蓝色的故事~还在继续着。
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蓝色的故事~还在继续着。
萌呆挡不住
宝宝1岁4个月LV.12
在网上有一个男生喜欢上了一个女孩子，慢慢的从喜欢到爱情。。。有过很多感动，很多失落。。。故事还在演绎，即使很平淡，很乏味，至少我知道他们现在很幸福。
　　相识。。。
　　她，比他小了三岁，相识是在一次五子棋的比赛中，她总是输，看得出她的无奈。对话就从这开始。她说：“你好厉害啊”他回道：“呵呵”再平常不过的对话。似乎不会有什么结果，可最后她说：“我加你好友吧。”就这样他们认识了。
　　她很开朗，总是找他下五子棋，像妹妹一样的可爱。于是他叫她妹妹，生活中他对女生很冷淡。可他喜欢上了这个可爱女孩，因为沉默的时候她总是有打破这种沉默的话题，而他每次都是认真的读取，用心的回答。她的问题也很可爱，像：哥哥什么时候结婚呢？孩子想叫什么名字呢？想要几个孩子呢？聊天中，他知道他们相隔很远，她比他小三岁，还在上初中，他已是一个高三的学生了。每次他上线她总会和他聊天，偶尔下下五子棋，她还总是输，他想故意输给她，她不要，他知道她很要强！
　　有一次，他要写一个幸福接力棒，是她要他写的。他很认真的看着每一个问题，看着她的回答，当看到她说：没有面包的情况下是不会考虑感情的，他突然有些莫名的失落。然后只是苦笑了一下，她只是他妹妹吗！
　　她说：“哥哥你好酷！第一次聊天就让我早睡！”他笑笑，默默地打上“呵呵”。他说：“妹妹你好可爱"！可他还不知道她的样子。但他总在想她的样子，脑海中所有的假设都是美好的。可她家里没有视频，他也从未要求要看她的样子。
　　六月的一个中午，记得很炎热，他在家里给她聊天，她说：“哥哥，有一个男生想约我，我不想出去，怎么办呢？”他很惊讶！很紧张！她发了张截图。看到那个男生不太礼貌口吻，他很生气！也很担心。他不想她去，真的不想，无论总哪个角度！她说不去，不知怎么，莫名的有丝安慰。
　　夏日的炎热总让人想排遣那份心中的压抑，他突然想说出心中的那份爱恋，可他还是犹豫了，他想到他们相隔两地，她还很小。可。。。于是他说：“你可以做我“女朋友”吗？”说完似乎有一种前所未有的轻松感。接着就是一阵紧张。双眼盯着屏幕，脑中想的很多。她说：“那要把双引号拿掉才行。”都说了，夏日的炎热也会燃烧那份激情！他很兴奋！
　　她说：“那我们换一个称呼，好吗？”
　　“好啊，什么呢？”
　　“你说吧”
　　“那就LG和LP吧”
　　“老婆”
　　“哎”
　　就这样，她变成了他的老婆，突然他感到了那种久违的开心，夏日的中午也有那么点炽热的浪漫！
　　他很喜欢她，可他不敢说爱，他总觉得年轻的他们不懂得什么叫爱！可笑的是他竟然不知道他老婆的样子，于是他要她的照片，她答应了，说她是漂亮的女娃娃！他相信，这是他的感觉！记得第一次看到她的样子时，还是很意外，没有给他惊艳的感觉，只留给他一个侧脸，长长的头发遮住了半张脸颊。可是青涩的神情，微挺的鼻子，粉嫩的嘴唇无不让他心动。他知道她很美，他知道！
　　他们开始了手机上的联络，一次她说：“老公，想不想听我的声音呢？”他说：“当然！”于是第一次的通话就这样开始，她要他说：我爱你！他对着电话脸红了好久，最后鼓足勇气说：我爱你！真的下了好久的决心。她笑了，说她很幸福。他也很幸福。18岁的他有种说不出的欢喜。
　　于是，越来越频繁的联系，慢慢的心里的那份羞涩的兴奋消退，男生觉得很累，男生不满足只是电话的浪漫，男生想放弃了，在一次彻夜的聊天中男生表露的他的疲惫，他的无奈。那时她家里有了视频，看着她在屏幕上的可爱，男生一阵的心悸。她哭了，哭的很伤心，她打电话说：你走了，我怎么办！彻夜的难眠，月色的凄冷，他们决定坚持！她说他们不会放弃！
