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　　搞笑篇
　　1、 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：&我走!车不要了!&
　　2.一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：&咱的车几个档?&司机老实的回答：&五个档!&&你把它们都挂上，让车快点跑!&
　　3.&孩子好可爱，是你的?&抱婴儿男子答不是。&你外甥或弟弟?&&都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。&
　　4.一人将2000元递给店员：&买辆桑塔纳!&女店员很疑惑，那人道：&你们门口不是写着桑塔纳2000吗?&女店员：&你去对面吧!
那里有奔驰600!&
　　5、医生：&怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。&病人小声地提醒到：&医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!&
　　6、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：&发生什么事?&醉汉：&不清楚，我也是刚到。&
　　7、甲：&除了人什么动物最爱问&&?& 乙：&不知道!&甲：&是猪!& 乙：&为什么?&
　　8、 脱衣女郎：&干我们这一行，看病的时候最不划算!&妇科医生：&怎么说?&脱衣女郎：&平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。&妇科医生：&&&&
　　9、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
　　10、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
　　11、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
　　12、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：&为什么?这一切是为什么?&蚂蚁胆怯的说：&俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!&
　　13.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：&这是我的男朋友。&母鼠乙：&太丑了!&母鼠甲：&可它是飞行员呢?&
　　14.老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：&你懂个屁，人家好歹是个空姐。&
　　15、公牛：&我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。&母牛：&我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。&
　　16、 女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：&我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!&
　　17、 一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句&流氓&!
男子很委屈地说：&我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。&
　　18、 在寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了，男主角很伤心地说：&我该怎么办呢?
我该怎么办呢?&楼上厢座立刻有人大叫：&趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!&这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛，警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：&啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?&就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：&要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙了他!&
　　19、 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。过了一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里，他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了，决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：&对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做&　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：&要保温你就把你的手插到屁眼里啊!&说到这里这个侍者急着回答说：&没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。&
　　20、 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。&对不起!小姐。&旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：&在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。&&这又有什么分别?&乔安冷冷地说。&在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。&&不见得!&他说：&你正躺在餐厅的天窗上。&
　　含蓄篇
　　21、猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。(打四字)谜底：我很想你!
　　22.&你有多爱我?& &一毛钱之多!& &只有这么一点么?& &一毛钱不就是&十分&吗?&
　　23、男问：&我能吻你一下吗?& 女没回答。 男又问：&你能让我吻一下吗?& 女还是不答。 男火了：&唉，你聋了吗?&
女嚷道：&你死了吗?&
　　24、 下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：&老师，你漏点了!&年逾花甲的老低头看看了说：&没有啊!&
　　25、办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：&我是锄禾，你是当午&&&
　　26、一男对一女说：&我请你吃饭!&女说：&改日吧!&
　　27、 一美女作家请一风流编辑审稿，他斜看着美女笑曰：&上半部较丰满，两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。&美女着急的问：&那怎么办?&
答曰：&日后再说!&
　　28、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：&一二三四，二二三四，换个位置，再来一次!三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次!&
　　29、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：&13超到底在哪?&女医生笑曰：&不是13超，是B超。&男大怒曰：&靠，你的B分得也太开了!&
　　30、 晚饭后领导视察&江阴毛纺织厂&，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：&原材料好搞嘛? &
　　31、幼儿园小芳老师指着黑板上&m、a、y、d、b&几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：&摸-阿-姨-的-波!&
　　32、一尼姑去医院做B超，粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：&这年头，连胡萝卜都靠不住了。&
　　33.妻很久没收到在外丈夫的钱，打电报：&速寄钱，房东逼。&丈夫回：&过几天定寄，给你一千个吻。&隔天妻回：&那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。&
　　34、 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：&小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。&
　　35、 某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：&我用过的旧货你也不嫌弃!&正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：&外面一寸是旧的，里面全是崭新的!&
　　36、 和不同年龄女人睡觉：8岁的女孩应该讲让她睡觉;18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;28岁女人的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。
　　37、 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：&我能和你谈谈吗?&只听女子高声叫了起来：&不，我不和你睡觉!&整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：&对不起，我是系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何?&汤姆高声叫道：&你要两百美元?太贵了!&
　　38、 中国足球队兵败后，&强力持久丸&厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：&谁能90多分钟不射，我能!&某保险套的厂家看了&强力持久丸&的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸，：&不管射多少次，射不进去就是射不进去!&生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：&不管射进去了多少，统统的不算!&
　　成人篇
　　39、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：&那取决于里面装的是什麽。&
　　40、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：&来一盒5吋的!哦，不，7吋的&&哦，天哪，快拿卫生纸!&
　　41、 一个男人去求医，医生问其怎么了。男人说：&听后不要笑!&医生说：&嗯!&男人褪下裤子，其弟弟仅火柴粗细，医生爆笑不止。男人怒道：&都肿了好几天了，你还笑!&
　　42、一男人逛街尿急，准备尿在角落。老太太看到便说：&随地小便罚款伍元。&这人说：&谁说我小便，我拿出来看看不行吗?&
　　43、某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：&快来看哪，那东西也有野生的。&
　　44、小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
　　45、某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手!
