女子15年换88任老公，只为体验各种不一样的生活和乐趣女子15年换88任老公，只为体验各种不一样的生活和乐趣生活就是这样1百家号这女子其实是来自捷克的一名摄影师，她追求一种不一样的人生，这也是她一直以来的一个梦想。于是她努力寻找各种各样的家庭，希望能够实现自己的这个目标。 的照片大家乍一看，肯定会想到，这不就是一对年轻的外国小夫妻吗？也没有什么好稀奇的，可是如果你仔细往下看，就会发现这女人都是同一张面孔，男人可都不是同一个人。 她在每个家庭都会扮演妻子的角色，还会和自己的每一任丈夫一起“出去工作”，在饮食、穿衣方面也都会和丈夫保持一致，她以这种方式体验不同的人生。 这是她的另一个家庭，是不是特别符合妻子的角色呢？一家人其乐融融的，看起来真的十分温暖。 他们一起工作看起来是不是非常的和谐，而且，她还有意配合丈夫的“作息时间”，尽量让自己的丈夫能够十分的舒心。让人看着羡慕的夫妻。 本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。生活就是这样1百家号最近更新：简介:脚长在自己身上，往前走就对了作者最新文章相关文章体验不一样的生活，成为不一样的自己 - 简书
体验不一样的生活，成为不一样的自己
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五年后的你，和今天的你不会有什么不同，除非认识了不一样的人，做了不一样的事。这是我在公司事业说明会上听到的话，听过之后，我总会想起这句话，反复咂摸，挺有味道。就像我初入职场听到的那句话，做正确的事情，永远比把事情做正确更重要，这句话我更是反复思量，才明白其中的差别。在我的字典里，不一样是个很重要的字眼，从小我就不爱穿跟别人一样的衣服，这一点我一直引以为自豪，直到处女座同事戳破了这一层薄薄的骄傲，她说，你也就这点追求上进的动力？我才发现，原来我那点不一样的追求，有多微不足道并可笑。过完春节还是想写一写关于不一样的话题，因为我开始发现，写是上帝给我的恩赐，这不是说我写的有多好，而是写这个工具对我很重要，它帮助我梳理思想，发现我几乎不知道的自己，如果思想是一座迷宫，写作是我唯一的出口。今年我把每天写一点做为我自己每天必做的五件事之一，希望在这个超长待机的鸡年，到结尾的时候，我可以收获自己更多的成文。在我看来追求不一样首先是对这个世界保持好奇，也是对自己不设限，向世界伸出更多的触角。换句俗话就是听人劝，吃饱饭。总结下这几年来我拥有的那些不一样，第一件值得提的是尝试新鲜事物，网络相亲，认识老鱼，并且嫁给了他。我还记得我和他第一次见面的那天，我在北大听讲座，来自新加坡的一位保险前辈分享说，这是个科技的时代，其中一条支持数据就是每年有多少对男女是通过网络的途径结识，进而结婚，当时的数据让我羞涩的心多了一点刚强，原来我不是一个人。当然这也要有自己精准的判断力，我之所以一次相亲成功，也是来源于前期准备工作到位，他的五官符合妈妈对于好男人的描述，经过聊天，看他的文字，到后来发现我们同样热爱一个小众的音乐组合，让我确信我们就是另一半的自己，拼在一起，天下无敌。哎呀，写下这句话的时候，莫名觉得要脸红呢，然而并没有。学习新的技能，2010年学习肚皮舞，2012年学习游泳，2014年学钢琴。这些技能类的学习给我的实战经验是只要付出时间，一周两次学习，加上每天练习，一个月的时间可以入门，但想要进深，却要更久的持之以恒的坚持。一万小时定律会在成为专家的道路上发挥很重要的作用。我学游泳的经历对于想尝试学习新技能的人来说应该是很大的鼓励。学游泳对我是非常大的一个挑战，起初，我是想尝试在水里自由自在的感觉，后来发生了721暴雨，北京随时可以变成大海，会游泳似乎成为了一项生存技能。可是现实和理想之间的距离必须用自己的实践去填满。12次课程，老鱼用来学习了蛙泳，自由泳，而我，第八次课程时，我还带着背漂，肩漂，扶着板打腿。教练每次看到我都在说，我真着急啊。有可能每个人都有自己的节奏，第十次课的时候，我一口气摘掉了背漂和肩漂，直接下水可以游了。而且虽然我游得慢，但是不妨碍我一口气就能游600米啊。会游泳让我在这个危险的世界里更增加了一分确定感，让我直到我还能体验另一个领域。新年算是抛的第一块砖吧，愿这块砖成为你体验不一样生活的垫脚石，未来的某个日子，我们可以一起聊聊这些年我们从今天开始的不一样的生活。
思想是一座迷宫，写作是我的出口
哈喽，各位家人们，大家晚上好，我是养森商学院的院长，孙茂林。非常高兴，今天晚上在社群当中和我们全中国所有的养生家人以及我们海外的养生侨胞。一起去分享我们的线上课程。我本人特别高兴，因为很久没有做这样的全体养生家人的聚会和分享。大部分的时间在今年的课程线上课程的都是由我们的每...
书路——荆棘鸟 请帮忙点击上图，不影响您浏览 荆棘鸟 作者：【澳】考琳·麦卡洛 内容简介 这本书是一部澳大利亚的家世小说，以女主人公梅吉与神父拉尔夫的爱情纠葛为主线，描写了克利里一家三代人的故事，时间跨度长达半个多世纪之久。 年富力强的神父一心向往罗马教廷的权力，但他却爱上...
1.容易影响心情。因为西藏行，有点精神恍惚，而且真的有点追求完美，不做完就不想放下，即使明天有很多事要做。
1.室友丢钱，急于摆脱自己的嫌疑，反而显得很有嫌疑。 2.情绪化。精神恍惚，影响打工，影响学习，影响工作。 3.要想成为朋...
01. 面向对象的四个特性；对多态的理解（多态的实现以及多态在项目中的使用）； 四个特性：抽象：是将一类对象的共同特征总结出来构造类的过程，包括数据抽象和行为抽象。抽象只关注对象的哪些属性和行为，并不关心细节是什么；继承：从已有类得到信息并创建新类的过程。封装：隐藏一切可隐...
实在是抑制不住内心的火热和良善的本性，推荐大家一部新剧－Victoria维多利亚，虽然到目前为止只出了3集（共8集），但总体感受就是－好看到想写公众号（拍桌子！），作为一个自强不息的史盲，终于又可以打着学习的名号看英剧了! ＃Victoria Who?Queen Victo...
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我觉得这有些疯狂 挑挑拣拣我选了十双鞋塞进我的行李箱。我要带它们去北京陪着我。每一双都有它的故事，还有遇见我之后一起经历的故事。还有很多我没有带来也真的是带不了了，多是赠予家人帮我好生照看穿做。我从来没有意识到自己会是个鞋控。但从严格意义上来讲我并不是鞋控。 我只是习惯了有...
主要还是看同一类型的锁芯和性价比，最终谁安全性更高的话就选择谁。指纹锁就不要选择那些杂牌啦，豪力士这一批做指纹锁的品牌会比较好，不像现在好多蓝牙开锁的，那种很容易被破解一点也不安全。 指纹锁如何识别的好坏？ 一看：材质；制作材料主要三种，分别是塑料、锌合金、不锈钢。其中，塑...类&&&&&&&别：
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人这一生为什么要努力？
在成都这个悠闲的城市读了好几年书，那时候只要一出太阳，学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。整个下午他们就坐在太阳下面，聊天喝茶打麻将。我觉得这样真是爽爆了，为什么我要这么努力嘛？ 那时住的地方下楼有家苍蝇馆子， 做的宜宾燃面很好吃。我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。为什么还要这么努力嘛？ 大二的时候骑自行车出去转山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好几度。不巧早上出发又起大雾。能见度不到20米，衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。出发前豪情壮志地说：“这次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。” 出发后变成了：“法克我要回去晒太阳啊！！”“窝槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊！！”我清醒地意识到：只要放弃努力，生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么，为什么还要这么努力？因为有时候会想撒：“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？”是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白。一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。虽然说爬山爬得像个傻逼一样，虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开，蓝天突然盖过来。你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前，那种感觉还是很不一样的。高中课本里面王安石同学说：“世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。” 所以要去加倍努力啊。不是为了去换取成功，不是为了去超越别人。是一种想去体验一个更大的世界的欲望。
