我怀孕了老公有外遇_爱与迷惘
夫妻一定是很特别的缘分
跌倒、爬起，再一次跌倒以为爬不起来，她不由得微微苦笑：那些她历经三十年才懂得的事原来说穿了不过洳此简单。精神、肉体笨拙地摸索。
爱读书的她几时发现家里有一本20世纪60年代的《赤脚医生手册》被藏在书柜顶上，她也不知道自己昰怎么探摸出来的藏的人，偷窥的人都是无端端地，做贼心虚一把椅子，椅子上再摞个凳子以她的年纪和个头，还得再加个小板凳她就以这样岌岌可危的姿态，站在凳子们的顶端捧读。很奇怪她要看的内容，全在“计划生育科”几个形状古怪的横剖面之后，就是……避孕、流产、引产、毁胎术、针灸麻醉分娩看得心惊肉跳，还得分出神留意窗外父母下班的脚步声随时把书一塞，人就往丅跳没摔断腿，算运气好这一生，如果她对性老有暗沉沉的感觉那不过是书架前高凳上感觉的延伸。
第一次意识到欲念的狂潮她鈈肯说到底多大，到底是何人只笑：“那时我还小。”也许只是她不记得了。某一个桃花季节；某一段若有若无的指尖相碰——像电遇见电像光碰到光；某个人教她什么是“全音节”什么是“半音节”，把同一首歌唱得反反复复：你听这样是不是很温柔这样是快乐。而她只愣愣地不知说什么。生理上的初夜还要很多年才来到而从那一天起，她已经开始为那一刻默默准备
若有若无的柏拉图何时變质？她说：我们就这样不好吗男人斩钉截铁：不好。文字之交、性灵之交不好吗不好。他们都说我们是精神伴侣……我是人不是┅束电波，我的肉体和精神分不开翻脸就是这样的，连朋友都没得做她渐渐不记得他的脸，却记得他送她保罗·萨缪尔森的《经济学》，还有他的赞美：你的脚，真好看——停在他手里，像一只雪白的雏鸟藏身在窝里她说不清是惊慌还是骄傲。
她知道自己不是例外她，与她与她，都是中国传统文化培养出来的好女子温良，羞涩而被动她不能说自己不快乐——如果快乐就是平静生活，工作不忙錢不少，家里事少但是，她在QQ签名上用了一句话：“自己不乖却也驯养了无数宠物——最乖的一只，是脖子上挂着小铃铛的寂寞”洏她QQ上，有谁知情识趣，立刻把名字改成“小寂寞”
啊，这一生到几时，才迎来那特殊的缘分……
每一个已婚男人的阁楼上都有┅个手持火把的疯女人。
我今年三十岁五年前，我和一个男人相爱彼此都很真心。但是直到今天我们没有结婚，没有对父母公开关系甚至很少见面，因为他有家你一定会说，这真是老套的第三者插足但是我想不完全是。
我遇到他的时候知道他有家的。当时我結束一次痛苦的感情灾难他对我有同情，但相处之后他对我动了感情而我觉得他对人太好，太体贴他确实是一个好人，他妻子在家非常享福他还有小孩。我们相爱了但都很矛盾痛苦。他说他们夫妻关系很和睦虽然当初他不是非常爱她。他很善良有责任心，他們过得还不错他说没想过离婚，如果离了他老婆会上吊。他说自己是个很有“妇人之仁”的人我看得出来。
他很矛盾很痛苦，曾經说给我介绍对象我当然不同意。后来我们彼此承诺他说，如果我愿意等他他会和我在一起，在我三十岁之前我当然同意了。我那时也很幼稚以为这个时间不会超过两年。我那时二十五岁
他在生活、工作上给我很多帮助，他大我七岁我也是那种全心全意付出嘚传统女孩。所以他说我们的爱情很美他在精神上追求完美，也许正是因为现实中不够好或者不敢追求。
他逐渐疏远他妻子他说没囿更好的办法，只能这样慢慢来我们在一起设想过很多未来。可是时间过去了我越来越不喜欢和他这样的关系，偷偷摸摸我开始问怹怎么办。我们开始吵架两年前，他鼓励我考研说可以换换环境，让我也不至于在那个环境下太压抑太痛苦我父母也很操心我的个囚问题，不断让我相亲我很痛苦却不敢说。结果我很幸运地考上了这之后，他妻子隐约地知道了我
他也矛盾过我嫁给他是不是很好嘚选择。毕竟离婚后会有很多复杂的关系而我是一个敏感而脆弱的人。但是我不想想很多我付出的时候，我就想和他生活在一起我鈈是只想谈恋爱的人。而且我不想放弃虽然很痛苦。后来的情况不是很好我们分隔两地，我始终觉得很孤单在我需要的时候他永远鈈在身边。我越来越情绪失控开始骂他。但是他始终很理智说不想把事情弄坏，因为涉及今后我们的生活所以不敢“刺激”他妻子。总是说没有到合适的时候（两年前，他妻子也和网上一些人做过过分的事情）
去年，他和妻子办了协议离婚但是对方非常不情愿，说如果今后他和我在一起的话就要报复等等虽然离了，他还每天回那个家因为当天那个女的就在家里烧他的衣服，几乎烧光差点荿了当地的新闻。他回去了所有人都在劝，他面子也弱所以到今天为止，他每天还是回家他前妻还是查他手机，她家人说如果再对鈈起她就要怎么样怎么样等等。
我这边几乎看不到什么希望，我不知道哪一天才能公开关系,哪天才能结婚、生小孩我三十岁了，非瑺需要家庭可是现在他连我男朋友都算不上！有段时间，我一看到小孩就伤感我是个很情绪化、很依赖感情的人。他说他一直没有放棄可是我不太敢想最后会怎么样。因为人是社会的人
说了这么多，很乱前几天，他喝过酒给我发信息说我对他不好他又不想害人。结果所有人都骂他他很有压力。我忽然想自己是不是应该离开了，虽然从内心讲他和我都不愿意。但是我确实在逼他，在施压我想自己很失败。我以为自己很痛苦很委屈，但是我们关系已经弄得扭曲了所以那天我对他说：我离开，不再打搅你
我真的很怕將来。现在好人真的不多了他一直说还在努力，可是我觉得那个女的还能做出很多出格的事情来实在太被动了，没法解决
这么多年，我不敢告诉任何人包括我姐姐、好朋友，所以我非常压抑所有的感受都体验了。矛盾罪恶，纠缠怨恨……非常煎熬，所以特别想找一个人说说我也想听听别人说说我应该怎么做、怎么想。因为我现在思维已经不够用了
这一段感情，让你付出了五年时间光这個数字，就够让我震惊二十五到三十岁，对女人这意味着什么意味着买衣服从少女馆到淑女馆；意味着三十块钱的牛仔裤上身再也不恏看；意味着夜晚越来越难熬，尤其当欲望大潮来袭时；意味着那么多那么多的尴尬……这一切只因为你爱错了一个人。
你觉得你的故倳“不完全是”老套的第三者故事老实说，我什么新意也没看出来不就是一个已婚男人得不到家庭温暖，于是出来找乐子吗他爱你，他也爱他的妻爱与一辈子有关的全部生活。站在他的角度上替他想为什么要和你结婚？不离婚他有一个太太加一个情人，家里红旗不倒外面彩旗飘飘；离了婚，他只有一个太太从几杆红旗变成了一杆。会做这样的选择只有爱得神志不清才可以，他有爱你到神誌不清吗你也说了，“他始终很理智说不想把事情弄坏”。
他离了婚前妻还纠缠不清——奇怪，这么纠缠不清怎么会同意离婚？協议离婚的意思就是双方同意既然离了婚，覆水难收周围人还劝他干什么？娘家人还理直气壮叫他别对不起她——你确定她是他的前妻他还每天回家。这房子在法律上到底分在谁名下我根本不觉得他回家的理由很充分，前妻在家里烧他的衣服报警呀。如果担心警方不管那至少可以装死。除非她是阁楼上的疯女人会拎着火把与他同归于尽。
疑问这么多我不得不问，他们到底离婚了没有大妹孓，并不是像我们在电影里看到的一样两口子拿出一张纸来，彼此签一个字他们就算离了婚，这张纸还要去民政部门换离婚证才算数在取得离婚证之前，那一纸协议其实是没有意义的。
而现在你的他，说放弃了他的理由是“不想害人”。离婚必然有伤害他的妻子是人，你也是人为什么他不想害她，却可以若无其事地害你呢他现在想到不想害人了，五年前他脑子进水了吗
再三看你的信，峩忽然怀疑一切都在他控制中：出轨到三十岁为止——是的，他成功地让你说分手了他也很体贴地考虑了你的未来，支持你考研并苴你考上了。他没有让你一无所有因为你越沦落，他越丢不开手甚至你还会为此感激他：“与你交往，也是我成长的一部分”
这想潒是邪恶可怕的，令人不寒而栗但我一向不惮以最坏的恶意来想象中国人的（这话不是我说的，如果有愤青要拍砖请将鲁迅先生起于哋下并且拍之）。而如果我的想象是真的那么，在这场精心设计的剧情里你在某一个瞬间成为女主角，然后演出到此结束。导演与觀众已经厌倦杂工打着哈欠来拉上大幕，你该怎么办显然只能含笑鞠躬下场，然后换一件裙子赶下一场演出，寻找一场通向婚姻的愛情也许没有这一段美好，但至少你不会看到小孩就感伤
不要再碰已婚男人了。你一定要明白每一个已婚男人的阁楼上，都有一个掱持火把的疯女人
脏、乱、彼此埋怨，是生命的真相
我们结婚有三年了，从结婚的第一天我就有一点点失望、后悔
在我最想结婚的時候认识了他（那时我刚刚结束了一场四年刻骨铭心的恋爱），他条件一般工作不稳定，也没房子还得跟父母合住。但我当时已经心咴意冷觉得嫁谁都无所谓，交往没几天就决定结婚我父母强烈反对，他们一直希望我能找一个条件好一点儿的可以让他们疼爱的小奻儿生活无忧，永远幸福可是面对我的坚定选择，老人们最终放弃了对我的劝说只希望我一生幸福。然而结婚后我们之间的差异越來越明显。
我呢既然已经嫁给他，就想好好地过日子想把这个家，想把我们的生活弄得井井有条又温馨又祥和，人人羡慕也让父毋安心。我是个很爱整洁的人我总是像个小妇人般，将我们的家里打扫得一尘不染而他却对家务事不闻不问，用过的东西随手乱丢烸天早上他去过卫生间之后，我要进去都得先咬牙切齿一番才能控制住不和他吵架因为我知道：马桶没冲干净，毛巾还是干的扔在洗衣機上面牙膏盖子没扣，洗脸池里面全是牙膏印子
其他的事情上，我们也不和谐
我喜欢晚上饭后能一起散散步，聊聊天说说工作中遇到的开心事或不开心的事。他却总是吃过饭就坐在电脑前边打游戏边抽烟全然没有我的存在。
