如何消除代沟?
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如何消除代沟?
台湾作家龙应台与儿子安德烈，一个在台北工作，一个在欧洲读书，当她卸任回到儿子身边时，他们之间有了座无形的墙。于是，母子俩用3年时间互相通信交流沟通,终于进入了对方的生活、世界和心灵。
认识一个十八岁的人
我离开欧洲的时候，安德烈14岁。当我结束台北市政府的工作，重新有时间过日子的时候，他已经是一个18岁的青年。
我想和他说话，但是一开口，发现，即使他愿意，我也不知说什么好，因为，18岁的儿子，已经是一个我不认识的人。他在想什么？他怎么看事情？他在乎什么， 不在乎什么？他喜欢什么讨厌什么，什么使他尴尬，什么使他狂热，我的价值观和他的价值观距离有多远……我一无所知。
我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈，我要认识这个人。
于是我问他，愿不愿意和我以通信的方式共同写一个专栏。条件是，一旦答应，就绝不能半途而废。
他答应了。我还不敢相信，多次追问，你知道不是闹着玩的，截稿期到了，天打雷劈都得写的。
因此，当读者的信从世界各地涌入的时候，我确实吓了一跳。有一天，在台北一家书店排队付账的时候，一个中年男人走过来跟我握手，用低沉的声音说，“如果不是你的文章，我和我儿子会形同陌路，因为我们不知道怎么和对方说话。”他的神情严肃，眼中有忍住的泪光。
这么多的信件，来自不同的年龄层，我才知道，多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不相识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。我们的通信，仿佛黑夜海上的旗语，被其他漂流不安、寻找港湾的船只看见了。
我至今不知他当初为何会答应，不可思议地他竟然真的写了3年。我们是两代人，中间隔了30年。我们也是两国人，中间隔着东西文化。我们原来也可能在他18 岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是我们做了不同的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个18岁的人，他也第 一次认识了自己的母亲。
又是一个星期六的晚上，坐下来给你写信，最近出了两个状况，让我很心烦。
第一个，上封信你问我，碰到一个你不赞成的人，而他偏偏掌权，譬如说他是决定你成绩的老师，这种矛盾怎么处理？现在就发生了。我们这一班有一半人都到美国 去做过交换学生，我也在美国读过一年，所以我们的英文水准比一般没去留学的德国学生要高很多，而他还是照他一贯的方法教学，我简直学不到任何东西。最让我 生气的是，我发现他对英文的文学作品根本没有解析的能力，常常不知所云。英文课就变成了我们最不需要动任何脑筋的课。
我是在这个时候决定要“反叛”的。我在他的课上睡觉，而且拒绝交作业。讨论文学作品的时候，我提出他完全无法招架的问题。
然后，事情就发生了。他竟然说我在“嗑药”（吸毒）。导师来找我谈话。连同学都以为是真的了。
MM，我“反叛权威”对还是不对？现在，我得到什么？他很快就要退休，而我，得到一个烂分数，外送一个“嗑药”的名誉。
我知道反抗权威会有后果，也想过闭嘴做他的乖学生，但是我还是用消极“罢课”去抵制他，我的理性毕竟败给了我的情绪。而现在，他给我这么多麻烦，我的好胜 心又被挑起，我想：我可以在最短的时间内把英文成绩扳回来。这样，他是不是会开始理解我反对他是因为他教学太烂？
这第二个“麻烦”嘛，你大概已经等了19年，等我来告诉你——没错，女孩子。
两年前，当我很多好朋友都在谈恋爱的时候，我对女生一点没兴趣，因为我有太多其他的兴趣。但是自从在美国有了一个女朋友以后，(哈，没告诉过你——你就当 我忘了说吧？)我一次又一次地不断地“坠入”其中，而且一次又一次地失恋。有时候我在想，怎么老是被人甩了，搞不好我有问题？(开玩笑的。老妈别紧张。)