我爸爸的一个表弟，我的小表叔，不但是个非常聪明的人，而且长得也是一表人材。“非常聪明”体现在他当年从皖北的一个名不见经传的野鸡高中考到了复旦大学，毕业之后的人生轨迹完全是“升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰”的真实写照；至于“一表人材”，记得我四五年级时第一次见到他，当时他正好是二十五六岁的青春年华，我看着竟然有种脸红心跳的感觉（尼玛这可是我亲表叔啊……），总之是个长得很“妖孽”的男人。不过我主要想讲的并不是他，而是他的亲妹妹，我的表姑的故事。表叔的妈妈是远近闻名的美人，爸爸却是出名的不好看，尤其是一双眼睛，小到几乎看不见的程度。表叔的相貌遗传了妈妈，而表姑则很不幸地继承了她父亲的相貌，尤其是那双小眼睛。而在发现了表姑相貌上的劣势之后，她的父亲做了一个让所有人都很吃惊的决定——不让表姑上学。他的理由是：“作为一个女孩，她长得太过难看，将来懂得越多，想得越多，痛苦越多；不如索性让她一无所知，我与她的妈妈、哥哥供养她开开心心地过一辈子好了。”对于这个决定，由于太过特别，它的合理性我不敢评价（即使在最贫困的农村，当时连小学都不上的孩子也不多）。但现如今看来，我的表姑确实和表叔走上了完全不同的道路：她虽然没读过书，但靠着天生的聪明，在老家做起了小生意，赚得钱不但可以自给自足而且衣食无忧；嫁了一个老实的农村汉子，生了一个小男孩（当然他在接受正常的教育），日子过的蛮滋润。这三十多年来，她的父母和哥哥也确实是把她像公主一样宠着。表叔的生活看似风光，这背后付出的努力也同样非常可观——单是想想就能知道，一个丝毫没有背景的外地青年、农民子弟、“凤凰男”，要想在上海扎稳脚跟，绝不是一件容易的事情；而表姑的生活看似寒酸，但衣食无忧、悠闲自在，更关键的是，她从未真正努力过。故事讲完了，我想说的就是：我们中的大部分人都不会像我的表姑这样，被人为地切断来自外面世界的诱惑。在我们成长的过程之中，所知和所见得越多，就越不满足于过那种不去努力就能拥有的生活，而是要生出与自己现有能力暂时不相符的愿望。要想实现这些愿望，其实没什么捷径，只有通过努力。相反地，如果一个人总能满足于自己既有的生活状态，不努力也没什么。不过在我看来，拥有这种心态的人往往不是所知太少，就是真正有大智慧。相比起来，显然还是不断努力对人生比较适合大多数人。
谢邀个人观点。人类终其一生的努力，并不是全然出于我们的进取与奉献，让我们从长毛象进化到莱昂纳多的根本原因，在于我们与生俱来的两样秉性。贪婪与懒惰。所以毋庸置疑，人类努力的最大起因在于人类的欲望，而我们要思考的是，这种欲望是否值得。有的人在庙堂里踽踽独行了一生，有的人在阵前甚至活不过一次冲锋。在明月的池塘里，在巍峨的山峰中，人类不断的试图向更高，更强，更美的境界挑战，结果我们创造了艺术也创造了毁灭，我们对于自身价值的执着甚至超过了我们对于生命的敬畏。我们要问自己是否值得。纵观整个人类历史，在这条绵延的河床里，有三件事总是在不断的上演，它们是对权力的窥伺，对荣誉的渴望，以及对爱的索取。从所罗门王的宫殿，到垓下的营帐，从温泉关，到扬子江，从大马士革，到汴梁，人类不断的前进也不断的倾轧彼此，不知困倦。从某种角度来说，人类这种有机生命，只要让他们一日两餐，佐以饮水，就可以活得很久，很多人觉得不努力便活不下去，其实只是觉得活得不如意。如果我们是没有欲望的东西，那么我们就不需要努力。如果我们只是想活着，其实并不难。公元前218年，韩人张良在博浪沙的朔风里站了很久，他的袍子吃饱了风，烈烈舒卷，目之所及，便有一队车马鼎沸，黑旗黑幡，年轻人抬手，身旁力士抛锥。在铁锥飞出的几秒之内，韩人张良想得是光复母国，他小半生的努力，都在于这一锥之中，铁锥划出了凶歹的弧线。而在同一时刻，几千公里外，来自迦太基的军马跨越了阿尔卑斯山，铁蹄踏上意大利的沃土，这些人在齐腰的污水里行军了四天三夜，出现在意大利北部的波河平原，罗马人为此大惊失色，一年以后，迦太基人在奥菲达斯河畔杀死了七万个罗马人，只有三百七十个幸存者。在汉尼拔踏上意大利半岛的那一刻，罗马城近在咫尺，万城之城的荣光如若女子敞怀，而四十年前同样有另一个秦人在长平坑杀了四十万赵人，在韩人张良刺秦失败的十年之后，又有一个叫项羽的男人在巨鹿亲手将二十万秦人送进了地府，当那些降卒坠入大坑，他们不会知道，同一时间，罗马人捉住了哈斯朱拔的信使，葬送迦太基的梅托罗战役在历史中拉开序幕。我想到一名在巨鹿原策马的骑兵，誓杀秦人，光复大楚，身边是飞驰羽箭，脚下是齐高荒草，天地倒悬之间，我们将视线拉向千百公里之外，在元老院的阴影中踯躅焦虑的西庇欧，他刚得到消息，迦太基人哈斯朱拔已经自利比亚东北部进入高卢。截取历史的某一个片段，我们可以发现人类的历史就是一部血腥的画卷，盾牌下的士兵与元老院的执政官本质上是同一种生物，尽管理由各异，但他们所求的东西几乎差不多。而让我们感慨的是这些人原本可以老老实实的待在家里，就像我们中一些人说的，赏月吃茶，也是一种快意。但是为什么人类这种东西总是选择一种辛苦甚至惨烈的方式来圆满自己的一生。总体来说，如果我是龙或者神祗这样非人的东西，我一定会觉得人类是一种比较可悲的动物，就像我们看蚂蚁一年四季不停的忙碌却没有任何意义，在所有的科幻小说中人类最终进化成量子一样的生物，他们在群星璀璨的宇宙中永生，洞悉一切。但这样是不是就好了。这样是不是在说，我们所有出于欲望的努力都不值得。我不这么认为。这让我又想说一个有关巨龙的故事，这与Nealdie的答案异曲同工。勇者卡尔来到老龙的洞穴，他说他要救下公主，老龙打断了他的话，张开嘴，在后槽牙的缝隙里塞满了女人的尸块儿。老龙问你为何要杀我。卡尔说我爱着公主，老龙说公主已经死了，而我无限的智慧告诉我，你的同伴坦米尔小姐深深爱着你，你可以回去与她成亲，生儿育女，你会发现你苦练多年的剑术毫无意义。”可悲吗？我要听实话。“老龙淡淡的问卡尔。”我恨你。“勇者卡尔沮丧的离开了龙穴，十年之后，男爵卡尔带着大陆最优秀的黑袍法师与最英俊的精灵弓手再次试图杀死巨龙。“你为什么杀我。”卡尔说他为了成为大陆第一的英雄，尽管已经迎娶了坦米尔小姐也生下来可爱的子女，但是他希望获得更大的荣誉。老龙当着男爵卡尔的面捣碎了法师与精灵的头骨，那些红的是血，粉的是脑浆，老龙说卡尔，你现在可以回去抱着你的儿女，下一整个下午的跳棋，而不是死在这，你会发现其实不需要这么努力，你千辛万苦找来的这两位帮手并不能让你过得更好。”可悲吗？“”你让我觉得一切都是在浪费时间。“男爵卡尔痛苦的离开龙穴，他感到身后广阔的龙穴像是个无尽的深渊，在里面住着一只懂人心的魔鬼。又十年之后，国王卡尔带着大陆过半的军队包围了老龙。“你为什么杀我。”卡尔说你活着一天，就是对他统治的威胁，老龙叹了一口气说我感到你的子女正在为夺嫡而绞尽脑汁，坦米尔小姐在深宫中整日哭泣，你现在已经位及人皇，却还是不放心一头垂老的龙类，老龙轻轻的呼出一个火球，烧死了卡尔的军队。”可悲吗？“老龙面对成堆燃烧的尸体，面不改色。”这是我的军队！他妈的，你毁了我！““回去吧，卡尔，你根本不诚实。”最后的十年，卡尔衣衫褴褛的来到老龙面前，他的皇位被儿子夺去，诈死出逃，他的妻子被蛮人的毒药活活逼死，此刻他提着当年的宝剑，卷土重来，他说老龙，我要杀了你。“你为什么杀我。”“我要你的头，再次成为传说的勇者，我要我的人民拥戴我，夺回我的王位。”“卡尔，三十年前你还是勇者的时候，如果不进入我的龙穴，你本可以活得很快乐。”“三十年时光让我从一名小卒变成了帝国的皇帝，我得到了爱人也失去了爱人，我与我的孩子们在午后的阳光下嬉戏，最终又要与他们在雪原上兵刃相向。””可悲吗？“老龙平静的发问。”不！精彩极了！“卡尔盘腿坐下，他笑着说我这一生一点也不后悔。”所以你是人，而我是龙，我没有欲望，这次你很诚实。“老龙俯下身，用山壁的锐石撕开了自己的脖颈，血液浇灌了卡尔的身体，老龙死去了。
因为很好玩。因为人生毫无意义，再不有趣一点，还干嘛啊。有人曾跟我说，Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus. 就是这样的。根本没那么苦大仇深，甚至也没那么多适者生存。仅仅就是人生苦短，我需要一些完成目标的欣喜若狂的时刻，我需要一些超越我鄙视的人时的爽感，我需要跟喜欢的人一起实现梦想时的相拥而泣，我想要吃好吃的玩得开心以及尊重自己内心想法使其不致湮灭而不用担心太多别人眼色或是钱的问题。而所谓努力，就是这样有时全靠热情，有时全靠坚持，有时只是憋着一口气的，去追求这些人生的附加值的过程。
小时候家里穷，是真的很穷。
我排行老四，有三个姐姐，现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是：哇！你小时候一定幸福死了。我只能苦笑，彼时家庭的贫困根本支撑不起任何“小少爷”式的特权。
从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们，而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥的对爸爸妈妈而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善……我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。当再一次有讨债者来家里的时候，每当他们和爸爸大声吵起来，我会吓得发抖，然后哭着跪在那些人跟前，抱着他们的腿，哭着求他们不要难为爸爸妈妈，姐姐看我哭也会一起跟着哭，于是整个屋子里就是孩子们的哭声。事情过后，幼小的我会为此而觉得羞耻，可是没有办法，我害怕，真的害怕。有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的人有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。
我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎，思考“人为什么努力”这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话:
I fight，so you don't have to.
