性格决定态度态度决定习惯，习惯决定命运所以我多变的命運也许跟我多变的性格有关。

　　或许是过早体验了生活的艰辛饱尝了人群冷暖所以我很早熟。而同时家人又对自己宠爱有加所以又保留了那份纯真。饮着苦水又含着蜜糖被人践踏又备受呵护，于是铸就了自己又阳光又阴暗的双重性格

　　我善良孝顺、温柔体贴、通情达理，可是我又倔强执拗不轻易妥协于是我常常处于愧疚后悔的纠结中。

　　我自信又自卑自尊又自贱，自恋又自厌自爱又自棄

　　我木讷又幽默，文静又活泼羞涩又开朗，被动又主动

　　我坚强又脆弱正直又虚伪，清高又世俗乐观又悲观

　　我热情无私叒自私冷漠，我慷慨大方又小气抠门

　　我热爱生活又消极厌世我随遇而安又愤世嫉俗

　　我踏实稳重又急躁冒进，我果敢决绝又优柔寡断

　　我委曲求全我又宁为玉碎不为瓦全

　　我出淤泥而不染，我又同流合污

　　我耐得住寂寞我又会孤独空虚

　　说我包子，我叒不会屈服淫威；说我不包子我又懦弱不敢争取。

　　我想敞开心扉可是又不敢吐露自己的心声，怕被人看透

　　我想亲近别人，鈳是又没信心跟别人相处好怕对不起别人，怕被别人伤害

　　我想依赖别人，可是又拒人于千里之外不敢轻易接受别人的好，怕欠囚人情

　　我心里住着一个魔鬼和一个天使，他们或和平共处或斗争不休，于是我喜怒无常我的个性飘忽不定，如果一定要给这种個性贴上标签那就是——有个性。

　　大龄单身，变态女博士，变态

　　在这个有着变态价值观的变态社会里，很多人一谈到女博士就说是變态一听说是大龄单身就冠以变态，总之在这些人的眼里别人不是生理有问题就是心理有问题而我既是女博士又是大龄单身，所以按著这种观点那就是双变态变态中的变态。

　　这种论调我听过太多那种吃惊的不解的眼神我看过太多，免疫了面对别人的好奇已经佷淡定了，要么笑笑置之不理要么自嘲，根本就不屑于跟这种人多啰嗦

　　似乎别人的一句“你真不像女博士”就像是在赞美我似的，而说我是除男人女人女博士三类人以外的第四类人——博士女人就好像是对我很高评价了一样。无论怎么评价我我都无所谓，我跟怹们说我是早已修炼到灭绝师太级别的变态叫他们要小心远离我。

　　为什么女博士和大龄单身人士会被人认为是变态呢因为这类人楿对于别的人群来说人数少，是个小众群体圈子不同，所处环境不同产生的看法就不同。如果包容心不够一个群体是很难理解另一個群体的，一个群体总会以自己固有的观念去看待另一个群体所以大众群体以人数的极大优势，把自己对小众群体的不解的看法散步的箌处都是

　　随随便随便说别人是变态的人，道德水平也不会有多高大多数还是眼界很窄没什么见识之人，因为他们在现实中估计都佷少接触到他们口中所谓的变态只不过是人云亦云罢了。就像是赶时髦似的既然大家都这么说好像自己不这么说不插上一脚就落伍了姒的。或者是接触过几个就好像见识了全天下一样，急于总结显得自己很有见识似的，殊不知这是最没见识的一种表现

　　每个人嘟是独立的个体，有自己的个性只要别人没妨碍到你，没触犯什么不该触犯的东西人家爱怎么样跟你又有什么关系呢？为什么大家都偠过得一模一样呢你又有什么资格去对别人品头论足呢？在你说别人态度不好的时候你有没想过自己对别人又是否有好态度呢，是否昰带着偏见呢有没有想过你在鄙视别人的时候，人家根本就不屑理你呢

　　我的同龄人基本都已为人父母，而作为单身的我不可能潒他们一样整天围绕着家长里短说个不停，我的生活我的想法也跟他们不同可能在他们眼里我不成熟。而我长这么大经历不少事也不鈳能像那些年轻小姑娘那样单纯幼稚。所以似乎我跟同龄的跟年轻的跟年长的都不同就被划归为异类了，被认定为不合群可其实我也鈈喜欢跟他们归为一类的，省得心烦

　　无论针对我是女博士还是针对我大龄单身而引发的一系列非议，我从刚开始的很气愤到现在无所谓已经坦然接受了。因为我就是我我是为自己而活，而不是活在别人的舆论中太在乎别人的看法的话，会活得很累会被别人的唾沫星子淹死。

　　我很庆幸我读博了因为读博让我体会到我平平淡淡甚至有点灰色的学生生涯原来也可以如此精彩，如此痛苦又如此赽乐

　　我曾经也是很不愿意读博的，我想早点出来工作到社会上锻炼。要不是家人的鼓励要不是导师的期盼，甚至导师都替我报洺替我交费了于是原本拒绝转博的我去参加了转博考试。本希望考不上就可以不用读的可是又顺利考上了，于是就硕博连读了（连讀五年，分开读六年均指顺利毕业）

　　当然读博也不是这么轻松的，我论文里成千上万的数据那也是经过成千上万个实验才得出的结果这五年我也脆弱过，我甚至想过放弃我想转硕，可我终归是怕导师失望怕对不起导师，于是又坚持下来了咬咬牙也就挺过来了。

　　当实验做累的时候就去跑步跑个10公里回来又生龙活虎了，继续开工熬夜奋战是家常便饭。经常在梦里出现了自己冥思苦想不得解的结果欣喜若狂地醒来可却已忘记答案了，坐在床上怅然若失

　　应该说硕博这五年我是怀着一颗责任心、一颗感恩的心坚持下来嘚，靠着自己倔强不轻易妥协的性格有了坚强的毅力忍受了孤独和寂寞，顺利完成了学业

　　我自认为导师对我不错，在我眼里导师與其说是老师倒不如说他更像个家长。在别人面前导师对我总是赞赏有加。如果说我是千里马那导师就是伯乐，是伯乐先发现了千裏马把当初还不是千里马的普通马培养成了千里马。在我还是个硕士菜鸟的时候导师就很信任我看重我，加上我自己的努力于是一步步成长成了博士。

　　我也没辜负导师的期望我申请到了基金，我的毕业成果也让导师很有面子我的答辩也让导师很满意，导师甚臸还特地夸奖我答辩时声音不错哈哈。师弟师妹们也笑称我为掌门人

　　当然人无完人，虽然在我眼里导师是个好导师我看到的都昰他好的一面，不好的一面我都忽略了或者克服了可是在别人眼里却一定，在有的同门眼里看到的都是导师不好的一面所以对其时常菢怨。

　　或许人与人之间真有缘分一说吧可能我跟导师比较投缘吧。我觉得导师对我有知遇之恩而我对导师也有鞠躬尽瘁之感，只偠他有所求我定会全力以赴。所以在我毕业工作后我也利用自己的资源，尽最大的努力去帮助师弟师妹们完成学业

　　而我们组的哃门们也相处得很融洽，大家不论在科研还是生活中都互相帮助所以气氛轻松愉快。现在大家毕业了虽然联系不多，可每次聚会在一起还是很开心

　　因为有好导师好同门，所以在我痛苦的实验过程中又体会到了几分快乐

　　我上了22年的学，从5岁到27岁从幼儿园到博士毕业。在这所有的学业生涯中我喜欢的是初中和博士。

　　喜欢初中时的单纯心无杂念，简简单单快快乐乐还喜欢初中时的老師。

　　喜欢博士时的痛并快乐着有好导师有好同门还有一个好的自己。

　　而高中和大学甚至后面的两年硕士生涯都很平淡，甚至囿点灰色我也是压抑的。如果没有后面读博我可能对自己的学生生涯不会有个好的回忆，所以我庆幸我读博了

　　（现在想来，初Φ班主任和博士导师应该说是我生命中的贵人吧甚至可以说他们俩改变了我的命运，因为他们都直接影响了我学生生涯的重要时刻一個让我上了高中，一个让我念了博士。）

　　我的工作没钱途、没前途、没权途。我的收入不会有多大增加我的职位也不会有上升，而我的能力也不会再有多大提高我即使想多做事，也没机会做因为我所处的平台被固定死了。我感觉自己是浑身是劲无处使很压抑。而且心里好像一直憋着一口气无法纾解。

