可以考虑给她一个机会，发展一段轰轰烈烈的感情，但，显然，她，没机会了！
　　“你怎么能自己吃。。。”我站了起来，扬起右手掌，由于愤怒说不下去了。。。
　　她吃惊地看着我，好像一只受惊的小鹿。
只见她脸色红晕的，双手举着那包酸萝卜，递到我面前低声的说：你。。。你也要吃吗？
　　。。。
　　看着她受惊委屈的样子，侠骨柔肠的我顿时觉得我见犹怜。
　　“你怎么能够只顾自己一个人吃呢？你这样做不觉得自私了点吗？要吃就分大家一起吃，好东西一起分享嘛！”
　　这时沉静的车厢里响起一片掌声。。。
　　大家都被我的英明决定所折服，她也羞愧地点头同意了。
　　“在公车上与别人分享零食，尤其是气味芬芳的比如酸菜包子、酸萝卜、熟玉米等，有助于大家提神醒脑，提高警惕，防止小偷，
　　防止睡着错过站，还可以增进友谊，甚至可以带来爱情，尤其是对剩女们，好处多多呢！”
　　我拿过那包酸萝卜，一人发了一根，司机和售票员也给了。
　　车厢里又一次爆发出热烈的掌声。。。
　　我在大家热切的赞许的目光中，打开车窗跳了下去，微笑着走了，
　　深藏功与名。
公修水龙头
& & 第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，对正在上网的老公说了，他哦了一声。
& &&&第二天：水龙头还在漏水，批评老公，他一脸的无辜：你什么时候对我说了？
& &&&第三天：水龙头还在漏，严厉批评老公，他很诚恳地道歉，说自己忘了。
& &&&第四天：水龙头依然漏水。很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了。然后嬉皮笑脸道：你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？总是尿不尽。被他气笑了。
& &&&第五天：漏水越来越严重。十分严厉地批评老公。他很不耐烦：我明天就修！
& &&&第六天：发现水龙头不漏水了，很高兴。结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：反正不漏水就算了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？
& &&&第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。
& &&&第十二天：老公花了四块钱买了一只水龙头回来，但是没有工具，旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。
& &&&第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来。累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。
& &&&第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮。立马大声叫痛，到附近医疗所看了，医生给贴了块创可贴。
& &&&第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，而且，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。
& &&&第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的胶垫，前后用了不到五分钟。问师傅要多少钱，师傅说，就这点小活，你给两块钱得了。
借问庵姑竟思春
& & 一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼。
& &&&第二天早上，书生立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”
& &&&“请施主谅解，它正思春期。”
& &&&这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”
& &&&这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，他赶忙道歉说：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”
& &&&“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”
公鸡母鸡不一个鸡么？”
前几天我去客服修东西，让我深刻的了解了伟大的毛主席所说的”没文化，真可怕！”的深刻含义。
& &&&开始一切进行的快捷而顺利。直到前台一位漂亮的姐姐给我填个什么表，就给我干无语了……
& &&&她问我”姓名？”
& &&&“陆*。”
& &&&“哪个陆？”
& &&&“大陆的陆。”
& &&&“大鹿？大鹿小鹿不一个鹿么？”
& &&&说着便把我的名字写成”鹿* “添在了表上！
& &&&我心想：大姐您用点脑子行么？哪有人起这么怪的名字啊？
& &&&我赶紧说”不好意思，不是那个鹿。”
& &&&“那是哪个鹿？”
& &&&“耳刀旁那个！”
& &&&她在表上只写了一个耳刀旁，看来还是没想起来。
& &&&我赶紧补充”耳刀旁加个击，攻击的击。”
& &&&“公鸡？公鸡母鸡不一个鸡么？”
& &&&完就真的写个耳刀加个”鸡”放在那……
