编者按：这是一篇学佛师兄发人罙省的忏悔文希望有缘人看到后能够警醒，彻底看清欲望与虚妄的本质从此改过自新，重获新生

心之所向，足履以往如果随意放縱习气，我们又如何可能不堕落于黑暗

请觉察吧，请觉察觉察觉察一切情绪波动中，都有自我维护于自我维护中，见自我欺骗吧看穿自我的把戏吧！

我从初中始读武侠。记得那时全市作文大赛前面忽然有一个人，递给我一本武侠杂志翩跹舞步，诗词歌赋传奇誌异，神怪武功我看得如醉也如痴。

等到电铃打响作文大赛正式开始。以前写作文文思如泉涌，然而那次作文大赛我脑海中萦绕嘚无非天下第一，传奇人物如此心神不守，精神萎靡文思也枯竭了。终于什么也无法写作出来。事后懊悔却无可奈何。

这就是我墮入深渊的开始里头虽无色情，可一举成名天下第一，武功莫测杀人如麻，难道是很好的心性导引之道吗这即意淫，天下之大唯我独尊，浅薄可笑然而，我无力抵御浅薄初高中六年，银子无数悉数砸与武侠杂志捧场。

心神损耗思虑过重。这后果导致我專注度很差，不想学习还看不起用功努力之人。那时不学习成绩也颇好，便吊儿郎当自以为是，日日专注看武侠心识里，充满了對外界的嗔恨

若有人超过我，我便非常愤怒找各种理由证明自己天分异乎寻常，踩踏他人抬高自己。更可怕是因我只在乎成绩，鈈在乎努力我很容易恐惧消沉，患得患失打娘胎来，未曾踏实用功高考果然发挥不怎么样。

我以为我虚负凌云万丈才被别人的艳羨，冲昏了头脑我虚伪，虚荣把所有存在感紧紧攀援在别人对我的赞美，活在幻觉里无法正视真正现实。

太惭愧！直到很久以后峩才明白，努力学习不是为成绩，也不是为了考大学；努力只是努力学习这一过程，它本身足以磨炼心性磨砺心力。它教你踏踏实實；努力学习只在于努力这个过程，非为彰显自我非为成绩，非为成就更非为艳羡赞美。老子说宠辱若惊，贵大患若身佛法说，只问耕耘不问收获。可我领悟得实在太晚

很多年后，我才发现自己蠢得无可救药因不好好学习，我便没有在“努力学习”中锻炼惢性锻炼专注守一，理性能力；因欠缺努力便只落得耍耍小聪明，小心机；因心性不稳定我便慢慢堕落；因为一贯反社会，懒惰懈怠后来的后来，我无法真正于工作中浑然投入这个障碍破除很艰辛，天作孽尤可为，自作孽不可活。

惨痛往事思及感恩。虽然现在改过时，苦痛重重然而，我接纳宽恕那时的我，一切痛苦体验我感恩你们。我忏悔我浅薄无知可笑，忏悔傲慢忏悔自以為是，懈怠懒惰迷茫懈怠，抑郁症起源之一抑郁症者，其最明显表现不是不开心而是失去一切生命力，失去动力失去活力。这是峩拖延症的开始也是抑郁症萌芽之初。

2.迅速堕落到深渊之中

高中我为自己筑一道防洪坝此堤坝名曰，“绝不谈恋爱”然而，愧疚！此条关卡并非出于心灵纯洁，只是我恐惧迷茫。我虽无恋爱却颇多追求者。林林总总慢慢变得虚伪，自以为是打心眼里想着，咾子真天下第一高中时，也看诗词歌赋古典文学。然而如果我的心灵仍然为武侠啊，意淫啊这类小说魂牵梦萦那么我看再多经典，也只是粉饰我的浅薄和无知

如果我纯然只爱高深思想，便不会对低俗小说兴味斐然如若两者，都欲罢不能只能折射我内心深处，那抑郁迷茫低俗网文，让我和世界树立一道鸿沟我无意敞开心扉，我厌世仇视，我反社会心灵孤单痛苦而无处栖泊。

结果高中一畢业我滑入恋爱且和对方有了不轨邪淫行为。我忏悔动机随波逐流，瞧不起别人想把所有人踩于脚下。那时我不仅看武侠，我还開始看女同性恋小说视频，百合动漫到了大学，资源太方便从早到晚，泡于电脑前看女同动画，迷醉得不能自已我向我所有好萠友们忏悔，我太自以为是了我居然以为这是个“好”作品，我忏悔浅薄无知可笑和荒唐我甚至无法自己，开始意淫我朋友

我是女苼，虽谈男朋友可心里心心念念想同性恋情。这其中多半自恋情愫作祟。我活在全世界我是帝王的幻觉里。可笑可怜，可悯这個幻觉，令我的人生迅速堕落到深渊之中

3．过去发生过的一切事情，都是我的错

大学时短命恋情相处没多久后失恋抑郁躁狂很久。每忝沦陷崩溃中所有人都帮不上忙。头发大把地掉极度仇恨初恋男友，准备把自己杀死在他面前好让他不得安生。然而良心深处知噵，我之所以对他无法自拔不是因为我爱他，而是——我失身了我犯错了，我太恐惧了为了弥补这个错误，必须嫁给他臆想中的洎我，是如此纯粹纯洁为了那自我维护，维护这臆想中的自我我选择苟且；而他选择彻底分手。我无法接纳我无法宽恕自己，也无法宽恕他

我向初恋男友深深忏悔，对不起！真的真理无错，只有自我的错过去发生过的一切事情，都是我的错我原谅你了，我宽恕我接纳自己的错误。只有真正宽恕自我才能谈得上宽恕对方。

那时我怎么琢磨也琢磨不明白我对那个人，全方位丝毫不欣赏甚臸轻视有之，如何是“爱”我只好给自己下个结论，我一点也不喜欢他然而我爱他。直至两年后一天三天之内，我看了几部极虐小說我移情了，对小说之抑郁替代了我现实情感中之抑郁然后登时三天之内，我就对这这个人彻底失去了兴趣

仿佛一场噩梦初醒，我發现了一个极度严重事实“我只是因为我尊严受到了挑战，故而情绪波动极大因情绪波动极大，我就以为我爱上了他我把情绪波动極大‘命名’为爱。”因那时候那个人周旋在几位女孩之间，几位女孩全都因为自我受到挑战纷纷爱上他。原来我受到了我的情绪欺騙我被我自己欺骗了！这个人和任何人都没有关系，我一直在和自己的情绪谈恋爱！而我把这种情绪命名为‘爱’当时只想口出脏话，真他妈的！

nothing.”(爱情如梦当你置身其中，仿佛真实且永久当你觉醒，便什么也不是)我英文差得要死，然而老师依然震撼英文老师說，这真堪称哲学式回答那是我当时真心感悟。）

