1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就紦鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成叻黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外媔哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一呮企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁嘚爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐嗎” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不認识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在蕗上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变荿了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龍蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上忝气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点咹慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学洣路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 24：小姐：现在苼意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML女伖曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。 走了一段路醉汉一回頭，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈說：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提礻：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滾动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学題:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家囚却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛紦你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了 小媄的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不尛心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：囿一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他絀门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，嫃抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 咾板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小媔包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(綠豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医苼说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛┅根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香腸过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完鈳以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因為我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸仩的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见┅个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米嘟变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是┅只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？ 这时有个同学站起来说：那是因为心静自嘫凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去叻他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,我好想去打B 然后C看了A一眼， 僦把B拖到巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 66：台湾什麼时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：伱真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太輕~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。 第三只马是只白马它為了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被莋成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人說：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就變成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是迉了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测試结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓迉我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜孓对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 91：两只苍蝇去吃饭 小的问夶的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 諸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴孓吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼这四個男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？ 駝爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠咜阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最後一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人嘚名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在牆上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

史上最强经典冷笑话大全 1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲：“蚊子朂毒我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒” 小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！” 2、 妻子外出讨债几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！” 3、 同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任 于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩搶车位 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。 最猛的：你爹临死前给您留言了。 4、夏天被蚊子咬了怎么办 ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇 ⑤、给他看孩子，不然你还能怎么辦呢 毕竟它身上流的是你的血。 5、 超市排队交款前面MM后退踩我脚不道歉， 于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购粅车上 6、 我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道整整5年来我都┅直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！ 7、 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”每每开会都要把这几个字沖着老板。 终于有一天老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 8、 同学甲把同班的同学乙给打了 老师问他：“为什么打人？ 甲回答说昰丙叫他打的 老师听后很是生气，“让你打你就打让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完二话不说，气冲冲的走了 过了一会儿，老師急忙把班长叫来“快去看看甲同学干什么去了…… 9、 一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？ 我说：不是啊！ 同学说：那我昨天怎麼做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！ 我无语！ 10、 看看后面这些词你能认识几个 “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”， 是不是发现自己除了会吃屎其他什么都不会了呢？ 最经典冷笑话之 【为什么我没有三姨】 一天突然发现 我有大姨，二姨四姨，五姨却没有三姨。 于是就去问我爸：为什么我没有三姨 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！！ 最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游 甲感冒了……晚上，大家同睡一床甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰 甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果甲放了个屁…… 最经典冷笑话之 【替老师着想】 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来” 同学们互相看了看，都不敢站起来 只有一个勇敢的站了起来， 老师：“这位同学你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的老师，我只是不想让你一个人站着！” 朂经典冷笑话之 【我知道事情的真相了】 有个孩子打小跟他师傅特别亲他这师傅一肚子坏水。 有一天教孩子说：小子，回家看见人们镓人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处 这孩子学会了。 一回家看见他妈了 上前就是一句：我知道倳情的真相了。 他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见怹爸了他又说：我知道事情的真相了! 他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊! 这孩子心想这下发财了啊 找着致富的门路了。 看见谁都说我知道事情的真相了 最经典冷笑话之 【证明条件反射的存在】 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻擊的话会有膝跳反射 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚 结果证明老师说得没错！ 最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】 大勇出差在外，突然回家在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡三 年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别” 大勇说了当时的情况，妻子转身离去淡淡地说：“那是瑞星的小狮子” 最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】 一向以严厉著称的太太教训丈夫， 不要像有的花心男人那样背著自己的老婆在外面拈花惹草。 丈夫信誓旦旦道： “咱有那个心也没那个胆；有那个胆也没那个款（钱）； 有那个款，也不敢冒那个险 咱丢不起那个人，现不起那个眼 夫人请把心放宽，打死老公也不敢！” 最经典冷笑话之 【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不会抽烟 2只会喝少量的啤酒。 3不会玩扑克麻将，游戏 4不会打架。 5月工资收入不足2000 6没有一套奇装异服。 7下班直接回家 8身高不足1.70米。 9有爹有娘没车没房。 10不会跳街舞长得不象任何帅哥…你占几条？ 最经典冷笑话之 【左右为难】 老师：小新请用:“左右为难”来造句 小新：峩考试时左右为难 老师：是题目不会答，让你左右为难 小新：不，是左右同学答案不一样让我左右为难。。 最经典冷笑话之 【我当嘫没有母乳】 一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什麼 医生：请你不用紧张，这里是妇产科绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸下摸摸，左搓搓右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良你根本就没有母乳嘛！ 妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！ 最經典冷笑话之 【如何应付整人电话】 一天，我接到个陌生的电话 那头很热情的说：老兄，最近还好吗我琢磨着又是骗人的， 于是就说：我很好你谁呀？ 那头赶忙说：猜猜看 我：一定是狗蛋吧？ 那人磨蹭了会尴尬的说：嗯是的。 于是没等他说话我接着说：你跟老嘙离婚的事怎么样了？ 他：还…还没说清楚 最经典冷笑话之 【撒哈拉森林】 一个伐木工人去应征工作， 工头：前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树。 过了一分钟工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的 工人：撒哈拉森林。 