& 该怎么说爱你
作者:落语轻尘
授权:晋江文学城
“连爸爸的生日你都不晓得回来，阿萦，这便是你的不对了。”沈太太打电话来的时候，我快要下班，办公间里人声嘈杂，像一波未平一波又起的汐潮，陆昂站在我的桌旁不时看表，显得有些不耐。我抬手示意他稍安勿躁，按住电话听沈太太继续:“你大哥也回来了，还问起你……。”“沈世铭回来了？什么时候？”“阿萦，那是你大哥……。”挂了电话，陆昂看我的表情由期待转为疑虑。“有事？”我问他。他变戏法一样从背后旋出一个礼盒:“新买的巧克力，请你替我尝尝。”我收下，道谢，他还踌躇着不肯走:“沈萦，淮安路那边新开了一家法式餐厅，你这个周末有空吗？我们去尝尝？”我看着他，这个大男孩阳光帅气，跟很多刚刚大学毕业的年轻人一样，眼神饱满而热情，对未来有无限憧憬，无论是事业还是爱情。他可能不知道这样说话是追不到女孩子的，我婉拒:“抱歉，我已跟木婉约好这个周末出去买东西。”他颇遗憾。木婉下来接我，人事部在三楼，她穿时髦的新款洋装连衣裙，穿高跟鞋爬楼梯，轻盈的像只蝴蝶。引得好几个未走的男同事回头看她。这样的女孩子最引人侧目，中等家庭，母亲是教师，父亲做银行职员，家庭美满，自小没吃什么苦才养出来得温婉灵气。何况木婉不仅是温婉灵气，她还有许多令人刮目相看的本事。我请她吃巧克力。“又是陆昂送的？啧啧，难为他一片痴心，我刚在走廊碰见他，失魂落魄的样子，我不用猜都知道又是你拒绝了他，小姐，陆昂也算是一表人才，你还有什么不满意？”“我在公司做短期工，不过一两个月就要离开，往后大家不可能再见面，何必凭白浪费别人的感情？”“借口！”她白我。我笑。她又过来钩我的背:“今晚你自己回家好不好？一轩约我吃饭。”我点头，刚开始无处可去，就寄居木婉的屋檐，她离家自己租房住，乐的有人做伴，我乐的安身，各取所需。周一轩也算在我耳朵里小有名气，木婉十句话必然有十句话都要提他。一轩一轩，女人一旦有了男人，就全然不需要私人空间，这个周一轩也不知何方神圣，把一个精明女经理治理的这样服帖。据说他家世不错，虽不算大富之家，也是颇有资产。-------------------周末还是我自己过，与木婉逛街买东西是搪塞陆昂的借口。天好巧下过雨，天空洗刷的晴朗干净，木婉为省钱租弄巷里的旧楼房，我只得一立方窗户大的湛蓝天空，亦觉欣喜，好久没有这么兴致勃勃看一片天空，佛罗伦萨的天明净甚于这里，但无论看多少次都有陌生感，总觉得不是自己的。敲门声响的突兀，我去开门，一个中年人立在门外，我认得他是沈世铭的司机。“大小姐，巷子太窄，车子开不进来，先生请您下去谈话。”我重新跑到窗户那里看，巷口果然停着一辆车，往里一点的地方置着一个垃圾桶，满了也无人清理，因为下过雨的缘故，污水溢了出来，绿的黄的肆流一地。我幸灾乐祸:“我偏不下去，他若诚心想找我，就请自己上来，你把我的原话说给他听。”司机无奈的跑了下去。我关上门，笃定沈世铭不会穿过小巷上来找我，他洁癖到令人发指的地步。可我还是觉得四周静下来了，沉寂的那种安静，我清晰的数着客厅里那只钟秒针的嘀嗒声，任何轻微的响动都被我认为是谁的脚步。我坐在沙发上，挺直身体，双手抓紧膝盖，侧耳倾听外面楼道的一切动静。等我意识到自己这个动作有多么可笑，敲门声就真的响起来了！我“蹭”一下站起来，那不紧不慢的声响，很符合沈世铭的行事风格。那敲门声也成了我的心跳声。我开门，沈世铭站在门外，他的司机跟在他身后，手里提着一双新鞋子。他看我一眼，低头换鞋，然后低声嘱咐司机帮他把换下来的鞋子扔的越远越好。真要命，我还是低估了他的洁癖程度。我想笑，但是看他严肃的表情，笑了一半又戛然收回，剩一副尴尬滞留在脸上，比哭还难看。好久不见，他仍是老样子，还是习惯在这个季节穿薄羊绒衫，头发还是原来的长度，就连香水都还是原来那个味道。真好，由此可见，他是个念旧的人。他在沙发上坐下，略带一点疲惫。更好了，他肯定是一忙完了就赶过来看我，尽管我住在这里谁也没有告诉，但是一点也没怀疑过他会找不到我。他开口，一惯低沉的嗓音:“帮我倒杯水。”我赶忙去倒一杯水。他将杯子握在手里，仿佛畏冷似的熨着掌心，也不说话，只看着我。我脊背发毛，我骨子是怕着他的，他面容温和沉静，外人说他谦逊有礼，亲近他，你就会知道他有一双多么令你胆寒的眼睛。那是多年在商场的人精堆里摸爬滚打淬练过的。就像一柄强刃，装饰再华丽的外壳，也遮挡不住内里散发出的冷意。所以我怕他至今。而且我疑心沈先生这两年来也开始怕他。沈世铭终于说话:“为什么逃学？”“我没有逃学，我是跟学校请长假，等我要回去的。”“强词夺理。”他把杯子转一个方向握着，又问我一遍:“为什么？”这是第二遍，再等他问第三遍我就是讨打了，我连忙正经说话:“我想见你。”“意大利也可以见，何必跑回来。”“哼哼，我最知道，若是我平白无故说要见你，你肯定是不来的，只有我先闯一个祸，需要被教训一顿的时候你才能来。”他竟笑了一下，又问我:“你怎么知道回来就一定能见到我？”“我不知道，虽然我不知道你在哪里，但是我知道你一定知道我在哪里，我要做一回姜太公。”哈哈，果然钓着了一条大鱼。我自以为聪明，得意洋洋看他。他不语，我坐到他旁边:“一年不见，沈世铭，你有没有想我？”我凑上去吻他的嘴角，他躲开:“胡闹。”“我没有胡闹，你知道的，沈世铭，你对我究竟是怎样一种感情？”“我对你，之于你对世杰。”再清楚不过的兄妹关系。我不服气:“世杰是小孩子！”“你也是小孩子。”“我二十岁了！”“二十岁在我眼里就是小孩子。”我张牙舞爪扑过去抱住他，要同他接吻，他推开我，用了很大的力气，我倒退着撞在桌沿上，背部剧痛，却死咬着唇不呼出声来，只狠狠瞪着他。他亦冷肃看着我，沉声道:“微微，你正常一点。”“我哪里不正常了？你凭什么说我不正常，就因为我爱上了自己的亲哥哥？！”
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可能已被删除或网址输入错误,请再核对下吧~　　　　从来不想说婆婆的对与错，因为她，我才有了如此优秀而体贴地老公．只要想到这一个理由，我觉得所有的埋怨和委屈都不能淹没婆婆的功劳！　　　　我和老公都是从农村出来的孩子，勤劳朴素，白手起家．双方的父母养育我们读书都已经非常的不容易，所以在对待父母的问题上，我们都是相同的，并同等对待．　　　　婆婆的性格是很粗线条的人，家务事情基本不会，比如她一辈子没有为公公洗过哪怕是一件衣服，我的老公小时候一双袜子从新到坏都没有洗过．我从第一次去拜访公婆开始都是我下厨房，哪怕是大年三十赶进家门都要我去准备年夜饭．我做了三十天的月子，流了２８天的眼泪．在老公失业，儿子生病的日子却还拐着弯儿地逼我们寄钱回家，所有这些，我都走过来了，而且总觉得既然长大了，就应该学会承受生活的所有问题，生活是可以选择的，而唯有父母是不能选择的！我不愿意让老公象我一样有＂子欲养而亲不在＂的遗憾．　　　　我从来都没有想过我会是一个孝顺的媳妇，但我至少是一个明理的女人．我的性格是细腻而敏感的，对于婆婆，我不爱她，但可以做到尊重她，为了丈夫和儿子，为了今天我有如此幸福美满的家！我真的真的应该很感谢他们，没有他们我会有这么出色和体贴我的爱人么！可是，我是个凡人，是个有自己小心思的女人，我羡慕朋友们可是随时撇下孩子去自由地聚会，羡慕他们回家可以吃上父母做的可口的饭菜，讲着父母爱听的笑话，而我只能做个灰头土脸地媳妇在厨房里忙碌，幸好所有我做的这些，爱人都看在眼睛里，他知道我在娘家是天生的小公主，常常拥着我，感谢我，我觉得因为这样我真的做什么都愿意．我自知和婆婆不能长相处，和老公商量留出底线，只要公婆不和我们住，我做什么都愿意．于是爱人和他爸爸妈妈商量，以后他们由大姐照顾，我们给生活费用，并由我们出钱给大姐修一套新房以示感谢．而公婆每年还可以到儿子家住上一两个月．姐姐姐夫满心欢喜，我也兑现了我的诺言，如释重负！就在新房修好的去年底，婆婆改口，宁死也要和我们住，吓得我一个春节在家，大气也不敢出，婆婆的理由：和女儿在农村多少也要干活，和儿子住在城市里，过得挺好．　　　　回到自己的家，一想到婆婆的身影会出现在我的新家里，我的心情就犹如成都三九的天，难见太阳．最后，终于憋不住了：＂老公，如果婆婆的到来是你无法选择的，那你就重新选择一个媳妇吧，虽然我不舍，但我更不想看到三个人都伤心难过地那一天，幸福和痛苦的家庭很多时候就是一个决定造成的！＂　　　　　　　　　这个，我想了很久才有勇气把它写出来，我知道我不是个好女人，也觉得自己很庸俗，因为爱，所以可以很宽容；也因为不爱，所以真的很不想去宽容！　　　　　　　　　　
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　　你是个好女人,能做到你这一步已经很不容易了,即使现在也没说你婆婆的坏话,真的很难得。　　现在暂时把这个问题先放一放,先别提离婚的事,事情应该有办法解决的。
　　怎么不扔砖头啊，我等着回家盖房子呢！写了，心情舒畅了，其实想想什么事情都是有办法解决的，呵呵，杞人忧天啊，我！
　　谢谢甜甜，看到你的留言突然泪流满面！
　　没人会砸你，你这类帖子，被砸的基本上是婆婆们。　　但不管是婆婆还是你，我都不喜欢你们被砸，我喜欢春风化雨，希望一家人能和睦相处，毕竟你嫁给了你的丈夫，就等于你嫁给了他的这个家族，有很多好的和不好的东西你必须面对，必须聪明合理地去解决。
　　我明白楼主的感受　　也支持楼主的做法　　我对我老公说　　如果结婚要我和你父母住一起　　那这个婚我不结了　　我情愿一辈子和你在一起
　　确实有这样的婆婆；感觉我的婶婶就是这样的人；哎；好在我老爸老妈都很通情达理！同情ing !!!