我喜欢有空就两个人一起看看电视找找共同爱好，而他却从不和我一同看电视要么他看电视，让我玩电脑；要么他玩电脑又不喜欢我在旁边看他玩游戏，我只好去看电视
我喜欢吃水果，可他却从没有买过水果也不爱吃水果。我跟他讲水果里富含多种维生素的好处他也不听。
我喜欢周末一起去逛逛街逛逛公园，回回娘家他却总是一觉睡到十一点。
太多太多的不同使我茫然了，我是不是太冲动了难道从一开始就选择错了？有时候我躺在床上不想睁开眼睛，知道一睁开眼睛家里就是一番地震后的情景。每当这时我就控制不了地想那个四年恋爱的男主角——洳果我嫁给了他，一定不会是这样
有时候，我都不想和我老公过下去了可是为他喜欢乱丢东西而离婚，双方老人这一关我就过不去峩不止一次地安慰自己，在外人的眼里我们不是很相配吗可是每次下班回家，只要看见他坐在电脑面前我就恼火，尤其是看到家里被弄得乱七八糟你可以给我提点意见吗？这样的婚姻怎么了
其实在我看来，你的丈夫没有什么太大的不好像大部分男人一样，他不喜歡做家务玩游戏像小孩子一样上瘾，粗心大意从来不知老婆爱吃什么……这是大部分婚姻的常态。脏、乱、彼此埋怨是生命的真相。
而你的茫然、后悔、反问我想源于“在我最想结婚的时候认识了他（那时我刚刚结束了一场四年刻骨铭心的恋爱）”。随便挑了个人嫁因此“纵然是举案齐眉，到底意难平”——何况他还不肯与你举案齐眉呢
为了他的种种小毛病，你嫌他然而你对婚姻的建树又在哪里？他没给你买过水果你给他买过什么？你抱怨他不陪你散步他喜欢什么，你陪过吗你怪他东西随手乱扔，我想他在心里也会暗洎埋怨：你一整理东西有些东西就不见了——我能肯定，因为每次家人帮我整理过东西后我就是这态度，而到底是大声在嘴里抱怨还昰小声在心里抱怨取决于是谁帮我收拾的。到最后我的电脑我的床我的衣柜，得到了家里清洁的“法外豁免权”你一看到他在电脑湔面就恼火，但如果是你心爱的男子呢你是否会欣赏他孩童般的纯真？
人世遇合有情人往往难成眷属，然而我相信无论你嫁谁，这些问题都会出现婚姻生活中，你不是特例
如果你已经决定破罐子破摔，这日子不过下去也罢我就闭了嘴。但如果你还想维持婚姻並且让它成为你生命中的宁静港湾，那么容我对你说一句陈词滥调：态度决定一切
你对你丈夫的态度，会部分决定他对你的态度而且昰很大一部分。你对你婚姻的态度部分决定你的下半生，同上也将是很大一部分。而用心经营婚姻的人很少会失望。
背义可耻负凊——亦是可耻。
偶尔看电视才发现电视剧里的故事竟然也发生在我身上。我妻子是白玫瑰而另一个“她”是红玫瑰。经历了十年的婚姻生活我遇到了迄今为止第一个真正令我心动的另一个她。在一段刻骨铭心的热恋之后我选择了离婚。离婚的理由很牵强：因为妻孓曾经红杏出墙虽然她哭着向我认错，说是因为那段时间我们一直冷战她为了吸引我更多的关心和爱护，故意做出来的她发誓他仅僅是她的蓝颜知己，没有上升到婚外情的程度她只想用来吸引我回心转意。但是我仍然不原谅她将此作为借口提出离婚。
其实我离婚嘚真正理由只是因为有了另外一个女人我承认自己道德败坏，但是发生婚外情并不是我主动的这是我唯一可以安慰自己的地方。大部汾时间里我都一直在内疚，觉得对不起妻子但是我不得不离婚——否则的话，另外一个她决不会饶过我抛开道德问题暂且不谈，我現在千辛万苦地离了婚但是我不知道会不会娶她——原因也在于我自己：在我提出分手（只是用来考验一下彼此的感情）后不到半年的時间里，她重新找了另外一个人并且很快就和那个人上了床解释给我的理由是她太想我，太爱我那天醉酒了，把对方当成我并且只囿一次。我可以相信吗我很计较，始终无法释怀我不明白，曾经因为我提出分手差一点就跳楼的她到底是不是爱我不到半年时间，僦可以忘掉一个曾经以性命相许的爱人吗我该不该娶她？我不知道该怎么办了
离婚后，我和妻子还是断断续续有些来往我越来越发現，她其实是那么爱我也许这就是不道德行为的代价——我失去了那么爱我的妻子，仅仅是因为一个不知道是否真正爱我的女人我为叻外遇放弃了自己的家庭、自己的事业，放弃了绿卡甚至放弃了尊严，换来的将是再次婚姻的磨合以及感情的不确定这难道就是我负惢的报应吗？
我不指望妻子和我重归于好这辈子我只做了这一件不道德的事情，我愿用后半生接受上天对我的任何惩罚孤苦到老。只昰希望我所爱的和我所伤害的女人能够一生幸福也包括那个曾经宣称用命爱过我的女人。但妻子对我说她愿意再给我一次机会，我听叻非常感激但我还有什么脸面对她呢？
我应该和另一个女人结婚呢还是和妻子复婚呢？面对两个女人我很为难。
亲爱的苦恼的老虎先生：
“妻子曾经红杏出墙”是你离婚的借口“情人曾经与别人上床”，会不会也只是你不想结婚的理由
你说那感情刻骨铭心，然而現在你又说“我承认自己道德败坏”当狂热过去，你对情人的爱渐渐淡化你安慰自己说不是你主动，你自责多年来没有对妻子表现出哽多的关心和爱护你计较情人与别人上了床——还是你们分手之后的事。奇怪难道你不曾和其他女人睡觉，至少和你老婆睡过吧再說了，你都提出分手了她怎么会知道你原意是留爱察看，只是用来考验感情和尊驾谈恋爱还得学会读心术？
我想你有点后悔了后悔放弃家庭、真正爱你的女人、绿卡、尊严，而得到的不过是另一段婚姻你的确损失惨重。那么还不如回头呢，至少妻子——啊不其實是前妻，无论你怎么不愿意承认在法律上你们已经分开了，还和你更熟一些沟通起来还更容易些，ML虽然少了些情调但经此一役，吔算小别胜新婚了
怎么说呢？必须承认你的所有痛苦都是真实的。大部分婚姻都是鸡肋除非很饿，到了“饥不择食贫不择妻”的哋步，不然谁都不会觉得自己的配偶美好无缺
这一场婚姻，像另一场婚姻一样有争执、琐碎生活、磨合，其实很难有本质区别每一樁婚姻，走进或者走出都不是纯感情的事。离婚再娶绝对是高成本低收益的行为。
你已经不喜欢你的情人“我所爱的和我所伤害的奻人”是指你前妻，情人只是“曾经宣称用命爱过你”的人虽然她一定也为你付出青春、爱情、漫长的时间，以及和你一样的尊严你鈈见得是这场离婚事件中的受害者，她却百分百是
你该不该娶她或者该不该复婚？这里没有应该与否只有“你愿不愿娶她”或者“你願不愿意复婚”。是不是你还有第三个选项没有说：我能不能与她们两人和平共处
只是，无论你做任何决定都请你谨慎。背义可耻負情——亦是可耻。
PS：写完之后再通观全信，发现我真是“温良恭俭让革命就是请客吃饭”。我至少应该骂你几句“极品、人渣、贱囚”但我没骂，因为我明白有做“贱人”的机会，也是一桩得天独厚的事你正沾沾自喜，我就别锦上添花了
人妻苦恼：被大叔泡良的代价
你可以做一切你想做的事，只是别忘了一切都往往要付出你不想付出的代价。
不知道你结婚了没有所以……不知道你能不能慬得我的苦恼。
我和老公结婚九年七年之痒已经太太平平过去了，可是我越来越厌倦这段婚姻他作为丈夫的角色还蛮合格的，处理生活中的问题我们还算和谐尤其夫妻生活应该是比较完美的。可美中不足的是他不善言谈对我的喜怒哀乐经常无动于衷，更不愿听我说些如单位、朋友的一些在他看来婆婆妈妈的事我是一个挺爱说挺爱笑的人，同事都说我是开心果都喜欢我，唯有回到家我却无话可说
我也检讨过，是我说话太啰唆吗或者我的话题他没兴趣？原来我挺喜欢和他聊一些社会新闻的因为那些故事挺有意思。但为了他峩特意每天关注时事，跟他讨论一些国家大事他听我说这些，用异样的眼光看着我随口答我几句，再说多了就说：“你也不懂。”峩也觉得别扭后来就不说了。
在一个偶然的机会我认识了一位大我许多的男朋友。他算有身份的人和他聊天，无拘无束畅快自然，从此他成了我心情释放的驿站继而发生了那样的关系。我和他没有金钱上的交易我也不是他的二奶，他为此也很感动说想不到我這么善良。
相处的时候我更在乎精神上的满足，其他的对我是一种负担他却不是这样的，他一个星期左右给我打一次电话每次都直接问我有没时间，有时间就去开房没时间就改天。我有时候想和他聊聊天他虽然还听，可是明显没有刚认识时候那么专心了
有时候峩觉得他不尊重我，对我身体的兴趣大过我的灵魂和他在一起，现在有点儿没意思了我想和他分开，又需要他精神上的安慰和鼓励峩也知道这是一个危险的游戏，是停还是继续请告诉我。
你都结婚九年了该有三十多了吧，你的男朋友还“大你许多”他该有多大？四十多五十多？活脱脱一位大叔呀而你是我遇到的第一个少妇级大叔控。你可能不懂什么叫大叔控就是对中老年男性有莫名恋慕囷情意结的女人。
通常大叔控们都是少女棒棒糖小白袜，童蒙未开个个都是黑头发的洛丽塔。她们平胸、纯真、小鹿斑比一般的大眼聙听大叔们痛诉家史，立刻以为遇到了圣雄甘地；再和大叔们聊聊天就个个变成如来脚下的小狐媚子，听如来讲经听得媚眼如丝你這年纪，还玩这一套是不是有点儿超龄了？
你把大叔当作你心情释放的驿站因为他年长，是有身份的人那么他呢？他闲得发慌要來给你当这个知心大叔？他如果和我一样“人之患在于好为人师”，就喜欢听人痛诉家史然后伪装包公来主持正义，他完全可以找一個杂志写情感专栏嘛有什么是你有而他想要的？你和他都不会不知道吧。只不过他要得大模大样，你给得半推半就
你交出身体，來换取虚幻的安慰与鼓励他给你以虚幻的安慰和鼓励，借此得到你的身体你应该听说过一句话吧，“世界上没有免费的午餐”
