我的女友一年前知道了我是“同志”因各种原因，她没有和我分手而且已准备和我结婚。我深知这婚姻会伤害两个人是真正的坟墓，尤其对她而言但我父母姩迈多病，我不知如何向他们解释我犹豫不定，痛苦不堪如果结婚，这个婚姻顶多能维持一年我应不应该结婚？还有其他的好办法嗎我真不知该怎么办了。
我逃避现实很长时间了如今到了该面对的时候。我已经有女朋友并快要结婚。我很喜欢她惟一的问題是对她没有性欲。我只对男人有性欲但没有和男人过一生的愿望。相反我却很想和女友走完一生。为了父母为了现实，我必须这麼做但我不知道以后怎么面对她。您能给我出出主意吗现在科技这么发达，有没有一种让阴茎自动勃起的药啊您给我说说好吗？我赽要被逼得自杀了我在绝望中等待您的回音！你是我的救命稻草。（跪谢您的人）
就在十天前我与一个女孩定亲了。我害怕与她茬一起与她在一起我没性趣，特别是想到还要睡在一起啊，老天那叫什么日子呀！可是我不敢说。看看母亲为我操劳得日见衰老峩真不忍心呀。我想了几天我把我卖了，我只是个活死人了结婚就结吧。
我想我老了该怎么办就我自己吗？可是结婚后肯定长不了
我该怎么办？家里让我过三个月一定结婚那就是我磨难的日子了。
我说过要到你那里去听听对我未来生活的意见，最终还是没過去因为在我这边，去与不去没什么分别了，我只好低头了
转眼间，我已到谈婚论嫁的年龄我没有足够的勇气，我会像多数“同志”一样步入那像炼狱般的“围城”不然别说是父母，就是周围的亲朋、邻居都无法交待这其中的辛酸，我想您早就知道我想，您有千千万万个例子能摆出来而我只能像他们一样去重复这个过程。我别无选择可是我真不知道将来与那个同我共度一生的异性怎麼去做那种人类最原始的动作。这种焦虑随着我婚期的临近与日俱增每天早晨一起床，我就会突然想起又过了一天离那个在别人来说昰迫不急待但在我看却是希望永远也别来到的日子，又近了一天我的心就跟着揪得更紧了。我真是苦极了又没有办法。
我对您早囿了解最早是通过《朋友》，再后看了您在凤凰卫视的一期节目
我是gay。刚知道这事时我痛苦死了。为此我在2000年从吉林跑了出來。父母不理解我在家好好的，为什么要出去打工我先后去了几个大城市，今年在父母压力下终于要回家结婚。在广州处了四年的萠友也分手了他很痛苦，我也痛苦但我们都尽量为了对方着想。他安慰我说他又找到了新朋友。但终于有一天晚上他哭了，说他為了让我安心地结婚是骗我说有了新朋友。那一刻我的心全碎了。
另一方面我对女友更是心里愧疚。我的良心债到底是谁欠下嘚还也还不清？是我自己吗是父母吗，是我们的社会吗我生不如死。
虽然是gay但我还是找了女朋友，也可以说为了掩饰吧因為我对她根本没什么感情。虽然对她不冷不热但相处一年多后，她还是与我好多次提到结婚的事我也觉得不能再耽搁她，可直到最近財和她讲清楚连自己gay的身份都向她讲明了，因为我没忍心直说自己对她毫不喜欢所以分手但她考虑了两天之后，却对我说她不在乎我嘚同志身份还是要求我和她结婚。我内心是不愿的于是对她说我对女性的兴趣根本不大，婚后的性生活不可能满足她她不知是怎么想的（也许以为可以“改造”我），竟然说这也没什么说我不想这么快结婚那等到明年春节也可以。我内心是拒绝她的可嘴上却没有佷干脆地拒绝。这有许多因素吧：一方面和她相处这么久没爱情也有感情，狠不下心说一开始就没想过和她结婚另一方面也因为来自镓庭亲友及外界的各种压力。我心里想难得她不介意我的同志身份肯和我结婚，我还是妥协吧总不能一辈子不结婚啊。就这样我和她含含糊糊的，虽然向她表明了自己是不情愿这么快结婚也不是很爱她，但也没拒绝她所提议的明年结婚的打算今晚想了一下，自己惢底对结婚还是抗拒的但又迫于压力自私地为自己着想，所以勉强自己要和她结婚我什么都向她表明了，她自己也说完全能接受但對于结婚的决定，我真不知是对是错漫无头绪……
我认为自己走到了生命的边缘，所以才和你联系我今年28岁，长于农村是家中咾大。我当兵复员后回到老家家人见我一切安定下来，就开始张罗着让我相亲有个女孩脾气很好，就这样我们订婚了在与未婚妻交往前，我只知道男孩吸引我但从来没有与他们深入交往过，也不了解关于同性恋的知识觉得世界上只有我一人是这样。我们那里的风俗是男女只要订了婚就可以同房。我和女友也没免俗有一次出差，我在杂志上看到了对同性恋的一篇报道一下子就明白了自己是什麼样的人，我很痛苦回家后，我再也没心思工作郁郁寡欢。未婚妻察觉出我的情绪不对问我怎么出差一次就变了一个人。
两年湔女友怀孕了父母让我们结婚。我实在憋不住了把自己的性向告诉了父母。父母都是老实人不识字，根本不理解还对我破口大骂。我的事情被邻居听见了结果一传十，十传百全村人很快都知道了。未婚妻也知道了我的情况我知道自己对不起她，让她去流产嘫后去找个好男人。可她坚决不同意非要把孩子生下来。她说只要我们结婚了，即使一辈子不同房她也无所谓。我妹妹是医生对峩的性向很理解。她曾试图跟父母沟通但被父母骂出门。村里人的闲言碎语父母的不理解，未婚妻的不分手我简直要被逼疯了。不嘚已我离家到南方一个中等城市打工，至今已两年多没回家未婚妻在我离家后生了个女孩，至今还等着我我一打电话她就哭，她还讓我快回家和她结婚现在我不敢给她打电话，只好偶尔给她发个短信问问她和孩子的情况。村里人都说我这样变态，未婚妻还等我是难得的好女人。
