做小姐以后能过正常人生活吗_百度知道
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做小姐以后能过正常人生活吗
我有更好的答案
浪子回头金不换，遇到对的人不会在乎这么多，只会心疼你的过去
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当然可以 找个靠谱过日子
很难啊失败了
难到找个差的，也找不到吗
这……你得儿问苍老师
但是我都失败了
要有个过程
看遇到什么人。
遇到几个了，都失败了
哎。为什么要去选择那一行。 或者出去外面，没人认识的地方好好过。
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换一换
回答问题，赢新手礼包在想一的一辈子说长不长说短不短，我个人认为一孩子对我来都难带了，而已现养一小孩也不容易，为什么不能把全部的爱都给她，让她享有最力好的生活和教育呢？说的好听两小孩有伴以后有什么事都可以商量，这没错，但我偏偏就是想着父母不能一味着靠孩子养老送终，如果他日是个乖孩子是个有孝心的孩子那不用操心他也一样会担起他的责任，但父母也可靠自己，有的家庭孩子多从小不教育好没能把全部的爱都归一一孩子，她会怎么想？个个孩子大了，也忙了，各有各的家庭，老人这边就少管了，再说兄弟姐妹多了，不负责任的他们就推这推那，大家都忙，那受苦的还是父母，父母也难做也不愿麻烦自己的小孩，毕竟大家都成家了，想想就悲催啊，人这一生为了什么，我想着，人生苦短何必让自己活得那么累，最重要的还是自己开心，看有些宝妈并三并四，你并就并吧还拼命的叫苦叫累叫没钱，那你何必又为难自己呢，你有想过小孩生下来也是受苦的，既不能给她好的生活那就不要生，就算一个孩子没那么富裕毕竟你的爱你的注意力你对她的培养也能是一个优秀的孩子，这样我也对得起她也对得起自己，来到这世上一遭也没白活，因为组建一个家庭就得有个小天使才完美，在此，我谢谢我的宝贝给我跟她的缘分-妈妈帮问答
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在想一的一辈子说长不长说短不短，我个人认为一孩子对我来都难带了，而已现养一小孩也不容易，为什么不能把全部的爱都给她，让她享有最力好的生活和教育呢？说的好听两小孩有伴以后有什么事都可以商量，这没错，但我偏偏就是想着父母不能一味着靠孩子养老送终，如果他日是个乖孩子是个有孝心的孩子那不用操心他也一样会担起他的责任，但父母也可靠自己，有的家庭孩子多从小不教育好没能把全部的爱都归一一孩子，她会怎么想？个个孩子大了，也忙了，各有各的家庭，老人这边就少管了，再说兄弟姐妹多了，不负责任的他们就推这推那，大家都忙，那受苦的还是父母，父母也难做也不愿麻烦自己的小孩，毕竟大家都成家了，想想就悲催啊，人这一生为了什么，我想着，人生苦短何必让自己活得那么累，最重要的还是自己开心，看有些宝妈并三并四，你并就并吧还拼命的叫苦叫累叫没钱，那你何必又为难自己呢，你有想过小孩生下来也是受苦的，既不能给她好的生活那就不要生，就算一个孩子没那么富裕毕竟你的爱你的注意力你对她的培养也能是一个优秀的孩子，这样我也对得起她也对得起自己，来到这世上一遭也没白活，因为组建一个家庭就得有个小天使才完美，在此，我谢谢我的宝贝给我跟她的缘分
其他回答(5)
我没看完，哈哈，但是祝福你的小天使
谢谢分享！
ziruoyouqing
确实是，现在也不是养儿防老的年代了，老人有退休金不被啃老就不错了！还是得好好教育孩子
天平座的小猴纸
我感觉也是，干嘛飞得要两个小孩，
个人想法不一样吧
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0－1岁宝宝的妈妈应该做的事（智力开发、情商培养、健康养护等）
1、 智力发展
1.1从宝宝呱呱坠地的一刻起，就跟他谈话，实验证明，大人多和宝宝说话，宝宝开口更早。
1.2 帮助宝宝学会爬行，除了身体协调性外，爬行更能促进宝宝的求知欲，扩大安全求知范围。
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1.4 选择几样益智玩具，给网脱手术成功之后几年之后可以跟正常人一样生活就是可以做家务运动那些的还是不可以_百度知道
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网脱手术成功之后几年之后可以跟正常人一样生活就是可以做家务运动那些的还是不可以
是不是一旦做了网出手术就不克不及干重活不克不及跑步活动并且随时有复发的可能成为包袱或者废人吗
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网脱手术成功之后几年之后可以跟正常人一样生活就是…263O
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　　今天是我上班的第二个月，25号，是个好日子，因为今天发工资。到现在我还是个实习生，工资不是很高，2500。但勉勉强强还能够活的下去。今天也是我第一天写自己的故事，虽然我想会很无趣，但我想写下去，为什么要写下去呢，可能是无聊吧，我想这样在工厂的人生到死都没有人记住我，我觉得不能在世上白走一遭，我想写点东西，至少给这个时间留点我的念想，正好现在有没有什么事，我想写到哪就写到哪，也不用太费脑力，只要是心中所想，我都要写下来。　　现在我正在休息室很无聊，想起我2月20日进的工厂，那时让我做染台操作工，刚开始我是真的很不愿意的，因为好歹我自己也是个大学生，干这个我是不乐意的，而且又非常累，一天12个小时，休息24小时，时间长的人都想吐，工资又不怎么高，顶岗之后能拿到，有时候运气好能拿到4000多，当然这是其他员工告诉我的，毕竟我还没有顶岗，所以拿着很少的2500工资。但不知道为什么我没有想过要离开工厂，也许是工厂离我家很近吧，10分钟就能到。也许是我太懒的原因，不喜欢去那么远的地方工作，到公司时间又长，来回也很麻烦。　　我有个工厂的朋友开玩笑说：“他要把这个工厂上穿，上到他死为止，然后让他的子子辈辈都来上班，直到工厂倒闭。”那时候真的要笑死我了，我笑他这个想法很二笔，可是不知道为什么我突然也有这个想法，我感觉很害怕，因为我这个人喜欢平凡但是又不甘平凡。真是让人矛盾啊!我在想啊，虽然我25了，但是想来还不算太老吧，为什么我的想法却那么多，总是不去实现，或没法实现，想来还是败给了现实，败给了钱，没办法，很缺钱啊，应该说都缺钱。　　刚才打岔了，因为我两个月后突然转到化验室，刚刚突然就来了测试的人，我以行云流水的速度把测试考完了。说到这真的很烦，昨天考了一遍我居然没过，现在还要考一遍，都怪自己不够努力啊，要是努力也不会有这样的事，又浪费了一天的时间，我这一刻觉得自己很二笔。刚才过了测试说实话还是有点小兴奋的，我还和我旁边工作的阿姨表达了我的兴奋之情。她还有的没有的和我唠两句，总是带着笑脸，我感觉她一定是个不错的人。我刚想说的工厂管理还是挺严格的，每个月都要考试，规矩也很多，不免让人有点抱怨。　　现在估计要让我去学打样了。现在的我比较烦，因为感觉工厂的噪音挺重的，各种机械的音响乐24小时不停地演奏。当然这几天我上的长白班，但作为上了两个月的资深老人很清楚的知道现状。长白班是真的好啊，8:30-11:30，13:30-18:00，这时间段感觉很不错了，星期日还可以休息一天。并不是三班不好，只是我不喜欢上夜班，感觉很累，钱又不多，我当然得抱怨，而且晚饭真的很难吃，不过中饭还是不错的，而且我身体本来就不是很好，现在居然还得了鼻炎，想我也不是很大的年纪吧，居然得了鼻炎，我表示真的真的很难受，现在是夏天还好，到了冬天，我鼻子全部都塞住，有时我都不停地哄鼻涕，那滋味就像每天你都在感冒。不说这个了，怎么也要有点正能量，不能老抱怨，抱怨不好，对身体真的不好，人又消极，对工作对家人对同事又不好。我老爸身体和我一样也不是很好，可是他就是老说自己身体不好，说这里难受那里难受，说实话，天天说，都说了n遍了，我很烦这点，而且他老说自己老了，做不动了，让我要好好工作，他可以边玩边工作。哎，真是给了我好多莫名的压力，我觉得自己的担子重了，不想面对又必须要面对，自己真的不能不长大了。虽然我说了他的一些不好，不过他人还是不错的。　　刚说到哪了？哦，记得了我为什么想上长白班，因为我想啊，以后每天7点起床，然后我在凑个钱买个跑步机，锻炼个30分钟，之后刷牙洗脸，再用盐水洗洗鼻子，我想让它成为每天的日常生活。但我想这是不可能的，因为之后我一定会上三班的，要有夜班，但我还是要干，因为生活并不是像自己想的那样，想干嘛干嘛，你必须要不断的面对各种各样的难题，还是退缩不了啊。　　现在是下午一点半，刚从家里睡醒就急急忙忙的跑回了休息室，又是没人管的。都在忙各自的事情，现在也没人安排我做事，比较清闲的。感觉自己又像是被遗忘在某个角落，等到记起了我才会派上用场。刚才旁边的阿姨将纱放在了休息室里，好像是刚刚烘干需要使用风扇吹干，我就帮了个忙把风扇往前移了下，不知道她是怎么想的风扇距离纱那么远，事倍功半，可是她却没有将风扇靠近纱线，不知道她是忘了还是懒了，亦或是她对这已经形成了习惯。习惯性在远处吹着纱，而忘了怎么有效快速的解决问题。　　我前两个月在染台学习，一共有三个跨。一跨锅子多，纱少，忙碌的时间比较多。二跨锅子数量还好，干的活也不是很忙，不过也一直在干活。如果要干，我比较喜欢二跨。三跨属于力气活，要使用的元明粉和纯碱量比较多，我一个人肯定扛不动，而且推到副缸时身上非常脏，纯碱对身体多多少少也有些危害，而且空气中的粉尘也非常多，这真的对身体很不好。我并不愿意在染台上干很长时间，那分成被我吸到鼻子里，因为鼻炎那粉尘老是让我打好几个喷嚏，我现在对花粉之类的东西都非常过敏，没办法。　　不过还好的是我被调到化验室了，不然我估计我也只能坚持，因为这就是生活。我也不想在找什么别的工作了，因为感觉都差不了多少，做人还是安安分分点吧。　　现在我有说差了，本来不想说这件事的，我想说我在三跨二跨一跨都干过，最后调到的是一跨，主任让我跟着一个姓王的操作工，具体名字就不方便透露了，他的操作在染台上挺有规律和技巧的。比如笼子要放下去的时候把下一缸的笼子先吊上来，每次430的锅子要氧漂的时候要把吊车先吊过去，要对样的时候如果最后一步又固色柔软就把对样的那个柞水吊出来对样，然后做下一缸，等对样员对样完全放后，他再用心得钩子将固色柔软的工艺做完。当然其中还有很多的细节我就不一一明说了，又的当然工厂是不允许的，然是他想出小聪明就能加快染台速度，而且做事很有规律，这样他赚的钱当然是最多的，其他两个在一跨班上的人的工资就稍微比他少一点，因太多细节把握，对时间把握注定这么点。不过他脾气确实有点差。　　现在下午2点半了，坐了差不多一个时辰，感觉像过了半个世纪，远处隔着窗看着操作工忙碌的生活，吹着风扇，写着一些无关痛痒的事，眼神越来越来越迷离，我想我还是继续发呆吧。。。。。。