　　生活中有再多的困难我觉得自己都有足够的勇气去承担，这么多年，唯一让我流过两次眼泪的就是婆婆，第一就是月子的时候．第二次就是现在，这是个很两难的问题，如果婆婆不让步，老公就会两难，一边是妈妈，一边是妻子．老公肯定不愿意做个忘恩负义的人，我也不愿意他做一个这样的男人；而我，他也并不希望我不快乐！于我，我不想老公不快乐，可是，对我来说明明不喜欢还要强装快乐，那比杀了我更难受！一个家，明明大家都是好人却过得并不快乐，有家却不温暖那还有什么意思？
　　你的婆婆有错，不过感觉叫她改也比较困难；让你的丈夫劝劝吧，但愿有点效果；祝福你！！！
　　公公婆婆是看人的；粉色塘心有点偏激了
　　老一辈估计的传统点的,生个儿子就的靠儿子养老的　　 不过我们还好的.我和我男友谈了5年.买了房子,准备结婚后过我们的二人世界.他父母就在老家.毕竟他们也才50岁不到.都有工作.　　我春节去他们家住几天都很不习惯,虽然和他妈妈相处的不错,但是就是没自己的家方便,呵呵....　　
　　先上来接几块砖头，看能把我砸醒不，感觉自己更年期都到了，有点变态成怨妇了．
　　这可不能怪你啊lz，婆媳关系很难处的，真要一起住了，不恐怖，是非常恐怖！　　　　情感小吧，qq新群，愿意聆听您的倾诉...
　　楼主，冷静下来，找一个方式解决吧。。　　不要因为这个否定了和老公的感情。。。　　他，是值得你珍惜的男人。。
　　婆媳关系，我是弱项。　　我感觉田梦已经做得很好了，已经是委屈求全了。设身处地的想，我做不到这样好。　　好在我的婆婆和公公不喜欢大城市，喜欢在老家。但今年还是要过来一两个月，过80大寿。为此我也很有些忐忑不安。　　我羡慕婆媳相处像母女那样的情况，彼此体谅和坦诚相对，种种原因，我很难到这个地步。现在，我的目标就放低了，到时候，彼此不心存芥蒂，在一起的时候，不要很别扭的生活。这就够了。
　　田梦,我非常理解你,也佩服你这些年的付出.　　　　
我曾经9年和婆婆公公和睦相处,他们都说我是个好娃,我曾经和婆婆出去走在我们小区里,很多人以为我是女儿不是媳妇,我和婆婆在商场里买衣服,陌生的老太太也会羡慕婆婆女儿真好.可是在婆婆去世后的一年里,我和公公之间的难以相处很严重地伤害了我和老公的感情,也更深地伤害了我对自己父母以外的老人的尊敬和孝心,甚至搭上儿子也受到伤害,因为家根本离我们的理想相去甚远,没有家里温暖的气氛,活着有什么滋味啊,那些鸡零狗碎最易伤害人心,最易打击人对生活的意志.　　　　
介此真实感受,强烈建议田梦,说服老公,再不行哪怕给他们在城里租房子住,多花点钱,不要在一起搅,不然,你不快乐,你老公不可能快乐,孩子肯定受影响.家不再是你用心经营的家了.　　　　
不要说离婚的话,因为你们还相爱.我在一年中说了无数次离婚,我和老公抱头痛哭,但是那是他爸,他会给我说妈妈是让他爸气死的,但是,他还是要孝敬他爸啊.他太为难了.而要体谅这些我们会成为疯子,我最近在吃药中,头发掉了很多,斑秃,医生问是不是心情不好,压力大,天,我承受了巨大的伤害.心痛心烦我不能一一描述.　　　　
告诉你老公,这中间的利与害,和你的愿望.你愿意孝敬老人,如果处事方式不能融合的话,一定不要朝夕相处,之前朋友送我的一句话:近是瘟,远是亲,切记.　　　　
　　田梦MM,有些事女人的直觉是很正确的.　　既然明知道以后合不来闹得不愉快,还不如现在速战速决,把不愉快降低到最低限度.首先还是取得你LG的理解,我相信你把理跟他说清楚了,他会明白的,毕竟他是那么爱你,不会让你难过的.