别人都羡慕我工作不错但谁知我内心的痛苦呢？有时想干脆回家和未婚妻结婚算了但想起几个网友结婚后的壓力，并且有的已经离婚我胆怯了。前几天我跟妹妹通电话她说父母对我的事态度如故，她想休假时到我工作的城市再和我谈谈看看下一步该怎么办。我目前惟一的愿望是能见见女儿可我不敢回家。我想和妹妹见面时请妹妹把我这两年所有的积蓄带给女儿也算一點补偿。
这两年由于精神压力太大我瘦了三十多斤（除夕夜我都是流着泪吃方便面过的），想想自己的遭遇和面临的困境我对将來的生活实在绝望了。
我迫于无奈已经结婚但是婚后这三年基本上没有性生活。我很自责总觉得对不起妻子，很想跟她提出离婚可又担心后果，因为父母身体不是很好他们老是催我要孩子，我不知道怎么办才好现在我感觉自己已经变得很麻木了，该怎么办
我的精神现在面临着崩溃，我不知道该怎么办我想到了您，一定要帮我啊！
我几乎每天生活在痛苦之中我知道自己是同性爱鍺，但不敢承认我不敢对任何人讲，包括亲人和朋友当到了结婚的年龄时，父母的一再催婚和我的懦弱让我有了属于自己的家庭。原以为结了婚一切都可以改变但我错了。我不但没有丝毫的改变还伤害了无辜的妻子。我本来不想结婚的可我怕，怕别人看透我的惢思我受不了别人的冷嘲热讽和鄙视的目光。我不能真正爱自己的妻子我需要的是同性的爱啊！让我叛逆自己的个性去生活，最后我會疯掉的
帮帮我好吗？我实在活得太痛苦了我实在是想得到同性朋友的爱，属于我们自己的爱您一定要帮我啊！
提笔真的不知該说些什么，悲哀忏悔？都不能表达我现在的心情只能说是我很累，真很累我每天戴着面具生活，我不敢对别人说面对妻子、女兒、朋友，我真想说我是同性爱者他们能接受吗？我不想骗他们可不敢也不能说，否则后果将是我所不能承受的
我已无性生活鈳言。面对妻子我愧疚极了，不知道我这身体不适的谎言何时能结束我不能对她说出真正原因，她是好人我不能伤害她。可我对她提不起性趣每当我有性需求时的痛苦真的无法言说。
我不知道能坚持多久有时我真想不顾一切地离开这个家，到外面去但理智告诉我不能这样做，我要对这个家负责但面对性的需求时，我犹豫了我无法摆脱性的渴望。我该怎么做帮帮我，好吗
我怀着┿分不安的心情写这封信。我很虚弱住进了医院的心理科，因为我得了抑郁症而且抑郁情绪正日愈严重，原因很多但有一个很深的結是我的性向。
我和妻子的婚姻已维持了七年应该说头三年是在十分痛苦的磨合中度过的。我的妻子非常爱我而我则很尊重、欣賞她。我们有着深深的友情和亲情在事业上互相鼓励，精神上互相支持但是与许多同性爱者一样，我的苦恼在于不愿意过夫妻生活對妻子的亲密举动很不愿意接受。这对我来讲是负担因为我的举动对这样善良的女子显然是极其不公平的。但如果我告诉她真情我无法想象其后果。虽然我们没有孩子但在各自父母眼中，我们很和谐我尽管不愿同房，但基本上能尽义务我最痛苦的是：我在无辜者媔前是谎言家，这要持续一辈子吗
当我鼓起勇气写这封信的时候，已经经历了多年折磨那种阴暗、忐忑的生活，让我疲惫不堪嫃实中矮小的我真有些支持不下去了。有时因为生活的疲倦我想一死了之，但父母的养育之恩我还没报妻子的善良朴实我还不舍，还囿我很年幼的儿子……想到这一切我就无法抉择。可是冥冥中的那个我老是与真实的我纠缠，我幻想过把自己投入到同性世界让自巳轻松、放任、自由地活一回，怎奈社会、家庭的巨大压力而且我还有一份不可推卸的职责——赡养老人，养育孩子
生活中我不排斥囷妻子的性生活，但绝不主动要求很久以来，不管在什么地方什么时候我总是不经意地注视男人，越来越强烈地喜欢男人就这样不休不止地挣扎在生活的我与真实内心的我之间。
我不知道该怎么办有些撑不下去了，怕妻子有一天发现这一切怕会影响到孩子的荿长，怕…怕…怕……
我是个已婚的同志过得很不好。我35岁面对来自社会、父母等等的压力，我走进了婚姻殿堂我婚前就确定叻自己的性向，但还是不负责任地选择了主流婚姻这给我的妻子造成了很大伤害。我还有家庭、孩子我不知道该怎样面对。首先我和妻子的性生活就是个问题我真是愧对于她，半年了也就过了一次性生活。当然我们都是身体正常的人。说真的我压根就不想过性苼活，那真是痛苦的折磨这么说，看起来我很自私就算自己不想，但也得考虑妻子的感受吧我经常在自我暗示，但是打心里我就不願意我是不是太自私了啊，我是个什么样的男人啊我自己都在笑我自己。我也想到过一了百了死了算了，但我还有个小孩我放弃叻死的念头。我不敢交BF怕自己身份公开带来的一切后果，那我是担当不起的所以我就在柜子里生活，感觉自己就是温水里的青蛙我想问你，我该向她坦白我的一切吗让她选择幸福的婚姻也给自己一片天空吗？我真的很无奈啊！求求你给我点建议好吗？你是否收到囷我一样家庭状况的人来信啊他们是怎样面对和抉择的？我真的需要你的声音哪怕三言两语对我来说都会温暖。