　　早上7点半起床，今天有点破天荒，因为上星期基本我都12点睡觉，6点就会睡醒，半夜惊醒一次，所以11:45到家时我都会补30-40分钟的睡眠时间。现在睡眼朦胧，明明就快要到夏天了，还是有点起床气。可能是今天天气原因吧，比较阴沉，昨天晚上听见淅淅沥沥的雨，还以为早上也会大雨倾盆来着，这应该意味着又要升温了吧。　　在艰难的爬出床后先日常的流程走一波，早饭是没法吃了，老妈做晚了，而且我通常也不吃早饭。可能是三班上习惯了，7点的班想吃也吃不了。也可能是不想吃，因为我妈做的早餐真的不好吃。不，应该说她做的饭都不好吃，做了十几年了我感觉还没有我这个做儿子的做的好吃。虽然我也不爱做饭，但我还是稍微有点小骄傲的，因为我会做饭。而且我做的饭我能下咽比老妈好吃，所以我时常都会鄙视老妈，做了那么多年都没有我这个新晋小厨师厉害。　　昨天晚上大概6点半回家，正好赶上我上传第一天的随笔，老爸刚好也回来了，他又想抢占我的电脑，玩他的掼蛋，我很无奈，玩那么久的掼蛋了，我看不出有什么意思，也许这是他的娱乐方式吧。但我不想让他看见我写的随笔，正好家里刚买了肉，我就叫他去做红烧肉，趁这段时间赶紧写好。他真的很啰嗦，什么事都要了解我的，可我偏偏不喜欢这种被人看透彻的感觉，我至少也要有点私人的空间吧，他并不了解。其实我们一家还算是好的了，我说的是做饭方面，至少都会做一点，而且可以吃，这点很重要！　　我那时也一直研究过红烧肉的做法，可老是味道跟我想象中的不一样。我现在写下我的做法，想知道到底哪里做得不好。先把肉切成块，而且我切得快都很小（因为为了小火烧的快一点）。然后在烧一锅的热水，把肉块放进去，通常大火煮5分钟，上从我感觉这做的不对我煮了10分钟，我知道目标是把肉煮硬，可是我总是把握不住那个度，到底怎么才算硬，是100%硬还是10%，20%，所以这点我有点失败。好回到正题，煮完后把肉捞起来，洗掉上面的浮渣，当然锅也要重新洗一遍，之后我会切点生姜，然后开大火，放油把肉倒进去，中途放点生姜，然后不停的翻炒，炒到个2-3分钟然后看肉有没有一点焦黄，有了就可以到酱油了，有时候我会放点八角进去，增加点香味，倒完酱油后当然继续炒，炒到有点油干的感觉，然后放水烧热将冰糖放进去，当然水要浸没肉。然后大火转小火烧他个30-40分钟，肉就熟了。可惜味道与我想象中有很大差距，我也没找出原因。昨天老爸炒的红烧肉色泽就是我想象中的模样，其实我挺惊讶的，因为他做的都没我多，居然也这色是超越了我，我确实不清楚他是怎么做的。这时候我想起了一句话：“没吃过猪肉还没见过猪跑吗？”当然我挺想问来着，但不知为什么到口的话我有咽下去了。恩，还是默默地吃着我的饭吧。　　现在是下午1点半，转眼间就到下午了，表示很无奈，因为整个上午居然还是没人给我安排任务，我这颗心是真的闲不下去了，没办法我这操劳的命，没事都要给自己那么点事。于是我走到隔壁阿姨那去了，在那帮她摇了一上午的纱，当然此阿姨非彼阿姨，他们上的三班，三个人轮流换。说实话我觉得摇纱还算是挺轻松的活，但只是相对染台而言，因为摇纱要不停地干，12个小时基本没有休息时间，不停地换纱，摇几根纱，然后要烘干还要交给其它打样员，还要剪纱，标准漂纱4.8正负0.01g。当然上午她还是要相对轻松那么一点点的，因为我帮忙效果当然不一样了。　　在11点的时候突然接到爷爷来的电话，原来大爷爷要走了，回他的吉林，叫我去吃饭送送他。本来11点半下班的，熬了15分钟熬不下去了，直接溜出了工厂，当然这样做是不对的，不要向我学习，我也不鼓励。到了爷爷家习惯性的向长辈们问好叫人，我们那大爷爷的土话叫：“太爹爹”让人听起来就好像是太爷爷一样，当然就算叫声太爷爷也不过分，毕竟大爷爷今年也有80多岁了，也算是很长寿了。不过饭吃的感觉有点尴尬，可能是太久不见了（其实两个星期前刚见过一次），总感觉有点生分。不过大奶奶感觉人很不错，也很喜欢我，见到我总是要问上几句好，关心我的生活与工作。还给我看手相，说我平安啊，好孩子啊，其他我没记住不过就记住她说将来我会有两个孩子，想到这又觉得她就有点迷信了，当我我不能说出来，因为她是关心我嘛。我也挺喜欢大奶奶的，东北那边的人还是有几分豪爽的。　　我想啊那生分可能也就是所谓的代沟吧。记得上大学的时候其实我是一个特别害羞的人，害羞到什么程度呢，我连和女生说话的勇气都没有，所以没有女朋友也是应该的。最让我后悔的是高中，大学其实都有女生向我表露过意向，不过都挺隐晦，要让我去追肯定手到擒来，可我居然屁都不敢放，我真的觉得自己是二笔，要是放到现在，我早就下手了，哪能现在这光棍样，哎，真是个衰货。　　步入社会的几个月真的像变了一个人，变成了话痨，很喜欢与人交流，男的我有时候都不想和他说话，我只想和女生说话，男得聊有什么意思，关系好了也只会成为基佬，想想还是女生好啊。可能是我转变吧，亲戚间也感觉我稍微变了，因为以前的我长辈我都不怎么爱交流，现在要很大方的与他们交流，我发现有时候还是挺尴尬的，我说话方式还是挺秀气的。不过还好我在慢慢转变，至少我不想让亲戚朋友间变得如此不快吧。　　吃完饭后本想就在爷爷家睡一觉的，可我发觉我实在睡不着，他们聊天的声音真的有点吵，我给自己定的习惯又没有实现。不过也应该有点伤感，下午5点钟他们就要回吉林了，以后不知道还有没有机会再遇到他们，毕竟他们坐火车来也需要20几个小时，年龄有那么大了挺不容易的，我姐夫还要开车把她们送往泰州坐火车，祝他们一路顺风吧。不说了要上班去了，有故事的话明天再写吧。
　　现在是早上，我就知道逃脱不了三班的命运，昨天下午被正式分到甲班学习，一共有甲乙丙三个班，不过为了区分每个班都给力特定的代号，其实我是想上乙班的，因为乙班的美女多啊，跟他们边工作边聊天是件还算不错的事情，但是主任说甲班工作认真而且操作更加娴熟达到要求，所以我就到了甲班，最终也把我定位成了调色师。我初步看了下培训计划，居然要培训至少6个月，这时间真的相对很漫长啊！不仅要从最基本的做起，而且化验室的一切都必须学会，不然都不让顶岗。先学习输方，大概要持续半个月。　　我被发现的原因还是有点奇葩的，昨天正在休息室里吹着风，正好主任进来了发现我无所事事，我就准备等他发布任务，没想到他又出去了，等会又回来了，手里拿了把钥匙。等到他打开自己储藏柜拿出手纸我才知道他是要去上厕所，我是刚刚才被他记起来的，然后偶然给我分了班，有点尴尬啊有木有。　　大约7点半吧我到了休息室，准备写点东西，但是思路并不是很清晰。一位大姐走进来了，我认识她，她正好也是位调色师，正躲在休息室里吃粽子。她问我是不是还在学习，我说早就结束了，今天会跟着一位姓王的学习输方，她就很热情的告诉我是哪位，还要带我去，我当时就不干了，我还想留点时间休息会呢，在工厂还是要学会偷懒得。我问她当了多长的调色师了，她和我说他当了15年了。我当时就惊讶呆了，没想到她居然当了这么长的时间，她说：“调色师是要慢慢熬出来的，我要学路还很长”，我深以为然。　　坐了十分钟吧，实在坐不了了就自己去找那位姓王的打样员了，她长得有点高，和我差不多高吧，肉嘟嘟的有点小胖，在交流的过程中我觉得她是位比较成熟而且和蔼的女性。开始我什么都不懂得时候她教我还是很有耐心的，让我记忆比较深刻的是她的打字速度，哇，简直快的没边。刷刷刷，一秒钟看完要输的染料浓度，所要使用的滴料的浴比，飞速按着enter键，1秒钟内改完所有与流转卡不一样的数据，然后接着换下一张流转卡。我练的时候至少要用她的十倍以上的时间，那速度真的是很变态。我想她如果玩劲舞团一定非常的厉害，10级以上完全没有问题，至少我是玩不过她的。　　上午基本都在看她的操作，下午我试着帮她的忙，她还有点嫌弃我说我干的太慢了，如果是她的话至少可以干两到三倍的活，我无语了。我至少还帮她称了一下午的元明粉。称元明粉也是严格，精确到0.01g，哇那个量简直是难以掌控雷电啊，不是多就是少，搞得人又累又烦躁。化验室的精细活真不是我们这种大男人做的，必须要非常仔细。　　下午真的累了半天，当然大部分都是站着我所事事，除了少量的事要帮忙。但站了一天还是觉得累，我这身体我真的快服了，好歹也在染台上学习了两个月吧，这站12小时还是挺不住，真是没出息。然后我就趴在输方那个椅子上，哇这不趴还好，趴了一段时间被那位调色大姐看见了，拼命地骂我不让我坐，我真的很无奈，我想她一个调色师管我干嘛，我又不是她管的，我干嘛干她什么事，当时我就很气啊，我又没惹她，我就想在那做会儿，这都不让，我不她年纪大我要让着她点，但是还是很气。晚上我才知道她原来是我们这个班的班长，算了我原谅她了，好男不跟女斗这句话说得非常有道理。　　大约7点10分要下班了，主任突然找我问我这天学的怎么样，我有点惊讶，因为不知道该说些什么。主任说从管理的层面聊下今天学的内容。我就说其实也没学什么，就大体的流程学了一遍，还有就是化验室管理还是挺严格的。他问我哪里严格，严格好不好？我说比在染台上相对严格很多，考试也比较负责。但是严格是不错，可是我认为作为一个非常大又出名的工厂，严格是好，但是工资太低会让人很抱怨。因为那种付出和回报没有成正比，所以很多人选择离开没有集体荣誉感，这是有点弊端，但是没办法，这就是我们这家工厂工作的制度，我们这些打工的是没法做出改变的。　　主任和我聊天时哈哈一笑，我也只能跟着干笑，但我不知道他有没有什么深意，我就飞快的闪走了。我是不是想太多了，自作多情了，哈哈哈。。。。。。