上个礼拜，我又失恋了。寒假里，她遇见了一个荷兰男孩，就跟他好了。我很难受，当然我的自尊被伤害了，虽然我的理智告诉我：没关系，我爱的其实是另一个女孩，她只不过是一个假想的替身。但是感情上就是放不下，我不知道接下来该怎么办？
其实她并不清楚我对她的感情，她以为我们是“好朋友”。我应该假装若无其事地继续我们的“友谊”，还是只管我自己“疗伤”，跟她断掉？
这看起来与我跟英文老师的冲突没有关联，其实性质是一样的，我应该诚实地袒露自己的感情，还是隐藏它？对英文老师这个权威，我似乎应该避免坦诚而接受他的 权威，因为表露不满，我会受伤。对这个女孩，我又似乎应该坦诚，否则我们的“友谊”就被放在一个紧绷的钢丝索上，让谎言和虚假充斥。
面对第一个难题，我需要智能；面对第二个难题，我需要勇气。然而，我觉得我两个都不够。
多难啊，接下来的几个礼拜，我有那么多人要“应付”——不，事实上，是在接下来的“一生”中，我有那么复杂的人际关系要“应付”，我觉得自己很笨拙。
我这些“倾诉”，会不会让你觉得，像是好莱坞的巨星们在抱怨钱太多、太有名，所以生活很“惨”？可是，生命往往就被那微不足道的事情给决定了……
阳光照亮你的路
如果有个人手里拿着一个弹弓，站在高处对着你。你要反击，是站在那低处呢，还是先站到高处再说？
你会说，不对，MM，照你这个逻辑，人民也不要抵抗暴政了，因为他们永远不可能抢到高处。而且，跟极权合作的人，还可以振振有词地说，我这是在“迂回作战”，想办法站到高处去，再为人民说话，再造福社会。可是还没造福社会，那人已经先享尽了权力的好处。
你的反驳我将无法响应。安德烈，这个世界里，见风转舵的投机者绝对是大多数。所以你说的“勇气”和“智能”，永远是稀有的品质。更何况，“暴虎冯河”的勇气和“谋定而后动”的勇气，有时候很难辨别。
安德烈，你不是惟一一个必须思考怎么去“应付”那极为复杂的人际关系的少年，你的英文老师对你所造成的难题，只是一个小小的训练吧。譬如说，在你决定上课 睡觉、不写作业之前，你是否思考过，用什么语言才能够和他沟通？又或者，什么形式的“反叛”会给你带来什么样的收获或者灾难？你想要达到什么？你的逻辑是 什么？
两星期前，我买了两棵一般大小的水仙球根，一棵放在玻璃窗边，一棵放在餐桌上，都用清水供着。窗边那棵还像一盆青葱，桌上的那棵，屋内稍暖，却已经开出了香气迷迷的花朵。
你愿意和我谈感情的事，我觉得“受宠若惊”。是的，我等了19年，等你告诉我：MM，我认识了一个可爱的女孩。
我一点也不觉得你的烦恼是“好莱坞明星”的“无病呻吟”。事实上，接到你的信，我一整天都在一种牵挂的情绪中。你说，使人生平添烦恼的往往是一些芝麻小 事，你把失恋和打翻牛奶弄湿了衣服相提并论，安德烈，你自我嘲讽的本领令我惊异，但是，不要假装“酷”吧。任何人，在人生的任何阶段，爱情受到挫折都是很 “伤”的事，更何况是一个19岁的人。如果你容许我坦诚的话，我觉得你此刻一定极端苦恼，而毕业大考就在眼前。我牵挂，因为我知道我无法给你任何安慰。
我不知道你们这一代的德国少年是否读过《少年维特之烦恼》？歌德和你一样，在法兰克福成长，他的故居我也带你去过。23岁的歌德爱上了一个已经订婚的少 女，带给他极深的痛苦。痛苦转化为文字艺术，他的痛苦得到升华，可是很多其他的年轻人，紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服，纷纷去自杀了。安德烈，我 们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自己，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重 大，很痛。
歌德在维兹拉小城第一次见到夏绿蒂，一个清纯静美的女孩，一身飘飘的白衣白裙，胸前别着绯红色的蝴蝶结，令他倾倒。为了取悦于夏绿蒂，他驾马车走了10公 里的路，去给夏绿蒂生病的女友送一个橘子。爱而不能爱，或者爱而得不到爱，少年歌德的痛苦，你现在是否更有体会了呢？可是我想说的是，传说40年后，文名 满天下的歌德在魏玛见到了夏绿蒂，她已经变成一个身材粗壮而形容憔悴的老妇。而在此之前，歌德不断地恋爱，不断地失恋，不断地创作。23岁初恋时那当下的 痛苦，若把人生的镜头拉长来看，就不那么绝对了。
