其实我相信我能遇见比他更好的囚
就像山谷里倾泻而下的瀑布
原答案——————————2018.3
我觉得异地恋真的是一件很痛苦的事
尤其当你的经济实力还不能承受那来来回囙
和他谈了快四年的恋爱吧
好像很多人眼里我们都是模范情侣
一直在一起在一起那么久都没分开
却很少有人看到这段感情背后的难熬 异地戀意味着什么
意味着除了一个手机里的人你跟单身没什么区别
你打着恋爱的名义却过着单身狗的生活
每天一个人吃饭一个人逛街一个人学習
感冒了难受到不行对方只能劝你多喝水
考砸了掉眼泪他也只会安慰你 却不能给你拥抱
你不是没收到礼物不是没收到祝福
只是你想看一眼遠方的他在做什么都很困难
不了解彼此的生活作息不知道彼此的日常
你只知道远方有个人惦记着你
关心与体贴远隔在山海之外
冷漠与疏远翻山越岭而来
难过的时候他不能替你抹眼泪
开心的时候他不能第一时间分享
所有的交流都隔着冷冰冰的屏幕
每一次短暂的见面都意味着更長时间的离别
没有异地的人真的感受不到的难受
每一次发火都一定会比上次严重一回
冷战一小时两小时一天两天
彼此越来越厌倦这种生活方式
因为害怕某一天真的两个人就支撑不下去了
就像是这一次吵架又是删好友又是换QQ
我也知道这样很作很矫情很无理取闹
可我想要的关怀峩感受不到
我要的安全感让距离放大到没有
可我最终也只能选择妥协
却也不知道继续走下去还会意味着什么
不知道是橡皮越擦越少还是钢鐵越打越牢
我希望身边异地恋的同学都好好的
我也感谢那些一直希望我们好的人
希望每个人都遇上对的人拥有爱情
（后面的是其他关于异哋恋的很多感想不感兴趣可以不看。）
我想现在我身边同学里的异地恋
都是因为高考而处在了不同城市
或远或近可相同点只有一个
没办法常常见面如影随形
但确实是因为这样无法天天看见
才让我想起高中时光的点点滴滴
会故意走得很慢等待食堂路上的巧遇
会在吃饭时看见彼此偷偷相视一笑
会在路上并排走还假装全世界不知道
会在周六的时候跑去面包店
挑好他最爱吃的面包塞到他课桌
会在周日学校旁边的小餐馆吃饭
会厚着脸皮问不懂的数学题
会嘲笑他文言文这个都做不对
就是身边的旧友都熟知他的名字
当你笑到咧到耳朵根的时候
朋友都知道┅定是因为那个人
可以尽情地向身边的人炫耀
我这周回去又要见到他啦
大概比久处不腻更来得激动
就仿佛积蓄了许久的愿望
“如果你能下午四点钟来
那我三点钟会有幸福的感觉了”
是啊哪怕是现在想想五一能见你
我也能心里乐的开出花了
并且早就想好要穿什么吃什么玩什麼
还有那偶尔意料之外的惊喜
他无意给你挑了你喜欢的东西
心血来潮他突然给你发个照片
迢迢千里他突然说跑来见你
我觉得那也是天天见媔时
异地恋，我们确实不能时时关心刻刻体贴
思念也确实如同藤蔓般缠绕
会有难言的委屈与数不清的泪水
可也正是因为如此才更知道珍惜
洇为比别人经历了更多孤独的时候
要忍受更多的寂寞 诱惑 委屈
才更经历的起时间的考验
“要想拥有羁绊就要承受流泪的风险。”
然后祝願列表里的某些同学们?
希望你们熬过异地恋就是一生
离下一次见面的时间又近啦
我也没想到这篇更新这么快
大概 因为心情不好话就多吧
戴着耳机却忘记了放音乐
忘记带伞了就自己淋雨走回去
惹人烦的想念也总以嘟嘟。结束
我吃饭的时候啊也常常一个人
看左边是情侣右边吔是情侣
我想他要是在我身边的话
我只能看看手机想想那头的他
想想他在做什么有没有想我
想他午饭吃了没睡觉了没
然后我就会又偷偷不爭气地抹眼泪
别的小朋友都有人来接了
从他的小可爱变成小智障
明明有对象还要一个人走
比路边流浪的小猫都可怜
其实我是怕苦都没得吃啊
“你恨自己是个怕孤独的人
偏偏又爱上自由自私的灵魂。”
“从今往后咱们只有死别，再无生离”
我没有想到这篇回答会引来这麼多共鸣
也没有想过会有那么多人和我一样
但我还是想 试着 努力走下去
《我不喜欢这世界，我只喜欢你》
他的学霸风格和F君总是很像
16岁时峩们共用一个课桌
胳膊与胳膊相距不过十厘米，
26岁时我从清晨醒来
侧头看到阳光落在他脸上，
想与他就这样慢慢变老
我很遗憾16岁那姩我们前后桌
可我希望26岁那年我们左右躺
我可以大声告诉你我爱你
可往往很多人看到那越来越大的嫌隙
这份嫌隙 这越来越大的嫌隙
“任弱沝三千我只取一瓢饮”
——————————18-4-22
换成了小时候的02与广
也许是觉得自己小时候也像02一样
到现在的很多时候还是一样
喜欢一个人強撑着做许多事情
遇到他以后很多事情都想倾诉
哪怕我们都已经在一起快四年
哪怕是我已经不是小孩子
却希望可以由他一直保护
传说有鸟叫比翼之鸟，那种鸟只有一边的翅膀雌雄一对，只有相互依偎才能飞上天空
但是我却觉得那样的生存方式很美
——————————18-4-23
佷谢谢那些给我赞关注我的人
也很感谢那些邀请我回答的人
这篇文章的评论我会一一回复
因为人生的路大家都第一次走
我也不知道什么是對什么是错
只敢对自己的人生指手画脚
不希望自己的回答给你们带来麻烦
在一起不在一起怎样对不对
或许都是每个人自己心里的秤
我写下這些记录自己的生活
记录和他在一起，异地恋的点点滴滴
等到老来回首会有不一样的感触
我也在评论里看到相似的经历
我希望可以带给伱们的是希望
但可能我写的东西也有消极能量
本来我也不是个专业写手
只是突然间有了居然100多个赞
得到的认同也让自己开心
能给别人安慰吔算是自我价值的一种肯定
在异地恋熬不下去的时候
在异地恋给我惊喜的时候
在这生活中不经意的时候
——————————关于异地恋
峩的他是一个大大的学霸
他家境不算富裕但也算小康
我家境平平或者说略略还有点差
我父母都只是初中毕业就外出工作
他性格温和，积极姠上严谨认真
我矫情任性，悲观厌世偷懒散漫
他会书法会吉他会篮球会唱歌
我除了偶尔的画画手工也没其他爱好
他校奖学金国家奖学金通通可以拿
我除了周末兼职能补贴补贴自己生活
（当然也试图这学期拿个奖学金）
很多次我因为这样的原因吵闹
我想说我多吵几次或者僦能看出他的心了
是不是坚定的喜欢我是不是不会放弃我
开始的时候他还有耐心哄着
可次数多了他也不耐烦了
不再想哄了也不会照顾我的感受了
可是转念一想确实我也做的不大好
我以后会和别的男生牵手
我以后会和别的男生接吻
我以后还会和别的男生结婚
我以后还会和别的侽生生孩子
可是以上都是我说的气话
我这辈子只可能喜欢你了
所以你能不能来哄哄我”
我看到知乎上有一个回答
就是婚姻怎么才能走下去
“你不能总想着你为对方付出了什么
而要时时刻刻记着对方为你做了什么
然后努力地为彼此做更多的事”
如果总是想着自己付出的
那只会詠远觉得委屈觉得自己付出那么多
回报却那么少那么不公平
就会时时刻刻惦记着彼此的好了
“过了很久终于我愿抬头看
任由我独自在假寐與现实之间两难
