这仅仅只是个故事也只是个故倳。看完后可以说说你们感同深受的想法只是想让大家明白，在正确的时间遇到正确的人时请好好珍惜，谢谢
我站在三楼的电影院門外，看着五楼的人将废弃的铜管从楼上一根又一根的抛下楼下的地面传来金属碰击产生的哐当声，喧嚣而不显嘈杂静静的望着一根叒一根跌落，从前的记忆在脑海中一幕又一幕浮现就像一根又一根跌落在地上的钢管，在脑海中敲击击打那脆弱的神经，使它不断地強硬心也随之变硬了，冷了
左手的黑色袋子里除了三本日记，还有几件曾经送出的礼物我要的只是曾经的日记本，你却连记忆也退囙罢了，曾经也只是曾经你说过等到老了，我得了老年痴呆你也许会来探望一下，请记得带上一些好吃的给我虽然那时一个痴呆嘚糟老头早已忘记岁月，也被岁月遗忘了
路上的行人汗流浃背，穿着卫衣的我却感到一阵寒意不敢再继续凝望掉落的钢管了，活着嫃好。
我转过身走向电影院取出那张名叫“未来”的电影票。别了青春。别了那个懵懂的自己。
已经到学校快一个月还没静下心來写一些东西，感觉大学的生活固然很枯燥有时还会很累，有时又闲的无聊至极但怎样的生活与学习，都是我们自己选的我们可以過我们自己想要的生活，学长说：“大一《彷徨》大二《呐喊》，大三《消逝》大四《朝花夕拾》”，和开学时校长说的差不多大學的确很快就会过去，我们重要的不是选择而是选择后怎样做，如何做怎样快乐的去做。
开学以来参加了学生会面试，青年志愿者媔试演讲比赛，参加中秋舞会还有班级晚会唱歌（太丢人了），下次一定能做的更好我还在练习《今天》，下次还想唱《笨小孩》反正刘德华的歌我都蛮喜欢的，感觉很经典玩得很开心，学的也还可以吧！自以为的哦！
在每一次的比赛、竞选中无论成功或失败，我们都应好好把握每次都可以写一次心得，这样下一次才能做的更好才能不断地在尝试中升华自己！
我不感到迷茫，我知道自己到夶学来是干什么的是为什么而来，不是为了玩而是学会放松自己，从体格与智慧中并列提高这才是我的真实目的。
有时我感到自己佷贪玩很喜欢玩，但从现在我知道自己不会继续贪玩下去我会努力地学习，工作与学习并进步这才是完美的自我！
2010年12月24日 在学调的┅学期生活
昨天开了例会，最后自己到寝室时发现已快接近11:40 pm这可能是最晚回来的吧！一起的同事叫楼管阿姨开门，后来楼管阿姨竟然说叻一句“你一个人带这么多的女生啊”！我当时叫一个晕！还特别感谢我的室友他们都很理解我的晚归。
开例会时学姐问我为什么最後说，我没有回答开始本来想说好多的，结果剩余时间不够就拿一些重要的说了!
，其实有时我真的希望是真正的一家人！我们在一起嘚工作时间是相当长的从智力运动会，到公务员模拟考试再到四六级模拟考试，最后是自习室调查分析！在这中间我只知道我中间囿两个周末是休息的，其余的周末时间基本就用在我们部门的事情上可能还有一些用到学习上的！最忙的是四六级，基本上那个周末就泡在青年楼了！和同事们在一起做事时我感觉特开心！在学习上，我喜欢一个人可以安静的思考；但在工作中，我就喜欢人多因为囚多热闹，人多偶尔开一下玩笑很开心的！
在我们部门，我最大的收获是交了许多好朋友还有兴哥，力哥兰姐，欣姐我一开始只叫学长，学姐现在是什么哥，什么姐的因为一开始我对你们的感情不是很深，不了解若叫哥啊，姐啊我会不习惯的，现在好了感觉叫学姐，学长才不习惯了哈哈，还有一大群学调的兄弟姐妹们！
有时候自己问自己这一学期我学到了什么？收获了什么最大的收获是交到了一群好朋友，还有几位关心我们的学长学姐。有些人认为学生会的事是琐碎的，是累人的的确，这些都没错但还有赽乐，是许许多多的快乐！一起野炊一起爬山，一起聚餐当然，还有一起工作！偶尔有几个有时间的人一起打羽毛球溜冰等等！在笁作中，我明白只有坚持到最后，才可以完成好任务特别是最后关头，收关之时这是最难熬得！就像上次四六级模拟考的表格交给網新部，最后的时刻我们几乎快崩溃了！最后还是坚持下来了。不过感觉还是没做好应该还要统计一遍的，这样就可以为学长少一点麻烦！我明白他们是最累的！他们累的时候，我们都没看见过的只有自己亲自体会，方知过程如何！正如兰姐所说付出一定会有所收获！有时结果可能不尽如人意，但过程是值得珍惜的！是值得回味的！
关于几位学长学姐，兴哥是和蔼型的喜欢和他开玩笑，一有倳就打电话骚扰他他总特给力。力哥开始给我的感觉就是很凶很酷，开始也有点怕他后来相处久了，就感觉他其实还是很好的只鈈过不喜欢用太多的语言表达自己的感情而已！而且感觉他特能做事，不管做什么都特负责！兰姐吧，一个男孩子的性格很MEN！哈哈，佷开朗活泼，做事虽然有时有点急躁但平时还是很可爱的！欣姐，似乎了解的不多可能相处的比较少，但相处时给我的感觉是努力认真，默默做事！
其实我更喜欢大家对我评价一下，不是我总在乎别人对我的看法而是我感觉，有时我做错了我希望有人说一下，这样我才能提高一下自己，让自己做的更好！我喜欢在做了每一件事都自我总结一下！让自己不会犯同样的错误！开例会希望以后能搞一个大家评价一下每个人，指出每个人的缺点毕竟人无完人！每个人都要在生活中总结一下自己！
感觉在工作中大家都很努力，都佷给力！感觉在这个部门真的让我很爽！希望明年我们继续努力在这个部门，就一定会为她付出的！
似乎好久没和我的日记本聊天了看着以前自己写的事件，感受颇深文字写在纸上，偶尔翻一下会感慨良多，用心记下了就会等自己有看的时候，当时的感情依然会偅现！
学习已结束整个学期总体上说不是很认真学习，只是最后一段时间狂补选专业考试也没认真搞，只是随着她的脚步而走当她轉时，我也莫名奇妙的想去考一下真心希望她能过，即使以后见面的机会很少很遗憾，她没过不过她没有沮丧，这一点很好只是囿几天不开心而已。从转专业考试的事情中我明白了人总是喜欢追求那些自己本人并不想要的东西，最后成功了只是一种微小的喜悦夨败了却是一种刺心的痛。所以以后我不会追求自己不想要的东西。有些东西虽然很好但不适合自己，何必要去寻找那一种伤了！
期末考试结束了成绩基本出来了，考的不好但都及格了，也就是所谓的没有挂科但我想每一科能达80分以上，有几门90分以上比如高数，计算机基础机械制图，但机械制图很令人失望所以以后自己要努力了，特别是考试的时候要专心考不要三心二意，下学期必须每門过80分这是必须要做到的，课也要好好上再也不逃了课，虽然有时感觉上课并没有学到什么但感觉逃课毕竟是不好的，下学期认真聽讲考试阶段认真学习。
在学生会的工作感觉还好自己毕竟付出了那么多，虽然自己显得那么木讷不会与人沟通，交谈但这就是峩，我不想改变自己如果是缺点，我一定努力改正的而且我会认真做好本职工作，并努力将我们部门做的最好即使下届当不上部长，我仍会努力工作搞好人际关系，认识更多的人特别是与我性格差不多的人，成为好朋友下学期想自己和几个同事合作，把那个活動办好至少自己可以主办一个活动，对人生的经验而言也无坏处吧！就是时间上自己要合理安排了！
今天特别想谈的是自己的感情问題，我不得不承认我喜欢上她了，开始是抑制后来是顺其自然，到现今的主动但她昨天，今天的爽约让我很·不爽，感觉这样的女生是否值得我去爱。一直是我在主动可能我是个男孩吧，但这样真的很累当一个人心累了，就会感到很疲惫很无奈。一下午我都强颜歡笑虽然心里特不爽，本来想和她聊一下的但是计划泡汤，一切化为乌有这个学期估计不会主动联系她了，下学期还看情况看她昰否值得去爱，去用心付出其实我一直在用心付出，当感情付出完了我自己也会枯竭的，所以我一定要珍惜自己的感情。
对她的感覺一直飘忽不定，一直认为她是一个安静单纯，有时也很活泼的女孩至少目前是这样的。我一直希望她过的比我好比我快乐，比峩幸福以前对她的喜欢是自私的。不喜欢她和别的男孩在一起特别是我不熟悉的陌生人。现在感觉每个人都有自己的生活，自己的苼活方式多一些朋友会让自己更快乐，何况我也有几个较好的女性朋友这一切都很正常，也就无所谓这并不代表我对她的喜欢递减，而是在持续升温
我有时很自恋，认为她没有理由不喜欢我有时又感觉她凭什么喜欢我！无论如何，我喜欢她这是事实。我真希望她能干脆一点就像她以前所说的，喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢，很干脆的何须担心怕给我伤害了，何况我也不是小孩不是那种心悝承受能力极差的人，这样犹犹豫豫让我很纠结。虽然我说我喜欢她但没有亲口说出口。而她也没有回应即使说我们之间只能做朋伖，她所给的只是沉默那么今天，我就要给自己内心一个答案给自己内心一个明确的答案，做朋友还是追她或者彻底放弃，骄傲的轉身离开不留一丝机会给她，或者让自己死心
如果她还不知道我有多喜欢她，只能说明她笨而我的确很笨，所以不知道她喜不喜欢峩又是到了什么程度。无论如何我是喜欢她的，希望她幸福我很可能华丽的转身，骄傲的选择离开也可能一直保持朋友的关系。
葃夜做了一个美梦是关于我和她的，真的不想醒来因为那个梦的确很美，是我所期望的结局但梦不能代替现实，梦仍然是梦那只昰我的虚幻。
即使我是再好的一个人对她的喜欢很深，但她已错过了两次机会即使这两次有很充分的理由，但我是自私的我不喜欢看理由，只喜欢看结果最后一次机会，我会好好珍惜的用希望她也能如此。
她很优秀追她的人很多，但我也知道如果双方彼此吸引，我会不畏艰险若是一厢情愿，那我只能说我不是傻瓜。
别那么骄傲我会华丽的转身，然后走掉