　　以下是我和狐狸姐姐就这个问题的讨论：谢谢你，其实我知道你是个幸福的小女人，但是看你给我的留言，我想说说我对婆媳问题的看法。　　　　好妹妹，其实你是个很通情达理的好女人，怎么会钻入一个婆媳关系的死胡同？居然还放出话来，因为婆婆要和你们过，就要离婚，太小题大做了吧？是不是就是拿这个威胁一下你老公？这样多不好。给你老公造成多大的心理负担呀　　　　其实正因为你也是农村出来的，应该更理解农村的观念。农村人对儿子和女儿的看法。农村人都认为儿子是自己的，女儿是别人的。所以住在儿子家才是自己家，住在女儿家是别人家。按照这个道理，你婆婆要求住在你家，不是过分的要求。　　　　其实我个人认为你真的应该好好想一下我要对你说的几个问题。　　　　首先你说你非常爱你老公，看你写的帖子也能感觉到你对他的爱，可是如果你真的爱他，那么他过得不痛快，他不开心，你就应该也会难受，对吗？现在你觉得你的婚姻快乐，是因为你感到快乐，一切都那么随你的心，然而他也这样觉得吗？他当时为什么会有“红颜知己”，他有什么不能对你倾诉的？你觉得他夹在你和他母亲中间，不能很好的协调你们的关系，你觉得他真的会发自内心的快乐？他会没有压力？如果这个压力积累到一定的程度，就会爆发，后果你想过吗？那个真的是你要的结果？我觉得如果你真的爱你得老公，你就应该站在他的角度来考虑这个问题。如果他不能按照他的意愿来孝顺自己的母亲，当母亲过世以后，他一定会满腔的遗憾和后悔。那么他会因此对你的爱大打折扣。你可以想想，如果你不能按照自己的意愿孝顺你的母亲，或者你的老公也向你对待他母亲那样对待你的父母，你怎么想？ 　　　　其实老人很可怜，特别是农村的老人，自己年轻的时候主要是养育孩子，老了没有真正属于自己的住所。等待儿女的接纳。这个还不是他们最可怜的地方，他们最可怜的是，他们老了因此被忽视了。没有人愿意听他们倾诉，所以他们内心的孤独感最强烈。他们的爱得不到回报。因此他们是一群非常软弱无助的群体。我认为天下没有完全无私的爱，即使是父母对儿女的爱，也不是绝对无私的。都是要有回报的。只是回报的内容不同。比如我对我女儿的爱，就是要以她完成我对她的期望作为回报。这也是社会要求儿女赡养父母的原因，因为有些儿女不知道这个爱是要回报的。所以只能通过法律强制手段。包括夫妻的爱，也是要有回报的。否则老公有外遇，妻子干嘛生气？就是妻子的爱没有得到回报。既然知道了这个道理，那么他母亲抚养他成人，现在他过得好，他就应该开始给母亲回报，现在不过是他母亲自己提出来而已。你可能觉得给她钱就是回报了。其实有很多东西不是钱能解决的。比如他母亲想和自己的儿子生活在一起，享受天伦之乐。这个不是钱能买到的。我认为所有做儿女的都应该知道回报，不是光感恩就可以了，要有行动。比如你老公天天说爱你，感谢你操持家务，但是他有外遇。他快活他的，你能接受这样的爱吗？你说你不能爱他的母亲，我理解。因为你在心里早就把她当成了你的假想敌。因为你从一开始就没有真心地接受她。你说的所谓感谢的话，不过是表面文章，如同叶公好龙，龙真的来了，你得那些感恩就不见了。　　　　其实婆媳关系很微妙，如果相处得好，也很容易，就是多站在老公的角度，婆婆的角度考虑问题。那么你就知道自己应该怎么做了　　　　　　
　　其实要说相处难，我觉得我比你更难出才对，因为我家祖宗八辈都没有农村人。我父母的家庭都是那种世家。我是我们全家包括父母双亲的亲戚中唯一一个嫁给农村人的女孩子。而且我婆婆是大字不识一个，满口方言乡音的农村妇人。但是我就是和这个婆婆在一个屋檐下快快乐乐的过了6年，而且相处的非常好。我不能指责你什么，所以我就只能说，我怎么和婆婆相处的吧。　　　　从我结婚的那天起，我就没有想过应该怎么和婆婆相处，因为当时我在北京，她在湖北乡下，我觉得和她一起生活是离我很远的事情。当我有了孩子，而且我为了自己带孩子要换工走的时候，老公看我太辛苦，就提议把他妈妈接过来帮我们，我当时觉得孩子太小，累人，怕他妈妈不愿意。结果当他妈妈说，愿意的时候，我特别高兴。（我婆婆也没有伺候我做月子，坦率地说，我都没有坐月子，因为我不在乎，我是剖腹产，就是手术后拆了线，就上街买菜，做饭了。而且还洗澡，在空调屋子里。反正老人说的，我一律不管，也不听，不过到目前也没有发现什么后遗症）。　　　　我婆婆刚来北京的时候，连马路都不敢过，看到马路上那么多车她都晕。所以每次过马路，我都要搀着她，那年她63岁。那个时候，我们家特别小，是那种老楼，两间屋，大屋14平米，小屋9平米。我们让我婆婆住大屋。我们带孩子住小屋。当时婆婆来帮我带孩子。我白天上班，下班回家我还要买菜做饭，因为我觉得婆婆带了一天的孩子够累了，我年轻，我就要多干，再说了孩子是我生的，我应该自己养，婆婆来帮我带孩子，我已经感激不尽了，所以不能再让她干更多的了，只有她身体好了，才能好好的带孩子，我们才能工作放心。所以我家的饭都是我做，然后让婆婆先吃，我带孩子，等婆婆吃完，她带孩子我再吃。婆婆平时是个爱说话的人，可是说实在的她说的我一句都听不懂。因此我和她在一起生活开始的时候，跟与外国人生活似的。她的习惯也和我不一样。但是她能听懂我说的。就是这样，我知道她一天和孩子在家，没有个说话的人，所以下班我一边做饭，一边和她说话。开始她说的我听不懂，我就乱点头。然后等老公回来给我翻译。慢慢的我就能听懂她说话了，我就下班回来总要和她聊会天儿，其实她说的那么事情都是他们农村的事情，我也不明白，所以我就问，比如她说什么她们邻居的二妈怎么了，我就听懂一个二妈，为了证明我再听，我就会问，这个二妈有儿子吗？然后她就再说一大堆我听不懂的，然后我再问，她有几个孩子呢？ 就这样给了他妈妈找人说话的机会。因为我不断的提问，她就觉得找到了一个好听众，再加上我不停的点头，她就觉得我们特别有共同语言，所以就总拉着我说。我就继续这样的问答。慢慢的我们的关系融洽了，因为她觉得找到了知音，而且我慢慢的也能听懂她的话了。我认为老人其实要求不多，只要有人能听她说话，理解她就满足了，这也是为什么有的老人有陪伴服务的道理。关于农村人对儿子和女儿的看法和观点，我就是从他妈妈那里得到的。所以我对她妈妈说，如果你愿意，你永远可以和我们住在一起。有我吃的就有你的。其实我们这样相处，最高兴的就是我老公，开始他担心我们处不好，所以心里特别有压力。后来看我们好的跟母女似的，他也特别高兴。特别是如果他说我不好，我婆婆第一个跳出来骂他，维护我。他虽然挨了骂，但是心里美滋滋的。当时我们虽然房子小，可是过得特别快乐。也许你可能说，我遇到了一个好婆婆。那我要说，我老公是3 儿子，我婆婆和大儿媳，2 儿媳都处得不好。我也听她们说过，我婆婆是个厉害女人。可是我并没有觉得她厉害，相反，我觉得她是个懂道理的好女人。因为我们聊天，我也经常给她讲我对问题的看法，没有把她当农村人或者老人，就当朋友那样聊天。加上我平时在家里属于“笑星”，所以婆婆说，他儿子出差她没有什么感觉，如果我出差，她就觉得没劲。我喜欢看音乐电视，婆婆喜欢看连续剧，所以我看音乐电视的时候，她就一边听着，她看电视剧，我也看。然后我们还会一边看，一边评论。最好玩儿的是一次，我婆婆和我女儿，还有我家小保姆玩儿牌，我做饭。居然听到我婆婆赢了以后，大唱一句“baby baby one more time”。当时给我们笑得肚子疼，因为这是我女儿的偶像布兰尼的歌，她也跟着听了很多遍，居然怪腔怪调的唱这个。　　　　我觉得和婆婆相处如果有矛盾，首先要分析什么原因？ 如果你是她，站在她的角度，如果你这么想，是因为出现了什么情况。田梦妹妹，你也有儿子对吧？所以你将来一定也是别人的婆婆。有一句话，我觉得特对。 大人是孩子的镜子。你对你婆婆的态度，你儿子也会受影响。你觉得你希望儿子是个因为爱老婆而忽视你的人吗？如果你的儿媳妇和你的心态一样，你会怎么想？ 特别是现在的孩子都是独生子女了。你能保证你和爱人能够同时离开这个世界吗？如果剩下的是你，你儿媳妇和你想的一样，你儿子那么为难，你不难受？可是如果你自己孤独的生活，你会不会对你儿子的行为感到愤怒？　　　　总之一句话，将心比心的考虑问题。　　　　你说希望和我一样带孩子到加拿大，那不是解决问题的方法。我现在正想让我父母，婆婆轮流到我这里来住呢。我觉得父母培养我，现在就是我要回报他们的时候，我会尽我最大的努力，让他们得到心理和精神上的满足。这样当他们安享天年的时候，没有后悔，我也没有。我希望和我生活在一起的人，因为我的存在而快乐，而不是因为我的存在让他们烦恼，甚至痛苦。那样对我的自我评价来说，是我做人的失败。有一天我在家发疯地宣布，我也想当偶像，让人崇拜我。我婆婆马上说，我崇拜你。当时给我笑晕了。我女儿说，妈你有个老粉丝了。我想因为我对婆婆和我父母好，所以我女儿也非常尊重她奶奶。有一个她奶奶对她说，你要好好学习，跟你外公外婆是的，经来当教授。我女儿说，你也不错呀。她说我有什么好，我是农民。我女儿说，那你就是农业教授。给她奶奶乐坏了。我一回家就对我说，我当教授了。然后我们俩笑了半天。　　　　　　 　　 　　
　　说真的，姐姐的话让我脸红了好久，这几天我也一直在思考着这个问题，反省自己为人媳妇，为人妻母是不是做到真的是无可挑剔的了．回答当然是否定的．我的性格一直太好强，生活也总是按照着自己的意思和安排在走着，总是觉得自己的安排是最好的，别人应该没有理由拒绝或者理所当然地接受．在公公婆婆地安排上，我确实存在了自己的私心，尽管有一万个理由说出这样安排他们的优点，但是有一个私心我怎么也没有办法逃避的：那就是我我真的不想尽为人媳妇的义务，只想着自己的开心和快乐！忽视了老人的要求和意愿！
　　哇,我在吸受营养呢.以防将来用到哦.　　不过,我觉得婆媳关系还是要处理好,以免让丈夫夹在中间难做人哦.
