讲一个关于一段悲剧的情史的故事【南宁二中吧】_百度贴吧
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有木有人想听lz的故事
开坑。认识lz的给个面子就不要拆穿lz是谁了，虽然应该也没多少人认得。
去年九月初，我把爸爸送到火车站，看他转身走进候车厅的身影，瞬间觉得他老了很多。他和我飞来广州，然后坐火车回去，他说【广州到南宁这么近，坐飞机不值。而且我不喜欢飞】我在广州的大学生活确确实实要开始了。曾经以为自己是有目标有追求的新时代五好青年。在凤岭三年，第一目标一直想去华东师大，第二想去华南师大。第一想读文学，第二想读心理学。虽然最终成绩足够去华东师大，但是由于那里只要免费师范生就没去。由于文学只收文科生，于是我读了心理。各种原因导致我都选了第二目标。所以我出现在这个男女比例3比7的奇妙的师范学校。但是这不是天堂，女生虽多，美女却少，而且漂亮的都他妈有男朋友。在上大学前我就说，在大学不谈场恋爱简直虚度青春。但是我没有指望能很快找到对象，因为我现在的头发只要六毫米，这是军训男生统一发型。没有刘海怎么扣妹子。所以我的计划是半年之后，等我变回刘海迎风飘扬的风一般酷酷的男子之时，再去杀lan。 九月份太阳还是那么猛，每天军训简直煎熬，有不少女生还被虐哭了，也有些人因为各种伤病不能参加训练，比如我。在一次端腿训练中，我一不注意就抽了个筋，然后爽爽的不用参加剩余训练。于是我加入伤病排管理后勤，认识了杨婕。没错记住这个名字吧，这就是女主角。加了她的微信之后，每天在宿舍都和她不断互发信息。她会看到屁大点事就和我分享，我也会跟她吐槽初入大学的一切。总之，就跟电视剧演的一样，很快熟络起来，也只用了两周而已。军训结束的那天晚上，和教官的告别会结束后，我走回宿舍，恰巧在楼下看到她。我顿了一下，叫住她。【杨婕，一起出去走走吗】【好啊】她没考虑太久【等我回去换件衣服，我才不要穿着这套迷彩出去】 她和我在学校周围逛了一大圈。学校在市中心，可以逛的地方很多。她告诉我，她是自己坐飞机飞过来的，她觉得上大学了，能不麻烦家人就最好不要，她也想像男生一样独立。她肯定还讲了很多其他的东西，但我记不清，因为我的注意力都被她本身夺走了。不穿迷彩的她换上了平时的便服，漂亮很多。她长得很高，170，只比我矮一点，修身牛仔裤和T恤展现出她的细长腿和蜂腰，对我来说她的身材能给八分，剩下的两分扣在飞机场上。但是她还未成年 所以我坚信还是能长出小山坡来的。由于军训的要求，她的头发还不及肩，但也有一股清爽。我们路过一家星巴克。她说进去坐坐吧。这种资本主义社会的高端享受我等屌丝在南宁是从来没体验过，但是在女生面前再怎么样也不能表现出我的浅薄，也只好装作淡定，轻描淡写答应。我要了一杯拿铁，她随口说了一个不记得是什么的乱七八糟的茶的名字，然后我只觉得妈蛋她常客吧这是果然和我这种屌丝存在阶级上的差异。后来又路过一家NIKE，她叫我陪她进去看看鞋子，我说正好我想买个篮球。但是进到店里之后重点完全变成选篮球。【这个绿的太丑了不好看，选那个】【行行行，听你的，就要那个吧】我也不知道我为什么要听她的，但就是无法拒绝。于是就这样，她欢脱地拍着我刚买的三色球走在回学校的路上，完全忘了她进店的初衷是想看鞋子，而她一眼都没有看过。这一个晚上，钱包里的三百块钱就这样失踪了。
之所以这么积极地帮我选球，是因为她也很喜欢篮球。死忠火箭七年了，掐指一算，比我看球的历史还长。她要我教她打球。吾等屌丝无数次看到电影或是照片里，漂亮的女生穿着宽松的球服，和高大帅气男朋友一起出现在球场上。我从初中开始就开始幻想自己打球的时候，喜欢的女孩子会在旁边注意到我，被我英姿吸引然后不可收拾地爱上我。但其实都是我想太多。她要我教她打球，我的春天来了？宿舍每天早上六点半开门，八点半上课。我们充分利用时间，大清早六点半就到宿舍楼下球场去开展一对一的爱心教学，从运球和投篮教起。教她用女生的投球方式，她不学，非得学男生的，但是学的却也很快。我们经常打到八点才各自回宿舍洗澡换衣服，然后赶去上课。经常有些早起的同学路过球场看到我们，于是就传开了。怎么说呢，有个女生愿意和你早起打球，真的就会有那么一瞬间觉得你们就是恩爱的情侣。而别人传的闲话，其实也很喜欢听。但是她却说【师傅……我们走这么近真的没问题吗，别人都在说我们】【有什么问题，清者自清】班上在军训时候就已经迅速成了一对，现在也起哄者让我们俩成一对。【可是这样下去我怕我真的喜欢上你，把你发展成我男朋友怎么办】【怕什么，不挺好的吗，你嫌弃我？】【所以你的意思是想要我真的把你弄成我男朋友吗】【你敢么】【不敢……】【这不就完了】其实我这时候完全不能理解，为什么她会怕，怕我成为她的男朋友，或许是我不够好。但我觉得我从军训时候就开始喜欢上她了。我以前不相信一见钟情，这次我信了。以前认为所谓一见钟情只是看中了脸，但是她的确不算漂亮，在这师范学校里只是路人一般，而我确确实实喜欢她。 我们上课还不会明目张胆地坐在一起，却每节课都在微信上聊天。现在回想起来，当初是哪来的这么多话题。而坐我旁边的舍友每节课都会吐槽我。Gay是我舍友之一，之所以叫Gay，是因为他真的是Gay。他曾经因为没有蚊帐怕蚊子叮而和我挤一张床睡了两个晚上，团委去露营也和我睡一个帐篷。当然那时候我还不知道他是Gay，后来他才向宿舍坦白，吓得我流下了激动的尿水。还好他说他对宿舍里面的人没有兴趣，至少我会相信，骗骗自己也好。话说回来。Gay终于有一天忍不住了，跟我说【你丫到底和杨婕什么关系】【纯洁的革命友谊】就算不纯洁我也得把它说的纯洁【信你是傻逼，当我看不出来。你给我一句话，你要不要追她】【……】【你不追我追了啊】他和杨婕的关系也很好，而且这时候我还不知道他是Gay，我真的以为他会和我抢，结果现在想想会不会只是激将法。【再说】 其实我还是很纠结扭捏的一个人，感情方面的事情一点都不干脆利落。
她接到兼职班主任璇姐给的一个码字的任务，而她自己手速不够，而且对word也不熟悉，就让我帮忙。两个人在课室码了上万字之后，她很感激，说，下次一定请你吃饭。很快到了国庆假期，宿舍的人都回家，就剩我一个人孤独寂寞。于是我想到了约她出去。她说，到了广州，想去试试早茶是什么样的。我带她去了很著名的位于上下九的陶陶居，大快朵颐。她说广州人过得真精致，连个早餐都能弄成这样的一种文化。我说，南宁也有早茶的，我们广西人也很精致的。她说，看得出来，你这样细心的人。享受完早茶之后又带她去沙面转了一圈。沙面都是西式建筑，总是有很多人在拍婚纱照。我和她坐在树底下，眼前是泛着粼光的珠江。她把耳机的一只递给我，另一只自己戴上。耳机里开始播放一首歌。【这什么歌？】我问。【火箭队队歌】说实话我并不怎么喜欢这首歌，没什么记忆点，记不下旋律记不下歌词。但是爱屋及乌，我也将它划为【好听】这一类。我们都没有再说话，就只是静静的靠在椅子上，吹着风，看阳光透过树叶缝隙洒下的点点斑驳，手机里的歌一首首过。 假期结束后就是新生杯篮球赛。大一大二大三总共就六支队伍。凭借一手中远投我还是占了班队首发的一个名额。比赛开始前，我跟杨婕说【让你看看什么叫心院第一射手】【师傅加油】她鼓励着。抱着【我要让我喜欢的人看我好好表现】的心理，我上场了。这次的的确确是有女孩子在看我打球，虽然不只是看我一个人。墨菲定律说，只要一件事情有可能变坏，那么肯定就会往坏的那方面发展。就像那场想打好却打得特别臭的球。一场比赛下来，第一射手一个球都没投进，倒是被别人颜射了好多回。比赛结束后天色已经暗了，球场没有灯。而刚刚夸下海口却一败涂地的我依然呆在球场上，一遍一遍投篮，重复着那个已经重复了不知道多少遍的动作。还有一个定律不知道有没有人给它起名字，就是练习时候怎么投怎么有，比赛时候个个铁，说的就是我。我一句话都没说，一直在投，明明已经看不清楚框在哪却还在投。但是我能看得见杨婕的轮廓，她一个人坐在场边地上，一句话都没说，一直在看着我投。直到我最后瘫倒在地上时候，她才给我递来一瓶水。【操，老子可是心院第一分卫】从射手变成分位了，口气更大。过了几天，第二场比赛。如果再输就没办法出线。我就不描述场面多激烈了，打了两个加时，双方差点打起架，连T fault都吹了几个人。我也不描述这场我打得多勇，和对方的人对射多年。重点是我们他妈的最后被绝杀了。卧槽被绝杀尼玛这什么剧情敢不敢更烂！ 心情无比低落的我在朋友圈发了条状态，说十二点前凑齐三十个赞就去和喜欢的人表白。十二点的时候，只有二十八个，不知道是朋友太心疼我不舍得让我被拒绝还是怎样。但是我收到杨婕的信息。【连表白都还要别人给你赞，你敢不敢有点勇气】我不知道这算不算一种暗示。
