全部答案（共3个回答）
就象温吞水,急不得的哟...
病情分析：
你好！上述情况见于植物神经紊乱引起的表现的，多见于长期处于紧张状态用过闹过度引起的表现的，经自我调理及药物调理后是可以较好的控制及恢复的
指导意见：...
情分析： 您说的心慌在我们医学上又称心悸。心悸是心脏强有力的、很快的、不规则的搏动。强烈运动之后心脏有几分钟的心悸是正常的，不必顾虑。吸烟、饮咖啡或饮茶太多，
你可以通过多喝水，多吃水果，乳房按摩热敷，以及用吸奶器吸干净乳汁的方法进行通畅，
如果快生了,这个时候应该会出现见红破水等症状出现这两种情况就要到医院去待产。
我建议你不要太着急
要放松自己的心态
我有一个朋友双方都有问题
结婚10年都没动静
看了好多地方都没有用
去年他们心态好了，没有压力，也没再看医生
最近就生了，...
答: 这里让我告诉你几种办法——几种非常简单易行的窍门和方法，让你可以立刻付诸实践，向着积极的目标迈进。
　　第一个窍门很简单，就是运用积极的想像力。建立起对自己价值...
答: 身体上产妇要注意在孕期的体育锻炼，以提高身体素质，特别是许多常坐办公室的女性，要每天参加一些适宜的有氧运动，使心肺功能得到锻炼，使机体能够在产后尽早恢复健康，适...
答: 问题分析:您好，抑郁症以持久的情绪低落、没有愉悦感、兴趣降低、没有动力、自我评价过低等位主要表现的精神疾病。目前主要的治疗方法有药物治疗和心理治疗，或这两种方法...
答: 不知他是从小就这样的，还是长大后遇到什么事情改变的。如果是从小的我认为是偏执型人格障碍,这种病最好在小时候通过行为矫正来改善，一旦成人定型后会很难改变，但也不是...
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这个不是我熟悉的地区年轻人，为什么你总是着急？年轻人，为什么你总是着急？夜梦论事百家号小方一直超级喜欢奇葩说这个节目！从第一季它还是个网综野模到第四季海选都要走关系，但是看了最近6期的海选《奇葩大会》，发现老奇葩抱团、新晋奇葩都是关系户，对它越来越失望。直到冉高鸣这期，把我对《奇葩说》的失望积累推向了爆发。冉高鸣上来先吐槽了廉价健身房。槽点在于：廉价健身房=养鸡场。后面他补充了一个逻辑：在健身房里搓澡占便宜的老大爷=野鸡。吐槽完健身房，他又讲了一个穷游：“我们2男2女，被迫挤在一间80一宿的大床房上面，很淫荡。我也是那会儿才明白，原来生活检点，在穷困潦倒面前，屁都不是。”到这里，高晓松终于听不下去了，按铃打断了冉高鸣，并说了这样一段话：“虽然我们不评价别人的三观，但是我听了有一种非常不舒服的感觉。我觉得你作为一个并不富有的人，你在侮辱这个阶级，以及他们的生活。我觉得你从这样的平凡生活里能发现美，其实是一件很好的事情，因为哪里都能发现美。但是你说的这些，大多数我们的这些普通人过的就是这样的生活，所以你这样说让我觉得很冒犯。”比较于高晓松的霸道指正，以及某导演给的恶毒标签，何老师对冉高鸣的总结却是却是温柔且中肯的——“在你的表达中，包括对你对自己的人生规划当中，我看到了一种只争朝夕的慌乱感，你把一个特别正能量的，有抱负的紧迫感，表达成了一个哀怨的慌乱感。”何老师口中的慌乱感，就是所谓的“急”！可笑的是，在节目播出的一小时后，奇葩说官方公众号后续发表了一篇“年轻人，你急什么”的文章跟踪报道冉高鸣，多次体现了冉高鸣重视金钱、三观不正的暗示。