　　受教了
　　可是，真的在一起长住，确实会有许多的问题。需要事先想好应对方法吧。就像人们所说，婚姻中有爱是远远不够的，两个人相处还需要很多东西，比如相互的体谅和包容。在婆媳关系上应当也需要这些。　　这些天我也有时在想婆媳相处的问题，遇到好婆婆，不一定是学历上怎样，只要通情达理，能够相互沟通，有话说开，就容易相处些。遇到不容易相处的婆婆，比如曾看过一个紫XX（这两字找不到）的妹妹写的，蛮不讲理的婆婆，想尽孝心都难。　　相处时间久了，出现矛盾是很容易的，婆媳之间，不像母女，我和老妈，有了矛盾，很快就可以化解。但和婆婆，就真的不容易。　　但愿你能和婆婆和谐相处，不影响快乐心情。
　　姐姐 说的话 我很赞同哦 我去年新结婚的时候也遇到了这样的事情不过不是婆婆
05年9月小叔子开学上高中没报住宿，而我10月才结婚，说我自私也好什么也好，我想不通5月就中考报名了，如果婆婆他们有心让他跟我们一起住的打算为什么几个月里一个字都不提，而到8月20多号才说这个事情，我比小叔子大7岁，我遇到这样的事情也不知道怎么办。　　而我当时非常清楚的是如果他来了我们就要一起住3年，一直到他考上大学，而我接受不了这个，我想这样的同住我不能保证一定相处的好。所以我坚持不同意，而是宁可多花点钱让托关系让他去学校住。　　
不能接受的事情就不要轻易妥协，如果你同意了，她来了，恐怕让你老公左右为难的时候更多，让你哭的时候也更多，所以说如果说这次做了坏人，那就做到底吧！我支持你。
　　都过糊涂拉，是04年拉，我是前年结婚的。
　　我还没结婚，但也到了适婚年纪，开始有人家人的压力。　　但我真的对婚后和老公一家人生活有种莫名的恐惧，　　我怕我处理不好婆媳关系
　　你婆婆跟我我奶奶差不多。　　我妈妈心太软，但是还是不落好。我奶奶还跟别人说我妈妈抠门。其实她不只我爸爸一个儿子，但是如果我们不让她住，还真的没人收留她。　　　　我妈妈现在一直很郁闷，跟我这个女儿诉说。所以你还是一开始强硬一点。
　　　　我和婆婆的关系，其实从一开始我们彼此都想着是要好好相处的．我自己的妈妈早已经去世，所以对婆婆我是真心想对待的．而婆婆呢，她虽然是个没有什么心思的人（根本不存在想要他儿子对我不好的想法）所以结婚刚开始的相处是非常愉快的．其实真正的心结和矛盾是从我做生孩子开始不会做饭不会洗衣，不会扫地也就算了，当他的儿子忙不过来埋怨的时候，竟然一甩手就走了！在亲友家住了几天才回去！那时候我生了孩子才６天而且我是剖产的孩子．唉，想想，心里真不是滋味．后来　　一起一个多月，还发生了很多事情，比如带着孩子去逛街，跟着别人看热闹走迷糊了，找不回来，让我们发动所有的朋友在小县城里找啊找的，都急死了！一个月大点的孩子几个小时没奶喝（婆婆不认识字，又特迷糊，所以这也是我不敢让婆婆来和我们住的原因之一．成都那么大，丢了，我到哪里去找啊）　　　　我的母亲和婆婆是太不相同的两个妈妈了，我的母亲和爷爷住了一辈子，爷爷现在都９０岁了，一说到母亲就难过，总说她是世界上最好的媳妇，＂我就是啥事不做，在打牌，我媳妇也会把饭做好送到我的牌桌上＂爷爷总是这样和其他老人说．　　　　我想，人与人之间的尊重和爱都应该是相互的，宽容和体谅对每个人都有不同的极限．父母对子女付出的，做儿女的怎么样也回报不完．对于我来说，解不开我的心结，住在一起，怎么样都不可能有快乐可言，即便我不以离婚来要挟老公，我也可能经常和好友玩到１２点或者找份工作忙到１２点才回家．既然已经住在一起了，我也不能天天对着老公说婆婆这个那个，那样，肯定就不会是个可爱的女人了，这样一想，我又何苦何苦啊．．．．
　　　　回到家，心乱如麻，老公也很忙，一直没有时间好好和他谈这个问题．昨天晚上，我试探地问：　　　　＂爸爸妈妈现在要和我们住，你怎么打算的？＂　　　　＂你觉得呢？＂老公反问我．　　　　＂如果你确实觉得为难地话，就住一起吧，毕竟他们养育你，真的不容易，特别是在你们那里，我能理解．＂我说得很勉强也很小心．　　　　＂是啊，我既不想让父母伤心，也不想让你不快乐．这段时间我也在想．要不，我们看看我们住的这个小区里面有没有小户型的房子卖的，我们按揭个小房子．在给他们雇个阿姨，这样，大家相互看着又不在一起，好不好？＂　　　　＂这个办法好是好，可是我们两个一没背景，二没靠山的，现在公司情况好倒不说什么，如果公司一旦出现什么闪失，再要从零开始，我们能承受么？＂我听到老公这么一说，心里豁然开朗，只是还有些许担忧．　　　　＂傻瓜，你怎么就不能想想因为这些压力，我会更努力兴许成为李嘉诚，还说不定呢！＂　　　　哈哈哈，但愿吧，只要别把小情人给我带回家了．
　　　　我怎么样都想不通的是，我的婆婆是怎么样培养出这么好的儿子的！！！
　　那个坏老太婆，不要理她！！姐姐我支持你！　　
　　谢谢楼上各位姐妹的劝解，说真的，婆媳相处我我最害怕面对的问题，我是个心直口快，没心没肺的人，加上我和婆婆的个性都很强，所以，也真心希望是和睦相处，曲终才人散．一直以为，没有谁离了谁活不下去，离了我，地球一样转个不停！瘦狐狸姐姐的相劝，让我想明白了很多东西．退一步，不见得就是海阔天空，但一定不会粉身碎骨．　　　　原则可以坚持，但可以曲线救国，哈哈哈哈．　　　　不能经常闲侃了，得好好赚钱去！
　　你老公的提议不错，这样既可以尽孝心，又没有整日面对过于亲近容易引发矛盾的苦恼。
　　转贴:　　
成功妻子的生活哲学　　　　　　
我有一位算是长辈的朋友，每次看见她，永远是美丽动人，肌肤白皙，发型完美，身材保养的真的是玲珑有致，她已经50几岁了，看起来却只有40岁。上星期一位女朋友约我和这位美丽长辈一起喝茶，我准时赴约，到的时候，美丽长辈已经在位置上等我们了，她瓜子脸，脸上淡淡的妆，学生头，白衬衫配上长珠，黑色宽管直统长裤，鞋子是深灰色尖头半跟鞋，椭圆形的指甲上是珍珠白的指甲油。 　　她抬头看见我，伸起手来招我过去，我笑着坐下来，一直赞美她是愈来愈迷人了，我们聊了一会儿，约我们的女朋友走了进来，我们看见她，两个人都吓了一跳。　　　　　　她年龄33岁，是一位资深主管，以前，她不管再忙，一定会适当的打扮自己，今天，她剪短的头发非常凌乱，身上白色裙子已经有一些污点，脸是腊黄的，连口红都没上。她坐下后，和我们聊了一下，然后，开始眼框转红，很难过的告诉我们她所发生的婆媳问题，还有丈夫外遇的问题。美丽长辈教了许多与婆婆相处的方式与态度，她一边听一边点头，有时还难过的低头拭泪，然后，她哽咽的说：“要怎么样才能快乐，我现在真的很不快乐。”　　　　　　美丽长辈一听，满意的点头说:“你终于知道自己的需要，来，听我说，你们常说我永远都是美美的，和丈夫感情不错，嫁入这么大的家族和亲戚们的关系也很好，好象什么都是现成的，我天生就是这么幸运的人。”“如果你们真的这么认为，那是天下大错，任何一个人和家都是需要经营的，这不比在外工作轻松，你们以为那些看起来美的不得了的明星是睡觉起来就是这样的？你们以为那些美满婚的家庭是随随便便就这么美满？这些外人看起来羡慕的要死的结果，都是需要努力经营的。”“我的婆媳，家族关系，都是我努力联系做好礼数，才是现在的局面，我的身材是我多年运动，注意饮食，才能维持不变型，我的外貌，是我舍得投资，知道人要衣装的道理，才能让连像你们这些小女生都羡慕我的原因，我的丈夫，是因为我知道他的喜好，愿意和他一起培养共同的兴趣，然后把家理整理的舒服温暖，做一些好菜喂他吃，让他看见我，就忘记在外工作的辛苦，看见我就等于看见温柔与美丽，所以，结婚30几年，他还是会牵着我的手散步。”　　　　　　现在的小女生大多都不知道经营生活与婚姻的方法，就像你，和婆婆为了相同的问题吵了几年还是没结果，因为婆婆的关系，丈夫回家就看见你一脸臭脸，说话也没好态度，老婆凶，小孩又吵，你因为要上班回家又带孩子，家里乱七八糟没整理，还有，你看看自己，那么漂亮的一张脸，现在变的像黄脸婆似的，我问你，哪一个男人喜欢待在这种地方？”我听的入神，实在是太有道理，许多人进入家庭后，往往会迷失自己，因为家计，因为孩子，自己会在不知不觉中改变，但是，这些改变不见得是丈夫与孩子希望的，然后，自己又因为牺牲许多，变的非常不快乐，最后又把这些怨气抒发在家庭里，变成恶性循环。　　　　　　美丽长辈又说:“没错，女人就是万能的，如果你选择婚姻，一但进入家庭，你就是一位女超人，要照顾好孩子，体贴先生，伺候公婆，打点自己，你当然可以要求你的先生帮你分担，如果他愿意，最好，如果他不愿意，那没办法，自己还是要做。”“最重要的，永远不要忘记自己是谁，如果你要快乐，自己就要对自己好，常常宠自己，这一点都不算什么，女人，能恣意打扮的时间就只有一段，时光是很匆促的，转眼间，你就会发现，有些衣服你已经不敢穿了，有些东西是不知不觉间错过，拉也拉不回来。”“每个月编一个预算，在预算内尽量的花，打扮自己，要当黄脸婆，以后多的是时间，要省省别的地方，不要全部都在虐待自己。”“要快乐，要改变，先从自己着手，你有了改变，小孩先生会感觉的到，家庭的气氛也会跟着改变，这是经验谈。”　　　　　　我们在这3个多小时的聊天，学习到一个成功妻子的生活哲学，原来，什么都是不能偷懒的，特别是经营婚姻。 　　 　　
　　还是你老公的主意高　　最好就是让他们住附近，但是请人照顾好他们的生活，　　既尽孝了又不影响夫妻生活　　每个女人结婚了就应该是自己家的主妇　　
　　看姐妹们的话,我忍不住怀念婆婆,她是这个世界上我的第二个妈妈,真的待我如自己的孩子,真心带我的儿子,她不识字,但真正懂得做人处家的哲学,婆婆是个好妈妈.　　