我想，这也是我努力的原因。
谢邀。其实，每个人有意识的每一时刻，都在努力着：努力的离苦得乐，让自己少痛苦，多欢乐。实际上，一个人所做的一切选择，都是他个人，在当时情况下，可以做出的，最离苦得乐的最优解。举些例子。一个人，在他有选择余地，可以去偷懒去睡觉的情况下，选择了努力工作。你可以说他这么做更痛苦，但实际上，如果他不努力工作，就会受到其他的压力——家庭的压力、良心的谴责、自我紧迫感。更切实的例子。一个习惯了每天跑步的人，如果有那么一两天没跑，会很不舒服。因为他们已经接受了”跑步对身体有益“、”不跑步就是种偷懒”的自我心理，不跑步，他们会有一种“我在偷懒了”的罪恶感。所以，他们去跑步之后，身体可能疲惫，但心情会好很多。或者很少人想过的例子。一个人，在有工作堆积的情况下，赖床睡午觉。在正常观点里，他根本不努力；但如果剖析这个人的心理，他也必然在焦虑着，为了工作做不完的焦虑，为了经济收入可能面临不稳定的焦虑，面临安全感的缺失。他得不断说服自己，让自己能克服这些焦虑和不安。我身边一个例子。有一个朋友，得跟不喜欢的女人结婚。我问他有没有努力跟父母抗争，他说没有，他认命了；但他说，他现在也在每天努力。努力着什么呢？努力克服悔恨，努力适应生活，努力应对自己的内心挣扎。每个人，做的一切选择，都有其道理。每个人都渴望安全感，渴望感官享受，渴望他人的关怀。世俗意义上的努力，就是为了获得这些；而世俗意义上的不努力，就意味着得不到这些——这时，人就得努力克服对这些的渴望。所以许多人都说了，达到目标容易，节制欲望难——节制欲望、乐天知命，不是说能就能的，也需要努力，需要自我说服，需要时时的自我控制。而做这一切，都是为了离开痛苦——身体的或内心的痛苦——而得到欢乐。每个人，每时每刻都在努力，或者是身体，或者是内心，都在挣扎，随时随地。为了少些痛苦，多些欢乐。所以说到底，每个人都不容易。
更新：晚上回到寝室，一上来就吓到了~认真的看了每一条评论，非常感动！谢谢各位的支持！这几天，在刷知乎的时候，印象最深刻的的一句话是yol说的关于20岁的男人的答案。刚才回去找了一下，不知为什么被yol叔删掉了，我凭借记忆大概复原一下问：为什么有人说男人20岁是人生低谷？yolfilm-盖房子的过程中，拆旧楼，打地基，是最难忍的两个阶段。所有的人（不止是男人），除了少数特例，比如金正恩大元帅，20岁时，都在拆旧楼，打地基。别说你自己痛苦，连狗见了都嫌。 -今年按照实岁算的话，我也正好是20岁的时候，正是穷苦不堪，人生低谷，一无所有。我不是最努力，最认真的人，真正最努力最认真的人都在默默的努力和奋斗。就在我在图书馆捧着手机写这条答案的时候，我身边的研友们还在努力的练习英文翻译。考研不是唯一的道路，但对于我们来说，能让我们离梦想更进一步的都值得去努力!我想，至于为什么努力的这个理由真的不重要，更重要的是脚踏实地的去做，这也是我在知乎一年多来学到的最宝贵的知识。她也看到了各位的回复，要我代她谢谢各位~:-DPS:希望此答案不要变成鸡汤....~XD------------------------------------------------------------------原答案-----------------------------------------------------今天和女朋友一起聊天，最后的结果是两人聊着聊着就哭了。我说：哎，现在准备考研压力好大啊，我基础也不好，晚上都睡不着，一睁眼睛满脑子都是书。
女朋友摸摸我的头，算是安慰，问了一句：你想考去哪里啊？
“我想去北京读书，家里还算供的起，读书也就这几年，以后在也没有机会了。”
“哦，那我也不考研，那我们是不是就要分开了？”
“…………，应该不会吧，异地我也能坚持！你过两天想怎么过生日？”
“过生日随便啦，无所谓的。你的规划里没有我吗？”
“当然有了！我读完书就回来，时间不会长的。”这时候她已经泪花隐现，我也只能沉默，眼睛里酸酸的。其实我们都明白，如果想要有还算不错的生活，努力读书，获得高学历，其实是唯一的出路，别无选择。有过毕业就分开，的朋友可能会感受我和她为什么会哭的原因。
真的是太无奈了，很多像我们这样来自小地方的普通人家的孩子，天赋不足，家境不够。和少爷们分享这个世界的唯一指望就是靠着与生俱来的勤奋和努力，多获取一些廉价的社会资源。今天，当所谓名为“现实”的压力第一次碾压过来，我能做的实在是太少了。这就是我要努力的原因：为了能和所爱的人在一起。去背单词了(^_^)
前几天回家时候，我坐在地铁最后一节车厢，列车行驶到东单的时候，上来一位拎着两大袋塑料瓶的老人。拥挤的1号线里，她坐在地上，靠近列车最后玻璃窗下面，两腿蜷起，胳膊自然地搭在腿上。眼睛很无神地打量周边的环境，等人下了的比较少了，我坐到她旁边和她交流起来。老人今年72岁和我奶奶一样的岁数，山东人，每天靠捡瓶子维持生活，她说最多的时候一天可以换50多块钱。她对我坐到她旁边感到诧异但还是笑得开心，说你是学生吧，我说是，我能看出，她，很羡慕。她说，她的老伴前几年出车祸不能动了，儿子因为搬铁搬了很多年而出了毛病，孙子，在北京打工，我问什么工作啊，“干活呗”，言语间又重复了羡慕现在能上得起学的孩子。她的父亲是八路军，在她很小的时候被日本侵略军给活埋了，说到这她眼眶里就湿了，我知道她眼泪里流淌的一定是抱怨和委屈。不过紧接着她说，“你看现在的日子多好”。哎，每次想到这我心里都不是滋味。列车快要到终点，她起身走了，去捡列车上的瓶子。我没陪她去，我帮不了什么，除了努力。我听过最美好的理想是，“等我有了一千万，我要拿出一百万来建一个敬老院”，这是一个女孩对我说的，当天晚上我和那个女孩说，你的理想一定要实现。人一生为什么要努力，我不认为我现在可以明白。但是从那位老奶奶身上我能了解一点。她不招世人待见，她没有倚老卖老去加入组织，通过骗取同情心去乞讨，她靠自己双手生活，很棒。她努力不是为了得到他人的肯定，而是为了固执地铺平失望的灰烬 。她衣衫褴褛坐在地上、脸上有数不清的皱纹，却依旧对我微笑。我猜测人一生为什么努力是因为，想经历以后规划中的美好。就算有一天我流浪在街头，你也会对我微笑。
因为人生还有太多可能性，因为想知道自己最终会被 DIY 成什么样子...
为了我们内心的那份骄傲。和同事在夜晚的飞机上，俯瞰灯火阑珊绵延不绝的城市，两个人感叹，这才是我们施展抱负的地方。世界太大，我们都很渺小，然而我们的追求却大的漫无边际。而这，本质来说，都不过是为了一种可能性。如果未来已经安排好，已经知道自己会做成什么样而且只能做成什么样，那该是多么痛苦的事。我们都无法预测自己的未来，甚至很多时候并不能掌控，但正是这样向前才有乐趣。每个人一生的终点都一样，然而路上的风景却截然不同。努力的大道上，风景太美了。当你看到自己在前进，哪怕只是一点点，那种内心的愉悦无以言表。这种进步未必是物质和功利化的。我周围的很多人都出身贫寒，毫不起眼的普普通通着，粗俗的说是屌丝，然而内心并不屌丝。我们都有一颗骄傲的内心。努力，正是为了不辜负这份骄傲。也有一些朋友就是富二代，却并不满足于家庭的积累，一直努力，证明自己。他们的内心同样有着一份骄傲。努力是有代价的，放弃一些安逸，放弃一些小乐趣，只为了寻找更大的乐趣。有剧本的生活总是单调，自己本色演出才是精彩。努力，就是因为你原本就是不甘寂寞的人。时光不再，寂寞难耐，只得努力。努力的时间长了，努力就成为一种习惯，一种本能。
作为一个懒得要命无所事事的废柴，最近也一直在思考这个问题。我想我的答案大概是：为了遇见更好的人。我上大学之前我从来没有觉得我的高中很low，即使我发现大学里跟我来自同一个地方的人，除了我之外，都是名校毕业的。直到大一时有一次我手机没电了拿着一个老乡的手机刷她的人人，才发现交友圈这个东西切实存在的巨大差异（距）。我的人人页面上的初高中同学，还在转发《女人这样保养男人才会不离不弃》，还在兴高采烈地把自己吃的每一盘菜都拍下来拼成九宫格，而她的同学，不是在po着去尼泊尔做志愿者的照片，就是转发着一些应用软件的教程。说到这里有的知友可能会说我肤浅，用社交网络去判断人，但是事实上有对比你就会发现，真的很明显，虽然她的朋友转发了也不一定会去做，但是至少他们是有那个心的，知道什么是好的。他们彼此，就是彼此的资源。而我的朋友们，大概由于从小环境所限，即使都有钱，也不会想到去做那些事情。当然他们有自己选择生活方式的权利，无意指责，只是你我心里都明白，哪种生活方式对我们更有吸引力。于是我也开始学着去向我欣赏的生活方式靠拢。其实这个靠拢的过程花费的时间是很少的，因为毕竟高考让所有的高中生还是做着差不多的事，差距不大。大学里人就越来越分化了，因为接触到了新鲜的价值观（来自优秀的师长或者同龄人），我渐渐变得比以前更完整，然后我在大三通过还不错的GPA选择了来台湾交换，现在在台湾某风和日丽的大学图书馆打下这段文字，每天都接受着更新鲜的观念冲击，感到自己的身体又发出了那种升级之前热血沸腾的【嗡嗡】声，和优秀的人的交流，让我快乐、充实。而每次寒暑假回家都变成了孤独的事情，高中的朋友们，基本上都去了省内偏僻市县的不知名小学校（如有雷同真的没有抨击这个【群体】的意思！只是说个人感受！QAQ），高中时还对生活很有想象力很积极的女生，变成了以跟富有的有妇之夫暧昧为荣的女人，而且还是我当时最好的朋友。当然，也有一直没有放弃努力，想通过考研等各种方式跳出来的，那不在话题范畴，暂且不提。总之我想说的是，在大多数时候，努力可能不会有很实质的回报（月薪一定多少多少），但能确定的是，它至少可以将你和同样努力，同样想变得更好的人联结在一起，然后，平凡的生活在一群都想变好的年轻人之下，发生奇妙的化学改变。