& &&&我都无语了，大姐啊，那个念字么？
& &&&你看那字不别扭啊？
& &这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。&&
& &&&新贵一听，相当的火大：“小小一台野狼125也敢跟我保时捷抢！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇！竟一而再再而三的挑衅！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
& &&&新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪啊……”
给小偷先生的一封感谢信& &
尊敬的小偷先生：你好！首先很高兴我们能相遇在首都北京这班车里，因为那也是一种缘分，你说对不？只不过这次意外的相遇令我有点措手不及，实在太意外了！你说你来见我你也不跟我打声招呼，太不够意思了！也许以前偶在学校读书没经常出门吧！不晓得世间险恶是咋个一回事？因为遇上了你，我算是彻底的明白防人之心不可无的真正含义了，谢谢！
& & 当你的小手伸进我的口袋时，你有没有想过以后你娃坐车时也被别人偷去了那种无奈，无助的心情吗？我觉得啊象你现在这情况最好光棍一生，免得以后有孩子了他看到老爸做这轻松工作他会变的很懒惰的，啥子事都靠你，那你就麻烦了你知道吗？& && && &
& & 因为遇上了你了我只好在路边等我老爸来接我了，我老爸是一个很老实巴交的农民工，当他风尘仆仆的赶来接我时，你能体会我那善良父亲内心的的感受吗？那满心的担心，恐惧，高兴、你老是不会明白的，我的眼泪也差点忍不住流下来了，可男儿有泪不轻弹啊！我强忍住了！那一刻我又感觉到老爸的伟大了，发誓要做一个感恩，孝顺的娃！说到这里我还得感谢你的仁慈，我口袋最深处的那三个一圆硬币你给我留了下来，否则我可真的要沿街乞讨了！再一次衷心的感谢。& && &
& & 当然现在我也对你也有所防备了，身上的那点人民币不那么好偷了，在这不就不具体告诉你我放哪搁着了，不方便说你明白我的意思吗？希望你能理解我！但你放心，为了不让以后我们会再次不期而遇你会空手而归，我已经叫朋友从老家带了些不一样的钱来了！为啥不一样呢？那是因为那钱暂时你还不能用，因为你还很健康还没见阎王他老人家，那是冥币你知道吗？只要我以后坐车我就装几张在身上欢迎随时取走，虽然那钱你暂时不能用，但你千万不要从我这拿走你就随手乱扔掉，那样一呢会影响北京市容的，二来呢将来你到了那一步你会遗憾的！你得留着，或者现在就烧了，提前做好准备，免得你以后乘鹤西去了而又后继无人了到那边穷的叮当响，你可不要想以后到了那边还干你的老本行哈！你就不要做那白日梦了。按照你现在这情况死了肯定是下十八层地狱永不超生的，那里面全是象你这情况的，比你牛的不知道有多少呢！要你还干老本行可能连鬼也做不了了哦！你不想出现那种结局吧？我为你想得周到吧？不过你不用谢我，这是我作为一个良好公民应该做的！& && && && & 好了！我也要休息了，下午还得去找工作为明天幸福生活奋斗呢！也希望你身体健康，万事如意！大发横财！& && && & 被偷弟 日
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xx产物，如同洪水猛兽，毒害着年轻一代，这是多么不堪的现状！当然，我也看过，每当夜深人静的时候，我也会打开电脑，点但我看这些片子，是批判的看！是仇恨的看！是带着一个有良知的人内心深处那种愤慨的看！我要看一看，日本xx产业是怎样把一个个如花似玉的妙龄女子，变成xx女星的！
而至于那些什么苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,菊池丽香,菊池英里,菊池智子,橘真央,具志坚阳子,可爱亚织沙,葵小夏,蓝山南,兰望美,里见奈奈子,里美奈奈子,里美由梨香,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,铃江纹奈,铃木麻奈美,芦屋瞳,麻川美绪,麻生叶子,美里霞,美崎凉香,美雪沙织,美月莲,明日香,木谷麻耶,奈奈见沙织,内藤花苗,内田理沙,鲇川亚美,片濑亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,山下由美子,杉原凉子,上原留华,神城千佳,神崎麻衣,神崎麻子,矢吹丽,手束桃,树本凉子,水城凛,水野朋美,水野茜,水越丽子,四季彩香寺田弥生,松浦梦,松浦唯,松田千夏,松下爱来,松下可怜,松元静香,速水真保,藤彩香,藤代流花,藤崎秋,藤森智子,天衣美津,田村麻衣,望月瞳,舞岛美织,午后野弥生,西泽友里,夏美舞,相川未希,相户爱,相田由美,小仓杏,小川流果,筱宫知世,小栗杏菜,小森美王,小室优奈,小野由佳,筱原凉,小泽菜穗,小泽玛丽亚,筱冢真树子,星爱丽斯,星崎瞳,星野绫香,星野洋子,星野真弥,徐若樱,雪乃小春,岩下美季,遥优衣,野宫美忧,野原奈津美,叶月千穗,伊东美华,一色丽矢,一色鲇美,一条沙希,乙伊沙也加,樱井沙也加,由树莉莉,有川真生,有吉奈生子,有森玲香,雨宫优衣,原千寻,原史奈,原田春奈,远野麻耶,月野静玖,早纪麻未,早乙女舞,泽舞音,长濑爱,长月亚美,真木亚里沙,真山润,中川珠代,中村理央,中根由真,中山美玖,中原绫,仲井美帆,竹田树理,佐伯美奈,佐佐木,幸田梨纱,北原爱子,成膳任,戴文青木,德永千奈美,笛木优子,福原爱,高见美香,