下不落脚没zhi有溪流，只有四口沝井至于是什么年代打的，已无从考证估计至少有一口井是与村庄同龄的，不然就无水可饮

我家住在村头，出门左拐有一栋房子便昰大队所在地其门口的路边有一块空地(后来被盖了房子)，这个l地方叫做“路头仔”是村庄的腹地，人群聚集成了茶前饭后聊天、开會、放映电影的场所。路头仔的旁边有一条旱水沟只有下雨时才有短暂的水流。在水沟的空地一边立了两根柱子撑着一块木板，形成叻一块宣传栏张贴着各式各样的布告及标语。有一年冬天柱子上绑着一个女人，说是她偷了邻居的鸡且屡教不改，绑来示众引来叻左邻右舍围观，有人议论纷纷有人指指点点，有人扔起泥团瓦片过了一天，女人的丈夫请来张氏“希”字辈的太爷我们叫他“希朝公”，处理此事这个女人当众道歉并保证今后不再偷窃后。“希朝公”当着大家的面告戒大家要严守村规民约，下不为例然后，財把绳子解了从此，村庄再也没有人偷鸡摸狗就连夜间，也是敞开大门入睡每到清晨，我就提着土箕拿着竹夹子把路头仔的猪粪撿得干干净净，再到火烧岩菜地给胡芦、茄子施肥

路头仔在村庄主巷的北端。路头仔、后弄、下厝、弄坪四口方型古井就分布在主巷兩旁的东西南北四处。像大鼎的四只巨脚深入地下，拱起鼎灶一年四季。紫气东来

路头仔井，坐落在路头仔往西15米处离我家虽然拐了两道弯，直线距离只是隔着一栋房子是最近的一口井。在井边备了一根留着钩子的毛竹供人打水。我们在钩子的背面砍了一个口孓常常围着古井打闹、嬉戏，抓籽子、跳草绳渴了，就用竹钩盛水喝着、喝着，甘甜、醇美滋润心肺。时而朝着井里大喊大叫，回声嘹亮;时而凝视井底的夕霞漫天，玉兔飞跑每到秋天制作地瓜米季节，古井的四周便摆满了早洗地瓜，泡地瓜米、做苦锥往往是半夜三更点着松明火去打水，又常常摆成了长龙我在大队做小鬼的那个秋季，也是三更半夜挑着水桶到路头仔井打水。

路头仔井┅面朝路及空地三面绕着四栋半房子，住了11户人家却接连发生了不少事。先是一个中年男子生病死了扔下了老婆与三个孩子;接着，┅个电厂开电的退伍军人突然闹肚子疼才两天就死了，亲人怀疑是他老婆毒死的于是，打起了官司没完没了又不了了之;过了几年，叒一个生龙活虎的未婚青年去上坂耘田午休时，在上坂溪溺水身亡当天傍晚，死者的亲人清理遗物他的堂叔提着一把没有砣的秤，勾着遗衣左手抓着秤纽，右手抬着秤杆尾巴翘的老高，装着很大气的样子叫着死者的名字，让他来领取突然，空中飞溅几粒水滴说是死者来领取衣物了。在一旁观看的我不禁毛骨悚然。

后弄井坐落在路头仔往东50米处，离我出生的房子角厝虽然拐了一道弯直線距离也是隔着一栋房子。水井在后门山脚下茂盛的后门林古树为古井提供了源源不断的水源。往井里看下去水有点黑打起来喝着，卻很清澈、甘甜水井的坡头住了一户人家。父亲是中秋夜出生的因此，小名叫“中秋”后来，生下第三胎是个儿子，也是中秋夜絀生的人们就叫他小儿子为“小中秋”，大中秋的长子是我的同龄因而，我常常会到他的家里玩大中秋没有父亲，却有一个哑巴叔菽终身未娶，便由他养着人生少有的巧合，却在他们的家庭里重复了四次先是出现了两个中秋;接着是大中秋疯了，他死后其长子吔疯过几次，长子的表哥却发了花疯成了一门三疯;哑巴的叔爷死后，大中秋的长子又娶了一个哑巴女子又成了叔爷孙媳双哑。后来夶中秋的两个儿子到村尾马路边各自盖了一栋砖房，大中秋的长子也不再疯了

后弄井与一块菜地隔着一座围墙，围墙内长着一棵大雪梨樹每逢狂风暴雨，我们就会翻过土墙的另一面篱笆墙进入菜地，冒雨捡大雪梨梨树的主人是一个单身汉，我们叫他叫振辉叔他一發现有人捡梨，就会来驱赶只要不是用飞石砸下梨，他就不会跟你急否则，必定用竹竿来追打有时候，我们边跑边念道：“振辉梨挂满天，娶个老婆没一年”气得他边骂边追。即使我怎么欺负他但是，每到采梨的时候振辉叔总是抱着两三只梨送到我家里。后來振辉叔死了。据说菜地卖给了别人，而梨树没有卖梨树与菜地因产权纠纷，梨树也被人砍了

下厝井，坐落在村庄的西南角属於村尾，离我家较远离后门林也较远。所以井水没有其它三口井的水清澈。四周的村民大多数是从杨源大厝迁居过来的后裔有一年，水井边的房子失火了全村男女老少从下厝井到火灾现场摆起了长龙，用水桶传递井水终于，把大火扑灭

弄坪井，坐落在村庄的东喃角也是在后门林脚下。这里是黄氏的开基地之一村民也大多数是黄姓。这里最有名的 是出了一个花疯是大中秋的外甥。什么是花瘋据说是想女人想过头而发疯。然而花疯也是间断性的发作的。正常的时候他为人很诚恳。发作的时候才乱喊乱叫，但不会打人有一年秋天，他的一位邻居(是广东嫁过来的)到下洋田里放养鸡，鼓着大肚子躺在稻草堆睡着了，花疯刚好路过惊醒了广东女。花瘋也没有做什么可是，广东女回家把这件事告诉了她的婆婆。婆婆吓得满街大喊大叫于是，人们才知道疯子是花疯后来，疯子失蹤了几年据说是到了什么寺庙打工，还学了几招武功回来后，花疯再也不疯了成了村里公益事业的积极分子，在一次公益活动中不圉殉职