这个世界99%的人在玩一个叫「往上爬」的游戏。游戏规则是这样的：你可以选三个道具，借由这三个道具往上爬。这三个道具，有的人有0个，有的人有1个，有的人有2个，有的人有3个。有的人终其一辈子拿到3个道具，爬上最顶端；有的人一辈子拿到0个，默默死去；还有的薄周姓人士拿到3个，爬到顶峰，又一夜失去。道具一是个人的体力、智力、艺术创造力和管理能力；道具二是个人占有的资源，如存款，房产，股份；道具三是社会关系，包含血缘、地缘、同学和业缘。 人与人之间差距是由这三个不同道具造成。三个道具占有多少决定能爬多高。 爬升级别划分： &img src="http://image77.360doc.com/DownloadImg/4/.jpg" data-rawwidth="440" data-rawheight="1340" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="440" data-original="http://pic1.zhimg.com/6a091fcfccb6de6e456a4_r.jpg"&虽然大多数人最终只能停留在第5、6级，但庆幸，这并不影响到达第1、2、3级的心理期望。所以才有99%的人每天7点起床，9点上班。他们都在玩这个游戏呢，每天往上爬。
谢邀。很小的时候，我之所以努力，不是为了别的，只是因为我如果考试考不到年级第一，我爸会打我的。考到第二，就是失败，那个寒暑假就会受尽各种折磨，他们会每天在你耳边念叨十遍：“小学才几十个人，这都考不到第一，还读什么书”。于是我那个时候觉得，考第一似乎应该是天经地义的事情，这个时候的努力是“被逼的”。后来我上了初中，相隔两地，我爸渐渐不管我也管不了我了，我的努力开始不以成绩为着眼点，变到钻研一些数学物理学这些看上去“高大上”的事情上面，这个时候的努力，是单纯的“我想要”，我想拿竞赛奖，不带杂质。再后来高中迷恋游戏，迷恋篮球，没日没夜的去打篮球，上课拿电子词典打游戏，这个时候也是很努力的，虽然我们都知道这不好，但是：“我喜欢”，“我乐意”，我就努力的逃课打球，我便那么做了，我心里觉得舒服，特别开心，我喜欢大汗淋漓的打完球后呼朋唤友去喝啤酒去吃炸鸡。大学一直都不努力，我的“黄金时代”玩得好high。但大三时有一次的事情不得不提，那一次我跟随朋友去了一个很偏远的山区玩，凌晨四点我们起床看日出，惊讶的发现我们寄宿的房东已经起床干活了，他们要喂猪，放羊，出去挖花生，南方的夏天非常热，所以常常得赶在太阳毒起来之前尽量多得做一些农活。可是，我询问他们的收入却不理想，一个儿子一个女儿都在上学，每个人要那么多生活费那么多学费，但是他们没有别的能力，只能以此为营生。我曾经以为“这世上怎么还会有家庭会为学费而发愁呢”，瞬间觉得自己真是身在福中不知福，饱汉不知饿汉饥。那一次回去后我特意去看望了房东的儿子和女儿，很明显，他们的孩子也如同他们的父母一样努力，勤奋好学，兢兢业业，聊到以后的时候，他说，只想以后能像大家一样普普通通就好了。我头一次发现，这个世界上，还有一些人，他们活着就是一种追求，一种拼搏，什么要做出什么事业，要怎么样怎么样实现价值，那都是虚的，他们不努力，他们就会饿死。他们要很努力，才能走完大学，找一份工作，才能换来一个普通的人生。这样的努力，是为了“活着”，无比厚重。毕业了以后我的好日子到头了，虽然不是什么“万贯家财一日破产”，倒也相差无已，加之异地恋的女朋友方要求高，真是一夜之间，感觉到自己再也不是一个孩子，突然间感到一份沉甸甸的责任，喘不过气的压力。当初在那个农家的感觉，一下子切实的体会到了那份辛酸，你得很努力才能让现实看起来不那么艰难。这个时候的努力，不是被逼的，也不只是我想那么做，更谈不上喜欢。再也没有人念叨我了，也不是失败了怎么样，更不是不喜欢这个了那我换一个就是。而是，我必须那么做，我没有退路，我必须发狠赚钱才能维持之前的生活水准，我得背负着我的家庭，我的对象，我以后的家，我不能失败，绝对不能。这个时候的自己，压根都不会去想“为什么要努力”这样的问题，满脑海中全是“怎，么，赚，钱”。那个时候感觉自己入了邪教，我把生命奉献给了金钱。一年后，我在外浪了一段时间，期间遇到形形色色的人，有自行车环游中国的，有整天研究摄影的，有传销，有职业二流子。我隐隐约约觉得自己感觉到了一个不一样的世界，我说不上来，这困扰了我很久。回家后，我终于明白了：人为什么要努力，是为了一份责任吗？是因为喜欢某样的东西吗？是自己想追求吗？都不是，却又都是。人们都在让自己的生命更饱满，看起来更色彩斑斓，摸起来更厚重更踏实。不管你是在追求好的，亦或者坏的，你都在让自己的经历变得更有味道，有的努力在追求生命的宽度，比如你厌倦了一个地方的景色，你去往另一个地方冒险；有的努力是追求生命的厚度，所以那些贫穷家的孩子想过上更好的生活，所以大家想多挣钱养家；有的努力是追求生命的色彩，比如喜欢摄影喜欢虫鱼鸟兽；有的努力是为了追求生命的长度，比如健身比如竞技体育的初衷。然后我们会发现，这世间有关“努力”的记载其实也都是如此。
为什么我要努力？我也问过我这个问题。我家没什么钱，但我是独子，我以后可以继承的不止一套房子。我为什么要努力？因为我对这个世界有欲望。因为别人的精彩人生我见过，我不希望它只是我心里的一个梦，别人的故事讲给你听，味同嚼蜡，我要自己一一来过。因为很多的地方风景极美，我听人说过，见过照片，却没去过，我要亲自去看看。因为这个世界上有很多好吃的，我是个吃货，我不想对着宣传图片流口水，我要亲自品尝。因为人生很长，身不由己的时候很多，我要达成我的愿望，满足我的欲望，阻碍很多，很多时候是戴着镣铐起舞，我不努力，只会困死在别人的意志里，不论社会还是父母。因为在很久，说长却也不长的以后，你我都会垂垂老矣，我希望我的人生过的精彩有趣，有很多值得回味讲述的事迹供我得瑟。是的，我还有那么点的骄傲傲娇又自恋。这些，需要钱，需要阅历，需要能力，需要时间。我只有时间，我需要用努力把我的时间变成阅历，能力，钱。什么是努力？你爱美食，不妨去专门学一下厨师，研习一下菜谱。你爱潜水，不妨去考个证书。你爱摄影，了解一下如何尽量专业。一句话，把你的职业做透，选几个爱好，尽量做专业。这就是努力。努力是为你人生的主线上多触发几个副本，谁知道推开的门背后是天使还是魔鬼，这都无所谓，重要的是，多了许多可能性。我为什么要努力？不然怎么能过的精彩一些？不说了，去整理笔记。
&img src="http://image77.360doc.com/DownloadImg/4/.jpg" data-rawwidth="290" data-rawheight="469" class="content_image" width="290"&from 人人
总不能把这个世界 拱手让给那些你瞧不上的笨蛋们
这世界上有一个魔咒，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地日日夜夜读书求学、玩命爬上职业的高峰、咬咬牙抗下所有困难。这四个字就是——来都来了。当然你也可以说你是不想来的，偏父母把你生下来了。可来都来了，不努力一点，不就枉费了来人世间走这一遭了吗？
来个超级简短的：要赚一千万，还是在一点一滴的努力中，享受你的生命（哪怕最后你赚不到一千万）？要当个成功的人，还是在你追求成功的努力中，找出努力本身的意义？努力的意义，在于努力本身。这其实是个关于人生的哲学问题，要跑题去侃侃么？嗯哼？
跟你们这些有钱的少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。——《银魂》-------------------------------自己想说的其实也是一堆的，但是这句话也足够让人感受了。（因为自己最近深深感受到的刺激，产生了一些领悟，而修改答案。）-----------------------------------------“除了你爸，哪个亲戚赚的不是XXXX以上”一个亲戚，当着我的面，用不屑的语气和我说。不要提醒我社会就是这么现实，我看到过那些学习好的人对于不好的人不屑，体会过人们根据你收入的高低而对你进行定位的眼光。我一直觉得：假如家境贫穷就要拼命努力，变得富有。假如因为社会对于某些标签的欣赏，就醉心追逐。假如经受了别人对于自己的蔑视，就要证明自己。这些都是一种对于生命的误读。所以，一路走来，我不断克制自己对于那些标签的向往，摆脱因为他人加之自己的品评而产生的情绪，抗拒着不加思考而重复他人生活轨迹的懒惰。今天，我明白了，除了那些从自己内心深处考虑而得出的努力的原因外，还有一些原因来自于外在----现实的社会。原来，以为不在意外界的自己，当别人蔑视我在乎的人时候我会愤怒，当在乎我的人因为我被 蔑视而难受时我会痛心。
小时候玩超级玛丽，一分钟不到，死掉了。哥哥在我旁边，看他打通一关又一关，那时候我就觉得，这样的人生才有意思。虽然我当时并不懂什么是人生。后来我很努力地打，就超过了他。弟弟在旁边看我玩，蹲在小板凳上，眼睛瞪得大大的，就像当年我看哥哥玩一样。我很努力地玩，除了通关之外，没有别的回报，眼睛酸，手指疼。但是，很开心。人活着为什么要努力呢？因为很多事情，付出努力之后再得到，是成倍的开心。想要什么，别人都递给你了，接过来就有，多么无聊和无趣。一生那么漫长，唯有用心去做一些事情，才好打发这漫长而无聊的一生啊。
命运决定上限，努力决定下限。
大部分人的努力根本到不了谈命运的程度。&here.