婆婆在我怀孕7个月的时候来侍候我,到儿子出生,婆婆让我晚上睡,白天给孩子喂奶,而她则是晚上起来很多次给孩子和奶粉,我坐月子时的那些脏衣服都是婆婆给我洗的,这些,使得我后来也会给婆婆洗内衣裤,我内心也真的当她是妈妈看的,那时候,我们刚工作,自己不会理家管财,老公和我每月把工资都交给婆婆,我们俩真正象个孩子,直到孩子6岁,直到婆婆生病去北京治病,我们才开始持财管家,才不得不长大.现在,真的很怀念那些日子,一家人和和睦睦,当媳妇的我,也曾是他们的孩子.　　
那些年中,我和婆婆唯一的一次争执是有一年,婆婆公公先从我们那里带了孩子回了老家,我和老公在单位放假后回去的,过完年,我想早点回娘家,结果公公说,谁想走谁先走,我委屈的一个人跑到街上,想走掉,后来没走又回去,婆婆哭了,说她对我还不错,我也哭了,说我觉得我也不错,婆婆说公公就那么个嘴,让我不要计较(公公经常想说什么就说什么,爱挑是非,在我经历了婆婆走后这一年的是非之痛后,我才更理解,婆婆那些年,是如何压着气,忍着痛和公公生活了那么多年的.)之后我上楼睡觉,婆婆做好晚饭象没事发生一样,叫我的小名,让我下楼吃饭.而那年,等我在婆婆家呆到假完,我回去看我妈妈的时候,只见了一面,两天后妈妈去世了.人生中有太多事,真的难以预料.　　
此后,婆婆待我更心疼了,等她再来我家,每天接送孩子上幼儿园,每天给我们做饭,她说我离了娘了,可怜.没想一年多后,婆婆生病,病了两年后去世,永远离开了我,我又一次经历了离娘的痛.　　
那些年中,一则我本无心计,个性软弱,天真简单,二则,婆婆心怀大度,包容我不会做饭,不会持家的诸多缺点,慈爱待我,懂得处家之根本,使我结婚后过着象结婚前一样的日子,我30岁之前的生活里,充满了关爱和幸福.曾有那么多同事羡慕我.　　
婆婆走后,老公不在家,我一个人承受公公精神痛苦时生出的种种是是非非,心疲力竭,心底里曾怨过婆婆,为什么这么早早地离开,把这一切丢给我,(婆婆去世时才54岁),甚至觉得她哄我,我和老公结婚的时候,婆婆才45岁,几乎所有人包括号自己都觉得我很有福气,婆婆会帮我很久,可是,,,不是说失去去之后才懂得珍惜,我在没有失去的时候也珍惜了,只不过,造化弄人,或是我本无此福气.　　
如今,在我无助的时候,我想念我的妈妈,想念婆婆,那个强大的象征意义的称谓里强大的避风港.　　
　　那就租房，分开住，给老人在附近找一个小房子好了。
　　能做到你这一步已经很不容易了
　　不能让步,不然以后有的好受的了。　　只有自己能对自己好。　　不必在意别人怎么说,做到能做的就可以了。　　我们都不是圣人,不必违背自己,强迫自己去做不愿意做的事。　　
　　&我的老公小时候一双袜子从新到坏都没有洗过&------------------------------------------这是不是有点太夸张了.很难想象农村妇女不做家务的...........
　　没有办法想起来我就感觉天都要 塌下来了　　　　没有任何办法，也很无奈　　 　　我曾经想过如果婆婆说要和我们一起住的话　　　　我想我可能宁愿自己出去租房子自己单独生活　　
　　于是爱人和他爸爸妈妈商量，以后他们由大姐照顾，我们给生活费用，并由我们出钱给大姐修一套新房以示感谢　　　　婆婆的理由：和女儿在农村多少也要干活，和儿子住在城市里，过得挺好．　　-----------------------------------　　说实话,不看好你PP　　你们支持LG姐姐的房子费用算什么?　　明摆着你PP认为你们条件好,算计好了你们出了钱支持你LG姐姐,钱出完了就翻脸了,翻脸的理由居然是 城市不干活?　　笑话,和你LG姐姐家一起住,有什么活要干? 她帮着烧饭也不行吗?这点活还挑剔　　和你们一起住 还是单独买个小房子住,有什么区别?
自己吃饭总要烧吧,感情等你媳妇烧好了请她吃?　　　　LZ,作好人的结果就是自己受伤,你说的不多,但是有一点,说话出尔反尔的人,难以看好今后的一起生活　　难道你们在附近买一套小的,她就不上你家里来当家作主?　　　　
　　她要是身体不错,就在农村吧.来了做什么,来了每天在一起你和老公就会吵架.理智的人不会来的.除非自己行动不了了.自己照顾不了自己了.来你让她来.你摔盆子,砸碗,她来了也住不下去.
　　20或者30年之后，　　可能有一个女人也在这里写帖子，　　说和楼主的事。　　她也管楼主叫婆婆~~~　　　　女人呐~~
　　作者：又岂在朝朝暮暮　:　　
说真的，这也是我如哽在喉的原因，只是我怕大家笑话才没敢说．当初是大家都认可了，表示同意的结果．而现在又全部推翻．居然是这样一个可笑的理由．而让我最辛酸的是，他们认为这些钱是他儿子有本事赚的，我不外是个吃闲饭的人．　　　　　哈哈哈，多可笑！都说媳妇恶，殊不知，曾经我也天真过！
　　是的，我也会做别人的婆婆．我没有指望任何孩子对我要有多好．人与人之间多的是尊重，而不是勉强别人的给予！而对于我的个性来说，你敬我一尺，我就敬你一丈，否则咱啥也别说！　　　　叫我假猩猩的做人，哈哈，我还没学会！
　　正因为他是我深爱的男人的娘，否则的话我早就翻墙揭瓦去了．哈哈哈
　　女人。。。　　哎。。。　　傻的可怜　　坏的可恨
　　甜梦心里的疙瘩，我深深理解。我感觉，这里甜梦已经做得无可挑剔了，还能怎样呢？只有体谅她是自己所深爱男人的母亲，就尽量敬重她，好好待她了。　　　　我老妈是一个不同的婆婆，她脾气不大好，但话都说在明处，所以，我弟妹和她相处还算融洽。我曾提醒弟妹，妈脾气不好，你多担待些。弟妹对我说过，妈是刀子嘴豆腐心，没事儿。　　当然，她们两个之间，也会有矛盾，会向我叨叨咕咕，我会两头圆和（我想，许多婆媳关系中，需要有一个中间可以圆和的人，这个人可以解开婆媳之间的心结。我在家里有点这种地位的意思），老妈和弟妹，见到我，总有说不完的话，而且我绝对不会说双方的坏话，都往好处说。比如老妈说弟妹什么事情没有眼力见儿，我就说，她够好的啦，起码比我强，我更眼里没有活儿，而且，您看她给您买了这个，那个，等等。老妈如果出门，回来买礼物，必定是闺女一份儿，媳妇一份儿，不偏不向。弟妹属于比较心粗的人，但也总给公公婆婆买东西。说来说去，我很羡慕她们之间的婆媳关系。弟弟买了大房子，弟妹提议，装修时，专门留出一间最大的，给我父母。　　有时想，我也不算很刁钻的人，也不计较金钱，怎么就没有这个命，遇到一个类似我老妈那样的婆婆，即便有矛盾，也都可以摊开了，摆在桌面上，彼此有个照应和体谅。
　　做婆婆眼中的好媳妇,容易,做媳妇心中的好婆婆,难啊!　　今天的我们还是媳妇,再过多少天,我们就是明天的婆婆了　　人人为我,我为人人,生活就是这样有规律地翻来覆去　　尽孝吧,我们也有孩子!