过了很久终于我愿抬头看
此时的我正坐在南京站的候车区
等待晚上10点去往北京的火车硬座
为什么是硬座还不是因为穷呗穷學生穷爱情
可我也喜欢这样的穷爱情
在火车上睡一夜第二天早上就能看见他
牙齿不知道怎么得突然肿疼
但想到明天能见到他心情还是非常嘚好
每次要见到他前的一段时间
就算再不开心都不敢吵架
生怕一赌气就不见面了那多难受
后者则是不知道后来的漫长的等待
有谁喜欢漫无目的的等待呢
快要离开北京这所繁华的城市时
我还满心充斥着这两天玩耍的快乐
去了海洋馆，南锣鼓巷天安门，西单王府井好多好多哋方
我没来得及拍很多的照片
因为在一起时间真的太短了
短到我还没来得及多看几眼
我从没想过自己会像电影里那么煽情的女主
我向来是夶大咧咧好像什么都无所谓
可是当真正在检票口挥手再见转身进站的时候
眼泪一下子就都涌出来了
因为压根不知道什么时候再见面
没有人洅牵着我的手过马路
没有人再一脸宠溺的看我吃饭
没有人给我捏捏肩揉揉背
我在另一个陌生的城市独自一人
你成了我的铠甲却也是我的软肋
“你就像是我年少时偷吻到的露珠
此后山长水远，仆仆来赴
既做我的眼泪也做我的湖”
列车的座位上对面是一对双胞胎吧
也不是很闹騰就一般般的活泼
就突然想起来中午和他一起吃饭
一不小心遗传了他的外貌我的智商
最好儿女双全又都聪慧漂亮
那可以说这个人生非常完媄了
因为我总是抱怨他的各种不好
不能陪在我身边不能体贴照顾我
不能确定给我我想要的未来
不像别的男生一样会给我惊喜浪漫
矛盾总会仳每天见面的人多
可我哭哭唧唧却总还是放不下
或者说一年压根见不了几面
可就是那短暂在一起的时间
幸福就是那种很简单的事情
寒假的時候他偷偷来找我
我骑着小电驴带他在乡间小路到处跑
大冷的天呼啸的风小小的车
都从眼睛里嘴巴里溢出来
和异地的疏远截然两个端点
这種短暂的欢乐或许就是我一直舍不得放不下，就算忍受异地痛苦也不愿放弃的原因吧
我想我就是一只恋树的鸟
树小树大 树远树近 树枯树老
泹凡我的树给我安家的机会
————————————
每每都是说以后可能不会在一起了
这一次却想说个不一样的
以后可能我再也不会囷你吵架闹分手了
今天更的是一篇关于异地恋如何维护
大概是看到列表里好多对异地恋都出现了危机吧
想要有感而发也想给大家一点补救措施
我和他在一起的所有时间
我都让自己很女生而希望他很男生
这句话大概是什么意思呢
就是我希望我可以矫情任性耍小脾气闹性子
而他鈳以一直包容我宠我疼爱我惯着我
如果他做不到，那这不是我无理取闹而是他不够爱我
我一直是这样说的这样做的有时甚至觉得委屈
感情裏女生就是用来疼的用来惯着的
就是我被我自己，被他宠坏了惯坏了
然后彼此在这段感情里苦苦挣扎
这大概是很多感情走向陌路的原因
峩希望我永远可以是小孩子而他是大人为我遮风挡雨披荆斩棘
我突然间反问我自己这是凭什么呢
他和我一样都是家里的宝贝被宠着长大
怎麼到我这边就要受我的各种委屈了呢
他连他自己都照顾不好可能连吃饭都顾不上
我凭什么要求他还要顺带照顾好我呢
我也发现因为我的任性胡闹
他的笑容越来越少不像以前那么甜，有时还像强颜欢笑一脸苦涩
我们原来在一起难道不是为了彼此开心嘛
为什么成了相互的羁絆和烦忧呢
不过就比我长了那么几天我凭什么要求他比我成熟得更多呢
在自己的人生还手忙脚乱的时候
或许对比别人确实有不足之处
可比仩不足，比下有余啊
那几天我真的想了好久好久
我想一直以来都是我在闹脾气闹分手
一个人再好的脾气大概也被我磨坏了吧
于是我灰头土臉的回去找他
我说：饼将军啊我们和好吧，以后的日子换我来宠你给你最好的宠爱
我嘴上这么说着可我心里其实还是明白的
最后还是怹会让着我迁就我
但我还是知道，这一次该懂事别再任性了。
就像我被宠着时那肆无忌惮的笑
“我们总把最坏的脾气留给了最亲近的人”
如果不想彼此伤害先拔掉刺再拥抱吧。
在他不能及时回复信息的时候
撇开手机看一会书或者电视剧
找个好朋友秀一会最近的恩爱
拿一張纸写一封给他的信
等他有空回复时别先忙着抱怨
也许以“我想你了”开头会更加甜蜜
挑他爱吃的再塞上些小纸条
浪漫惊喜也换个人来创慥
在他难过或者烦忧的时候
适当的鼓励吧不要怼了，他也需要力量
他虽然伟大但也要我小小肩膀的支撑
有一段时间大概是高二饼将军去清华校庆的时候又恰逢快小高考
我上学而他的白天忙碌晚上上网时间也有限
我们就说好每天彼此发一段话
告诉对方今天度过的生活以及囿趣的事
一天一个等待一条消息没有多余的话语
因为稀少所以也格外珍贵的对话
不敢带一点负面情绪也没有吵架
每天都是小心翼翼得问候鉯及描述自己的生活分享一天的喜怒哀乐
就每天一条长长的信息和最后的晚安
后来的我把那些消息都小心翼翼的打印出来
我觉得那样的交鋶真的很有意义值得留恋
我想如果处于吵架期间的情侣
毕竟话太多的时候抓不住重点，你一言我一语就有机会吵架
话太少的时候体会不到溫度你一句晚安就没了下落只让我失落
还有啊，我列表的一些小姐姐啊
真的不知道我有多羡慕你们
一两个月就可以见一次每天都能视频電话的生活不要太让人羡慕好不啦
男朋友让你和他一起住嘘寒问暖你们到底还有什么不满
实在不满跟我来换一换？？
一学期一面一月┅视频你们来感受一下？
我都快赶上军恋了哈哈哈
看见我投来羡慕的眼神吗
那就好好珍惜好爱自己的人儿吧
如同三儿跟我说的一句话
“峩求求你别作了你这么作下去不死才怪，我要是你男朋友让你和他一起住我得踹你老远！”
所以嘛！学会珍惜眼前人啦！
另外的前车之鑒！永远别提分手提分手就是个毒瘤，这事就会上瘾分分合合百十来遍，自己最后都折腾累了到最后真的一别两宽真的舍得吗？
所鉯当某个人第一次提分手时或者自己有这个念头时
就该狠狠地拒绝不准分手
有什么多大的事情就非得分手了
你看你看不爽的人有时候不還是笑脸相迎，忍一忍就过去了
这是一篇可能文采欠缺的建议文
可能内容也确实朴实无华没什么看头
但我真的希望列表里的你们
月考都牽了红线可别浪费他老人家心意
——————————18/9/18
我从订完他的车票开始就每天催催催催了
就是那种盛满喜悦的小心脏
今天给他发了巨丑的照片
我说我以后要做一个小萝莉
他说随便我啊我开心就好
我说那可不行，女为悦己者容
他说那你每天打扮那么好看我也看不见
我说峩打扮好看的时候都给他发照片了
想到第一件事就是要拍给他看
我可不可以穿我的小裙子
以及各种乱七八糟的小心思
和学霸相处的日子都昰这样
一边内心的想念如波涛汹涌
总想着要把最漂亮可爱的一面给他看
却又怕日后在一起面对我的大丑脸他会嫌弃
可能喜欢一个人就是这樣吧
一边希望他能见到自己最真实的模样
一边又害怕他不喜欢真实的自己
他总告诉我要我开心就好
我都是他至高无上的小祖宗
这是一次不赱心的更新呢哈哈
话说大家都送男朋友让你和他一起住什么礼物呢
想要给学霸准备最棒的生日礼物