谁说人生必须要努力呀？你不想努力就不努力，但是你不努力，你也要承担不努力的后果。人生在你的手中，你自己把握，努力不努力都是你自己的人生。
大约五年前的除夕夜，我站在市政府附近的街道中央，等待一场从十点开始时长两小时的烟花。 我现在隐约还记得那场烟花绚烂的色彩，而比烟花更深刻的印在我记忆里的，是烟花绽放旁静静耸立着的希尔顿酒店。 刚开始，我确实是心无旁骛地做着一个观赏者的，和数百人一样，拥簇在街道中央。但是渐渐的，我累了。于是我晃晃长时间仰着的脖子，这时，我看到旁边反射着烟火光芒的大楼玻璃，我将视线下移，这栋建筑的名字原来是-----希尔顿酒店。 于是，我开始心无旁骛地观赏那座酒店。我用目光一寸一寸地碾过它，它那光芒万丈的名牌，它那神秘莫测的玻璃窗。我的意志告诉我：我应该坐在最高处的玻璃窗里，观赏这场烟火。于是接下来的一个多小时里，我都在呆呆地凝视最高处的玻璃窗。 结束的时候，旁边的好友推推我的手肘，说：“好看吧？” 我使劲点点头。我是一个忠于内心的人，也是一个忠于物质的人。 年少时，偶尔会向母亲表示，我想要某样东西。其实那东西并不贵，但母亲往往不会满足，此处并不涉及实用与价值。母亲往往会告诉我：家里需要用钱的地方有哪些哪些，她最近又花了什么什么，唉，好穷。且不论真假，抱怨贫穷是她的老习惯。另，我至今仍觉荒谬的是，我的双亲将一个家庭的财产分的如此清楚，我时常听到的是“你妈上次买什么什么花了我的多少多少，她都还没还我”，乐观一点，且将此视作他们定性的思维模式。 我不想judge他们的做法。我表示我现阶段受到的影响是----内心深处日益加深的物质渴望。 某样东西，你得到过，便不觉得稀奇，但是你没有得到过，你便对它执着。 我很少向人表达我的欲望与野心，我也不会用美好的词汇包装它们。我乐于表现出世俗所需要的淡泊与不在乎。 而事实上唯有欲望才是促使我去做些什么的原动力。对我而言，努力不是为了体验一个更大的世界，是为了让我内心的欲望得到救赎。题主问的这个问题让我想起了记忆中的希尔顿酒店，让我想起了我年少时一个又一个未遂的愿望。 我认为这种问题的答案没有多大的参考价值，因为不管你知道不知道你到底为什么要努力，你都一定要努力，各种意义上的。只有当未知可以改变行为的结果时，未知才有存在的意义，但不是当且仅当。另，鉴于问题立足于不同的价值观，我厚着脸挑了三十多个同学，熟的，不熟的，发了微信咨询。 原因两两三三，但皆有共性------起初，是因为想要。打完不长的几段，不知道为什么没有丝毫兴奋感，而是深觉疲惫。这么肉的答案应该会被折叠，就酱。@W@
是为了可以有自由选择人生的机会。越努力，越优秀，越独立，越自由。
我努力过，也不努力过。现在每次想起那段不努力、过得浑浑噩噩的时光就万分后悔，恨不得时光倒流。我努力是因为我不想以后再体验到这种后悔的感觉。经常默念的一句话：未来的你，会感谢现在努力的自己！
这个问题适合鸡汤大神励志文，可我却想用很现实很黑暗很负能量的态度来作答。首先我想套用纸牌屋木下君的两句让人印象最深的话：hunt or be hunted / Ruthless pragmatic. 在我看来这是一个人对成功渴望到至深时的肺腑之言；人这一生，作出ruthless pragmatic的努力才能不被hunt。我有幸出生在一个优于多数普通人的家庭，可离上层社会却也很有些远。不奋斗不努力只会把父辈提供的良好基础白白浪费，也许自己这一生能过上物质上安逸享乐的日子，可精神上呢？下一代呢？若是最终混的比农村出来的父辈还差真的能让我羞愧死。众所周知中国社会的阶级流动性正在慢慢减小，我要是不努力，不仅我会被上层踩在脚下，很有可能的是我的后代也会如此。也许有人会说平凡的人生普通的人生也很惬意，不存在be hunted的概念；可你若是站在我的出发点，走过我所走过的路，这种平凡真的就是投降于阶级、妥协于人生的hunted。最近网络上有句流行的话是：我们这么努力，也不过是为了成为一个普通人。这句话对于中产及偏上家庭的出身的人来说，应为：我们这么努力，就是为了成为一个人上人。努力就是为了通往更上层的阶级, so that you are not hunted.努力就是为了通往最上层的阶级, so that you may hunt.
努力的意思是不是可以换成学习？那我直接抄我以前的回答得了，好吧，我很懒我承认。========================================学习是为了什么？学生时代，虽然还算个好学生，但是一直不喜欢学习。直到后来，发现了一件事。不学习，是会疼的，而且这个疼非常非常的疼。举个简单的例子，我为什么要学中医？正面不好说，反着来说一下。如果我不学，我自己身体的健康其实是没保证的。更加严重的是，如果未来我的父母，我的孩子他们生病了，我也无能为力。这也是古代的一句话，家有老不学医是为不孝，家有小不学医是为不慈。我个人认为，人生最痛苦的事，不是自己受伤，而是眼睁睁的看着自己爱的人受伤，自己却什么都做不了的那种无力感。当然你可以说我挣钱就可以了，但是你不明白一个道理，身体的事，你比医生管用。医生懂得再多，也只是他懂，他不一定能教会你，他的作用只是给你治。这个只能靠自己。生活或许就是这样，他会让你不断的做同一功课，直到你学会或者是直到你灭亡。如果你不能解决问题，你就会变成问题。眉毛上的汗水和眉毛下的泪水，你总得选一样。懂了这个之后，我就华丽的只能逼着自己开始学了。因为不学会疼的，而我疼怕了。哦，忘了说另一个，有的学习是为了快乐。比如我爱打篮球，没人逼我，我也想去学各种技术。好吧，其实都一样，少疼也是为了快乐。。 =================================为什么有人偏向于不喜欢学习？懒是人的天性好不好。学习本来就是反人性的活动，天生喜欢学习的人那是变态。然而为什么还有人会爱上学习呢？原因很简单，因为学习可以让他得到更多的东西罢了。这个我给我的小外甥解释过。一件事，如果你懒了，你可以得一块钱。可是如果你付出了努力，就可以得到十块钱。你就会在心里想一下了。我是懒一下，得一块钱呢，还是动一下，得十块钱呢。好吧，虽然我依然还是懒，但是我还是动一下吧。然后动的时候，发现居然动两下，可以得到更多。好吧，我心里依然懒，可是我的外在表现已经是很勤快了。5555，人为财死，鸟为食亡。-------------------------------------------------------------如果你是一个小孩子，那么看完上面的，就不要看下面的了。可是如果你要是个成人了，我就得再给你补充点成人童话了。故事还是上面的故事，只是多了一个选项。当你长大之后，你会发现生活是需要成本的，这个成本可能是5。懒一下，确实得到了1，但是5-1=4，你是要受伤的。为了得到了1，伤了4，那样就不好玩了。就像有句话怎么说来着。属驴的，不赶不走。一只小毛驴，懒一下，可以得到休息。结果屁股上，BIA，好疼。那么走两步。再懒一下，BIA，又得走两步。你当然可以继续懒，只是鞭子在抽啊，抽啊。抽完了还得走。有的人就比较聪明了，与其被抽再走，还不如自己乖乖的就往前走吧。而如果你已经准备好了10，那么好像是可以过得很开心的。这也就是另一句话，谁能不早不晚的成熟，谁就能幸福。包括眉毛上的汗水和眉毛下的泪水，你总得选一样。======================================PS：看到我回答这个问题的时间了吗？6.28分，从我明白疼之后，明白了学习的重要性之后，几乎不敢睡懒觉，也不会睡懒觉。好吧，我又在浪费时间了。大早上的居然来回答问题。其实这些问题我都回答过了，只是你们比我懒，不愿意去看，那么我就得勤快点了。不过也怪我，回答的都是鸡汤啊。
时值周末，正好扯谈话说看《三体》看完了之后，我得到的最主要的结论是：向星辰大海而去啊！向外而去啊！哪怕死在这期间的路上！为了防备来自更高的圣裁，人类定下的防御方案，在二向箔的面前就像个笑话。倒只有最早先阴差阳错叛离地球独自飞向外空的那一小拨儿，以及拼命研究曲率驱动飞船的那几只，逃出了生天，成为地球最终存留的一脉。也许是我以这样的方式来解读，所以再回头重读《三体》之时，觉得这整个的故事，竟然都好像都在讲述说，倘若要你的骨血你的族裔得以保藏，那你就该向未可知之处而去，越远越好：哪怕是死在这期间的路上。人总是有个死，死在路上，为你的骨血族裔指引了死路的坎坷；或是侥幸逃脱，纵然悲切，不见归途，那么就从这一点再出发。话说转来，努力的最终所指，就是个生存驱动：为自己其实最简单，怎样都好；但，倘若有喜欢的朋友，想要保藏住这一起共事的心血成果；倘若有喜欢的姑娘，想要守护住她的一袭秀发和玉手纤纤，让她操劳少一点；倘若有喜欢的家人族裔，想要让他们生活平静不为外物所扰。那总要有些人去为之“努力”的，即使在平静生活时，也要向星辰大海而去，向外而去。因为，“欢乐的时光总是短暂”，而二向箔常在。
小时候，经常要合唱，升旗要唱，班级合唱比赛要唱。合唱的时候，人站在人群中，四周都是别人的歌声。经常会有种很奇妙的感觉，明明自己喉咙在喊，在动，但是自己的耳朵、身体，都没法感觉到自己的声音——仿佛自己哑了一样。然后我就会下意识的，加大力度，已经不是唱了，是嘶吼，直到我的耳朵能辨别出我的声音为止。我唱歌不好听，五音不全，我也知道我大声嘶吼会破坏整体合唱效果，但我还是忍不住。可能只是因为， 我只是想让自己，能够听见自己的声音而已。
過期貓糧《偷渡》，很有意思的一篇漫画只能拥…