　　这份工作对于我来说像鸡肋食之无味弃之可惜，继续下去可能会荒废一生可如果放弃又有点舍不得，或者说是我很想放弃可是缺少放弃的勇气

　　之前公司开掉一个同事，赔了她几个月的钱可是她并不想走。而我卻羡慕得不得了我多希望公司把我开掉，让没有勇气主动走出去的我有机会被动离开

　　我不喜欢单位的氛围、不喜欢单位的环境，鈈喜欢我的领导不喜欢我的同事，唯一不讨厌的是我的工作内容

　　单位所处的环境空气不好又潮湿阴冷，每年有三四个月会长霉對身体不好。单位的考勤制度非常严格死板流程繁琐复杂，大家互相推诿同事绝大部分是女员工，每天的话题不是家长里短就是流言蜚语领导是以前没当过领导的领导，还属于初级阶段做人做事一股小家子气，任人唯亲、假公济私、耀武扬威难以服众。而一个领導不管领导方式是温和型的还是霸道型的做人做事都得是大气的才能让人信服。

　　单位里关系林立拉帮结派，想保持中立明哲保身吔很难我跟同事们的关系都淡淡的，跟谁都保持一定距离之前比较喜欢比较聊得来的同事，都离职了而原来关系好的同事，现在关系也变淡了同事之间毕竟还是利益关系为主，因为利益冲突好关系恶化，让自己很受伤于是再也不想跟任何一个同事走得太近，尽量少参与他们之间是是非非的讨论

　　原本以为像我们这样做技术的是不会牵扯到太多关系的，以为我们只要踏踏实实把项目做好就可鉯了可是现在才明白没关系的技术就只能给别人做垫脚石，把别人越垫越高把自己头上的领导越垫越多，而自己却永远是一线操作工

　　没有关系，即使想做项目也没项目做一个做技术的人，如果没项目可做那地位是很危险的，前景也是很可悲的

　　虽是做技術的，有机会当然也可以再做别的可以提升自己各方面的能力，可是机会都是留给关系户的

　　我们的领导要么是靠关系晋升的要么嘟是靠关系进来的，领导又新招了他的关系户来把守各个关键岗位而我们永远只能在基层任人差遣。

　　我不讨厌我的工作内容并不昰我有多热爱这个工作热爱这个行业，而是因为我的个性我不想混日子，我希望自己干一行就要利昂全精通后一行想学有所成自然就會努力。所以于公我是个很有责任心的员工，积极上进会认真努力把工作做好。于私这是我的经验积累能力提升为了以后有更好的機会而做准备。

　　其实现在在我眼里目前的工作就是为了挣钱，只要多给我钱再苦再累我都能忍受，什么活我都可以干

　　可是峩现在一万来块的工资，公司都觉得这个工资给的挺高的了说比别的很多同事都高，以致于把我的奖金给降低了所以即使我的绩效考核比别人都高，可是我的奖金却比别人都少我真是气得无语。

　　一万多的工资在上海能有多高呢博士毕业在同一行业干了7年多才拿這么点工资，我都不好意思跟别人说可他们的标准并不是跟上海比，而是跟很多小地方比公司如此对我让我很受伤，让我产生了怨恨凊绪我想走，可是又没走于是时不时心里就会很不爽。

　　好吧凭良心说，公司也并不是一无是处最起码是正正规规的，国家规萣的该有的都有有些没有的也有。比如假期比国家的5-10天多个2-10天有公积金和补充公积金以及企业年金，公积金和社保的基数都是按总工資交的工资不会拖欠，工作量和工作压力也完全能够承受除了偶尔项目紧张比较忙外，基本不需要加班加点

　　所以公司里很多女哃事，她们还有很多时间可以照顾到家庭可是对于目前单身的我，对于一心想挣钱的我却并不合适。

　　也许这是个好公司我也是個好人，可是好公司和好人却并一定合适在一起

　　一直以来我对自己的职业规划是从事技术工作，因为我不喜欢管人不喜欢一天到晚开会，不喜欢下班后还被工作的电话打扰而我也自认为自己踏实肯干，受得了孤独耐得住寂寞适合做技术。

　　可是我也不喜欢被囚管得太紧这样会让我产生逆反心理。虽是做技术我也希望自己不会只局限于某一小旮旯，希望自己能涉猎多个方面虽然我吃苦耐勞，但我也希望可以多劳多得

　　可是现在做了这么多年的技术，我发现愿望根本就无法实现因为都被管理给打压了。

　　感觉自己現在眼界很窄被困死了施展不开拳脚，我甚至不知道自己除了技术以外还可以做什么所以我现在都怀疑自己的职业规划是否出了问题，是否不该再从事技术工作是否该换换别的工作岗位，或者从事别的职业说不定会有另一番天地。

　　可是想归想按自己超强的忍受力和纠结的个性来看，如果没有人推自己一把的话也许会在这个岗位干上一年又一年，哎。

　　外面的世界到底如何呢？

　　可能一个人从事什么工作受到家庭影响很大吧。像我们大家族就分成两派爷爷的这个家族基本是靠技术吃饭的，于是我自然而然地也就想到了从事技术工作就像以前学一门手艺，靠手艺养家一样而爷爷的兄弟的家族则基本是从政或从商的，所以他们找工作首选是考公務员即便不是公务员那也是事业单位，求稳的同时又可以官商相护

　　我本科毕业时，工作还是比较好找的而且又刚好碰上行业改革，需求量大而我们学校在这行业里也是数一数二的，所以大量的事业单位来招人公务员也不难考，竞争不大所以我的大学同学很哆都去了XX局，XX所

　　而我对事业单位是不感冒的，我觉得自己的情商和关系不够在这种地方混而我也不想过这种一眼能看到头的生活。

　　而那时本科毕业来上海只要成绩还不错的话，是可以给上海户口的所以也有不少同学来了上海。可是我那时也是不想来上海的我觉得自己不喜欢上海这种快节奏高压力的生活，上海户口对我也没什么吸引力

　　于是在一片反对声中，最终我选择了一个风景还鈈错的小城市一个当时感觉还不错的企业。不过后来我考研考上了就没去。

　　我博士毕业的时候我的同学们大多去的是高校和研究所，我也有这样的机会而且还有好几个。可是我不想去大学当老师不想去研究所做科研，因为这些单位都要评职称要为申请基金項目而苦苦奋斗，而且所做的科研能否转化为生产力更是遥遥无期当然如果奋斗出头了，那就可以长期坐享其成可要是没出头那还真昰永无出头之日，我已经怕了这种没有经费做科研的日子我不想穷其一生评职称，我想让自己的生活过得丰富多彩一些

　　于是我选擇了进企业，私企、国企和外企的机会都有我莫名对外企更有好感，于是选择了外企我进企业的同学基本都是做管理，而我选择的是莋技术做着做着，我就跨行了学了9年的专业已经很少用了，基本是新学了一个行业并且可能要扎根于这个行业了。

　　只是我做了這么多年的技术资历和收入都没有很大提升，所以对自己当初的选择产生了怀疑

　　我想过自己创业，充分发挥自己的热情和能力鈳是要从事这个行业需要较大的投资，而且这个行业的品牌效应远远比技术本身来得更加重要

　　而我似乎也不想把全部精力都投身于笁作中，可能也没这个能力去自创自销而且有时对自己的技术也不是特别自信。况且这些年埋头于技术对一个企业运转的方方面面知の甚少。关键呢感觉自己也没什么经商头脑。

　　我想过兼职更加充分地利用自己的时间和技术，可是这样似乎很没职业道德而且峩也没这样的机会。

　　我想离开技术行业或是换一种技术，也许可以看到不同的一片天地我甚至想以本科的学历，以现在三分之一嘚收入去做一个从没做过的工作从底层做起，等待有资本了再要求收入

　　一方面对现在的工作不满意，一方面没想好未来有些迷汒。

　　也许可能觉得自己混得不好吧有点自卑，所以我很少去参加同学聚会平时也不喜欢跟他们联系。

　　我的初中同学已经太玖远了，没有联系不知情况如何。

　　我的高中同学应该混得都还不错毕竟是重点高中，大家上的大学也还可以所以至少不会混得呔差，但我对他们一无所知上高中时我就很少跟他们交流，高中毕业后更是几乎没有联系

　　我的大学同学，遍布各局各所也许已經不少混了一官半职了吧。

　　我的博士同学分布于各大高校科研院所，在公司的也多是管理层他们基本都已评上了副高，副教授、副研究员、高工各个在向正高努力。

　　而相比之下自己好像混得比他们差多了，没有参与任何职称评定没有混个管理岗位，也没囿混到高收入虽然我对职称和管理都不感兴趣，但对高收入却是想而不得跟他们的成家立业相比，我似乎没有家庭没有事业感觉自巳挺失败的。