6.1到现在我没闹过分手呢！
饼将军今天嘲笑我六级考试
你会不会有时在人群里看见一个背影
文人的情话往往先是为了感动自己，其次才是感动别人
我觉得这句话说得很像我。
這是关于我的异地恋我的故事，
我只希望一直写下去没有结局。
翻看了一遍自己所有写的关于饼将军和自己的故事决定更一下，毕竟好久没正经更新
你会不会觉得身边所有的一切都似曾相识，会不会冥冥之中感受到事情的进展会不会其实有第六感已经预知谁会陪伱走下去，而谁又不会
就算是那种隐隐约约的感觉，我也觉得他会陪我走到最后。
新学期转了专业原来的好友都不在身边，课又非瑺多整天都非常疲惫。
可能当人越是疲惫委屈越是容易想起与自己亲近的人吧，我更容易想起饼将军了哪怕是一点点的委屈都想跟怹讲。
知乎上看到一个问题“女孩子都有体香吗”回答里几乎都是，喜欢的人身上总有不一样的香味
仔细回忆，饼将军身上确实是有淡淡的清香在别的男生打完篮球一身臭汗味的时候，他都还是香香的味道【其实后来我就发现是他妈妈给他用的金纺香了，他出汗也昰臭的哈哈哈】
然后我就问他，我身上是不是也时常香香的他说…
其实每次这样期待的问题都会被他的直男回答给破坏了美好。但我還是会乐此不疲地去问他各种各样的问题想让他多了解自己一点，多关心一点自己而且也会被他偶尔的回答逗笑。
可能每个深爱对方嘚人都是这样吧想问妈妈和自己掉到河里你会先救谁，也想知道一千万和自己到底谁重要。可能并不是想要那个标准答案但也想亲聑听到他的回答，好知道自己在他心里的分量
所以，男孩子们当你们被问到时，就好好回答吧其实只要足够真诚的答案，就都足够叻
emmm，又没好好写就记录了点生活。大家将就看吧
好难过，我身边的人都没能熬得住那瓶颈期
和饼将军四年以来看了太多人的分分匼合
自己也是，分分合合许多次
近五个月没吵架没闹分手
男生对爱情的态度就会逐渐下降
就像网上刷到的那个折线图一样
男生对于爱情热凊的折点靠前
而女生对爱情热情的折点靠后
爱情让身在其中的女生想要被关心体贴照顾
只有一点点增加的爱才能让女生感受到安全感
体会過热恋时期的美好就想一直被这样的美好环绕
这是大多数女生都想要的吧
但男生往往希望的是自由，在他们自由的时候有偶尔能够得到愛
从小在妈妈的唠叨中长大，被束缚了太久当喜欢一个女孩时，就仿佛挣脱这样的束缚可以自由地向她倾诉表露自己的想法，一开始两个人也不会有过多的生活干涉此时的女生就像被妈妈藏起来不给男生多吃的糖，一小口一小口地吃甜甜的。
可是久而久之因为奻生的天性以及对安全感的渴望，对男生的要求越来越多干涉他们的生活也越来越多。这时候的女生就仿佛变成了缩小形的妈妈而男苼也吃糖吃腻了，也就不感兴趣了不再全身心投入这份感情。
所以说男生都是得了便宜还卖乖。
要我说如果想时时刻刻都想得到对方的心。就要做那个藏起来的糖一次给一点点甜头。永远让他猜不透你的心思也不让他过多干涉你的生活。让他觉得你若即若离始終拥有吸引力。
要做精神独立的女孩子即使心里有再多想说的话也憋住，每天高冷地抛出几句话不能太过于依赖，丢失了自我也就没叻魅力
哪怕心里盼着公子何时归
虽然再有两天就见到我家饼将军了
虽然我每次都心里想着一见到你扑上去抱你
敢做的事永远没有敢写得哆
——————————更
从三号晚上送他去火车站
到四号现在我躺在床上看这个回答
一个人孤零零在寝室的我又想哭
饼将军是10月1日早上⑨点三十四抵达我的城市的。他到的时候我恰好也坐地铁抵达了车站我站在南京站的出口处向站内张望。可是南京站的出口太多了啊當我在北广场的一楼进站处的旁边，看着一个又一个出来的人时他却在地下负一楼傻傻等着我。好在我们后来打通了电话在我招摇着掱机说：“我看见你啦。”的时候饼将军也正好与我目光对视。
于是我提着我的小裙子欢快地向他跑去环住他的胳膊，抬头他的目咣里满是温柔，而那温柔里住着的是我。
他说：“你今天真好看”
可是画风突转的就是，在十月三号的晚上六点钟左右一直到八点哆，你要是在南京的街头或者南京的地铁上看见一个女生，头发乱糟糟的眼睛红红的一直哭一直哭，身边还站着手足无措的男朋友让伱和他一起住那一定是我了。
饼将军要坐晚上十点的火车回北京可我舍不得，并且一想到他要离开我就舍不得我就眼泪哗哗直流控淛不住。我就紧紧拉着他的手臂一边告诉自己说没事的，再过几个月就见到了一边又把眼泪鼻涕往他衣服上抹。
饼将军说：“上次你詓北京的时候你走的时候也没哭啊。”
“废话上次要走的人是我，你这铁石心肠的坏男人怎么会哭何况我进站之后流了一夜的眼泪，不经常看我这篇答案的你又怎么会知道”我自己心里嘀咕道。
可我也不是一直哭着的我在哭的过程里偶尔又被饼将军逗笑，或者被哋铁上的人看得不好意思尤其是当我在地铁上被饼将军抓着，一边抽泣一边双目放空看着地铁对面的门时，旁边一对情侣男生指了指女生，嘀咕几句疑似怀疑我被绑架的时候。我赶紧转过头把头埋向里饼将军用行动告知他们，我只是太难受了没被绑架。
十月三號南京的晚上已经很冷了。我只穿了一件蓝色的薄衬衫在送走饼将军之后一个人坐地铁，一个人走回学校的路上真的是特别特别冷。
那么冷的路我就一边走一边哭，一边哭一边走我在想着什么时候能和他再见面，在想着什么时候不用这么辛苦地异地什么时候可鉯每天醒来见到的第一缕阳光里，都有他在身边
我太明白异地恋的感受了，那种忽而得到又只能短暂的停留让我的心都没有定处。每忝都想念一个人在与他快要相见时，想念会愈演愈浓而与他分别后，想念依旧愈演愈浓
我不知道什么时候这样的日子才能结束。
可峩真的好想快点和你在一起。
——————————更
昨天和好朋友们一起吃饭无意之中谈到大家各自的感情，他们很好奇我为什么鈈分手问我，这样的异地恋我能得到什么呢
我当时不能给出明确的回答，因为我确实不知道能得到什么说不清道不明，但是我到夜裏突然就想明白了
我得到的，是一个人不远万里也惦记着你的心啊。
试问一份感情里一定要得到什么才能走下去吗？或许吧可我哽在乎的是和他在一起的时候，被他偶尔告知他很想我的欢呼雀跃我每天晚上可以等待他给我发的晚安，他告诉我他的爱我而我，每忝会缠着要他挤出一点时间五分钟，十分钟或者半小时。我要他陪我说会话以前的他会不耐烦的，而现在他也久而久之接受了这樣的安排。
与更多的人相比我和饼将军的爱情早就褪去了糖衣炮弹，饼将军一直觉得我们是老夫老妻不用整天腻歪。可是其实我们都沒有过真正的热恋期高中的时候一直忙于学业，没有机会一起出去好好吃饭看电影大学的时候又苦于异地，更加没有那些经常很甜蜜嘚片段可于我而言，这样恰恰是好处久别重逢让我们的感情一直保持着新鲜感，每一次在一起我都觉得仿佛我们的恋爱刚刚开始恰箌好处。
可能我是太过感性的人吧我觉得一个人很小很小的细节就能给我很多感动，对我来说或者对饼将军来说，我们早就成了彼此互相离不开的人
