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现代的颓废――朱自清的刹那主义
　　内容提要：朱自清的刹那主义虽然根本上不免颓废气息，但他强调的是抓住现在，实现刹那的人生意义与价值，这种刹那主义既没有佛教的幻灭感，也与追求感官享受的及时行乐者的颓废相区别，体现了一种独特颓废性。　　关键词：朱自清　颓废　刹那主义　感官享乐　　中国现代文人之中颓废者不少，大家熟知的郁达夫、邵洵美、刘纳鸥等等一批持现代主义艺术观点的文人都具有不同程度的颓废表现，但大家总认为思想与行为都纯洁高尚的朱自清必然不在此列。然而，朱自清提出了与颓废密切相关的&刹那主义&观点来表明他对于颓废的看法，甚至可以说，朱自清的&刹那主义&是中国现代文人颓废理论的重要代表之一，从他的刹那主义观点里我们可以看出中西方文化对颓废的理解所存在的差异。　　中国的&刹那&在《现代汉语词典》修订本的解释，是指极短的时间;瞬间。 [1]133 词典里的意思主要指的是时间点，前不相关，后无来者的时间断点，而朱自清的刹那则有所不同，在日、日、日朱自清致俞平伯三封信中(这三封信后来被收集在朱自清自己主编的《我们的七月》中，1924年7月由上海亚东图书馆出版，发表时题名《信三通》)，以及在日于春晖中学作的讲演DD《刹那》中，朱自清谈到了他的刹那主义观点，虽然他的&刹那&也是指极短的现在，但他的刹那是时间连续线上的闪光点。　　朱自清说&我所谓的&刹那&，指&极短的现在&而言。&&在这个题目下面，我想略略说明我对于人生的态度。&[2]126 与人生联系起来看的刹那就不可能仅仅作为一个时间点来理解了，朱自清认为刹那的产生是因为人生的意义与价值横竖是寻不着的(朱自清在这里指的是虽然历史上有许多人曾试作解人，但没有人能够给出一个令人信服的统一的答案)，但求生的意志却是人人都有的。 &既然求生，当然要求好好的生。&这是我们各人眼前的最大的问题，好好的生，不能老是停留在寻找&全人生的意义与价值&这样大而无当的问题上，&要求好好的生，须零碎解决，须随时随地去体会我生&相当的&意义与价值;我们所要体会的是刹那间的人生，不是上下古今东西南北的全人生!& [2]126体会刹那间的人生，就不可离开现在，还要执着现在。&你们&正在&做什么，就尽力做什么吧;最好的是-ing,可宝贵的-ing呀!你们要努力满足&此时此地此我&!DD这叫做&三此&，又叫做&刹那&。&而&每一刹那在持续的时间里，有它相当之位置;它与过去、将来固有多少的牵连。但这些牵连是绵延无尽的!我们顾是顾不了许多，正不必徒萦萦于它们，而反让本刹那在你未看明这些牵连里一部分之前，白白地闪过了!& [3]125这样看来，刹那有着一定的历史承续性，所以刹那的人生就必然不可能只图一时的快乐，但朱自清并没有抹煞刹那固有的特性，即刹那仍然有它的时间界限，它要突出的不是与前后的关联，而恰恰是与前后的无所关联，在人生的刹那中，&虽然这一刹那所做与前者刹那、后些刹那有影响，有关联，但这个关联在我是无大关系的。我只顾在那样大关联里的这一刹那中，我应该尽力怎样做便好了。&[3]125-126 朱自清要求在刹那的一点之中尽量做好，而不是纵情享乐，那么，刹那就仍然可能成为人生意义的显现。　　原来朱自清要将人生的意义放置在刹那中去体验，刹那就远远不只是一个断裂的时间点了，它所涵盖的是整个人生，而且，朱自清进一步要求刹那的人生是让人好好的活的生活，这就与一般意义上的及时享乐有所区别，区别就在于朱自清要求刹那是和谐与健全的刹那：&事情已过，追想是无用的;事情未来，预想也是无用的;只有事情正来的时候，我们可以把捉它，发展它，改正它，补充它;使它健全，谐和，成为完满的一段落，一历程。& [2]129这种历程的满足，便是朱自清自认为的&我生相当的意义与价值&，便是&我们所能体会的刹那的人生&。而由于刹那体现了人生的意义与价值，那么它在人生之中就变得异常重要了。　　朱自清与朱光潜是不同的，朱光潜认为的人生意义在于要&用出世的精神做入世的事业&，而朱自清则认为人生就是现在，所以他的现在是&舒服&的现在，&我既是活着，不愿死也不必死，死了也无意义;便总要活得舒服些。& [3]126这个舒服的具体要求就是&生活的每一刹那有那一刹那底趣味，使我这一刹那的生活舒服。& [3]127 &不必哲学地问他的意义与价值&，&总之，现在只须问世法，不必问出世法;在出世法未有一解决以前，我们便只问世法罢了。DD话又说回来了，出世法果真有了解决，便也成了世法了。我所谓世法，只是随顺我生活里每段落的情意底猝发的要求，求个每段落的满足!& [3]126朱自清的&舒服&与及时行乐不同，他强调的是在追求意义上的抓住现在的舒服，&第一要使生活底各个过程都有它独立之意义和价值。DD每一刹那有每一刹那的意义和价值!& [3]125 &我们只须&鸟瞰&地认明每一刹那自己的地位，极力求这一刹那里充分的发展，便是有趣味的事，便是安定的生活。& [3]125朱自清没有详析他的舒服与及时行乐的舒服有什么不同，但很明显，他的舒服是在刹那的意义和价值获得实现的基础上的舒服，而不是肉体感官上的享受的舒服，尽管可能那是对精神的痛苦的一种掩饰。　　的确，朱自清选择刹那作为他人生的立足点，实际上就是他现实生活受挫后所作的精神选择：在教育理想破灭之后，在生活的挫折面前，朱自清所说，&以理性之指导，我辈正应安于矛盾，安于困苦，安于被掠夺，安于作牺牲&;[3]128&圈子既跳不穿，则莫如安安静静的守着范围&，这是一种归咎于理性的安于现状的选择。但另有一种选择，&我们自然不见得甘心&,&我们无论如何，不能不寻一安心立命的乡土，使心情有所寄托，使时间有处消磨，使烦激的旋涡得以暂时平恬。&[3]128 只能安于现状的命运在不甘心的作用下，就必须从现状中找出可聊以慰藉的中心来，于是朱自清选择了刹那，而刹那的特征就是：&既不执着，也不绝灭&;既不执着于过去失败的理想而与生活作不妥协的鱼死网破的斗争，也不放弃对未来胜利的向往而在生活中舒服的活。　　有人认为朱自清的刹那主义是一种颓废，&根本上不免有些颓废气息&。 [4]44 但朱自清却不这样看自己，他曾说：&约莫今年五月里，我在杭州遇见Y君。