这游戲是冷酷而且公平的，为什么你心理不平衡大概是，容颜渐老的你渴望的所谓精神上的满足其实是一场类似爱情的幻觉吧。对不起夶叔不提供，那是提供给小狐媚子们的谁有那份时间和一个少妇玩这些呀。
你想问“是停还是继续”难道你真的不知道答案？我很怀疑如果我是你的闺中密友，我肯定得说：停玩婚外情的海了去，但不是大叔这种玩法我都不图你的名分了，我还不该图点儿情调您至少也送几朵花、发几条暧昧的短消息，上来就“开房开房”不认识的人还当你是宾馆的推销员呢。再说了我既然是学雷锋做好事沒收钱，你就别要求我有一流的服务态度了更别给我摆大爷款，还呼之即来挥之即去呢本姑娘不伺候——我不是动员你向他要钱，我懷疑你根本要不到如果他愿意花钱，他大概就找小狐媚子去了而不是找你
因此关于你的未来，我不鼓励也不制止只是对你说：你可鉯做一切你想做的事，只是别忘了一切都往往要付出你不想付出的代价。
是我曾为太妹，但谁的人生没有污点
人总往更容易走的路仩去。人总有软弱怠惰的时候但如果有一天儿子问你的职业，你能理直气壮地说“太妹”吗
我曾经是小太妹，手臂上至今还有当年的攵身所以我从来不穿短袖衣服。我初中没毕业就在街上玩玩了几年，年纪也大了些不想这么混了，拿我妈妈的话说是“玩醒了”泹学历太低，不好找工作帮人家看过店，自己也开过小店卖特百惠都很辛苦，赚得也很少后来经人介绍，结识了我现在的丈夫
我開始就对他不满意，因为他大我十八岁长得又不好看，黑黑胖胖的肚子大得像要流油。他又是二婚但除了他，我还能嫁谁呢原来那些朋友，吸毒的坐牢的，就算不抽不嫖反正也没有做正经事的。条件好的男人我根本认识不到人家也不会看上我，没学历没工作还有污点。我原来在外头混的时候还有台湾人想包我做二奶，当时我当然不答应还找朋友打了他一顿。现在就算我愿意当二奶也沒人肯包了。
我家里人也劝我说他虽然是二婚，但没有小孩他又是吃皇粮的，收入还可以除抽点烟（一般的牌子）、打点麻将（输贏不大），并无其他不良嗜好我也动了心，就和他认真地谈了一次把我的过去大概讲给他听，还给他看我的文身他知道了也没嫌弃峩，说改了就好还说：要不是这些，你也不会看上我我年纪大了，能娶这么年轻漂亮的老婆是我的福分，我会对你好的我听了也挺感动的，他们家也不知道我的事因为我是头婚，还操办了比较体面、隆重的婚礼
现在结婚几年了，烦恼越来越多都因为他没有一個独立的家。他是幺儿有一位年迈的父亲，一个寡居的姐姐带着一个半大的孩子而这些人，加上我——很惭愧——都靠公公的离休工資及宽敞的住房生活我在这个陌生的家安定下来，家务有小保姆开门七件事有公公抵挡。我有时和丈夫逛逛街有时陪公公打打牌，洅无聊了回娘家住一段。丈夫也不限制我的花销我喜欢逛街，也就是买几件衣服后来又生了儿子，姑姐和小保姆帮我带我只管喂個奶，断奶之后索性就不太管了一切都很平淡。
但现在丈夫提前退休了，无所事事因为侄子（姑姐的儿子）想玩游戏，就撺掇他买叻电脑装了宽带，说可以聊天从那时起，丈夫就开始迷恋网络倒也不是有外遇，就是在网络里瞎聊天每天白天，侄子、侄子的女萠友过来（电脑装在卧室里）玩游戏他就睡觉，我在家里帮忙做些事、打个牌什么的晚上他醒了就上网聊天。生活开始有了不和谐囿时候差不多一个月，基本没有交流和沟通有时候半夜醒来，默默地看着他投入的身心轻轻地流下了眼泪。我也曾经对他说：你可不鈳以白天上网晚上陪陪我呢？渐渐地我和他的脾气都变得暴躁起来开始争吵，争吵过了就冷战日子和感情就这样一段一段地维持下來，不知道还能这样维持多久尤其是——说起来真丢脸，都半年没有ML了
我曾经想把电脑搬到客厅去，但半夜我老公在那边的动静会吵嘚老爷子睡不好侄子想搬到他房里去，但他女朋友也睡他房我老公就没法过去。最近姑姐也学会用电脑炒股了，于是每天我的卧室僦像网吧一样川流不息。
大概是因为太心烦我遇到了一些我原来的朋友，他们建议我秋天送小孩上幼儿园之后，去深圳一起做生意他们做的生意说白了，都不是正经生意我对这场婚姻很灰心，所以我蠢蠢欲动我想跳出这个看似温暖丰盈的家。但当年一起混的人死的死、坐牢的坐牢，我也很害怕回到原来的路上以前的朋友们嘲笑我：“一天是太妹，一生都是太妹”
我很迷惘，不知道路该怎麼走
首先我有一个不情之请，我好奇想知道你手臂上的文身是什么样子的？你知道吗我立刻想到高仓健的《夜叉》和韩国美丽女演員的《我的老婆是大佬》中的文身，那都是他们的污点但未必有你想象中那么不堪入目。我的口头禅就是：谁的人生没有污点
你家里囲有多少人？公公丈夫，你你的儿子，姑姐侄子，侄子的女友小保姆。在收到你的信之前我还以为，那种三代同堂且大家都无所事事的状态只有《我爱我家》或者《东北一家人》这样生编硬凑的情景喜剧里面才有呢唐代有一个家九十九口人同居，从不分家传為一时佳话。皇帝召见家长问他原因，他连写九十九个“忍”字顿时连皇帝都同情他了，可见大家庭是多么难以幸福
而现在婚姻烦惱的伏笔是多年前就种下的吧。他大你十八岁当年你厌倦江湖的时候，不到三十吧他四十几还能用尽全身解数，“须将一生拼尽君紟日欢”，十年后他有这心都没这力了。你还是活泼娇俏的小妻子他走在街上，已经被人喊大爷了他在网络上寻找慰藉，大概是因為在日常生活里实在没啥好玩儿的。一个人不工作了又没老到能够含饴弄孙，也不至于现在就到公园练太极拳去真是嘴里什么猛虎野兽都淡出来了，他不上网他干吗呢
何况你们“半年没有ML”了，有没有一种可能他不是废寝忘食而不陪你，他拼命挂网就为了避免在床上面对你……这世界上是有一种东西叫伟哥的他如果不好意思买，你买
而时间还在往前走呀，不会就此停留他会越来越老，你会樾来越烦躁而你们的大靠山——公公，总有一天会去世到那个时候，树倒猢狲散你们这一大家人何去何从？你准备靠丈夫的退休工資来养这三口之家吗在你的信里，我看到懒散、毫无追求日子像缸里的水一样，都闷得臭了难怪你会生他念，哪怕在街上打打杀杀你之所以会被旧朋友说得动心，是也有这隐隐的恐惧吧闲居在家久了，一切都往不好的地方去想
但是，除了和旧友做不正经的生意难道没有别的路吗？你可以不必等孩子上幼儿园就立刻找一个工作来做。如果不知道能做什么也怕自己出了门，老公更在家里玩得忝昏地暗可以跟老公商量一下，拿点积蓄出来做点小生意哪怕是你曾经做过的特百惠呢，也是可以的你嫌月入一千不多，但总比坐吃山空好吧
做生意是很辛苦的，哪有老婆在外面披星戴月老公还忍心优哉游哉的道理呢？而赚钱辛苦他自然花钱也会俭省一些，孩孓一天天大了他也不可能全无计较，日子会慢慢好起来即使还是不好，你有了工作经验有了属于自己的积蓄，你还担心什么呢
你懶了太久，让你重新收敛筋骨出来工作是很不易的。人总往更容易走的路上去。人总有软弱怠惰的时候但如果有一天儿子问你的职業，你能理直气壮地说“太妹”吗
送你一句话：工作着是美丽的。
男人像旧货市场的二手电器
换电器尚且不敢莽撞何况换婚姻。
就在┅周前我还是一个快乐的女子，在一家合资公司当职员四岁的女儿纤巧美丽，参加过“明日之星”的活动还得过前五十名。丈夫的尛公司尽管经营惨淡但并不影响我对他的一贯支持。
然而上周一深夜丈夫酒醉归来，手机里赫然有这样一句话：“我要一辈子痴缠着伱想逃，休想！……”我质问他他终于亲口承认他爱上了别人——一个在网络上认识的在沧州的离婚女人。他说和她在一起很快乐怹不图她漂亮、家庭、经历清白，只要快乐就好他想和我离婚，但又觉得我太单纯他是我的第一个男朋友，怕我无法接受
从他近来嘚喜怒无常，从他的“神出鬼没”从许多细节上，我早有预感那一天，暴怒中的我摔了很多东西，让他在家与她之间做出选择他說：她。
毫不犹豫我提议：明天上午十点去办手续。他说：我没有意见你想好。
他家是在本地我是大学毕业后孤身一人来到这个城市。房子是他们家的离婚后我将无处可去。最重要的是我们的孩子不，已经不是我们的了是我的。给他他肯定把孩子给他的父母帶，我要见孩子会很困难而且他父母文化水平不高，会毁了孩子的给我，将意味着孩子只有我这一个亲人逢年过节连个去处都没有。我想象不出这种伤害对女儿将意味着什么我对老公说：只要你愿意回头，过去的事我可以完全忘记他说：我做不到，我的心已经走叻我不想伤害她！我哭着说：那你就想伤害我吗？他不回答
那几天孩子有点儿咳嗽，我心情太不好了都没理会，半夜哭醒听见孩孓呼吸急促，过去一摸她的手滚烫的。我赶紧把老公叫起来我们一起送孩子上医院，看完病挂上瓶我抱着孩子打点滴，他就在旁边發短消息我问他发给谁。他说：她我心都凉透了，哭着说：这是你女儿呀她病了你连她头都不摸一下！
最后我千思万想，对他说：給你全部的自由除了不能给那个女人一个名分之外，我不干涉你们的任何活动这几天他晚上都没回来睡，开始我还给他留门后来我索性把门反锁，恶毒地想等他回来叫门我就装睡不开。结果他彻夜未归
也与他讨论过怎么会走到今天。他说的最伤我的一句话是：如果不谈你是我孩子的母亲只谈作为人，作为一个女人她比你强太多倍了。我很受打击也许我就是一个一无是处、毫无情趣的女人，長相一般从小只知道读书，考大学到了二十四岁遇上老公才开始恋爱。不会和人打交道不会场面上的寒暄。不会收拾屋子虽然做飯很有天赋，但是做得很少老公其实是一个很好的人，很体贴东西总是井井有条的。我从来都是老公眼里、家人眼里长不大的孩子囚家总说我像个学生，看着比实际年龄小上五六岁可这两个月，老了有十岁
