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下一站，你会遇见谁的梦想？
有一种女孩，她眼中的朋友不一定要形影不离，但一定要心心相惜；不一定要锦上添花，但一定要雪中送炭；不一定要天天见面，但一定要放在心里。&
办公室该不该聊年龄
不久前，我和一群刚刚开始伦敦金融城从业生涯的20多岁的女律师聊过天。其中一人告诉我，她对年届中年的同事和客户问她年龄感到不胜其烦。其他人也表示赞同：老是有人问到她们的年龄，她们觉得烦透了。在她们看来，问这种问题不过是为了削弱她们的威信，把她们&打回原形&。
第二天，到办公室后，我对我能找到的办公室里最年轻的人士做了一项调查，问他们是否也有同样的遭遇。几乎所有人都做出了肯定答复&&不仅是女士，男士亦然。
我心想，真惨啊。对于&紧缩世代&（crunch generation，指一毕业就赶上经济紧缩的一代）而言，这是另一项耻辱&&他们买不起房，背负着学生贷款，千辛万苦也难以找到一份体面的工作，而当他们终于找到了一份不错的工作，又因为年纪较轻而受到&敲打&。
然而，经过更仔细的审视会发现，情况比上面所说的更复杂。从我选取的样本中可以看出，男女对这个问题的感受不一样。
在女士们看来，这个问题同时具有性别歧视和年龄歧视的意味。而对于一些进取心较强的年轻男士而言，这个问题则提供了一次炫耀的机会。能够回答&我23岁&（潜台词：看看我已经取得了多么了不起的成就），是一件很能带来满足感的事。
然而不论男士还是女士，从奔三的某个时候开始、在第一条皱纹出现前不久，这样的问题就消失了。大家似乎达成了某种默契，所有人都不再问这个问题了。
年过三十而依然会被问到年龄问题的只有两种人：一种是极为成功的人士（我认识一位刚刚32岁、已成为董事的女士，就经常会被问到年龄），另一种是孕妇&&问她年龄的往往是其他对自己生育能力日渐衰减感到焦虑的女士。
所有这一切的问题（同时也是最蹊跷之处），不在于我们问年轻人的年龄，而在于我们从不向任何其他人问这个问题。
对于孩子，我们首先想知道的就是年龄。即便最害羞的孩子也始终有这样的准备，一旦有人问&你几岁了？&，就会咬着舌头说一句&我三岁半了&。同事们时不时问我孩子的年龄，以及我老父亲的年龄，但他们从来不会问我的年龄。
从28岁到65岁这段时间占人生的很大一部分，也是人生中用于努力工作的时间，但对大约处于这个年龄段的人，询问年龄被认为是不礼貌的。在LinkedIn网站上，人们会贴出各种关于自己的无关紧要的信息，但他们从来不会提及自己的年龄。任何想知道他们年龄的人，都得从他们离开中学或大学的年份反推这个问题的答案。
我们之所以在职场中对年龄问题扭扭捏捏，并不是因为我们认为年龄不重要。相反，年龄是我们始终感兴趣的问题。我每次面试（或采访）别人的时候，如果没有假装不小心地问一下他们的年龄，我就会觉得我的工作没有圆满完成。一个人的年龄会透露他们的经验。年龄是衡量他们成就的一个标尺。尽管可能存在其他更好的标尺，但年龄这个标尺胜在简单，并且适用于每个人。就算不能提供其他信息，年龄也会为你猜测他们的流行音乐品味提供一条线索。
你可能会说，在年龄问题上太过坦率可能会导致更多歧视现象，不过在我看来未必如此。事实上，年龄是可以看出来的，年长员工和年轻员工受到的待遇也是不一样的。年长员工跟年轻员工的相貌不同，事实上也不同。拒绝透露年龄会造成更严重的歧视，因为这意味着，比起头发灰白、脸上有皱纹的年长者，那些皮肤仍然光洁、头发没有变白的年长者更有优势，无论后者是因为花钱打了肉毒杆菌除皱、还是幸运地拥有抗衰老的基因。
当时，我告诉那些年轻的女律师，以后有年纪较长的同事问到她们的年龄，她们应该微笑着回答：&我27岁，您多大年纪？&
我最后一次被直接问到这个问题是在将近10年前。当时我躺在救护车里，一名陌生男子俯身冲着我，对我说，我在骑自行车时出了事故。
当时他问我，你叫什么名字？英国首相是谁？
我毫不费劲地回答了这两个问题。但他接着问道：你今年多少岁？我一时没想起来。想了半天，我才答道：我应该有40多岁了&&这话说得，仿佛在披露一件人们有极大兴趣的事实。
如今，我头上碰出的包早已消失，我可以自信地说我今年54岁半。这是个十分完美的年龄。我内心并不觉得自己已经有这么大年纪了，不过年龄确实能透露一些信息。至少，我的年龄透露出，我是在容易就业的年代参加工作的，并且我现在仍在工作。
这位爸爸很有智慧
儿两岁。某日，头撞桌角，长一包，大哭。
一分钟余，我走向桌子，大声问：
＂桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？&
儿止哭，泪眼看我。我抚桌，冲儿问：
＂谁呀?谁撞疼了桌子?＂
＂我，爸爸，我撞的!＂
＂哦，是你撞的，那还不快向桌子鞠个躬，说对不起!＂
儿含泪，鞠躬，说：＂对不起＂。
自此，儿学会了责任和担当!
儿三岁。无故大哭，我问：
＂咋了，哪不舒服?＂
＂没有不舒服。＂
＂那为什么哭！＂
＂就是要哭!＂明显撒娇。
&好吧，你要哭我们都没意见，可是你在这儿哭不合适，会打扰我们说话的，爸爸给你找个地方，你一个人好好哭，哭够了再叫我们。&
说完将儿关进了洗手间：＂哭完了敲门。＂
2分钟，儿拍门：&爸爸，爸爸，我哭完了！&。
＂好，哭完了?哭完了就出来吧。＂
至今，儿18岁，仍未学会操纵和迁怒!
儿5岁。傍晚，牵儿散步经小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我：
&爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。＂我一愣：
&好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。&
回，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。
&儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？&儿点头。
&那我们现在就先练习一下，看看你能埋多久。＂我看表。
＂好!＂儿把脸埋进水里，豪气冲天?仅10秒：
＂呸呸，爸爸，呛水了，好难受。＂
＂是吗?等等跳到河里，可能会更难受些。＂
＂爸爸，我们可以不去跳吗?＂
＂好吧，不去就不去了。＂
从此，儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行。
儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：
＂爸爸，麦当劳！&垂涎欲滴。
＂嗯，麦当劳!想吃?＂
＂儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接着问：&儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？&
&爸爸，我当然要做英雄！&
＂好!那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢?＂
＂能不吃!＂很坚定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
儿流着口水，随我回。
从此，儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑。
儿8岁，顽皮，与大同学打架。伤痕累累，回，大哭不止。
＂委屈!＂儿泣答。
＂愤怒!＂儿嚎啕。
＂你打算怎么办?＂再问，＂需要爸爸为你做点什么?＂
＂爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他!＂
＂嗯，我看行!爸爸明天为你准备砖头。＂继续问，＂还有呢?＂
＂爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他!＂
＂好!这个更解气，爸爸这就去准备一下。＂我上楼。
理解支持，儿渐平静。约20分钟，我从楼上搬一大堆衣服及棉被?
＂儿子，你决定了吗?是用砖头，还是用刀呀?＂
＂但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干吗?＂儿困惑。
＂儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐?＂
＂所以，儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!＂
＂要这样的?＂儿惊愕。
＂是这样的，法律是这样规定的!＂我趁机普法。
＂爸爸，那我们就不干了吧?!＂
＂儿子，你不是很愤怒吗?＂
＂嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。＂儿脸红。
＂好，爸爸支持你!＂
自此，儿学会了选择和代价。
儿9岁，四年级，数学不及格，闷闷不乐。
＂怎么了?考试不及格，还给我们脸色。＂
＂因为数学老师很讨厌，她的课不爱听。＂理直气壮。
＂哦，怎么个讨厌法?＂我很感兴趣。
＂??，??＂儿说了很多，＂总之她也不喜欢我。＂
&哦，别人喜欢你，你就喜欢她；别人不喜欢你，你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人？&
&是个被动的人！＂儿子回答。
&是强者，还是弱者?是大人，还是小人?&继续问。
&是弱者，是小人!&儿怯怯。
＂那你要做大人，还是小人?＂
＂做大人!爸爸，我知道了：无论老师喜不喜欢我，我都可以去喜欢她，尊敬她，主动影响她，做一个强者。&
翌日，开心上学，数学从此优秀。并知道了何为大人，何为小人。
儿10岁，玩游戏。妻屡教，子不改。
＂儿子，听说你每天玩这个?＂我指着电脑。
＂嗯。＂承认，低头!
＂每次玩完之后，什么感受?＂
＂茫然，空虚，没劲，自责，看不起自已?＂
＂那为什么还玩呢?把持不住自己，是不?＂
＂是的，爸爸。＂儿很无助。
＂好!爸爸帮助你!＂我搬来电脑，给儿子一小锤，＂儿子，砸了它!＂
＂爸爸!＂儿惊愕!
＂砸了它，爸爸可以没有电脑，但不能没了儿子!＂
儿流泪，亲手砸了电脑!
从此，儿懂得了什么叫原则。
昔孟母 ，择邻处， 子不学 ，断机杼 。
儿11岁。我与妻久居异乡，每日致电老母亲，问候。一日，儿接电话：
＂爸爸，您好!＂很兴奋!
＂嗯，好!奶奶呢?请奶奶听电话。＂
＂爸爸，你为什么每天只给奶奶打电话呀?＂
＂这有什么好奇怪?因为那是我妈!＂
＂那我呢?我也想你们!＂
＂你找你妈去呀!＂
从此，妻每天6点，能接到儿子问候，风雨无阻，至今已8年！
儿12岁，六年级，作业繁重，情绪焦躁。傍晚，儿放学归，刚进门。
＂臭小子，你昨天是不是把我的盘子打破了?＂我妹妹开始发难。
＂没有呀，姑姑，我没有!＂一脸困惑。
＂我看见你打的，还耍赖!＂我母亲又铁证如山。
＂我没有呀!你们冤枉我?＂大哭，躺地，情绪爆发?
约5分钟，我从房间出，厉声道：
＂咋了?在这里发疯!＂
＂爸爸，姑姑和奶奶冤枉我!＂
＂冤枉?冤枉你又咋样!冤枉你就躺下了?没出息!你是不是男子汉?＂
儿止哭，站起，低头：
＂爸爸，她们冤枉我。＂
＂男子汉大丈夫，就算天塌下来，也不能躺下！何况一个小小的盘子?没出息!＂我继续，＂人这一辈子，要经历多少风风雨雨，被冤枉、污蔑、背叛、出卖?你就趴下了?那是孬种!＂
儿挺腰，抬头：
＂爸爸，我懂了，现在我该怎么办?＂
＂现在?问问你自已，你有很多时间吗?＂
＂没有，很多作业要做。＂
＂那还不去做作业！记住，哪怕山崩地裂，不理它，先做好自己的事!＂
儿提起书包，向奶奶，姑姑行礼，从容走进书房。
我们仨会心一笑。
＂宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒.＂儿子，当你长大后，看到这幅对子时，或许，你会想起今天，想起奶奶，想起姑姑，想起爸爸的良苦用心!