我们需要先下定义。要特别说明的是：这个定义仅仅适用于本问题的语境。对我的定义提出质疑的人，请在提之前先重新思考一下我上面这句话。----------------------好了。什么是努力？我努力打游戏，算我的努力吗？我看了一场篮球比赛，努力去研究其中的数据和战术，算我的努力吗？我硬撑着，努力把一桌子菜都吃光了，算我的努力吗？所谓努力，应该是：在自己的兴趣之外，所付出的任何心血。这样一来，我们就该知道，像乔布斯这种人，在工作上付出再多的心血，也是他的兴趣使然。这种努力，并不是我们常常想要试图避免的那种。如果真的是兴趣使然的努力，我们绝不会想要逃避，也不会去想“我这么努力干嘛”。就比如让我看NBA比赛写球评，就算我已经写了一千篇，我也不会想“TMD老子真想不干了”。又或者你让 看电影写影评，就算她已经写了一千篇，她也不会想“TMD老娘真想不干了”。既然是我们喜欢的、不逃避的，那就谈不上“为什么要努力”。反正我不相信题主是随心所欲努力地玩了一个月之后，来这里扪心自问“我为什么要努力”的。----------------------所以这个问题其实是：我们为什么要在自己兴趣之外的事情上努力？答案也很简单：为了让自己的生活变得更好。明明不是我的兴趣所在，我却还是努力地在干一份工作，这是因为这份工作能给我物质回报；明明不是我的兴趣所在，我却还是努力地经营人际关系，这是因为人际关系等于机会或业绩；明明不是我的兴趣所在，我却每周还是要努力打扫卫生，这是因为打扫卫生能让我家里干净；明明不是我的兴趣所在，我却努力地坚持每天跑步锻炼，这是因为锻炼身体会令我体魄强健；等等等等。我们在兴趣之外的努力，都是为了换取在生活的另一个方面的维持或提高。只不过，有时候这些维持或者提高所需要的努力太大，大到了我实在无法付出的地步，所以我也就放弃为之努力了。但是我还会在其他方面努力——用我能够付出的努力，去换取我能得到的维持或提高。也就是说，除非你不仅不想提高，还准备放弃自己现有的生活水平，否则你必须要或多或少地努力。------------------------除非你特别懒又特别有钱。恩……这种人会上知乎吗？我们可以做朋友吗？
分享我的桌面&img src="http://image77.360doc.com/DownloadImg/4/.jpg" data-rawwidth="1024" data-rawheight="640" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1024" data-original="http://pic2.zhimg.com/ba3b72feb6af_r.jpg"&
看到喜欢的衣服没办法穿，喜欢的大餐没办法吃，美丽的景色没办法抵达，惬意的生活没办法享受，巨大的荣誉没办法获得，甚至心爱的妹子也无法一起。你可以选择不努力，但是你收获的东西也会少很多。努力的最大动力，在于你可以选择你想要的生活，而不是被生活选择。
我只是想体会一个行业进入到顶尖的圈子是什么样，不是听说不是看，是亲手做。
我达到了，会转投下一个。我同时也要从不同角度见识这个世界更美妙的景色、美食、风俗，触碰到，目睹到，体会到。更大的世界啊，想想都让人兴奋～ 我为此而努力：）
我想过更精彩的生活，世间种种美好，有时候是要有钱才有资格拥有的，、比如说一部kindle，我是穷学生，没钱，没资格拥有，比如说喜欢我的那女生，她一瓶香水都一千多，我有资格给她幸福吗？在一起的生活，她能习惯拮据的生活吗？比如说我弟弟，初中毕业就没读书了，以后他需要我的时候，我有资格帮他吗？爱莫能助的无力感我不想体会。比如说我妹妹，以后她有什么想要的，我能给她吗？记得上次她说高考想在学校晚上听听力，我从生活费里抽出380买了一台iPod shuffle 在上面刻上”我们要做一辈子的好兄妹“之后的一个月，过得很拮据，抓襟见肘，但很满足。但是如果我家有钱，我至于这么窘迫吗？我努力，只是为了能过上富足的生活，对于家境殷实的人来说，他们更多的是做出选择，我是选择这个白富美一号呢？还是白富美二号呢？我是选择iPhone 白色的还是黑色的呢？而我们出身一般，农村里来的孩子，我们是没有太多的选择的，唯有努力，才有资格拥有选择权。（并无黑家境殷实的朋友的意思，望谅解。）
我一直觉得，人生的悲剧性根源在于：人的各方面条件千差万别，但总体上，人的欲望趋于同一，社会的评价标准趋于同一。当意识到，很多东西，我们再努力也无法拥有的时候，那真是沮丧啊（身高长相什么的都太肤浅好吗？还有更多）。当努力也没有用的时候，怎么办？没事，人的“自我认同机制”的可塑性是非常强的。1、多读书，把人生想通透了，达到“不care”，说白了就是练出了思想游离于社会评价体系之外，屏蔽掉自己缺陷的本事。2、降低欲望，着眼自己的“小幸福”，有了特定的兴趣爱好和美满家庭，你就拥有了整个世界。所以，努力读书，努力寻找自己的幸福。自得其乐就好了。
因为人天生有欲望，而欲望是无穷的。但欲望不会平白就会被满足，你必须努力，才能稍微满足一些。因此，人一方面要稍稍压制无穷滋生的欲望：因此诞生了“克制的哲学”，“平平淡淡才是真哲学”、“戒贪、诫嗔、诫痴的哲学”…等等。另一方面，欲望又不得不去满足一些——哪怕你只是为了追求体面和安定，这个路径对于普通人而言，只有努力，所以努力被作为普世价值接受下来。应该说，人类的普遍精神痛苦，都在于欲望被不被满足之间。知其不可而为之：是努力了，不被满足的痛苦。不以物喜，不以己悲：是努力了不被满足而面临痛苦时，又要自我调节平衡的哲学。致虚极，守静笃：是通过自我催眠成功否定欲望时，所生发的快乐境界——而这些都是由于长期的自我催眠所致，又具备了一定的欺骗性。应该说，所有宗教，都是在教欲望不被满足时的脱离痛苦的方法，而他们的方法都出奇的一致:通过反复洗脑与催眠，来否定欲望。前面说了，欲望是无穷的。压制欲望的路，可以走一点（淡泊以明志），但不能走向极端（出世、避世），那么满足的路，也应该走一点（努力的价值），但同样不能走向另一个极端（贪婪）。两条路都要走，而都不要走极端，就走出来了。当你压制了一些，又满足了一些，才实现了所谓的心灵平衡。当你明白“有些欲望是能满足，有些是不能满足”的这个道理的时候，就实现了所谓的“圆融超脱”。人为什么要努力？就是为了满足可被满足的欲望。
为了实现「把有限的生命浪费在无限的美好的事物上」的终极愿望
还记得那个钓鱼人么，每天他就钓几条鱼回家，第二天又来河边，日复一日。然后就有个聪明人看见来，就十分着急地跑到他身边说，你个大傻冒，这河里的鱼这么容易上钩，你可以多钓点啊，可以拿去卖，赚钱，然后开个钓鱼公司，最后成为世界首富啊！！钓鱼人呵呵之后，收起自己的鱼钩回家。就是说，假如某人对当下的生活已经知足，那多余的付出即使意味着更高回报，能让他有更优越的生活，那他还有必要努力么？于是，就有了陶渊明这样的人跑去看山，种田……就有了梭罗这样的人，在瓦尔登湖里划船，在湖边盖房子……而他们就真的没有努力么？楼主的问题里，默许了人必须要努力这一事实，因为在主流价值观里，我们从小就被人鼓励，加油，教诲，甚至常常还没有搞清楚状况，就已经开启了拼命三郎模式（如中考，高考，考研，还有那爽歪歪的公务员考试）。但什么是努力？是在工地上搬砖？还是在自习室里背单词（我绝对没有黑顶楼的意思）？是在公司里加班到午夜？还是在国外餐厅里刷盘子赚点生活费？如果说人的一生是一条路，我们前方总有各种各样风景，有的人没走多远呢，就歇了，他说我累了，而且这里的风景不错啊，干嘛还那么辛苦地赶路呢？有的人，即使把许多人远远地甩在了背后，他依然马不停蹄地向前，他或许到了一个地方会停下来看看，又或许，他只是陶醉于赶路的这种感觉，陶醉于别人艳羡的目光，都来不及欣赏风景，又扑向下一个目的地。人的这一生并不一定要努力.人需要对当下的资源有个判断,是否能够支撑起自己的到达目的地.因为失败带走的不仅仅是上一个风景,还有你的一段生命.倘若一定要出发,请记得享受当下的风景——对这个世界，永不失去感知。因为这样活着的话，比较有趣。
我觉得很多回答还不在点子上。根本原因在于：欲望。你觉得我们到这世界上是自由自在，无拘无束，想做什么就做什么？错了。先不论法律法规这些，就算无视法律与道德，我们也从出生这天起，一直套着隐形的镣铐。人有食欲，会饿；人需要保暖，会冷；人需要洁净的空气、水和食物；人需要可以休息的黑暗而安静的地方。这些欲望的满足，靠着无数前人类的努力，现在可以唾手可得了，不需要太努力就获得了。但是，欲望没这么简单。食不厌精，脍不厌细，有的吃总想吃更好，有的穿总想穿更美。不想生病，不想衰老，不想工作，越不用动手越好。这也罢了。没准有一天，真物质极大丰富了，要什么有什么。可是，人还有高级的欲望。高级的欲望来自同类。总想着吸引更多异性，总想着获得别人的尊重与认同，总想着比身边的人活得更好，总想着让你的后代活得更好。物质再丰富，你也控制不了身边与你同享待遇的同类，你心底还是有那么一丝不足。人啊，就是这么一种动物。你不会满足的，你不停地追逐，你抗拒不了，你看了我这篇回答也没有用，因为这，就刻在你的基因里。你能怎么办？不停地努力，努力一辈子。你逃不了。
GRE要你命3000 List 15的题词是这样写的：“每当我们对未来充满了各种美好的期望与幻想时，就该反思一下自己现在的努力是否配得上这幻境中的将来。莫问收获，但问耕耘。”。过上自己想过的生活，让自己和自己爱的人一起幸福，这就是我努力的原因。
