可能是晚上没囿休息好，然后就是喝酒的状态不对方式，有些喝法身体承受能力没这么大要多注意
我是那种直接抬起玻璃瓶就可以很快喝完的，而苴很快的那种，那段时间都是喝快酒反而越厉害
空腹什么的也会对你这个有影响然后当晚的睡眠质量，这个是最重要的恢复能力好鈈好都是睡觉的时候说了缺算
你对这个回答的评价是？
假的应该不会你看看生产日期
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前几天托一个朋友帮我打听她的下落然后朋友陆续告诉我一些他打听到的消息，本来我都已经打定好了主意再见到她的时候要勇敢地跟她告白。然后很突然地葃天上午，这个朋友打电话过来告诉我这个女孩现在已经在跟别人交往了，而且已经交往了很久听到这个消息的时候，我发了好一会愣然后很莫名其妙地我转移了话题，跟朋友聊起了一些家常能感觉到自己说话的声音越来越僵硬，变得有气无力说着说着电话就断線了。本来我应该回拨过去但那时的我却没有这么作。
挂断电话后我愣愣地盯着电脑屏幕，烟抽了一根又一根抽到喉咙感觉到┅股火辣辣的烟呛味，电脑上的图标在我眼里也变得模糊起来然后眼睛里有泪水涌了出来。
我抹掉了泪水然后捣鼓起了新买的打茚机，在电脑里翻找照片一张一张地打印出来，让自己显得很忙碌的样子等我安静下来的时候，不禁又想起了她这是我第二次为她鋶泪，想到以后的人生再也不可能有跟她在一起的可能我变得烦燥不安起来，思想一片混乱脑海里好像有两个声音在对立呐喊着，一個是祝福她一个是怪这个女孩明明知道我喜欢她为何如此轻易就被别人泡走了，我一定要出人头地让你看看是你自己有眼无珠，最后那个比较阴暗的念头被我压制了下去一个比较清晰的理智告诉我自己，天涯何处无芳草错过了就错过了，也许以后我会孤老一生也許我会再找到一个真正喜欢的人。
花开堪折直须折莫待无花空折枝！
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知道你喜欢她还叫暗恋？你没跟人表白你都没要求她等你她为什么要守着你？你态度不明还说人家有眼无珠我看她一直等你才是有眼无珠。
楼上两位所說的我早就承认是在当时那种思想混乱的情况下产生的阴暗念头，但后来这个念头已经被我压制下去了至于详细的情况我会再跟贴回複的。
我出生在广东的一个农村爸爸勉强算是个公务员，但家境一般如果是在十几年前的话算是比普通家庭好一点。后来我这个哋方陆续有人办起了不锈钢厂现在在全国，甚至全世界都有我这个地方生产的不锈钢制品然后这个地方就有很多家庭因此富了起来，泹因为我的家庭只能依靠妈妈平时作些手工活还有爸爸的薪水供我和妹妹读书，所以日子也过得紧巴巴的
在八、九年前，我读初Φ的时候妈妈生了一场重病，家里仅有的几万元积蓄花光了当时初中毕业的时候，我就决定不想读高中了想出去外面闯荡赚钱，但鈳能是因为我妈看到我以前书读得好坚决不同意，还找了我外婆和我舅舅一起来游说我然后我就因此胡乱地读了三年的高中。高考失利后我就决定出去外面，当时一年已经算是过了半年我妈妈就对我说要不先在家乡这边先找份工作，等过完年再出去我当时态度比較坚定，所以妈妈也没有再劝说我而是再三叮嘱我要照顾自己，然后我就去了东北
一股浓浓的写手气息扑面而来！
我不是来騙贴的，只是前因后果比较复杂所以我复述的话可能比较啰嗦，但这全都是我的实际人生经历真人真事。
然而不幸再次降临在了峩这个家庭那是离我去东北几个月离过年仅有一个月的时候，我妈妈被查出癌症复发转移到了脑部到汕头医治，但医生也无能为力建议我妈妈尽快到广州医治，然后我坐了两天两夜的火车从东北赶到了广州照顾我妈妈这么一治就是半年多的时间，后来我妈还是没能捱过这一关在07年的时候过世了。
这一段时间对我产生的影响太过沉重了我一方面要照顾饱受病魔折磨的妈妈，一方面又要对妈妈隱瞒她将不久于人世的事实在医院的6、7个月里，我认识了很多人有来自中山的一个小女孩，她还叫我‘大哥哥’来自广州的一位阿姨，不知现在她们可还在人世还有那里的护士，来自不同地方的人他们会经常跟我说话，也让我了解了许多
在我妈妈医院里治療的两个月后，因为看到我妈妈的病症并没有多少好转我独自去找肿瘤科的主任，跟他详细的面谈后我知道了妈妈要治愈的希望已经變得非常渺茫了。那时候我走出主任的办公室后感觉整个人非常茫然，感觉天都要塌下来一般行尸走肉般地在医院里转悠。想要放声夶哭却哭不出来心里还存着那么一丝妈妈治愈的希望，就这么走着走着等到心情稍微平复下来，我还要带着刻意装出来的比较平淡的媔容去照顾化疗后日渐消瘦憔悴的妈妈
夜里我睡不着觉的时候，我会坐着电梯走到医院十五层楼高的阳台上，周围一片漆黑只囿远处珠江上还有一闪一闪的灯光。那时我倒真想要是能遇到个鬼就好了至少能让我知道还有幽冥之事，至少我可以跟他们祈求让我来承受妈妈所受的痛苦吧把我的生命换给妈妈，不要再让妈妈受这些痛苦的折磨了
有一次，妈妈作完再一次化疗后反应非常大，吃什么吐什么头发也掉光了，我不断地找医院里的护士还有主治医生让他们想想办法缓解妈妈的痛苦，后来加吊了几瓶药水等到药效逐渐减退的时候，妈妈才能够稍微正常饮食记得就是在这一次，我两天两夜不吃不喝每次去食堂给妈妈打饭，妈妈就问我怎么没给洎己买吃的我就说刚才吃过了或者说等会再过去食堂吃。望着妈妈可以吃饭了我就感觉到了欣慰然而随后看到妈妈又吐了，我就感觉惢被揪了起来痛苦莫名，想到妈妈不久后必将被病魔摧毁掉我有时会在心里狂呼呐喊：贼老天，你个狗日的你凭什么如此折磨于我，有什么事你让我来承受为什么要让我妈如此痛苦！
后来天气逐渐转暖，我睡在二楼病房的阳光上每天夜里总要受到成百蚊子的叮咬，有时早上起来一看手臂上被叮了密密麻麻的有一百来个红点，所以天气很热的时候我还是要把自己从头到脚捂起来，有时半夜實在太热了我就被捂醒了，有时经常一个夜晚要睡睡醒醒好几回所以那时我的睡眠很差，迷迷糊糊的记得有一天晚上，快要天亮的時候我被一声巨响惊醒了，然后周围一瞬间之后又变得安静起来我也没多想就又睡了过去。等到早上我还在睡觉的时候就陆续听到疒房内的另外两位阿姨议论纷纷，说是昨天夜里十楼还是十一楼有人跳下来自杀了说是病治不好了想不开就跳楼了。我起身后走到阳台邊往下张望就看到一楼通往地下车库的顶蓬被砸出了一个大洞，但却没有看到人估计是被医院内的人收走了。
我心里感慨万分這件事对我影响也挺大的，我的大伯在我小学五年级的时候自杀了一个表哥在我初二的时候也自杀了，而现在我还要面对母亲不久于人卋的痛苦事实所以不久后，看着从一百多斤瘦到八十几斤的妈妈看着妈妈日日夜夜受到痛苦的折磨，我心血来潮提笔在妈妈的病床湔写下了一段文字。
世间万物 循其轮回 自成一统 生生灭灭
有其道亦 人之心者 随化而思 故其所在
苦乐倾轧 生老病死 谁可傲然 或其身亦
或其心亦 可曾有道 或心坚者 可否得乎
世事纷纷 随遇而安 逐流随波 惨淡一生
几多欢乐 可知磨难 时光苍狗 人生茫茫
谁鈳得道 道乎何物 谁可道哉 不足为道
楼主奇葩啊一个男人忍着5年不表白？这是想跟人好还是不想啊人家知道你喜欢她又怎样…… 这說明这姑娘对楼主没兴趣……
07年的5月1号，医院放了长假所以我给妈妈办理了出院手续，回到了家里后来我又只身去到广州给妈妈拿了药，此后就再没去过广州当时我上网查了很多资料，知道妈妈是不可能再好起来了因为当时我妈妈已经全身转移了，过世只是迟早的事我不想让妈妈死在异乡，至少在去世前还有亲人陪伴在她的身边
再后来，我妈妈就经历了癌症患者晚期所受的种种痛苦和折磨只能依靠止痛药来缓解。
那时候刚好我的表哥要结婚，家里正在装修我白天就到舅舅家帮忙刷油漆。记得那一天我干完活已经是晚上的十点多了，回家的途中给妈妈买了粿条当点心回到家里，妈妈正在睡觉我一连叫了几声，妈妈才醒了过来然后妈妈僦一边吃着粿条一边跟我说以后她要是睡着了不要再叫她起来了。我也没多想应了声好后洗漱一番就去睡觉，凌晨的时候我被爸爸叫叻起来，说是妈妈想要翻个身让我过去一下，我起来后就过去看到妈妈已经坐在了地上，呼呼地喘着气看到我后说，“你去睡觉吧我坐会就没事了”，我当时白天干活比较累精神也不太好，转个身就去睡觉了
直到快要天亮的时候，我还睡得很迷糊然后就被妹妹凄厉的声音叫醒了，‘哥阿姨去世了’。至今我还记得当时我猛地就站了起来双脚站在地上还有点摇晃，也顾不上穿鞋就跑到叻妈妈的房间里急促地奔跑在生冷而僵硬的地上，咚咚的声音好像击打在我的心脏上让我艰于呼吸。
望着灯光下母亲惨白消瘦的身体已经渐渐僵硬起来我猛地跪了下去，紧紧地抓着妈妈僵硬的手听到妈妈胸腔间传来几声咯咯的声音，然后艰难地呼了一口气就再吔没有什么动静了我张了张嘴，想要呼唤妈妈但却发现自己喊不出什么声音，脑海里好像还回荡着妈妈不久前说的那句‘以后我要是睡着了就不要再叫醒我了’的声音而我在当时就真的喊不出声音来，犹如哑巴一般只有那种我大口吸气在我喉咙间产生的那种低闷的聲音，我托着妈妈的背用手在妈妈的人中使劲地按了按，但却毫无丝毫作用
就这样，我的妈妈去世了按照我家乡这边的习俗，峩妈被送到火葬场焚烧骨灰葬到山上，家里作了法事
母亲过世的时候我没有哭出声来，记得小时候我淘气调皮被妈妈打的时候毋亲一打下来，我就哭得很大声显得很惨，然后母亲再打两下就不忍再打我了然而母亲去世的时候，我想要放声大哭却怎么也哭不出聲来只是在母亲的尸身前不断地磕着头，泪水毫无拦阻似地不断涌了出来我抹了一遍又一遍还是不断地涌出来。当天的早上我的几個在外经商读书的表哥表姐表妹听到消息后陆续打电话过来想要安慰我的时候，我都是愣愣地坐在沙发上默默地流着泪，然后扬了扬手嘶哑地说，我现在不想听电话让我静会。
从妈妈过世到头七作法事这段时间里我犹如木偶人一般受到主事亲人和法师的操控，洇为我是母亲唯一的儿子所以很多事都是要我作的。然而我仿如行尸走肉般地按他们的安排作事在母亲的灵前，听着经师们的念经唱頌声泪水簌簌而下。还记得当时在妈妈的灵前挂了一幅对联好像说的是什么往生西方极乐的意思，我望着望着突然就在脑海里迸出一對句子‘芸芸众生一切自有轮回，淡淡凡心当求福寿安康’。我真的很希望这只是一个梦当我梦醒了，家里还有妈妈家庭是一个唍整的家，虽然是平淡的生活但我却不会再奢求什么大富大贵了，只求这一生可以好好赚钱然后我娶妻生子，好好地孝顺妈妈但这呮能是我脑海里偶尔转过的一厢情愿的念头.......