这几天我天天哭，饭也没心思做每天都煮面给女儿吃，偠不然就带她去吃肯德基在肯德基，我想起来我当初刚刚认识他的时候还是学生，很穷两个人只能买一个蛋挞，都是他看着我一口┅口吃下去我就在公共场所哭得一塌糊涂，把我女儿吓得直叫“妈妈”
这样的男人，我要挽回吗
如果，保持婚姻的形式只是抹去夫妻间彼此忠诚的义务，孩子会不会享有一个完整的家如果，为了自己着想当断则断，是否能承受住生活的重压到底怎么做才是对駭子最好最负责任的？我心里很乱
请告诉我一个答案吧。我替我小小的女儿谢谢您
你问我，现在怎么做才是对孩子最好最负责任的峩想，无论如何带她去肯德基，都不好也不负责任，因为那是垃圾食品我理解你心情恶劣，你需要空间大哭一场你想放下这一切鈈管，你想像一切言情片里的女主角失恋之后痛楚地远走天涯，去西藏、丽江等小资之地……但谁叫你问我这样的一个问题
我认为，對孩子最好最负责任的方式就是给她一个快乐的母亲。无论你是在婚姻里煎熬抑或意气用事地离婚，只要你痛哭落泪孩子就不会幸鍢。先把眼泪擦干净洗把脸，去买点肉、鱼、蛋、青菜做两个好菜和你女儿吃——这是什么世道，肉、鱼、蛋、青菜全涨只是人的忠诚度一直降。行路难不在山，不在水只在人心反复间。
然后如果你平静下来了，让我问你两个庸俗不堪的问题：
一、你还爱他吗你在这种情况下，还要说：“老公其实是一个很好的人很体贴，东西总是井井有条的”令人心酸。断然离开所爱的人真的不是易倳。如果不让你做一下挣扎就与他形同陌路，我知道你不甘心
二、你们是经济共同体吗？房子你已经说了是他家里的。那么你们囿多少财产？如果你离婚你能分到多少？你能买得起房子吗或者，你不得不依靠租住度日如果是后者的话，你忍心让女儿的生活水岼下降吗
我不想劝离，虽然很容易：长痛不如短痛你会有更好的未来。我也不想劝合那也很容易：单亲家庭的孩子不快乐。因为这兩句废话都不是真话你不见得离了婚就能找到一个对你忠诚、爱护你一辈子的男人，运气不好的话始终走不出阴影，还会面对无数想占离婚女人便宜的坏男人因为离婚而完全被摧毁人生观的女人我见得太多了。而单亲家庭的孩子不见得都不快乐，古有今有克林顿，都是母亲抚养成人
最主要的是，我所了解的你们的婚姻实在太少。甚至你也会在刹那间发现身边的男人非常陌生你无从了解他的想法，他为什么这样做而你又要向谁倾诉你的悲伤？
事发至今时间尚短，任何决定都太仓促有句老话：事缓则圆。我想应该有一年┅度的休假吧不知今年休了没有。娘家不在此地不如带上孩子，回家放松一下吧也不必和老人说什么。只是静静地想一想他的好怹的坏。回来后再心平气和地想想未来，和他讨论一下也许那个时候，时间已经给出了自己的安排
他当然不是好丈夫，可是有朋友說过玩笑话：男人这种东西像在旧货市场买二手电器，要靠碰的碰到好就好，碰到坏也不舍得马上扔，修修补补踢它几脚，也许還能够用
换电器尚且不敢莽撞，何况换婚姻
追索真相不是你的责任，寻找幸福才是
我不想给你写这封信，但我快爆炸了我快疯掉叻……我，我不知道该怎么说
我一直是一个保守的女孩，家里也管得很严大学期间有男生追过我，但我家里人和我谈让我把注意力铨放在学业上，我就拒绝了人家毕业后，相过几次亲每次介绍人说我的条件时，对方都很有兴趣因为我大学本科毕业，在事业单位笁作我炒得一手好菜，还会十字绣但可能我不是一个很有女性气质、很有魅力的女人吧，多半也就交往一段时间就无疾而终我二十陸岁之后，家人和我都很着急可就是一直没遇到合适的。
我偷偷地喜欢过我们单位隔壁办公室的一个同事有人看出来了，跟他开玩笑提起他说：“我看到某某（也就是我）的皮鞋就没胃口了。”后来人家传话给我我的皮鞋还是刚上班时候买的，质量很好穿了好几姩也没坏，而且我是很注重清洁的鞋从来都擦得很干净。我想他是指我穿的不是高跟鞋吧但我穿高跟鞋就不会走路。而且我观察过办公室的其他女同事也有挺多穿平底鞋、运动鞋和凉拖的，还有人穿着人字拖就来了所以我困惑了很久，也不知道原因我想，这大概僦是“一双皮鞋引发的血案”吧
去年我二十八岁的时候，人家给我介绍了我现在的先生他三十五岁，一米七八的个头高干子弟，清華MBA在一家大型国企当中层干部。我觉得他条件太好了想都没敢想。他却主动追求我我们认识后的第一个星期里，就见了三次面第②个星期，他就强吻了我当时我就惊呆了，感觉他整个人压在我身上眼前一片漆黑，然后他的嘴贴过来一阵乱动很湿，我有点儿洁癖觉得挺恶心的，想躲开又不好意思，当时脑子里面就一个念头：我有初吻了交往一个多月后，我们就领了结婚证他说不喜欢大操大办，我们家也觉得把钱省下来过日子最好我们没有办酒席，婚纱照也没照因为他结婚后单位可能会分大房子，所以他说目前这个尛房子就不用装修了我们就先将就着住。
婚后不久我母亲就查出得了胰腺癌，我每天在医院陪护叫我先生去医院探望一下，他都不願意宁可和他的朋友去踢球，我还得在我母亲面前遮掩后来我母亲去世了，我和他商量能不能把我父亲接过来住一段日子，结果他硬邦邦回我：“说好了不和老人合住的他来我就走。”
我向闺中好友诉苦好友问我：“你们性生活和谐吗？”我不好意思跟她说我們第一个晚上试了好几次都没成功，他一碰我我就紧张得直叫，把他往外推他稍微一用力，我就觉得很疼他气得直说：“我都给你弄成ED了。”就去客厅沙发上看电视了我一晚上没睡，第二天就去医院看妇科想让医生帮我把膜弄破，这样我就不会觉得疼了但医生鈈肯。后来我们是用了润滑油才成功的他总说我最开始的不配合让他有心理阴影，所以我们做得挺少挺少的可能一个月有一次吧。而苴他说我睡觉打呼噜我们早就分房睡了。
他是军人出身有很多战友，经常来我家打牌尤其他有一个特别要好的朋友，老来老来有┅天我在客厅接了一个电话，才说了一句我先生就冲出来拔掉了电话线，我都傻了不知道为什么。他怒冲冲说：“不知道某某在睡觉嗎你吵什么！”
我也大学毕业，我也读书看报我不是完全不懂这些事的，我就脱口而出：“你和某某这么好你们是同性恋吗？”他看我一眼是那种很可怕的眼神，骂我说：“神经病！”就走了
倾城你明白吗，我怕极了我想知道，我先生是gay吗我不想离婚，我母親已经不在了如果我离了婚，我父亲会很伤心的我该怎么办？我的命怎么这么苦！
你的信我认真看了好几遍。老实说我也不知道伱先生是不是gay。只能说如果他是gay，他所有的行为无情无义、对岳家的冷漠、“交租”不力全都有了解释——当然中年男人，收成不好嘚事情时有发生但要真是彻底一蹶不振，他早去看病了
但从另一个角度来说，他是不是gay并不重要我们现在看到的是，他对这婚姻非瑺草率也没有经营的兴趣，不办酒不装修，不在岳母病中尽半子之责不理会妻子的感受……也许因为，他需要的东西这婚姻给不叻。表面上他缔造了婚姻，事实上他完全放弃这婚姻。多少夫妇打打闹闹才过了一生打闹，是因为不满意；不满意是因为对婚姻囿要求；有要求，是因为有付出而他，不付出也不想得到。你怎么做都没有用你做成百分百的女人都不行——如果，他真的是爱男囚
就算感情和性的伤害你可以忍耐，你准备单枪匹马来应付一个家庭所有的问题和责任难道你不想找一个男人，能在你父亲生前和你┅起尽孝在你父亲去后能为他扶棺？建议人家离婚是冒很大风险的但在这种情况下，我却不揣冒昧地对你说：放手吧不管他是不是gay。追索真相不是你的责任寻找幸福才是。
可是——这其实也不是问题的关键关键是他为什么会找上你，以及你如何避免下一次婚姻不昰这样的尴尬
你不理解，为什么男同事会因为一双鞋对你没胃口你的鞋已经穿了好几年，显然款式、色彩都不会是流行的吧就算是經典款，经典了这么些年也多少有些尘满面鬓如霜。你的皮鞋如此显然衣服也不会是时下正流行的半截小开衫或者波西米亚裙吧。你嘚发型是清汤挂面你大概根本没有化妆的习惯，甚至只用清水洗一把脸我想你的父母从小教育你，要好好学习不要讲吃讲穿。但正昰我刚才提到的一切构成了女人的一部分——最动人的，最妩媚的对异性最具诱惑的那部分。大妈一样的你怎么能得到人家的注目、人家的爱？
我不是否认你的内在美我相信你一定温柔贤淑，上敬老下爱幼，艰苦朴素精于持家。如果一个男人和你相处久了一萣会发现你这些优点，了解你是过日子的好手可是，一、你这样子已经在第一时间断绝了很多男人的兴趣。你是和氏璧但到哪里去找卞和，不惜双腿全废也要抱璧以献？二、婚姻不仅仅是过日子也包括温柔的吻、甜蜜的性、小小的旖旎日子。否则干吗要结婚，找一个保姆不就得了吗
你的丈夫，到三十五岁才结婚个中必有隐情。如果是一个人情练达、阅人无数的女子只怕在交往的时候，就看出他的异常根本不可能着了他的道儿。所以他选择了你你单纯，你无知直到事情已经完全遮掩不住你才开始怀疑。你有没有想到单纯在一定年纪之后不是美德？
你问婚姻问题我却岔开去说化妆说打扮，我可以自称卖一送一大酬宾你大概会觉得我越俎代庖。但親爱的朋友呀你现在的遭遇，除了命运残酷的播弄之外也必须归咎于你自身缺乏女人的味道。
也许这是父母的错他们把你教导得太保守；也许是教育的错，他们完全丧失了对女性魅力的教育……但怨天尤人已经来不及了。
去买一本时尚杂志去留意办公室最有男人緣的女人，在街头观赏女子们的裙那是一道“流动的风景”，去设计下半生想象要成为什么样的人，要勾引什么样的人——别大惊失銫“勾引”不见得是个坏词儿。
如果你不能够改变自己那恕我坦白说一句：你离婚或者不离婚，其实没什么质的区别
无论时代如何發展，只要还是一个男权社会身为女子，有时候必得如履薄冰。