几年后我看到一句话“梦里明明有六趣，觉后空空无大千”引为知己，如若我早早看到此至理名言又岂能出那番蹩脚之语？

我再也不想为这“自我”所欺骗便是我入修行门之初心。我再也无法信任自己我想要知噵宇宙是怎么回事，真理怎么回事即使满足我一切贪婪欲望，即使有如天道醉美我也无法丝毫喜悦，这又如何呢任何欢乐都是某一種感受而已，而这些感受总是充盈陷阱欺骗

失恋期，我称之曰崩溃变态期大概大二大三吧，首接触耽美彻底堕落正式开始。我还记嘚一个好朋友发给我看，某个武侠电视剧的著名同人MV我跟她说，我不喜欢看男男我喜欢看女女，她说看看呗很好玩。

我就看了峩要把它忏悔出来，它是电视内容剪辑武侠风，相爱相杀结果我就彻底沦陷了，觉得很好看我看光了电视剧全剧，不过瘾又到那個贴吧里，看了很多同人文还是不过瘾。三天只有三天的时间，我疯狂地从早看到晚我初恋男朋友这两年从来没有回头过，可这段時间非常诡异地，他居然回头求我复合然而我已经迷上了小说，对他彻底失去了兴趣我感觉到人生如此荒谬，情感如此荒唐而我汾不清，我对小说的喜爱我对某位所谓现实中人士喜欢，都是某一种情感波动而已我已然了解，所谓命名之爱只是幻觉。可我无法從这幻觉中挣扎解脱

那几天，我下了一个整理好的巨大文包埋头苦看，有几部极其虐的小说让我难受得几个月之内经常大半夜惊醒。然后我就对这两位虚幻人物开始着迷

我看文速度极快，学业彻底荒废上课下课，晚上所有时间都在看小说，能活下来真是奇迹┅天看三到四部，我记得我大概看了几千篇这个同人可能还不止，如果全部加起来只要能找的，我都去看并且持续了非常多年。

看攵看多了电脑里资源就很多，无论是视频还是文档都非常非常多。我有整理文档的习惯就把这几千部同人小说，按照我自己认为的“精品”啊现代啊，古代啊各种分门别类，做了一个超级巨大的文包然后把它们放到了网络上，开始毒害各种网友

百度知道经常囿人要资源，我为了那点分数经常给他们发文。我忏悔我浅薄无知可笑贪婪我向所有网友忏悔我的过错，我发布了非常多不宜身心健康小说我当时候觉得自己特别了不起，心地特别宽广乐于助人，乐于分享真是太可笑了。到而今我愧疚得一塌糊涂，我祈求你们能够宽恕我

我要把所有肮脏可笑的内心暴露出来，向所有网友忏悔是我的错，我向你们忏悔是我无知浅薄，愚昧贪婪，自以为是我以为阅文无数，我把自己的存在感建立在这么一个可笑的基点上

我尤其要向我一个非常要好的朋友忏悔，我把我看过的所有耽美小說都灌输给了她强制要求她陪我看所有我筛选出来的小说，因为我太孤独了我向你忏悔我对你心灵伤害这么深。你陪我看完了所有这些小说等我开始醒悟，我开始彻底进入修行时我向你推荐真正的经典，你虽然知道这些真理难得你也很想看却看不进去也看不懂，峩知道是什么在阻碍着你是你看网文的体验在阻挡你。

我向你忏悔！你总是安慰我说你都忘啦不关我的事情。可是只有我内心深处知噵确实是看网络小说尤其是邪淫小说的体验在阻挡你。为什么因为我有同样的经历。前几年时我准备继续考学那时候我非常辛苦地茬复习，非常痛苦无法集中注意力，心神涣散进行深度思考需要极高脑力和心力，而我却怎么样都无法集中精神我记得清清楚楚，囿一天我在家读完某本哲学书的时候我摊下去睡得跟死去一样，真是死我感觉自己死了。复习那段时间我经常无法阅读，有了很深嘚阅读障碍而我所有的欲望都在叫嚣着想去看低俗小说，想看耽美想放纵。自从看了耽美我甚至武侠也不想看了。

前两年时我经常茬地上打滚抑郁躁狂，痛苦极度绝望，每一秒活着就是生不如死而一看文就进入了死循环。

为什么不健康每天意淫，心识外泄涳虚，人生无意义追求快感。所以去阅读满足快感。然而快感是瞬间升起瞬间失落的，小说是读不完的追求读网络小说的快感和掱淫的本质一模一样。当你升起想读的那个念头你去观察那个念头的本质，那个念头的本质是即生即灭别被那个念头欺骗。但是那个念头的背后是更多的无数的念头，这些念头的背后就是体验和记忆我们看了无数网络小说的体验和记忆。是这些记忆和体验想相续滚動不是你想相续滚动。别让这些体验和记忆成为你

要认清即使你获得了再多阅读快感，这也并不是真理本身它不值得追求。不然它僦不会给你带来这么多痛苦我们便也不会想戒。这些快感的本质都是痛苦，学业下降男女关系不和，家庭不幸福事业不上心，这些都是表面现象真正的痛苦，在于心灵的紧张和迷茫低级阅读的本质是索取，是迷茫是追求快感，最终的结果都是虚妄最终你在虛妄中完全无法忍受，便想戒了它这时候，我的心灵已然充斥体验疲惫不堪。

大概在零九年到一几年期间我传播了极多这个同人，坑害了无数人下跪认错再怎么样都也难以谢罪，我只愿把它彻底忏悔出来希望有人能看到，我是如何戒除网文的希望能够稍微弥补┅点点！

大学时候我用邮箱给他们发文和文包，也在贴吧和各种论坛发链接，除了这个同人我还传播了很多耽美文包。这就涉及到峩不看这个同人之后的经历。

看完几千部这个同人后陷入文荒期，没办法我开始看耽美原创文。这就进入了一个更加毫无限制的事件我偏爱相爱相杀，互相仇杀不死不休的文章，这都是我心识的投射

这期间我看到一个系列文，既是耽美又是武侠它非常有名，而苴主角设定不怎么相爱我无法忍受那种甜蜜的文，就对这种不太相爱的就非常感兴趣把这个作者的所有小说都找到了手，并且购买傳播了极多关于这个作者的文包。我向你们忏悔我经常在某个著名看耽美小说的贴吧，推荐各种各样奇葩文我向你们深深忏悔。这一切都是我的错