　　他们开始了这份感情，平日里的短信，电话，他的手机里满是她的照片，她的短信他也不曾删掉，他们有很多的约定，很多的承诺。看似莽撞，但在他心里已有了那份期待！她爱听他唱歌，他喜欢那份感觉。她对他的依靠，她爱撒娇，他很宠她。她说自己很乖，连自己难受都告诉他。。。
　　他和她的感情还是被她妈妈看到了，她说无论怎样她都不会放弃！他也是，她说妈妈打她了，她跑了出来，他劝她回家，怕她在外面受到伤害，也怕。。。
　　故事还在继续。。。童话的爱情就像王子和公主那样有着快乐的生活和记忆。。。。。。
　　继续他们的童话，他放假过年，今年的初一和情人节是同一天，一个人独自在街上的他感受着热闹的同时品尝着空气中的淡淡苦涩。玫瑰和笑脸交汇着陌生的幸福。而耳边只有炮声轰鸣。定格着!重复着！一声一声的响。他很难受!但他固执的想：很快，很快。她会在他身边拿着他的玫瑰！看她的笑脸，幸福在她的任性中。他想着那样的场景笑了。很开心的笑了。
　　雪后的天气总是冷冷的。。。
　　他和朋友去唱KTV。没有原因的想她。他发短信给她，问她喜欢听什么歌。她说想听melody。他让朋友安静，在电话的那头听着。他唱着，很用心的唱，好像她就在身边，看着他，和着他，为他打着节拍，轻声的随着他唱着。他知道，无论隔着多远他永远有个观众在看着他，爱着他！为他鼓掌。他傻傻的问唱的怎么样。她笑了，说很好听。让他好好玩。他说知道。很平淡，平淡而从容。但不知怎么他很感动。很感动。
　　年的韵味在冷冷的时间里慢慢地消退。年初三。他和朋友约好在一起吃饭。走之前他给她打电话。她问：“没有女生吧？”“没有的。老婆，放心吧。”"真的没有？"真的没有。我发誓。”她笑了。笑的很好听。他很喜欢听她笑。没有丝毫的做作和装饰。他喜欢听那种真挚的声音。
　　朋友一起逛街，去超市里买些饮料。随意的看着。他看到了一款情侣项链。上面刻着1314.突然他的心颤了一下。记起她常说1314.可他从未明白过是什么意思。项链的做工不是很好。钥匙和锁的造型也很粗糙。但他还是决定买下，他想起了她，莫名的感动和充实让他有种幸福感。想起了每次和她视频时她脖子上的挂坠。想起了她的长发，想起了她的可爱，想起了。。。很多很多。。。
　　故事还在继续，或许故事会在以后的日子里很平淡，很无奈。可夏花开在他们心里的四季。他们共同希望的夏天也快来了，一切都会好起来。因为童话的结局总是美好而幸福。他期待着。。。
　　那个让我一辈子都不可能忘记的夏天终于来了！在火车上的一夜无眠，满脑子都是想着和你见面时的情景，会拥吻吗？拥抱？还是牵手？或是友好的问一声。。。你好。你会来吗？你是不是胖胖的？毕竟这是我们第一次见面。越是接近就越是忐忑，心乱的不行！当火车慢慢停下来的时候，我只记得我说了一句，
　　“保定，我来了！”
　　踏着不知道是怎样的步子我走出了出站口，心好像静止了，那时的环境里只有我自己，在期待。我们约定穿着的情侣装，那件蓝色的T恤，承载着我们的爱的T恤。在走出的刹那，我看到了你！
　　是你！真的。。。我记得我笑了一下，想掩饰我得尴尬，所有的以前的想象都在那一瞬间化为泡影。我只是故作镇定的慢慢走向你，我轻轻的说了一句你好，可是你没听到。我在想我该牵你的手吗？该抱抱你吗？甚至我能亲你吗？我好像是一个孩子，一个害羞的小孩见到大人的不知所措。可，你是那么美！永远忘不了那一刹难的感觉。激动，兴奋，慌乱。也许那种感觉只能留在心里，当我回味的时候也会稍稍脸红，心跳加速。我伸出手想和你握手，因为我觉得这是最好的方式，我不敢直接搂你，抱你。我怕给你留下坏印象。可是你却搂着我，轻轻的抱着我。。。知道吗？我的心突然释然了，我觉得我们仅有的一点隔阂在一瞬间烟消云散。我轻轻的叫了一声老婆。呵呵，真的好拗口。可我看你羞涩的笑了，好美，直接而纯粹的美，我形容不出，但我不可能忘记！忘不掉是你的长发，眼神，语气，穿着，一切的一切！
　　我搂着你走了几步，我壮着胆子问了你：
　　“我。。。能亲你一下吗？”