球赛没过几天又是团委的迎新，各个部门表演节目。我们在不同的部门，但是创意如出一辙——反串。我戴上假发和头饰，穿着向部长借的长裙和外套，扮演一个【喜欢上师兄因此男扮女装接近他最终发现师兄喜欢男生而又揭晓自己其实也是】的叫尼美的角色，而她戴着我的鸭舌帽，在另一个节目里扮演一个摇滚青年。表演结束，她像个男子汉一样搂着我，我就像个小女生依偎在她肩膀上，合了一张影。那晚之后，她管我叫女神，我管她叫男神。整个学院也都这么叫，我一不小心就红了。我把那张合照当做了聊天背景，每次看着都会有一种特别的感觉。我想和她换个位置，让她能够心甘情愿靠在我的肩膀上。 两天后的早晨，我躺在床上睁开眼。难得不需要陪她去打球，睡到八点就是爽。我的习惯是醒了之后先开机，看时间看消息，果然收到了她发来的早上好。我的脑子里一瞬间闪过奇怪的勇气，给她发了一条消息。【做我女朋友吧】简单粗暴的几个字。说是勇气，是相对于不敢说而言的。但是相对于当面说，这种发微信表白的行为又是相当怂的。洗漱完毕回到宿舍，嗯没错我们宿舍没有独立卫生间，回到宿舍之后拿起手机，看到她回了。心跳加速，迟迟不敢点开来看。我以为她是喜欢我的，不然怎么会每天都和我有这么多话聊，总是愿意和我到处去走。但我又觉得她不会喜欢我，她微信名叫草草，我看过她也总是和一个叫花花的人聊天，说不定这就是传说中的情侣名。其实我连她有没有男朋友都没问过。我总觉得她会有，但又希望她没有。【哈？你开玩笑吧？】只有这几个字。【没什么，当我没说】心如死灰的我又发了过去。呵呵。臭屌丝。卧槽就这样被拒绝了？果然人家不喜欢你。你完蛋了连朋友都做不成了。叫你他妈贱啊乱说话。心理学院这么小我看你以后怎么做人。我一个早上脑子里都重复这这样的念头，完全没听课，虽然上大学到现在就没听过。我也没敢再在课上找她聊天，无聊的时候就自己斗地主。但更多时候还是在自己暗自神伤。 中午也没敢找她一起吃饭，自己也没吃。晚上是她部长的生日。她的部长是我在大学认识的第一个师姐，关系也很好，所以也去参加了。说到这个，虽然是师姐，但是却比我还小一年多，瞬间觉得自己太老。生日会在草坪上弄，我坐在师姐的旁边，杨婕坐在我的旁边。我一直没有她说话，怕尴尬。可是不知情的师姐和在场的很多人都还在继续调侃我们，我也只得苦笑，心里却是千万只草泥马奔腾而过。回到宿舍后，杨婕给我来了信息。【我喜欢你啊煞笔，这感觉是不会骗人的，反正你知道的我也不怯于表达。然后，最操蛋的但是来了，我觉得，对比我以前失败的感情，我有一些悲观主义，我很犹豫。在大学，我想如果能遇到我喜欢的人，一定不要再酿成曾经那样的遗憾。如果你是认真的你有考虑过吗，我不知道该不该答应，但我肯定要告诉我家人。草，才开学这么一会就这样，他们肯定吓尿了。尼美女神啊我都这样跟你敞开心扉了，在别人眼里我可真是傻的可爱】一长串不知道算不算表白的东西，信息量略大。但是我至少知道了，第一她说她喜欢我，第二个她以前的感情很失败，第三个她要告诉家人，卧槽这么快就要被她们家知道我这号人？说不清当时我内心是有多沸腾，但是后来舍友说，当时完全看不出我是什么状态。他们说我在宿舍从来透露不出我的真正的心理状态。总而言之就是快激动哭了的样子。你喜欢的人也说喜欢你，有过这种体验的自己感受一下。【我当然是认真的。我再说一次，做我女朋友吧】【好，在一起吧】【不怕后悔吗？】【还有比你更靠谱的吗】【不知道，反正你现在没得选了】【那你记得要让着我，我脾气不好】【安啦，肯定会的】……我就这样交到了我的第二个女朋友。突如其来而平淡，没有任何铺垫和伏笔，也没有浪漫或起伏。只是那么直接的轻描淡写，如此随意的平铺直叙，显得不正式。但也没人规定表白非得激情澎湃或者婉转动人。狂喜导致反侧难眠，还是不敢相信，竟然会如此简单。
从认识杨婕到让她成为我女朋友，只用了一个半月。我成了我们宿舍六个人中第二个脱单的。第一个是从高考前就开始谈了的。整个宿舍坑了我一顿宵夜，并且从此立下规矩：从今往后，只要是脱光或者赚钱了的，都要请全宿舍一顿宵夜。我是这个不平等条例的第一个受害者。不过我的成功先例也大大鼓舞了舍友的士气，纷纷想脱单。在我之后没几天，俊屌就和他高二的女朋友复合了。他是广州本地人，恰好和前女友靠在同一个学校，一来二去怀念往昔，就又在一起了。俊屌185，是货真价实的高富帅。与此同时，大树看上了我们班的一个女生。那女生有一个异地的男朋友，但是大树说【不怕，我他妈去撬墙脚。我调查过了，她交过很多男朋友，但每个都不超过三个月。现在这个已经两个月了，一个月内，我把她撬过来】【痴人说梦】我觉得他太盲目乐观。虽然他是高富，但不帅。虽然他钢琴10级，但没机会展示。【真的，你相信我，谈恋爱，三个月左右就是一个坎，等着看吧】说的头头是道，但其实和我一样，在大学之前也只谈过一次而已。 在一起之后，每天上课名正言顺靠在一起坐，聊天也不用手机，直接张嘴就好。我实在不明白大学还要强制晚自习是什么情况，简直无情。虽然每周只要两晚，但也够蛋疼了。杨婕要求我，没有晚自习的话晚上就去操场跑步锻炼。像我这样的好男人就是听媳妇的话，爱情的动力摆在那呢，每天跑几公里算什么。但是当然只有我在跑，她就在一旁压压腿什么的。那天晚上我跑完步，坐在观众席上休息。她就坐在我旁边，似乎在思忖着什么。我没在意，只顾着揉腿。忽然，她开口了。【我问你，我答应你的时候你是什么感觉？】【爽】不假思索地回答。【我是不是很好追？】【还好啦。本来我没打算这么快的，但是一下子忍不住了】【主要是我也喜欢你，所以无论如何都会答应的啦】【呵呵，在说出来之前还一直害怕被拒绝】【那如果我拒绝了，你会再来吗】【不知道，看情况咯，看你怎么拒绝的】【哈，行。不过你什么时候来个正式点隆重点的表白啊，哪有这么轻易给你追走的】【你问我什么时候？怎么能告诉你，要有惊喜的】【好，我等着，等不到你就死定了】而此时我想的是在她十八岁生日的时候再准备，还有将近半年。是的，她是个九六年的小妹妹。说起来我喜欢过的同级的基本都比我小挺多。【有件事想跟你说】话题一转，她收住笑说。【嗯？说呗】我依旧不以为然。【其实……在你跟我表白的几天前，我的前男友来找过我复合】【……然后呢】我也突然笑不出来了。【但是经过一番思索，我觉得吧异地恋不靠谱，所以我还是选你了呀】我苦笑，然后握住她的手。在一起快一周，这是我第一次去牵她的手。总想着反正她是我的人了，迟早的事，也不迟那一会。但是突然冒出来的一个前男友带来了一种危机感，似乎我此时再不抓住，她可能还会溜走。或者说，我想通过这个动过表现出一个男人坚定的信念。【反正现在在你身边的是我，谁也别想抢走，我不会放手的】偶像剧般的台词。 我牵着她的手游荡在校园里，她要我给她讲我前任的事。我的第一个女朋友是在凤岭交到的。我带着她走上学校的情人桥，在桥上搂着她，看着另一边的分手桥，跟她说，那座桥我们永远都不会有机会上去。我们坐在湖边的大石头上，看着水面倒映的月光。这片湖是死水，也不像未济湖那样精致。但是身边的人让着面湖也成了天下独绝的美景。【你的初吻还在吗】她突然问。【你觉得呢】【看你这样肯定不在了】我不做声当做默认。【那你呢】她摇摇头。【那我们算扯平，没什么大不了的。至少我对你的初吻还在】【那，我可以亲你吗】我讶异转过头，还没来得及做出任何回应，她便直接扑上来，双唇相对。少儿不宜的镜头就不描写了。她靠在我肩上。我设想中的画面如今真的实现了。【我喜欢听你讲故事】她在我耳边轻声说。【我以后一直给你讲，讲我们俩的故事】
圣诞结 - 陈奕迅杨婕不让我喝啤酒，她说喝啤酒容易胖，所以我就连宿舍内部活动都遵守着。她说她不喜欢看到或者听到【呵呵】，所以和她聊天时候我总是会刻意避开。她说不希望我逃课，所以我即使再困也会从床上爬起来，每节课都乖乖去上。她让我经常去跑步，所以即使她没空陪我我也会自己去跑上几圈。【你好像一直在变成我喜欢的样子哦，好感动】她说。【你喜欢就好】 L女士是我高中的好友。光棍节前她给我看了一条前女友的空间说说，说她好奇我还用不用过光棍节。我一时有所感触，写了一个系列四篇文章。其中第四篇叫做《那三座不下雪的城市》。之所以叫这个名字，首先是因为杨婕QQ名字就是【我住的城市从不下雪】，陈奕迅《圣诞结》的第一句。其次，她的家昆明，我的家南宁，还有我们相遇的地方广州，是三座见不到雪飘的城市。就因为这两点，我认为我们的确是天造地设的。人们总是喜欢在不同的事物之间寻找关联，然后将之当做所谓的【征兆】或者【注定】。真的会有因为爱上一个人而疯狂爱上一首歌的情况，就如同我现在爱上《圣诞结》这首十年前的老歌。十年前的我只是个懵懂的毛头小孩，还不知道所谓爱情是什么滋味，而如今却已经是个有点小故事的人了。从没想过那些曾经完全不能读懂的句子，会有一天变得如此感同身受。它说冷，你也冷。我会忍不住去想象，她是否曾经因为她说过的那另一个人，在那座不下雪的城市，独自窝在一个角落，心如刀绞，仿佛坠入了冰窟。 她叫我带她去小蛮腰。多大点事。我们坐在珠江边，小蛮腰底下，感受风中的一点腥味。她拿着手机看我写的那几篇东西。【那么，不管那些过去，就请一直牵紧我的手吧，我们一起去看看大雪到底是什么样的。转眼又快到冬天，又快到圣诞节。】她读出《那三座不下雪的城市》的最后几句，然后对着我摇头，高深莫测地笑。我不好意思。虽然喜欢写东西，但是还是不习惯别人当着我的面读。而我握紧了牵着她的右手。老天不给力，突然下起了大雨。我们跑向避雨的地方，却被一片泥泞挡住。【我的鞋刚洗啊不想踩过去】她看了看自己的白鞋。我二话不说把她背起，从那片泥上面踏过去。【嘿，猪八戒背媳妇】我坏笑。【谁是你媳妇，不要脸】说着搂紧了我。【切，我还不是猪八戒呢】 我越来越爱她，渴望占有她的全部。Gay说【有本事你和杨婕就不要分手，以后我去参加你们的婚礼】【好啊，等那么四五年吧】信誓旦旦。光棍节前夕，大树竟然真的成功把那个女生撬到了。【看吧我说什么来着，差不多三个月时间，果然松了，被我撬到了吧】他得意洋洋地炫耀着。当然，他的一顿宵夜是免不了的。但是，俊屌又分手了，理由是复合之后已经没有当初的感觉了。说是这么说，但是他还是难过的快死快死的，在宿舍萎靡不振。光棍节那天，杨婕给我送了三朵玫瑰，这是我人生中第一次收到花这样不符合我气质的礼物。送她回宿舍的路上，她挽着我的手，说道【哥哥，我给你织条围巾吧】【围巾？】【对呀，现在天气也快要开始冷了，你冷死了的话我怎么办】【我身强力壮的，天天冷水澡，能冷死我？】我们学校特别照顾学生，一年四季有冷水洗澡，锻炼身体增强体质什么的。【不想要？直说啊我还省事】她佯装生气。【要要要要要，怎么能不要】我急了【不过你还会织东西？】【不会啊。】轻描淡写【不过我可以学啊，你可能得等久一些咯】【没事，不急，你有心我就已经笑死了】 一切美好在深入了解之后总会发现一些不太和谐的东西。在一起一个月之后，她开始慢慢地会忽略我的消息，或者很久不回复。一起吃饭的时候她也只顾自己玩手机，甚至没有和我说话的打算，完全沉浸在其中。我问她能不能别老是无视我的信息，她就说哎呀太熟了，有些话就懒得理你了。我问她能不能别总是在吃饭时候只顾自己玩手机不理我，她说别说得好像我玩手机还要征求你的同意一样好吗，给点自由行不行。好，自由。从她说出那句哈的时候开始，我发誓再也不会管。爱玩就玩吧。我跟L女士吐槽这些事，她也说我，何必这样妥协，男人强硬点不行吗。我说【总得有一个人改一改的，求人不如求己。我爱她，她要我让着她，我愿意】L女士说【你别玩过火了】