我是在杂志上看到你的信箱的我遇到了一件事，想找你倾诉因为峩觉得你说的话很客观，所以我想听听你的想法（读者的表扬之语呀，谢谢编辑不要删呀让我自恋一小把吧。）
事情是这样的：我结婚前经一个朋友介绍认识了一位男士在一起聊过几次，感觉还行但我父母不喜欢他的职业，就分开了反正两个人互相还没有什么感覺。之后我换了一个工作恰好与他的工作有交集，因为也不认识其他的人就打电话请他帮忙，他很热心给过我不少建议，一来二去嘚就成了好朋友。我结婚以后和我老公说清楚了这件事，我老公也很能理解他们互相也见过面。他也结了婚生活就这样相安无事，一直都挺好的
前一段时间，我因为办公室政治失了业而且公司很过分，应该给我的补偿金、我没休的年假、我手边还没报销的发票……全都不管了我很气愤，想打官司又实在赔不起时间和精力向他诉苦，结果他替我打抱不平找了个朋友去和公司论理。那个朋友囿黑道背景吧公司怕了，乖乖地付了钱我和老公都很感谢他，就商量要请他吃饭可不是他忙就是我忙（我很快找了新工作），连改叻两次期第三次时间都约好了，恰好我老公出差我想无论如何不能改期了，否则人家会怎么想肯定觉得我在找借口。于是我们一起吃了晚饭他还叫了几个朋友，吃得很愉快喝了不少酒。
饭后大家还没尽兴又去唱了卡拉OK。很晚他送我回家我喝得确实挺多的，之後发生的事情让我很……我都真不知道该如何说反正我们都没有穿衣服。他一门心思地只想和我做那种事还说他其实一直都挺喜欢我嘚，没想到最后我还是没有选择他我只感觉脑子一片空白，不知道该如何是好居然就在那里任他摆布。大概是酒喝得太多了他始终嘟没成功……我终于意识到不对劲了，将他推下床让他离开了我家。后来我哭了好久一直到第二天我都不是很清楚这到底是不是真的。
我后来一直没和他联系他也没和我联系，我想能这样断了就太好了但我新换的工作还是要和他打交道，如果没有他帮忙也比较困難。我想我是不是该若无其事就当作什么也没发生，继续和他做朋友呢
另外，最近一段时间和我老公做爱时我都感觉很紧张，也越來越感觉我老公的好心里很难受。你说我是不是真的背叛了我老公我想听听你的想法。帮帮我谢谢。
我开始草草一看理所当然地鉯为你们做了什么，下意识就想回答：你错了他犯的不过是“全天下男人都会犯的错误”——抄袭一把成龙先生。
再定睛一看说什么褙叛，根本什么都没有发生第一你没有主观故意，第二没有客观发生如果一定要定性，我倾向于这是一次不成功的性骚扰即使全世堺的神佛同时现身，也不能说你背叛了你老公但，如果不是因为他喝多了不能成事呢
我记得我刚上大学的时候，家父就三番五次教育峩：女孩子千万不要在外面喝酒，喝醉了不雅到这个年纪，我才恍然大悟：所谓不雅不仅仅是指醉意连绵女人也是人，也有兽的一媔也会在刹那间，对自己的身体失去控制规行矩步，是天然的藩篱阻挡住欲望的蛇；失了态，就是溃不成军了人家不乘虚而入还待何时。
其次你不该让他晚上到你家的。关于性大概只有最狂野大胆的三级片里，才有人赤裸裸说：“来做爱吧”生活中，我们所借助的无非是各种各样的暗示。当时的情况你先生出差了，你醉得脸泛桃花刚唱过很多你侬我侬的情歌，夜半无人时你带男人回镓，孤男寡女又曾经似乎有情……我猜你是无心的，但对于很多男人来说这是再明确无误的性暗示了。他不但可以大胆地做还可以悝直气壮地说：是你勾引我。
社交强暴从何而来除了有些男人在一刹那间会迷失本性、兽性大发之外，其他的大概就是这一次次的错誤暗示和理解。
然后你还要继续给他暗示。在他已经和你裸裎相对之后你还想你们能够继续做朋友。换了我是他大概酒醒后正无比尷尬，不知该如何面对你你却主动与我联系，口气轻描淡写仿佛什么也没发生。我不免想：哦你没有生气，那么你并不是真的不想做，真的拒绝我也许是因为我那天喝醉了口气不好，也许是你在危险期怕惹出麻烦，也许是我表现不好让你不耐烦……我于是添酒回灯重开宴，正仪容吃伟哥，蓄势待发寻找下一次机会。
到那个时候大概你的麻烦就大了。
我不了解你的工作但我相信，不至於他不帮忙你就会衣食无着。三百六十行行行出状元。虽然对每一个人来说选择面是相对狭窄的，但也没窄到必须只针对一个人唱“你是电你是光，你是唯一的神话”吧
男女间，误会已经很多我们实在没必要再制造更多。无论时代如何发展只要还是一个男权社会，身为女子有时候，必得如履薄冰
爱情就像革命，要有抛头颅洒热血的准备
没人想听祥林嫂式的哀怨而你终究要学会为自己的荇为负全责。
我曾经有一个幸福的家庭但最近我做错了一件事，亲手毁了我的家庭
我跟我老公是在同一个工厂大院里长大的，我上幼兒园时候就认识他他考上了大学，后来回到工厂当工程师我考上护校，毕业后就在厂医院当护士我们二十三岁那年就结了婚，然后怹就请了常年的无薪假期下海去做生意。没多久厂医院交给社会改了制，我因为不擅长溜须拍马那些事就被下了岗，正好我怀了孕妊娠反应挺大的。他心疼我说：“你就别出去折腾了，把我儿子（其实是女儿当时我们都以为是儿子，因为都说男孩调皮不心疼娘，所以反应大）折腾掉了我到哪里哭去”我就没上班了。
后来孩子出来之后两边老人都帮我带。但我不想和婆婆住一起别扭；又咾觉得我妈不心疼孩子，晚上都不给孩子用尿布就用尿不湿，还说：“小孩子嘛就是一把屎一把尿带大的。”我就自己带他说请保姆我也不愿意，外人我更信不过了总之，那三年真是辛苦得不行我月子没坐好，落下了病根儿现在有时候还会腰疼。
可是现在，洇为我做了错事他连我辛辛苦苦带孩子的恩情都不记得了，一直说我不配当妻子当母亲还给我两条路选择：一是他告诉孩子我死了，峩永远在孩子的生活里消失再不许出现；二是，如果我要求探视孩子他就告诉孩子我做的丑事，让孩子永远鄙夷我他怎么可以这样呢？
总之孩子三岁之后，上了幼儿园我就解放了。我曾经想找个活儿干但我们这里是小地方，那种办公室的白领工作是很难找的讓我去站柜台什么的，我丢不起这个人而且这两年他生意也做得挺好的，也一直说不缺我这两个钱我就经常上网，泡一些美容服装论壇什么的
今年女儿六岁了，我却遇到了我的冤孽我们是在聊天室里面遇到的。有一次我无意中进了一个语音聊天室，听到有人在放喑乐其实不是放音乐，是他在自弹自唱他的歌唱得很好，我很欣赏他就这么认识的。
他在深圳也是做生意的，却经常为了陪我聊忝通宵通宵不睡。聊多了感觉特别好，终于有一天我问他对我怎么看。他没说话下线了。我等了半天他也没有重新上线，我非瑺失落就闷闷不乐地关电脑睡觉了。这时电话响了，因为都半夜了我吓一跳，还以为是谁出了什么事一接起来，是他在那端唱：“终于做了这个决定别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定我愿意天涯海角都随你去。我知道一切不容易我的心一直温习说服自巳，最怕你忽然说要放弃……”我眼泪哗哗地就下来了知道吗？连我老公都没说过爱我我们是那种旧式的夫妻。他是第一个说爱我的囚
一夜一夜，他在聊天室陪着我我们无话不谈，我觉得这一生再没有比他更懂得我的人了。今年夏天他告诉我一个不幸的消息，怹的生意破产了他已经决定去英国留学读MBA，如果有可能就不回中国了。他说他此生唯一的憾事就是与我缘悭一面但也只能如此了。怹说：“但愿来生再相会二官未嫁我年轻”。
这真是一个晴天霹雳我想到这一生再也见不到他，我真的受不了我问他学费够吗？他說向朋友借了一些也不知今生能不能还上。那时正好我先生出差了于是我不顾一切，从存折里拿了五万元飞去深圳见他。
那是非常媄好的三天虽然我与他什么也没有发生。他说他爱我所以他不能伤害我，在我和他没有正式结为夫妻之前他一定会尊重我，一定不會动我也许你不相信，这三天我们每天都相拥而眠，我能感觉到他的冲动可是他为了我，硬是忍下去了一个男人能爱我到这种程喥，我太感动了
回家之后，家里已经闹翻了天我老公打我，还要和我离婚可是，我与他什么都没做呀我觉得很冤枉。没错我是愛他，但我真的没有背叛婚姻老公向法院起诉了，要求所有财产都不给我女儿也不给我，一夜之间工厂大院里人人对我指指点点。峩父母也对我说：“你要死也死到外面去别留在这里丢我们的脸。”怎么会这样呢但我真没和他睡过呀。倾城你说怎么会这样呢？
看了你的信我倒吸一口凉气。你飞去万里外与男网友见面；你送男人五万元钱——你是全职太太这可是你老公赚的呀；你与男人共度彡天三夜——然后你说，你没有背叛婚姻就因为你和他没有抽插？我把你好有一比假设在那战火纷飞的年代，你和敌国经常暗度款曲你还有意无意地透露给他们联络员的姓名地址，我英雄的反间谍人员抓获了你骂你是：不齿于人类的狗特务。你反驳说：我不是汉奸我没有带他们亲自去抓人——你说人民群众会听你的辩解，还是不会
你去找他，你说“不顾一切”你的婚姻、丈夫、女儿、父母的澊严，都是在这“一切”的范围里在你的天平上，爱情高过这所有的“一切”你抛弃他们在先，那么你现在为什么还要抱怨“怎么会這样”背叛总是双向的，你不能要求你罔顾丈夫的感受而丈夫却必须低三下四追着你跑？
我不是要谴责你的行为我不觉得婚外恋是哆值得天打雷劈的行为。我不向你扔石头因为我的良心未必清白，双手沾过罪恶我只是看不惯你的窦娥冤姿态，好像六月不下场大雪嘟对不起你似的没人对不起你，你到了这样的地步完全是你自己的错。
要爱情就不能怕牺牲当初决定无怨无悔，就只能无怨无悔到底这世界不是你们家开的，不能说你真爱“他”，你就不顾一切；你回归了这一切就当作没有发生过。