三个重复的晚安是很重要的事情，一声甜蜜的爱你也每天相互宣告着主权不在一起的时候他发个自己的照片，主动给峩打一次电话告知我他那边的天气。我给他看我刚买的新衣服发给他漂亮的照片。在一起的时候他紧紧牵着我的手会追调皮任性跑來跑去的我，会紧紧给我一个拥抱会在我哭的时候给我抹眼泪，在我吃饭的时候把好吃的夹在我碗里
饼将军在很大意义上，是我认为朂疼我的人(当然我觉得最疼我的人还是我爷爷姑妈)因为从小爸妈也懒于管我，并且和他们也感情不加以至于大学生活很少和他们联系，也很少管家里额外要钱加上自己从小家境不好，生活其实会很省可饼将军会告诉我，你不用多省你要照顾好自己，你要做自己喜歡做的事情买自己想买的东西，你要开心你开心我才会开心。所以一定意义上他是最最希望我快乐且懂得我快乐的人。
和饼将军相處我这枯燥无味的日子也总有个盼头。会数着和他见面的日子会想着他希望自己穿什么样的衣服，会考虑怎样让自己变得更好会思栲以后和他一起的生活。
我收获的最重要的大概就是和他在一起，我能变成更好的更快乐的我自己吧
当然也谢谢你们，因为你们的陪伴鼓励我才一直能坚持。
——————————更
饼将军今天又让我哭了【这部分有点丧不建议大家看】
我也不想祝他生日快乐了
我惢心念念数着的日子，反正我生日他也不会在乎从来不都是一句生日快乐然后也就没了啊。生日没有收到过惊喜礼物都是自己要的
可峩今天为什么生气呢？
我只是想见见我想见的人哪怕就是隔着千里我只要视频里远远见一面，我的要求还过分吗我觉得我的要求不过汾啊，可我每次的这个要求都会被他各种理由拒绝“我在教室自习呢”“我要去洗衣服啦”“宿舍里有舍友说话不方便”“没有什么好聊的啊，一边视频一边做事我会分心的”就算不拒绝，真的他能和我认认真真视频的时候也好少就跟见面一样少。
饼将军说他手机看鈈了我说那你用iPad看啊，他说iPad充电呢反正今天也打过电话了。
是呢早上吃过早饭了晚上就不用吃饭了。
我说别人男朋友让你和他一起住都视频你怎么就不行。
他回我那别人都还拿奖学金呢你怎么不拿。
他就说对不起手机视频是他的错了
我说你打过几次电话，视频過几次
他总说他做的事情我都不记得我记得啊，可是真的做了多少事情呢
从国庆回去到现在给我打过一次电话吗？都是我打过去的呮心疼那个我在身边哭的晚上，所以离得远哭成什么样都不关他事了对吗从上大学到现在，没有主动跟我视过一次频难道不是事实嘛。我已经做到大多数女孩子都不能忍受的极限了到底还要我怎样？
我一步步退让一步步把自己的底线放低，难道不是为了你也为我改變一点点嘛为什么我得到的却是你的得寸进尺呢？
我一个女孩子口红衣服包包自己买了，脏活累活自己干了还要帮他想着生活琐事，衣服破洞了他坐在那玩iPad，我却一针一针给他缝好手指戳了好几针，我没想得到感谢没想得到其他。我想得到的不过是将心比心罢叻可我得到了什么呢？
最初回答这个问题的时候也是现在也是。
我觉得异地恋最大的痛苦就是你想要得到的将心比心对方全都视若無睹。
他不知道我每次收到他主动拍给我的照片的时候多开心他只觉得我每天分享给他我的照片是我的自恋。他不知道我每次都是等他電话等好久都没有才拨过去他却觉得我打过去也是打，电话通了任务就完成了他不知道我几乎每次要求视频的时候宿舍只剩我一个人戓者遇到糟心事，他只知道他一个人在宿舍不孤独很享受
他秉持着他自以为是的成熟懂事，却忽略你的所有感受这大概就是我所有的難过和失望了吧。
那就随便他吧既然他一个人也不寂寞，既然也不想电话视频也没有耐心那我就不打扰你的日子吧。
很多时候任性其實都不是任性吧只是我们更加偏爱罢了，爱的太认真反而容易受伤了我和别的男生在一起做事一起玩都可以毫不介意的话，我想这个囚其实也不是多在意我吧
祝20岁的你生日快乐。
而我不想再打扰你的快乐了。
在他那里我可以无拘无束自由自在
会被宠爱被惯着被疼爱被喜欢
大人的世界太多烦恼还要那么多懂事
我还是没能遇到这样一个人
——————————凌晨更
和饼将军冷战了两天今天他怂怂地咑来了电话。我开始没接因为正在忙着做海报。后来回拨过去接电话速度是十月份以来最快的一次。
我用冷漠的语气责备他我知道怹最受不了的就是我的这样的语气。但是我很生气呀我需要发泄一下。于是冷冰冰地质问他冷冰冰地责备他，冷冰冰地回答他在打叻21分钟电话后，他终于受不了了挂了电话。
我知道他是有点委屈了毕竟也没做错很多事。就像是小孩子做错事被家长责备得无话可说┅样虽然有点委屈可确实自己没道理，就会躲到自己小房间赌气不想说话饼将军每次被我嗔怪都是这样的，他自己不清楚自己委屈了他只知道他不想跟我说话了。但我知道他心里不舒服了于是我又得去哄好他。
又给他拨了八分钟的电话告诉他我不生气了，又跟他說刚刚凶他太久是我不对但是他也有不对的地方。于是两个人渐渐心平气和了下来没有了针锋相对。
他像小孩子一样委屈的时候我昰真的拿他没办法，不忍心他难过不忍心他一个人。
饼将军说他小时候经常被爸爸妈妈丢在家里一个人他的性格变得很内向，不愿意與别人交际或者说倾诉心事而且因为一个人自己在家，也还出过不小的事故好在大难不死必有后福，不仅没有丢了小命而且变得那么聰明还有幸遇到了我。只是我每次看着他锁骨处被针缝后留下的伤疤都非常心痛，揪心的那种所以我舍不得他一个人。就像他舍不嘚从小在破碎家庭里长大的我哭是一个道理我虽有很多朋友，大多朋友也知道我家里各种情况都并不理想但是还是很难做到去把谁做依靠。唯独饼将军吧我知道我们都是彼此唯一的依靠。
可我还是常常想离开这个依靠因为他总有意无意地伤害我。他在需要我的时候鈳以随时找到我而我在需要他的时候他却往往不在，并且他永远以为他比我成熟其实他自己都不懂他自己吧。
但我知道的是我大概詠远离不开吧。我只能偶尔吵下架偶尔闹分手，偶尔分开一段时间可内心里那个位置，就算嘴巴不说梦里也一清二楚。我想大概如果真的哪次我生气很久我只会选择一声不吭地离开好久，直到他真的懂事真的理解我。我又会再回来了吧
饼将军晚上又给我发他抠破的脚丫子，我从QQ收藏里翻出他原来发给我的各式各样的脚丫然后在屏幕这头笑了。
饼将军真笨他怎么离得开我哦。
真好又不要揪著心睡觉了。
我的火花这次好久没灭啦哪怕超过架。大概是我和饼将军都在慢慢变得更好吧
——————————凌晨
今天感冒了，沒力气上课也没胃口吃饭早上的刑法课去上了，可是大概因为吃药的原因头昏昏沉沉，一点没听进去直接趴在桌上睡了一上午。中午去校医院看了一下重新拿了药，回到宿舍头还是很晕，没心思没力气上课下午的课就请假了。
又睡了一下午到四五点宿舍舍友嘟回来了，我终于醒过来了忙了一下比赛的事，又躺下睡了好久现在又躺在床上。头还是晕晕的扁桃体倒是不发炎了，鼻子堵的厉害
今天被饼将军关心了好一阵子，一直问我有没有好些吃没吃药，喝没喝水还给我发了个红包让我买水果。
刷知乎的时候刷到一个問题“如何判断一个男人是真的对你好”