　　现在是12点42，刚刚吃完饭，整个人显得很没精神。想起晚上7点的班有点头疼，又要上夜班真是没劲，妈的迟早要死在夜里。昨天晚上吃了两碗饭和一大碗红烧肉，看见老妈居然买了瓶雪碧，没忍住撑着肚子喝完了两碗，瞬间感觉肚子爆炸。但到晚上后悔的一笔，两点多肚子疼得难受去厕所狂拉了一趟，看了10分钟电视恍恍惚惚的又睡着了，到三点多钟又开始疼痛了，又去了一趟，这次我真的不想说什么，又昏昏沉沉睡着了。5点钟肚子又开始爆炸了，我也是无奈炸了，这次上玩厕所是真的睡不着了，算了看会直播吧。　　习惯性的打开虎虎看着董导的直播，发现他正在玩狼人杀，这款游戏还是挺有意思的。盘逻辑盘状态，大约看到早上6点多，还以为他又要开始跑路了，没想到他现在赌瘾来了，居然玩起了血流成河，哇，硬生生的看他的欢乐豆从400万到280万，散财童子啊。看他直播也有好几年了，看着他从一个大学生走到现在，说实话有的只是羡慕，并不是佩服。那时候直播刚刚起步，他做了起来，走在了时代的前沿，抓住了这次机遇，我那时也是个学生可是没钱没资本，什么都没有也没有勇气，老早我也有转头直播行业的心思，可是老下不去狠心，因为我也不太会说话，我担心没有人气，担心失败，也没有资本，种种原因我选择了去打工，其实打工这条路我都觉得是错的，我是改不了了，我希望给年轻人点信心。看到机会有这个能力就应该果断的干下去，至少你去做了，那你至少有成功的机会，而像什么都没做的我，最终还是什么都没有，只是拿着那么点死工资，养活自己都困难，怎么养活将来的家，真的年龄大了压力就更大了。　　现在说实话直播行业还真是挺火的，因为现在很多人都喜欢宅在家里，不喜欢出去也不喜欢交流了，当然也包括我在内了，我除了上班时间也很少出去玩，感觉玩不动了也懒得去玩了，眼里可能就是吃饭睡觉上班。可能这也是心态老的征兆吧。要是以前确实人会有一点激情，对事很激情，现在也逐渐变得冷淡了，这应该是成熟应该付出的代价吧。　　但是现在我已经不建议投身到这个行业了，因为现在的人看到这条路有机会发家致富的机会，就集体跳了进来，行业已经饱和了，竞争的人太多了，没有点硬背景或者硬实力是没法吸引粉丝注意的，这直播平台就像是个小型的娱乐圈，各种人竞相追逐，为了吸引粉丝，卖唱的，露点的，泡妞的，嘀嘀打车的。。。。。。各种各样的方式真的层出不穷真的很让人无语，感觉生活像偏离了正确的轨道，走到哪里，又为了到哪里，人性啊这东西在慢慢的消失殆尽。当然也不能一味的批评，我是个小人物只是稍微发表自己的观点，直播行业也不能一味地批评，因为任何一个行业的兴起都会给这个人带来巨大的利益，而且也是种新的工作方式，带动经济需求，满足人们满足这个社会工作体制。像现在不断地出现的斗斗，站站，熊熊等等直播平台啊，一次次把人交易来交易去，平台间的竞争，哎，也是个染缸。当然这并不关我的事。浮萍身在大海，其实能守住一片本心亦是不错，就算随浪漂流，却不该随波逐流。　　现在大概要到两点钟了吧，拉开窗帘看了下，天气真的不错，阳光明媚的，而且有没有那么热，我是不是该出去走走，我连到哪都不知道。现在我这位置还算比较阴冷，没有阳光，头发也乱蓬蓬的还没有梳洗，牙也没刷，真的是懒，算了洗个早去，把自己洗干净了，去楼下走走吧。
　　现在是22点25分，马上就要到明天了，时间有点紧。原本晚上6点钟就准备操练下自己文笔的，然后被耽误了。说起来要怪我，本来下午三点多钟就醒了，可是死赖在床上看电视就懒的起了，等到自己想要写的时候老爸就回来了，他一回来我的电脑准要被他给抢了，这不又玩起了他的掼蛋，我真是无奈啊。至少也让我玩会嘛，哎不说了，以后一定要给他配一台电脑，免得他老抢我的。　　将近两个星期都没上夜班了，整个人真的有点疲惫，睡了这么长时间还是没有精神，不知道什么时候是个头。主任说要我在化验室至少待6个月才能勉强成为一个调色师。我就在想成为一个调色师不还是要上夜班，这日子哪里有什么盼头啊。今天算是结束染台生活，第一天在化验室的夜班，我就这么难受，我不清楚我到底能不能坚持下去，说实话我还是吃苦吃的少啊，觉悟也很低啊，有点好逸恶劳，当然我想谁都这样吧。我们班长姓朱，她在调色师上次我说了居然干了15年。大体算算一个月10个晚班，一年120个，15年就是1800个晚班，我的天这应该算是很多了吧，每天没日没夜的生活作息也不规律，哎，基层人民的生活真的难熬。说实话，我还真的挺渴望一个长白班的，在这个工厂是基本没戏了。要不上天啊，给我掉个馅饼吧！　　想想我吧，昨天晚上也不懂什么流程啊，输方的速度慢的跟乌龟一样，被嫌弃了。因为她们要打产量，批量。我打字速度太慢，被她们催去加称元明粉去了，通常打一批样要称12次元明粉，一天差不多能出60批，就是我说昨天差不多12个小时一直在称，在一个称上面称了差不多700次，看得我眼睛都花了，还一直站在那，腿酸就不说了，只要找到机会我就会偷偷的坐下来，关键是那个站位让我难受。头要一直往下看，这个脖子像断了一样，估计要是这干个一两个月我想颈椎病差不多会回来看我。突然有点羡慕楼下的机械手，他们只要管好自己的机器就好了，卸的纱出了问题只要去把机器搞定就行。有事没事就站在那，玩玩手机，看看书啥的。关键靠近办公室还能接收到无线网，这就很爽了。晚上没有领导在，找个凳子悄悄的坐下来，玩玩手机看看视频，这一个晚上就这么混过去了。哪像是我们，一个晚上都没有休息的时间，不停的在干，因为四个人一体，他们的工资是绑定在一起的，看看别人要纱吧，你也不能歇着，必须无时无刻不把东西准备好，就像我元明粉就没有停过，大半夜的又瞌睡有还必须要干，我只想说工厂好套路啊。我们开单的姓于，早上四点钟正是疲惫的时候，开着音乐都挡不住她浓浓的睡意，看着她在那不停的低着头，真的不我小死了，别人都没看见，我那时候就想拿个手机把她样子拍下来，贼搞笑。　　说到手机我就伤心，我们朱班长真的是无处不在，我就在那闲玩了一会手机，赶紧收了起来。居然还被她看到。就不到两分钟时间，我都不知道她是怎么看到的，又把我臭骂了一顿，我是真的很懵逼，哇，都觉得她在我身上装了摄像头，一举一动都被她发现，才上了两天班都被骂了好几次，我整个人都不好了，太可怕了，她是我的瘟魔，恩，命中注定我克星。　　晚上吃饭的时候老爸给我讲了件事，显得很兴奋。因为当初我家买了一栋房，那时候好像是4300一平，大概140平吧，一共花了将近60万，其实没60万，但是交什么业务费啊，还有什么押金啊前前后后查不到要有这个数，在我们这个小地方这钱还是挺多的，当然在大城市就没法比了。哇，这钱在大城市真的没法看。当然这是题外话。听说那个地方要建一个高铁，连通到大城市，具体什么城市不便透露。然后我们那块地方哎呀突然房价就涨了，好像到了5000多。我爸那个兴奋啊，说我当时有眼光，为他省了10几万，还说还好买的商品房。因为那时候他有点摇摆不定，当初拆迁的时候可以选安地房，他就想选那个房子，因为家里过的也不怎么样啊，也没什么钱，但是我要结婚啊，要房子啊，不然没女人要啊，所以一定要有个房子啊。他矛盾了很长一段时间不知道选哪个（其实主要还是没钱啊，不然怎么可能没底气），还好当时他听了劝，不然依他的性格，现在回想下就觉得亏大了。估计现在他就会抱头鼠窜，后悔当初的决定，然后很不开心，然后开始抱怨很长一段时间，又开始不停的bb这件事，直到所有人都知道为止。不过我老爸就这个性格，藏不住事，有事就喜欢说，而且不管错对，好的坏的全都一咕噜倒出去，还是挺单纯的，可以用这个词来形容吗?　　今天中午看了下最近非常火的一部戏《人民的民义》，真的觉得拍得不错，发人深省，是部很好的教育片。结合厂里的一些实际情况有点念想，但今天就不说了，明天还要上早班，还要早点起床，现在也不早了，留点话明天晚上继续唠唠嗑。
　　现在是北京时间20点40分，刚刚吃完晚饭，浑身酥酥麻麻，只想安安静静的坐着。　　早上很早就去上班了，今天一如既往在化验室开了个会，然后各自忙着各自的工作。我依旧跟着姓王的输方员，奈何打字太慢跟不上她的速度，整个上午就一直在那称着元明粉，这腰啊真的酸的不行。因为每次称元明粉的时候脖子都要往下看，不停地看着重量，可是根本就没有休息的机会，所以大约低着头干了8小时以上，哇这脖子这肩膀感觉都不像是我的。这个左肩一直在不停的疼痛，自己都有点舒展不开，搞得我见到要加元明粉就害怕，然后我就找机会偷懒，有事没事找别人帮我加一加。　　不过今天学的东西又加深了，一如既往的重复着同样的动作，说实话想不会都难。输方很难，不过输方后扫描很简单，输方的王大姐就把这个任务交给了我，每次一到扫描，她就叫我。一直在那扫描，当然也并不是什么正事。不过这东西细节也非常多，必须对照上面的元明粉和碱是否一致，不一致还需要改下。又一次我碱的量忘记改了，当然王大姐她没有怪我，不过称碱的纳容就把我骂惨了。因为加碱的都是机器加碱，我这么一搞必须要手动加碱了，而且必须重新拿n个胶管把那几个错的胶管换下来，然后手动加进去，等机器加完了，再将手动加管给放进去，很麻烦，那个小纳容脾气又差，那粗鄙不堪的语言。她一定嫁不出去。诅咒你个小妹子，奶奶的脏话那么多，而且又不是我喜欢的类型。哼，我要画个圈圈诅咒你生孩子没有小屁屁。　　大约下午一点吧，我就在那扫描着流转卡，一组不让我输方，而且有事没事让我加元明粉，奶奶的我就直接跑到了二组。因为二组的人就两个人，少人啊，其中有一个还是新人，所以大部分都是姓张的大妞一个人完成，但是她的批量真的非常低，我就跑了过去。