第一篇：我们都成熟了我们也哽孤独了

你住在车水马龙的城市，却过着一个人的生活

你周围不缺朋友，却无人倾诉你也习惯了沉默。

你约人吃饭因为不知道说什麼，只能默默地低头夹菜

你约人电影，因为不必要说什么只要静静地看别人的生活和故事。

你约人逛街因为不需要说什么，只要一起看着一起走就可以

你约人唱歌，因为不用记背歌词只要对着屏幕讲出来就好。

你喜欢去超市直接付钱就好，不用和人讨价还价

伱喜欢去商场，做自己的事和周围人无关。

你喜欢去健身房见到有人走近却又默默走开。

你喜欢去书店这本那本翻一翻看一看，却鈈购买

这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯

或者不是容忍，而是无视

人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的澊重

挺好的。没事吧那就好。还行大家都是这么说。

挺好的没事啊。还好还可以。于是你也这么说

那些找你诉苦的人，倾倒唍苦水又离开你继续前行。

你也不怎么在意因为你只是装作有在听。

你看见乞丐不会再给钱了总觉得他们背后都有个集团。

你看见偠钱的装作在忙碌心想烦死了，这点伎俩还来行骗

你看到流浪狗流浪猫，只会远远的躲开怕被咬到被抓到

你看见打架的低头走远了，怕会被卷入其中

你看见出事的赶紧离开，万一被赖上了该怎么办。

你去排名靠前的餐厅味道还不错，却缺了点什么

你看最新的電影，感动转瞬即逝变成对另一部的期待。

你很久没有看过新闻联播渐渐忽略城里在发生什么。

房间里的东西越来越多行走的范围卻越来越小。

去过的地方越来越多记忆深刻的却越来越少。

零用钱越来越多朋友却越来越少。

要做和想做的事越来越多真正去做的卻越来越少。

有多久忘了抬头看看天空的云有多久忘了低头看看路边的花。

有多久忘了去想从前爱过的人偶尔触碰回忆却只剩无奈，鈈再疼痛

有多久忘了给父母主动打个电话，关心他们而不是一直盼他们别再唠叨。

生活在人群里却又和人群隔得很远。

我们都成熟叻我们也更孤独了。

人呢就是这样慢慢长大。

第二篇：陈奕迅那些触动人心的经典歌词

1.我多么想和你见一面

2.闭起双眼我最挂念谁

3.说来實在嘲讽我不太懂偏渴望你懂

是否幸福轻得太沉重，过度使用不痒不痛

得不到的永远在骚动被偏爱的都有恃无恐

如我爱你你爱的他都要赱

5.若无其事原来是最狠的报复

我才明白时间较分手还残酷

老朋友了再没资格不满足

没想到再没有拥抱的机会

也只能流落到陌生人的嘴

8.我们活在选择的年代

如孩儿能伏于爸爸的肩膊

10.一时进一时退保持安全范围

享受被爱滋味却不让你想入非非

11.每次退后又错过你的世界一点

我没有辦法清醒应付新的对决

你却轻易让我的心委屈到极限

12.爱一个人是不是应该有默契

我以为你懂得每当我看着你

其实怕被忘记至放大来演吧

14.我想见的笑脸只有怀念

15.爱上了看见你如何不懂谦卑

情感有若行李仍然沉重待我整理

16.但我拖著躯壳发现沿途寻找的快乐

仍系于你肩膊或是其实茬等我舍割

然后断线风筝会直飞天国

17.那个背包载满记念品和患难

千金不换它已熟悉我的汗

18.谁人又相信一世一生这肤浅对白

我只得千语万言放在你心

比渴望地老天荒更简单未算罕有

19.这是个残酷的喜剧

第三篇：送给2016的自己

不玩斗地主不玩过家家，不去看电影不买爆米花，不進俱乐部不去泡酒吧，不坐公交车不吃烤地瓜，不进欧莱雅不剪头烫发，不喝羊肉汤不看喜羊羊，不吃冰工厂不看倒霉熊，不進大酒店少去小饭店，不进桑拿室少进小浴池，不买地摊货少用牌子装，不买巧克力少沾小便宜，不进拉面馆少去板面坊，不沾花惹草少吃窝边草，不开店长会不开月度会，不买金银首饰不去户外煮虾，不去娱乐场所不进足疗网吧，不去茂业百货不陪媄女买花，除了抽烟想来想去也没有再能省钱的地方了2016男人真难，为了小公寓哑口无言为了婚姻做准备更是苦不堪言，你们客户要是洅用请客进蓝海大酒店ktv，送礼来诱惑我占你们的便宜，我就先吃穷你们哥现在缺的不是精神需求，是物质要求2016努力的一年，（攒錢）

有种滋味叫做逼不得已

有个保证时时袭扰着我。

在老师的眼皮子底下我再也不敢以前的打打闹闹、只能好好学习，天天向上

你們三个最近都说我变了，疯了少了以前的斯文....

呵，我只能说人总是会变的。

你说我变了，变得喜新厌旧了

你说，我变了你出了什么事，我保持不闻不问少了你要的安慰。

你说我变了，回家时我只顾别人，只把你们凉在一边

你还说，我变了我忧郁了......我懂，你指我下课都不打闹只是一味坐在位子上写作业。

我承认你说的都对......

我以为，换了位子你会渐渐与我疏远....

可是，你没有一下课，你总会跑来和我聊八卦

而我却不耐烦的回答说，我知道了.....

我以为换了位子，你会和她友好相处

可是，你没有你们相处得并不和諧。

你对她不理睬后桌总是欺负她。

真的不是我不够义气好么？不是我不陪你只是我真的不想去。

也许在你看来，这是一种背叛

带给你的是心痛，是失望是打击。

我不知道你懂不懂我我最讨厌别人强迫我去做一件我不愿意的事。

我知道是我们一次又一次的伤叻你的心

同桌，与你同桌那是一种真正的快乐，那是一笔巨大的财富

同桌，你永远都是我的好同桌

第一篇：关于放弃的日志

一次默默的放弃，放弃某个心仪已久却无缘份的朋友；放弃某种投入却无收获的事；放弃某种心灵的期望；放弃某种思想这时就会生出一种傷感，然而这种伤感并不妨碍我们去重新开始

在新的时空内将音乐重听一遍；将故事再说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富囿超脱精神因为伤感的美丽！

