403 Forbidden 403 Forbidden You don't have permission to access the URL on this server.Powered by Tengine《让你爆笑的奇葩对联》 奇葩对联让你爆笑到抽筋奇葩对联，以对联的形式，写出搞笑、调侃的效果。对联，是一种民间文化形式，历史悠久，源远流长，是我国传统文化中的瑰宝，是文学艺术中的奇葩，它具有生动活泼、雅俗共赏、言简意赅、内涵丰富的特点。千百年来，对联以它特有的艺术魅力，长盛不衰，备受青睐，为大众所喜闻乐见。民间还有一些奇葩对联，匠心独具，精彩别致，看了让人忍俊不禁。比如：酒馆的一幅对联“天不管地不管酒馆，喜也罢愁也罢喝吧”，别出心裁。再如：理发店的一幅对联“虽然毫毛事业，却是顶上功夫”，语出惊人。还有：同事之间给新婚夫妻开玩笑、调侃的对联“一对新夫妻，两个旧家伙”，幽默、诙谐、搞笑。再来欣赏下面的一组：横批：心若移动如何联通上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线横批：赶紧补仓上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：我爱的人名花有主下联：爱我的人惨不忍睹横批：命苦上联：高的矮的胖的瘦的白的黑的全称美女下联：大的小的老的少的洋的土的都喊帅哥横批：听到舒服上联：天苍苍地茫茫，想你的日子太漫长下联：风潇潇路迢迢，没你的日子太迷茫横批：没钱太难上联：麻将扑克金花，输完之后回家下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯横批：惨啊喝一次醉一次，次次倒地；戒一回饮一回，回回丢人。横批：酒精考验每一幅对联，无不展示民间文化的智慧和聪明才智，用精炼的词句，把某件事务说的淋漓尽致。实在是让人忍俊不禁。本文作者：励志语录精选 民俗文化，奇葩对联让你爆笑到抽筋奇葩对联，以对联的形式，写出搞笑、调侃的效果。对联，是一种民间文化形式，历史悠久，源远流长，是我国传统文化中的瑰宝，是文学艺术中的奇葩，它具有生动活泼、雅俗共赏、言简意赅、内涵丰富的特点。千百年来，对联以它特有的艺术魅力，长盛不衰，备受青睐，为大众所喜闻乐见。民间还有一些奇葩对联，匠心独具，精彩别致，看了让人忍俊不禁。比如：酒馆的一幅对联“天不管地不管酒馆，喜也罢愁也罢喝吧”，别出心裁。再如：理发店的一幅对联“虽然毫毛事业，却是顶上功夫”，语出惊人。还有：同事之间给新婚夫妻开玩笑、调侃的对联“一对新夫妻，两个旧家伙”，幽默、诙谐、搞笑。再来欣赏下面的一组：

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笑着调侃再来看下面一组对联上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线横批：赶紧补仓上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区下联：思无应答想也占线感情不能再充电横批：心若移动如何联通上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：麻将扑克金花，输完之后回家下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯横批：惨啊上联：我爱的人名花有主下联：爱我的人惨不忍睹横批：命苦喝一次醉一次，次次倒地；戒一回饮一回，回回丢人。横批：酒精考验上联：高的矮的胖的瘦的白的黑的全称美女下联：大的小的老的少的洋的土的都喊帅哥横批：听到舒服上联：天苍苍地茫茫，想你的日子太漫长下联：风潇潇路迢迢，没你的日子太迷茫横批：没钱太难怎么样这些对联是不是特别有趣，各位读者有没有什么有意思的对联呢？赶紧留下您的评论吧。 小利斯神特别推荐1.一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。2.喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应....看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”3.“我从没杀过一个人，为何会在这里呢？”在阴森恐怖的地狱里，一青年瑟瑟发抖的问小利斯神道。“可能是你的杀念太重了，你在网络游戏中杀了无数人和妖兽。”小利斯神说道。4.晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧....5.一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我.....6.记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：27。7.被厂里开了，去另一家应聘。“为什么不干了？”“生意太差，不好意思拿工资。”“明天来上班！”8.每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。9.前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”10.中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！11.昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制....MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！12.今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了.....菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！13.公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……14.对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊....那你送到第3栋别墅....交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？ 爆笑二货们的奇葩人生出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。1、 跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思,,,,”2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。3、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块！她就和我理论半天！最后还是妥协，她给我交了！看我还等着不走！问我怎么还不走！我就说，打单子啊！4、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜,,”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧！”5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”6、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了7、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这,,,,”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了！”10、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”11、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃！ ,,,,12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。13、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊？儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸,,,,14、一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊，，15、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！,,,,各种膜拜16、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”。17、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。