　　46、大学食堂内，某男生想要加塞，对一漂亮女生说：&同学，我插你前面好吗?&女生：&前面已经刚插了一个，你就插我后面吧!&
　　47、 一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗地说：&像那样的事，我也会做呦!只听那女孩不好意思的说：&那&那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。&
　　48、 一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：&小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?&医生也不答话，写处方一张：&一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插。&
　　49、 阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：&爸爸，这是干什么?&阿大回答：&细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。&小孩子想了一想：&爸爸，那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。&
　　50、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，10美元一次。长椅上，20美元一次。　床上，30美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：&你这个人真有品味。&男人说：&草地上，三次!&
　　51、 一大早，妻子问丈夫：&亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?&丈夫回答说：&大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!&到了中午妻子问丈夫：&亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?&丈夫回答说：&大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!&到了晚餐时间妻子问丈夫：&亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?
&丈夫回答说：&大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!&妻子忍不住说：&那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!&
　　52、 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球，发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就让伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：&这里感觉怎么样?&伤者很无奈的说：&那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!&
　　53、 一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：&当然，你一定知道我这是做什么!&美人娇柔低声地说：&我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。&受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：&你知道这是干什么吧!&她笑著说：&是的，你正在检查盲肠。&此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：&你一定也知道这是在做什么，对不对?&美人说：&是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。&
　　54、 在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：&大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?&大夫说道：&估计姿势不对，你们两个过来!&两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：&医生啊，又是女的!&&不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!&算准了时间两人来到诊所，医生在旁：&左一点，不对，再往上一点，还是不对&&&妻子这时候着急了，&这样啦，老公你下去，让医生来!&
　　55、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：&是调查哪种?是和同类还是和其他动物?&
　　56、 一个人给日本人商人打电话说：&我找太郎先生!&接线员说：&对不起，他上周去世了。&第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：&我一直在告诉您他上周去世了，您为什么还要打电话呢?&那个人说：&因为我就是喜欢听这件事。&
　　57、 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：&我最喜欢为图书管理员做手术!当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。&第二个医生说：&我最喜欢为做手术!当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。&第三个医生说：&我最喜欢为电工做手术!当你打开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。&第四个医生说：&我最喜欢为日本人做手术!&其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么，第四个医生说：&因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。&
　　58、 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：&瞧，丰田!日本制造!多快呀!&过了一会儿，又一辆出租车超了过去。&看，尼桑!是日本制造!太快啦!&又一辆出租车超了过去。&嗨!是三菱!日本制造!快极啦!&出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。&是本田!日本制造!快极啦!没治啦!&出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：&1500美金。&&这么近就要1500美金?&&计价器!日本制造!快极啦!没治啦!&
　　59、 有一架飞机上面坐有一美国人，一个人，一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：&美利坚和众国万岁!&然后就跳下去了。飞机继续飞，这时机长又宣布：&重量还是太重了，还得跳下去一个人!&于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：&德意志共和国万岁!&也跟着跳了下去。飞机继续飞，这时机长又宣布说：&不行，还是重了，必须再跳下去一个人!&中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：&好兄弟，我不会忘了你的!&中国人高呼一声：&中华人民共和国万岁!&
接着一脚把日本人给踹下去了。
　　60、 一个日本人在中国一家饭店里吃饭，当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：&请问你们怎样处理吃剩的虾壳?&&当然是倒掉啦!&侍者道。&NO!NO!NO!&日本人摇摇头说：&在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。&一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：&请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?&&当然是倒掉啦!&侍者道。&NO!NO!NO!&日本人摇摇头说：&在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。&结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：&请问你们怎样处理吃剩的口香糖?&&当然是吐掉啦!&侍者道。&NO!NO!NO!&日本人摇摇头，得意的说：&在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。&侍者不耐烦的问道：&那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?&
&当然是扔掉啦!&日本人道。侍者摇摇头说：&NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。&
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Server Hangup内涵段子：美女，这有人坐么？ 内涵段子魏莹
来源：搞笑婊砸
中国好室友啊真的是真爱只想做一名安静的女子这是受啥刺激了这是脱离不了单身狗的队伍了单身狗的队伍离不开你只是每一个母亲想要什么想不明白啊就想静静的做对狗男女你们为什么围观我们约会啊累的都能挺尸了这是累成啥样了啊真是个认真学习的好孩子这未来无可限量啊精选内涵段子买鱼老婆三十二，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。老板：“小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀！”最后老婆高兴的买了好几斤鱼！跑步早起跑步，跑了一个多小时后，发现计步器失灵，根本没记录步数，顿时觉得人生失去了意义。减肥千万不要以为女人减肥只是嘴上说说而已，她们还会发到微 博和朋友圈。美女妹子在快餐店狼吞虎咽，旁边传来温柔而略带磁性的男声：“美女，这有人坐么？”妹子一看，对方是个帅哥，羞红了脸说：“没有。”于是帅哥搬走了空着的那张凳子。设计现在还有那么多裤兜深度不能完全包容手机的裤子，设计师们是怎么想的？语言语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”
这图已经撕疯了
哪栋楼在前面
老板的心思
老板你这样也太直白了吧
快递小哥此时的心情是崩溃的...
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文/松墨天牛
天牛酱惯例，喂喂喂，要普及姿势了。
【栞】读作“kān”，我们现在很少用到这个字了，一般在古...欢迎大家对侵犯版权等不合法和不健康的内容进行监督和举报。
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