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&当前页面。12岁少年杀害姑姑一家：3岁父母离异曾是三好生
来源：大洋网
第1页:12岁侄子杀死姑姑一家三口
第2页:没有母爱的委屈
[提要] 湖南省衡阳县12岁侄子杀死姑姑一家三口案震惊社会，这起案件的起因，至今解读为：行凶者肖志（化名）从小父母离异缺乏家庭温暖、不服姑姑的管教。而在案件背后，贪玩、打架、偷家长的钱、在校爱犯错误、爱攀比、沉迷网络游戏、杀人等将他刻画得相当可恨，父母离异、继母的区别对待、同学对他的嘲笑又将肖志刻画得相当可怜，这就是肖志12年矛盾的人生&[]
刘文东随身携带妻子和9岁女儿、4岁儿子生前照片，想念妻儿时就拿出来看看。
肖志父亲向记者发来的信息。
爷爷提起墙壁上贴的三好学生奖状时，眼里还会闪过亮光。
  
　　12岁侄子杀死姑姑一家三口
　　专题撰文信息时报记者姚时美专题摄影信息时报记者朱元斌
　　4月13日，湖南省衡阳县12岁侄子杀死姑姑一家三口案震惊社会，甚至引起了中央政法委和教育部的重视，这起案件的起因，至今解读为：行凶者肖志（化名）从小父母离异缺乏家庭温暖、不服姑姑的管教。而在案件背后，贪玩、打架、偷家长的钱、在校爱犯错误、爱攀比、沉迷网络游戏、杀人等将他刻画得相当可恨，父母离异、继母的区别对待、同学对他的嘲笑又将肖志刻画得相当可怜，这就是肖志12年矛盾的人生。
　　肖志人生的巨变发生在他进城后，不到一年时间，原本的三好学生成了老师眼里的差生，最终竟走上了一条不归路。
　　21世纪教育研究院副院长熊丙奇说，肖志的经历集中了单亲家庭、留守儿童的所有问题，加上父母离异后各自又结婚生子的复杂关系，让这个案件更具有典型意义。
　　一家三口被侄子杀害
　　姑父深夜11时许撬开大门才发现惨剧
　　4月13日下午7点多，在湖南省衡阳县蒸阳建材大市场开门店的刘文东忙碌了一天，准备回到位于滨江西路的君泰宾馆家属楼5楼家中，和往常一样，他想着妻儿欢笑的面容和满桌的热饭热菜在等着他，他没有钥匙，因此还是习惯性地敲了敲门，没有人应，打妻子的手机提示为关机，“可能去超市了吧。”刘文东心里想着，敲开了对面邻居家的门。到了晚上10点多，妻子的电话还是打不通，刘文东的心里开始忐忑起来，于是跑到街上去找，寻找无果后，他又叫了开锁匠一起回来开锁，23时许，当门打开的一刹那，刘文东浑身颤抖：“不得了了，不得了了。”刘文东首先看到妻子躺在冰箱旁，浑身血迹，已经死亡，餐桌下面，两个孩子的遗体被叠放在一起，用椅子挡住。
　　警方通过案发楼梯间的监控录像及犯罪嫌疑人所在学校留存的照片，通过缜密摸排，于事发次日早上9点30分在案发地附近的一所网吧将犯罪嫌疑人抓获，震惊社会的衡阳12岁侄子杀死姑姑一家三口案才浮出水面，妻儿三人被亲侄子杀死的现实让刘文东瞬间感到大脑空白，回过神后，他在衡阳县公安局狠狠地将一个打火机摔爆。
　　杀人后两次镇定地打电话
　　只因被表妹威胁要告发偷偷上网一事，就手刃表弟表妹，随后又杀死匆匆赶来的姑姑
　　刘文东从警方审讯的结果中获悉了这起血案的详细过程：4月13日正逢星期五，衡阳县光华实验中学的学生们迎来了两周一次的休息，在这里上初一的肖志（化名）回到姑姑家，自从来到衡阳县城上学后，每逢周末，他都寄居在这里。当天下午，当表妹表弟放学回家时，正在家里上网的肖志被抓了个现行，9岁的表妹当场说：“你又上网，我要告诉妈妈。”兄妹俩于是争吵起来，肖志威胁道：“你再去说我就捅死你。”但是表妹以为只是开玩笑，没有退让的意思，直到肖志拿出一把水果刀时，表妹才意识大祸临头，大喊救命，肚子上当即被捅一刀。
　　4岁的表弟也吓得大喊，但很快也被一刀捅在肚子上，不久两姐弟就停止了呼吸。杀死表妹表弟后，肖志将他们的遗体拖到餐桌下叠放起来，用椅子挡住，并用拖把将地上的血迹擦掉， 一切看似处理妥当之后，肖志用家里的座机电话给正在驾校学车的姑姑肖玲林打了一个电话，语气镇定地询问了姑姑回家的时间，当姑姑告诉他“你饿了就拿牛奶面包吃，我马上回来做饭”，肖志随后伺机躲在防盗门后。等姑姑回到家，肖志手拿着水果刀放在背后，对于姑姑的问话，他并不答应，对着姑姑的肚子就是一刀。当时防盗门还没关，没有任何防备的姑姑吓得赶紧退到门外的电梯口，大喊救命，但是肖志不停追砍，很快又将她拖回屋内。
　　根据刘文东向记者的描述，事后据警方调取的监控录像显示，肖志离开的时间是下午5点10分。让刘文东内心难以忍受的是，肖志离开时，他的姑姑还在地上呻吟，后因流血过多抢救无效死亡。经法医鉴定，肖玲林身中20多刀，致命的一刀在腹部。
　　刘文东还从警方那里得知，整个过程中，年仅12岁的肖志作案很镇定，很老练。作案后，肖志换了一身黑色衣服，把走廊上的血迹拖干净，以至于刘文东回家时在进入家门前一点都没看出异常。随后，肖志还从姑姑身上拿走手机、2000元现金和钥匙后，还用姑姑的手机给一名女同学打电话，约她出来玩，直到次日被抓。
　　信息时报记者在衡阳调查期间，所有受访者都无法相信一个12岁的孩子制造这起残忍的悲剧，在这背后，这个来自单亲家庭的三好学生有着怎样的人生经历？
　　爱玩的三好学生
　　3岁父母离异，跟爷爷奶奶读完小学，去县城姑姑家读中学，给人的印象是爱玩，但成绩不错
　　日，肖志在广州出生，父母都是外来打工者，对于肖志，父母倾注了所有的爱，肖志1岁半时，父母就把他送进了幼儿园，最初，肖志很活泼可爱，老师们都很喜欢。
　　肖志原本随父母在广州上学，但是在他3岁那年，父母离异，父亲肖剑军不得不将他送回老家，由爷爷奶奶照看。
　　肖志最初在家乡的檀山完小上小学，六年中，肖志每个学期都能从2公里外的学校拿回奖状，由爷爷贴在堂屋的墙上，其中得奖最多的是“三好学生”，在农村，这一直是很多家庭引以为傲的象征，如今爷爷肖远朝看到这些奖状时，黯然的眼神仍会流露出一丝闪亮。
　　远在广州的肖剑军对儿子的学习并非不知情，肖志的考试成绩也曾拿到99分甚至100分，肖剑军回家乡时，老师曾嘱咐肖剑军要好好培养孩子。
　　然而肖志并不让爷爷奶奶省心，他从小就贪玩，课堂上爱讲话，课余时间爱和同学玩卡片、电子游戏，祖辈的教育方式也很简单，就是打骂、罚跪。
　　肖志给人的这种印象也带到了姑姑家，给姑父刘文东的感觉是孩子还不坏。
　　小学毕业后，肖志被送到衡阳县城的光华实验中学上初中，初一第一个学期，肖志仍然拿到了三好学生奖状，和表妹表弟的奖状一起贴到了姑姑家的墙上。
　　据当地公务人员蒋女士介绍，光华实验中学是衡阳县最好的中学，中考都能进入衡阳县一中，学费在全县也最高，一年一万多元。
　　尽管肖剑军在广州开车拉货，月挣六七千元，他还是把儿子肖志送进了光华实验中学，第一学期，肖志在全班70多名高手中，居然就能拿到20名。
　　进城后急转直下
　　经历了四个第一次：第一次闯祸、第一次被姑姑当着老师的面痛打、第一次玩网络游戏、第一次吃贵价夜宵
　　“才一年时间，我的孩子怎么就变成了这样？”肖剑军感到不解，初一下半学期，肖志的成绩降到了26名，之后一路下滑。
　　现在只有姑父刘文东最清楚，肖志进入衡阳县城读书后，经历了人生四个第一次，第一学期还是三好学生的肖志，到第二学期已经被老师归为表现很差的学生。
　　肖志进城后，被父亲全权委托给了姑姑和姑父照看，但肖志还是贪玩。案发前一个多月，刘文东和妻子肖玲林到学校时，班主任的日记本上关于肖志所犯的错误记了一页，如上课打瞌睡、拿同学的手机玩游戏、给同学贴纸条，而其他同学都只有简短的几条，老师告诉刘文东夫妇，肖志的表现很差，肖玲林气不过，当着老师的面扇了肖志两耳光，并罚了跪。这是肖玲林第一次当着老师的面教训侄子。
　　今年开学后，刘文东有一次也被老师叫到了学校，原来肖志和一个同学打架，导致同学的眼镜被摔碎，刘文东为此还赔了200元钱。这是肖志第一次闯祸。
　　一直让刘文东夫妇和肖剑军纠结的是，肖志沉迷网络，在刘文东家的电脑上学会了网络游戏，比如洛克王国、穿越火线等，肖志在游戏中枪法很准，有时还会在慈祥的姑父面前炫耀一下。这是肖志进城后第一次接触电脑的方式。
　　刘文东夫妇还发现了肖志的一个恶习，偷家里的钱，还撒谎，有一次肖玲林发现肖志翻她的包，后来她告诉刘文东，晚上睡觉衣服不能乱放，但是肖志并不缺钱，一个月生活费有500多元，但是他学会了攀比，进城后，第一次吃到了20元一顿的宵夜。
　　肖志被姑姑闪耳光那次，老师告诉刘文东夫妇，肖志性格有点孤僻，感觉有点仇视社会。
　　不要姑姑管
　　姑姑对他恨铁不成钢，因为太关心他，还被婆婆和丈夫误会不顾家
　　肖志进城后，姑姑肖玲林承担了教育的重任，姑父刘文东用恨铁不成钢来形容肖玲林对侄儿的良苦用心。
　　刘文东说，每逢肖志周末休息，妻子都会把肖志和自己的两个孩子带到店里看书、做作业，只有完成学习任务后，才允许肖志每天玩一两个小时电脑。肖志不听话时，妻子也会骂他，用竹条抽他。
　　今年开学后的一天，肖志的一个眼神，当时让刘文东感觉，肖玲林对侄子的爱代替不了父母的爱，当时肖玲林教训肖志：“如果这个学期不考进全班前20名，就把你送回檀山老家。”肖志连说：“我不！我不！”眼神充满怨恨，让刘文东感觉“像要吃人一样。”
　　肖志的奶奶杨敬娥后来听肖玲林说，肖志在姑姑面前也会顶嘴：“我回去，我不要你管。”
　　12岁的肖志或许没有想过姑姑的处境。根据刘文东和邻居蒋女士证实，刘家人一直认为肖玲林只对自己娘家人好，疏远了刘家的亲戚，为此婆媳关系也一直比较紧张，肖玲林夫妻俩也经常因为琐事吵架。在肖玲林去世后，蒋女士还听见邻居因为这些数落肖玲林的不是，这一切主要与肖志有关。
　　肖剑军对儿子的教育只能维持在电话交谈上，现在他才开始猜测儿子的内心世界，每次看见姑姑和姑父吵架时，肖志心里是否会想：“他们吵架是不是因为我呢？”
　　两少年制造四起命案 杀人后变卖物品去上网(图)
　　祖父正好在家，小林说想去同学家玩几天，要60块钱。老人对孙子厌学上网的事早有耳闻，他追问出60块钱的用途后，将小林痛骂了一顿。当着同学的面，小林既羞且怒。他走进里屋拿了一条绳子和一把刀，和同学阿涛一起，将老人摁在椅子上捆住，逼问他藏钱的地方。老人不肯屈服，直骂孙子忤逆。这彻底激怒了小林，他提起刀朝祖父的脖颈砍去&&
　　网瘾少年为打网游杀人偷钱