　　看着老公风里来雨里去的为着一家人奔波．洗脚的时候摸着脚底下一层层的老茧．心里总会忍不住地心疼．农村里出来的孩子，一步一步，不偷不抢，每一分钱都是用汗水换来的．而我，作为妻子，阴错阳差地成为了家庭主妇，这么大的家庭负担压在一个人的身上，作为男人，血肉之躯也有身心疲惫地时候吧？　　　　我只希望为人妻子的多体谅一下自己的老公，为人父母的多体谅一下自己的孩子，都过得快快乐乐地，难道不好么！并没有不赡养的心，也没有不想孝顺地心．
　　人生几十年不算长也不算短，我只是个凡人，既不想委屈别人，也不想委屈我自己，更不想让我深爱的人为难．所以就想努力地去寻找一个平衡点，给大家都有一个可以快乐呼吸的空间．
　　“人生几十年不算长也不算短，我只是个凡人，既不想委屈别人，也不想委屈我自己，更不想让我深爱的人为难．所以就想努力地去寻找一个平衡点，给大家都有一个可以快乐呼吸的空间．”　　====我也这样认为。　　　　我现在想，将来婆婆来，我的“策略”是：　　（1）放低期望，不求回报，不求理解，尽量考虑到对方。（有事，我会想，如果我生长在她那个环境，也会这样想，这样做）　　（2）我的问题，想办法解决。比如我做饭不合婆婆口味，我就不做了，找个人做。　　（3）分开住。我们正好可以有一套房子，让他们临时住。　　这样应该可以避免许多麻烦。　　　　当然，没有心结，没有芥蒂、像自己亲妈那样相处最好，但若做不到，那么就争取相安无事，不因为婆婆，影响自己的心情和夫妻感情和正常生活。
　　我曾经以为再没有人会象我婆婆的,但看了LZ的文章,我知道我并不孤单了!我从未奢望过,可我又打心眼里羡慕别人.说实在,我对我婆婆是忍无可忍,若不是以孝为先,我早就跟他们分家了.从当初对她的热情,真的是想把她当作我第二个母亲,到愤怒,到心寒,再到现在对于她我一切都无所谓.所以不能天真的认为婆婆可以当妈妈一样孝顺,毕竟好相处的婆婆还是比较稀有的.只要做到问心无愧,就不要再去计较太多,这样受伤害的是我们自己!　　
　　哈，小愚，我看我们都快成难兄难弟了！真的，幸亏有这么个宝地发泄发泄，大家劝劝，心里好受些．我也看了＜一个农村男人的声明＞那篇，真是又好笑又可气！
　　呵呵，难姐难妹~~~~　　看了你的帖子，我还暗自庆幸，幸好我的婆婆来，不会很长时间，两个月，很容易忍过去。　　当初我委屈得，给老妈打电话哭诉，我爸一听就生气了，什么人哪，竟敢这样欺负他闺女，呵呵。我妈比较理智，一直劝我，说我不会处事，让我多体谅老人，我是有苦说不出。当初我老公也不知道体谅我，甚至都不理我了，我想，如果他们在我这样住很久，要么我会离婚，要么会憋屈死。你老公这点做得还很好，对你很体贴。　　　　倒倒苦水，心里舒服些。也只能如此了。
　　田梦别委屈自己，我明白从老一辈走过来的老人是这样的，他们根深蒂固的思想是我们永远都改变不了的，所以你和你老公要好好的商量怎么解决，或是请个保姆专门伺候她，或是和姐姐家轮流照顾她，总在一家住也会有矛盾，到时候还会影响到你们夫妻生活，两个人在一起生活是不容易的，如果能忍就忍忍毕竟老人家也是很可怜的，再说句不该说的话，老人家过一天少一天了，你就全当是孝顺她吧！　　多和姐姐们联系联系，问问姐姐婆婆喜欢吃什么，喜欢看什么电视，你多对她好一点，我相信她总有一天能感受到你对她的爱的，也给你儿子做个好榜样！！！
　　我婆婆对我蛮好的，也许是因为我没有过门吧，今年年底我就要结婚了，不过我知道婆婆不喜欢大嫂，总说她不会做人，不孝顺老人，去年过年我也是在婆婆家过年的，大嫂两年回一次家，因为在外地工作，但是什么礼物都没有给婆婆和公公买，但是带了一个超级大的包，在初三的时候拎回娘家了，婆婆在家哭的很伤心，我也觉得难过，偶男朋友也很生气，毕竟大嫂和大哥从他们小孩2岁的时候就去广州工作了，小孩一直都是婆婆带，2年回一次家什么都不买，所以婆婆很伤心，但是对她还是一如既往，所以有时候做婆婆的也是很可怜的，所以我对我婆婆一直都很好，今年去他家过年，我给姐姐家小孩买个衣服，给大哥家小孩买的牛仔裤，给公公买的烟，给婆婆带的一大箱海鲜，嘿嘿，我还不错吧
　　其实,说到底,婆媳关系是人和人之间关系的一种,就像社会上,单位里的人际关系一般,只因为有了个共同的男人,才涂上了一层色彩,想明白这点,就不会要求多多,埋怨怨恨;那么人和人之间的最本质的关系是什么? 就是物以类聚　　　　
所以,遇到投脾气有缺点的好老人,媳妇们一定要好好珍惜;任何人际关系都是相互的,那种只知道用什么&孝顺&的大帽子压人的男人,和那种不明事理的或不懂珍惜的婆婆和媳妇,搞不好家庭关系,先要从自己身上找找原因
　　倒倒我的苦水。　　结婚前，老公就说，家在农村，供养他上大学不容易，他结婚不会要家里一分钱。我也想，无所谓，我们可以自己挣，只要他人好。　　我们结婚时，毕业时间不长，穷得很，结婚典礼，婚纱之类的，都没有，床是妈妈给的，床上用品，也是妈妈给添置的。　　蜜月到他家，本来打算顺便去桂林玩儿，因为那里距离桂林已经很近了。但没有钱。白天，婆婆给了我们200元（我以为这是给我们去玩儿的钱），没有想到，夜里，她又悄悄到我们房间要了回去。我醒了，听到一切，他们不知道而已。我很难过。桂林没有去成。（这就是我多年的心结，我一直不理解的地方）　　我们上班开始，老公就一直给家里寄钱，这个我也没有怨言，他是孝子，孝顺老人也应当。后来老公又考研，上研3年，我们经济又有些紧张，这个过程中，他还每月给家里钱。这我也不怨他，只是想，家里老人，难道就不能体谅到孩子，他上学能有多少钱呢？基本上都是我上班挣钱。再以后，他毕业，慢慢有些机会，经济才好转。　　老公的哥哥姐姐弟弟妹妹，对我都很好，他们知道我对他家人是一片真心，从不计较，尽量帮助他们。但婆婆，我真的没有办法。我不会在心里别扭的情况下，还用嘴去甜和人。我想，在行动上尽量做好就够了，他们来，给他们买各种小食品，各种水果，让他们多吃些新鲜的好东西。但结果是，她认为我不尊重她，因为我见了她没有话说（我又听不懂他们的话）。有人建议我他们说话，我坐在一边微笑，嘿嘿，那还真不是我的性格，我感觉那样有些装腔作势的，还不把我憋闷坏了。　　你说过我嘴巴甜。唉，那是对我喜欢的人，我什么话都想说；对不对付的人，我就是闷葫芦一个。我不是很会“做人”，那种心里腹诽，表面上又什么事都没有的人。如果我能做到那样，可能就没事儿了。
　　我也和老公说过，我怕婆婆来，他说没事儿，他会处理好。等着吧，还有多半年的时间呢。到年底他们才来（我甚至想过他们来我就躲到我老妈那里去，虽然这很不现实，我妈也不同意）。　　结婚前我去过他家，他们对我很热情，说我好，做好吃的。没有想到，蜜月去，他们很冷淡（我的感觉），吃的东西也很简陋（这是事实，我真想不通）。事情过去很多年了，想起来不再委屈了，但可能真的影响自己对他们的感觉，就亲不起来了。
　　小愚若愚　　家家有本难年的经，你老公家里以前都很穷，现在你老公出来了，肯定是希望他家里不要再过苦日子了，所以对家里人加倍的好，加倍的寄钱，你也许从小条件好些，所以不是很在意，但是渐渐的这样的生活你开始厌烦了，是吗？　　其实肯定是不能忍受老公总是往家里寄钱，毕竟你们也要生活嘛，你可以自己攒点钱啊，经常多问他要钱，然后把要来的钱攒起来，嘿嘿，这是我的建议而且你也可以给你家里钱，找一切借口，当然，如果他给家里200，你就给家里100，这样他也没话