正好张大妞正在那输着方，我就赶紧跑了过去，千求万求她实在耐不住我的性子就让我输方了。哈哈，莫名其妙有点开心，虽然也并不是什么好玩的工作，但是就是感觉很搞。1组的王大姐看见我直接跑到二组了，把她笑死了，说我叛变了，直接跑到二组去了。而且是去输方了，有一种莫名的喜感。（其实我也会输方，就是速度太慢了，跟不上节奏啊，没法）。但是我也不知道我什么性格，去了二组，但当王大姐把方子扫描玩了，要开始加元明粉了我还是跑了过去，继续加我的元明粉。王大姐又被我逗乐了。然后差不多要交班的时候，她就让我一个人在那输方，可是还是太慢，而且还是老是出错，又被王大姐说三道四了，哎呀，我的天諾。隔壁的开单的朋朋看见我这样子说我是：“呆拉宝儿”。在我们那儿就是：“呆萌呆萌”的意思，哇我的天，被人说成很萌了，有点开心啊，因为我也觉得我长得挺萌的。　　在下班的时候朋朋给了我个亲切的称呼：“扫描员”。因为王大姐老是说：“***，快点来扫描啊”，然后我的称呼就来了，而且根本就没有这个职位，哎，可能是我太受欢迎了吧。老是调侃我，人家会骄傲的。　　今天下班也挺准时，我回到家看了一集《人民的民义》，看着满屏的弹幕，突然有点想法。想着这个社会，那些为了权力与金钱在不停的攀爬的人，那些为了利益而不停的陷害与被害的人，那些一直在基层默默奉献而得不到更多利益的人，虽然都是为了钱在生活，我也是这样，而且就我现在而言我代表的就是广大的基层人民。我在想我们这个中国的机制是不是有点问题，为什么管理层的人那么幸福，不需要干什么，只需要四处看看，四处混混，他们就能得到丰厚的报酬，而那些基层人民一直在兢兢业业的工作，甚至说吃了多少的苦，可是连个晋升的机会都没有，永远拿着那么少的工资，而且可以说是个死工资。领导层老是拿到大头，他们有的人虽然配拿到工资，但至少又一半以上的人不配拿到那么多工资。他们怎么上来的，最基本最铁的就是靠关系，有关系，你就晋升的快。现在社会就是一个人站稳跟脚，其他人舔着发财，这个产业链重要层不是关系户都没人信。那些没有关系一辈子都在下面，看着远远的高位，只是失望。不过没关系的也有机会上去，那就是会混。你要是能混你就能上去，你要会混，见风使舵，溜须拍马你必须会，哎，这你就有机会上去了，这就是现状，所以现在很多人都想成为侯亮平，可是最终成为了祁同伟。　　我是个社会底层的人有时候也只能抱怨，我没有什么权力，估计也没人会知道我，没有人理睬我，因为我什么都不是。所以我有时也想有更多的人了解我，因为知道你的人多了，你的钱就多了，我是我认为的。简单来说就是识之于民，取之于民。　　突然我想到了一件事，当然我只是调侃下，王思聪哥哥不是用5亿赚40亿，翻了8倍吗，我那时身上有10块钱，我去工厂工作了一个月2500，我翻了250倍。现在想想我还是挺厉害的。
　　虽然今天是劳动节，但是并没有我们休息的机会，晚上还是要接着上班。早上大好的太阳本想出去跑步来着，又赖床了，发觉自己好懒啊。大早上的到了11点多才起床，这生活是不是有点颓废啊！　　现在中午老妈叫我吃饭了，看了下饭菜，卧槽我真的有点服了她，做的这是什么鬼啊。我妈这厨艺真的是魔鬼的料理。刚刚热了腌鸡，锅里一股子咸鸡味，然后也不认真洗下锅，就热了白菜豆腐。那豆腐做的时候本来就一点味都没有，她告诉我他没有加味精，我真的是快服了，明明是什么都没有加，一股清淡子味，现在倒好，白菜豆腐煮出了一股子咸鸡味，我真不知道该怎么吃。看了下居然还有香肠，虽然是放在冰箱里，但我不知道为什么也有一股子味，那味像腥臭味，我都感觉像是闷坏的肉，吃起来贼难受。哎，气得我直接没高兴吃饭，这手艺好意思做了十几年。不是我挑啊，是我妈这做饭的能力真的很恐怖，我现在真的是宁愿吃方便面，老妈啊，你长点心吧，感觉你真的像提前进入了更年期一样，算了过一段日子等我有点积蓄了，我来照顾你吧，省的让人麻烦。　　说到这件事我想到了我的外婆，外婆年纪真的大了，前些天腿脚还不便，好像是哪里受伤了走不动道了，我舅舅专门从南京跑了回来帮她找医院治疗。家里的房子也坏了，留了几天帮外婆修了修房子。我舅舅是个电工，但是他说实话真的是个能手啊，什么都会干，说实话现在我们这些90后是真的不如老一辈了，吃的苦也确实少，我自认我是不如他们。虽然我爸爸也有点懒，但是做事至少也不怎么推卸责任，而我们这一代真不行，都是要靠这靠那，一点主见都没有，就算有也很少啊，就像我一样，我就是个比较没主见的人，也不懂事，只知道玩啊，现在啊感觉也过了那种不羁的年龄，没有冲劲了，让我想到25岁的面貌住着30岁的灵魂，哎，我自己也该痛骂自己一顿，我写这东西也算是一种自省吧，反省下自己做的事。但我在想啊，虽然我赚不到钱吧，但是我至少我知道我是个好人，我不会做那种没良心的人，我的性格吧就这样，装不来b，赚不来财，反不了社会，成不来才。　　又说差了，莫名其妙说了一堆没用的话，我想说是我外婆还挺关心我们的，因为外婆生了三个孩子嘛，我妈是最小的一个，外婆照顾的也比较多，那天还打电话给我叫我晚上来拿菜。菜虽然是前天的，她怕坏了，叫我晚上去那。因为我晚上刚下班，天都黑了，我就说明天早上去，我外婆说好的。可是我刚回到家，外婆后脚就到了，说实话有点不知道该怎么说，那么黑的天她居然还来了，我都说了我早上去，外婆还是来了。而且腿脚又不便，还不知道在那休息，哇，说实话那时候真有点过意不去。虽然外婆腿脚不便的时候我叫妈去看看她，我妈是去了，可能是她也不喜欢外婆家那个味吧，比较浓烈的臭味，叫她在那呆几天她也不愿意呆。外婆这么大了还在养着猪，养着兔子，有时候还养着蚕，真的是老当益壮啊。她们这些老人啊真的是常年做事，休息不下啦，休息下她们就感觉浑身不自在，像我爷爷一样，他也是个老是坐着不停地事，我们家那时候拆迁了，留下了好多田，我爸是老二，老大也走了，也留下了好多田，具体多少田我也看不懂。可能是4亩田吧，也可能不是，原谅我没有学好，亩这个单位我测不出来。我叫爷爷不要种了，她说没办法，没人种，也不能把田荒在那，在那大热天的四处忙活，真的比我们这些90后不知道强了多少倍，我自己都觉得自己不是什么好东西了，没办法这社会这么运转着我们就得这么活着。　　劳动的人民最快乐，我在想这句口号，突然很想嘲讽。对于老年人谁又有什么关怀，政府有什么措施，特别说对那些老年人们，我想没有。我不敢保证什么，我将来会照顾我的父母，履行我应尽的义务，这是我该做的。
　　现在是北京时间16:43分，刚刚从床上爬起来肚子有点饿，容我找点东西消化消化。虽然不知道该干嘛，不过还是习惯性的打开了电脑，听着些不知道在唱什么的音乐，给这间寂静的房间增添一点生气。　　早上下班有点冷，现在快要到夏天了，5点多钟天就已经亮了。以前的文章都会这么写，春天来了，万物复苏，树上长出新鲜的嫩枝，早起的鸟儿在枝头吱吱呀呀唱着歌，勤劳的人们推开窗，一缕温暖的阳光窜进来，五颜六色的，让人有点晃眼。但我不会这么写，为什么呢，因为今天下着雨。　　太阳公公不见了，阴云笼罩着，有点阴沉。淅淅沥沥的雨下着，啪打在地上，在地上留着一层又一层的积水。空气中弥漫着湿润的气息，但是空气感觉并不是很新鲜，有一股浓浓的腐味。可能是工厂排出的尾气，并没有飞向它遥远的故乡，当然它的家乡在哪里亦不知，夹杂在哭泣的雨中，报复着反馈这给予它能力的人类。　　说到底我还是挺讨厌今天的雨的，为什么呢？因为我还在上班我没带雨伞，这就很尴尬了，回去成了个麻烦，估计要成为落汤鸡了。还好面子比较大，下班的时候雨竟然停了，避免了一场湿身秀的尴尬。其实我们工厂还是相对封闭的，关在化验室里本不该知道这件事，可是将近5点的时候是在困得不像样，眼皮都在打转，我就偷偷的溜下去了。楼下的机械手是俺的基友，在他那坐了几分钟，忽悠忽悠就睡着了。还好化验室有没有我问题都不大，因为我现在就是个打酱油的，整天称着元明粉不知道什么时候是个头，社会啊，整天做着同样动作的机械运动。睡到了大约5点半莫名其妙醒了，去厕所解放了一下，看见天气很阴沉，所以我也跟着就很阴沉了。　　化验室还是那样，也没什么变化。不过我与化验室的女同事们关系更好了。这点很重要，有事没事可以和他们摆几句，还可以调戏一下，表示很满足。可惜下他们都已经嫁位人夫，都怪我生的太晚，我以前怎么没发现我这么闷骚啊。今天一直缠着我的张师傅教我输方，其实我已经大部分会输方了，还是不给我输，算了。我就一直在调戏着她，她笑起来的样子还是挺好看的。只能说她牙齿没长好，有一两个牙齿有点突出了，笑起来像小虎牙一样，哇挺可爱的，这是不是在勾引我啊。哎，怪我太风骚。她最后都嫌我烦了，没办法我真的发现了我话痨的潜质。其实在化验室还有点一点不错的，那些女生老喜欢带吃的，哎呀昨天又带了西瓜，香蕉，饼干，苹果。。。。。。哇，真的很会吃，有事没事都能吃点东西还蛮不错的。　　在下班的时候有点伤心啊，为什么呢？下个班的一个女的订婚了，今天给我们每个人都送了喜糖。拿着这盒精心包装的喜糖，给我这单身狗一万点伤害，我一定要狠狠的把喜糖吃光，泄愤。我的另个同事纳容狠狠的抱怨说:“连个男朋友都没有，就要吃人家喜糖“，我听了好不是滋味啊，感觉像说我一样，还只能装作听不见。不过我和她不会成一对的，她那个暴躁的脾气我才不要追她呢，贼可怕，我令愿单着。虽然她叫纳容，我那时在想是不是海纳百川，有容乃大。这是她名字的寓意，可是她的奶并不大。现在她都懒得了我，嫌我废话的一笔。算了我替她取了个名字“女魔头”。恩，这个名字不错，很适合她。　　今天睡眠其实并不是很好12点多就醒了，枯燥啊，我也不知道自己该怎么办，不过我现在才注意了一件事，人的情绪总是无时无刻不再变化，一件小事一个人的外在表情内心情绪都会有各种细微的变化，一个词来形容下千变万化。果然我们是人类，这世界上不会有两片完全相同的叶子。