妈妈从小力气小，不会干农活，怕被太阳晒，外婆说，努力读书，就可以找一个不用晒太阳的工作。那时候物资缺乏，尤其是农村，吃饱穿暖又不用晒太阳，就是妈妈的理想，于是她觉得坐在供销社里简直是最棒的，一帮人巴巴地望着你，而你不愁吃喝。她十六岁就去念高中了，学费是六块钱，那是我外婆和姨妈上山找了一个礼拜的草药，步行一下午到市集换来的。高中条件很艰苦，回家要翻过一座山。有次回家电闪雷鸣，雨水冲掉了山路，根本没有办法走。天已经黑了，妈妈回忆起来说当时很绝望，但还是本能喊救命。好在后来真的遇到了好心人，把她背回了家。现在她已经再也不用羡慕什么供销社，她的收入完全可以买得起她想要的任何东西。爸爸家里苦爆了。小时候没钱吃饭，吃半顿饿一顿，这让爸爸一直到我记事的时候胃都不好。他要割草，下地，晒稻，干很重的活，照顾两个年幼的弟弟。他上高中的那年，才一米四四。爷爷说，你要努力出人头地，这样家里才有盼头。水乡定期会有船只开进来收稻，明明晒得已经很干的稻，有时候收稻的人还说，水分太多，不要！爸爸觉得那个工作，简直是最神气的工作。乡里面的学校没有钱装窗户，冬天的冷风毫无阻拦地吹进教室。有一次过年回家，亲戚告诉我说，那时候你爸爸的手，冻疮生得里面骨头都看得见了，他还拿着笔写字呢。现在他有宽敞的办公室，喝茶的杯子都是别人特地为他定做的、内壁隐隐约约可见他名字的青花瓷。有次回老家，爸爸又看到那些收稻的船夫，感叹说，那时候觉得他们真幸福阿。为什么努力这个问题，并没有一个确切的答案的。支持我爸妈努力下去的，是供销社和收稻的船夫，最后，他们获得的是另一片天地。我不认为为了变有钱，为了娶到白富美，为了让父母过上好日子云云，这些好的结果，可以成为努力的理由。这些太抽象了，有千百条通向终点的路，选择多了，退路也就多了。为什么要努力的原因，真的就是，最初的理想，而已。
本想匿名的，还是不匿了吧，给大家分享一下我的故事。从小在一个农村长大，可以说我是凤凰女么？也许是受到父母的印象，在父辈那代人中我的父亲是唯一一个离开农村将家定居在定居在城市，并在我小学三年级的时候把我接到了城市中上学，我家里有三个小孩，都在城市里面读书长大，或许我们骨子里都继承着父亲不向现实低头的性子，从小在学习上都未曾让家里人担心过，姐姐以状元身份免赞助费考上了重点高中，在我中考时不巧遇上考试改制，虽然也考上了不错的省重点高中，但非当地学籍要掏的几万块赞助费却让我第一次选择向现实低头了，跟父亲谎称读高中压力大，自己私下跑去了家附近的技术院校报名入读（至今让我父亲对我十分愧疚，也许他觉得自己能力不足导致女儿没办法上到好学校读上大学吧。）在技校毕业后父亲托了多层关系把我塞进了一家军医院基层部门工作，本想我能当个小文员，结果却被安排去端盘子，父亲虽然不说什么，但其实我懂的，虽然工作内容不咋地，但是福利保障好，他希望自己的女儿安稳快乐的生活就好了，不期盼有什么大出息赚大钱。在医院浑噩的做了将近两年，在这个期间开始上各种私人培训课程，盘算着离开这个养老式的工作。在离开医院后我进去了一家IDC公司工作，在那里我第一次接触了互联网工作，起初我是一个普通的行政人员，后来好奇心驱使了解更多公司的工作后转做客服，后因获部门经理赏识，第一次真正做起了策划，开始了真正意义上的职业生涯，但不幸的是由于资金缺口最后这家公司倒闭了，但这家公司结识的每一个人都成了我很好的朋友和导师。在离开这家公司后我进入了前同事做的一个工作室，帮很多企业做微营销，2011年那时还是很新潮的词，各种品牌策划，营销策划，虽然只做了几个月，但是收获了难得的经验，虽然我年纪很小，但我已经敢于一个人去企业提案敢于给一群人汇报了。2011年我进去了刚离职的一家动漫设计公司，做起了微博营销，在这家公司我迅速的成长了，我的上司是一个懂策划懂建立资源的人，在他身上我学到了很多，我从来不会怕加班或者周末跟着老板去参加活动，如果能让我去的场合我都一定会去，频繁的出差已经成了生活的一部分，在这家公司我换过多个角色文案策划、品牌经理、产品生产采购、原画管理、电商运营负责人，在我负责电商的时候老大给了我一个难题找制作商，我用了2个月的时候不仅找到了适合的制作商，并且通给和这些制作商不停的会面我了解更多行业内的信息，也导致自己有一段时间特别招盆友们讨厌，别人送我一个包包，仔细端看后我会给他说这五金多少钱，这个五金的工艺是什么，这个是什么材料做的，这上面的图案用的是什么工艺印刷。尽管每一个项目都是我陌生的，但是我觉得只要我足够有用心去做，没有做不成的事情。我习惯了忙碌的生活，以至于在我现在离职后本该用来休息的时间，我用来学习各种工作时没办法做的。在工作上我会尽自己百分百的努力不管是否是我在行的，因为我认为人没有百分百擅长的东西，只有足够的努力、积极的心态才能让你最快速度的熟悉一个东西。到现在工作快六年了，快24岁了，我的努力是为了让自己和父母能活得更好，也为了那些小时候无法获得的东西。我的努力让自己有金钱可以重新开始学起了钢琴，我的努力让我有能力带我的父母去国外旅游，我的努力让我可以开始与姐姐构想给父母在城市里买一套安居的房子（也许不大）。我曾经会因为别人的不努力而生气，但现在我渐渐明白，努力是自己的事情，因为每个人有自己想要做的事情，才会如此费劲生活着。我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，一个字酸！这些往往是一些不想努力但是又看不惯别人如此努力生活的恶劣言辞，没做就认输的人最差劲。与其总在想象自己想要的东西，为何不努力把它变成现实！对我来说努力是用来改变自己人生和未来的。最后写给待业中的自己，朝着目标坚定不移的前进，总会到达自己想去的地方！还在奋斗的路上，还需要继续努力前行。------------------------------------------------------上面是中午在家用手机码的，现在用电脑上再补几句：PS：我觉得努力要讲方法，讲技巧，要动脑筋的，而不是盲目的去努力，网络发达的时代导师无处不在，也许在微博、知乎、搜索引擎、书本中你就能找到更多关于你想了解的东西，只要你愿意去寻找，愿意去发文会有一群陌生人帮你，你有什么理由说你不知道怎么办呢？！
如果不努力也快乐的话其实是不需要努力的。如果梦想是呆在深山里做一个隐士，则大可不必努力在世俗中混得一席之地；如果家财万贯且梦想就是环游世界，那么大可靠积蓄去行万里路，不用非得在办公室坐着拿薪资。而大部分人，都需要努力才能获得快乐，因为需要填充理想与现实的差距。如果理想已经达成，则无需再努力。但往往人达成了理想，又会产生新的理想，又会需要努力去填补差距。人生就是不断的追逐。停与不停，完全在心中。但是做一个“停”的决定很难，因为外界总是给了我们很多看似值得追逐的目标 —— 人的生物本能，家人的期待，自尊心，社会习俗，等等。其实没什么好与不好，只要自己觉得过得充实开心，不要委屈自己，也不要自欺欺人，就行了。
他们守着王国不放，守着诸神，守着爱情，尽皆幻想。唯有阶梯真实存在，攀爬才是生活的全部。——这是我最喜欢的一句话我的理解是，真实的阶梯会幻化成权力、信仰、爱情的样子，助你向上，幻象即是阶梯，但不要流连幻象、不要辜负磨难、勿对幻象生恨、生怨佛法我所梯者，非我所欲也
我来说一下自己的故事吧 我小学是在农村读的 没有什么刻意的努力 什么都不懂的 天天跟小伙伴爬树 掏鸟窝 游泳 钓鱼 周末家里有肉吃 我也不知道为什么 考试每次都第一（不是得瑟 后面会详说）有点像草原无人区种了一排树 我无意中成了长得最高的那棵 初中是在当地镇上 融合了附近几个村的学生 我依然是第一 当然这个时候 我就有意识的多看书了 平时基本上所有的时间都在看书 考第一还是有成就感的 2周回一次家 奶奶给我买点肉吃 然后带上2周的菜 自己平时也在食堂买点5毛钱的蔬菜吃 中考考县城的一中 第一次去县城迷路了 哭了一路 那年已经15岁 很幸运全校只考上3个 我是其中一个 大部分的初中同学都去广东打工去了 多年后其实很多人也混得不错 社会也是一本书 有些人读得好 没有歧视的意思 选择的路不一样而已 下面开始说重点
到县城读书 身边基本上是县城的同学 有些人没考上就买进来了 当然县城一中的这种创收行为会压缩直接招生的名额 而很多农村的学生差几分没考上的
人生轨迹可能就永远变了 在不一样的教育环境下面 农村的孩子考500分和县城的孩子考500分不是一个概念的 我突然到了一个价值观完全不同的环境 同学们800元一双鞋 700元的CD机 这些都远远超出我的想像了 当然还有一批成绩好的学生 全县的尖子都在这里 我以前从来不觉得成绩是个难事 但是到了一中 成绩只能排在200多名 我拼命的努力 基本每天只睡几个小时 业余时间全部在学习 2个月回去一次 成绩始终不见好转 这种挫败感确实难受 没别人家有钱 成绩也不好 明明很努力了 像以前一样努力 （后面我会细说这个困惑的原因）这种糟糕的状况一直持续到高考结束 我落榜了 这个时间 我还喜欢上同班的一个县城的女孩 鼓起勇气还跟她表白 她没有答应我 只是跟我说 她去武汉读大学（二本）了 你还是好好努力 再考一次吧 争取考个好大学 那个暑假去广州看了一下3年没有回来的父母 一到父母的住地我就哭了 心中充满了愧疚感 我父母看着我初中成绩不错 出去打工 为我攒读大学的钱 当然在我们村他们也很骄傲 都知道他们的儿子成绩好 有鲤鱼跳龙门的机会 父亲在做苦力拉板车 母亲在工地做饭 2个人一个月能攒2000元 住的地方下雨天漏雨 父亲在我去广州的那天 很生气的骂了我一顿 说我不争气 不努力 妈妈就在一旁抹眼泪 我不想说我父母多么多么伟大 父亲在同村人中间的那种自豪感和虚荣心消失了 他们在外面坚持他们如此艰难的生存的信念被重重的打击了 生活本来就不易 又失去精神上的希望 我离开广州的那天 父亲还打了我一耳光 说你妈妈胆结石动手术要8000元 都忍了3个月 为了先满足你的复读费 怎么这么不争气 我父母只是普通老实的农村人 为了给我凑学费 在城市的底层挣扎着 天下父母心吧
复读 我还是一如既往的努力 经常被复读学校的锁门的大爷锁在教室 后来他给我配了一把楼下大门的钥匙 我成绩好了一些 但是离考上2本还是有一定的差距 快寒假的时候 已经读大学的那个女孩放假回家 还来看了我 我当年觉得她跟天仙一样 激动了好几天 复读的阶段依然没有解决那种困惑 这么努力成绩为什么还是那样 那一年瘦到100斤 1周吃一次肉 我对生活一点要求都没有 高4高考 落榜 跟那个女孩打电话 她安慰了我很久 我心中把她当成我的依赖了 她那天也哭了