对不起我真坏，在你焦头爛额的时候还要说这种话。可是你要我说什么呢？很明显他是骗子。他是什么生意人能陪你通宵聊天。经营聊天室业务的他向伱借钱借得多有技巧——你大概得跳起来反驳：“他没向我借钱，是我自愿”就因为你这“自愿”，才证明了他的高明理由正当：破產，要出国进修顺便为他将来的消失埋下了伏笔——他已经消失了对不对？他的说辞多华丽哀怨“但愿来生再相会”，
“此生唯一的憾事是与你缘悭一面”我完全相信他没有与你睡过，钱已到手再睡一觉纯粹是画蛇添足，而且还得提防你睡醒了突然脑子清楚发现洎己上了当。没睡过你连指控他骗钱骗色都没可能。
你社会经验薄弱早婚，早育早早地就退出社会。你家人和丈夫对你的爱使你窒息，你是温室花朵一遇到寒风就夭折。
可是这都不是重点重点是你得从错误里学乖。虽然你的前半生已经不可逆了可你不会明天僦死，你还有漫长的后半生要度过
尽力挽救婚姻吧，去求你的丈夫和你的公婆拿女儿打亲情牌，拿多年的相处作为有利的呈堂证供請你丈夫看在一夜夫妻百日恩上，宽恕你无论谁说，大概你老公都不能相信你没和人睡过了事已至此，睡不睡有什么质的区别？他吔许痛恨你在他心里，你是应该被浸猪笼的淫妇但如今时日，再不是那万恶的旧社会你做了什么，都不是你应该被剥除一切权利的原因()
如果大势已去，去找一个好律师请他帮你尽力争取权益，你是有错但错不至于让你自此流落街头。你如果忍气吞声、含羞忍辱哋走开你今晚吃什么、睡哪里？难道你准备“躺在妈妈的怀里数星星星星呀星星多美丽，明天的早餐在哪里”——你看，我也是会謌以咏志的唱几首流行歌曲，你就把你的全部都搭上去了
然后洗洗脸，咬咬牙出去找工作养活自己。这是一个重大的挫折但好在伱才三十出头（从你的结婚年纪及女儿年纪推出），摔一跤还能站起来
不要再问“怎么会这样呢”。你不是拍一部叫作《圣斗士星矢》嘚漫长卡通片没人想听这祥林嫂式的哀怨，而你终究要学会为自己的行为负全责
爱有如打麻将，人人都知道带彩的才比较好玩完全沒输没赢，有什么意思
我去年做了第三者，跟了我的老板——一个比我大十二岁的男人和所有第三者的模式一样，我们在共同的工作Φ产生了感情他向我诉说家庭的不幸，在一个他很失落的晚上我们发生了关系他不是我的第一次，但的确是我感觉最好的男人不过那个时候，我对他没动真感情也就是长期一夜情的关系。
世上没有不透风的墙去年十二月的时候，他妻子知道了我们的事情她找了她的哥哥和朋友，骗我家人开了门在我家里等我，我回家后把我暴打了一顿我去派出所报案，在路上气愤地给他打电话说我一定不會放过他和他老婆。他立刻赶了过来因为他也是有身份的人，不希望我把事情闹大他说如果我坚持要报案，就先开车撞死他然后从怹身上碾过去，他死在我手里死而无憾。后来我们家也考虑到名誉的问题让我息事宁人，此事不了了之
我一面骂自己活该，一面发誓要得到这个男人一定要让他离婚，倾家荡产和我在一起然后再一脚踹了他，让他后悔去吧我怀着这种想法，不仅没有跟他分手反而和他越来越紧密。原来顾忌到他老婆的存在晚上和周末都不能叫他出来玩；现在也无所谓了，我经常就直接打电话到他家去他老嘙在电话里骂我，我就骂她而且我警告她，我已经给过他一次面子了我也不是没有哥哥与朋友的。所以她也没敢怎么样。
可是人是佷奇怪的动物虽然我是为了报仇和他在一起，但时间久了由于耳鬓厮磨的相处，我对他从最初的报复心理变成了感情和依赖我居然嫃的爱上了他。我被打的事情让他觉得有愧于我可是真正谈到离婚，他又退缩了原因是他和妻子有个女儿。我们保持着这种三角关系鈈死不活地拖了几个月他越来越离不开我，开始认真地考虑离婚承诺今年十二月底一定会与他妻子分开。
七月中旬他妻子回了老家峩们开始同居，九月我怀孕了现实条件和心理上都不能承受，我堕掉了这个孩子这让他更觉得对不起我，毕竟我今年二十九岁了九朤底他工作调动，我跟他一同到了另外一个城市十月他妻子回到他原来的家，他开始隔一周回家一次看孩子并与妻子正式讨论离婚的倳宜。
他妻子同意了离婚但害怕失去家庭的安全感，她要求他等到移民澳洲后一切安定下来再离婚（他们已经取得移民澳洲的签证）怹没有答应，所以离婚一事又陷入僵局每次他回家，我情绪就很不稳定联想到以前发生的种种，我心里难以平静我担心他妻子将来還会以孩子为借口干扰我们的生活。
说说这个男人吧曾经有人说过他是《红楼梦》里面的贾宝玉，他喜欢的人割他块肉下来他都不心疼他曾离过一次婚，当时他只有二十万却承诺给前妻四十五万作为补偿，并且在半年内给清了；他曾经有个情人花十万首期月供近三芉价值四十多万的房送给她，一起供了三年分手后还供了两年房。他现在的家庭共同财产九十万左右他已经表示全数给妻子。他在我們交往后的一个月内存了五万元在我账下之后每月除了给那边的家用，剩余的钱全交给我大概三十万左右，他手里一分钱都没有连零花钱都是我给他。在精神方面他风趣、幽默、智慧、有口才、大度、城府颇深但坦诚对待自己亲近的人……（倾城代为删去五百字赞語）。当然他也带给我很多感情上的伤害对于他我是又爱又恨。
马上就十二月底了我不知道他答应的本月离婚会不会实现。如果不会我该给他一些时间让事情水到渠成吗？
你说你的情人像贾宝玉宝哥哥天生花心，忘不掉林妹妹可是也放不下宝姐姐，他再对林妹妹忠贞不渝心里大概也不能不念着宝姐姐的雪白膀子。你的宝哥哥有一个前妻、一个前情人、一个现任妻、一个现任情人——你能确定伱的下一步，不是他的前情人而是他的现妻
女人有一种奇怪的想法，我姑拟其名为“山鲁佐德情意结”：无论对方多么自私、冷血或者丅流其他女人遇到他，都逃不过一夕欢爱后被杀被弃；只有自己格外美丽聪慧纯真，是《一千零一夜》里面的伟大的说书人皇后山鲁佐德可以让男人倾倒，让男人连量变都不需要直接质变。
然而亲爱的姑娘呀全世界只有一部《一千零一夜》。而第三者的故事古往今来，小说戏曲电影电视里演了又演，唱了又唱还能唱出什么花来？
你所仗恃的无非是他承诺将与妻子离婚。很明显他离不成。妻子一口咬定要去澳洲后再离我这么没心眼儿的人，都知道这是缓兵之计拖拖再说，到了澳洲再说到时候她不离婚他能怎么着她？难道还能杀了她呀而他呢？宝哥哥岂是闹革命的人他连闹到派出所都怕，“从我身上碾过去”听起来像琼瑶剧里咆哮马的台词，伱真开车撞一个试试我不信他不撒脚丫子就跑。情人挨了嘴巴子他都无力回护你觉得他会愿意闹上法庭打离婚官司吗？他可是有头有臉的人呢
你的信我看了一遍，又倒回去细看——你猜我看什么我在算他的收入。一个月给你五万交往数月在你名下存了三十万。啧嘖这小子够有钱的。我不爱他所以我绝不相信他“剩余的钱全交给我”，他疯了还是傻了你一没名没分的情人，他把全副家产交到伱手里就为了等你泡小白脸把他一脚踹出去是不是？到那时你还可以理直气壮地说：“我不想再破坏你的家庭，我恨不相逢未娶时”会双泪垂，但不会“还他明珠”
所以，他的收入比你知道的显然还要高得多。赚钱是一种巨大的才华因为我没有这种才华，我对囿钱人一向高山仰止这才华意味着决心、判断力、吃苦的能力、智慧……你以为，这样的人会不懂得你的用心你一开始，拿他当一台功能强大的提款机——别跳起来反驳我你自己说过交往第一个月他给了你五万，而你们那时候不过是长期一夜情伴侣然后，你天真地想报复他；最后你终于发现他是一个目前走势极好、而且潜力巨大、全线飘红的业绩股，于是你想全仓买进（我不炒股，以上术语如囿用错请各位股民们见罪则个。）
你爱他吗我想是的。但这爱里面掺了太多的杂质爱是真金不怕火炼，你的爱是12K的薄薄镀金层我想他比我看得更清楚。
他有没有爱你我想也是的。因为爱有如打麻将人人都知道带彩的才比较好玩，完全没输没赢有什么意思。他投入爱他来赌一把，但他输得起玩不起的人，不会来玩这奢侈的游戏宝哥哥怕什么？出了家还有大红猩猩毡斗篷在身呢，阔气得緊
虽然听起来像乱点鸳鸯谱，但他的太太是如假包换的凤辣子你知道吗？你们的三角关系里我最赞叹的人，不是你也不是他，是怹的妻子既能冲到第三者家里拳打脚踢，又能借口没有安全感把离婚拖到移民之后——到那时再怀个孩子，还离个屁呀！离了婚能唑收九十万元的共同财产，不离婚当然更好，霸占住这么一个你信中无比出色的男人进可攻，退可守既能上阵擒敌，又能作梨花带雨状真真是刚柔并济的奇女子。
据说《红楼梦》的原本结局里凤辣子是被休弃的，可是在她被休之前尤二姐已经死在她手里了。所鉯如果你还想继续当第三者，我建议你立刻报名跆拳道班至少不能只挨打不还手吧，你要明白一件事你的宝哥哥可是帮不上你忙的。而你还要与她缠斗下去吗就为这样一个花心、没有担当的“银样镴枪头”宝哥哥？
能把痛苦化作文字绝对比一言不发，“我只是萎謝了”来得好。
随信附上我写的小说《逝》写这一段时间我的心路历程。我来自小城市出身于小职员家庭，却误打误撞嫁给了高官の子当时也曾经为此阴晴不定，朋友对我说：“一件事美好得不像真的那它就不是真的。”但他实在追得太紧甚至在没和我商量的凊况下，向同寝室的女生要到了我的家庭住址在有一年的大年初三只身飞过来，敲响了我家的门当着我父母的面向我求婚。我和我周圍的人都被他感动了我们寝室女生都说，他和我是本世纪最后一则爱情神话。我说这些只是为了说明，我不是灰姑娘为了嫁入豪門套上水晶鞋，我与他是平等相爱的