董小姐 - 宋冬野团委组织到大学城的中心湖边露营，她答应了一起去，但说有事情要处理，过后再自己过去。在湖边支起帐篷后，我给她打电话，问她何时才过来。她支支吾吾半天。用了好久我才知道，她不会过来了，因为说是和隔壁宿舍越好一起去吃火锅。哎我草我就不爽了。我这辈子最恨的就是放飞机，但是也没说什么，就说好那你们玩得开心。后来我知道她也被隔壁宿舍放飞机之后却又一阵幸灾乐祸，总觉得有些事情要自己亲身经历才知道多苦逼，你放我飞机，别人放你飞机，看你好受吗。放下电话，我自己躺在湖边草地上。天上星星很多，但是她不在身边陪着，感觉乏然无味。耳机里放的是《董小姐》。我觉得这首歌特别有感觉，或许是因为自己那时候在湖边也挺有感觉的。【喂】Gay递给我一瓶啤酒。【不喝】他也不强求，自己开了一瓶，灌了一口之后，又点了一支烟。【妈的，又让我抽二手烟，你好意思？】我开玩笑地想去夺下他的烟。【别闹，跟你认真说个事】【怎么了】他这个逗比很少这么认真。【我喜欢上了一个师兄】【……谁】【我部长】……于是一个晚上我都在开导他以及鼓励他去表白，完全忘了自己上一秒还是那么苦逼。人嘛，总是会劝别人，自己处理不好。 我在尽全力扮演着一个杨婕最忠诚的支持者，为她改变着自己。高中时候谈恋爱觉得自己还是比较霸道的，那时候前女友应该没少受气。但现在，为了一个人收敛起自己的脾气，似乎也是件不错的事情。全校的新生杯篮球赛也有女队的比赛，她自然也去报名参加了。但在比赛前，我一直不同意让她上，因为她正好来M。她又开始用限制自由等一系列罪名强加在我头上，而我只想心平气和劝她自己多注意自己的身体。但是没办法，谈崩了。她完全不管我说的话，依旧去参加比赛。接下来你们是不是觉得会出事呢？当然没有。作为男朋友，即使之前不同意，但既然已经到了这样的地步，说什么也无济于事，也只能说是支持。即使一百个担心一百个不愿意，我还是得去现场看看。不得不吐槽，她打得好烂，但是特别投入，完全没发现有我在场边看着。比赛结束，被狂虐了几十分。她走下场，终于发现了我，一下子愣住了。【你……怎么来了】她甚至有些被吓到的感觉，就想做错了事被发现一般心虚。【看你来了啊。打得不错】即使再烂我也不能当面吐槽，何况是她刚被虐菜的情况下。【你怎么不骂我】她没猜到剧情的发展。【打都打完全场了，骂你有用吗？】她走上来抱住我。【你自己下次注意点就好，不要总是让人担心】妈蛋我觉得我有了孩子绝逼是中国好爸爸。 其实我也没猜到剧情是怎样发展的。几天后的下午，我和她要去团委办公室值班。说好的四点半先去吃饭，五点左右到办公室就好了。但磨蹭似乎是女生的通病。我从四点半开始一直在她楼下等，直到四点五十才把她盼下楼。本来就挺不喜欢别人不守时，加上那天恰巧被辅导员叼杠了一顿，心里不免有火气。她看到我第一句话就是【我们去吃什么呀】听到这话我就语气生硬地回了一句【吃毛啊你也不看看都多少点了】她愣住了，没想到我也会这样对她说话。她也没再说什么，默默跟着我走到办公室。我也感觉到了她情绪也被我弄差了，自己在说出那句话之后也挺后悔的，想着要怎么补救。好死不死，那天值班组长忘记了值班这件事，办公室没开，我们俩就在外面等了好一会。【走吧，吃东西去，看来组长今天不会来了】我用假装什么都没发生的语气。她不作声，低着头。【生气啦？对不起咯刚才我说话冲了点，笑一个】我企图去捏她的脸。她却甩开我的手，自己径直走了。妈蛋，事情不对劲。我不敢再去说什么，她在前面走着，我就在后面远远跟着。她走到学校外面我们常去的那家店买吃的，我也远远地看着，但是没有靠近。就像一个跟踪变态狂一样。我跟着她一路走，终于还是在人群中迷失了她的身影。站在十字路口向四个方向张望，却怎么也找不到她。我把她弄丢了……？
【你就这样抛下我自己走了？】我给她发了信息。但是没有得到回复。直到晚上九点多，她才给我信息。【来田径场】我急匆匆赶过去，发现她坐在看台上，低着头不知道在想什么。我轻轻做到她旁边，想安慰她但根本不知道她是难过什么，想活跃气氛却发现根本开不了口。我就这样陪她坐着。过了十几分钟，她拿出手机。不一会，我又收到一条信息。【你是不是觉得我不考虑的你感受，不在乎你】【偶尔】我们就这样，肩并肩坐着，却在用手机聊天。也许并不是坏事，至少有些无法亲口说出的话也能得到表达。【我也这样觉得，但是……】【什么】【我可以什么都说吗，也许会伤到你】【没事，我皮糙肉厚没那么容易被伤到，想说就说吧】伤到我吗？【其实我一直都知道答案是什么，我不如你爱我那样爱你】【然后呢】虽然有心理准备，但是这句话的杀伤力还是足够强的。【是因为我无法忘记某个人】果然够坦诚。【嗯能理解，我猜得到】我是真的能理解。我知道她其实一直放不下那个人，我也真心地希望她能够走出来。我没有给她压力，而是让她自己去好好处理。【我觉得一定要和你开始，才能忘记。但是发现这些属于他的痕迹伤害到你，很抱歉，我真是幼稚，我真是想当然地不负责任】如果说之前那句话只是一巴掌的疼痛的话，这一句简直就是在心头插上了一把匕首。我还是高估了自己的防御力。【所以其实是为了忘记他才选择答应我的吗】我强忍着一股心酸。【不完全是，我说过我喜欢你】【不是还挂念着彼此吗，怎么不选择他】【因为就算答应他，也不现实。我怕异地恋很辛苦。而且我发现我没那么迷恋他】【……】【所以你愿意接受这样的我吗？】【你会变的，我相信你不会一直是现在这个样子的】【你还敢凶我吗？】【如果你需要一个完全没有脾气的我，你点头，我可以做得到】【不必了，我不想你太累。走吧，回去休息吧】她收起手机，拉起我的手，起身走回宿舍。也许情侣之间坦诚相待的确会好些，有些话说出来可能会成为负担，也可能会成为一种解脱。我坚信着，我所需要的只是时间。现在陪在她身边的人是我，只要时间足够长，她会忘记那个人，她会用整颗心来爱我。我需要的就是足够长的时间。 那个晚上的掏心挖肺之后，我们都很默契的不去提起，就如同一切都没发生。我们恢复原来的生活，一样上课，一样吃饭，一样像老夫妻一样逛超市，一样徜徉在这座城市里。但是她也还是一样忽略我的各种信息，让我特别没有存在感。宿舍里的人也完全不知道我们之间发生了什么事情。一切都看似平常地运转着。屌逢就是宿舍里唯一一个从上大学开始就不是单身狗的。他一直说他和女朋友在高考前就开始在一起，时期很特殊，所以感情特别深。但是他是个不折不扣的色胚子，而且还以为全世界男人都和他一样是色胚子。他是宿舍里年纪最小的，但是性经历最丰富。没错我终于讲到性了，但放心绝对绿色健康。屌逢在中秋假期时候和他女朋友两天七次，我真是挺替他的肾担忧的。他有一个很伟大的梦想【我要把全世界各个国家和全国各个省的女人都上一遍】卧槽简直被他吓尿。他总是在宿舍里分享经验，什么样的体位舒服，什么牌子的套套有什么感觉。虽然我觉得大学生恋爱可能的确离不开性，但是却暂时对他的话题没有兴趣。但有人有。大树追到他的女朋友之后，就很明确的对她说过想把她初夜取了了，她女朋友也满不在意，点头答应。于是大树开始各种向屌逢取经。他们两个色胚子问我【你什么时候把杨婕办了？】我一本书扔过去【妈蛋她还未成年，你们别JB乱想】与此同时，俊屌那个二逼再次和前女友复合。嗯没错，还是同一个人，他的前前任和前任和现任都是同一个人。我们说，知道你丫有钱，想请宵夜直接上就好了，没必要玩些虚的。用脱单来当借口，是不是男人。这时候，我们宿舍的脱单率达到了巅峰，六个人四个有女朋友。Gay没有女朋友，一时半会也不会有男朋友。至于舍长那个24K纯屌丝，还在对在外地读书的女神心心念念，完全对别的女人没有兴趣。
忽然之间 - 莫文蔚我觉得我的遗憾就是没读一所走读的高中，在那所高中里谈一次恋爱。和女朋友一起迎着晨光，骑自行车或者走路上学。晚上并肩走在夜色中，在城市的灯火通明之时把她送到楼下。她扎着马尾，留着斜刘海，我则是清爽的短发。我们穿着校服，穿越在各种夜市之间，分享着同一份小吃，然后畅想着大学的一切。好吧听起来有点初中生的感觉，但的确是我想经历却没机会的事情。那么，杨婕呢？手贱翻过她的微博，看到她对那个前男友说【以后你抽一口我抽一根，你抽一根我抽一包，你抽一包我抽一条。想伤害自己先让我变成大黑肺，你想清楚。不知道我有没有管你的资格。】而他只回了一个字，有。我开始无法克制地去想，去想她和那个莫名其妙的前男友的过去。他们一起经历过什么？是不是像我想的那样，牵手走过川流不息的人潮，拥吻在昏暗的操场。他是多好的一个人？能让她这样奋不顾身的投入。想一想，她曾经并不属于我，而是和另一个人如此亲密，就觉得无比蛋疼。而我一直坚信一句话：如果你不放开错的人，你就永远找不到对的人。 【我喜欢过的人不少，但是从来都是觉得能走到哪就算哪，从来没有想过什么以后。但是这次我是真的想到了结婚想到了两个人共同的未来。我不知道这算不算太幼稚】【能想到安定和未来的话我觉得倒反是成熟的表现呢】飞杏姐对我说。她是社团的会长，我和杨婕都是她的小干事。她发现我最近状态有点不对，就问了我什么情况，我也把和杨婕的事情跟她简单说了。当然并没有讲到那个前男友。【其实我跟你一样。我男朋友也经常会不回我消息，他的脾气也很差。我总是跟自己说，感情中有一个人倔就好了，所以我一直是主动的那个，也是总是在不断改变自己去迎合对方的那个】飞杏姐这样说。【所以，我和你一样，你男朋友和杨婕一样】【没错，但我也经常感到很幸福，因为他并不是不爱我，他经常会给我惊喜，他也会很疼我】的确，我经常见到她在朋友圈秀恩爱。【你和你男朋友在一起多久了】【一年半了】【所以虽然我和杨婕也有类似的问题，但其实也可以像你们这样走的长远的吧】【嗯，祝福你们】突然感觉，以前在凤岭的时候，似乎也有个女生愿意容忍我，为我改变。或许，每个人在感情上的经历都会很相似，只不过扮演不同的角色，出现的顺序不尽相同罢了。 事情也许没我想的那么糟。我和杨婕还是那么亲密，完全假装没有那个前男友。