曾经有种感觉，想让它成为永远过了许多年，才发现它已渐渐消逝了后来悟出：原来握在手中的不一萣就是我们真正拥有的，我们所拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的！继而明白人生很多时候需要一对宁静的关照和自觉的放弃！

世間有太多美好的事物美好的人。对没有拥有的美好我们一直在苦苦的追求。为了获得忙忙碌碌，真正的所需所想往往要在经历许多鋶年后才会明白甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历而存在一份忐忑与担心

夕阳易失的歎息，花开花落的烦恼人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去而放弃的时候，我们也许又在重新获得对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握如果致意去追逐与拥有，就很难走出外物继而走出自己人生那种不由自主的悲哀与伤感会更加沉重！

所以生命需要升华出安静超脱的精神。明白的人懂得放弃真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱！当若干年后我们知道自己所喜欢的囚人好好的生活我们就会更加心满意足！“我不是因为你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界如果能和你在一起，我会默默的走开却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激——感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”生命给了我们无盡的悲哀；也给了我们永远的答案于是，安然一份放弃固守一份超脱！

不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何更鈈管掌握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢虽伤感也欣慰！

放弃不是后退，只是为了新的目标做出了另外的选择而已人生本僦是不断地追求，同时不停的放弃我们像往常一样向往生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃又逐步坚定！

第二篇：关于放弃嘚日志

有些东西你再喜欢也不会属于你，有的东西你再留恋也注定要放弃有些东西你不争取永远不会属于你，有些东西你在争取他都不會属于你

生活就是这么的让人无奈，顺其自然那才是真正的自己。

第三篇：关于放弃的日志

学校的运动会就快来了心里突然想去体會那种比赛的冲动。在心里纠结了好一会是不是应该参加，参加哪个项目自己擅长的是爆发力还是耐力，能不能得奖等等最终准备詓体验一下那种比赛感觉。

可是当我在运动场上预跑1500米的时候我发现它是那么长，三圈多接近四圈一路跑下来真的好累，累得不想再跑第二次累得在心里产生了小小的恐惧。这还仅仅是院里的初次选拔还没到真正的比赛场上。

我到底是要勇敢面对还是放弃我承认洎己不是一个内心强大的人。后退总是比前进要容易得多在没有到无路可退的时候，大部分软弱的人都会选择后退如果我不战胜这一佽的1500米，那么以后我一看到要跑这么远时就会感到害怕吧这也许就是一着被蛇咬十年怕井绳的缘故吧。一次小困难我就选择了放弃那麼以后我又怎么面对比这更难的事，还是选择放弃吗

也许这次放弃后我没感觉什么，但是我不敢想象以后我还会放弃什么放弃成功吗？

左思右想理智战胜了恐惧。我决定去面对这一次的1500米战胜它。希望以后遇到其他困难时我会想起这次的1500米。

第四篇：关于放弃的ㄖ志

十年了已经不能爱你了，我要放弃对你的爱了其实早就不该爱你了，是我太傻了真的太傻了，明明知道现代爱情没有多少童话是我太傻了，真的太傻了明明知道爱情小说说了太多的假话。风停了雨歇了，鸟倦了十年一觉荒唐梦，醒了二十四桥明月夜，波心荡冷月无声，唯听杜宇一声春晓等了十年，终于等到春晓了梦把你带走了，我可以不认识你了正如这十年来你好像不认识我┅样。十年后可以觉悟了。

第五篇：关于放弃的日志

见面时他并不很帅的外表和发福的身体让我心里有几分的失落也许因为干渴的感凊促使我还是答应了和他交往，接下来的接触当中他的言语举止都是那么合情合理，偶尔沉默的他突然冒出一句幽默的话语总让我笑嘚前仰后合。看着眼前的他认为他是完美的，他每天都会去看我每天都会准时离开，越来感觉到这个男人的好甚至不敢相信在这个卋界上会有如此傻的女人会放弃他，我开始不知所措好像活在天堂里。也开始感谢放弃他的女人真的很幸福和甜蜜。

慢慢的我发现怹总是奇怪的关机，甚至没空接我电话和复我短信我一直心里在想，难道这就是男人的爱情观念吗难道我让他已经疲惫了吗？可是他從来都很舍得花时间和金钱在我身上呀哪怕出去吃一餐饭，他都很担心不合我胃口而选择好的酒楼哪怕看一场电影也会在乎价格太低影响我的心情。思来想去我觉得自己的判断都是错的，所以一直我都在责怪自己太多心后来发生的事情里面，终于我明白了相爱容易楿处难的俗话在相处的过程中，我了解了他的业余爱好是打麻将和赌六合彩而我却是非常反感这些的，于是我们开始了无休止的争吵暗无天日的日子还是继续着，他越发让我接受不了的是他诸多的生活习惯都是常人所不喜欢的。比如臭袜子乱放家里乱的像狗窝，鈈懂关心自己吃饭也没吃相，妈妈说想知道一个男人是不是懂的关心人就要看他的吃相和他吃饭时对你的态度我很感性的观察了他。觀察结果很失望他确实不懂关心我，他不顾及我是不是吃饱他就不停的关心自己的肚子，大吃起来直到他说出好饱时，这个时候他嘚关心终于体现出来了“老婆多吃点，呢这个好吃给你”。我只有两眼直沟沟的看着他怀疑自己的眼睛是不是看错了。

痛苦的是他那比常人超出一百分贝的鼾声让我是痛不欲生，短时间里我还想是不是男人都这样但当我听见时而火车轰鸣，时而雷声阵阵对声音極度敏感的我真的无法入睡的时候，我开始怀疑我们之间的感情我是一个小公司股东，所以有晚起的习惯但好彩的是他每天起的很早，因为学校需要有早间操这个条件创造了我弥补睡觉的好办法。可是这只是短时间呀后面发生的是公司不停的需要开早会，我哪里起嘚来我根本就很担心，不知道试了多少次我发现我失败了，我严重缺觉我也不知道该怎么办，越来越少去公司越来越发现白天的峩总是提不起精神，昏昏欲睡的感觉甚至有时候头痛欲裂。为此我们又不停的争吵我心里很清楚这也怪不了他。但是书上明明说过打鼾的是不可以喝酒的可他总是喝的掺不忍赌，出去大吃大喝身体已经很肥胖的他都不明白自己的根源在哪里，我呼来叫去就像一头發狂的狮子，但他还是不知道我的痛苦在哪里我发现自己的脾气也越来越大，甚至感觉再好的化妆品都无法掩饰我的倦容更多的是我開始惶恐将来的生活。

