哪个这才是真正的我我

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到底哪个才是真实的我?
我是个性格内向的女生,在现实生活中,遇到陌生人或关系不是很密切的朋友或同学,我就不太喜欢和他们聊天,宁愿一个人在一旁听听他们的谈话,或者玩玩手机,再或者在一边发呆也不知道都想些什么,反正就是懒得思考,说也说不出.但是,在网络上,我就像变了一个性格,和那...
我有更好的答案
每种性格都有自己的优势,在这里也送给你吧。网络是虚拟的,这个其实没必要去纠结。线上和线下的身份证转换是很累的,所以自己活出自己的风格就对了大学并不是一个实现自我的地方,我们都在伪装。但我们生活的根基还是在自己身边,这个真实的世界。内向不是一种缺点,因为这种隔着网络的关系。这是我给我们班新生的两句话,而是一个认识自我和完善自我的地方;带着感恩的心,但很多时候也是真实的,但这种真实是脆弱的。你能在网络上聊得昏天暗地是因为你可以不必为自己所说的话去考虑后果,不必去在乎别人怎么看你,都有自己的价值所在,以思考的方式去生活
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回答问题,赢新手礼包哪个才是真正的我_百度知道
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哪个才是真正的我
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这是遇到困扰了吧,做了身不由己的事情么,每个人都是多面的,在不同的场合下也会有不同的反应,不用自责,向前看吧
么个人都是有很多面,你觉得哪个是你那个就是你啊。么有刻意的去装就是真实的自己,所以么有必要去分,因为哪一个都是自己。
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回答问题,赢新手礼包坐在开往青岛的大巴上,同学们的喧闹让我暂时忘记了离乡的忧愁。看着同学们挂满笑容的面孔,我在想,也许,从这一刻开始,我们,就算长大了,我们离开了家长,离开了父母,离开了那些亲朋好友,去往我们完全陌生的环境,认识新的朋友,迎接新的挑战,迎来新的开始!也许大家不像我这么多愁善感,也许大家没有觉得这是分离,也许,我真的不了解…
当大巴缓慢的停下时,我知道,这就应该是我以后生活工作的地方了,同学们还是保持在车上的状态,雀跃无比,大家争先恐后的挑着自己的行李。记得当时我们下车拿好自己的行李后,都统一站成一排。等待着安排我们下一步的形成。校方的指导员跟厂区人力资源部的人在统计我们的简历之类的。给我们简单的讲了一下所谓的规章制度,讲完之后开始安排我们的住宿问题。由于当时厂里的人员较多,我们这些新来的学生,没能有资格入住工厂的宿舍楼,我们只能被安排到新盖不久的平房区,做暂时的安顿。到了寝室才知道,原来我们来的不光是我们学校的,还有其他一些中介介绍的人跟我们一起被招入的,当时我被安排的寝室的时候,我来的比较的早,看了看靠近窗户位置有一个下铺,我就把行李放到上面去,简单整理了一下,我对面的有位就是从中
今天给以前一起共事的同事电话,做个推销试联络。自己创业的事情,不知道怎么介绍,从何说起呢?去年的七月,纠结了许久的我,痛下决心,跟我的哥哥去协助一起创业。当时还是太天真,把事情想的太过于简单。现在才知道,原来设计好的路线都快要走不通了。所以现在只能自己一点一点的去创造新的客户。虽然做过一年的销售,但对我来说,我还太嫩,借着这个机会,是改造自己的一个方式。客户,自己去跑,怎么跑?最简单的方法就是扫楼,尤其是我们这个行业,扫楼也许是最直接或者是相对有效的方法。可我现在觉得还不是直接去扫楼的时机。现在我有很多的同事都在一些公司工作,虽然他们从事的行业,职业不同。但我觉得这是一个切入点。我要从这个当面去拓展,这个真的需要我的勇气。好吧!加油!还有一个很麻烦的问题,零散客户的送货以及发票的问题,实在让我头疼。这个还需要在以后解决,现在还没开始,到得先想办法,看看能不能解决这个临时的。还有就是我们公司自己的名片,做的比较的简单,这是大公司的做法。现在应该把名片做的复杂些。起码要把我们的服务范围标注上。这样可以更加有效的让客户了解我们能够做什么。
看到别人开始写回忆录,看着看着,就入戏了。也想把自己的一些不堪回首的往事与大家分享一下。或许没有人回去看,就当是写给我自己的吧!