儿13岁，初一，成绩一般。某日突然问：
＂爸爸，读书有用吗?考试成绩有用吗?＂
＂为什么问这个?＂我一怔。
＂这几天，家里來了很多叔叔阿姨，你总跟他们讲现代教育是5000年来最糟糕的教育?＂哈，儿子旁听了我与朋友们的高谈阔论。
＂没错呀，读书，考试确实没啥用。＂
＂那我为什么还要去读这些没有用的东西呢?＂
＂那是因为你还小，先搞些没有用的东西，试试你的本事。如果你连这些没用的东西都做不好，那长大以后，有用的东西也肯定搞不好。所以，读书虽然没用，但你还是要去读好它。＂
＂哦，爸爸，我有本事把书读好!＂
从此，儿子成绩优秀。
儿子，其实人生也是虚幻不实的，但日子还得认真过，以假修真的中道精神需要我们一生去体会。
生活哪有什么胜利可言，挺住就意味着一切
　　嘿，小子！
　　很抱歉在这个时候与你在街头相遇。
　　此刻你正走在人群中，哭得像个傻逼。
　　对不起，我只能看着你，我不能安慰你，没有人能安慰你。
　　我知道你刚刚接到一通电话，电话那端，你可爱的女朋友跟你说，我们到此结束。就好像你们的恋情是一辆在马路上疾驰的汽车，你刚刚进入状态，还在畅想着未来，她就直接拉了手刹，把你的豪情壮志直接憋死在发动机里，让你有一种逆精回血的疼痛感。
　　我也知道，你告别校园，孤身一人来到魔都，周围没有一个朋友，没有一个同学，没有一个熟悉的面孔，你只有你自己。
　　作为Freshman,你专业不对口，你什么都不会，你只能从头学起。你战战兢兢地在公司打杂，恨不得记下老板说的每一句话。你越是害怕出错，就越是容易出错。你每天早上第一个打卡，每天晚上最后一个离开公司。你害怕被人瞧不起，你想尽快上手，你只能把所有的时间和精力都放在工作上。
　　工作第一个月，你瘦了10斤，一整个月都没有梦遗。
　　你月薪只有3500，税后3000，其中房租1000。你早饭只敢花2块钱买手抓饼，午饭和晚饭只吃不超过15块的兰州拉面。
　　即便这样，去掉交通费、网费、电话费&&你的工资所剩无几，每个月20号你钱包已经告急，等着盼着发工资，好犒劳自己一顿，吃一份多加牛肉的拉面。
　　周末，你拒绝了姑娘去咖啡馆坐坐的邀约，不是你不想泡她，而是你心疼那杯25块的咖啡。
　　你尽可能地逃避所有的聚餐，不是你不合群，而是舍不得人均50块、就像抢钱似的一顿晚餐。
　　加班到深夜，你打车回去，一路上忐忑地盯着计价器，又要躲避司机轻蔑的眼神，计价器每跳动一下，你的心就跟着抽搐一下。
　　你忍不住问自己，连车都打不起的人，有什么资格谈理想？
　　你在这个城市物质层面上活得没有尊严，你出了校门，第一次意识到钱的重要性。直到女朋友和你说了分手，你觉得在精神层面上，你也变成了弱势群体。
　　晚上，你蜷缩在10平米、没有窗户的出租屋里，绝望得像一条发情期找不到伴侣的狗。
　　我懂你。
　　你在为你的未来担忧。
　　生活似乎对你露出了獠牙，让你懂得那些看起来像是乳房的道路实际上是吞噬梦想和尊严的沟壑。
　　你每年工资的涨幅是10%,而这个城市房价的涨幅让你目瞪口呆。终你一生，你的工资只是和房价进行龟兔赛跑。
　　你想跟女朋友在大城市买一栋房子，安一个家，在这里有一张可以安睡的床。
　　对不起，这只是一个不切实际的梦，你永远跑不赢通货膨胀。
　　毕业之后，你本可以在老家过得安安稳稳，你可以有车有房，在老爸老妈给你打好的基础上，轻轻松松地活着。
　　可你偏偏年少气盛，被一种叫做&理想&的东西迷了心窍，你眼里看不到生活里真实的困难，你把一切想象得都过于美好。你唱着&管他山高水又深，也不能阻挡我奔前程&,你踌躇满志，觉得有理想的少年天下无敌。
　　直到这个时刻。
　　你终于开始怀疑。你开始怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己来这里的目的。
　　从相信一切，变成怀疑一切。
　　你陷入孤独，深邃得就像是黑洞般的孤独。
　　你不能告诉父母你过得不好，每次打电话你都强颜欢笑。
　　你害怕周五，因为周五之后就是周末，周末就意味着你要一个人过两天。
　　你不敢出门，你害怕花钱，你害怕被人瞧不起。
　　这段日子，你尤其害怕一个人。你唱&为何要有周末，强迫我没事作，时间一旦变多，就会有空想起寂寞&.
　　你以前觉得一个大男人说寂寞、说孤独真是矫情。
　　现在你比谁都矫情，你听到情歌都落泪，好像所有的情歌都是在嘲笑你。
　　你看着马路上飞驰而过、引擎轰鸣的跑车竖起了中指。
　　你想大声质问，这些富二代为什么就能不劳而获？为什么他们能开跑车，你却只能挤地铁？为什么他们夜夜泡妞，你却只能天天泡面？为什么人家穿阿玛尼，我却只能穿地摊货？你本来就一无所有，为什么连你唯一的女朋友也要离开你？
　　你觉得这一切不公平。
　　你觉得命运在戏弄你。
　　你想要逃离这里，回到你的家乡，找一份说得过去的工作，过上虽然波澜不惊但足够体面的生活。
　　你生活在二三线城市的同学，都已经买房了，结婚了，儿子都已经骑在脖子上撒尿了。
　　你呢？
　　你工资少得可怜，银行没有积蓄，你能养活自己、不找父母要钱、不当啃老族已经谢天谢地了，过年回家你甚至拿不出几千块钱孝敬父母。
　　你越想越生气。
　　你二十多岁，在这个到处都是奢侈品的城市里一次性地燃烧自己的美好青春，到底是为了什么？
　　你穿着内裤，躺在床上，生平第一次抽了一根烟，你把烟屁股摁灭在垃圾桶里，然后你决定了。
　　第二天，你拖着行李步履沉重地走到火车站，买了一张离现在这个时间最近的车票，你恨不得像风一样快地飞回你的家乡。把曾经的理想、失恋的苦闷、生活的不如意都遗弃在大城市的柏油路上。
　　你走到检票口，看着手里的车票，猛地想起你坐绿皮火车从学校来到魔都的那二十个小时。那时候你想过有一天你会像一条战败的狗一样，逃离这里吗？那时候你哪怕有一秒怀疑过你像个孤胆英雄一样去往大城市奋斗的目的吗？
　　你没有。
　　那时候，你心里有光，你什么都不怕，你渴望着心里的光照亮你前行的路。你常挂在嘴边的一句话是，年轻就是资本，输也输得漂亮。
　　你坐在火车上，吃着一碗泡面，看着玻璃窗外不断后退的树木，你仿佛看到了未来的模样，精彩得就像是小时候的连环画，就像是青春期看到的毛片，就像是第一次看到姑娘的胸脯。
　　你觉得真过瘾，这才是一个爷儿们应该做的事，你想起童年时的那首歌，青春不就是用来赌明天的吗？
　　所有的心灵鸡汤都在呐喊着别忘了你为什么出发。
　　那现在呢？
　　你被生活打败了？
　　你被前女友的一通分手电话击溃了？
　　你被大城市里高富帅跑车的轰鸣声吓尿了？
　　此刻一脸胡茬、站在检票口准备逃走、不敢回头看这个城市一眼的失败者还是你吗？
　　你怕了？
　　你还记得你最初的梦想吗？
　　你觉得自己被当头打了一棒，你猛地停住了，你握紧了手里的车票，愤怒转身，推开人群，夺路而逃。
　　你耳边又响起了激励你无数次的歌声&拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神。&
　　你决定了，去他妈的，留下来。
　　年轻就是资本，输也要输得漂亮。
　　你对自己说，生活哪有什么胜利可言，挺住就意味着一切。
　　你要回到这个伤害你的城市，双手擎起你坚硬的理想，你要振作起来，重新积蓄力量，准备迎接生活下一次的迎头痛击。
　　那些困扰你的问题，你突然间找到了答案。
　　富二代那是老天赏饭吃，哪里值得你羡慕？
　　工资低只能说明你懒惰、认命、没有把自己逼到非上进不可的悬崖边上。
　　女朋友离开你，那是因为你还没有足够努力，去把自己变成更好的人。
　　你说，只能我抛弃这个城市，不能让这个城市抛弃你。
　　即便很多人都喊着逃离北上广，你也不能走，你不能就这样走。
　　这才叫牛逼。
　　三年后，我很庆幸，因为你&&三年前的自己，挺住了这一切，才有了现在沾沾自喜的我，并且一步一步越来越接近最初的理想，就好像上学时一心想要接近班里最美的姑娘。
　　因为你的坚挺、你的明明已经体无完肤但还是拼命死扛，让我无数次想要放弃的时候，都会猛抽自己一记耳光，警醒自己，伟大都是熬出来的，牛逼是做出来的，不经历生活丧心病狂的虐待，怎么配得上令人发指的高潮呢？
　　我沿着你期望着的未来，带着你留给我的理想，一路狂奔。
　　路上，被风撕碎了裤衩，被狗咬伤了大腿，被漂亮姑娘射中了膝盖。毫无疑问，这些都只是第一关，前路遥远，还有一大波僵尸即将来袭。
　　但是，这些都没关系，年少时的自己，就是人生路上最有力量的偶像。偶像给我力量。
　　我只要想到，你，一个刚刚从青春期走出来、每个礼拜还梦遗三次的小屁孩都能挺过最黑暗的那些时刻，我要是敢说我不行，猴屁股都会替我脸红。
　　心中有火，我会永远年轻。
　　三年后的你
　　你永远忠诚的宋小君
我说爸爸，别忙着得出人生的结论
　　南美洲一个名叫巴里卡的偏远村子。一个男孩因失恋积郁成疾。
　　父亲买回一团红丝线，把他带到一个靠近沙漠的小旅馆。
　　第二天，父亲背上儿子和一块石头向沙漠出发。
　　两个小时后，当父亲在沙漠深处看到那零星的绿色，便对垂在肩头的儿子说，那是卷柏。
　　儿子毫无反应，依旧垂着头，像死人一样。
　　父亲在一株碗口大小的卷柏边把他扔下，拿出红丝线，一头系在带来的石头上，然后把线全部理开，另一端系在卷柏的根部。
　　看见了？父亲问。
　　儿子动了一下头。
　　父亲有点失望，背起儿子赶回旅馆。
　　晚上睡觉前，父亲问儿子，知道我为什么带你看一株野草？
　　你想让我知道再艰难的地方也有生命？儿子带着嘲笑的口吻说。
　　父亲苦笑着说，别忙着得出人生的结论，孩子。
　　一周后，他们又出现在沙漠里，还是上次发现卷柏的地方。儿子发现系着红线的卷柏竟换了地方。是不是有人动了手脚？父亲？不可能！一周来父亲没离他半步。他摸着那带着粗针的枝条，一头雾水。