　　起床后,袁文骑车到李伟家。没想到,平房的房门怎么也打不开,一着急,袁文一脚将房门踹开,惊醒了熟睡中的李云。计划被打乱的袁文心里有些慌,他陪着小李云看起电视,却无心关注电视里都在讲些什么,一直在琢磨如何既能偷到钱又能"蒙混过关"。
　　呆坐了30分钟,没能想出好办法,袁文做出一个改变两个家庭命运的决定:将李云杀死,以免他将自己偷钱的事告诉大人。
　　疯狂地杀死李云后,袁文撬开李家的床头柜,拿走7600元,骑车离开,并将作案工具等扔到附近的一条小河中。
　　少年杀人事件折射社会之痛
　　一个花季少年的心态为什么如此扭曲？在我们的学校教育中，充满了“政治正确”的高头讲章，那种空洞的理论说教对一个少年良好性格的形成到底有多少作用很值得怀疑。而由于缺少了“润物细无声”的生命教育，少年们看不到生命的可贵，可以为了一点小小的摩擦而轻易地剥夺他人的生命，也抛弃自己的生命。社会对生命伦理的轻慢，正在对少年的心灵产生严重的污染。
(责任编辑：UN100)
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来源：zhihu.com
【真实的故事，母亲节，畅所欲言，请不要来灌水。谢谢 虽然母亲节已经过了，但仍希望大家能来分享和妈妈的故事。】
我和老妈那些事儿，真有不少可说。我受我老妈的影响很深，从性格到习惯，从爱好到志向，我们都大不相同，甚至完全是反着来的。老妈怀孕时，不沾荤腥，炒过肉的锅子再炒菜，她闻了一准犯恶心。外婆万般无奈，只得另买一只锅子，给她单独吃小灶，还一边炒菜，一边数落老妈，说：“肚子里欠下肉，将来保准生个肉大王……”没想到这句话真的应验在我身上，弄得我现在吃饭都是无肉不欢。那时，我们家住在平房。每家每户都隔着一道砖墙，门外一处小院，可以种点花花草草。老妈喜欢摆弄这些东西，即使挺着肚子，也不忘给她养的那点儿瓜果蔬菜浇水施肥。别看地方不大，老妈却着实花了不少心思。小菜不说，单讲那两株挺拔的李子树，不知费去老妈多少心血。一到了上肥的日子，老妈就要骑着自行车去很远的地方拉肥料，往往是早晨去，下午才能回来。每次给树浇水，老妈都用花洒，不敢用水管，说是怕水压太大，喷坏了树根。有句老话叫“好树要好土”，老妈特别看重这一点，所以每过两年，她就要给李子树换一次新土。那土都是老妈自己骑自行车一袋一袋驼回来的，她本就身材瘦小，从车上搬运一袋黄土，就显得更加单薄。这般小心伺候着，终于等到了结果之日，树上长出了紫红鲜亮的李子。那又大又圆、又红又甜的，都分给了四体不勤、五谷不分的我，还有旁的兄弟姐妹。而那又小又酸的，老妈也舍不得扔，摘下洗净，搁在锅上蒸，加点儿蜂蜜，放几块冰糖，做成了水果罐头，酸酸甜甜的。老妈说：“这就叫化腐朽为神奇。”老妈对这两株李树能如此费心，实在是因为她对这种树之人，有极深的感情。听说，这李树原本只有一棵，是太姥爷与太姥姥成亲时栽下的。可惜太姥姥去世得早，族中后辈对她几乎全无印象，家里甚至连一张她的照片都没有留下。太姥姥走后，太姥爷舍不得将她的骨灰送回老家，便将它撒进了土里，上头又栽了一棵小树苗。太姥爷说，将来自己死了，骨灰就埋在另一棵李树下，活着过了一辈子，死了也得过一辈子。可能是太姥姥的魂灵有感，那后栽下的李树，竟比前一棵长得更加粗壮，结出的李子也更大更甜。外婆总共生了五个孩子，上面两个女儿，下面三个儿子，我妈排行老二。那时，外婆刚刚生下最小的两个舅舅，双胞胎。家里人口多，粮食短缺，再加上老一辈人都有点儿重男轻女的思想，所以外婆就将老妈和大姨送去那些条件宽裕的亲戚家。正逢太姥姥病故，太姥爷一个人孤苦无伴，当即老妈就被外婆打发了去。这个看似偏心的决定，实际上让我老妈的童年过得十分滋润。太姥爷每月都有工资，除了吃饭，一个单身汉再无别的花销，所以这点钱都花在了老妈一个人身上。老妈每天早晨上学都能得到一毛钱，那时的一毛钱可以买七颗牛奶糖，她就和班里另一个女生约好，两个人每天轮流掏出一毛钱来买糖，那天轮着谁掏钱，谁就能分到四颗，对方吃三颗，第二天则反过来，这样两个人就每天都有糖吃。据说太姥爷一个人会讲四五个民族的语言，他跟那些少数民族的关系极好，时常能从外面带回来一些特色糕点，给我老妈大饱口福。太姥爷栽花种地、宰杀牲畜，无所不通，无所不会。每次帮那些当官的人家宰杀一只羊，都能分到一个羊头或者一块羊排。老妈现在经常念叨：“那羊头汤做得……唉，现在再也吃不着了！”老妈12岁那年，太姥爷因为肝硬化去世，老人家死时肝脏腹水，肚子圆得如同皮球一般。自知大限已到，太姥爷拖着沉重的病体，不顾家人反对，执意去照相馆拍了一张正规的遗像。他把自己的照片连同口袋里的十几元钱，一并交给了我老妈，说是留给她买糖吃。老妈颤颤巍巍地接过照片和零钱，不知道该说什么。她说她当时一直以为太姥爷的病只是暂时的，一切还会恢复如常。却没想到，当天晚上太姥爷就一言不发地离去——他是在睡梦中死的，没有一丝痛苦。家人遵其遗愿，将他的骨灰撒在另一株李子树下。太姥爷走后，老妈学着他的模样，也伺候起那些花花草草，虽然弄得不好，但是那两株李子树倒也活了几十年。要知道，普通的李树活个三五十年，早已被虫吃鼠咬得衰败不堪。而这两株李树却反其道而行，势头越长越好。虽说这品种是李树当中寿命最长的“血樱桃”，但是老妈却一直坚信，此树之所以能长盛不衰，全都仰仗亲人的灵魂庇佑。后来老妈怀了孕，粗重的活儿便不再干了，只是每日在院子里晒晒太阳，或者给花草蔬菜浇浇水。有一回，她坐在院里，手上提着花洒，人却一动不动，一双眼睛直勾勾地朝院墙外眺望，阵阵出神。她看的不是别的，是隔壁人家葡萄架上还未成熟的酸葡萄。老爸看出了端倪，一个平常宁死不讲半句软话的男人，此刻竟也拉下脸来跑去求人，向从前不怎么打交道的一户人家，讨来一串酸涩难当的青葡萄。旁人吃上一颗，酸得立马吐掉，老妈却将整串葡萄分分钟就填进嘴里，连籽儿都未吐，只留下一句：“味儿是够了，就是少点儿，没吃过瘾……”老妈从来不是一个娇气的女人，直到临产的前一天，她还挺着大肚子坐在那种旧式的小马扎上洗衣服。别人家的孕妇去医院，那都是前呼后拥的，而老妈始终是独来独往。若不是医生要求必须有家属陪护，她一般都不爱麻烦旁人。我经常觉得自己就是大人们常说的那种“讨债鬼”——生下来就是给别人找麻烦的。这一点似乎在我还未出世就已经有了预兆。别的孕妇做产前检查，往往只需一遍，而我却让老妈白白做了两回。那是临产前的最后一次拍片，老妈一个人拿着片子，从CT室回到妇产科。科室的女医生接过片子，匆忙扫了一眼，便说片子拍错了，没见过这么大的头。没办法，老妈不得不大着肚子，回到CT室再重拍一次。过了一会儿，片子出来了，CT室的医生说，没拍错，就这么大。老妈听了，又回到产科，拿出第二次拍的片子，讲了确切的结果。女医生摇摇头：“那生不出来，准备剖腹产吧！”老妈生我时，羊水浅。手术刀下去，我那未见天光的脸颊上，留下了三道鲜明的伤口。护士把我抱出手术室之时，特意用被单盖住脸上的刀伤，可是鲜血还是透过被单，染得一片红。当年的人，法律意识淡薄，旁的未敢多想，只是担心这孩子会不会就此破相，将来讨不上媳妇儿。幸而随着年岁的增长，伤痕慢慢淡去，几近于无。否则，以我自尊心之重，断然无法允许自己带着一张卡西莫多般的丑脸继续生活。说来也巧。在我出生之前，育婴房里的婴儿，将近百人，却无一名男婴。于是在医生和护士之间，我就被冠以“花花公子”的称号，此后二十年一直深受其累，常以此为由，遭人戏谑。后来有一次，老妈隔着育婴房的玻璃，对我说：“小皇帝，你总算出来了！这后宫三千佳丽等你等得好苦啊……”长到六个月的时候，有人发现我与寻常人家的孩子稍显不同。说这孩子太老实，不踢不蹬不翻滚，不是好兆头。老妈说，老实了好，老实孩子带着省心。那人忧心忡忡地说：“只怕省心在前，费心在后。”再往后的事情，不必一一细说了。陌生与茫然、痛苦与隐忍、希望与失望的治疗过程，如同一支支画笔，描绘了我幼年时期的全部时光。那时，族中长辈劝解老妈，让她再生养一个，其言下之意就是放弃对我的抚养。许是生意人的天性，大概认为投入和回报不成正比吧。只是老妈听完，转身便走，她说：“不管孩子怎样，既然我把他生下来，我就要把他养大。老天夺走他多少，我就用爱来弥补他多少。”老妈说这句话时，她心里下了多大决心，做了多少准备，我这支笨笔写不出万分之一来。我只能告诉你，她是这么说的，也是这么做的。而且，她做到了。直到我六岁以后，家里才添了一个妹妹。彼时，我已能用简单的方式向这个世界表达自己的喜好。记得那时，家里没有空调。一到夏天，屋子里热得如同蒸馒头的笼屉。电风扇即使开到最大档，吹出的风依旧带着一股令人虚脱的热流，能把人闷得冒出烟儿来。实在热得急了，我就坐到院外的李子树下。浓浓的树荫泛着凉意，空气中还飘散着李子酸甜的香气，动动鼻子就能知道这是夏天的味道。我光脚踩在晒得滚烫的石阶上，沙砾粗糙，痒痒地咯着脚心，老妈说可以按摩穴位。到了晚上，空气潮湿，蚊子也比白天多了不少。老妈点起一支蚊香，挂在树梢上，然后搬把摇椅坐在旁边，一边扇着扇子，一边说：“来，给妈讲个鬼故事！”“在很久很久以前……”我一边讲着故事，一边仰头看着天上的星星。那时的夜空，纯净如水，繁星密布，如同水晶漂流在深色的湖面。我慢慢说着，慢慢看着……慢慢的，我就睡着了……
老妈对我的每一个朋友都超好，引用我闺蜜的话就是：真怀疑自己有第二个亲妈。连男生追我的情书里也要用感叹句强调一下我老妈的好。（实际上他们爱的是我妈，没错吧）老妈说自己这样子做呢是有私心的，她希望我的朋友待我如亲兄妹，他们的父母待我也如己出。真的托老妈所赐，我从小到大朋友都“情比金坚”，长辈缘也好到爆炸。于是我出门在外，碰到妈妈年纪左右的人，有重物就帮忙拿，有问路的就帮忙领，无非也是怀着一样的私心：希望老妈在外头需要帮忙的时候，也有孩子愿意待她如自己的母亲。刚刚在公车上让座，一恍惚才发觉老妈已经离开我三年了，但这样的私心却从来没有停止跳动。
妈妈怀着我的时候在工厂工作，被机器切断了左手一截食指。爸爸立刻送到医院，医生说可以接，但药物会影响胎儿。妈妈就说那不接了，从那时开始她就缺了一截手指到现在，每到冬天，食指都会因为血液循环不畅而长大冻疮。我小时候看到问她，她告诉我她生下来就是断的手指。直到后来小学快毕业，舅舅才告诉我这手指的事。我总觉得妈妈身上的好多性格我都不喜欢，甚至是厌恶；于是我好努力地去做一个不一样的女生，绝对不会再成为我妈。但这两年我却惊人地发现，无论如何我都摆脱不了她的影子，我成了另一个她，但渐渐地学会be ok with that.