你是否也能想象：在你遇到自己将来终身的伴侣之前，你恐怕要恋爱10次，受伤20次？所以每一次的受伤，都是人生的必修课？受一次伤，就在人生的课表上打 一个勾，面对下一堂课。歌德所做的，大概除了打勾之外，还坐下来写心得报告——所有的作品，难道不是他人生的作业？从少年期的《维特的烦恼》到老年期的 《浮士德》，安德烈，你有没有想过，都是他痛苦的沉思，沉思的倾诉？
你是否应该跟这个你喜欢的女孩子坦白或者遮掩自己的感情？我大概不必告诉你，想必你亦不期待我告诉你。我愿意和你分享的是我自己的“心得报告”，那就是， 人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放 的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。
可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。因为，清纯静美，白衣白裙别上一朵粉红的蝴蝶结——谁抵挡得住“美”的袭击？对美的迷恋可以打败任何智 者自以为是的心得报告。我只能让你，看着你，跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照过来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路。
21岁的世界观
你给我的10个“专访安德烈”问题里，你问我，“你对于男女平等怎么看？”这个问题够“落后”，因为“男女平等”是德国70年代的问题，最关键最艰苦的仗都在那个时候打过了。我是21世纪的人了。
所以我就挑了下面几个还有一点意思的问题，答复你。
问题一：你最尊敬的世界人物是谁？为何尊敬他？
我记得在一个朋友家里看过一本书，书名叫“影响世界的人”。书里的人物，有耶稣、穆罕默德、爱因斯坦、马丁·路德·金、巴赫、莎士比亚、苏格拉底、孔子等等。朋友和我就开始辩论，这些人物的历史定位，有多少可信度？
有很多人，不管是耶稣还是孔子，都影响了人类，但是，你怎么可能把他们的重要性拿来评比？这本地摊上的廉价书，把穆罕默德放在耶稣前面，理由是，穆罕默德 靠一己之力去传播了信仰，而耶稣依靠了圣徒彼得的帮忙。笑死人，能这样来评分吗？再说，你又怎么把莎士比亚和孔子来比对呢？
你现在大概猜到我要怎么接招你的问题了。我如果回答你一个名字或者一组名字，那么我就犯了这个“评比”的谬误，因为不同历史和不同环境下的影响是不能评比的。
我可以说，“披头士”很了不起，但你马上可以反驳：没有巴哈，就没有披头士。如果我选巴赫，你又可以说，没有Bartolomeo Cristofori发明钢琴，哪里有巴赫。
MM，假如你对我的答复不满意，一定要我说出一两个名字，那我只好说，我真“尊敬”我的爸爸妈妈，因为他们要忍受我这样的儿子。我对他们一鞠躬。
问题二：你自认为是一个“自由派”、“保守派”，还是一个“什么都无所谓”的公民？
我自认是个“自由派”。但是，这些政治标签和光谱，都是相对的吧。
每一次德国有选举的时候，一个电视台就会举办网络问答，提出很多问题，然后，从你选择同意或反对的总分，去分析你属于“保守”还是“自由”党派。我发现， 几乎每一次，我的答案总结果都会把我归类到德国的自由党去。可是，我对德国自由党的支持，又向来不会超过60分，意思就是说，我的总倾向是自由主义的，但 是对于自由党的很多施政理念，不认同的地方在40%上下。
很多人投票给某一个政党，只是因为他们习惯性地投那个党，有了“党性”。我投票则是看每一个议题每一个政党所持的态度和它提出的政策。所以，每一次投票， 我的选择是会变的。你可以说我是自由、保守、甚至于社会主义者，也可以批评我善变，但是，我绝不是一个“什么都无所谓”的人。
问题三：你最同情什么？
这个问题有意思。无法表达自己的人——不论是由于贫穷，或是由于不自由，或者单单因为自己心灵的封闭，而无法表达自己的人，我最同情。
这个世界有许多的邪恶，你简直就不知道谁最值得你同情：非洲饥饿的小孩吗？某些伊斯兰世界里受压迫的妇女吗？被邪恶的政权所囚禁的异议份子吗？而这些人共 有一个特征：他们都无法追求自己的梦想，无法表达自己的想法，无法过自己要过的人生。最核心的是，他们表达自我的权利被剥夺了。
