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1.一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了 ：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” 　 “谁？”我们齐声惊问。 　 “乐山大佛”她得意地说。 　 众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 　 一GG不服气：“不就七十多米吗……” 　　 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 　 另一人很有把握地说：“是71米。” 　　 所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 　 众人跌倒在地…… 　 “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐 几年试试！” 众人彻底无语了……2.一群人旅游，遇一劫匪打劫，他说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”3.早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”我尴尬地准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零…”4.有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？司机回答：有啊！这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。司机：我有到行天宫哦！阿婆：哦！司机：真的有到哦！阿婆：哦！司机：我真的有到啦！这时阿婆不耐烦的说：。。。。。。。。。。。。。。。。。。我知道啦！我明天才要去啦！5.女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，男：“你发了没有啊？”女：“发了啊！”男：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。
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6.去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧!7.今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”8. 大学3楼有个黑板，寻物启事什么的都可以写上去某日，一男生在上写到：“文文，你知道我是谁吗？”大家惊奇第2天，黑板上多了一行字：“当然知道，请于今晚8：00在女生宿舍下等我。”结果，大家在女生宿舍下等了一晚没见那男女的踪影，只好回去了第3天，黑板上又多了一行字:"文文，我只剩1元钱了，你说是买1朵玫瑰还是买1条面包？”大家的好奇心被挑起来了，都想知道那个女生会选择浪漫还是照顾那个可怜男生的肚子女生的答案令人拍案叫绝：“去买根粉笔吧，这样我们才能继续。”9.女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！10.昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”
11.昨晚回家的时候，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了 ...12.有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...（悲催的老师，苦逼的学生娃···）13.小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那...........以后我就得管你叫你母后喽？”（悲催的男主角···）14.刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳。那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默。然后身后一小哥颤抖地递上了我的钱包。更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！15.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。。
16.前几天开车，在一红灯处停下，排第一。停车的时候，不知道脑子里在想什么，突然就挂档，起步，华华丽丽的闯了个红灯。这也算了，我看了下后视镜，发觉后面3，4辆车子跟着我一起闯了…… 当那几个司机们超我车的时候，那怨恨的眼神我现在还记得。^_^17.话说当年上学的时候，在化学课上学苯的性质． 老师倒了点苯在试管里，就找坐在第一行的某同学代表全班童鞋闻一下． 然后让他讲神马味道，神马感觉...等那同学讲完之后老湿蛋定的说到：这是一种特殊的味道，其他童鞋就不要闻了，因为苯有毒………………之后就留下那位苦逼的同学在风中零乱鸟……18.幼儿园开学，许多孩子被送来。家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多。　 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。　 刚走近，那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……” 19.一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。 司机问到：“现在筹集了多少？ 这人答到：“60只打火机…”20.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天我发现，工作效率真的提高了