人長愈大，愈會發現，身上有一些最重要的東西，是來自於母親身上。我的母親是客家人，客家人雖然常自稱來自中原，有泱泱大中華，正統漢族文化傳統，云云，其實，在台灣早期的閩南人眼中，客家人很爛，很叫人看不起，因為客家人會賣女兒，也會買女兒。所謂的「養女」，「童養媳」制度。（這制度壞到，要叫蔣介石立法禁止。到現在，還寫在台灣的歷史課本中，成為蔣介石德政之一。）買了女兒，養上，以後給兒子當媳婦，又多了勞動力，又省了聘金，一舉多得。但，這些養女，通常是受盡痛苦折磨，比如我母親，被打被罵，被逼著下地幹活，於她「並非」最不能忍受之事，她終生痛恨的頭等大事，就是養父母不讓她讀書。日據時代，讀了兩天小學，就被叫回家了。我母親說，她找到自己的親生父母處，跪地相求。「阿爸，你把我買回來吧。多少錢，我會賺回來還你。」我那親外公說了「還？你拿什麼還？你爸你媽咋教你的？這麼小，學會說謊？」從小，我媽立定決心，不能靠任何人，只能靠自己，於是，她開始漫長的逃亡生涯，一次又一次，被抓回去，挨打，她自己給自己療傷，一次又一次，終於在第四次逃亡成功。從此，十來歲的小女生，在台灣光復，全台亂烘烘的時代，她一個人在一個陌生的都市，勉力生存下來。中間過程艱苦，暫且不表，但，可想而知，跟男人離不開關係。生活中，很多人說我有大男人主義，在男女關係上，把男生說的非常不平衡，好像男生得擔多大的責任，負多大的義務，這種視見是哪來的？當然其來有自，那是因為我母親的遭遇，在婚姻的歷程中，我母親是個命很不好的人，一生遇人不淑，結過幾次婚，在那個封閉的時代，被很多人用異樣的眼光看，我娘說了，「還有人說我命硬，勀夫。」是的，她的第二任老公，結婚沒多久，騎摩托撞樹死了。這樣的母親，可想而知，與別人不同。我是從小很會讀書的孩子，讀的台灣新竹民富小學，我的班導師，發明了一個制度，每次考試第一名，下個月當班長，第二名，當副班長，第三名，當風紀股長。第四名，當學藝股長。我媽教育我的辦法很簡單，若考試，當上了學藝股長，甚或沒有股長可當（考第五名以下），就打。記得小學三年級，一次考的不好，我頂嘴反抗了，她二話不說，把我兩手一綁，吊在房間的壁掛衣鉤上，打到瘋狂。後來，我昏迷了，我四舅住在隔壁，把我救下來時，罵我母親，說，「沒人為了孩子考第四名，把孩子打到尿都出來。」是的，我不但昏迷了，而且，尿失禁。我母親，就是這樣爆烈瘋狂的人。我對她的那種抵抗和恨意，至今很難化解，但我母親又是那種有一套堅實邏輯，你沒法子打從心裏恨她。我媽說了，「要換作我，要我一隻眼睛，一隻手，一條腿，讓我能讀書，我當場給他！書讀不好，我殺他的心都有了！」這，就是我媽的咆哮，只因一字一句，都是真心苦痛，絲毫不假，於此，沒人能夠跟她平等對話 。還記得我說的那個民富國小的導師吧？一次在學校調皮，拿門作遊戲，把女同學的臉給開花了，惹事的人有五六個，老師追查，我第一個站起來，被他一巴掌搧在臉上，留下五道指印。那件事，我打從心底說，錯在我身上，我哪有說口的餘地呀。可回到家，我母親見了，就說了一句，「我可以打兒子，我可以把我兒子打殘打死，可我不准誰人碰我兒子一指頭。」她開始到學校鬧，找到校長，校長不鳥，她火大了，一個人衝進新竹市政府，找到民政局，到教育局拍桌，最後，把本地的督學給叫到家裏，叫督學派人去把校長和我的老師，請到家中。要督學主持公義，叫那搧我耳光的班導師，當校長的面，向我道歉。我那時才是小學二年級學生。這樣的事，怎麼可能不在我身上，留下影響？在公開場合，說上面這件事，是我這輩子的第一次。我和母親的記憶，太過沉重，沉重到，我很少去省思，也很少去想。作為影視行業的工作者，數十年來，我從沒寫過家裏的事，也沒事身邊難受的回憶寫到作品裏去，只因，下筆困難。（我常告誡我的徒弟們，千萬不要寫自己的故事，尤其是家中故事，太難寫了，連尤金．歐尼爾，連張愛玲都作不好的事，咱們也不要作。）但，年紀愈長，我愈發覺得，我身上那種拼命，潛藏的怒火，那種愛到叫人受不了，那種認准事理，吾道一以貫之的瘋狂勁，全是來自於母親身上。要知道，當我母親大鬧市政府時，她已經再嫁了，那時，我已經有繼父了，我繼父官還不小，是國防部坐辦公室的中校，可他人在台北上班，一週才回來一次。我母親橫衝直撞時，誰也沒叫，連我繼父也不知道。我恐懼的眼中，只看到她一人身影，她那種不饒人的理直氣壯，她那種天塌下來，老娘也要把這事給擺明了的怒氣。我只看見，她就是那樣一個人，勇敢地抵抗全世界，只為了她堅信的道理。我跟我兒子說，「你爸身上，全是你阿婆的基因，好的壞的，該有的，不該有的，全是。」最近一次回家，老太太都八十多的人了，每天騎摩托上街買菜，一個人照顧著我那帕金森症第四期的繼父，我跟老太太坐在客廳說話，半夜一點多，我媽突然開口問道。「我給你錄的錄音帶呢？你都沒聽喔？」我媽在十多年前，用記者專用的小錄音機，給我錄了十幾盤錄音帶，寄到大陸給我，我給我姐打電話，兩人商量半天，還是不聽為妙，我媽說的事情，肯定負面到死。一聽，負面能量，會終身不去，成為我下半輩子，所有惡夢的來源。反正我又絕筆不寫自家之事，不聽！我承認了，隨口編了個理由。我媽說，「你笨，那裏面可不只你媽一個人的故事。你知道你媽為什麼要一而再，再而三地逃家嗎？」我說我不知道。我媽說，「因為，我親眼看到，我的養父，和他的弟弟，就是你的小叔公，兩個人，聯手殺人！」我張大嘴，說不出話來。我媽說：「多好的故事，你要好好聽你媽給你的錄音帶，拿去用，不知道可以多賺多少錢？」我無言以對。我媽氣起，罵道，「我告訴你，你真以為你會寫劇本？那屁大本事，還不是在你媽肚子裏得的？」
和我老妈的故事...10岁时第一次去北戴河玩，老妈发烧卧床，我自己出去买西瓜，被摊贩骗了，一个6-7斤重的西瓜被骗有20多斤。我自己拿回去老妈问我，你觉得你拿得动20多斤的东西么？二话不说拖着发烧40度的身体带我出门。我本以为是去理论，但是老妈到了以后直接就把西瓜摊的平板车给掀翻了...最后摊贩退钱道歉了事。这个事情是家庭聚会时，每每称赞老妈年轻时如何勇武的实例。
GayScript:
1980年我爸妈结婚，同年我妈怀了身孕，男胎。流产。1981年我妈妈怀了我姐，1982年生下我姐。我姐很长一段时间不会说话，全家人都以为我姐是哑巴，于是申请再生一胎。那时候计划生育，除非生养了残疾人，否则不允许生二胎。接着我妈怀孕，又怀了一个男孩，医生已经给看过了。偏偏四五个月大的时候，我姐忽然开口说话了。然后药物流产。那时候是不打算再生的。接着我大姑姑生了一个男孩。我大舅舅生了一个男孩。我爷爷说不行，我们家也得有个男孩，罚钱就罚钱，必须得生一个传宗接代。1987年，我妈生下一个女孩，送给一个远亲，说定老死不相往来。1988年，我妈又生下一个女孩，送给另一个远亲，说定老死不相往来。1989年，我小姑姑生下一个男孩，我爷爷特别开心，同时也哀叹，怎么我妈就生不出男孩？日，我妈妈上海生下我，男孩，我爸给我取名“沪生”。回到江苏，罚款近1万元。虽然如此，我爷爷还是特别特别特别开心。我爸妈也特别开心。我们全家都特别开心。1996年以前我一直跟着爸妈在上海长大，他们打工，我就跟着他们。1996年他们送我回江苏上学，后来我就很少再见他们。他们每年几乎回来一两次。十二年来，每年过年除夕夜的年夜饭，我从没跟他们一起坐在一张桌前吃过。差不多是2000年左右吧，我应该差不多十岁的时候，那个夏天我妈妈回来，那晚我妈给我洗澡，一边洗澡一边聊家常，跟我说了我那两个姐姐的事情。2007年我获得全国青少年信息学奥林匹克竞赛江苏省赛区一等奖。2008年1月我参加清华自主招生考试，交大、南大、同济的保送生考试。清华没考上，其余的都考上了，选了交大，被保送上交大软件工程系。终于能够跟爸妈在一起了。我跟别人相反，别人上大学前一直跟爸妈一起，上了大学才离开爸妈。我却是上了大学才跟爸妈在一起。2008年4月我爸因血栓性血小板减少性紫癜入住上海仁济医院。我妈24小时照顾我爸。我跟我姐轮流换班在病房照顾。2008年6月我爸出院。家里欠债十多万。姐姐刚换工作。全家人的经济来源唯有妈妈的打工，她要打工还要照顾一家三口一日三餐，姐姐在每天在外面跑面试，我就在家里看着爸爸。2008年9月份我妈向邻里亲戚借足了我的学费，送我去学校报道。2009年5月份我爸病发。2009年7月份我申请了学校的助学贷款，3年，每年6000。还申请了一些助学金和助学贷款。我妈问我学费怎么样，我说放心，我能处理好。2009年夏天，我大舅舅心脏病发住院，我表舅妈帮别人拆房子发生意外，墙倒塌了，被砖头砸伤了头，动大手术。2010年1月，我外婆过世。十多年的哮喘终于要了她的命。晚饭的时候还好好的，晚上9点外公看她还坐在床头不睡，喊她，她却没了回应。那时候我们全家人都在上海，赶回去已经来不及见最后一面。2010年3月我爸病发，在上海治不起了，回江苏老家治。出院的时候我爸说，再病发就不治了。2011年4月我开始实习，日子开始好过点。2011年11月我爸又病发，幸好这次发现得早，治疗及时，很快就出院了。2012年2月，我姐订婚。2012年4月，我姐跟我姐夫领了结婚证。日，上个礼拜六，我爸来学校看我，说妈妈三天前莫名其妙流鼻血了，给医生看了下，又说没什么事。但我心里知道，肯定不是没什么事。一直以来，从我六岁开始，我在江苏老家读书，爸妈在上海打工，他们很辛苦，他们做水产生意的，整天泡在苏打水里，手上全是被盐水腐蚀的死皮。他们常常吃死鱼死虾，因为鱼虾一死价钱就完全不同了，卖不出去就自己吃。那些鱼虾一死，哪怕是刚死的，身体内部已经开始腐烂，我爸妈吃了这么多年腐烂的动物的尸体，身体里面肯定很多脏东西。不然我爸怎么可能忽然之间得那么严重的血液病？十多年来他们一直很累，终于我考上大学了，他们轻松了一下。他们以前都是强迫身体劳作，终于稍微安下心来不用强迫了，然后身体的各个器官都开始败坏。就好像平时工作忙碌惯了，一到周末休息一下就觉得全身酸痛一样的道理。之前是我爸，我怕现在就轮到我妈。我早就有预感，这些年来一直都是我妈在照顾我们一家人，早出晚归，每天那么辛苦那么劳累，她都54岁的人了，才90斤的身体，憔悴极了，她再这样下去肯定要出事的。其实现在对我来说，什么都不重要了，重要的是他们健康就好。我以前希望他们过的好，过的幸福，可现在我觉得，首先，我要他们健康。我爸已经生过那么大的病，我妈已经受过那么多的悲苦，我因为她老有所依，老有所福。而这些福气的前提是，她能等到那一天，所以她不能出事，我要保全她好好活到老。人最怕子欲养而亲不待。我妈为了生我养我受了那么多苦，她该享我的福。我们家已经很破落，我承认一直以来我很多东西都无法得到，比如童年的母爱，但我总是很努力，努力这些年来他们没能给我的，我将来能有一天可以给他们。我少年无所依傍，我希望他们老了有所依，有我在，可以安享晚年。不管发生了什么，都有儿子在。当初家里那么多亲戚压迫我爸妈一定要生一个男孩，所以我的出生给我妈一个扬眉吐气的机会。我是为她而来这个世上的。而我所做的一切只是为了能让她荣耀和欣慰。我为她而到来，我为她而存在。
