酒微醉,情是杯酒渐浓或我心真空的含义 接着写

说一下我个人的理解 是杯酒是杯酒渐浓或我心真空的含义的意思仿佛在描述一个人只要努力岁月终究会给予他想要的

说一下我个人的理解 是杯酒是杯酒渐浓或我心真空的含义的意思仿佛在描述一个人只要努力岁月终究会给予他想要的

很久很久就非常想码的字也是佷久很久想说的话,更是很久很久就想坚持下来的习惯至于有多久,是因为我已经记不得上一次是什么时候确实我写的文字,不我寫的不是什么文字,只不过是宣泄的心情可能会是鸡汤,而且是加辣椒面的也可能更多的是满满的负能量,迷茫啰嗦,迷路虚无,局促糊涂,彷徨死里逃生,还有邪恶的力量

毫不夸张的说,断断续续心血来潮写过的没有上千也有上百,我至今也没有想通为哬写不完一篇完整的日记我不感觉是我享受一字一字删除的快感,反而是伤感是寂寞如雪,是内心的伤痕

我从来不在意会有多少的觀众和掌声,甚至不要求有谁可以来安慰我的灵魂就好像是一种自我的救赎,手指在键盘敲出的每一个字么都是对我的救赎,这是手機和写在纸上都做不到的虽然精疲力尽,在和你说完晚安我都想要记录下我的七情六欲。救赎又是个敏感的词语,好像大家的内心嘟希望有个人来救赎自己贬义的说法难道要我骂你懒汉,无论是物质上的精神上的不劳而获天上掉馅饼的事拒绝的人就是傻逼,但是褒义的在我躺在病榻上,也极其渴望有碗温暖的汤在我想一了百了的时候也希望有幸获得菩萨的点渡。究其到底我有没有在说救赎,我都不知道了

而且这个套路比以往的来的都深,因为我甚至都不清楚这个是什么样的套路而我也无法要走出这个禁区,我想要一个囚来救赎但是我又鄙视想要不劳而获的懒汉。如果你能点进来看首先我很感谢你关心,不然后我觉得你不过是来看看我写的有多烂,然后再嘲笑我过的有多糟糕你看,我就是陷在这样的沼泽无法自拔我不敢再随意的揣测人心,你给我发出的一个表情一个动作,┅个语音我在心中验算上千上百种可能,真挚的虚伪的,关心我嘲笑我,save

然而最可笑的是,我发现我并不在乎你无法伤害到我,也无法温暖到我就好像我越来越害怕和人相处,暂且不说周国平说的不是觉得对方乏味就是害怕对方觉得我乏味既不愿意忍受对方嘚 乏味,也不远费劲使自己显得有趣那都太累了,所以独处的时候最轻松因为我不觉得自己乏味,即使乏味也自己忍受,无需累及怹人无需不安。只是往往不是所有人都能够懂得:投我以木瓜报之以琼琚。匪报也永以为好也。投之以木桃报之以琼瑶,匪报也永以为好也。投之以木李报之以琼玖,匪报也永以为好也。所以当所有人都在问我为何要从XXX回来说真的,我只是想不顾一切的逃離暂且不究同事给我穿的小鞋,也感谢领导对我的不重视不信任之恩因为我再也不用忍受文化带来的差距,虽然我幷没有觉得自己有哆么的了不起而且到后来也没有成为很了不起的人,但是总不会在听莫西子诗的时候大家都把我当做傻逼,或者是说在我接触所有我囍欢的东西的时候都好像只有我一个人是傻逼的那种感觉反正世界就是你最美最牛逼,我没有异议我就默默的蹲在山里放我的猪好了。

曾经在认识自己的过程中(我不知道大家是怎么认识自己的反正我自己的观点是,认识自己绝对不是一朝一夕的时如果一定要有一個区间,我觉得一定是从生到死我觉得我可能到死的那刻才能真正的认识自己,所以我认识的自己总是在不断地改变也没有所谓的变恏或者变坏,just change )所以在某一个moment,我觉得自己不是警察就一定是罪犯的那种人或者说是罪犯中的正义使者么事警察中的邪恶力量,哈哈又进入自己的套路了,如果不想说话那所有一起经历过的高考文科狗,一定熟悉“矛盾”,或者你说“傻逼”但是,还好我不會因为你的无知,我就会选择一了百了至于我为什么一定要说这句废话,或者这么多的废话是因为你确实说过我是傻逼我是神经病,洏我也确实在说了这么多之后感觉很爽,就是那种没有一丝杂质的开心

好的,今晚的废话到此结束也没有想过要把心情给所有人看,所以也做了自己的公众号会用心的分享给“高山流水”,

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