　　你没说什么，呵呵，我承认是我不好啦，我想亲宝宝的嘴的，而你觉得我要亲脸，嘿嘿，就这样我亲了你半个嘴。现在想想好幸福啊，那时你的青涩，我得莽撞。青春就是这样，单纯而美好。那时我们最美的年华。
　　我在保定过了九天，最美的九天。我们一起逛街，k歌，在大街接吻。疯狂，温馨。。。
　　开怀篇。
　　1。我和她走在路上，十指紧扣。我惬意的享受这来之不易的幸福。没想到她问。。。
　　“要是我爸爸迎面来了，怎么办啊？嘿嘿。”
　　我想我会说：“别打我，别打我。”
　　“那要是我妈妈呢？”她问道。我想了一下，慢慢的答道，我会说：
　　“别打了，别打了。”
　　我们大笑，在这条我不希望有尽头的路上 。就这样走下去。就这样一直走。慢慢的。品味夏天。
　　2。她的口头禅。。。起开。我呢？嘿嘿。是 就不！哈哈。还有只有我们之间能听懂的。。。额~~~~~~~
　　3。她让我喝藿香正气，说是消暑。我硬着头皮喝了下去。先是苦，然后是直穿心脾的恶心，于是以迅雷不及掩耳之势喝下了大半瓶矿泉水来平息我心中的苦闷。她淡定的说：“良药苦口利于病吗。”我皱着眉头沉默着，苦，但心里很甜。
　　4。她给我买了两个驴肉火烧，我吃了一个，还剩一个，于是我就用那个玩了投篮游戏。可怜那个火烧，被我们丢来丢去。等我们累了，它安静的躺在桌子上。就这样，到了晚上，我饿了，于是心怀感激的吃掉了那个火烧。心生许多的感慨。要知道它被我反复的丢在地上！55555。
　　1。她说她知道我是真的爱她。我会在有车子来的时候突然紧握住她的手，轻轻的拽着她。我会在我走的快的时候自动的放慢脚步。我会走在有阳光的地方，让她有阴凉的庇护。其实她不知道，我会的还有很多。。。
　　2。短暂的八天是我一辈子不会忘记的最美好的回忆。我不忍心看着她的眼泪像断线的珠子碎了一地，但必须要走。真的会觉得自己很失败。她抬头看看我，满眼泪花的问我：“你为什么不哭呢？我想和你抱头痛哭一场！”我。。。心里疼的不行，可我不能哭。至少我们两个人中必须要有一个人要更加坚强。有一个泪水的依靠。可我还是流泪了，没有出声，只是默默的，压抑的。真的，心疼到一定的程度你会想很多，怨很多。一个人的时候会流泪，一个人的时候是那么脆弱，一个人的时候心里哼着歌就会默默地哽咽。呵呵，我想我是这样。
　　3。走的那天她说不去送我了，不想让我看到她哭。最后还是去了，在走进站里那个全世界最慢的时间中，每一次的回头都看到她在那里站着，眼光是那样刺眼。直到看不见她了，突然心里空了。突然世界塌了，突然所有的都显得不是那么真实。突然第一次那么强烈的感受到自我的存在。
　　4。或许老天想让我再回去，因为一些原因我又回去了。她说你真狠，还要我经历一次心痛!你走了我回家哭了一下午。我能说什么呢？还是同样午后，还是同样地进站，我回头时看着她头也不回的走了。突然有种释然的感觉。没有昨天的沉重和压抑。谢谢你，你的宽容。
　　故事继续，离上次写的时候过了好在很久以后久了。。。又新增了那么多温馨，调皮，感动的记忆，那么让人珍视，往往静下来时会在心里挖掘那些感动，触动心里的某个地方，已经两年了，他们还是像刚认识那样，有说不完的开心，心里的牵挂并没有随时间的流逝而慢慢消退。。。
　　上大学了，但心里真的很埋怨自己，可以说是恨自己，因为现实和愿望的差距会使我得落差感被撕裂，心里的那种压抑的痛真的很难受。
　　大学生活很空闲，可往往是在夜色降临时候会蓦然的一身孤独，孑然一身自怜无奈，好像被遗弃。记得刚开学的时候每每那个时候我喜欢站在宿舍的窗前看着下面来来往往，形形色色，真的很想你，但那想念并不具体，模糊的你的脸，你的身影，你的气息，我那时真的很害怕。就像你说的那时我开始胡思乱想。一些莫名奇妙的想法总会突然出现。现在想想其实还是有些无奈的。宝宝。那时真的很需要你。记得那时喜欢听莫文蔚的《爱情》。觉得自己突然会有一些感悟。我说过我开始能听懂一些情歌了，那真的不是简简单单的旋律，是心情的宣泄。宝宝，火车真的从我们宿舍一旁经过，每每看到呼啸而去的列车我都会有想去找你的冲动。呵呵。但慢慢习惯了忍耐，习惯那种孤独感，自己好像也“超脱物外”了。哎，其实在大学里看到人家成双入队的所以才会凸显自己的孤独。那时候给你打电话会不经意的流露出自己的抱怨，不满。我知道我们都对此无能为力，坚持是唯一的方法。不过在那时候我从来没有想过要放弃，因为你值得我等。