对他们我有很深的同情，可是，我又同时必须马上招认：太多的邪恶和太多的灾难，使我麻痹。发现自己麻痹的同时，我又有罪恶感。譬如你一面吃披萨，一面看电 视新闻吧。然后，你看见荧幕上饥饿的儿童，一个5岁大小的非洲孩子，挺着鼓一样的水肿肚子，眼睛四周粘满了黑麻麻的苍蝇。
你还吃得下那块油油的披萨吗？你会干脆就把电视给关了？
我就是把电视给关了的那种人。
给河马刷牙
我注意到，你很不屑于回答我这个问题：“你将来想做什么”，所以跟我胡诌一通。
是你们这个年代的人，对于未来太自信，所以，不屑于像我这一代人年轻时一样，讲究勤勤恳恳，如履薄冰，还是，其实你们对于未来太没信心，太害怕，所以，假装出一种嘲讽和狂妄的姿态，来闪避我的追问？
我几乎要相信，你是在假装潇洒了。今天的青年人对于未来，潇洒得起来吗？你看看联合国2005年的青年失业率数字：
香港15到24岁青年的失业率是9.7%，台湾是10.59%。你这个年龄的人的失业率，远远超过平均的失业率。巴黎有些区，青年人有40%出了校门找不到工作。
然后，如果把青年自杀率也一并考虑进来，恐怕天下做父母的都要坐立难安了。自杀，已经是美国15到24岁青年人的死因第一位。在台湾，也逐渐升高，是意外事故之后第二死因。世界卫生组织的数据说，全世界有三分之一的国家，青年是最高的自杀群。
你刻意闪避我的问题，是因为……21岁的你，还在读大学的你，也感受到现实的压力了吗？
我们20岁的时候，70年代，正是大多数国家经济要起飞的时候。两脚站在狭窄的泥土上，眼睛却望向开阔的天空，觉得未来天大地大，什么都可能。后来也真的 是，魔术一般，贫农的儿子做了总统；渔民的女儿，成了名医；面摊小贩的儿子，做了国际律师；码头工人的女儿，变成大学教授；蕉农的儿子，变成领先全球的高 科技企业家。并非没有人颠沛失意，但我们真的是“灰姑娘”的一代人啊，在我们的时代里，我们亲眼目睹南瓜变成金色的马车，辚辚开走，发出真实的声音。
你记得提摩吧？他从小爱画画，在气氛自由、不讲究竞争和排名的德国教育系统里，他一会儿学做外语翻译，一会儿学做锁匠，一会儿学做木工。毕业后找不到工 作，一年过去了，两年过去了，三年又过去了，现在，应该是多少年了？我也不记得，但是，当年他失业时只有18岁，今年他41岁了，仍旧失业，所以和母亲住 在一起。
因为没有工作，所以也没有结婚。所以也没有小孩。提摩自己还过着小孩的生活。可是，他的母亲已经快80岁了。
我担不担心我的安德烈——将来变成提摩？
我记得我们那晚在阳台上的谈话。那是多么美丽的一个夜晚，海浪扑岸的声音，一阵一阵的。猎猎的风，撩着玉兰的阔叶，哗哗作响。在清晨3点的时候，一只蟋蟀，天地间就那么一只孤独的蟋蟀，开始幽幽地唱起来。
你说，“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”
你坐在阳台的椅子里，背对着大海。清晨3点，你点起烟。
朋友看见你在我面前点烟，会用一种不可置信的眼光望向我，意思是——他他他，怎么会在母亲面前抽烟？你你你，又怎么会容许儿子在你面前抽烟？
我认真地想过这问题。
我不喜欢人家抽烟，因为我不喜欢烟的气味。我更不喜欢我的儿子抽烟，因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。
可是，我的儿子21岁了，是一个独立自主的成人。是成人，就得为他自己的行为负责，也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑，他决定抽烟，我要如何“不准许”呢？我只能说，你得尊重共处一室的人，所以，请你不在室内抽烟。其他，我还有什么管控能力？
我看着你点烟，翘起腿，抽烟，吐出一团青雾；我恨不得把烟从你嘴里拔出来，丢向大海。可是，我发现心在对我说，MM请记住，你面前坐着一个成人，你就得对 他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，他早已不是你的“孩子”，他是一个个人。他就是一个“别人”。
我心里默念了三遍。
安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会“放手”，把你当某个程度的“别人”，可也不容易啊。