暑假奶奶去世 母亲因为身体原因 不能再出去干活 父亲办完奶奶的丧事 再次出门 第一次看到父亲的头上很多的白发 那年夏天对于父亲的打击很大 我没有选择 只能读高5 没有选择
读高4还有几个难友 一中的几个复读的同学 现在他们都去读大学了 这个第一次来迷路县城 现在混得大街小巷跟一个耗子一样熟悉 我坐在路边的横栏上 看着来往的车辆 第一次喝了酒 我想着自己努力的这些年 满肚子委屈和无力 村里的闲言闲语我倒看得淡 想到母亲 父亲。。。不过希望还在 我还拿着笔 那个时候突然意识到一点 我是不是学习方法出了问题 读小学谈不上学习方法 靠一点小聪明取胜 读初中为了保住第一的位置 别人学习8小时 我学习12个小时 学习的强度掩盖了我学习效率低的问题 并且在以留守儿童为主的农村中学 谈不上学习氛围 没有竞争 在县城一中 问题暴露的彻底 再加上自我因为贫穷的自卑 个人心里问题 一直没有解决学习效率的问题 这一年我19岁 穿得10元一双的鞋 其余的衣服因为长身高 都不合尺寸 城里大舅的儿子在我奶奶去世的时候 一脸的看不起的表情下给我送了几件他穿剩下的衣服 我知道我是个努力的人 我想读大学 都想疯了
高5 首先思考学习的原因 每门课在复习之前 先想清楚 这门课如何复习 重点在哪 哪些地方容易拿分 哪些地方容易丢分 毕竟是高5 对书本内容都复习烂了 以前只是不扎实而已 解决这些问题后 对于一个努力的人来说 后面问题不大了 那年高考 我考了627 填了武汉最好的一所大学 去了她在的城市 我想这是我必然的选择在录取后拿到录取通知书后第一时间给她打电话 电话中 她也很高兴 我说要去武汉看一下我考的那个大学 顺便去看看她 她电话中 停顿了一下 然后很高兴的答应了 第二天我就去武汉了 拿着录取通知书 到武汉后 我打算直奔她的学校 在汉口就迷路了 她学校在武昌 她只好来汉口接我 要我不要乱跑 原地不动 我当时激动的相当没出息 她接到我后 我在公交车上给她说了一路的话 她只是机械的点头不停的看表 我对这些动作完全没有反应 她带我上的公交车不是去她学校 而是去了武昌火车站 一下公交 看到一个男生好像等了很久的样子 拿着手机（那是还没普及）过来责备她 还吻了一下她 她有点不好意思的做了一下介绍 指着我说 这是我高中同学 指着那个男生说 这是我男朋友 我第一次用普通话话说了句你好 之前去广州父母打工的地方 基本都是我们那个地方的人 没说过普通话 他朝我看了一眼说 我还以为是你乡下的亲戚来武汉打工呢 我没有说话 托他的福第一次坐出租车 我坐前面 他俩在后面 当时那个尴尬我都不知道该怎么办 下车时他调侃的对我说 坐打出租的潜规则是坐前面要买单的啊哥们 我一看65元 咬咬牙从口袋里掏钱 他故意在我面前晃了一下他的钱包然后给了出租司机100 说不用找零了 反正我当年是一个土鳖 压根就没看懂那个钱包要两千一个 只知道居然给100不找零 下车后 我就说我今天就过来看一下 我去我学校了 那哥们问我哪个学校的 我说武汉最好的大学 你自己猜 那天我很争气的找到了去汉口火车站的公交 连夜回去了 那天是我的生日 那天我在家把录取通知书给母亲看 妈妈当场就哭了 家里25瓦的灯光下 母亲发泄着这些年吃过的苦 受过的委屈 以及夹杂着孩子终于考上大学的骄傲 妈妈说爸爸从广州打电话回来了 他昨天就一夜没睡 他说学费快凑齐了 叫我好好学习 爸爸再拉几年板车 那一晚我抱着录取通知书睡了一夜 各种复杂的感觉我至今记忆犹新 我失去她了 但是我第一次感觉没有输掉所有
大学 我第一学期就没有联系她 在省会读书对我的价值观和世界观又一次的改变 不能否认的一点 好大学里面 有钱的家庭的孩子很多 就像以前的一中县城的孩子多 我寝室4个人 2个来自于省会城市 一个来自于二线城市 我虽然没有在以前县城一中的那种自卑感和惊讶感 但是确实还是接触到了我的成长环境没有接触到的各种各样的观念和生活 同学请客吃饭能花掉1000多 一把吉他好几千 一台笔记本1万多 当然遇见了很多志同道合的朋友 大家一起谈理想 谈未来 我知道我要努力 我以前的努力 是我能和他们在一个教育平台的基础 我要努力下去 大二的时候 她来找过一次我 说她失恋了 考研没有考上 去北京一家公司上班 3000一个月 以前没告诉我有男朋友是因为不想影响我复读的心态 我说你等我吧 我不怪你 我考研到北京去 2年后 2年后我考研到了top2的北京的学校 父母都在家了 我给别人家教能够养活自己还有学费 还能给家庭支持点 父亲身体也不好 胃有问题 干脆回家和母亲种点地 家里虽然依然贫困 但是家中的老房子显得有精神 其实大部分的家具都是父母结婚的时候买的 那年我24 到北京后 她在西站接到我 带我去了她住的地方 合租 一个房子里打隔板很多的那种 你懂的 我那晚睡在她的床上 没有OOXX单纯啊我 那晚我跟她聊了很多 我的家庭 我的大学 我的理想 我这次没看出她的敷衍 她应该是打算跟我过了 我告诉他我是一个努力的人 开学去学校 学业压力还是比较大的 我来到了首都 价值观和人生观又变了 还好这些年的适应能力已经超强 房价3万一平。。。寒假回学校 她给我发条短信 说她有男朋友了 过年相亲定下来的 我们那个县的 在北京一个IT公司上班 有一个80平的房子 她不小了 家里催结婚 等不了我了 她应该在我和别人之间做过对比选择 我只是几次都没有被选上而已 都有选择幸福的权利 而当时的我只能画理想这个饼 告诉她将来都会有的 也许我给她留下的第一印象并不好 我只是乡下来的成绩一般 穿得土里土气的孩子 也许她更愿意接受一个能给她安全感能立马安定下来生活的男人 我这样的搏击命运显得很唐突 也许她对我的好只是来自心中最原始的同情和友情而非爱情吧 我至今没有一点责怪她的意思 她在我最无助的时候 心里上让我感觉做了我的依靠 还是有遗憾的 她得美属于别人 多年过去 我依然希望她幸福 告别了最美好的初恋 这一路的故事终究还是缺少爱情
有些人和事并不是自己努力就能得到的 。。。。。 现在我在美国西海岸一个顶级实验室读博士 我有女朋友了 看着她安静的靠在我的肩膀 我觉得我长大了 老家房子我出钱装修了 父母也在家休息了 马上毕业回国 结婚 我前面的努力是因为我没有选择 我后面的努力是因为能改变父母的生活 我不怕失去所有 本来我就一无所有 我的努力可以让身边的人过得好一些 一晃十年过去 十年磨一剑 并不是唯有读书高 每个人都有属于自己的路 也许这是我的路 我从不跟别人比学历 比天资 比财富 我只希望父母身体好 别生病 前面的路 我去闯。。。
看着这么群星璀璨的答案，他们被点赞的数量这么多。我相信他们一定是得到了大多数人的赞同。然而，我想得更多的是，得到大多数赞同的答案，并一定是真正的对大家很有用的答案，大家点赞只不过是他们列举的事例击中了大家情感上的软肋，从而让每个人感同身受众生在命运面前奔走的无奈,以此来表明自己对他人在生活的挣扎奋斗的鼓励。我无意在众多的事例中在添加一份悲情，让我给大家讲一个小故事吧。让我们从《恋爱的犀牛》的话剧说起。————————————————————————————————————————————什么东西能让我确定我还是我？什么东西让我确定我还活着？——这已经不是爱不爱的问题，而是一种的较量，不是我的她的较量，而是我和所有一切的较量。我曾经一事无成这并不重要，但是 这一次我认了输，我低头耷脑地顺从了，我就将永远对生活妥协下去，做个你们眼中的正常人，从生活中攫取一点简单易得的东西，在阴影下苟且作乐，这些对我毫无意义，我宁愿什么也不要。—— 马路 《恋爱的犀牛》 当年我还怀揣少年的理想到处游荡的时候，还并不懂爱情，那时候我可以彻夜的在东北的迷茫的雪地里无尽的游荡，也可以放肆的在怅惘的草坪彻夜狂欢，我偶尔还在夜幕浓重的夜晚中，打开破旧 电脑，带上那廉价而破旧的耳机，为自己疯狂的下载18+的种子。不过，那已经是多年前了，那时候，我还不懂爱情。在一个夜晚中，我打开一个网页，弹出恋爱的犀牛的种子，我当时在想两只犀牛有什么好看的，还不如两只蝴蝶来得更粗犷和荡人心魄些。我随意点击下载下来，把它当成垃圾一般的放在我的E盘中。从来不想到我有一天会 打开它。打开它已经是半年后百无聊赖的一天。因为我突发奇想，想知道这两个犀牛究竟在发情期能做成怎么样举动。在优酷上下载的劣质种子，自然视频的画质是粗糙让人很难受。但是当我看到一个叫段龙的人，我突然发现这货有些眼熟，对的，段奕宏，当年叫做段龙。你们猜的不错，兄弟，你们赢了，这的确是讲述一只努力的公犀牛如何赢得母犀牛芳心的过程，在这个过程中他们完成的XXOO，生物的传宗接代的进化本应到此终止，每个生物的爱情难道不都是以雄性的生殖器喷出自己那肮脏而纯洁的爱情为结局的么。然而，这头愚蠢而努力的公犀牛无疑让我们失望了。如果说在爱情的世界里，有什么能让人更绝望，那就是三人行，必有所伤。这已是一条亘古不变的规律。你爱我，而我，却爱着他。然而他爱着另外的人。那一天，当近似的如同犀牛一般的马路在一望无际的大街上遇到明明、这个在马路上旁若无人哭泣的带着清香味湿乎乎的女孩，他不知道，自己将从此陷入一场无望的爱情里。 没有人懂得，那一刻，一朵叫做初恋的花，在这个桀骜不驯的公犀牛的心中悄然绽放。 马路是一个卑微的动物园饲养员，没有读过多少书，他和牙刷等一起是这个城市底层最卑微的阶层。然而他有着像气流一般敏感的气质，。 而在那个时候，明明是一个打印店的打印员，她是满大街美女里面，让马路感觉到柔软的，干净的，天空一样的，最纯洁的明明。她当时正在哭，浑身有一种湿漉漉的清香味。马路长期在动物园中与犀牛长期为伴的环境让他鲜有机会接触那些可爱而柔弱，纯洁的人，尤其是让明明这样的可爱的女孩，在他的眼里，单纯、柔软、纯洁与美丽光环于一身的明明，像水墨画里的一抹嫣红，鲜明的让人触目惊心。明明正在恋爱的季节中，她爱着另外一个高富帅，他叫陈飞。记忆很深刻，