他谈他的刹那主义。他不管什么法律，什么道德，只求刹那的享乐。回顾与前瞻，在他都是可笑的。这正是颓废的刹那主义。我意不然!& [3]125 那么，朱自清的刹那主义是非颓废的吗?刹那主义到底与颓废有什么区别呢?　　我以为朱自清的刹那主义与颓废的差异就在于如何理解&刹那&这个概念。朱自清的&刹那&，即&现在&，是通过调整得来的，而不是等待来的现在;而&刹那&是佛教用语，《辞海》是这样解释的：刹那(梵ksana)，佛教著作中有多种解释。有的说，一弹指倾有六十刹那;有的说，一念中有九十刹那，一刹那又有九百生灭;有的说：刹那是算数，譬喻所不能表达的短暂时间。后亦用于一般口语中。意为&一瞬间&。 [5]211白居易《和梦游春》诗：&愁恨僧o长，欢荣刹那促。&　佛家认为，刹那之间具有生、住、异、灭四相，称为&刹那无常&，因此每一刹那中都包含着丰富的生命历程。现在之刹那称为&现在&，前刹那称为&过去&，后刹那称为&未来&，是为&刹那三世&。它强调一切因缘和合的事物都时时在变，永无静止。前刹那不同于后刹那，异灭的刹那也永不返回。事物转化无常，生命刹那流逝。从根本上说，佛家的刹那有一种幻灭感。吸收佛教幻灭感的魏晋文人，就产生了他们的颓废行为与及时行乐的思想&&以竹林七贤为例，但朱自清的&刹那&却已经没有了佛教的&幻灭感&，这也是他自认为非颓废的原因。朱自清认为及时行乐是重在行乐，容易流于纵欲;结果偏向一端，仍不能得着健全的，谐和的发展DD仍不能得着好好的生。况且所谓及时行乐，并非真正在行乐，不过借此掩盖悲哀。这都是消极的。消极的行乐，虽属及时，而意别有所寄;所以便不能认真做去，所以便不能体会行乐的一刹那的意义与价值，甚至会更不满足。　　欧洲的颓废(decadence)这个词，在上世纪20-30年代曾被人译为&颓加荡&,这一音译在某种程度上更能说明这一文学流派的创作特征。颓废作为一种艺术化的精神形态,指的是一种对现实丑恶和世界本体的极端绝望、恐怖的内心体验,它不同于一般的感伤、悲凉情绪,在感受到绝望、空虚之后再也不能唤起真诚严肃的人生态度,而是以消极地放纵感官本能的方式发泄内心的绝望、恐慌,于是至于病态沉疴。中国的金屋派作家群就承继了欧洲的颓废主义创作风格，但朱自清的刹那主义在作品创作中与金屋派作家也是截然不同的，例如，《匆匆》(1922)是他对刹那的体认与焦虑。&去的尽管去了，来的尽管来着;去来的中间，又怎样地匆匆呢?&[6]3作者形象地展示了时间的匆匆流逝，为自己没有抓住时间留下痕迹而遗憾。&我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢?但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊?&[6]4这种反问强调的就是要抓住现在。这种焦虑在朱自清此期的新诗中通过一些先驱者的意象也体现了出来。如《杂诗三首》(1921)中有&风沙倦了，先驱者远了!&[7]54如《睁眼》(1921)写早晨醒来一睁眼想到的是&先锋们的足迹，牧者们的鞭影&&都晃荡着了，都照耀着了&，[7]62提醒自己不能裹足不前，只有一步步去努力。《除夕》(1921)&除夜的两枝摇摇的白烛光里，我眼睁睁瞅着，一九二一年轻轻地踅过去了。&[7]66而《毁灭》(1922)是刹那主义形成过程的形象体现与描述，作者实际上由颓废走向再生，犹如凤凰涅磐，毁灭后获得新生。通过这些作品的解读，我们发现朱自清的刹那主义仍然具有中国文人&达则兼济天下，穷则独善其身&的处世原则的影子，这一点也必然使得朱自清并不认同颓废&&及时行乐(朱自清所理解的颓废意义)，反过来，&刹那主义&是否也可以成为中国现代文人独有的颓废形式呢?　　&&&&&&　　[1] 《现代汉语词典》修订本.北京:商务印书馆出版,1996,　　[2] 朱自清.朱自清全集.第四卷[M].南京:江苏教育出版社,1988　　[3] 朱自清.朱自清全集.第十一卷[M].南京:江苏教育出版社,1997　　[4] 俞平伯.俞平伯散文杂论选编[M].上海:上海古籍出版社,1990　　[5]《辞海》.上海:上海辞书出版社,1989　　[6] 朱自清.朱自清全集.第一卷[M].南京:江苏教育出版社,1996(2)　　[7] 朱自清.朱自清全集.第五卷[M].南京:江苏教育出版社,1996(2)　　作者简介：李先国，湘潭大学文学与新闻学院讲师。为何近代中国会用“黄色”指代色情_农业滚动_新浪财经_新浪网
&&& &&正文
为何近代中国会用“黄色”指代色情
　　在中国古代，黄色是皇家御用的，近代用黄色指代色情是受了西方的影响。1894年，英国《黄杂志》创刊，该杂志形成一个被称为“颓废派”的文艺集团。他们的作品，有时带有色情意味。当时著名剧作家王尔德，因同性恋罪名遭逮捕。当时报纸称，王尔德在被捕时腋下夹了一本《黄杂志》，其实他腋下夹的是一本黄色封面叫《爱神》的低俗小说，从此“黄色”与色情等概念发生了联系。
　　(摘自《包头晚报》)
&&|&&&&|&&近代中国社会变迁专题研究_论张謇与中国近代植棉业的发展(1)_腾讯文学颓废作文600字_15篇
第1篇：颓废的生活不知从什么时候开始，时间对于我来说，越来越不值一分，早上，盼着晚上，星期一，盼着星期五，月头盼着月尾。在期盼中任时间流逝，不惋惜，也不会去追赶。
太相信，明天是一个新的开始，总在期待明天中，度过今天。颓废&&
小时候，看着，大哥哥，大姐姐，潇洒的样子，羡慕及了，直到自己也长大，也和他们一样，在街上闲逛，打响指，吹口哨，才发现，那根本不是我想要的，颓废的感觉，不再新奇。
发现自己变了，不在是那个可爱的孩子，长大了，不能撒娇，不能哭泣，快乐，没有可以分享，痛苦，没人可以承担，什么都的靠自己，努力伪装好自己，喜怒哀乐，全不表现，酷酷的，没感情，有的只是冷笑，自己也会被吓到的笑&&
人就是这样变的吗，在不知不觉中，变的陌生，可怕。
越来越不喜欢这样，冷冷的，酷酷的，走在街上，听着小朋友说，这个姐姐好潇洒，好想和她一样，好象有回到了小时候，回到了那时候的我，好想，去和他们说，不要成为着样，可着只是好想，不会这样做，永远不会，然后看着他们成为我们的翻本，再冷冷的笑，说笑，流出的却是眼泪&&