哟，这还有续集啊，节目上不认同人家就算了，还要出一篇稿子继续说。其实，从节目中冉高鸣的表现来看，这个出生在河北小城市的小伙子应该不是来自于一个富裕的家庭。但是，穷人家的孩子不偷不抢，大学毕业通过自己的努力想变得富有过得好一点有错吗？他的表述确实有一种“哀怨的慌乱感”，只是，这哪是冉高鸣一个人的慌乱感，这是整个时代的慌乱感啊！想起近日，88年出生的就被定义为中年妇女了，传言在华为34岁，就要退休了，月入三万元、两套房、一辆车、十几万元股票深圳男子因家庭原因不能出国出差而被HR劝退离职面对每月房贷和日常开销突感养家困难在这个慌乱的时代里，或许急并不是一件坏事。高晓松老师之所以可以轻而易举的撒鸡汤，“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”、“从贫穷的日子里发现美，其实是件很好的事情”，那是因为高晓松没有真正穷过。他都说自己完全可以做一个吃喝玩乐傻乎乎的大少爷，永远不懂当下的急切浮躁从何而来。四位导师就算再有同理心，他们可以去了解，但永远不会懂，四个人都是出身良好，个个名校，一路顺风。正如郭德纲曾说这样话，马东说我苦大仇深，劝我宽心放下，可是我们不是一类人，人家大少爷出身，出国留学，我自小江湖里摸爬滚打。不管当下成就如何，曾经的烙印永远影响着认知。其实我们年轻人都很急，冉高鸣口中的生活的确是我们的生活，他表现出来的这代年轻人的，急迫、焦虑、不安，甚至虚荣，甚至急于摆脱所处阶级，也正是千真万确的我们。可是，我们为什么急？我们急，是因为害怕自己过两年还是过不上自己想要的日子，怕自己到中年了，还一事无成；我们急，是因为周边人都在急，竞争如此激烈，要想在竞争中脱颖而出，就得急切地抓住机会，无关功利，只是现实；我们急，是因为急着挣钱独立，急着让家人过上更好的生活，让他们因为我们引以为傲，可是岁月一直在走，我们仍旧一无所有，回到家里看到日渐老迈的父母，心里更急了；我们急，是因为我们要爬过荆棘丛生的阶层上升之路，付出巨大的努力，奋斗十几年才能和你坐在一起喝咖啡……仔细想想，谁不爱钱？谁不拜金？谁不热衷名利？所差的大抵不过是，冉高鸣比大多数人更着急、更赤裸、更坦荡罢了。时代洪流滚滚，物质欲望嚣张嚎叫，压力焦虑感剧增，安全感微薄，稍微不抓住机会，立马被丢弃。能不急吗？本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。夜梦论事百家号最近更新：简介:本人有丰富的综合领域写作经验。作者最新文章相关文章夏晓莉心理咨询师工作室二级心理咨询师镇江市咨询预约：186-
我这个人爱着急，很容易怒！怎么办？65后咨询1次浏览672次开车时，看到电动车、自行车在机动车道或快速路上，就会很愤怒！在银行，排队人多，开窗口少，服务慢，就会无明的生气！在单位，对反应比较慢、工作能力差的人，也容易着急！对熟人口传的不良信息或不公正信息，也会被激怒！一件事愤怒后，情绪不能尽快平静下来。你好，这位朋友，感谢你的信任。每个人的个性不一样，而你提到自己遇事比较容易激动，容易愤怒。这种情况是抑制都存在的，还是从某个阶段后就这样了。你一般是如何安慰和平西自己当时的情绪的呢?我在这里倾听你。此次回复获来访者评价：未评价本案例最近访客数据加载中...