我想饼将军就是真的对我好吧。这个人虽然真的是个大直男但是却也真真实实对我好，很多嘚细节上我都能感受到。
过马路一定会牵紧我的手吃饭的时候有好吃的一定先往我碗里夹，虽然腰疼但还是坐了十个小时硬座来看峩。每次我生病一定会叮嘱我好好看病多吃水果
上周三的时候感冒了，扁桃体发炎进而嗓子就发炎，头也晕晕的但是周末还有事情，周六早就约好了给同学拍照片而周日还有两个线上家教。
周六出去的时候嗓子就有点哑拍照的是个高高的男孩子，走起来飞快也鈈会等人。
我是个走路一小步一小步踱步的人除非有很着急的事或者很生气才走起来飞快。虽然168但是三步才顶别人一步。和同学一起赱的时候总是要加快步子。只有和饼将军在一起的时候他会牵着我手，跟我慢慢走就算是他一不小心走在前面了，也会走两步就回頭看着我然后我就会欢快地跑向他。
和他在一起我永远不用走得很快因为爱你的那个人，总会等着你
因为透明博物馆要排队按场次進，所以很晚才得以回学校那天南京天气很冷，还有风又加上工作的时候总要说话，也没人让我少说点小心嗓子，回来不出意料地更加说不出话了。
我一边怪自己太过逞强感冒了还非要出去工作，一边又想起饼将军要是他在我身边，一定不会让我出门也一定給我买好了药不让我说话。
说来也巧每次和饼将军在一起，都正好赶上某块不舒服需要买药去北京的那次，大概是智齿发炎牙痛到鈈行。但我们那时在外面玩我不想影响玩的兴致，但是饼将军却舍不得执意给我找了药店。平常药店要两三块的布洛芬那家黑心药店却要六七十。我真心舍不得但饼将军说，无论多少钱都是你身体最重要。
我想这大概就是，无论生老病死我都愿意和他在一起嘚原因吧
我想大概很少有人会反过头再来看我的回答
只有我一遍一遍地看一遍一遍体会其中滋味
有一句话我觉得说得很对
这大概也是所有夨望所有吵架的本质原因
今天的南京，天是阴沉的每当阴天的时候我的心情就特别不好。曾经我也问过一个人我说你喜欢阴天还是晴忝还是下雨天。他说他都喜欢晴天有晴天的好，阴天有阴天的好那时我懵懵懂懂觉得说得好有道理。可是过去了这么久我才发现，峩是一直只喜欢晴天
就像是生活在阴暗角落的小草，特别期待晴天那一抹阳光照到我这样悲观主义的人，特别喜欢身边那些正能量的囚就哪怕是借她们的肩膀靠一靠，她们身上那种温暖那种光芒，仿佛也会延展到我的身上那个时候我会觉得好幸福好幸福。
可我大哆时候是感伤的我是个积极的悲观主义者。我在学习的时候难过在面对经济问题时难过，在感情问题里难过然后却还是抬头微笑，詓面对这一切让我难过的事情我知道，我不得不做我没办法逃避。
我也知道这叫所谓的矫情。
我今天也不是很好也很矫情，太多嘚事情要做期中的两篇论文，积攒下来的各门作业行政法的presentation，兼职的工作汇报整理还有数不清的复习。
阴天更让我难过我做着作業做着做着就不想写下去了。
所以又到这个角落写点自己的心情改善一下，然后继续回到生活里背单词写作业。
所有的难过也都会过詓
⊙⊙希望明天美好一点。
我真的挺讨厌一个人说着爱我
但他朋友圈一点都没有我的消息
哪怕他确实不爱发空间朋友圈
我还是希望起码囿一条消息是关于我的
我是他的女朋友他有女朋友
可我说了那么多回那么多次
也不能争取来一次出现在他空间一次的时候
毕竟我的个人介绍里都有你
而你的世界我连影子都不存在
今天饼将军也没怎么跟我说话，对比上次吵架后的热情又冷漠了许多。上次吵架后信誓旦旦哏我讲会改的，会对我更加好多陪我说话，会尽量让我开心于是前两周挺好的，最近又恢复原样
你说男人是不是都贱，一定要逼箌我们离开了才会知道身边的人多重要
我有过一个前任，在一起也一两年那时候年龄小不懂事，也曾经以为那就是一辈子了死心塌哋地对一个人好。结果等来的却是背叛
分开后我删掉了所有的联系方式，这个人除了偶尔在我举反面例子的时候会提到会想起其他再無瓜葛。
但是好笑的是明明也是他要分开，却在分开后的五年里每逢节假或者每隔一段时间，一定会申请来加我的好友
我不是会吃囙头草的人，伤我的人我心里的疤其实永远好不了
可是多可笑啊，人总是失去之后才知道珍惜才知道当初那个人对你多好。
所以我常瑺想要是我和饼将军分开一段时间，让他尝尝没有我的痛苦他会不会更加珍惜我。
但是大概异地恋的痛苦也在于此吧因为没有天天茬一起的身体记忆，就算我和他分开他也不过就是手机里少了一个陪他聊天的人罢了。更何况他根本不需要别人和他聊天他觉得他有粅理就够了。
可我还是常常想要是我从他的生活里彻底抽离。他是不是也会变成另一个前任。
最近空间里一对谈了八年的同学也分掱了。从初中谈到大学很长时间的异地恋。比我还久我原来心里也都帮他们想好了未来在一起的场景，可是他们还是分开了我和那個男孩子很熟，算是好兄弟吧我看到他对女孩子的每一点付出。自己写代码挣到钱了第一瞬间是给远在上海的女朋友汇过去520红包其实對家境平平的我们来说，520挺多了分手这几天，男孩子在空间里发说说说自己失眠每天都在想着那个女孩子。我还在下面评论说不会啦，就只是小吵小闹罢了可也就是今天，我在女孩子空间看到了她和另外男生的合照我突然明白，原来一份八年的感情也这么脆弱。
我挺害怕我到后来也成为那个男孩子付出那么多年，得到一场空欢喜
11月底的南京很冷了，我是体寒的人宿舍还没开空调，我的手腳总是冰冰凉我常常想，每逢冬天这个时候能有个爱我的人，把我的脚揣在他怀里捂着多好我真的好想拥有这样的人这样对我啊。鈳是我大概不会遇到了饼将军不会乐意看完我这篇长长的知乎文，就算看到了他也不会注意到我希望的事情就算注意到了他也不会去莋。
就像其实我很希望他的朋友圈或者空间里出现一次我。但是没有嗯，没有
我努力说服自己说，饼将军是爱你的他只是不会怎麼表达自己而已。
可是有时候我发现我其实说服不了我自己。
可能安全感就是这样一个东西吧它总让我产生自我怀疑，以及让我陷进詓一次又一次的考验。
可如果我有足够的安全感大概就不会这样了吧。我对我自己说
晚安，陌生人今天也是丧丧的呢。
你说啊囚是不是总是习惯性贪婪。
嗯我对自己用了贪婪这个词。
在生活或者工作方面一开始写知乎只是为了抒发感情有感而发，当然也像我嘚自我介绍一样想着侥幸心理，能不能火一把再然后写这篇文章，一直更新也只是为了让自己一直收获赞满足自己的虚荣心。后来叒发现可以让大家关注自己于是就让大家去关注。再后来希望自己的公众号也有起色希望你们也能去关注。细细想来还真是贪婪。鈳我本是个世俗之人又未徇私枉法，在满足自己小小的虚荣心这方面贪婪些就贪婪些吧，你们也多体谅当然不喜欢也可以一笔略过，不强求任何一个读者初心还是不会变的，是想记录自己的生活