我知道，自己凝滞了很久，因为懒惰，因为麻木，因为对生活的怨尤。
心是带着厚重的痂，不甘愿的面对这一切的，一切美丽的、美好的、美妙的生活，布满我的天空。(
它的阴或晴，悲或喜，它的去与留，统统的与我无关。
有人说，只要你不欺骗自己的心，任何都不能欺骗你的眼睛。
而我恰恰的在用一切方式来蒙蔽我的灵犀。
第2篇：写给颓废的自己4月10日
数学分出来了
嗯，数学老师是老班，150分这个分值又很高，高考的成败与否，就靠它了。可惜我考得很不好。
从寝室回来，卷子已在桌子上稳稳的躺着，夕阳下的光辉正好射在它的脸上，表情似乎很傲慢，虽然很低。是的，我知道自己有几分聪明气，高中也从未感到数学特别难。唉，悲剧悲剧，就像茶几上摆满了的杯具。现在虽说马上进入夏季，可是心里的冰仍未熔化，这倒好，又泼了一些水，结成更大的冰块了。
蒙了，这么低的分数，把我从理想拖进了现实。数学差？意味着什么？意味着，高二分科后，选择文科的我成绩不起色，选理科？做白日梦吧，别说门，就连窗也没开。网友侃的真好：理想很丰满，现实很骨感。
沉思着，猜想着，同班同学呢？猛地站起来，找媛。媛考的真不错，我真心的恭喜她。班里很嘈杂，那个说上了130，那个说上不了100。大喊的、笑的、呼来喊去的、放音乐的，都有。正说着，林来了，兴冲冲的夺我的卷。嗬，明知是来损我的，咱，就不对号入座了吧！何必牵强招人嘲讽。
天空还是蔚蓝的，天气也愈发的热。呆坐两分钟，转而问同桌考得如何，她答得到快：没有你高，我考得不好。嗯，很干脆利落的一句话，可惜还是让我给看出了些许破绽。可能是对于心理学钻研过深的缘故吧，虽然推测有些欠缺，可事实证明我确实是对的。不错，这么简单的一份试题，她怎么可能是我的复制品？
些许感动，又突然想起2年前的同桌，那货和我现任同桌的善意一个样子。可惜，这么骗来骗去，总是会歇开真正的答案的，真想永远不可能有2个的。而现实的残酷和出于对他人的好意，使得人们不得不去一而再、再而三的搪塞。嗬，算了，说到底，怨自己没本事，谁让自己考的不好呢。
自习课接近了尾声，望着这一摞卷子，和那可怜的分数，不知该如何走下一步路。又是怕，又是期待。再也不想呆在&C&组，那个被化学老师严重鄙视的一个分组，说什么其实都一样，那么在布置C组作业时你笑什么？不明摆着看不起我们吗？在你看来我们就是废铁，他们，就是钢吗？可惜，我不相信我是废铁。
是的，我不否认，我颓废了半年，原因？高中苦？高中累？可惜那只能算是不想上进的借口、理由。而真正的原因，我说不出来，也不知道。
看了一部部的励志电影，听了一个个的奋进故事，心海里倒是激起了一层层的细浪，可又被一次次的给硬压回去。有一种无法言语的疯狂想要迸发却又迸发不出来。咳，没有办法说出的悲伤。
好像又回到了初一那年从第9名掉到34名的情景。这次考得异常的差，很有可能已接近倒数。堕落了，真的堕落了，这是事实。站在昔日好友的面前，看着曾与我水平相当的她们，如今，真的已是天壤之别了。有一颗极度自卑的种子已在心底里悄悄的发芽。可我不服，也不可能服。
想想如今的自己，又如何对的起父母呢？中招的时候，27分的差距把握拒之于1中门外，来到了6中。可6中呢？去年一本的，好像只有4个吧？没办法，能怪谁呢？只能怪自己没本事，也就从此，大学梦，离我就更加的遥远，甚至有些&可望而不可及&。
学长看重我，我又回报给他什么呢？带给他的可能只是失望吧，说什么不甘心，不甘心怎会如此的堕落。没关系，慢慢来？不，有关系，我不管我有后路还是无后路，我可以不上大学，但不可以丢脸，不可以高考只拿那么一丁点儿的分数，不可以放弃，不可以堕落，不可以畏惧。。。。。。永远不可以。我不想就这么平平淡淡的浪费了我的青春。有人言：再不疯狂我们就老了。是的，今年我已经16周岁半了，旧社会应该已经嫁人了吧。现在的社会男女终于平等了，那，就要干一些大事，至少，不是自己那么平庸，那么的低俗。
又一次把视线转移到了自己的卷子上，分数都是那么的刺眼，让梦境哗的一下没了，扔下无助的我在现实中。
嗬，想起来了，这次的考试还是一场比赛，可惜还没结束就已注定我是要输的了。好像鼠的还挺惨。阵营了他的那句话：你会死的很惨。当时我还不服气，现在看来，是钉钉在板子上，赤裸裸的事实了。嗬，应该是吧。
惨，真的挺惨，比当年的腰刑（传说中宫里刑罚最严厉的一种，后被废除）要惨多了，只不过，腰刑之后一定会死，可是，我还活着，还在无颜面的活着，可是和那行尸走肉又有什么区别呢？就像一具没有灵魂的&活尸体&
我实在不知道该怎么形容如今颓废的自己了，我不能再这么耗了，也不敢这么耗了。因为，我还是我，正如100块钱一样，踩两脚，照样价值不变，揉两下，还是100块。价值是永远不变的。可是，我该怎么办？到底该怎么办？
大概最迟明天就出来全部分数了吧。嗬，暴风雨就要来临了，这时候，突然想起当年旸对我说的一句话：拉咱班平均分，败兴不败兴。些许无助，可那是我挺过来了，我还记得，当我后来告诉同学我那时考到第34名时，她瞪大了眼睛：怎么可能？可现在呢，不知道名次如何，可上一回，我已经36名，离C组的那个界限还差6名。可这回应该退步了吧，只能说明一个问题：我，很差。
教室里依然放着音乐，心里还是那么的乱。我做不到，我做不到对成绩一点都不在乎，中国的应试教育是有很大缺陷，可惜，我不想卷入落泪河南考生的漩涡里，不，是一定不能。上学期，最差的名次是第48名，被老班狠狠的把成绩单摔了一下，这点我记忆犹新。这次更不知道会怎么对我。嗬，顺其自然吧，不过有可能，经过这次考试，我的性格也会有所改变。
一门又一门的分数出来了，心里想打饭了的五味瓶，倒有些&万里悲秋常作客，百年多病独登台&的意境。常言道，好汉不提当年勇，可是现在与过去的差别，真的好大好大。有些落寞，打击过大的缘故吧。(
数学老师课上鼓励我们不要放弃，人都会有不如意的时候，是的，可是上学期难道就一直不如意吗？3次考试，都在30名之后，又有什么可沾沾自喜！我考上的是6中，不是1中，且升学率属于特别低的那种。恍惚中，有些想放弃学业的感觉，可是我不能放弃，一旦放弃，人生的方向就失去了指南针。