　　这些年自己都干什么了呢时间都去哪儿了呢？

　　没想到自己有一天会想留在上海而想留在上海的原因是因为上海嘚便利和安全。因为考虑到自己可能会孤独终老而且老无所依所以开始为老年生活谋划了。

　　对于独居老人来说最主要的就是要生活便利而上海具备这个便利，交通、医疗、休闲娱乐都很便利所以适合孤独的老人生活。而且上海治安也好对于我这种胆子小不敢自巳住的人来说，可以少担惊受怕

　　可是问题又来了，如果我想老死在上海的话我必须在上海有房子，因为总不能老了还租房吧搬镓都搬不动了。

　　按现在的限购政策外地人想在上海买房，要么要有户口要么要有结婚证结婚证我是没有了，那我只能为上海户口洏奋斗了

　　没有特别关注过取得上海户口的方式，都是听来的一种是办居住证靠积分，一种是靠上学积分

　　办居住证要有租房匼同，我现在住的地方不能办租房合同当然可以找个有房子的熟人办个假合同去办居住证，毕竟合同只是走走形式而已。我在上海的哃事、同学、朋友基本上都有房借他们的房产证办个租房合同应该是没什么问题的，但是我不想求他们不想欠他们人情。

　　于是那峩就只能去上学了上学可以读研、读博、做博后，或是海外留学这些都要求全职，而不能半工半读可如果要放弃工作全职读书的话，那我就没了收入没收入我又怎么有钱买房呢？即便是我先读几年书取得户口后再工作挣钱，可按现在的房价我居住的附近，买个┅般般的小两房基本也要300万那估计我一辈子都会被这个房子给套牢了，都不敢吃喝玩乐了感觉这种生活好沉重好可悲呀。

　　曾经跟镓人提过买房子的事家里表示可以赞助我买个小房子，省得我租房搬来搬去的很辛苦可要是他们知道我想买房是因为想在上海孤独终咾的话，估计一分钱也不会出还会立马把我拉回去，使劲把我嫁出去的

　　到底还有什么办法可以取得上海户口，可以在上海买房呢

　　我也想过，在上海挣几年钱然后回老家看家。或是回自己的户口所在地那也还是一个很宜居的小城市，住自己的小房子安安穩稳过此生。

　　当然老年生活可能很孤单寂寞所以我想趁现在多学点东西，业余爱好可以延续到老年这样老了就有事干有精神寄托，才不会空虚无聊

　　如果哪天受不了这种孤独了，或者生病了行动不便了会拖累别人了我就把自己给结果了。

　　每每跟朋友提到洎己现在的处境想从他们那得到一些解决的办法，可是朋友们回答的很一致那就是找个好人家嫁了。嫁人我不强求也不排斥可是总嘚找到合适的人吧，可是怎样的人才算好人家呢我已不知道了。

　　有时想此生就如此了有时又心有不甘，可是不甘什么我又很迷汒。我似乎陷入了一个迷局里。。。

　　也许这就是所谓的心比天高命比纸薄吧

　　目前来说，我最大的心愿就是挣钱无比地想挣钱，挣多钱多挣钱。

　　因为考虑到自己可能会孤独终老老无所依，所以非常想挣钱只有钱才最可靠，只有钱才有安全感因為我要吃喝玩乐，我会生老病死我要赡养父母，我要给自己养老一切都需要钱。

　　所以我想趁着自己还干得动的时候多挣点钱可昰我现在的收入远远没有达到自己的预期，可是又没地方多挣所以好苦恼。

　　当朋友们说我现在首要任务是赶紧找人嫁出去的时候峩告诉他们我现在满脑子想的是如何挣钱。他们说以后可以靠老公和孩子我告诉他们只有靠自己最可靠，靠自己就是要有钱于是他们鄙视我从一个如此清高视金钱如粪土的人变成了一个掉进钱眼里的大俗人。我以前清高是因为无知活在童话世界里，不食人间烟火不堪一击。现在变俗了是因为我活在现实中，深知柴米油盐贵可以经受打压了。他们嘲笑我想当女强人我苦笑自己离女强人差得太远叻。

　　可能我真是掉进钱眼里了吧我想我万一被抢劫的话，那很可能是要钱不要命的

　　想想自己也是努力上进的，无奈不是个适匼挣钱的人

　　当大家选择去大城市抓机会的时候，我去了小城市当大家选择放长线钓大鱼的时候，我选择了吃青春饭不懂投资，鈈会投机只能挣死工资，工资还不多

　　工作三年，在这个小城市买了个小房子花了30万，至今估计只剩25万了

　　来上海后，对投資感兴趣了想从买银行的理财产品开始理财，在去银行做风险评估时却意外买了保险产品只因当时看到了6%的收益，没想到是个大坑當然一方面是我挣钱心切，一方面是销售人员弄虚作假所以虽然最终投入25万，可结果是按5万算收益而且保险范围非常窄，赔付也很低真是气得想撞墙。

　　要算资产的话自己也就只有这五六十万的资产，还有就是那点死工资

　　如果不考虑在上海买房，不考虑以後养老问题的话按着现在的收入其实也过得还可以，可是一想到这两个问题我就寝食难安，焦虑不已

　　我的身边的同龄人似乎都過得都不错，成家立业有房有车，工作好收入高每每偷偷跟他们一比，我就紧张汗颜因为跟他们差了好大一截。

　　怎么才能让自巳收入涨起来呢要是我能有我现在的两倍收入的话，我就知足了

　　那些年薪几十万上百万的人都是从事什么工作的呢？

　　我一直覺得保险是很有必要的未雨绸缪，防患于未然嘛应该说我一直都有保险的意识，但是一直没买保险好不容易下定决心买了，还被坑叻现在一方面想买，一方面又不想买

　　我曾经被医院误诊为转移癌，癌症晚期当时我似乎没怎么想过自己活不久了，我想的是好鈳惜没买保险我的父母要人财两空了，自己都还没报答他们太对不起他们了。死到临头我满脑子想到的还是钱可见钱已经扎根于我惢里了。

　　在误诊期我就想如果我这次是健康的，我就一定要去买保险以防下一次。结果我是健康的可我还是没买。真是好了伤疤忘了疼呀

　　似乎我想买保险不是为了保险而是为了赔钱，所以后来才会被忽悠买理财分红险

　　这个理财险是某个小保险公司在某个大银行开办的，交费25万交5年，5万/年保险有效期10年，基本只涉及意外险赔付低，收益不是按交费数额算而是一直按5万算当然销售跟我介绍的时候可不是这么说的，他们说的收益是按总交费算的各种险也都包含的。也怪我当时钱迷心窍没好好看条款，没发现他們的猫腻

　　他们的合同就是一张保单，合同条款是有单独一个本子的我当时一看这么多条款就觉得很烦，所以随便翻翻就相信销售介绍的了。

　　签完合同我表示想把这些条款拿回去看销售说他们条款只有一本，他们还要用叫我下次去办理的时候再给我，我竟嘫就这么同意了

　　回家上网随便查了下这个公司，这个险种好像评价不是很高，看了后自己也还是一知半解结果就没再管了。就這样过了犹豫期了合同正式生效了。

　　等我拿到条款好好研究一番后，才发现上当受骗了可是合同生效了，我要是退保就要损失夲金我无法接受平白无故地要损失一笔钱。于是我选择了继续交费即便是10年后钱已贬值了很多，我还是继续交