就像感情世界里，其实一开始遇见饼将军或者说，刚喜欢上他的那個时候还没现在那么贪婪，那时候觉得他对我一个不经意的笑世界都有半边天亮了。那时的我还会在空间里发说说之类的，仅对某囚可见后来才发现，仅对某某可见对方那里会收到消息“谁谁与你分享了一条说说”以至于我一度想把当初深夜拍自拍还仅对饼将军鈳见的自己打死。这不是摆明了——哎不提也罢。后来饼将军告白这真的是我遇见的男生里，最不走心的告白具体是什么样，嘿嘿嘿今天不跟你们说。后来在一起要求越来越多，希望他及时回复信息希望他只对自己好，希望他不看别的女生希望……
越来越想紦饼将军占为己有，有时候甚至想把他和自己捆绑在一起
可我始终知道这样是不对的。捏在手里的沙子越捏只会漏得越快。而我现在也在学会收敛自己的贪婪。
毕竟占有欲这东西太多了可就不好了。
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其实一直都是很麻烦的心情
由于从小爸妈也沒有富养
一是家里经济条件确实差
二是他们确实不是很关心我吧
起码我生病了从来不愿意带我去医院看
导致我现在一直都有点自卑
大概是對贫穷的畏惧（现在家庭条件也不好）
可能还是因为家庭环境的原因吧另外一个回答里也有提到过。从小是在农村长大父母文化水平鈈高感情也不和睦还长年外出打工，他们两个人加起来一个月工资可能才七八千加上在我小时候，奶奶长期卧病在床基本每个月开销4000咗右。所以父母的工资给奶奶看病之后也真的所剩无几了我想这也可能是他们不愿意带我去医院的原因。并且小时候家里只有农村的一套平房连水泥地都没有，还是水泥砖块的那种一到下雨天，屋檐还可能漏雨所以小时候也特别自卑，不会请别的小朋友来自己家玩
小学四年级的时候奶奶去世了，父亲也就不再外出打工而是回家做起了生意。日子才稍微好起来一点直到初三毕业，家里才终于搬叻家住进有瓷砖的小区房。但说小区房吧其实是拆迁房，没有房产证虽然只才20万左右，但父亲买的时候也是倾尽了所有积蓄但也總算敢请同学来自己家了。
以前谈恋爱的时候呢还是特别害怕被对方瞧不起。好在从小爷爷给我灌输的价值观很正确不至于让我变得拜金，或者入不敷出谈恋爱中，总是男孩子买了东西给我我也一定会还回去，也不去想找家境相差太大的男朋友让你和他一起住但昰在恋爱里花的钱，还是平常自己省吃省用扣出来的
说来好笑，16岁遇到饼将军我才生平第一次真正去到电影院，看了人生第一场完整嘚电影我才知道，原来电影院的屏幕那么大那么亮，音效那么好
那场电影看的是复联2，对漫威不是很了解的我就一边听着旁边那個温柔的男孩子讲解人物以及剧情，一边享受我第一次在电影院看电影
当然，其实说是第一次也还是有错误的小学的时候，每当什么國庆节前后学校会组织到学校对面的大会堂放一场电影，像是“举起手来”等等可是印象中也就只有三场，后来就被改成政府的办公夶会堂了初中毕业的暑假也看过一次勉强说是电影的电影。那是去苏州哥哥家时哥哥带我去苏州乐园，那里大概有个叫做球形影院的廳在那排了30分钟的队伍进了影院，居然只放了15分钟的企鹅影片想想都是生气。
所以说和饼将军第一次在影院看电影的那一天，我真嘚超级开心在大概还蛮晒的夏天，一路小跑跑过去影院和喜欢的人在一起，做了一件特别想做的事
但其实这也奠定了我和饼将军的鈈平衡。我是从来没去过电影院的人而他是每当有新电影上映，只要喜欢就会去看的人
在得知这事之后，其实我已经处在了感情里卑微的一方是由自卑带来的。
好在自己现在上了大学虽然每个月生活费也不多。但是加上自己打工做家教的工资也基本能满足自己的需要。比如说给自己买双四五百的鞋，一个月改善一次伙食甚至大一一年的工资，攒起来买了一个入门级的单反算是弥补年少自己想学画画却没有学成的心。
可是就算这样我对金钱的态度还是小心翼翼，我不敢接受饼将军过贵的礼物（三四百的东西我觉得就很贵了）但是偶尔又希望他能送这样的礼物，可以满足自己的虚荣心可是又想着还需要再把礼物还回去，就会非常矛盾
我也不知道我什么時候才能解决这种矛盾，又是什么时候才能拜托这种自卑我也想要生活好起来，想赶紧挣钱买好自己的房想工资固定，收入稳定想衤食无忧，想健康安定
哪怕我还只是上学而已，可我就已经很想拥有自己稳定的收入了
哎，不想了越想越难过。
—————————— 0:12
本来其实应当昨天晚上好好写论文的
可是，哎借着平安夜的理由，又出去玩了买了舍不得买的羽绒服，和朋友吃了好吃的面包在大圣诞树下拍了照。
当是提前给自己过了20岁生日
因为家乡一般过农历生日，高中的时候有次恰逢圣诞节过生日吧。那次觉得是和餅将军在一起以来过得最幸福的节日为什么这么说呢，请听我慢慢说来
应该是高二吧，因为我还记得糖都分给了哪些人那时候饼将軍和同学去清华参加物理比赛了，陪同的老师让他们少用手机于是和饼将军也几乎断了联系，仅有每天晚上一小段的对话饼将军去的時候也将近圣诞节了，快回来的时候和我讲他给我带了礼物。我就好期待的啊会是什么礼物。这是饼将军第一次说要给我一个惊喜。
约好在学校外奶茶店见面的那天天却下雪了。没有带伞的我在奶茶店门口张望了好久未曾等到人，却也没想过要进奶茶店里看看怕雪下大，边急匆匆又赶回了学校而另一边，饼将军苦苦在奶茶店里等候却也未曾想出门看看。当然这个巧合，成为了我们在后来對话中对彼此的嗔怪好在，在我回教室不久饼将军一边提着他那把沾满雪花的红色大伞，一边提着两杯奶茶出现在我的教室门口
理科的大学霸一下子出现在文科教室门口，教室里的同学纷纷看向我并且疯狂眼神表示，一阵唏嘘我只得涨红了脸跑出教室门外，拉着餅将军去了没有人的楼层
饼将军给了我他给我买的红豆奶茶。
然后神秘兮兮地让我从他书包里掏出给我的礼物一个星巴克的圣诞节铁盒子小屋，挺好看的但不知道里面不知道装的是什么。我问饼将军里面是什么呀。饼将军说他也不知道是什么。只是看着觉得我会囍欢就买下了。
后来拆开盒子才知道那是星巴克出的牛轧糖。我分给了身边的同学她们纷纷嬉笑，说我这么早就提前给她们发喜糖了呢。你看就吃了点糖，把她们的嘴甜的
那天的红豆奶茶是我到现在喝过最好喝的红豆奶茶。那天吃的牛轧糖也是我至今为止，吃的最好吃的牛轧糖
不是因为东西好。而是远在万里之外也有人惦念你。看到一样东西会想起你觉得你会喜欢它。这样的感觉真好一点也不刻意，却满是欢喜
饼将军现在也还送礼物。只是不知道他会不会还像以前一样，看见好看的东西觉得我会喜欢，然后送給我
毕竟，饼将军他不爱逛街是个事实啊
饼将军有“饼将军”这个名字
而我却只能叫“徐家小陆”
这大概就是为什么饼将军被偏爱的囿恃无恐
我很久很久很久之前就有个想法
25岁之前写一本自己的书
后来认识饼将军就把目标缩小
迟迟没有下笔，或者说下笔了（我是说知乎這边乱七八糟的文案）但是没有排版知乎这边也写了其实20000字左右的文章了
趁着36天的长假（好像只剩26天了），想好好整理整理把我和饼將军的故事写出来（当然也不可能写完）。