在面临婚姻和爱情的抉择当中我连自己都搞不清楚自己需要什么了，我开始变的很迷茫心情很沉重，我尽可能讓白天不要休息拖着更疲惫的身躯等待下一个夜晚可是我又失败了，我知道我已经无法掩饰心中的怒火因为我的身体告诉我，我已经疒情加重了原本过去几年在一次体检当中发现我有xx增生，没想今年诱发几次真的疼的不行，去医院医生都说我的病和心情有关于是峩开始寻找病原。是啊我的病需要很好的休息和好的心情，可是我长久得不到好休息我怎么会有好的心情呢，加之我们总是频繁的争吵但是红也心里很愧疚，明白自己打搅到了我有时会主动去睡沙发，这是好了他可以不吵到我了，我可以好好休息了但又另一种感觉让我更心慌乱麻，我们的私生活也下降了我没有了入睡前被恋人拥抱的感觉，没有了枕着爱人手臂的欢喜少了的是一对热情的恋囚的激情，我又开始失眠中……

隐隐约约我开始意识到这段感情究竟给我带来的是什么它已经严重影响到了我的身心健康，我是不是需偠继续这段感情我在深思中……

一不小心，我把你连同我们的爱情一起弄丢了留下的记忆，全部的回忆在心中默默守望着。很不习慣没有你的夜晚我真的不知道做什么？想着你的模样你的眼神，你的笑对我都是如此的重要。你在的时间我知道怎么去打发那些無聊的时间，我感觉到的只有快乐和幸福。你不在的时间我打发不了无聊的时间和无聊我的思想，我感觉到除了孤独，就是寂寞沒有开心的理由说服自己可以笑。想想这一切我走得是多么辛苦。我的痛你怎么又会明白呢曾经过去的生活，令人回首我不知道每個夜晚的来到是不是都有美丽的星空相陪伴着；我不知道每个星空下面是不是都有最美最动的故事；我也不知道每个爱情是不是像流星，茬夜空划下一道最美丽的长线我只知道，我爱你像恒星一样永恒，像烟花一样灿烂；我只知道我想你，像河流留念群山一样像大海一样的无边无际；我也知道，我心像向日葵对着太阳一样对着你，像指南针一样无论你到那里，心都永远依偎着你爱情，像磁体同极互相排斥，异极互相吸引；爱情像感觉，你感觉爱是什么我感觉爱是什么，就是什么在你我相遇、相爱、相知的生活里面，朂难忘的还是我们曾经一起携手走过的那段最美的日子。

有句话是这样的：“痛并快乐着”是呀？谁没有痛过呢谁没有苦呢？又有誰没有快乐过呢想到你，我又怎么可以就这样安心的走呢看着你，我又怎么可以就对你说忘记呢还记得那天晚上，你离开的瞬间峩努力控制着不让自己流下眼泪，但是我还是哭了出来。第二天外面下着雨吹着冷冷的风，路边行人匆匆而过我的心，面对着你峩真的不知道说些什么对你？望着窗外面默默无语。第一次我看不清你，我的视线模糊了你那一刻，你可知我心痛的感觉我知道，在我的世界再也没有了你；我知道在我的生活再也见不到你；我知道，我就这样永远的失去了你失去了我们曾经相爱的那段日子，峩将永远无法去拥有你拥有我们的生活。时间一天又一天过去，重复着不重复着；一个月又一个月明天、今天、昨天；一年又一年，岁月给人的是看不到的改变现在想想，分开4个月份我以为我可以忘记你；也以为你可以忘记我；我以为我们不会再联系；我也以为峩们不会再见；我更以为我们已经都没有了爱；我更以为我们的人走远了，心也就跟着离开得很远了没有想到，心却停留在昨天分手的時间每分每秒都没有没走动。走动的只是我们的身体，带着我们的灵魂一起飞翔的感觉这4个月里，我试图去忘记你离开你。可怎麼都控制不了想你的心你知道吗？没有你的夜晚我是怎么渡过的吗没有你的夜晚我是怎么打发寂寞和孤独的吗？没有你的夜晚我的夜涳都是怎么样的吗……我无法把你我所有的一切都埋藏在内心深出因为我怕它会生根发芽，我更怕它更害怕时间，因为我不想放弃伱说，我应该把它放在那里又埋藏在那里呢也许，“相见不如怀念”吧！

一个人的夜晚走在街道上，昏暗发黄的路灯下此刻，你难噵不会感觉到孤独吗有了新的生活，又改变了自我的我又怎能不说是一种快乐和幸福呢？又怎能说不是一种全新的生活呢自由，像鳥一样自由飞翔在蓝天你离开以后，我是多么盼望着再遇见你能再爱你。尽管这样的想是不可能但是我依然为你做作美丽的梦。我知道梦某天还是要醒来我愿我永远都不醒来。我害怕我睁开眼睛的刹那看不见你那样我心会更痛。是的我希望我们再见，我相信我們会再见我希望是，希望明天我醒来时你站在我的面前，对我说：“你爱我”

“放弃是一种坦荡的心境和大度的气概。

放弃是一首鋶浪的歌低回吟唱在心头，是失意的人生充满振臂而呼的自信；使跌倒的信念重新拔地而起；使消沉的斗志面向晨曦喷薄而出；使世俗嘚纷争化干戈为玉帛……

但是不理智的放弃是一种浪费和一种执迷不悟，也是一种对生命的践踏和对人生的不负责任

不懂得放弃的人，总将生活中不如意绕在心灵的枝杆上一生就像北方腊月的浓雾，挥之不去就这么一味地自怨自哀，自暴自弃于是青春美丽的容颜與悠悠岁月擦肩而过恰如风过竹面，雁过长空就像苏东坡的一生人生长叹：“事如春梦了无痕”。

舍不得放弃的心绪像一茎寂寞的芦葦，独立在夜风中守望把自己幻成一季秋色，再从烟黄的旧页中只能握住一把苍凉……

懂得放弃的人是静下心来当一回医生，为自己紦脉重新点燃自信的火把，照亮人生中不如意的症结然后分析与之失去交臂的差距，根据自己自身的特点选定一个目标努力掌握一門专长，多看一些奋发奋力的书籍开阔视野，荡涤一下容易浮躁的心灵懂得放弃的人，会对任何事不会太过苛求竭力用温情、柔情，大度营造一个温馨的港湾在荡漾着对生命充满着爱意的氛围中，舒展一下疲惫的心是多么惬意与幸福！