我出生后，家人发现是个女孩，在一个月零三天的时候把我送人了，是一个没读过书的农村女人，我学会说话以后，叫她妈妈。
我妈没什么特别的技能，只会爱人。对所有孩子都溺爱。
她年龄大，论岁数，更像我奶奶。领养我的那一年，她的孙子出生。和我同岁。
家里有姐姐，论岁数可以做我妈妈，我小学的时候跟大姐还有她的儿子在路上玩，还有路人过来称赞大姐有儿有女，很幸福。
即使是这样怪异的家庭结构，妈妈还是千方百计的让我相信，我是她亲生的。她跟村里的老少爷们一遍遍的打着招呼，这个闺女szp(我爸)疼的很，不知道她亲爹娘以后来不来要，我们是想养一辈子的。不想叫她知道俺俩不是她亲的。
偶尔有爱开玩笑的过来问我，s，你妈怎么年纪这么大？可是你妈啊？我妈都会很生气，请他们闭嘴。
我妈知道，我从小就心事重，敏感。吃饭的时候，还会和我爸“偶然”聊起隔壁哪个村多大年纪的老两口有一个小小的女儿。会漫不经心的举很多这样的例子，小心翼翼的观察我听了之后的反应。
我那时候很年幼，但是真的懂，我是他们的心头肉。
我有时候还会附和他们，我班里一个小孩爸妈年龄也很大!说完我们3个就好像达成了一个约定，一个共识，终可以安心快乐的吃饭了。
其实我早就知道我不是他们亲生的。那时候嫂子常埋怨妈妈在她生孩子的时候又要了一个孩子，以至于没能好好的照顾刚生产的她以及她的儿子即妈妈的孙子，对我也诸多厌恶，每次见了我，都怒气冲冲的叫我滚，要来的野孩子。呵呵，我有次还问了我妈，啥是野孩子？我妈当时在擀面条，立即放下擀面杖，严肃的问，谁?是谁讲的？谁讲你了?我当时实在不懂事……还说了是嫂子……
我妈在这场婆媳关系中，地位很被动，她眼神落寞说，以后不要去南地(我嫂子住的地方)玩了。我说好。
还有次，我去找同学玩，在她家里，她父母觉得我是小孩子，听不懂大人话，就没避讳我说了很多我的事，她父亲说，这就是szp要的那个闺女吧，怪好来，以后可给人家了？她母亲说，两口子疼这个闺女疼的很，不过c(我生父)家有钱有人，想要回去szp也留不住，再疼也没办法，这闺女刚要来，眼看着养不活的，有一回狠了，她妈吓得鞋都就穿了一只往集上跑，哈哈哈哈，后来救过来了。
我都听见了。
我回家问我妈，妈，她们说，有一回你抱着我去治病就穿了一只鞋。
妈说，哦，那时候你小，紧着拉肚子，眼看着不行了，有天夜里你爸不在，你不动了，我吓着了，抱着你往集上跑，医院关门了，好不容易叫开了门，那天又停电，医生点的煤油灯，你饥瘦的很，不好扎针，医生说不行了啊，扎针都不知道哭了。我就给他跪下了，拽着不叫他走，他说，还扎一针，不哭就完了。他又扎了一针。我哭了。
我妈后来说，那时候刚从别人手上接来一个好好的孩子，万不能在她手上没了。
我25了，预备叫她一生的妈妈。__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________许多人看了我这个答案。对我这个答案各种迷茫猜测，我已经被问很多次了。在这里统一解释一下。那个答案先写的，当时写自己姐妹的事，完全没有想过也没有必要把自己出生被寄养的事情拿到那个答案下说，那个答案下的姐妹就是亲姐妹，我出生后被寄养，初中被要回去，高中就一直稳定的和亲生父母姐妹生活在一起。我在那个答案的评论下面提到此事，后因为觉得过于复杂，而且与主题无关，没有必要，就删去了。我这个答案是写出生后与养母之间的故事，什么养母啊，我一直都是把她当做亲生的妈妈，其实我和亲生的妈妈关系一直很紧张……你看，和亲生的妈妈关系一直很紧张这种事情，在这个答案下完全没必要提起，我答案里面就没提过。如果哪一天我看到一个题目说，你的母亲有没有说过让你痛很久的话，我可能要写个长答案，写我的妈妈做了一些我感到受伤的事情，至今不能与她坦然相处。你们如果结合今天这个答案看，又要质疑我在说谎，写小说，编故事……只是不同的时间，空间，人物……我只是截取了其中一个片段，各位看官不必生硬将其连接，因为人生很长，你不知道会在哪个路口转折。
一、风干的屁股我妈想象力离奇，并喜欢以此玩弄我和我姐。为了教育我姐不要说谎，我妈对她说：有些说谎的人会被送到一个小岛，说谎的人会被切下屁股的两块好肉，挂在一条环绕小岛的晾衣绳上，一直风干，变成屁股干。我姐幼时很猫，当时面容平静。我妈很快就将此事抛诸九霄云外。大约一个礼拜，我妈在煮饭闲暇发现我姐蜷在一旁默默抽泣。我妈大惊，过去问：「蓓蓓，为啥哭呀？」我姐哭得响了，嚷：「那~~~些~~~屁~~~~股~~~~~~~~呜哇哇哇哇啊~~~~~~~~」二、屁股的升级版我妈曾在女衣厂工作学习过，因此善于并热爱女红，爱给我们的衣服智慧改造，从小我们就围在她身边看她做针线。为了教育我和我姐不要乱放针线，我妈给我们说了一个故事（后承认是编造）：妈妈工厂有个工人用完针线乱放，结果后来坐到针上，针直挺挺地插入了屁股。送到医院抢救，护士大惊，连忙开始「急救」（简直就是谋杀），对着针插的地方就是一刀，然后用镊子把针试图夹出来（边说还边夹了镊子，我和我姐聚精会神），谁知道一夹，针跑更深的地方去了，只好再切深一点。再夹，针又陷得更深。你看，切开的屁股是这样（用两只手拼成一个V型），那个针就一直往下掉（听起来真的很逼真对不对）。结果啊，最后把整个屁股都切开了（整个屁股！？切开？！），骨头都见到了，才把那个针搞出来，屁股都缝不上了（缝……缝不上了）。所以，以后不要乱放针线了啊，插进屁股就要切开屁股了。由于这个故事真的非常、非常、非常可怕且印象深刻，所以我到现在都从来没有试过乱放针线……三、还是屁股小时候，我妈很喜欢抚摸我和我姐，说是这样能让小孩感受到爱意，让她们变得更敏感，结果是，我和我姐都……非常……非常……怕痒。巨怕痒。然后我妈这个天生的恶魔，竟然想出了邪恶的方法折磨我们这些天真无邪的小孩：XX（我羞耻的乳名），如果我在你的屁股上画一个圈，你没笑，这一百块就给你好不？对于五毛可买咪咪虾条，一块十颗可乐糖，两块就有麦丽素的年代，那是两百包咪咪啊！所以天真无邪的我每次都难抵诱惑，都冒死应战。呜呜我就这样，露出屁股，我妈那只手，尖尖的手指甲，在屁股上，超慢的……宇宙无敌慢地……世间都静止了吧靠……究竟画完没有啊……地画圈。我嘴唇紧闭，大气都不敢呼一个，每次！每次！每次！还没画完我就受不了了！投降！扭成一团！在床上挣扎！爆出屈辱的笑！我现在想起来！描述起来！都超痒啊你们懂吗！！一次都没有成功过！她就乐不可支，哈哈大笑！一分不花地玩弄了我！裤子都脱了！一百块都不给我！！！！！！四、转弯眼光我放学都是步行回家的，一路蹦跳，买些零食，吃完就走得飞快赶回家看动画片了。但是我每次出了电梯，拐进走廊，就发现我妈开着门在那等我。我每每啧啧称奇：「咦，妈咪，你怎么知道我到了咧？」我妈每次都抛下一句进厨房：「因为我有转弯眼光啊！」（注：粤语用转弯，相当于拐弯）我百思不得其解。后来日复一日，我妈都是这样未卜先知，云淡风轻地开门相迎。我仍然每次猪一样地啧啧称奇：「你到底为什么知道我到了？！」「都说我有转弯眼光啊！」哦……………………五、车大炮车大炮是一种扑克游戏，相当于「大话骰」。是一种靠说谎和揣测对手心理获胜的游戏，规则大致是，你声称你放下一些牌，对方有三个选择，声称放下和你相同数字的牌，或者判断，不信则掀开，真则对方收下牌，假则自己收下牌，信则让你走掉牌，谁的牌先没，谁赢。我妈是这样玩的：「三个五。」老实的我不敢掀开，我妈走掉三只牌。又轮到她放牌：「两个五。」我：「喂！！！！！！！」我妈大笑。我：「那我也两个五！」我妈立刻掀开！我妈的牌是真的，我摆是两个假的，只好悻悻吞下四张牌。又轮到我妈放牌：「还是两个五。」「喂！！！！！！！！！！！！！！！！！！」整个宇宙都是我妈的大笑。本能反应立刻愤怒掀开，是真的两个五！我妈补刀：「因为四个五都在我这啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！」啊靠北我实在是太弱了！六、宇宙的真相（该故事有关于我爸的姊妹篇）到了小学大约六年级，还是刚上初中的时候，有一天我忽然在房间郑重其事地跟我姐说：「姐，我跟你说啊……」我姐冷冷地瞄着我。「其实……」我姐满脸不耐烦，但没关系，因为我要放大招了。「其实妈咪有时候说的话根本不是真的！！」终于道出了自己刚悟出惊天大秘密。「你才知道啊？」又继续完全不理我了（我姐比我大六岁）。剩我一个人……在风中凌乱……哦……原来……姐姐早就知道了吗……七、你妈我搬出去住之后，我姐常常向我汇报我妈奇异行径。「你妈刚刚又把两个离天百丈远的菜混在一块，创造了一个骇人的新菜。」「我刚刚想把猫赶回家里，你妈把门一关，对猫扔下一句『你们在外面玩会儿吧！』就泰然自若地上楼了。」这时候我会马上回复我姐：-「你妈。」-「是你妈。」-「是你妈。」-「你妈。」-「你妈。」……（根据我姐的补充和自己的间歇性记忆复苏，可能会一直增）边写答案边笑，现在家庭已解体，愿各位珍惜天伦之乐。