　　父亲走过来，拿着那块系着红线的石头，到卷柏边盘腿坐下来，接着把线一圈圈绕到石头上，直到线离卷柏还有一尺来长便停下来，然后把石头又放在卷柏边上。
　　回到旅馆，又是睡觉前，他告诉儿子，卷柏在水分不足的时候会把根拔出来，变成球状，随风滚到水分充足的地方扎根。
　　儿子听得很认真。末了，他说，你是说水源无处不在？
　　父亲又是一阵苦笑，说，孩子，别忙着得出人生的结论。
　　天热得厉害，小旅馆成了蒸笼。尽管如此，儿子倒惦记着被父亲拴在石头上的卷柏：这样的天气，沙子都要融化，更何况一株小草，也许父亲想用卷柏的尸体告诉他一个刻骨铭心的道理。
　　一周后，儿子竟能勉强行走，他和父亲搀扶着向沙漠走去。
　　他看见了那块石头，看见了那根红线和卷柏。卷柏黄黄的，几乎和沙子一样，但不是躺着死去，而是卷曲着向上生长。
　　他甩开父亲的手，趴在它边上：还活着！他抚摸着它，却发现它的位置不是上次那个地方。
　　这时，父亲轻声说，一周来，它不止一次地拔出根，找水源，却发现被拴住走不了，没办法，它只好深深地扎下根才能保住命，这就是它不在以前地方的原因。
　　儿子似乎恍然大悟，激动地说，扎下深根&&
　　父亲打断他，想要说什么，却又被儿子打断，别忙着得出人生的结论！
　　说完，两个男人拥抱在一起，在南美洲炙热的沙漠上，带着泪笑起来。
忘了谁，都不能忘记这5个人
1、世界上有一个人
和你在一起的时候，总是千万次嘱咐要多穿件衣服，要注意安全，你觉得很烦人，却也觉得很温暖。没钱的时候，他总会说些赚钱不易之类的话来训你，边教训，边塞钱给你。这个人，叫做父母。
2、世界上有一个人
和你在一起的时候，偶尔会和你打架，偶尔会和你斗嘴。他坏到总是抢你点心，总是向父母打小报告，但也总是爱护你比谁都多，你们有最亲密，最亲密的关系。这个人，叫手足。
3、世界上有一个人
不见面的时候会一直惦记着他，见面时却又脸红心跳，什么话都说不出口。他总是轻易地把你的心揪住，让你无法忘怀，也能让你胡思乱想睡不好觉，但你仍然甘之如饴，因为你爱他。他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷。这个人，叫做恋人。
4、世界上有一个人
知道你一些不为人知的小秘密，犯错的时候，他帮你找理由；暗恋一个人的时候，他帮你传话；和恋人吵架时候，你一定会哭着跑去找他。你很抱歉，你总是麻烦来到时才想到他，但你很庆幸生命中出现了这么好的一个人。也许你们在一起的日子，走得比恋人还要长久。这个人，叫做朋友。
5、世界上有一个人
总是在父母的保护下成长，在手足关系中定位自己，在恋人呵护中找到真爱，在朋友关心中得到温暖。你知道这些人经过了你的生命，也丰富了你的一生。你谢谢他们带给你的一切，却又总是说不出口。这个人，就是自己。
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。我双眼保持着眺望，我双耳仔细地聆听，唯恐疏忽错过。后来才发现，那些握过手，唱过歌，流过泪，爱过的人。所谓曾经，就是幸福&&
马云说一个男人，杨澜说一个女人
一个男人，一定要有一个男人的样子，利利索索、痛痛快快，千万不要扭扭捏捏、婆婆妈妈。
& 一个男人，要懂得保护女人和尊重女人，尤其是后者，千万不要强迫她做她不愿意的事情，不要打女人，无论她伤过你还是骗过你&&
& 一个男人，要说话算话，吐出去的东西再咽回来，自己都会觉得恶心。
& 一个男人，可以不帅，但是一定要有风度，要有修养，要有内涵，要有底蕴，男人可以丑，但决不能丑陋。
& 一个男人，可以不用才高八斗，学富五车，但是应该有自己的一技之长，无论怎样，你总要养家糊口
& 一个男人，要有自己的目标和追求，人也就这一辈子，头顶的天都是一样的，你可以失败，但是不能自甘平庸。
& 一个男人，要有责任感，无论是对事业还是对家庭，无论是对父母妻儿还是朋友兄弟，都要担当起自己的职责，自私自利的不是好男人，推脱逃避的不是男人！
& 一个男人，还应该强悍，社会上鱼龙混杂，充满了危机和诱惑，意志力不够坚定，很容易被击败，被打垮。一个随随便便就会被击败打垮的人，其他一切也无从谈起，也无需谈起。
& 一个男人，应该学会赚钱，千万不要以为攒钱可以发家致富，钱都是赚出来的，而不是攒出来的&&
& 一个男人，要勤奋果敢，天道酬勤的道理已属老生常谈，而自己觉得对的事情就要努力去做。
& 一个男人，要沉稳冷静，沉稳，是男人区别于男孩的标志，而冷静，可以让你最大限度发挥优势，降低风险，也让你显得更加成熟。一个男人，不要习惯于解释。
& 做了就是做了，无论好坏成败，都是自己做的，解释这东西是最最没用的，你想当初干吗去了！再者，有些时候，沉默确实是金。
& 做一个男人，一个真正的男人，顶天立地，纵横四海！！
& 一个女人该有的内涵
& 一：养成看书的习惯.
在与别人交往的过程中，谈吐与修养是最能征服别人的。喜欢看书的女孩，她一定是沉静且有着很好的心态，一定是出口成章且优雅知性的女人。&
& 二：拥有品位
& 品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现不同的版本。在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现。
& 三：要试着发现生活里的美
& 不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。
& 四：跟有思想的优秀人交朋友&
& 要开始有目的性的去选择朋友，社会中的人脉非常重要，不要轻易交朋友，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧！
& 五：远离泡沫偶像剧
& 电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍。&
& 六：学会忍耐与宽容
& 因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊,成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑，即能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱，也不是伤自尊，而是宽容美。
& 生活里会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。
& 七 ：培养健康的心态，重视自己的身体&
& 身体是最重要的，相信每个人都知道，但是在真的做起来时，并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面应该开始注意了。
& 八：让美貌成为你的资本
& 在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的，让漂亮的外貌成为你的资本，在需要的时候使用一下，它可以开启你人生中的很多困境，虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果摆在了合适的位置，它就是艺术品。有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人。
& 九：离开了任何一个男人，你都会活得很好
& 感情的事情不是谁能把握得了的，为什么要让一个男人让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部。
& 别以为委曲求全就能换来一个男人的爱情，爱情是美丽的，女孩子也是美丽的，不容任何一个男人亵渎！离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身！&
& 十：有着理财的动机，学习投资经营&
& 女孩到了二十几岁，就要开始学会理财了，不管现在你的收入有多少，都要为你的明天打算着，聪明的女人应该知道如何花钱，其实也是一门艺术。
& 十一：爱情跟婚姻是可以共同拥有的
& 女孩到了二十几岁，就要面临着婚姻的压力了，有人会说爱情跟婚姻是两码事，男人娶的女人是能一起过日子的，并不一定就是自己真正深爱的，女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家，但并不一定就是自己真正爱的。面对这些言论，好像很多人在家庭与社会的压力下，为了结婚而结婚了。
& 有些人结婚也是有目的性的，可能是为了让自己有个地方停留，也可能是为了对以后的事业有所帮助，也有可能是自己能从对方身上得到什么.问一下那些甜蜜中的新婚，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的，所谓的婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情，相信当两个人决定结婚前，双方一定是对对方有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。
& 这仅仅只是因为在婚姻以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到了工作中。那些没结婚的女孩，千万不要为了某些目的去结婚，结婚是非常单纯的事情，别搞的那么复杂，相信每个女孩都是渴望爱情的。
& 当女孩遇到自己深爱的那个人，就会发现，想跟他在一起，可能无所谓贫富，无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。
& 十二：谁说女人不如男人