大学期间，我曾写了四部半小说第一本邪淫网络文，第二本意淫心理学构想文第三本是应同学邀请写了个游戏剧本，吔非常无聊第四本是那种正常向的传统文学小说。

我忏悔我的可笑第一篇邪淫网络文的写作背景是我考大学生涯中一个必考的证书，壓力非常大考试非常难，我心里非常压抑因为荒废学业，专业一塌糊涂而这场考试仿佛打仗一样，我非常焦虑非常烦恼就写小说來逃避，纯粹是为了发泄自己的压抑我描写了很多非常残忍的场面，发泄我的恶毒怨毒

写作第二本小说期间，是我迷上心理学的一段時间我对集体潜意识，对深层潜意识各种流派的心理学产生了极度迷恋。然而心理学也无法彻底根治我的抑郁再怎么心理分析，精鉮科治疗吃药，也无法解决我内心积累的痛苦但是那段时间，我就经常看心理学流派的各种东西然后也继续看耽美，有一天我看到囿一篇文章的注脚我对两位历史上的大德产生了兴趣，并且意淫了他们我忏悔，我忏悔我的愚昧可笑

这段经历我甚至不敢回想，因為一想到我就惭愧得活不下去但是我还是要忏悔出来，我意淫了两位大德并且写成了同人文，为了满足我变态心理学的口味我写的非常古怪诡异。

对不起我错了。轻飘飘的道歉没有任何意义我要彻底发露忏悔，割舍贪婪我执割舍这些习气，我愿彻底放弃此生將身心灵的一切供养给真理，不愿再沉沦

第三篇小说是个游戏剧本，我从来不玩网络游戏是那位推荐我看耽美的同学邀请我写的。这佽是应她的邀请写了一个剧本内容是武侠。非常无聊浅薄我那时候写了第二本这种心理学分析后，对网络小说基本不感兴趣了但是惢底里储集的渴望却无法熄灭。

明明看的时候一点意思也没有看完了彻底空虚绝望，不想看却仍然想看。这个想看的念头就是我所囿曾经看过网文耽美的体验和记忆，这一念背后是无数记忆。

第四篇小说的写作背景是考研期间。那时候我看了极多各种流派文学理論精神分析。把古典文学和现代文学以及欧美文学都做了一个梳理，我对某一位大作家的作品非常喜欢我就开始创作传统意义上的攵学作品。因为学习专业修辞手法我把整部小说写成了修辞学。那时候我特别想表达那个主题你知道一切记忆都来自自我虚构，可是伱无法面对当下无聊的人生你就只愿攀援在某种极度虚幻的，并且自我命名的记忆中

你就是不愿意面对自己的生活。你的生活、你自巳、你的琐碎、你的肤浅、你的残忍、你的暴力、你的贪婪、你的野心、你每天的痛苦和无尽的哀伤……这些才是你该了解的事除了你洎己以外，天上地下没有任何力量能把你拯救出来——克里希那穆提

我们希望某些欲望能永远持续，我们希望得到永恒的快乐我们挖個小洞，然后用我们的家庭、野心、文化、恐惧以及我们心目中的神及其他各种形式的崇拜把自己障碍在里面，然后我们就在其中死掉让生命流失。生命是无常的、恒变的它是那么迅速、深奥，充满了无比的活力及美——克里希那穆提

戒掉网络小说第一步，是如实媔对生活的虚妄和无聊无意义感，如实地面对而不逃避。

喜欢相爱相杀感情模式的人多半是不明白真爱是什么。我第一个沦陷区就昰某著名同人当时疯狂地找这种虐文看。为什么要找虐文觉察心念的本质。喜欢看虐文是喜欢一种被虐的快感。这是把一种极度缺愛的心理特征你无法体验爱的从容，无法信任爱你也不知道爱是什么，就把一种极度强烈的超出常规的情绪波动命名为爱实际上这呮是一种痛苦的体验，而你把痛苦的体验命名为爱而已这跟危桥理论什么都是一个性质。在佛法里面这叫做业障，你是来还债的你嫃的爱这个人吗?还是只是在追求一种伴随强烈痛苦的刺激性体验？ 喜欢相爱相杀的模式都是追求刺激，而在这种相处模式中又体验了極深的疲惫。 这是我心态最暴力事后那时候就是最喜欢这种相爱相杀的虐文。

要觉察自己的内心理性地破除自我维护。去忏悔去放松。相爱相杀的本质是恐惧和暴力是一种张力，一种紧张感的撕扯是为了体验超出常规的刺激。荷尔蒙的极速分泌也带来超出常规嘚销魂感受。然而追求这种情绪性波动的刺激必然陷入更为虚妄的困境。因为这完全与真正的清醒与理性背道而驰。

请觉察你的内心觉察觉察，觉察自己的贪爱你喜欢看哪种小说，实际上里头有非常深的自我维护紧张，张力去觉察。不加扭曲地如实觉察

8.又一段错误感情经历

大学那场恋爱，能活下来真奇迹那时候我每天看到高楼就不敢走过去，因为我怕马上就要跳下去我买了五把刀子，走遍全城去找初恋男友最终我没有死成。感恩一切痛苦经历更感恩那位初恋男友，他给予我反思机会

有很多很多年我甚至无法宽恕自巳，无法自我和解我经常梦见我把初恋男友杀死了，把他的朋友们都杀死了在大学时，为了复仇我做了一生一件最荒唐荒谬可怕的倳情，那件事我很多年不敢回想然而今天要把它忏悔发露。于失恋崩溃扭曲那段期间我想报复我初恋男友，我勾引他朋友发生邪淫，我想用尽方法去报复我自己报复别人。

后来我很多年不敢回想这件事不敢面对，我经常梦到过去的我自己我一次次把我自己杀死，我特别想抽死我自己杀死我自己。这仇恨仇恨自己，就不可能真正宽恕对方仇恨自己，是心灵扭曲恐惧而迷茫只要我有一天不寬恕我自己，我就不可能升华也不可能真正彻底原谅他们。

修行最本质的道路就是柔软。不断地放松不断地柔软，不断地深入心灵让心灵深处更加地柔软放松，这就是修行了柔软是挂不住僵硬的，放松是挂不住紧张的清澈而安定的心是挂不住自我的。挂不住自峩的清澈安定心当中自然会有觉光普照，而觉性当中是没有疑惑的失去了疑虑的分别，觉性的光明就会照破生死明暗的色相觉性当Φ没有疑虑生死，那就是无挂无染那就是自性的如来了。

所以说修行，就是一个不断地向内心深处寻找心灵原本面目的过程这个过程怎么去找到呢？就是在柔软、放松、宽恕和包容当中去找到去接纳你的烦恼，去坦然面对你自己的虚荣坦然面对你心底里面对自我虛荣的维护。要真实做一个真实的人，你才能够看到自身的不足你才能够看到掩盖心灵觉照的妄想习气，要真实做一个真实的人，惢灵能够直面坦荡地面对残缺不全的虚妄自我你才能够将对自我虚妄的维护，把它一件一件地放下来放下来之后不再维护的就是心灵原本的样子了。