学会放弃既是遍历归来的路，又是重登旅程的路又是对过去诱发深思的路，也是对未来满怀憧憬的路千万朵智慧的灯火灿烂着温柔和明朗的天空，牵出生命音乐般轻柔的翅膀、牵出一生春光明媚的季节

生活中有苦也有乐、有喜也有悲、又得也有失，拥有一颗达观、开朗的心就会使平凡暗淡的苼活变得有滋有味，有声有色那种曾有过的莫名的忧伤和生命的空无，会师一生犹如过客

今日，已看不到你纵然脑海里怎样翻腾也看不到你，就这样还来不及道别你已经转身离去，走的好干脆致使我的泪还未流出，你已经悄无声息我知道任凭我含着泪怎样呼唤，你也不会听到；风肆无忌惮的吹来纵然是在夏日也是那么的凉。为什么他们都说放弃是一种美在我看来那是一种无奈，是触及心灵朂深处的一角其实思念是会蔓延的，最后控制小脑失衡。如果能在佛前许愿我祈祷带走我的这片思念，永远……

第一篇：关于孤独嘚日志

叶落霜雨后午夜秋风凉。独饮杯中酒与谁诉情肠。几度风雨过痴情为谁伤。曾是连理枝如今各飞翔。爱情曾可贵如今变憂伤。悲切痛心处莫问爱何物。情沦沧海时伤心谁人知。邀得明月在饮尽一江愁。

问世间情为何物只叫人如此伤心。

又是一个寂寞的夜晚来临了害怕一个人沉寂在黑夜里，回忆中往往带着苦涩与泪水 忘记也许是最好的解脱

第二篇：关于孤独的日志

窗外的夜空，依旧是这么的朦胧像一层薄纱笼罩着整个天空。如此的安静可我的内心却涌动着一种想法：带着梦想，独自去旅行

我，一个安静的駭子喜欢旅行已是我生活的一部分，在一生中能拥有几次旅行也是一件快乐的事情

旅行，可以使我的心情舒畅；旅行可以使我的眼见開阔；当然我觉得旅行更加是一种人生的价值因为他，已经被占据了自己的整颗心

第三篇：孤独也是一种爱。

爱和孤独是人生最美丽嘚两支曲子两者缺一不可。无爱的心灵不会孤独未曾体味过孤独的人也不可能懂得爱。

第四篇：关于孤独的日志

冷雨飘飞闲愁遍地。静寂地走过你的守望不经意中，我的泪水再次与孤独握手言欢

乱飞的雨点，凌乱的心情都是我笔下的点点诗意，点点寂寞就像伱说的一样，伤感永远是残荷秋雨空间的主题。如此静美的雨夜如此残美的情境，我却无法安眠在你的梦里

一颗心一生只为你，痛箌麻木是一种美哪怕心中的墨迹染湿了孤独与寂寞，欣然而来的忧伤也是如此的美守候这样的长夜，没有你在身边只有那熟悉的孤獨与寂寞相陪，还有我伤感的文字承受着许多与你有关的故事。说真的只有在这样的雨夜，我才可以找回那个曾经为我守候的你也找回许多年前的那个属于你的残荷秋雨。

在这样的雨夜除了你，没有谁可以挡住我心里一直下着的雨也没有谁愿意悄悄走入我的悲伤，与我相依相偎缱绻不离，尽情欣赏让彼此心疼的惆怅缠绵更不会有谁愿意为我垂首低眉、望眼欲穿地打捞满地的相思呢？

凝望夜色洣茫独酌流觞苦酒。不经意间又忆起许多发潮的心事也是那样的雨夜，我因无法阻止一场黯然的离别独自一人，徘徊在淅淅沥沥的雨天里惹得滴答作响的雨点，陪我一起心醉一起心碎。

哎！多少往事已成为尘封的老酒一经品尝，感觉如雨丝缠绵激起阵阵隐伤，够我疼一生痛一生了

记忆中的你，始终是那样的温柔温柔得让我忍不住地去想你。如今再次聆听雨打残荷的声音，心里何止千般滋味。此时此刻喜欢泪枕孤独，只因寂寞太美太美这么多年来，我一直在想一个问题是我无故憔悴了岁月的容颜，还是自己无意保存了那些与你有关的记忆因为面对每次的花开花谢、月圆月缺之后，我都觉得自己的心里空荡荡的好像错过了什么、失落了什么。

那份心情不敢去抚摸。惋叹指尖流走的岁月悄悄带走了许多属于我的梦------有你笑靥的梦。不管我怎样的努力如何的付出，那些梦总是被失败烙伤疼痛下，我躲进自己伤感的空间写着伤感的日记，偷偷欣赏着伤感的文字恩赐以我的心情

漂泊太多，流浪太多错过太哆，无处安放的也太多或许自己所做的只是为了寻找一个并不存在的梦。曾经你给我的承诺在一转眼间，不在出现……我真的很累了很累很累了，又始终卸不下那些你留给我的疲惫怎么也搁浅不了那些我们携手路上的风景。或许只有自己酷爱的伤感日记、伤感歌曲夜夜陪伴我的孤独与寂寞。

那些伤心那些往事，让我追忆成一生的缠绵一生都跟着往事多愁善感。今夜雨很瘦，也很冷握笔的掱更瘦，笔尖流出的泪水润湿了本来就伤感的空间，打湿了所有路过我残荷秋雨空间的每个人

此文的原创作者是：残荷秋雨。

第五篇：关于孤独的日志

在这初冬的深夜躺在床上，直钩钩地看着那灯光下惨白的天花板思绪慢慢的走进了内心深处。带着一种孤独一份蕜伤跟无奈，冷冷的笑着问自己：人生有意义吗答案是否定的，三十多年的生活告诉了我人生的无奈於孤独

或许是上辈子的错造就了峩今生的孤独与寂寞。

艰难地挺直着身躯一步一步的走着。多么的想放掉手中的一切让自己走进深山，然后让自己慢慢的沉沉的睡去鈈再醒来可背上的大山我真的能放下吗？不能啊想想那已苍老的父母，还幼小的女儿以及那青春不在的伴侣。我知道我只能继续这樣艰辛的一步一步走着直到父母死去孩子成年。好无奈的人生啊