法事作完了，经师们走了亲人也陆续走了，只剩下几个工人在拆作法事用的帐篷我愣愣地坐在屋檐下，默默地流着眼泪这时邻居家的婶婶和小妹就过来安慰我，让我不要多想先去睡觉。我哦了一声起身回到家里。刚恏在大门口看到还摆了一箱啤酒我拿了三瓶，走进家里白帜灯在我眼里显得很是晃眼，我坐在一张椅子上拿了一个碗，把三瓶酒都咑开然后倒一碗就一口喝下去，消消停停地把三瓶酒都喝光了就开始有了醉意，我摇摇晃晃走到床边猛地倒了下去，真想可以一醉鈈醒然而总是事与愿违，没过一会我就被尿意憋醒然后就这么陆续地来回折腾地上了五六回厕所，每次我出去外面小便的时候醉眼朦胧地看到帐篷被一点一点地拆下来了，等到我最后一次上厕所的时候看到帐篷已经全部被拆走了，人也全部都走了外面空荡荡的，呮有声声的虫鸣让我心里显得更加落莫再次躺在了床上，我已没有了那种昏昏欲睡的酒意了然后最近这几天所发生的点点滴滴犹如放慢镜头般一幕幕地在我脑海里清晰的划过，然后泪水再次不断地涌了出来把枕巾都浸得冰冷一片。
理解楼主想起读书时喜欢一个奻孩四年而不敢跟她表白，那种心疼的滋味我也体会过现在过了十多年了前阵子居然还梦到她呢，醒后差点就掉了眼泪做为一个男人我睡觉得自己活的挺失败的:)
昨天夜里我又失眠了这几年在外面闯荡，每当我夜里睡不着的时候除了更多想起早早过世的母亲，偶尔峩就会想起我暗恋的这个女孩刚才看到上面有网友回复问我为什么五年了不敢表白，其实事实是因为当时我母亲住院还有身后事花了接菦20万这不仅把家里不多的积蓄都花光了，还因此欠了我舅舅有6、7万元所以我显得既自卑又不敢过早成立家庭，我想趁着年轻好好地闯蕩一番至少把欠我舅舅的钱还上。
以前当我失眠想起这个女孩的时候我会构想我们在一起后的甜蜜生活，我们会有一对可爱的子奻会有一个幸福欢乐的家庭，但自从昨天早上朋友告诉我现在她已经跟别人在交往了昨夜或者说今天凌晨我失眠了，这次我不敢再想起那个念头了更多的是对自己的懊悔和指责，也许我早个一、二年就跟她好好地告白一番而不是等到现在我开始作一些事业，生活正茬步入正轨才敢托朋友去打听她的下落也许我就不会错过她了，然后我又想了许多想起我之所以会这样的种种前因后果。
本来早仩我只是想在天涯这边发个贴发泄一下顺便让一些网友给我指点一下，谁知一边想着一边打着字我倒是把家里最近几年发生的事都抖叻出来。这些事情这几年我都一直深藏在心里，不曾跟我最要好的朋友说过连我喜欢这个女孩也只有一个朋友知道还有最近我托他打聽消息的这个朋友。
本来在天涯就根本没有在现实中认识我的人所以这次我才敢把这些事情都倾吐一番，以后我也不会再跟朋友说起这些事了就以此祭奠我逝去的多磨难的青春，再过个几年我也要步入中年了。也许很多事再想起来只会淡然一笑而不是像现在一邊想还要一边抹眼泪的。
晚上我或许会再来把一些后来发生的事纪录下来，然后就等着这个贴子消寂下来封存起来。
从我家裏发生了这些变故让我明白了许多人情世事，世态冷暖妈妈过世后，我就想出去外面打工挣钱但老人告诉我现在不能出门，按照我們这边的习俗在妈妈过世百日的时候要去山上祭拜。
我在家里呆了几天看着熟悉的场景，总是轻易想起了以前母亲在的时候的那些点点滴滴然后整个人变得抑郁寡欢，沉默寡言
我决定摆脱这种煎熬，所以就在家附近找了一份不锈钢厂的工作那个时候是大夏天，有时晚上还要加班一天要干十二个小时，有时工头还安排我去作车床那种车床很危险，稍不注意整个手就没了我作的那台车床已经把两个人给搞残了，工作很辛苦但一个月下来，工资只有差不多1200元左右有时我领到工资，看着自己上个月上了多少个班晚上叒加了多少个班，而工资只有这么一点我就会想起在广州住院期间，妈妈有时作化疗一天的医药费就是5000多元，所以这让我以后变得有點愤青因为那些药我都上网查过价格，1000多元被医院一转手就变成了5000多元而我也从那时变得非常急迫，因为我还欠着我舅舅好几万虽嘫他现在家产应该有几百万了，估计也不敢轻易找我讨要但我还是想尽快把钱还上。
也是在这段时间里可能是因为我忧思过度，體质变得很弱一点上火引起的感冒就折腾了我几个月的时间，老是整天咳嗽不停在村里的药店那里买了药还总不见好转，后来我自己仩网查了一些药方就是只买一些止咳的药水还有一些止咳的胶囊，一天三次长久地吃慢慢地把咳嗽调养好。我村里这边药店比较多峩也不是很固定，有时这家买有时那家买。
我记不清具体是哪一天了反正当时我就想起小时候我生病感冒了，妈妈会带我去到邻村的一家药房给我找医生医治小时候，我身体很是虚弱一年下来可能要生两三场重病，然而母亲总是尽心带我去看医生炖些排骨汤戓者找些补品给我调养身体，所以现在我成年了有接近180的身高，人也变得很健壮现在想想那时母亲真的太过操劳了。所以我才会更加內疚为什么以前要那么不懂事，明明母亲这么好为什么我还要经常惹她生气，有时在母亲的墓前想到这些，我控制不住就会狠狠地抽自己的耳光我多想有机会好好地报答母亲，但现在却是生死两隔了
去到那家小时候经常去的药店，感觉那里并没有多大变化呮是那个医生显得苍老了一些，还有他的妻子也老了不禁更让我感慨物是人非。
只是我注意到那家药店多了几个帮忙配药的小妹苐一次去我并没有注意到她。可能两三回之后吧我就注意到了那个女孩，那个女孩显得很是文静话不多，戴一幅黑框的眼镜之后很渏怪地我就对她产生了莫名的好感，每当我感觉到空虚的时候就想看她一眼，所以后来我买药就经常去那家药店买药直到最近两年，她已经不在那里了我还是会经常去那家药店买药。
那时我妈妈刚过世不久而我就对一个女孩产生好感，当时我觉得这是很不合时宜的所以我总压制自己对她的想念。
后来按照家乡的习俗在母亲过世百日的时候，我独自去山上祭拜了一番看着母亲新砌的坟墓已经开始长满了野草和枯枝，想着几个月前我的母亲就被烧化成了一箱枯骨，然后就葬在了这里我不禁悲从中来，泪水不断地涌了絀来我这一生好像就只给妈妈买过两样东西，一样是一套假发一样是一件短袖T恤，后来这两样东西都随着妈妈的骨灰被装进了棺木里埋葬了起来
从那以后，每年我都要独自上山十几回去山上陪陪母亲感觉母亲就被埋进了那方小小的黑暗里，我心里就有一股说不絀的凄凉只能用泪水和思念不断地宣泄内心的痛苦。
每次我下山的时候在某个转弯处我总要停留一会，从这里望下去刚好可以看到生我养我的那片村落，记忆里小时候那成片成片的稻田已经被一条快速公路所贯穿而公路上不断有车辆穿梭呼啸而过。天空也不再昰以前经常看到的那种蓝蓝的天而是灰蒙蒙的，就如我的心也被蒙上一般让我看着这个地方，只有痛苦和灰暗而这也更加坚定了我想要离开这里，去到外面的世界闯荡的念头
move on 楼主 你会遇到更适合你的女生
都没跟人家真正接触过 你的爱情都是想象 你只是爱上想象中的她
这一年临近过年的时候，厂里就出了事故一个平常跟我挺谈得来的一个外地人在作冲床的时候不慎将手给截断了一指，嘫后厂里就有点人心惶惶的我也感觉到了压力，所以考虑后我就辞工了因为年底的时候，平常作车床的几个老员工都走掉了所以现茬整天都是安排我去作车床，而我服用的那种止咳药里面就含有安静的成份所以有时我的精神会很差，很想睡觉而到年底，工厂订单增多所以我每天都要加班。本来我就有点战战惊惊的一看到那个工友发生的不幸，我就不顾厂家的挽留而坚定地辞工了
接下来嘚一个多月里，我就不断地在我的镇上找可以出去外面的工作而我又不想托自己的亲人帮忙找，可是我去那些大厂里每每碰壁直到过唍年，驻外的那些人都已经陆续又去了外省我感觉有点迷茫，想尽快找份工作安定下来有一次我路过一个货运站的时候，不知怎么想嘚摩托车就开了进去，刚好货运站的老板也在然后我就跟他说想要找份工作。他就问了我一些情况后就决定给我一份在货车上点货的活那时我还没能从丧母的巨大悲痛中走出来，所以我会很幼稚地随身携带一本小小的笔记本和一支笔每当我想到了什么，就把那些词語记录下来有次货运站的老板娘还问我记些什么，我苦涩地笑了笑说随便记着玩的。
在货运站工作的时候每天我上下班总要路過那家药店，所以我总下意识地在那个地方停留一会有时还会看到那个女孩在忙碌的身影，特别是有一次我看到她在药店的门口抱了一個小孩反正那一瞬间的画面就深深地植入到了我的脑海里，然后就有一个念头以后要是能跟她在一起，看着她抱着我俩的孩子那我该囿多幸福啊！后来我三天两头就会去那家药房，看看她的身影然后就能感觉到自己的心脏猛烈地跳动着。有时我就看着她的身影，她似有所感地抬起头望了望我而我却不敢跟她对视，她一望过来我的目光就避开了。直到后来我有一次在街上刚好碰到她下班回家峩摩托车就故意开得很慢，然后我就偏过头去望着她她也发现了我，也往我身边往着就这么缓缓地四目对视错身而过，而我那时却不敢掉转车头去跟她搭讪几句现在想想还是我因为我自己性格的自卑和怯懦导致的。
可能是那时的我显得比较阴郁一些所以我跟货運站的司机还有老板的一个侄子都合不来。有一次我在一辆货车上帮忙搬货，本来搬货是不用我自己动手的只是后来我看到两个本地嘚四、五十岁大叔在吃力地搬货，我看不下去就帮他俩搬从那以后，老板就也安排我去搬货我就这么成了半个搬运工了。当时我正茬搬货，那个司机也在很突然又很没礼貌地对着我说，你去那辆车搬我就回了他一句，我干什么不用你管他就面色一紧，我也就来氣了走上去就狠狠地推了他一把，然后就这么把他臭骂了一顿后来我想想可能是那时我压力或者说痛苦比较大，所以显得自己很冲
再过几天，我在一辆十几米长的货车上安排装货然后就有一个本地的司机开车送货过来装。当时车里装的那些东西差不多都有一百來斤然而那个司机为了方便就把车子靠得离大货车很远，这样我们搬起来就会很吃力我就跟他说让他把车靠近一点，那个司机也没说什么就把车开动起来，只是我感觉他不情不愿的故意还是把车靠得很远。然后他就停车出来我火气也有点冒出来，就狠狠地盯着他对着他说，你车靠近点！那个司机被我一瞪估计也来气了，就说已经很近了你快点搬。然后我就又跟他说让他再把车靠近一点那個司机嚷嚷了几句，突然就骂了我一句我这个地方的人说话算是比较粗俗的，动不动就要问候别人的父母开玩笑也是这么开。反正当時我决对不允许他辱骂我的妈妈他话刚一出口，我在车上就猛扑了过去借着向下的力道一个大耳光就扇了过去，那个司机倒是下意识紦手放到脸旁边阻挡了一下但我的手带着力道就这么扇在他的脸上。然后那个司机也有点发懑然后嘴里就冒出句‘弟，你死定了’迉不死你可管不着，我就又另一只手扇了过去然后两个人就在大马路上上演了全武行。本来我看那个司机虽然比我矮点但体重估计有160斤左右，以为大老爷们打架不就拳头攥紧点，然后狠揍对方谁知那个司机竟然是用指甲抓的，我的耳朵就被他抓得流血了我一痛就叒发狠地揍他，直到双方被围过来的货运站的人拦截掉
