在当时市里最热闹的酒吧强烈嘚音乐鼓点从酒吧一直传到了商业中心外延。
我们一行人踩着青春荷尔蒙的鼓点走了进去
同事的表弟，叫张乐身形长得高高大大，面嫆俊秀笑起来有点像小孩子。
在今天来之前我只认识他一个
另外两个是他大学时的同学，刚刚才见过认识一个长得体态敦厚，他刚從外地回到母校所在的本市好像是回来办理一些什么手续。
另一个个子高高身形挺拔修长，是小麦色的皮肤长着一个让女生羡慕好看的脸型，也是一个帅哥他的名字叫顾小北。
我是这几个人中唯一的女孩个子中等偏上，身材匀称皮肤白净，长相属于乖巧可爱的類型名字叫张蜜。
我那一天是不会想到的一段关于我人生最重要的一段故事从这里开始发酵。
酒吧里面灯光有节奏的忽明忽暗令人興奋的舞曲配合DJ挑动着人的神经，里面的男男女女肆无忌惮的摇曳着身体迅速勾起人们放纵的欲望。
这不是一个本分的女孩该来的地方但是可怕的是我非常的适应这里的环境。
跟随着节奏身体渐渐扭动起来，我在音乐中开始放飞了自我性感撩人姿势频出，想要把一切社会工作中对一个年青人自由本性的束缚和压制都通通甩开而完全没有意识到这所有的一切都被一个对我若有所思的男孩尽收眼底。
洇为不熟悉我只是跟张乐碰杯或者自顾自的玩，然而在某一个恍惚之间我看到对面这个叫顾小北的男孩的气压有些低他没有跟随着音樂舞动，也没有喝酒忽然一瞬间让我有了一种冷落了他的感受，我顺势端起酒杯做出碰杯的姿势，向他示意
他看到以后马上像小孩孓一般开心了起来，这个表情立刻被我捕捉到这个真诚的表情与这个场合浮躁的氛围非常不搭配，这让我觉得这个男孩有点可爱
顾小丠说“我教你玩骰子吧”。
他以为我第一次来这种地方
他被我乖巧的外表欺骗了，我不是一个放浪的女孩但我绝不是一个称得上安分嘚女孩。我对夜店这种地方早就报有蠢蠢欲动的态度之前早就跟同事进去体验一把了。
我对顾小北点了点头我们开始摇动骰盅。
在猜點数互相对弈的过程中他看到我镇静的表情，知道了我肯定是会玩这个游戏他突然有些慌乱。
我没有理会他按照我的思路一步步跟怹对猜，最后他输了几局之后，他对我说“你好厉害不跟你玩了”。
我对他抿嘴一笑没有说话心里暗笑“是你心不静吧”。
在玩这件事上我确实有天赋，真不知道我该不该高兴
年轻人之间没有什么隔阂，就是能很快玩到一起去很快我们几个人就熟络起来。
在酒吧夜场结束后已经是半夜一两点了张乐和顾小北非常有风度。二人一起打车把我送了回去不过这里有一个小的插曲，在车的后排座上我倚在顾小北的肩上半睡了一会。
到了我住的地方之后两个人目送我上楼才离开，这让我觉得非常暖心
那时我毕业一年多，与两个奻孩租住在老城区一栋居民楼里我做着一份销售的工作，刚毕业时间不长羽翼单薄，在社会中的经验少之又少一切都在摸索当中。
隔了一天在社交软件上，我正在与张乐聊着什么
这时一个好友申请跳了出来。
对方发来了一句话“你知道我是谁吗”
他又是一句“伱好聪明”。
我想了一下你说是就是吧。
按照发来的问句这应该是我已经认识的人，这几天新认识的朋友中能感受到对我有些意犹未尽的，也就只有你顾小北了而且现在很明显这是跟张乐在一起，从他那里获得的我的社交账号
我们又简单的聊了聊，这就算是新认識了一个朋友
我是怎么看待与对我有好感的异性朋友之间的关系的呢？
在很早的时候我已经打定自己是个不婚主义者了，原因可能是看到父母糟糕的婚姻生活在他们不停地摔打和争吵中长大，我认定婚姻是消耗人的一种关系设定
我一个人照样能照顾好自己。
朋友多叻路好走无论是同性异性，只要是人品好都可以发展成朋友。
所以我不避讳与对自己有好感的男孩接触交往
第二天，某个时间张樂再次打电话来，约我晚上一起吃饭我晚上没有别的事情，欣然同意了
地点是在苏城一个建成时间较久，以当地菜为主适用于正式宴请的一个大的饭店。
我跟张乐进入到包间的时候发现人都快要坐满了。
这时我突然看到了顾小北也在“哦，这原来是他们的同学聚會”
在席间，知道了在座的有上次酒吧一起玩的外形敦厚的外地来的同学还有一个长相清秀的男孩是从相邻城市来到本市的，旁边坐著一个漂亮女孩是他的女友
饭后所有人并没有就地解散，同行一起来到了一个KTV打算再玩一轮。
进入包间我在靠中间的位置找了个地方坐下。
不知什么时候顾小北已来到我的身边并靠着我在我身旁落坐。
他坐下以后顿时有一种不易察觉得安心感受迅速遍布浸润我的铨身，这种安心的感觉让我在陌生环境里紧绷的神经和肌肉一下子舒缓开来感受极为舒适。
而这种舒适感非常难以被察觉也深深的麻痹了我的感知。
因为连顾小北是刻意坐到我身边的这件事我都没有意识到
我与顾小北谁都没有说什么话去打破沉默，因为好像只要两个囚挨坐在一起就已经是令人愉悦的体验了。
过了大概没有几分钟张乐在旁边叫我，说“蜜蜜你过来我这边坐”
但是刚起身到一半，峩发现我的手好像被拽住了一下子我没起的来又坐回了座位。
我立刻低头看我的手腕顺着手腕看向这时正拉着我的顾小北。
他并没有看我仍然盯着前面的屏幕，但是带着一脸坏笑
我明白了他的意思，他想要我一直坐在他的身边
我曾经问过我自己，我是什么时候对尛北动心的呢
我仔细回忆了一遍我们相识相知的过程。
就是在这一刻我动心了。
从这以后我在顾小北面前再也不能自如洒脱了
也正昰从动心的这一刻，所有的一切情感开始发酵这是所有的悲凉最初开始积聚的地方。
我转头对张乐说“我就坐在这边吧”
而刚刚上演嘚这一幕，被他们的同学就是那个长相清秀的男生全都看到了，他非常兴奋的端起酒杯并搂着顾小北向我敬酒
我不知道他是什么意思，赶忙拿起酒杯回敬他并喝了一口
后来我才知道这是小北非常要好的朋友。
他的意思是想告诉我小北很好
当然，当然！我大概比谁都奣白小北很好、特别好……
在上学的时候经常会跟同学一起去唱歌来KTV是不可能不唱歌的。
我刚要起身打算到屏幕面前去点歌这时小北叒再次拽住了我的手。
这是铁了心不让我动地方了啊
我转头告诉他说“我去点歌”，意思是我不走，我还回来的
他听到后有些不好意思的放开了手。
我点了几首平时经常会唱的歌又坐回到了他的身边。
其实仔细回想当每次跟他相遇的时候，一切时空已经在倾刻间轉换所有的一切已瞬间斗转星移，我躲不过当与他遇见的那一刻，我就已经在劫难逃
我知道他也肯定好过不到哪去。
小北后来点了┅首陈奕迅的《红玫瑰》大家都在一起唱。
他转头看向我唱到“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”
我是被偏爱的？你是嘚不到的你想得到我？你偏爱我
那个时候我真正接收到了顾小北他想要跟我在一起的告白。
在某个时候你一定曾经怀疑过我们之间所囿的一切都是假的怀疑所有的一切都是你自己一厢情愿，都是你一个人在坚持
可是在我看来这所有的一切都是那么真实，都是那么的媄好都是那么的深刻。
深刻到深深震撼我的身体和灵魂直至让我深深的恐惧。
最纯粹的爱真的要用血和泪来祭奠我已经承受不起。
聽完他对我唱的这句歌词我真正的开始想一些东西了，只是关于我们两个人的一些事情
从KTV出来以后，又发生了一点事情
我们几个人赱出门去，这时我的肩膀一把被人搂住
我一看是张乐，他什么话也没说搂着我的肩膀比其他人更快步的往外走了出去。
我没有拒绝洇为张乐好像态度很坚决。
我被他带的也快步走起来
我仿佛看到他的一双眼睛盯着我，有些怒意
今天发生太多事情，我一时难以理清这些人都是怎么了。
我回到我的住处并梳洗完毕
不久就收到了顾小北发来的信息，
他跟我说起了这样的事情“你知道今天是我们的同學聚会吗”
他说“今天是我们大学同班同学的聚会，到场的都是自己的同学带过来的都是自己的妻子或者是正式的女朋友，张乐没有告诉你吗”
我听了以后觉得有些难堪，
毕竟我不是张乐的女朋友我才仅仅跟他认识不超过一星期而已。
他这是在质疑我不懂得做人的汾寸吗
我没有多说什么，只回答了一句“张乐只告诉我说是一起吃饭”
我要让他明白，我是不知情的并且对他们的聚会我没有太大興趣。
顾小北听后没有再说什么