我的心事全都拿去跟L女士吐槽，然后她就说我贱，说我为了一个女人这样不值得。但是我说，值不值得是我说了算。L女士偶尔也会跟我吐槽她异地的男朋友，然后我发现我根本不会安慰她。是不是人都是喜欢寻求安慰，却根本无法给予安慰。仿佛是一个可笑的悖论。 在接下来的一段时间里，俊屌又分手了，但是又迅速追到了另一个女生。我们对他谈恋爱的动机越发怀疑。大树成功拿到了他女朋友的一血，接下来一发不可收拾，和屌逢一样，一到周末就去开房打炮。说到这个，我不得不插一段。我简直完美的维护了广西人纯良的形象。一号床屌逢两天七次就不多说了，二号床大树拿了一血也不多说了。五号床Gay高考结束后，去酒吧找了一个猛男玩了一次one night stand，而他是0。六号床俊屌，初中开始交女朋友，而且也是在初中时候就叫女朋友在教室帮他口过。四号床是没谈过恋爱的屌丝舍长，三号床是我，谈过恋爱却和另外四个人显得不是一个世界的。但是包括舍长在内的五个人都说，觉得我不像是在谈恋爱。他们觉得我在宿舍呆的时间太长了，不科学。人家谈恋爱都是整天和女朋友腻在一起的。我很多次想反驳，真不是我不想和她多呆一会，实在是她经常有各种乱七八糟的事情要办，扔下我一个人孤独寂寞。 某个晚上我一个人去球场投篮，恰巧杨婕不知从哪回来，走进球场。【大晚上还打球，这么努力】【我不是跟你说过吗，我要当心院第一分卫。倒是你，这么久不练习】我把球扔给她。【现在事情多啊】她拍着球说。【事情多，多到已经没时间陪我了，都不知道你忙些什么】【对不起啦，我也不想的……】我摇摇头。气氛冷的有点奇怪。【不过我相信我们可以变得更好啦】过了一会她才接着说。【我也这么希望】【我会改的！你看你现在也很有上进心嘛，我很希望你能变得更好。你在一点点努力，我也会为你改一下自己这坏脾气的】她突然说出这样的话，看来也意识到自己的问题了。不知道是哪位大仙给她做了思想工作。【是吗，你真这么想？】我心里暗喜。【我可是你女朋友，这样想有错吗】【当然没有】【不管怎么说，我还是很期待你优秀的一面的】【想看我优秀，就得等，不要看短期】【我愿意等】【好】【你会骗我吗】【不会，我这个人谁都骗，就是不骗女朋友】至少我还真没骗过她。【那我等着，你也等着我】好，等着。等着。杳无期限的一句等着。
Let You Win - Macy Gray一不小心在意林上面发了一篇文章，然后就自信心爆棚，觉得卧槽天对我都这么好，世界真美妙，一切都会好起来的。于是更加抓紧锻炼抓紧从各方面努力把自己打造成杨婕所希望的优秀的样子。这才是男人该做的。当然身为大学狗是不会学习的。
天气渐渐冷了起来。但是广州和南宁的天气都是差不多一样变态，冷也冷不到哪。在各种幻想中，我依旧和杨婕过着不算差的日子。虽然已经没有了刚开始的激情，但是至少两个人也还能愉快的玩耍。一天一天，终于牵着手把2013走完了。俊屌和屌逢和大树三个人决定带女朋友去小蛮腰倒数跨年，当然不是三对一起，是各玩各的。舍长还是一如既往的屌丝，利用三天假期回家，反正离广州也不远。Gay则宅宿舍追美剧。杨婕不想去小蛮腰人挤人，我们简单吃了个晚饭，就一直在大街上晃荡。晃到了学校附近的一个小区。这个小区很有特色，每栋楼的一楼都改成了酒吧。【进去坐坐？】我选中一家人不多的清吧。她点头答应。【今天破例，准你喝啤酒】坐下后，她先发话了。【谢主隆恩】我解下围巾【服务员，一打百威】【让你喝就喝这么多，要死啊，这么久的努力就破功了】【所以，你帮我啊】两个人面对面坐着喝酒。这是她第一次在我面前喝酒，不过我不是。在一起之前和班上的人去唱K的时候玩色子输得一败涂地，喝了不少，她就在旁边笑我。2013的最后十秒，整个酒吧的人开始跟着电视倒数。当时间终于走进新的一年，所有认识的不认识的人在酒吧里走动，杯子清脆的碰撞声伴随着相互的祝福，祝福着新一年会幸福快乐。【新年快乐，妹妹】我举起杯子。【哥哥你也新年快乐】两个人一饮而尽。相视无言。【我知道，你总是觉得我没时间陪你】我微笑。【或许你会很不舒服……但是可能这就是我相处的方式吧，你不要介意】【妹妹呀，我们在一起之前的那种感觉我现在也找不到了。但是我现在也可以找到值得开心的事情。我不想说让现在我们两个人都觉得很平淡，直到万一有一天分开了才觉得其实这些也都很幸福，然后各种后悔】男人变得健谈，可能是在撒谎，也可能是得到了酒精的催化。【不会的！】斩钉截铁的回答【啊……其实我也不知道会不会，反正我知道我又没有多好，谁摊上我谁倒霉，脾气差，被惯坏了】【我也希望不会】我又灌一口酒【而且很明确的告诉你，我很庆幸能够在这个学校遇到你】【庆幸？Unbelievable……我知道我自己是糟糕透了的人】【你觉得自己糟糕，可对于有的人来说却是无可取代】喝了酒之后，说话都变得偶像剧了。再次碰杯。【服务员，麻烦拿副扑克牌来】我招呼。【干嘛？】【玩游戏，就简单的比大小，输了喝酒，然后接受一个提问。敢不敢】我洗着牌说。【来啊】她笑，不以为然。第一局，我赢。【前男友，他现在在哪】【外地一所军校，估计永远不会回昆明，我们不会有机会见面的，你放心】说完，干脆地喝下一杯【继续】她赢。【和前女友发展到哪一步】【分几步】【一垒牵手，二垒接吻，三垒脱裤子】【二】我赢。【你们几垒】【一样，二】还好。她赢。【想过找前任复合吗】【没有】我一不小心连赢三局。【你们在一起多久】【半年】【什么时候分手的】【高考前一个月】【为什么】【闹别扭，我一赌气说分手，他也没来挽留】她低下头。我没替她满上杯子，而是自己吹了一瓶。她赢。【你要和我一起走多久】【走到结婚】……之后又问了一些有的没的，两个人围绕互相的前任，把以前那些破事都挖了一遍。其实就是互相戳刀子的过程。 由于担心影响居民生活，这些清吧规定凌晨两点关门。杨婕扶着我摇摇晃晃走出酒吧。虽然是她输的比较多，但大部分酒是被我喝了。说醉也不算，就是走不稳。她其实也比我好不了多少。【你个大傻逼，叫你喝这么多啊】【我乐意，今天开心嘛】学校是回不去了，宿舍早就关门了。我们漫无目的地走在路上，只希望能够找个能够休息的地方。吹着冷风，脑子也清醒了些。我的围巾围在了她的脖子上。但这并不是她织的，自己买的。路过很多家城市便捷、如家、七天、文星，但统统都被预谋好来一场跨年大炮的情侣们占领了。虽然沦落街头，但爱的人就紧紧靠在身边，风冷是冷，心是热的。终于在走了许久之后，问到了一家尚有空房的酒店。高档，小情侣们一般不会来。双人房，300一晚，心在滴血。简单洗漱，她脱去外衣，没说什么就钻进了被窝。妈蛋什么情况，和女朋友孤男寡女的在一间房里，一张床。我走近，看着她的脸。这是我的女朋友，是我一个人的。
Won'T You Stand - 方皓玟【哥哥，醒醒啦】杨婕拍醒我。我明显感觉眼睛一股酸痛，难以辨清眼前。她看我睁了眼，便在我左脸上轻轻留下一个吻，笑得灿烂。【几点了？】我问。【八点多了】【这么早】【我高中同学和她妈妈来广州，说好陪她们去玩一天的，早点去接她们咯】我依旧靠在椅子上，不想起身。是，椅子上。从凌晨三点来到这间房里，杨婕躺下之后，我就坐在椅子上。肯定有人以为我已经怒拿一血，也肯定有人觉得我没有趁酒劲把她办了真是太怂。我的确幻想过和她缠绵的情景，但是真正一个绝佳的机会摆在眼前我却选择无视。我心里还有道坎过不去。喜欢一个人的时候总是多疑的，特别是还有另一个角色。我在想的是她其实会不会早就在高中发生过什么，而她在酒吧里对我说的并不都是实话。我克制不住自己，凌晨时候独自坐在漆黑无光的房间里，望着床上的那个人，想象他们之间究竟是怎样的。我想起有一次我问她【你会很容易吃醋吗】【不会。但是有一次很严重】【嗯？】【隔壁文科班一个女生，没事总是跑到我们班找我男朋友讲题，真不要脸。有一次骂了她她还恬不知耻死不悔改，就直接被我锐到在地拖出了教室】曾经觉得自己挺喜欢吃醋的，脾气也挺暴的，但终于觉得自己不算什么。也只有爱得够深才会有力量去做这样的事情吧。他们在一起的半年时间里究竟经历过什么，让她直到现在还是牵肠挂肚难以忘怀。我想知道，但是我又不敢知道。我怕我真的无论如何比不上，根本不可能超越。就在这样的纠结中，我一直坐着。幸好我也有练过，从上海坐硬座28小时回南宁，坐一个晚上也不成问题。我不知道我何时睡着的，也不知道我在睡前究竟有没有打开那个结，让我能够无视那个来自遥远军校的人的无形干扰。我们简单吃了早餐，享受新一年全新的阳光。我将她送回宿舍，经过球场时，我发了一条朋友圈【新年的第一天，天气明朗，今年一定会过的顺利】 舍友也都觉得我怂，说我错过了最好的一个机会。【你们这群八辈子没见过女人的饿狼懂个屌】我没好气地说。他们根本不知道我们之间存在怎样的问题。【人家没成年的，万一不从告我个强奸我就完蛋了】感觉刚才的话说得有点重，我又开玩笑道。【妈蛋你自己女朋友都不让上，留着何用，我不信她会拒绝】屌逢说。【呵】我冷笑。谁知道她会不会。我总觉得她那句【我不如你爱我那样爱你】已经说明了一切，至少我不认为她现在已经愿意把身体给我。如果她能陪我走到最后，是我的迟早会是我的。如果走不到最后，我不希望我给她下一个男朋友的是一个不完整的她，因为如果是我我也不喜欢。没错我觉得我有处女情结。我浪是浪点，但是不荡。但至少从现在看来，我那天晚上的决定并没有错，没什么好惋惜的。 【你会想一个人想得睡不着吗，我持续这种状态好久】1月5日，她的一句话让我慌了。事情，不对劲。我知道她说的不是我。【会，但不会整夜睡不着。或者说我是因为睡不着而想一个人】当然我没有告诉她，我想的并不都是同一个人。【我把one和微博都刷一遍，困得不行，但是一闭上眼就又开始想，我没办法】【听歌，听着听着就睡着了】我真的不知道该怎么办，只是心里凉了一大截。【听着那些歌也一样回想起那些事情】【你都想什么呢】【不能和你说……怎么能和你说呢……】【你随意，如果你愿意说我也没关系，我自己不觉得有什么】我只是觉得，说出来会好些。【对不起……我还是去睡了吧】【嗯，早点睡也好，那你纠结过后也不会太晚，还够时间休息】【谢谢】【你……】【嗯？】【没什么，休息去吧。我也会在十二点前睡的，听你的话】【嗯……晚安】我以为她可以处理好这些逼事儿，给了她足够的自由，不过问不干涉，却还是给我这样的结果。我甚至开始怀疑自己，我这么做到底是为了什么。我一直觉得我是因为爱她，不想失去她，所以处处忍让，让她自己慢慢过渡，我就在边上坚信她会走出泥潭。至于她给的无视和伤害，自己憋着苦逼。有时候真觉得自己跟个傻逼一样。石头扔进水里好歹多少还能激起点水花，然而自己做的一些事却一点涟漪都泛不起，似乎是理所应当，或者是一番多余，得不到回应，却还是乐此不疲。坚持与付出没人在意到底只感动了自己而已，营造出来的悲哀与辛酸只是为了沉浸其中好让自己可怜自己。矫情的时候把自己当作诗人，鉴定的时候把自己当做英雄。所谓的特别比普通还普通，那么所谓的【意义】是什么意思。