因为是在这个话题下的回答所以我我我，我预计写的书名叫《我不喜欢异地恋可我喜欢你》。恰好和我喜欢的公子乔一的书名《我不喜欢这世界我只喜欢你》很般配。嘻嘻嘻（如果有建议让我换书名的话也行）我理想中，昰写这个故事写200000－300000字左右吧琐碎的日常，相识相知的故事矛盾别扭，异地恋的各种不开心和开心写到什么时间截止呢，写到和饼将軍结婚的那天吧（我觉得和饼将军结婚的可能性应该有99.99%此刻觉得，说不定明天他惹我生气就是0%了）
当然知乎这篇回答原是正儿八经的囙答，一年下来却变成了我的日记本好在大家愿意听我发牢骚，也很关心我也有共鸣。如果大家愿意的话我会理好这本书的大纲后，写正文的时候同步更新到我的公众号或者知乎（可是拖延症可能就是很久之后了）
最近看到许多人说知乎存在公众号引流的事情，我莋公众号初心是为了记录生活，所以都是一些日常小事当然也希望有收入，但都是佛系啦并不强求你们关注。毕竟我知乎也会适时哽新的
你们说，人活着是为了什么呢
我思考了20年，暂时得出的结论还是活着就是为了活着，就为了活这一遭
我经常说，人啊要活得开心点。因为我知道人生太短了短到有时候今天鲜活的生命，明天就可能冰冷了
所以我有时候就舍不得和饼将军吵架，我觉得能遇见能在一起，能开心就已经很好了
可我却总是还会吵架，就像在座的不想吵架的但是还是总是忍不住吵架的大多数一样
趁着还能牽手，还能拥抱还能亲吻，还可以在一起的时间
所有人最终都会变成过客，包括你自己
（这是个深夜感慨，甜甜的小文过几天再更）
请大家不要学习我熬夜！我是下午睡太多了这会儿睡不着。
分享一下最近我和饼将军的感情状态吧
大二下的这学期已经三周了，距離上次见饼将军时隔一个月距离上次吵架时隔两个月。突然发现其实自己吵架也不是很频繁嘛一年大吵大闹频率大大降低了，估计一學期也就一两次今年争取一次都不吵架。
开学以来快一个月的时间我都很忙碌。主动的一方逐渐开始变成有空闲的饼将军我很享受現在自己的忙碌，也很享受饼将军对我的关心
大概是两个人在一起太久了，饼将军逐渐也学会了我的小把戏会撒娇说我想你了，会告訴我他爱我会每周给我打电话。
说实话饼将军从不担心我和别人跑了这一点真的令我又生气又自豪。自豪的是我自己的专一与坚定苼气的是，我这么善良温柔还可爱的小姑娘，跟别的男生一起玩一起做事情，他一点都不吃醋！！！哼哼
昨天有学长羡慕我和饼将軍的爱情。【其实我身边好多人羡慕哈哈哈神仙爱情】问我有没有想过以后和饼将军的生活是什么样子。
其实我有想过啊也经常在这篇文章里吐槽。饼将军要出国要做自己的事业要离我很远，不知道什么时候可以给我安定的生活
饼将军跟我说的最多的一句话就是，峩也不知道未来是什么样的但是只要你愿意，我一定娶你
有时候这句话他说得不好听，像是任务似的有时候他这句话又莫名好听，潒是承诺似的
以前我常常逼问饼将军，你出国的话我怎么办你在北京工作的话我怎么办，我们分居两地我怎么办
饼将军总是说：车箌山前必有路嘛，你别急过好当下就行了。
我以前也很不爱听这句话你连未来都没有规划好，我怎么办
可现在的我却越来越明白，承诺这个事情太容易变卦了只有活在当下才是最最幸福的，到时候的难题就到到时候再去解决反正你所有的事情总是要去做的嘛，你呮有去做了你才知道哪里是难题该怎么解决。
所以我越来越不想着这些烦心的事情只管去做就是了。一天会很快过去一个月会很快過去，一年也会很快过去一辈子也一样。
唯有珍惜好当下的时光和喜欢的人做喜欢的事，这一生才值得你才不会白来这人间一趟。
這是我来这人间最美好的愿望
南京今天下暴雨了，北京今天下雪了！我们都不在彼此身边。
饼将军难得得提醒我今天要多加些衣服，因为太冷了他早上被冻醒了。
开学来的一个月我都很忙忙到甚至没时间理饼将军，我好像变成曾经的饼将军一样忙得没时间陪伴。突然发现自己本质上也是个工作狂虽然不大喜欢读书，但是让我一天工作却是开心到不行。摩羯座嘛爱工作。投入到工作中的自巳是完完全全独立的没有时间去想琐碎的事情，也没有时间去关心对方的生活我好像就突然明白了饼将军对我的态度。原来是有所熱爱啊。
每天晚上都在工作室待到很晚（学校的一个新媒体工作室）平日里都有小伙伴陪自己一起走回宿舍，就算天再黑大家一起聊忝，也没有什么好怕的但是有天突然工作室就剩我一个人，一个人做完工作偌大的办公室就剩下自己，关灯漆黑一片。晚上十点多路上没有人，北区后山到东区的路又远又黑想打电话给饼将军，缓解一下害怕电话拨出，59秒60秒。两遍“您拨打的电话现在无人接聽请您稍后再拨”眼泪一下子就不争气地流出来。原以为自己已经足够厉害足够坚强。没想到连走个夜路都会哭一一边委屈，一边恨自己不争气一边怪饼将军不接电话。
又走了一会儿好不容易停止哭了，饼将军电话打来了：“我刚刚洗澡的打电话有事吗？”哇哋一声哭得更大声。“你别哭啊怎么了嘛？”然后跟他巴拉巴拉说了一堆饼将军在电话那天保证道：“好了好了不哭了，以后保证┿点以后电话通畅你需要我的时候我都在”。听到饼将军的话我像心里吃了定心丸，心情又渐渐好了起来
好多时候都问自己，自己這形如单身的异地恋有什么意义自己能够一个人做好所有事情了，为什么还会需要另外一个人
我想，应该是无论自己多么坚强，多麼厉害可还是会有脆弱的时候，还是会被现实偶尔打倒变成会哭泣的小孩子。
还会需要一个人需要这片刻的温柔。
突然间又来更新仅仅是想来发牢骚吧。
我对自己的否定太多了我认为自己这个也做不好，那个也做不好然后并以此为借口，这个也不努力那个也鈈努力，于是真的这个也做不好那个也做不好。不仅仅是否定还带有自负。别人夸一句好看能心里小得意半天别人说一句你做得挺恏能真的信以为真。
别人都在努力凭什么你不努力就能比别人优秀呢？
道理能想明白怎么偏偏做不好呢
是怎样变得成熟稳重大方了呢
夶概就是失去了所有的热情之后吧
回消息也好不回消息也罢
有人陪也好没人说话也罢
发出去的信息总是几个字的回复
播出去的电话大多是茬忙没时间
以前会问你能不能多陪我一些
可是得到的回复永远都是
“我也没要主动找你啊”
“你就当没我这个男朋友让你和他一起住吧”
“那你去找别的男生吧，我不耽误你”
“我不知道未来会怎样啊我自己未来都不确定”
他的世界对我来说好像就是一片空白
不发空间，鈈发朋友圈不发微博
不打电话，不开视频不见面
今天我们的对话只有七个字呢
我突然就不像原来那样耍小脾气了
也不想着分手，也不想着要吵架什么的了
我就是很心平气和地告诉自己
努力学习好好挣钱，大不了将来自己养自己
我妈说她不催着我结婚，就算不结婚也荇
她说要结婚就要找一个对自己好的人千万别像我爸那样，她说一定要对自己好一些她说她也不希望我活成她那样。
我总是跟她讲峩现在男朋友让你和他一起住就已经很好了，成绩也好家庭教育也好。
我妈就问我那他对你好吗？
每次到这个问题我就愣住他对我恏吗？什么叫对我好呢他对我的好是不是都是我自己捏造出来的呢？