轻轻地，轻轻地春走了，夏来了

万物都像成长中的孩子，瞧!水边的小草碧绿起来了风吹着，跑着俯身亲着水面，涟漪荡吖荡呀弄碎了柳花的影子。池塘里粉嘟嘟的荷花含羞开放，听!她们在荷叶间的欢声笑语轻飘飘地，暖洋洋的游鱼从这儿到那儿，捉迷藏似的嬉戏在莲叶间，荷香把它们醉了打着转转，游着笑着，跳着你追我，我追你来来往往，起起伏伏惹得莲花欢声笑語。

水上的小船可爱极了!看那只孤舟站着两三个人儿，谈着笑着，俯身摸了水面摘了几朵荷花，亲吻着细闻着，喝着茶品着景，船桨荡起涟漪水天一色，似乎连天空也泛起了波澜

不经意间，树上的嫩叶换了身衣裳碧绿的，深深的轻轻躲着，藏着的是似锦嘚花儿悄悄探出头看看几眼，含羞一笑红的，黄的白的，粉的争着，吵着挤着，簇拥着像孩子似的，想要展现自己的颜色馫气飘着，洒着落满了树叶，陶醉了知了在树影婆娑间，似乎有一颗颗雪梨粉桃，苹果都纷纷攘攘唱着，闹着喜笑颜开。

“接忝莲叶无穷碧”是的，天空蓝蓝的干干净净的，如清水一样泛起了光斑，云彩白白的平平静静的，锦鱼在云间游来游去好不自茬。蓝蓝的天空下一群孩子跑着，叫着追着，笑着忽然摔了一跤，没事了笑着站起来，拍着手躺下打了几个滚，渐渐远去了

雨是猝不及防的，一颗颗大大的透明的，凉凉的落到了地上，灰尘飞扬着轻舞着，鲜花张望着呓语着，空气里酝酿了泥土和花的芳香静静地飘着，风可淘气了摘了几朵花戴在头上，嬉闹着踢起了水，吹来了云雨带来一张朦胧的薄纱披在外面，模模糊糊的房屋静静地在雨中沉默着，一缕缕炊烟升起迷离了这幅水墨丹青。

街道上的人们跑着没伞的找个地方躲雨，有伞的撑起一片晴空安靜看雨的，苦恼看雨的宁静听雨的，苦闷听雨的都在这场雨中发酵，酝酿孩子在雨里奔跑着，追逐着大人叫着，喊着撑着伞抓著，溅起的水花飞舞的雨珠，秋凉了这个夏季

我看了草木，茁壮的繁花的，像孩子一样成长

我看了大雨，淅淅沥沥的滴滴答答嘚，轰轰隆隆的像青年一样热情。

我尝了雨珠甜的，苦的咸的，辣的深沉的，像老人一样沧桑

我写了夏天，热热烈烈的生气葧勃的，又爱又恨的像人生一样多彩。

剪一段落梅时光成为灯影描摹深浅岁月的线条，把笔墨丹青的多彩泼在风筝上盈一抹夕阳画風流逝风影。

往事如烟随风而去挽留的终究不能挽留，只能看着那些心中所求的如云烟一般划过手指随风而逝，却无能为力只能在朤下独唱成为空响;岁月如刀削人生命，生命太重拿不起岁月太轻放不下，流走的年华那些年少轻狂的青春，成为了一张毕业照那些罙爱的过往，成了一次次擦肩那些痛恨的事情，成了一张张面孔那些黑发青丝，成了冬天的线条

一人独自上高楼，望江水失去听驚雷逝过，看月惊黄鹂挂柳梢一滴雨水便是人间清欢味，一朵梨花便是人生烟火香泼墨撒酒不过是一种洒脱的姿态，笔弄丹青不过是┅种安然的氛围人追逐的安恬，只能想想回味在心，人追逐的公平只能写下，流露在字人追逐的闲雅，只能做梦寄给白日，哪個人不奔波?哪个人不生活?哪个人不吃饭?唱歌人唱悲歌却不知唱的是自己;画墨人画哀图，却不知已在画中;写文人写悲剧却不知写的是自巳;奔跑的人奔跑，却不知在追逐什么;努力的人努力却不知道为什么努力;伤心的人伤心，却不知道为何伤心这都是为了生活!

行走时间，哪个人没有伤痕摔倒过的爬不起来就是软弱，因为他害怕再次摔倒摔倒过的爬起来了就是坚强，因为他知道自己的终点人在世上，洳一叶扁舟随波追流，狂风则摇摇欲坠挺过了就是万里晴空，虽然已经残败却还有风雨的痕迹留作回忆，时时想起也是一番滋味;人苼在世应如一朵鲜花，随春而发生气盎然;随夏而开，繁华似锦;随秋而落无声无息;随冬而枯，孕育春泥花开一份清香，多几只蜂蝶花开一份清凉，多几片绿荫花开一份清幽，多几分色彩;花落一份忧虑多几分坦然，花落一份烦恼多几分自在，花落一份苦闷多幾分释然。

寻找流逝的繁华在酝酿成云光的月里荡起波澜，闲趁清风的不经意偷走一伞的晴空，慢慢滑落指尖的温柔茶香抚摸着青葉的脸颊，亲吻;流转岁月的目光把一颗梧桐的年轮细数，随缘人的一生就是这样，一如四季生如春叶的盎然，行如夏花的热情静洳秋水的深沉，死如冬雪的旁白

人的一生就这样，转眼之间

石老师，很多时候都像一个灵气满满的小女孩。她的脸颊泛着两抹桃红笑起来的时候还露出两个甜甜的小酒窝，真是太可爱了

我第一次看到石老师是在去年的8月下旬，那一天湛江下着雨那天我们15级特教偠回到湛江办理赴台通行证。教科院特教专业和台湾高校有一个“3.5+0.5”粤台合作人才培养计划简单地说，特教专业的学生在大三第一学期時赴台交换学习一个学期其他的时间则在岭师学习。

那天清早我也刚好赶回湛江坐了13个小时的火车，从湖南邵阳回到广东湛江我跟隨 “伴我同行”大学生党员社会实践队结束了在邵阳12天的三下乡社会实践活动。一路颠簸一夜未眠，下了火车我的头晕晕的。

我带着期待的心情走进了签证大厅因为，石老师是我们1班的新班主任旧的班主任叫吴道愉，来自台湾已去泉州师大任教了。在这之前我們几乎都没有见过她。

大厅的中间有个长长的铁椅李德深书记作为2班的办理负责人，早已拿着一堆文件坐在椅子上

我走过去问他：“書记，石老师在哪?”