“你哪里‘平庸’了？”我说，“‘平庸’是什么意思？”
“我觉得我将来的事业一定比不上你，也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。”
我看你……是的，安德烈，我有点惊讶。
“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人，有很普通的学历，很普通的职业，不太有钱，也没有名。一个最最平庸的人。”
你捻熄了烟，在那无星无月只有海浪声的阳台上，突然安静下来。
然后你说，“你会失望吗？”
你的语音轻轻的。这样的凌晨和黑夜，是灵魂特别清醒的时候，还没换上白天的各种伪装。
我忘了跟你怎么说的——很文艺腔地说我不会失望，说不管你做什么我都高兴因为我爱你？或者很不以为然地跟你争辩“平庸”的哲学？或者很认真地试图说服你你并不平庸只是还没有找到真正的自己？
安德烈，最重要的不是你有否成就，而是你是否快乐。而在现代的生活架构里，什么样的工作比较可能给你快乐？至于金钱和名声，哪里是快乐的核心元素呢？假定 说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理，或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就， 或者狮子河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争，很可能不如每天给大象洗澡，给河马刷牙。
我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。
如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自己找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们 最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最后，还是“自己”二字。因此，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了符合上一代对你的想象而活。
同样的，抽烟不抽烟，你也得对自己去解释吧。
摘自：《亲爱的安德烈》 龙应台 安德烈 著
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什么叫代沟?产生的原因是什么?怎样消除代沟?
正明思想893
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首先,两代人各自处在不同的生理阶段,一个是成长期,一个是成熟期,这就形成了思维、行为、兴趣等方面的分歧.第二,思想方面上辈人比较守旧,大多都不原意接受新思想、新事物,而年青人却是新思想、新事物的主力军.第三,在生活工节奏上老人比较慢,而年青人反应比较快.第四、在个人形象上老人一般都喜欢随意些,穿衣服不讲究款、色的搭配,（也有例外）生活上比较节简,而年青人喜欢新潮,看不上那些旧的、过时的东西.生活上追求刺激,出手大方等等.由于第一条的客观性,所以要完全消除代沟可能不太容易,但能有效缩小代沟.针对这几个方面,分析一下,你们之间哪个方面表现得比较突出,各自站在对方的角度去着想,双方要将对方看着自己的朋友,有不同观点时,也不要急于要求对方服从自己,而是让对方说说他的原因或理由,再结合当前的形势（要与时俱进嘛）作决定,有了这种分围,代沟自然会缩小的.追问：二是我们常说,“熟悉的地方没有风景.”子女长期处于父母的教育下,很容易产生抵触情绪,代沟也因此形成.三是父母在一个人的成长过程中会有一定的影响,然而正所谓外因无法决定内因,根本问题还是在子女身上.子女受到社会上各种各样思想的影响,思想又不成熟,很难正确地把握自己,而又对父母的话又不以为然,这是导致代沟产生的最主要的原因.所以,代沟的主要责任在子女,正是由于代沟随年龄的增长有不确定性,要父母来适应和消除它很不恰当.