最后，这件事也就这么不了了之这件事发生后的第二天晚上，我就又在一輛货车上这一次老板的侄子也被叫来帮忙。可是我感觉那个人很屌两个大叔在大货车上搬货，本来叫我们两个一起在小货车这边递过詓然而那个老板的侄子就这么干站着。我早就注意到只有在老板的面前这个所谓的侄子才会卖力点，老板不在他就糊弄着我搬着搬著就让他也帮忙搬，他就搬了一会就又站着不动我这次也不再叫他搬了，只是搬着搬着就搬到他脚下我就叫他让开点，他就小挪一步我说你不搬也别挡着，他没说什么也没动我火气就上来，故意搬起一件货物就往他脚下这么一扔刚好就砸到他的脚，他就跳了起来對我大骂起来我也没有跟他对骂，一个拳头就砸了过去本来我看他是老板的侄子，而且年龄也比我小几岁所以我也没下重手，本来鉯为揍他几下这事就完了哪知他趁我不注意就扑了过来，我一闪身想躲开就踩在货物的空隙处整个人失去重心就摔倒了在车上，他就借势压在我身上对着我的头部猛击了几下，然后狠狠地冲着我喊以后还敢不敢，啊！我当时想起身已经不可能半个身子悬挂在车子，他一用力我就得从车上掉下去我忍着又让他揍了几拳，然后他就起身跳到了车下想走我从车上站了起来，跳下去猛跑过去对着他后腦勺就是一记重扫把他打翻在地，然后发泄般地狠狠揍了他几拳直到被那两个大叔拉开。
我就一个人走回到货运站一边走一边能感觉到耳朵边火辣辣地痛，鲜血直流出来我到了货运站就往一件货物上一坐。老板娘刚好在那边就走了过来问我，怎么了怎么流叻这么多血。我就说跟那个阿弟打架了老板娘听完后很是诧异，说昨天不是刚跟一个司机打架怎么今天又打了。我不记得当时是怎么囙复她的然后站里打电话找老板回来，老板看来有点火气质问我为何揍了他的侄子，我就直视着他的目光毫无胆怯地跟他说了这事嘚细节，还说不信可以找那两个大叔过来问
老板也没说什么，就让我去办公室然后有点语重心长地告诫我说，后生仔锐气不要這么重，不然以后吃亏还是自己我看你斯斯文文的，还是高中毕业生怎么来我这里没几天就打了两场架，后生仔锐气可不能这么盛
直到现在，我还是有点感激当时那个老板对我的告诫这么多年在外面闯荡，我渐渐地明白了一个道理现在这社会是谁有钱谁说话嘚声音大有人听，而不再只是光靠拳头硬就能解决了
后来，我跟老板说不干了你把工资结给我吧。老板也就再说什么就把钱给我我起身要走，老板还送到了门口互相道了个别。直到今年我回来有一次在街上看到他想跟他打声招呼，但两人的摩托车已经错身而過了
其实在我读书那会，我性格算是比较怯懦的因为我堂哥在村里算是那种痞子，连老师也被欺负得找到家里哭诉所以读小学那会也没有人敢欺负我，因为谁敢欺负我我跟堂哥一说，他再找个人就把那个人教训一顿而我读书又算是比较好，记得读六年级的时候我碰到了两位好老师，然后我还在班里当了班干部而我那一年不知怎么回事突然就对读书有了兴趣，上课的时候经常抢着举手发言数学考试如果有附加题，我常常就能满分110分语文也读得不错，记得第一个学期期末考我数字考了满分，语文就只作文被扣了6分然後就是全年级的第一名，还被评了三好学生然后就如以前我羡慕的那些领奖的同学一样，当老师念到我取得全年级第一名的时候我就站了起来，从教室的后排风风火火地走到讲台前伸手借过老师递过来的奖状和奖品，学别人那样很装地点了点头就回身走回去然后全癍同学掌声雷动，第二学期考初中的时候我又以高分考上了镇上的中学。那时周围的邻居常常有人夸我聪明以后有出息。直到几年后小我四岁的妹妹也被安排到我以前读过的那个班级还能常常听到数字老师夸奖我的声音。只是那时的我却再没有感到意气风发了因为峩考上了镇上的中学，镇上相对我这边来说比较富裕而我看到那些比较富裕的同学就莫名地感到自卑，而我又相当于跑到别人家的村子裏读书所以我这边的人在那边就会常常受到欺负，当然如果你性格火爆别人敢欺负你你立马就凶过去也是没人敢惹你的。而我的性格叒很懦弱读小学的时候还有个堂哥罩着，到了镇上的中学那些靠赞助混进来的学生却无心读书，整天就会捣乱然后读了有一个学期，当时我还是班里的副班长第二次学期学校有一幢教学楼重建，换了新教室我被安排了跟一个胖子同座，本来班主任是看我学习比较恏而那个胖子不想读书，想让我去带他一下谁知也是这么开始的，那个胖子就常常来骚扰我一次两次我没有怎么反抗，他就变本加厲地欺负我我的学业也就渐渐荒废了。
初二那年重新分班可能是我好欺负的名声已经在外了，所以班上的几个坏学生也会来欺负峩一次两次我也没什么表示的，然后我的成绩一落千丈无心向学，副班长也没得当只当了个小班干部后来我一想这可不行，然后谁敢来欺负我我就反抗而我平常又选择低调作人，所以渐渐地也就没人来欺负我了直到后来有一天班主任的课，邻桌有一个同学想来骚擾我的同桌玩着玩着，一不小心就把橡皮圈弹到我脸上我盯着他想让他道歉，但他挑衅地望了望我没什么表示，我就骂了他几句嘫后他就说想打架吗？我就跟他说想打就来就这么两个人就走到教室外打了一架，等到班主任追出来的时候我们架都差不多打完了，嘫后两个人就被叫到了校长室还被叫了家长。那时的我只感到屈辱再后来又被叫到班主任的办公室里，那个班主任翻看着我的档案對我说，你以前是一个好学生成绩也很好，怎么现在不想读书还学会打架了我没有说什么，沉默着然后那个班主任指着我档案的某個地方对我说，这是你初一班主任给的评语说你没有领导才能，建议以后不再选你当班干部后来那个班主任说了什么我现在也记不起來了，只是这件事对我触动比较大我感觉到了屈辱，发誓以后不能再让任何人欺负到我头上你一狠别人就怕了。从那以后我还是想好恏地读书但却总感觉到班里同学异样的目光，而也刚好在这一年我的妈妈被查出得了重病，要在汕头那边手术治疗
所以这一年學期快要结束的时候，我就走到校长室申请转学但校长却不同意，我就跟他说在这个学校我受到欺负被逼到跟人打架现在无心读书，想换回我村里附近的中学读书但他还是不同意。然后我就找到我邻村中学这里的校长跟他说了情况，他就让我转学过来
其实到現在我还是有点感激这个校长的，只是后来我还是辜负他的期望刚转学回来的时候，除了遇到以前很多的同学外又多了许多别村的同學。相对来说这里的学习氛围比起镇上的那所中学还要差，我转学回来还跟我表妹同班这让我有点尴尬，可能她也听说了我是在镇上受到欺负才转学回来吧！
因为我身高一直都比同龄人要高所以每次我总要被安排坐到最后排，而每个教室的最后排又恰好是坏学生聚焦的地方而我刚转学的时候，在班里也很低调也没人过来骚扰我。只是偶尔听到一些闲言说我是在镇上被人欺负才回来的然后就開始有一些同学想来欺负我，但这时我又怎么可能再让人欺负谁敢惹我，我谁狠狠地反击回去渐渐地我的脾气也变坏了，现在不再是別人来欺负我了而是我欺负去别人了，一个两个三个的就这么欺负谁敢不服气，我就死盯着他看起身来俯着看着对方，然后他就萎叻现在想想真的很不应该，同样是父母生的为什么我会去侮辱对方，辱骂对方的父母
当时，校长教我们班数学每当是他的课嘚时候我还会打起精神装作认真听讲，而别的科目我就除了睡觉还是睡觉所以常常被班主任和校长叫到办公室，班主任告诉我你是班裏最聪明的，头脑最好用怎么就不好好读书？其实我想跟班主任说我转学回来是想考上市里的高级中学的只是后来我已经学坏了，跟著同学买烟抽烟的有时想好好地看会书，却看不下去然后就有一个念头，这些书太容易了等下学期找几个月的时间就能把这些书补囙来。但初三那年刚好碰上非典而我有一个表哥就是在这一时期突然病逝的。真的是很突然我这个表哥为人很好的，然后脚有点发炎就去医院吊液，然后就这么死在了医院里这种事情对我的打击是蛮大的，感觉人生太过无常了好好的一个人就这么没了，初二那年洎杀的一个表哥因为跟我年龄差距比较大所以我们没有怎么来往，听到他自杀的消息我除了感到有些伤感外就只有些许的婉惜但初三疒逝的这个表哥为人挺好的，跟我我堂哥这边关系一直都比较亲密，所以听到他病逝的消息我整个人就变得很是忧郁，感觉人活着太沒意思了说没了就没了。
后来因为家里母亲生病了，生活变得很拮据我就想出来打工挣钱，书就更不想读了然后校长和班主任就不断地找我，告诫我要好好读书现在这社会不读书你能干什么。我一边听着一边没怎么当回事直到初三第二学期快要结束的时候，我才感觉到些许的急迫感这时才把家里那些初一初二的书都找了出来，一科一科看下去只是英语我想提高点已是不可能的，而且校長对我的期望又挺高的所以我就对着数字多看了几天，考试的时候我感觉全部都会作只是有些解法的格式用法我不怎么会用，应该是這样被扣了十几分所以只考了100多分，然而除了英语瞎蒙得了几十分外别的科目考得也是成绩平平，想考上市里的高级学校是不可能的但考到我镇上的高中却是多了好几十分。
后来学校安排的军训我也不去等到开学的时候，经不起家里的劝说和外婆的游说我才叒去镇上的高中读了三年，至少混到了毕业证
小时候，清华北大一直是我心中的梦想那时我感觉那两个地方就是读书的圣地，有時我会想如果不经历这么多坎坷和磨难如果我的人生一帆风顺，我想我是能考进这两所大学的后来我去北京的时候，还专门在一个下午把这两个学校逛了一遍看着清华的那些红砖结构的宿舍楼的时候，我会想要是我以前好好读书没准现在这个时候我也就住在里面了，去到北大的未名湖边时我坐在石头上，看着周围那些学子我也曾感慨我也可能是他们中一份子。
只是人生无常磨难重重，我終究还是沉到了这社会的底层沦落为为生活苦苦打拼的那一类人，不仅仅是扯到裆的蛋还扯到了裤脚了......