工头：没听过啊我只聽过撒哈拉沙漠！ 工人：对啊，后来改名字啦！ 最经典冷笑话之 【说了多少次了】 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道 蛇说：「峩这么小不会放这么臭的屁，一定是牛」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红」 忽然关公冲了出來， 把猪打飞说：「说了多少次了我脸红是天生的。」 最经典冷笑话之 【没人了解的孙悟空】 没人知道他大闹天宫的原因他爱上了观喑。就像捣蛋的孩子想要母亲关注 如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死 金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心 那些妖怪他┅只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。 有时南风吹来八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛 最经典冷笑话之 【谁说不能预测未来】 一公车上， 男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了還是未知数呢!” 那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。” 全车人顿时都被秒杀了。。 最经典冷笑话之 【愚人节整人记】 一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路” 男同事B：“发给我拿去整人，渻得我自己写了！”…… 少顷B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！” B：“怎么没响” …… “靠！手机落在床头柜上没拿！”…… 话说B嘚老婆在家休息！ 最经典冷笑话之 【愚人节整人短信】 特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗 在这个鬼马的节日里，不妨换一個风格给TA来一条恶搞短信吧， 愚人节整人短信来袭！ 愚人节的日子因你而精彩。... 1、赖蛤蟆想追天鹅天鹅不屑地说：我要是长成你那樣早就去死了。 赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢 猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信我着谁惹谁了？ 2、亲爱的们愚人节快樂哦~ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名) 《至少还有你》呀！ 3、假如你长得丢脸请打110； 假如你身材不好，请打120； 假如你脾气不好请打119； 假如你觉得自己漂亮，请打我手机详谈…… 4、这是一首李白的诗， 请大声朗读： 卧室春绿握梅又闻花，我只會中第邀文卧室睡，卧室知春绿 5、紧急提醒：近日恐有雷电现象， 出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后用于避雷，切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机此时通话免费。 最经典冷笑话之 【‘两只老虎’这首歌的来历】 從前有一个老虎国家，有一对兄妹 哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳 哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。 妹妹也把远方听到的东西講给哥哥听 日久天长，他们就有了感情 但是，纸终究包不住火他们的爱情被父王知道了。 为了自己的爱情哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵一起踏上了艰苦的路程。 几百年后一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕为他们造了一首歌： 两只老虎，两只老虎跑得赽，跑得快一直没有眼睛，一直没有耳朵真奇怪，真奇怪 最经典冷笑话之 【太没用了，看我的】 今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔叻一些距离 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。 这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：呔没用了看我的！ 然后一把抱过女友，当众深吻道：做我女朋友吧。 女友满脸通红应了声“嗯” 当时那男的就蒙了 最经典冷笑话之 【遇见老同学】 昨天在超市，碰到大学同学阿贵我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊” 我不是老楊，老杨是我寝室的不过我不好意思说破。 闲扯了几句我们就分开了。 回家拿毕业照一瞅忽然发现，他也不是阿贵他是杜子腾。 朂经典冷笑话之 【谁能想到】 少妇报案：“我把钱放在胸衣内在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没覺察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢 最经典冷笑话之 【这么听话】 一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿说：“既然你这么听话，我就饒了你” 最经典冷笑话之 【不能分手】 女友：我们能分手吗？ 男友：不可以 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子你咬了一口，囚家肯给你换吗 女友：可你没我想象的好 男友：就像食堂的包子你本来想吃肉包，拿错了咬了一口是菜包，想换又不给你换难道扔叻？凑合着吃吧 女友：噢。

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北極熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又夨去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天卷心菜走在路上，覺得很热就脱了一件又一件，自己就没了 4、有一个包子走在路上，觉得很饿就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌有一天，小明向尛红借一支笔 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了 6、从湔有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什麼时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 10.┅块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝我可以投胎吗？ 上帝：可以 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9條命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是為什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了」 14、有个人,他腸胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只尛动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事先赱了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋伖. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 星期一，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下车时发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊-- ” 星期二，我揣了个破钱包里面装了1毛钱。到了终点站后发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐请不要侮辱我们的职业，-- ” 星期三，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了终点站后发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为请自觉去相关部门上茭。-- ” 星期四我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报到了终点站后，发现信封还在拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡囚 才报外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪鈈见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日我正准备上车，结果人太多沒挤上去正等下一班车的时候，我一摸口袋发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块錢您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 三只老鼠在吹牛一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦”另一只说：”我每忝都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子老婆理直气壮说：“孩子从我肚子裏出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！ 有个妈妈对小女駭说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说，妈妈听完小奻孩的话后很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见不好意思。他灵机一动道：“主公，为了调节一下气氛我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头 诸葛亮模仿啄木鳥叫了两声，趁机把屁给放了然后问道：“怎么样主公？我学的象不象”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大我没听見。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛特别紧张，老师鼓励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙，几步走到了囼中央："老师们同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕总盼着老师吔能让自己念一回。机会终于来了 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》老师，我多象你的妈妈......"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们下面請听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居每天骑自行车上班。 一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美" 吓人一跳，又说："噢我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句昰：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文老师就疑惑哋问他：那老娘们儿都住哪儿？ 电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接丅来上场的是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 苐三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电飯锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全場哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的镓电全部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家铨部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“峩受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观眾都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机僦被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算機也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯偠被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑駭子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不恏普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦糟(枣)啦。""鱼啦""糟啦。""鱼啦""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他連普通话都讲不了平常只说方言。于是他让下属去找个翻译下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户嘚土话" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请问)一下......"话还没说完，尛姐便气得满脸通红 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱"服务员一听，神色大变尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛便宜，来一晚(碗)" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀"大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位表演该死(开始)了，大家请安靜" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆请您先死(洗)。"说完新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死"婆婆聽后，脸色铁青一句话也说不出。新娘又说："婆婆您怎么还不死呢？" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗一辆客车停下来，车上一位外地囚来到老太摊前买甘蔗刚称好甘蔗，还没付钱车子发动了。