& 到了二十几岁，就要坚信不管是在生活中还是在职场中，并不只有男人才能有建树，女人的资本有很多，在职场中女人略显优势，在有些行业里，女人会发挥自己独特的优势去拼博，女人不要总想着在厨房发展，有能力的女人才能够让男人欣赏，女人不要想依附一个男人，在这个社会里，没有谁一定要没有理由的呵护谁。
& 女人如何依附了一个男人，她就没有自己的思想，在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。
& 十三：找一个能帮你实现梦想的老公&
& 女孩到了二十几岁后，就要有明确的梦想，然后再为了这个梦想去奋斗，当你确定了一个梦想后千万不要改变，就好像当你发现一个可以帮你实现梦想的男人，千万要想办法让他成为你的老公一样。
& 女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现，或者有些非常优秀的女人，特立独行的想通过自己的努力来实现梦想，但是如果有着男人做后盾，这个梦想就能得到很好的实现，特别是能提供资金支持的男人。穷人和亿万富翁的区别只在一个地方：脖子以上！
& 现在在生活里有梦想的女孩似乎很少，有些女孩只不过是想要拥有简单的工作与简单的爱情，与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人，他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人，所以，如果女人有梦想，男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟着自己一起嫁给一个男人，只要他愿意帮你实现梦想，就说明他是一个懂得欣赏你的男人。
& 十四：就让青春放肆一些，笑容灿烂一些
& 女孩到了二十几岁后，就是正值青春年华，可以适当的时候倔强一些，骄傲一些，可以让那些美丽的嘴角微微牵动着。
& 二十几岁的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔强的哭。不要怕输，青春才刚刚开始，我们有输的资本，可以重新开始自己的追求。
& 二十几岁的女孩要做最真的自己，最美的年华留给灿烂的微笑，让爱情鲜明的呈现，要敢爱敢恨，敢于追求。
& 女孩到了二十几岁后，就是一朵盛开的最美丽的花，女孩的一季花期一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。
& 二十几岁的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。
& 二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空，它可是悲伤的，也可是宽敞的，但，请记住，它一定是有追求的。
简单的生活其实最需要付出极高的代价
前段时间同学聚会，我和一群经年未见的朋友契阔谈燕。后来散场，我与其中一个关系要好的女同学同行了一段路。她跟我说自己以前太要强，凡事都像男孩子一样去争取，现在突然想开了，觉得女孩子不能太强势，否则该嫁不出去了。她最大的愿望，就是寻一份家近又不很繁重的工作，嫁一个体贴疼爱自己的老公，不需要名车豪宅，只想能耳鬓厮磨，踏踏实实地生活下去。可蓦地发现这个世界好像并不允许她如此一般，因为那个梦想中的男人似乎还远得不着边际。更可怕的是，她觉得若按照现状发展下去，甚至根本感觉不到与这个理想有任何接近的迹象。她想改变，却找不到方向。
　　当时她一口气说了很多，一向善于辩论的我也被当场噎得无言以对。为了过上简单的生活，首先要把自己变得简单，似乎是再清楚不过的逻辑，但为什么现实却往往昭示着一种南辕北辙的尴尬滋味？
　　昨天下班后，朋友打来电话，约我几天后去打网球。挂下电话，我突然觉得明白了一些东西。
　　先说我这个朋友，年长我不少，是在网球场上认识的。如果她是约我在下班后去打球，经常会顺路来单位把我接上同去。她开一辆奔驰E系列顶配轿车，却在路上开得不紧不慢，从开车的风格上看得出有着极高的素养。路上用车载电话和老公说了下安排，约在球场见，还开着免提打情骂俏了几句，毫不介怀坐在副驾驶的我。她的老公我也见过几次，也是个极有修养的人，脸上总是挂着真诚而轻松的笑意，夫妻间的关系也是美好得让我这个旁人都不得不赞叹。他们两个的球技都没有我好，但并不如我同龄人般会因此而对我有些敬而远之，反而会因自己的低级失误而打趣自娱。有次教练有些感冒，他们也细心地体察到了，更跑到后备箱去取来药品，让教练和我都极为感动。
　　这对夫妇是我所接触过的不多的一类人，他们活得简单而又幸福，更持有之前两个女同学谈话中理想国的护照。但对比我其他富人朋友的生活，似乎在物质层面上与他们相比还有过之而无不及，有些却似乎连幸福国度的签证都难以企及。经济基础决定上层建筑，可现在看来只是能决定上限罢了，具体的层次还要看自身的水准与造化。
　　下班之后我去乘地铁，看着周围的芸芸众生，再对比曾接触过的典型人群，我突然悟出了个道理：或许很多富人不快乐的症结是：富而不贵。
　　有次一个前辈说，中国富人成群，却鲜有贵族。曾经觉得判断贵族的方式很简单，就是看出入的场合与他们的物质生活，后来发现如此标准太肤浅了。最近想想，应该是考察一个人的物质层面与精神层面是否匹配才更恰当。
　　而只有富且贵的人，才能享有真正简单的生活。他们有坚实的财力做基础，不用去考虑物质方面的问题；亦有强大的内涵做支撑，在任何场合中都能散发出气场。许多富人凭借财力跻身贵人圈，却发现在精神上难以真正与他人交流融入，稍不留心就会露怯，最终因为如此之大的交流成本而步履维艰。而贵人们则心诚坦荡，真性情的流露却也让人如沐春风，而许多锋锐的话语在他们的气场面前都分崩瓦解，难以伤到分毫，活得轻松而又自在。
　　我相信那个朋友愿意大老远拉我去打球并不是因为我那一身专业的行头，而是我的网球技术。我愿意与他们交流也是因为他们不凡的谈吐，却非名车豪宅。我们都很清楚，只要有了钱，专业的行头与车子是任何人都可以随即到手，但球场上的触觉、赚钱的能力以及关心他人的本能，却是经年累月乃至家族的传承才能提炼出来的，亦是真正值得我们惺惺相惜的地方。其实若论家境，我实在不该出现在他们身边，而在网球这个层面上，我们却是基于实力基础之上的交往，亦是真正简单而快乐的。
　　身边富裕的朋友随着年龄的增长越来越多，而有些仍茫然而不知去向。简单的生活其实最需要付出极高的代价，而且绝不仅仅是物质层面的。由简入奢易，由奢入简难，抛却高端的物质生活想必是不大可能，此时，唯有变得更强一点，才能让别人替自己付出一部分成本，从而使得自己过上真正简单的生活。
　　如果不够强，那么就去历练，我总是相信天道酬勤的。
总有办法在一起
24岁的刘小姐遇到了新难题。男朋友朱先生领她回家吃饭，朱先生的妈妈觉得刘小姐太瘦&&身高1.68米体重才45公斤，如此轻量级的体重，很可能是身体有病，劝儿子分手。&
朱先生舍不得，刘小姐身材苗条、衣着时尚，正是当下最受欢迎最抢手的时髦漂亮姑娘。可妈妈坚持自己的道理，&未来儿媳的首要条件是身体健康&，这姑娘&不是最佳人选&，希望儿子&慎重考虑&。&
小伙子一时不知如何是好。&
如果就事论事，那么摆在刘小姐和朱先生面前的有两条路，一是努力增点肥，方便妈妈看着顺眼；二是到医院做个全项检查，证明没问题妈妈也该放心了。&
当然，这只是站在朱先生立场的一种理想化的处理方式，完全不具备操作性。1、努力增肥姑娘不会乐意，开玩笑，我要是天生就这个分量我也不乐意，知道减肥多难吗，增上去减不下来怎么办？2、妈妈会说，体检报告没问题就真没问题了，万一有什么机器检不出来的毛病怎么办？再说太瘦抵抗力低，没准将来患病几率也大，到时候后悔就晚了。&
朱先生如果希望女朋友和妈妈能够各让一步，让他可以从又不分手，又不违背母亲意志的麻烦中解脱，那基本是不可能的。&
我刚上班的时候单位有个大姐，遇到过类似的情况。她没结婚之前去老公家串门，被准婆婆嫌弃太瘦，说怕她有肺结核，活不长，阻挠她过门。大姐是乐天派，把这件事当笑话讲，还非常得意的说：当初她可没想到我会胖成今天这样，哈哈哈。&
看着大姐壮硕的体型，我也想不到，她曾经也那样弱不经风过。这可能会让婆婆在日后觉得自己当初的忧虑很无稽，前提是，大姐的老公坚持了自己的选择，没有听妈妈的话。&
人生中的有些选择，比如这种，需要硬碰硬。从来都没有折中的路可走。&
父母反对子女的恋爱，常常各种理由花样翻新。太胖、太瘦，太木讷、太能说；太穷、太有钱；太保守、太开放，全都有可能成为反对的理由。&
人嘴两张皮，咋说都有理。&
有时候甚至不需要理由。&我就是不喜欢她&，那又怎样？理由不重要，重要的是父母常常用这种方式来试探子女到底听不听自己的话。&
心理学家武志红这样评价那位刘小姐的妈妈：&说不定这种强控制型老妈，是觉得准儿媳太有女性魅力了吧，威胁到了自己地位，弄个水桶腰的儿媳，自己在与儿子儿媳的三角关系中，就可以继续占据情感优势。&&
我有个同事说：&我现在就能预见到，自己将来一定会变成恶婆婆。&虽然她儿子才十几岁，但她已经不敢想象儿子的生命会有另外一个重要的女人，她相信自己肯定会抓狂。她说：&我一定会不自觉的找她的碴，讲她的不是。&她算是很实诚的妈妈，能够面对自己心中最软弱之处，了解真相往往是摆脱束缚的开始。但有的父母连这点都做不到，偏要找一些堂皇的借口来掩饰自己害怕孩子长大的事实。&
有个姑娘问我：&男朋友的父母没见过我的面就反对我们在一起，强烈要求我们分手，男朋友性格很懦弱，不敢反抗，我觉得他们可能不了解我，想当面和他们解释一下，介绍下我自己的优点，消除我们之间的误会。&&
我当时告诉她：千万别去。没有见过面就反对，完全不想了解就一口回绝，那证明问题的关键根本不在她身上，而在于他们拒绝承认自己的儿子已经长大，不相信自己儿子的判断力。无论她如何表现，都不会有效果，只能出副作用&&让他们恼羞成怒，加倍的去拒绝接受她。&