　　现在是22:58分，马上就要到晚上12点了，今天写的比较晚。也不知道怎么了登了半个小时才登上线了，家里网络波动很大，在写之前在家冲了个澡，现在浑身挺舒坦的，才记起来我的笔记还没写，赶紧起床完成任务。今天也很平常，也不能说平常吧，可以用一个词平淡，生活本来就是平淡的，在平淡中寻找乐趣，我想这可能才是生活。　　昨天晚上有点失眠，脑子不知道怎么的老是胡思乱想，搞得我头昏昏沉沉的，症状表现为失眠盗汗，背后特别湿热，在迷迷糊糊中睡着。一大早的又起的早，在洗漱台对着镜子看着布满血丝又有点红肿的双眼，整理下杂草般的发型，蓝瘦香菇。习惯性做好上班该做的准备，毅然朝着工厂前进。　　今天整天都是比较忙碌的，因为二组起锅的人请了下假，本身二组就两个人，还好请假的那个人也是和我一样的新手少了他问题不是很大，所以就把我们一组滴碱的分配到了二组。哎，我们这组少了一个人搞得我们这组非常的忙碌，好多东西都加倍了，中饭都没多少时间吃。有一点好处是我终于可以单独输方，奶奶的输了一天的方，也称了一天的元明粉，说实话我真的恨死这个元明粉了，老是让我来称，现在是一组要我来，二组也要我来，我都想发飙了，哎只能怪我太优秀，到哪都那么受欢迎！但是腰酸背痛腿抽筋，我让我们亲爱的王师傅帮我捶下背，可惜她欺骗了我的善良。本来她同意帮我按摩的，没想到我叫她帮我按的时候，她居然装作浑然不知。果然该配合我的演出你视而不见。　　突然感觉今天没什么好写的，因为每天都发生这差不多都相同的事，我也不知道该写点什么，能写点什么。因为我也算是比较宅的人，我很少出去旅游吃饭什么的，也不怎么喜欢出去跑动，自己还是比较封闭的。也不能每天写在哪里旅游在哪里逛街，也没有什么想做的事，有点像一个活脱脱的混吃等死的青年。生活啊确实比较单调，我不清楚其他人是怎么生活的，又是什么生活方式，我想了解他们，或许我也会试着去改变或者得到些改变，去增加点生活的乐趣。　　说到增加点生活的乐趣，让我想到了一些事。其实我这个人我自己觉得还是挺够意思的，说的普遍点就是我这个人挺重感情的，那种哥们义气我也很喜欢，我也有很多朋友，讲义气的朋友也有一些，可是随着年龄的慢慢长大好多朋友就突然消失在我的视线中，就是很少再联系了，可能是我们相隔的地方比较遥远。偶尔可能会有点联系，开始可能是电话联系，随之时间慢慢推移会发个短信问问对方现在的状况，稍微关心下朋友，在之后可能就断了联系，感情也慢慢的淡了。虽然要是遇到可能会聊的很开心，毕竟这么长时间没见了，当然有好多的话语需要倾诉。可是我们又会不会遇到呢，这个答案在我心里或在你们的心里又是什么呢？　　我感觉吧天各一方，人海茫茫，离开了也就代表失去了。想珍惜又有什么用，一切都回不来了，就像是我的大学四年，我有很多好朋友，在学校的兄弟们，聊得很嗨，也挺开心的。可是出了社会，再联系的就少了，或者基本就不在联系。其实我都挺在乎我的这些朋友的感情的，可是不知怎么的我也是没有勇气再去联系我这些朋友们，可能是害怕，也可能是说的好像很想念他们，可是真正的见到了他们又不知道该说什么缓解那种尴尬的气氛，对就是尴尬。几年前还是熟悉的朋友，会有那些熟悉的感觉却并不一定知道说些什么表达自己喜悦之情。可能就像我吧，朋友好久不见了，本应该聊得很开心的。可是见面不知道说什么，我这个朋友吧和我一样性格都是偏冷一点的，当然外冷内热，可是我们两感情是不错，可是说到话就有点卡文，很没有朋友那种聊得氛围。而且还要一起吃饭，吹吹牛逼，没事还要随便瞎掰几句，让气氛不要那么冷清，说实话最后都感觉我们无话可说了，也不想说话了，见面你知我知，但是就是很冷清，我相信应该有人也遇到过。　　现在我和他依旧是很好的朋友但是就是感觉有很大的代沟，我不知道随着时间的推移我会不会失去他，亦或是无缘再见。哎，一切的一切生活还是随缘吧，毕竟强扭的瓜不甜，刻意的人生也并不一定是自己的人生。而且因为我的性格这些年我真的失去了很多，我不知道我会不会孤独的活下去，我不想啊!
　　现在是12点钟，外面刚刚下了场倾盆大雨，好久没有下这么大雨了，一切感觉都很清新。稍微眺望远处的风景，汽车轮子碾压积水的滋滋声，远处偶尔还能传来鸟儿吱吱喳喳的声音，生活的各种细节细细回想发现我确实没怎么注意过。　　早上大约10点多才起的床，应该是做晚睡觉太晚了。晚上惊醒一次大概是腿抽筋的缘故，但是这丝毫不影响我装逼睡觉，闭上眼睛不到30秒我又睡着了，现在外面又下起了雨，这场雨在我们这平缓的平原地区还是不常见的。　　早上刷了下朋友圈，当然我很少刷这东西，而且基本属于潜水党，突然来了兴致吧，我就刷了看看。我有个关系还不错的女同学，她姓郑。大概初一的时候就是同班同学了，说来还是挺有缘分的初一初三，高三我们都在同一个班级里，这算是很有缘分了吧。因为那时我们学习都还不错而且还考上了同一个高中，这是我认识算是最长的朋友吧，因为算算我们在学习的日子里差不多都认识6年了，反正很少有人和我在一个学校那么久，这点让我印象很深刻。今天看到她发了一张朋友圈，里面是周大福的婚戒，我想可能是她的婚期将近了吧。说实话还是有点淡淡的失望的，但是我并不喜欢她啊，这里的喜欢是带有那种爱情的因素。我和她纯粹是那种友情关系的。我也不知道这种失望感哪来的，说实话她的年龄也差不多到了结婚的年龄了，我应该是去祝福她的。可能是因为年少的时候打了个赌，我要找到女朋友，她找到男朋友就一起去吃饭互相嘲讽，因为她老是嫌弃我说我矮，老是拿她的身高来鄙视我，想想我都气阿！我为什么就没有她高，当然这是种半开玩笑的话。印象中她很喜欢交朋友，好多男的和她的关系都很好，女生和她关系好的也很多，很有人缘吧。她就像个大男人一样，她具备了男人最明显的特征，胸很小，哈哈哈。不这样说她了，上大学之后和她鲜有联系了，今天偶尔看到她的信息，祝福她吧，愿她早日结婚找到她的真命天子，也祝她一生平安。我思前想后觉得大部分真的是我性格的因素吧，我不爱与人联系，不爱打电话，不爱发什么微信朋友圈，不爱聊QQ，不管什么社评软件都不爱，也不清楚应该说什么，我想我会不会是孤独症患者，当然我并不想成为这什么孤独症患者。　　朋友圈里确实是有各种各样的信息啊，比如我那个大学同学，我们在一起四年了。他大一的时候就勾搭起我们班一位女同学，那个女同学姓贾，在我们班9个女生中唯一看上去还有点面相的女生，其他女生真的有点惨不忍睹，谁叫我们这个专业逗比呢，算了我都不想说我的专业。刚开始我以为我的舍友，这位老马同志就是玩玩，不会对这份感情当真，最多大学之后就会分手。没想到现在我毕业这么久，还看到他们两个一起去游玩的照片，我想是不是我想错了，老马这个同学感情还是挺认真的？我把他想错了。也不怪乎我这么想，因为平时吧他的行为就有点吊儿郎当的，而且江湖习性的哥们义气很深，思想吧可能就有点像00后，不应该这样说，应该说有点痞气吧，反正我就感觉他们在一起时间不会很长，但是事实总是击败了我。因为那位贾同学吧看上去虽然活跃，但我总想她应该是比较传统的人吧，虽然她长得并不是很高，给我种感觉她应该是传统的家庭主妇，这两人在一起看起来不应该很搭啊，但如果他们在一起我应该支持下他们，我并不应该用自己的主观判断他们是否能在一起，这是他们的选择与我无关，我应该当一个旁观者，我啰嗦啥有什么劲啊，最后祝他们也能有个美好的结局吧。　　5月1号的时候我有个朋友结婚了，我没有去，他还邀请我了，也是因为我的个人原因吧，给他说声抱歉，我也不想解释什么了，祝福他新婚快乐百子千孙，千孙千孙万万孙。当然他是不太可能看到我写的东西吧，但是不管怎样生活还是得继续下去，不是吗？
　　现在是22点04分，今天又很晚才开始写笔记，现在想想今天发生了什么，可以说脑子里空空荡荡。本来是想早点写完的，可是这几天老爸总是在家里，看来这几天他并不忙碌，时常可以在家里偷闲，我就没办法了，只能等他玩完。　　昨天夜里在化验室工作感觉时间过得挺快。因为突然与她们开始熟络起来，不时会有的没的聊上一两句，在一群女生包围下这种感觉还是不错的，至少比那些五大三粗的男生要好的多。　　我的张师傅问我为什么会到化验室来，还说这里都是女孩子我一个男的在这没有什么话说。我就很无奈了。你以为这是我的选择吗？当初进化验室又不是我安排的，是人事部的主任葛主任安排的，又不是我想上哪个班就把我安排到哪个班，我还不是听从领导的安排，要是能成为调色师我不早成了调色师，哇，奈何居然要学习半年以上，想想这时间心痛，但是领导这样安排我有什么办法，我感觉至少化验室比染台好多了。因为化验室比染台最爽的地方就是夏天的时候没有那么热。到了夏天染台40度的温度，这叫人怎么活啊，还要工作我都不知道自己受不受的了，虽然化验室也很累，但是相对而言比染台上不知道舒服多少。就是我不清楚这工资是怎么算了我要是拿半年的2500，说实话我自己也有点受不了，确实低啊。我问了下我们的朱班长她工作了15年了，一个月工资居然才是5000多，说实话我并不觉得很多，我假如混15年才这样的话，想想有点心疼自己，太废物了，养家都觉得会有点困难。而且居然说我和女生没什么好说的，我就不服了，我其实挺会撩妹的，像我这样人见人爱花见花开，车见车爆胎的人居然说我和女的没什么好聊的，我很不服啊。但是之后我听到一句绝望的话，她说她们这大部分的人都结婚了，这是在暗示我吗?我的张师傅可能是跟我的关系还不错，还替我操心女朋友，我真的是服。我是这样的人吗，进来化验室我是为了我崇高的理想，我调色师伟大的理想居然被说成来泡妞的，不要侮辱了我这份职业好吗?哈哈，其实我就是来泡妞的，可惜呀，来晚了好几步，你们都已为人妇，没有遇到这么优秀的我，逃出了我的魔爪，果然是生不逢时。　　我的萌萌小朋友问我多大了，还有没有问我有没有谈恋爱，叫我怎么说啊，很尴尬啊。我不想聊这个话题，我这么纯洁的人被问到这个话题的时候说实话挺不好意思的，总是想尽力掩饰，掩饰过后我总感觉到自己的愚蠢，真的蠢。不过现在想想这个话题，当时她问我多大，我就应该说我18cm，我偏偏说我18岁，哎年轻啊，不懂得套路。同事们都叫她“朋朋”，这是她的名字。但是朋朋是我的小名啊，我还是叫她萌萌吧。我们萌萌小朋友虽然已为人妇，但是看着这个个子真的不像是结婚有孩子的人，长得一副萌萌的样子，挺是可爱的，不过笑起来不好看，笑起来的时候牙齿透漏出来了，一口黄牙，像是牙齿突然蹦出来一样，哎形象就有点落差了，不过她本身还是挺漂亮的，属于萝莉型，所以她的胸也很萝莉，哈哈，是不是邪恶啦。　　晚上也不知道干什么习惯性的躺在床上，今天好像是5号啊，立夏。老爸居然提议去楼下的酒店吃点饭，耐不住要求我们就一家三个人去了一家小饭店。细细回想，我们一家三口很少这样出来，通常都是很忙，在家里到是经常一起吃饭，但是很少出去吃，破天荒吧，其实也没这个必要。我们这个地方其实比较算是偏的了，晚上饭店都没什么人，去了就我们一家子，还点了三菜一汤，结果居然还没有吃的下去。我晚上吃了点零食，老爸4点的时候有吃过晚饭，发现根本吃不下去，菜除了汤喝了下去其他的居然还有那么多剩的，还好我们发扬勤俭节约的精神，把菜都打包了。这点是值得表扬的。但是我们这个地方开饭店确实挺冷清的，没有吃饭的氛围，地理位置真的不太好。不过他们家的饭菜味道还是不错的，比我妈做的好吃的千万倍，真的。量又多，在我们这个地方真的是挺有良心的，不愧是我们大**人民。比我那时候在杭州那饭店价钱，量好的不知道多少倍，大城市不仅开销大，而且是能坑则坑，我这种没用的人在杭州真的是活不下去。在那呆了4个月吧，现在回想下真的有点可悲，自己也有点愚蠢，我是不想在回忆在那的日子了，淡淡的苦涩，就当是涨经验吧。　　突然有点想说，那些在外地打工的人钱来的真的不容易，希望你们安好，取得属于你们应有的回报。