1987年版的《红楼梦》，王熙凤死的可真叫那什么，贾家在她的一手操持下加速走向了灭亡。家族由盛转衰，大冬天在街边落魄的走着的宝二爷，心里的滋味让现在面是沧桑的我体会到了！下午，总分数出来了。确实输了，并且，真的就是想像当中那样的惨，倒有些魂魄全无的感觉。嗬，好一句&你至于那么认真&，是的，在高考面前，如果分数不起作用的话，谁会巴巴的上十几年的学只为应付那一次决定命运的考试？几分落寞，几分苦楚，几分辛酸，几分悲伤交织缠绕在心头。却不知，该如何走稳今后的每一步。
&&&&河南新乡辉县市高级中学高一:happyday970129
第3篇：90后不颓废90后代表什么？早熟？拜金？反叛？冷色？追求个性？有人说90后是颓废的一代，这些观点我不否认，毕竟每一个时代都有颓废的人！
80后的啃老，虽然引起了社会的广泛关注，但是更多的人更担忧90后，社会在不断的前进着，进步的过程中难免会有些寄生虫，寄生在社会之中，只知道一味的索取，满足自己丝毫没有一丝的进取之心。只知享乐。它们如同蛆虫一般，整日躺在腐臭的烂泥中，任凭着肮脏所污浊着自己。还满足的生活着，沉醉其中。性灵早已不净，灵魂早已沉开心！
拜金，挥霍，只知道跟自己的父母要钱。那么当你拿着父母的钱去挥霍难道就没有一丝的羞愧吗？是的有些会说，这是应该的，父母要将我养到18，那我无话可说，你们手中拿的钱都是父母的光沦。身体早已腐烂。精神早已堕落。那么当你们到老年时回首自己的一生，会发现除了虚度虚度，便再也找不出什么了。你们现在所追求的快乐只是城市中的灯红酒绿，都市的盈盈嗡嗡，并不是你们发自内心的快乐，你们的快乐是虚伪的，是做作的，给别人用来看的，在别人那嫉妒的眼神中满足自己内心的空虚。你们的笑仿佛是在自嘲，自嘲自己并没有真正的阴，光阴是有限的，用的越快没的就越快，花完后便是如何也找不回来的。当光阴用完时，也就是父母离你而去时！失去是才会深深的感觉到，拥有时没有去珍惜，失去后却是无法挽回的。但你明白过来时有什么用呢？如果你想让亲情，以及在父母庇护下的安全感，那么就别去挥霍父母的光阴了，因为父母永远是你人生中的庇护所，为你遮风挡雨。一旦倒塌你便无家可归！
大道理我是说不出的，但我只知道人活着应该为自己的人生创造价值，我所能做的是想将一缕阳光照入这昏黑的世界，将那无边的黑暗赶去。将沉睡在堕落泥潭中的少年拉起，将沉醉于虚度中的少年唤醒，告诉他们人生的价值。没有活出价值，何以称人，无非是空有一副臭皮囊罢了，何谈祖国的未来？身为90后的一员我想大声呼吁我的同伴们放飞自己的梦想，让自己的梦想展翅高飞，翱翔于湛蓝的天空。大声的说出90后不颓废！
外国语学校高二：司徒冥
第4篇：90后并不颓废&唉，现在的小孩啊，真是一代不如一代了&&&一位老奶奶感叹的说道。
生活在现在的家庭中，大部分都是独身子女，可有时还是会听到如上的抱怨。
90后并不是桀骜不逊的野马，奔驰在无边无际的草原上。他们也是会恋家的。90后其实很重视家里人，只是由于从小被宠坏了，总是以自我为中心，所以一些比如说：&爸爸妈妈，我爱你们。&&你们辛苦了。&等等，这些话他们是说不出口的。因为他们认为这些话实在是酸的可以，尽管父母听到这些话很欣慰，可是却说不出口。虽然有时候父母可能做错了什么，他便&谴责&父母的不是，其实，他是想说关心的话，并不是真的想对他们发火。只是他不知道用什么方式。所以只好用不好的语气与父母说话。
90后并不是在学习上是无所谓的态度，不顾老师的责骂。他们只是不希望老师和家长们抱太大的希望在他们身上，所谓希望越大，失望也越大。如果失败了，家长很老师们心里的难受可想而知。其实，他们还是很努力的在学习，只是在老师说什么鼓励的话语时他们总会泼老师一盆冷水，说什么：&我无所谓的&&&之类的话。实际上，不是他们不想学好，只是不希望自身的压力太重。
90后并不是一天到晚只会想着如何花钱，怎么玩耍。他们也是有追求的东西，但并不是一些无聊的东西。每个人的梦想不同，所以他追求的的东西自然不一样。他们向父母要钱，买什么东西，或者是去哪里玩，这并不代表他们一天到晚只是在如何策划玩乐。因为即使是玩，也可以从中获益不少。玩，是孩子的本性。家长们不应该去扼杀孩子的天性。只要孩子不误入歧途。
90后虽说并不是每个人都是十分优异的，每个人都是不一样的，就像世界上没有两片一模一样的叶子，每个人都是独一无二的。虽然有些人读书不好，并不能否认他的全部，不是吗？有些人虽然不想读书，但也不能说明他的思想是颓废的，不是吗？
我想说的是：90后并不颓废。90后的孩子长大后也是会有所作为的。祖国的将来并不会断送在90后。我们不会如老奶奶所说的：&一代不如一代。&我们是青出于蓝，而胜于蓝！我们有理想，有抱负，所以：90的孩子是勇敢的，开朗的，自信的！相信90的孩子将来会成为祖国的栋梁之材，在各个领域都有杰出的人才！
90后，并不颓废！
大陈初中初三：赵园
第5篇：不堪颓废直到现在，还是读不懂青春的意思。只是阴郁在那些走过的年华，带着星星点点的痛楚，绕着丝丝些些的微甜，还有那说不清的情愫。
每一个女孩都一样，都曾走过一段懵懂的日子，我叫那些年为&青春&。它是宝贵的，我输不起，虽然这些是过后的领悟，但我知道，这里并没有悔恨。
记得曾喜欢过班上的男生，那时候恍恍惚惚地说爱。现在，嘴角带着笑，尽情的嘲笑当初的幼稚。我懂得爱，这是真的。我痛过，也哭，哭地撕心裂肺。我不知道未来如何，但我掌握着现在。在这条路上，必定少不了友谊的身影。我曾义结金兰，发誓天长地久，可最后，见面都不会打招呼。但我相信友谊，因为最后我还有残留，它给体无完肤的我上药，给我重生的力量，感谢上帝没有将我置于死地，我还是会笑的孩子。
现在，步入初中，长大了，也学会做人。不会理睬男生，也不会丢弃闺蜜。更不会为了可笑的幻想践踏自己。永远不要为了渴望而颓废。
&&&&初一:青春该输
第6篇：颓废的生活今天，又和父亲吵了一架。已经记不清楚，这是第几次因为同一个话题和父亲争吵了。事情其实也很简单。
晚饭餐桌上&&
父亲(冷冷地问)：&你作业做完没有？&
我(低着头，小声地说)：还没有。太多了，来不及做。&
父亲：&多？每次问你，你就拿2多来搪塞我。为什么一样的作业，到别人手里就变少了。你看看你一天到晚都在干些什么！除了上网，看电视和睡觉你还会什么？！叫你看课外书你不看；叫你早上早点起来锻炼，你也不起来。你说你到底想干什么！你怎么跟那些刻苦学习的人比！&