他需要自己从父母手里来争取自己的生活，这个责任她无法替他承担。&
某军史作家讲过一个故事：抗美援朝，某副师干部跟某朝鲜女子迸出火花，犯错误。组织上帮助，但死不改，回国坚决要带老婆，被边境卡住。组织上严惩，连降三级打回营级&&然后，一帮兄弟帮忙锯汽油桶，把朝鲜嫂子塞汽油桶里，上边再盖半个桶，愣是给偷运回来了&&&
这个传奇爱情故事的结果是：两个人在一个不大的县城中过着平淡的生活，恩爱到老。&
有选择，就会有放弃；有阻挠，也会有坚持。&
不需要谁来说服谁。如果那位军官惦记着自己的军衔和待遇，屈服了，放弃了，那么朝鲜姑娘的眼泪再滚烫，挽留的诚意再炙热，也留不住一个想要走的人。&
世界上太多这样的例子了，不是吗？&村里有个姑娘叫小芳，长得美丽又善良&，再美丽善良又如何，知识青年要回城了，更好的生活在向他招手，她只能落得个&谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀&的虚名。&
有的人宁可用一生的时间来怀念一个人，也不愿意勇敢一次。坚持太难了，有太多值得放弃的理由。&
如果军官放弃了，大概也没有人会谴责他，那是时代的悲剧。若干年后，讲出来，也是一个叫人落泪的美好爱情故事。但军人的执拗和顽强，让他没有止步在强大的阻力之外，他自己创造了另外一个更美好的爱情故事，并将这种美好延绵一生。&
相爱的人总能找到办法在一起，只要两个人足够坚定。&
没有什么能阻挡一颗坚定的心。退却的人，只是不够爱，不够勇敢。&
一切因为外界的一点压力就分手的人们，请不要再问：男未婚女未嫁，我们为何不能在一起？答案是，因为你们双方不够坚持，所以找不到办法在一起。
不过是流着眼泪吃着肉
7月中旬大学毕业后，我来到望京工作，离家不算远，坐一个小时的地铁，但下了地铁到单位还有将近五公里的步行距离，好在望京这一片有非常发达的三蹦子市场，北京俗称蹦子，就是那种烧油的三轮车，经常在路上和汽车彪，毫不示弱，还总是一蹦一蹦的，坐在里面总有种随时翻车的刺激感，从地铁口到公司十块钱，价钱合理，又能享受到飞起来的感觉，坐三蹦子就这样成为了我每天生活必不可少的一件乐事。
三蹦子由于车身不稳，油门难以控制，又没有避震系统，所以翻车的几率较高，有很大的安全隐患，City God们，也就是城管，每周都会做一次三蹦子大扫荡，连车带人一块压走，再加重罚款。基本上望京这一带干三蹦子生意的都是外地来京的底层打工人员，没钱没文化，没人脉没技能，但凡有一点路子的都不会干这门差事，白天在地铁口趴活，一边拉客一边调动全身感官提防城管，晚上住在400元一月的地下室里，他们和三蹦子一样，每天拼尽全力不停的飞奔，但随时要做好翻车倒地，就此告别这片土地的准备。这些都是一位优秀三蹦子驾驶员讲给我的。
他让我叫他小六，来北京打工第三年，今年二十二，和我一样大，但坚持叫我大哥，他说坐他车的都是大哥，不是因为我有大哥的范，请我不要再拒绝。我们的相识缘自我常坐他的蹦子，后来慢慢熟悉，从老顾客成为了蹦友，每天清晨我走出地铁的时候他都会在路边叼根红梅等着我，这个时间点如果出现别的顾客他都会道歉谢绝，死心塌地的等我。小六是我所体验过的最优秀的三蹦子驾驶员，他常用的招牌驾驶姿势是下身翘着二郎腿，就这样炫酷的姿势却能把车骑的极稳，实在天赋秉异，不过他有一点不太好，总喜欢在路上和我聊天，我倒不是担心他会因此分心，而是他娘的他总是喜欢回过头来和我聊天，用后脑勺目视前方。
小六每天都会乐着给我讲点生活趣事，昨天哪个竞争对手翻车了，也不称称自己几斤几两，以为三蹦子是谁都能开的吗！前天哪个哥们一不留神撞到了城管，当场就义愤填膺的抄起随时备好的钳子卸下了一个轱辘，死活咬定这不是三个轮的。还有他千里之外的家里事，他三代单传，去年媳妇给他生了个儿子，一家人高兴的不得了，只是造化弄人，小儿子半年前得了怪病，呼吸常出现困难，方圆百里看了一遍，还是没治好。&不过不要紧，山里的孩子都命硬，我再攒个半年钱就把儿子带到大北京的医院来，咱首都还能治不好？&讲这些时小六依然乐呵着，并且，还是他娘的非要把头扭过来看着我讲。
我喜欢小六，因为他总是两眼眯成一条线，乐呵呵的，每天早上看到他，我都觉得阳光暖的可以融化掉北京的雾霾。
9月中旬的一个早晨，我继续坐着小六的三蹦子藐视所有我们一路超过的汽车，那天小六没要我钱，他说他要回趟老家估计月末才能回来，这段时间送不了我了，给我推荐了两个同行好哥们，叫我以后坐他们的车并告诉我他们是这一带排名第二和第三的三蹦子驾驶员。
第二天，小六的身影便没有再出现在地铁门口，生活还要继续，我依然坐着三蹦子去公司。不过第一天没有小六的日子，我乘坐的三蹦子就为了抢路和同样目空一切的马路霸主&&公交车蹭上了，险些侧翻，我很怀念小六。
终有一天你会明白，如果你遇见了一个优秀的三蹦子驾驶员之后，其他蹦子都会变成将就。
一个星期后，小六提前回来了，在地铁门口看到他时我蹦蹦跳跳的就过去上了他的车，他依然眼睛眯成一条细线，乐呵呵的，只是眼角的皱纹比走那天深了一些。我开心的不得了，过去乘蹦奔腾，策蹦驰骋的日子又回来了，我又可以在小六的蹦子上觊觎一切豪车了。小六的技术丝毫没有退步，驾起车来反而更加迅猛，像一头压抑许久的野兽，向这个世界怒吼着冲向公司。
那天到公司的时间较以往早了几分钟，下车时我想起还一直没问他之前突然回老家的原因，&六子，那会怎么突然说走就走了，家里没出啥事吧？& &没事大哥，儿子病情严重了，媳妇和我娘着急，让我回去看看&
&那现在好些了吧，看你没到月末就回来了&&
&死了，喘不上气，眼看着死的，小脸都憋紫了&&
我一时怔住，嗓子里像卡进了玻璃碎片，再说不出任何话语，连唾液都忘了该如何吞咽。
&死就死了吧，这娃命苦，生下来就受这活罪，我没出息，实在没法治好他，早点投胎去个好人家，千万别再给我当儿子&
没有悲愤，没有凄凉，甚至连情绪的变化都没有，小六就这样平静的讲述着一个好像与他毫无关系的孩童的死去。
可他眼角下那在一周里好像被锥子凿刻了的皱纹，没能藏住他内心的悲痛。
秋日清晨的暖阳照射到小六的脸上，他的眼睛又重新眯了起来，嘴角再次咧出弧度 &大哥，你快去上班吧，我回去趴活了，明见&
就像春的生机盎然，夏的浪漫浮华，冬的安宁沉静，秋天，就像一位历经人间百态，谙熟命途多舛的中年男子，已经走过了盎然，穿过了浪漫，为了那最终的安宁，只得坚强到沧桑满面。
或许每个人，都逃不过这命里的秋天吧。
9月末，一位过去要好的舞友阿飞来找我和其他两个哥们吃饭，每个人都西装革领，人模人样的，再也不是曾经那个放荡不羁一边走路一边塞着耳机做Pop的街舞少年。饭桌上，我们聊起了过去舞蹈带给彼此的快乐，聊起拿过的奖项，创下的辉煌，还有台下姑娘们的尖叫。只是谁都逃脱不了岁月这把刻刀，青春里的光鲜和华美都会被它悉数刻进眼角的鱼尾纹，埋藏在当年勇的话题里。
阿飞说，刚毕业那会，身边跳舞的朋友还都在坚持，每周都会找个舞室聚一下，现在都找不到人了，就剩他自个每晚洗完澡在浴室的镜子前翩翩起舞了。
阿飞是东北人，我对阿飞的了解其实只限于舞蹈，四年前他来我家这边念大学横扫了本土街舞圈的所有人，他是我认识的跳舞朋友里练舞时最专注的，也是唯一一个把爱好坚持进生命里的人。不过后来被我反超了，让我抢回来了本土第一的宝座，没办法，我就是受不了别人比我帅。
除此之外，我还知道阿飞很喜欢笑，四年，我几乎从来没有听他讲过一件不开心的事，永远笑嘻嘻，永远生活太美好。有一次他丢了钱包，钱包里除了各种卡之外还有刚取的两千人民币，但他的第一反应是立马找出一根笔和一张纸，埋头写了半小时，然后咧着嘴对我们说&哈哈哈 卧槽 终于可以狠宰你们一顿了&，这才发现纸上写的是下个月要蹭饭的人名单和详细的时间安排&
饭间阿飞出去接了个电话，回来后眼圈就红了，要了一瓶白酒和六瓶啤酒，他从来不喝酒，他总说他喝这玩意就是毒药，每喝一口都得少活两天。另一个哥们前阵子刚因为中美异地和四年的恋人分手，一直嚷嚷着要喝两杯，看到阿飞现在舍命陪君子，大家的酒兴都被点燃了。
借着酒劲，你一言我一语的开始诉说起各自最近生活的不如意，但觥筹交错间没有任何安慰的话语，只有嘻嘻哈哈，互相指着鼻子嘲讽着对方的苦痛，很多事情，还真的是笑笑就过去了。
阿飞一直没有说话，还是笑，只是笑。
他用迷离的眼神看着我&你知道为什么我对舞蹈这么坚持吗？&
旁边的大宇说&豪哥 我跟你说 阿飞可是有故事的人，你们以前没深聊过，绝对够你写篇文章的&&
我知道他有故事，一直都知道。
这些年我认识或遇见过不少像阿飞一样的人，每天都没心没肺的，恨不得把嘴角咧到耳根，简直觉得他们是在郭德纲的相声里长大的孩子。
可是越是这样的人，越是总隐约觉得他们的心里并没有那么多明亮，就像那句听起来很矫情的话，笑的最开心的人往往也是哭的最伤心的人，这话其实还挺对的。
越是拼尽全力的向阳生长，越是在为了甩开身体里的阴影。
那些似乎从来没有灰暗情绪的，始终不愿提及悲苦故事的人，心里都不知道藏了多少疤。我们避而不谈的，往往像极了我们自己。
这是认识阿飞这些年，他第一次主动讲述自己，&年幼的时候父母离婚，没过两年，妈就去世了，因为先天的遗传疾病。从小到大我都是在姥姥身边长大的，她是我这世上最亲的人，也是唯一的。上学后，由于家庭原因，基本上都在四处转学漂泊，我从来就没有过什么朋友，妈的病也遗传到了我身上，身体一直很差，其实能活多久我自己也不知道，好在后来接触了街舞，跳舞对我来说远不只是爱好，是我生命的一部分，说句夸张的，它是我的精神寄托。而且让人开心的是，因为跳舞我认识了不少朋友，我对人生没什么想法，没有奢求也没有梦想，我就觉得能活着就很好了。现在每天早上游泳晚上跑步，尽量维持身体健康，使劲活，能和朋友们跳跳舞，偶尔像现在一样破戒喝两口酒就够了。&