　　现在是7号早上6点一刻，昨天的笔记忘写了，也不是忘写。昨天晚上准备睡觉可是怎么都睡不着，挨到三点钟吧才将近睡着，早上6点就起了，在厂里干了12个小时，你别说还是有点精神的。回到家吃了饭，在床上趴了几分钟莫名其妙就睡着了，然后就一睡不醒，搞得我现在才醒了过来，这算是我这些天第一次睡这么长时间了吧。但是不行啊，我一定要坚持写完我的笔记，只能起早，不能再赖床了。　　昨天依稀是输方，不过我这进步速度还算是神速的，现在打着字，都开始学着不看键盘了，那种感觉还是挺潇洒挺装逼的。我们那个王师傅以前老是嫌弃我慢，现在也很少对我说教了。我们那位张师傅张同志吧最近好像也不干正事了。因为好像调色师缺人啊，然后让她从打样转到调色这2个班都不知道她在忙着干什么都走走，西晃晃，一边干着事，一边玩着，好不痛快。看了下她的培训计划哇，居然也要4个多月，跟我这个新来的差不多，这调色师真的难搞。她原本的职位被一个新的女生代替了，具体名字我也记不得了，因为刚来吗，我也不熟，而且我也没撩人家，有机会当然是要撩以下的。不过在女生中她长得算是蛮高的，好像有点害羞也不怎么爱说话，可能是刚来的原因有点不适应吧。我听我们同志说他们二组都是新人，不过干事的效率还是相对不错的。　　早上本来很没精神的在那工作中，还在迷迷瞪瞪的，突然来了个女的，我也不知道她是谁呀，疑似领导。奶奶的叫我去擦打样机，一共10台打样机吧，虽然也不是很大，但是吧也没什么人干这种事，就交给了我这个没地位的人在那用弱酸擦了半天。机子上沾着好多白斑，我想应该是金属的氧化物。本来擦得好好地，我们的周主任又来了，叫我到三号门去那申请的手套。我们这是6号门，到三号门我算了下时间用了18分钟，来回用了将近半小时，虽然我们是用走的，你别说我们这个厂还是挺大的，有前途啊。　　搬完了一大堆的手套，口罩，回到我亲爱的厂继续擦着我的打样机，说实话干活的时候人还是要认真点，别看我老是抱怨这，抱怨那，但我干事情还是很认真的。因为有些事你心里可以抱怨，但是最好不要表现出来，不然你会让人很不开心的，做人要会处事。刚来的新人嘛，要谦虚一点。一个一个打样机被我擦得锃亮锃亮的，那些小的细节都被我擦得干干净净，那个女的都夸我擦得贼认真很干净。然后我就惨了那女的爱使唤上我了，叫我把铁板上的柔软剂擦干净，哇不知道多久年代的柔软剂沾在上面，就像是肥皂，口香糖黏在地上，又过了很长一段时间的那种感觉。难搞的一比，还好我算是聪明的，拿着找了个铁片在铁板上不停的刮着，一推像是烂泥一样的东西沾在铁片上，然后用我用纱将铁片上的烂泥去掉，扔到垃圾箱里去，然后不断地重复重复再重复，搞了半天才将铁板上搞定，真是累的要死。这又告诉我们有时候也不能把事情做的太过到位，因为这样只要一有事领导就会找你，干这干那，干着各种你不情愿的事，做人难啊，做个男人更难！　　今天有件事比较开心就是称元明粉的事，也不能怪我我称的时候这肩膀疼得不行，没办法像我这么高大威猛的男人，一天到晚头要不停的向下低着，这肩膀完全受不了，疼得要命，我就把事基本交给了我的王师傅。王师傅长的个胖胖的样子，但是其实挺搞笑的，带这个大大的眼镜，而且还不好好带，带出那种老年人的风格，有点意思。虽然她长得不怎么好看，但是是个耐聊型的，还很丰满，知道体谅我，相对还是不错的。就是脾气差了点，应该说我们这个化验室的人事情多了，脾气都会差，一言不合就抱怨这抱怨那，我至少是心里抱怨做事的时候我是从来不抱怨的，我就时常安慰她们看开的，不要老是生气，不然会老，会加快跟年期。她们就觉得我很搞，说我心态好，其实就是想表示我没心没肺。　　一天忙碌就这样有结束了，晚上就吃了饭，还没来得及玩，我还想看会电视呢，就睡着了，谁能告诉我什么时辰睡着的!!!
　　现在是11点钟，本来想是下午写的，可是下午想玩两个小时，时间有点仓促。早上吃点早饭后感觉无所事事，想找个游戏玩玩，因为最近一直在上班，也没时间和心思玩游戏，疲惫嘛，最多玩会癞子斗地主。这个斗地主还是挺有意思的，但是这豆子输赢也是非常快，最重要的是这癞子大部分还是要靠运气的，运气好点玩的就贼爽了，不停的炸，炸的对手认不得家。运气不好完了，我玩的最多的一次就是30万豆子，一下子输了我20万，心态一下子就奔盘了，玩到最后又输的领低保了，赌博害人呐，最后绝对还是输，还是很有道理的。　　不过我想说我斗地主还是玩到一定境界的，低倍区好多玩家水平太菜，好多时候我都有点鄙视他们，有炸有癞子居然不敢炸，不知道拿在手上是不是准备过年，真是被气着了，不开心，怪我没有个几亿的豆子，不然绝对不在低倍区玩，其实斗地主感觉真的有bug，每次我的豆子一多，到了高倍区第一把绝对是烂牌，遇到的人豆子至少是我的10倍，然后他们一把就把我辛辛苦苦的豆子全部吃光，我又到了低倍区。不应该说是bug，应该说是阴险，我都好几次遇到这种现象了，有点气，搞得我每次有个10万8万的自信了一把，去高倍区，然后又滚了回来。以这种方式让玩家充钱吗?真的玩腾讯的游戏就没有一个不骗钱的，我真想说腾讯你真是机智，骗钱的方式无穷无尽，连个斗地主都不放过。　　偏偏现在感觉好玩的游戏都被腾讯承包了，腾讯这方面也是厉害的，也不能不服。我以前也时常玩英雄联盟，现在年纪大了对游戏也不怎么感兴趣了，想当年我也曾为了游戏而着迷过，像我在大一的时候就时常翘课上网吧玩游戏，然后我们这一群刚来的新生围在网吧里，刷刷刷的开黑，玩到天黑回去吃完饭睡觉，然后第二天又去网吧继续玩游戏。一到星期六网吧更是忙的不可开交，宿舍都不回了，包宿更是常事，早上回去倒头就睡。那段年轻的时间确实很堕落，自己也觉得堕落，但是这可能就是青春吧，在宿舍也很无聊，无所事事，像个地痞流氓一样。那段时光应该出去出去长长见识，了解了解这个社会。如今四年时间已过，现在年纪稍微长了，就觉得那时候挺后悔的，只知道玩还没有个实事，所以现在活该在工厂上班，晚了别人好几年，不过晚就晚了吧，人生就要经历大起大落，拿得起放得下，开开心心的。　　早上觉得不找点事情也没什么意思，我就到网上找找有没有好玩的单机游戏。网游是不想玩了，基本的网游就是一天到晚刷怪打boss练级，玩着都烦，怎么都玩不过那些人民币玩家，我才不玩呢，重要是没钱啊，没法装逼，还是不玩吧。原本是想玩玩侠客风云传前传的，这游戏还是有点意思的，可是徐大大不是做游戏的宗旨是贵在自由度高吗，这游戏玩了一两遍就是在没有心情玩下去了，没什么兴致啊，总感觉套路都是一样的，说是自由度，可是完全就是你触发了一个剧情就必须要完完全全跟着这个剧情走下去，也没有什么好人坏人之分，没有自己的选择，谈何自由。而且我觉得这个游戏的格局太小了，没有那种大作宏观世界的感觉，这点我们国产确实比不过人家外国，其实我们中国真的有好多的不足，应该说创造力这东西我真的感觉跟其他国家相比有点差距。但我不相信我们比不过人家，俗话说三个臭皮匠赛过诸葛亮，14亿人，吐口唾沫都能淹死邻国，不是吗？不过这只是我自己的观点，整体上就国产情怀而言我们河洛做的还是可以的，不能因为一点点的瑕疵来忽略这个比较不错的作品，就我还是挺喜欢河洛的作品的，就连最开始的金庸群侠传我都玩过好几遍，但是那画质确实跟不上潮流了，完了在这里我又不小心暴露了自己的年龄。希望河洛越做越好吧，我也是你们的fan哦！　　算了算了今天日记就到这吧，玩心太重玩心太重，我还是很年轻的！