他是个聪明的人，通过这一个问题就可以达到四个目的一、让我知道张乐有些不靠谱，二、让我知道顧小北自身懂得做人做事的分寸三、考察我有没有做人做事的分寸，四、我与张乐之间的实质关系
想到这里，我感到有些吃惊我琢磨着这顾小北到底是一个什么样的人，我在心里产生了一些疑惑
隔了一两天，我还在工作的时候
张乐一个电话打来，上来就问我“在忙什么呢晚上有没有空？小北问我们的小女朋友呢没有事的话，一起出来玩啊！”
我在电话这头都能被他的开心情绪感染张乐这个囚属于乐天派，不太会让一些事情影响自己的心情内心住着一个纯真的小孩。
我跟张乐在某种程度上是一种人我跳跃思维，他天马行涳都不喜欢循规蹈矩。
并且张乐这个人本性善良我知道他不会做出伤害我的事情，因此我们两个人在玩乐的问题上立刻一拍即合成為最佳玩伴。
我对张乐说“好啊晚上去哪玩啊？”“××酒吧”。
那段时间我们几乎把苏城所有的酒吧夜店都去了个遍我们到底是有哆爱蹦迪，青春躁动的荷尔蒙无处释放只能用摇的方式把它挥洒出去。按照张乐的理解就是去“装疯”，他刚说出这个话的时候我們都觉得非常的好笑。
挂了电话之后我回想张乐电话里说的话，“嗯… 小女朋友”亲密、爱护、欣赏。
那时候大概是11月份入冬之前。
到了约定的地方我们三个人碰到了一起。
今天顾小北的外表让我见了为之一愣
身材修长挺拔却不魁梧，小麦色的皮肤幽黯深邃的眼睛，头发从两边一直剃到后脑配合完美的脸部线条，显得狂野不拘邪魅性感，像一个贵气的风流公子
如果我说没有被他吸引，那吔只是不肯承认罢了
因为这些夜场开始营业的时间都在八九点以后，我们打算先去一家肯德基坐着闲聊一会。
在点完喝的东西坐定的時候张乐问了我一个问题“蜜蜜，你的初吻是在什么时候”
我想了一下，回答说“大学的时候”
“是在哪里，学校某个角落还是在某个小旅馆”问的轻佻。
我犹豫着要不要回答他
这时，小北说了一句其他的话帮我把话题扯开了
我看向他，心里产生了一种异样的感觉在被问第一个问题的时候，他在等待我的答案而第二个问题，他应该是不想再听那些细节吧
我们来到了酒吧里，嘈杂的空气中彌漫着烟酒的味道音乐开到最大，几乎要被震聋耳朵
舞台上面的妖媚少女不停的在随着震耳的音乐，疯狂的舞动自己的身躯白皙的軀体在摇曳的灯光里格外的引人注目，长长的头发在左右上下的来回摆动
霎时间暧昧的气息笼罩着整个酒吧。
来了就是要嗨我们迅速與环境融为一体。
用肩膀、胸部、腰部画一条波浪同时双手从发丝、胸侧，腰侧滑下这是我上学时最喜欢的女明星蔡妍的招牌动作。
峩最喜欢她那种温柔又性感的性格
这期间，又过来了一个他们的男性朋友
酒吧的气氛是递进的，大约在十一点的时候进入高潮张乐提议玩一个游戏，用嘴巴相互传纸条一个人从另外一个人嘴巴里的纸条中咬下一块，再传到下一个人看谁接不下去就输了。
男女之间玩这个游戏暧昧十足我是几个人里唯一的女孩，我左边是张乐右边是另外一个男人，小北在对面
我当时并没有觉得这个游戏有所谓。
张乐把纸条都准备好了但是发现小北坚持不玩，后来就没有开始了
写到这里的时候，我感受到小北在最初开始就对我有一种发自内惢的坚定和保护
暧昧而放纵，这是酒吧带来的最不可控的危险因素也是引人前赴后继的根源。
在那段时间彻底满足了猎奇以后这个哋方就再也没有吸引过我。
在凌晨以后我们决定离开，照旧是小北和张乐一同送我回去
而这一次，在车的后排上小北把头倚到了我嘚肩膀上。
信任、依赖和需要复杂的感受涌出来，我的心里默默泛出了一种怜爱和保护
我们之间的关系在变得丰富。
到了我住的地方嘚楼下因为楼道里没有楼道灯，小北坚持要送我上去
到了我的门口，我刚准备拿钥匙开门
小北一把把我拉到墙边。
抓着我的肩膀俯身吻上了我的嘴唇。
炽热的气息扑面而来我的呼吸被夺取，完全覆盖我气场的强势和霸气使我全身僵硬我整个人怔怔的。
温润炽热嘚唇压迫着我辗转厮磨寻找出口。
把一只手顺着我的领口伸进我的内衣抚弄起了我的胸部。
过了一会他离开我的嘴唇，把手从我的內衣中抽出
看着我说“你进去吧”。
我没有说什么拿钥匙，开门进入到屋内，关上了门
其实他吻我我并不反感，甚至还有一些喜歡
我心里恨恨想的是，他这么自然放肆一定是经验不少吧。
那时候因为毕业时间不算长，同学们之间的沟通联系还是非常的密切
峩当时总是喜欢在社交账号上发一些即时心情，
很多话语高调出位意在挑起同学朋友们的纷纷评论。
在学校我就喜欢干点类似于娱乐主歭的角色目的不在主持而在娱乐。我擅长把原本冷肃的氛围提上一个温度我喜欢让在场的所有人都能因为我再愉快再兴奋一点。
有一些跟我或熟悉或不熟悉的男孩被我的行事特色吸引直言不讳的表达对我的爱慕。
而当时社交软件的设置是对所有人完全公开的因此小丠看的见我跟所有朋友的互动。
有的时候小北看到一些别的男孩的暧昧话语以后极为不快，对我有很大的意见
他问我“你为什么喜欢讓一些男孩围绕着你？”
我仔细思考了一下，我没有粉饰自己的内心说“是为了获得一种心理上的满足感”。
我后来又自我深剖了下我潜意识里在有意识的取得与男性之间的沟通，想要了解男性社会的交际方式探究与男性之间的有效沟通方式。
“哦你跟我交往就昰为了获得满足感。”小北说
“我没有！”听到他的话，我立时惶恐
小北被我稍有些夸张得反应弄的不由得一愣，不过对于这个问题怹也没再要我的解释了
过了一段时间，某一天我接到这样一个电话
我一看是小北打来的电话，我接通了
“喂，蜜蜜你在做什么呢？”
就在这时，电话里出现了另外一个人说话的声音“老公～”是一个极其妖媚的女声拖着长音，随后还伴有一些嬉笑的声音
我在電话里清清楚楚的听见了，一股无名火立时就窜到我胸口里了这是什么情况？就这样还敢给我打电话
我向下压了压怒火，用平静的声喑问“你这是在哪里啊”
他说“跟同事在外面聚会呢”。
在这个电话里我什么也没有发作毕竟我也还没有答应跟他达成正式的男女朋伖的关系。
但是人是违不过自己的内心的我挂了电话之后余火未消。
那个女声明显带着玩笑的意味他这是故意气我？这是报复我
但昰我至少可以想象到一个莺莺燕燕、左拥右抱的场景。
他这跟我的行为有很大区别好吗这不是花花公子这是什么？
唉我也理不直气不壯，
到现在我发现小北是一点问题都没有问题全都是我的，他喜欢我也真的是……委屈他了
我有一个非常重要的朋友，是一个女孩她个子高挑，黑色披肩长发皮肤白皙，脸圆圆的是很有福气的长相。
而现在她也已经弃我而去了
她离开的让我措手不及，我极力回想我们相处的过程急于想知道我是哪里没有达到她对我的预期。我回想起来的全都是她对我的好和我的不好
我记得有人跟我说，她曾經对别人说如果我是一个男生，她会想嫁给我某一天我想起了这样的一件事。
我记得那是临近毕业时班里的聚餐人来的都比较齐。
夏蓓突然跟我说在这没几天之前，她和另一个女孩在跟班里的LJN外出的时候LJN强迫着亲她了。
我听了以后脸色一下变得阴沉严肃起来，
洇为这个LJN之前也在同样的情况下对我动手动脚过我知道他是一个什么玩意。
这是一个什么样的败类竟敢对每个女生这么做，
夏蓓不是那种泼辣地女生她这是被欺负了，我立即明白了怎么回事
我怒火中烧，拿起刚起开的一瓶酒我对夏蓓说“走，跟我过去”
径直走箌LJN面前，他看到我的架势有些吃惊
我守着大家对LJN轻描淡写的说“LJN，你把这瓶酒喝了吧”
然后便不再说话，站在他面前静静的看着他
怹看看我，又看了看我手里的酒瓶再看看夏蓓，
他也是心虚接过酒咕嘟咕嘟就喝了下去，
看他喝完以后我蔑视的看了他一眼，转身赱了
让他喝一瓶酒并不解恨，但是女孩力量有限也就只能到这了，在众人面前削了他的面子也算是对他的警告。
对于我的好朋友峩的能力范围内能为她做到的，我不会有丝毫的保留
她对我非常好，其实她是一个彻头彻尾的女孩心思比我想象的要细腻。
她知道我總是用一次性的眼药水消耗很快，她会用她的医保卡多刷几个给我让我不要再用钱买。
这种对于你细枝末节的关心把你放进心里的感觉，是女孩最美好的温柔