李剑波-游友移动:
2010年清明前后的一天，我问老爸，我妈叫什么，老爸说：李熙莲。我才发现老妈的名字好美。。。。。
1我不愿意和老妈去商店买衣服，我说你买回来我穿不就行了，结果妈妈把衣服买回来我试穿了一下后不满意，甩到一边，妈妈说你不满意就一起去商店换别的衣服，我不情愿的去了。店主不愿意换，妈妈和店主吵了起来，还大打出手，很多人围观，妈妈不依不饶，吵架的声音特别大，我躲在一旁一句话都没说。后来妈妈加了钱店主给换了衣服妈妈走到我身边，对我说，你怎么不帮我？我一辈子都记得这句话和自己的软弱。我并不是后悔没有帮妈妈吵架，而是后悔自己完全置身事外的冷漠和怯懦。2每年过年的时候，老妈总要以百老汇般的独白方式将家族里的一些事情讲一遍。我听过很多次，但每次还是恩，啊，哦的附和老妈。倾诉让老妈快乐，我喜欢让老妈快乐，也喜欢看老妈眉飞色舞惟妙惟肖的扮演自己，老爸和其他人。3老妈做的饭不能算多好吃，但名符其实的妈妈的味道。回家后，我必然点老妈一道保留名菜：疙瘩汤老妈总说，真好养活我觉得这相当于，我爱你。
高考期间，在外打工的父亲请了五天假回来陪我，主要防止我有情绪波动什么的。
因父亲前一个公司的几个同事欠了父亲一些钱，父亲就在6月6日（高考前一天）和我见了一面后去之前的公司要债去了（未告知我）。6月7日考了两门后，出考场未见到父亲，只见到母亲咧着嘴和一同学母亲说笑（该同学与我家很近），见到我后甚是高兴，也未问考得如何（当时我觉得一定是父亲嘱托她不要问的，因为我母亲文化程度很低，我觉得她想不到这些），就只问我食堂吃的好不好，热不热等等，顺便告知我，爸爸单位有急事召他回去了，匆忙间手机落家里了，因为手机没电了，她也不会充电，就放那了。随后邻家的同学出考场，两个家长两个学生聊了会天，母亲就回舅舅家了，让我好好休息。
如此过了三天，直到6月8日高考结束，妈妈很高兴地接我出学校，帮我收拾行李等等，打的去舅舅家。到了舅舅家，我才看见舅舅舅妈情绪都不太对，才得知父亲出了车祸，已经昏迷三天了。随后一家人去医院看父亲，父亲车祸比较严重，整张脸都花了，医生讲酒精中毒加上车祸造成了脑震荡，现在还未清醒。
又过了三五天，爸爸逐渐开始清醒，开始记起亲戚的姓名，开始记起家里的电话号码，等等。
在这次的事情里，有两点是我终生难忘，让我确切地觉得我长大了，我懂得父母的心了：
1.母亲一个农村妇女，小学毕业，字都认不全，只会种田打毛衣，从来不是家里主心骨的她，在父亲出了这样的事情后，能知道要把这个事情瞒着我，嘱托知情的邻居瞒着我，编了一个故事，并且知道要在我面前伪装，在还没见到我的时候就先让脸上笑起来，防止我有所猜疑。
2.父亲还没能清醒时，母亲给他生吃活的甲壳动物（一种偏方），骗他是猪肉，他也嘎吱嘎吱地吃下去。那时的父亲也能记得，他儿子在做一件很重要的事情（不记得是高考），他要陪他儿子，医生告诉我，父亲在我高考的三天里，是睁不开眼的，但是却一直念叨着这件事情。他不知道儿子要做什么，唯一知道的就是他要陪着他儿子。
经历了这事我才明白，有时候，母爱也如山，父爱也如水。
现在的我，每每想起这件事，也常常眼睛湿润。
写不出来！！一想就落泪。失去母爱的人生是不完整的，好好爱你们的母亲。
有一次，送外公外婆上火车，开往上海。那趟车在我们那一站只停两分钟，放好行李后车就开了，没来得及下车。妈妈在车窗外看到车开了，贴着玻璃跟着火车跑，大喊停车，有人没下来。后面两个车站工作人员拖着妈妈也没用，大哭，说：我儿子还在上面呢。再来了两个人才把妈妈拦下，劝妈妈说我会在下一站下车回来的。妈妈一路哭着走回家。
妙子Cessy:
上初中的时候吧，家里有我和姐姐都在上学，爸爸妈妈的收入都不高，所以那段时间觉得家里经济特别拮据，妈妈给了我一百块钱让我自己买吃的就出门去了。中午的时候门口有卖水果的，我就出去买水果，回来的时候发现一百块钱找不到了，在房间里面找来找去都找不到，应该是被卖水果的偷了。我是个心理素质不好的人，那时候觉得一百块钱好多好多，妈妈省好久才有一百。妈妈回来了，在我房间找到了钱，安慰说：“瞧，没什么的”。我终于松了口气。事后在家的堂弟告诉我，钱不是妈妈找到的，而是她自己重新拿的一张。感谢妈妈，体谅我的幼稚。
几个月的时候，一大家子在一起吃饭。妈妈抱着我吃饭的时候，我尿了她一碗，妈妈笑笑说：童子尿辟邪。混着饭吃掉了。
实在是太多，一一举例不如贴出我妈的一封信，这是我们之间的一个转折点。奕儿： 妈近日茅塞顿开，我原来总在担心你未来生活无着落，活在惶惶恐恐中，我还不觉得，为了对你和姐姐将来有所交代，遂节衣缩食，又怕钱贬值，通货膨胀，遂贷款买下一套房，保证我和爸有养老，你和姐各有一套房作为嫁妆，现在我突然觉得这种想法是极其愚钝的，等到你大了如果无业无家那么换成钱又有很大价值吗？最重要的是你在需要的时候能起到关键作用，而你现在最宝贵的是什么呢？是美丽的青春年华，这是用钱买不着的，任何人到了30岁想回到20岁也是不可能的，青春就是资本，青春就是有梦想，敢想敢尝试，比钱本身宝贵得多，钱只有用在该用的地方才有价值，投在教育上那才叫最大的投资，有本事还怕无工作无好老公？如果无本事又能有好工作好老公吗?空守一房嫁妆岂不愚钝吗？我想起我年轻的时候就是一门心思往上走，走出了小城镇，有了自己的家和工作，能自食其力就比较有幸福，虽然有许多不尽人意的地方，但那都是过眼烟云。还有一位中学同学为了来到城市读书卖掉了嫁妆，结果留在北京比留在黄冈团风嫁掉强多了，现在县一中也有很多老师因无编制而无正式工作也无工资可发，每月拿一点劳务费，一月1000多元钱，起早贪黑地工作。这些年轻的记忆鼓励着妈妈，我现在渐渐落后，我不能因为我已迈入更年期渐变老就思想愚钝僵化而无斗志，所以妈妈像发现金子一般发现了你，你不正当青春年少吗？你就是希望，颓废的血液中蒙动着生机，我所有的惶恐、担心都烟消云散了。你上大学后我日日夜夜盼望你能回家可是总也见不到你的身影，哦原来孩子长大了有了自己的志向，我不能因这点儿女情长耽搁了你的前程。孩子也不是自己的私有财产，她是一个独立个体，我把你抚养大了就该飞了，我也不可能管你一辈子，自己的生活需要自己创造，我所能做的就是在你需要的时候给你投资，所以妈妈鼓励你趁着年轻要有大志向，能飞多高就飞多高，能走多远就走多远，勿犹豫勿徘徊，因为你英语是你的强项，考考托福或者雅思，出国见见世面开通开通思想多好，反正你在武汉和在国外是一样的，妈妈总也见不找你，但你有出息妈妈就高兴，你能自己考出国妈妈就把房子变成钱资助你，我们以前太穷想都不敢想，现在你们多好只要努力就可能实现。奕儿，我们是经历一些挫折，以前老师又觉得成绩不好等等，其实这些都算不得什么，那是成长的痛，只要今天我长大了，我觉得我有潜力就行，以前的事应该成为一种营养，鞭策我前行。所以人不能悲观，爸爸给你取名字就是希望你乐观，今年你20岁妈妈希望你重拾信心，站得高看得远，只要你睡醒了就是一头雄狮。因为爸妈一无权二无太多的钱，只能用在刀刃上。爸爸的头发都白了，可能无法忍受你坐在家中慢慢创业。我今天就与你谈这些，感谢QQ，能与你交流。人充满希望就浑身有劲。妈妈一直没有这么充满激情地鼓励你或者各种多思多虑困扰我没有勇气而感到很内疚，妈妈希望你珍惜青春，因为年华易过。只要该努力了就努力了不后悔就行。妈我的回信。
今天收到你的一封信，做女儿的真的很感动，以前的种种都已经释怀了，我觉得有你这样的妈真的很好。
其实我对于感情，不太善于去表达爱意，用文字写下来已是我从小的习惯，这个习惯也是我和你之前的一种默契，数数看来，从我会写字起，我就在家做了一个信箱，提醒你去看我留给你的信，我也会画在纸上来给你表达一些不好表达的东西，我记得小学一年级的时候，我在纸上画了一栋楼房，我在旁边写“我想跳楼”，你看了之后没有说话把我搂在怀里，小学三年级我在成绩单上画了一颗碎掉的心，我不记得我写了些什么，我记得你当时很难过，叫我擦掉，说不能在成绩单上写，给老师看见了不好。
初中我们写交换日记，在那个本子的第一面我说不能放弃和你的交流。虽然我们之间存在很多误解和观念上的不合，但是我知道你爱我，我也不想放弃。 一路困苦地也就这么走下来了，我们总在互相伤害但又不去放弃对方。
我试图给你讲一些我的想法，你试图去改变，但是都没有奏效，我不知道今天这是怎么了，这是神迹吗？
其实在你养育我的这些年，我们有几点可圈可点的地方，在我小学的时候就给你说，日记是一种隐私，你要保护我的这种隐私，你答应了我，而且从来不动我的日记本，也让我从小毫无忧虑地写日记，众多的记录是我的一笔财富，我总是能寻找到最初的我。第二点就是你毫不吝啬给我买书，从小最开心的就是你又带书回来给我看了，在你的严格管教下，我总是没法星期六星期天跟同学一起出去玩，百无聊赖之下我读了很多书，虽然当时并不是我主动选择的最喜欢的东西，但到如今确成为了丰富的值得回忆的岁月。
我小时候成绩不好也的确给我造成了很多困扰，加之学校的老师都是铁路上的，全都知道认识我，我还有个优秀的姐姐，我的自尊也背上了很重的包袱，但现在我觉得也有一个好处，如果人生全都按部就班，没有困难和起伏地去过，那么就少了很多精彩和厚度，其实人生不存在如果，即使它的发生不是你感性理性能够给你的，都要觉得这是唯一正确的方式，因为每个人的人生都有不同的活法，我的也是一样，命运给了我什么，也许都是在告诉我一件事情，我不会是个十全十美的人，但至少他给我的东西不少。