　　现在是北京时间20点12分，又到了开心的写日记环节，现在我的脑子有点乱，可能是因为自己也没什么写的思路，但是我也不能不写，这个习惯我一定要坚持下去，就算写的很烂我也不能停留，我不能就这样倒下去。生活嘛，本来就是不停的重复重复再重复。　　现在嘛我正在用着手机写笔记，第一次这么写还是有点新鲜的，等会儿上电脑上看看是什么效果，看过前几篇笔记的人都应该知道，没办法只能用手机写了，而且我发现手机打字的速度还是挺快的，不愧是手机党啊。　　记得早上照常劳累的归来，昨天下午找了个单机小游戏叫英雄传说。早上就特别的想玩，迫不及待的打开了电脑。这游戏说实话以前也玩过因为一些原因被我删了又没有通关，心里痒痒的，今天其实也算是重拾温情吧。　　玩了将近一个小时在打小boss，眼睛迷迷糊糊的，感觉意识模糊哎呀真的是困得一笔。趴在床上咕噜噜就睡着了，游戏都没关，还好声音不是很大。下午起床也很晚，现在起床浑身有点飘飘的感觉，真的休息时间不正常啊，因为我这颗好玩的心又开始蠢蠢欲动了，也不好好休息，这锅我应该背好。昨天晚上上班具体也记不清发生了什么，我也是属于健忘型的，记得哪儿就说到哪儿把。　　因为昨天中午刚下载好这游戏嘛，我下午本来三点钟过后会睡上一觉的，耐不住玩心啊。本来12点下载完成了，心里就想玩两个小时，两点就睡觉。等到了两点，心里又说在玩30分钟，就这样心里不停的暗示自己，最后玩到了下午6点钟，哈哈这也从侧面反应出我一玩游戏就忘我的不懈精神，但是不值得提倡啊！就这样搞得我觉都没睡澡也还没洗，浑身脏兮兮的，特别是那个头发黏糊糊的很是难受，上班我还是要在乎点形象的，毕竟那么多女的嘛。可是很悲催的是，晚上两点多钟我这眼皮实在是撑不下去了，又打瞌睡了。顶不住了，顶不住了我就跑到休息室偷偷的眯了半小时。可是很悲催，我们的朱班长居然在这个时候要上厕所，她走到休息室去拿纸刚好看我我在睡觉，我真是倒霉透了，被她抓了个现行，训了我好一会，还好今天她比较急，没有惩罚我什么，不要让我再有下一次，不然要罚我100块。呀，那着那么低的工资再被罚就很伤了，还好还好，游戏害死人哪。你别说这被抓了以后我居然精神抖擞再也不瞌睡了，妈妈再也不用担心我上班打瞌睡了。　　在11点多钟的时候，染料机好像出了问题，滴的染料老是偏红，经过认真的查找好像是54号的染料瓶有问题，搞得这个班的好几批染料出现了问题，我们输方的王师傅王同志就有点不开心了，不，应该说整个组都不是很开心，产量这样会减少很多，让人很烦，还好我的心态还不错。这群小妞真的是心态差，还要我去开导她们让她们保持工作的热情，不断积极向上勇往直前，永不屈服，带领她们走向人生巅峰，走向美好灿烂的未来，没错请叫我新一代的男神。　　因为我认真的开导我的王同志，旁边的同事突然来了一句话说我们两个很配，我们两可以在一起，我想反驳。她性格还是不错的，很好相处不过就是太胖了我不喜欢，我的省美观要求我不能要太胖的，我们两还是乖乖的当闺蜜吧。况且她还是有夫之妇，我还害怕她老公砍我呢。哎，没办法怪我太优秀。　　其实我们张师傅长得还是挺漂亮的，我也有点意思，感觉她和我挺配的因为我们两个挺有面相的，真的。说话的声音很动听，乖乖女型的也不是很吵，可惜啊我不能追求，只能说生不逢时啊。当然她有点点皮肤黑，而且胸也不是很大，奶水不足啊，将来的孩子健康怎么办啊，不能交给三鹿奶粉吧！今天她穿的衣服后面像个布帘一样贴在后面，风吹起来感觉贼拉风。　　不写了，不写了，忍不住要玩游戏了，我的爪子已经饥渴难耐了！
　　现在是北京时间23点02分，终于又到了开心的写日记环节，当然今天虽然有点累，但是相对于往常而言我感觉很轻松，而且今天的精神也比较好，不知道为什么可能是从下班一直在玩游戏感觉很爽，没有了困意，我是强忍着这颗想玩游戏的心在这写着我亲爱的笔记，自制力还是有的，嘻嘻。　　记得早上6点钟又准时起床了，吃了个苹果，然后吃了老妈买的膜。说实话那个膜的味道很淡吃不出什么感觉，可是我咬了一下苹果再掺着膜，瞬间居然有一种甜甜的感觉，像恋爱的味道。第一次这样尝试着吃了一下，还是很不错的，有机会的人可以尝试下，不知道是不是起了什么化学反应。　　 6点45准时上班，路上骑着我的电动小毛驴，单薄的衣裳。刚好昨夜的雨刚刚停了，冷冷的寒风拍打在脸上，穿透我的衣服直达我的肉体，哇，今天早上怎么这么冷啊。比往常低了3到4度的样子，我还没怎么准备，真是气煞我也，待到走到化验室浑身瑟瑟发抖，还好化验室比较热，不然非得给冻成狗。今天也没什么特别的事，一天到晚就是这样忙。我这个人还真是闲不下来，有事的时候一直在干，没事的时候都还在找事干，因为闲下来一分钟都感觉非常的无聊，但是一直干有感觉非常累，我的心里有非常的不乐意，真是非常矛盾。　　上次不是说我擦打样机非常认真吗，我就知道没好事，那女的又找我了，又叫我去把打样机的下面垃圾拖干净，我真是快服了，她又不是我领导还老是叫我干这干那，我真的有点不乐意了。但是最后没办法，单独一个人在那拿扫帚一个一个把打样机扫干净，然后还一个一个拖干净，累的半死。我就说我不能表现的太好，表现的太好人家映像就深，就记住你了，以后有这事人家就会一直去找你，我很后悔啊。这女的长得也不咋的，居然还留有胡子，我的天，我很少看见女的长胡子的，是不是荷尔蒙分泌过多啊？怎么女的也长胡子啊。说实话，她要是再长的虎背熊腰一点，没准我真的认为她是个男的。　　大约在上午9点的时候我们的朱班长来考我了，因为这两天我可能输方学的差不多就结束了要进入下一个流程，学习下锅。当然在化验室那么其实时间也很长了我也有点会这东西了，没想到也要学习半个月，这个日子真的难倒头啊。当然考的东西还是挺简单的我都会，就是有点舍不得我的王师傅，当然她也有点舍不得我的，毕竟我这么优秀。我觉得我那个张师傅真的有点搞笑，现在她要当调色师了。整天在那搞什么调色，也不管班里的事了，当然她也时常帮忙沾纱，做做别的事。每次我在称元明粉的时候叫她来帮我，她就是死活不来，像这个元明粉有毒一样，而且她就笑的很嗨，可能是因为我笑了吧。而且这话题好像就形成了一个梗，我只要假装生气的让她称元明粉，她就笑的很开心，而且每次都让我自己称，太让我失望了，我的魅力还是不够啊。哎，是不是我在逗人这方面真是很有天赋啊！　　晚上我们那个小陈同志下午5点钟就走了，有点羡慕啊。听说她正在考驾照，向班长请假，当然我不知道她考到哪里了，因为她也是刚来我们班，我对她确实不是很熟悉。她在女生当中算长得挺高的了，染料一头的黄发，当然不是那种金黄，要是那种金光闪闪的头发还不得亮瞎我的狗眼，脸蛋吧还是比较平淡的，也没有什么出众的地方，但是感觉她话不是很多，可能是比较害羞的，不怎么爱讲话，我是我对她的印象。但是我发现吧，女生好像都爱染头发，我们这个班的一半以上女的都染了发，果然不管到哪里女生还都是爱美的，不管长得怎么样。哪像我们这些大老爷们，几天不洗头，头发油油的。头发甩甩，大步走开，一层层油顶在头上，我自豪我骄傲，我为国家省洗发水。当然这是开玩笑，男的还是要注意点卫生的，特别在女生面前，不能丢了几亿好男儿的脸。　　卧槽，今天我也不知道在瞎掰着什么，哈哈哈。。。。。。
　　现在是北京时间12点24分，早上10点10分左右醒的，我居然睡了将近10小时，全身心都感觉很舒服，好久没睡这么长时间了。现在状态很不错，下午准备洗个澡然后睡个好觉，没办法晚上还要上班，我不能再在晚上打瞌睡了，不然班长那儿也不好交代，又要被训骂那就不好了。　　我感觉啊坚持写笔记真的不容易，因为我生在一个平凡的农村里。记得以前的日子就是每天很开心的上学，上完学就回家看电视，吃饭，每天的生活都无忧无虑。或者星期六星期日会到朋友家里玩玩，一起约约上街四处逛逛，那种不需要考虑生活的生活方式确实很不错。现在家庭条件稍微好点，因为家里拆迁我搬到了郊区，每天发生的事情都很平凡，平淡，也很少出现什么大的事情。每天写着平平无奇的日记，胸中空无一物，有时候真的会想要放弃，因为才疏学浅，真不知道该怎么继续写下去，至少我不能随意瞎编吧，因为我的生活就是这样，每天这样无止境的干活哦，为了赚钱养家。不能像大学一样，那时候都期待着放假，因为放假都有1-2个月的休息期，我可以尽情的放纵，在家里尽情的玩着游戏，也是不需要思考其他，想着一辈子平平凡凡，我这样想是堕落了吗？　　现在我就安静的坐在椅子上，平常工作玩乐时我都会认真的完成我所需要做的事情，对于游戏当然我也是认真的，这听起来有点可笑。但是每次写日记的时候我都会有一些深层次的思考，因为这个时候人的心会容易静下心来，我用沉默面对着屏幕，想想每天发生的事，想想自己到底在干嘛，这么做到底对不对，能不能作出什么改变，亦或是一直这样沉沦。但是我却感觉到我们这个小县城的沉沦，就像我们工厂每天人不断的忙碌，24小时工厂基本从不休息，不断地换着人，永远像个不知道疲惫的机器，在那不停的运转着。眼中看着的像那不断转动的齿轮，好想拿一根木棍将齿轮给卡住。我想如果这台机器坏了，这个工厂会怎样。或者这个世界会怎样，世界的体系会不会就此崩塌，答案是不会的。最多就像是一个人突然被小刀刮了一下，流出了一点点的血，可是对这个人本身并没有什么影响，过一段时间这段小小的伤口可能就会复原，慢慢消失不见，最多最多会留下小小的印记证明你这里受过伤，证明它曾经存在过，未来将会全部忘记。　　所以就像是这个工厂停止转动了，依然不会给这个世界带来多大的伤害与痛苦，他也不会注意你给他带来的疼痛，并且会默默毫不关心，因为真的无关痛痒。我就像是一滴血液里的分子，无能为力，所以如果一个人想要成功，就需要他成为这一滴血液，这团血液，这整个身体的血液，那就代表着他操控了整个世界，他操纵着人流的走向。如何控制这整片世界？这是不太可能的。但是人却会试着操纵整片区域，目的其实就是为了掌握人流的对。比如种族，比如工厂，比如血缘。这可能就是这个世界本来就应有的样子。有的人掌握了一滴血，他就想掌握两滴血，一团血，掌握的越多，控制的就越多，感觉自我的成就就越多，越来越膨胀，妄图掌控整个世界。有的人就像是一粒分子，他不想掌控什么，所以他随波追流，安逸的适应这个环境，听从安排，可能最后他会成为一颗原子或电子，亦或是慢慢干涸，消失的无影无踪，而没有任何人察觉。也有的人他是一粒分子，可是他也可能无意间成为了一滴血，因为他可能掌握扩张的钥匙，但是我却在想是不是所有人都忘了，我们永远只是人身体的一部分，改变来改变去，原来我们什么都不是。　　工厂我们的于萌萌同志问我为什么老是这么没心没肺的自信，臭不要脸的，还那么自恋，心态还挺好。我回答说那是因为她不了解我。也许在我眼中什么都是那么平淡的，我想成为什么性格的人，我就是什么性格的人。就像是她们每次遇到那么多的工作总是很烦躁，我可能也想掌握那片钥匙，但是如果一直是那个分子，我也会无所谓，这是不是我真正的性格？我不知道，但是我觉得我很孤独，真的很孤独。。。。。。