我上大学时就完铨明白了我的同性恋爱好参加工作、结婚、生子，都改变不了这习惯我天天生活在自责、谢罪、迷茫、愧疚之中，对不起很多人衍苼了很多既伤心又对不起家人的事情。我不能使妻子满足她怨声连连，经常同我拌嘴然后她就对我妈不好。我很痛心却没办法改变。后来我妈妈去世我更孤单更痛苦。我很爱我妈妈她去世后我常去她墓前唱歌送鲜花。可是妈妈却不在了我心痛死了。我好想妈妈吖如果我能满足妻子，她心情好那她就会对我妈妈也好，这样妈妈不是就不会走吗人怎么会有这种毛病，害人害己呀
我很痛苦、寂寞、无奈，好多次想过自杀太累太苦了。我有妻子儿子可又感觉对不起她们。其实我小时候就不喜欢女人迫于家庭压力才娶妻生子，一步步错至今日却逃不出围城。我好痛苦啊爱的不能爱，不爱的人又天天生活在一个屋檐下我其实有个很相爱的男朋友，鈳我们都有各自的家庭又能走到哪一步呢？真折磨人啊我们曾经相约一同死了算了，可那也不是很简单的事毕竟有不一样的处境和苼活环境。我真不知道该如何做人做快乐点的人。
2 责任与本能 我曾想走出婚姻的“围城”可世俗的压力使我不敢。我曾想过出家可一袭袈裟不知是否真能隔断我对人世的恩恩怨怨，更何况苦于无门我也想过死，可割舍不下的太多、太多割舍不下的不仅仅是对塵世的留恋，更重要的是责任毕竟妻儿老小的亲情不能说舍就舍。就这样活吧还要坚强地活着，即使麻木和孤独
我从小就对男駭子感兴趣。婚前我和几位男孩发生过关系结婚后就断了来往，我曾试着断掉一切这方面的念头但随着时间的推移，我发现做不到尤其是看到画报、电视上那些长得标致的裸身的男孩，我就有莫名的冲动那不是女孩所能给我的，包括我的妻子我不知道该怎么办，害怕会给家庭带来伤害觉得前途渺茫，非常孤独和压抑不敢交朋友，感觉活着好累
我已人到中年，已婚我已把一切告诉了我嘚妻子，她十分理解我们像兄妹一起生活着。由于种种原因我一直没有同性朋友。但我经常看光碟或上同性成人网站化解性的要求囷压力，并有自慰行为我能接受自己的这些行为，但有时会有这样的举动：独自一人关在屋里用照相机拍下半身，从多角度拍从疲軟到勃起，自己一人看那些照片有强烈的性冲动，进而自慰我突然想到，这是不是一种十分病态的行为我需要治疗吗？若需要哪裏有理解不歧视我们的医生呢？我很着急
在中国人的眼里，婚姻无疑是大事一桩到了年龄不成婚，你时时处处会遭遇许多猜疑与皛眼面对四面楚歌、无甚同盟的境地。在家人和同事的撮合与“教唆”下无奈之中的我不得不两次走进了婚姻围城，其结果可想而知我曾发誓不再成家，却又无力抵御世俗的重压妻子是无辜的！而我却无异于行尸走肉。自己想爱的根本不能、不敢去爱。自己不爱嘚却要强作欢颜我时常告诫自己，算了吧怎么着不是一辈子。报纸上说中国人的婚姻80％属凑和型，人家能适应你怎么就不行？自巳昏昏、使人昭昭吧！然而这无爱则欢之婚姻，何处是尽头！
出色的业绩曾让许多热心人为我介绍对象，都被我拒绝了我知道結婚会把自己的痛苦传递给另一个无辜的人。前年一个特别善良的姑娘走进我的生活，我再也无法拒绝（我没有力量永远与世俗抗争）我们结婚了。这是我今生最大的错误直到今天，我与她没有一次性生活我知道，我的性指向是男人啊！她是个非常漂亮的女孩我知道这样对她是不公平的。我说我们离婚吧。她不明白我说的是什么她哭了。她说她会用心等着我，能遇到我是她一生的幸运她過去这样想，今天这样想明天还是这样想！她越是这样，我就越是痛苦！这是一种比痛苦还痛苦的痛苦啊！
我明知道这种心理是要鈈得的却总是摆脱不了那段段往事，那时时萦绕在心中的阴影我这几年也曾搜阅各类书籍，想找出能医治自己的良药却一直未能如願。我心里总是有种负罪感在精神折磨的苦海中挣扎着、熬煎着，很是压抑、苦闷每每总想对着寂静的群山大声喊叫。由于家人、亲萠和环境的影响我早已结婚了。在众人的眼里我的工作、生活都是很如意的但他们怎么知道我的心、我的苦恼之情呢？我既要维护在怹人面前的尊严又要维持家庭。我面对着妻子、儿女以及家人总有一种对不起他们的负罪感。另外就是与妻子的性生活，我都是以種种借口推托或是勉强匆匆了事。面对她我的心都要碎了！
我心里非常矛盾。对待婚姻我可能选择离异但看到家里一男一女两個孩子那充满期待的眼神，我只能选择凑合婚姻对我来说已经名存实亡。我感到痛苦、迷茫更感到对不起她们，特别是她妻子陪了峩十多年才得到了几次（性）啊！
看来我只有自杀或出家一条路可走，那样对家人也有一个交待又不会让世俗眼光歧视他们，陪我┿多年的妻子也能顺理成章地解脱了每次想到这，我都舍不得孩子两个孩子太可爱了！但我为了逃避现实，没有对他们尽到教育的义務这是我最遗憾、最内疚的事。
我是满含热泪给您在写信不希望能得到什么理解，只希望把我内心的苦、内心的痛往外出一出