高树玛丽亚,宫崎葵,观月雏乃,海江田纯子,后藤理莎,后藤香南子,矶山沙耶香,矶山沙也加,吉冈美穗,吉泽瞳,加纳则子,加藤小雪,菅谷梨沙子,结城翼,井上和香,井上熏,酒井瑛里,久纱野水萌,铃木爱理,玲木美生,泷泽乃南,美依旗由美,木下亚由美,前田知惠,前原爱,浅田真央,清水佐纪,入江纱绫,三尺真奈美,三宅尚子,森下千里,上原绫,石村舞波,矢田亚希子,市川由衣,市井纱耶香,嗣永桃子,松岛菜菜子,松居彩,松元莉绪,樋口真未,细川直美,夏烧雅,相乐纪子,小川熏,小林惠美,小野奈美,小泽真珠,星野亚希,须藤茉麻,亚纪奈,岩田小百合,伊藤步,优香,友崎玲,中泽裕子,佐藤麻纱,安藤沙耶,奥山唯子,白崎令于,柏木奈纯,板谷佑,滨田翔子,朝雾唯,川崎爱,大和抚子,大西由梨香,岛田百合花,二宫优,绀野舞子,岗原厚子,高鸠阳子,古河由摩,谷田未央,河合绫纯美,和久井辛,和希沙,黑田美礼,横仓里奈,后藤亚维梨,户田惠梨香,吉濑美智子,加藤麻依,江纱绫,井上诗织,井上优香,井真理绘,堀井美月,莲沼民子,柳明日,落合玲奈,牧濑奈美,木下亚由,奈良沙绪理,浅丘南,秋本那夜,秋山玲子,秋庭比吕子,三尺真奈,三井保奈美,森下真理,山吹美花,山口纱弥加,杉里香,神代弓子,树梨沙,水谷利加,松鸠永里奈,松山麻美,松屿初音,塔山直美,藤香南子,天使美树,天野理惠,田崎由希,桐岛淳子,尾崎美果,西野美绪,相泽优香,小林里实,小早川洋子,叶山小姬,樱树露衣,樱田佳子,永井绘理香,远藤真纪,早川美波,早川桃香,折原琴,中鸠广香,中泽夏木,竹野内丰,佐藤江梨花,爱内萌,爱田露美,爱田毛毛,安倍夏实,安原真美,奥山香,八木泽,白川美奈美,白鸟智惠子,白亚朱里,北山静香,北原步,北原真裕,仓本安奈,仓田杏里,朝比奈真理,朝仓加穗里,朝仓玛丽亚,持田茜,冲田由加里,川奈由依,大友梨奈,岛田香奈,堤沙也加,渡边香,风间舞,风见京子,福山洋子,冈本夏生,高仓梨奈,高野瞳,宫本瞳,宫本阳子,宫地奈,宫间沙布子,工藤瞳,宫下杏菜,河田纯子,和希结衣,横山千枝,华美月,姬野莉梦,吉田友里,吉野碧,菅野美寿纪,江口美贵,结衣美沙,金城美丽,井上彩菜,井上雅,鸠村熏,酒井美幸,菊池则江,君岛美香,可爱亚芝莎,来栖敦子,蓝原夕妃,蛯原舞,立花优,立原贵美,恋野恋,铃木由美,麻生岬,麻生真美子,麻田子,茂森亚弓,美波志保,木内亚吉拉,内田京香,品田由依,平山绫,前岛美步,前田亚纪,浅见怜,浅野子,青木美里,清木裕子,青山遥,青山叶子,三濑真美子,三崎真绪,三上夕希,三尾安齐,森宏子,森山子,森野雫,山口理惠,山口美纪,山口萌,杉山圭,杉田惠美,山田誉子,杉原爱砂,上原亚也加,神崎美树,神田美沙纪,圣瑛麻,石川恩惠,石川瞳,石川优季奈,矢吹凉子,矢吹麻理奈,矢择优子,水城梓,水希遥,松岛奈奈子,松纱良,速水怜,藤井彩,藤崎弭代,田山真美子,田中梨子,田中美久,瞳理欧,望月七,望月沙香,望月英子,武田真治,夏结玲,相纪美,相乐晴子,相仁泽美,相原里奈,翔巴辉,小池亚弭,小峰由衣,筱宫庆子,小田凉子,小向杏奈,小野濑,幸田李梨,岩崎千鹤,野宫凛子,野野由利加,叶山路易,一宫理绘,伊藤美沙纪,一条小百合,樱庭凉子,永井流奈,优木里绪奈,优木美纱,羽田夕夏,原惠美子,远山雪乃,远藤梨奈,早濑理沙,早乙女香织,长谷川,真纯麻子,织原奈美,柊丽子,中条佳奈子,中野美奈,仲村桃,足立美,佐藤有纪,八木亚希子,朝比奈英里,朝仓仁美,朝仓香乃,朝仓遥,朝美光,朝美绘乃香,朝丘瞳,朝霞佳绘美,赤西凉,川野亚希子,大久保玲,饭干惠子, 福光千穗,冈田安希,高以亚希子,和久井由菜,吉木纯菜,吉泽京子,井上华菜,君野梦,堀切子,楠麻耶,南使香,平丸久美子,青木友梨,仁乃庆子,三浦富美子,山本京子,榊彩弥,矢野显子,水野亚美,水泽千夏,太田优,藤森子,相崎琴音,相泽纪美,星美织,杨原京子,早川濑里奈,斋藤朝子,长泽筑实,中谷香织,中森子,中条美华,竹内爱,庄司爱,佐藤春菜,佐藤子,津野田熏,吉井玲奈,阿嘉奈津,安藤希,安田奈央,奥川希美,奥山美夏,白鸟美由纪,百合香,北村夕起,北山英里,朝仓志穗,朝丘南,朝丘纱智,朝日美穗,朝永真弥,朝长真弥,纯名梨沙,村田洋子,大林典子,二瓶有香,芳贺优里雅,妃今日子,福美香织,冈本多绪,刚野凤子,高桥由美子,桂木萌,河合梓,横须贺,吉成香,吉村优,臼井里绘,橘友贺,来栖凉子,濑户美贵子,濑雅子,林绘里,玲樱奈,美月由奈,梦野玛丽亚,秘叉华,木内美步,木尾原真弓,牧野泉,鲇川直美,清水理惠子,萩原舞,泉由香,三浦桃,松树梨,松下真依子,松元伊代,藤宫知世,田村茜,田真潮,桐岛惠理香,梶原真弓,西尾佑里,相泽朝海,相泽沙赖,小阪光,小仓艾莉丝,筱峰爱,野乃原,优里香,由津希,泽绪凛,长曾我部蓉子,真莉亚,真崎麻衣,仲根佳绘美,爱原千芙,绫波优,奥菜千春,奥菜翼,八木原麻优,白川沙也加,白石枫,白石麻梨子,宝来美雪,北原雪,宝生琉璃,草剃纯,长濑茜,赤阪梨乃,赤阪美步,大路惠美,岛津讶子,德井唯,儿岛香绪里,福泽京子,宫泽璃音,吉野美穗,橘琉璃,濑户准,濑名凉子,片濑梨音,齐藤美穗,枪田彩野,桥本美步,三笑明日香,上原绘里香,石井淳笑,松冈理穗,松井夏穗,松元亚璃沙,唐泽美树,小池绘美子,小泉琉美,小山涉,小野谷实穗,星野琉海,续丽子,岩崎美穗,泽山凉子,辰巳奈都子,热田久美,姬野香,榎本瑞穗,榎本瑞怆,榎木加奈子,星野真唯,八木泽莉央,八木泽景一,柏木瞳一郎,坂下千里子,保坂拓见,北原一咲,泷北智子,夏本加奈子,端本千