21.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”22.（我们住五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。）以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着5楼窗外的水管爬进来，我们震惊了，说“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”23.服务生问我：“先生，请问您怕鬼吗？”我有些愕然，但还是老实地答到：“有点怕。”服务生又问：“请问怕的是西方的鬼还是东方的鬼？”我有些生气地反问：“你们酒店问这个干嘛？”服务生略带歉意地回答：“因为我们今天只剩下4楼和13楼有房间……”24.“师傅，请您传授给我六脉神剑！” “不行，这个你学不了”“那一阳指呢” “不行，这个你还是学不了”“弟子不够勤奋吗？” “不是啦…” “弟子天分不够？” “也不是啦…” “难道是因为大理段氏不传外姓？” “以前有那规矩，现在倒没那么严格” “那为什么不教弟子呢？！” “哆拉A梦你闹够了没有！”25.“其实刘备在历史中的真实形象，并不是一位仁厚长者，而是一个小熊！” 这是该死的搜狗拼音错把“枭雄”写成“小熊”了，可是重读了一下，突然觉得好萌……（你看懂了么···我居然木有看懂····）
26.同学是他爸妈的老来子。他上高中时，他的爸妈都已经退休了，他的生活费都是他强大的哥哥给的。高一的时候填学生家庭了解表，父一栏，母一栏。他很诚实的写了无工作，无收入。后来他就有了400块钱每月的上网补助了。后来的后来，他在网吧被抓，让叫家长。他哥开着奔驰就来了。学校门卫都不拦，他活生生的被挠了一顿……然后高二的时候，他爸爸的职业填的钓鱼，妈妈的职业填的织毛衣……（依旧木有看懂···）27.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”28.朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”29.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。　 有一次打仗，刚一开战，诸葛亮就驾车带头冲向敌方。军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。　 战后，众人都赞：“军师神勇！”　 诸葛亮：“坡太斜，没刹住车……”30.网购网站上看到的买主留言： “我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……"
31.想起曾经因为没钱而做过的最窘的事情..高一的时候，每两个星期领一次生活费，每回拿到钱充完饭卡还能撑过一个星期，第二个星期就要四处借钱，到第二个星期结束回家拿了钱再还，剩下的钱再充饭卡再用一个礼拜，再借...反复循环。有一回撑到第二个星期五，下午是体育课和自习课，上体育课的时候玩的太HAPPY，自习课就没去，混在别的班体育课里打篮球，打完以后回教室，发现教室门也锁了，一路飞奔回寝室， 发现寝室也空荡荡的，我还没借到回家的车钱......后来，我拿着我的农业银行卡，我记得里面还有5块钱，我在农行门口徘徊了1个小时，终于鼓起勇气走进去对柜台的姐姐说：取4块，谢谢！32.先声明 半人和朋友是某211高校毕业生。有次周末和朋友吃快餐， 玩了老板说：19.朋友给了50.老板问：有一块吗？朋友说有，然后又给老板一块。少顷，老板屁颠儿屁颠儿跑过来：：：： 来 找你三十。33.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”34.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。35.办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？甲：粉碎掉，不能扔了，那会害了流浪的人。 乙：送机关领导，他们看人民日报，不会知道这事的。
36.又到一年考研季了，想起前年考研时大学我们班的四位大神。辅导班全程班都报了，资料该买的都买了，现场确认去了，甚至连考点附近的宾馆都订好了。考试前一天的晚上，一个哥们来了句，我们去网吧打把dota吧，然后，然后再从网吧出来已经是两天后了。
37.今天和妻子去超市，逛着逛着她突然冒出一句：“你个烂人怎么能懒到这程度！”　 我真是差点从她推的购物车上摔下来！！！
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38.我妈咪的同事， 这个阿姨有个四岁大的女儿 很可爱 大家都很喜欢 但是这个阿姨很懒 懒到什么程度呢？你看了就知道了。 去年冬天 这个阿姨带着女儿回娘家住一星期 提的东西当然是大包小包的 这阿姨一看这么多东西 当下就犯懒了 后来 就把要给女儿带的衣服裤子能穿上的全穿上了【我至今很佩服她】小孩子本来腿就短 裹上那么多东西当然走不动路 下楼梯的时候 孩子很无辜的抬头说：“麻麻 腿弯不了。”刚说完 就滚下楼梯了。【= =】 当然 这不是GC 小孩子在楼梯下面 停住以后 对妈妈说了一句话 ：“麻麻 我不疼 就是起不来。”
39.刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我悄悄关注了他们。。。
40.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一个偏僻的地方，忽然看到两个小伙儿骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：报警！（我看了3遍···才看懂···）
41.妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了支同样颜色的牙刷。”
坐公车大家都知道有两种支付方式，投币或刷卡，今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……我哭了……
都说上海男人特贤惠，终于信了。有次在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 a：我特盼望iPhone5出来。 b：想的人多着呢。 a：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来......我就能用上老婆的4s了。
一位太太带着她的两个儿子去银行。刚进银行两个儿子就打闹起来。太太很生气，大吼道：你们都给我脸朝墙壁站好了，不准说话！等她转过身来，发现银行所有人都面朝墙壁，不敢出声
.有一天跟女朋友闹别扭，她生气不理我。我也没想好怎么哄她，就在那发呆看她的手。然后她主动开口了：“你看什么呢。”我当时也不知道怎么想的，把我的大拇指放在她的大拇指旁边说了一句：“你看真有夫妻相。”瞬间打破了尴尬的局面。
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
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