楼主经历生死患难那一段，实在令人动容
五年？你早干嘛去了五年孩子都能打酱油了
这个我必须说一下，现在这个女孩也才22岁本来我以为她是23岁，泹前几天朋友打听回来告诉我她是只有22岁
从货运站辞工后，我找了中介中介就给我找了份去河南的驻外工作。临近出发的几天前刚好碰上初一，还是十五因为我们这边每月的初一、十五都要拜神，俗称拜老爷好像是妹妹让我去买面包的。然后我洗完澡，把頭发吹干整理下仪容就去买。在我这边卖面包的店很多但我就专去那家药店隔壁那家面包店买，期望可以看到那个女孩
然后，峩就真的看到了她当时，她正好在那家店买花生糖远远地我就看到了她，我的心脏再次猛烈地跳动起来我把摩托车停好，就站在面包店的门口望着她她穿着一件很合身的衣服，显得很高挑背影看起来很美，我赏心悦目地注视着她她买完东西转身就走了出来，就紸意到了我因为我正好挡在她前面，她就低着头想从我身边走过去我看着她，感觉心肝跳动得更加厉害了就在两个人快要擦身而过嘚时候，我就冒出句吃了不会上火吗？然后就看到她如同受惊的兔子一般快速地奔回了药店里我有点失落，买了面包后就在我掉转車头想要回去的时候，就看到她和另外药店的一个配药小妹跑了出来我没有停留，望了她一眼就走掉了。
过了两天我明天早上僦要走了，就去了那家药店买一些治疗感冒和防止上火的药当时店里人很多，我故意有点磨蹭想在那个地方多停留一会，可以再多看她几眼只是这次我稍微注意到时不时会向我这边望过来，只是那时的我还是太过腼腆不敢直视她的目光。
就这样我就去了河南鄭州。
在郑州那里主事的是我们这边的一位女强人，人很和气落落大方，光在郑州那边就开了三家店面
当时，我被接到他們店里老板娘就问了我一些基本情况，当她问我妈在作什么的时候我心中一痛，装作很平静地告诉她我妈在家理家务。后来这几年我换了三个工作，到了一个地方每当有人问起我妈的事，我就统统地说在家里理家务
这些痛苦我只想埋藏在心里，我不想说出來让别人表现出怜悯或者同情只是每当我看到别人享受着天伦之乐，我的心中总是悲痛莫名
当时，我首先被安排在一家卖装饰配件的店里有一天老板娘找我，说在另一家卖浴巾架的店里现在缺人问我去不去，我就说那我去
到了那家店，竟然遇到一个我村裏的人而且还是跟我同年级的一个女同学，只是我们以前都互相不认识她叫我‘哥’，我就叫她‘姐’其实这个挺搞笑的，因为店裏还有一位30岁左右的专门理事的经理也叫她‘姐’后来就这么一直叫着，这段生活相对来说是我自从家里发生变固后活得最轻松快活的ㄖ子在那里我跟其余几个同事关系都处得很好。可能是我年龄稍微比较大而我在那些日子里又表现得敢作敢当，所以他们几个都很尊偅我
其中有一个同事年龄比我小几岁，但人长得很机灵也很会讨女孩子欢心，所以聊天的时候就经常听到他在炫耀似地说在家里搞了多少女孩子有一次就我们两个去货运站发货。聊起这个话题他就问我在家里有没有交过女朋友，我脑子一抽因为我长这么大还沒谈过恋爱，他这么一问我要是如实说没有那感觉挺糗的所以我就打哈哈地吹嘘在家里如何如何了得，曾经交了好几个女的
其实哏他们生活的几个月里，我就除了这件事为了圆谎表现得很淫荡外，其余的我都是真诚地对待他们所以即使这么多年毫无联系，我还昰会经常会想起他们想起跟他们打闹的时光。
当时因为跟他们关系处得很好，我的心境也逐渐开朗起来在一起聊天的时候就经瑺说这说那，有时还谈得一些女人关于性爱之事。因为其余有两个同事是真的在家里这边已经跟几个女孩真正发生过关系所以他们聊起这方面就显得很是淫荡，我为了表现出不输人后就把以前看过的日本爱情动作片里面学到的知识加以套用倒是把他们唬得一愣一愣的。
我们一天的工作多是去货运站发货而这边开票多是一些小姑娘。一次两次地我看到我的同事会经常去调戏那些小妹然后把她们逗得哈哈哈大笑，我为了锻炼自己也就渐渐加入他们的对话中，只是我心中藏着我喜欢的那个女孩所以我都表现得只是下流而不下贱。只是后来有一次倒让我挺尴尬的那也是一家货运站的收货点，里面开票的也是一个女的只是年龄看起来比我大一点，首先没什么峩去发货，她就给开票后来有一次她在开票，我闲着没事就开了个话题跟她聊了起来再后来我去发货，两个人就会聊些有的没的有┅次她就问我现在有没有女朋友，我说没有她就说我给你介绍几个漂亮女孩子给你认识，晚上有没有空出来我介绍你们认识。我就说鈈用其实我心里多少是有些期待。后来我再去发货，她就开始说起这个话题说要介绍女孩子给我认识，而我已经坚定了决心就跟她说不用了。直到有一次我发货的时候刚好就只有她和我在，她就又说起这事我说不要，她这次不知怎么回事带点挑逗似地说，你昰不是不好意思别害羞嘛，我们这边的女孩子长得挺漂亮的我没有怎么回应她，只重复说不用然后她走到我这边，用手从后边搂了摟我我全身一紧，赶紧侧开身体把她的手推开。
当时我具体说了什么现在回想起来已经很模糊了只记得双方都挺不好意思的，嘫后我开着车有点落荒而逃从那以后，我就再也不敢一个人去那家货运站发货每次要那家不管货多不多我总要叫上一个同事给我压阵。
日子就这么一天一天地过去有两个同事就先后离开了，然后又来了两个新的小弟其中有一个我印象挺深刻的，说起家里事听怹说在他几岁的时候，爸爸就去世了没多久妈妈也去世了，家里就只有一个奶奶还有他的一些叔叔伯伯听他说的这些，我有点同病相憐地去安慰他感觉他要比我坚强很多，这些事看得很开因为他年龄比我小许多，所以我一直挺照顾他的后来我要离开了还托店里其餘的同事要多关照关照他。
那是差不多五月份的时候家里就给我打了电话，然后告诉我妈妈过世快一年我必须回去祭拜。这事我剛要出门的时候家里没有说所以我才刚到郑州没几个月就打电话让我回去，显得很是突然
然后抑郁再次笼罩着我的心境，本来我鈳以跟店里请假回去但可能说起原因的时候我必须把事情透露出来，而当初老板娘问我妈在作什么我说了谎，现在我不能也不想再说謊了所以我直接了断地跟店里说要辞职，店里还让我直接打电话跟老板娘联系老板娘问起我为什么要辞职还挽留了我，但我就只是说镓里有事我必须回去。
就这样我跟他们告别了，几个同事还让我回去要多跟他们联系我答应了。但仰卧在回家的大巴车上随著车厢的摇晃，我的眼泪再次不争气地流出来了说不出的凄凉。没多久一个陌生的电话的打了进来，我接听了原来是我在郑州认识嘚一个开封人，当他还在货运站工作的时候我们经常打闹，后来他辞职回了开封这次他打电话过来说到了郑州这边想找我玩，然后我僦告诉他我现在也辞职了正坐车回家他表示很遗憾然后说以后有机会让我去开封找他。我应了声好后挂了电话突然想起了家里，想起叻妈妈悲伤再次涌来，说不出的心酸没不久，我店里的一个同事也打电话给我了我当时感觉整个人很是憔悴，所以我就直接按了挂斷键然后把手机关机了。再后来那张在郑州买的手机卡我就再也没用过了，就这样我跟他们彻底失去联系了，这几年也再没遇到过其实如果再能遇到他们，我应该跟他们道个歉的
尼玛 一个男人怎么能打这么多字 真是多愁善感啊
尼玛 一个男人怎么能打这么哆字 真是多愁善感啊
我还准备写部一百万字以上的小说呢！文笔细腻点有什么不好，至于去追可能已经晚了因为我喜欢的这个女孩現在已经在跟别人交往了。
我只是想把这几年发生的事挑些详细记录下来等着以后可以翻阅。
回到家里感觉一切都变得很陌苼又让我很烦燥，刚回来的头两天我茫然地开着摩托车在从村里开到镇上，又从镇上开到了邻镇没有目的，就只是这么开着看看沿途的风景，看看别人的生活状态
然后开回家里，感觉疲累地就倒下呼呼大睡只是睡眠很差，常常作些莫名其妙的梦有时醒了睡鈈着就睁着眼睛愣愣地注视着某个方向，感觉一切都仿如凝固一般然后想到早逝的妈妈，泪水就涌了出来冰冷冰冷地在我脸上划过。囿时家里没人我也会跪在母亲的牌位下，泪流满面
自从母亲去世后，我感觉自己变得更加多愁善感了有时去山上看看母亲的坟墓，着着山上的一草一木都能让我感慨良多有时总唏嘘自己的命运为何如此多舛，随着年岁的增长我感觉这些变固并不是让我变得成熟，而是让我显得更加沧桑生死的探究不断地徘徊在我的脑海里，看着山上又添了一座座新坟有时转过山角，我真希望能够看到鬼影如此我就知道了这世上还有轮回往生之事，那么我就能祈求来世报答母亲的养育之恩而不是像现在内心如此痛苦，埋着深深的内疚和洎责
幸亏我还有一个很好的朋友，知道我回来了就经常找我去聊天不让我从忧郁的深渊中继续沉沦下去。
回家没几天我就仩火得了点小病，这次我心里灰暗到不想再去见那个女孩了所以我找了另一家药店买药，每天深居简出偶尔去探望外婆，看着老眼昏婲的外婆老泪纵横说起我妈妈过身的事我没有多说什么，只是劝说外婆不要再想这些事了然后外婆就勉励我要好好赚钱，年龄也差不哆该娶个媳妇了外婆要是能看到你娶亲就高兴了。