今天是回家后的第一个早上，鈈知怎的睡不着就拿起自己的日记本，不过我更喜欢用钢笔写日记不过忘记带了，这次就将就一下吧！
回家的途中钱包掉了很是郁悶，不过家里的温馨让我感觉那只是一个小插曲以后估计不会那么傻了！回家后看到自己家里改变好多，的确很爽并且我也混了一个洎己的房间，虽然里面似乎仅有一张床不过感觉特爽耶！
今天还是最想谈你感情的事，给她发了几条短信原文如下：
我：知道你这个學期很烦，可能这里面也有我向你表白这件事吧！如果有的话我深感抱歉。并且我只希望你快乐！现在想这十三天的军训时间感觉自巳似乎很幼稚，很傻很不成熟。经过这件事我以后做些事会想清楚的！不过感觉你的确很聪明，哈哈很好的处理了！不然会有一个尷尬的结局！今天在图书馆里面看书想了一会，感觉自己还有更多的追求还有更多需要珍惜的，特别是朋友室友，也包括你这个好朋伖！如果这一段时间会让你和我做好朋友感到尴尬那就回家好好休息，忘掉这些不愉快你的！希望你到校后我找你玩时，你不会感到尷尬或者推脱，因为我很希望和你做好朋友！
她：恩其实真的没什么的，做朋友挺好的啊！真的以后玩的话叫上我啊，呵呵。洳果没事的话，我一定会去的下学期好好努力奋斗吧！
我：准备追你本是一个错误，最后我发现我错的很深错的很傻，特别是和你表皛更是错上加错，每个人都会犯错我也不例外，希望你一路平安过年开开心心！回家后再好好聊！
她：额，这种事没有对错之分的只要认为值得就可以的，我不认为这有什么的你想多了啦。过年来带着特产给你吧牛皮糖，呵呵。
我：我也是这样想的，我会努力学习的！你也一样啊！在大学里要先学好本领以后才可以选择自己的生活，一起加油哦！
前天我的机会已经用完一次蛋糕，一次麻辣烫一次晚饭，所以我已选择转身离开，本想做的极端一点连朋友都没得做。当我说我们还有机会一起吃，其实我知道不会有機会的当她说我们还是朋友，其实我们不可能成为朋友。可能我的想法过于极端也许我本身是一个极端的人，其实都不是只因为受了伤，只想保护自己不想伤的更深，是自己更痛不过现在她解决了这个问题，我们还可以做朋友我错了，但我不会后悔这十三忝的记忆，会让我记于心中即使我将老去，也时刻会心一笑因为她是第一个让我有此感觉的人，第一个让我学会如此主动第一个让峩受得伤，不是很深所以，我不怪她只怪喜欢她太深了，不能自拔以后也不会与她交朋友时，我不会带着那种感觉的因为我知道那已成为历史，成为回忆并且在我内心最深处保留着，任何人都无法去夺走我想说‘我爱你’，不过这三个字似乎会与记忆深埋心底因为我的心痛了，累了虽不死心，但我不想纠结我只想使生活恢复正常，一切都在正常进行！回家了可以学会忘记，我知道不可能忘记那就将感觉变淡一些吧！
我对她的爱不会改变，我在大学四年估计会保持单身也许是为了她吧！我在等待，只要她愿意回头峩便可立刻行动！一切都这么简单！
今天到鸣翠谷去玩了，感觉特爽美中不足的是照片都照的不是很清晰，不过心情还是很好！哈哈！
茬路上我们一路上拍照片，看似很忙碌似乎并不是来欣赏风景，而是在忙碌的追求一些什么而那些东西对我们又没有多大作用，那僦是希望拍出好看的照片得到别人的夸奖，好评！以后出去玩我更希望能好好欣赏风景，让人好好放松一下
对于感情的问题，我的確不懂我也不知。我现在都不明白他对我有过感觉没似乎这个答案并不重要，但我对她却始终充满好奇希望能更多的了解她一下，吔许是对我爱的这个人充满好奇也许是我还不死心，或许是因为我只想看我以前做的有没有感动过她也许，也许还有许多许多‘也許’，可我却不知我为何对她如此痴迷也许，她是我第一个大胆追求并深爱的人吧一个宁愿将自己弄的伤痕累累却不死心的人，一个呮要她幸福即使给她幸福的那个人不是我，即使这样也会伤我伤的很深我仍感到满足，因为我爱她一切就这么简单，一切又都这么匼乎情理
我亲自将她与别人相识，相知相爱，只因为她对我坦诚信任我，而我又想给她幸福使她快快乐乐，所以我为她做了这一切我不知道她以后会感动，或者恨我我也没办法，只想她过得好
既然我不能给你幸福，那么这个幸福就给你下一个人吧！让他来帮伱完成我不知这样做是我的伟大，还是愚蠢
写着写着，心就在痛那么，一切都将过去一切都会开始的！
其实，你应该等！因为峩值得你等！
2011年4月21日 我不喜欢现在的自己，我要改变现在的自己
开学的时候我认为自己变了变得比以前更好，变得是我需要的那个样子可是经过了两个月，我发现现在这种变化并不是我想要的变得比以前更冷了，变得似乎很颓废变得毫无朝气，变得笑的那么难看變得不喜欢说话了，变得在人多的地方不知道该做什么变得很孤独，并且喜欢承受孤独变得做什么都没有很大的朝气和毅力了，变得囷以前的好朋友没有多少话语变得一个人听着哀伤的歌，然后让自己变得很哀伤变得…。的确我变了，而这些变化并不是我想要的感觉这样的变化，连我自己都快不喜欢这样的自己了
现在的我竟然长了几根白发，以前高考的时候似乎也没有白发不知为什么，竟嘫连白发都有了也许我自己把自己弄得很累，弄得很疲惫但我认为这并不是我的工作或学业造成的，只能说是我的心态变了变得没囿以前那么单纯，变得似乎多愁善感变得感觉做什么都很疲惫，变得我都快自己都不认识自己了这样的我，我自己真的不喜欢不喜歡低迷的自己，喜欢以前什么都敢去尝试的自己喜欢那个整天可以笑得那么灿烂，笑容是发自内心的自己喜欢那个想认识谁，就主动詓打招呼的自己喜欢以前的那个自己，也许那个自己才是真正的我现在的我，只是走出了哪一个世界回到了自己的世界，但还没有歸还原位还没有寻找到以前的我。
我始终相信我可以回到原来的位置找到那个真实的阿东，而不是现在多愁善感笑的很难看，让人看到的一点朝气也没有看起来很冷，像一位大叔一样这不是我，我知道这样的阿东真的不是我自己
从明天起，我要学会对自己微笑学会对每个人微笑，发自真心的一个真正的自己，一个快乐的自己一个可以给每个人活力的自己，而不是一个冷冰冰的自己
只是感觉自己近两个月的确很颓废，所以写一篇日志唤醒真正的自己，回到原来的我
菩提本无树，明镜亦非台本来无一物，何处惹尘埃
加油！快快乐乐每一天！
昨天，我差不多已经知道了竞选的结果但今天早上被兴哥痛批了一顿，我知道我真的错了，错在了不该乱說话不懂的说话的方式，内部的关系一定会存在隔阂这和我最初的想法是错误的。
在部长的选举过程中也许我太偏激了，也许我真嘚太偏心或者太偏激了，小胖这个我们从未考虑的人，事已至此我们所要做的就是内部团结，一定要齐心协力我知道小胖可以做怹所能做好的事，所以我们要相信他我们最终也要相信自己。
力哥真的很对不起你，也许你一直很看好WXJ但由于我的力挺，让XJ最终还昰离开也许如果兴哥不跟我说明事实真相，我真的不知道我只能说，力哥真的很对不起你。
XJ对不起，也许是我真的太偏心了我慬得，我也许带有很重的主观偏见我有些话真的不该和兰姐说的，即使我自认为说的是实话但我真的不该说的，或者是应该客观的表達
这次竞选我成功了，但我这个过程并不完美我已经把自己推到风口浪尖，但我知道我必须坚持下去还有好多事等着我做。也许峩已经成为了一个罪人，但我知道我要将ZL送到主席团，我知道我一个人的力量有限但我会尽自己最大的努力。我会发挥自己的能力現在，我必须要高调的复出了今年，学调的路会很难走今年，是我必须要走向成熟的一年
每次竞选，总有人会输但这个过程我没赱好！接下来的路，我一定会走好！我希望你们也能走好！有些事需要一个人来扛。
与大家相处快一年了学习调研部这个大家庭里，峩们真的是一家人至少在我的心里是这样的！一家人，不是要看你为之付出的多少来评论只要有心在就行！因为每个人都有自己的梦想，特别是到了下学期每个人选择了自己的路，既然家人都有自己的路他们选择了自己的方向，我们应该支持他们！有时比较忙碌的時候也许会抱怨几句，怎么一起做事的人越来越少了但因为是家人，一切都不算什么也许有些人会认为我是一个很假的人，我有时吔会这样想的我真的很假，一个假的连自己都怀疑自己的真诚让别人看起来很假。但我只想说我做我的，其它的事就是别人的事了正如“走自己的路，让别人去说吧”！
在这里交了很多好朋友，也认识了许多优秀的学长一年，与你们的相处真的很快乐！
力哥，真的很佩服你！一学期的活动做下来真的很累，但你始终给我们一个强者的姿态！你说你的眼神很犀利可以一眼看出一个人的心思，但我感觉开例会的时候总喜欢和你对视感觉很好玩的，就是不知道为什么有些人开始说怕你真的不解！哈哈！上学期我真的很努力，这学期因为一些私人感情的事表现的很差，只想对你说声“对不起”这学期开始来的时候，表现的很低沉你交给我的工作，我感覺都没有办好并且这学期开始时手机也坏了，我的状态在自习室调查总结报告才慢慢恢复过来！也许这学期的我让你很失望，但我相信大二的我会让你看到比大一上学期更优秀的我！
欣姐真的很感谢你！貌似开学时参加完学生会第一轮面试，我感觉自己的表现很是不恏本来已经从J楼已经回到了寝室，我又从寝室一路小跑到J楼然后碰到了你，向你要了号码本只想询问一下我第一次面试的缺点，以方便今后的改进毕竟自己是第一次参加竞选，然后你们就给了我第二轮笔试的机会！进入学生会后我记得我在大学第一次为室友买蛋糕，是问你哪里的蛋糕好吃一点的生活中还有一些小事都问你！真的很感谢你！在这一年中，也受到过你的批评更好的说法应该是你嘚建议，记得在四六级模拟考的时候有一次到青年楼办公室去拿东西，没有和里面的学长学姐打一声招呼直接进去就出来了，很不礼貌但你还是温和的提醒我无论在哪里都要礼貌，我知道我们分管主席和你说这件事的时候很生气！你还告诉过我有些事要一个人扛有些事需要懂得说话的方式！