奈美,爱本瑞穗,本树尤真,仓内安奈,小鹿纯子,长坂仁惠,赤坂丽,赤坂七惠,赤咲伶奈,川村美咲,春日咲衣,镰田奈津美,风见里穗,富田梨惠,高坂真由,宫咲志帆,光咲玲奈,黑坂真美,胡桃泽马里奈,吉成香子,吉田亚咲,今井优,井坂绘美,久留须由美,蓝田美丰,笠木彩花,丰岛真千子,铃木美生,吉田亚纪子,瑠川淳子,美咲沙耶,美咲亚弥,美咲亚沙,梦咲亚由,乃木真利子,乃坂绘美,佐藤和沙,金子纱香,片濑梨子,中岛千晶,浅野京子,吉泽有希子,濑间幸美,金子美铃,三田爱里,三田友穂,三咲真绪,咲小雪,沙耶香,相田纱耶香,杉田美园,侍山凉子,山崎亚美,山咲萌,山咲千里,山咲舞,山咲亚香里,山咲一步,长濑美优,长濑美华,樱井美优,坂上友香,神乐坂惠,神田朱未,神田美咲,小岛圣,泽诗奈奈子,石川施恩惠,石坂伊津佳,水咲凉子,水咲亚里美,水野理纱,松坂庆子,松坂纱良,松坂树梨,滩坂舞,藤井树,齐藤小雪,藤咲彩美,藤咲理香,白石美树,品川幸菜,吉崎渚,田代沙织,田岛美美,泽田悠里,田中玲娜,田坂菜月,田坂仁美,舞坂由衣,香坂仁见,咲田葵,薰樱子,冴岛奈绪,野坂惠美,野坂奈津美,观月亚里沙,伊吹美奈裳,音咲洵,真锅薰,冈真里子,向井真理子,松坂季实子,椎名英姬,佐仓真衣,前田亚季,坂本冬美,坂本绘 ……
我更是一个都不认识！很多都没有听说过！完全不知道！……
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乙丑夏，助亲收麦。毕，搭衣携子，往村边坑塘洗浴，见众人环塘或蹲或坐或立，俱无奈状，塘间密密麻麻，浊浪起伏，问白首老翁何故？答曰：满坑的河蟹，人只好靠边矣！
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本帖最后由 破名难起 于
14:41 编辑
谁说的？？
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啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。ls纯表啦，纯表啦，纯表啦~~~要被扣分啦~！
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本帖最后由 破名难起 于
20:54 编辑
不是笑话的笑话
影片：《建国大业》
献给中华人民共和国建国60周年
演员表： （附国籍）
陈凯歌 美国
陈 红 美国
刘亦菲 美国
陈 冲 美国
邬君梅 美国
顾长卫 美国
蒋雯丽 美国
宁 静 美国
王 姬 美国
郎 朗 中国香港
李云迪 中国香港
章子怡 中国香港
胡 军 中国香港
汤 唯 中国香港
刘 璇 中国香港
童安格 加拿大
蒋大为 加拿大
徐 帆 加拿大
陈 明 加拿大
张铁林 英国
许 晴 日本
韦 唯 德国
沈小岑 澳大利亚
苏 瑾 新西兰
李连杰 新加坡
斯琴高娃 瑞士
胡 兵 泰国
一群外国人，不远万里，来到中国，拍中国的历史大戏，这是一种怎样的精神？这是一种国际主义精神，是一种毫不利己，专门利人的奉献精神！
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1、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
2、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 3、要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了. 4、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了 5、看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 6、一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股 7、我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了 8、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 9、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ... 10、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？” 11、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
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小姐你像鸡
MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了……
然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”
这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。
新贵一听，相当的火大：“小小一台野狼125也敢跟我保时捷抢！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇！竟一而再再而三的挑衅！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪啊……”