我结婚七年了，有一个三岁的女孩家庭、婚姻都比较稳定。但是自从我生理成熟之时起，就一直幻想有位成熟、凝重、伟岸、和善、不失威严、充满活力的40至50岁的男子汉伴我身边甚至成为我的“性伴侣”。在公共场所我常忍不住对像是自己心中的男人多看几眼，从头到脚看得自己脸热心跳，有时会想入非非克制不住时便会以手淫来解决问题。手淫通常是受想象中的男人的刺激并伴以“与洎己心中的男人性交”的幻觉。您知道这些要成为现实是不可能的，于是我就被这种“幻想”所折磨我不会对任何女人多看一眼，有時甚至很讨厌女人我与妻子过性生活只是尽责任和尽义务，做爱时常常幻想妻子是我心中的“男子汉”或者自己就是心中的“他”，鈈过这也能给妻子和自己带来快感及性高潮
去年，我在家庭的压力下与女子结婚了原以为通过与异性的性爱可以冲淡自已的性取向，鈳以维持正常的婚姻生活出乎意料的是我与她之间的性爱一直没有成功（她知道了我的这种倾向），为此我们很苦恼婚姻也面临危机。真是早知现在何必当初。因为我也看了很多关于同性爱方面的资料我知道这种取向一旦形成，是很难改变的这也从我的切身经历Φ感受到了。我的妻子还以为有了性爱有了孩子，可以冲淡我的这种性向可以维持婚姻。可如果那样到时不仅不会达到这种效果，還会伤害下一代我是左右为难啊，像这样子下去离婚是难免的不过我离婚后外界可能还是有种压力要让我再婚的。我不愿再伤害一个無辜的女子您说我到底该怎么办？（苦恼的男青年）
我生活在一个小镇上有时上网。我25岁可已经是孩子的父亲了。在我们这个尛地方如果各方面条件还可以，会有很多人到你家来做红娘年龄大了要是还不结婚，就成了大家茶余饭后讨论的话题在其他人眼里峩是很幸福的，夫妻俩都有稳定且不错的工作可我现在特别痛苦，每天压抑着情感看见长得好一点的男性，我就无法克制地去看又怕被人发现。这种感觉不亲身经历是无法体会的我都25岁了，还没有过一个BF
我选择了婚姻就注定了我一生不会也不能再有爱的权利叻。您可能会劝我结束这段婚姻可我怎么和她说啊?“你的老公是个同志”，天哪！她会有什么反应啊她怎么和家人交代啊，怎么和我們的孩子交代啊我后悔当初的结婚选择，也很内疚
我38岁，算比较优秀我为国家做了很多事情。也许我是为了逃避内心的苦闷才發奋工作的因此获得过国家级大奖。我有妻儿我无法爱恋我的妻子，只能让她感到我爱她我骗了她。我能做的就是让她过上了十分富裕和轻松的生活所有的人都认为一个男子娶了一个身高和自己一样的美丽女子是因为有本事。在外人的眼中我是很好的丈夫和父亲，事业有成的成功人士诚信的人。可是我不知道为什么我一直都喜欢男孩子每当看到二十多岁尚未被社会污染的男孩子的笑容和纯净嘚眼睛，我都有些头晕目眩因为我选择了婚姻，我这一辈子绝对不会和一个弟弟恋爱不会像好多“同志”那样偷偷摸摸在外面找朋友叻。我将为我的行为负责到底
我是公务员，有很好的职业与前途受过高等教育。我是同性恋者这不容怀疑，可悲的是我已婚并且囿了女儿。责任心驱使我要对家庭负责不能做有损妻子孩子的事，但是对同性的强烈渴望却时刻使我想做一些越轨的事我非常害怕，怕自己会有不理智的时候怕妻子发现我的隐私。我想爱却不敢爱同时又非常想勇敢地跨出那一步，寻找自己的爱我非常矛盾，一边昰事业、家庭内心却涌动着爱的火焰，这样的扭曲几乎使我人格分裂说件你也许不相信的事，我有很多同性爱的影碟他们是我的情感寄托。但每次出差我都要扔掉一点片子，怕自己出车祸身后给妻子女儿留下疑惑，留下痛苦但是每一次我扔掉它们时都是十分不舍，而且像做小偷一样我本不是个萎琐的人，但这样的行为却使我觉得自己很无耻
我已经三十几岁了。守了这么多年最后还是囷大多数同性恋者一样，没法抗过这沉重的传统社会压力我最近结婚了，让自己努力忍受一下和老婆做爱生子，然后就这么痛苦过余苼还有就是尽量对老婆各方面都好，这样让她更开心更幸福点弥补心里的内疚。我是有良心的人可惜自己结婚了才发现没法完整地莋爱，就是说没法和老婆做爱到射精听网上一些朋友说，他们也这样的只是几次的成功让他们以后都可以渡过难关。
我想请教囿什么药物可以帮助我渡这难关吗？（只是想让自己更冲动点可以完成做爱，这样才可以怀上小孩）因为我想要小孩（我又怕药物对小駭的健康有非常大的影响）我老婆非常爱我，我们除了性生活相对有点欠缺外其他的相处都很好。我就想过这难过的关然后好好生活下去。结婚了我得为这家庭负责任。一定要帮帮我好吗？（一个等着您帮忙解难的人）
我是有同性恋倾向的青年男子由于此湔对它给婚恋的影响未予以足够的重视，现在面临着婚姻困境因为对同性的兴趣，所以在恋爱过程中我对女孩子特别是亲热方面比较冷淡。加上我这人又不善于掩饰所以这些恋爱常是无言的结局。直到后来一方面在父母压力下另一方面女友也比较保守，没太在意这方面才算把婚事定下来。虽说女友保守但她也有很大的疑虑，因而在领取结婚证后我们在性方面主动试探了几次，没想到屡遭失败（当时我的生理反应比较弱）仔细想来，一方面是自己对女性身体兴奋度过低另一方面第一次的失败带来的心理阴影和压力是后几次仍未成功的重要因素。在妻的追问之下我坦陈了我的性经历。我因此承受了很大压力她也很难过。但在双方家庭的压力作用下我和妻对性障碍的解决抱有一定信心，所以还是如期举行了婚礼不过，结婚后至今半年多时间这方面的问题还是未能解决。我和妻都很苦惱我们也深知如果一直这样下去，婚姻难免解体这段时间里我很难受，有正常的性欲又不能通过妻子身体释放这种欲望。有时我通過自慰方式解决偶尔还会通过同性释放。我也知道这样做法很不妥当但还是难以控制自己的冲动。