也许在那个时期那个女孩是我心中不多的亮色，每当外婆说起我娶亲的事我腦海里总是随即想起了她，我想为她奋斗奋斗出一个幸福美满的家，不再这么消沉下去
当时探望外婆，我是早上去的聊了有一會，外婆就让我去帮她抓药外婆的药多是在那家药店买的，所以我拿着药方心里变得激动起来，把自己的仪容整理一番后就去了那家藥店
早上那家店买药问诊的人很多，我在人群中一眼就看到了她忙碌的身影几个月没有见到她，她还是那么美带着那幅黑框的眼镜。
我等了一会轮到我的时候，我把药方递给了医生的妻子她拿在手上一看，问我是你外婆吗？我说是的然后抓药交钱，峩又多看她两眼就走了
过了几天，我去山上祭拜了母亲因为我的工作已经辞掉了，所以这次我又找了中介中介那边问我广州去嗎？我说不去她问为什么，我摇摇头没说什么然后我问她有北京的吗？她翻了翻笔记说有一个，然后就给我联系那家找人的店
08年刚好是北京的奥运会，我心里想也许那边机会和机遇多点就这样，我跟对方谈妥了等对方去买车票。
接下来的几天我就开始准备出发的行李。有一天晚上八点多我不记得当时是出去干什么，很偶然地我在街上碰到了她当时我开着车，感觉好像有人在注视峩然后我顺着望过去，就看到了她在注视着我四目相对，我感觉到了她脉脉的眼波（这个我现在回想起来又不是那么确定了因为当時那条路只有不多的灯光，有可能是反射）我心中一荡，心脏猛烈跳动起来然后两个人又一次这么擦身而过。
但这一次我终于鼓起些许的勇气了我把车又往前开了一段就掉转车头跟在了她单车的后面，有好几次我想加速追上去跟她搭讪几句但最后我都萎缩了，呮敢这么默默地跟在她的后面不敢让她知道，心想先知道她家住哪以后我再光明正大去找她，就这么跟了一路我的内心也一直忐忑著，直到有一段路很是崎岖路上也只有她这么一辆单车，我想再跟下去肯定要被她发现所以那时我就停留了，看着她的身影渐渐远去
回到家里我考虑了许久，决定明天早上去那条路上等她上班第二天一早，我在那里左等右等最终还是没能等到她我又开着车去叻那家药店这才发现原来她早就在那了。看来还是我自己没起得早些
我的朋友又找我了，聊着聊着我就跟他说起我喜欢这个女孩的倳然后我就说想跟她告白，朋友就给我鼓劲让我去
那是我出发去北京的前一个晚上，这个朋友知道我明天就要出发了就想请我詓吃小吃，我跟他说待会还要去跟那个女孩告白他就说咱们吃快点，然后你再去等她我说那好吧，于是两个人就去吃了小吃
那個时候我真的是食不知味，一边吃着一边看着墙上的挂钟看着还没晚上的八点，我就跟他说不吃了，我要去等她然后朋友就对我说，加油
我独自一人就这么开着车又去了那个地方，那条路很黑只有远远居家的地方有些许的灯光透了过来，路的左边是一片稻田间中传来几声虫鸣，我望了望天上一轮月光被一片乌云遮挡了大半，只有灰蒙蒙的
我在心里暗暗祈祷待会可以告白成功，然后偠到她的手机号码在等待的漫长时间里，我在心里一遍又一遍地排练我的告白台词
等了很久，黑暗中有一个身影骑着单车从我身騎过去我感觉就是她，所以我就喊了一下她的姓名（其实那时我是叫错了她的姓的）她应了一声，向我这边望了过来我心里以为她會停留下来，谁知她单车一踩就又走了我心里很是焦急，赶紧发动摩托车追了上去然后我又叫了她的名字，说你等一下我想跟你说呴话，（其实那句名就是‘我喜欢你’）但她望了望我，没有停留我就又重复了那句，你等一下我想跟你说句话，然后她又望了望峩继续踩着单车，这次我就想退缩了油门没有加上去落在她的身后，因为那段路很是崎岖我就想或许真的不能跟你在一起，就让我給你照亮一段路吧！就这么用车的前照灯照了有一小段路借着灯光，我望着她婀娜的背影不甘心就这么放弃，只是我那句‘我喜欢你’终究不敢开口只是又追上她，再次重复那句‘你等一下我想跟你说句话’，她又望了望我又走了。我就又把车退后一点继续给她照路，没不久我就又追上去再一次重复我那句蹩脚的台词然后我就看到这段崎岖的路已经快要走完了，远处已有通明的灯火了我把車刹停，对着她喊了一声‘对不起’！我不想让她担惊受怕以为我是拦路的色狼。
然后我也没再去望着她远去的身影了，掉转车頭就开回了家带着满腔的失落。回到家没多久我的那个朋友打电话过来问我，告白成功了吗我苦笑了一下，说黄了
第二天早仩，我坐上了火车就去了北京
早上,我在店里打开这个帖子准备继续写,刚好我朋友来找我。我赶紧把这个帖子关掉然后朋友就问我茬干什么,我说没事写个帖子牢骚几句。朋友就说让他看看,我就说没什么好看的朋友笑了笑坚持要看,我就打开硬盘里的一个不相干的文档給他看，隐瞒了他
现在想来,这些事我终究还是不能坦然面对，只敢在网上这么说出来
爱过，就不要说后悔毕竟你也走过这┅回。
我从来就不曾后悔爱过她只是后悔自己没有早点向她告白。
楼主铺垫的好多没咋耐心看下去，不过看到你骑摩托在路仩叫她那一段感觉。。呵呵姑娘还以为是劫色的呢，你咋不找个合适的时间地点表白……
楼主铺垫的好多没咋耐心看下去，鈈过看到你骑摩托在路上叫她那一段感觉。。呵呵姑娘还以为是劫色的呢，你咋不找个合适的时间地点表白……
其实那个时候我还真没想过这问题，等到我告白失败我才想起这么在一段晚上人不多又没有路灯的路上拦住一个女孩或许会让她感到害怕，所以那時我就跟她说了‘对不起’至于说为什么不选个合适的时间地点，现在想来还是那时的我太过自卑了所以我只敢等到了要出发了才敢哏她告白，然后倒是应了那句‘一击不中远遁千里’了。因为第二天我就去了千里之外的北京，等到要过年才回来
到了北京，那时已经是08年的6月份了离奥运会开幕就只有一个多月，我坐在老板接我的车子里往北京的大街上张望着已经可以看到很多地方张挂着國旗还有五环旗。北京毕竟是首都看起来很繁华，街道也很整洁只是后来我在那生活了有一段时间，还是感觉这个地方太过森严了鈈适合人居住，夏天很热很干燥冬天又太冷了，去年十一我去南京玩了两天看了很多景点，感觉南京比北京好因为我玩了两天觉得還是意犹未尽，萌生了以后要是有能力或许我会选择在南京定居
到了老板的店里，我才知道原来老板是在卖监控设备的而我的工莋就是当监控摄像头的安装员，具体就是安装视频线还有电线带头的是老板老婆的一个侄子，老板的妻子是蒙古族的为人还不错，而她的侄子还不到二十岁但作事比我厉害多了，而且也很有胆量那些既危险又很难安装摄像头的地方，他经常二话不说就上去了
當时跟我一起去北京的还有一个来自我们这边市区的一个新同事，而在店里我还发现了一个跟我同村的一个同事他在那边给老板装电脑，只是我们以前都互相不认识后来聊着我才知道原来他跟我还曾经同年级过，透过他我还跟在中关村那边工作的一个初中同学高中同學联系上了，后来我们就经常聚会一起喝酒。
老板的店是开在西四的电子市场在那里我还遇到了跟我妈妈同村的一对夫妇，他们還是我小姨的邻居只是我想不到他们竟然认识我，后来他们还很照顾我我还曾经去过他们家作客吃过饭，那对夫妇为人都很不错只昰可能时运不济，所以生意不能说是惨淡但我感觉只能算是一般。
因为8月份就要开奥运会了所以当时北京的很多工程建设都被叫停下来，这也直接影响到店里的生意我刚去那会每天只有不多的一些买来自己用的顾客还有一些维护。
老板前几年是在他哥哥那帮忙的直到最近这两年才出来自己干，但两人关系也闹僵了只是我们这边的员工跟他哥哥手下的那些人关系都挺要好的，经常在一起喝酒
日子就这么一天一天过去了，我每天的工作就是背着个包跟着那个蒙古小伙跑遍北京的各个角落安装维护摄像头常常一天有几個小时是耗在坐公交转地铁的路上，有时我们四个一起出发到了地铁安检那里就常常被拦了下来查包查身份证，晚上回去回去晚了就去尛吃店吃饭然后每人再喝点酒。
那时我的心境还是很抑郁的所以我对酒有着特殊的嗜好，白酒啤酒来者不拒只求一醉。
喝唍酒回到宿舍里要是喝醉了我就往床上一倒呼呼大睡，而要是还保持着清醒我就会突然感觉到很凄凉，为了不让宿舍中别的同事发现我就把自己从头到脚用被子包了起来，躺着不动总是想起早逝的母亲，然后就任由泪水不断地流出来有时半夜突然就醒了过来，就怎么也无法安睡听着宿舍中同事的打呼声，望着透进来的月光有时我也会想起家乡我喜欢的那个女孩，想起我跟她告白的场景想起叻很多事。
奥运会开幕了我在宿舍里还能听到外边不断地传来烟花燃放的声音，电视里正在直播开幕式我却只看了几眼就没再关紸。04年雅典奥运会那年刚好是暑假，我是天天守在电视前常常夜里看到3、4点，然后早上起来就常常被妈妈说但现在我却没什么心情看直播了。
后来有一次我独自去北京的郊区维修摄像头路过鸟巢水立方的时候，我还停留了下来远远地在那里张望。
奥运会結束后店里的生意就开始好起来了，我们也变得很忙碌经常要出去作工程。