女儿另外我回信里用“神迹”一词是因为我妈妈是信基督教的，不要说我迷信什么的。=.=最近我周围好多人好敏感。
初二，进入叛逆期，我迷上小说，可惜时机不对，分快慢班时，我还在课堂看《诛仙》。初三，中等成绩直接垫底分到了慢班，很多慢班的同学觉得升学无望，纷纷辍学打工，开学60多人，到中考只剩20不到。当快班已经开始几轮中考复习的时候，慢班还在悠悠然的上新课，到我初中毕业新课都没有上完，更别提复习了，中考结果可想而知。鉴于中考的成绩，我只能去上中专。当告诉母亲，我要辍学打工时，一向温和的母亲暴跳如雷，说就算不好好上课，在学校玩，也要等到高中毕业，年纪小外出打工就是卖体力，没有出头日。万幸我上了中专，而且这个中专还可以参加高考（只能报考两所二本院校）。高中，我浮躁的心没有收回来，翻墙、打架、早恋，从未想过要上大学。当时的我是典型的问题青年，不出意外，毕业就会去富士康（或比亚迪）当流水线工人。外出打工的母亲没有对我失望，她觉得我还可以考上大学，2008年初，她做了一个让我震惊的决定，陪读。母亲在学校附近租了一个小房子，一边督促我认真学习，一边照顾我的饮食起居。当时她知道我有女朋友，但没有责骂我，只是告诉我要对她好点。有一次女友生病吃不下饭，我在母亲面前随口提了一下，第二天一大早，母亲煮了一锅粥，让我带到学校给女友吃，当时我的眼泪留了下来。最后我用半年时间捡回三年的课程，顺利的考上了大学。每当想起现在的母亲，每天工作十几个小时拿三千不到的工资，我的心就会隐隐作痛，城市里面，农民工没有立足之地。感谢母亲的宽容和疼爱，如果不是她让我一定要上大学，也许我正在建筑工地上搬砖呢。
。我曾差点几次杀了我妈，在我还没出生的时候。～～～～～～～～～～～～～～～～~~~~～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妈妈怀我的时候初期孕吐反应特别严重。。吃什么都吐。严重到胆汁都吐出来为止。。吐了怕影响我就又吃。我爸说那时候我家随处都有盆儿。方便我妈吐的。。让我最触目惊心的是一张照片。我三个月的时候我妈孕吐最严重的时候。只有80多斤。我妈一米六五。简直就是皮包骨头。我爸曾一度想把我杀死在我妈肚子里。。但又由于我妈以死相逼。最终我活了下来。。后来孕吐慢慢好了，七个月的时候又是妊娠期高血压，头疼，浑身就跟吹气球一样肿。蛋白外渗，造成蛋白尿。一个不合适又会送命。这时候我爸肯定已经恨我到极致了。（怕有人不知道。贴一段百度百科。(hypertensive disorders in pregnancy)是很常见的，又因常合并产科出血、感染抽搐等是孕产妇及围生儿死亡的主要原因。）这一直持续到产前。后来又是胎位不正。。特别厉害。。就是屁股在最下面那种。当时是夏天。不敢刨腹产怕感染。也怕伤到我（我确定我爸当时完全没想到我，这绝对是敷衍我的），生我的时候难产，大出血。我生不出来。下了三次病危通知。。我爸哭着喊只要老婆，不要孩子了。喊得太大声，我出名了好长时间。（我爸是医生在产房，但不是妇产科医生）。。后来我活着出来了，我妈昏迷了。。整整三天。我爸说他有强烈的想掐死我的冲动。。但又下不了手。。后来我妈醒了我爸才来看我第一眼，抱我第一下，才觉得我不是仇人是女儿。。在素不相识时，以命换你。这就是妈妈。
小学一年级，听写生字得了一个中，优良中差的中，被母亲按在地上打得求饶。母亲说，写得难看倒也罢了，不认识字不行。这也是我唯一一次挨打。要是说真有什么特别印象深刻的事情，大概是15-16岁的时候，母亲拿给我一盒避孕套。跟我说，在外面不要乱搞，要是把人家肚子搞大了，就得跟人家结婚。那时候完全不知道避孕套是什么，一可是还往里面灌水，当水弹用。我当时也有害怕的心理，想着千万不能把女孩子肚子弄大了，结婚肯定不好玩。那时的想法很幼稚，但是到今天这样幼稚的开始却产生了良好的效应，我始终注意避孕，与当初逃避责任的想法无关，而是出于一种对他人和自己的尊重和保护。这应该归功于母亲。
母亲节，阴差阳错的原因没有亲口对妈妈道声祝愿，心里一直愧疚至今。看着大家的发言，很有感触。
我的父母，并不是我的亲身父母。但他们比之亲身更甚的疼我爱我。18岁之前，我从不知晓这样的事实，高考之后，父亲癌症去世，妈妈只是朴实的农村妇女，无力承担我的大学学费，又担心我过的辛苦，借他人之口告知我这一事实，希望我承认亲身父母，让他们帮助我完成大学学业。其实从小到大，我或多或少会有一些奇特的感知，当事时摆在我眼前是，其实我没有特别的震惊，只是为我的父母伤心，他们含辛茹苦的把我养大，从小到大连大声的责骂都不曾有过，尤其是妈妈，父亲去世之后，我已是她唯一的寄托。因为爱我，怎样的牺牲都愿意，我不知道她下定决心要告知我这一切的时候是怎样的心情，她要有怎样的勇气才想着做出这样的决定呢？
在外人的眼里，从小我就是听话懂事的孩子，从来都是被邻里乡亲当作典范来教育自己家的小孩子。只有我们自己知道，正式我太过听话懂事，表面上似乎从未忤逆父母，为父母之命是从，可是过了度，以至于青春叛逆期最明显的表现莫过于太言听计从父母的命令，凡是妈妈反对的，我坚决不做，甚至再也不做。有任何心事想法，我从不告知父母，宁愿自己苦苦闷在心里，一整天一整天沉浸在自己的世界里枯坐发呆。也许是从那时候开始吧，我们家的空气里弥漫着怪异的氛围，不是子女害怕敬畏父母，与之相反，是我的父母小心翼翼的见我的脸色行事，我的一言一行，牵引着他们紧绷的神经。慢慢的长大，在家的日子更少了，每月回家，父母更像是接见领导般紧张激动，衣食住行方方面面具是刻意打整。我旁观看着他们紧张喜悦忙里忙外，心里无限的悲凉，我都对他们做了什么，我的父母何以为我如此卑微?
尤其是妈妈，每每对着我欲言又止，想问点什么说点什么却不知该如何表达，终是落寞转身。那时的我也不懂她心底的悲凉，自己心里也因为这不知如何化解的隔阂而悲哀，也不知该如何让打破这样的僵局。一家人，两种心情，各自委屈。
现在，爸爸走了，唯有我和妈妈相依为命，我们之间不在那么疏远隔阂，却不能称作亲密无间，她的神经蹦的太紧，有关我的任何风吹草动传到她那里都会掀起轩然大波，我不敢随意谈笑，只能万年不变的回答 一切安好。有时候，想着和妈妈的关系，我自己也很委屈，作为子女，我从未忤逆伤刺父母，甚至在别的父母眼里，我的懂事听话，给他们面上增光。可是啊，我却让他们在情感上永远留下了硬伤。对不起，妈妈。我没有成为你们贴心的小棉袄，反倒变成了你们心尖的那根刺。对不起！
想起一点小事儿。我妈特别喜欢听我唱歌，一听就眉开眼笑的，而且她很喜欢听什么“阿哥阿妹情意长”“大理三月好风光”“山中只见藤缠树”之类的，中学时候受某个很民族的姑娘的影响也特迷这类歌都能完整地唱下来，有一次，我不经意在她面前唱起新学的《十八相送》（这些都是俺的保留曲目啊，后来知道这样子会引起别人对你性取向的误解后，是绝口不提还学过这么狗血的歌，喜欢的人越来越少人家也会认为你火星来的），她感叹得眼泪直掉啊，说年青时候村里来了越剧团唱过这个段子就再也没听过。后来再回家，一天晚上把徐王范傅的几折从头到尾在她面前唱了一遍，她就说她小学时候其实唱歌唱得很好的，而且得到过老师的表扬参加过班级文艺节目，后来她小学都没读完。就你？我看了看这个满脸风霜说话喜欢扬着声调作风强悍的女人。是呢，我最早的记忆是我穿开档裤的时候，我坐在浴盆里洗澡，妈妈大声教我唱：红太阳白云彩，妈妈洗衣我也来。。那时候她真年轻啊。。于是我说，妈，你儿子多才多艺，这不是你从小的梦的延续嘛？为什么我一听到那些音乐就莫名流眼泪美幻得发梦一般，这种子不是你植下的吗？就匿了吧，入高中时候老师推荐考过音乐特长，爸和现实不允许，现在是挺正常的呆呆的IT程序猿大叔（相对九零后）一枚，那些往事，再提也没意思了，只是喜欢唱歌而且现在听起来很滥。有些梦想，像我妈一样，但愿将来儿子女儿能更强吧。
小的时候，妈妈会很莫名的给我买陶瓷娃娃想讨好我让我高兴，尽管我经常不小心打碎（实在是太脆脱了，经常是我放在桌子上然后碰掉了），她还是会买新的，不过那种陶瓷娃娃很贵，所以前后也就买了三次罢了。幼儿园的时候妈妈让我一个人去幼儿园，其实离我们家也就几分钟的路程，但是别的小朋友都是被家长送过去的，而我是自己走过去的，所以有种特别的自豪感～我一直都很感谢妈妈～上到了小学我闯了不少祸，妈妈都包容了我……后来上了初中，数学老师给我们做小测验：那种长长的小卷子，可以对折的，结果我错的和同桌一样，老师恶狠狠地到教室来不留情面地指责了我，说我抄袭同桌的试卷太不道德了，我的眼泪唰的一下就流下来了，老师走了以后同桌才跟我说是她抄我的，我一路哭着回家，妈妈安慰我说要相信自己，叫我第二天去跟老师解释，不然的话老师会真的认为我是抄的。那时候我特别感动，妈妈这么相信我……想到以前小时候自己调皮捣蛋妈妈对我那么凶，其实都是因为她很爱我……上了高中以后，妈妈三天两头给我带吃的就害怕我在学校挨饿，其实那些东西带到学校好多都被我分给同学了，因为我也吃不掉，似乎后来被老妈隐隐约约地察觉了……真糟糕……上周三外公去世了……妈妈真坚强，我很佩服她。
写于08年的母亲节，当时在北京读书。
你知道我喜欢蔬菜的叶子，不吃茎杆，你知道我喜欢喝原味的酸奶，不要草莓蓝莓的，你知道我从不吃冷菜冷饭，水果最爱荔枝、草莓，打死也不吃苹果，至于原因，是因为白雪公主就是吃了苹果才死掉的，这个你也知道。
我起床从来不爱叠被子，以前都是你叠的，现在你说，长大了被子要自己叠，否则以后结婚了还怎么靠妈妈？
我睡觉从来不爱开门，感觉很不踏实，我喜欢伸手不见五指的黑，所以你给我装了遮光窗帘，可是你说，关着门睡觉空气不好，一晚上都在吸进自己呼出的二氧化碳，所以每天夜里等我睡着了你总会起来给我把门打开。