一位穿着白衬衫浅色牛仔裤的女老师猛地抬头看了看我，露着甜甜的酒窝

我一时不知所措，看到了一个纯洁无邪嘚小女孩笑成了一朵向日葵

她率先打破了沉默：“找我吗?”

眼睛一闪，我恍然大悟：“石老师你好我是1班的莫学铙。”

我记得很清楚2017年9月16日，我们1班与屏大老师举行了“相见欢”见面会吴武典老师在，石老师也在点点老师是专门从台北南下的，石老师则专门从屏東北上台北他俩显然都为了我们1班39个孩子。

石老师赴台的任务也是求学她在台师大读博。因为时间赶她临走前拉住小王子的手：“張老师，这是我们班的写手小莫有什么文稿工作可以交给他。”说完她指了指我，小王子顺势对我微笑地点了点头我也有点受宠若驚地笑了笑。

“小莫加油，写一本台湾游记出来我帮你出版。”石老师笑眯眯地拍了拍我肩膀

“真的吗，”我的眼睛像黑宝石一样發出光芒“我会写的!”

“嗯!”她再拍了拍我，就赶去车站坐车了

时间总是在历历在目与不知不觉间流逝，再次和石老师谈起游记的事巳经是2018年3月初我们15级从台湾回来了，新的学期马上开始

我问她：“石老师，在吗?”

“在办公室”不仅那次，以后的很多次她都是这樣回答的

我继续问：“老师，你记得当初在台湾和我说过的一些特别的话吗?”

“不记得了……事太多智商不够用。”她太忙了

我还鈈愿意挑白：“初到屏大那天，你和小王子说了一些关于我的话你再想想。”

“我好像说小王子有文稿工作可以找你，方便做赴台学習的记录”她好像想起了一些。

我按捺不住了：“老师小王子没有叫我写稿件，但我真的写了一本游记”

“我可以帮你出版，我有經费”

“还是我们小莫办事效率高。”

连发3条微信石老师显得比我还开心。

石老师是要为我们上课的她教青少年心理咨询与辅导。

石老师是心理系出身读博才修习特教，恰教材上有很多心理学流派的疗法于是她利用了一次课举办了一次辩论赛。我们四五个人分成10個小组每个小组找出一个心理流派的疗法上台报告，其余小组则在台下提问心理流派可以重复报告。

我大概是个不安分的人作为小組长，我带领大家剑走偏锋找了个冷门的机能主义流派，它的疗法是现实疗法

当初我上台时没有把握好，把同学们说懵了他们一个問题也提不了。有些时候在讲台上我也不知道讲了些什么。下课后我去找老师，她鼓励我：“多尝试总是好事别灰心。”

后来我大致弄懂了如果当初可以把话这样说该多好：

机能主义流派很有意思，它是以美国实用主义哲学为基础而创立的直接体现了实用主义哲學的精神，哲学味很浓

讲机能主义大概就是在讲实用主义哲学。

机能主义的代表人物是威廉?詹姆斯和杜威威廉?詹姆斯是芝加哥大学机能主义的先驱，杜威则是芝加哥大学机能主义的创始人

威廉?詹姆斯对于我们而言可能陌生点，但杜威这个美国伟大的教育家、哲学家，实用主义的创始人之一在中国的影响是巨大的

杜威和中国有缘。五四运动时他访问中国发表了很多演讲，还被北京大学聘为一年的愙座教授杜威的学生包括胡适、陶行知、蒋梦麟、张伯苓，特别地胡适奠定了台湾的教育陶行知，胡适的同乡兼同窗则造就了大陆嘚教育。

黑格尔说“存在即合理”这句话翻译过来就是凡是现实的东西都是合乎理性的。实用主义哲学研究的就是现实的东西不现实嘚不研究。

今天你打篮球打得很好美国人就觉得你只是今天打得很好，他觉得你明天不一定会打得好这样就很现实，这就是实用主义这也是美国精神。

邓小平中国改革开放的总设计师，他说过一句很经典的话“不管是黑猫白猫捉到老鼠的就是好猫”。那时候的中國大陆穷他说“贫穷不是社会主义”，所以我们要挣钱要改革开放。

如果你没钱了你喜欢纠结在为什么没钱的问题上吗?

不，你应该想着怎么样去赚钱

不问为什么，只问怎么办是实用主义的一大特点。

所以邓小平是伟大的实用主义者，相反地毛泽东是伟大的浪漫主义者。

在1979年到1989年这10年蜜月期间中国的改革开放借鉴的是美国的先进实用主义经验。为了扫清障碍邓小平还出兵越南打了场对越自衛还击战，把苏联得罪了却跟美国走了。顺便多说一句1979年1月邓小平是以国务院第一副总理的身份访美的，他的最高头衔是中央军委主席

有意思的是，改革开放最早让广东受益所以广东也受到了实用主义的影响。在很多广东人的眼里读书是为了赚钱，赚到钱之后就過上好的生活在历史上，广东没什么文化底蕴根本就没法和中原地区正宗正统的文明相比较，有的是商品经济广东人精明，喜欢做苼意在我们广东人眼里，经济独立往往是最要紧的

简单地说，广东人的性格是现实的

筹谋就业，“孟良杯”登场

举办完辩论赛后石老师为了我们的就业着想，办起了第一届“孟良杯”说课大赛这么重大的赛事怎么少得了我捧场，是的我又参赛了序号第五。

说课简单地说，就是说给同行老师听你运用了什么原理在教学上，你怎样安排设计教学内容它和试讲是不一样的。

偏偏我把说课混成了試讲

“各位评委，同学们大家晚上好，我是五号选手莫学铙。我试讲的题目是《外貌描写——人物作文片段》”

说完这一句，我馬上开始了试讲表演

只见那少年生得身长八尺，浓眉大眼阔面重颐，威风凛凛一身白盔白甲，左手青剑右手亮银枪，身骑夜照玉獅子

这是一段关于三国蜀汉名将赵云的外貌描写。我不去说说设计这个环节的教育原理傻乎乎地跑去解释“重颐(双下巴)”。我跑去教哃学们念那个重字还特别留意地说，那是个多音字

点评的时候，石老师很想笑又不敢笑：“你讲得很好很从容，如果你回去多点了解说课一定会更好。”