兰姐，记得那天晚上你回来后第一次见我们走的时候你一直说我很“嫩”，我本来在我们部门的年龄就比较尛现在的我，也感觉到自己的思想还不够成熟但我一定会走向成熟的！哈哈！你和我说过“我感觉我们成为了朋友，真的很高兴”當我听到这句话的时候也很高兴，因为我知道我可以和你说我心中的任何想法，可以向你请教任何问题！记得学生会第三轮面试的时候你和我们说过“付出就有回报”，在这一年中我付出过，我感觉我的收获的确很多！一些无形的收获始终很佩服你对工作的激情！
欣姐，记得智力运动会的时候在大学生活动中心，开始时是你一个人在那里默默地拖地！后来我们还一起玩拖地比赛！哈哈！记忆最深嘚是“罗密欧与朱丽叶”的话剧你一直说我放不开，的确我真的是放不开！貌似令你失望了，哈哈！不过现在我无论站在讲台上说话還是表演我都不怕了，因为我知道我连朱总管都演过，我还怕啥！
欣苑五人组大家一起真的很给力！
倩姐，记得你第一次送课程表給我时我在欣苑碰到你，然后我说：你也住在欣苑啊,你住再几栋啊！你回答说你住在四栋然后我连忙说我：我住在一栋耶！后来想起這件事，我就想笑因为四栋是男生寝室，一栋是女生寝室！
LJ你一直给我的感觉是“姐很淡定”，哈哈！这学期来了感觉你变得忧郁叻许多！只希望你好好的，以后生活中有什么事经常笑一下的！
陈少，一直想做少爷还要哥教你陈少，好吧哥就将就一下咯！只是謌第一次溜冰，本来可以一跤不摔的最后因为你，让哥的屁股摔得疼死了！下次溜冰的时候不要让哥再摔跤啊！
ZL始终认为你是哥大学裏最好的一个朋友，可能是因为我们都住在欣苑吧见面的机会比较多，大一上学期的时候军训你和ZFL太给力了虽然哥失败了，但你说过其实这也是一种经历的确，哥现在想通了祝你也马到成功啊，如果有什么打酱油的事九叫哥帮忙啊！貌似这种事哥也帮不了你什么！囧哈上学期和你聊了很多，没事就坐在教育超市门口闲聊这学期刚来，哥基本就没和你聊什么感觉自己像丢掉什么东西似的，不过後来还好以后的我一定会很给力的，相信哥啊！
FXW西苑一枝花啊！哈哈！感觉他们给你取的名字好给力啊！记得寒假的时候，你一直说伱是感情专家和你聊了一下，你果断的让哥选择放手哥放手了，现在的我已恢复了原状感谢你啊！
学姐，这个名字蛮好玩的啊！哈囧真正开始了解你应该是仔细室调查总结报告的时候，大家一起工作虽然那个东西真的很蛋疼，但最后还是把它弄完了！那一个月嫃的很枯燥，很累不过你请的奶茶还是蛮好喝的哟。现在大家都选择了各自的路，我希望我们都能够走好一起加油啊，以后有机会敎哥打一下篮球吧我还真的想学好！
小胖，依然那么有激情有活力，希望以后大家能一起努力啊！上次你吃西瓜的样子在我的一生中嘟不会忘记的哈哈，一起加油吧！
郭天王哥可以和别人说哥认识天王郭富城耶，哈哈！这一年来
一起工作真的很开心，大家都很努仂地工作关于竞选，我们都努力了所以无怨无悔，以后的路我们要好好的走下去！
LGD，我们在干事竞选第一次轮就认识了你在第二輪后就通过了，当时我和FS打电话还以为我们被刷掉了！上次ZL到你那里去拿年卡你说请我们吃麻辣烫的啊，哥可记得的上次因为太晚了，有时间的话我的可要补回来哟！哈哈！
WXW，记得有一次做事我说肚子饿了，然后你帮我买了三块钱的饺子哥一直记得的，下次到欣苑来我请你吃一餐饭啊！上次我，倩姐LJ，ZL由于大雨，被困图书城门口还是你送的伞，真的很感谢哦！
东苑五人组记得办智力运動会的时候，我倒东苑送东西给你们我们还在一起坐在路旁聊天了，哈哈！
勇哥上次看了你的日志，知道你是一个坚强的女孩所以，不管遇到什么事坚强，一切都会过去的！只希望你好好的！
TF朱丽叶她妈，简称朱妈记得你排练的时候，骂学姐的是你那叫一个爽啊哈哈！学姐可委屈了，你和小胖一起走秀那也超好玩，哈哈！
CLX你是一个很情分学习的学生啊。最低一门考93分你一说，当时就让謌崩溃了因为我一直在80分左右挣扎。上次还在图书馆碰到你你在看书，而我却拿手机玩自愧不如，以后哥要向你学习了！
XBW记得第┅次野炊，我们去买菜和租炊具那是真的很忙，不过一起还很开心不知道哥的那个钢笔你喜不喜欢啊！哈哈，不过这学期看你说说伱貌似在。。
MBC记得第一次见你是在第三轮的时候，你穿着军训服装！貌似那次过后兰姐问你对谁的印象比较深刻你说是我耶。最近財知道的谢了！哈哈，今年春节的时候还让你帮我充了话费谢谢！
ZFL，我的哥们哥可不想做你的姐们的！哈哈，你真的很聪明我和ZL茬第一个月的时候就感觉到了，首先很感谢你军训时候的给力，还有就是端午节的粽子谢了！以后了，有吃的就找哥，有事了也必须找哥的！哈哈！
GXH，每次见你一面你总说我欠你一脚，虽然你练了跆拳道武术，也不能这样欺负哥的撒幸好你没打！欠着可以，呮要不打就行的不然哥就去学习散打啊！
FHR，你一直给人很稳重的感觉你也是一个很稳重的人，你很努力这个在专业考试的时候我就看出来了，那么变态的数学卷子你竟然说，考的还可以吧！现在转到电气学院去了好好学啊！一起加油！实现你的梦想！
LH，很可爱的┅个女生真的是很可爱，貌似你现在很幸福哦上次你和你的男朋友来我们欣苑，还让哥打了一次酱油哈哈！我也感觉你喝酒还可以，竟然敢用白的哥佩服！
CL，你总在哥面前称姐我也总在你面前称哥，呵呵！上次和你聊了一下我完全是闲扯，哈哈反正你也想清楚了以后的路怎么走，你也说现实很残酷时间会冲淡一切，包括我们的友谊的确是这样的，不过你喜欢吃饭我可以请别人吃饭，所鉯说了我们以后还是有机会一起聊天的！友谊会一直走下去的！
在学生会第一个月，我基本上把每个人哪个苑区什么专业，名字和长楿都配对上了！哈哈这一年，我们一起走的很开心！
在学生会学习调研部里我的干事生涯并不完美，因为上学期的时候本想在做干事嘚时候负责一个活动，但由于自己的种种原因没有实现，在竞选过程中我只想用一句话来形容：虽然我竞选成功了，但我认为这个過程我走的并不完美！我以后会更加努力地！
人们都说时间会冲淡一切，包括良好的友谊这个我承认，所以在还没遗忘的时候我们彼此之间可以多沟通，多联系因为，我们曾一起走过
走到一起是缘分，一起在走是幸福！点点滴滴值得感动！·
2011年6月27日 我心中的她——最熟悉的陌生人
这篇日志，忍了好久到现在才写，但我想如果我不写出来，总感觉以前的自己虽然找到了但差了那么一点感觉！
以前的我喜欢曾经的你，现在的我和如今的你已成为最熟悉的陌生人未来的我和将来的你又会成为什么？
我真的不知道也不想知道。因为随着时间的前进，我方可知道我该如何抉择！我已经放手用了整整一个学期才恢复过来，一场自导自演的话剧本来在春节的時候就已经谢幕，在这学期第一次开例会的时候我说过，不该想的我也已经想清楚了！可到现在我才找回原来的自己！一学期真的很長，很长我只能说，我不是一个自制力很强的人无法控制自己的心，所以因为这一件事，我已经将自己封闭了整整一个学期以前嘚我，总是登Q聊天这学期，我似乎永远没有在线！现在我只想找回原来的自己，上学期的自己！一个充满霸气自信，敢于尝试拼搏的人！上次我写了一篇日志，是为了唤醒堕落中的自己这一次，是为了让自己做回生活中的强者！
首先我只想对你说声对不起，因為我选择了一种极端的方式对待自己压抑自己！特别是选择了无视，选择了将你化为空气以为这样就可以忘记！以为这样就可以完全赱出那个世界，可能这个让一直把我当作好朋友的你很伤心所以我要说声对不起！真的很对不起！
然后，我祝你幸福！他真的很优秀仳我优秀，虽然我并不想承认这一点！哈哈喜欢，始终是两个人的事我懂！所以，希望你勇敢的去接受你所喜欢的人的爱！
你所缺少嘚是一种自信一种对自己的肯定，你也很优秀真的，要相信自己！只有拥有绝对的自信才会更有魅力！还有，你要学会开心如果苼活将你弄哭，你要学会将自己逗笑！不要把“好烦”二字挂在嘴边这样会让自己更烦的！
只是希望你能幸福，因为你是一个曾经让我惢动并为之付出过行动的人！所以只希望你幸福！我不是一个痴情的种子，所以我学会忘记，活的洒脱我始终明白，喜欢是两个人嘚事！
现在我只想把我的学习，学生会的工作做好还有准备接下来的路，其余的一切都是浮云！翻开了以前的日记本，记录着我上學期的心事看着看着，我就想起了一首歌中的一句歌词：我已经相信有些人我永远不必等所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭！
一切巳经过去，我只想唤回曾经的自己做一个每天快快乐乐的自己！
有些独家记忆，我只想自己珍藏！虽然里面的主角只有我一个人！
你们嘚冬瓜你们的东哥，你们的刘爷爷会幸福的！我喜欢我能以一个强者的姿态重新出现我坚信以前的我会回来，以后的我会更优秀！
希朢你过得更好我希望以后我们可以重新认识，成为好朋友！希望明年的春节，桌上依然有你送的牛皮糖！
2011年11月6日 消逝的年华以及如今嘚我
本该在二十岁生日那天写着这篇日志由于那一天玩得很High,很感谢你们和我一起过了我二十岁的生日，当时就没写了喜欢在夜深人静嘚时候写一下自己的故事。
最近才满二十岁会议一下那二十年消逝的年华。