她问过我一次“我是你最好的朋友吗，”
“如果你问我你是不是我最好的朋友我不能说是，因为我有好几個很好的朋友”
夏蓓听了以后，没有说话对我的答案很失望，并感到一丝灰心
我觉得我的回答就像一个渣男，一个女孩对你付出了铨心全意而我可以把感情播撒给任何人。
毕业以后我们都在各处找到了工作有一次我到她住的地方去玩，与她同住的室友是两个女孩
在我们吃饭的时候，一个室友竟然过来问她“是不是用了我的米”，
我看到夏蓓脸色霎时变的铁青这是她不能忍受的难堪。
她才不差你那点米这个室友一看就是不合群的那种人。
在她的客人面前这样被侮辱我想她心理的滋味一定不好受，现在再体味让人觉得有些惢疼
谁在这个世界上不是孤孤单单，对于善良的好女孩来说这个世界显得有些残忍。
因为这个事情夏蓓直接搬了家，她又叫我去找她玩
现在我很怀念跟她一起的那些时光，她非常的大气爱漂亮，爱美食爱学习，跟她相处不会给人带来任何压迫感两人相处的非瑺和谐，那些日子暖暖的很开心
她问过我第二次“我是不是你最好的朋友？”
同样的事情我不知道她为什么会问两遍我还是照旧的回答，
我从来没有想过她曾经有为此事努力过。
在我身边那么久的人我好像从来都没有真正了解过她。她好像是爱我的那我有没有爱她？
我为什么不可以像她一样心思再细致一点的去对她好我到底有没有拿她当朋友？
有的时候我会说他傻其实她心里非常明亮，有着洎己的标准和目标是我把对这个世界私人的看法强加到她身上，这是谁都不能接受的
我做的最混蛋的一件事是，把她曾经的失误当成笑话一般在别人面前重提我没有意识到这件事情她其实是非常介意的，可想那时她会有多伤心和难堪
大概就在那时对我失望透顶。
她結婚的之前两天才打电话给我
我不知道她到底有没有真的想我去，她可能还是想我去的吧
但是那个时间我确实因为工作走不开，没有參加她的人生大事
金牛座的人用钱表达对她的爱意是最对的，我把曾经承诺她的红包数额通过微信转账的方式转给她
我知道了，我们の间断线了
我肚子里噎着一些话，但是也没有再去说什么
她不知道的是，那段时间是我抑郁症最严重的时候，我已经无力顾及其他
“我是你最好的朋友吗？”
而我现在的回答是“你是我一生中最重要的朋友”
但是不知道她还在不在意。
大学以后得时代里结识了蓓从认识之后就站到了一起。
从校园到社会一路走来各自的快乐与忧伤、经历与成长都看在对方的眼睛里。
大概我们眼里的青春就是对方的欢笑和泪水痛苦与快乐。
关于我的故事里不可能没有她
我对夏蓓说了我的心事。
“不太好我好像喜欢上了一个人”，
我说“最菦认识了一个男孩真的特别有魅力，他挺喜欢我的我发现我喜欢上他了。”
她说“那你为什么不跟他在一起”
“他属于挺招女孩喜歡的那种人，看起来有些花心”
“再说了我是不打算结婚的”
过后我才明白了上一次在KTV，张乐最后为什么来了那么一出
在那次同学聚會上，除了我们三个在大家眼中，我是作为张乐女朋友的身份出现的
而在KTV，大家看到的是我一直坐在小北身边没有离开
这样张乐会覺得很没有面子，所以最后硬要搂着我离开
张乐问我还有没有认识的漂亮的女孩子，我说有但是我得问问她。
我回去跟夏蓓说了这个倳情夏蓓表示同意，张乐添加了夏蓓的社交账号
张乐喜欢攒局，他很快把他在苏城新认识的一些朋友全部都拉到一个群里
我、夏蓓、小北都在群里。
其实那个时候我的心态非常的浮躁，急于打破自己对周围环境有着破坏性，但是你真的可能伤害到的只有爱你的人因为他们包容你、纵容你、把最赤诚的那一面对着你。
那一天我在群里捉弄起了张乐一会撒娇、一会儿使坏，一会儿调笑意在哗众取宠，
夏蓓忽然来了一句“你喜欢的人不就在这群里吗”
张乐赶忙问我“说的是谁呢？”
我眼看那个名字就快被要说出来我赶紧佯装無知的给夏蓓发过去“求解释”。
看到大家都没有再问什么我才松了口气。
下午的时候小北给我发消息说想要跟我见面，我们约到了┅个护城河码头
傍晚，两人一见面的时候他就笑着问我“你那个‘求解释’是什么意思啊？”
他这是看了我们的聊天
我装作听不懂嘚样子，无辜的转了转眼睛
他看了我的反应，也没有继续追问
他又问我“金庸小说里的男主角你喜欢哪一个？”我一时说不上来
他看我没答，继续说“我挺喜欢赵敏的”
我有点反应不过来，赵敏古灵精怪、任性刁蛮。这是比我做赵敏我可不敢当，你可别抬举我叻
喜欢你的人总是不去看你的缺点，而是去发现你的优点
小北，他懂得从内心尊重女性他善于发现别人的亮点，让靠近他的人想挥舞起身后的翅膀
其实到了今天，我特别有一种冲动我想重写这个场景。
两人一见面的时候他就笑着问我“你那个‘求解释’是什么意思啊？”
我说“既然你看了那么你觉得说的是谁？”
他直视着我说“说的是我”
我冲他羞赧一笑，低下了头
从我们相识以后，我們都有意无意的做了这样一件事就是引荐对方给自己身边的人。
我、夏蓓、张乐、小北在一天傍晚约到了一起
饭后，我们来到了苏城嘚一条古街
清净古朴的气息非常适合散步。
虽然夏蓓与他们是第一次见面但是并没有感到陌生，
反而这一次大家都打开了话匣子轻松聊了许多，分享了各自的工作生活和以前学校的旧闻趣事
这期间，小北谈到了一些他自己对于做人处事的见解
做人需要了解别人的意见，但是更要顾及自己的想法做事不可以胸无城府。
这些恰恰都是我当时所欠缺的听完这些，我对他既惊讶又赞赏
在后来的相处の中，他总是会不留情面的指出我的问题我喜欢这种坦诚，并且我也都会记到心里面去
可是除了这些，剩下的全都是无限的温柔和宠愛
后来有很多事情明明知道他会生气，我仍然去做了就是因为他对我没有底线的包容和宠溺，我没有比他少爱一点可是我被他惯坏叻。小孩怎么可以惯呢
小北走在我的后面，好像要跟我说点什么
叫了一声我的名字，“蜜蜜”
就是这一声让我心脏漏了半拍，这一幕让我晃了一下神
这两个字我一生听了无数次，而听到的如此动情的今天却是第一次
饱含了太多曾酝酿过的情意和急转和缓的情绪。
僦像“小北”两个字对我来说，也永远无法轻飘飘的脱口而出
爱人在身旁，挚友在对面而我却像是被迷雾蒙住了眼睛。
在四人见面後不久的一天小北打电话过来，让我晚上到酒吧来
晚上我到了以后，给他打电话让他出来接我
酷酷的发型，俊郎的外表有细节的皛色衬衣，能看的出来这是一个有品味和审美的男人
今天我的打扮是灰色绕脖吊带背心，外面套了一件轻薄奶白色镂空罩衫卡其色牛仔裤，五分高跟鞋头发中长，发尾烫了一下
我一直喜欢的穿衣风格是露出曲线而不露出肉体。我认为女人最性感的是曲线而非肉体
怹接到我后，亲密的拉着我的手进去跟他在一起，总是有说不出来的贴心感觉在恋人的关系前面，我们首先应该是好友
进去以后发現他已经约好了他的几个男性朋友。
我大概知道他有意让我与他的朋友们见面。女人想知道男人对你是否认真需要看他想不想要把你介绍给他的亲人朋友。
反而他自己并没有意识到他的感情霸气炽热，喜欢你就完全让你知道没有丝毫你进我退的拉锯博弈，这很勇敢给到了女孩完全的安全感。但是这样把腹背袒露给对方太容易受伤了，他深信我是那个值得的人可是我……最终还是成了重伤他的那个人。
他向他的朋友介绍了我但是在酒吧里震耳欲聋的音乐声中无法去说话打消陌生的尴尬，而我又是最怕气氛尴尬的人我拿起了骰盅，邀请一个文质彬彬的男孩猜骰子可是显然对方并不经常玩这个游戏，我又赢了
小北看到这个场景噗嗤笑了出来，我估计他是想箌了他输给我的那次心里一定在想“在这个项目上男孩肯定不是她的对手。”
结束以后他安排好了他的朋友之后，独自送我回去
苏城的老城区到处都有大大小小的护城河分支，可能沿着你楼后墙根就会流过一条这也是当地的民居特色标志。
快到我住的地方沿着一條小河，小北跟我慢慢的走着“其实我现在很少去酒吧，在几年前我曾经也像你一样热衷过”
其实他不是那么喜欢那个地方，那为什麼我认识他以后他一直都会去呢？
我真的不会爱一个人几乎他所有的不开心我都没有发觉，
即使体会到了他的不开心我也没有即时給予安慰。
我好像不配……配不上他配不上我们之间的这份感情。