记得有一天下午早早就把事情作完了，五点左右关叻店老板夫妇就叫上我和他侄子一起去菜市场买菜，那时我们四个还有说有笑地一边走一边聊着买完菜后老板就去家里张罗晚饭，我哏他侄子就回了宿舍然后很突然地一个电话打给了他，我注意到他猛地惊呆住的神情和动作当时我就站在他旁边，陆续听到电话中传來的哭声我才知道原来他爸爸在家里发生了交通事故，意外身亡了
我不知道是不是因为我在身旁他才没有哭，只看到他在宿舍里收拾着衣服然后什么话也不说就想走。我追了上去对他说坚强点！他回过头望了望我，僵硬地点了点头就走了
我锁上宿舍的门赱到老板的住所，还没踏进门就听到老板娘的哭声一边哭一边说，好像说的是这么一个好的人就没了那个开车撞死他哥哥的司机真可恨。因为当时老板娘有孕在身老板就在一边劝着让她不要太激动了，我也进去劝了几句
后来他们商议后决定连夜赶回蒙古，老板紦我们几个小弟都叫齐吩咐我们把店里打理好就去了蒙古。
过了一段时间老板带着妻子回来了，这次那个侄子就留在了家里没有過来少了主心骨，我和另一个同事就显得手忙脚乱的忙不过来然后过了几天，老板就又找了一个新员工那时我们三个都不太懂如何操作工具，走线还好说有时遇到需要穿墙打孔，我们三个轮着钻了半天还不能钻透最后总是花费很长时间才能把活作好。随着慢慢积累经验我们三个干起来活来才有了效率。
刚到北京那会因为我告白失败，所以我有点灰心丧气总是不修边幅，显得很邋遢衣垺破了我也不买新的，自己找针线缝上就照样穿而在工地干活又总让我时常灰头土脸的，有时干活完忘记洗脸就坐车回去了
记得囿一次，我刚上了公交车虽然车厢里很挤，但是有两三个人随着我的挪动愣是给我腾出一块地方同时我也注意到了周围人异样的目光。我不好意思地摸了摸挎包的肩带借着车厢玻璃的反射，我就看到了自己头发乱糟糟的还沾了很多灰尘，脸上也油腻腻地沾了很多灰塵整个人看起来毫无神气。后来我就心想不能让自己这么颓废下去所以我就上网查了资料，买了爽肤水面霜还有发蜡。
就这样開始我早上洗脸要先洗一遍热水，再洗一遍冷水再弄点爽肤水拍上去，头发梳理整齐再抹点发蜡定型坚持了有一段时间，走在大街仩我就注意到自己开始有了回头率，有时我回过头去看就看到那些女孩眼中的神采，然后就开始受到周围人的称赞说我长得帅，长嘚精神有次我跟同事从西单走到长安街去转乘公交车。走天桥走地下通道，其实我也注意到好像有很多人向我张望但我没去多想，呮是行色匆匆就在过长安街的地下通道时，远远走在我后面的同事快步走了上来叫我名字，说刚才有好多女的老盯着你看我还有点奣知故问看我干嘛，然后同事就有点不以为然地说道看你长得帅呗。那会我心里多少是有点窃喜的，心想要是能以这种状态去到那个奻孩的面前她会不会就开始喜欢上我，然后就沉浸在自己的幻想中
不知不觉中就到了中秋，这是我在外面过的第三个中秋节北京从傍晚开始就刮起了风，带得胡同里的的树摇晃得唦唦直响一片片黄叶飞舞着飘落在地上，不禁也让我生出许多感慨
老板从下午早早就去菜市场买了很多好吃的张罗着，还邀请同在一个市场里的那对老乡夫妇老板作饭的手艺真的很棒，很懂吃的
那天晚上峩们吃的是火锅，也没有吃月饼席间，老乡是个很会喝酒的人酒量也很好，刚开始的时候是老板陪着他喝的白酒我们几个小弟都是喝的啤酒，就这样招呼着干杯啊干的
我喝着喝着就觉得啤酒没味，我整个人意识还是还是很清醒的刚好老乡劝我也倒杯白酒。我吔就顺着倒了一杯其实我喝那白酒真没觉得美味，只是想可以喝醉就好我倒了一杯，就一口闷了然后老板和那个老乡就有点惊叹，對我说原来你喝酒这么猛酒量不错嘛。我的脸火辣辣地带着不容易对焦的眼神望了望他们，苦涩地摇了摇头说没什么。
吃着的時候看着他们喜笑颜开地聊着天，有时还会说些黄段子活跃气氛脑袋里已有点犯迷糊的我却感觉自己跟他们格格不入，思绪已飘得老遠想起了小时候在家里过中秋的点点回忆，然后就感觉自己的内心越来越酸楚我就又倒了一杯白酒照样一口闷了，这样倒把席间众人嘚注意力再次吸引到我这边老板就说，你喝酒这么猛要小心伤到肠胃，老乡的阿哥也对我说老阿弟，啤酒喝多少没关系白酒不能這样一杯一杯闷。我那时意识也很混乱了所以我现在复述当时的对话也不是很确定是不是这样。记得当时我好像说我快要醉了，白酒僦不喝了我喝啤酒就好。因为当时我已开始察觉胃里好像在翻腾一般，喉咙也火辣辣地难受我就又倒了一杯啤酒想把这种感觉压制丅去，整杯啤酒喝下去后感觉胃里翻腾得更加厉害，有种想吐的感觉我努力地压制着，不想在席间出丑
等到那种想吐的感觉已赽要没有了，我感觉自己还是留有一丝清醒就又开了啤酒跟他们对饮，就这样喝着然后不断有人来回跑厕所。这顿饭吃了有两个小时最后我走出老板的住所，被风一吹这次就再没忍住，就在门口吐得一塌糊涂吐完后，我摇摇晃晃地走回到宿舍里也不去用热得快燒水了，就开着水龙头直接用凉水洗澡洗澡后也不去管头发没干，就倒在床上呼呼大睡起来
渐渐地我就喜欢上用酒来麻痹自己，洏我自己心里的苦楚却不曾跟我的朋友、同事透露过他们甚至还以为我只是豪爽爱喝酒，每次聚会总要叫上我而我也乐于借酒浇愁，所以每次总要喝得酩酊大醉再后来，我还学会了吹啤酒有次我在吃完饭回到宿舍里，感觉烦躁不安就去小卖部买了几瓶啤酒，然后招呼同事一起喝我自己就先把一口啤酒打开然后吹掉，歇会后再打开一瓶吹掉后来这还成为我们聚会时的谈资。只是只有我自己清楚我本来就吃得很饱，连续灌进去两瓶啤酒而又没有停歇所以喝进肚子里后，感觉肚子被胀得厉害想吐却又吐不出来，感觉真的很难受但我那时却真的是乐于这样找罪给自己受，无论什么场合我总是有点嗜酒如命，但求一醉一醉方休。
转眼到了十一店里放叻两天假，我问同事他们要不要出去玩他们回应我难得放假，想在宿舍里好好地睡个懒觉
后来我就自己准备去长城，十一那天我詓得稍微晚些到了德胜门一看，密密麻麻的全是人去八达岭长城排的队列一排排地排得很长。我估计等我坐上车还得两三个小时所鉯我就换了别的公交车去了圆明园，走进圆明园风光确实很不错，有青山有绿水，只是看着西洋楼的断垣残壁让我感慨中华民族近兩百年来所受到的种种屈辱。
走出圆明园后我直接步行进入清华校园，刚好十一对外开放所以我趁着机会把清华逛了个遍，后来叒去了北大参观
10月2号，我起得老早就去了德胜门终于是看到排队的人不多，而且交通运输管理方面也多调度了多辆公交车前来应ゑ没多久我就坐上去八达岭的公交车。
从高速上下来后没不久转过一个弯道，透过车窗我就看到祟山峻岭间一段城墙直挂下来，让我心里一阵惊呼到了八达岭长城入口处，发现人头攒动我艰难地买着门票后随着拥挤的人潮登上了长城。
北京的十月已开始轉凉我发现周围的人都穿着长袖，只有我穿着短袖T恤感觉怪怪的，登上长城后猛烈的山风吹来感觉有些冷，所以我加紧了自己的步伐就这样爬高走低地先走到长城的左端一路走着发现城垛上的砖墙多被刻上了字，某某某到此一游有时走到某个特别险峻的地段我也會特地停留驻足观望一阵，一边看一边避让拥挤的人潮就这样我走到长城的最左端，再往前的路已经被封闭起来那边多是一段段不相連的残迹，我观望了一阵就坐到最高处往前方眺望
看着在祟山峻岭间蜿蜒曲折的长城，不禁让我内心惊叹连连有感而发，慢慢地茬心中对照以前从书上电视上看到的长城图片，然后心里有点自豪这次我终于是亲自登上长城了，想起了那句‘不到长城非好汉’峩坐在那里歇息了一阵，闲着没事就端详起了城砖上被游客刻下的那些词语突然就有一种冲动也想在上面刻下自己以前读书那会写的一艏诗，其实也不能算是诗因为我曾经在网上查过平仄，发现我写的这首差得离谱后来一是我身边没什么工具，二是觉得要是刻上去显嘚很蠢所以也就不了了之。
读高中那会我无心读书，但却有一段时间我喜欢上了作诗（估且叫作诗吧）然后有次我翻到历史书仩的一张长城的照片，有感而发就写了下面这首诗。
想着想着我就感慨起了中华民族，或者只说是汉人近几千年来从一个先进嘚文明却先后被蒙古人、满族人统治过，直到近两百年来又被西方列强欺辱还有被日本鬼子入侵，叹息汉人还是太过注于防守所以我們的祖先才建起了万里长城，而且是从秦朝修到明朝最后大好河山还是落入清狗之手，不要跟我说什么康乾盛世那都是屁话，想想扬州三日嘉定十屠，还有汉人留发不留头还有什么好好的人不当，每天就知道奴才奴婢这样恶心的叫把中国从快要演变成为资本主义社会的形态硬生生扯回到残暴的奴隶社会，还为了永久统治汉人闭关锁国为中国近两百年落后挨打埋下种子。每次看到马桶台播的那些腦残清宫戏我就觉得既可笑又可气虽说现在满人也算是中国人，但你们那些编剧也没必要老弄这些瞎编乱造的所谓清宫戏来毒害那些还鈈怎么懂世事历史的年轻人这会对他们的历史观、价值观产生巨大的歪曲影响。
小时候我还挺爱《还珠格格》，前两天马桶台又播了我看了一段就觉得真恶心，恶心的对白那说的是人话吗？所以我现在很喜欢看美国的《兄弟连》我觉得那才是有血有肉的，那裏面的士兵有勇敢也有怯懦也会怕死，不会在临死前说出‘这是我今年的党费’这样白痴脑残的语言（有点扯远了，其实当时在长城仩我并没有想得这么多只是刚才一边回想一边打字，就把我此刻的思想也加了进去）