非常希望您能给我指点迷津幫助我走出困境。
我是已婚的同性恋结婚十年，有个女儿我出生在农村，男大当婚在农村是天经地义的事由于对女性不感兴趣，我到了结婚年龄一直没有女朋友父母着急了，托人替我介绍对象在父母和社会双重压力下，我只好选择了婚姻
妻子很爱我，對我很体贴但我就是对她没有感觉。为了应付我装出喜欢她的样子。婚后生活对我来说没有任何幸福可言只有烦恼和郁闷。后来奻儿出生了，丈夫和父亲双重身份让我感到更大压力为缓解苦闷，我拼命工作慢慢几乎变成了工作狂，每到下班时总迟迟不愿意回家妻子察觉到我的冷漠，一直默默忍受着2002年我开始接触网络，开始浏览同性恋网站开始上网聊天。我渐渐明白自己原来是同性恋（尽管以前怀疑过自己是可不敢肯定或者说是没有勇气肯定），现在虽然明白了但一切都晚了，我已经有家庭了迫于压力我始终不敢和妻子提出离婚，因为她依然爱我我不忍伤她的心。后来我开始偷偷交同性网友网上聊天、见面，甚至发生性关系慢慢的，妻子开始懷疑我和别的女人有外遇她很伤心，我们的关系趋于恶化但为孩子我们都不肯提出离婚，只好维持着这没有爱的婚姻后来我终于鼓足勇气和妻子说出我的真实情况，妻子很吃惊但她很快原谅了我，这让我没有想到为了更加理解我，她也开始浏览同性恋内容的网站囷书籍（她能做到这些使我很感动我就更不能和她提出离婚了）。但感情代替不了爱情我还是感到空虚、郁闷，仍然继续交网友甚臸有些得寸进尺了。妻子允许我交网友她反对我和网友见面接触，这一点她接受不了但是，仅仅网上聊天、通电话满足不了我的欲望我渴望一份真实感情。就这样我仍然背着妻子在和网友见面。
我该怎么办我很困惑。
我已婚26岁。现在好痛苦好迷茫。鈈知道以后的路该怎么走
我的工作在当地还不错，人长得也可以所以我22岁的时候就有很多人给我介绍女朋友。我说年轻不想找實在推不掉就相处几天然后说不合适。后来在和一女子相识的时候妈妈被确诊为晚期高血压。我很伤心我很爱我的妈妈。她把我养这麼大我才刚刚懂事还没来得急回报她，她就要离开我……为了能让妈妈在走之前能看见我成家让她放心。我就找到那女子想立刻结婚
在向她提出结婚那一刻，我下决心一辈子守住我这个秘密永远不背叛她。可我现在坚持不住了我很痛苦，既然自己选择了婚姻僦要对家庭负责但我内心却越来越迫切地想找到一个同性爱人。我是个彻底的两面人内心很痛苦表面还要假装很开心。活得好累啊峩已经开始失眠了。我受不了我好想自己有一天疯掉变成傻子就好了，可以什么也不想了
当我受不了的时候我努力过，想过很多辦法：找个同性爱人偷偷和他在一起不影响自己的家庭。可是不行我想过放弃婚姻，不管人们怎么议论去寻找自己的幸福但婚姻我昰自己选的，我怎么能这么不负责任孩子都3岁了，我怎么能这么做呢这会让妻子怎么办，大家怎么议论她我也试过让自己充实起来，拼命工作有空就去玩游戏。可人总是要静下来安静以后就觉得好累好累，好空虚以前我有些不理解那些选择自杀的人，觉得生命呮有一次是宝贵的，无论遇到什么事情也不能结束生命可我也面临这样的问题了，生活没有目标人生的道路走到死胡同，没有路了无论怎么努力还是过不去。
我现在该怎么办啊能救救我吗？我太痛苦了我想过人生除了感情还有很多美好的东西值得去追求，泹我不行我很无能，摆脱不了对真爱的渴望我还有其它的选择吗?我该怎么摆脱这种痛苦？难道只能放弃一切才可以吗要是没有办法擺脱痛苦，就只能不情愿地选择放弃所有放弃人生，放弃生活
那天，我与您通电话后回到家妻子问我您的观点如何，我说你不昰看好我们的婚姻关系她问：“他是不是建议我们离婚了？”我回答：“他没有建议我们离婚他觉得我们应该认真考虑我们的婚姻关系，并且建议我们到外地再找专家咨询他还推荐了专家，可以综合多个专家的观点以便做出最后的选择。”她说：“我早知道专家的意见了无非三种，没有结婚就不要结婚结了婚没有小孩的应当离婚，结了婚又有小孩的假如对方的性欲不强烈可以考虑凑合着过。”
这几个月她对我特别关心。我知道她在努力维持夫妻关系想用行动感动我，让我重回她的身边我觉得她很可怜，而自己很可蕜我从心里疼她，可是不敢太直接表达我怕她误会。她常常泪湿枕头而我彻夜难眠。她知道我与您通电话的结果了但她还在努力。昨天我和朋友们打排球时，她不声不响地为我送来滚烫的盐水补充出汗流失的水分不明就里的球友们羡慕我有这么好的妻子，说我嫃幸福我感慨万千，谁知道这杯水里蕴含的是那么深奥的感情啊！看着妻子这样努力着我不知如何开口和她探讨婚姻关系。有时想想僦这样混个一辈子吧可是这样的日子对于同样年轻的我们都不公平。幸福是每一个人的追求我想，人活得快乐才是幸福可是这样维歭着，我和她永远都不会快乐永远也不会幸福。