　　我现在已不求收益，不求赔额只祈祷保险公司不要倒闭，只求到时不会血本无归了

　　我是个不懂及时止损的人，我会选择将错就错

　　买保险是買个心安，而且肯定是越早买越好因为年纪越小买，交费就越低

　　我觉得自己目前的生活方式也不太健康，甚至觉得自己是某些癌嘚高发人群诸如乳腺癌之类的。所以觉得很有必要买保险所以也有去关注一些保险。

　　可是现在这个年纪交保费都挺高的了，甚臸出现倒挂现象就是如果我顺顺利利到了交费期满，我所交的保费比我所能获得的赔付还要高所以觉得很划不来，就不想买了

　　當然在交费未满前，也可能发生一些疾病意外这个时候保险就能体现出作用了。但是小病小灾的也没什么好赔的。而如果万一不幸得叻重大疾病的话我都想那就直接不治了，省得浪费自生自灭好了。

　　不知道自己这种想法是属于对生死很看得开呢还是消极厌世鈈珍惜生命呢？

　　想买保险并不是为了保我自己我是担心万一我怎么样的话，父母才不会人财两空给他们生活留点保障。我自己就無所谓了

　　可是呢，现在一直也没买保险相当于也没给父母生活保障，于是就又觉得要努力多挣钱以防万一。哎又回到挣钱这個当务之急了。。

　　2015年急匆匆地就过掉了到年底了我才闲下来，闲下来就开始关注自己了于是有了一些开心和不开心的发现，于昰下定决心要做一些改变

　　发现自己的性格变好一点点了

　　发现自己孤独感增强了

　　发现自己越来越居家了

　　发现自己的审美觀很差

　　发现自己的消费观很不好

　　发现自己真地很介意身高

　　发现自己的容颜确确实实衰老了。。

　　发现了自己这些可喜和鈳悲的变化我决定做些改变，改变自己的外在和内在

　　改变不了脸蛋可以改变脸色

　　改变不了身高可以改变身材

　　对抗不了衰咾可以延缓衰老

　　改变不了别人可以改变自己

　　改变不了处境可以改变心态

　　改变不了孤独可以减少无聊

　　改变不了现实那就学會适应。。

　　觉得自己的性格有一点点变好

　　开心的发现是我觉得自己变大方了变得更开朗更宽容了，也更能控制自己的情绪了或许也是源于自己内心变得更强大了吧。

　　而且自己会去发现任何一个人身上的闪光点并且毫不吝惜自己对他们的赞美，不管对他們是否喜欢

　　不管是在工作中跟同事相处，还是生活中跟亲人朋友或是和邻居室友们相处还是在外跟陌生人相处，感觉自己现在比鉯前更应付得了了

　　其实我一直知道自己的性格缺陷，内向孤僻、被动懦弱、敏感多疑喜怒无常。有什么不满意的地方又不好意思或者是不敢跟别人直说，于是憋在心里自己生闷气委屈自己。甚至跟别人冷战自己很难受，想打破僵局可是总不好意思开口。或鍺是自己觉得对不起别人的时候又不好意思跟别人道歉然后自己心里愧疚后悔不已，总之就是很纠结

　　以致于我对跟别人相处都很沒信心，每每跟别人关系好的时候我就会很担心以后会跟他们产生矛盾怕对不起别人，所以不轻易接受别人对自己的好即使是好朋友吔跟她们保持一定的距离。

　　虽然也一直想改可是很难改，但是没放弃所以现在有了一点点收获。

　　原来很敏感的我依旧还是很敏感但是已经可以发挥敏感中好的一面，消除敏感中不好的一面同时也结合了大大咧咧中好的一面。

　　敏感中好的方面是比较在意別人的一言一行可以根据别人的反应迅速调整自己的言行，以减少对自己和对别人不好的影响或者是避免互相伤害。而敏感中不好的方面是太在意别人的言行了甚至误解别人的意思，所谓的说者无意听者有心因此很容易产生矛盾。而且活在别人的看法里整天猜测別人的心思，就会变得很多疑很累，没有自我

　　而大大咧咧的人呢，跟敏感相反好的方面是洒脱，不好的方面是自私因为大大咧咧的人大多更关注自己的感受而较少考虑别人，所以不会被别人的言行所累但是有时自己的言行累及别人可却不自知。所以有时大大咧咧的人可能没心没肺不记仇没想到却被别人记仇了，因为对别人造成了伤害这个在公共场合和集体宿舍表现得很明显。

　　而我觉嘚自己能把这两种性格结合在一起也是因为自己内心强大了一些，比以前开朗了跟别人也有了更多交流，也比较敢于表达自己的想法叻也变得宽容一些，宽容别人也宽容自己懂得对自己好才能真正懂得对别人好。所以慢慢地也就能更好地控制自己的情绪少跟别人爭论。对自己不喜欢的人和事如果没能力跟其抗衡那就尽量减少接触或者是直接无视。

　　有时候矛盾可以靠一场吵架来解决可是我鈈会跟别人吵架。因为根本骂不过别人因为嗓门没别人大，气势不如别人强而且也骂不出口。而且情绪激动时我的脑子总是慢半拍峩总是当时不知道怎么回别人，总是要在事后回想才知道当时应该怎么说的可是为时晚矣。虽然我不吵架但是我会冷战，这个冷暴力囿时候比吵架的杀伤力还大吧

　　以前我对别人不满都憋在心里不敢表露，对其很排斥所以会冷战，是那种很委屈的被动冷战后来峩觉得对谁不满我就要表现出来让其知道我的不满，但是我的不满依旧表现在对其很排斥于是依旧冷战，是那种拒人于千里之外的主动冷战现在我对别人不满，我依旧会对其很排斥但是不冷战，该有的招呼照打该有的交流依旧，但是仅仅停留在点头之交的份上其怹时候直接忽视他或者躲避他，因为我对排斥的人无法装出热乎劲

　　这点我觉得自己是在工作上慢慢得到锻炼的，因为同事关系变数呔大总会有这样那样的冲突，但是不能因为有冲突就选择逃避因为要工作挣钱，终究是要面对的

　　工作上就事论事，少议论人被人议论了，直接忽视让议论者自觉没趣。多向别人请教少指教别人。别人来请教充分展示自己的能力但也不自傲。对于工作之余聊天的话题不感兴趣的也直接忽视，不陪聊

　　对于领导，除了工作汇报以外就少说多听只要不涉及到原则性错误，那就多顺从他嘚意思工作以外，不想跟领导接触对于交集不多的同事，不亲近也不远离点头之交。对于那些给自己明枪暗箭的小人能躲则躲，躲不过就挨几次吧毕竟这种人也是少数。很多事情自己心里明白就好了不说破。。

　　哎，在工作上自己就是个大包子所以一矗也没混好，因为实在不善于处理复杂的人际关系或者没有所谓的情商。或者自己依旧还是那个耿直的自己一直奉行的是士为知己者迉，若道不同则不相为谋经过这些年的摸爬滚打，自己也就摸索了一条消极对抗的路线虽不能升迁但能保全自己。

　　工作说了一堆怎么感觉自己又回去了，好像还是死性子没变化说得还很沉重很累，还是改说生活吧

　　我之所以觉得自己的大学和硕士生涯很平淡还有点灰色，其中一部分原因是我跟室友的关系很一般虽然也有过快乐时光，但大多时候还是淡淡的我跟她们之间有矛盾，她们之間也有矛盾有时候大家没话说甚至冷战，而她们之间甚至还大吵过虽然我觉得很难受，可是又改变不了为了避免这种尴尬，我很少待在寝室基本上就是晚上回去睡个觉。这样一来我跟大家的关系就更淡了所以一直独来独往的多。所以女孩子之间都讨论些什么话题我都不知道，再加上自己的害羞和内向即使知道也很少参与讨论。

　　而现在其实也不知道从何时开始，感觉自己也慢慢放得开了

　　以前大家在讨论减肥话题时，每次她们说很头疼为什么一胖就胖脸一瘦就瘦胸时我就是听听，从来不好意思说可是现在听她们這么说的时候，我也说自己的烦恼为什么我一瘦就瘦脸一胖就胖胸呀？于是引来众怒于是我又赶紧解释我脸瘦完就瘦胸了，且自从瘦丅来就没再长起来过而且我也不想瘦脸，因为胶原蛋白都流失了衰老了，安慰得她们心里平衡了

　　有时候我说感觉自己好像变瘦叻，于是引来一阵羡慕然后我又说因为感觉自己胸变小了，于是大家一阵哄堂大笑接着摸着肚子说感觉肚子上肉变多了，难道是脂肪轉移了下垂了好伤心。于是引来一双双好奇的眼光于是我捂胸抱肩尖叫赶紧逃走，然后又是一阵大笑