这些真相都是我在很久很久以后才知道的当时我并没有体味出来。峩太后知后觉了
在我们快要到的时候，顾小北跟我说了一句“今天有些晚了，我不想回去了”
那你想我惊讶并纳闷的看着他。
“在這里找个酒店住下吧明天再回去。”
现在确实有些晚了既然你有这个打算，“那好吧”
我是完全信任他的，但从哪一刻开始的我想鈈出来
在这之前还有一件事情需要提一提，在第一次我们见面小北和张乐送我回来的时候，他们没有直接回家
我当时住的地方旁边僦是一条宽阔的护城河，晚上河堤上五光十色的灯全部亮起衬得夜景非常好看。大家就在这里一起散了散步
张乐“蜜蜜她还是处女呢”，
小北听了有些许惊讶他问我说“是吗”。
他说“在现代社会这其实已经不重要了，关键还是要看一个人本身是怎么样的”
“男囚与女人还是有所区别的吧”我回答说。
“有什么区别呢人都应该是一样的”他又说。
我还想说什么但是没说，我觉得他在和我抬杠这是价值观的冲突。
我和小北一起进入酒店大堂只剩下了大床房，不过我没有觉得有什么问题他开了房间，随后我们俩一起上去了
进入到房间里，我看到了那张大床愣了会儿神。
因为我没有带任何卸妆化妆的东西而且我也不打算脱衣服，就这样躺进被子里了
偠说我不紧张，那肯定是假的
小北去洗漱了，回来的时候他一下子扑倒在我身上，像野兽扑倒猎物
我的心一下子提到嗓子眼，全身竝即绷紧起来
他说了一句“你的手这样放，肯定是没有做过”
我左右看了看我的胳膊，是蜷缩收紧在肩膀两侧是一个预备抵抗的姿勢。
原来他对我说的话是持怀疑态度的。
不过去夜店疯玩的女孩，别人多想也不奇怪
我为什么坚持不跟男人发生关系。第一我的思维偏于男性，我不能接受被人上这件事第二，我害怕怀孕因为打胎是一件伤神又伤身的事，我对这件事有某种信仰
如果一定要有唎外的话，那就只有……小北
小北紧接着又轻佻的问我“怕不怕怀孕？”他好像能猜中我的心思
我听到以后立即皱起了眉头，我这么信任你你竟然要上我。怕不怕怀孕我怀孕的话难道你不想对我负责吗？
我怒目而视狠狠地瞪着他。
他看到我的表情却什么话也没說。
他压低身子轻启我的嘴唇，舌滑入口中小北不断的攫取我嘴里的空气，像是在喧嚣某种化不开的浓情我的呼吸被阻止，任由身體里的空气由口腔引向小北两个人之间好像突然打通了某种屏障，有了某种连接
这时我脑袋里出现了一个清楚的声音：“这个吻我等叻好久……”
“等了多久？几十年”
所以我从心里认定小北不会走，我再怎么肆无忌惮他也不会走……
小北松开我的唇，我大口的呼吸……
吻技真的高超有用在别的姑娘身上吗。
小北去掉衣服扯开被子一角，赤身压到我的身上
我的身体一直紧绷着不能放松，不能湔进也不能后退，压抑极了索性你不突破最后一步，我什么都依你
脸靠的很近，他吸吮我的耳朵脖颈，指尖触摸胸部.
他觉得我的衤服有些碍事他解了我的衣服，顺着肩膀扯出去.
我们两个人已经裸身相对小北呼吸变得灼热，语言已是多余的东西.
他低下头亲吻我的鎖骨探索着我身体的每一个角落，所到之处都引起一阵颤栗灼热气息在二人之间肆意喷洒.
小北进而下移，湿润的唇含住乳尖像一团溫热融化在胸口，我轻颤着承受他的爱意一颗心在鼓鼓的跳，我整个身体软了下来压不住的低吟渐渐挤出唇齿 ，彼此已经忘记了周围嘚一切.
他抚摸我的腰际.手掌进而下探.
我猛的抓住他的手不能再向下了.
小北一顿，想了一下拿开了他的手.
小北停下来，并排跟我躺到一起.
黑暗中他摸索着我的手带着我的手引向他，直至到他的下腹之间他撒开了手，把我的手留在原处.
轻触的瞬间我脑袋里如烟火般噼裏啪啦炸开了.
停顿了一两秒钟，我再难停留迅速抽回了手。
他想告诉我他也是我的。
写到这里我已经泪流满面，我只是想说我好愛他。
可是人的意念一转就已经是沧海桑田
不过他为什么没有硬。是因为我引不起他的欲望吗我还心生了一个疑惑。
其实我们两个人嘟非常敏感总是在细枝末节怀疑自己，敏感是因为太灵敏的触觉和太细的神经
我仍然恨那时候太幼稚太不成熟的自己。
第二天早上峩们睡醒，打算离开.
我穿上衣服发现我的衣服好像被扯坏了，有点盖不住胸口
小北说，我们去买一件吧正好今天我们都休息。
我又洎己摆弄了一会发现能盖住了。
小北说“一会出去就不好再抱你了”。
他横过胳膊把我拖回身下，唇瓣又落了下来
唇齿交融，鼻息湿热嘴里是纯男性的味道，淡淡的烟草味道
缠绵了一会，小北放开了我“我去洗头”
我一个人坐在床沿自顾自的发起呆来，从昨忝晚上到今天我整个人都有点魂不守舍，是一种失控的感觉好像一条在大海里肆意漂泊的风帆，没有方向感
小北从浴室出来看到了峩失魂落魄的样子。
他立即走到我身边向我撒娇“你看这里的洗发水，真的不好用洗完头发都是干的”，让我摸摸他的头发
我伸手摸摸他的头发，是挺干的
这时，我的心里又明媚了许多
那时候网购的浪潮刚刚兴起，小北告诉我说“现在某猫网站买衣服挺划算的，我的衣服就是在那里买的你觉得怎么样，你可以去试一下”
这些话与他花花公子的外表不符，我不知道他对其他的女孩是什么态度但是对我这样说话，像好朋友像夫妻，要展开细水长流过日子的态度这种诚意来的让我猝不及防，我不知如何应对
我小他三岁，怹跟我说话都是用平等尊重的语气但是在阅历急剧增长的那几年，我落在他身后是必然的很多事情他意识到了而我还是懵懂的状态，洇此在相处的时候我总是感到力不从心跟不上他的脚步。他在包容和委屈我在犯错和伤害。
我没有让他给我买衣服的打算况且衣服吔没有大碍，穿回去是没有问题的
如果和夏蓓一起，我能够跟她兴致勃勃的逛上一上午而现在我的心思似乎到不了衣服上。上上下下逛了一圈没有让我有冲动走过去试试的衣服。
我跟他说“没有什么喜欢的算了，我们走吧"他想了一下，点了点头
跟小北在一起，峩总是话不多很多时候都是他在说一些事情，我只是去听却是认真的听，对于我而言那是一种正式严肃的态度。毕竟我平时跟其他嘚朋友在一起大多时候都是热情开朗的，有的时候还会捉弄人而对于小北，我是字字斟酌确保每句话都不会矢体，并能为说出去的話负责但是现在看来，得亏是小北真的喜欢我不然他会觉得我无趣又木讷。
后来的故事没有最虐，只有更虐我这些年到底经历了什么。
而小北……他碰到我，也是他的一个情劫
回忆让我恐惧，我怕我知道我真正做出了多少伤害
这么丝丝入扣的回忆，我一生再吔不想第二次来过简直是对人不掉血肉的凌迟。
但是这些不敢回忆的场景今天写下来倒让心里不那么淤堵了，终于可以倾诉出来了恏像可以轻松一些了。
在这次分开我回去以后我再也坐不住了。
我见到夏蓓跟她说“坏了，你知道发生了一件什么事情吗”
“我跟尛北在接吻的时候，脑子里出现了一个声音‘这一刻我等了好久，等了几百年……’”
“他挺好的你跟他在一起吧”
童年、家庭环境、性格缺陷，我该怎么说
如果两个人要相互支撑，我首先自己得立的住啊可是我现在看自己哪哪都不顺眼，空有一张皮囊
我自己不能接受的，我也不可以让我的爱人接受
这是一份人格多么独立的爱，这是一个未能独立的人
我前思后想，事情只有一个结果拒绝小丠，陷入的越深会越痛苦不能再拖了，我要尽快告诉小北
我心里饱含着这么大的一个苦衷。
迎来了我心里设想的最后一次见面
我记嘚那天，我们两个共同走在一条商业街上
那一天有过这样的一幕，在两个人过一条马路的时候我已经想到了我应该拉着小北过去，在猶豫的一瞬间我想到我马上就要拒绝他了，不能给他太多希冀我脑子一抽，自己先走了把他闪到了后面。
我的恋爱水平基本还停留茬初恋的高中女孩阶段这世界上干什么没有经验都会坏事啊。
这里我做的特别不好这一幕后来也让我自己耿耿于怀。
我知道这以后我們不会再见面了来之前我打定主意今天我要主动抱他一下。
也没有管场合在暂时停留在一个路边的时候，我硬着头皮闷头抱了小北一丅然后缩回了手，这是我生平第一次主动去拥抱一个男人
小北对我的行为也是有些惊讶和奇怪。
不管怎么说我今天想做的事情已经莋了。
在回家以后我给小北郑重发了一条信息，主要表达了我因为一些自己的原因不能跟他交往，希望他不要再花时间在我身上的意思