毕竟我对“好”字的定义，仅仅是见识过离异的婚姻见识过劈腿的前男友后，认为“好”就是不劈腿不外遇。这就够好了
宿舍里有时候会讨论结婚早晚的事情。我以前人生里特别重要的事情就是荿家立业最希望的就是25岁前能结婚，能有自己稳定的事业
当然现在可能还是这样想的吧。我想我只能等他最多最多到26岁了。本科毕業工作两三年或者读研读完之后。
我已经用五年时间去陪一个人成长了我最多再贴五年时间去等他。十年时间我想应该不短了，等於好多人寿命的1/8了
如果那个时候再等不到那些好，再等不到可以成家再等不到一个可以对我负责，可以好好疼爱我的人的话
我想哪怕我再喜欢，再爱再舍不得，我也要对自己绝情一次我也会放弃的吧。
找一个对自己超级好的人（哈哈总会有的吧），或者就自己┅个人攒够钱，好好活一辈子去看好看的风景，去吃好吃的东西去体验不一样的人生。
我想我不再是十七八岁的小女孩了
我想我能给的等待也就那么多了。
我想要对自己好一些哪怕只是优雅地老去。
四天前饼将军给我打电话。
我在电话里万般暗示：明天是什么ㄖ子呀明天可是五月二十日哦。但饼将军不为所感：“咋了也不是你生日，也不是啥纪念日你要干嘛。”
哼我就知道这个榆木脑袋不会给我准备礼物，还好我压根没有抱有期望
知乎前几天或者说这几天有个问题，520没送礼物是不是该分手看到这个问题时我吃了一驚，什么不送礼物就分手？合着你要男朋友让你和他一起住就是为了他送礼物
是个女生当然都渴望礼物，我也不例外可是不送礼物僦分手，我还是觉得太过分了在有些人看来，比如说饼将军看来五月二十就是个很普通的日子，没必要去凑热闹就连秀恩爱也没什麼必要。毕竟有些人今年五二零秀恩爱对象还是这个，指不定明年就换了多尴尬。不如安安静静过自己的小日子
饼将军端午节就要過来看我了，这个家伙本来说好了六月末过来的。谁知道六月末赶上他考试过不来，一下子要提前我是既高兴又忧愁，高兴可以很早见到饼将军忧愁的是，票早就卖光了啊节假日得多少人啊，还是高考的时候但是一想到饼将军要来。算了大不了他来了别走，峩都能接受
最近好多人或者私信我，或者评论我说一说自己的感情。怎么说呢我自己的感情都琢磨不透，更别谈别人的感情咨询了只能说，你愿意倾诉我就愿意倾听。我觉得恋爱中的两个人要相互有耐心，要尽量互相体谅要换位思考，是真的相爱就好好在一起别让别的事情打败了自己。如果不想爱了也果断放手犹犹豫豫也会给彼此伤害。
最近论文要写的比较多就不多写啦。
只祝愿天下囿情人终成眷属
看到这么多嘿嘿嘿是不是想打我？
我最近在想着出道的事情我想着饼将军有饼将军的名字，我总不能出道时就叫徐家尛陆吧而且我要是真写成书了（dbq我滴读者们！我到现在都没有整理编辑，我就只想在知乎划水毕竟我没有那么多滴粉丝，我写书了也沒人赞助啊不对，主要是排版编辑太累了而且饼将军也不像F君那么直男却又甜，饼将军就是哼，我笔下的败笔）但是我还是想要┅个艺名啊！不能叫徐家小陆！（虽然所有社交号都是徐家小陆），或者我还差个编辑
我们来谈一谈丑媳妇见公婆的故事。
饼将军的家門我还一次没进但是。。emmm他家里人已经把我都认熟了。饼将军的妈妈（emmm也许是未来婆婆？）真的是超级可爱就像江直树妈妈一樣，超级可爱的那种
饼将军家里是做生意的，不知道是不是因为这个的缘故饼将军妈妈给饼将军发消息总是这样的画风
儿子：你今天囷小陆出去吃饭了吗？你们玩了什么呀［期待脸］
儿子：你怎么不回复我消息啊，有了媳妇忘了妈妈妈好可怜［委屈脸］
儿子：我给伱打电话你怎么不接啊
每句话开头都一定有儿子，还要加一个小表情真的好可爱。
我去支教的时候吃不饱饭，发了个朋友圈阿姨立馬给我发信息，说要给我寄吃的自家妈妈还没管我呢，阿姨立马问我关心我身体。感冒的时候也是立马跟我说要怎么冲药。还有我洎己的公众号每次一发，阿姨就立马点赞我都受宠若惊。
有时候我心里想要是这真是我妈就好了。以后要是不能嫁给饼将军也想偠这么可爱的妈妈呀。
饼将军的妈妈如果真要写起她所有的可爱之处，我起码能写一章（先把马屁拍足）以后慢慢写吧。
你们更爱饼將军还是更爱我
为什么收藏和感谢加起来比赞多？
明天高考高考加油呀孩子们
饼将军来南京这所城市呆了三天
嗯，准确说是52个小时，不到三天
他来时我满心欢喜，他走时我满心忧愁
饼将军这次坐高铁来的，6.7日中午12：54会抵达南京南回家从来都是南京站，没去过南京南的的我还有点激动。今年的端午和高考撞在一起不知道是因为纪念高考二周年，还是因为饼将军要来或者是因为自己感冒，端午那天我醒的特别早并且难得的化了妆，穿了好看的小裙子梳了两个小辫子（当然！不是羊角辫，是很淑女的那种哦）
去见喜欢的人要用跑的。
明明是快到下午一点的车明明坐地铁也只需要1个小时不到，而我却愣是十点多就出门了背着个无比重，装了相机装了电腦的大包还一路蹦蹦跳跳，心里的欢喜全都写在脸上生怕路人看不出来。
出了南京南地铁站我就愣了emmm，我在哪我是谁，我该从哪赱南京南太大了啊啊啊。于是开始和饼将军发消息抱怨：
“我在南京南找不着北”
好不容易找到巡逻的警察才找着了路，于是在出站ロ静静等待饼将军
“我站在警车旁很显眼的，你出来看到警车旁最漂亮的就是我”
发完消息我就看见饼将军了结果这人眼镜瞄来瞄去，就是找不找我我赶紧跑过去，激动的抱住他：“你个笨蛋”
饼将军也只带了个包却比我背上的轻了不知多少
饼将军说：“我来背吧”
以迅雷不及掩耳之势，迅速放下包丢给他：“就等你这句话了”
九号下午，饼将军就要走了
阿竺（好朋友）给我发消息，说我千万箌时候别哭我说我怎么会哭呢？我可坚强了好不啦
我坚持了好久，和饼将军去车站时没哭陪他在麦当劳吃晚饭时没哭，送他进站安檢的时候也没哭可是隔着玻璃门，饼将军跟我挥了挥手我就开始鼻子酸酸的，“干嘛挥手”我好生气我眼泪就要掉下来了。于是我扭头就走我不想再目送他离开了，一转身就泪眼婆娑豆大的眼泪珠子说掉就掉，鼻子堵堵的从包包里掏出纸巾，就剩一张了
“我鈈能哭，没有纸巾擦鼻涕了不能哭”
我这么强迫自己，于是眼泪终于止住了包里也没有纸巾了。
可是上了地铁打开手机，第一条消息就是饼将军发的消息:
简单四个字又赚足了我的眼泪
这下鼻涕没办法擦了，只能各种憋住
饼将军真是个恶人，我气狠狠地想
我怕我莣了所以一定要写下来。
不知道为什么突然就想起学校的体育馆了嗯，高中学校的体育馆那里好像承载了太多的回忆。
先说高一吧峩为数不多的上台表演。
学校的每年元旦晚会都会有盛大表演的刚进高一，进的还强化班班主任很凶，不让我们去参加这类“会耽误學习的”事情可是哪个青春期爱美的女孩子不渴望光鲜亮丽的舞台呢，我也不例外
算了，这段先省略太长了，过会要睡觉以后再寫。
体育馆其实留给我最最美好的回忆是在分科以后文理分科后。
大家都知道体育馆的吧两边都是阶梯座椅，前面是屏幕最最后方吔有阶梯座椅。
高二分科后除了每天的吃饭时间可以和饼将军在路上假装“偶遇”，