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大家在案例热门城市：《好看》依托百度技术，精准推荐优质短视频内容，懂你所好，量身打造最适合你的短视频客户端！为什么有的人就是自来熟？我能做到吗？
1. 为什么有的人就是自来熟？相信你身边一定有特别自来熟的人，可以很快地和所有人打成一片。就算跟TA刚认识没多久，你也会有种TA已经是你多年好友的错觉。当然，也有另一类人特别慢热，一开始比较有距离感。不过认识一段时间后，TA也可以跟你熟络起来。这两类人的人际距离（interpersonal distances）有所不同，所以他们选择的与新朋友相处的方式也略有不同。人际距离指的是你与其他人的相对距离，既有物理位置层面（physical）也有心理层面（emotional），你可以把它粗略地理解为“距离感”。而人际距离通常是分层的。上图是一般的人际距离的分层，一般我们把亲密距离（intimate distance）和个人距离（personal distance）以内的空间统称为个人空间（personal space，浅蓝色的区域）。自来熟的人个人空间会更宽广一些，所以他们的朋友圈可以容下更多的人。而慢热的人往往个人空间的范围比较窄，身边的人要挤进去需要更多的付出，因而在一开始交往时会比较有距离感。这个也不难理解，比如慢热的A的个人空间宽度是1，自来熟的B是2，当A在B的个人空间内时，B觉得A已经是比较亲密的朋友了，而A可能觉得B还是外人。顺带一提，关系的转化一般是由外向内慢慢加深的，但有时候也会反过来。我们常说“不要和好朋友做生意”，其实是因为你既把好友放在个人空间里头，却同时将其推到社交距离的范围内——这是因为不同关系往往会有利益冲突：比如朋友间应该互帮互助，但生意伙伴之间却要锱铢必较才有钱赚。老生常谈的“不要招好朋友当自己下属”、“夫妻档生意容易黄”都是一样的道理。好友Y是一家创业公司的老板，他常说：“跟员工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁员时你和他们的感情也就走到了尽头。”他和员工只保持纯粹的上下级关系，不交心（但这不代表不关怀员工）。这种做法虽不见得是最理想的，但其动机就是希望保持关系的纯粹，尽可能让两个人之间只保留一种关系，进而减少复杂关系带来的冲突。这种心态也会让人有距离感。2. 拉近人际距离的两种路径拉近两人之间的人际距离，本质上其实是说服对方把自己拉进其个人空间。而说服（persuasion）往往有两种路径——中心路径（central route）和外围路径（peripheral route）。先说说中心路径，你所要做的就是展示你自身价值，让对方觉得你有价值、可以满足对方的需求，对方就会主动把你纳入TA的个人空间。但这个急不来，因为你展示的不是技能价值，而是情感价值——展示技能价值的你只能被对方拉进社交距离（未来可以跟你合作），而不会把你纳入个人空间（未来可以跟你交心）。而情感价值需要一些深刻的经历才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为一个参考，即“一起扛过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 ,一起分过赃”。这种经历是可遇不可求、没法急于求成的。所以我们不妨考虑一下外围路径的方式——3. 如何快速拉近和新朋友间的人际距离？通过外围路径要快速进入别人的个人空间有俩办法——方法一：互惠（reciprocity）在社会心理学里头，互惠（港译“回馈”）是一种社会规则：别人对我们好，我们往往倾向于用同样的方式去回馈。换句话，就是孔子说的“以德报德”。互惠的动机，往往或因为希望得到喜爱（希望你会继续喜欢我），或因为礼貌（希望维持关系平衡），或因为希望得到持续的回报（希望未来你还会持续对我好）。往往这三个动机会掺杂着同时出现。举个日常应用的例子，你要探听别人对于某些私密问题的心里话，比如“你做过最疯狂的事情是什么？”往往你只要说出你自己的答案，对方往往也会无保留地回答（当然TA会选择一个程度相当的答案）。TBBT里头有一集，Sheldon和Penny做了一个“36道题坠入爱河”的爱情产生实验，也是这个原理——这个实验最早由心理学家Arthur Aron进行，一间实验室，两个陌生人，45分钟共同答完36道题，然后他们就会相爱。