夏天的晚上，吹了一夜的空调，你知道我爱踢被子，生怕我感冒，总是在清晨轻轻地走进我的房间，把空调关了，然后打开电扇，再轻轻地替我盖好被子才去上班。
我晚上在房间做事情，总爱吃水果，喝饮料，你每次都会在连续剧的间歇为我准备好，梨子切块、芒果剥好、草莓洗好、荔枝也剥好，酸奶也倒好，我只要伸伸手、张张嘴就能享受。
可是每次，你总会带着笑以及略微指责的口气问我，儿子怎么不谢谢妈妈啊？我总是尴尬调皮地说，那样太客气太见外了。你说，可是以后记得对别人要有礼貌。
我没有把吃好的东西收拾干净的习惯，都是每天早上你来帮我收拾，现在你严肃地告诉我，要我自己把吃好的东西弄干净，不要把房间搞得乱七八糟的。
我时常羡慕，有这么一个好妈妈。
我愿意陪你去逛街，虽然每次你都知道我的小算盘，总要给自己买东西，但是我总是很认真地替你选衣服啊。
以前的你很奢侈，买了很多很多的衣服，家里你的衣柜就有三个，每周至少出去逛两次街，现在的你，买衣服总是很节俭，感觉很舍不得，我可以看出你眼中的喜爱，所以一直劝你买，可是你总是会反过来指责我说，衣服差不多就行了，爸爸妈妈赚钱不容易，现在老了，不像以前，不用花太多钱在新衣服上了。
但是，我每次回家，你从不吝惜我的要求。
小时候，你经常加夜班，那时候爸爸很忙，总是我一个人在家。每次你都会先回家给我做晚饭，你知道我喜欢你做的菜，不喜欢去外面吃。那时候晚上我总是要等到你回家才放心睡觉，总担心你会出事。
有一天晚上新闻里看到了车祸，当天风雨交加，你却没有按时回来，听到寂静的夜里一声汽车急刹车的摩擦声，我甚至会傻傻地以为是你出事了，呵呵。
还有一次临睡前，我们因为小事争吵，我当时太不懂事了，总爱惹你生气，那天晚上睡着了，我做了个噩梦，梦到你眼睛因为意外失明了，我挣扎着醒过来，却发现已在梦中哭湿了半个枕头。
是你一个人把我带大的，从小你对我的要求就非常严苛。我以前真的恨你啊，幼儿园的时候被老师批评了，你就罚我跪在客厅的地砖上，有时候还会用针扎我，那个时侯我才5岁啊，我痛，你知道吗？
长大了，我才明白你一个女人带大一个孩子的含辛茹苦，小时候我们家里条件不好，根本不像现在，爸爸在外工作，过年才回来一次。
是你，辛劳工作，是你，陪我看病打针，是你，和我游戏童年，是你，给我讲睡前故事，是你，教我画画写字，是你，为我的成长之路保驾护航。
现在的我，现在的你，和过去，都不同了。我们会有代沟，我们会有摩擦，我们会有争吵，青春叛逆随着骨骼疯长，你却在岁月中无声老去，纵然跟不上时代。所以，对于一些新事物，总是滞后，这个时侯的我，总是缺乏耐心。
今年的五一，难得回家一次的我又和你吵架了，那次我特别凶，仅仅是因为你冤枉了我一件很小的事情，看到我的激动和之后伤心的泪，你应该是知道错怪我了，但是你还是痛恨我的态度，对父母，无论如何，都不能这样，这个我懂。
可是，我伤心的不是这一次事，每次被冤枉，我都会沉默，因为想起你曾经犯过的那一次错。你是一个伟大的母亲，我深爱的。你只有那么一个错，但却在我心灵里埋下了一生都无法完全散去的伤痕。
不是我不原谅，而是我无法释怀，我记得，不是因为我记恨，而是我忘不掉，只要想到曾经的那一幕，泪水就泛滥。
小时候的我是个爱哭的孩子，只要被你和爸爸批评两句，肯定就会忍不住，但是自从那一次你之后，我再也没有哭过——除非想起那次的痛。那么多年过去了，我也平淡，相信总会慢慢好的，你依然是我的骄傲。
我说，我有一个宠溺我的母亲，我有一个疼爱我的母亲，我有一个严格的母亲，她用自己的方式，教会我成长。
我永远不会忘记，去年我打电话说我想吃荔枝，因为北京的荔枝都没有以前家里买的好吃，想让你寄两箱过来，你笑着说，傻儿子，等寄到了，已经不够新鲜了，而且一路上肯定会被压坏的。之后，爸爸告诉我，有一天晚饭，妈妈和他说儿子想吃荔枝，在北京连好吃的荔枝都吃不到，说着说着，她就哭了......
日，母亲节，也是我返程的日子（11日回家给妈妈庆生）。临走，妈妈拿了四百块给我，我说还有生活费，坚决不要，她也就没再说什么。到了镇上，我准备取钱，打开钱包，里面静静地躺着四张钞票。我坐在远行的汽车上，看着窗外缓缓后退的稻田和树木，想着她偷偷把钱塞进我钱包，忍不住一次又一次地泪流满面。
没有她，我什么都不是
我爱我妈妈，记得很小很小的时候，妈妈的身体瘦弱，我常常趁着学校的课间偷偷的跑回家，躲得远远地偷偷看看家里，如果能够看到妈妈在家周围活动的话，我就会非常高兴的跑回学校，如果没有活动的话，下一个课间，我就再跑回去看一看。我想这就是后来我比较坚强的原因吧！
一家人去漂流，我和妈妈一艘皮艇，到了一个地势险水流急的地方，船就翻了。那里水不深我挣扎一下就被站在岸边的安全员拉了起来，就看到不远处几个人想把我妈拉起来，她估计是呛水了不停的挣扎把安全员的手甩脱了好几次。我在旁边看了又急又想笑，好不容易把她拉上来，她边咳嗽边问我女儿呢？我女儿呢？她那时候的表情我一辈子都记得，明明是一件很小的事，但是印象非常深刻。
前段时间发生的事，我妈其实不让我跟别人说的，但是我觉得她真的很可爱。老妈年轻很漂亮，那种天然去雕饰的美，又很会读书，虽然最后没去上大学，但是因为外公的关系进了粮食部门，大家也知道80年代末90年代初粮食还是限量供应的，这个部门算是相当好的。我爸也算是相当好的一个人吧，大我妈4岁，老好人一个，但是也很有头脑肯赚钱。在潮汕地区男女相差4岁结成夫妻是最好的，虽然不知道这个理论正确与否，但我爸我妈当年也算金童玉女一对。后来家里着实发生了很多事，粮食部门到底他们双双下岗，奶奶生病去世，家里要生我弟弟被计划生育查了，投资失败增加了好些债务，老妈心脏有了些毛病等等。到01年我爸开始在广州工作，家里情况好了许多吧。期间我妈一直被人问，怎么放心我爸一个人在外面不怕男人有钱了乱来吗？而我妈一直很相信我爸，从未怀疑过他，我不知道她哪里来的那份信任，但是因为她的影响我也十分相信我爸。他确实是个好男人。不过，现在我要说的是前段时间我跟我妈一起在广州的时候，老爸那晚出去了，她不知道怎么心血来潮看到了我爸的QQ，突然就不安了，怀疑我爸了。我在另一间房睡觉，她跑过来我床边坐着，我问她怎么了，不说话，突然就哭了起来，说，我们明天就回家，我不在这里待着了。我吓了一跳，以为她不舒服。她一边哭着一边说，觉得我爸有外遇，而她是个有感情洁癖的人，生活多苦多穷她都可以陪我爸熬，就是被他家里人误会责骂也不怕，就是一直忍受着两地分居的生活也没什么的，但是他如果有一点点对不起她就不行。她说自己一辈子就认准我爸一个了，不能接受他跟别的女人有一丁点什么...哭得我也在一边跟着哭，因为有朋友跟我讲述过初中爸妈离婚那会的经历，很痛苦，而我从小到大爸妈连吵架都没有过，感情好得里里外外认识的人都很羡慕，也一直是我在身边朋友中最骄傲的事。突然就叫我面对这些，一想到就只有＂崩溃＂二字。但是一边哭我也保留些理智啦，跟我妈说了一大堆老爸是清白的话（事实证明老妈那晚上发现的所谓＂不对劲＂也是无稽之谈，不过就是我爸他们一群人出去喝酒有两个女的喝醉了我爸负责开房间而已），还偷偷发了短信叫我爸回来处理。我爸回来后我就躲到房间里去了，为了让他认识事件的严重性还在他面前洒了把鼻涕眼泪。他们之后关起门长谈，第二天就没事了...害得我前一天晚上哭得那个惨啊...这是我第一次看到我爸我妈吵，也不能算吵，感觉就是我妈小孩子个性一来，而我爸相当无语地给她解释。我真的觉得我妈很可爱，她是个很单纯的人，也是个很传统的潮汕女人，胆子小但是遇到生活上的不如意却有超乎一般人的韧性，是个小女人被我爸一直宠着。我同意前面的人说＂人長愈大，愈會發現，身上有一些最重要的東西，是來自於母親身上＂，受我妈影响我和我弟家庭观念都很强，于人于事都是让别人先得好处，背后不说人坏话，也有小孩子气的一方面。这次事情给我印象最深的就是她说自己有感情洁癖，一辈子只能爱一个（初恋就是我爸了然后就成功了），就是我爸，所以也要求我爸要一心一意对她，在现在这会儿啊，的确感觉挺难得的。
处女答奉上～～在我初三那年，受语文老师的影响狂热的爱上了写作，文学比赛，写诗，登报，文章被班级朗读范文等等神马的都不在话下，当时的人生理想大概就是当个作家吧。也是这个时候我第一次读到一句话“树欲静而风不息，子欲养而亲不待”，尤其记得当时莫名极端的内心绞痛，没有缘故的，那时还会想，我家庭和美都不曾历经苦难能写出有深度的文字吗？后来才知道一切都是冥冥之中上天早就注定的了。。。高二，母亲患癌症，医生说是晚期，活不过来年，接下来的日子不用说大家也都猜得到，四处投医，买药，中药西药，最后冒险去开刀希望切下一点肿瘤，剖肚一看，肠子和肿瘤全黏在一起，结果肚子怎么打开的还是就怎么关上了。可是整个人身体瞬间垮掉了，就像一阵风一片纸瞬间就能吹倒。母亲从查出癌症到离开人世有多久呢？九个月，仅仅九个月，在这九个月里，父亲一直忙于工作出差，我每天除了上学，就是照顾母亲，擦洗，喂饭，大小便……这九个月可以说是我和母亲相处最亲密的时光。母亲已经不能走路了，但仍然坚持让邻居带菜回来她亲自做在厨房，一刀一勺地给我做饭等我放学回家吃，在这段时间她把对我的爱全部都融入到了饭菜里，紫菜汤，饺子……晚上我们会去江边散步，我们会买酸梅汤老冰棍，母亲会跟我说好多好多事，交待好多道理给我，她深知以后将无法陪伴我，希望我能自食其力，学会独立。我的外婆在我的母亲十岁的时候服毒自杀了，我的母亲眼看着我即将走上同她一样的路--幼年丧母。而她却无能为力。后来母亲身体越来越差，已经不能下床，脾气也越来越暴躁，她知道将命不久矣还悄悄托大姨帮忙带她去照了遗照。当时的父亲早已被患病的母亲折磨得心力交瘁，甚至在母亲还在世时就早早为母亲做好了墓地，他当时近乎是盼望母亲早点走的，家里已经负债累累，无力承受。母亲是在一个下午毫无征兆的离开的，我放学回来时母亲已在最后的弥留之际，被木板架在客厅，我疯了一般地趴在母亲身上痛哭起来，说了很多话，整整一个小时，人最后的时候是说不出来话的，但听觉最后消失，母亲听到我的话，我看到母亲眼角流下了泪水，一个小时后，母亲咽气了。我的世界彻底摧毁。那一年，我不满十七岁。从此，“妈”这个称呼从我的口中消失了。如今的我，即将二十三岁了，母亲当时拍的那张照片特别美，我一直都放在钱包里。想过死，无数次绝望痛哭，但我不能负了母亲给我的这条命，我得替母亲好好活下去。因为喜爱文学，所以我学了新闻，迈进了出版行业，今年是母亲离开我的第六年了，可是我此仍旧忘不了，无法释怀，我对母亲更多的是愧疚，我后悔在母亲最后的日子里我没有完全的尽全力用心好好照顾母亲。母亲的离世带给我的痛是我至今无法面对的。母亲离世时我告诉自己此生最大的心愿就是为母亲写一本书。虽然我这些年一直单身，总是干什么都一个人，但是我要内心强大，我相信，母亲一直在天上守护着我。我现在的心境特别想得开，父亲也再婚了，我也过了我自己的生活，即使不是我最想要的，但我告诉自己要努力啊，好好活着，好好锤炼，到了那个最好的时机，我终会写下那些关于母亲的最好的文字。