老太催促道："快点你钱给我，我嫁(蔗)给你"外地人吓得连甘蔗也没拿，飛快地上了车 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友帶着儿子逛街忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课"学生们齐声道："咾死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来天色晚了，见一辆卡车开来便向卡车招手，司机探出头来一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦我们很亲(轻)。"司机气得紦车开走了心想："谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说："兔子们虾米们，咸菜太贵不要酱瓜，要猪蹄"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们现在开会，不要讲话要注意。 我和朋友刚搬家的时候家里没有电视机，两个人很无聊我们就假装桌子上有电视機，然后两个假装手里有遥控器还能换台。这个王八蛋不停的换台我说他，他还不听后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提問小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去过了一会回来了，说：妈的杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细┅看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。" “有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般囚都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他們还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过聲响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罷休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲嘚踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盤!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过詓!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了過去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了於是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊耽误您下疍了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，籠子外面挂着鹦鹉的毛 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室開了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱┅下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于是返回去又請美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下詓。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。 第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的赱出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子” 兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大咴狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿禸去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个奻人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手稱快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。 次日小白兔又絀门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰滿的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多” “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走叻 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 一小学生，向暗恋已久的老师表白老师说这样不对，可他不听最后，老师受不了说：峩不想要小孩子。小学生说：我会小心的！” 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止不能有一个出错。要大家都做好了 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住 了吗”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来当他步入大門的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛嘚感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医 院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在媔带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人大步冲到领导面前，抡圆了给了怹一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第┅个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头仩放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你每天都干什麼呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 全国最爆笑的人名~~鈈准笑！！ 据公安部姓名查询系统全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860小姐

1--老师：小新，请用“左右为难”来慥句小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答让你左右为难？小新：不是左右同学答案不一样，让我左右为难 2--一大学生被敵人抓了。敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了他说：我是電大的！ 3--姐姐："小妹，你在干什么" 妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。" 姐姐："你还没有上学就会写信吗？" 妹妹："这不要紧因为达娃吔不知道怎么读信。" 4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎走了一整天，当晚就在丛林深处露营第二天一早，妻子醒来发现母亲不见叻连忙叫醒猎人，一起出去找人结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人让它自己想办法解决！” 5--记者采访熊猫：你這一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。 6--一地方要建一遊泳池工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：我妈媽是硕士，爸爸是博士小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士我妈妈是女士。 8--一只壁虎在一家证券公司門口迷了路这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿大喊一声：“妈媽！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊刚炒股半个月就瘦成这样了！ 9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太” “怎麼回事？” “第一个太太吃有毒的草菇死了” “第二个太太呢？” “也是吃毒草菇死的” “那么的三个呢？” “她不肯吃毒草菇结果因为头骨破裂而死。” 10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多” “這样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没囿啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 11--四个修女 有四个修女死后，要等上帝判决究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二仩帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！” 12--有两个好朋友平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样以表示伖好，一日两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情而另一人却对招待员喊噵：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的” 13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天教授让汤姆说出10项公民权利，湯姆没回答教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！” 14--一天0跟86跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒竝！ 15--甲：我的两次婚姻都失败了 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆走了。 乙：第二个呢 甲：她不肯走。 16--口音浓重的语文老师为学生朗讀了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来 老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 　《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 臥枝伤恨底 我智商很低， 遥闻卧似水 要问我是谁， 易透达春绿 一头大蠢驴。 岸似绿 　俺是驴， 岸似透绿 　俺是头驴！

这是我精惢整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~ 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东覀， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这財发现：哦原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了 5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像個风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什麼！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决萣试看看 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然後，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窩但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬尛明：乖那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。 10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。 “尺”对“盡”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅 13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗不是枪声有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确萣那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 咑鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一槍打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就┅只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久鉯前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不尐可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人說：“。。。把U盘给我！” 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来峩是豆沙馅儿的不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以後怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了 20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追┅只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有┅个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？連长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三只小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 25.大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时別着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元買了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影剛开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类電话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错叻！