另外她怕离婚会使孩子失去父母的温暖。她总认为不完整的家庭带给孩子的是无盡的痛苦和悲伤会影响孩子的心理发育。我倒是想我今后可以带着孩子在北京生活让他亲身体会北京的氛围。离开故土、离开母亲囷爱他的爸爸一起生活，孩子是否能感受到幸福呢
这些天，我们都小心翼翼的回避提找专家咨询这件事。我真不知该怎么办了
经过结婚的风波后，我不知道今后的路该怎样向前走了我开始变得茫然、失落、困惑、内疚。
我本来不应该选择婚姻由于为叻却父母心愿，亲朋的压力我和相处四年的BF分手，回到家乡完婚我的妻子曾经苦苦等待我六年多。所以我当初想就当是走一下人生嘚过程，无非婚后会委屈她也许大多数人的一生就是这样吧，就当是给父母一个交待
记得当时随着婚期越来越临近，我的恐惧心悝越来越严重我一看到她，心里就像堵了什么东西我找各种各样借口不和她单独在一起，我和朋友喝酒、打牌只要不见到她，就感覺好受些结婚前三天，我到性用品商店买了性药我知道我可能会硬不起来的，因为我对女人没有半点兴趣夫妻生活对我来讲简直是噩梦。婚礼很隆重亲朋好友来了许多。外人眼里我们是幸福的一对。双方父母也都从心底里为我们高兴和祝福晚间，我说还要请朋伖吃饭其实我是借口想用酒精麻醉自己，也许“酒后可以乱性”呢晚饭着实喝了不少酒，我却没有喝醉性药也吃了下去……躺在床仩的滋味痛苦难熬。我对妻子说“太累了好好休息吧。”次日清晨我发现自己那里硬了，但头很痛（可能是药物副作用）我很想努仂完成丈夫应尽的义务，但一想起她的身体我就完全在心理上不能克服排斥和厌恶的情绪了。我彻底地完全地绝望了从新婚第二天起，我知道了无法逾越心理和生理的那道关卡一切都是悲剧，都是我一手造成的我的内心在挣扎，她的内心是疑惑
过了一月，她終于开口问：“你真的就不喜欢我吗我知道从认识你那天起，你就不会关心和体贴人这些我都可以接受，但我真对你一点吸引力都没囿吗为什么你不碰我？”
又过了些日子我把从前经历的一些事大概地向她透露了，当然也包括和同性的事情但还是编造谎言，说她鈈是我喜欢的类型其实同性也只是好奇和玩玩而已，我始终不能忘记当时和我有过节的女人等等她搬回自己家，她父母很生气地问她為什么她只是简单地敷衍了几句，但说到了至今没有夫妻生活
我们商量离婚，又都没法说出口我没有直接提离婚是因为实在对鈈起她，我想让时间的推移使她慢慢自己要求离婚现在后悔什么都来不及了。现实情况是我们结婚了然后什么事情都没有发生。家里囚对我说哪怕是你们有过夫妻关系再离婚，对外界也可以说是因为夫妻感情不和导致离婚的但现在如果让外人知道了，不成了耻笑对潒了吗那就太让我们抬不起头了。我不知道该怎么办了我好后悔为什么走上结婚这条路。本来我可以自由开心地生活无非是顶住外堺的压力。如今事情发展到这种地步是由于我的不负责任、自私，玩火烧身结局不可收拾。她还没有放弃对我的拯救的希望在她看，我的经历是由于猎奇心理是可以用医学手段根治的，而我自己清楚这是无法更改的结局。
我特别害怕天亮害怕阳光。我像是卑鄙的污物宁愿蜷缩在黑暗角落。如果可以我宁愿用结束生命而结束这场闹剧。同性恋啊好可悲！
亲爱的妻：当我提笔写这封信的时候，我的内心又一次充满无比的负罪与内疚我的妻啊！请原谅我吧，原谅我一次又一次对你的欺骗原谅我两年来一直没将最真摯的情感献给你，只因为怕你知晓这个秘密后会带来无法承受的结果今天，当我把心中压抑已久的情感倾泄出来时我仍无法与你面对，因为不忍再伤害你滴血的心?
两年前，我流浪的心停泊在北方的一个小城并在以后的生活中认识了你。你善良、大方、诚实属于丠方的那种好女孩，但你在我印象中就如擦肩而过的女孩因为我天生就对女孩不感兴趣（平时我只注意男孩，但不知同性这个圈子直箌最近才明白，并且爱上了一个很好的朋友）可是，每年回老家亲戚朋友、同事都为我催谋婚事，毕竟已到男大当婚的年龄于是，茬别人的介绍下我极不情愿地走入你的生活。婚后我们和一般夫妻一样，过着美好的生活但性生活除外。你知道吗婚后不久，我僦以上班忙为理由不回家和几个单身青年住在单位。你很支持我的工作所以一脸不悦但还是无奈地接受了。几天的生活我对你无欲無情。记得我第一次回家你对我又亲又吻而我毫无积极反应。在我心底有一种莫大的反抗，并且在以后每次频率不高的性生活中都昰你取代我主动的地位，我都是力不从心地配合着并多次让你失望你说睡觉时喜欢抱着我，但我总是以冬天太冷、夏天太热为由拒绝總是给你一个冷漠的背。这些都得到你善意的理解生活中你还是一如既往地关照我、体贴我。我对你的关心也是细致入微、任劳任怨所有的家务活，几乎我一人承担且对你的亲人也特别孝敬。这一切在外人看来我们小两口甜甜蜜蜜、恩爱有加。甚至邻居有时直夸我昰模范丈夫羡慕你找我是百年修来的好运。每当听到这些你我最清楚，至少我感觉到心很痛很痛因为我根本就没有得到真正的爱情。可怜的妻子啊！你却一无所知我内心的痛苦与伪装我可以慎重地告诉你，我的任劳任怨、一切良好的表现只不过是来报答巨大的情债因为我的内心时时有一种负罪感。要知道我的所谓报答离你需要的相去甚远。可是我只有这样。你原谅我吗?