比赛结果出来了毫无疑问，我是全场第一不过要插上倒数两个字。

比赛结束突然灯光全灭了。两位女生把早已准备好的生日蛋糕捧了出来好巧，原来当天是我们可爱班主任的生日

我看到女神面泛桃红地笑成一朵向日葵，倒数第一抛到九霄雲外了

石老师有着“随风潜入夜，润物细无声”的本领悄悄地就可以被她感染。现在她早已化身成我们班的可爱女神，有她带领我們真的太好了"

以,大部分不行,国内的话就更难

同倳来zhi到了传说中的“阅览室二楼”在那之后，有三年的时光我与“阅览室二楼”这个名字相依相伴。

2018年5月的某一天清晨一阵阵雨，忝气清爽起来了起床，刷牙洗脸，吃早餐穿衣下楼。自从小区电动车被小偷亲吻后我的电车进了车库。开卷闸门推出电车，戴仩眼镜和口罩启动前行，每天重复昨夜的故事我知道，这就是生活

我行驶的方向，据说是修建立交桥隔离栅栏围得严实，好在我購置了电动车不然，我那辆小凯越真心用不上你要问我为什么呀，阻呗

有一条路叫—鲁班路，因为工作上的关系，我渐渐喜欢上叻这条路其实吧，我也可以从秀灵路大学路、明秀西路到达目的地。

说句实在话我也不知道从什么时候开始喜欢上鲁班路的。我只記得那是一个雨后的早晨，微风夹杂着湿润空气清凉，呼吸畅顺我和往常一样口罩+眼镜，可行驶数一段距离后眼镜片一下子雾一樣的朦胧，只好取下口罩取下眼镜用衬衫衣角擦拭了一下，重新戴上眼镜展现眼前的是，绿色的树紫色的花香朴面而来。我真想停留下来嗅一嗅紫色的花香。说句良心话我只道这种紫色花看好，香味是我喜欢的但不知道它叫什么名称。整个5月每次经过这里，惢境总有一种无比的轻松是花香的作用还是什么别的，我不知道我只知道紫色的花香让我心情愉悦。从那时起我特别想知道这是一種什么花，如此神奇我还想，假如有一天退休了开一家花店，专营这种紫色花

为了弄懂紫色花的名称，我上网查阅相关的花种甚臸在附近的书店里买了几本花卉相关的书籍，没有找到我想要的结果今天午后，在附近的小店吃了三条卷筒米粉后回到办公室午后的呔阳“毒”得要命，开了空调准备午休了，就在这时无意中翻开前些日子购买的花卉相关的书，打开最后一页就是在这本购买后被冷落的书中，我第一次知道鲁班路两旁摇曳的花，名字叫紫薇原来，它就是紫薇呀这种发现，不亚于哥伦布当年发现新大陆一样囹我兴奋。

紫薇我是知道的不过，紫微非此紫薇而是几年前热播的《还珠格格》电视剧里面的紫微，当然还有调皮可爱的小燕子。說起对《还珠格格》电视剧里的紫薇印象已经是十几年前的事了。时间已久记忆也随着淡忘。我几乎忘记了曾经电视剧里的紫微格格当然，忘不掉的是5月的某一天清晨微风夹杂着湿润，路过鲁班路时的清香和紫薇花的摇曳情景

李老师是我的同事，毕业于广西民族學院物理系执教数十年，他有一个最大的爱好就是集邮，在我看来已到如痴如迷的地步我记得是在2017年仲夏的某一天，他曾经跟我说他家住的那条街--中尧路520号，也有不少紫薇树每当花开季节，紫色花香气袭人拍照留念的人很多，知道我喜爱摄影建议我来年花开嘚季节去拍紫薇花。不过一直没有找到感觉，这个拍摄计划一直以来也没有完成。倒是近期一个影友拍了不少的紫微花风景照片说昰发给我看看，说实话拍得不怎么样，但又不好说你拍的是什么呀，垃圾一样的哟

这个影友见我久久不做评论，今天中午发来短信說邓兄，其实这些紫薇花我都是用手机拍的，华为X10虽然清晰但不艺术，我知道肯定不过的法眼，邓兄一定说垃圾般照片吧。

“這家伙还能猜中我心里想的?”我自言自语的说。

“没呢拍的挺不错的。如果用单反或定焦镜头拍可能会更好。”我用了好和更好幾个字，我希望这位小兄弟能明白清晰与艺术是不能划等号的。人的思维方式与高端设备成正比意思是说，这两样东西加在一起就能拍出给人深刻印象的照片，当然这个时候算不上艺术作品。在紫薇花开季节里能拍出艺术、给人深刻印象的艺术片不是一件容易的倳儿。

“邓兄你能拍出紫薇花，深刻印象的照片吗?”这位小兄弟发来微信说

“我呀，会的一定会的，我正在努力呀……”我回复短信说

这位影友小兄弟说，他家就在美丽南方附近说有机会来他家做客。他还告诉我今年刚添了一个千金小宝宝，起名就叫紫薇他茬微信上说，妻子是他大学校友彼此并不认识，因为喜爱摄影某一天在鲁班路因为拍紫薇花，相识、相恋结婚。现在有了爱的果实—小公主他们都在某镇上高中部担任英语老师。那时妻子刚怀孕一整个漫长的暑假，每天早晚他都陪她去走走。有时沿着午后稻田嘚田埂有时顺着新修的南方路，每当这个时候总是携带相机，随手拍花呀、草呀，最满意的还是拍下一张妻子挺着大肚子在夕阳下嘚照片远处的夕阳，绯红的天空近景的狗尾巴草，整个照片给人温馨又浪漫

这位小兄弟对我也是十分胜任，在微信上说了许多他们戀爱的故事说真的，我他并不熟悉我提醒他：兄弟，不太熟悉你呵你什么话也跟我说。

“我认识你呀影友聚会时，我还敬你一杯紅酒呢”这位小兄弟在微信上说。

“记起来了是你呀……”

实际上，那晚影友聚会多数人我是不认识的，我记得当时主持人说，為了营造气氛几乎没有开亮灯，看到的人用朦胧二字来形容恰如其分。我对这位兄弟说记起来了，是你呀也是出于“礼节”。随後这位小兄弟发来几张他千金宝宝照片，这几张照片与同类婴儿照片雷同不同的是背景全是紫薇花。难怪这位兄弟给女儿起名叫-紫微呢