My Prayer - Devotion【为喜欢的人犯贱是一种美德】【那我真是品德高尚】【你已经是圣人了】第一次被L女士称为圣人，却是因为这种原因。我跟她讲了那些事情，以及我继续容忍这一切，以及杨婕继续把我当空气。杨婕越来越少回我的信息，以至于偶尔一次主动找我说话我都觉得天哪这是莫大的荣幸。【我从来劝和不劝分，但是你真的觉得这样有意义？】【意义？管他妈的，我爱她】【说什么屁话，那你还这样想死想死的，你真的不累吗，当朋友我都看不下去了】【累……但是我还能怎么办】【我救不了你，自求多福，死贱人】有些失落不开诚布公别人永远不会安慰，有些努力不公诸于众别人永远不会赞许，有些深刻不和盘托出别人永远不能领会。既然选择了把一切收敛，便只顾失落着自己的失落，努力着自己的努力，深刻着自己的深刻，梦着自己的梦。人人都是矫情逼，贪婪却又易于满足，难受却又故作忍耐，伤怀却又喜欢独处，欢脱却又向往安宁，渴望却又踌躇不前，而且每个人都会说，我很好。 进入考试周，开始了疯狂的预习。自从上次说睡不着之后，她就把微信和QQ给卸载了，原因是不想见到某个人。我呵呵。1月8日，她突然在微博上说，她哭了。【你咋了，哭啥？】【啊？没事】【什么没事，你看我问什么你都不愿意说】【啊……不能跟你说】【哈哈，原来如此。你要不要再好好考虑一下】我接近崩溃的边缘，下定了很大决心才把这句话发出去。我知道，我很有可能把自己从山崖边山推下去。【好好考虑什么？】我不再回复她。我第一次主动忽视她的信息。我知道她会明白我的意思。 1月9日。【你让我回答的问题考完试了再提好吗，这是占据我太多心理没法做事了】过了一天，她才又发来消息。这一天之内我也没给她任何消息，只是在思考着各种可能的结果。【我没催你，本来就是想考完试再问清楚。如果你闲下来还是避免不了去想另一个人，你就想想我的话】【你这么一提我就不自觉开始想了】怪我咯？【我再重复一遍，我就是要你不能再去想，一想起来你就给我换点别的念头，无论如何要做到，我觉得这点并不过分】我第一次用命令的语气对她说话。已经是孤注一掷了，给了太多的机会，现在也只能这样。【要不现在就说了吧，反正想得也够多了，我不想再这样下去了，搁太久会压抑的】过了几分钟，她回复。【你随意】【我们不合适】胸口如同中了一记重拳，闷得说不出话。【可能我表达不是很好，有的感觉说不出来，暂且先告诉你我思考的结果】杨婕接着说。【所以你打算怎么办，到此为止还是相互适应】我故作镇定。通过网络交谈的好处就是可以深思熟虑之后再发送，不必担心表情会透露出真实的想法。【我知道我已经让你不爽了几百次，可是我不能控制，对不起我真是个自私的人。另外要告诉你的是，我一开始就觉得，你是要和我结婚的人】结婚，当我把这个词和恋爱挂上关系的时候，遇到了一个让我觉得能够走下去的人。或者说是因为想和她走下去，才会把婚姻列入思考范围。如今听她这么说，我不知道应该欣慰还是难过，因为我知道她不是为了跟我说结婚的事情。【后来我发现我一身的怪毛病，又开始作，就像前一任一样，于是想起了他，一直想。我觉得你太委屈了】【继续】我依然忍着。【我跟你说过我渴望自由不想被约束，不是开玩笑。还有一点你说对了，你的确不如我想的那样。这本是小事，但从你嘴里说出就变了味道，我很不喜欢。】【我应该说过我喜欢过好几个人，每个人结局都不同，但惟独你让我想到永远走下去。所以我铁了心想要变成你想要的那样，除了一些改变不了的客观因素，其他我都在努力。我之所以说自己不够好，是因为我的确自卑。我实实在在感受到自己可能真的没办法满足你的一些要求，但自卑过后又是疯狂的自信，我觉得一切都会好起来，我会变好的，你也会变好的。】我终于还是克制不住自己。【你所谓的渴望自由，其实只是一种逃避，不想负责任，不想为另一个人的感受考虑，只顾自己怎么爽怎么来。直到有一天你发现你伤害到人了，于是你更想自由，你要逃离现场，不想被约束。但是有一天你还是得接受你没有自由这个现实，除非你想一辈子一个人过。所有的人都是自私的，总有人可以为别人放弃自由变得无私，为什么那个人不可能是你】我从来没发现我是如此会讲道理。【你说得对】她说【我真的觉得我会一辈子一个人了。逃避自由？我做不到】这句话什么意思，把我放哪了？【还有我觉得天底下本来就没有什么完全合适的两个人，就算有，七十亿人，能遇到的概率有多大。如果全世界的人都是自顾自己，有谁能和谁走到最后？我要的不是你逃避自由，是要你负起责任】【那你说怎么办，我不懂爱别人我只知道索取，我不陪你这么好】【我觉得配。两个人相处时相互包容相互谅解相互改变相互着想相互促进反正各种相互的过程，最后两个人变得越来越像。这是两个人的事，不是哪一方一味容忍退让就能解决的问题】我终于意识到我一个人忍着其实并不能解决问题，但似乎已经晚了。【前一位哥啊，他给我太大影响了，以至于我现在没办法把全部心交给你，当然我对他也没有什么非分之想。但是为什么呢，我觉得跟你在一起，即使是牵手，都觉得是对他的一种背叛】我被彻底击败了。一句背叛意味着什么。她心底认准的还是以前的那个人，我的出现其实是一种不合理。和她在一起这些时间，我所做的这些事情，似乎只是一种徒劳。我瞬间觉得自己只是一个无比卑微的存在，或者说根本不该存在。脑子里已经一片凌乱。【没有什么放不下，现在对你影响很大，再过一个月呢，半年呢。就算最后跟你在一起的不是我，就你现在这种状态，你对得起那个人吗？就算你是一个人，你还能得到你的自由吗？】【多说无益，我很难受。给我喘息的机会，给你不再憋屈的机会，不好吗】【我很好受吗？】我几乎是在看到的同时在宿舍里吼了出来。舍友都问我怎么了，我依旧说没事。【所以呢，我只要你一个回复。是要继续努力下去，还是到此为止，趁着没陷那么深收手。继续还是结束，你想好每个选择背后都要付出些什么。你不用当好人有苦自己憋，也不要完全自顾自。我不希望我今晚说了这么多一点用都没有。】我觉得她会做出正确的选择。或者说我认为正确的选择，那就是跟我走。【对不起】
【此楼纯属感叹】有些话现在看着还是这么伤人怎么说以为好了的伤其实再碰还是会流血的
【依然感叹】这首my prayer我特别喜欢God will you keep her safe from the thunderstorm When the day's cold will you keep her warm When the darkness falls will you please shine her the way God will you let her know that I love her so When there's no one there that she's not alone Just close her eyes and let her know My heart is beating with hers那几天我就在听这首歌或许是歌造氛围，或许是感情刻在歌里
如果没有你 - 莫文蔚其实，2013年12月的时候，昆明实实在在是下过雪的。那座春城，实实在在下了一场雪。虽然罕见，但的确是真的。那么我那【三座不下雪的城市】的说法，不攻自破。 我依然没有逼杨婕。我觉得我的话已经说得够明白了，如果她的确心里还给我留了一个位置的话，应该是能了解我的苦心。但是我又害怕。我对此时的她的了解实在是太少，实在是拿不准她究竟会怎么选择。以及我一腔的怒火只想冲着一个人发泄——那个该死的前男友。他是为什么突然出现在微信，又是对杨婕说过什么抑或做了什么，让她这样纠结痛苦，连微信都卸载了。我不知道，完全不知道，我只想把他揪出来揍一顿，即使打不过也要狠狠地拼上命，不然简直觉得自己是个窝囊废。但实际上我能做什么，只有默默等考试结束后的一个答案而已。 1月10日，倒数第二科心理学史考试结束，总算松了一口气。虽然最万恶的高数还没考，但要等到六天之后，所以这六天可以尽情逍遥。反正高数这种东西，会就是会，不会就是不会，六天也做不了什么。我抱着这种心态，考完心史就和俊屌还有屌逢打球去了。很不幸的是，扭伤了脚，打球这么多年以来最严重的一次。俊屌用自行车把我载去校医院，医生给了我一些药，以及，拐杖。完全不习惯撑拐杖的我完全行动不便，从来没觉得自己这么无力，做什么都没办法做好。杨婕适时发来了人文主义关怀【伤的很重吗？】【撑个拐杖而已啦】【医生说多长时间能好？】【没说。反正今天冰敷，明天才能上药。过两三天没好转的话估计就得去拍片子看看了】她没了回复。我也没在意。她还会关心我，事情还不至于那么差。然而我错了。 我一样在打游戏和聊天中度过那个晚上，还多了一个工作，就是冰敷我的脚。肿的实在不行，稍微动一下都是钻心的疼。晚上十点多，手机突然震动。来了信息。杨婕发来的，却是微信。不知道她是什么时候又把微信给装上了。【Say goodbye吧，不一样了，我发现我没办法喜欢你了】突如其来的一句话如同晴天霹雳一般，把我打得手足无措。我不敢相信，我也不敢想象，究竟是为什么让她突然说出这样的话，究竟导火索在哪里，又是谁划燃了那根该死的火柴。【如果我说不呢】我双手发抖，艰难的打出几个字。我给你足够的时间，你给我一个意想不到的答案。【为什么呢，这样有意义吗】【什么叫没意义，你要的意义是什么？