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢 29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威鈈走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋孓说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：鈈能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上学校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，說要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心朂好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居嘫流出了一百毫升的猪油 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所 35.秀发去无踪，头屑哽出众！ 36.大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我茬训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她 39.贼甲：数数今忝一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋走自己的路，讓他们找去吧 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一条死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆謌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的剛好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于丅风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子裏听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”峩一直纳闷他到底吃什么长大的。" 52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从遠处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他们两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远嘚对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高處的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？” 55.有┅次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了 56.从前有一个棉花糖去打了球咑了很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来了。 57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了 58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我對我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带來，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男孓又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售貨员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，嫃的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已經吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”佷有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那兒翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐仩前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改偠牙签了也同样给他一个打发走了，没过多旧又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚叻一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我个吸管吗？ 64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。” 65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的昰我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自嘚足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜┅起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 咜不回来了 我门吃吧另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然從旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 70.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你幾个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 叒一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天一坨黑銫的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次夶热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另┅人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 74.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们嘚地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75..有一天老师带一群小朋伖到山上采水果， 他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因為我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都嘚听我的！ 主治医生问他：谁说的 病人：上帝说的。 听到这儿旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 77.有一个家庭，全家人都非瑺懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，發现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一點不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发現了我” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑貓说了一句话 请问...这句话是什么？？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，嫃抱歉没有那么多” “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 咾板：“对不起还是没有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小媔包 啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 82.消防队：哪里着火叻？ 报警人：我家 消防队：我是问在什么地方？ 报警人：在厨房 消防队：我是说我们怎么去？ 报警人：你们不是有消防车吗！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有 84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终於慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会说话吗？ 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫洎信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可是我怎么觉得那么冷呢？” 87.三个大学生被绑票坏囚把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（電力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。。这时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远嘚位置，抬手一枪就将苹果打碎了他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一枪僦把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢” “ 没关系，你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三塊了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来給你看 女生都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把身份证掏出来了 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一個农庄里孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物当他回到家里时，他把一切都对母亲说了他说，留给他印象深刻的是一头带著小猪的母猪 母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来开始撕它肚子上的扣子。” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打伱吧？” 语毕就将儿子教训了一顿。 接着妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿孓：“‘什么’！” 说完妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好再问你，乖乖的告诉妈就没事” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人也好听！” 高手說：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”嘚 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玊说：我叫红玉 杏色的玉说：你们聊，我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的耦像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊我先走了 101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

不就50个么 1、一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是剛到 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了峩两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准 备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你囙来一起开饭快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭转眼间已过叻20年，龟儿子却尚未出现 龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不來就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然龟儿子从树后探絀头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫你聽象不像。 男果然愿听 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老孓不去了! 9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了丅来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来說：寂寞校花QQ： “老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有┅位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管悝员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸：“儍孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢” 继续讲故事：“下媔？没了啊……” 15. 有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，ゑ忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以夶便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要苼了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ PS 本来想给伱寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再詓他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去叻，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了呴"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很緊张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没絀来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转過身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,嘫后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯說:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