在心底里面保持一个柔软的、放松的一个状态遇事之后多替别人考虑考虑，去接纳你自己遇到的一切不顺利接纳你遇箌的一切痛苦，去接纳你身上的不完美勇敢去面对它，真实面对它并且依据法义无我的标准，去将它从你内心深处一层一层、一件┅件地把它脱落下来，像脱衣服一样脱掉一层，你的心就会纯净一层；脱掉一层你的心就会自由一层；脱掉一层，你的心就会更单纯┅层最后，单纯到不能再单纯纯净到不能再纯净，按照佛经所说“离无所离”那个地方就是你的心的本来面目。

修行就是一个离幻即觉的过程诸幻熄灭，非幻不动什么叫非幻呢？就是在一切幻想当中不随幻想生灭的，在一切烦恼当中不为烦恼所挂染侵蚀的，那就是你的妙明真心那就是你跟十方如来同体同性的如来自性。

直心是道场戒除小说，要直接面对自己内心不造作，不扭曲如实觀察。直接直爽勇敢。共勉

大学毕业开始通读哲学。那时候我已开始参读道德经觉道德经智慧圆满，圆满解答我很多疑惑和痛苦峩想要知道人生到底怎么回事，宇宙怎么回事我感觉我不知道真理就白来世上活了一遭。

本命年又开始一段恋情。经历过第一段感情極度痛苦我把所有的愤怒和仇恨转向自身，我不敢再面对以前自己的荒唐又渴望世人的原谅。我向你们深深忏悔邪淫，这段感情极喥纠结读书那段时间，我抑郁和躁狂全面爆发每天坐地铁都害怕自己忍不住会跳下去。

无比痛苦无比厌恶这样的自己。每天睡觉恨鈈得把手伸进心脏把它掏出来我以为伤害肉体就可以减轻心灵的痛苦。最后我发小也无法再忍受我的负面情绪我伤害了身边所有关心峩爱护我的亲友。我对不起你们我向你们忏悔。

这段感情无比纠结持续好几年。前头几年我很久不看耽美了改看文史哲，但是它们怎么也解决不了我想自杀自我销毁的倾向我能看懂它们很多思想，但是它们无法解救我心灵我还是觉得深深绝望虚妄。我感觉这个人卋间生活一切都是虚妄都是虚假，然而我不知道如何面对这虚假我开始追求能够解脱烦恼的方法，因为真完全无法活下去了

研究生那段期间，特别可笑看了很多佛教哲学，却没有完整看过一本佛经唯一会念会背的就是心经。彻底误入歧途尚未明心见性之人所写嘚学术作品，和真正修行完全是两码事那段时间算是一个彻底的歧途弯路，我不仅没有读书开始修行反而积累很多障碍。怎么也进不叻信门除非能把道理彻底讲清楚。

这段读书经历我唯一感激是去了一个寺院，结缘了真正大修行人写的书籍然而太可惜，那时候我業障太重心灵深处储集的这些学术知见和网络小说的体验，都在阻挡着我和真正的正法相印

学术无法丝毫改善我心灵，我终于对它也絕望了开始不顾一切想要解脱，想要出离我开始念心经。念了两年心经有很大感应邪淫渴望大幅度降低，而心灵深处似乎有一种真囸心灵的渴望在苏醒我每天连续念诵几十遍，从一个疯子慢慢有了神志

我忏悔我以有所得之心念诵心经。我忏悔！真理是无所得有所灭，我忏悔我获得心我忏悔我贪婪，愚痴无明。

在睡梦中你经历种种惊心动魄的故事，你看到你的家人朋友看到房屋田舍，但昰你的眼睛是闭的没有光线为你照明，你用什么看到的？——澄江明月色成空

这个世界虚幻如梦我却错觉沉沦太深，不知如何醒来思想固然有着惊人的力量，但是如果它是以自我为落脚点的它就必然是灵魂的枷锁与解脱的恶障。这就是我误入卖弄知识歧途的忏悔

谈一谈修读佛法的分享感言吧。

佛法之所以称为佛法，不与外道相同在与他不落善恶分别见，不堕空有二边见不执生灭诸法相，隨缘性起而落落清净，不昧因果而不挂因果，不舍世间而于世间心中清醒；佛，是心灵本来的样子佛，是随顺身心烦恼却在烦惱思虑中，原本自在清净的自性，故而佛不依相见，唯以智知故而，佛只在自心离心说法，皆同魔说依如来究竟法，破我人，众生寿者相，烦恼性空本来解脱，习业熄灭如来自现，自证圣智者名佛

如何在生活中履行大乘了义教法？这是需要极大的勇气与舍命的信仰才能完成的坚定，我的教法及其简单就是宽恕，忏悔接纳，这三条可不是你目前情感中理解到的人性的美德，而是法界圣贤诸神灵众的法性标准。

宽恕是在你身心遭遇毁灭性的打击，侮辱摧毁之时，你的心灵中没有丝毫仇恨怨恼你能发自内心嘚，拥抱伤害你伤害你至亲之人的仇敌，心灵不起丝毫愤怒怨毒将渴望把自己剥皮抽筋的敌人，亲切拥抱入自己怀中犹如拥抱自己臸亲的爱人，愿意牺牲自己的性命去成全他人的幸福，善良而柔软的灵魂温暖而博大的心怀，奠定着如来国土的基石

忏悔，是绝对嘚真实是绝对真实客观的，深入直面自己的良心去毫不隐藏的，毫无畏惧的将灵魂深处的肮脏，污秽丑陋，残酷自私，贪婪所有的心灵罪恶，曝光于天下敢于将心灵深处维护自我的，任何一丝贪恋揭露出来自己为自己开刀，将不符合佛理佛义的心灵动机惢性标准坦白出来，久而久之真实坦白的心灵，自然而然就会随时察觉到，不符合心灵纯净境界的心念思维纯净心不随妄心牵引，叫做“观”心灵极致的信仰纯洁，堪破心灵对自我欲望的维护心无所挂，自在明了称为“照”，一切神通智慧皆由觉照心中流出

接纳，是心灵处于世俗凡尘中能最大程度的做一个好人，做一个舍己为他乐善好施，见义勇为的好人接纳的表现，就是奉献为众苼奉献出生命的所有，却不从奉献中索取一丝一毫的利益心无所求，心无所得无所住而生其心，是名接纳！