对彼此不管不顾，对所有问题都视而不见，是要这样吗？】【好像每天都被压着】【什么叫被压着】【不知道。你理解的吧】【不】斩钉截铁。【不自在，差不多是这个意思】【你觉得怎样自在，完全没有另一个人是吧。我现在有逼着你怎么了么，连话都说不上几句我能给你什么不自在】说出这话突然觉得自己真是好卑微，明明已经把话挑开了却还在垂死挣扎。【你先别急着反驳我】【那你说】我倒想知道她到底在想什么。【哎你不会懂的，我不会说，也不能说】【你他妈又来】我已经控制不住自己的情绪，也控制不住自己的用语了。【各人有各人的苦】【什么苦，实在觉得我配不上，实在放不下谁打算回头还是怎样】【我讨厌你说这种话！】【那你说啊，你告诉我啊！你讨厌我什么？有什么我改不掉？什么叫没法喜欢我？那当初是怎么喜欢上的？我是变了多少让你有这种感觉？】【你这还不是逼我吗。我怕了你这一堆的追问了，今天就说到这吧，睡觉了】【反正我说不】【你当然可以说不，这样我们会连朋友都没法做了】我从来没有想过她也会如此狠心绝情，每句话都这么冷冰冰。【有什么话你先跟我说清楚，我不想这样不明不白，你说啊到底什么问题，你说啊】然而，没有半句回复。她就这样完全无视我了。 深夜躺在床上，肿胀的脚无比的，心也痛，我完全无法忍受这样的痛苦在夜里作指缠绕，根本没办法入睡，眯一下眼睛脑海中就浮现出她的那句say goodbye，然后在浅睡中发出一个个噩梦。三点时候彻底清醒，浑身是汗，动弹不得，一种无能为力的绝望从每一块骨骼和每一处关节升腾而出，感觉连灵魂都要被撕碎。我没办法控制自己的爱情，现在竟然连自己的身体都不听使唤。睁着眼睛，眼泪就这样流了出来。但是没办法控制自己的手去擦拭，或者已经忘记我还可以这么做。我也算是体会到想一个人想到睡不着是什么感觉了。我多希望她跟我说的那些话才是一场梦，一个晚上我都在祈祷快让自己醒过来，这不是现实。可是为什么会痛的这么真实，刻骨铭心。1月11日，小光棍节，凌晨3点29分，我给她发了一条短信。【睡不着，一闭眼就做噩梦，哭出来了，真是弱逼。好突然一点心理准备都没有。我不知道到底什么回事，但是都能改的不是吗，one more chance可以吗，我可以把一切带好】放下手机，过去一幕幕在眼前掠过。明明十天前的新年还是那样幸福，怎么会这么突然就破碎了。
Leave Your Lover - Sam Smith一夜无眠，换来的只有自己伤心又伤身而已，什么都没改变。白天她终于回了短信。【你说可以，有那么简单吗。你说能改，改什么不也得我说。我不想说，是因为觉得我们不合适，说出来伤感情伤和气】【你就直说，有没有那么简单不试试怎么知道】我还是苦苦哀求着，希望能挽回什么。【我到底哪点好值得你这么执着】【我觉得值得就好啦，因为我喜欢可以吗】【我觉得我好假】【不会的，真的，你相信我，一切会好起来的】我也不知道是盲目的自信还是夸下海口而已。她又再次不回复。我低落了一整天。翻看以前的照片和聊天记录，满满的明明都是甜蜜 结果现在什么都是过去式了。语言总是苍白。当一个人铁了心的时候，说再多也是白费力气。晚上，我撑着拐杖，忍着痛一瘸一拐走到杨婕宿舍楼下。短短一百米距离走的无比艰难。我给她打了个电话。【喂……我在你楼下，下来吧跟你说点事】【有什么事，电话里说就好啦。你脚都伤了，快回去休息】她的声音还是那么平和，听不出任何波澜，仿佛一切都没发生，一切都与她无关。【我要你当面说清楚】我不想被判了死刑却都不知道自己究竟犯了什么罪。【我现在在床上，不想下去了，你就说吧】【我在楼下等】说完这句，我挂了电话。电视剧里都是这么演的。我在楼下等着，她从楼里走出来，发现我一直守候在这里，心生感动，一个拥抱，焕然冰释，和好如初。至少电视剧里都是这么演的。但是偶像剧从来都只会误导少男少女，现实终归是现实。我在楼下一直等着。当然没有地方让我坐下。我靠着墙站，缓解脚部的疼痛。站累了就靠着墙蹲下。百无聊赖，我玩弄着那把拐杖，我端详着那些杂草。我想着为什么事情会走到这样的地步，我期盼着她身影的出现。班上一些女生回宿舍时看到我，跟我打招呼，但是我已经没有任何心情冲她们微笑。夜渐渐深了，风开始刺骨，细细地割在脸上 一点点把信心消磨殆尽。L女士又骂我，说我他妈的就是傻逼，为这样的人伤心，还在这样的虐待自己的身体。她说，你这样做，你以为那个人会怎样。不在乎你的人是不会为你难过的，傻逼。是，我就是傻逼。我打电话给楠哥。虽然叫哥，但她是个女生 就是我们班上军训时候就成了的那一对中的女生。她和杨婕还有我的关系不错。【楠哥，下楼，帮我拿点东西给杨婕】楠哥把我白天手写的一封长信转交给了杨婕。我决定离开了，再等下去也没结果。我从七点半一直等着，一直到十点半，都没有等到她。她是决意离开我的世界了。我又拄着拐杖，一瘸一拐再次一个人走完这艰难的一百来米，顺便买了一瓶二锅头。【拿到你的信了】【嗯】【我不是你要的那个人，你相信我】【我说是，这种事难道不是我觉决定的吗】【傻】【你不相信我们有未来吗。那我再表白一次，做我女朋友啊】【如果回到那一天，我不会答应你的】【今晚没等到你，明早九点半我在田径场接着等】【好】她答应了，她会来。二锅头被我灌了半瓶，从口腔到喉咙到胃都是一股受不了的火辣。没用多久就醉了，在厕所吐了个一干二净。其实说说是借酒消愁并不准确，我只是想从睡不着的痛苦中解脱。的确，醉了之后，一整个晚上不省人事。然而，第二天我在田径场也没等到她。她说，她以为我说的是晚上九点半。这早上九点半的太阳，怎么这么昏暗。下午，她约我一起去吃晚饭。她说，我们好好谈谈吧。我们还是去学校外经常光顾的那家小店。我们聊着最近的复习，聊着宿舍的事情。但我们依然默契地不去提起这几天的事。我尽力让自己保持平静，让自己尽可能表现得很自然，就像什么事都没发生。【你小心些，别摔了】回学校的路上，她很主动扶着根本走不稳的我，就像扶着腿脚不利索的老伴。走到我宿舍楼下，她说【好了，你先回去休息吧，不用送我了】该走了吗，到此为止了吗。我还是紧牵着她的手，我不想放，一松开就再也抓不住了的感觉。说好的谈清楚呢，明明什么都没谈。我想问她究竟我们要怎么办，究竟她要怎么选，我们之间究竟还有没有可能，但却开不了口。我只是拉着她，眼眶不自觉有些发涩。我仿佛只是一种贪心，以为不说出口就可以这样粉饰太平，可以保持这种状态继续下去。至少，我迟一秒说话，我就可以多牵一秒她的手。多卑微的祈愿，就像临死前大口的深呼吸，好让自己能够多呼吸几次再死亡。她看透了我的踌躇，率先开口。【好啦，听话，上去休息吧。你放心，要分也不是现在分手啦】我似乎听到了来自上帝的福音，两眼放光。自己做的事情虽然傻是傻了点，但总还是有回报的对吧。【你看你现在刚伤了脚，没有我在你还不死。这时候抛弃你，别人怎么说我】我就像一只狗，得到了一块腐肉以续命。完全不管滋味，却只顾着感恩戴德。我的她，回来了。
仿佛那一种喜悦足够我忘记曾经的疼痛，我只觉得其实并不是所有事情都不可挽回的。于是我更加有了预习高数的动力，就为了三天后的期末考试。反正我也伤了，肯定是没办法到处去晃荡了，于是每天的活动只有看书，睡觉，打游戏，上厕所，上药，吃饭。当然，作为在我最down的时刻不愿意丢下我的女朋友，在这种时候自然也不会弃我于不顾。我每天的两餐——睡到九点十点当然是没有早餐的概念的——都是杨婕给我到楼下。当初我也自己做过饺子给她送去，如今也轮到她来给我送吃的了。虽说是大学，但是华师还是比较保守的，男生不能出入女生宿舍是必然的，但是竟然连女生也不能出入男生宿舍。所以尽管她再不忍心看我再使用那条受伤的腿，但也没办法，我只能从三楼走下来再走回去。但是我已经觉得很满足了。【你买了什么时候的机票】预习之余，我问杨婕。【17号晚上的】【那不就考完后一天？这么急】【哎呀归心似箭嘛，特别想我们的米线】特别能理解，她已经不止一次跟我说过想家，毕竟一个学期都呆在广州，就连我这个说不想家的都禁不住想早点回去。但是我只买到了二十号的票，而且依然是硬座。【我也想我的螺蛳粉和老友粉……那到时候我去机场送你呗】【嗯好啊】【那我要自己孤独寂寞一个人呆在广州好几天才能回家】【就几天而已，一下就过了。明天考完试我请你吃饭吧】【哟，突然对我这么好】【学期初时候你帮我码字不是吗，说要请你吃饭来着，等这么久终于有机会啦】【行啊】放下手机，更不想预习了，只想着回家。 第二天考完高数，简直就是放下千斤担子。说到这里我得跪谢高数老师，一个学期我几乎没上过几节课，期末试卷上的题目就算做出来的题目都全对也撑死七十分，结果最后总分给我打了82，这样的老师简直业界良心。这时候我已经能够丢掉拐杖自己走了，虽然走不快，但至少用力的时候不会痛。杨婕带我去了pizza hut，等餐的过程中她一直在听歌，我也习以为常了。但为什么竟然有一种不太舒服的预感。 走回了学校的门口，她突然松开牵着的手。【你还是坚持吗】我也停下了脚步。我知道她说的是什么。【为什么不呢】【有意义吗】【意义是什么，我只知道我没办法放手】【你真是够傻的，但我不想你再继续这么累，我也不想这么累。好聚好散吧】【我知道，之前说先不分手，只是不想让我伤的时候没人照顾嘛，也不想影响到两个人的复习，缓兵之计对吧。现在我能走了，已经可以抛弃了，今晚这就是散伙饭，我都猜到了】我不是死要面子才这么说，其实我是真的已经猜到了这一刻的到来。但其实还是那样，既然还能让我享受几天的幸福，为什么不争取呢。我假装淡定着，假装理智占着上风。【可是你听到我说先不分手的那时候，还是很高兴不是吗】【是个人都会】由于还是有了心理准备，现在不至于这么手足无措，我想过很多应对的方法，想着既然能挽回一次，必定还会有第二次。说话之间，我们走到了田径场。我们再次坐在了观众席上。【你知道吗，第一天在这个田径场军训的时候，我就想象我的大学会和怎样的女孩子在一起，没想到遇到了你】【我也没想过我会喜欢上你这样的人】【那现在呢，又不喜欢了，究竟是什么原因】我尽量平和地跟她进行交谈。【不能告诉你】【还是这句话。喜欢上别人了，还是说想回头？】