18、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的,,,,19、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！20、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！21、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点,,,,旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高,,,,22、老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫,,”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼,,”全班笑翻，老师瞬间石化了。23、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了,,,,一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛24、看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我,我妈说了：每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月,不交5000，不能进屋25、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“,,,,”26、女友：一颗心值多少钱. 男：不知道。女：笨啊!1亿. 男：啊!这么多. 女：一心一亿啊. 男有种被忽悠的感觉,苦思片刻. 男：那三心两亿呢. 女:买二送一啊。27、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”28、公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说:这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句:我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。29、我的表哥上医院，对医生爽朗地说： “我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。” 医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓,,,,” 表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！” “不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”30、两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：“劳资是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么？”31、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？32、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声33、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”一点点语录网34、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。35、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”36、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？” 还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱。。。37、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。 小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。38、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲,,一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌,,39、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。40、接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话...”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身...过了几天再次接到这个女人打来的电话...汗呀...我想知道她是不是嫁错人了？中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句：我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了,,,,娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊,,,, 1、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气地叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑……2、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”3、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”4、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸毒”，全班大笑，那女生说“我说吸引读者，你们笑啥。”全班黑线。（笑话 04 23） 1、老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路――越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”对着他询问的目光，我无言以对。没想到他居然还说：“后来我终于想通啦――大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。”2、大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。

引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”3、两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问，要什么？哥们说：给炖条鱼吧！美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！4、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？这二货大手一挥潇洒的说：充满！5、好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”6、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。直到你老的哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。8、家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，我都认不出我取名字的那几只了。（笑笑 04） 雷料不断的爆笑奇葩事今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。我：你那么喜欢互撸么？哥们儿：没，图个吉利而已。我：葫芦娃和吉利有什么关系！哥们儿：今年是蛇年,,,,果然是奇葩，这都能想到，一起来看看这些捧腹的奇葩事。1、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂，我就会想起多年前那个下午，我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力，现在理想已经实现一半了，就是——已经长大了！2、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活,,,,3、作为一个既没良心又没同情心的人，我一直以为自己不会再流泪了。直到今天去剪头发，每次剪头发我都闭着眼睛，今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子,,,,最后知道真相的我眼泪掉下来。