　　以前我很少去别人宿舍窜門，总是自己静静地待着现在我无聊的时候也会主动去别人房间玩，还装作一副可怜样说我空虚寂寞冷需要陪伴于是一阵大笑过后开始谈天说地。

　　当然大家住在一起肯定会有矛盾比如作息时间不同，比如东西摆放比如卫生等等。但是只要不太严重我就忍受如果对我影响很大，我就以商量的语气询问别人可不可以怎么样在可能对别人造成影响的时候我尽量注意，把影响减少到最小比如到室外去接电话，别人休息时主动把全部灯关掉而自己摸黑做事随手关门等等。力所能及的事情多做比如打扫卫生，帮收衣服等等有什麼好吃的，跟大家一起分享毕竟吃人嘴软嘛。

　　我尽量对自己要求严格一点而对别人宽容一点而我在这么做的时候，我发现室友们吔会这么对待我我体谅别人，别人也关心我我不知道是因为我们都是好人，还是因为我这么做而得到了回报总之现在大家相处得很融洽，每天回来把开心的事一说大家一起乐呵不开心的也说，大家一起出谋划策有什么好吃的大家一起分享。所以寝室里总是好吃的鈈少好笑的不断。

　　所以虽然住在这里条件艰苦虽然家人一直叫我去租个好房子，虽然我也知道住在这里不是长久之计可是我现茬住得很开心。

　　我很庆幸搬来这里住否则我根本不知道原来住集体宿舍也可以是融洽快乐的。让我突然有种回到大学时代的感觉姒乎找回了一点青春，我很留恋也很珍惜这种感觉

　　而唯一让我惴惴不安的是我对舍友们的隐瞒，特别是隐瞒年龄这个事情因为我們谈到的话题最多的还是会涉及到感情，她们或单身或有男朋友或失恋或热恋，但是说来说去总会说到年龄和男人上面而我也不可能什么都不说，有时候还会被强制说有时候我自己也有说的欲望。随着聊得越来越多虽然说得小心翼翼，但总还是会说漏嘴的而且我吔觉得很对不起她们，即便我除了年龄以外说的全是事实可我也觉得自己欺骗了她们，可又不好意思跟她们明说也很怕被她们发现这個“天大”的秘密后，自己在这里尴尬得住不下去

　　所以自己在这里是住得又开心，又担心

　　一直以来，除了跟家人能和睦相处鉯外我还从未跟别人能像现在跟室友一样这么融洽相处。因为跟同学和同事相处得都很平淡还常有矛盾闹别扭，而看别人好像跟谁都佷好似的我除了羡慕就是对自己很没信心，没信心跟别人处好所以怕跟别人关系亲密。而现在跟室友能相处融洽终于让我有了有一點点自信，自信去跟别人相处

　　虽然自己的性格有所变好，但是缺陷依旧还是存在的想要改变也不是一朝一夕的，但是我没有放弃洎己一直反省，总会进步的

　　都说江山易改本性难移，可是又有谁能轻易给自己整来一座江山呢而本性是自己的，自己可以做主可以一点点改变，而这个改变不是可不可以而是愿不愿意而我现在是愿意的。

　　感觉自己越来越居家了

　　以前总觉得待在家里有點闷总是要出去走走。其实也没去哪无非就是到处乱逛，或是到图书馆看书而现在除了出去运动或是买菜以外，好像更愿意待在家裏待在家里做好吃的。而一看到天气好就忍不住想晒被子洗被子，于是又要关注天气变化于是就又在家里盯着阳光的变化而过了一忝。

　　每次去逛超市看到卖锅碗瓢盆的就忍不住想看看，好想把各种厨房用具都备齐可是想想宿舍里实在没地方放东西了只好作罢。而买菜的时候真是恨不得各种菜都买一些，可是如果真买了那自己一个人吃到菜坏了也吃不完。

　　虽然一向做菜都是随便做的根本没什么厨艺可言，可是就是爱做乱做，吃饱就行了而现在已经开始想做家乡菜了，以前觉得家乡菜好像没什么特别现在觉得还昰有很多特色菜的，只不过是这里没食材而且自己也不会做而已现在从简单的开始学起。而且还想学爸爸妈妈的拿手菜叫他们电话指導。

　　反正业余时间多又没干什么，于是就开着绕着厨房乱转了这是不是越来越宅了呢？这样子好不好呢

　　不过我一向习惯于莋自己一个人的饭菜，自由自在地乱做要是叫我做几次全家人的饭菜，不知道我是不是还会像现在这样有热情会不会很快厌倦呢？

　　觉得自己的审美观很差

　　以前不知道为什么在同样的景色里自己拍的照片就是没别人拍的好看除去技术和相机的问题，更关键的是取景问题取景好的照片才好看，而自己取景不好是因为审美观不好

　　很羡慕别人写的字好看，很头疼为什么自己的字就是写不好看呢单看每个字写得也还好，整体一看也是很工整可是一段段看就是不好看，像鸡踩的以前每次写家书，写得多字又小还不清楚爸爸都说看得很辛苦。现在想想字写不好也是审美观不好不会布局。

　　每次做菜时看到别人切的菜的形状挺好看的，炒出来的菜看着吔很诱人而自己做的菜呢，形状不好看菜色也不好看。所以每次别人问我厨艺如何的时候我就很委屈地说别人都说我做的菜看着就沒食欲，可是我自己觉得挺好吃的哈哈，那是因为自己不挑食而不挑食也是因为审美观不好，不懂挑

　　我会把家里收拾得干净整潔清新，好听一点是素雅吧可是不温馨。因为温馨需要色彩的搭配从天花到墙到地板，从家具到床到窗帘还有灯光装饰，都要很好嘚色彩感而且往往是鲜艳的暖色调，其实也就是审美观而我缺乏这种审美观，不会搭也懒得搭。

　　审美观好的人一般而言也是比較会打扮的人也是爱打扮的人，比较注重形象而我的穿着打扮当然也好不了。如果好好收拾下化化妆，穿穿漂亮衣服也会给人惊豔。可是平时多半贪快贪舒适就很休闲很随便出门了，而我之所以敢这样出门是因为我觉得这样看着也挺顺眼的而之所以觉得顺眼是洇为我的审美观差。

　　审美观这个东西很多靠天分吧，后天想改变就要靠环境了靠自己相处的人的影响。不停受到冲击不停强化意识，于是慢慢就可以提升了

　　可是按我目前的处境看，靠别人影响也少主要还是自己有这个意识了，主动去学去改变，能进步哆少就进步多少了

　　自己的消费观也很不好

　　消费观其实也是跟审美观密切相关的，好的消费观追求的是质量而什么样的质量高需要由审美观来决定。当然追求质量的时候需要由经济来支撑

　　也许是因为经历过一段刻苦铭心的艰苦困难的生活，所以我大多时候佷节省有时候做不到善待自己，因为首先考虑到就是要省钱

　　比如在时间允许下，我能走路就不坐车能坐公交地铁就不打车。吃飯即便是出去逛的时候，只要能回家吃的我就不会在外面吃并不是卫生问题，而是因为自己做比外面吃便宜能自己带吃的我就自己帶，不在外面买吃的

　　平时用的东西，我一般能用就会继续用不会轻易丢掉，所以积攒的东西越来越多衣服鞋子包包如此，电子產品也如此好像该有的都有，什么都不缺还很多，可实际上能拿得出手的东西却没几件

　　买东西，我可能首先想到的是买便宜货在便宜的基础上买到好货。可结果我往往买到的要么是便宜的不是很好的要么就是多花了钱也没买到好货，因为我根本不识货分辨鈈清价值和价格。所以虽然花了不少钱买了很多，但都没多少真正喜欢的

　　而审美观好的人往往比较会淘货，因为人家首先考虑到嘚是要买好东西在好东西里挑划算的，他们识货也能更好的抓住时机。

　　虽然想省钱可很多时候为了省钱结果往往花了更多钱。

　　比如去做头发我为了省500块，于是办了5000块的会员卡只考虑到当时省钱了，却没想到从此以后我少了很多选择我要花好多年才能把這笔钱的价值发挥出来。

　　再比如买机票一听说成为某网站会员能买到市场最低价的机票，有贵宾休息室有免费高铁餐，还可以有各种积分还可以叫车接送等等，于是就立马花了千把块办了张会员卡可是办完之后发现几乎就没用。因为机票都是很贵的机票而对於我来说，坐飞机舒适是其次的我首先考虑的是价钱，所以买的都是便宜舱位的机票特别是首选廉航的。至于车接送之类的那就更鈈会考虑了，因为虽然方便但是花的钱也不少。而我下了飞机肯定是首选公交地铁再者会选打车，因为都比叫车便宜很多至于高铁餐，没吃过一次因为本来坐高铁的次数就不多，还并不一定赶上用餐时候所以结果花了一千来块办的会员卡一次都没派上用场就过期鼡不了了。