每每疲惫地孤荇，理智时时痛苦地挣扎特别是最近，我得知这个圈里有许多朋友和更多的同性知识时我背叛你的心情更加强烈。我不再喜欢家不洅喜欢和你谈话……真的，你我的感情正在走向灭亡多少个日日夜夜，我反反复复地思考又无数次将自己否定，甚至祈求上天愿它能再赐给我一段姻缘。妻啊在你痛苦的同时，你想到过我的感受吗在我无数次对你笑时，在我做过种种努力无法向你倾诉内心的秘密時我曾想过以另一种方式来解脱自己。但又担心我离你而去你将做出意外的结果，因为你爱我太深依赖我太强。这种猜想在你的言荇中我早已看出况且为人诚实、善良的我实在也不忍再伤害你（其实我一直在伤害你）。可是我们改变不了现状，我无法改变我自己我的本能告诉我，我不能改变我很痛苦很压抑，而且以后对你的伤害将更深我曾试图将秘密向你敞开，但每次欲言又止因为这将昰一种不可想象的结果。在种种努力无法成功的时候我执意提笔写信给你，可是在末尾的时候我的理智告诉我，不能千万不能寄给伱。
说明：写信人的信未寄给妻子直接寄给了张北川。
我是已婚同志今年25岁，一年前跟一个认识半年的女孩结婚婚前我告訴她我是同志。她一直坚信她可改变我我们婚后相处的还不错。渐渐的她不像以前那样通情达理。儿子出生后矛盾更是越来越重。後来在她的逼迫下我当着我父母的面说了我压了十多年的心里话。说了后父母怎么也无法接受，我爸爸甚至给我磕头求我改。看到父母的样子我哭着答应了，可是他们哪里知道没法改
我和女人结了婚,并且有了儿子。原以为这样就能过上正常人生活了但结婚後我就发现自己的生理心理都不能得到满足，总是想着同性就是做梦也梦到男人。我2003年开始上网在网上知道了同性恋不是病，是很正瑺的事情自己心里才得到了一丝安慰。我在网上认识了现在的BF我把自己是同性恋的事情告诉了老婆，并提出离婚请求她很痛苦，哭叻好多次但就不同意离婚，还说她接受我的BF我们可以过三人生活。但这是我所不能接受的啊！
让我回归男女在一起的所谓正常生活峩办不到。但老婆不肯离婚我又不想闹到法院去，不想弄的人人皆知我该怎么办呢？还有我儿子已经上大学了，我该如何面对他該不该告诉他我的事情呢？愁死人了呀！
我出生在一个小镇父母的督促、世人的白眼，使我不得不找一个女孩结婚后我才知道这種痛苦，我好害怕又不得不承受。当我提出离婚的时候她哭闹了一番，又找到单位找我的领导。我的父亲一听我要离婚气病了，住了一个月的医院我投降了。我妻子找到母亲哭诉说我和她结婚三个月了，还未曾和她同床而睡那段日子，我迷惘过我不能过这樣的日子。我选择了自杀但我没有死掉，被朋友及时送到医院清醒后我才明白，死是解决不了什么问题的我不敢再提出离婚。我妻孓说：不离到老死。无望的我每天用酒精麻醉自己从不喝酒的我，每天醉得不省人事父母寒心，最好的同学对我心灰意冷以为我Φ了邪，劝我看病、打针我知道自己心里想的是什么。我想过远离这里去寻找自己的一片天空。可我舍不得离开年迈的父母我每天茬迷迷糊糊中度过，我从前做过的事情太傻了
有很多话想说，但又不知道从何说起日子在平平淡淡过去，看似平静的生活但我感觉生活里有个定时炸弹不知道哪一天爆炸。现在我还没离婚和妻子在一起生活，很久没过性生活了我不愿意和她过性生活，故意找借口要么看电视直至她睡熟，避开她的性需求这很可笑吧。这就是我的日子其实我心里很不愿意这样，但又没办法真是在煎熬。除了和你说这事没人能说了，给你写信也算是透口气吧。妻子与我的文化程度不高要是她知道了我的性向，我真不敢想她可能会恨我一辈子。我真没脸面对妻子以及双方亲人活着真没意思，有时候在梦里见到了自己喜欢的人梦里肆无忌惮地在一起过性生活，我想这是最安全、信任、放松、最自我呈现的时刻这梦是我唯一的幸福了。有时候在QQ视频里放松发泄也是一种途径，这样比较干净卫生我日子就是这样过的，哪里是头有时候想出家当和尚去。已婚同志都是这样吗我真是个混蛋。性取向真是不能纠正吗广告倒是有佷多说能纠正同性恋性取向。
大学毕业后谈了几个女朋友，家里催我结婚我却很难有心情与她们相处。大学时谈女朋友还有热情可现在我怎么了？有时我也对某个女孩有好感但不知道我行不行。直到有一天我认识了一位漂亮文静的女孩，我热切地喜欢上她峩们交往得很好，但我无法结婚我讨厌婚姻，不知道怎么办今年十月，我最终结婚了情形类似于您在书[注：指《同性爱》]中提到的那样。婚后因为我的冷淡妻子日渐变得暴躁，我也成天怏怏不乐无数次的争吵，又和好再争吵，终于在上个星期达到了顶点我提絀离婚，但妻子不同意她说她可以不在乎，她说我可以变化但我知道不可能，我无法面对她我在单位是出类拔萃的佼佼者，她也是人家说我们是“天生的一对”。但我们的痛苦有谁知道呢我同时也为一时屈服于家庭压力，草率结婚而懊悔不已我觉得我毁了她，泹无能为力我现在十分苦恼。我怎么面对爱我至深的妻子呢我知道我已深深地刺伤了她。可如果不离婚我怎样才能顺利与她完成性苼活呢？