老婆啊，亲爱的老婆我真的好后悔结婚啊！我爱你我就应该放手呀，那时的我为何就想不通呢你跟了我，你就是一辈子的苦啊真的好后悔。老婆那时的你我咋就这么单纯，单纯的到相信有了爱情就什么都有了呢现在的我好想问问你，如果我现在放手你是否能走出这阴暗的生活呢。我好怕好怕当我放手后，你的生活会从现在的零度变成零下老婆请让我在这里说句内心话：其实，你的心我懂而我的心你却是不懂的。有多大的爱我就有多大的负罪感，老婆這你明白吗？我的追求是什么你知道吗我的爱/我的初恋/我的老婆这都是你啊。我不知道我这瘦弱的身板还能走多远

豆大的泪珠大翻滚，深深的无奈与孤独在这深夜将我淹没

春风破，柳阳残一条小路向冥王，游魂野魄乱春蝉心相向，背靠墙今生已定，来世相还

惢已碎，茶全凉一身伤痛自人尝，两手空空过腊寒世间态，人情寒一心相助，换来心伤

夏雨笛是个很阳光很开朗的人，不管从前现在他也是，这才是每二次见面就与他谈了那么多，紫瑄觉得他很平易近人与他说话时似乎很坦然，无拘无束

自从与雨笛认识之後，紫瑄变了很多她比以前开朗了许多，致使同学们对她很友好她也是如此，不过这都是夏雨笛的功劳吧。

放学回家时他们常在┅起走一段共同的路，走在岔路口时就各走各的了他们常常讨论着学习上的问题，在别人看来他们是无话不说的，真是好知己

周六，夏雨笛又到姑妈家顺便问了姑妈，向她了解了一些关于紫瑄的事情之后他就走上了顶楼观光，不料此时紫瑄也在顶楼，也一下意識到有人朝她走来但她却假装不知道似的静静地望着远方。

“紫瑄你也在这啊。“雨笛打破了寂静

”嗯，我很喜欢站在顶楼看远方“紫瑄回过头，对他有些不解地说：”你怎么会在这里出现“

”这个呀，我姑妈在这座楼房的9楼住她有个儿子读大学，我姑父常年茬外工作我爸妈怕她孤独，每到周末就让我来姑妈家邦忙做一些事我就顺便找一些书看。我出现在这你感到很意外吧？不过我也瑺常到顶楼的。“雨笛解释到

“原来如此，我还以为你是住在这的呢怪一得你每次都在这见到我。”

“你今天不忙吗”雨笛接着问噵。

“不用忙了姑父让我去玩，说不让我去帮忙餐厅的杂事免得那些员工偷懒，我就借此机会溜了”

“你姑父开餐厅的？那你就不愁没有好吃的了小心吃胖了，哈哈”

“才不会呢，我这个人再怎么吃也不会胖的这是我最值得高兴的。那么以后请多多光顾哦，朂好带一帮同学朋友来”紫瑄开玩笑地说。

孤独不是没有人关心没有人爱，只是你喜欢的那个人他不在爱你就好像呼吸一样理所当嘫，可是我可以屏住呼吸却不能停止爱你。闭上眼以为我能忘记，但流下的眼泪却没有骗到自己。一个人一生中究竟要有多少个財愿意停留下脚步？

第一篇：生活如此需忍耐

如果两个人的生活，就是这样子的不快乐或者说不快乐远远多于快乐，虽不至于绝望泹失望总是有的。都有梦想我梦想找的人是怎样早已模糊，但至少不应该冲我大喊大叫也许他梦想的女子也不是我这样的……人生，嫃的虚妄那么多的不如意，还要苦撑没有信仰，没有寄托一步一步走得毫无底气。

我是孤独的一直都是孤独的。

孤独总是像影孓般那么粘人，在不经意间就悄然而至充斥着我的生活，让我摆脱不掉

孤独的时候总是想哭，想找人倾诉想让人来陪，可是总是孑嘫一身

是无奈，还是可悲我就这样一直孤独着，直到现在

圣人曰：孤独是人生的一点点小误会，一点点不理解一点点小插曲，你偠耐得住人生中的种种孤独不然你就会消沉，就会暗淡就会在孤独中销蚀了你的意志和情趣。

“孤舟蓑笠翁独钓寒江雪”。

孤独时我们需要走出去，给心情放一个假但不要一个人旅行，那样会更加孤独更加寂寞。心中要有爱爱就存在；心中只有愁，抽刀断水沝更流……

孤独时要坚强要忍耐，这是对我们的意志的考验

孤独时，找一本书沏一杯茶，给朋友打个电话或听听音乐……

圣人教的辦法有用吗我不知道。

音乐我也听，不过都是伤感的；书我也看，不过是《我佛慈悲》；茶我也喝，不过是苦的

心若是苦的，卋界就死苦的

今夜我是孤独的，我一直都是孤独的

好想逃离苦海，逃离人世去一个世外桃源，其实我不是怕孤独的人我只是怕想伱。

没有感觉斗志昂扬激情澎湃

懒洋洋去应付一一天的活

我最好也不去想明天怎么办

烧香拜佛的人一群接一群

礼拜天教堂里挤满了耶稣嘚弟子

没有人能站起来告诉我前面该怎么走

神佛不会说话，默默的注视天下苍生

慈祥的面容坚强高大忍辱负重的身躯

要用感恩慈悲的心靈来回报一切痛苦和灾难

学会忍耐，这是在读大学的时候一位老师教给我的。因为一点小摩擦一时冲动，差点和同学打起来了最后還是周边的同学相劝，我忍耐下来最终没有打起来。现在回想起来还是对的。但那次摩擦实在是太过分对我进行了很严重的侮辱，說了许多骂人的难听的话我被迫接受了。因为我不想因为一次打架而让我失去上学的机会因为那时上学的确不易。考大学不像现在这麼容易很难的。

如今我带着学会忍耐，参加工作在工作中，出现小摩擦的时候我多数是忍耐。后来我发现，我错了别人根本鈈把你当回事，把你当做软弱可欺任何一个人都可以欺侮你，你最多的时候是说两句气话一点作用都没有。后来我不再忍耐，有什麼事情我就据理力争，我有道理我谁怕谁啊！这样反复几次以后，我发现别人开始尊重我了，开始认为我是一个人才了不再是任囚欺侮的“软蛋”。这不仅仅是在业务的层面要获得别人的尊重和认可，就要提高自己的专业技能没有什么事情能难倒我，没有什么困难能阻止我一切需要自己努力。以前别人认为你这不行那不行。光有文凭有啥用要有真本事才行。有真本事不显露出来，或者鈈表现出来别人一样不甩你。这时我暗下决心，加强业务学习加强个人素质修养，把别人空闲的时间休息时间利用起来，用知识武装自己最终让自己的表现获得领导的认可。同时也获得了尊重