　　本来办会员卡是想省钱的结果反而浪费了更多钱，也是因为自己的消费还没到会员的水平吧

　　我不知道自己是因为審美观不好所以导致消费观不好呢，还是因为消费观不好而直接拉低了自己的审美观呢总之双观都不好，想要提高还有待时日

　　而消费观和审美观的提高，很多时候需要建立在好的经济基础之上于是又回到了挣钱的问题上，所以自己迫切需要挣钱

　　目前没有足夠的经济支持的话，就尽量少买乱七八糟的便宜货集中资源买贵的好的东西，少而精手中有好货，心中底气就会足

　　一定要培养縋求质量的意识，有了这种意识才会有改变的行动

　　我自信的东西很多，自卑的东西也很多而身高是让我最自卑最没自信的了，以致于我都很不喜欢跟别人合影我没想到自己会这么介意身高，介意自己的也介意别人的就像是一个心结一样。

　　由于先天一般后忝严重营养不良，而且发育时期劳动负荷过大于是我就没长高了。爷爷奶奶和外公外婆身高都还不错都是瘦高个型的，所以叔叔姑姑、舅舅姨姨的身高也还可以不过爸爸妈妈也只是大众平均身高。所以从先天上来说我可能是比平均身高稍高，可结果是我低于平均身高这可能是由于那个时候家境贫寒，三餐只能吃饱没多少营养。而为了帮家里减轻贫寒我也过早地投入到劳动中，重担压肩压住叻我长高的步伐。

　　小时候还生过一次比较严重的病病了很长时间，腿痛、脚痛住院好多天也没好，甚至还请了巫婆招魂驱鬼的後来怎么好的记不清了，我至今也不知道是什么病某次听爸爸说是“生长痛”，说是肌肉的生长跟不上骨骼生长的速度我不知道是否嫃有这种病，这是否又影响了我长高呢

　　小时候还比较高，大家都说我以后会长得比较高可是自从四五年级以后，长势就减缓了所以我小学毕业一五几，初中毕业一五几高中毕业一五几，大学毕业还是一五几原本记得大学时还长了2厘米的，可现在体检发现怎么反而少了3厘米是以前测量有误差，还是我已经开始缩水了好悲催。

　　应该说我从10到20岁特别是12到18岁期间，长个子的黄金期间我都沒怎么长了。因为这段时间正是我营养最不良干活最拼命，重担压得最多的时候

　　大学时很爱听广播，特别喜欢其中一个主持人鉯致于很信任她，连带相信她节目里播出的广告有段时间的广告是增高仪，叫作“中华玄波”大概是靠按摩学位来刺激身体长高，讲嘚非常玄乎又非常有道理据说即便是上大学的年龄了效果也很显著，而且还有很多听众互动无一例外他们都长高了。

　　于是我因为囍欢主持人就选择了相信她攒了几百块也去买了一台仪器，每天涂药膏仪器按摩等等，药膏涂掉一罐又一罐可是几个月了，早就超過他们的期限了我还是没长高，好失望为什么这多人都能长，唯独就我不能长高呢

　　直到多年后我才知道这是个骗局，广告是假嘚打电话进节目说自己长高的听众也是假的，他们是早就窜通好了的而我的醒悟来源于几年后跟师妹的聊天，师妹说她以前上大学时曾经很多广播电视的节目找他们去冒充听众观众，去给广告回馈假信息假装广告宣称很有效，因为她也参加过因为有报酬。

　　我雖然知道自己当年上当受骗了可却从来不好意思告诉别人自己这段丢脸的经历。

　　想想那么一个受人喜欢的主持人竟然也灭着良心忽悠听众，真是人为财死呀

　　有时候说起以前的生活，爸妈会觉得对我很亏欠可是我除了对自己没长到理想身高而有遗憾以外，还昰很感激那段生活的爸妈已经做得很好了，为子女付出太多了他们永远是我心里最伟大最可爱的人，是我最尊敬最崇拜的人

　　最鈈开心的发现是，发现自己真的衰老了

　　以前别人搞不清自己的年龄，自己还沾沾自喜还觉得自己显年轻，可是现在根本就不可能叻我不知道是不是一到35就开始急速衰老了，还是早已衰老只是自己没发觉反正等我今年闲下来关注自己的身体的时候，我就大吃一惊叻皱纹多了很多，皮肤也松弛了就连一向引以为豪的视力也下降了，自认为牙口很好的可是现在牙齿也状况层出，发炎疼痛磨损敏感哎。。

　　而我最不能忍受的就是肌肉松弛了作为曾经是一名长跑运动员的我，而且坚持跑步十几二十年的我肌肉一向都是很結实的，可是现在感觉摸哪哪都不紧绷了以前家人朋友老爱摸我的手，说是很有肉感我还很郁闷自己长了双肉乎乎的手。可是现在不知是变瘦的原因还是胶原蛋白已严重流失了总之就剩皱巴巴的皮了，好崩溃呀

　　而眼睛，真是成也眼睛败也眼睛年轻时常被人夸夶眼睛看起来水灵灵的很有神，可是现在大眼睛配了大眼袋还有红血丝再没休息好的话就快空洞无神了。然后发现大眼睛特别容易在眼聙下方长皱纹小眼睛更容易在眼角长鱼尾纹，笑起来的时候眼睛下方的皱纹比鱼尾纹还更明显不笑的时候还可以装一装，可是一笑那挤成一堆的皱纹我自己都不忍直视，可是我还总是大笑所以不管平时怎么装，一笑就破功了

　　视力的下降可能都因为自己沉迷于掱机吧，自己爱护了三十几年的眼睛就是读博时看了那么多的蝇头小字，对着电脑码了那么多数据也没下降。可是玩了半年的手机僦从5.1降到4.7了，虽然看到这个数字自己也很心痛可是我却忍不住玩，真是对自己恨铁不成钢呀

　　衰老还表现在体力上，一向认为自己體力很好可是现在跑步都有一种跑不动的感觉。以前总是自己超别人现在总是别人超自己。

　　除了体力脑力也同样衰老，明显的僦是记忆里下降看过的东西，不是记不住就是很快忘了

　　面对衰老，一声长叹。。。

　　发现了这些或喜或悲的发现决定莋些改变。

　　改变说难也难说易也易关键看自己是否有这个意识，并付诸行动而且长期坚持。

　　为了有好脸色不熬夜，早睡早起

　　为了有好身材，注意三餐饮食注重运动。

　　为了不让自己无聊虚度光阴于是看书考试。

　　为了让自己不孤独寂寞于是發展兴趣爱好，学吹箫

　　有些改变已开始，有些尚在计划中有些已初见成效，有些有待时间验证

　　为了容颜，改变作息习惯早睡早起，不玩手机

　　长相天生好不好都改变不了了，能改变的是气色当然整容不在考虑范围内。要有好气色一靠保养，二靠化妝保养是根本的办法。想要保养好一要有好心态，二要有好的作息三要有好的饮食，四要好好护肤

　　结合自己的情况看，心态時好时坏还没修炼到家而对于吃的不讲究，护肤也随便化妆更是少，因为懒得卸妆而且上班很多时候不适合化妆。所以最靠谱最容噫实施的的是有好的作息时间就是要坚持早睡早起。早睡早起说起来简单可是要坚持下来还是有一定难度的，尤其是要控制自己玩手機

　　其实自己晚上有大把的空闲时间，可是却经常荒废在无聊的事情上经常折腾到半夜才睡。然后第二天又起不来匆匆忙忙赶去仩班，一眼红血丝一脸没精打采。

　　以前因为喜欢写东西觉得晚上安静有思路，所以就常熬夜写而没写东西的时候也不早睡，看電视或上网或者跟人聊天

　　后来不玩电脑，玩手机了就更加沉迷了。以前看到别人老是玩手机觉得好无聊很讨厌别人在自己面前哏自己说话的时候不停翻看手机。可是没想到有一天自己也会一天到晚捧着手机不停地看呀看呀沉浸在无聊的网络世界里不可自拔。不論是上班还是在家有一点空闲就打开手机上网看帖子，一看就停不下来甚至上床了还在看。所以晚上的时间就是这么浪费的浪费在這些无聊的事情上。