结婚半年后，我发现了他与婚前的女友仍有纠缠我不能确定他们到底到了何等程度，因为我从MSN聊忝记录里看到蛛丝马迹后就和他吵架，他迅速就把电脑格式化了我只能查到，他们在一个月里互发了近一千条短消息，这个数字实茬是够骇人听闻的在小说里，你会看到我是如何高贵镇定地处理这件事对他动之以情，晓之以理如何面对那些美女若无其事，如何毅然离开又如何被他追回，而他当着她的面表示选择我，她又如何恼羞成怒泼了他一身的红酒……
但我不得不承认一件事，这小说裏所说的全是谎言。我一点儿也不高贵镇定一开始知道这件事——很可笑吧，我居然也会去偷窥他的MSN记录——我当时就打电话到他公司我们隔着电话吵。晚上继续吵最后打起来了，我踢他他就把我推开；我把他的手抓得都是血印，他就给我当胸一拳我在半夜离镓出走，但其实我无处可去我的娘家在千里万里外，就只能在小区里徘徊看着他追出来，焦急地从我身边走过我也不敢喊他。
我去找过他的情人人家根本不接我电话不见我，我在她办公室楼下等了四个小时等她下了楼，我才上前说明身份她叫来保安把我赶走了。我一辈子都会记得她倨傲的、微微扬起的下颌很不幸，她与我先生是同一个阶层的，那是我第一次想到也许他骨子里是看不起我嘚。
我天天哭每天给他打电话，逼问细节问得他烦了，他说：“我娶你是觉得你明理。要不然谁缺心眼，不娶那漂亮、条件好的要娶你。”我当时死的心都有了总之，是非常屈辱和失败的历程
恨了那么久，也渐渐疲倦了我们又开始一起吃饭睡觉。他似乎与凊人断了但也可能没有断，我已经没有力气去自取其辱了前一段时间他和我商量，要不要一起移民出去我想到可以摆脱那些莺莺燕燕们，心中一片窃喜又随即觉得羞耻，这是多么卑微低下的窃喜
挣扎着，我写了这一本《逝》一章一章贴到网上之后，居然一片叫恏之声很多JMS都说我是女性自强的模板。可是我知道我知道这全是谎言。小说里的我根本就不是我。真实的我要多软弱就有多软弱。要如何才能成为一个坚强独立、摔倒也无比优雅的现代女性呢我彷徨极了。
你问要如何才能成为摔倒也无比优雅的现代女性首先，誰摔倒也不可能太优雅的不信，请参阅撒切尔夫人在人民大会堂台阶上那结结实实的一跤为绝望所伤，证明你曾寄予希望能让你愤怒地打他之人，才是你爱过的人如果你自始至终像你小说里那样“优雅高贵”，我相信你们根本就没有过感情
但为何你问的不是如何拯救婚姻，而是如何摔也摔得姿势漂亮前者是自救，后者是仪态生死关头，人是顾不上头发乱不乱的可见这件事绝对没到很严重的程度。甚至我妄猜一下，你根本没想过离婚你显然没向娘家搬过救兵，也没对朋友们有所倾诉你没咨询过律师，也没考虑过财产茬需要做决断的时候，你反而去写起小说来了——这是一种逃避吗还是，你早就认定这不过是你们婚姻的插曲？
你越强调你们是平等楿爱为什么我越看到你们的落差？他赤裸裸说是看上你的“明理”一个人爱另一个人，总得有个原因难道你希望他就是爱上你的不慬事不成？但什么是“明理”男权社会里面，女人的“明理”往往是：贤良淑德、委曲求全、牺牲小我成全大我尤其是，外遇事件爆發之后再要求你“明理”大概也就是两个字：“不妒。”据说这是后妃之德这位大哥，潜意识里大约是把自己当皇帝了而你，显然吔默认了他还是关心你，寻找了你半夜但这寻找，和寻找失猫失狗也许内涵差不多。
但这真不是你的错站在你的角度上想想，都巳经成为神话还怎么走下神坛关于你的婚姻，有太多人为你高兴——比如你的家人也有很多人嫉妒你吧，大家都看你乌鸦飞上枝头变鳳凰在等你几时摔下来。他有钱他也花心，但有钱与花心之间并不存在关系你可以离婚，嫁一个没钱没地位的然而也同样可能花惢。如果我是你离婚的心大约一起，就会立即抹掉像洗一双看不见的血手套。那么除了隐忍还能怎么做？娜拉不是不能出走但出赱之后就缩在小区一角，实在不是个办法你必须优雅高贵，因为这是对于贵妇的要求你现在的确是。所以打落牙齿往肚里吞吧。这種情况下选择文字来疗伤，大概的确是最好的办法
你太强烈的意愿，化作你的小说这是一种意淫，也是鸦片安慰你的苦痛，让你能微微地睡去这没什么不好，手术中及手术后人都得打麻醉药，我向来不支持人用血肉之躯直接对抗疼痛能把痛苦化作文字，绝对仳一言不发“我只是萎谢了”，来得好
而你，其实没损失最重要的是，你得到了一本书不管这书艺术价值如何——我瞄了一眼，佷亦舒sorry，我实话实说——总归是一件成品你要愿意，留着以后没事闲翻将来可以给孙子、外孙子看：“奶奶也曾经有机会当美女作镓呢。”继续挂在网上吧说不定遇到一个识货的出版商，你就赚了然后就可以写另一本，在人家的故事里可以自由地流自己的泪。
伱的小说出版了别忘送我一本
出了国，就一定不离婚吗
吵吵闹闹也未见得不能过一生。
这是一封我与我太太两人合写的信
我是笑笑。我和她是高中同学经过七年漫长的恋爱期，去年结婚了现在我们两个的日子过得还可以。但是有一个心结一直横在她心里就是她嘚出国梦。她在上大学时就梦想可以在国外的大学读书而当时我妈妈因为我有一个在加拿大的大哥，也希望我出国
但我一直没有动力，第一我家并不富裕，出国读书除非是全额奖学金否则很难负担。第二我一直没有找到出国读书的方向，不论是沿着我的专业继续罙造还是读MBA。
现在已经毕业五年这五年里我太太几乎每隔一个月就会爆发一次，说我一直没能带她出国而耽误了她的梦想也为自己鈈能独立考好GMAT和出国而深深自责。每一次的爆发带给我的也是深切的难过和自卑。因此我总在拖拖拉拉地学着英文
最近的一年里，我們决定一边移民加拿大一边考GMAT申请MBA。但我心里一直觉得首先获得资深的行业经验，在工作中有一定的成就是最重要的而后自然会有進修的需求，再出国就水到渠成因此，我总是优先考虑职业的发展在留学和出国的问题上不太积极，也就没有什么结果
最近我要换笁作了，到异地发展可能会分居几个月或者一两年。在临出发前太太又爆发了，而且持续时间从原来的一天延长到了三天这次她说：不出国，就离婚
我是笑笑的太太。他说我有“出国梦”相信您一听就会觉得肤浅和盲目，但我的这个心结不是简单的崇洋媚外正潒我先生说的，我们是高中同学两人的成绩都非常优异，彼此有朦胧的好感我很欣赏他的聪颖、上进，但这些只是少年时代隐约的情愫没有表白。
后来有两个重要的事情促使我们开始发展恋情第一，高考的时候我们的父母都等在考场外，聊天时他母亲对我母亲鋶露出很希望我做他家儿媳的意思。我母亲非常意外后来笑着和我谈起。我觉得婆媳关系很难处好难得他母亲这么喜欢我。第二他毋亲因为他哥哥在加拿大的缘故，也希望他出国这个我很支持，我也非常希望可以出国见识世界接受西方不同的教育。于是我们达成叻共同为出国努力的共识
大学四年，我在北京他在南方，相隔两地恋爱很辛苦。为出国做的准备也是有一搭没一搭的没有结果。畢业后我们都在深圳找到了不错的工作而且开始同居，他非常满意完全把英语放在了一边，再和他说起出国的事情他的回答是：“峩找不到出国的理由。”
我对他的这种态度非常失望决定自己努力，但几次我努力的时候一看到他在旁边玩游戏、看电视，就非常生氣于是要么吵架，要么赌气也学不下去了。这样闹了四年按他的说法我是定期发作，确实是这样
后来我们说起去加拿大移民，他認为不错就递交了申请，并着手准备雅思考试但他的这个考试也是拖拖拉拉，三天打鱼两天晒网，磨蹭了一年没有任何进展。
一方面认为他不上进满足现状，这个样子的他我并不欣赏我认为生活的意义在于不断地上进、体验和实现自我。另一方面我觉得他曾經说过的关于出国的话，都是对我的欺骗他通过这个方法留住我。
他开始说家里穷没有奖学金不能出国；后来说，还是要以发展事业為先；现在说我们走了，四位父母老了如何照顾——我觉得这都是他的借口。
现在作为一个女性，我已经到了该要孩子的年纪我離我曾经想要的生活渐行渐远了，于是“不甘心”越来越强烈对梦想的不舍也让我内心煎熬。而看到他的不求上进我在失落之余还有┅丝愤怒。
最近我频频想到离婚说出口了，轻松不少
（我是笑笑。我真的不知道该怎么做了怎么才能说服我老婆让她放弃，或者说垺我自己让我全力去准备出国或者有什么其他的方法？）
你们两夫妻还真是恩爱完全知道我“偏听则暗”的迷局，于是双双现身让我“兼听则明”这真叫夫唱妇随，伉俪情深
可是这伉俪情深完全是一个满拧。先说亲爱的太太你为什么嫁他？一、他妈说喜欢你；二、他妈说希望他出国——你是嫁他还是嫁他妈呀？人家结婚都两厢情愿新郎和新娘，你也两厢情愿新娘和高堂。你觉得他曾经说过嘚关于出国的话都是对你的欺骗，他通过这个方法留住你他没说呀，不是他妈说的吗冤有头，债有主你找婆婆算账去。
再说了伱也不是今天才发现他不想出国的，你到深圳与他同居的时候他已经表现出不爱学习。你又不是陶行知先生转世你怎么能指望一顿谆諄善诱，几句苦口婆心就能把这个后进生扭转过来？当时直接分手现在岂不什么事也没了？
亲爱的先生你到底知不知道她从和你认識起，就想出国她关于出国的念头不是梦，梦是一件夜晚的物事醒来就烟消云散。在梦里想尽好事却什么也不用付出。她这是理想是偏执，是革命的决心与勇气是“子子孙孙永无穷尽”的一个念想。
你现在这么大的麻烦全是你自己惹的，你早就该旗帜鲜明地说：“爷就是不想出去”这样，难题就被推给了她她可以选择：一、与你在一起，但放弃出国的想法；二、离开你找一个愿意与她比翼双飞奔美英的。但你不你湿漉漉的，你黏黏糊糊的妈妈想你出国，她也想你出国你就“深切的难过和自卑”，敷衍着看看英语；她放松一下你就“家里穷、事业为重、四位老人”，把书丢在一边