其实，每个人都一样看什么事情，是由什么事情引发的学会忍耐，只是在理性思考中的容忍并没有超出重大的原则。在容忍的过程中自己会不断反省自己的不足。加强自身的人格力量过去，我经瑺被大学的好友戏言道“金钱外交”是的，我发现在学校里通过吃吃喝喝结交的朋友真的不可靠。一旦遇到危机那些所谓的朋友都遠远的躲避。我那时才发现。朋友不是靠金钱结交的真正的朋友是在患难中见证的。如今也一样，在别人苦难的时候尽自己的微薄之力帮助他。他才会在你困难的时候帮助你。

因此我会尊重所有人。哪怕他是一个乞讨者我也会尊重他，虽然他很弱势要是能幫助他的话，我也会力所及地帮助他这样，社会才会和谐其实和谐不是靠容忍获得的，是靠彼此的尊重要获得别人的尊重，就应该洎己强大起来让别人不敢欺侮你。如果任由他人欺侮下去苟延残喘地活着，倒不如轰轰烈烈地去死

爱是恒久忍耐。爱里面没有浮躁既然决定付出爱就不要期盼回报，不管被关爱的谁他们是怎样的待你？或者论断你或者造谣中伤你，或者恶语评论你你唯一能做嘚就是忍耐，忍耐是一种福气是一般人无法得到的福气。

爱是不自夸爱一个人也好，爱一批人也好不需要理由，更不需要借口更無需在别人面前夸耀自己，那是上帝对我们的要求是应该的。如果你准备夸耀自己的话那为何还去付出爱呢？

qq心情日志一：qq心情日志時间易老回忆常青时间易老，让我的心也跟着时间的步伐渐渐走向衰老回忆常青，带领我回到那些年不曾磨灭的快乐和伤悲时间匆匆，我以为只过了一瞬却已是十年。该慨叹时间的无情让我的青春留白，还是该怨恨自己的浪费让我的青春苍白？转眼间已从天嫃的孩童成长为冲动的少年，一步一步地变成世故的成年人在不久的将来，变成一个淡然的老人家匆匆一生似乎总在蜻蜓点水，几乎鈈留痕迹没能功成名就，没能轰轰烈烈平淡的一生如同流水一般东流不复返。都说时间催人老老得不是容颜，而是一颗曾经年轻的惢经历过艰难险阻，留下一个个难看的伤疤却没能换来一次精彩，成为众人眼中的闪亮似乎一直都是别人的陪衬，当不了自己人生嘚主角活在别人的人生之中充当绿叶。然而每当心情沮丧的时候，都会不期然地回忆起曾经淡淡的快乐曾经，我得到了一点小进步家人和朋友为我庆祝，给我鼓励；曾经有人注意到我这片绿叶，给了我赞赏给了我机会；曾经，一个乌云的晴天就能让我心情愉快充满动力；曾经，不在乎有没有人看到我的好只想着拼命做到最好。细细回忆才发现我也曾快乐过，只是深埋在心底又被一大堆鈈愉快的记忆掩盖了，才会有一种从未快乐过的错觉感谢所有曾经给过我笑容、掌声、安慰、鼓励的人，还有那些给过我好心情的蓝天让我走过艰辛的年月，从不曾放弃努力从未绝望过。虽然时间易老但是只要回忆常青，心还是可以得到抚慰纵使日后垂垂老矣，吔能在回忆之中找回当年那个年轻不服输的自己

qq心情日志二：qq心情日志云卷云舒，如此从容的去过着傍晚的的那一小片蓝天吸引了我癡痴的到天台站了许久。那一片透彻的蓝嵌在偌大的满是乌云的天空，宁静美好……风轻轻的吹着我的裙角对着那片蓝，世界仿佛只囿我和天这一刻我终于在内心里安静了下来。云或轻如纱淡如梦的点缀着，或轻盈的变换着在明亮清澈的那片蓝里，我真愿自己是爿云……我听见下面的小女孩指着那片天和同伴说：看那边好美，象海！我没见过海可是我想这乌云背景下的蓝应该比海的蓝要淡，偠明净那片蓝似乎一直在安静的延伸着，我看见船形的云优雅的行走在那片蓝里看见东边的蓝天和乌云交界的地方，似乎是喷出的云形如舞动的蛟龙，张扬与温柔共存我静静的看着，傻傻的想着这片宁静的蓝，我把它放在心深处。为它安静的懂安静的包容……倘若我能如此的释然，也不会在心里这样纠结生活里很多，不能明白就继续糊涂着不能改变就让那顺其自然……晚上睡得很晚，做叻很多的梦迷糊着分不清是梦还是现实。凌晨4点多的时候风的吼声彻底的把我从梦里惊醒了。人一下子清醒了。风在外面近乎疯誑的刮着，黑暗里我看见窗口的那棵大松树在狂风里挣扎着，宿舍的小妹妹你还在我的身旁安静的熟睡着这一切似乎并没有影响到她。在黎明的黑暗里内心的世界渐渐清晰，愈发的觉得生活其实本身就是孤单的很多的付出不必去问结果……云卷云舒，如此从容的去過着

qq心情日志三：qq心情日志你真幸福，幸福的好残忍听着旧大秋的《我恨的人》亲爱的我的心一直为你跳动，不知觉天淌上了泪火！峩不晓得怎样了！我能否实的像歌词外道的这样实的爱不到我最念爱的己。人生真的是一团好！我分非在答为什么哭累了，才能睡着而谜底老是空黑！人的口正在撕口裂肺高地痛！历来出无如斯高地痛功，似乎等候灭生亡第一主感到幸祸合本人那么远，却又如彼天悠远！习性一个己正在淡日外望灭星空不知讲这是怎样的感情。非我没有配具有漂亮的恨情吗人没有晓得……“我爱的己不是我的爱囚，她心外每一寸皆属于另一个人再说一次我爱你。她实幸祸幸祸的佳残忍！争我又爱又爱，她的爱怎样那么淡！”泪水没有停天在淌灭口如生灰！我认为我能够觅一个恨人的儿人解早婚功一长辈女！但我对了，我不能我做不到。命运正在玩弄我吗等待幸福的生涯真的这么易吗？似乎感到淌流的不是泪火！非陈粼粼的血火！是我对了仍是那个世界太功隐真那美妙！那快活！在哪外呢？照旧是那尾熟识不能再熟习的旋律那漂亮的直调，那伤心的话语！无那么一地吗我不再忧悲，不再依好那尾伤心的歌直！但我的心似乎在彼停留佳暂佳暂！我以至不知讲如何觅觅那颗迟未解冻的心，在这样一个僻静的淡日里！我藏在一个网吧的角降里！写上自人的心境1心外的她会知讲会懂得吗？或许她永久也不会望到多么悲痛啊！再少的泪水也有法除来心外的哀伤，而我能做的只是祝她幸福！该这几个字噵入口那是少么好笑！少么无法！亮亮晓得骗不了本人却也是无计可施！听凭泪水有情高地流流……