我一下子站起来，拍着桌子对父亲吼道：&我是我，别人是别人！为什么要拿我和别人比！我怎样是我自己的事！&说着，便要往自己房里跑。
&你给我站住！&父亲严厉地呵斥道。&我告诉你，如果你想平平庸庸，稀里糊涂地过完这一生的的话，那你现在就给我出去！我没有你这样不争气女儿！&父亲几乎是扯着嗓子吼完了这几句话。而我，却头也不回往房里跑去。
一会儿，母亲进来。她走到床边，用手轻轻地擦干了我脸上的泪水。&妈妈&&&&孩子，我知道你想说什么。你父亲那个脾气你也知道的。他的话虽然有些过火，但那也全是为你好啊！你想过没有，难道你真的要碌碌无为地过一生吗？你很聪明，拥有和好的天赋，不用怎么学就可以进入年级前十名。但现在的竞争那么激烈，如果照你这样，&&。既然你可以学好，为什么不努力？现在所受的苦，都是为了将来！父母都是过来人，我们这样做，只是不想让你走我们的老路！说实话，你这段时间的表现，确实让我失望。你也长大了，对事情有自己的看法。这些道理，你自己好好想想吧&&&
母亲走后，我反省了一下。这段时间，我的所作所为真的是&&一天到晚无所事事。只要没人叫我，我可以在电视电脑面前做一整天。而父亲一叫我看书，不到半小时，我就倒在床上睡着了。
再看看镜子，那&&是我吗？！披头撒发，毫无生气，一副萎靡不振的样子。生活也是毫无目的，过完一天是一天。
这还是我吗？还是哪个曾经充满朝气，充满幻想，充满希望的我吗？不！不是！我要的不是这样的生活！我的升华应该是充满阳光的！
嗯！现在，我要找回自己，找回那个生气勃勃的！平庸的日子，给我滚开！颓废的生活，我不要！
第7篇：依旧颓废夜冷冷的让人昏昏欲睡
书房里我像往常一样
盯着电脑屏幕发呆
听着伤感的歌
闹钟有节奏的发出滴答滴答的响声
度秒如年的晚上真是难熬
每天都是如此
点上一支香烟寂寞就开始肆无忌惮的燃烧
就这样久而久之我染上了一种病
它的名字就叫做颓废
每天寂寞和颓废纠缠着我
让我无法自拔越陷越深
有时候我真觉得
我是个没人疼没人爱的可怜虫
发生在我身上的一切遭遇
无人问津也无人知晓
缺爱的可怜虫
我多想找一个爱我的和我爱的人
来充当我颓废生活里的支撑点
有了这个人我就可以勇敢的走下去
有了这个人我就可以累了的时候依靠着她
让她分担我的痛苦与欢乐
我借着三分醉意向上天祈求
祈求让我轰轰烈烈的爱一场
祈求赐给我这个可怜虫一点点的爱
祈求爱我的人能早点和我相遇
上天你能听到我小小的呐喊么？
一中高三：孙楚贺
第8篇：走出颓废父母长期不在身边，我像脱了缰的野马放纵着自己。
升入初四不久，巨大的空虚却如洪水猛兽一般向我袭来，我来不及防备，就被扑倒在地。每天与枯燥无味的课程打交道，生活在毫无感情的文字和符号里面，我感觉不到生活的意义。每当我无法忍受置身于学校中的难以名状的空虚时，就会选择围着小镇漫无目的地转悠，不大的乡镇被我逛过了数十遍，然后带着疲倦回到学校。
我对学习毫无兴趣，每天日上三竿我仍赖床不起。上课时混混沌沌，&东看老鸹西看雁，身在草营心在汉&，学习成绩一片荒芜。我无心学习，便找到了寄托，看小说。从此，我沉迷在金庸的侠骨柔情、琼瑶的缠绵悱恻中，心灵封闭了，思想麻木了，与外界隔绝了，像只秋千一样落寞地随风荡来荡去，生活失去了目标，我在如水的日子里虚度年华。
我也曾暗下决心，想抛开小说，认认真真地在学习上下一番功夫。但空虚像肿瘤一般长在我的心底，挥之不去，小说如一块磁铁，深深地吸引着我，趁我犹豫之际，以更强大的魔力把我拽入了无底深渊。于是，我又恢复了以往的状态，躺在床上，在小说的陪伴下打法剩余的时光。
就这样，日子一天天流逝。
直到有一天，我又来到书店租书，手伸进口袋才发现空空如也，这时，我才发觉自己的全部家当包括下个月的生活费全砸在租书上，无奈向同学们借了点钱，踏上了回家的车。车子在坑坑洼洼的马路上行驶。我无心欣赏窗外闪过的风景，随着车子的晃动，整个人也摇摇晃晃的，胃中的食物在翻搅，难受极了，只想快点回到家。
终于到了，田野的气息，泥土的芬芳扑面而至，令人舒畅，甚至有些亲切，起码，比起虚构的小说真实多了。拐上狭窄的小路，我急急地向外婆家走去。外婆，我回来了！家，我回来了！一座低矮的土坯房立在巴掌大的院子中，一阵风过好象就能把它吹倒。
推开大门，映入眼帘的是堆成小山的红薯，挂满墙的金灿灿的玉米和红彤彤的辣椒，在夕阳的映照下，它们显得更加饱满诱人。
&外婆，我回来了。&没有人回应。外婆还没回来，我便进屋休息了。
不知过了多久，我被开门声吵醒，睁开眼，四周一片漆黑，天已经黑了。
&外婆！&我向外面喊了一声。&咣&响了声，像是工具落地撞击地面的声音。接着传来外婆疲惫的声音：&宝，是你吗？&
&恩，我回来了。&
&回来就好，回来就好。&外婆喃喃地说，好象是对我说，又像是自言自语。
接着&啪嗒&一声，昏暗的灯光划亮了夜色，温暖撒满了简陋的小屋。昏黄的灯光映出外婆那佝偻的驼背。我依恋地端详着外婆，那张脸布满了皱纹，是如此苍老松弛，满头的白发像极了蓬乱的枯草，这就是我的外婆啊！岁月什么时候把她变的这般苍老？
记忆中的外婆是美丽的丰满的，而不是眼前这个衰老的妇人。但她的的确确是我那平凡如泥土的外婆啊！她披星戴月在田间忙碌，为了供我上学，她愿作一匹拉车的马，不辞劳苦，用血汗换来一分一厘来供我上学。背上的负担往肉里扣，她横竖不说一句话，只把牙咬得更紧，有泪只往心里咽，外婆承受的痛苦是我想象所无法触及的。
愧疚塞满了心房，让我透不过气来。这一定是老天在惩罚我，谁叫我这么消沉不争气，这么任性不懂事，让外婆的心血付诸东流，换来的却是我的堕落。可是我还有希望吗？我还能回报她给我的爱和对我的期望吗？
拿着外婆递给我的红薯，红薯的热气升腾在面前，遮住了双眼，泪，在心底默默地流淌。此时此刻我好想扑到外婆怀里，大哭一场，用泪把满腔的委屈和羞愧冲掉，&快趁热吃啊，宝！&我再也控制不住，扑到外婆怀里&外婆&&。&我哭了起来。
&孩宝，哭完了就好了，外婆知道你想爸爸妈妈，外婆知道，你是个懂事的孩子。&外婆抚摩着我的头继续说：&你只要好好学习，自己争口气，就是好孩子。&在外婆怀里我感受到了沉稳的心跳，感受到了温暖，感受到了安全，感受到了力量。我要从头做起，我一定要战胜自己。