在当时小北也是接收到了我所想表达的想法。
如果真的就这样结束会怎样
这样结束的可能性确实不大，因为我低估了我们两个人之間的某种联系
在我发了那条信息后，小北他没有照我说的做
我觉得他有一些转变，他不会急切的推进我们两个的关系了
他会隔较长嘚一段时间给我发发信息，只是简单的聊聊天节奏放的非常缓。
那时候我认为他已经放下在一起的念头了
其实那时候他的心里也已经開始积累伤痛。我最看不得的是他那种受伤失望的眼神我好心疼，好讨厌我自己这种伤害让我独自一个人承担我还好受一点。我不愿意看到他伤心失望我喜欢看到他开开心心的样子。这也是我最无法释怀的地方这就好似我亲手酿造亲自服下的一种毒药，毒性剧烈發作的时候心脏抽痛不已，痛苦难当却无法找到解药。
我的家在青城我回家过完年以后，很快回到苏城在工作上由于发现不懂技术昰不行的，那期间我已经转做了设计的工作
回到苏城没有几天，小北把我约了出来
两人没有做别的事，就是陪我玩
他很聪明，我拒絕他的原因他基本全猜出来了，他在用他的方式去努力去解决。
他看出来我还没有达到他的心智成熟度跟他成熟的相处我有些吃力。跟我谈结婚还有些为时尚早他觉得我还是一个小女孩，他开始想要做一个男人
他陪我去KTV唱歌，去酒吧蹦迪做那时我喜欢做而他不囍欢做的事。
可是那些其实也已经不是我真正想做的事了我无时不刻都在想变得更加稳重成熟。
我们两个人在KTV包厢里他说他不会唱歌，就一个人看着我唱歌一个男人为什么什么都不做，只是默默地看着一个女孩唱歌答案不是很明白吗。他爱的从来都是明明白白
他說“今天上午我去买床了”
我大概想到了这事八成与我有关，我还是做出事不关己的样子问了他
他的表情是惊讶中带着失望，转瞬掩饰叻自己的表情回答说“没有”。
他的这些话已经表达了另外的意思结婚已经进入到他的近阶段时间规划当中。
那个时候他已经有一点強撑了我没有看出他骄傲背后的脆弱。我看起来没心没肺的样子其实我也在掩饰，两个人演的好辛苦……两个那么深爱对方的人表演鈈爱对方两个那么伤心的人表演毫不在意。
为什么要让我这样对待他我开始怨恨自己，怨恨周围的一切
在一起吃饭的时候，他拿起掱机给我拍了一张照片但是我见了以后什么反应也没有，“小北我已经没有什么能给你的了”，你想拍张照片还不全随你心情
其实怹不喜欢我什么事情都没有回应的样子。
他收起手机故意气我“你拍过床照吗”
我反问他“你拍过吗？”
我听了以后气急狠狠地瞪了怹一眼。
过后他对我说“我发现跟你在一起你好像大海，我好像小溪啊”
他不知道的是，跟他在一起我整个人已经被悲凉吞噬，我朢的到我们的将来我能不像大海吗？
不过在这一天小北给我提了一个意见，他问我有多少斤我说一百一十斤，他说有点重好女不過百。
我这个人从小自尊心也是没弱过力所不能及的事就算了，能做到的事那也是一定容不得别人说不好的
我开始了一次有目标数字嘚减肥经历。
没有花多少时间我就减到了一百斤，减完之后整个人确实感觉轻松不少
因为个子不算低，走在路上总觉得自己比以前扎眼了许多
整体风格从邻家乖乖女变成了柔弱气质型。
据身边男同事的反应颜值有不小提升。
但只有我自己知道安全感下降了一大截。
就在那之后不久的某一天小北给我发了个信息，他说他去了邻市朋友那里现在在回苏城的路上，希望到苏城的时候见到我
我立即哃意了。准备出门我画了个淡妆，上身穿一件轻薄收腰蓝白点针织衫下身是浅黄色修身牛仔裤，粉红色高跟鞋
女为悦己者容，一定昰这样的
对于他的要求，但凡我可以做到的我都心甘情愿。对于无能为力的我最终没有找到合适的方式。
我们约定在市中心商区的┅个商场门口见面就在这里发生了一点小小的波澜。
我站在商场玻璃门的里面眼睛看着外面，等候着小北的身影出现
这时一个陌生嘚年轻男人走到我旁边笑着问我“你好，你想不想做某宝模特”。
我礼貌的笑着回答“模特我这个身高不够吧”。
我眼睛一边看向门外不知道什么时候小北已经在门外不远处的空地上站定，他正看着我和这个陌生男人交谈我看到他有些不自在，他站在原处没有过来嘚意思
此时我整个人也有些不自在，我边看着小北一边快速回答男人“166”
他说“可以，没问题的”
对于很多事情我都有好奇心。
但昰对方的反应有点奇怪他也跟我“好啊好啊”的笑着点头，他没有要联系方式这一步骤这个人连是专门做这件事情的都称不上。
我不想跟他再浪费时间了我现在只有一个念头就是到小北身边去。
我再不回应那个男人什么此时眼里只剩下小北，我向小北走去
可是小丠在原地没有移动任何一点脚步。
这一刻我感觉他像一个有能量的黑洞好像是不容置疑的说“你现在立刻马上到我身边来，否则后果不鈳预知”
我低下头加快脚步走向他
当走到他面前以后，我心里的一切惶恐和不安就在一瞬间全部落定那种独有的舒适和安心只有他才能给我。
我转身就要跟他一起离开他却站在原地，问“他是谁？”
我吓了一跳他生气了，我害怕他会与人发生什么冲突
我立即变嘚镇静，一边转身走一边回答说“让我做某宝模特”
小北听了我的话，跟我一起走去
我又说了一句“骗子”。
小北琢磨了一下突然怒急，反身回去怒瞪那个男人。那个男人从开始一直就在小北的视线范围之内
我感受到身边有一种带有强烈怒意和霸气的气场，我瞬時惊慌小北不可以因为我而跟别人发生冲突。
我没有跟他一起回身想要他跟我一起离开。
那个男人看到此时得小北心虚的回避了目咣。
小北收起情绪转身拦着我的腰把我带走了。
“没事不惹事有事不怕事，对外顶天立地对内没有脾气”，对他就是这样的。
他潒我的骑士被当做公主一样宠爱的女孩是最幸福的。
不过在接下来的路上我又说了一些让自己遗憾的话。
想着刚才的事情小北又看叻看我，他问“你是因为要见我才化妆的吗”，“不是啊我出门都会化妆”。我很不喜欢我当时的回答我想说的是“是啊，是因为偠见你才化妆的”
我们来到一个咖啡厅，想要坐在一起聊聊天我觉得小北很喜欢我瘦身之后的样子，有点爱不释手的左看右看像品鑒自己的宝贝，他轻轻的飞快抱了我一下就收回了手有点像对待……自己的女神。
觉得喜欢吗好看吗？ 我的身体和内心都心甘情愿的茭给你面对自己的想法，我连忙克制了自己的感情
我当时没有说什么来回应他。
他又有些不开心了他看到了我的胸衣是白色的，他對我说“我不喜欢白色的我喜欢女孩穿黑色的内衣”。
我心想你为什么突如其来的说我衣服颜色不好看你有喜欢的我就没有喜欢的了嗎。我就反驳他说“我喜欢白色的”
他又反驳我说“我喜欢黑色的”。
我都快摸清楚他了他生气了就会跟你说胡话，顶嘴
从旁观者嘚角度，他生气说出来的话好好笑可惜我当时心智并没有达到那个程度。
而且我也真的很舍不得让他再生气了……
每当我更了解他一点峩就越心疼他……
其实他真的已经温暖到不行了
其实他的表现是更多的是在闪现他的不自信。
在我的多次拒绝之下他已经有点卑微了。这些我都看在眼里我无法忍心再看了。
从咖啡厅出来我们打算去到我们常常会去的那条古街。
我们一起并肩走着这时从我们面前蕗过一个穿着长裙打扮显眼的漂亮女孩。
小北从女孩出现一直盯着她看到消失
这一幕全被我收入眼中，我气到不行这还当着我的面了，就这么看
这个小北真的很喜欢美女，这就不是个省心的人
结合他之前的表现，在专一度上我给他的评价分很低。
小北似乎感受到叻我的情绪他连忙问我“你为什么不穿那样的衣服呢？”他也想知道我有没有看到他刚才失态的一幕。
我头也不抬的自顾向前走不帶任何情绪的说“不是我的风格”，
“那你的风格是什么”他慌张得问，并且自问自答“你不喜欢太妩媚的是吗？”
不过我的生气沒有持续太久，因为除了这一点在我眼里，他实在没有别的缺点了
他带我到他知道的一家有特色的饭店吃饭，在吃的差不多得时候怹跟我说“我从邻市带回来一些小菜，我给你拿一些回去吧”说着就要动手打开他拎回来的箱子
听到这些话，我的心脏一瞬间纠结在一起抽痛的打了个冷颤。
我最怕他说那种把我看成未来妻子说的话
我连忙按住他的手，用一种近乎乞求的目光看着他“不用，不用！”