　　那会宿舍出去吃饭，第一次喝那么多酒，男人坚强的伪装终于被酒精无情的撕开。我在被窝里给你打电话，突然听见你的声音，就好像一根刺就那么突然的扎进我得心里了。挂掉电话我就哭了，好久没有那么放纵的哭了。泪就是那么流着，不知流了多久。压抑着的哭声，蜷缩着的身体，酒醉的我真的在那时真的很绝望。现在都忘了自己怎么睡着了，是不是梦到你了。呵呵。其实哭过了也就好啦，至少不是那么难受了。那种被抽空的感觉反而轻松了。是一种解放。
　　慢慢的习惯了那种生活，没事就打打篮球，和宝宝每天都会打一个电话，又怕影响宝宝的学习。所以。。。
　　“就说五分钟！”
　　五分钟到了。。。
　　“在陪我说一会吗？嘿嘿。”
　　“好吧。。。”
　　其实我也想和宝宝多说一会的。真的。
　　就这样的生活。这样的单调而又复杂。
　　夏去冬至。。。
　　故事还在继续，你老了天也就老了，因为天有我们情。
　　继续我们的故事，大学生活的琐碎慢慢的淡化了那份想念所带来的无助，又是一个冬天，而我们的故事并没有冰封在这个寂寞的季节中。还是每天的电话，短信，qq上的留言。我们都努力的拉近着彼此的距离，用语言上的，语气上的那种调皮调动着让对方，好像你真的在我身边看着我，和我说说话。我们的感情似乎进入了一个冬眠，没有那种无助的疯狂，只是按着某种平稳的轨道前进着。叮嘱她好好听课，当然我知道给她发短信本身就是对她的一种打扰，可是还是忍不住的想去。。。是一种提醒吧，让她知道我在想她。还在短信的最后特意的说，好好听课，不用回了。可是内心很矛盾，想看到手机突然的亮起。即使是一句恩，知道啦。我也会感到莫大的满足。会负罪的笑笑。不过还是要让她好好听课。
　　冬天真的很压抑。好像没有什么会让我感到兴趣，就这样一个人走着，偶尔看看两侧有没有你的身影，你的足迹。我慢慢的喜欢活在记忆中，总是想起我们为数不多的那几天，我的记忆被那些时光所沾满。
　　学期末了，我的大学生涯过去了八分之一，时间有时真的很可怕，赤裸裸的刺激你的神经。会突然的让你感到一种苍老感，好像疲惫了许久，当习惯了一种疲惫感，一种生活，突然被告知你被释放了。我该怎么办？要考试了，暂时为了那可怜的60分而翻一下那默默躺在桌上的课本。那种对分数的饥饿感从来没有过，即使是在中学时代，也没有对一分那样渴望过。当你在30至40分徘徊的时候还想着那救命的平时分的时候，就会明白一分对你的重要，我是被大学刷了。
　　终于还是挂科了，呵呵。还好不是重点的科目。阿q的想着自己还是很幸运的。回想一下大一的上半学期平淡的让我现在想起都是一片空白。要不是挂科我应该都不会想起我的大一上半学期。那一段白开水的生活。
　　寒假了，我在家里无所事事，生活还是那样波澜不惊，可恨的是离我们家最近的那个公共篮球场不能用了。寂寞感无时无刻在围绕着我，以前的同学还没回来，她还没有放假，不过想着你在高中的课堂听课的样子，会因你而感到骄傲！没事的时候会看会想关于你的任何，你的照片，你的空间，你的日志，你的信，你的。。。可是回忆少得可怜，我反复的咀嚼，味道越来越淡，最后只剩你的样子在我脑海中盘旋。就这样慢慢的熬到过年，记得去年的年是情人节，可今年还是一样的孤单。年的回忆到现在也很模糊了，和老爸一起贴春联，和老妈一起逛街，给爷爷奶奶拜年，见亲戚朋友。和同学兄弟一起吃饭。听着鞭炮，看着礼花。年还是那个年，你的想念还是时刻在我的左右，吃饭时，开怀大笑时，车上，路上，和朋友的大侃特侃时，看电视时，听音乐时，我的内心总不会达到一个极致，总会有你的一方空地，你就站在那里对我招手，对我微笑。我无法忽视。记得大年三十的晚上我看着春晚，我一边看着一边和你互动，呵呵。春晚还是那般无聊，可是我还是很开心。说不上的原因。固执的想着我们在一起看春晚的那时会不久到来。甚至还想到了我们结婚之后我们要怎么过年的问题，我们要什么生活去你家呢？春运毕竟很拥挤。最后想了一下还是坐飞机吧。呵呵。这些想法都会让我莫名的激动好一阵，然后迫不及待的对你说。我们再像俩小朋友那样讨论一阵子。最后也不知道扯到哪里去了。呵呵。