房内的灯，映着我们娘俩紧紧相拥的身影，尤其是外婆的驼背，格外醒目。
过去了，一切都这样无声无息地过去了，虽然父母不在身边，外婆给予我的爱足以超越宇宙。
外婆，是您，在我走上人生歧途时，默默地化做一棵树在地下用爱的根须与我的心灵悄悄相握，在地上用善意的枝叶去静静地抚慰我。您那春风化雨般的抚慰与牵引，是我生命里最及时，最清冽的甘露。
外婆，无论我漂泊多远，您就是黑夜中那盏灯，是我生活中，精神上永远的牵挂，永远的方向。
第9篇：沉默中颓废感觉自己开始颓废，真的。可是，我坚决不愿意承认，承认后想流泪，可男儿有泪不轻弹，所以我不要承认。颓废二字刺眼的痛，就像一个挥之不去的恶魔，深深地烙在你的后背，可恶得你想扯去自己的皮，甚是恐怖。
依然深深地记得飞机轰轰隆隆地从广州升空，摇摇晃晃地飞往那个只知道名字叫长沙的城市时，我的心异常的平静。可今天我已经不仅仅知道长沙叫长沙，我更知道她也叫星城，有出名的臭豆腐，是全国有名的&脚都&，还有很多很多我都知道了。可是，此时我的心却异常的不平静了。开始懂得，什么叫做惴惴不安。
划过那一片长空的那一刻，我躺在白云上，开始构思自己的梦。考试要考好成绩，还要在大学干出一番成绩，好好学习天天向上毕业后有一份安稳的工作让家人放心让爱我的和我爱的都开开心心&&
梦想华丽得如同飞机窗外的朵朵白云，胖胖嘟嘟可爱至极，让人神往，却一如的飘渺和伸手不可及。
白云飘呀飘呀，飘到今天，冷空气突袭，遇冷成雨，哗啦啦地滂沱一大下，却泛不起一阵生气。俯身拾起那昔日的白云，早已支离破碎，模模糊糊。小心翼翼地放在手心，却如一缕不愿离去的怨气，悠悠消逝。
所有美好的回忆，再现我的脑海，如此的清晰，却使我伤心欲绝。犹如昨日重现，有些惆怅，惆怅得不愿再想了。过去与现在开始背道而驰，反差之大可以发电。
我不要这样，再也不要这样。上帝已死，众神在堕落，可堕落够了会醒的，毕竟是神，我始终坚信着。
那些曾经走过的日子，什么时候在脑海里闪回都铺陈出一片执拗，像漆黑结实的带状布匹随着记忆的步履延伸开来，总也磨不坏总也不掉颜色总也让我发出万分感慨。而我更相信这段大学的日子一定会成为这段布匹中最华丽的一段，不添花却依然似锦。
所以我要好好学习，天天即使不向上却也不能向下。简简单单却充实舒心，安然平静却别有一番滋味，也许还会失落，却不再黯然神伤。不再颓废，不再呻吟，更加不能让爱我的和我爱的人失望，不然我日后会后悔的，我不要后悔，妈妈说过，好孩子不后悔。
所有的孤独与守望，都被反刍成了合上眼帘时的沉静，所有的心事和向往，都被简化成了酣睡时的姿势。我愿保持着一颗美好的心，穿过成长的种种烦恼，一级一级一步一步地走向终点，也许会痛会流泪，却依然笑着，还给生活一张笑脸。
我在沉默中。他们说要么在沉默中死亡，要么在沉默中爆发。可我却在沉默中半身不遂，因为我心依然坚强，即使不能爆发得如同烟火般璀璨，却能如阿甘般跑起来，越跑越快，好好地，圆一个红尘的梦。
灯尽歌慵，斜月朦胧，夜不高寒心却幽，梦呓絮絮。秉烛青灯，香气不起。悠悠然然，戚戚相依，与同在沉默中半身不遂的朋友们，共勉。
不在沉默中爆发，就在沉默中沉沦。
第10篇：随笔颓废嶙峋怪状的石头，压在地球中央，好沉，好沉&&
英语老师在讲台上讲着语法的重点，学好英语的秘诀。语文老师说着写作要多看，多写；科学老师&&数学&&社会&&哦，慢点，老天，慢些啊。这可全都是精华，让我先好好的消化吧！
&娜，不是爸想说，不说，我心里放不下呀！现在这社会，你不上好大学去哪儿找好的工作？不上重点中学，你上大学有几分把握？孩子，努力，考好的学校，为爸爸争光，你哥哥他们都么没有认真学习，现在就只有你了&每次爸爸打电话过来，总少不了这几句，我都听得快喘不过气了。
怪状的石头，越来越大地耸立在地球中央。看吧。它奇丑无比，黑色的石。傍无一根草，光秃秃的，令人望而生畏。却硬把它抱在怀里，听吧。它在狂笑，哈哈哈&&人们因我而活着，世界因我而存在！多么狂妄！可我却无法用事实将它驳倒！心中一阵凄凉。人呵，为什么一生下来，就注定要抱上这块怪石？为什么要使它日益增加？！
石头是没有直觉的，它不管周围的天空因它而变色，不顾世界因它而沉默，依旧疯狂的增长。
许多恐怖的声音汇成一点，不断在我的耳边嘶吼：你必须考上重点，考上重点，考上重点&&
不知道现在自己变得如何了，但我相信我变&坏&了，现在似乎对我来说一切都没有那么的重要，就如我哥哥说我一样&现在，你的思想已经不行了。&或许吧！
现在终于发现能打败自己的只有自己。
第11篇：颓废的色彩我喜欢一个人乘公车四处游走。有时候没有任何方向和目的，只是一辆车一辆车地交替，走过一个个的站牌，路边的树木在我的视线中倒退，消失。那时候其实没有任何情绪，玩味孤独，也是我最值得记忆的享受。老实说这也是我喜欢的一个游戏，不厌其烦，乐此不疲。因为时间就这样被轻易地打发过去，特别是在寂寥的雨天。看着车窗外雾沼沼的世界，别有一番味道。车上的乘客上上下下，擦肩而过。他们各行其是，行色匆匆。而我却在一旁冷眼注解着他们那被生活打击过的脸，表情是丰富的。快乐。平静。痛苦。温和。可是都与我这个因为深陷寂寞而空虚的人无关。那是别人的世界，而我于他们也不过是配角。写到这里我才想起自己还不知道你的名字。宝宝还是晨？不确定，还是叫你跳蚤好了。记得你说，你是一个问题人物。因为对自己的不了解和怀疑。其实我觉得你蛮有主见，是个有独立思想和意志的人。
我希望自己成为一条溺水而死的鱼。这个命题本身就是矛盾的。做一条溺水的鱼，当你得到了自己想要的全部的时候，却也即将失去一切。其实太多的愿望是永远不能实现的愿望。我因此而时常陷入矛盾之中。我内心充满欲望却羞于表达；头脑中充满了狂野的幻想和不断膨胀的野心，却往往被一点点的无奈和现实打碎。我渴望发言，却在大多数时候保持沉默。我不知道该如何选择自己所处的环境和状态，只好赞同那样一句话：我既懂得怎样卑鄙，也懂得怎样善良，只是我选择了沉默！