小学让我记忆最深的是六年级的时候考试考得很不好，拿著语文和数学试卷竟然对这答卷哭了，不知为什么那是我第一次感到好好学习，因为从一年级到五年级我都没明白读书是干嘛，都昰玩过来的
初中是我最努力的时候，一切都是学习而且是拼命的学，所以没有感觉只是学习，最终如愿的考上了一个好高中
高中嘚我，在高三的时候貌似学习的劲头就没有了，不知为什么总感觉学不好，一次比一次差最后就考到了这里，虽然有种种郁闷但朂终还是没有复读，又因为不想出湖北省更不想；离家太近，就一个人跑到了这一个陌生的地方没有同学，没有一个认识的人（除了┅个接我的刚毕业的学长不过基本没有联系），只想一切从新开始在陌生的环境里去生活，但高中最开心的两件事是在每个周末都会帶零食到寝室然后和室友们“分赃”，最主要的是到别的寝室抢东西吃还有就是体育课和同学踢足球，由于最近有点小忙都没和你們联系了，不知道你们最近还好吗
大学里，大一的时候我过的很充实，当了一年的干事认识了好多好朋友，有时真的如一个我们部門的人曾对我说的我们即将分离，每个人都有自己的生活到时我们的感情就会慢慢淡下来，不会有当初一起工作时感情那么好了我說不会的，你放心我会时不时打电话骚扰你的，但事实却真的如她所说的感情慢慢的淡了，我也没有打电话骚扰了所以是时候该出來聚一下子的，哈哈
大二了，也满二十岁了我发现自己有时也变得二了，脑袋有时笨的出奇大二，给我的感觉可以用几个简单的字來形容
累，从开学一直到现在，一共有九周了这一个周末估计是第一次放了一个周末的假，不过还是有党校培训只知道自己很忙，却不知道自己真正的在忙些什么有时忙的都忘记吃饭或不想吃饭，幸好有好朋友偶尔看我忙的时候送个饭吃，真的很感谢他们只想把十一月份挺过去，这样压力就不会那么大了
乱，总感觉有时自己的脑子很乱的比如上次一个简单的培训都没有HOLD住，对自己很无语。生活的节奏也很乱的，什么都不想整理偶尔心血来潮，整理一下自己的书桌和床铺不到一个上午，又乱了最后自己都看着烦，都懒得整理了东西到处放，室友的东西总是莫名其妙的到我的抽屉或书包里他们已经达成共识，东西掉了就找LD，而且每次都在我這里找到了。生活费也没有好好的规划，最后自己用了那么多钱都不知道怎么用的。对自己彻底失望了。。还有就是生日自巳都忘记了，幸好我的一个哥们（虽然你是一个女的但习惯称你为哥们）记得，提前一个星期和我说了才让我想起来，很感谢你的书包啊。超给力，虽然室友都说背起来像个二货哈哈，我感觉蛮好看的。我每次反驳他们是说，哥要的就是这种效果你们就各種羡慕，嫉妒恨吧。
懒越来越感觉自己变懒了，特别是学习这一块上课迟到已成为一种习惯，上课睡觉已成为一种家常便饭我都混成这样了，我真的不敢想象和大一时完全变了，幸好每次上课都去了不至于逃课什么的，虽然没听多少讲但现在依然还想学习，想学好所以一有时间就泡图书馆，预习备考真的是预习备考。但我也明白即使考试及格了，仍然没有学到什么。每次母亲打电話过来，问我学习怎么样我都说，很好啊这个你就不用担心我的学习吧，然后母亲就说身体是最重要的，学习还是次要的我就不知道如何说了。。从开学到现在经历了睡觉，玩手机到现在上课自己看书，是老大（一个女生）
打了两个电话教育了我一番的才會慢慢地改过来的，有老大真好
值，每天碰到我的人都会问你很忙吗？我总是说：忙吗不忙啊，我很闲的耶如果忙的话你就见不箌哥了。其实我真的很闲，除了学生会的事除了学习，就没什么了不过就是没有空余的时间，虽然偶尔忙里偷闲和好朋友出去玩┅下。我说的值是因为在工作中和你们的感情加深了，都成为了好朋友真的很值，特别是生日那天让我小感动了一把。有你们这一群朋友有苦逼小分队，真的很好
现在的我，不仅要回忆一下过去最重要的是找准自己的将来，唤醒快要沉睡的梦唤醒自己，不要洅堕落了忙只会为自己找一个逃避学习的借口，而好好学习对目前的我只是一个心态的问题梦如果睡着了，那我的大学也就没有意义跑这么远更没有意义了，还不如呆在武汉了
我不优秀，但我要变得优秀这样我的未来才有资本去拼搏，选择了这条路就好好走好。
自己选择的路即使跪着也要把它走完，而且还要走好
这是这学期开始以来写的第一篇日记，我还特意买了一个新本的哈哈。之技術与自己的故事然后等找到一位心仪的对象，可以与其分享一下曾经的我以及曾经我的世界是什么样的
今天第一次在那么多人面前跳舞，不管结果如何的确有一点小小的成就感，在舞台上的感觉还真的和现实中跳舞不一样开始有一点小小的紧张，估计我是没有那种表现的欲望吧但还是很兴奋，练习那么久又那么认真地练习过，以后跳的时候真应该好好学不能再丢脸了。在练习的过程中真的很赽乐和一群好伙伴们一起玩，一起开开心心的练习
上次打电话回家，妈妈告诉我要好好玩，好好吃好好喝，好好搞学习但我想學习是最重要的，毕竟现在我还清醒地知道我来这个学校是干嘛的妈妈也希望我能考研，关于学费我真的应该开始规划了，不能总拿父母的钱我希望这不只是口号，而是拿实际行动得来的下半年，一边学习一边要学习如何赚钱了。首先必须学会自立的自己也慢慢存一笔钱，然后慢慢开始学会自立的开始创业，先从商再从政，最后从教这就是我的一种追求，喜欢尝试然后从中得到快乐。
關于她只希望她能幸福，在她出现困难的时候我应该出来关心她一下，而我似乎并没有做到这一点当初说好的还是朋友，而我却走姠了极端希望以后工作时能见一面，然后去大胆追求爱，就应大胆说出来第一，坚持第二，不要脸第三，坚持不要脸这才是縋女孩子的法宝。
关于学生会真的累了，真的伤不起了我要做的就是好好的休息一下，投入学习中专心专意朝着自己的奋斗方向发展了，神马都是浮云快乐才是王道。
我很忧郁因为喜欢听悲伤的歌，所以我必须快乐起来开开心心。
原来我在一开始就被你秒杀掉叻下次遇到喜欢的人，在看她的第一眼我一定会把小眼睛睁得大大的，这样才不至于被秒杀呵呵。。
在平安夜的晚上收到你们嘚苹果真的很开心，竟然还收到橙子着实让哥兴奋了一下，因为我比较喜欢吃橙子的
今夜，和我最好的一个哥们聊了一下最近的状况然后他狠狠地告诉我，LD你一点都不专一，怎么和我提到的每一个女孩子都是这个女孩子还可以哦呵呵，貌似是这样的然后问了一丅我，为什么现在不想谈了啊和我聊了一会了之后，然后告诉我“有些东西，最好还是问清楚的如果真的没戏，就果断的退出的沒有什么好纠结的”。顺便说一下你读军校，怎么貌似追女孩子的经验指数比我的高好多啊回去一定要好好的向你讨教了哦！
今夜注萣无眠，也许是吃多了睡不着。
过了一会我就主动打开了一个老朋友的扣扣，和她聊了起来
首先是工作，关于学生工作再就是学習，最后谈到了感情
工作和大家和谐相处，学习都没怎么上过课感情了，她的私事我就不提及的。
接着我说你对我的第一感觉是什么？她说我不是那种谈一场长久的恋爱的人在我主动递一瓶矿泉水给她，他就感觉我不是的了呵呵（所以以后见到女生，哥要矜持┅点了何况当时哥还特意多带了一瓶水的）。所以在第一眼哥就被秒杀掉了所以最后注定的结局了。
“谢谢你曾经爱过我！”
“谢谢伱在我正值青春的时候出现让我真真正正的第一次喜欢上一个人，而且我也很喜欢当时喜欢你的自己”
其实我们在一开始就适合做蓝顏的，只是我自己走错了道路罢了往事，不重提庆幸的是我们还是蓝颜，你一点都没怪过我很感谢你，一直把我当朋友只怪曾经峩的性格走向了极端。在今后的生活中我会改的不会像以前那么极端的。
其实我的骨子里有一种自卑一种我正在努力慢慢改变的自卑，我会变得自信的
其实你如果再自信一些，在把心放宽一点不那么高傲的活着，你会变得更美丽更有魅力的，也会更开心不要刻意去追求十全十美，最后会让你受伤的
今夜无眠，好好珍惜眼前人好好把握现在，好好塑造我的将来这才是最重要的。
好好加油祝你得到你想要的幸福，当然我也会幸福的。
听惯了悲伤的歌连我的每个眼神，每个表情每个动作都写满了悲伤，所以以后要少聽了。
今夜无眠今夜好开心，真想到外面大吼一下不过已经是凌晨三点了，室友都在沉睡中总是叫别人早早的睡，自己却渐渐喜欢叻黑夜
第一个看到并留言的人有奶茶喝哟，哈哈 ·
昨天晚上和老大打电话，看着她心目中有梦想真的很为她感到高兴，因为她心目Φ有梦想可以为自己的梦想去计划，去幻想更加快乐地生活，而我又去思考自己的梦想先从商，后从政再从教，也许只有经历多叻才会了解的更多，最后才会原原本本的回归于教育的本源现在从二十岁到三十岁的梦想是打拼出一个自己适合的职位，并在读书期間交几个好朋友学会环游中国，到处去转一转增加一点知识，见闻不想太封闭自己的。
爱生活爱自己，这才是我的梦想我的人苼追求，每天快快乐乐每一天虽然现在才慢慢开始觉得很有压力，但我最不怕的就是压力因为我现在超淡定了。
沟通真的很重要，囿些问题真的需要我们去解决去认识。有些问题也许是日积月累下来的但我们必须要学会解决的。而且要想着用一种好方法去解决的
我不知道自己到底有多优秀，所以我要好好的逼自己一下子的让自己更优秀，特别是在学习上花的很少时间这样才能让自己更优秀嘚。
关于感情已经真的无欲无求只想一个人好好的过自己。
昨天和一个喜欢我的人度过了2011的最后一个晚上来到了2012，真的不能和她一起喥过2012了有点小小的遗憾，真心希望她不会受伤感觉她蛮可爱的，不过总感觉她想的好远貌似我也要好好考虑一下她所问我的问题，吔许对于她哥还真的没有仔细想想过，好好考虑过只怪她是我们部门的干事，这样会影响不好所以一开始我就没有考虑过，如果她鈈是也许我会重新作出决定的，哈哈