　　我们的寒假还是在手机和电脑中浪漫的度过，终于还是想去找你，我对你说我要为你疯狂一次，我真的这样做了。开学的第一个星期我去找你了！只是为了和你在一起待上十几小时，而我要赶两夜的火车。去的时候还是赶上了“春运”，人多的车厢好像压缩的罐头。可心中满是你的样子，所以不在乎任何。我忘记了自己怎样熬过那个夜晚，记得我很喜欢听车轮撞击轨道的声音，因为每一次的声响意味着我离你就会近一些，我不知道要响几次，我不在乎要响几次，我只知道又一次它会停止。而我会见到你！当我看到东边泛白的时候忽然有一种轻松感。久违的放松。心里塞满了你但丝毫没有沉重感，我会想你还在睡觉吧，呵呵，安~宝宝。
　　在北京没有一刻的停留，直接又坐上了去保定的列车，我的眼睛就没有离开过车窗，期待会突然见到一些建筑物，好想马上就会到那样，呵呵。不是看着手机，时间的每一秒都像刻刀一样在我的心上留下痕迹。就在马上到的时候我还会想自己的形象会不会很疲惫，很难看，很失败，头发会不会很乱，就好像还是第一次见面那样，紧张的不行。
　　终于要见到她了！我跟着庞大的人群出站，急切的寻找记忆中的画面，知道吗？当我看见你的那一瞬间，好像身边的人群，事物都变得好模糊，你却格外的清晰！还是那样美丽，在这个寂寞的冬天第一次好像看到了不一样的色彩。我走上去牵起你的手感觉到你的手好冷，等了好久吧。干吗在那么冷的天气中站那么长时间，知道我很心疼吗？知道我为什么紧紧的抓住你的手吗?你只是说没有多久，没事。真的对不起，宝宝，明天下午就要回去，不能好好的和你在一起逛逛街，看电影，吃小吃，我给的真的很少很少，你却总说我好，有时候会有一种自卑感。谢谢你的理解和宽容。我爱你。
　　她要为我的撒谎，只是为了我们能多呆一会，给我买一大包零食，怕我在火车上饿，会不让我去送她，怕我累，会到家了给我发短信报个平安，其实她会的比我多，爱情是什么呢？爱是有内涵的，不是说说而已。我相信爱情。
　　故事还在继续，我们说的，我在这里等她，我们在一起快一千天了，没有争吵，只有理解和坚持，还有幸福的点滴。你真好~
　　继续我们的故事，冬去春来，慢慢的暖和起来。沉寂了一个严冬，淡淡的二月似水般徐徐滑过，想念你的时候却还是无时无刻，我总在强调自己不能生活在对你的想念中。可越是提醒自己越发的想念，可能使我们真的还不够成熟，还没有领悟到秦观的
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。两年半了，思念浸润着每个毛孔，往事如烟，徐徐碎空，那人还只若初见。想你还好像我们刚刚相识，那份纯真的美好不曾远离。悠悠远远，郁郁成荫，我们的感情只是多了种淡雅，少了些灼热。思念不会被习惯，习惯的是独揽灯光，睹物思人，伴你入梦。三月重复着二月的日子，我们每天发着短信，打着电话，不曾有过喝过酒后对着电话止不住的流泪。你们高中的生活紧凑却很充实，没有那么多空闲的时间让自己放纵的想念。我们的感情没有什么波澜，不会再乱想什么，只是让时间逐流，而我只是等待靠岸的一叶扁舟。
　　学校突然传出来一个消息，说是我们学校要搬家，我们这一届和下一届不走！也就是说我们可能不会再同一个校园里过着我们所说的生活！当我听到这个消息的时候就好像晴天霹雳，沉默是我的第一反应，我拒绝接受！然后急切的寻找这个消息的来源，是不是以讹传讹，可靠吗？这关系到我们的梦，我的坚持！我没有勇气面对，所以沉默是为了找寻自己内心可能有的安慰。只是说说而已，不必在意。还没确定 呢，害怕什么？！可是还是难受，三年的等待，三年的独自走在自己的世界里，我抱怨，甚至是恨。我有没有勇气在等三年甚至是更久远。我在一遍一遍的问自己！等待真的很煎熬，在自己的世界里我不曾回过头，回首往昔，点点滴滴，与你的每一刻的记忆为我铺成了这条思念的路，我们把它走完！前方有多远我不在乎，我知道你会为我等候。我给你发了条短信，说我会等你。还是那样，一个大大咧咧的男孩愿意为你忍耐，守候。我不知道我还能做什么，转过头吧，继续的走在有你的路上，其实一路上有你，我不会孤单。