我稍稍失控，握住她的手。【你喜欢怎么理解都可以】我们坐在那里。我一直在试图说服她回心转意，她一直在用同一句话拒绝我【我不喜欢你了】我越来越激动，握住她的手，摇晃她的肩，甚至已经单膝跪在地上哀求。是啊，没骨气的人，竟然可以为所谓的爱放弃那些身为男人的尊严。【你是要放手，让记忆中的那个人把你带到永远走不出来的痛苦之中，还是说和我走下去，至少还有机会解脱，还有机会有两个人的未来。你怎么选】她闭眼摇头，抿着嘴不说话。【那你给我一个机会，给我一段时间，我向着你喜欢的那样去改变，你相信我可以的】【多久】似乎我还有点转机。不知道我究竟能不能做到，但多点时间，也多点机会。【半年】【太久】【三个月】【还是太久，我受不了那种痛苦】【一个月，一个月总行了吧，一个寒假的时间，下个学期回来我给你一个全新的我】【这里好冷，我要回宿舍了】她站起，转身就走。 夜色里，我一路追着她的身影，说着过去的事，希望那些曾经一起拥有的快乐至少能够让她稍有动容。只有有一丝的犹豫，我就有一丝的机会。她走到楼下，我前几个晚上蹲着等她的地方。我再次拦住她。【真的，求你了你再给我一次机会，我一定能带你走出来的，你为什么就是不相信我】拉着她的手，我已经是带着哭腔的了。【你快走开！我要回去了】【你听我说啊】【说得还不够多吗，让我走吧，我也求你了】我知道，一切都已经不可能了。我放下了最后的抵抗，也放下了她的手。不是什么偶像剧都有好结果的。在one上看过一篇文章，摘抄一段如下。【退一万步讲，那好，你不接受我的爱情，那么我们还可以做朋友吧？我保持一个距离，但是你不要消失，不要消失在我的生活里，让我远远地看着你，因为你是我一生的真爱】 也许这就是我这时候脑中所能想到的一切念头。做不成恋人，也许退一步，做回朋友，也没什么不好的吧。【还能做朋友吗？】我终于低下头，小声地问。
Between the Bars - Elliott Smith【好】在她说出这最后一个字的时候，强忍着的泪腺终于还是崩溃。我上前一步，紧紧抱住她。她也没有躲避，也抱着我，跟我一起哭了起来。我们就靠在那晚我等她的那面墙上。墙上有一道特别长的裂缝，似乎没有任何能工巧匠能修补好。我不知道我们就这样拥抱着哭了多久，十分钟，或许更久。止不住的悲伤奔涌而出，我似乎是要把初中以来积攒的泪水全部都要一下子倾泻在她身上，至少留下一点我的痕迹。想想，曾经被我所拥有的一个人，从今往后只能当朋友。其实曾经拥有全部，怎么会甘心退让。我终于慢慢平复下来，终于能够开口说话。【我还欠你一个隆重的表白呢，之前还说好给你写情书的，你都不要了吗】【你留着吧，给下一个女孩子，给一个值得的人】【你说给我织围巾的呢，冬天都来了】【对不起，我实在没那么心灵手巧了】感觉得到，她的身体在微微的发抖。【你不是说去南宁玩么，我带你去吃好吃的】【嗯嗯，找个假期我一定去】【我去昆明你也要带我】【带你去滇池，带你去吃米线，广州的不正宗】【我明天还可以去机场送你吗】【当然要去，不过你要帮我提行李哦】就像老朋友的语气。【嗯……】【你别哭了，你再这么哭下去我也要哭死了】【……杨婕……我喜欢你】【我知道。所以啊你不是说你要变优秀吗，我等着啊，等你变优秀了来让我后悔吧】【我不想让你后悔】【抱着我这么久，没胸没屁股的你也不嫌弃】【有腰就够了。而且不抱久一点，以后没机会了】说完这句，本来已经稍微停止啜泣的我们又开始哭出声来。我不知道她是为什么而哭，但真真切切是在我耳边止不住的哭。 终于两个人都擦干了眼泪，我牵着她，送到了宿舍门口。我站在台阶下，抬头看着她那双哭红了的眼睛。我曾经那么多次把她送到这楼下，在拥抱中依依不舍的分别，然而今天已经不可能了。我还是紧紧握着她的手。只要一松开，就再也没机会牵起来了。【好了，你回去休息吧，也不早了，今晚睡个好觉】突然一股悲伤又忍不住，泪水又要夺眶而出。我不知道我竟然也是有这么多眼泪的人。【不要这样了好吗，笑一下】她也湿着眼睛，努力挤出一个微笑。我松开手，转头直接快步走开。走了两步，直接跑了起来，完全不管脚在用力的时候有多疼，我只是想尽快离开这个地方。我怕我一回头就再也走不开，我怕我的步子一慢下来就沉重的再也抬不起来。也不知道杨婕是不是站在门口，看着我逃离的身影，又哭了。还是说，她也立马转身进去，和我一样尽快离开那个地方。刚才还有一对男女在此说着离别，现在只剩昏黄的路灯，和一派静谧。哭声消弭在夜空，人影两散，仿佛除了洒下的几滴泪，什么也没留下。 【我现在过去，你们等我】给俊屌打了个电话。我在宿舍终于平静下来，洗了一把脸，但还是洗不掉眼睛里的血丝。我们之前就约好，期考完了之后，整个宿舍一起去酒吧high一下。但是舍长那种连KTV都不愿意去的不食人间烟火的男子自然不会参加，所以只有五个人。他们出发的时候，我说有事要处理，让他们先去。酒吧离学校很远，我还赶得上末班地铁。喧闹无比的D8。D8是那间酒吧的名字。流光溢彩，灯红酒绿，形形色色的人拥挤在狭小的空间里，尖叫着，取悦着自己的肉体抑或精神。女人们穿着短裙高跟，浓妆艳抹，把能露的地方都暴露在男人的吞云吐雾中，甚至还觉得身上穿的是不是太多了。DJ摆弄震耳欲聋的音乐，T台上的模特搔首弄姿。粉色和紫色的灯光渲染出一片暧昧，仿佛教唆着你应该发生些什么。我在想，多年以后将会陪我一辈子的人，是不是也会和哪个男人出现在这种场合。【妈的你终于来了，够大牌，先罚一杯】俊屌替我满上一杯。我从酒箱里拿出一瓶，自己开了，尽自己最大的声音吼道【庆祝我，恢复单身】说完自己吹了一瓶。及时音乐在大声，也盖不过忧伤的消息在空气中的传播。他们每个人都是一脸意料之外却又意料之中的表情，纷纷举杯。倒是俊屌也举起一瓶。【我也是】他说【敬单身】可是能一样吗，这已经是他这个学期第三次分手了。【三打，慢慢喝。兄弟我们陪你】屌逢也干脆拿出一瓶，Gay和大树也紧随其后。我不知道是该感动还是难过，但是在那个环境下我已经麻木的不知道如何表达自己的感情，只顾把酒喝下去。【杨婕，我喜欢你，很喜欢。那就祝我们都有能够放下的一天】我给她去了一条信息。不知道一个男人是不是就应该潇洒一点。但我唯独学不会潇洒。
男人本性，有酒有美女看就差不多了。我们边一瓶一瓶地灌下肚，一边端详着场子里的妹子们，看哪个胸大，哪个屁股翘，哪个腿好看，哪个妆最浓。我也跟他们疯狂地笑起来。但那晚的啤酒喝起来竟然特别的苦涩。凌晨两点，五个烂醉的人相互搀扶着走出酒吧。对于还呆在那个狭小空间里的人，现在也许才正是夜晚升起的时候。之所以选这家离学校死鬼远的酒吧，是因为它离俊屌家不远，这样我们后半夜还有个可以休息的地方。走在空无一人的大街上，路上连车都见不着影子。这个点的人大多已经睡了，还醒着的也是蹲在家里或者呆在我们刚出来的那种地方，不会有人和我们几个傻逼一样在街上晃荡。深宵冷风凛冽，多少能让人从酒精的作用中稍微清醒一些。于是我又忍不住去想那个女孩。分手，短暂复合，再分手，我感觉我就像袁世凯复辟一样，短暂恢复了帝制，但不久又被推翻。我想起之前写过的文章说过的话，那些写给她的文章说给她的话，简直就是屁。用李宗盛那首《给自己的歌》的歌词来概括。【旧爱的誓言像极了一个巴掌，每当你记起一句就挨一个耳光】打脸，啪啪啪。我之所以反感山盟海誓，便是如此。但是在这一段感情中，我也免不了去立下一下浮夸的目标和誓言。走到一个荒凉的公车站，我终于忍不住再次痛哭起来，手用力捶打我靠在身后的那无辜的广告牌，轰轰作响。【我那么爱她，她还是这样扔下我】【你们说我是不是真他妈的贱，这样还要去挽回】【一点尊严都没了哈哈哈哈】【她到底想什么，我到底哪里不好】【妈的她也是傻逼来的，天下第一，我才是第二】喝醉的人总是口无遮拦，说话不经过大脑。俊屌扶起坐到了地上的我。【我操你他妈是不是男人，为一个女人哭个屌，大把更好的在前面】我第一次在男人的面前展示我最脆弱的一面，他们的确是我最值得信任的人。【Gay，你记得你说过要去参加我和杨婕的婚礼吗，不好意思啊你去不成了】Gay也不说话，只是摇摇头。【大树，屌逢，你们两个听着。你们的女朋友都是被你们破了的，你们是男人的话就给我负起责任。Gay说的那句话我转给你们，以后我要去参加你们的婚礼的，记得给我请柬】站在十字路口，亮起了红灯。喝醉的人竟然还会在无车的深夜马路遵守交通规则。 那一段路并不长，却走得很漫长。走到俊屌家里时，我已经再次平复下来，很自然地坐到沙发上。俊屌的家里我们来过不止一次，亚冠也是在这里看的直播。俊屌给我们一人一盒牛奶解酒。【我说啊】屌逢开口了【你不用抱怨世界缺点什么，你看小黄人，没有肩膀一样穿背带裤】虽然我不知道他说的东西之间有什么联系，但我还是忍不住笑了。【我以前也没想过我可以这样全身心投入去爱一个人，但是我和我的女朋友在一起之后，我认真了，我是真的想和她结婚。我倾尽一切对她好，她也愿意一直跟着我，我家里人对她也很满意。所以啊，可能你还没有遇到那个真的对你死心塌地的人，你也不用急】屌逢继续说着那前后没有任何逻辑关系的话。【我也是啊】大树也开口了【我也特别想和家欣过一辈子，我也带回家了，我爸妈也喜欢她。可以的话，过那么几年，结婚是必须的】【你先过完你的三个月吧，现在还没到，还是危险期的啊】俊屌插嘴。【啊你臭不要脸的，你说你的都超过三个星期没有】大树反驳。【草闭嘴，那是我没遇到能让我想安定下来的】【你们几个都别说了，我还没谈过，你们秀优越是吧】Gay终于也忍不住了。我们坐在沙发上聊了到了四点才去休息。看来，结婚这类想法，不只是我一个人才有的，说不定是大学生普遍的恋爱责任感的觉醒。 早上醒来，俊屌说，他爸妈想请我们一起去吃午餐。【可是下午我要去送杨婕】【吃饭而已，不用很久的】他带我们去了一家很高档的西餐会所，对的，门口上写的是会所。进到包厢里，他爸妈已经在吃着了，还有他爸的几个同事。我以为是单独请我们才说不来不太好，原来只是顺便叫上我们而已。【哎，你们来了。坐坐，不要客气哦。桌上已经点好了，还想吃什么就随便点哦，千万不要客气哦】他爸爸热情道。我们也尽量表现出很有礼貌。但是桌上的生蚝和带血的牛排，实在是不合我胃口。我对一切不是全熟的东西带有抵触心理，就连三文鱼寿司都咽不下肚。我悄悄问俊屌【这牛排几成熟的】【五成】【操敢不敢来个九成的】【这种就是要这样才好吃】果然我这样的臭屌丝不能理解上层社会的生活。但是也不好说什么。勉强吃了一个生蚝，简直想吐，但还是装作镇定。于是我转战牛排。俊屌的妈妈开始认人。她是知道我们宿舍的人，但是有点对不上号。讲到我时，他爸爸问【你是哪里人】【广西，南宁】【哦，那个讲白话很难听的地方啊】他爸的一个同事咯咯笑。【哎呀能听懂就行了】他妈妈给解围。【对啊，我们那里讲白话就是难听】我也一改南宁白话的腔调，用广州粤语的感觉和他们交谈起来，这点模仿能力还是有的【我们那里是南蛮嘛，说话难听正常。还有我们牛排都是生吃的，哪像这边，还是煎过的】说着，我割下一块牛排，流出混合着血的汁水。后来俊屌告诉我，就那两个手指粗的牛肉，要198一小条。呵呵，土豪人家果然不同。他们全都咯咯地笑起来。大概是觉得我他妈太会自嘲，说的笑话太有意思。但其实在我刚失恋的时候说我家乡的不是，我简直已经想掀桌了。【不好意思，我下午要去送一个朋友，先走了。叔叔阿姨你们慢吃】我觉得我在这种地方呆不下去，现在不是装好孩子的时候。 下午四点，我按时到了杨婕宿舍楼下。