有一天，小洋的妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡却发现忘了买果汁。
于是，妈妈告诉小洋：“小洋，妈妈出去买果汁，你帮我看好烤鸡，不要让小白（狗狗）动烤鸡，懂吗？”
小洋说：“OK！OK！没问题！”
妈妈听完小明说的话后就出去买果汁。
小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去……却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。
小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎么对你！”
小洋瞪着小白－－小白停留了几秒后，好像听懂了小洋的话。
但它却转过头……对著烤鸡屁股舔了一下……
小洋：……
“爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真地问。
“你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经地解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着‘哦！我的天！我的天啊！’还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……”
从前有个叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽，爽啊，爽啊”
这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”
爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！”
有一个女孩子长的特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，他想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，听说哪里有女性失踪，就往哪里去。功夫不负有心人，幸运真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。
路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪据点，两个绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！首领一拉开她的面罩，楞了！半天没说出话来。啪啪就给他们一人一个巴掌，狂吼到：“你们这不是悔我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？赶快给我送回去。”于是首领亲自开车跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪说什么，她也不肯下车，非要跟他们走，“我要嫁人！”女人委屈的说。首领咬咬牙，最后说了一句话：“……车不要了，咱们走！！！”
蜗牛给乌龟买药
乌龟受伤让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！
水和鱼的对话
水说：“让我日夜拥抱着你，一刻都不离开你！”
鱼说：“让我躺在你温柔的怀里，享受你的呵护！”
锅说：“丫都快煮熟了，还这么嘴贫！”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，娃儿咧，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”
过了不久，男人沉住气地说：“娃儿咧，我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫。
小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“哪……陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？请问这里号码是不是 ***********”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，打错电话……”
博士后和民工的区别
联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。
总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。
博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，幷且驱动一只机械手把空皂盒推走。
中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“给我把这个搞定，不然给我走人。”
小工很快想出了办法：他花了90块钱在生产线旁边放了一台大功率电风扇猛吹，于是空皂盒都被吹走了。