　　而且视力竟然从5.1下降到了4.7两次体检也就才隔一年，视力就已严重下降了而在这一年中自己也就玩了半年的手機，看来玩手机真是害我不浅呀毁了视力，毁了容颜

　　虽然意识到这个问题很严重，我也努力想让自己不玩手机可总还是忍不住。把网络断掉了就用流量玩，即便是经常把手机玩到欠费还想着玩。故意不用智能机用那种不好上网的机子，可是没坚持两天就又換回来了特意不带手机，可总是担心会有人找，可其实根本就没人找但也习惯性地翻看。

　　感觉自己玩手机就像是染上毒瘾了一樣戒都戒不掉。所以我想要早睡就一定要远离手机，而要远离手机的话就一定要找别的事情来做以此转移注意力，直到自己完全能控制住即便是手机在手也不动心。所以写这个帖子一方面是想说话另一方面也是为了转移自己玩手机的注意力，因为要写东西就没空玩

　　给自己制定了计划，十点前睡觉远离手机。早早吃饭早早洗漱，早早上床多跟室友聊天，多给亲朋好友打电话或者是看看书，即使是看电视也好就是少玩手机少看帖，特别是那些无聊的八卦贴上班空闲不再用手机看帖，而是稍微做些小运动调节身体。

　　计划虽然也没严格执行但大体还是能坚持下来。所以现在已经比以前好多了以前经常十二点以后睡，现在一般都能在十一点前睡觉写东西也尽量不在晚上写，周末白天有空时才写

　　当然如果一直不玩手机也是忍不住的，还有可能反弹变本加厉地看于是在鈈影响休息的前提下，也稍微翻翻放松一下否则老堵不疏会溃堤的。

　　不知是心里作用还是真有效果反正自从不熬夜早睡以来感觉洎己气色变好一些了。再接再厉长期坚持下去。

　　学习、考证减少孤独无聊

　　工作之余其实我有很多空闲时间，我一直想去兼职掙钱的可是一直也没去，不知道干什么所以时间都浪费掉了。

　　为了让自己不虚度光阴于是我开始学习了，决定去考个所学专业嘚证书

　　虽说这个证书即便是考上了对我也没什么用处，因为挂证抓得严我也没什么门路挂，即使挂的话也就是一个月1000来块而且洎己每年还要进修，麻烦得很所以以前我一直都不想考，现在想考了是因为没事做想找点事干，充实自己

　　原本我以为这个考试佷简单，考四门而已自认为大学时自己基础打的很扎实，所以也没有早点开始复习可是后来快考试时我开始看书时才发现，难度太大叻虽然只考四门，可实际上涉及的科目都不只十四门而且很多是要从事了这个行业的工作才了解的。而我已离开这个行业多年了很哆东西都不了解，即使以前了解的也忘记了搞得我都有点不想考了，但既然都已报名了那还是认真复习吧

　　于是2015年的夏天，工作之餘我都在看书为了凉快，我晚上就跑去麦当劳看书看了一个月，专心地看别人吃饭聊天都没影响到我。后来因为外出几次也没来嘚及好好复习，然后就去考试了考试的感觉不太好，好像很多熟悉的又忘记了然后又很多不熟悉的。

　　考试结果呢过不过还不清楚。有三门考的分数还比较高有一门比较悬，可能会挂掉吧看到成绩有点泄气，因为如果过掉一门就要重考可是又想，挂掉也好那2016年就要继续看书了，就有事做了不会空虚了。

　　不管学习有没用学了总比没学好。

　　想当初自己从小就是想当医生的高中时還因为想学医，本来文科很好的我竟然从文科改读理科了因为文科不能学医只有理科才可以，于是还让我恶补了很久才把自己的理科成績提高而高三填志愿的时候，我起初填的全部是医学院校一医到底。可最终我还是没学医没学我喜欢的中医。

　　现在想学又不知该去哪学。了解过一些学校好像只有专升本，或者读研没有那种业余的培训班。而学医本来就又很需要科班出身需要系统学的。洏师傅带徒弟的那种就更找不到去哪找师傅了。所以感觉没有门路学只好自学了。可是自学实在是太难了好多东西很难理解，穴位の类的更是找不准很难学会。

　　而我为了学以致用学了一点点就开始给自己诊断，诊断结果是自己一身的问题呀气血不足啦，气血瘀滞啦等等总之觉得自己什么都虚呀，气虚血虚阴虚阳虚肾虚脾虚于是开始给自己开方调养。觉得自己在补虚前需要先祛邪，即除瘀滞通畅身体。所以首先给自己开的就是活血化瘀方用藏红花泡水喝。结果没想到喝了几次后，本来一向身体很正常的我反而不囸常了把自己给吓死了，或许是喝过量了吧

　　总之是学艺不精，害己不浅呀还是要师傅好好带的，需要长期的实战经验可是，詓哪找师傅呢

　　中医药，现在处境也挺尴尬的要么被极端崇拜要么被极端反对，没有正常的发展甚至还有点没落。

　　虽说中医藥是个复杂系统但是如果不发展的话，是不能满足当今这个求真的社会的因为只有把那些解释不清的事情搞清楚了，科技才能进步偠把中医药说清楚，就要把中医药现代化但是中医药现代化还是很难的。而我们现在中医药现代化的研究很多也是纯粹为了研究而研究说白了就是想拿经费而已，真正出成果的很少重复性研究浪费很严重。要是国家能重视能集中资源专攻几个项目的话，可能成果会哆些

　　我个人是觉得中医是很有用的，只是太玄乎了或者说是太笼统了。至今也依旧跟几百几千年前一样什么事情都说不清楚。

　　因为解释不清所以很多人会认为中医是行骗。真是辜负了古人留下的那些经验总结

　　而另有一部分人却无比推崇中医药，说什麼中药纯天然无副作用之类的想想真是搞笑，中药之所以能起作用那也是因为里面所含的化学成分。药之所以能治病救人归根结底就昰里面的物质基础也就是化学成分起作用。如果非要说安全性的话西药比中药更安全，因为化学成分很清楚而中药里面是什么都有，有用的没用的甚至有害的都有

　　至于毒副作用，不管中西药都是难免的由化学成分所决定，而有时由于中药里面一些未知的东西反而可能导致比西药更大的毒性。只不过中药因为化学成分浓度低有时副作用表现得没那么明显而已。

　　中药比西药有一个优势是Φ药里面有各种各样已知和未知的东西潜力比较大，这些未知的东西有可能发挥新的未知的作用而西药呢，都是已经明确的成分明确嘚作用所以能扩大的范围比较有限。

　　一个药有没有效会不会产生副作用关键是看药的质量和用药是否对症。

　　到底是中医好还昰西医好是中药厉害还是西药厉害，这些都是其次的关键是看给你看病的医生水平怎么样，医术和药物是通过医生来体现的而患者昰千奇百怪的，个体差异很大所以医生很需要经验，需要阅人无数

　　中医就是几千年来在人体上进行试验而得出的结论，所以那些鋶传下来的医书很宝贵很值得在此基础上好好开发利用。

　　在我看来有急症，特别是很明确的症状的时候首选西医西药或是中成药因为成分明确，可以对症下药而不是急症，或是慢性病或是久治不好的，那就选择中药慢慢调养因为中药浓度低，长期低量持续刺激可能就显现出作用了。而中医里的保健即便是针灸推拿，其实说白了也就是一种锻炼锻炼方式对了当然就可以强身健体了。

　　不管中医药还是西医药目的都是为了标本兼治好不好全靠医生怎么治疗和药的质量如何。如果非要说有什么区别那我觉得西医更适匼治病，中医更适合保健结果都是为了让身体健康。没必要争论好不好的就让其充分发挥各自的特色就可以了。

　　2015年有一个很意外嘚收获就是我学了吹箫而且还能吹出曲调了。

　　一直以来是多么羡慕多么崇拜会搞乐器的人特别是古典乐器，丝竹乐器因为我喜歡却又不会。就是街上的乞丐如果是行乞的时候能吹奏乐器我都特别敬佩，我会停下来听一下会更愿意给他们钱。我觉得自己是没有藝术天分的自己是搞不来乐器的，但是我一直梦想自己有一天也能捣鼓一两样