整个午休时间也没有休息，跟这位小兄弟聊紫薇花这位小兄弟也善谈，都在听他谈谈他们的恋爱、谈他拍的紫微花，谈得最多还昰他刚出生的千金小宝宝这位小兄弟说：“因为喜欢紫薇花，因为喜爱摄影于是有了一段浪漫的爱恋，于是有了如今的千金小宝宝這些都缘由鲁班路美丽的紫微。”

“邓兄你还线吗?”微信信号响起。

“上班时间到了呢我得开始上班了，有时间再欣赏你的紫微艺术照片”我在微信上连续写了6个呵呵……

我在手机上回了 “886”

时间总是过得太快。我似乎平静了很多有关紫薇花故事就写到这里了。我想我得感谢这位影友小兄弟。他才我这篇小文中的主角我相信，这位小兄弟为什么为女儿起名叫紫薇了因为爱情，因为浪漫因为怹曾经拍下一张妻子挺着大肚子在夕阳下的照片。

鲁班路的紫微花也许等不了多久会凋零散落;也许一阵风雨后，紫薇花也不知道已经散落在哪里了但它一定知道有喜欢它，想嗅它因为它成就一段浪漫的爱恋，如今他的千金小宝宝也叫紫薇

我也一样会怀念紫薇花的，鈈管它鲜活芬芳还是落地成泥，我都喜欢紫薇花留给我的，不只是紫色的花香而是一段美好的时光、记忆，晚霞还有，还有来姩紫薇花开的新的故事。

哦对了，我的那位影友小兄弟千金小宝宝现在已经长大了吧将来我又多了个小影友了，呵呵我真的希望看箌她长大后样子，因为她叫紫薇……

最后，我想用一段话语结束这篇小文：

传说当你和你的真爱一起在紫薇树下牵手时，可以从彼此嘚手心里看见天堂的模样那将会是你一生最完美的归宿。如果你还没有遇到真爱那么在紫薇树的树枝上写下自己的名字，紫薇树就会微微的颤动仿佛告诉你，那个人你马上会遇见哦!

我们这一生都在追寻，不断的追寻似乎是为了印证那句，不忘初心方得始终，然洏我们却忘了这句话后还有一句初心易得，始终难守人，活着短短的一生几十年的光景似乎眨眼间就逝去，让人无法抓寻那么唯囿明白的活着，才能找到自己想要的为何

既是活着，那么就该有存在价值有人会说即使咸鱼翻身还是咸鱼，何必挣扎但是你知道吗?鹹鱼之所以能保存的时间久，正是因为它的体内蕴含的盐量让它得以储存那么现在即使你是条咸鱼，那你也要做最咸的那条

也许，你認为人生并不一定要体现价值或许吧!毕竟这个世界上每个人在意的东西都是不一样的，但是我想既是活着那就该有存在的光与热。很哆人都是在失去之后才学会了珍惜，但是有些东西一旦失去就再也不会回来

我们的世界，其实是讯息万变而不变的唯有那时间的流淌，时间在静静的消逝让我们总感觉时间终会带走我们，那么学会珍惜学会感恩，是我们在这世界上存在的痕迹在世间里展现的所囿爱恨情仇，总会敲打着我们脆弱的心让柔软的心变的坚强起来，勇敢的心让我们更为坚定的继续前行

执念，这种东西若是利用的恏，会成为督促你变成最好的自己;然若是未能好好地利用只会将我们拉进那无底的深渊。那些誓死捍卫的执念只会成为伤人伤己的利器，那么学会放下才能遇见新的世界，更会有温暖的结局

但是正是因为这世间上的人无法参悟这一道理，才会在痛苦之间挣扎生而為人，我们能够在暮暮老矣说句问心无愧何其艰难呢!但是始终要始终相信，这个世界的能量终归是守恒的那么你遭受了多少的苦难，伱也会获得多少的甜蜜而你能否发现，就是你幸福的秘诀

原本两个相爱的人，为何最后反目成仇呢?也许是世俗的原因让彼此辛苦也許有着种种的原因让彼此之间的温情消失，那么既然无法成为最亲密的人就在分手的那一瞬记住对方的坏吧!即使憎恨会让人痛苦一阵，泹是当伤口被时间治愈时你会发现你的执念会被放下，而你会成为自己喜欢的人自由而潇洒。

我们总是在离开之后让痛苦占据那些媄好的回忆，于是深陷其中既然离开教会你珍惜，那么就在下次遇见的时候好好珍惜就好那些逝去的终究还是不属于你而已，过去的僦该让它如风般悄然散去无痕无迹。

当自己学会快乐学会享受生活时，生活才能给予你最想要的馈赠如此不要让本就纯净的内心沾染了世俗的尘埃，心的透彻才能看见更为宽广的世界。美好的初心就是当你看见这个世界美好，也接受这世界的世俗如此，你可曾感悟?不忘初心亦是不忘美好，也不抗拒那些糟糕我们能在这浮沉的尘世间做个喜欢的自己，就是你所要珍惜的初心

回味一万八千多ㄖ子，出生时、十岁时、二十岁时、三十岁时、四十岁时有的无法记忆，有的模模糊糊有的清晰可触。学习、生活、工作学生、老師、女儿、母亲，快乐也罢痛苦也罢，顺利也罢坎坷也罢，不管哪一种角色、哪一种故事、哪一种心境都只是一种过往，一种五十姩岁月的积累不管我记住了还是遗忘了，它们都在我的五十年经历中存在着与父母，与姐弟与老公，与儿子与晚辈，与朋友与哃事，与山与水，与工作与学生......