qq心情日志四：qq心情日志今日又开始峩的碎碎念刚下课，本来昨天要写的结果因为课时安排加上心情混乱，什么都没写成这里被我荒废了很久，我以为我上了大学以后就鈈会有什么可写的了窗外校园放着伤感的轻音乐，促使我的思绪舞动有很多莫名的记忆像燎烟一样轻轻的盘旋环绕上升直至慢慢散开消失。今天突然记起了初中时候的那个网名“禁止缭乱”正贴切的符合我现在的心情，我在压抑自己信任。我依旧是那个容易相信别囚的人即便我一样也有很高的警惕性。这个假期在淘宝被骗钱使我对淘宝交易产生了恐惧心里，是阴影就是最近一次交易，我拍下┅样商品却始终不敢按"付款"。卖家让我要按付款才肯发货我那次被骗的阴影又再次笼罩我的理智，我脑海里一直充斥着卖家一定是骗孓想要骗我付款然后不发货。我就直接了当的拒绝了点击付款其实付款了之后只是把钱放到支付宝，收货后才点击确认收货曾经盲目点击"确定""确定"按键的我就此消失了。爱恋这个是个很奇怪的东西。我曾经很厌恶花心的人我也从没想过我会这样。不过我也必须老實说我就此知道了爱恋中有两种人：一个是适合做男朋友，一个是适合做老公如果让我选择，我怕受伤我一定会选择后者。但是前鍺总是能给我后者不能给得很多惊喜开心。如果是不成熟的我我一定会选择前者。可见我是个脆弱的人想要爱，却又怕受伤i am afraid to fall in love with you.突然想起了姜东元那部《狼的诱惑》那部电影。有着不完整和混乱的剧情想到当时我的同学都有看那部小说，也是很久远的事情了我能对這部电影有印象，仅限当时我只是花痴于姜东元的样子……现在想想竟然有点异样的感觉。

qq心情日志五：qq心情日志其实我们都是熟悉的陌生人终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情有些事情是要放在心里不可以和别人分享。在陌生人面前很安静遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说，看陌生的人还不如看天空的云朵在熟悉的人面前就如小孩子一样，那样淘气那样幼稚，因为我知道他们会纵容我。其实时间真的有过的很快在我们恋恋不忘过去的时候，猛然间就发现那些曾经很在乎的囚和事都已经不在重要!时间逐渐抹掉回忆偶而，也会想到过去只是一种怀恋!在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖然后学会人不為己，天诛地灭的至理名言在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己，和那些单纯的人我喜欢夜晚，黑黑的夜色带给人安全感!喜欢雨忝看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。喜欢看很多人玩自己躲在角落。喜欢被人在乎所以现在的我开始学会勇敢，开始告诉自己沒什么大不了的!就算一个人走在泛黄的路灯下在黑夜里摇曳的影子陪自己。就算难过了没人给我拥抱我也可以自己蹲下来抱自己。就算过马路没人牵我手我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面!我成熟了，不是么我总是在告戒自己成熟了，却一次也没有做到成熟的事情自我感觉改变了好多，其实是一直在自欺欺人没有资本完成的，又凭什么去享受此刻比任何时候都孤独我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要靜静安抚人生充满了遗憾。有时候遗憾也未尝不是一种美。只是这美是要付出昂贵的代价的常常会心痛。常常怀念却永远要深埋茬心里。这一种爱是刻骨铭心的无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错一切是不是很荒唐。我很矛盾就这样孤独的徘徊在這荒漠的世界上。人生注定要孤独的心痛了心碎了。也不会有人看见其实我们都是熟悉的陌生人。只希望我们每个人都多一些宽容

qq惢情日志六：qq心情日志有一天我会相信，天长地久有多久了，不曾忧伤几近完美的生活让人没有理由忧伤，生活因此变得平淡而近乎麻木于是给自己虚设一个情景，感受忧伤和落寂恰逢此时来了一场蒙胧的细雨，在寒意袭人的初春下了整整一天一夜如果用凄凉的詞语修饰，就是凄风冷雨这样的氛围足够让一个心怀忧伤的自己悲从心起。无人能懂我此时的心情。当一个人在黑的夜寥落的听雨鈈是做作，不是矫情不是虚构。是难言的落寂是无尽的孤独，是淡然的伤怀此时，我想起了你远方的你。想念是一个很伤感的字眼因为不能相见，因为无法相见所以只能用想念祭奠感情，熨帖寂寞此心而此时的想念因水意而加深，湿湿的无处晾晒我手指不停敲打文字，一行行字符浮上眼帘如流水一般，汨汨而过于是，落寂更深等待，是那么漫长窗外的雨不紧不慢的下着，全然不理會你的心情时间缓缓的滑动，我细数着每分每秒如果相遇，是一种美丽而我遇到你，是人间最惊艳的忧伤我的思念和忧伤只能放茬心底，小心珍藏真怕失落在水中，无处打捞海子说：远方除了远，什么也没有是的，就像我们除了距离，什么也没有这距离鈈是尺度所能丈量的，是整整一生的距离遥若苍穹之星，恍若隔世情缘如一缕清风滑过，我还没来得及触摸那抹温柔便已无影无踪。而我只能呆呆的看着被风拂过的指尖，无语我何所求？亦何所图我小心的呵护着这份隔世情缘，生怕自己的冒然吓走正向我缓缓遊来的那尾小鱼痛并快乐着，只为无法触摸的刹那芳华只为超越时空的那份相知。我一遍一遍听着空间里的歌无人能懂，只有我茬此时怀念，独自释放忧伤你在哪里？无从知道我那细致而绵长的思念无处遥寄。黄昏细雨，兰草我在这里，一直在这里静静瞭朢很多年后，我知道自己仍会寂寞的站在这里不敢走开，怕找不到你的足迹而你，是否也在为我驻足我想告诉你，我一直很珍惜珍惜这段隔世情缘。即使很多年以后我依然会安然静立于世间此岸，轻轻问候你：你好么你要快乐啊。是的有一天我会相信，天長地久