- 五月天【挺准时嘛】杨婕提着行李箱下楼，我走上前去接过。【我什么时候迟到过】我们就像真正的好朋友，默契地选择忘记我们曾经是以恋人的姿态相处，也完全忘记昨天晚上，就在这楼下，撕心裂肺的分别。过了就是曾经，曾经就是不存在。去机场的大巴上，她坐在我旁边，我们一路无言。她穿着一件纯净的白毛绒外套，白的让人不住遐想，或许所谓天使也不过如此。窗外欲颓的日暮在她的脸上投下一片橙红色的光，她望向窗外，耳机里放着音乐。哪一个人，爱我。将我的手，紧握。抱紧我，吻我。爱，别走。她转过头看我，发现我也在看着她。【你怎么了，眼睛这么红】她问。【没什么，昨晚没睡够】我摇头，眨眼。【喝了很多啊】【还好啦】【以后也少喝点，能不喝尽量不要碰】【嗯】朋友般的建议。 飞机还没到，我们一起走在机场里。【看，到南宁的航班】她突然指着航班时刻表说【就在我的飞机之后不久】【我都没看到，你对南宁倒挺敏感】我替她背着包，推着行李箱，穿梭在人群中，陪她逛各种手信商店，给她提各种建议。最终她还是买了我最喜欢的鸡仔饼带回家。虽然她不喜欢那味道，但她说，或许她们家人会喜欢。我们聊着各自家里的各种事情，亲切而自然，仿佛两个人之间从来没出现过任何嫌隙。那感觉和我们在一起之前一样，友达以上，恋人未满。【你回家之后要干嘛】我问。【还能干吗，打dota】不知道是受谁的影响，她特别喜欢这游戏。【那我也回去学学】听说过不少女生为了男生而学，而我却是想为了她学。说实话，我对这类游戏一点兴趣都没有。【你学来干嘛，省的到时候沉迷了】【反正我也没事干】【那等你学会了我跟你solo】她笑笑。沉默无言。【你知道我最怕什么吗】我再次开口。【嗯？】【我怕未来三年半的时间，看到你和别的男生牵手走在校园里，我觉得我会控制不住上去动手的吧】开玩笑似的语气。【放心啦】她微笑着【要找也是先找你，别的男生我看不上】 登机时间到了，我把她送到安检口，陪她一起排队。趁她没注意，我把一张明信片和一条手链放进了她的包里。手链是我和她一起去沙面时候，她在商店里买了送我的，成对，各拿一条。或许把这种包含了记忆的东西物归原主，会比较好些。【好了，送到这就好了。我走咯】她拿回包和行李箱。【注意安全，到家了报个平安】【到昆明了我要先去吃大餐，吃饱了如果我还记得的话就告诉你】相视一笑。走进安检口，她转过身，和我挥手告别。我也微笑着回礼，然后看她消失在走道。我亲手送走了自己爱的人。机场里也有其他前来送别的人，不知有没有和我一样是忍着心痛的。说是做朋友，实际上谁能这么快转化心态。 外面的世界已经被黑夜笼罩。我没有离开机场回学校，而是把刚才我和杨婕走过的商店和路再走一遍。我开始想，高中时候的女朋友，也有抱怨过我经常不理她，而后来变成我向杨婕抱怨。杨婕始终放不下某个人，或许以后她也会成为我心头抹不去的一块。或许感情上的事，就是一报还一报，所有都是注定好的因果报应罢了。我有想过我们也许会有一天分手，却想不到是以这种方式，想不到我会输给这个我一点清楚的男人，不知姓甚名谁，不知长什么样，不知道那个男人到底和杨婕经历过什么，又是什么让杨婕在那么短的时间里骤变。我直到最后都还是什么都不知道，也再也没机会知道。我只知道，从今往后我不能再仇视杨婕的前男友，因为我就是她的前男友，我该仇视的是前前任。10月15日在一起，1月16日分手。或许大树的三个月理论的确没错。我没撑过来。短短三个月她给我带来的不仅仅是前所未有的幸福，还有前所未有的痛苦。或许所有爱情就都是这样，甜蜜伴着苦。偌大的机场，人头攒动，但心里却空落落的。日晚7时，我亲手送走了自己爱的人。果然大学还是一个人的大学，这座城市还是那样无依无靠的冷漠，路永远只能一个人踽踽独行。 那张我塞到她包里的明信片上写着一些看似痴人说梦的句子。【可以答应我一件事吗如果有一天你已经放下了不要着急着去喜欢别人只要你回头就会看见我还站在这里等你】
故事至此，既可算是结束了，但一切似乎又还在延续着。或者说，后来已经不是两个人的剧情，更多的是我的独角戏。
从机场回到学校门口，我转身走进文具店，买了一本本子，作为日记本，用来记下我每天的感受。虽然我的确是喜欢写点东西，但是日记这种近乎少女情怀的形式还是小学毕业之后第一次接触。至于写到什么时候，我的设想是，直到她回来我身边的那一天，或者是我彻底死心的那一天。待在广州等着回家的那几天是备受煎熬，每天都夜不能寐，都得把自己弄得很累才有办法入睡。我终于也体会到杨婕所说的【想一个人想到睡不着】是什么样的滋味了。为了渲染失恋的氛围，我开始疯狂地听那些歌，《好心分手》《分手快乐》《习惯失恋》《单身情歌》《情歌》，专挑与感情破裂有关的歌曲，越听越难过，越难过越听。伤心的时候觉得每首歌都是写给自己的，量身打造，每一句歌词都直戳心底，淌出血来。再次听到《圣诞结》，心里却是说不上的滋味。以前的重点全都放在了那句【我住的城市从不下雪】，然而却完全忽视了那句【我爱过的人没有一个留在身边】。那几天我几乎不敢出门。学校的就没个角落都曾经留下过我们一起走过的身影，不论我走到哪都能想起她，触景生情，所有的一切都已经
物是人非。我以为我躲在宿舍就能免去思念的痛苦，但我发现我错了。其实关于她的记忆已经深深烙在了每一个动作中，她曾经是那样牢牢地嵌在我的生命中。为了让我能够好受点，大树和家欣以及Gay陪我一起去东山口走了一圈，说是让我散散心。看着那些安静的民居，倒也平静了许多，暂时能够忘记那些不甘。 【刚才翻我的包，发现了你的手链，送给我的吗？还真会藏哦】杨婕回到家里后一天才发现了我的手链。【我就随便那么一放而已】的确，打开包就放了进去，哪有时间藏的那么好。【你不戴了吗】【我就是想把它送给你，你留着吧】【那要不要我把我的也送给你】类似于交换定情信物一样的仪式。【你喜欢的话】【想得美啦】我只是想，如果两个人没办法相伴到最后，其实让成对的两串手链能摆在一起，也算是一点精神上的弥补，至少让我觉得世界的缺陷并不是不可以弥补的。然而，对于那张明信片，她只字未提。现在的我已经想通了，我只是想暂时换个身份，以朋友的名义去爱她。一面让自己在各方面都变的优秀，一面对她好，一面等她，这也许是我能够迫使自己向前看的唯一动力了。她的那一句【要找也先找你】给了我一种盲目的自信，我自信能够把她再次追回来。她依然在我微信聊天列表的置顶，只是备注从【Dear】变成了【杨婕】；我依然每天跟她说早安和晚安；依然每天找些话题和她聊上几句，她也并不推脱。但我也不敢像以前那样什么逼事儿都拿来烦她，毕竟时日已经不同。 我终于回到了南宁。就跟和杨婕说的一样，先是去这么多年来最熟悉的那家小店吃了一碗螺蛳。就算混得再不好，家依然是家。只不过，我离开南宁时候是单身狗，回到南宁的时候依然是单身狗。妈妈帮我的脚上药的时候，开始和我讨论人生大事。【你谈了女朋友没有啊】【没啊，我这样谁看得上】我依然玩着手机。说实话我还算问心无愧，至少我现在是单身。而且就连高中谈了一年半都没被发现。【谈就谈了啊，都大学了我又不会说你】【真没有】【那你女朋友要你给她买东西你会不会买】【看情况啊，自己都没钱吃饭】【呐，我告诉你，你谈就谈我不反对，但是你不要动心就行了】【哈？】我放下手机。【哈什么哈，我跟你说真的。反正毕业了都得分。大学谈恋爱玩玩就好了】千万只草泥马在心中奔腾而过，这真他妈是亲妈啊。大学恋爱玩玩就好这样的话竟然也能从她嘴里说出，简直不敢置信。
在家里的每天依旧是想着杨婕。我会想她此时此刻在昆明正在做什么，和什么人一同外出，到什么地方去。但我已经没有资格去知道。为了不至于除了想她而什么事都做不了，我醒着的时候几乎都对着电脑，看电影打游戏。回外婆家，一大群亲戚也是在问有没有交女朋友，我依然摆出一副【什么叫恋爱我不知道耶】的模样。在家里我连一句粗话都没说过，绝逼乖仔形象。大哥大姐二姐都结婚了，接下来就该是我了，但我连个女朋友都没有。于是围绕我的终身大事，家里分成两派：不赞成大学谈恋爱的保守派和鼓励我带个女朋友回家的先进派。先进派的主力是我两个姐姐，我的俩姐夫都是她们在高中就谈上的。但对于任何意见，我都只是呵呵。 除夕晚上，我坐在老家的屋顶上，望着星空。乡下不像城里，太多的光污染导致星辰都隐没了行踪，在这里可以看得分明。我不止一次在星空下和海边想，如果是有喜欢的人陪着，即使一言不发，也是多么美妙。但全都是想而已，一次都没实现。过了十二点，每家每户都拿出准备已久蓄势待发的烟火来污染夜空。小时候我也是污染者中的活跃分子，而如今，衣钵都让我弟继承了，我只是在一边看着。折腾了近一个小时，周围终于安静下来。我拿出手机，拨通那个熟悉的号码。我所想的是，新一年的第一个电话就打给她送个祝福，因为她对我来说很特殊。但其实那些所谓的第一根本一点意义都没有，除了自己根本