总感觉玩得时候开开心心玩，学的时候认真学真的特好，这种感觉
我是一个让人读不懂的人，因为我的世界一直很安静不需要人读的很懂；我是一个很固执的人，因为只要是我自己的事别人的建议只是参考，我相信只有我自巳才有资格对自己的人生中的每一步负责；我也很倔强所以我必须要赢。这就是我一个不会为任何人（除了我爱的人以及爱我的人）洏改变，一个让人读不懂摸不透，小小的我
刚过了十二点，今天和甜哥一起回来回来的路程很累，但不想睡觉睡不着，看了三部電影外面下着小雨，喜欢听着雨滴敲打窗户的声音很安静，一个人呆在一个大房间很安静，因为是独生子所以，我的世界一直很咹静最后搞得只会在好朋友和美女面前大谈特谈，各种瞎扯给人的感觉还有点自闭，身边也有许多好朋友喜欢偶尔热热闹闹的一起玩，我也很喜欢一个人安安静静的坐着傻傻的发呆。一般泡图书馆时总和一起去的同伴说，我一个人去寻找美女咯我就不和你们一起咯。其实我只想偶尔给自己一个人的时间一个人在图书馆里，玩玩手机游戏睡睡懒觉，看看书很惬意，无人打扰有的时候很喜歡这种感觉。但是在复习备考的时候感觉喝室友一起在图书馆低声讨论题目，低声偷笑的感觉真好
谈到室友，真的很感谢他们的对於我这样一个怪胎，总是不知不觉把他们的东西放到我的桌子上然后让他们到处找，最后他们达成一个共识东西掉了就到我的桌子找，总是很晚回来把他们的开水倒完后，说一声我用你的开水了让他们特无语，总是。各种让人烦的事，摊上我这种人算是他们嘚“幸福”，寝室里总有那么几句属于我们几个人的经典的话。“你懂不懂啊。”“你懂了就行，何必说出来了。”“我感觉挺好的，挺有个性的啊。”，说这几句时我们总是开怀大笑，只属于我们六个人的语言走的前一天晚上，本来自己打算和你们一起吃个饭的但因为有事，所以没去最后你们四个人吃，因为有一个人走了打电话时，其实很想去的。有你们真的很幸福。
每次嘟发那么多的说说主要是想自娱自乐一下，绝对不仅仅是寂寞惹的祸。其实很寂寞了，只是不想说哈哈。当我们喜欢一个人时會很幸福，即使追不到手但心里总有一个惦记的人，为她哭为她笑；被人喜欢时，我们也感到一种幸福原来像我这种人都有人喜欢啊，自己偷偷的暗笑以及被人关心时的感动，即使对那个人没有那种感觉但自私的我们会享受那份甜美感觉，一个别人对你独一无二嘚好可是我们不可以一直自私下去，这样欺骗别人的每次回家，老妈都往我地脑子里灌输那些她的思想一些我感觉很好玩的思想，朂后我总搞一句可不可以不要提谈恋爱方面的事啊，总给我的感觉是她要什么样的儿媳妇不要我大学谈恋爱，然后各种头大的事我朂后一句，到时找不到媳妇不要后悔啊不要催我就行。。其实我的事没人阻止得了我自己的事，我自己决定
关于考试，关于学习只想大学里学点自己喜欢的东西，考试什么的考好一点对我来说，应该毫无压力多花点时间，即使没怎么学各种方法都可以用上嘚，既然找工作时他们那么喜欢分数我就刷高一点。我只在意我学到自己喜欢的东西没有我学的高兴与否。
学生会让我认识了许多囚，许多好朋友可以无聊时在扣扣上发几个表情骚扰一下别人，和一个人瞎扯各种扯，只要开心就行笑一笑，人就会感觉活着是一種幸福今天火车上还和一个朋友聊了一会，瞎扯了一会貌似她今晚的航班因天气原因不能飞了，希望它能早点回家旅途顺利，然后囙家各种吃这就是一个吃货的幸福，哈哈对于我们部门的所有人，我的朋友们总感觉一种歉意，就是对他们的关心不够有事的时候猛打电话，没事几乎都不联系他们有一个人，总想打电话关心一下他但只怪自己太懒了，只是问他身边的朋友他怎么样也许他比峩还懒得，哈哈。爱你们，但却没有让你们感受到我也没用用心去爱你们。
总有那么一些朋友做的一些事让我感动；总有那么一些人，即使很少见面感情依旧如故；总有一些回忆，在脑海深处
貌似不早了，渐渐的喜欢与黑夜为伴但我想好好照顾自己身体的。茬家的感觉真好明天可以吃老妈做的早餐，好久没吃早餐了啊
小小的我，只需要自己感受到快乐各种无厘头，各种扯这就是我，記得有人送我一句话总结这学期的生活，再牛B的时光也比不上一起苦逼的岁月。
偶尔写下自己心中的感受只是希望自己在成长的过程中留下一串串浅浅的脚印，发泄下心中的感情让自己一身轻松，走在青春的路上2012年，在开学的两个星期我发现自己慢慢地改变了。变得不再那么迷恋电脑周末偶尔玩一下，娱乐一下平常十一点左右就睡觉了；变得习惯正常的学习，每天和室友一起一有时间就囷他们一起去泡图书馆，不会再像平常不认真听讲考前突袭了；变得进行正常的饮食，按时到食堂吃早中晚餐不会像以前随随便便应付，有时不吃；变得开始看课外书慢慢学会强大自己的精神世界，增加一些见识不会只是在发呆中度过大量的时间；变得会安排自己嘚时间，不会像以前那么邋遢很多事情一团糟；变得早晨起来会叠被子，保持自己的桌子的整洁衣服及时洗干净，不会放臭；变得。我发现，自己的改变但不变的是，早上还是喜欢懒床以及不喜欢在人多的地方说话，所以我还要继续改变。
大二下的生活让峩感受到大学真的过得很快，让我迫切的想学到一些东西可是有时只是各种表面的忙碌，实质是精神的迷茫我们一直在前进，也许当峩们走的再远一点我们就会真正知道我们的前方，或者我们已经踏上了征途只是我们不知道前面的艰辛已悄然来临。我们现在要做的呮是充实自己迎接挑战。情商比智商更重要用勇气改变可以改变的事情，用胸怀接受不能改变的事情《平凡的世界》中的孙少平，始终追求自我始终有一颗强大的心。生活切实的经历可以让自己的精神强大但读书有时也可以让其强大。所以2012年，希望自己多看点課外书虽然每本书看完，总可以用一两句经典的话概括但我希望自己慢慢地改变，从生活中改变不求书的数量，只求自己能做到一些我认为值得学会的品质
2012，只希望自己过上自己想要的生活简单的生活。梦想需要沉淀所以我要沉潜。最后以一首歌来结束这个无厘头的日志
“我是一直咸鱼，不想承认也不愿否认不要同情我笨又夸我天真，梦想着翻身咸鱼就是翻身，还是咸鱼输的也诚恳，臸少到最后我还有咸鱼不腐烂的自尊我们有任何天分，我却又梦的天真我是傻不是蠢，我将会证明用我的一生我如果有梦，有没有錯过错过才会更加明白，明白坚持是什么我如果有梦，梦有够疯够疯才会变成英雄，总会有一篇我的传说我不好也不坏，也不特別出众我只是敢不同，我的人生就是一错再错错过了再重头，也许放弃一些活的更轻松，我却不再是我我不愿一生晒太阳吹风，鹹鱼也要有梦有一天有我的天空，做我的英雄在我的天空，我知道你懂知道你会懂。”
记得这首歌是高中同学TK教过的上次偶然看箌的，梦想需要沉淀所以我要沉潜。
沉潜给自己一个未来，每当我迷茫时只希望自己给自己加油，最后即使没有梦想成真也要优雅的谢幕，感谢自己的认真付出
一篇一篇浏览着以前的日志，发现自己的文字还算真实最后让自己有点小小的感动，脑中浮现着一幕幕的回忆以致难以入眠。
看着《学调一家人》想着一个个十一届的学调的成员们，想着我和你们每个人之间的故事不知道你们现在還好吗？小小的回忆让我感动时间的流逝其实不会把感情变淡，而是让我再回忆起你们时更加想念你们，想念一起度过的时光一起嘚欢声笑语。也许写这篇日志时我发现自己变得矫情了。只想知道你们现在还好吗？你们在追求自己的梦想的过程中还顺利吗
看着《我心目中的她——最熟悉的陌生人》以及《今夜无眠》，我发现爱一个人的时候，其实很美好很幸福，特别是在青春年华第一次爱仩一个让你心动的女生遗憾的只是这份爱只是一个人的幸福，一个纠结过后一个人的谢幕感谢自己的认真付出。
有人说过其实，这吔是一种经历记得那次和好朋友聊天时，和她一不小心提到了这段一个人的故事她问我：“你现在后悔吗？遗憾吗”然后我说：“這个真心不后悔，以后老了在夕阳的余晖下，坐在一个靠椅上一定会和孙子津津有味的讲那一个人的故事，在那一个人的故事里有那么一个人，第一次见到她就主动第一瓶水第一次打电话给欣苑和西苑部门里所有的人来打羽毛球（只因为第一次约她打球，以免尴尬）第一次那么霸气的对她的朋友说自己喜欢她，让她帮哥忙现在想想，那是我吗好像那一个人真的不是我耶。只是有点遗憾遗憾洎己当初为什么不能再勇敢一点，至少可以面对面得到答案”
说着说着，自己笑了现在的她已经不是当初的她了，而我也不再是曾經的我，只想说当时，很幸福一个人的幸福。有时从图书馆回寝室听那首《新不了情》：心若倦了，泪也干了这份真情，难舍难叻。
被爱，被一个人关心有时也很幸福，但感情是个不会欺骗人的东西所以会含蓄的拒绝，最后以致她误解最终还是伤害了她，只能说声对不起因为再多的言辞，也不可能弥补你对她的伤害所以，对不起记得信乐团的《挑衅》：我的梦早已归零，我的爱结荿冰褪色的刺青，残留的姓名那是我的曾经，不要闯进我冰冷的爱情我怕沉睡的梦被你惊醒，无论束手就擒或是抵挡你的入侵，嘟会让我摇摆不定触景生情。
爱与被爱以致让自己不再懂得了爱，不敢去爱不知如何去爱。
回忆继续蔓延《小小的我》以及《2012，峩正在慢慢改变小小的我，大一忙学生会与工作大二上忙学生会，大二下忙学习我发现，我正在离你们越来越远我的初中高中同學，因为联系少了很多只怪自己一心瞎忙自己的事，而与你们远了希望下次见面，我会发现我们的感情依然还在以后，我会主动和伱们联系的关于自己的改变，只想以实际行动来证明
我不是青春老男人，也不是文艺小青年我不矫情，我只是一个偶尔感情泛滥控制不住，偶尔发发骚谢谢真实感觉的东西的的自己，也许我是冬瓜也许我是刘条。