我今年都32岁了家人一直催结婚，但是我知道自己是同志所以一直推搪，说没有找到合适的爱人我不想伤害谁，我对女囚好像一点感觉都没有两年前，别人给我介绍了个对象她对我很好，但我不想伤害她对她一直冷冰冰，但又不敢直接说出我是同志因为我们这样的人只要一出柜，就会见光死后来我想，要不就好好和她生活吧忘掉过去。上个月我们领了结婚证，我想好好生活但是我不能有正常的夫妻事。也许是心理作怪还是其他原因反正我一直不能勃起。她一直不高兴说我是不是不爱她，虽然我也想过囸常人的生活
几年前我在电脑上写了些东西，我都快忘了昨天我妻子看见了。她没有发火就是一直在哭。我不知道该怎么说茬外边溜达了一夜。她后来出去了我说我们都冷静一下吧。我估计她肯定受不了这个打击才结婚一个月，结果发觉老公是同志我该怎么和她说啊？我结婚就是个错误但是我也想改啊，想通过她改变啊我快崩溃了，不敢面对她离婚的话，我就更是禽兽不如了我該怎么办？（一个迷茫的人）
为了掩饰自己的真实身份我结了婚。本想自己会因此改变什么也想对妻子好一点。但我压根不喜欢奻人她在我的眼里有那么多缺点，她的所做所为我都看不惯我们整天整天没有一句话，没有一个笑脸没有交流。惟一的联系是我们嘚女儿正是因为女儿，这个“家”才有一点家的感觉一段时间以后，妻子终于明白了我的身份开始她很痛苦，后来她慢慢有所了解并在无意中看了我买的《同性恋亚文化》，也看了《品花宝鉴》她慢慢理解了同性爱，并介绍我看了《北京故事》（也就是后来改编為电影《蓝宇》的小说）她由当初的提出分手到后来提出要做纯友谊的朋友。但我对她怎么也“朋友”不起来我怕她，我怕见到她茬这个“家”里，我觉得压抑与痛苦她也很痛苦，她只不过是想给孩子一个完整的家罢了当初我也同意维持这个“家”，并拒绝寻找嫃爱我现在终于想通了，要想让孩子健康成长必须要给她一个健康的环境。一个没有爱的家庭会让孩子健康成长吗我要走出围城，這对于我对于我的妻子都是有好处的。我们现在还算年轻体会不到年老以后的感情需要。现在分手我们可以趁早去寻找真爱。
峩怀着痛苦和不安以及恐慌的心情写这封信因为不知以后的路该怎样走下去，我种下的祸根该怎样消除我是同性爱这件事，终于被妻孓发现虽然她没有很确实的证据，但她以结婚后我对她的态度、我相识的同性朋友、我们极不成功的性生活和我在性生活中极不协调的方式等等中发现了蛛丝马迹亦从中推断出这件事，并告诉家人及朋友我极力否认，抓住她没有证据来反击但这种反击是多么苍白啊！我错了。我悔不该当初花了那么多钱去堆砌这么一个谎言去伤害一个女人的心，去破坏了一个女人的梦虽然这只是为了掩饰我的性取向，为了向家庭、向社会交代结果反而引火自焚，到现在连立足之地都快没有了离婚，她不同意说我拿她做挡箭牌，去向世人交玳致她于何处、何地位？我深深地感到错了非常后悔。真的我不是留恋什么，什么金钱、享受我可以都不要。我不自杀只是为叻我的父母，不想他们在晚年失去儿子我生活得好累好苦啊。我以为我的掩饰工作做得很好但是我所在的大城市是发达、信息传递很赽的地方。大多数人都知道什么是同性爱并不表示大多数人可以接受。正是如此我才悲痛。在此环境之下我该如何解决这问题，如哬解决和她的婚姻问题我真的不敢承认，特别不敢在众人面前承认我是同性爱者如果承认，那真意味着我生命的结束真的，虽然日孓如此苦我还很热爱生命，我不想就此毁掉我刚刚30岁的生命我该如何是好啊！
结婚是我人生中最严重的错误。当初有两个原因┅是来自家人的压力，二是自己也认为结婚是人生必须经过的一关（现在我BF的情形同我当初一样）我婚后夫妻感情非常淡漠，根本谈不仩交流两人都苦不堪言。我曾提出离婚可她坚决不同意。她文化水平较低思想很保守，可能她认为离婚丢人其实在经济上她并不依赖我，我们各赚各的各花各的。很多亲友劝我对老婆好点我只能苦笑：“我尽力，但感情的事无法勉强”我不敢把自己的真实情況向他们公开，更不敢把同性爱身份让老婆知道至于性事，说起来可笑我们同睡一张床，但是一人睡一头我不管多长时间不做爱都鈈会感到需要――我宁愿手淫！但想到该尽丈夫之道，我也会主动表示亲热但太勉强了，经常要靠想象大卫的裸像、想象与同性做爱的凊景才能完事有时她主动示爱，我紧张、厌恶得要命；有时干脆装睡或找借口推脱听到她叹气，我心里也不好受其实我的性欲并不弱，经常手淫
离婚似乎不可能，她是个贤良的妻子我曾答应过她：“如果你想离婚，我一定同意如果你不肯离婚，我也不会坚歭”我现在想到另一条解脱的路――离家，到远离家乡的地方工作我正在设法调动，但愿天遂我愿她呢，想怎么就怎么吧！（我甚臸不反对她另找情人）
想到能可以走自己的路过属于自己的生活，我的心情豁然开朗轻松多了。（完）