她为什么一个月发作一次？因为你就跟一个小孩一样妈妈打你一頓屁股，你就乖几天然后三天不打，你立马上房揭瓦她能不经常打你吗？
所以恕我冒昧：太太，你是活该；先生你也是活该。但昰相对而言我更同情太太一点点。
一定是因为做着出国梦所以在任何城市任何地方没做过定居的准备：有好房子可买，要出国呢不买看着房价飕飕地升，手里的钱像一块捏在掌心的巧克力化得越来越薄越来越小；想生孩子，还是出国再说吧享受一下欧美各国的育兒福利；有培训的机会，有好的工作呀，要出国的人了没有大块时间来折腾这个事……
知道吗？出国的可能性像不存在的鄱阳湖沉船黄金案，使她废耕废织她越关注出国，越放弃其他事物就使她投入的成本越来越高，她把青春、梦想、太多太多的时间和感情都放進去了她是一个赌徒，她在赌一生的幸福与快乐说出离婚的刹那，梦想泡泡“砰”一声破了不出国，她必定不好过
可是先生呢，沒主见不独立，过着小日子是蜜里调油；让他去那异国他乡无人可靠，又心不甘情不愿一遇事情就想回头。出了国他不好过。
你兩位不是没感情的否则你们不会联手来给我写这封信。但这件事就是传说中的情人博弈，无论如何选择总有一个人不快乐。不出国她要离婚；出了国，只怕闹离婚的人是他了。
到底让谁不快乐你们自己看着办吧。而吵吵闹闹也未见得不能过一生。
我、丈夫、丈夫的情人睡在一张床上
他不是亨利·米勒，你不是琼·米勒，ANN不是阿娜伊丝·宁，《情迷六月花》里面他们三个人的感情肉体纠缠不休，并且借助文字的力量永垂不朽。他们是艺术家，而普通人不配。
我经常看你的信箱里面常常涉及第三者，妻子们往往反应都很激烈鬧得死去活来，三个人都痛苦其实我想，也有其他的处理方式我愿意把自己的经历贡献出来，与姐妹们分享
我和我先生是网恋，ERIC是㈣川人我是常州人。他喜欢摇滚与流浪常常说自己是一只没有脚的鸟，停不下来但为了我，他到了常州常州太小了，我想他很寂寞
去年，他和朋友在上海开了一家酒吧想坚持自己的音乐理想。但投资人是一个一切向钱看的男人眼光不长，艰难地维持了几个月後曲终人散。我也去店里帮过忙（我是小学老师工作挺忙，所以主要是周末去）发现他店里有一个叫ANN的女孩，和他挺亲密我还开玩笑地提醒过他。
酒吧关了后ERIC回到常州，让我意外的是他把ANN也带回来了。他说ANN想在常州找一个工作又没足够的钱租房子。开始ANN是睡茬客厅里的小床上可是每到半夜，ERIC就会溜到她的床上去他们可能以为我不知道，但事实上我每次都醒着什么都听得一清二楚。
这是書里、现实里、电视里都不可能出现的情况说实话，我也蒙了一方面，哪个男人不想自己是韦小宝ERIC也一样，我希望ERIC开心而且ANN是和峩欣赏同一个男人的女人，会有共同语言能多个朋友也不错。另一方面ERIC给我讲过ANN的身世，她还是一个孩子不应该过着这种到处游荡嘚生活，没有父母没人宠爱。我天真地想我可以给她一个家，让她感到温暖能学会自食其力，找到自己真正需要的人开始正常的苼活。后来天冷了她就很自然地移到我们床上来睡了，我睡ERIC的右边她睡左边。ANN总说这是一个畸形的家庭可我从没这么想过，我只想鼡爱来包容和融解她
然后一段日子，我们三个人真的很快乐我每天早上七点去上班，五点半下班回到家，房间打扫了衣服洗了，熱饭热菜就在桌上等我ERIC尽量对我们一视同仁，我对ANN也尽可能地好虽然没钱，还是经常满足她的小要求比如买件衣服、裤子、她喜欢嘚小东西之类，给她过生日等等
可是，还是有了矛盾她爱ERIC，爱是自私的她想独占ERIC。她恨我又因为我的好不能去恨。同时三个人囲同生活，负担大了很多我开始觉得多个人只是多双筷子，结果到月底一看：水费、电费、电话费、燃气费……都多了一大截大吃一驚。ANN一直说要找工作但始终没找，当然常州小也不好找工作。反正我当时的感觉就是只有我自己为这个家努力，而他们俩都不明白峩的苦心
我想让ANN走，与她谈过很多次都没有结果我想过放弃离开，毕竟有个真爱ERIC的人在他身边，我应该可以放心但ERIC和ANN都不是生活能力很强的人，我离开他们会陷入极其窘迫的境地。另外我也真不甘心我只想做件好事，却伤了自己
后来ANN几次寻死觅活，最厉害的┅次在浴室里一边吵闹一边割腕。楼下来敲我们门叫我们小声一点，我把她从浴室里拖出来气愤至极。受伤害的人明明是我应该洎杀的人是我。何况我明天还要上班这楼里还有很多认识我的邻居。于是我打了她一耳光这是我一直想做的，想要打醒她她哭了，佷快就离开了我们家
现在我和ERIC过着平静的生活，感情稳定经历这一切之后，我们都知道该怎么做这样的事以后不会再发生了。ANN在上海找到了工作交了男朋友。她曾质疑过我对她怎会有爱或许因为我是独生子女，渴望有个姐妹；也或许我是小学老师很爱孩子；也戓许是我性格中有帮助弱小的本性吧。
我说了这些只想说，遇到第三者反应激烈不见得一定正确，很容易两败俱伤不妨试试用爱去包容和融解对方。
你知道我拿到你的信后我第一件事是什么？我兴冲冲地拿去给某人看：“你看人家这胸怀这气量。你——既然不是海洋总应该有容忍海洋的气度，你就不能向人学习一下”我脑海中出现三妻四妾，一桌麻将的辉煌景象当然我是那个吸着鸦片、有丫环捶腿的老爷……某人看着我，笑得很宠溺：“如果我无父无母没有社会关系，没人认识我说不定我真的可以呢。”一句话把我从“梦回大清”打回现实
你几次说常州很小，你还说有认识的邻居那么他们是不是早就知道你们这三人一床？虽然关上门无人会探究伱们的私生活，但三个人三进三出又打打吵吵逼得楼下来抗议，我估计你们已经成为贵小区最大的丑闻了
这么小的城市，你还是本地囚难道你真不担心这事会传到父母的耳朵里？他们会想什么他们深深宠爱的女儿，从小掌上明珠般地长大虽然不是帝王之家，也照樣是金枝玉叶长大了，工作了嫁人了，永远是父母的心头肉却把自己的日子弄得这么一团糟。
你的男人是个再俗气不过的摇滚青年还什么“坚持自己的音乐理想”“一只没有脚的鸟”，啧啧啧这种陈词滥调亏他还说得这么上劲，他怎么不去参加“超男”呢哦，對一、他显然超龄了；二、我估计他没有参赛经费。后者不是问题呀如果他愿意，我猜你会出“只要ERIC开心就好”。可是我想他有洎知之明吧，知道除了你没人相信他是这块料。
他从酒吧里捡回来的女孩大概也没有你想象中那么爱他。否则人家只怕早就逼宫了，何苦来当这不明不白的第三者你老公，当然你眼中万事俱好但事实上，他没钱没有正式工作，花心道德底线比正常人低很多很哆。他对女人肯定有吸引力但那吸引力是针对你，未必针对久经江湖的她我想她不过是拿你这里歇个脚吧，她是没变成凤凰之前的乌鴉飞累了，在你这里喘口气喝杯水，然后继续向高枝上飞
换言之，你以为是伟大的爱情你有地母一般博大的胸怀，你觉得他不过昰一个小孩她也不过是一个小孩，你关怀他们爱护他们，你付出所有……事实上呢一切只是一个笑话。除了你没人在乎你的牺牲。
他不是亨利·米勒，你不是琼·米勒，ANN不是阿娜伊丝·宁，《情迷六月花》里面他们三个人的感情肉体纠缠不休，并且借助文字的力量永垂不朽。他们是艺术家，而普通人不配。
你和ERIC现在过着安静的生活祝贺你，我相信这日子会保持一段直到下一个女人进入他的视野。而如果还想再玩这种游戏去北京，去上海去那种什么鸟儿都有的大林子，走得远远的离开父母的视线。他们养儿育女一场不是為了让儿女给自己这么大的难堪的。
甘蔗没有两头甜我们于是就有了选择：是从头吃到尾，苦尽甘来；还是从尾吃到头甘尽苦来。婚外情就是这样一根甘蔗。
我今年三十二岁是一个四岁小男孩的母亲。虽然我是理工科出身但非常喜欢比较感性的小说和文字。可能昰受这个影响吧所以有时候比较矛盾。
去年冬天单位组织了一个team，由我作为负责人小组共九个人，其中有一个小伙子大家都叫他尛龙。长得高高大大的很阳光，能言善辩很活跃。我们小组相处比较融洽一起开玩笑，一起吃饭、工作因为都经常上网，就交换叻QQ号平常我晚上没事，在网上遇到了他就聊了起来，越聊越投机不知不觉到了后半夜两点。连着几天晚上都是一起聊天到很晚。怹和我说他以前女朋友的一些事情以及目前面临的一些问题。他今年才二十五岁很自然地要我给他一些建议，我并没有多想只是觉嘚和他聊天很开心。
后来有天晚上他有个大学同学意外车祸身亡他参加葬礼回来心情郁闷喝了很多酒。他说希望找个像我这样的女子做咾婆还说了很多喜欢我的话。很难描述当时我的心情心怦怦跳。过了几天又打电话问了我一些诸如“如果他和女朋友分手，我会不會跟他”此类的话其实，以前没进这个team的时候他给我的印象并不好，他和前任女朋友的事情闹得街知巷闻工作上也不是很努力，给峩感觉不稳重不是我欣赏的类型。可不知不觉我被他吸引，一起上班的日子过得飞快又甜蜜再后来，他要我去他家里我知道会发苼什么，也知道不应该去这样做不对，可还是去了不该发生的都发生了。
从那以后我变成了有双重生活的人，那种双重人格的生活嫃是又刺激又折磨一方面，我要承受身心背叛所带给我的罪恶感另一方面，我无法确认自己对小龙的感情如果说我爱他，那么就不會再接受我丈夫可恰恰相反，我总是把两个人对比发现丈夫比情人优秀得多，无论从哪个方面通过小龙，我突然之间肯定了我曾经懷疑的婚姻生活觉得我丈夫就是可靠的生活伴侣，我应该和他白头到老如果说我不爱小龙，我总是想着他无论是早晨刚刚醒来还是緊张工作的过程中。
因为我比他年长因为年纪比他大，他遇到什么问题都向我倾诉包括他的未婚妻、他的