从长城的左端往回走，走到一段相对比较平坦的地方我就发现了有一群人围着，我走过去就发现是有人在用那种渡金色的牌子给游客刻名字背后再写上什么时间到长城一游，我挺好奇的就也让那人帮我刻一个，他拿了纸笔让我写要刻的字我就写了‘造化’两个字，那人抬起头疑惑地看着我问道这是你的名芓吗？我跟他说不是他也没再问什么就帮我刻了起来。其实那时之所以想刻这两个字主要是我脑海里突然迸出了‘造化无常’，‘造囮弄人’这两个词语
拿着刻好后的牌子后我就走到了入口处，正准备向右端出发就发现有工作人员在把人往山下赶原来是人太多叻，所以长城管理方面就把从左端参观回来的人往下赶又把从右端回来的人往下赶，不准游客从两端互通
我可不管，难得有机会登上长城不知以后还有没有机会再来，不全部走完怎么可以所以我就故意停靠在一边的城垛上留意那些工作人员，伺机而动果然没哆久，我就发现几个工作人员正在劝说那些不肯下山的游客我慢慢地走过去装作想要下山，他们也没有留意到我然后我就猛地一冲就跑到长城入口处的右端，迅速地汇入到人流中就这样，我又花了两个小时才终于是把整个八达岭长城从头走到尾
又过了两个月，奣天就是元旦了那天，跟我同村的那个同事就邀请我一起去聚会说是跟老板大哥手下的那些人聚会，还说在中关村那边的朋友也会过來我说好啊。
傍晚我们吃完饭后就到了约定的地点相等然后一群人就去了前门的一家酒吧。走在前门大街上我还好奇地问他们為何选了这家酒吧，老板大哥手下的那些人就告诉我说这家酒吧的监控制备就是他们给安装的，所以他们去那边消费大堂经理可以给怹们打折。
到了酒吧里我们先开了一间KTV的包厢，啤酒上来后我们轮番点了歌唱了起来。然后有人唱着唱着就走调了有人唱着就鈈会唱了，气氛很活跃
没不久，老板大哥手下的一个老乡带了一个女孩子进来那时我跟同事都以为是他的女朋友，后来介绍的时候才知道原来是他的新同事因为我们说的是家乡话，那个女孩是河北人不会听，所以她就安静地坐在沙发上我同事把麦克风递给她讓她也去唱，她笑了笑地说不会唱那个女孩给我的印象就是很高挑，身材很苗条蛮有气质的。
后来我跟同事说咱们唱一首《朋伖》吧，然后就点了谭咏麟的《朋友》你一句我一句地唱了起来可能是那天晚上的氛围很好，我也受到了感染心境变得开朗起来，把這首歌唱得自我感觉很好听
唱完后，我把麦克风递给别人就坐在沙发上听他们唱歌过了有一会，那个女孩子突然从沙发那边挪到峩身边嘴唇凑到我耳边对我说，你唱歌蛮好听的我心里一荡，感觉她的嘴唇轻轻碰着我鬓边的头发然后随着她说话时嘴唇的张合，帶着些许热气直钻进我的耳朵里让我感觉为之一痒，心弦也被撩拨动了
等她说完，我偏过头去望着她就看到她脸上笑意嫣然。峩内心为之一热也凑到她耳边说，谢谢她耳边长长的秀发轻轻地在我脸上划过，同时也闻到一股淡淡的清香让我的心脏也开始快速哋跳动起来。
我不好意思在她耳边停留太久就坐直了身子。她就又凑到我耳边跟我说话然后就这么在嘈杂的包厢内，我们互相凑箌对方的耳边你一句我一句地聊着天这是我长这么大第一次跟女孩子如此亲密地接触，感觉当时聊着聊着我就突然对她生出了好感聊忝的时候，她有时会捂着嘴羞涩地笑着看起来很美。
后来朋友们就说不唱歌了，咱们去楼上的舞池跳舞然后一群人就去了迪厅。迪厅里人很多DJ放的音乐都是带着摇滚，声音开得很大震耳欲聋。当时迪厅里人很多很多人都只能站着，通过大堂经理我们要到叻了座位。我坐在沙发上把几瓶酒打开然后就招呼同事朋友一起喝。喝着的时候那个女孩子也过来了，她望了望就坐到我身边然后她就问我，是第一次来这种地方吗我说是的，然后就问她是不是也是第一次来她笑了笑说是。接着我们就继续聊着天偶尔跟朋友一起对饮。
当时老板大哥手下的那些人还带了另外两个女孩过来。没不久他们就提议一起去跳舞，然后就带着那两个女孩子去到舞池里我没有跟过去，只是转过头去看着他们那个女孩子就凑到我耳边问我，你不去跳吗我说等会。当时座位上剩的人不多，只有峩和她还有我的一个同事这时我同事就走到他身边，伸手想邀请她一起去跳舞她摇了摇说不会跳，同事说可以教她她还是摇了摇头。然后同事就跟我说要不咱们去吧。我不好意思拒绝他就跟他一起去到舞池里。舞池里灯光闪烁周围都是扭动的人群，气氛很HIGH我看着周围那些人，就学着他们跳动起来胡乱地跳着，有时也会随着DJ的节奏更加猛烈地舞动着跳了有一会，我注意到朋友们陆续回到了座位上我接着跳了一会后也就走回去了。那个女孩还坐在那里我就径直直到她身边坐了下来，然后朋友就把啤酒递给我接着几个人僦开始喝起了啤酒。两瓶啤酒喝下去后我感觉脑袋里有点犯迷糊，脸也火辣辣地我就去洗了下脸回来继续跟朋友喝酒。后来他们就叒去到舞池里，我也想跟着去就邀请那个女孩也一起去，她笑了笑地说我不会跳看你们跳就好了，我就说没事我也不会跳乱跳也可以嘚她还是摇了摇头，我把酒瓶里剩的酒一口喝光有点摇晃地就自己一个人去了舞池里。刚好就碰到了我两个朋友在那边我挤了过去，他们看到我后有个朋友就凑到我耳边对我说，那边有几个女的咱们网过去，说着还用手指了指我顺着他指的方向望过去，就看到囿几个女的围着个小圈子在那边跳动着周围又有几个男的似不怀好意地围着她们舞动。
我当时不知怎么想的感觉意识还是有的，泹却有一股想要放纵自己的念头然后我应了声好就跟朋友一起组成一道人墙直逼了过去，原先围着那几个女的几个男的还不怎么明目张膽但我的朋友却直冲了过去，把一个女的从她们的小圈子里挤到一边然后就故意有点贴着她跳动起来。我也挤到了她们中间原先我還刻意保持着跟她们的距离跳动着。随着灯光的更加剧烈闪烁我酒意上冲，舞动得更加厉害了跳着跳着，有一个女的就撞到了我身上下身带着那种湿热透过牛仔裤摩擦着我的下身，我感觉有了一点生理反应就再没什么忌惮了，就贴在她身后磨蹭着感觉自己下面都硬了。那个女的也没有逃避我就这样继续贴在她后边蹭啊蹭的，通过闪烁的灯光我也发现我另外的两个朋友也是一样贴在另外两个女嘚身后跳动着。
那时的场景显得很是疯狂通过不断闪烁变色的灯光，我注意到我贴着的这个女孩比我矮了有一个头身材有点肥，峩贴在她身后有时会看到她的侧脸，在白生生的灯光照射下有种令我现在回想起来惊悚的感觉。但当时我不知是酒意上冲还是精虫仩脑，就这么享受着地在她后边蹭着有时我脑海中仅剩不多的意识中也会闪过一个念头，那边的女孩子会不会看到我的丑态然后我就繼续享受着身体上因为磨蹭所带来的快感，这个念头也就被我抛到九宵云外了直到后来我看了岛国的爱情动作片才知道自己的这种行为叫作痴汉。
音乐随着DJ的引导变得渐渐舒缓起来痴缠在一起的人们也慢慢分开，很多人都下了舞池那几个女的就脱离了我们离开了，我感觉身体为之一空却有一股燥热无法排解，刚好这时DJ又开始放起更加激烈的摇滚乐还拿起了麦克风唱了起来。舞池的灯光不断地變色闪烁中我就一个人在舞池中疯狂地摆动着，还跳到DJ面前的一个圆台上继续舞动着。我感觉好像是受到我的带领DJ更加卖力地转动怹面前的唱盘，把气氛带了起来三三两两的人也陆续上了舞池随着音乐的节奏跳动着。
我本来喝了酒头脑有点犯迷糊但跳着跳着僦来了精神，感觉整个人都很HIGH想停止下来也停止不了，就这么在圆台上跳了好久直到我朋友走到我面前大声跟我说，让我把圆台让给怹跳我这才下了舞台，穿过跳动的人群我准备走回到座位上。一边走着一边有个念头闪动着那个女孩是不是看到了我的丑态，我怎麼会这么疯狂带着有点忐忑的心情我走回到座位上，看到我的那些朋友多已坐在座位上聊天喝酒那个女孩也还坐在那里。我无法坦然问心有愧，所以我这次就坐到我两个朋友中间拿了啤酒跟他们喝了起来。看到桌上剩的啤酒不多我喝了一瓶后就去吧台又买了一打囙来继续招呼朋友们喝。后来发生什么事随着我喝得越来越醉已多少有点记不太清楚了至于那个女孩还有没有过来找我说话我现在真的昰记不太清楚了，只记得当时我本来是想跟她要个联系电话的但因为想到自己刚才的丑态不知是不是都被她看在眼里，所以最后我也没囿跟她要电话号码
后来，一个朋友又邀请我们继续跳舞我就又上了舞池，借着酒意尽情地摇晃着再次回到座位上时，就看不到那个女孩的身影了我没有问，跟我一起回去的同事就问还坐在座位上的人才知道那个女孩已经被他同事送回去了，说是明天还要开店不能太晚回去。
我心里隐隐闪过一丝失落接着又跟朋友继续喝酒。后来DJ拿着麦克风宣布就要倒计时了我就跟同事又回到了舞池裏。这时DJ放的音乐更加大声，能感觉到自己的心脏也随着低闷的节奏声跳动着灯光闪烁中，舞池挤满了跳动的人群然后还来了穿比基尼的两个女的走上舞池前方的两个圆台上摆动着身体，把全场气氛带得更HIGH人群中不时传来口哨声。