（有兴趣的人可以搜一下“36 questions in love”或在公号回复“36”）所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单：先把别人纳入你的个人空间，对他们好，像对其他密友一样对他们好。方法二：认知失调（cognitive dissonance）认知失调指的是，一个人的脑子里头，同时有两个矛盾的想法，导致TA心理上产生不适。比如一个正在减肥的吃货忽然看到了一块TA最喜欢的巧克力蛋糕，这时候TA的脑海里会有两个声音——声音1：“我很想吃巧克力蛋糕。”声音2：“吃了巧克力蛋糕会打断我的减肥计划。”这两个声音的冲突会让TA很痛苦，并做出一些态度上的变化。大学的心理学老师曾给我们讲过一个经典的应用案例：如果你想快速和一个普通朋友拉近距离，你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西，比如一张绝版CD。因为是当着大家面，他往往不会拒绝。这时候，他心里会有两个冲突的声音：声音1：“我和狐狸只是普通朋友。”声音2：“我把我最喜欢的绝版CD借给了他。”这时候，他会开始尝试说服自己：“其实我和他之间的关系已经很亲密了。”用这个方式去进入别人的个人空间，简而言之就是，不把自己当外人，索取对方对你的好，而且是超越普通朋友的好。稍微总结一下：4. 等等，迅速拉近距离一定是好事吗？答案是不一定。上述两种方式有各自的风险。方法一让你对别人好，把别人纳入你的个人空间。但是，如果你对所有人都一样的好，你的个人空间也显得不那么珍贵了。毕竟物以稀为贵嘛。人际距离如果缺乏分层，会让人觉得你八面玲珑，不够真诚。方法二是不把自己当外人，索取对方对自己的好。风险也是显而易见的——撇开你的索取有可能被拒绝不说，这种认知失调其实一共会有4种结果，说服自己“我和他之间的关系已经很亲密”只是其中一种。这4种结果是：改变认知1：“我和他之间的关系已经很亲密了”（理想中的结局）；改变认知2：“CD没那么重要”；改变认知间的联系：“谁说最喜欢的CD不能借给普通朋友的？”；增加额外的认知：“虽然很少人会把最喜欢的绝版CD借给普通朋友，但是我更大度”。如果是另外3种结果，往往你会被人吐槽“太不把自己当外人”、“臭不要脸”，甚至变成咪蒙“致贱人”抨击的对象。5. 那更好的方案是？维持、经营一段关系、感情，上述的“捷径”可能可以作为一个很好的开端，不过情感始终是需要通过“中心路径”的时间沉淀的。“保持渐进式的动态平衡”或许是最好的状态。就像上面这张图，你先付出一点，往关系天平上加一个小砝码，对方为了平衡，很大概率也会往天平上加一个小砝码。这样双方的共同经历越来越多，对对方的情感价值越来越彰显，让对方对自己的需求越来越依赖，关系自然就会慢慢变得扎实牢靠。毕竟，情感的经营，犯不着着急。参考文献/推荐阅读[1] Zick Rubin, &Disclosing on_eself to a Stranger: Reciprocity and Its Limits&, Journal of Experimental Social Psychology, 1975[2] Serge-Christophe Kolm, &Reciprocity : an economics of social relations&, Cambridge University Press, 2008[3] Nancy Jo Felipe , Robert Sommer. &Invasions of Personal Space&, Social Problems, 1966&[4] John T Cacioppo, Richard E Petty, &Central and peripheral routes to persuasion: An individual difference perspective&, Journal of Personality & Social Psychology, 1986[5] Edward T Hall, &The Hidden Dimension&, Anchor Books, 1966[6] L. Festinger, &A Theory of Cognitive Dissonance&, Stanford University Press, 1957作者简介：肖璟，狐狸君，创过几次业，写过几本畅销书，麦肯锡咨询狗，也在Google和VC打过杂。责任编辑：Spencer &林立洲
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