阿飞平淡的讲完这段话，只是讲述，没有任何对苦痛的倾诉和怨愤。大家什么也没说，一起干了杯中酒。
&人活着必须坚强，除了坚强，一切都没有意义。&这是那天酒桌上阿飞的结束语。
走出饭店时夜幕已深，哥几个一时兴起想跳会舞，于是我们走到一个路灯下围成一圈，用手机放起音乐，一人一段轮流跳了起来，没有舞台，没有追光灯，没有音响，没有观众，只有我们自己。9月末的北京已经很凉，但大家都跳到大汗淋漓，坐在马路牙子上，你看着我我看着你，哈哈哈的笑了起来。
能吃肉的时候就大口吃肉，想喝酒的时候就喝个痛快。挫折、苦难，悲伤、失落，迷茫、彷徨，离别、孤单，这不过是一个个两字词语，被它们击倒的人，不过是不想再站起来的人。
那晚阿飞接到的那个让他忽然红了眼眶的电话内容，是他姥姥去世的消息。从小带他长大的姥姥，他这辈子最亲的人。我们告别时他告诉大家的。
&每一个不曾起舞的日子，都是对过往生命的辜负。& 我想起了狂人尼采的这句话。
10月中旬的清晨，我继续坐着六子的三蹦子来到公司，下车离开时六子叫住了我 &大哥，晚上有空吗，想请你吃个饭& &有啊，五点下班，楼下等我&
&对了，给咱这座驾洗个澡，晚上咱去点上档次的饭店，就开着它去&小六笑着眯起眼睛，爽快的答道&好嘞& 我也眯起了眼睛。
下班后，小六如约而至，还真给三蹦子洗了个澡，那铁皮锃亮锃亮的，我当时想着如果下一部变形金刚里能出现一辆三蹦子，那绝对亮瞎中国观众。我上车给他指着路，小六继续翘着二郎腿，老样子，一边向前开一边回过头和我聊着天，在一家朝鲜烤串城前我们停下了。
小六下了车和我一起上楼，这是从七月相识至今，我第一次看到离开三蹦子的小六，我终于明白为什么他一直要撬着一条二郎腿炫酷的开车，他的左腿是瘸的。
我把店里所有的招牌烤串点了一遍，满满一桌子的肉，然后要了一箱啤酒。
&先说好了，今这顿饭我结账。&我对小六说。
&不行不行，凭啥啊，都说了我请你！&
&行，那咱就看谁最后能清醒着出门，这会说的再潇洒，一会喝的连爹妈都不知道叫啥了也是抽自个嘴巴&
&哈哈哈， 大哥，你可别逞能啊，我每天早上起了都喝两盅才出去趴活的，你能看出我酒驾吗？&小六冲我扬了扬下巴，一脸的傲娇。
我要了两个大碗，一碗差不多是半瓶啤酒，我俩谁也不服谁，比着大口吃肉，比着举起碗就一饮而尽。
我记着半箱下肚的时候，旁边桌两个韩国人，估计是被我们大碗喝酒的架势所震慑，倒了一杯啤的过来敬酒，用蹩脚的汉语说&中国人 厉害！&小六直接抄起一瓶，用牙咬开，&我们是你们爹&低头思绪了两秒钟， &思密达！& 然后咕嘟咕嘟就干了。还没等我来得及去解释两句，那两个韩国人就结账穿衣服走了，耸的令人很无奈。
基本上这就是当晚喝酒的前两个小时中，小六所说的唯一一句话。
我确实喝不过小六，七瓶下肚之后，酒就卡到嗓子眼了，再喝一口，我就有可能像喷泉一样吐小六一脸，他也多了，看刚才的豪侠之气，我真怕万一吐到他身上他会抄起酒瓶子揍我。
他继续大口吃肉大碗喝酒，我抽着烟，养精蓄锐，等着&&结账。
在我彻底甘拜下风的一小时后，小六继续神勇着。我拿起根烟点燃后送到他嘴里时，他突然就像狼嚎一样开始哇哇大哭，我被吓了一个激灵，赶忙拿纸巾递给他，小六挥挥手，继续狠狠的吃肉，就那么泪流满面的大口吃着肉。
&大哥，我以后送不了你了，家里媳妇跟别人跑了，我怪不了她，我没出息，出来打工三年多也没能混个人样，儿子的死对她打击也很大，我知道她恨我，恨我没能治好儿子。&
&我俩从小在山里长大，真是青梅竹马的，她可是我们村里的村花，好看着呢！跟了我真是委屈，你说我有啥值得她跟的？ 听说她现在跟的那个人是我们那片最有钱的人家，好事啊！&
&我娘年纪大了，一下给气病了，我得回去陪她，让她好起来。我再没出息，我也得让我娘好起来，你说是不是？&
&是& 我干了一碗。
小六笑了，&大哥原来你还能喝啊，能不能实在点&小六的眼泪一直在淌，这是我第一次在眼前看着一个人，边哭边笑，还一边大口的吃肉。
后来小六再也没提这些事，他开始跟我唠嗑扯淡，他讲了很多他们三蹦子兄弟的故事，讲他们为了能给家里多汇钱三个人挤在十平米的地下室里，讲他们离家多年，半年集体攒钱装回大款，去燕郊找小姐的经历。讲他们为了生活，做的那些偶尔有失道德的疯狂事，讲他们每晚睡觉前都会一起唱首家乡的歌。
我听的津津有味，沉浸在他的话语里，比起平常朋友和同事讲的那些前天谁赚大钱升职了，昨天谁终于历经艰辛实现梦想，今天谁多么励志多么辉煌，更有趣。有趣的不是小六的讲述方式，而是他讲的每一句话，都太过真实，真实的更像生活，真实的，这才是人生。
生活真的有那么多光鲜和靓丽吗，生活真的可以一如海面升起的太阳让人向往和着迷吗，生活真的是有那么多苦尽甘来的实现和获得吗。
与其说人生是为了实现和获得，不如坦诚的说，人生不过是不断地失去和承受。
生活就是这样，不如诗。
那晚我背着小六离开饭店，我走的兢兢战战，努力平稳脚步，真怕一个震荡他就吐我一头的啤酒加肉。小六好样的，一直没吐，就是一边撕着我的耳朵一边喊驾，我突然想到，他不过和我一个年纪，大学刚毕业的年龄，还是一个大男孩啊。
背他回去的路上，小六一直在笑，笑的酣畅淋漓，我问他，你到底在笑个啥，&想让我哭？去你娘的吧！& 然后又是一阵大笑。
那笑声震耳欲聋，在夜晚的空气中肆意飘荡，简直和战场上斩杀百敌的英雄一样荡气回肠。
对，小六是个英雄，生活里的真英雄。
愿他永远把酒当歌，以笑代哭，愿他永远这般倔强藐视人生一切的不如意。
小六走后，我在公司附近租了房子，再也不坐三蹦子了，以此纪念我的小六。
爷爷的妈妈，我的太奶奶，今年99岁，前年我回老家看望她时，她老远就兴奋的喊我&是豪豪吗，豪豪回来看我了& 我跑过去像对待一个小女孩一样把她搂进怀里。一个大半身埋进土里的人，一个全身刻满皱纹像一棵枯朽老树的人，却依然耳聪目明头脑清晰，饿了的时候能用一口假牙啃半只烧鸡，太奶奶才是我的女神。
爷爷和我说，太奶奶是个了不起的人，她和在那个裹脚年代长大的人并无二异，了不起的是她一直活到了今天。她经历了那个时代每个人都要经历过的饥荒、混乱、文革，经历了这个世上每一个人都要经历的苦难、不如意、病痛、离别，和生活与岁月带给每个人的摧枯拉朽与孤单寂寥。
她至今依然站立在这片土地上，她没有成功和荣耀，没有策马红尘的青春，没有为了人生理想的一路奋战。但她从来没有被生活打败过，她没能从岁月那里获得些什么，可岁月也从未能从她身上剥夺摧毁掉什么。
她是一个真实的，平凡的，像这个世界上被无数人所鄙夷的又和无数人一样的为了活着而生活的人。
可她是个了不起的人，是我心里的女神。
太奶奶没有所谓的人生哲学和长寿秘诀，活了将近百岁走过了一个世纪的人，每一句对生命的感慨都是经过时间验证的深刻，但她一如过去从不言感悟也不语遗恨。我从来无法从她那里获得些指点或经验之谈，我俩一块的时候干的最多的事就是一起吃烧鸡。
关于她的人生过往，我从爷爷那里听到过一二。太爷爷在世时是那个年代的财主，生意做的很大，家里有两辆马车，大土豪。这当然一定是要被革命的，被大伙深恶痛绝的。嫁鸡随鸡嫁狗随狗，太奶奶只是命运的跟随者。命运弄人，太爷爷不到四十就离世了，不到三十的太奶奶成为了对丈夫阶级仇恨的转移者，批判的承载者。唾弃、咒骂、侮辱，这些基本上构成了她的后半生。她并没有悲愤和怨恨，像一块钟表一样继续生活，只是在每一年太爷爷的祭日时，她都会做上一锅肉，无论贫穷或富裕，然后一个人端起一碗肉坐在家里的门前，一边流泪痛哭，一边大口吃肉。
&流着眼泪也要吃下肉& 这就是太奶奶的这一辈子的人生哲学吧。
10月末，我失恋了，一失还是七年的恋，一时间整个人像被掏空了一样的空白，你说伤心和难过吧，也还真一时没切肤感受到，只是无论走到哪，做什么事，心里都像被挖了个窟窿。
接着，由于失恋引起的一系列失眠、情绪失控、精神涣散，在工作中处处挨骂，被领导提出辞职的邀请。
伤心 痛苦 委屈吗？ 当然，每天晚上都要把自己灌醉才能入睡。
可是这些又真的算事吗？ 我们每个人都像漂浮在海面上的一叶孤舟，被大浪翻滚，被海水吞没，难得的风平浪静，还要苦闷与孤单无助。可这片汪洋上，着实漂泊着太多和你我一样的孤舟破船。
就像老水手会嘲笑新水手的惊愕和慌乱，有一天，你也会因想起过去自己的不知所措而谈笑风生。
你我他都明白，每往前走一步，每长大或苍老一岁，那些得到的，其实永远无法抵消所失去的。人也许真的会在某一岁开始停止前进，不再变的更聪明，更靓丽，不再变的更睿智，更才学。但是有一件事，是这世上的每一个人都在永远、不断、直到死去也在成长和变强的，那就是承受力。
在每一个光景和年岁前，你回想过去的自己，过去五年、一年、半年前，你都会觉得那时的自己真是幼稚、软弱、不堪一击和傻逼。可是如果今天可以时光轮回，让过去的那一幕幕重蹈覆辙，你一定不会再像当初了，不会再像当初那般撕心裂肺，那般苦痛挣扎，那般的以为自己活不下去了。
人的心脏，永远在变大，心里装的回忆和故事永远在丰盈，心房的厚度永远在增加，心窝里那个曾经最脆弱，恨不得一针致命的地方，其实也在越来越坚硬。
你哭、你醉、你厌世，你迷茫、你堕落、你绝望，可你否认不了一点，你就是在变的越来越坚强。
那些过去能打倒你的再也无法打倒你，那些未来能击倒你的，有一天也会对你束手无策，毫发无伤。
有时就觉得吧，哪有那么多的辉煌和荣耀，快乐对于人来说总是短暂的，悲痛才是永久的，才是让人铭记的。永远在受挫，在告别，在彷徨，在孤单。
你说人活着是为了实现和获得吗？ 不是，人在世上每活一天都是在失去和承受。
你说人是靠理想和憧憬活着吗？不是，人是靠坚强活着。
明明懂得很多大道理可当自己深陷其中时又迷茫脆弱的像个孩童，生活周遭的一切就是如此，发生在别人身上时你总会感到太过残酷和无情。
可当它落到你头上时，无论如何，你也会走下去。
就像吃到美味的食物总找不出恰到的语言来描述，在真实的生活面前，再多语言也是苍白和无力的。
你，我，他，无论此刻在经历着什么，无论过去遭遇过什么。