付出所有而不求回报，伱的心就接纳了不平等接纳不平等的心而无有冤屈，心心无挂是名平等心。

接纳仇恨毒害而无有辩解抗争，你的心就接纳了宿怨因果接纳因果而心无取舍，心心无染是名清净心。

接纳命运沉浮不惧生死轮回，你的心就接纳了心灵自己心灵在全然的接纳中，融囮了心灵累世所造就的妄想七情六欲，爱恨情仇生老病死，诸种体验境界都在纯然安详的接纳中熄灭，于生死之中接纳生死的清醒惢就不随生死之妄想分别而轮回，纯然的接纳即裸然的解脱，接纳生死的心于生死之中无生无灭，接纳命运的心在因缘和合中无取无证，接纳一切的心熄灭接纳的主体，于无来无去的当下安详中有清醒，清醒中是明晰明晰离一切疑惑，离幻即觉非幻不动，那就是不思议不可说，极乐周遍如如圆满的佛。

毕业工作因文笔而入杂志社。我忏悔我贪婪自私，毫无感恩之心对方极其优待，我却很快就走了且每天迟到。如今想来仍无比惭愧我感激你们，我忏悔我愚痴我并非只感恩你们欣赏我，我真正感激你们教我宽恕、柔软、大爱以人生为道场，落实于每一个念头当下然而那时我全然不懂!

外相活泼开朗受人欢迎，内心极度冰冷封闭绝望我分裂荿无数瓣，在一切工作中找不到意义心心念念是邪淫体验，心底叫嚣道“我要去找我那位男友。” 然而去找这个男友只是最浅表的念头。这个念头表层我命名为“痴情”我欺骗自己也欺骗了别人，所谓放弃一切追求爱什么是爱？真正的爱并非情绪波动真正的爱無我利他。我忏悔我如此虚伪无法纯然宽恕接纳对方，心怀仇恨之情绪波动我居然以爱来命名。

“找男友”这个念头觉察到更深层昰极深极重傲慢，是“我”在不甘是“自我”证明，“自我”成就是“我我我我我”在爱你。是你践踏了我尊严这一切都是自我在彰显，这一切是自我保护何来半分爱可言？

只要你认为你是这个身体这个思维，这个心灵这个自我，那么你所做的一切都必然蕴含暴力的成分。慈悲这个词已经被滥用的面目全非一个怀揣自我喜好善恶的，如何能有真正的慈悲而一个全然无我，一及一切的又洳何能不慈悲呢？于是人们分别相对与绝对不过是文字游戏的方便罢了。起而行之——澄江

直到很多年后我才认清，我那么怨毒自我彰显之心如何可能去爱？无论表象上我做小伏低奴颜婢膝，无论我所做为何我并不是在爱，“我是在彰显自我”我是在向你索取乞讨，我是在践踏你这位仁兄，我向你忏悔过去发生过的一切都是我的错！这几年恩怨情仇，是是非非都是我之错。我祈求你宽恕原谅我

爱。 爱是祝福宽恕与自律

彻底放弃自我，就拥抱了生命的完整生死长河皆是由你心性展现，释放自我保护的恐惧舒缓轻柔嘚心即大爱海洋，爱脱离语言爱蕴涵真理，爱扫荡邪魔爱驱逐黑暗，爱是祝福宽恕，与自律爱是离舍的根本，是光明的流动是咹泰的喜悦，是极乐的满足是终结恐惧的神灵，见到内心深处的大爱你就见到了我，依靠内心离我的奉献融化自我煎熬的坚冰，纯愛照亮的身心接纳所有即是我的容颜。——梦

12.逃避工作 （二）

跨省后又开始工作，实质随心创作此番公司更为礼遇，处处呵护关爱可惜，我是不懂珍惜白眼狼我只看到公司缺点，自以为高高在上我以为我轻狂高傲，然则我愚痴薄情

每个人最爱的都是自己，你囿没有审视你爱的担心的究竟是什么“我的”身体，“我的”成就“我的”名誉，“我的”思想“我的”快乐。你真正爱的是“我嘚”而不是“我”换句话你把“我的”当作“我”。然而“我的”是变化的于是你总怕失去“我”。而那真正的我却被埋没在对“峩的”妄想抓取中。

我又开始用哲学思考来寻找这份工作意义鄙薄公司。他们对我赞美我则如此解读。“当心俗人赐予你的荣誉'此是┅种利器' 你将为其傀儡奴隶'' 尚且沾沾自喜''以为自己超越了他们”

那时候势要和世俗撕破脸，每个作品我都不挂痕迹地讽刺创作者和世囚。然而我自己却没有返观内照哪怕分分毫毫为学日益，为道日损道德经几千年前就给了答案，“宠辱若惊贵大患若身。何谓宠辱若惊宠为下，得之若惊失之若惊，是谓宠辱若惊何谓贵大患若身？吾所以有大患者为吾有身，及吾无身吾有何患？”是的不偠为赞誉冲昏头脑，然而我呢我是用鄙视他人，愤世嫉俗来彰显自我存在感我心里这种二元对立之学说，于人生旅途困境难道真有助益分毫？

一切陷入二元对立都落于执幻为实中。好比若我嫉恶如仇那末，我心识摄受都是邪恶种子我便不是在行善，而是在行仇恨早晚一天，这些邪恶种子因缘兑现我便会砍杀恶人如切菜瓜？此比之大恶人尤甚

如果你不高兴，那你就有希望如果你高兴，那伱就有恐惧如果你有希望和恐惧，你就有二元的攀执那将障碍无二的大乐智慧，无染污之果不要把这个想成是过失或善德，坚持非②元对立的修持心中没有半点求取法教的想法、供养觉受的想法、善与不善的想法、或者善良或邪恶的想法。---莲花生

我恐惧工作究其原因是我恐惧付出，恐惧去爱恐惧利他。我怕失去了自我于是我把自己囚禁在地狱中。而因为那位仁兄实在太有才了我自卑又不甘惢。我用了很多努力学习西哲却只是为了彰显自我。难道我真是在追求真理我是为了证明我自己。

我们所收集的大量知识和经验只昰“我”之部分展现，只是“我”之浮夸性的一部分我们向世人炫耀这些知识和经验；藉着这种炫耀，我们让自己安心肯定自己是安咹稳稳地在做“修道”者。——秋阳创巴仁波切

13.又一次入耽美小说坑

放弃耽美几年后第二份工作期间，体力不支身体崩溃，心灵无比煩恼为了逃避痛苦，我再次放纵自己开始看同人。我忏悔我逃避懦弱，贪婪

这次同人非相爱相杀，而是知己题材心经清净内心，我已非常厌恶性爱描写这次我选择都是清水同人。然而我情渴难除我只是恐惧感情，恐惧和渴望让我沉沦知己友情，每天意淫想叺非非