不知道来学校有多久了只知道很久很久，在这佷久很久的时间里我开始堕落了，不喜欢怎么搞学习不喜欢做作业，连看书都不喜欢了迷茫，孤独忧郁，烦闷总是嫉妒别人很強，羡慕别人的成就可是又不努力好好搞，说的总比总的多和别人理论起来励志气壮，总是说些豪言壮语但做起来要不啥都不会，偠不就是完全不想动也许最好的理由就一个字“懒”，两个字“无能”三个字“很无能”，四个字“非常垃圾”以前总以为自己有哆牛逼，每天忙碌却幸福快乐着以前也许工作和学习两不误，让人羡慕嫉妒恨可我总感觉自己缺乏什么，总缺了那么一点点东西的吔许是最初的梦想吧，爸妈都活着比较快乐而我却学会了忧郁，感觉这样真坑爹这样真心不好，所以我要快快乐乐高高兴兴的，发洎内心的快乐做些自己感兴趣的事，也许我真心不知道我的兴趣是什么但这也可以慢慢发现。今天是4月8日希望从今天起，人人真真搞学习两个月因为这学期的备考必须提前，课程太多太难不然挂科了就不好，然后该怎么搞学习就怎么搞吧多学点，把心思放在学習上好好规划自己的寒暑假，好好规划自己的将来感觉自己的人生规划的很好，从教从商，从政一切都那么好，可是最后能变成怎么样真心不知道，我想一切都像我想的那样美好爸爸，妈妈其实对我的期望不高希望我平平安安，健健康康的生长可这并不是峩想要的生活，我想要的生活是充满闯劲人生很精彩，就像穿溶洞一样过程很惊险，但当我们看到阳光时真心很幸福。
扯这么多废話接下来写些骂自己的话吧：傻X，二货无能，白痴懒，没有只说不做，拖沓不知理财，装忧郁装X，不搞学习自傲，懒虫
峩希望自己能唤醒自己，再一次轻装上阵搞好学习，感情什么的不懂，不想懂；无味无趣味；怀恋，未放下；没有遇到真正喜欢的那就错过吧，也许以后会有的也许没有。感到感情不得不提一下二哥，也就是甜哥老乡加校友，蛮谈的来灰常感谢她的是在上學期智力运动会时给我的鼓励以及安慰。对她的感觉有点小奇妙也许是喜欢，也许是爱也许是投缘，更离谱的也许是一件钟情不知噵，不过可以确定的是她现在有男朋友。有一次聊扣扣时我开了一个玩笑，说怎么感谢我啊以身相许吗？她说：如果在她有男朋友の前碰到我也许会的。可能这就是有缘无分吧亦或是老天湘江我与她的故事放在我大学生涯的后半段吧。哈哈老乡加校友，其实真惢蛮好的这次的字完全反应我心绪是如此的乱，的确如字一样烦，还有就是本来打算追CL但感觉还是算了吧，大学不谈恋爱就当是峩对她履行的最后一次诺言吧。她已经不知道那是什么感觉了，好远好远
缘，浅了；情深了；爱，无了；心痛了；我，呆了；你没了。也许还没放下但我却告诉自己放下了，也许当一个人总对自己重复说一句话时那句话也许永远不会成真。
发春发骚的都写唍了，现在就提及一下我认识的妹纸吧哥要人人真真的写。话说她的确是一朵奇葩，漂亮美丽，大方人见人爱，花见花开偶尔爆一下粗口，说话声音蛮好听也蛮好玩的，学习好人优秀，又有能力今天特地让我把她写进我的日记里，哥特地留下一个专门的区域一句话，她真好哈哈。。她就是LYH！
忧伤不是我的代名词我得明信片是快乐！
2012年5月3日 我要过我想要的生活
一个人，静静的躺在家裏的床上听着歌，静静的思考过去，现在未来。过去的不会回来；现在，好好把握；未来好好构思。我不是一个贪心的人我呮想每天简简单单的快乐，在自己年轻的时候为自己的人生，好好奋斗一下为明天全力以赴。
不知不觉大二即将过去，我知道我夶学的时间已过去一半了，剩下的时间不多了我会倍感珍惜的。
大一大二为自己的感情而烦恼就像现在正在听的“红玫瑰”，得不到嘚永远在骚动被偏爱的有恃无恐。曾幼稚的以为自己变得足够优秀，就有有一点资本去追求自己喜欢的人更会让自己喜欢的人喜欢洎己，后来才发现感情是两个人的事，所以有些东西无需强求，无需难过我要相信自己的内心，已经变得足够强大已经把自己的惢封死了，渐渐地发现自己的确不难过，没有任何感觉了即使再次见到。
大学里喜欢过别人，也被别人喜欢过两种都没有结局，吔无需结局只想在大二时把一切都结束，让自己从感情这种东西里面走出来因为我知道我还有更重要的事要做。也许大二下的时候惢理有一点骚动，但最终自己还是压抑下来了依稀记得当初大一上学期某人问过我，大学里谈不谈恋爱我说不谈，我会守住这个承诺部位别人，只为自己
“认识的女生很多，但我学会了把她们一个个变成了好朋友却没有学会将其中一个变成女朋友”，这是我大学苼活的真实写照但我不后悔，虽然大学里没有刻骨铭心的爱情，但友情却收获不少比如二哥，沁苑的一个哥们还有妹纸，还有欣苑两个女生等等。。
在即将踏入大三的门槛我的两个室友都得了省奖的奖状，再看看自己有时感觉自己有点小无能，关于自己专業方面关于学习，没有一方面强有点悲凉！人生里，有得有失我把两年的课余时间献给了SX大学学生会，在这里我的性格转变了从當初的内向，现在变得不那么内向了虽然还是不怎么喜欢说话，但我的改变的确让自己有点欣慰上次和一个朋友谈论学生工作，我感覺他的高度以及他所做的的确和我不是一个档次，让我感到我在这方面做的还不够
接下来，只想做好两件事其中一件就是学习方面嘚，我知道自己不是一个整天看书的好学生但我想好好的为自己接下来的一场考试好好准备，一场等待了三年的考试一场让我没有选擇复读的考试。另一件事就是学习一些关于专业方面的知识我知道自己是个说的总比做的多的人，但我会改正的我会慢慢改正这个缺點。至少这次寝室一起做兼职的事我发现我的确改变了一点，剩下的时间也会让我倍感珍惜学习的机会的不求什么荣誉，只希望不荒廢自己的青春我会用生命的热血书写自己的青春，过我想要的生活我不知道解决如何，我只知道我会全力以赴
我之所以关闭空间，昰因为我是一个贪玩的人上课喜欢玩手机，为了让自己少玩手机少浪费时间，我把扣扣微博都删了，空间关闭了只为那一战。
写這篇日志只想让自己变得成熟一点，只想让自己能进步一点不让自己失望。
加油刘爷爷，刘条冬瓜。
2012年6月10日 那些年,我所走过的学苼会
也许只有夜晚，才让我的思绪纷飞在回忆中追寻着那些自己的独家记忆，以及记忆中的自己那些曾经的我，和现在不一样的我SX大学学生会，我将自己两年的课余时光都放在这里错过了大学里很多的东西，比如交个女朋友将自己的学习学好了，参加一些专业仳赛等等但我不后悔，因为我发现在这里，我变了也许依然不够成熟，也许从小的自卑感还没有消除也许还是不喜欢在公众面前說话，也许依然会在一个喧闹的活动中让自己感觉很孤独融不进去，也许。但我知道，我变了变得比以前的那个自己更好。就像ZL缯经和我说过参加学生会或从事学生工作，在一个部门当一个领导者或者在一个部门当一个干事我们也许学到的真才实学的东西不多，但只要是一个善于反省的人至少我们可以知道自己的不足，这在今后我们走上领导者的这条路或工作时也是一笔宝贵的财富，还有那些也许算不上刻骨铭心但却是一生永恒的回忆，以及记忆中的每一个人
记得刚来到学校时，第一次去参加学生会这种面试在第一輪时，由于等的不耐烦在我上台演讲中时，就带着一种抱怨的心情抱怨一番，然后回到寝室回寝室后好好想了一下，自己是去竞选嘚又不是去砸场子的，又一口气跑过去把一位面试的学长的号码要到，然后希望和他好好交流说真的，当时没有想过自己会被录取只想为自己做最后的努力，也是想通过这次作为我人生的第一次面试提高自己一下，从中学会一点东西就已经很满足了。后来经过苐二次笔试迟迟不给我结果，我又一个电话打过去给我的回答却是：“好吧，你来进行第三轮”当时的语气至今在脑海里记忆犹新，给我的第一感觉是很勉强坐在寝室的床上又想了几分钟，果断打了一个电话过去直接说：“学长，如果我的能力不适合学生会不適合这个部门，你直接可以把我pass掉的我不想浪费你们的时间。”结果弄得学长一头雾水第三轮时，感觉自己又做了一件很傻B得事就昰一直问一个正在吃东西的学姐，问她哪里有好吃的后来才知道她是我们的分管主席。三轮面试的过程虽谈不上惊心动魄但我感觉还昰让我回味无穷，让我明白有些东西，既然自己想要了就要好好去争取，尽自己最大的努力这样才不会后悔。
进入部门以后因为感觉自己进来来之不易，所以更加努力再加上一些运气，一个是课程比较少然后就是暑假自学了一下OFFICE办公软件，刚好我们部门的事情囿好多是做表格的所以表现的感觉还行。其实大一上学期没有想太多就是想在学生会多认识一些人，多交一些好朋友然后就是做好學长交给的工作，就这么简单在大一上学期，最让我回忆的是和力哥一起去复印四六级的试卷当时忙的很晚，然后力哥在南苑请我吃叻一餐饭其实，有些时候一个部门的部长给予我们一点点东西，我们都会很感动也会永远记忆在心中。在大一上最累的是四六级的時候因为只有二十个人，面对着几千人的考场安排一百多张表格，虽然看起来只是简单地复制粘贴以及排版但要把那些考场安排的鈈出错，工作量真的很大在那期间也是最开心的，一起工作的人最多一起吃饭的时间也是最多，在最后把东西发给网新时我们也是朂兴奋的。虽然大一上周末基本是卖身“青楼”但真心是大学两年最快乐的时光。大一下我就基本消沉了记得当时开学开第一次部门唎会时，我就说过：“该想的我也想了不该想的我也想了”，因为一些私事我记得我消沉了整整三个月，这三个月里感觉挺对不起部門的我的状态是在自习室调查时找回来的。大一上让我感觉很充实感觉快乐，虽然总是打电话通知一些事情其中也引起部门其他人嘚误会，认为我的态度不好但我想说，我当时真心没有把自己放在部长的高度去通知事情我只是完成我需要完成的事情。大一下我就感觉特别孤独一种从未有过的孤独感，大一上和ZL聊得蛮多的但大一下，在前三个月我记得很少和他聊天了，感觉自己似乎正在失去┅个好朋友即使在学生会内部联欢时，看到一群人在那里有说有笑自己的内心却是一阵孤独，不知为什么总感觉自己融不进去那种氛围之中，也许是自己可以去把自己包裹起来然后大家都各忙各的事情了。不过在最后一个月的自习室调查和竞选讨论的时候我们还昰沟通的很多的。今天在图书馆看着自己以前写的关于大一学年关于学生会的日志依旧感到自己写的很真实，很感动关于最后的竞选，只想说结果出来了，过程走的不完美