承受一切，然后活到最后，那就足够闪耀，那就是荡气回肠的真英雄。
伟大的人都有着相同的伟大，可平凡的人，一定都有着不同的伟大。
生活啊，不过如此，流着眼泪也要吃下肉。
一个北京基层公务员的真实生活
昨日，宁波近9000名考生冒雨参加国考，28岁的小陈今年是第6次参加，她自嘲是来充当分母的。小陈说：&我都奔三了，之前的男朋友也分了。如果考上，找对象也顺利多了。&跟她一样坚持多年仍不言败的考生占有一定比例，他们普遍认为公务员考试，是最低成本改变命运的途径。公务员待遇问题，本文作者已在前篇以自身和周围同事的薪资做了介绍，其实没外界想得那么好。但是考上公务员的女士不愁嫁，作者表示这还真的一点都不夸张。
上篇文章实事求是介绍了北京基层公务员的待遇问题。可不知是哪路网络推手造势，断章取义，将题目改为：&一个苦逼公务员的自述：谁说收入高?真想去跑黑出租&。这样一来使得文章有了一些我本意没有表达的成分，也罢，这样一个网络时代，为了吸引眼球而已。上一篇文字只是客观地写一点作者见闻，读者中有表示理解的，也有表示质疑的，还有一些读者从身边朋友说起并帮我分析了一些问题。@Michelle钟晓慧留言特别好：&既然福利和收入都那么一般，为什么不另寻出路呢?入行前，可以说不了解情况，搞错了。但是现在已经工作五年了，基本情况都了解了，为什么不跳槽?&@媒体人刘江更是直接表达意愿&&&期待当事人说说为啥不辞职&。于是，我整理思路，写下此篇，是为：我们，为什么还都在坚持。
人去人留，在企业应该说是再正常不过了。但五年来，我们单位选择离职的干部不足全部人数的2%，也就是说，绝大多数还是留了下来。大家是在明知福利和收入一般，而且目前看不出来待遇会有明显变好情况下依然在坚持，为什么呢?或许100个人就有100种不同的答案。
　　类型一：最难过是父母关
　　2011年，也就是小鸥工作五年的时候，萌发了辞职的念头。当时公费医疗已经取消，坊间频繁传闻公务员要涨工资，但每次传闻都没有下文。而且，公务员每年四个大节日会有的&过节费&也被拿掉后，他个人财政吃紧，房租就占到工资的一半。同学、朋友间的收入差距让小鸥有些迷失方向，于是他和父亲提到辞职的事情。他话还没有说完，电话那头的父亲就怒了，劈头盖脸一顿说：&你们现在这些年轻人，站在一山就觉得另一山高，什么臭毛病!远的不用说，就说你叔叔，在山沟里教书几十年了，一辈子勤勤恳恳，从没想着辞职&&&小鸥实在听不下去了，在电话里让他父亲别激动，说他目前只是想想而已。
　　&想想也不行!&小鸥父亲愤然撂下电话。
　　小鸥默默无语。结果第二天，他老妈又打电话：&供你读书那么多年，现在长本事了呀!要是敢辞职，你给我小心点!&小鸥默默收起想辞职的心，他倒不是害怕母亲的恐吓，他知道考上公务员之后，辞职就不再是他一个人的事情了。
　　类型二：艰难得来终不舍
　　 &得来不容易的东西，就会倍加珍惜，这是人的通病，就像摇号买车一样。前文说过，能考上公务员是我&无心插柳&之得，但很多同仁考上公务员却是&有心摘花&之意。特别是随着公务员考试的难度增加，考上公务员越来越成为小概率事件。小琳和我同一年参加工作，在不同区县的单位工作，我是本科，她是研究生。按照公务员管理相关规定，硕士研究生毕业见习期满后应转为副主任科员。这种待遇在部级、厅级单位比较容易达到，但在处级及以下单位很难实现。她毕业快三年时，还是没有转为副主任科员，因此想要离开或者再考部委的公务员，但两年又过去了，她依然还在自己的岗位上忙碌着。打电话时，我不无揶揄地说：&怎么了，吃得太胖飞不走了?&她一边说我欠揍，一边解释道;&我几个同学现在还想考公务员呢，想想自己能考上也不容易，就这么走了实在觉得有些可惜。&她之后也参加了一次国考，但是部委门槛太高没能考上。
　　我知道，她能够坚持留下，户口问题是个关键。她常说，在北京生活，没有户口的人就像一叶浮萍一样。毕竟公务员解决户口问题是不含糊的。
　　类型三：常年朝夕成习惯
　 & &　泰戈尔曾经说：&罗网是坚韧的，但是要撕破它的时候我又心痛&。我们单位曾经有一个保安，二十多岁的年纪，高中毕业，我认识他时已经干了好几年保安工作。我问他：&像你这样年富力强的小伙子，为什么不去学学技术，总比每个月挣1000多要好吧?就是去建筑工地挖土方也比这挣得多啊?&他害羞地笑了笑，说&文化水平低，不好找工作。我也知道保安挣得少，但是当保安一不用太劳累，二不用太操心。上班的时候干好敬礼、登记来客就行，挺省心的。&当时，我笑他太不上进了，人生应当如何如何。后来转念一想，其实我们和他差不多。
　　我的好多同事都抱怨过工资低，但是真要说不干了，大家势必会不舍。我认识一位大姐，她说大家都希望能多挣点钱，但她不羡慕那些很能挣钱的人。要挣得更多，付出就得更多，这是铁律。她说，多少年来她习惯了&朝九晚五&的规律生活，习惯了没有与收入完全挂钩的管理体系，习惯了每天做完工作后还能有精力去给老公和孩子做饭，去照顾一家人。所以即便给她一个高收入的新工作，她也肯定受不了经常性的加班、不规律的作息时间以及与收入密切挂钩的绩效考评，更受不了无法照顾家庭。
　　于我而言，习惯的不仅仅是工作本身，更多还有北京这座城市。尽管它拥挤、污染、让人觉得紧张，但当我回到农村时，我已经很不适应。我已经习惯了做一个北京的公务员。
　　类型四：跳出又能入哪行
　 & 　有本事的人总是跳来跳去。我的好些朋友经常换工作，每换一次，工资就涨一截，令人羡慕不已。在企业工作，如果认准一个行业，坚持做下去，即便将来不在这个公司，也肯定会找到适合自己的岗位，可在机关单位不是这样。有些工作一干就是很多年，结果发现杯具了：离了这个工作几乎一无是处。在北京养家需要待遇好一些，但若从机关单位跳出来，很多人的专业能力根本不可能和同时毕业的其他同学相比，在市场上不具有竞争优势。我身边有很多做行政工作的朋友，几年工作下来，已经基本和工作说拜拜了，就算置身于市场化的人力资源竞争中，也很难有高收入。
　　类型五：纵是低薪也体面
　　很多人并非一开始就钟意公务员，特别是一些学理工类、经济类的，一旦走上这条道路，离职就不仅仅是自己的事情。几乎所有的父母都会因为有一个做公务员的子女而感到自豪，同学朋友也认为在北京当公务员非常了不起。有些农村地区甚至把在北京当公务员误认为是当大官，往往闹出好多令人啼笑皆非的笑话。我老家在非常偏远的农村，我当公务员第一次回老家的时候，一位老邻居就问我：&你住的地方在天安门跟前吗?你是不是天天都能看见国家主席&&&我差点没晕倒。我解释好半天，他才将信将疑，然后问我，&你现在是不是挣大钱了?&我急忙说：&其实和老家的公务员差不多。&他老人家狡黠地笑着，嘴里还嘀咕着：&我又不花你的钱，还不说实话。&我也不再解释了。
　　 & &&和很多父母一样，我的父母因为我是公务员而倍感光荣。而且从老家农村的收入视角来看，他们并不觉得我挣得少。所以，公务员的工作虽然低薪，但毕竟体面，包括在北京，很多家长都希望子女能考上公务员，这是一个不争的事实。特别是许多家庭都喜欢找公务员做媳妇或者女婿。我未婚时，就有很多人帮我介绍对象，而若说当公务员的女士不愁嫁，这可真的不是在夸张。
　　类型六：常怀期冀待来日
　　西方谚语讲，罗马不是一天建成的。所以，我们待遇恐怕也不会一下子好起来。不过在首都这样的大城市，并非要时时谈待遇提高，只是沉重的生活压力叫人难捱。很多同仁和我一样，打从心底里坚信明天会更好，这是一种痴心不改的期冀。前天，同事小贾神秘兮兮地对我说：&十八届三中全会说要把市场的&基础性&作用提高到&决定性&作用，你知道意味着什么吗?&我说：&不知道。&小贾接着说：&市场发挥决定性作用，意味着我们要按照市场规律办事，按市场规律办事明白啥意思不?&我又说：&不知道。&小贾无奈地说：&就是要让咱们公务员的待遇水平与社会发展同步!&我说：&天哪，敢情绕这么大一个圈子，就是要说涨工资啊!&其实不止我和小贾，好多同事都在翘首期盼，而且心里坚信待遇会越来越好。正是这份预期，激励着大家坚守住阵地。
　　为什么明知收入不高，我们依然还留在公务员队伍里，以上就是一个简单的介绍，肯定诉不尽各家苦衷。就拿我来讲，或许上述六个原因我都有一些。我妻子明确表态：就是给我一个高收入的工作，她也不希望我离职，她觉得嫁给一个公务员让她觉得踏实。而就我自身而言，作为公务员，我还有很多想法想去实现。当然，一家之言，未必处处都经得起推敲。对我来讲，为什么不离开公务员队伍并不是重点。重点是：既然不离开，就要好好干，要干出个样子来。这个样子不是满脑子的升职、挣钱。更多的是：要在工作中展现自身价值，要在家庭中担当个体责任，让生活充实、向上而且充满乐趣。
　　光棍节前后这几天，北京天气还真是不错。尽管气温已经迫近零度，但有蓝天，有微风，让人觉得寒冬并不是立马就要袭来。我和几个同事结伴步行上班，踩着路边厚厚的落叶，倍觉心情舒畅。我们一边走，一边聊，正是十八届三中全会召开的日子，公务员涨工资的话题在网上再度热议。我和同事晓羽不住地祈祷：千万别提&涨工资&这茬啊，越提越不给涨&&
　　北京公务员不涨工资已经有十年了。我们刚上班时，一听到关于工资的风吹草动就竖起耳朵，生怕误了好事。一年又一年，工资总也没什么动静，大家就有些疲了。时间一长，甚至都有些害怕听到大家议论&公务员涨工资&的事情，每次议论都有人拍砖。记得2008年两会之后，网上疯传公务员要涨工资，那时我已经考上国家公务员，所以对此事密切关注。但我并不知道北京公务员每月挣多少钱，所以我单纯地认为事实如大家所言。可笑的是，每当大家表示祝贺并投来羡慕的眼神时，我一方面在心里窃喜，而另一方面还在言语上客气、遮掩。直到7月份，我真正成为一名北京的公务员，才发现原来是我自作多情&&第一个月的工资不到2700块钱，这实在达不到被骂的资格啊!