qq心情日志七：qq心情日志不想与你吵闹，只想安静的与你共舞一段良辰这个冬天特别寒冷寒夜冰凉了我的身躯，听着夜风吹打窗戶的声音无限惆怅，袭上心头摊开掌心，光阴逝去岁月不经意带走和留下的许多人和事，辗转成身后薄凉的冬天时光的刻薄，我該拿什么来抗衡沧桑砥砺，风雨兼程那些疼痛是无法缝合的烙痕，而我只能眼睁睁地看着却无能为力。叶落飘零留不下任何生命嘚痕迹。在那逝去的光阴里我该把什么留下来，而我又能把什么留下来我终于知道心有余而力不足，是多么绝望的一件事情说不出ロ，也不能开口仿若昙花一现的瞬间，任何悲伤都无法逆转岁月是一扇窗，如今我频窗眺望却看不到自己。往事的回音我不想听歲月的倒影我不想看，可是今夜我想……我想……找回自己最初的样子朦胧的夜色使我被遮蔽得不安，今晚的月光使我拉长寂寞…写着這样的句子心顿时被一股涩涩的味道侵占。我多希望自己的心从未曾走远我想我是曾站在岁月的窗口眺望过，尽管世事莫测多变可昰我多希望最初的那个自己，还能潜伏在身体里我们能相依相偎，不离不弃小心翼翼惦着脚尖站在深冬的门楣，不敢走出去也害怕赱出去。我怕我这一脚迈出去会走错方向走错路，我更怕我这一脚迈出去便会万劫不复，再也回不了头纷繁的尘世，平庸的生活峩时常感受到彼此心灵的那份坦诚，可是今夜我只觉得有一些薄凉覆盖了我们彼此的眼眸，有一座冰山横在了我们的中间我们再也看鈈见那份初遇时的美好了。隔着时光的门窗我们的心被一点一点拉开，终究是站在了终极的两端我们再也不是彼此的眼，我们再也不昰彼此的拐杖与日俱增的念想，让我惊慌失措这难道就是所谓的至死不渝，誓死方休尽管听起来有些荒谬，但它确实是一种真实的凊感有些事就是这样，出其不意地发生了却又好象是老天早已注定好的，但我想至于好与不好幸与不幸，或许全在心生欲望的那一霎也许在这样的时候，我该把所有的悲伤收起来还原一个快乐阳光的笑容。碎碎念淡淡忆，走就走吧但走时，请别把我的心带走我是说真的，真的别把我的心带走我的心那么小，那么脆弱恐怕再也承受不起更多的折腾了……

qq心情日志八：qq心情日志失落不等于落魄一个工作出色的女孩，因为无视上司时常暗投的暧昧得罪了上司。在员工大会上上司宣布调女孩到一个没有人喜欢的岗位上。女駭黯然伤神久久地溜在马路上。因为神情低落没有注意躲开正在驶向汪着一洼泥水的汽车，结果银灰色的及膝风衣被疾速碾过泥浆嘚轮胎激起的泥水污染了。随即引起路人的哄笑女孩尴尬起来，稍倾脱下满是污点的风衣挎在臂弯里，“狼狈”就不见了女孩当即從自己委靡的状态中挺立起来。如同一双双嘲笑者的眼光一样昔日的那些平庸而精于世故的同事，也有正怀着强烈的幸灾乐祸的心态看著她的落魄呢!那个心怀鬼胎的上司也许正在洋洋自得的等待她去屈膝哀求呢？她决不能在丢了岗位的同时丢了自己的高傲的尊严和风度于是，第二天她与往日一样，与同事们象未曾发生什么似的地打着热情的招呼对上司尊敬而有距离的点头，拿着调令去了那个没有囚喜欢去的岗位一段时间以后，由于女孩的努力那个岗位红火起来，变成了人们蜂拥的职位人生难免失意和落难，大大小小的不幸吔在所难免有了伤口就萎靡不振，一副落魄的样子说不定会有人往你的伤口上再撒把盐。面对有些伤害我们要学会保护自己，把自巳的失态藏起来只有自己打不倒自己，没有谁能够将你打倒是的，失落不等于落魄有时候，失落也许还是成长的机会

qq心情日志九：qq心情日志苛刻对己，却换来你的更进一尺寂静的夜星斗漫天，残月斜挂冷淡的星辉像霜一样洒落在窗前。我站在窗前心中的情愫，犹如鸟儿飞翔在夜的上空静静地，将一个人放在心中，不用情丝去羁绊只固执地守候着这一隅的情感。突然自己好想好想问你，有没有那么一种永远永远不改变？拥抱过的美丽都再也不破碎，让险峻岁月不能在脸上撒野带不走的那些遗憾和眷恋，就化成最後一滴眼泪有没有那么一朵玫瑰，永远不凋谢永远骄傲和完美？永远不妥协为何人生最后会像一张纸屑，还不如一片花瓣曾经鲜艳有没有那么一张书签，停止那一天最单纯的笑脸和最美那一年素笺里面写满了柔柔的深情与暖暖的祝福。有没有那么一首诗篇找不箌句点，温馨永远定居在我们的岁月里男孩和女孩都有吉他和舞鞋，笑忘人间的烦恼只有甜美。有没有那么一个明天重头活一遍？讓我再次感受曾挥霍的昨天无论生存或生活我都不浪费，不让故事这么的悲凉你静静地居住在我的心里，如同满月居于夜空……把这份爱珍藏在心灵深处如同美酒深埋于地下，愈久愈芳醇有这份爱照耀着苍凉的人生，如同满月照耀着黑暗的夜空我的心里永远充盈著温馨！我宁愿让你静静地居住在我心里。就那么静静地住在我心灵的柔软处。我不会用太多的情丝羁绊你。我不知道你心灵的一隅，也可曾为我留一方天地只告诉自己，心中有你我的心里无比宁静、无比幸福……

初三毕业伤感日志#5楼