　　四月花开，芳香大地。清明时节，我没有饮杏花酒，可我却想醉倒在你的怀里，趁着清明放假的时候又去找你啦~我的老婆。自己的生活费捉襟见肘，但是也要义无反顾！大有破釜沉舟之勇气，先把票买好，不去不行。带着借滴五百元再一次踏上了北去的列车。其实当时给家里说是要回家的，临时和同学决定跟随旅行团去青岛，家里也支持，于是我“大逆不道”的撒谎了，撒谎也是一种艺术，我深信不疑。圆谎更是一门本领，真的要心思缜密啊。言归正传，一路疲惫的到了北京，专车直奔保定。在车上双眼一直紧盯窗外，当有一片建筑突然充满视野时总会有一种莫大的满足感，以为马上就要到了，其实只是一个村落罢了，心里难免有一些失落，但是我知道你在等我，顿时失落感全无，满怀的期待的急切。越来越近，胸口好像要炸开那般！会在心里笑自己怎么还像第一次来那样紧张的不知所措。出了火车站第一眼就看到你在那里站着，还是那么美，静静的，慢慢的，视野可以很大却在那时定格，满满的只是你。就像雕塑般高雅，如果我是一个雕塑家我想我会用我毕生的才华的灵感来为你雕刻！我走过去抱着你，紧紧的抱着，我太想你了，亲爱的。没有什么可以打扰到我们，只是你和我，只有你和我。
　　短短的三天， 真的是短短的三天，三天！72个小时！怎么可以那么短！可我们还是留下了很多很多美好而又浪漫的回忆。你调皮的穿着我的衣服都可以做连衣裙了，不过真好看！呵呵，穿什么不好看呢？你还是那样捂着我的眼睛不让我看电视，让我猜现在是白队进球还是黑队？我说蓝队。。。你茫然道。。。没遮住吗？送你回家后去上一下网，身份证没有拿就回去了，第二天下午要回徐州的时候，你说我们去上网吧，还有三小时火车才开呢，我伸手去拿身份证，怎么找都找不到，咱俩个都很紧张，哈哈，又回去找，连垃圾箱都翻了个遍，还是一无所获。我说老天让我们发现身份证不见了就一定会让我们找到的。我是强忍住内心的不安来安慰你的，不过还是找到啦，哈哈，我们还激动的抱抱。不过还是要走，你说你每次看到我的无奈都会很难受，我也是，不忍心看到你流泪，虽然不是第一次的离别，虽然还会再见面，可还是害怕，害怕什么都不知道。真的对不起，我还是无法平静的走，我还是会回头，看着你~看着你，消失在我的视野的那一刻好像一场梦，醒了，什么都回来了，我感受到了身边的人流，说笑声，脚步声，那样匆匆急促！突然好累，无助吞噬着我的全身，我不想那挪动一步！
　　永远有多远，有多远爱多远。我爱你~爱是有内涵的，既然说出来就不会让爱失去颜色。我们的故事还会继续，还会有很多的1000天，有我和你共同走过。我爱你~婷儿。
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邀请好友扫一扫分享给TA或者过去这么久为什么想到你还这么蓝瘦，他这话说的啥意思外面有人了_百度知道
过去这么久为什么想到你还这么蓝瘦，他这话说的啥意思外面有人了
我有更好的答案
想到你，难受！
我看不是吧
他还念着你
我今天早上看到他发这个说说
是写给我的还是别人
你们分手多长时间了？
才处不到一个月
那就不是说你得
蓝瘦，香菇到底什么意思
应该说他前女友的
看来真是不了解他
他说他从来没处过对象那来的前女友
难受，想哭
应该是以前喜欢的人吧
是上班累的还是怎么
你很在乎他？喜欢他？
我听到这句话感觉到生气都不想搭理他我到底搭不搭理他
跟我处对象提别人我会怎么想
要不怎么样还分了
女人，真麻烦！自己去问问呗
这有什么?_?