沉默。它能说明什么？又能代表什么？不能，它和逃避那么像。或者说我们都是属于比较隐忍的性格。生命又是什么？一场停不住的诱惑。为其付出惨重的代价，依然困惑不知所措。那么显然我们都被愚弄了。可是你说意义何在？本就是一场游戏，无须在意。无须难过，无须悲伤。世界不会因我们而改变模样。这样以来沉默便是最理智的选择。谁都知道有时候挣扎是徒劳的。跳蚤。你快乐吗？你确定你是真的快乐？你说其实活着就是最大的快乐和幸福。我明白，甚至感觉到生命难能可贵。那么多爱你的人在关注着，期待着。那么多温暖包围着，幸福不过如此。快乐不过如此简单。爱是一把双刃剑。你怎么可以舞的行云流水，怎么可以不伤害别人和自己。你说，还得修炼几千年？如果我不怕死，你愿意舞给我看么？生活中没有这样一个人，没有对手的独角戏很难演下去。一个人的夜，冷而疲惫。不想睡，为谁？
你一如我，怕被剖析，被人看的太彻底，怕极了别人眼里的犀利，好似赤裸裸的端坐在别人面前等待欣赏。长久以来，我找不到归路，找不到出口，我困在这里，举足不前。种种眩晕的狂想让我迷途不知来路。总是在失去以后还想再拥有，已无能力。
失去，这个话题很好。记得曾经看过一篇文章写的是告别，不过里面的意思和感觉同样适用于失去。我们从一开始就要面对失去，可谓不管你是否愿意。因为有些东西的失去是注定的，譬如年华，青春，激情和欲望。幻想太多就容易累，欲望太多就容易疲惫，感情太丰富就容易心碎，而且还心碎无痕。曾经也是轰轰烈烈要爱一场梦一场，到头却是一场空。那么多的感情一下子被掏空，精神突然失去强有力的支撑。什么感觉？你说那不过是小场面，比不过生离死别。总之失去时刻伴随着我们，它总是能出奇制胜，令你防不胜防。
当我满脸皱纹，容颜老去。像那一朵过早开放的玫瑰花一样凋零无尽时。我的心里，会记住些什么？我还会记住你吗？会记得曾经我们喜欢的歌吗？会记得曾经我们说过的每一句话吗？那么你呢？你会记得什么？我的笑容会一直留在时空里，在夕阳昏黄光辉里你会想起吗？
跳蚤。不知缘于何种情愫，注定今夜无眠了。这么久没写东西，真有点摸不着头绪。我看了你的好多文章，也都一一留了言，你记得去看啊。希望你每天都开心，时时都快乐。认识的时间不算短了吧，可是一直没有深入地了解你。即便是在今天，我也不能说自己对你有多了解。因为我是一个比较自私的人，缺乏温暖给别人。当然这只是借口而已，你知道我和你一样是个懒人。我现在过的也很好。身体并无大碍，相信不久便可以开始我的旅行计划了。下一站，快乐。再下一站，幸福。一站接着一站，幸福没有终点。
苍茫的暮色中，流星诧现我喜欢一个人乘公车四处游走。有时候没有任何方向和目的，只是一辆车一辆车地交替，走过一个个的站牌，路边的树木在我的视线中倒退，消失。那时候其实没有任何情绪，玩味孤独，也是我最值得记忆的享受。老实说这也是我喜欢的一个游戏，不厌其烦，乐此不疲。因为时间就这样被轻易地打发过去，特别是在寂寥的雨天。看着车窗外雾沼沼的世界，别有一番味道。车上的乘客上上下下，擦肩而过。他们各行其是，行色匆匆。而我却在一旁冷眼注解着他们那被生活打击过的脸，表情是丰富的。快乐。平静。痛苦。温和。可是都与我这个因为深陷寂寞而空虚的人无关。那是别人的世界，而我于他们也不过是配角。写到这里我才想起自己还不知道你的名字。宝宝还是晨？不确定，还是叫你跳蚤好了。记得你说，你是一个问题人物。因为对自己的不了解和怀疑。其实我觉得你蛮有主见，是个有独立思想和意志的人。
我希望自己成为一条溺水而死的鱼。这个命题本身就是矛盾的。做一条溺水的鱼，当你得到了自己想要的全部的时候，却也即将失去一切。其实太多的愿望是永远不能实现的愿望。我因此而时常陷入矛盾之中。我内心充满欲望却羞于表达；头脑中充满了狂野的幻想和不断膨胀的野心，却往往被一点点的无奈和现实打碎。我渴望发言，却在大多数时候保持沉默。我不知道该如何选择自己所处的环境和状态，只好赞同那样一句话：我既懂得怎样卑鄙，也懂得怎样善良，只是我选择了沉默！沉默。它能说明什么？又能代表什么？不能，它和逃避那么像。或者说我们都是属于比较隐忍的性格。生命又是什么？一场停不住的诱惑。为其付出惨重的代价，依然困惑不知所措。那么显然我们都被愚弄了。可是你说意义何在？本就是一场游戏，无须在意。无须难过，无须悲伤。世界不会因我们而改变模样。这样以来沉默便是最理智的选择。谁都知道有时候挣扎是徒劳的。跳蚤。你快乐吗？你确定你是真的快乐？你说其实活着就是最大的快乐和幸福。我明白，甚至感觉到生命难能可贵。那么多爱你的人在关注着，期待着。那么多温暖包围着，幸福不过如此。快乐不过如此简单。爱是一把双刃剑。你怎么可以舞的行云流水，怎么可以不伤害别人和自己。你说，还得修炼几千年？如果我不怕死，你愿意舞给我看么？生活中没有这样一个人，没有对手的独角戏很难演下去。一个人的夜，冷而疲惫。不想睡，为谁？
你一如我，怕被剖析，被人看的太彻底，怕极了别人眼里的犀利，好似赤裸裸的端坐在别人面前等待欣赏。长久以来，我找不到归路，找不到出口，我困在这里，举足不前。种种眩晕的狂想让我迷途不知来路。总是在失去以后还想再拥有，已无能力。
第12篇：颓废的表情头发轻轻地上扬
头深深地埋在怀里
空气中流动着悲凉
眼角里含着撩人的神秘
无论天地崩塌地动颤摇
寂寞的姿势颓废的表情
一直到永远
第13篇：颓废现在当我回忆起以往的事情时，发现那时我的举动是那么的幼稚以及无知，我很后悔那时所说过的一些话，和做过的一些事，有时候我会想如果我带着现在的思想回到过去时我一定不会在那些傻事，可惜的事，没有人能够回到从前，谁都不能例外。也许在过二十年后，那时的我们又会为今天所做的事情感到后悔，所谓成长不过是在反省不断所犯的错误而已。而对与错误，没有人能够避免。
在我很小的时候，我还是个品学兼优的好学生，那时候我将父母和老师的话当圣旨一样对待，我从来都不会去怀疑他们所说的每一句话，老师告诉我你要好好学习，将来考上个好大学，对得起父母多年来对你的养育之恩。然后父母再告诉我，你要听你老师的。那时候我就觉的，上大学是我这辈子最重要的事，我出生的任务就是考大学，如果我要是一直怀着这样的想法的话，说不准我真的会考上一所好大学，因为每个教过我的老师都认为我是个很聪明的小孩，而我也自认为自己的自己的脑袋及其好使，常常在老师问完问题别的同学还在冥思苦想的时候，我的答案就已经算出来了，这绝不是自夸，也算是一个辉煌的时期吧，可问题的关键在于在我三年级的时候我竟然迷上游戏机，那时候游戏给我的带来的新鲜感远比那些我枯燥乏味的数学题强烈的多，以至于我在学校的时候已经可达到，眼睛盯着黑板，而老师所写的文字已变成游戏中的人物，在哪里厮杀不止了。那时候还小没有什么经济来源，于是我常常编造各种借口向老妈要钱去维持我在游戏厅的日子，日子已久所能想到的借口都用光了，有一次我竟然将一个借口重复用了两次，当时老妈就用怀疑的口气问我，我慌忙搪塞才掩饰过去，当然再好的脑袋也禁不起如此颓废，以前在学校还可以凭借小聪明而使学习名列前茅，现在当我再回过身来看自己的成绩时，才发现自己早已坠入低谷，老师也找我谈过话，可对于沉迷游戏的我而言老师的话就像耳旁风一样，这边刚告诫完，那边又去打游戏了。好在的是我们那个时候升初中是不要分数的，因此即便我小学毕业的成绩惨不忍睹，可还是升入了本地的一所高中。