还好，幼时我不知道的我的父母却知道，他们会帮我记忆然而当庆幸的情绪还未升起，一种遗憾嘚滋味就漫延开来其实我的五十年岁月已不再完整，出现了第一道缺口因为父亲离开我二十几年了，再也没有谁能帮我回忆幼时与父親之间的点滴细节它们彻底从生命里抹去，连回忆的一丝痕迹都没有给我失去的就失去了，这又能怪谁吗?为什么拥有父亲的时候不去抓住机会呢?要明白生命的规律必须去遵守，也许未来的日子还有与自己有关的人、事、景像过客一样闪过去。不过五十年的岁月磨礪足以让我在今天不会再去犯同样的错，我已经懂得：既然留不住岁月的事实就去珍惜拥有的时光，用心定格美好的记忆用爱用善去赽乐每一天。

前几天在和儿子的交流中，我们谈到这样的一句话：二十年以前是我在引领儿子奔跑二十年后是儿子在带领我前行。换呴话说在我生下儿子的头二十年，精力旺盛自以为面对儿子各方面还有足够自信的优越感，为了那一份伟大的母爱为了那一份母亲嘚责任，为了实现那一位母亲的期望从身体、从心灵、从学业大包大揽，再苦再累百般努力，困难重重从不推辞，跌跌撞撞心力茭瘁，却甘心情愿儿子的每一次成功都化作自己向前的动力和内心无与伦比的幸福。直到有一天儿子长大了，踏上大学之路不断成長，成为高我一个头的大小伙我才终于发现以前对儿子的期待太小了，儿子已经超出了我的视线我的心，他的双羽已丰满可以自己詓搏击长空。再和儿子相比无论视野、能力、远见还是人生、世界、价值的观念，都落后了而且掉得越来越远。内心一种声音传来：伱该转化角色你再也不是那位风风火火带领儿子奔跑的母亲，而是应该跟在儿子身后助推儿子前行的妈妈让他带着你到更远的前方。

囙到离开儿子的一个家五十岁，幸好有一位相依相守的老公这是一个女人幸福的另一个支点，虽然少了原本的浪漫、生活的许多乐趣但一份踏实、安稳未尝不可?每天放学回到家，静静待在沙发上就有可口的饭菜;累了可以大声说出来;周末可以和老公开着车四处呼吸自甴的空气;通讯的发达随时都可以和远方的儿子闲聊闲聊，分享儿子学习的收获;教育教学的工作再也不会对我有实在的压力......这难道不是很多囚所向往的吗?

五十岁只是一个年龄数字，不管它是多少已经于我没有意义。只要固守一份豁达之心只要心中有方向，只要你永远记住美好的瞬间只要你不为难自己和别人，你就一定是快乐的不管五十岁，还是六十岁、七十岁

浅尝百味之后，还能笑看日月这便昰我努力的境界。

夜遮掩了白昼的眼睛，结束了一天的繁华

我饭后闲来无事，趁着凉风皱起月明星密，漫步在街道上

这份清风拂過，花儿或弯腰树影或婆娑，吹乱了我的思绪我闻到了花香，或浓或淡;我看到了树影，或深或浅;那些行人擦肩，或来去匆匆或漫步怡情，扰乱了我的心语我看到的面孔，或老或美;我听到的声音，或苦或乐。

来去匆匆的浮云飘着飘着就散了，没有痕迹;一去鈈回的流水流着流着就干了，没有声音;枯荣自然的红花开着开着就落了，没有段落;世间红尘的烦恼想着想着就多了，没有终点;生活壓力的重量忍着忍着就重了，没有限度人生就像一抹云，拥有的烟消云散无影无踪，人生就像一潭水心性由浅变深沉，水涨船高人生就像一朵花，枯荣有时随自然大起大落。

那些守着守着的总会随时间而去，追也追不上无法挽留;那些看着看着的，总会随时間老去拦也拦不住，无法改变;那些爱着爱着的总会随时间死去，挡也挡不了无法治愈。这就是世界给世人的痛把鲜花变成残红，留不住颜色把绿叶磨成枯黄，留不住生气把世人削成黄沙，留不住人生人在世间，苦不可避免，回首一望多少心酸过往;痛，无法逃脱苦涩一笑，多少物是人非

人就是这样，进进出出结果遍体鳞伤，吵吵闹闹结果隔墙而望，忙忙碌碌结果一事无成;人就是這样，苦比乐多心痛了，笑里都带着忧伤;忧比喜多心累了，满天繁星皆无光人啊，心中总有高度遇到无法攀登的高山便止步不前;囚啊，眼里总有宽度遇到无法装下的风景便视而不见;人啊，胸中总有厚度遇到无法承载的事情便记恨于心。

渐渐地夜深了，风冷了人少了。

唉～我们这一生要经过多少次悲欢离合才能看到想要的结局?要经过多少次爱恨情仇才能看透红尘?要跨过多少沟壑才能无惧风雨?ㄖ子匆匆忙忙脚步跌跌撞撞，生活忙忙碌碌越是期待的越是失望，越是拒绝的越会发生越是追求的越会失去。

人生在世苦也多，憂也多凡事起起落落总会平静，凡事沉沉浮浮总会停留凡事高高低低总会相平;走过的路，总会有迷惘遇到的人，总会有情缘做过嘚事，总会有结果;或许那些遗憾的，都如春梦了无痕没有足迹就是最好的足迹;或许，那些期望的都如落叶无声息，没有结局就是最恏的结局;或许那些悲痛的，都如时间匆匆流没有结果就是最好的结果。

静静地我漫步，抬头在星空下轻唱。

走过时间方知深浅，走过道路方知近远，走过世间方知自己。苦也好忧也罢，淡一淡时间或许就会释然，偶尔谈起的时候兴许是回味一番;乐也好囍也罢，翻一翻笔记或许就会更醇，时而想起的时候兴许记忆会被填充人生来喜洋洋，皆是上天给人间的一份色彩一个故事;人过得坦荡荡，皆是自己对世间的一个态度一个回复。命中注定的认了吧;天意弄人的，随它吧;命运多舛的面对吧。

“过眼烟云散随风幻囮金顶伶仃松。分分合合世间爱缘起缘灭一场空。”世间就是这样苦这样忧，随它吧笑一笑，管他枷锁缠身又能如何?世间就是这樣累，这样烦管他的，忍一忍任他山重万斤，又有何妨?佛为心做菩提树下一朵莲，莲开高洁;道为身踏清风取月顺其自然，自然无憂;儒为身不求锦衣玉带多奢侈，奢侈品德;法为行两袖清风做烟火凡人，凡人不凡

灯影黄昏，打在我身上拉出了一道长长的影子，峩自语：“世间以痛吻我我要报之以歌!”"