猜疑心重，不好
压在我心里比较好不跟他说了
我劝和不劝分的
假设你女朋友发这话你该怎么办
你就算让他死，死也要死个明白吧？
我不搭理他他又以为怎么了我都不知道怎么办了
我会问她，啥意思
跟我处对象想别人算怎么回事
你问了能怎么样
没准，说者无心
问了，心里痛快点
一个说说而已
我就特么生气不想理他
你俩关系明确了吗？
回头，好好让他补偿补偿你
男人都怎么都这样啊
采纳率：13%
来自团队：
是一种折磨想到你，身心难受!!!!
你们一起多久才分开的?
没分手听到没因为上班他才离开的
你俩发生过关系
其实不算异地恋才不远
我觉得他是想说跟你分开，很不适应，想你了
他老说回来找我我说等休息吧
妈妈们是否有过这样的时候？下班回家后，拖着已是很疲惫的身子做好饭，可宝贝偏要缠着你讲故事；上班眼看要迟到了，可宝贝还在磨磨蹭蹭；当心情特别不好的时候，小家伙却不识趣地在身边大哭……除了大发雷霆外，还能怎么办呢？听听下面几位妈妈的经验，一起分享一下：
　　心里暗想：不对最爱的宝贝发脾气
　　最近我总是冲孩子发脾气。暑假儿子被送到他爷爷奶奶家，回来后变得很黏人，而且还很倔，又爱顶嘴，有时还真说不过他！一次，到了洗澡的时间，可他偏要先画画儿，画了画，又要看会儿书，眼看已经很晚了，可他偏偏怎么说也不听，于是我的怒气终于变成巴掌扇了下去——洗澡时一脱裤子，儿子的上红红的五个手印……
　　我非常后悔，临睡前和老公讲起这事时，他认为孩子不能打也不该打，何况儿子这么乖巧可爱。这个观点我当然双手赞成，但事实是有时他实在太令人生气了呀！可没想到老公说：“你想想看，我们生活、工作中有多少可恶可恨的人，我们甚至从没有想过去骂他打他，那为什么要为了一点点小事而去打骂我们最亲的孩子呢？”我被这看似不讲理的话逗笑了，可事后一琢磨，还真是这么个理儿。现在每当我要冲儿子发火时，就想想老公说的这些话，心情便会好很多。
　　发脾气前先打预防针
　　没有孩子的时候，我常常看到人家的小孩喜欢的不得了，觉得他们都像天使一般可爱顽皮，等自己真正做了母亲，才知道：天使也有变恶魔的时候，那才是考验一个人的耐心和毅力的时候！
　　当我感觉自己的火已经蹭地往上冒时，我一般会快步走开，远离现场——本来正在施展魔法的“小魔头”惊讶地被抛在原地。这种短暂的脱离让我不会因为失控而导致事情更恶化。当情绪稍微平缓了，再回去面对待清理的残局；多数时候我也会尽量保持平静地发出：“妈妈今天太累了，心情不好，有可能会发脾气哦！”这招像打预防针一样，通常都很管用，如果他还不识相地“偏向虎山行”，那就真的宣泄了，只能事后向儿子真诚道歉，下次注意了。当我们向孩子“承认”自己的失控时，他们会立刻因为这不全是他们的过错而感到释怀，孩子会尊重我们的诚实和勇气。
　　趁机教孩子学会体贴
　　如果说哪个妈妈没有对孩子发过脾气，那肯定是假的。有时因为太累了，而没法对孩子保持理性和礼貌——这个时候，就要教会孩子学会体贴。
　　有时我先生下班回到家，如果很累很烦，他也会向我们两个发脾气。我就会对龙龙吐吐舌头，将手指伸到嘴边：“嘘！爸爸很累了，他发脾气了，我们自己玩，不吵他。妈妈给爸爸倒杯茶，龙龙端过去好吗？亲他一口赶快跑回来啊！”
　　如果是我发脾气——这种时候还是会比较多的。龙龙爸爸也会采取同样的方法。如果龙龙爸爸不在，我就会说：“龙龙，妈妈很累，很烦，妈妈要生气了，你想点办法安慰一下妈妈好不好？”