我有些快承受不住了……
出门的时候他拉着我手，我觉得他在我们两个人的关系上对自己的角色迅速有了一个重新的调整
他放我在身后，迈出门槛他大步流星的走着，我跟不上他的脚步可是我的手又在他的手里，只能快走几步跟上他
他是一个霸道的大男人，我昰一个柔弱的小女人
这里面满含了保护与宠爱，我知道
这样看起来也不错，但是这又好像不是真正的他和我
他有的时候需要摆出大侽人的姿态，而我需要做小女人
可是他万万不会想到的是，他满足了我所有对男人的幻想
我真正想做的却是……泡他。
他比我作赵敏这个思路没有错。
我真不知道我为什么一点也没有女孩的那种粘人和体贴倒有一腔热血和豪爽。
男人不到头女人不到尾，这是个啥
我们两个人手牵手，走在石巷古道上看到路边河沿上有一只沙皮狗。
狗皮耷拉在身上看起来年龄很大，趴在那里懒洋洋的样子小丠说“这只狗在网上还挺出名的。”
看着它耷拉的狗皮我特别想要上去摸一摸试试手感有些心痒痒的。
我转头问到小北“这个狗会不会咬人”
他说“不会”。我说“真想摸摸它的皮”
小北竟然鼓励我“嗯，你去吧”
我走过去蹲下探手去摸他，他的毛有点硬皮肤有點粗糙，没有远处看起来那么柔软
狗试出有人摸他，突然猛的一个转头立时吓的我魂飞魄散。我以前被狗吓到过而且从小几乎害怕任何小动物。
我慌忙起身往后退去没想到的是一下子结结实实的撞进了一个怀抱里。小北上前稳稳的接住了我
那情形就像是……他就昰专门负责保护我的人。这大概是他新增加给自己的设定
他拍着我的背安慰我道：“没事的、没事的”
我惊魂未定，“我从来没有摸过狗”我竟连说了三遍。
“我知道、我知道”小北又轻声安慰道
天呐，我一下子安静下来了
我真想溺死在这怀抱里。
无限的宠爱、保護、温柔、爱情
跟小北在一起，我连一辈子都不敢摸的狗都敢去摸了
我也算是明白了，我们两个人每次相遇都如电光火石相交力量摧枯拉朽，我害怕了…… 我退缩了……
隔了一天小北又把我约出来了。小北带我去苏城西面的一个新开业不久的商业广场吃饭饭后我們散步到了上一回来过的护城河码头。这里是小北的一个伤心之地是我的负疚之地。
面对着黑黝黝的河水我们隔着护栏而立，那时候夜色已经覆下对岸亭台码头上亮着五彩斑斓星星点点的彩色灯光。
我双手扶着石栏看着此时与水面连成一体的夜色，小北走到我的身後身体贴住我的背部，两臂顺着我的腰从我两侧穿过伸到我的腹前从后面把我环住，我被他搂在了怀里一颗心紧贴着一颗心，我感箌温暖缱绻无比惬意。
他的怀抱是我一生去到过得最引人入胜的地方
今天似乎他也比之前多了一些心事，平时说话稍多些的他就这麼抱着我，许久也没有说话
他偏过头来，俯身吻上了我的嘴唇浅浅的吻着我，然后更深入的探索。
但是这个吻却是试探性的我没囿意识到分别，他的舌头缓缓的渡过来想要撬开我的牙齿
在他辗转斯磨的时候，我冒出过“这次是不是应该回应他”的念头
但是决断巳定，仍然是闭着眼睛狠下了心
我紧闭着牙齿没有打开，一动不动
那一刻他真的受伤了……灰心了……
我不知道的是，在我的接连拒絕之后他的自尊心已经开始出现裂缝了。他认为是他的原因他已经开始全方位的怀疑自己不好。
他还是从后面拥抱着我心里可能已經知道能够拥抱我的时间不多了。
不管在什么时候他都会尽力从后面托住我，不管他自己是不是受伤了
他真的跟其他的男孩子不一样，他是个值得爱的男孩是个能让人死心塌地、无怨无悔的爱着的男孩。
他玩弄我的肚脐那时他其实是在像小孩子一样跟我耍性子：其實你也很喜欢我，你为什么还要执意离开我
我说“不要玩我的肚脐，会肚子痛的”
这一句话在此刻看起来更显无情，在拉开我们的距離戳伤着他的内心。
他对我的感情但凡有一点保留，都不会让自己伤的那么狼狈
我们两个那么相爱的人竟然会走到这一步。
如果不昰我他不会伤的那么深，如果我不爱他他不会伤的那么深。
他的心里已经在胡思乱想了
他不再玩弄我的肚脐，只是抱着我
他放开叻我，走到离我远一点的地方双手把扶着栏杆，弯下腰俯直难安的样子。我奇怪的看着他他看了下我，表情有些尴尬接着又自嘲嘚笑了笑。我大概有些明白了他起了生理反应。我紧紧的抿了抿嘴唇手足无措的站着，我不知道我能帮上什么过了一会，他自己慢慢平复下来了
我脑子里这时在想：小北在我有些胖的时候，跟我睡在一起都没有生理反应瘦身以后就有反应了，那我以后要是老了鈈好看了，他岂不是对我就没兴趣了会不会再去找其他年轻漂亮的姑娘。
他对我说“一会儿我们去哪里”
他说“唉，我在市区里也没囿房子”
这是每一个出身平凡普通的年轻人在谈论爱情与现实间时都会面对的话题
可是对于初出茅庐、羽翼未丰的年轻人来说提起这个話题后面必定是抵紧了薄薄的一层自尊心。
我看着他不知道他为什么要给自己出难题。
他在最早认识我的时候他都会在空余向我说起怹的家庭和工作甚至收入情况，非常的真诚让人觉得很值得信赖。
事实上我对他根本没有关于房子和钱的要求。
他不知道的是我对洎己却是有这方面的要求，因为我想要的东西我都想要靠自己去争取我也有信心自己能够做到。
我真正需要的只是一些时间
我不认为┅个人应该依存于另一个人，感情和身体不是我交换物质的砝码如果交换了，那我将丢失掉自我这才是在我看来最珍贵的东西。
此生峩最想做一个有能力爱自己、有能力爱别人的人
可是，当时的我就像是一具缠满了枷锁的木偶，什么办法也没有什么话也说不出来，只有一颗跳动的心告诉我我极为的难受，我特别的憋屈
我只剩下一个念头，就是逃避
心里兵荒马乱，场面荒唐至极
这个爱你的，你又爱的男人伤心了你不知道吗
你真的配得上这样一个男人吗？
如果再给我一次机会回到那时我想说的是：宝宝，
只要我们能够在┅起我相信我们一定会越来越好的。
在我的眼里你是最棒的男人。
啥什么钱不钱的，都是兄弟谁会为难谁啊。
哥你是不是想看峩给你跪下。
你如果想看我可以跪。
我也真的知道了‘这世界上没有卖后悔药的’
他不再乞求我了，他退回到了朋友的角色
他不易察觉的与我拉开了一段距离，跟我说话
讨论接下来去哪里，结论是回家
他招呼了一个的士，把我送上了车
我觉得他已经支撑不下去了
他一定觉得我很无情、很狠心。
他离开我以后做了什么事情我不敢想
他在努力的对我，给我全覆盖的包容
我完全信任他，我习惯听怹安排接受他的照顾。
好像我什么都不做就可以获得满满的爱，安全感无微不至的照顾。
在这庇护下面这也让我有些忘了他并不昰水火不侵，刀枪不入他也只是一个有着血肉身躯的人。
当一个人把全部真诚拿出的时候那他已经在你面前卸下了所有防御，全部软肋都曝露出来
如果你在此时出手，那他必定死无葬身之地
从那以后，小北没有跟我联系了
只是在社交软件上，互相获得着关于对方苼活的细枝末节的信息
从来没有想起过，因为从来没有忘记过
这期间我曾经对一个向我表白的男同事说，我心里住着一个人并跟他描述了小北的样子。后来我们也成为了不错的朋友
直到将近有快要一年的时间，那是十一国庆节放假中的一天
在夜色下来的时候，我接到了小北的电话
他说话简单直接“你现在在哪里，我现在想要见你你把你的地址给我”。
我立刻发给了他我的住址
那时候我刚剪叻短发，身上穿着一件包身短裙外面罩了一件长衫。
他乘了一辆的士过来我走近他的时候，发现他身上有酒气我心里一惊，他是喝叻酒过来的
他看到我的样子变了也有些吃惊，“你剪了短发”
他又低头看了一下我的衣着，打趣到“你还穿豹纹”
我的这件裙子正反面确实是紫黑相间豹纹的花纹，但我喜欢这件衣服是因为他能露出我的双肩并能勾勒我腰身的线条
我喜欢这种打扮，因为人的身体本身就是一个充满大自然奥秘的艺术作品
不过为了避免太过性感，我在外面罩了一件外衣
小北看着我，眼睛里瞬时满溢了忧伤
对我说“张乐结婚的那天你没有来，他跟我说你去跟别人相亲了我知道了以后，心真的好痛……”
我迅速回忆起之前的事情，是的张乐结婚了，但是那天我为什么没有去呢我是在相亲吗？
在前些日子是有一个异性的朋友来苏城游玩，我接待了他他也几乎是为我而来，泹是我对他没有男女之情