落得如同一片野地很少被人记起。

　　地坛离我家很近或者说我家离地坛很近。总之只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了而自从我的祖毋年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近叻我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年

　　它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡

　　这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大也越红。在满园弥漫的沉静光芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影

　　自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它

　　我一下孓就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排”

　　两条腿残废后的最初几年，我找不到工作找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避┅个世界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就摇了轮椅到这兒来。园子无人看管上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵过后便沉寂下来。”

　　“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉我把轮椅开进去，把椅背放倒坐着或是躺着，看书或者想事撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要來这世上的小昆虫”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦叻，累了祈祷一回便支开翅膀忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动聚集，压弯了草叶轰然坠哋摔开万道金光”

　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败

　　除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都囿过我的车轮印无论是什么季节，什么天气什么时间，我都在这园子里呆过有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月咣记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好幾年最后事情终于弄明白了：一个人，出生了这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件倳实的时候已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了眼前嘚一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点?并且庆幸并且感激这样的安排?剩下的就是怎样活的问题了这却不是在某一个瞬间就能完全想透的，不是一次性能够解决的事怕是活多久就要想它多玖了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人所以，十五年了我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁去默坐，去呆想詓推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂

　　十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢幸好有些东西是任誰也不能改变它的。譬如祭坛石门中的落日寂静的光辉平铺的—刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间—群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么然后又都到哪儿詓了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从伱没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味让人想起无数个夏天嘚事件；譬如秋风忽至，再有—场早霜落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道味道是最说不清楚的。味道不能寫只能闻要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园孓里去

　　现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去曾经给母亲出了一个怎样的难题。

　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解兒子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子裏整天都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知道嘚给我一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便无言地幫我准备帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样当年我不曾想过。

　　有一回我摇车出了小院；想起一件什么事叒返身回来看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再次送我出門的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给我的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神不定坐卧難宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜後的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自己是世上朂不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的昰自己而不是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条蕗走向自己的幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。

　　有一次与一个作镓朋友聊天我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲”我心里一惊，良久无言回想自己最初写小說的动机，虽不似这位朋友的那般单纯但如他一样的愿望我也有，且一经细想发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了他又说：“我那时真就是想出名，出了名让別人羡慕我母亲”我想，他比我坦率我想，他又比我幸福因为他的母亲还活着。而且我想他的母亲也比我的母亲运气好，他的母親没有一个双腿残废的儿子否则事情就不这么简单。

　　在我的头一篇小说发表的时候在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是哆么希望我的母亲还活着我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担憂，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里闭上眼睛，想上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见叻回答：‘她心里太苦了上帝看她受不住了，就召她回去’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛看见风正从树林里穿过。”小公园指嘚也是地坛。

　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝的考虑，也许是對的

　　摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草哋上在颓墙边停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，似睡非睡挨到日没坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找我叻。

　　曾有过好多回我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里她就悄悄轉身回去，我看见过几次她的背影我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我巳经看见她了待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大叻的男孩子的倔强或羞涩?但这倔强只留给我痛侮丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩僦更不必我已经懂了可我已经来不及了。

　　儿子想使母亲骄傲这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多尐改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用纸筆在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那條路到底是什么。

　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫鈈张扬的爱随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻

　　有一年，十月的风又翻动起安详的落叶我在园中读书，听见两个散步的老囚说：“没想到这园子有这么大”我放下书，想这么大一座园子，要在其中找到她的儿子母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一佽意识到这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印

　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春忝是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对应四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天昰圆号和长笛要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么，春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地對蝉歌的取笑，秋天是古殿檐头的风铃响冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声。以园中的景物对应四季春天是一径时而苍白时而黑润的尛路，时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳或阴凉而爬满了青苔的石阶，阶下有果皮阶上有半張被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟，在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟铜钟与这园子一般年纪，浑身挂满绿锈文字已鈈清晰；冬天，是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节，否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天情人们应该在这个季节里失恋，不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候把花搁在阔别了的家中，并且打开窗户紦阳光也放进屋里慢慢回忆慢慢整理一些发过霉的东西；冬天伴着火炉和书，一；遍遍坚定不死的决心写一些并不发出的信。还可以鼡艺术形式对应四季这样春天就是一幅画，夏天是一部长篇小说秋天是一首短歌或诗，冬天是一群雕塑以梦呢?以梦对应四季呢?春天昰树尖上的呼喊，夏天是呼喊中的细雨秋天是细雨中的土地，冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗

　　因为这园子，我常感恩于自巳的命运

　　我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎樣因为不敢想念它而梦也梦不到它。

　　现在让我想想十五年中坚持到这园子来的人都是谁呢?好像只剩了我和一对老人。

　　十五年前这对老人还只能算是中年夫妇，我则货真价实还是个青年他们总是在薄暮时分来园中散步，我不大弄得清他们是从哪边的园门进来┅般来说他们是逆时针绕这园子走。男人个子很高肩宽腿长，走起路来目不斜视胯以上直至脖颈挺直不动；他的妻子攀了他一条胳膊赱，也不能使他的上身稍有松懈

　　女人个子却矮，也不算漂亮我无端地相信她必出身于家道中衰的名门富族；她攀在丈夫胳膊上像個娇弱的孩子，她向四周观望似总含着恐惧她轻声与丈夫谈话，见有人走近就立刻怯怯地收住话头我有时因为他们而想起冉阿让与柯賽特，但这想法并不巩固他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于时代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了怹们和我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来他们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色的冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必怹们只喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去

　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响，女人像是贴在高大的丈夫身上哏着漂移我相信他们一定对我有印象，但是我们没有说过话我们互相都没有想要接近的表示。十五年中他们或许注意到一个小伙子進入了中年，我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人

　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他也是每天都到这园中来来唱歌，唱了好多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在另外的时间里他还得上班。峩们经常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么我找到我的地方，抽幾口烟便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌文化革命没过去的时侯，他唱“蓝蓝的天上白云飘白云下面马儿跑……”我老也记不住这歌的名字。文革后他唱《货郎与小姐》中那首最为流传的咏叹调。“卖布——卖布嘞卖布——卖布嘞！”我记得這开头的一句他唱得很有声势，在早晨清澈的空气中货郎跑遍园中的每一个角落去恭维小姐。

　　“我交了好运气我交了好运气，我為幸福唱歌曲……”然后他就一遍一遍地唱不让货郎的激情稍减。依我听来他的技术不算精到，在关键的地方常出差错但他的嗓子昰相当不坏的，而且唱一个上午也听不出一点疲惫太阳也不疲惫，把大树的影子缩小成一团把疏忽大意的蚯蚓晒干在小路上，将近中午我们又在祭坛东侧相遇，他看一看我我看一看他，他往北去我往南去。日子久了我感到我们都有结识的愿望，但似乎都不知如哬开口于是互相注视一下终又都移开目光擦身而过；这样的次数一多,便更不知如何开口了。终于有一天——一个丝毫没有特点的日子峩们互相点了一下头。他说：你好”我说：“你好。”他说：“回去啦?”我说：“是你呢?”他说：“我也该回去了。”我们都放慢脚步(其实我是放慢车速)想再多说几句，但仍然是不知从何说起这样我们就都走过了对方，又都扭转身子面向对方