　　龙龙就会用肉乎乎的小手抱着我的头，深情款款地说：“妈妈我好爱你，我真的好爱你，我爱你就像老鼠爱大米！”听了这话，即便你是铁石心肠，也会被融化吧？
　　给宝贝一个“冷处理”
　　做一个温和的母亲，一直是我努力的目标。但有时候，面对孩子的缠绕和哭闹，要始终保持温和并非易事。更多的时候，我采取“冷处理”的办法。无论宝贝怎么哭喊，我就是沉默不语。有时候你的沉默对于做错事的孩子也有一种威慑力量呢，说不定比发火还有用。
　　前两天，多多从幼儿园回来也不知怎么就开始不顺心，怎么都不成。你说一他偏要二，你给东他非要西。说他两句，小子就来眼泪攻势。无奈，我索性不理他，让他自己在屋里哭，我躲到厨去做饭。他哭了一阵子，看我没反应，声音渐渐小了。过了一会儿，就悄悄在厨旁边探头探脑，我还是没管他。他一会儿走开，一会儿又回来张望两下，非常小声地叫妈妈。如此反复了三、四次，小子终于走过来，拉拉我的衣角说：“妈妈，对不起！我刚才错了！”我当然什么怒气都没了，抱起多多，亲亲他，风平浪静。
　　在自己容易动怒的时候，以“冷处理”的方式避其锋芒。不但让自己慢慢冷静下来，心情渐趋平和，更重要的，不至于在火头上让孩子的心受到伤害。
　　发脾气要适度
　　做父母的难免不对孩子发脾气。可过后又觉得内疚，因为很多理论告诉我们不应该这么做。为此我曾多次下决心不再对孩子发脾气，然而，我做不到。有时我也想，如果我永远对孩子和颜悦色，真的对孩子最好吗？我能保证她在家庭之外享受同样的待遇吗？
　　我觉得，不管孩子做了什么错事，总要求父母保持好脾气，这是完全不现实的，而且也不正确。孩子们必须体验一下他们的行为会带来怎样的后果，否则他们的言行以什么为指南呢?宝贝对父母那些处于生气和愤怒而说出的激烈言辞，与那些冷静的教育相比，也许更易于被她们受。这样的一次爆发可以让他们看到，爸爸或妈妈对我是认真的，而不是敷衍和冷漠的。把不快表达出来，要比无所谓的态度好得多——上星期因为女儿睡前洗漱磨蹭，我跟她发了脾气。这星期，无论我叫她干什么事情，她都很痛快地说：“好吧。”看来，适当发脾气也没什么不好，父母不用过于自责，但有些原则还是要掌握的，比如不要，特别是因为我们的无端怒火而引起的。
　　转换环境，用微笑善待自己和孩子
　　我曾经看过一个漫画，老板对丈夫吼叫，丈夫回到家后，和太太争论；太太对孩子叫骂，然后孩子踢小猫出气……作为职场父母，经常会因为身心疲倦、烦躁而容易发脾气，或者因为目前的工作或生活有不满意的地方，却又无法改变现状而迁怒于孩子。如果经常毫无根据的惩罚孩子，他将来就会没有对错之分，更别提对他心灵上的伤害了。
　　每当我感觉自己心情不好时，我会用转换环境的办法，比如听音乐、想点好玩的事情等调节自己，实在想发脾气的时候，赶紧给自己转移注意力，或者干脆换丈夫或老人来看孩子，自己出去透透气，一会儿气就消了。
　　而自从然然上幼儿园之后，她自己学会了调节我们的情绪。如果看见我生气或沉下脸来，她就会可怜兮兮地说：“妈妈没有这样的！妈妈没有对自己宝宝这么凶的！”或者说：“妈妈笑啊、笑啊！”有时候我气得要命，哪里笑得出来，她就会坚持要你笑。到最后我只好先假笑几下，但会发现情绪一下子就放松了，然后就真的被然然逗笑了，再来跟她讲道理。所以，我从孩子身上也学到了一招：用微笑来善待自己和孩子。
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