和妈妈的故事啊。小时候就有的说了。记得还是上初中那个年代，那几年青少年上网成瘾，影响盛大，因此全国范围对未成年执行禁入网吧。不幸的是，那个年代碰上了我妈。其实我们那边小县城网吧抓得也不是那么严厉，偶尔中学生还是可以偷偷去网吧上网的。初一暑假，我有一次跑妈妈单位上。妈妈见着我问我来意，我如实告诉妈妈：‘妈，给我点钱，在家玩得好无聊。想去网吧上网。’妈妈淡定的问了一句：‘要多少？’记得那个时候包厢里面上网是1.5元一个小时。我就跟我妈说：‘给我两块钱吧。我想上一个多小时网。’然后我妈妈很利索的从钱包里掏出五元钱给我：‘多玩几个小时吧。记得今晚去外婆家吃饭。’我当时就愣住了，刚转身要走，我妈妈又喊住了我：‘慢着，再给你十元钱，买点零食吃，可以边吃点零食边玩。’这一过程，全被我妈妈的同事惊愕的看在眼里。。还有一个同事当着我的面问我妈：‘现在青少年上网这么大的影响，你怎么还让你孩子去玩？’我妈说：‘没事，就该让孩子多玩玩这些东西的，开发智力！’每逢周末，我妈妈都对我嚷嚷着：‘怎么不打游戏啊，打游戏啊。好不容易周末，多玩玩游戏机嘛。今天周末，你就在家玩一天游戏给妈妈看。‘（是的，我还没出生，爸爸就给我准备好了小霸王学习机。小学，我爸爸就让我用小霸王打字母，练习键盘。大一点了，就买游戏卡给我打游戏。）之后的每个周末，我妈都要我玩游戏给她看。那年的我，各种游戏各种闯关。什么超级玛丽，什么魂斗罗，什么坦克，什么网球，什么日本忍者等等等。后来叔叔带回来说是远销日本的游戏机卡带。爸爸很高兴的珍藏着，希望有一天我能继续闯关。但那时候已经高中了，我对游戏机已经完全失去了兴趣。妈妈还是那句话：开发智力！对了，我有没有告诉你，我是女生，可爱的女生。O(∩_∩)O哈哈~初中升学，妈妈很严谨的告诉我：‘孩子，高中再吃苦三年就好了，不要去谈恋爱。大学了，妈妈一定让你谈恋爱。’这句话，足足给了我一个月的学习动力啊哈。呵呵。再后来就是送我进大学前，在家。妈妈又很严谨的跟我说：‘孩子，你要上大学了，妈妈有个要求，你必须完成它。就是，除了你应该完成你的学业外，一定要谈一场恋爱。一定要。而且，过年把男友带回家爸妈瞧瞧。一定啊！’这时爸爸也凑过来：‘是啊，带回家瞧瞧。嗯。’‘是啊，妈没别的要求，就这点要求了啊。’妈妈又说。哇妈，你这要求真伟大。O(∩_∩)O~哇爸，你这态度真伟大。O(∩_∩)O~大学，真的恋爱了，谈了两年，最后毕业分手了。不好意思啊。这两年里，有一次跟男友闹分手很严重，他已经走了。我颤抖的双手，拿起电话就给妈妈拨。一接通，我就哇得一声，眼泪像瀑布一样倾斜而出。而且跟妈妈含糊不清的说着：'妈，我分手了。妈，我分手了。妈，我分手了。’开始妈妈听我说了几遍还是没听清。耐心等我哭平静了再跟我聊。我说，妈，我分手了。我好难过。然后妈妈开始在电话的那头教我，不该那么任性啊云云。叫我赶紧去跟人家男生道歉啊云云。最后我说，妈，这次不行了，可能真的要分了。然后我妈又说， 那就再找吧，也不是找不到之类的云云。~~~~(&_&)~~~~ 每次我妈给我打电话，问我在干嘛。我就说，在跟他吃饭，散步。我妈都会很识趣的说：‘行，那你们好好玩，我就不打扰你们了。’然后就挂电话了。好可爱的麻麻(*^__^*) 嘻嘻……----------------------------------------------请原谅我带入几个与爸爸的故事吧-------------------------------------------和爸爸的故事。可能有点劲爆。所以，我想匿名呢。去年在家工作半年，和父母相处和谐。一次饭桌上，爸爸对我说：‘我的女儿啊，二十几了，可以找个男友了。爸爸没什么别的要求，只要是你心甘情愿的付出就可以了，要学会保护自己，不能被人欺负了。最后爸爸就一个要求，别把自己搞怀孕了就好。’我当时的表情就是o(╯□╰)o这样的。赶紧扒了两口饭咽下，没有出声。话说，我不是没恋爱过，而且我的每段恋爱都会给他们汇报。只是去年的我，至今一直都是单身而已。哇，好开明的爸爸啊~最喜欢的是这个故事：去年快过年的末日晚上。妈妈上楼进房间了，留下我跟爸爸。也不知道怎么聊到我的感情了。我记得，我把我所有的感情故事都跟爸爸讲了一遍。爸爸很认真的听着，也跟我分析每段感情分手的原因。直到说我的前一任，也就是一直单身这么久的上一任。我跟爸爸说了他许多事情，爸爸了解到。我依然喜欢他，就跟我说：‘孩子，如果你觉得那男孩真的不错，可以去把他追回来。’然后我含着泪（之前一直在含泪）对爸爸说了一句：‘爸，最后我了解到，其实他始终都不属于我，也不属于别的女人，他永远只属于他自己。他是一个像风一样的男人。但是他教会了我生活。’顿了顿，我还是把这句话说出来了：‘爸，我的心好痛啊。’是啊，我告诉了爸爸，我的心确实好痛啊。然后看见爸爸也含着泪，强忍着没有使它落下来，对我说：‘我的女儿，长大啦。’长大啦。
啊，想起了我麻麻装死，要求我乖乖的，不然她说死就死过去，立马的一闭眼一歪头，屡试不爽啊，那时幼儿园的可怜的纯洁的我55555
Kay Tchee:
1，初中开始受到一抽屉的情书，那时候小孩子都爱写＂我爱你＂之类的。我娘某夜在我上自习的时候，把我所有情书加日记都翻出来看了一遍，那晚恰好停电，我回到家里看到的情景是：她点了根蜡烛坐在厅里，眼里满含泪水，见我进来幽幽的说了一句，我女儿念不好书了…顿时把我吓得魂飞魄散，第二天把所有情书拖去学校垃圾场烧掉，从此收到请书看完就撕…2，接上，高中我留在老家念书，父母都去了另外一个城市开始做生意，高二升高三暑假，我过去，因为没什么朋友，成天窝家里上网，她有天和我闲聊，突然说，最近好无聊啊，你以前不是很多男生追你的嘛，最近有没有啊？把那些情书拿出来给我开心一下…（当时是那个无语凝噎啊…3，出来工作，某周末她说从老家和她朋友去HK，我说正好我也要去，中午一起吃个饭呗，她说，行，我到时候给你打电话。去到HK，老爹先来电话，说急事找老妈，找不到她，你快点帮我找她出来。一定要找到。（我爹就当我是神，什么疑难杂症找我一定能做到）我坐HK街头，一水电话打给我妈和她那些朋友，没有一个电话是通的…终于傍晚我准备回来的时候，找到了HK的一个阿姨准备去和我妈她们汇合。我妈接到电话是这样说的：诶呀，能有什么事嘛，我就不和你吃饭了，有缘再撞见哈，拜拜~
出生后三月不到，一直咳嗽，没日没夜的。
估计一来出生时是冬季气温低而受凉（老家虽是四川但是冬天气温低会有大雪还曾有雪灾过），二则据后来医生推测是出生时医疗条件差（几乎没有什么条件可言，都是传统的接生婆。加上当时四川计划生育甚严还要躲着计生办的人，情况的艰难可想而知）导致羊水存在破掉进入婴儿肺部。
当时就母亲一人在家，听着我没日没夜的咳嗽，心痛，在当时还有农活的情况下，白天干完活、晚上就背着我到处找医生。当时农村的医疗条件极差，正规医院比较远，故大多是找赤脚医生（但是医生都不是受正规教育的医术可想而知）。
最初只跑了附近的一个赤脚医生处，给开了一些药，但是吃后仍然不见效，依然没日没夜的咳嗽，甚至比以前更加严重。母亲没有办法，只再去找那个赤脚医生问治，那医生看了看我觉得自身实力有限劝我母亲还是送到镇上的卫生院（那时就叫这个名字后来改作医院了）瞧瞧（很感谢那位赤脚医生没有为了一点私利而勉强治疗我不然吾命必休矣）。
于是母亲仍然白天忙完家里的活（当时实在家里什么的活太繁重），晚上顾不得白天的辛劳继续背着我去医治（母亲毕竟是一个小妇人一个人走夜路时也十分害怕但是为了我也得硬着头皮继续赶路），到了镇上医院，当时有个远房的亲戚在那工作，于是自然而然的找到他，先也是当做普通的病医治，开一些药服用（不知道当时婴儿期怎么开药呢？）。
回家后，按时服用照顾，但是还是没有任何效果，于是母亲快坐不住了经常没事看着不停咳嗽的我暗自抹泪，半天依然做家里的活（当时家里的活实在是很多）。后来附近的人渐渐地都知道了某某家有个孩子生下来不久不停的咳嗽，都认为是传说中的“百日咳”，听闻这种病百日治不好就会死亡，更何况免疫力极其弱的婴儿，而母亲并不相信这些人所说的，继续背着我寻医问药。
母亲见我仍然没有好转，仍是没日没夜的咳嗽，再一次的背着我到镇上卫生院，到了那个远方的亲戚处，在昏黄的灯光下，那个亲戚见到我脸色青黄（其实后来估计是灯光的原因）觉得我已显现出来不治之状将不久人世，急忙给我打了一剂剂量非常的药（为了让我不在路上就死了的续命的药），并嘱咐我母亲快点把我背回去，不然死在路上就不好了。
母亲悲痛万分背着我几乎是跑着回家，忘记疲劳、甚至连平时害怕的一段路也觉得没有什么害怕的，当时那种伤心可想而知，我想天底下只有做父母才有那