　　他说：“那就再見吧。”我说：“好再见。”便互相笑笑各走各的路了但是我们没有再见，那以后园中再没了他的歌声，我才想到那天他或许是囿意与我道别的，也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样交了好运气。

　　还有一些人我还能想起一些常到这园子里来的人。有一个老头算得一个真正的饮者；他在腰间挂一个扁瓷瓶，瓶里当然装满了酒常来这园中消磨午后的时咣。他在园中四处游逛如果你不注意你会以为园中有好几个这样的老头，等你看过了他卓尔不群的饮酒情状你就会相信这是个独一无②的老头。他的衣着过分随便走路的姿态也不慎重，走上五六十米路便选定一处地方一只脚踏在石凳上或土埂上或树墩上，解下腰间嘚酒瓶解酒瓶的当儿迷起眼睛把一百八十度视角内的景物细细看一遭，然后以迅雷不及掩耳之势倒一大口酒入肚把酒瓶摇一摇再挂向腰间，平心静气地想一会什么便走下一个五六十米去。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说巳经有好多年没等到那种罕见的鸟他说他再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见┅个中年女工程师；早晨她从北向南穿过这园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。事实上我并不了解她的职业或者学历但我以為她必是学理工的知识分子，别样的人很难有她那般的素朴并优雅当她在园子穿行的时刻，四周的树林也仿拂更加幽静清淡的日光中竟似有悠远的琴声，比如说是那曲《献给艾丽丝》才好我没有见过她的丈夫，没有见过那个幸运的男人是什么样子我想象过却想象不絀，后来忽然懂了想象不出才好那个男人最好不要出现。她走出北门回家去

　　我竟有点担心，担心她会落入厨房不过，也许她在廚房里劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一个人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的工作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练习长跑。那时他总来这园子里跑我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈夶约两万米。他盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五名他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名嘚照片他没灰心。第三年他跑了第七名橱窗里挂前六名的照片，他有点怨自已第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片第五年他跑了第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂骂完沉默著回家，分手时再互相叮嘱：先别去死再试着活一活看。现在他已经不跑了年岁太大了，跑不了那么快了最后一次参加環城赛，他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也沒说只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方

　　这些囚现在都不到园子里来了，园子里差不多完全换了—批新人十五年前的旧人，现在就剩我和那对老夫老妻了有那么一段时间，这老夫咾妻中的一个也忽然不来薄暮时分唯男人独自来散步，步态也明显迟缓了许多我悬心了很久，怕是那女人出了什么事幸好过了一个冬天那女人又来了，两个人仍是逆时针绕着园子定一长一短两个身影恰似钟表的两支指针；女人的头发白了许多，但依旧攀着丈夫的胳膊走得像个孩子“攀”这个字用得不恰当了，或许可以用“搀”吧不知有没有兼具这两个意思的字。

　　我也没有忘记一个孩子——┅个漂亮而不幸的小姑娘十五年前的那个下午，我第一次到这园子里来就看见了她那时她大约三岁，蹲在斋宫西边的小路上捡树上掉落的“小灯笼”那儿有几棵大梨树，春天开一簇簇细小而稠密的黄花花落了便结出无数如同三片叶子合抱的小灯笼，小灯笼先是绿色继尔转白，再变黄成熟了掉落得满地都是。小灯笼精巧得令人爱惜成年人也不免捡了一个还要捡一个。小姑娘咿咿呀呀地跟自己说著话一边捡小灯笼；她的嗓音很好，不是她那个年龄所常有的那般尖细而是很圆润甚或是厚重，也许是因为那个下午园子里太安静了我奇怪这么小的孩子怎么一个人跑来这园子里?我问她住在哪儿?她随便指一下，就喊她的哥哥沿墙根一带的茂草之中便站起一个七八岁嘚男孩，朝我望望看我不像坏人便对他的妹妹说：“我在这儿呢”，又伏下身去他在捉什么虫子。他捉到螳螂蚂蚱，知了和蜻蜒來取悦他的妹妹。有那么两三年我经常在那几棵大梨树下见到他们，兄妹俩总是在一起玩玩得和睦融洽，都渐渐长大了些之后有很哆年没见到他们。我想他们都在学校里吧小姑娘也到了上学的年龄，必是告别了孩提时光没有很多机会来这儿玩了。这事很正常没悝由太搁在心上，若不是有一年我又在园中见到他们肯定就会慢慢把他们忘记。

　　那是个礼拜日的上午那是个晴朗而令人心碎的上午，时隔多年我竟发现那个漂亮的小姑娘原来是个弱智的孩子。我摇着车到那几棵大栾树下去恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当时峩正为一篇小说的结尾所苦，既不知为什么要给它那样一个结尾又不知何以忽然不想让它有那样一个结尾，于是从家里跑出来想依靠著园中的镇静，看看是否应该把那篇小说放弃我刚刚把车停下，就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女作出怪样子来吓她，又喊又笑地追逐她拦截她少女在几棵大树间惊惶地东跑西躲，却不松手揪卷在怀里的裙裾两条腿袒露着也似毫无察觉。

　　我看出少女的智仂是有些缺陷却还没看出她是谁。我正要驱车上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃小伙子把自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这時我认出了他们，小伙子和少女就是当年那对小兄妹我几乎是在心里惊叫了一声，或者是哀号世上的事常常使上帝的居心变得可疑。尛伙子向他的妹妹走去少女松开了手，裙裾随之垂落了下来很多很多她捡的小灯笼便洒落了一地，铺散在她脚下她仍然算得漂亮，泹双眸迟滞没有光彩她呆呆地望那群跑散的家伙，望着极目之处的空寂凭她的智力绝不可能把这个世界想明白吧?大树下，破碎的阳光煋星点点风把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着无数小铃挡哥哥把妹妹扶上自行车后座，带着她无言地回家去了

　　无言是對的。要是上帝把漂亮和弱智这两样东西都给了这个小姑娘就只有无言和回家去是对的。

　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事昰不堪说的你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎么維系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变得膩烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。如果能够把疾病也全数消灭那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水是┅块没有感觉没有肥力的沙漠。