　　我还没有结婚，真不知道以后会是什么样　　不过就目前景况来看，婆婆对我还真的要我挑不出毛病　　我喜欢喝鸡汤　　整个过年的近10天里，天天中午、晚上都有鸡汤喝　　爽死了　　我喜欢睡懒觉　　一个年过的基本上每天都是到10点半以后才起床　　不知道结婚后还有没有这福气
　　写的不错啊~~~~　　　　　　---------------------------------------------------------　　性感女神莫妮卡·贝鲁齐PK法国情人苏菲·玛索，让人难以抉择。一夜情真的太短暂吗？　　/
　　拉拉911，　　谢谢你，老公给家里钱，我是认为应当的，他兄弟姐妹虽然很多，但混得好点的就算他了。不要说我们现在生活条件好了，就是当初比较穷的时候，好不容易攒了2000千多要买电视（90年代初），他妹妹户口问题需要钱，我二话没说就借给她了，这个钱，他们可是还了许多年才还清，这算好的，因为确实还了。　　嘿嘿，我确实也给我老妈钱，她虽然不需要我的钱，自己有退休金，但也是我对自己父母的孝心。　　我老公我对家人，也非常好，我家人都很敬重和喜欢他。我弟弟买房子，钱不凑手，我说给他一些，他也是没有二话。
　　拉拉911，　　你真的很有福气，只能说羡慕啦
　　其实生活是给自己过的　　每家都是有很多复杂的事情　　我们都要充满希望的去面对每一天　　充满热情去对待我们身边的每个人　　包括我们的爱人、亲人　　希望天涯里的媳妇们都能够和婆婆甜蜜的相处　　老公们都多爱自己老婆多些　　呵呵　　
　　拉拉911，　　你的生活刚刚开始。:)，希望你能永远这样充满希望和热情。　　我的体会是，生活中，会有一些问题是很难解决的，只能像田梦所说，面对它，找到一个平衡点，不委屈他人，也不要委屈自己。　　生活的一个难题是，老公可以自己选择，婆婆却不能。就像我们不能选择自己的父母一样。父母也是有好有坏有优秀的也有不合格的。　　按说，我和田梦都算比较宽容的人，通常可以体谅别人（这里厚着脸皮，把自己拔高了点儿）。我很佩服田梦的是，她遇到的婆婆，确实是很不好相处的人。　　跟这个帖子，是想多学学别人的处理方法，怎样调整心态。毕竟我们还都希望自己的生活是快乐幸福的。　　
　　可能多数媳妇都不愿跟婆婆同住吧.我也是,婆婆早就发话等我们有了孩子就来跟我们住了.我们现在想要孩子了,但我恐惧啊!感觉自己自在的日子快要结束了.我不讨厌婆婆,但真的住在一起,那种思想代沟\生活习惯\消费观念....等等可能会让我过得很不快乐.我支持田梦姐姐的想法!深深理解!!
　　也想过自己也会做婆婆，我对儿子说，将来他结婚，我可不和他们在一起住，带孩子可以，呵呵。　　我喜欢个人有些空间，到老也如此。夫妻共同生活，还要有许多磨合的地方呢，何况婆媳？
　　忽然想到一个田梦也许可以解开心结（也就是对婆婆以前的做法不再感到委屈的）的角度，　　她老人家，对自己生命中最重要的人，丈夫和儿子，都那样做，比如从不洗衣服，更何况对你呢？
　　田梦姐姐,真没想到,你和小愚姐姐遇到这样的问题,看来真是家家有本难念的经.仔细看了狐狸姐姐对你的劝告,确实中肯,让我佩服的同时也很汗颜,可是狐狸姐姐只有一个,她的成功除了她个性宽容大度以外,也是她待人处事的成功,并不是别人可以学来的,有些东西是与生具来的,带有独特的个性特点,硬要生搬硬套,肯定是东施效颦的结果.　　从你的描述看来,你的婆婆确实不太好相处,你老公的办法看来是不错,不过我很担心,房子是买了,阿姨是请了,不过婆婆还是会更多的干预你们的生活的,你要有心理准备.　　个人意见,姐姐出去找个工作吧,你婆婆这么强烈的要求来,我想很大一部分原因也是她觉得家都是你老公一个人在养,你是吃闲饭的,没资格说三倒四,而且她们不来,你们有可能便宜娘家(原谅我这么说,我也不想你婆婆的想法如此狭隘,不过事实确实很有可能如此)
　　婆媳关系之所以难是因为并不是单靠善良本性或者金钱付出就能搞定的.　　
　　婆婆不是那种善于玩心计的女人，如果真是遇到那样的婆婆，我倒还真是不怕，没听主席说吗，与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗也其乐无穷．我也刚好有这样的兴趣．偏偏是婆婆不喜欢这招，她喜欢爱怎么来就要怎么来，还直说．在家，公公是没有说话的份儿的，我仔细观察过，公公几乎每说一句话就会遭到呵斥，不管是否有没有我们在场，而似乎公公也乐得其所，还挺爱说，呵呵，老公说这就是他们的一种生活方式．我说，其实我应该继承这些优良传统才是，吓得老公赶紧缩起了尾巴！　　　　今年春节回家，不知道是谁给婆婆出的主意，我刚下车回到家见已经中午１４点多了，大家都还没吃饭，赶紧到了厨房准备午饭．婆婆也跟着我进了厨房，拐着弯的训我，说她想不通怎么跟我合不来，，没多久老公进来了，婆婆赶紧打住话题．我对老公说我头疼，然后搬了个凳子到院子里晒太阳去了！　　　　那天，老公下厨，中饭和晚饭一起吃的！晚上一家人坐在一起聊天，没有多久，我听到一阵响起，正奇怪，儿子笑嘻嘻地说：哈，奶奶坐着都睡着了！＂　　　　我感叹：天下第一强人啊！
　　　作者：小愚若愚　回复日期：　20:36:00　
　　　　忽然想到一个田梦也许可以解开心结（也就是对婆婆以前的做法不再感到委屈的）的角度，　　　　她老人家，对自己生命中最重要的人，丈夫和儿子，都那样做，比如从不洗衣服，更何况对你呢？　　－－－－－－－－－－－－小愚，你真是太可爱了，婆婆对我能好多少，我根本不在乎，我做媳妇的只要站稳我的立场，该我做的我一样不拉下．如果彼此相互有爱，有体谅，有宽容当然最好，如果没有，那就只能尊重每个人的原则．如果谁要用什么百事＂孝＂为先，老人是活一天少一天的帽子来压我，我就对谁吹胡子瞪眼睛！难道我不会老吗？难道老了的人都可以不尊重别人的付出或者是对别人的付出觉得是里所当然的吗？　　　　这个春节我让老公伺候了我们一个春节，走的时候，婆婆站在院子里说：你们慢走！＂然后就不见了！我走在回娘家的路上，哈哈大笑，老公知道我的脾气也终于爆发了！　
　　我对老公说了句狠话：＂如果非得逼我做泼妇，我比谁都狠！＂老公摸着我的头说，知道我受委屈了！我的眼泪不争气地哗啦拉地流了下来！　　　　遇到这样的男人我又有什么办法呢！
　　昨晚上被LG拉着看10点档的&武林外转&,感觉话还没说完.　　说真的,如果是在经济情况允许的条件下,婆媳能分开还是尽量分开住.这不是孝不孝顺的问题.　　也许一开始媳妇拒绝和老人家一起住,PP会有想法,但是也好过以后在一起的矛盾.你想,即便是自己的妈妈一起住也有可能不愉快.不是有句话叫远亲近疏嘛.　　先不说代沟,就是生活规律都不尽相同.和自己的妈妈你说话轻一点重一点还没多大关系,而对PP你能这样吗?反过来也是一样.熟话说言者无意听者有心.这样的事积累多了势必闹成不愉快.　　还有一点和老人一起住势必要影响自己的私人空间和LG的独处时间.　　这些田梦你都能忍受吗?我是因为经历过才有上述那些实实在在的切身体会.当初我也是公婆强着要和我们住在一起,双方都以为只要以一颗善良心平常心就能和睦相处,事实证明我们还是太天真了.短短两年大家心灵的抗击打能力都大大提高.那些委屈心酸不提也罢.　　所以还是奉劝田梦MM一句,能不在一起就尽量不在一起,不然最苦的是你LG,不愉快的是所有的人.