4、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧,,,,5、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来,,,,6、我一个朋友搞网络的，闲来无事制作出了个“测测你下辈子是哪位中超球员”的小问卷。第一题：你相信中国队某天会出现一位在比赛里上演帽子戏法并且私生活不糜烂的球员吗？答：相信。问卷结果：你不是中超球员。7、A ：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。8、回家的那天，我奶奶见到我很激动，在一番嘘寒问暖之后对我说：我们家XX真是越来越好看了！你看去年回来的时候脸尖得跟只猴子似的，现在胖嘟嘟的圆圆的跟个大苹果一样，多漂亮！9、领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。10、考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室，一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！接着一个小妹妹问：请问您工作几年啦，在职研究生很容易考的哦，不要紧张。11、惠惠和小周这对男女在经历了几十次分手之后，终于决定正式分开各自去祸害别的男女。惠惠对我说：我实在受不了他了！昨天去他们宿舍楼下堵住了他，跟他说要分手。他站在那儿，一会儿双目无神，一会儿拳头紧握，最后眼含泪水，眉头紧皱，不发一言，我才知道他这么伤心！至于小周，则是这么对我说的：昨天刚踢完球，尿急得很，赶着回宿舍上厕所呢！我对象在我宿舍门口把我堵住，拿分手说事儿，我当时眼泪都憋出来了！12、小吕同学不顾我们的再三挽留，毅然决然地买了张站票回家去了。失恋的打击使得她为中国零食事业做出了重要贡献，从开学的90斤一直飙升到现在的130斤，她哥在火车站广场验明了她的身份证之后，才决定把她带回去。回到家，她那70多岁的奶奶把小吕她哥拉到一边说：娃儿，你这次带回的女朋友太胖了，你还是再考虑考虑吧。13、我有一个老乡，在一所理工科学校，就如同所有的老乡都会走上这条路一样。他要求我给他介绍对象,,,,我：啥要求？他：女的，四肢健全。我：你确定？他：是不是有点儿高？这样吧，有点儿残疾也可以接受,,,,14、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是,,,,”15、刘美女生日收到了班里同学众多礼物。一直生活在全班只有六个女人的理科班的刘美女对此不屑一顾，直到她发现了一个礼物上面写着：不要在班上拆，否则后果自负。刘美女一节课时间都在仔细观察这个包装盒，下课后实在忍无可忍，完败在好奇心之下，在班上无数猥琐男的激将下，暴躁无比地扯开了这个包装盒——哗啦啦地掉下来N多各种包装的卫生棉！16、刚才看到个说小时候头顶被单演白娘子的，你这都弱爆了，姐小时候演白娘子，都是往头上套条秋裤，俩秋裤腿耷拉在肩膀上当大辫子！17、昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”18、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”19、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？20、妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。21、吃的是饭！挤的是奶！流的是血！女人，神一样的存在！22、“老公，我看到一个包包，可漂亮了！那眼色,,,,那外形,,,,那,,,,”“说重点。”“三千,,,,”23、又到了北方同学说“好冷啊，我们进屋暖和暖和”、南方同学“好冷啊，我们出去暖和暖和”的季节了。24、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心,,,,25、话说我们宿舍有个奇葩女，看了一篇鬼故事后硬说世界上有鬼，而且怕得不得了！有天听人说鬼怕红色的裤衩，她回到宿舍就把舍友的红裤衩全部找了出来，自己还去买了几个。接着她在窗子上、门后床下、被子里各塞了一条，枕头下还压了一个！后来我们发现她天天带着帽子，而且头发也不梳了。我们问她干嘛要戴个帽子，她说防晒，我们也就没问了。过了几天，教练实在不能忍受她带着帽子上武术课后，吵了几句，说着说着就把她的帽子给揭了下了，然后我们就看见她的脑袋上套着一个小红裤衩,,,,教练和我们凌乱在了风中,,,,26、去朋友家，朋友孩子刚满一岁，很可爱很萌啊，朋友要出去，这货不让啊，拉着他爸爸的手生离死别一样不让走啊，他爸把他往床上一扔，火速关门离开，这货跳下床扑通一声跪门边，边大哭边砸门，那叫一个惨，大家都感叹孩子对父亲的深切感情之时，这货突然收声，口齿不清的骂了句：尼玛比,,,,站起来离开了,,,,27、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到：哟，信号挺好的吧！我我我,,,,28、家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丟，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了！后来，老妈迅猛追我想揍我一顿，我撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3、4米！我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊！29、媳妇死活不让养狗啊，我都急死了！话说某天我又看到了可爱的萨摩，就冲着媳妇说：养只狗狗吧，从此我戒烟戒游戏。媳妇很鄙视的看了看我，说：那你把我当狗养吧。说完，在床上各种打滚，各种学狗叫。神呐，媳妇啊，你的节操呢？30、昨晚坐哥们儿的车，不到40码。前面一四十多岁中年妇女老回头看我们，没错，突然她自己就撞到我们车上了，注意是她撞到我们车上了，然后倒地上晕了。我和哥们儿下车，哥们对我使一眼色说：“来，反正没人看到，我们把她扔大桥下去。”好家伙，那妇女立马原地满血复活冲下公路消失在农田中,,,,有一天和同事说“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够”绝对经典，顺便又讨论了一下凤凰传奇里的那个男的有什么用，结果同事头也不抬幽幽地说：“是在给那个女的换气的时间。”一语道破玄机啊,,,, 1.春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难买，引无数英雄竟折腰。春运里的那些爆笑奇葩事，轰的把你雷的外焦里嫩!2.小学生放寒假了！一大波小学生来袭！文能挂机喷队友，武能越塔送人头。进可孤身一挑五，退可坐等二十投。前能飞脚救残敌，后能放墙堵队。静则百年不见人，动则千里送超神。英勇闪现送一血，卖起队友不回头。顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，恰似五人四坑20投。米尔军事论坛 3.前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...我就纳闷了...吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?后来才知道,原来含笑是个歌手...4.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动，老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？5.某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。　　质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”　　店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”6.好厉害的样子，克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱苏联共产党总书记，其余20年是泄露国家机密。7.上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~8.刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。9.上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！10.这种减肥最有效，阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…转自米尔军情网 11.几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。