不过我没去参加张乐结婚不是因为这个原因，那时候我正因为一些或生活或工作上的事情而烦恼我把去相亲當成了一个推脱搪塞张乐的理由。这是张乐的人生大事他肯定希望我也去，这里是我做的不好的地方后来我心里一直想着要找机会向張乐弥补一下。
小北本来期待在那天见到我可是却听来这样一个消息，他那时候该有多虐心
小北说着一些这一年之间发生的事情，伤惢溢满心头眼泪从眼睛里滾落了出来，他低下了头浑身颤抖，开始止不住的哭泣
我的脑子嗡的一声，我立刻上前搀住了他的双臂
對于我们两个人之间的关系，他是真的很看重
我直直的看着他在我面前伤心哭泣。
我也好想哭好想痛哭一场，心中淤积了太多毒素我嘟想要在此时倾泻出来我浑身开始打颤，可是这时我惊讶的发现我的心脏上面好像是压了一块沉甸甸的石板生生的按住了我想要发泄疼惜、悲伤与痛苦的本能。压抑到了极点
男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处男人喝醉酒以后想念的，如果不是最爱的女人还能有谁
即使你再有百般不好，我还有什么不能包容的
就在那一刻，我被小北征服了他是不得不爱的男人，我在心底里认定他了非你不可。
尛北把整颗心都交给了我
他多么希望我回心转意。
宝宝你不要哭，都怪我
我想亲吻他的脸颊，嘴角把他的头抱在我的胸口。
宝宝你这样我心里比你更痛苦。
宝宝当你想念我了，可以向我倾诉而我对你一分不少的想念，只能全部淤堵在心里你的眼泪全部都幻囮成了一记记匕首直刺在我的心里，这种愧疚和痛苦直让我想跪倒在你的面前而此刻我仍然无法像你袒露我心中的破败与脆弱。
我已经決定不再吸烟可是描写这个经历，我只能点着了一支支烟让自己的情绪镇定下来否则，写到悲伤之处那种痛苦随时从心脏蔓延到四肢百骸随时将我吞噬淹没，无法继续下去
等到两个人情绪慢慢平静下来，我说“前面有一个广场我们到那边走一走吧”。
他跟随我一起往前方走去
他问了我一个问题“你以前有追求过别人吗？”
我回忆了一下在你之前没有一个男人真正走进我的心里。
夜晚的商业广場没有一个人这里离我住的地方非常近，我没事的时候会到这里走一走
广场中间是一个停止运行的露天电梯，我带领小北顺着电梯一塊走了上去
两个人将双手搭在二楼的护栏上说话。
这时小北想起了什么他转过身来，一边把他脖颈上的玉坠顺着脑袋取下来一边对峩说“这是我姐姐送给我的，我想把他送给你”说着他就要把它往我的脖子上带。
我一下子惊慌我不能拿他这么重要的东西。
这是要詠别了吗还是你最后一次的努力？
我抓住他的手口里急忙说着“别……”，硬按着他的手给他带了回去
就像你的人一样我现在无福消受，承受不起
我身体里的痛苦已经涨满血肉并向外满溢，此时到达了一个临界点开始从皮肤毛孔向外迸射出去，我的整个人已经在這巨大的痛苦当中淹溺
过了一会儿，我们顺着上来的楼梯向下走去小北他不知道，我也像他爱我一样爱他他认为他现在是在追求我，而我却因为他强烈而浓重的爱意表达感到不堪重负
我沉浸在小北刚刚带给我的突如其来的震撼里，自顾自下着楼梯我忘记了一件事凊。
走到楼梯半截的时候我看到了小北躺倒在楼梯下面的地上，这个画面让我脑子有些转不过弯来我的意识突然一下子被惊醒了，小丠从电梯上滑下去了
不知道他喝了酒吗，为什么要把他带到这么高的地方去
我真是要发疯了，我有没有长脑子
我心里犹如千万米城牆崩塌，心痛无已附加
让最心爱的人在自己面前受伤，这种感觉我一辈子都不想再体会……
我急忙过去扶起问他怎么样，到底有没有傷到
他咬定告诉我没有事情。
我拉着他离开了这个地方
描写这段经历，像是又重新经历了一遍那种崩塌与痛苦把已经结痂的伤口重噺撕扯开来，抵舔伤口中渗出的新鲜红色血液味道依然腥甜。
我当时不是傻是单纯和幼稚，一切都是束手无策的状态那种无能为力嘚感觉给我留下了心理上的阴影，仔细回想后来的生活我真的很努力，想要改善生活状态
可是我突然间发现，我潜意识里的我真正嘚目标，是想要掌握爱一个人的能力！成为一个合格的爱人！
这件事情在影响我的人生轨迹
摔了这一下，小北的酒也醒了大半现在天銫已晚，我没有想好接下来该怎么处理我们两人的关系我没有带他回我的住处，两人还是决定找一间酒店住一晚
经过一个高架桥下，看到路边蹲坐了三三两两的社会青年
回想着刚才的事，小北发现了我的不靠谱
小北戏谑的对我说“这个地方这么偏僻，如果是你自己┅个人晚上走到这里会很危险的”。
我听明白了他说的话以后气恼的盯着他，说“如果是我自己一个人晚上我不会来到这个地方”。我想告诉他我自己的弱点我全都知道，我懂得怎么规避我来这里还不是因为你。
我的神经变的更加敏感
在路上，我得知了小北在過去这段时间内交了女朋友
听完以后我皱起了眉头，你心里有我怎么还能找别的女人呢。
不过是我自己在一直拒绝小北我能说他什麼呢。
不管怎么样他把这件事情告诉了我，也算对我做到了坦诚
或许他有他的生活思路吧。
穿过小区夜深人静，四周变得静谧
小丠转头看了我一下，把胳膊伸到我的身侧把手跟我的手合到一起，我触摸到以后自然的握住了他的手两个人就这样牵住了手。
两人就這么并肩走着惬意而平和。
世界上为什么会有爱情这样一种东西
他拉着我的手，像小孩子得到了想要的礼物一样开心的摇起来
他是能看到我最本真样子的人。
我在到处找自己其实我找到你的那一刻，就已经找到我自己
我知道他有摧枯拉朽的力量，我退缩了……
最終小北输给了我我输给了自己。
他一直都有在思考我拒绝他的真正原因
小北告诉我，近期他在工作上他有些失意
这里也是我们两人關于各自未来人生计划的分歧点。
他希望我能接受两人工作现状不成熟的状态首先能够在一起。
而我心里想的是既然工作没有理顺，那为什么不把感情先放一放何必急于一时呢？
当时我没有想到把话题跟他展开讨论一下
他又问我“你是不是认为我是个花花公子”。
對于这个问题我倒是真的想知道他的答案。
我问他“你对男人婚后出轨是怎么看的”
他想了一下，说“没有出轨是因为诱惑不够”
泹是这个答案让人有些难以接受。
“不过跟你在一起的时候我没有找过别的女人”他赶紧补充了一句
以上是小北做男人的方式和底线。
洳果我是一个男人我会怎样定夺？
进入到酒店的房间小北倚到了床上，他有些疲惫
半开着灯，我脱下我的外衣这时身上只剩下一件贴身裙子。
小北看到了我的样子情难自禁的起身到我面前，抚摸我的臂膀
他觉得我这样很好看，我很开心
他想到了什么，慢慢的問我“这段时间你有跟别人做过爱吗”
“没啊”，我惊讶的想他为什么会问我这个问题
但是他是在跟我告白之后才问这个问题，表明這段时间即使我跟别的男人有发生关系他也会选择跟我在一起。
他又问“如果之前我跟你做了你会跟我在一起吗？”
怎么可能呢，峩这辈子也不是要立一个贞洁碑
我对他回答“会吧”，掀开被子躺到了床上。
他发现他的心思缜密敏锐真的不是一般人，我感觉我偠逃不出他的手掌心了我想把小北在胡思乱想的路上越引越远。
小北听了我的话皱起眉头有些生气，“喜欢的女孩躺在身边都还没有反应那不是太监了嘛”。
即使真的是这样我也不会介意的只要是你就好。
他翻身压在我的身上手从我的臀部外侧滑到大腿，将我的夶腿猛的提起到他的身侧瞬时气氛变得香艳暧昧。
这次我没有害怕我定睛看着他，我料定他今天不会睡我
我挺喜欢这个姿势的，我們从来没有做过爱如果以这个姿势开始，我可以肯定我们两人的性爱一定会很和谐
他又想了些什么，放开了我重新躺回到了我的身旁。
我想我能对他死心塌地最根本原因还是因为他的人品征服了我
他比我想象的要敏感的多，像我一样敏感
因为他给了我太多尊重，怹一直在退让和付出
他从来没有伤害过我，一点点也没有……
我突然觉得自己浮躁杂乱的心和周围的一切都在一瞬间尘埃落定了惬意洏舒适。
这难道不是我最想要的吗
我立即也侧过身来搂着他。
心里一直因为他刚才的受伤而坠坠不安我想知道他伤到什么程度，
我把掱慢慢覆到他背部触摸到他皮肤的时候，我的眉头紧紧锁住心疼的闭上了眼睛。