　　谢谢小百合妹妹对我的意见，我又何尝不想去做我自己喜欢的工作，老公的公司刚起步，他的工作主要是完善对外的销售体系，而公司的内部管理，日常事务都是我在负责，因为仅仅有条，所以看起来好象我是无事的人一样．平时我也给足老公面子，都说是他能干，我什么事情也没有做，呵呵，现在有得是苦水自己喝了！　　　　人那，真要学得进退自如，真得有点道行才行！
　　路苏姐，谢谢你给我的提醒，正因为我知道自己的脾气也知道婆婆的脾气，现在我才这么连恐带吓的逼老公，狐狸姐姐的话，我想过，也明白这些道理，但是我真的做不到她那样的游刃有余啊，既然明明知道做不到，所以就连尝试的愿望都没有了！　
　　我在想，是不是也该倒倒苦水？
　　她如果是直性子，但又不懂体谅人，那也就有话直说，让她心里清楚，你为这个家做了什么。　　你老公可以和她说清楚，不要你忙和半天，别人都认为你只是坐享其成，只是简简单单的家庭主妇。　　怎么说呢，应当让她心里起码对你有所顾忌（我想不出更合适的词），不能太随着自己的性子来。
　　田梦,你还是幸福的,有一个知你疼你的LG.　　我的情况和你差不多.不然我不知道我能不能从那二年中走出.可怜LG却在那二年中患了忧郁症.　　那二年也让我由天真受宠的公主转变成一个能扛事的女人,即便是在最困难的时候我也从没在LG面前说过PP一句坏话,我只说事实.我不会让LG听了PP对我的数落后再听我的数落,LG不是垃圾站,我相信他有自己的判断能力.同时我也不愿LG工作了一天,回家却来到另一个火暴的PK场,家应该是休息的场所.我不想逼疯我的LG.　　在LG的忧郁症最厉害的时候,他甚至已经不能上班,公婆却在那时搬出了我们的家,把一个烂摊子甩给了我.我的精神压力有多大只有自己知道.白天我要粉饰太平,鼓励LG,晚上我却失眠以泪相伴还不能让LG觉察.那年我一下瘦了好多,人也苍老的很多.所幸因着爱,靠着我爸爸妈妈的帮助,慢慢一切又走上正轨.　　有一次,PP曾酸溜溜地对我说说她儿子在他们面前一直说我的好.我心安理得,这是我应得的.即便经历了那么多事以后,我还是会在LG不在上海的日子买了礼品去看望二老,逢年过节的送上几千几千的礼金.我想这也是LG这么多年一直疼我爱我的原因之一.
　　路苏姐，你　　打上面这段字的时候一定流泪了吧？
　　甜路苏，　　看了你的叙述，感觉你真不容易。也许，每个人的幸福生活都来之不易，都有过曾经的苦痛和挣扎，但聪明的生活者，会从中找到自己的位置，去面对和解决问题。怪不得你老公对你那么好，那么疼你，都是有原因的，也是你应得的。
　　真的，幸福和成功从来都不是随便都可以得到的．
　　说真的,田梦MM,小愚姐姐,打那段文字我并没有流泪,可是看了你们的留言我却眼圈红了,这么暖心的话,没有白认识你们一场啊!
　　看到楼上的那些恶婆婆们，真是感叹幸运，我的婆婆对我真的很好，和她一起住的3年内，我连内衣都没有洗过，地都没有扫过，想做什么就做什么。　　我的老公对我的父母也很好，虽然不能想自己的父母一样亲切，但是对他们真的很体贴，很尊重。
　　猪妹妹，你可要好好爱这样的婆婆，是你三世修炼的福分呢！好好珍惜啊！
　　甜路苏，　　看你的叙述，鼻子酸酸的。与你和田梦相比，我想我的困难没有那么大，也好解决些。你们两个，都是很能忍的人，所遇到的困难和内心的委屈，旁人很难体会，虽然你们只是轻描淡写的几段话。　　就像我老妈说我的，我的确不是很会处事的人。在妈妈那里，我耍耍小性子，妈妈不理会。在婆婆那里，我虽然没有耍性子，却是心里别扭的时候就闷头不语，这样会让老人多想。　　　　我会学一学你们，做好自己该做的事情。
　　　　这几天晚上的话题都是围绕着公婆展开的，基本上达成了一致的意见就是不和我们住可以买套小房子．我也告诉老公，根据自己的能力量力而行，我们要过日子，公司要良性发展，是不是非得在这个时候要考虑清楚，还有就是如果你的父母可以有这样的要求，那我的父母也是农村的，养育我也不容易，那他们要有这样要求的时候也应该不算过分？（虽然我知道我的父母打死也不会提这样的要求，但我可得丑话说在前面）　　　　老公拿起计算器粗略算了一下，四个两人，两套房子，加两个保姆，哈哈，眼睛瞪圆了，头也大了！　　　　我提了个意见：在我们的小县城里买套大房子，他们谁爱住谁住去，请一个保姆照顾就可以了，然后也免得我们春节回家来回折腾！　　　　希望我这个意见能被大家通过！　　　　别说我气量小，＂人无远虑，必有近忧＂我一向都比较相信古人的话．
　　　　哈，小愚，你可不能学我，我可横着呢，翻了脸就是六亲不认的主１谁劝都没用！
　　呵呵,你们有四个父母,说来道去理不出个头绪,谁曾想我就有六个父母.要是让我来参与,肯怕每人准备一条毛巾吧.还是让我先听听再说!
　　田梦，　　你总说你很横，也有人说你是女人中的“战斗机”，可是我看到的你，对亲人，随爱人，是很体贴，体谅的。
　　小愚，那是因为我还没有翻过脸，小男人太了解我了，为了缩小他的危险系数，他常常先灌水再教育，我呢，也整个一迷糊，糊弄糊弄就过去了．这次可不一样了，关系着身家性命呢！　　　　这次再不行，我可真翻脸了．
　　　　买两套，是吧？行，从公司抽走１００万，纯粹是要了公司的命！哈，其实你不知道，我是在变相逼他呢！公婆不同意，是吧？行，我拐骗你儿子让你三五年见不着儿子，还有春节回家我就带着方便面，看一家人还快乐不？怂恿儿子离婚吧，行！只要你儿子愿意！哈哈哈哈　，
　　是狠吧？想想我也真是狠了些，只是还是路苏姐说的，我现在要是不狠，将来可怜的就是老公，不快乐的是所有人啊！
　　唉，我也不赞同和婆婆长期住在一起，除非特别和脾气，双方都知道妥协和理解。否则，总会有疙瘩。更何况你的婆婆是那么不容易相处、不懂得体谅别人
　　不喜欢婚后跟婆家人不停地打交道.　　结婚真麻烦
　　生我者父母。下面是天涯2月1号发的一个贴子。我再传上来你看下 ，楼主：　　媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？”　　　　　　母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。　　　　　　她怒瞪他一眼。他试了一口，马上吐出来， 儿子说：“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！”　　　　　　“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。　　　　　　儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：“妈，别吃了，我去煮个面给？”　　　　　　“仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！”　　　　　　“妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……”　　　　　　母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”声音似乎在哀求。　　　　　　儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。 “妈，其实老人院并没有甚么不好？知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有人服侍照顾， 不是比在家里好得多吗？”　　　　　　“可是，阿财叔他……”　　　　　　洗了澡，草草吃了一碗方便面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。　　　　　　“可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。　　　　　　“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。　　　　　　儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。　　　　是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42英寸的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。 几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，　　　　想去捡掉在地上的一块饼干吃。 儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。　　　　　　“妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！　　　　　　他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！” 最后母亲没有丢下他。他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。　　　　　　他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3英寸的奖杯──那是他小学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品！华英字典──那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？　　　　　　“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。　　　　　　“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。” 岳母没好气地说。　　　　　　“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！”　　　　　　一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。　　　　　　“它们是我妈的财产，一样也不能丢！”　　　　　　“你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！” (楼主注：这算什么儿子，把自己的母亲送到养老院，然后把岳母接来住，要就一起去送，要就留自己的母亲)　　　　　　“我娶你就要爱你的母亲，为甚么？嫁给我就不能爱我的母亲？”　　　　雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，频频闯红灯，陷黄格　　　　，呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。 她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：“妈忘了带，幸好你拿来！”他走到母亲身边，跪了下来。 “很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！”　　　　　　他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！”　　　　　　～～后语～～　　　　　　随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们……　　　　　　其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候“爸、妈，你们今天好吗？”随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。　　　　　　朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！　　　　　　～共勉之～　　　　　　生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！　　　　　　老人安养院墙上发现的一篇文章　　　　　　孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。　　　　　　孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。　　　　　　若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去……　　　　　　请把此文章转发给您的朋友，让他们知道家人才是最重要的。爱情可以重新再找寻，但父母一生却只有一个，要珍惜、珍重。　　　　　　在此祝愿天下父母亲——身体健康，长命百岁
　　楼上的故事，他最终的处理方法呢？　　他的母亲和岳母，在家里一起过吗？可以想到，如果真的如此，生活会是怎样的鸡飞狗跳，在一起过，就会有饭菜咸咸淡淡这样琐碎的小事，烦恼着老人和小夫妻。他会因为这件事和妻子离婚吗？想起来也不现实（虽然现实中有这种情况）。　　家务事，不好说对错，只是要找大家都可以接受的方法，平安相处。
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