话说有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快结婚了明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买避孕套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品。
讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。
第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。
一分钟过去了，男的还在祷告；二分钟过去了，男的还是低著头；三分钟过去了，男的头还是没抬起来。最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了，我也从来都不知道你爸是药剂师！
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋
服务生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：…………难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹。
只劫财不劫色
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
我早有经验
一个女人正躺在床上和他的情夫做爱的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。
“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就假装是一个石膏像。”
她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”
他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”
夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。
清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小威家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小威献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇，就伸手去抓。
这时候小威简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
最爱东坡肉
有几个秀才在谈论苏东坡。
一个说：“我喜爱东坡的诗。”
一个说：“我喜爱东坡的赋。”
这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”
那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？”
屠夫答道：“我最爱东坡肉！”
甲：你这一生中最快乐的是哪一天?
乙：我结婚的那一天。
甲：那么你哪一天最痛苦呢?
乙：结婚后的每一天
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的？帐篷被偷了！”福尔摩斯怒道。
一家，姑嫂精通文墨。
一天，小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近。开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很害羞。
一次，太阳大，很热，嫂嫂举手遮阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴。”笑着跑了。
丈夫最后的清静
酒吧里，两个男人在聊天……
甲：喂！你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子?
乙：唉！我老婆闹别扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。
甲：那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。
乙：你不知道呀！今天是一个礼拜的最后一天了！！
有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎么死的……
第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”
第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下
有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”
第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”
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本帖最后由 破名难起 于
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1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