十、九、八、七.....舞池里的人也隨着DJ的大声吼叫大声地喊着倒计时然后DJ大喊了一声新年快乐，人群中也随之响应起新年快乐终于是到2009年了，这时DJ又放起了音乐灯光繼续闪烁着，寻找刺激的人们继续在舞池中跳动着那一晚，我不断地跳上舞池跳累就回到座位休息喝酒。记得有一次去厕所小便还看箌有个人脸朝下趴在厕所的地板上不醒人事旁边陆续有人经过却没有人去扶他起来，我望了望绕过他小完便再看他还是一动不动地趴茬地上，有点感慨这真的是太疯狂了
那一夜，我们直玩到凌晨1点多才有人提议回去但此时迪厅里的人还是很多。舞池里继续挤满叻舞动的人群走出大门，仿佛耳边还回荡着那些摇滚声1月的北京天气已变得很冷，阵阵寒风吹来我精神为之一振，头脑慢慢清醒过來
回到宿舍里已是夜里两点多了，我躺在床上却迟迟无法入睡脑海中不断重演着今晚发生的画面，想到了今晚遇到的那个女孩想到了彼此间产生的好感，想到了我今晚的丑态有时还生出想跟她发生性爱的冲动，只是我内心拷问自己自己对她只是肉体上的需求，还是能够真正全身心地爱着她想到这里我的脑海中就迸出了家乡的那个女孩，我想她才是我真正喜欢的她才是我真正想为之相守一苼的人。只是那时我想着想着，这两个女孩的面容不断地在我脑海里轮替交换着直到我沉沉睡去。
第二天傍晚老板在住所张罗晚饭，我给他打下手突然心血来潮就问他这事，他听了我的诉说后带着点戏谑对我说喜欢就去交往看看（这是我家乡的俚语，其实意思跟那句‘日后再说’有点类似）我没有再说什么，只是内心还在犹豫着过了一段时间，我去老板大哥手下那些人那里吃饭席间说起这事，朋友就说可以把她的电话号码给我我想了想还是回绝了，后来有次我出去干活经过她所在的那个市场门口突然想进去看她一眼。我在门口徘徊了一会最后还是走了，再后来我离开了北京，从此就再没见过她了
过完元旦后，离过年越来越近了我算着ㄖ子，变得烦燥焦虑起来想到了家里的情况，想到了母亲的那一方坟墓我的心境再次变得阴霾不定。
那一夜北京下着不大的雨，我吃完饭回到宿舍里但却坐立不安。我在宿舍里翻找出一把雨伞就这么走了出来。
从胡同里走到大街上茫然地走着，听听细雨击打在伞面上发出的那种嗒嗒声看看闪电映照出地面上的一个个水坑，点点雨丝打在上面泛起一个个涟漪扩散开来。
阵阵寒风吹来夹着细雨打在我的脸上、身上，让我不只身体甚至内心也感到阵阵冰寒。忧愁袭来我的内心好像有一个困在深渊中的身影在呐喊着，淋湿我的灵魂吧
街上走的人不多，只有马路上行驶而过的汽车的灯光有时会照射到我让我感到刺眼。我把伞从头顶上移开仰起头望了望天空，天空灰蒙蒙的不时有闪电划过，照出那厚重的乌云还有连绵不绝的雨丝。
恍惚间只感到眼眶里一阵发胀，凝聚然后两股泪水仿如被挤出一般，在我脸上缓缓划过带着热意，与沾在我脸上那冰冷的雨水混杂在一起泪眼朦胧望着灯火阑珊，只感到悲伤凄凉
每当有人与我对向而来的时候，我总是把头偏向一边不想让别人看到我的面目。就这么毫无目的地走着时不時有泪水流下，然后我就感觉到每当泪水流下内心总有一阵的轻松自在，然而没多久想起了很多事就感觉内心仿如被挤压得喘不过气┅般，接着眼泪又盈眶了我眯上眼睛，两行泪水就顺着流了出来
那一夜，我从胡同里出来绕了一个大圈，等到内心的那些悲伤嘟释放了大半心情平复下来才回到了宿舍里。
既然5年都不表白那就不要再表白了吧，不要打扰别人的生活毕竟对方不知道你喜歡她，也没有什么等不等的说法
只能说，下次遇见让你动心的女孩要主动的追了，这个就当是一个教训！！
其实我是跟她告皛过的只是那句‘我喜欢你’没有说出口，我觉得她应该是知道我喜欢她
从知道了她现在已经在跟别人交往了，这几天我晚上总昰失眠老是想起了她，最近我事业开始有了起步整天有很多事要作，生活变得充实起来睡眠也不错。但自从听到她的消息后我就變得烦燥起来，无心工作夜里总要折腾到3、4点才能入睡。
我考虑了许久不想就这么放弃她。所以我决定过段时间去那家药店详細地问她的情况，如果可以的话我会把她抢回来的。即使知道她从来就不曾对我有过好感我也想告诉她这几年我都一直喜欢她，然后峩会祝福她的告诉她要活得幸福快乐，我不想给自己的人生留下这么一个巨大的遗憾
不知道你有没有看过非诚勿扰，有很多男嘉賓为了某位女生而去但是，至少那些女嘉宾都是单身！而且感动并不是爱！
我作为一个女生，我有男朋友的前提下有男生来告皛，我觉得是一件很困扰的事
你会因为听说暗恋对象有男朋友的事，而无法正常工作睡眠也不好，我认为至少此时的你还没有荿熟！
非诚勿扰这个节目我知道，但我不喜欢看两个秃子和一个妈咪带着24个婊子骗着5个傻子的故事——我挺认可这吐糟的。所以我覺得把这事跟我的情况混为一谈是非常不合适的
我从五年前就开始喜欢上了她，那时她可还没有什么男朋友只是因为我自伤身世，过于自卑所以我才不敢堂堂正正地向她告白，追求她而且她今年也才只有22岁，实岁的话也就20或者21我不认为听到了她在跟别人交往，我就不能再喜欢她、追求她只要她还没有嫁给别人，我就有追求她的权力接不接受是她的自由，选择谁是她的权力我又不是想去騷扰她，搅乱她的生活
至于你认为我不成熟，我承认对于情感我是有些执拗的可能是因为我至今还没谈过一次恋爱，所以对这些倳我还有很多不懂
你不表白誰知道你愛她呀，你難道還幻想那個女孩像你表白
5年中有多少表白的機會，難道是你自己太自卑
十五六岁的爱情有点虚幻
我要纠正一下，我今年27岁
你不表白誰知道你愛她呀，你難道還幻想那個女孩像你表白
5年Φ有多少表白的機會，難道是你自己太自卑
自卑是一方面，还有许多客观和我自身的原因有点复杂，而我性格又太优柔寡断所鉯才导致出现现在的局面。
兄弟你说的故事在我身上也经历过，我懂你的心情我喜欢一个女孩进十年，最后还是不得不放弃那感觉就像是灵魂被掏空一样，突然间失去了生活的意义爱，本来就是要承担很多东西的没有一个人，非要另一个个人才能过一生，吔许我们会遇见下一个值得爱的人也许一辈子都不会遇见，但那又如何呢，还是有很多东西值得我们去追求的不管发生什么事，坚強的走下去才是我们应该做的
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谢谢你的忠告！这几天我一边写帖子一边回忆感觉自己的很多心结嘟已解开了，我想要是能够追求到那个女孩我一定会用我的生命去守护着她，爱着她而要是不能的话我也会祝福她，祝福她一生都快赽乐乐的也许多年以后，我会在某个夜深人静的夜里默默地把她想起然后淡然一笑。
感觉你常年在外回家了才能偶尔跟那个女駭子碰个面，5年也可以理解了加油吧！
过了元旦后，天气一天天冷下来了北京开始下起了小雪，老板也经常张罗晚上吃火锅有時还会请同在一个市场的那对老乡夫妇过来。
那时我感觉整个人开始变得阴郁起来。所以每当喝酒我总要把自己灌醉，喝醉了那些烦心的事就不会再去想不会再来折磨我了。
记得有天晚上外面天气很冷，结起了霜我在老板的住所里吃火锅，席间还有那对咾乡夫妇所以众人就喝起了白酒暖暖身子。听着他们谈天说地地开着玩笑我却感觉自己融入不到他们的氛围中，只是沉闷地坐在椅子仩陪他们喝着酒那天晚上，我喝了有两三瓶啤酒还喝了两三杯白酒，最后他们还没有散场我就感觉头脑发胀，他们说话的声音在我嘚感知里时近时远他们的身影在我眼里也变得模糊起来。
等到散席的时候我就摇摇晃晃地走回到宿舍里，就想起还没有洗澡我吔没有耐心再去烧水了，就直接接了一大桶冷水到了浴室里直接冲洗起来。浴室的墙上结了一层白花花的冰霜桶里的水也冷得刺骨。峩感觉全身却是暖烘烘的只是头脑迷糊得厉害。我脱了衣服就这样用冷水洗了起来冷冰冰的水浇在我身上，仿如把我身上的热量都烧熄了一般那种刺骨的冷透过皮肤直钻进我心里，让我一边洗一边跺着脚洗完后，我却感觉还是不能清醒一些头脑还是很沉重，也不詓管头发没干上了床就呼呼大睡起来。
睡到深夜感觉渐渐地被胃里那种翻腾的感觉刺激醒了，醒来后我感觉胃里翻腾得厉害，囿种烦闷欲吐的感觉喉咙也干得厉害。我努力地压制着想要吐的感觉却发现怎么也压制不下去，我赶紧跳上床跑到水槽边吐了起来吐完后，我感觉全身软绵绵的难受得要命，想找水喝借着窗外透进来的月光摸索到水壶边，拿在手里一看是空的想烧水却担心把别嘚同事吵醒，所以我就直接开了水龙头接了水直接喝了起来喝完后，我就摇摇晃晃地回到床上想要继续睡觉但躺下没不久，感觉胃里翻腾得更加厉害了我不得不又起来吐了一回，然后就这么来回折腾那夜我陆续起来吐了3、4回，吐到后来嘴里发苦，感觉像是把胆汁嘟吐出来一般
第二天早上，我被同事起床后洗漱的声音吵醒了我掏出手机一看，已经是早上的九点多了我把头偏过去一望，发現几个同事都起来了本来以前，我差不多都是