在那所初中我只上了一年变转校了，在那一年里，我记忆中最深的便是老师的巴掌了，记得第一次月考我考了个全班第13名老师竟然把我喊到办公室问我试卷是不是自己做的，当时我觉得这对我来说是个极大的侮辱，因为试卷确实是我自己做的，那个时候我正打算改过自新，可听了老师的话后，我觉得自己的努力简直就是白费，辛辛苦苦换来的结果，却是换来别人的不信任，于是我决定再也不把什么狗屁成绩放在心上，成绩自然下落的很快，而老师反倒认为理所当然，殊不知我的奋斗目标就是她一手摧残的，在那时候我对于那些好好学习的好学生，老师的宠儿，简直厌恶到了极点。看到他们那假惺惺在哪里探讨问题，我就有种想吐的感觉，这种感觉甚为强烈，以至于到了今天我看到那些向老师请教的好学生还是烦躁不已，他们脸上写满了虚伪。确一个个脸上装出天真的模样。后来因为家庭的原因以及自己对这所学校的厌烦，我在一年后离开了这所学校，临走的时候我只向几个后排的铁哥们打了个招呼就离去了，他们也算是这所学校唯一让我留恋的认了，在被老师冷落，同学忽视的这所学校，也只有我们这几个所谓的人渣才能够心心相依，对我来说兄弟情谊才是最重要的。
转学之后我的成绩并没有变好，因为我不愿自己变成那些虚伪的好学生，这样的人在那所学校都不会变少。老师自然也不喜欢我，可我也毫不在乎，总之这两年很平淡的就过去了，而我考进了现在让我后悔一生的高中，当时对老师而言我能考上这所高中简直就是奇迹，尽管在所有的高中学校里，再有没有比这所学校更差的了。这所学简直就是坏孩子的天地，谈恋爱，逃课，上网，打游戏，玩老虎机&&反正所有的娱乐项目在这所学校里都被发挥的淋漓尽致，除了学习以外，每个人都在想着如何让自己的生活丰富多彩，还记得刚入学时我还对自己誓言坦坦的说，一切都已改变我要新行开始，可没过多久我也就成为众多的纨绔子弟之一了，这所学校其实并不缺乏认真的学习的人，但之所以被认为是同类学校中最差的一所是因为那些努力学习的学生往往不能将付出的努力转化为有用的成绩，记得和我同班的一位同学每天4：00多就起床了，晚上还要挑灯夜战，其奋发成度实非常人能比，可往往一考试准不出倒数5名，他让我们清楚地认识到什么叫做白忙活，而我们也都以他为戒，很有自知之名的远离课本，继续自己的混沌生活。在这所学校我没有理想没有目标，母亲对我的期望也逐渐变成失望，其实有时候我也会问自己人生的意义究竟是什么，而我所存在的意义又是什么，有时候我觉得什么东西都无所谓，金钱也好，权利也罢，都不过是过眼云烟。可我又清楚的认识到如果没有母亲每月的生活费自己简直一无是处，而我所怕的只不过是不可预知的未来罢了。
在我高中生涯的最后几个月里，我遇到了前所未有的迷茫，我不知道毕业以后自己是否还会继续上下去，可我又不知道除了上学自己能干什么，以前我以为所有的人都对不起我，他们限制我的自自由，不让我有飞翔的空间，可当有一天他们真的松开了他们的双手让我自己飞翔时，我才发现天空是那么的广，那么的阔，而我自己根本没有独自飞翔的能力。原来一直以来错的人都是不可理喻的自己，现在当我回忆起自己的学业生涯时感到悔恨异常，因此写下这篇文章铭记我不堪回首的学业生涯。
夹和高中高三：郝胜旗
第14篇：夜的颓废夜，好像深了。
有一丝惆怅。呵，是这样吗？我现在才懂得了什么叫做颓废&&
很多人离开了，或许，他们只有走了，我才能少流点泪，少伤些心，不伤害我，但愿是走的原因。
熙熙攘攘的人群中我努力要自己坚强，孰不知，这词说起容易，却很难。泪水转了几圈依旧留在了眼眶，我知道，它一旦落下，就代表我已经失败，已经彻底懂得了颓废。我看到了那并不明亮的月光，它所洒下的地方，有神秘和明亮，我才渐渐体会到，生活在这个社会，体验着小小的分离，我好像一件卑微的衣裳，任何的不坚强都会被风吹倒。
想借个肩膀靠靠，可那个人已离开，这种间接却又不叫伤害的伤害，让我一直被一个阴影笼罩，很想抒发自己的情感，却不知道从哪说起。
我在这其中，一个混乱的社会中，单纯被别人贬低成了：&别装&。哎，我好像不可能再高尚了，我面对别人的那种假惺惺，尽量不让自己&二度受伤&
就像你们离开时，说的那样：&傻瓜啊，你这样会被伤害的。&
第15篇：颓废上课的铃声刚响不久，眼皮就开始变得沉重，慢慢地慢慢地在下垂，眼中渐渐没有了焦距，视觉也开始迷茫起来。在朦胧中，似乎看见老师拿着书本在呢喃的身影，同桌趴在桌子上早已熟睡的美姿。如轻音乐般的讲课声和吵杂声在我耳边轻柔地回荡，在不觉中陷入了温柔的黑暗中。
&铃&，又过一节课。
每天都是这般颓废地过余下的日子，就像木偶。心里空荡荡的，什么也没有，不想做些什么也不会做些什么。
有时会问自己，难道这一辈子就如此？命运真的很难主宰，什么命运把握在自己手中，分明就是空口说白话。
&学生在学校以自我为中心，上课基本不听，下课基本不问，作业基本不做，考试基本作弊。&这是现在的学生的&一个中心，四项基本原则&。
我是否也像他们那样呢？应该没分别吧！可笑，真的很可笑我看扁了自己，居然越长大越没志气。到底是为了什么，就因为失恋吗，就因为这样一个男孩吗？我恨我自己，为何要如此执着，为何要如此犯贱。
微风吹开米色的窗帘，忽然觉得有点冷，外面很静。日子还是要过下去的，只是看要怎样选择而已，也许是想通了吧，又也许是看透了，忽然发觉外面的景色原来也很好。是该放下了。
颓废，并不能解决问题，也许，用积极的眼光去看世界会更好。
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