同学们,我们常说与时俱进,其实真正做到这句话的不仅有我们,还有我们的父母啊!只是他们在接受新观点之前总是要经过一番仔细的筛选,可这并没有错啊!家庭代沟的主要责任在于子女 全程辩词补充：2、换位思考.不要动不动就和父母顶嘴,多站在父母的角度思考,体谅父母的心情和难处.3、尊重理解.有事外出,应主动与父母联系,免得父母担心,要多听听父母的观点,同时也要提出自己的观点.当观点发生分歧时,双方要冷静思考产生分歧的原因及解决的对策.达到求同存异的沟通结果.4、多些宽容.遇事不必斤斤计较,因为父母是最爱我们的人,也是我们最爱的人.5、有错就改.不隐瞒自己的错误,让父母帮助我们改正错误,父母是我们最好的朋友.6、主动帮助.帮父母做些力所能及的事,让他们开心.蓝蓝深海4级代沟代沟,主要来说应是由于时代的变迁造成老辈和年轻一代人之间在思维方式、关注方向等方面的差异.它的形成正象自身的定义所包含的一样,最主要的是人是生活一段历史中的,因为时代、年龄和生活经历等不同造成的.有代沟是一种很正常的现象,没什么可怕的,它本身是一种客观现象,不存在谁对谁错的问题,关键的在于怎么面对代沟这个客观事实,长辈和年轻一代都负有解决它的责任.一是要有沟通的愿望并且采取实质措施.代沟的实质就是有差异,沟通不畅,那么我们就去找差异,让大家明白彼此的不同,把问题说出来,交流,最终在一些事物上了解对方的想法,在一些问题上得到共识,这是根本.如果不沟通代沟是不会自动消失,反而会随着时间流逝而更加厉害.二是要本着求同存异、民主的态度来沟通交流.大家所处时代、经历等不同,对事物有不同认识很正常,再说这世界上很多事情并是简单的对错可以形容的,可能都是对的,也可能都是错的,很多事情是有很多不同的答案、不同的感受,所以必须要有包容性,不要说我对了就代表你错了,如果这样,在沟通的过程中就会发生摩擦,非得争出个输赢反而会加深代沟,而不会丐到沟通的作用.这个世界都如此,各有各的观点各有各的活法,为什么非要强求都是一样的呢?大家沟通时只是摆事实,讲道理,说明自己的认识和想法,至于别人认同多少我们不要强求,做一个有包容的人才能更好的解瘊代沟问题,更重要的是在社会上时你会处得更好,同事、朋友、上级、下级才更会欣赏你,路走得会更顺,试想,家中人再有代沟再争得火起,但必竟是一家人不会打击报复的,不会真心伤害,可如果自身没有包容性在社会上那可是要处处受伤处处受阻的.三是对不同的一方有不同的要求,对长辈来说要有学习的意识,要能够真的与时俱进,因为一个人成年后大部分同志在三十以后就开始以自己的经验为重了,固然很多经验是对的,但时代发展了有的经验可能错了,也有的可能不再适用了,所以只有加强学习,有着开放的心态有一颗年轻的心才能跟上时代的步伐；年轻的同志要尊重历史尊重老一辈的经验,有很多事没有身历其境但我们通过模拟,通过换位思考是可以体会到老一辈的心情和他的原因的,不尊重历史终有一天到我们老时也会感受到历史的相似性和无情.举个例子来说,八十后的人绝大多数人没饭过肚子了,所以很难体会老一辈为什么那么节俭,那么在意物质上的储备,对他们一提当年如何辛苦就不屑一顾,而老一辈的往往感受不到现在年轻人因要求的提升、竞争的加剧所带来的内心的压力和焦虑,说现在条件这么好了怎么还学不好?却不知道当年是饥饿影响学习,现在是信息量过大、压力过大影响学习,压力,在不同年代始终存在,只不过表现形式发生了变化而已,当年是为了生存,而现在是为了生存的质量更高而已呀.最后一点哟,如果实在说不通,也不要着急,放着先吧,时间会解决很多的问题,年轻的经历多了就会更加明白很多体会到很多,老一辈的再想想说不定哪天就想通了呢?毕竟十分顽固的也很少有嘛,呵呵,一定要保持开放、包容的心态哟,在这问题上我也是倾向于年轻同志多做点事儿,多承担点责任的,但不是多认点错,因为我们毕竟年轻,有的是时间,经验需要积累,去体会多一些东西,我们是处于上升期的,要尊老呀,总不能让老人家围着我们转吧?我们多做点,等老人家彻底老去,我们也可以欣慰的说一声,我,为他做了很多,我对以前的事不后悔!有不少人是在老人家逝去后再来责怪自己的,可那有什么用呢?
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