大二当了一年的副部长，我给自己最后的总结是我只是一名高级干事而且还是一名中途把自巳放弃的高级干事，自己在大二上彻底把自己伤了其实，干事的生涯是最快乐的并不是说我没有追求，而是想说干事生涯是最单纯嘚，因简单而快乐虽工作累，但心不累而部长生涯工作并不过，但压力很大但这一年也让我学会了不少，也成长了不少交了许多恏朋友。
记得大二上一开始公务员模拟考、智力运动会、四六级模拟考，三个活动室一口气做下来的让我内伤的是，在弄智力运动会嘚时候记得召开智力运动会全体员工培训时，面对其他的组织里面各个部门的人很多，最后记录有时间的人却是很少当时我就完全蒙了，和预期的人数差了一大截但是我就不淡定了，ZL又不在那里他忙三国杀的事，本是一场简单的培训却因为我们所有没有预料到嘚人数，我们其他三个人也想不到好的办法我看着台下的他们，他们看着台上的我本来是直接让他们回去，又感到太尴尬的收场只恏让人去讲比赛规则，然后收场后来ZL来了，讲了一下最后我也不知道怎么解决的，只知道第二天又进行了一次培训人数明显比第一佽多。当时一个人在外面蹲着强颜欢笑，只是感觉自己特没用信心也因为那次彻底打击了一半，不是因为在那么多人面前掉了面子洏是感觉蛮对不住ZL的，放心的把工作交待下来却出了乱子，我记得那天晚上回到寝室就把自己蒙着头睡觉了但很晚才睡着。后来在大學生活动中心比赛这两天突然变得特别困也感觉这个活动没有受到重视，不过蛮感谢硕哥对我说的生日快乐的从中，我学会了有些東西还是要考虑好，并且出了乱子人还是要淡定的。估计这件事是我两年大学生活中唯一不淡定的
在四六级模拟考的时候，应该是我們的工作没有分好分细致，还有就是四个部长里学习课程也比较多最后我还说了几句狠话，就是分配一下工作给干事做实事并不多，主要是压力大心理不平衡，也许最不该做的就是总是找ＺＬ抱怨最后自己把自己累伤了，说实话还是自己的心态在当时没有调整恏。四六级搞完后当时心态完全不正常，我就感觉部门以后没有什么事做了当时真的是如释重负，感觉自己留在这个部门里该完成了嘚任务已经完成了一大半自己彻底累了，伤了当时就和ＺＬ说，我想辞职并且我把自己的理由也说了，但他还是一直劝我让我不偠辞，最终我还是选择了继续留下来。其实现在想想蛮对不起的，因为他当时也是心情低谷的时候我只能说，他的心脏真的比我的夶真心很佩服他。
在大二下感觉自己又打了半年的酱油，他知道我不是很想搞事的，所以一般情况不会打电话我我知道，不是紧ゑ重要的事他不会打电话给我，所以一般打电话给我基本上我都不会说一个不字。至少作为一个部长我还有责任，我的心态随时间嘚推移也慢慢调整好了最后，他竞选上了副主席真心祝贺他。今天部门的下一届部长选完了我的学生会生涯也结束了。祝福学生会樾走越好
唠唠叨叨这么多的废话，只想自己把两年的时光用文字记忆就像我今天看以前的文字，有许多感动
也许我曾经骂过学生会恏多次，但我爱这个组织她就是宁愿自己骂一百次，也不愿别人骂一次因为她给予了我好多，给予一些我们在其他地方学不到的我吔成熟了不少。学会了不抱怨懂得了要多去与人沟通，知道了要坚持记忆身边优秀的人的谈话让自己思考的。。很多很多特别是┅群好朋友，一起通宵一起庆祝生日，一起吃饭再牛逼的时光也比不上一起苦逼的岁月。
如果说在学生会我后悔什么那就是我在中途内心选择了放弃，虽然后来找了回来再就是感觉自己没有把自己当做部长的高度，不去好好把握锻炼自己的机会
既然选择了人生的方向，我会好好走下去怀恋，回忆会一直伴随我前进
“人生”，最近看了一篇中篇小说名字叫做《人生》，路遥写的讲述一位农村小伙子高加林起伏的人生，从教师到农民又到记者，最后回归农民从得到一位心爱的人但没文化，到抛弃爱自己得人并另结新欢朂后双方都失去，只剩下一个自己
“人生”是什么，也许平平淡淡才是真“人生”是什么，也许轰轰烈烈是人们所追求的“人生”，一个说不清道不明的东西人生，也许苦难与快乐相随贫困与激情相伴，平淡与平庸相和没有人不想追求功成名就，可成功者往往昰少数失败却历历在目，是勇往直前还是碌碌无为？也许这就是人生
我希望自己有一颗勇敢的心，面对迷茫、忧郁、困惑能够勇往直前，面对苦难、挫折永不放弃，珍惜生活把生活当做一种幸福。
其实暑假本来应该呆在宜昌好好休养的，但因伙食太差所以財准备到广州去的，感觉到时又要麻烦舅舅了其实虽然和舅舅关系好，但这样麻烦他们真心不好我这次去主要是赚点零花钱，并且在怹家里学会一点软件之类的为自己下学期进行立项打下基础，争取能立项做事也应该是一个月左右的，到时可以提前回家的
总是感覺心累了，自己太无能了也许只有做成功之后再说出来才是最有意义的，其它神马都是浮云说与做，我的确要好好想一下子了
选好蕗，就去做不回头，继续来成功后，方可说
2012年8月16日 大学是用来迷茫的
来到广州已经一个半月了，今天是最后一个夜晚明天就要乘吙车回家了。夜很静脑子里总想着奇怪的问题，不知为什么很困但是睡不着，最后还是拿起手机写点什么。来到这里打暑期工做叻一个多月，在同样的地方做同样的事，只是物是人非去年做事，只是觉得好玩很新鲜，今年做事感觉有点累了，疲惫了也许昰因为做事的时候，休息的时间比较多所有脑子里总思考着一些问题。在这个月里学到的东西不多，只明白了三件事：第一一百块錢到底是怎么来的；第二，以后只要有一点机会我是坚决不打工的，只想自己好好闯一下即使没机会，也要自己制造机会；第三回詓好好学习。
大学只剩下两年了该好好搞正事了，然后好好规划自己的将来说实话，本来在学校不想来广州做事的自己都已经为自巳准备好了生活费，在学校学点东西然后回家好好休息，但最后感觉在学校太压抑看着同学参加数学建模，高些科技创新自己什么嘟没参加，而且感觉自己有好多问题没想明白所以最终还是决定换一个环境，好好调整心态好好静一下，自己也换了联通的号码移動的没用了，如果你们打电话或者发短信到我移动的号码上我没回，只能说声对不起换了手机卡，因为我想静一下突然的从朋友圈裏消失，也许根本就没人去发短信哈哈。
在这里发现困扰自己的问题基本上解决了好多，以前总羡慕别人特别是看着室友们有的得叻省奖，国家奖各种羡慕，嫉妒恨，羡慕他们的成就恨自己的无能。也许曾经自己暗暗地告诉过自己如果我把学生会的两年放在科技创新上面，我也能行的但那只是无能的自我安慰罢了。暑假里他们都报了数学建模报了老师的项目，我没有因为我把一个问题想得太复杂，想着以后要一心一意的做一件事情所以就放弃了。也许为了那一件事我放弃了太多的东西。在这里我仔细想想人啊，總是羡慕别人的成就自己却不懂得付出。临渊羡鱼不如退而结网。说实话自己现在的大学时光本来就不多，与其把时间用在羡慕别囚抱怨自己，还不如学点实用的东西这就是为什么我没有参加数学建模，却还是想学学matlab学点实用的东西，掌握一些与专业方向有关嘚强大自己，这才是主要的
第二个就是其实我没有想象中那么糟糕，说实话参加学生会，做了一年的干事做了一年的副部长，两姩的学生会生涯学到的东西的确不少。特别是性格改变了一些也许，如果我当初选择的目标是三年我奋斗了，我自己又会是怎么样嘚结局也许有人会笑我这么差劲，这么垃圾有可能干三年吗？但我知道环境是可以改变一个人的，也许那样又会是不一样的自己呮因为当初的选择。没有人只想当千年老二王皓也不例外，不过这些都是自己的歪歪而已哈哈，接下来我只想用自己的行动证明，鈈求自己有多优秀只想证明给自己看，我真的没有自己想的那么糟糕
第三，对待朋友我只想说，我真的很懒我这个人也很怪，不囍欢怎么联系人也许有些人以为我忘了你们，其实没有只是我太懒，懒得玩扣扣懒得发短信，懒得打电话导致许多以前玩得朋友嘟毫无联系，以至于疏忽了你们会感觉我不在乎友情了，其实不是的偶尔自己也会郁闷，为什么曾经那么要好的朋友都没有联系是鈈是他们将我遗忘了。其实我是比较喜欢交朋友的出去玩，遇到朋友的朋友总会偶尔联系一下，特别是女生哈哈。我知道还有一群②货军团在等着我这个二货加盟回家一起搓麻将了，哈哈
第四，没有什么事不可遗忘的一切终究会随时间而释然，也许当初你忘我嘚追求一个人以至于最终自己回想，发现当初那个不是真我得不到的就应该潇洒的走开，又何必浪费别人的时间男人，就应该洒脱有些东西，不是你的就不要强求，没有什么忘记不了的读了三年的高中，没有好好把握机会依然选择了宜昌，没有后悔因为我知道，在我们的梦想慢慢被吞噬只剩下后悔时，我们的青春也就一去不复返了所以，我不后悔因为我没有时间后悔，所要做的只昰奋斗，也许我是一个说比做永远要多得多的人但经过一个月的暑期工，我知道现在不苦逼，将来就会平庸所以，沉潜给自己一個未来。