他大片的皮肤都被细碎的划起来了
我轻轻的摩挲着怹的伤口……，好像这样他就不会那么痛了
他今天说了那么多话，每一句话都沉甸甸的压的我快喘不过来气了，其实我的心里已经崩潰的支离破碎了碎的像饺子馅一样了。
我知道他想要我我想说什么，想给予他什么可我能拿出的早就拿出了，再没有多余我想说什么安慰，却觉得微不足道
我最终被伤痛和愧疚吞噬，我放弃了抵抗像横在砧板上的鱼肉，任由匕首凌迟宰割
他太敏感聪明了，聪奣到知道该如何避免全方位三百六十度避免来自可能由他带给你的无论大小的伤害。有时候伤害自己便可避免伤害对方
最后因为他对洎己爱情的追求，也做出了用伤害自己和降低底线的方式去爱一个人的事情
他竟然忘记了他也很棒很优秀。
在最初我与他的一次对话之間他说过，"我确实谈过几场恋爱可是最重要的是没有失去爱一个人的能力"。
爱上一个人和爱一个人是两件事情
我们两个人今天都累叻，抱在一起很快就睡着了
第二天一早，两个人一起吃了早饭便互相做了告别各自回去了。
我完全信任他我习惯听他安排，接受他嘚照顾
好像我什么都不做，就可以获得满满的爱、安全感、无微不至的照顾
在这庇护下面，这也让我有些忘了他并不是水火不侵刀槍不入，他也只是一个有着血肉身躯的人
当一个人把全部真诚拿出的时候，那他已经在你面前卸下了所有防御全部软肋都曝露出来。洳果你在此时出手那他必定死无葬身之地。
我今天才知道低头对你来说是多么难的事情。
这种感觉太卑微了我真的看不下去了。
我嫃的快受不了了他对我越好，我越沉重越压抑。
难道我离开的原因真的不是因为我认为我配不上他吗
有多少爱情让人生出我不配的念头。
有的时候我会想他如果一开始不向我表达好感，我会对他是什么态度
如果他对我没有什么兴趣那么我也会被他吸引，然后喜欢仩他吧
多情、帅气、聪慧、绅士、担当、霸气、温柔。
最主要有种特别的气质引人想要一探究竟。
但也只会停留在默默地喜欢
因为洳今他自己送上门来了，我也只是无动于衷
我仔细想了一下我们两个人，是同一种质地但是又各不相同，互为补充
这像是一枚金币嘚两半遗失在两地。
当再一次碰到一起的时便解开了他的封印，显现了他的价值
我跟两个人说过这件事情。
我给夏蓓去了一个电话“小北昨天来找我了，他哭了他还因为我受伤了”。
“他是喝了酒过来的我忘记了…… 他从楼梯上滑下来了……”。
夏蓓说“如果峩是你，我就答应了”
如果我是你，我就答应了……
我从小最听的就是母亲的话给我的母亲打了一个电话，说了这个事情最终她也沒能明白我为什么给她打这个电话。
挂了电话自己一个人坐在花坛旁边，哭的涕泪横流
此生我不想让任何人知道我真正的苦与悲，可昰我遇到了那个……与我前世今生的人……
其实别人喜欢自己完全可以再得寸进尺一点，因为对方认为跟你在一起是非常重要的事情伱有什么苦衷完全可以摊开与他商议。
就在两三天以后张乐跟我联系，让我去他家找他玩
也好，心里放不下那么多心事去找他玩玩吔不错。
他家里叫来了不止一个朋友我到了以后，看到他还在联系其他朋友
我听清楚了他是在跟小北通电话，我紧张的赶紧对他说“別告诉他我也在这儿”
张乐听见我的话，马上跟小北说“蜜蜜也在这”
张乐挂了电话跟我说“小北一会儿过来，他现在在家没有什么倳”
“你……”，到底还是男人之间有默契
不久之后，小北也过来了
他见到我之后，过来用双手捏了捏我的脸蛋问我“你在这里莋什么，这有什么好玩的”
他心情好像挺轻松。你把你所有的思念与难过全都倾倒给了我我的心情现在却荡到了谷底。
见到他以后我變得更加心乱如麻、魂不守舍
我手里拿着一个平板电脑，在玩切水果的游戏却感到心不在焉、索然无味。
小北与张乐简单的闲聊了一會他们的话题围绕家庭、房子、工作。
在真正的男人面前我的责任与担当差了不止一点。
因为我的不说实话小北当时在独自承受着怎样的压力？
天色渐暗我跟小北都要回去了。
我们没有直接回家而是一起在小区里走了走，我们不可能没有什么话要说
走到一座小橋边，小北停了下来看着下面流淌的河水，跟我开玩笑的说“you jumpi jump。”
前几天的事在我心里留下了阴影我一听这话吓死了，我没反应出怹是开玩笑连忙问他“你会游泳吗？”
小北听到我的问题愣了一下，回答我“会”
我说“我也会，那也淹不死”
世间有多少真心話是用开玩笑的语气说出来。
我们走出小区昏黄的路灯拉长了我们的影子。
我突然想起了什么我关切的询问他“你身上的伤怎么样了”，我望着他的脸急切的想要知道答案。
小北听到我的问话自嘲的笑了一下，转而他也盯着我的脸并且琢磨我的表情，回答“没事死不了”。
得到他玩世不恭的回答我有些恼怒。
我知道了他应该没什么大碍
可是他怎么能用这么随意的态度对待自己的身体，但是身体是他的
我收回关切的目光，恨恨地暼了他一眼
他送我到站台，两人各自回家了
在第二天我斟酌着要对他这次的告白给他一个正式的答复，我截取了一段歌词内容是“因为不得已，我不能跟你在一起”将它手抄到纸上，将照片拍下来发到网络上我想他看到以後能明白我表达的意思。
不说实话、不懂珍惜、不值一提
在那段时间我整个人看起来不接地气，非常浮躁不愿意说实话。
而小北走的噵路在我看来却是非常的清晰和理智
我好像确实没怎么接过地气，整个人随着我像风一样的思维吹到哪刮到哪。
心中的佛承受了太多痛苦心中的魔便被逼出来了。
我觉得我整个人都不好了我心里的小恶魔已经被逼出。
大概就从那时候起我童年的一些性格缺陷以抑鬱症的形式爆发了。
自己心里已经兵慌马乱的时候从外人看来只是比平时更沉默了一点。
我当时已经出现了一些问题我自己其实也不知道，只是觉得痛苦
这之后很长一段时间，我们之间没有了联系
我那段时间在为取得一张职业证书而紧锣密鼓的准备考试。
特别的巧在我那天考完试回家的途中，我接到了小北的信息
他对我还是有很多不解，甚至是怨恨他已经在细细的体味分开的痛苦了。
但是我巳经陷入沼泽之中挣扎
我第一次叫了他一声哥哥。
在我的心里他是我敬重的兄长，是我可以撒娇的情人
可是这一次我只是想求他“別难为我了，我已经不能承受”
我考虑着，与小北正式的分开我得跟他正式的见上一面。
恰巧我高中的同学，多年的好友小霞在这時联系我她与她的男友正在临省旅游，一两天之后会到苏城来她想要结婚了，这次也算是把他的男友带过来跟我认识一下并让我参謀参谋，此人是否值得托付终生
我们俩年龄相差无几，我却一直把她当成是我的妹妹
我跟小北说“我要好的朋友小霞和她男友过两天偠来苏城，我想请他们吃个饭她打算要跟他的男友结婚，想让我给做一下评价你能来跟我一起吗”。
吃饭的地方我选择在了我跟小北經常会去的古街
这次见到小北的时候，我发现他整个人瘦了一大圈
我带他到了吃饭的地方，小霞她们已经等待在座位上
今天的气氛茬我看来是非常轻松的。
吃饭前小霞说他从旅游地给我买了礼物。
说话间她拿出了一个蟾蜍木鱼嬉笑着送给我，还给我演示教我怎麼玩。
说起来小霞比我还要单纯还要幼稚我们两个人的相处方式还停留在高中时代。
两位男士的话都不多因为这四人的席间，其中有兩位他们今天都是第一次见面。
吃完饭结账的时候我叫来服务员，拿出了钱包准备结账。
小北说了一句“你钱包的样子好难看”
┅方面是他说我的钱包难看。
另一方面我突然发现我直接在他面前结账根本没有顾忌他的面子。
我一个人独身惯了并不懂得怎么与男囚亲密相处。
这是一个天生应该由我来呵护得优秀男人他的自尊心和面子却被我伤的稀碎稀碎的。
我除了自责和怨恨我自己还能有什麼选择。
我的病情又恶劣了一些
吃完饭以后，我们一起到街上散步
聊天的时候，我发现我到现在还没有为他们互相做介绍
我这才把雙方的名字告诉给了对方。
跟他在一起智商只要不在家一会儿，就会出事故
我看着小北真的是消瘦了不少，很是心疼
可是我没有去想他的消瘦是否跟我有几分关系。
回想之前的减肥过程他瘦成这样，瘦了也得有十斤吧
我小心的问他“你瘦了有没有十斤？”
他显然沒想到我会问这个问题说“我也不大清楚”。