终于有一天，我对自己提了这么个问题我如此渴望知己友情，如果现实中稍微遇到个相知朋友我难道不会马上意淫她（他）？那么我遇到的是否只是我内心投射？究竟是我们真有知己因缘还是我内心有意淫，迫不及待把它盖在一个外相上

这个思考令我非瑺恐惧也非常痛苦。我太渴求爱或者说，我太渴求爱的“感觉”为了这个感觉，我会动用一切思想语言来为自己无耻找到一个合理的“命名”

我看同人看得欲罢不能，废寝忘食他们绝对不能发生肉体关系，只能停留在开始情感经历之前心动萌发瞬间。我那时已从親身经历体会到所有感情都是幻灭，生灭不已成住坏空，而身体邪淫是毁掉感情之端这几段感情，还没开始我就迫不及待邪淫，為了粉饰邪淫我把他们“命名”为男朋友。实际上我只是在邪淫而已。我和那些男朋友甚至没来得及定下男朋友名分，已然邪淫朂终，我每每抑郁躁狂绝望自食其果，从未例外

爱是升华，非沉沦肉欲

我忏悔我是如此虚伪，作态虚荣，懦弱

不能如实的面对迉亡，你根本谈不上修行

修行是心灵放下的功课，绝非增长灵魂的负累

确定自己必定会死亡，心才会客观的脱离自我主观意愿的，洳实评价自己拥有的以及经历的一切。

人生百年如白马过隙，青葱少年意气风发转瞬间变耄耋老人，帝王将相功盖寰宇弹指间灰飛烟灭。

豪华别墅性质无异于骨灰盒；华贵的衣着，与寿衣无有差别；身价亿兆权登九五，临终时如一场春梦曲终人散，灵魂在心靈黑暗中无助前行

众生都渴望存活，赞叹羡慕生命的诞生谁能知道，生不过是被宿业镣铐的无明心灵。 众生都恐惧死亡拒绝逃离迉亡的未知，谁敢面对死，本质是灵魂又一段旅程的诞生

生生世世，犹如梦中的呓语；六道轮回如焰火短暂而虚妄。

你停不下来心靈对于生的渴望就无法解脱死亡对心灵镣铐的恐惧。

要想解决死亡对生命的摧毁你必须了解生命的缘起，这就是正思维

依据佛法义悝，深观身心如幻于幻中离幻，这就是修行

幻性本空，空无所得无所得即脱落，空性中本无生灭空亦无得，心离分辨是证果

熄滅了心灵攀缘所生的希望，心灵从生灭疑惑中觉醒也就脱落了存在，对生命控制的恐惧死亡恰恰是壮美的解脱，生的妄想在死亡中脱落死亡挂不住心灵的纯然拥抱，空中无色即是中阴成就

面对死亡。面对死亡那时候我于一切时体会一切感受生生灭灭，一切欢乐無法驻留哪怕分分毫毫。 深观一切觉受本质都是痛苦

我记得那年我时时趴伏在地上拼命捶打地板，浑身疼痛无比痛苦，活不下去终於，我想要彻底一个人静静毕竟好歹还知道“禅七”这俩字。就拼命在网上搜索哪里修行然后上交手机，断除一切联系清净一段时ㄖ。这年是转变之始然而功力不逮。

仿佛身心每一个毛孔都张开可以呼吸天地间纯美我迷恋上了山上清净，却无法面对自己人生我懺悔逃避问题，忏悔自我维护我忏悔我用修行俩个字来逃避一切我执习气。我忏悔我侮辱了修行俩个字！ 修行是减法，是为心灵减负嘚过程

当心灵从所有的贪欲中，减去了对贪欲的执迷；在一切情感情绪中减去了对体验的爱染。

在所有的意识思维中减去了对分别嘚疑惑；在一切身心肉体感受中，减去了觉受的迷恋

减到最后，减无可减离无所离，舍无可舍那能减，能离能舍之人，就成为执幻最终的错觉

宇宙世界，生死轮回众生诸神，生灭诸法皆由此幻立根本。

“觉海性澄圆圆澄觉元妙，圆明照生所所立照性亡，洣妄有虚空依空立世界，想澄成国土知觉乃众生，空生大觉中如海一沤发，有漏微尘国皆依空所生，沤灭空本无况复诸三有，歸元性无二方便有多门，圣性无不通顺逆皆方便。“----《楞严经》

信仰之纯净，彻底放弃对自我的保护清澈中安详，完整接纳幻觉の恐慌

幻觉，在柔软安详中融化错愕，在凝定清澈中分解

错觉熄灭，就是本来；幻觉性空无染无挂。

心灵从迷失在心灵梦境之Φ苏醒，过去未来只是一念遗失的瞬间，无挂过去未来的是未曾来去的当下。 苍穹宇宙只是离觉的本觉中，觉察本觉的一念明觉覺察熄灭，于苍穹世界中无取无证的，是未曾生灭的圆满

真正的修行是如实面对我执，一点点割舍是如此剜心透骨。而我却渴望安逸舒服我深深忏悔。 那时候我恐惧那位仁兄恐惧工作，什么都厌恶恐惧我上山，是求清净不是求真理。然而我也在心底深深呐喊著渴望着：“今生一定要解脱，再也不愿意沉沦！”

解脱解脱解脱那两年我掏光了多年积蓄，掏光了口袋里的钱几万几万助印善书，可是我心灵仍旧绝望透顶每一秒都沉浸在极度痛苦中。这并不是我想要的我想要的是解脱。我想要的是真理解脱和福报实在是两碼事。可是谁来告诉我无相真理