　　现在是北京时间20点37分，又到了与大家见面的时间，灰常开心。有时候觉得我有点像曾小贤，很尴尬，哈哈哈哈。。。　　昨天晚上7点带着不情愿的心毅然决然的走进了工厂，就像是迈进坟墓一般。今天我的王师傅还不在，因为有事好像是调班了，没有她少了好多的乐子。而且今天我被叫过去学习下缸了，时间过得真快啊，岁月如梭啊，在输方的日子差不多就结束了。接下来我就要跟着我们许师傅身边走了，说实话她还是比较勤劳的，而且12小时无时无刻不在忙碌着，偶尔我能插个话。实在没办法，不能在那干玩着啊。正好加碱的人也不在，全都要我们许师傅帮着忙，所以一个人干两个人的活，不累也不行啊。然后我就自愿去加碱了，直接跳过了第二步，加碱是真的简单，半天就基本上学会了，整个晚上就一直在家碱，看看那培训计划居然要我学习半个月，我想笑，浪费时间啊，我们小周主任安排的一点都不好。　　加碱说实话比加什么元明粉要好多了，至少不用一直弯着头，而且基本家完一次，就可以休息5到6分钟，哎呀很开心。每次加完我都要跑到张师傅那里找她玩。她每次都说我没事去做别的工作，老是嫌我烦人，叫我去干活。哎呀我的心啊，还好我抗压能力强，我不听我不听。奶奶的今天才知道她的孩子都已经两岁了，还给我看看她孩子的照片，我看了下，这哪是两岁呀，孩子太早熟了，看上去像5岁6岁的样子，一定是孩子的营养太好了。不对啊，她的胸并不大啊。　　也许是昨天没有吃晚饭的原因，在工作的时候肚子饿的难受，晚饭的时候居然破天荒的又鸡腿，我买了两个鸡腿吃的挺爽，但是还没饱，还好我们于萌萌同志居然集体订饭，当然我是没订了，有没有饭，怎么可能吃的饱，她们订的鸡块，受不了了，抱着不要脸的决心我每个人都蹭了几块鸡块，爽的不行，哈哈我真是太机智了！　　大约在早上两点的时候我坐在凳子上休息又被我的领导朱班长发现了，你说我怎么就这么倒霉，我只要一有点风吹草动就会被我们朱班长发现，然后教训我一两句，每次我都是一脸懵逼，她真的是长了八只眼，一直在盯着我，命中是我的克星啊！　　还有我们的小陈同志老是莫名其妙的对我凶，我也没怎么和她说过话，我是我觉得她看我的眼神有点不对劲，是不是她有点喜欢我啊，看见我老是调戏别的女的，心里很难过啊，我不清楚，女人心海底针啊，我又和她不熟，难道要我去追她，我现在确实缺少个女的啊，饥渴。我们女魔头纳容妹子今天穿了件很紧的短袖，哇把她的胸勾勒了出来，看着这个小馒头胸突然感觉这胸还是挺丰满的，重要是挺，恩，想把玩把玩。　　中午大约3点多钟起床，休养了2个小时就跑到楼下的理发店剪了个短发，看上去清爽多了。听他们说我们小区前面的道路要扩张了，可能还有点要发展的意思，具体的我也不太清楚，这让我想到我们这个小县城的路造的是真的好，条条大路通罗马，比那些大城市好的太多了，那些城市路虽然大，人流多的一比，看上去特别的拥挤。就像是我去的杭州，那路也不见得比我们好嘛。还有我的大学那唐山，本来以为是个什么好地方，去了才知道雾霾严重，地造的又非常的烂，还是个二线城市，感觉都比不过我们这个小县城，我们这小县城虽然不发达，但是空气新鲜，生活安定，这就够了我觉得，同志们长点心吧。　　又到了跟大家说再见的时候，不要想我，虽然没人想我，嘎嘎嘎嘎！！！今天向大家推荐一首歌初恋情人。
　　现在是北京时间20点58分，有点瞌睡，劳累了一天了，全身酸痛。特别是肩膀工作的时候老是要弯腰驼背的，特别难受，现在感觉一闭眼就能睡着，但是还是不能睡啊，我必须把我的份内之事做完，不然明天会更加完蛋。　　现在早上6点20，昨天晚上对着手机忽悠忽悠就睡着了，晚上也要早睡不然今天受不了，我怕撑不住，算了这几天都要上早班，我就随便写一两百字吧，工作太忙。
　　刚刚回家，又上了早班。我可爱的海燕同志还不在，好累好没意思，没人说话。今天整天都在找纱下锅，主任居然要我们下超过700根，累死累活，这就是赤裸裸的压榨啊，烦躁，不开心。　　晚上到家一起看暴走大事件吧，嘻嘻！
　　现在是北京时间22点04分，夜很宁静，虽然我看不见，一扇幽帘遮天闭目。平静的躺在柔软的床上，刚刚洗了个澡全身酥麻，请容许我安静的睡个觉。面包会有的，劳累终将逝去。
　　现在是北京时间19:58分，刚刚回家吃了个饭，终于结束了4天对班的生活，累的苦不堪言，刚回家就想写篇日记。都已经有三天没有好好对待我的作品了，至少字数还是要有的，嘻嘻。　　早上依旧6点起的床，累的要死，因为12点准备睡觉突然想看看电视，不小心点开了直播，然后居然看到了3点钟才睡觉的，我就睡了三个小时，坚持到晚上实属不易啊。到了工厂看到了一个我熟悉的人，我在学染台操作的教练杨教练，一阵寒暄。因为他老婆生孩子了，孩子好像只有5斤多一点，把他急的，请了1个月的假回家照顾家人，是有好久没有看到他了，说实话我们这个小县城民风还是挺淳朴的，父爱伟大啊。就是我们小县城弊端也很多，就是8070年代文化普遍低，所以我在的工厂人的素质也并不是很高，有时候感觉有点聊不下去。就像是我现在的师傅许师傅，她比我大10几岁吧，我不是说她素质低，应该是她年纪太大我和她多多少少有些代沟，而且她工作真的是非常认真，12个小时最少工作11小时，全程体力劳动像一个不停运动的机器，真的让我这个徒弟说不过去，我还是不切入这种工作氛围中去吧。　　大早上跟着师傅四处下锅，四处晃晃，我的师傅也有点嫌弃我了，怕我老是出错，然我让我一个人去黏纱。下午我就在对面吹着空调，黏着纱，不是累，而是我的肩膀又隐隐作痛，真的受不了。在这种疼痛感像是什么肩周炎，我也不清楚是什么病了，我现在才上班三个月不会就得了职业病吧，我擦，那就有点可怕，这工作快点到头吧，我真的好烦啊，还是让我快点去当调色师吧。当然你要让我当厂长我也不建议，毕不想当厂长的操作工不是好操作工，但是这都是想象的，生活中你必须学会适应去生存，不然只有被淘汰，说的彻底点就是废物。　　其实晚上回到家我和老妈吵了一架，我妈做的菜真的难吃，我今天非常疲劳的回到家，她就做了一锅粥，还吃榨菜。不是说粥不好吃，而是昨天晚上早上就吃的粥，你还煮着东西，我当时是就很气，我就叫她去煮个番茄炒鸡蛋，我可以教她，鸡蛋炒的差不多了，我叫她放番茄。就煮了10秒钟，我说时间不够，她还说要吃凉的番茄，你不废话吗，要吃凉的我让你煮什么鬼啊。味精还放那么多，要不是我及时制止，不知道要有多鲜，是想吃死我吗?做了10几年菜了，还做的这么烂，我真的快服了，妈的只会做个饭和粥，其他菜没一个做的像样的，简直就是黑暗料理，每天我都得饿着肚子，实在不行吃个苹果喝点牛奶，就没有正常的主食过，这日子真的没法过了。　　我老爸让我自己做，这不废话每天工作那么累，我根本就没有心情做菜。当然我是会做菜的，但我一想到老妈这个**在家只知道吃着睡睡着吃我就特别烦躁，叫你做个饭都不会，每天什么正事我现在才20几，还不算大把，就要照顾她。自从初中以后我就基本脱离了母爱，在那间破烂的房子里挤着生活。吃着差不多接济过来的饭，她有没有照顾过我，我就是希望她生活中能听听我的话，还那么自以为是。总是以为自己是对的，不管我们说什么都当耳旁风，把自己当成上帝一样是吗？　　我是有照顾你的义务，你听听话比什么都好，我不求你工作挣钱干什么的，你每天宅在家就知道吃喝，还不知道吃的算是什么鬼东西，不知道怎么就知道吃的，要不是老爸努力工作，有了一点积蓄，我都不知道这个生活怎么继续下去，这个什么破家庭。我的童年有的是什么，自卑自卑，深深地自卑，看到邻居我都不敢打招呼。为什么？我怕，我怕他们表面上不介意，但是背地里全是同情，我感觉不到交流，我感觉这是不公平的施舍，这是个不平等公正的一次施舍。所以从小我就宅在家里哪里都不愿意去，现在想想这真的很不公平。那时候我就在想，凭什么别人就有好的生活，就有正常的家庭，而我没有，我只有畸形的爱。我不想拥有妈妈的拥抱，因为我感觉不到那份爱，虽然老妈是真的爱我，但是我却从来没有劝动我妈一回，一次也没有，她就是对的。年少时她将意志强加给我，等长大了，我想让她听我的话，一次都没有，哪怕是一次。她总是那副痴呆的表情，认为她自己是对的。　　那时真的想砸东西。
　　现在是11点42分，起床了将近2小时，其实我是想安安静静的躺在床上不想动的，没有心情也没心思动，有时候就想那样静静的躺着，看着对面银白色的墙壁，脑海里不知道在回想着什么该有该无的心思，总感觉到莫名的疲惫，是不是自己正在慢慢衰老，这是种孤单的面临死亡吗？亦或是慢性死亡。　　虽然我面对人面对事总是很乐观积极向上，工友们大多也能看到我的正能量，但是我自己的内心又是什么，总感觉有化不开的忧愁。一座深深的庭院，一扇斑驳古老的城门，杂草般的青苔，黄沙般荒芜的地面，弥漫着丝丝阴冷。缺少生气，缺少人流，无人问津。我是否在等待着人打开那扇蛛丝爬满，灰尘遍布的大门，还是说一直封尘，留在那凄冷的月光下，与月为伴，古人云：举杯邀明月，对影成三人。亘古万年后，不知道他是否存在过亦或是留下一抹淡痕。　　立夏了很温暖，和煦的阳光洒遍大地，湖面波光粼粼，波浪板晃动着，脑海里回想到的是个肉胖子不停地在抖动着肥硕的肉块，水有点温暖。　　但水又是不停地运动着的，时而波涛云涌，巨浪滔天，像发狂的狮子，正面搏杀，露出他坚硬的爪牙，扑向让它饥肠辘辘的食物。时而风平浪静古井无波，像个温柔含蓄在门外等待家人归来的贤淑娘子。水是无情的又是有情的，就像人一样，有情中渗透出意想不到的残忍，无情中带着丝丝人性的怜悯。有句话说得好:可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。万事万物真的是相对的，是顺从，随波逐流；还是叛逆，激流而上。这是人的选择，等待的又会是什么开花结果，我不知。上天说有因必有果，苍天绕过谁。我需要做的又是什么，我也不知。我只知晓在这个嘈杂的社会，在这个追名逐利的社会，我需要一丝的安静，一丝的放肆，一丝的放纵，一丝的放松，一丝的无奈，一丝的忧愁寄托在这有情而又无情的文笔中，可能这样会多点信仰。人啊，也是个靠这信仰活着的东西。何为信仰？是一种强烈的信念，通常表现为对缺乏足够证据的、不能说服每一个理性人的事物的固执信任。它是带领人活下去的勇气。不是每天不断工作，不断的机械运动，赚着卑微的钱养家，待到头发花白，苍老无力，虚度这无情的光阴。也许以后我老了这是一段回忆，回忆这一生，我有过一段我的坚持，而且坚持了很久，很久。　　打开手机，翻看了最近的新闻，uc的新闻总是这样一段一段的，让我想到了以前学习计算机前端的日子。如何编程让它下拉刷新，想想总是因为完成这个较有难度的任务，而有的