我没有大家过的那么的精彩,也没有大家那么的波折坎坷,平凡的较多,也显得乏味。就算是一张不及格的答卷,那也得上交呀。
说远一点的吧,十年前。2003年的时候,从年初开始,学校分配,到青岛平度的海信空调厂做流水线的操作员。先讲讲学校分配的事情吧。02年的冬天,临近过年的时候,学校指导员在我们班招收一些去实习的学生,说是实习其实就是贩卖人口嘛。说海信公司如何之好等云云,反正我信了。就这样03年初,在我们寝室集合,从学校出发,坐上大巴,开往青岛。说到这里,我想说说我们从老家到临沂的这两天的事情。因为对我来说,我记忆犹新,想起中学课本中的《背影》,我记得时间大概是年初八的时候,因为我对时间概念比较模糊,所以说,时间只能是大概的了,母亲早上起来给我和父亲煮的面条,每次出门的时候,母亲总是会煮上一碗温暖人心的面条,吃过饭就从我们村路南的二路等去往临沂的大巴。去的时候,天气不是很好,快要下雪的样子,但并没有担心什么,总觉得坐上车了就行了,因为那时候我还比较的小,家里人不
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到底哪个才是真正的我
& && && && & 追忆曾经…我们闪电般的恋爱.闪电般的在一起….一切都好像觉得有点不真实….你曾说过我们只不过是在对的时间遇到了对的人..而我正好是在对的时间出现在了你的世界里….你那时候一个人在外心里孤独寂寞…而我正好出现了….在心灵上给了你寞大的安慰…就这样..我成了你的女友…
& & 我们之间并没有什么浪漫回忆..并不是我不想浪漫.而是每次你仅已一句:”我不是个会浪漫的人…”…当时的心里真的不知道怎么想的…但是并没有说出口…无所谓啊…要过日子的人不浪漫就不浪漫嘛..但是LG.你知道吗?每个女人心里都有一颗浪漫的种子…它其实并没有消失..而只是在继续增长…其实有时候自己甚至在想.难道是我不值得你去为我花心思吗?...这样子的想法会不会很傻….就像你说的.以前的我一切都会放在心里…但是却又是个藏不住事的人…往往因为一些事情..堆积太久.而会更加郁闷不堪…但是以前的我学会了隐藏….一个隐藏….所以….我成了一个不喜欢说话的人…
& && &&&在你们面前..在现在的这些家人面前…我慢慢的不太爱说话了..于是我在你们心里的形象就是…一个不爱说话的女人..一个不话多的女人…并且这个形象一直保存至今…
说实话我是真的不太知道自己真的为什么会变成这样?这样子的我真的是真正的我吗?
想想以前的我….未认识你之前的我….在班上是团支部书记.是音乐课代表. 是语文课代表.是学校的主持人.是学校的播音员.是同学们的好朋友…..大家都说我是一个活泼开朗的女孩..我也一直这么认为着….一直到入了工作….虽然也有过一段时间的郁闷期…但是是因为某个人….那个人走了之后…自己又恢复了以前的模样…开心快乐…成了公司里的开心果…
可是为什么现在会变成这样?..是因为压抑?还是隐藏了自己?我为什么就是不太爱说话了?难道就因为怕说错话?.为什么在现在的这个家里…我经常有种….怕怕的感觉?怕错话了.得罪了..怕这个怕那个…有时候我真的是过得特压抑….我坐月子的那半个月是我最最开心的半个月…因为妈妈在这陪着我…当时的我好像就又变成了以前的自己…活泼开朗..和妈妈有说不完的话….以至于婆婆后来说..看你和你妈也有很多话说嘛….平常咋就没见你说过这么多的话…是啊…为什么…?并非我不想…而我是真的不知道能说什么??/….这到底是为什么???到底哪个才是真正的我??我现在真的感觉到很迷茫…很困惑….
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有时就是因太怕说错话,或做错事,才少说话,甚至不说话,让人觉得孤僻,但这并不代表你有一颗热情善良的心。相信自己,做回真正的自己才是最开心的。相信亲一定会回到原来的你的。
环境真的是会影响一个人的。
做回快乐的自己,加油
还是心态最重要的,放宽心,开心最重要!
恩。心态....是的...现在迷茫中
恩。我也在努力中
嗯。真的是如此。
恩恩。真的是这样..慢慢的好像大家都认为这个我才是真正的我.其实不然.我只是不想..只是因为怕吧.
亲,我和你一样,现在变的不爱说话了,你写的很真实,。
亲我跟你是差不多的,在现在的家里不知道说些什么,又怕说错话,所以有时就干脆不说了。跟我爸妈就有说不完的话了。
你现在是自己家里哦,哪怕说错什么他们也不会计较的,做回自己。一切自然点就好了,自己开心快乐最重要。
有时候我也会这感觉,不想多说话,可是还是一样话多
你一笑,整个世界都快乐!
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很多事情都是有一个度,找到了就不会那么难受了~~
做回自己,开心快乐就好
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