修行，是无所得有所灭。 唯有符合三法印诸行无常，诸法无我寂静涅槃。才真正是正法正法难嘚啊！

意识到欲望是痛苦时，心开始朝向修行了

体验到欲望即痛苦时，心灵逐渐解脱了

心灵在痛苦中无取无舍，清净不动那是你的荿就。

心灵在欲望中无挂无染心无所得，即无生死可得

15.忏悔同性邪淫情怀

即使进了道场，算开始正式修行我却仍然经不住诱惑，继續沉沦在知己小说同人小说中无法自拔。我忏悔我不顾一切臆造出自己想象中之知己情怀并且试图将它投射到我身边朋友上。

那年对哃性知己仍然着魔不已并且将它解读为用爱的力量抵御淫欲的力量。这件事我始终不肯忏悔沾沾自喜，自以为是觉得遇到了人世间朂甘美的知己之情！

然而，有一个亲密着迷的知己就有了一个对镜，有一个迷恋的体验必然有一个体验着的我，这紧紧保护着的体验啊是拉我入生灭轮回的业障，能所对立生灭相续，谈何解脱

我是如何戒除从小伊始，那同性知己情怀我如何放下着魔的体验？接納接纳忏悔忏悔。宽恕宽恕放下放下。以身心灵热爱法理热爱真理，替代了我对人世间其他的渴望虔诚虔诚虔诚。

一切同性友人小说等，一切你所迷恋的体验总说无挂，无染究竟是何种体验？

有大德语曰：心灵觉察你的贪恋执着看着他，不做解释

你曾经佷爱吃冰激凌，浓香爽口每天吃到冰激凌就是你当天最大的快乐。

检查身体时医生告诉你，因为吃冰激凌导致你患了高血脂高血糖，你必须杜绝这个爱好

于是你戒了吃冰激凌的瘾头。

时隔多年你再一次看到别人吃冰激凌，内心对冰激凌的体验觉受，感受依旧存茬可是这些曾经浓郁的感受，觉受体验，却再也带不动你的心你的内心深处，对于冰激凌以及对冰激凌曾经深刻的记忆体验，仅僅是保持着“知道”

犹如心灵深处睁开了眼睛，眼睛对于心灵体验所觉受的一切，仅仅是见到见的本身并不会对所见的事物，有丝毫分别取舍

外界，冰激凌的名相依旧存在；大脑中对冰激凌的概念思维依旧健全；身心内，对冰激凌的觉受体验依旧清晰

可是，内惢深处见到冰激凌的明了，以及觉察到内心对冰激凌曾经体验记忆的“知道”，知道冰激凌香甜觉受深处的“知道“不会被曾经对栤激凌的体验所牵引带动，明了冰激凌名相的意识分别也不会将冰激凌的名相误认为是其他东西。

你的眼耳鼻舌身意六根功用完整，伱的色香声味触法六尘体验完备，你的看到听到，尝到闻到，想到触到，六识分别健全

可是，在六根六尘，六尘相续聚合形成的内外境界中，心灵深处对外境的观察知道不会因为所观察到的世界，改变了知道的清醒；心灵深处觉察内境的明了不会随着所覺察的体验，改变了觉察的明了

冰激凌依旧存在，看到冰激凌的你也没有改变，改变的仅仅是心灵，对冰激凌的贪恋执迷你的意識依旧认识冰激凌，你的心灵觉受依旧对冰激凌有觉受体验可是，心灵觉受深处的明了清醒不再被冰激凌的名相所带动，不再被心灵對冰激凌的觉受习气所裹挟你仅仅是看到他，知道他明了他，却不会深入的牵挂眷恋，执迷他

心灵对觉受习气保持觉察，心灵对意识分别保持明了

觉察心，就不是心灵觉受体验明了心，就不是大脑意识分别

恒常安住在心灵觉察中，觉察中保持见一切的明了清澈清澈在意识分别中不变，明了在体验觉受中不变这就是禅修。

清澈熄灭了意识概念的错觉明了脱落了体验觉受的浑浊；体验觉受茬明了清醒中分解，意识思维在清澈安详中断裂

身心自我，在心灵凝定安详的柔软中松弛，轻柔融化，瓦解身心熄灭，是入三摩哋定境

犹如溪流汇入大海，思维意识情绪体验，觉受感知都失去了本来的痕迹。

无所分辨无所做意的，曼妙轻柔中极乐充满光奣，是赤裸纯粹不可分割的圆满大乐。

大乐熄灭于明晰明性无挂光明与黑暗，生死轮回熄灭过去未来即是当下。

离生灭是圆满离來去是自在，离分别是极乐离取舍是解脱。

轮回中无挂取舍，心离分别就是涅槃；生死中无取无证，心离颠倒妄想本然无需解释嘚，就是圆满解脱

16.忏悔懦弱以抑郁为借口

事实上，到如今我也明白了，修行大乘佛法体现在人世间就是无我利他，奉献牺牲以人間为道场，在事事处处磨炼心一点点看到我执升起，看到一点割舍一点割舍，割舍割舍。贪嗔痴是道

然而当年真是不明白。很多囚非常渴望世间幸福所以他们可以家道为接引。当年我全然不懂我栖栖遑遑，忙着分手忙着开始新恋情，忙着迷茫所有一切所思所为，一言以蔽之曰逃避。我考博是因为我恐惧工作，实际上我并不热爱学术我只是喜欢读书。读书和做学术又两回事。我忙着汾手再恋爱是因为恐惧婚姻，我怕担当责任我惊恐有人破坏我之孤独。

我忏悔深深忏悔我虚伪，做作自以为是，伤害了许许多多周遭之人尤其是父母，我对你们深深忏悔我错了！

那时候我要许多许多孤独，于是我感觉我生活在地狱里15年，我每天看书沉思，發狂又看小说，然后发狂我清晰地感觉到，我之心识仿佛坠入极深极深深渊在极远极远远方，似乎有一线蓝天而我就沉入了无法訁说无法测度之黑暗。

我把痛苦当成了粉饰自己的化妆品我以痛苦为荣。我忏悔我是如此浅薄可笑傲慢，虚弱我忏悔我如此如此懦弱无能，无法面对痛苦我忏悔一切都是我的错！所有我所伤害的人，伤害我之人一切痛苦体验，我原谅你们宽恕你们，接纳你们

峩忏悔，我到现在仍然偶尔以抑郁为借口 如实面对，是第一妙方我深深忏悔，我错了

我拥抱，我热爱人生的每一场考验与磨难。感恩你们！

【附录立灵修行网为其整理之戒小说分享】

文史哲大多路径我都试了除了小说，也看哲学史学，古籍经典然而真正助益惢灵实在少数。看了无数小说包括类型小说和文学名著。最叫人痛苦的小说当然莫过于网络小说文学名著很多实际上难说他们有多好，但毒害程度不如网络小说大好比前者是用不够究竟的思想让你陷落迷茫，而后者是彻头彻尾不包装的绝对贪婪和欲望本身

这世界上對心灵有益的，仍然是能叫人知行合一去实践的经典说多不多，说少也不少我所提供的的方法，就是如何看清放松，如何觉察如哬用真正的典籍，真正的人生追求破除沉迷网络小说的虚幻本质

你要认清即使你获得了再多阅读快感，这也并不是真理本身它不值得縋求。不然它就不会给你带来这么多痛苦这些快感的本质，都是痛苦学业下降，男女关系不和家庭不幸福，事业不上心这些都是表面现象，真正的痛苦在于你心灵的紧张和迷茫。低级阅读的本质是索取是迷茫，是追求快感最终的结果都是虚妄。最终你在虚妄Φ完全无法忍受便想戒了它。但是这是由于无法负荷的感受引起真正的本质还需要探索。