　　2700元，这无疑是我们金融班的最低工资。其他同学或入银行，或进证券公司，工资都要明显高于我。其实，很多同事也都没想到公务员的待遇是这样的。晓羽和我同一年入职，他在考上公务员之前已经和中航工业下属的一家子公司签约，但他父母更钟意公务员，他忍痛交了5000元违约金与该公司解约。阿芳比我晚一届，是东北财经大学的研究生，她读研期间已经拿下注册税务师证书，实习期工资已经达到7000多元了。她完全是为了北京市户口选择了公务员，参加工作时每月工资只比我多了不到100元。阿豪考公务员之前，在网游《完美世界》做后期数据平衡，一天的大部分工作是&体验&游戏，第一年年薪10万。他父母觉得搞网络游戏是不务正业，所以催促报考了公务员。工作四年多，他每月工资4000多。
　　其实，4000多的工资要说吃饭肯定是够了，但我们中还有很多是从外地考公务员来到北京，租房就花去不少。说起租房，还真有些苦大仇深的感觉。很多人以为公务员会解决住房，即便没有政策性分房，也起码会提供宿舍。要这么想就有些天真了，北京大多数单位不解决住宿问题。我们入职后的第一件事就是租房。
　　第一次租房情景依然历历在目：7月份的天气，我和一起入职的4个小伙子跟着中介走了五个小区，终于选中了一个比较满意的半地下室，准备短租。起初说好的，第二天房东就反悔了，我们不得不又跟着中介晃了大半天。最后实在不想再看，索性5个人租了一个破旧的三居室先安身。这个三居室里什么都没有，房东当天从旧货市场买了三张双人床和两张桌子，我们五个小伙子将这些东西一件件扛到六楼。三个月后，我们搬到了大兴旧宫镇，住到了居民自建的公寓楼上，起码在那里每人有一个单间。在这样的环境住了不到一年，我们又搬家了&&旧宫整体规划进行拆迁，我们所住地方被拆了。以后几年陆续又搬几次家，每次搬家房租都涨。我们特别羡慕那些赶上福利分房的老同志。我们单位四十岁以上的干部几乎都赶上过福利分房，原本掏几万块钱，现在不论是位于哪个小区的房子，都能妥妥地卖到200万。我们没有赶上好时候，所以没法比。
　　北京实行阳光工资有一段时间了。当北京公务员看到外地公务员的高收入时，往往羡慕不已。前几天，《南方日报》刊发《广州公务员去年人均工资和补助为17.5万元》一文，在我和同事中间引起极大关注。晓羽就把上月我和他工资条上的数字加起来再乘以12，却发现还差一截。17.51万元，这个数字着实让我们不淡定了，巨大的落差感油然而生。但转念一想，这个数字或有蹊跷。《南方日报》记者把财政支出按人头进行分配，这样的统计肯定有失公允，不能反映干部实际到手的收入情况。尽管广州相关部门赶紧进行辟谣，但社会上已经骂声一片了，很多人认为广州是欲盖弥彰。公务员收入高这个观念为何如此根深蒂固，我实在是百思不得其解。
　　对近十年入职的公务员来说，虽然工资一直没涨，但进来之后一直如此，也还可以忍受。但对很多老同志来说，心里落差就有些大了。和我一个科室的冯大姐今年48岁，她说公务员不涨工资是一个方面，但阳光工资之后，她的待遇名义上增加，但实际上降低了。她原来是西城的公务员，10年前，也就是2003年前后，作为一个普通干部，她一年的各项工资、福利总共算下来要将近10万。10年过去，物价飞涨，房价暴涨，目前西城普通公务员的工资、福利一年下来也就7、8万。这种落差下，她的工作积极性一直不是太高。她觉得工资都差不多，索性前年调到离家不远的南郊，这样还免去了上下班的堵车和煎熬。
　　 & & &我和晓羽、阿芳、阿豪年龄相仿，都是2008年入职，均已结婚，且都是从外地考到北京的公务员。冯大姐虽然有落差，但她赶上了福利分房，家庭压力并不是太大，我们则不然。11月12日，东方网一篇文章《开摩的赚外快折射普通公务员逼仄困境》，可以说写出了我们的心声。其实晓羽不止一次地跟我讲，要不是公务员不许兼职，他早都想再干一份工作。他曾想开着自己的小QQ去跑黑出租，后来怕拉到熟人就作罢了。
　　工作满五年，我们几个人的月工资都没有过5000(除此之外再无其他收入)，这个数字在北京养家真是太难了。而且，我们已经无力向自己的同学解释自己的收入，压根没人相信我们挣得少。即便有些同学知道我们的薪资，但立马会补上一句：&但是你们福利高啊&。真是费口舌和他们理论了。公务员公费医疗已是昨日黄花，早已经并入医疗保险;退休工资并入养老保险只是时间问题。有人说公务员有灰色收入，这句话至少打击了90%以上像我一样辛勤工作的基层公务员。有灰色收入的前提是要有特权，能够给人以方便。谁有特权、谁给了别人方便、谁拿了灰色收入?这种事情要有真凭实据才敢有人去查、去讲、去办。可别一棒子打下来，很可能打到的是经历了10年工资未涨的我们。去年，我们送走了一位不满50岁的同事。他是直肠癌晚期，病重期间我们去家里探望，那个家几乎是一贫如洗，后来我们还组织同事捐款。试问，如果公务员有公费医疗，公务员还有那么高的收入，那个家不会是我们看到的样子。
　　判断一个公务员的收入，还是将实实在在发到手里的数字加起来才靠谱。说实话，当前形势下，没有几个单位敢顶风作案。国家反腐倡廉的坚定决心，我们已经深有体会了。随着中央&八项规定&、&六项禁令&的颁布，很多原本福利好的单位也什么都不发了，何况我们这些所谓的&清水衙门&呢。有时候单位的老同志会聊一些以前的事情。侯大姐是60年代生人，工龄23年，每当她回忆起以前的日子，嘴角总会有一丝笑意。十多年前，单位经常会发生活用品，鸡蛋、米、带鱼、洗衣粉、香皂等几乎从来都不用买。她说，虽然这些东西不怎么值钱，但是单位老给发就觉得特别幸福。当然，现在这些都是奢望了，端午不发粽子、中秋不发月饼，这是我们早就有预料的。但前几天冬至，食堂连顿饺子都没给准备，我不知道这是不是也是为了避嫌。　　 & &基层公务员现在到底面临怎样的生活现状，社会大众到底有多少真正了解和理解基层公务员的生活?最后，我要说一句：不是抱怨，不为哗众取宠;热爱工作，亦感念生活，所言是为真话，期盼一个美好未来! &
你是你坚强的后盾
　　很多时候无须在乎天空的阴霾，因为你就是你自己的太阳。
　　小时候我特别害怕过马路，因为有一年家里一个保姆带着我过马路去公园玩，当时她看到一辆面包车疾驰而来，她一紧张，就甩开我那正紧握着她的手，自己跑了。我张着嘴傻愣在原地，然后听到轮胎剧烈摩擦马路的声音，虽然车最终在我面前刹住了，但我还是被吓晕了。
　　昏迷中我只知道我被人抱起，然后就什么都不记得了。从此以后我患上了马路恐惧症。那些年，很多人行道上没有红绿灯，所以只要旁边没人一起过马路，我就会一直站到有人为止。
　　后来朋友们发现了我这个特点，经常在过马路到中间的时候，集体跑掉。我站在路中间，挣扎一会，然后掉头回去，虽然走到对面和回头的距离基本上是一样的，但是我就是接受不了我居然可以一个人从马路这头走到那头。
　　朋友们笑完以后，又会从对面无奈地走回来，再带我过一次马路。
　　我总极力做一些事情掩饰心里的懦弱。
　　二年级的时候，体育课上有一条小蛇从草丛里爬了出来，一大群小伙伴作鸟兽散，我站在原地，思考了一下，然后冲上去对着那条蛇踩了十几二十脚，整条蛇被踩成了蛇干。大家都为我鼓掌，但我一点得意的感觉都没有，因为我不敢一个人过马路。
　　三年级的时候，小伙伴们都在讨论青蛙好恶心，打赌谁敢抓一只青蛙放在自己手掌上，此时我默默地从草丛里出来，看着大家，然后从裤袋里掏出一只癞蛤蟆。小伙伴们又作鸟兽散。但我仍然没有觉得自己有多牛，因为我不敢一个人过马路。
　　也许很多人都不相信，但这的确成了我童年比较大的一个困扰，夜深人静时看着窗外，我会觉得很羞愧。为什么我一个男孩子，却不敢一个人过马路？
　　直到五年级，每次过马路，朋友们都挤眉弄眼地互相递着眼色，机智的我早已看穿，于是我绕道走人行天桥&&
　　后来我养成了一个坏习惯，跟朋友们一起走在路上，为了防止要过马路，我会拉着前面一个人的衣服。他一路扯着我走，会不爽地转过头来问我干吗，我告诉他，别问。
　　我曾无数次在吃完饭后，走到楼下，看着面前车来车往的马路，深吸一口气，下定决心今天要走过去，然后勇敢地踏出第一步，接着会下意识地一个转身，回到原地。这时心里就会非常失落，那种失落，我直到今天都记忆犹新。
　　直到后来我生了场大病。住院一个月，有几天要在手上扎十多个备用针孔，然后把针头留在手上，用胶布粘着。那是我无法理解的一种医疗方式，因为直到最后那些针孔也没用上。至于是什么病，最后医生也没搞清楚。只是每天发烧、呕吐，我以为我活不长了，心里顿时比过不了马路还失落。
　　在一个午后，一个护士姐姐又来给我打针，我有点紧张，护士姐姐问我：&妈妈呢？&我说出去还没回来。护士看着我满手的针孔，有点痛心，问我疼吗。我说扎的时候疼。然后护士莫名其妙地对我说了一句：&很坚强啊，小朋友，你真是你自己坚强的后盾。&
　　我烧得头昏脑涨，听不太懂这句话，我对着护士不解地&啊&了一声。
　　她又耐心地重复：&我说，你是你自己坚强的后盾！&然后我看着她默默地给我打完一针，目送她离开。
　　那天傍晚，我走出病房，看着医院门口的一条大马路。我走到斑马线前，看了看对面，又看了看满手的针孔，心里反复默念着一句&你是你坚强的后盾&&&
　　然后深吸一口气，径直往前走；中途有车，我就在马路中间停了下来，车过了，我又继续走，几秒钟后走到了对面。我抬头看着正前方的医院大门，接着又走了回去。最后盯着眼前的大马路，我不禁大哭起来，感觉许多年的压抑和挣扎都释怀了。我再也不是一个不敢独自过马路的男孩子了。
　　第二天，我的烧退了，也不吐了，下午就出院了。没有人知道为什么突然就好了，更没有人知道我竟然会因为害怕一个人过马路，纠结了半个童年。
　　从那天以后，我也不会再抓一些恶心的小动物在手里，就为显示自己胆子很大；现在想起来，无法直面心中的恐惧，反而会越逞强就越显得懦弱。
　　以后的日子偶尔害怕紧张的时候，我会想，现在有比小时候一个人站在马路中央的感觉更可怕吗？然后我就放松了许多。
　　真正的坚强也许并非刀枪不入，永远不会受任何伤害，而是被伤害以后，仍能直面内心最大的恐惧并走出阴影，做一个坚强的人。
　　所以这个荒诞到难以想象的故事，总是在我变得懦弱的时候连同那句&你是你坚强的后盾&一起，跳进我的脑海。
　　许多年以后，一个夜里，我坐在窗边给杂志写稿子，快写完的时候，脚抖了几下，把电源踢掉了，写的东西全没了；然后我整理了一下情绪，又继续写，写到一半，停电了。我整个人就崩溃了，眼泪都要气出来了。过了一会，我拿起手机，想给编辑发短信说这稿子我可能交不了了。正犹豫要不要发送的时候，看了一眼窗外，楼下就是一条大马路。
　　我忍不住想起了那段荒诞的往事，想起曾经那个仅仅是因为终于自己过了一次马路而感慨得大哭的孩子，心里顿时豁然开朗。我想，这个时候没有人能帮你，也许以后你还会遇到更多只能自己过的马路，所以你必须写完它。
　　后来我写完的时候，天都亮了。那篇文章，就是《生活的样子》，它是《一生中落的雪，我们不能全部看见》的初稿。后来通过这篇文章，我非常幸运地被一些人知道，后来有出版社说要找我出书，我也因此有机会去自己最感兴趣的地方实习。
　　回到许多年前，如果我没有多问护士姐姐一句，然后把那句话深刻地记在心里，没有念念不忘地无数次去直面一条对我来说仿佛没有尽头的马路，我想在那个夜晚，我一定还会习惯性地懦弱，放弃完成那篇稿子，那么我现在可能拥有完全不一样的生活轨迹。
　　人不会太孤单，但许多路，你可能需要自己走。但是没关系，因为你是你坚强的后盾。
一位女上司写给自己女下属的信
嗨！亲爱的办公室新鲜人小姑娘：&
就在刚才，在洗手间里，我听出了在隔间里伤心哭泣的人是你。回到我的办公室，面对电脑上瞬间涌入的十多封邮件，我突然发现即使最好的现磨蓝山咖啡也无法让自己平静下来，于是我开始给你写这封信。&
我知道在你的眼中，我忙碌的要发疯，无情的像个bitch，又无趣的要死，所以我写这封信你一定吃惊之极，但是我写了，因为我并不真的那么忙，也不是bitch，更不无趣。&
我想今天对你来说，一定是很艰难的一天。早上，你红着眼睛来上班，我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你接了一个电话，脸色立刻黯淡了，是房东要涨房租。度过了这样的半天，也就难怪在下午的会议上，你做幻灯演示的时候语无伦次，以尴尬的沉默告终。接着，在我要上周就交给你做的报表，而你说你还没做好的时候，我板着脸告诉你，如果你不搞明白什么事情是不能拖的，后果将十分严重。&
然后我就去忙自己的了。你也许没注意到，我也有自己的上司，如何让他满意是我每一天最头疼的问题。直到我在洗手间里听见你的哭泣，我才又想起你来。你哭泣的声音还那么的稚嫩，于是我一下子想起了，你今年才二十三岁。&
二十三岁时候的我自己是什么样子？碰