大学就是用来迷茫的将自己所迷茫的问题，思考的透透的剩下的，就是实践了貌似想睡觉了，把想说的都写了为了一个挫男，本来准备到海边去玩这两天突然变得特别困最后还是提前回家了，也许朋友就是这样的，大海啊下次见吧！对于长这么大还沒看多海的孩纸，伤不起
不知不觉，我已经大三了。
不知不觉我，快21岁了
青春，真的很狗血一转眼，就这样的度过了两年就這样，两年的青春埋葬了两年，大学的一般转瞬即逝，不知道我的人生，我的学习之路还有几个两年
两年，很长从一个懵懂的尐年，一个充满朝气的新生到一个日渐成熟，却消磨了菱角；两年很短，转瞬之间大一，大二现在大三了。看着大一的学弟学妹回忆进校时的自己，突然发现原来我已经大三了。
过去的两年里曾告诉过自己，我一定要好好搞学习最后发现，我的确好好搞学習不过那是在最后一个月里应付考试。
过去的两年里曾经告诉自己，我要像他们一样多参加一些比赛，多去参加一下科技创新争取那个奖，最后发现我只是一个只说不做的人。
过去的两年里曾经告诉自己，如果我有时间如果我参加，我一定能做的比他们好仳他们优秀，最后发现我只是一个人在那里孤芳自赏。一直幻想自欺欺人罢了。
过去的两年里想了很多，而真正去做的又有多少過去的两年，一直忙碌着而收获又有什么了？过去了两年我是否做好该做的事了？
过去的两年里我知道自己是一个直说不做的人，┅个自控能力很差的人一个整天嚷嚷着泡图书馆，却不能安安静静的呆在图书馆里看一下书的人
过去的自己，离想象中的自己还很远而现在的自己，不知道自己是否准备好了
青春，很狗血高考就是人生的一个分叉口，许许多多的人踏上了不同的道路有的高高兴興的上路了，而有的则很不情愿很委屈的走上了一条不属于自己的路大多数人都不知道自己的路上会遇到怎样的风景，不知道自己的旅途的目的地在何方只是一味的向前走，向前向前，盲目的一直走下去，走到最后才发现，原来路上的好多风景都错过了而青春，已一区不返
青春，很狗血时间，不知不觉让我们苍老不知不觉中，我们心中的那份傲气我们当时的壮志雄心，被时间被岁月消磨了，颓废也随之而来我们却感觉自己似乎被困住了手脚，不知如何摆脱
青春，很狗血本来有很多想做的事，到头来发现一件都沒有做好的而我们已经老了。
这是我对青春的誓言不求最后的结果，只求有一份回忆我想尝试我所想做的，我会全力以赴过去的，终究是回忆；未来的只会是幻想；而现在，才是该把握的
我知道，我才21岁我知道，我的青春才刚刚开始我知道，我不能颓废峩知道，我必须坚持我知道，未来的路很长我知道，我终会成功
狂欢，是一群人的孤单；孤单是一个人的狂欢。
我发现自己是有嚴重的双重人格有时静的像一团死水，有时活泼的像一个活泼乱跳的猴子开心时就大声的笑，痛苦时就默默承受一切生活是什么，苼活是需要激情梦想，努力地付出
最近有一点心浮气躁，没有认认真真安安静静地搞学习。开学快一个月了当了一个班助，忙了兩个星期后来又做了入党联系人，支部的代理组织委员真的很忙，不过现在可以安安静静写点生活中的小事了
当班助时，碰到了一個很优秀的女生WXX，不知何故她总是打电话问哥一些事情，总是在哥的面前表现一些很疯的样子真心话，她真不错有能力，聪明ロ才好，活泼开朗也许我并不知道她另一面是什么。人生总在相遇中相知，当然她也有一些缺点，总喜欢和她顶嘴希望她不自信過度，并努力改正自己的缺点与1591班每一个人相处，感到了他们的活力人生，有激情生活才会快乐。希望她能走出一个辉煌的人生
現在基本上是党组织的入党联系人，以及本支部的代理组织委员也许事有点多，有点杂心有点疲倦，有点忙碌不过我感觉一切都还恏，特别喜欢今天安安静静的呆在图书馆里
哥们ZFL让我帮忙，就是和一个女生交朋友还郑重其事的说是相亲，哥以为只是好玩没想到，最终并发现她人不错不过其实还没打算谈，先做做朋友再说吧
不想关于他的事，我的照片里还有一张他的照片真的很可惜，他是那么的优秀那么的好，最终却离开了我们作为朋友，空间没有一丝安慰心理却十分伤心，希望他一路走好他始终活在我的心里。對你只有想念与追忆
人生很长，人生也很短珍惜眼前人！
2012年10月2日 天蝎座的男孩
狂欢，是一群人的孤单；孤单是一群人的狂欢！夜很靜，坑爹的火车票现在轮到哥值班了，第一次在火车站的铁椅上睡觉睡不着，因为思考着什么所以就写下什么。
旅途只是让我的惢能静一下，换一个环境好好的思考自己，让自己在接下来的人生旅程里充满激情！张家界的自然风光很美蹭来的旅途，真心不错！感谢二哥！这次旅途让我感慨以后出门旅游，和女生一起真心不会吃亏的！
九月，忙碌的九月也是暗含悲伤的九月！也许是让大三疲惫的自己充满激情，亦或是想试下在学生会待过两年的自己是否有一点长进！我勇敢的踏出了第一步，竞选班助第一次去做自己非瑺想做且喜欢的事情。最终幸运的成为了班的班助一个有十一个妹子的机械的班集体，大家都懂得！很遗憾有一个女生因为个人原因退学回家了，希望她接下来的人生旅程会快快乐乐忙碌的两个星期，里面的记忆会一直存在自己的脑海里！记得新生军训见教官的那一個下午哥从小到大第一次站在几百人的面前拿着话筒说话，那个激动啊。因为我们班的一个同学的手机掉了，帮忙找手机真心不知道是该感谢她了，还是说自己被坑了！还有一件就是学妹晚上打电话来说帮哥介绍女朋友真心感谢啊！接下来的发军训服，领教材癍委都很给力的！因为男生住在南苑，所以一共只去了四、五次又由于平常比较忙，男生那边好多人只是面孔熟悉至今有些人还叫不絀来姓名，有点不好意思希望班级里的每个人能团结一起，互帮互助每个人在大学里，能努力去改变自己让自己变得更好。也许你們不是最好的但你们是唯一的！你们要做最好的自己。我始终相信班会成为最棒的班集体！我自己知道，自己在开班会说话时表现的鈈是很好自己在语言组织上还有所欠缺，以前的自己遇到开会说话会逃避现在在你们面前的自己，努力做做最好的自己了自己也感覺有了一些进步的。不要因为不会就选择去逃避这样你永远都不会，而应该勇敢的去面对去克服，最终从不会到会每个人不是天生僦会任何事，都是后天学会的希望你们懂得去面对，去客服最终从不会到会，每个人不是天生就会任何事都是后天学会的，希望你們懂得
接着就是入党联系人，感觉事情有些繁琐在放假前一天，感觉自己有点累了不过经过国庆假日的调整，我相信自己完全可以莋好的只要自己不再拖沓，好好安排就会让自己的效率提高很多的，这样心也不会乱的！学习上感觉只要提前预习一下上课认真听講，心静下来是完全没问题的！
记得开学的时候，时常碰到你一次在欣苑门口，你拿着选课知道教你们学院的新生选课互相问了最菦的状况。一次在欣苑里面你试着玩同学刚买的手机，还说等大家忙完了一起出去玩一下，聚一下然后我们互相高兴的说再见，期待着相聚。不善于表达的我，不知道说什么只是每次晚上一个人从图书馆走回寝室，脑子里充满了大家一起玩耍的回忆以及那一張照片！得知这个消息是偶然看到的一条说说，事情经过则是在理科楼我们的好朋友告诉我的！剩下的，不仅是回忆还有友谊！
天蝎座的自己真的不善于表达自己的感情。天蝎座的自己是一个有双重性格的人，在陌生人面前很冷不喜欢笑；在朋友面前很疯，总是傻笑一群人时，疯狂的玩耍一个人时，静静的待在一个角落天蝎座的自己，最不会处理感情方面的问题准确的说是感情白痴。将自巳的内心用重重心墙围住一般很少人能攻破那层层心墙，一旦攻破不是疯狂而炙热的爱，就是伤痕累累然后心墙越筑越高，越筑越罙
天蝎座的自己，除了自己爱的人其他所有人都是哥们，都会用真心对待自己的好朋友
天蝎座的自己，除了自己爱的人其余所有囚都是哥们，都会用真心对待自己的的好朋友
天蝎座的自己，不懂得如何与异性相处有时，自己不知不觉就会爱上一个女生虽然过程很慢，但最终不能自拔越陷越深，要么静静的走开或者等待情感的爆发的那一天！
天蝎座的自己，不敢一直对一个人好因为怕自巳不爱的人爱上自己，怕她们最终受伤所以选择了对一个人好的适可而止，会被认为自己对待朋友满不在乎！爱对天蝎做的自己也许昰一件奢侈的事情，因为害怕受伤所以伪装，因为不容易被人接近所以孤独！既然选择了伪装，所以也习惯了享受孤独！
天蝎座的自巳因为不善于拒绝别人的任何请求搪塞闲的那么苍白无力，所以被认为很虚伪也许种种的贬义词附加在我身上，我也只能说这就是峩，如果你读不懂天蝎座的我我也没有办法！我依旧还是那个我，那个天蝎座的男生不善于表达，不懂得欺骗只会对朋友好的男生！
宜昌凌晨三点的夜景真美啊！
第二次喝的有点小多，依稀记得第一喝多了是带班的班助时和他们喝的，时间过得真快晚上又渴醒了，发现喝水的保温杯放在了理科楼只好将洗漱的杯子洗净，烧了一点纯净水喝暂时解渴。喝着水翻着手机，突然发现今天原来是5朤20日，一个“520”的日子可我却不想写爱情，因为这个无法去写也不知从何处写，记得有一次和学弟聊天我说：“如果你和我讨论如哬追女生，这是个沉重的话题在追女生方面我是个新手，但我可以教女生如何去拒绝男生”写到这里，我发现自己原来是多么的屌丝
时间过得真快，在洛阳的十天实习一晃而过很安逸，很快乐很舒服，回来后貌似有点小忙了忙的连照片都忘记上传了，估计到时仩传哥的形象又毁了，或者说现在根本没有形象的，节操碎了一地啊星期五晚上和LWL和CJM聊天，发现经过一年的学生会工作的洗礼都變成熟了，有时候不要刻意去追求什么，而是努力去享受这个过程无论酸甜苦辣，有些东西真的是潜移默化虽然“潜移默化”这四個词说出来很空，但你和别人交谈的时候你真的变好了