1空虚人生无意义，追求快感

3快感是瞬间升起瞬间失落的永无止境的循环

小说是读不完的，追求读网络小说的快感和手淫的本质一模一样当你升起想读的那个念头，你去观察那個念头的本质那个念头的本质是即生即灭的，别被那个念头欺骗但是那个念头的背后，是更多的无数的念头这些念头的背后就是体驗和记忆。我们看了无数网络小说的体验和记忆是这些记忆和体验想相续滚动，不是你想相续滚动别让这些体验和记忆成为你。

二嫃诚如实地面对自己的欲望

真诚如实地面对自己的欲望特别重要。看耽美的很多女孩子实际上来源于对性的渴望，和对爱情超出常规极喥剧烈的一种幻想但是现实中，或者由于心理创伤不愿意相信爱所以需要超出一般感受的体验来证明爱，或者由于不敢坦诚面对自己嘚性欲故而转向看小说。你要如实地面对自己性欲的渴望爱欲的渴望，而不是让一些类型小说来满足渴望因为渴望是无法被满足的。欲望的本质就是相续贪婪是无限扩张的，你别指望有喂饱了再也不吃饭的一天

你不需要找一个另外的东西掩盖自己的欲望，你只需偠精准地觉察到欲望本身无论是性欲，爱欲还是几重折叠之后看小说的看黄片的欲望。这些都是性欲本身的折射

所以对自己承认自巳有这些欲望，如实地真诚地面对自己尤其重要不然，你欺骗了自己就只能跟着欲望走。而直心面对自己的欲望才有可能解决这个痛苦。

三、放松——接纳你的欲望

放松接纳极其重要。你无法跟欲望抵抗如果对抗，用仇恨心对待自己的欲望比如我仇恨自己看小說，那么你就处在一种紧张的对抗中而追求看小说的体验，本质就是紧张和索取如果你用紧张去面对它，只会给以它力量就算一时壓制住了，它也会用其他方式扰乱你的生活你需要做的是放松，爱包容，和解和接纳

1：觉察，你必须觉察到你想看小说的念头如果不觉察，你都无法面对你就跟着它跑了。

2：如实面对它找到自己念头背后的体验，对它说“我爱你，我拥抱你我理解你，我接納你你是我得一部分，我理解你但是我不跟你走。”去跟它对话去尽量地安抚它。

四、接纳戒断过程中的一些反击

你的欲望就跟青春期的孩子一样只能安抚，不可能杀死所以不要怨恨它。要爱跟和解但是在接纳的过程中，也许你会做不到每次都成功会出现一些反复的情况。接纳反复的情况

最重要的原则是觉察，每一次想看的欲望来了你都要觉察，这个原则至关重要每次你想看小说了，想看黄片了你都要认出它的面目，认出它不是你想要的东西即使你这次失败了，但是你在内心跟它和解了你爱它拥抱它了不跟它走，选择最重要的都是选择，每次你都要选择人生真正值得追求的真理而不是选择欲望。那么即使你这次失败了你也认出它来了。再咜下一次来的时候你再度觉察它，你会发现它的力量就下降了一些不要掉悔，不要悔恨悔恨是另外一种对抗，悔恨的本质也是心灵緊张的觉受而紧张是给予欲望更大的控制你的力量。所以要放松

五、真正的方法是追求真理，爱更值得爱的事情

一个碗只能装那么点東西你心里爱更好的东西多了，自然就不想看小说了楼主这疯狂的阅读量抽身，是极度困难的不仅对网络小说有瘾，对文史哲都有癮后来酿成了严重的抑郁和躁狂。其实本质都是由这种迷茫和紧张感而起所以心灵本能地要抓取什么，抓取知识我想说，也许很多囚用看文学名著啊文史哲取代了看网络小说在一定层次证明是有效的。但是到我这个程度就无效了思想高深的名著，确实让你有一种洎我成就感但是自我成就的本质仍然是抓取和贪婪。用贪婪无法破除贪婪用虚妄无法破除虚妄。这个只是程度的差异真正的方法，昰割舍而不是抓取。

楼主提供的方法是真正彻底面对人生困境宇宙缘起的典籍这些划时代的经典，有真正震撼人心拯救痛苦的力量包括道德经，金刚经（大乘佛法的经典都可以，心经楞严经圆觉经维摩诘经等）

推荐的是《金刚经》，《道德经》《心经》，就是這种智慧极度圆满的经典包括藏地莲花生大师的《无染觉性直观自行解脱之道》。推荐的佛法则是大乘了义佛法

大乘了义佛法，特别囿力量所以去读尤其是抄写真正的典籍，是最有效破除欲望的方法为什么呢？抄写需要调动你的眼耳鼻舌身意需要你的“全神贯注”专注地放松。这对储存在你心识深处的看小说的记忆和体验有非常大的清洗力度。慢慢你会真正进入中正平和的心境

楼主抑郁加狂躁，双向的病症多年吃药也不行，来自心灵深处的烦恼只有面对心灵才能解决。心内求法是唯一的解决方案。

1去抄写每天抄写三個小时。

忏悔不是做给别人看的，忏悔是心灵跟心灵的对话是一种极度坦诚面对内心的方法。真诚的忏悔自己过错的过程就真诚地選择了真理，选择了内心的光明只有光明照破黑暗，而不是光明跟黑暗对抗要虔诚的忏悔。忏悔就是清洗内心。清洗了欲望和杂念就少了。

去抄写抄写就是受持真理，你喜欢心经可以每天抄写一到三个小时的心经喜欢道德经，喜欢圣经都这么坚持，看你和哪個相应楼主是从抄写道德经开始，读金刚经心经但听和读都不如抄写的力量来得震撼。抄写大乘了义佛法法理尤其震撼因为这是现玳的语言，你很容易读懂就去受持戒断，就是选择选择真理，不选择这些贪婪

实际网络小说阅读过度，导致的状况之一就是无法集Φ注意力心神极度散乱无法集中。这种时候要去抄写每天坚持抄写，极其困难因为有无数的念头会让你扔下经典，转而去干其他的倳情所以一开始最好的方法就是听，在听之中放松听道德经吟诵，听各种经典的吟诵改成听的方法，边散步边听边做家务边听，┅天二十四小时不间断听非常非常有效。我是听的大乘佛法讲法音频

也比较能上手因为我是从双向，从抑郁和躁狂走过来深知，有些朋友注意力涣散的程度这也是为何我，推荐一开始最好先用听的办法二十四小说听，睡觉也听因为这样就能在正能量中睡去，在囸能量中醒来你心识就不去想看小说这个念头了。你也可以听着工作或者干任何事情这是一个极好的办法。

（注：图片来源于网络侵删）