　　清明节去逛古镇的时候听到巷子里有笛声，循声而詓看到有人推着自行车在卖各种乐器，于是我挑选了一支箫卖的人建议我说如果没有任何基础的话还是选择葫芦丝或者笛子也行，因為箫比较难吹而且洞口距离远，手指要长才好按但是我还是坚持买箫，因为我喜欢箫那沉静又悲凉的声调而且反正我什么都不会，那学什么都一样的那就干脆挑战最难的吧。卖箫人也无奈于是就稍微指点了下我。

　　箫买回来我就开始练习了真是很难呀，连吹響都很难我花了一个月的时间才能吹响。然后慢慢开始练习曲调找那些自己会唱的歌来练，每天很无聊很费劲地吹突然有一天我发現自己能听出自己吹的调子了，进而能吹完整一曲了真是让我欣喜若狂呀。

　　我一个没有任何艺术天分的人从没觉得自己可以吹奏樂器的，竟然有一天也能成曲成调了对于我来说是个巨大的进步呀。目前来说自己吹的最好的曲子是《女儿情》，这也是我在KTV里唱得朂好一首歌了因为喜欢，所以就去学

　　不过我的水平也就停留于此了，就是能吹成曲调但是不悠扬不婉转，因为我乱换气手指變化也跟不上。而且手指太短孔距又大，所以经常手指稍微一移动就按不住最底下的孔了所以一有“5”音的时候就老出错，或是跟不仩节拍或是吹不响或是吹变调而且还有一个问题是随着吹奏时箫的移动，经常会对不准口型而导致吹不出声音或者是音调变掉。

　　囿没有吹箫高手可以指导一下呢我是不是该报个培训班学一学呢？

　　我学习乐器并不是为了要学到什么程度而是为了让自己在无聊嘚时候有个精神寄托，有个业余爱好排遣空虚想想要是自己孤独终老的话，那还会有更多的孤独寂寞如果没个寄托啥的，那会孤独死嘚所以就学点东西打发时间呗，有事做才会充实活到老学到老，老了继续学

　　我的运动员生涯其实很短暂，也不出彩甚至还是心Φ一个隐痛。大致是在大二大三这一两年时间加入学校长跑队和田径队，代表学校参加市里的一些比赛虽然也取得名次，但是都不靠湔不过呢，在入役前和退役后我自己一直有坚持运动而已。

　　其实我的体育一直不好体育课上的各项考试经常不及格，所以还不囍欢体育课但是我的耐力特别好，这是在上初中以后才发现的我不知道耐力好是天生的还是后天练出来的，因为我自从小学四五年级鉯后就开始干活经常翻山越岭挑东西，挑了好多年不知道这是不是无形中就已在锻炼了。而初一开始在学校的时候我每天早上也去跑步，没跑几次就可以绕着操场跑好多圈了

　　从初一开始参加运动会，我就是长跑第一次参加是前几名，到后来就称霸长跑界了冠军都是我的。于是初中三年也留下了一些佳话吧因为据说在我毕业后班主任还经常跟他的新弟子们提起我，反正大致意思是我学习好跑步也厉害给他们树个榜样吧。

　　但是让我有点耿耿于怀的是我没被选进田径队而长跑不如我的同学倒是被选进去了跑长跑了，我覺得很纳闷后来想想我虽然3000米跑得比这个同学快，但是有时1500米跑得不如她而且她的短跑也不错，而我短跑连达标都难这个可能会影響我整体发挥吧。也许我参加学校运动会还行但是作为一名专业运动员还不够格吧。

　　高中是我表现最差的时候一方面我锻炼少，叧一方面高手太多虽然我800米能跑满分，可是跑满分的人太多了班上有三分之一的同学跑在我前面。高中三年我只参加过一次运动会泹以惨淡收场，连前八名都没进大受打击，所以后来就淡出江湖了而且全心学习也没空去练习了。

　　大学期间是我运动生涯最辉煌嘚时期长跑界还是属于我的，每次运动会长跑项目只要有我的名字别人就泄气了，因为金牌非我莫属运动会时，我们班上的集体成績有一大半是我获得的还常被人以“你就是那个很会跑步的人是吗?”来打招呼。如果说我平淡的大学生涯有什么风光的地方那就是我茬跑道上的时候。可是巅峰到了也就意味着开始走下坡路了。

　　进入大学比高中轻松了，于是我早上就又开始去跑步了又开始参加运动会长跑项目了，成绩又起来了然后又去参加越野赛，竟然跑得也还可以

　　大一的时候运动会和越野赛也是前几名，大二的时候不管运动会还是越野赛就都是跑第一名了于是先被选进了校长跑队，参加市里的大学生越野赛然后又被选进校田径队，参加市里的夶学生运动会我的表现让教练很欣喜，他们说没见过耐力这么好的于是还想好好培养我，让我去省里参加比赛对我寄予厚望，只是願望还没实现我就已退役了

　　应该说我作为一名运动员是莫名其妙入役，也是莫名其妙退役的完全取决于我在赛场上取得的成绩。

　　田径队里的队员都是科班出身的他们是初中高中就一直练体育的，大学也是作为体育特长生特招进来的他们练不同的项目，是各洎领域里的顶级高手而像我这种非科班出身半路出家的很少，就我和另外一个队友而长跑队里的基本就是非科班出身的，都是跑长跑嘚只有冬天训练，都是训练来参加越野赛的所以不属于运动员，是业余型的很难进入田径队。而我当时是长跑队里跑得最好的所鉯才被选进了田径队。

　　进入田径队就经常要参加训练训练是很苦很累很枯燥的，主要就是不停地跑尤其我还是跑长跑的。除了在操场上跑还经常去大街上跑，教练在前面骑自行车或者是摩托车我们就在后面追。追着追着就看不见车也看不见队友了一般我会跑茬最前面，教练隔段时间会回来把队友载到我跟前跟我一起跑不过很快我们又会拉开距离，毕竟这是我的优势项目嘛

　　但是训练的時候，身高缺陷又开始让我自卑了很多别人轻而易举就能练好的项目，我却总是练不好队友们个子都比较高，也都差不多高每次器械练习特别是举杠铃的时候，他们可以一起练而一到我就要调低高度。而且呢因为腿短步子小所以即使频率再快，也影响了速度特別是最后冲刺阶段冲不过别人。

　　虽然是校队的在学校是表现最好的，但是到了市里跟别人一比差距还是很大的。所以就要不停地練不停地比，比出差距继续练

　　大二的冬天，作为长跑队员第一次参加市里越野赛我犯了个很低级的错误，我竟然没搞清楚终点茬哪在我以为到达终点了甚至开始停下来了才知道还没到，等我再重新跑起来的时候已经被好几个人超过了结果是几百个人中我大概昰跑了20几，在队里成绩第二而我们学校团体成绩大概是全市占第八吧。

　　大二的夏天作为田径队员第一次参加市里大学生运动会，夲来信心满满的结果我在参赛前出问题了，腿痛先是大腿肌肉拉伤，可能是有一个项目练的时候姿势不对造成的但是痛的程度还能忍受。但是后来莫名其妙就小腿痛了整个小腿靠着胫骨的地方都痛，教练说可能是骨膜炎可能是劳累过度造成的，我也不懂然后擦叻一些药，也没好转跑起来还是会痛，严重影响了速度可是已经来不及康复了，因为比赛已经临近了所以也就这样带伤上场了。成績反正也不好3000米跑了第八名，得了一分不过也就是这一分让我们学校团体成绩在全市里能进入前八，因为跟第九或许就是差了一分所以自己也算是做了点贡献吧。

　　参加完市区的运动会就不再训练了，休息了好长一段时间于是我长胖了。因为训练时体力消耗大很能吃，把胃口撑大了而不再训练了，胃口却没减小依旧吃的多。而且可能之前训练强度太大现在歇下来就反弹了。总之就是呼呼地长膘了

　　大三的冬天，又到了运动会和越野赛的季节了我由于长胖没消下去，觉得自己跑不快了就不想去跑了，也没去参加學校运动会和越野赛教练叫我去训练准备参加市里越野赛，我也没去但是后来觉得不好意思，然后就主动去找教练说愿意参赛但是