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VoL.246：公寓,谜团,冷漠
森林公寓里，住着只小兔子。小兔子最喜欢做的事，不是轻轻咬噬刚拱出土地的带着新鲜味道的嫩草叶，不是用粉粉的舌头舔马上从野花上滴下来的晶莹晨露，更不是在暖烘烘的太阳公公身下摊着肚皮惬意地打鼾。她最喜欢的是听隔壁家小熊讲故事。小熊有个常背在身上的麻袋，里面装满故事。每晚小熊都会拿针线用细密的针脚把今天...&
VoL.246：&
森林公寓里，住着只小兔子。小兔子最喜欢做的事，不是轻轻咬噬刚拱出土地的带着新鲜味道的嫩草叶，不是用粉粉的舌头舔马上从野花上滴下来的晶莹晨露，更不是在暖烘烘的太阳公公身下摊着肚皮惬意地打鼾。她最喜欢的是听隔壁家小熊讲故事。小熊有个常背在身上的麻袋，里面装满故事。每晚小熊都会拿针线用细密的针脚把今天的故事串联起来，缝进些许自己掉落的毛发，留下泪珠，或是笑意。最后装进麻袋，欣喜地读给小兔子。壁虎小姐丢失的尾巴，松鼠妈妈掉落的果壳，蘑菇宝宝头顶的花朵，蟒蛇叔叔看似冷漠却温柔的眼睛，溪水哥哥心爱的那尾小鱼，每个都那么吸引人。小兔子笑点低哭点低，总给小熊最满意的反应。每当小兔子听到喜欢的故事，还会抖抖耳朵央求小熊给她看看麻袋里的故事。她会把故事抄下来，记在甜美的玫瑰花瓣上，挂在床头，时不时嗅嗅舔舔。每当夜晚，拿出花瓣读，好像小熊就在身边用憨憨的声音哄自己睡觉。可忽然有天小熊变得冷漠。他不再找小兔子讲故事，甚至看到小兔子还会慌张地背着麻袋跑开。小兔子眨着红眼睛，生气地想，他一定是找另一只更白的小美兔了，不找我就不找嘛，谁稀罕。可小兔子没了小熊的故事，开始不安。她连咬噬嫩草叶，舔舔晨露，在太阳下打盹的心情都没了。晚上睡不好还有了黑眼圈，这没什么，黑眼圈像大烟熏衬得小兔子妩媚迷人。重要的是小兔子便秘了，这让她着急懊恼。没有故事，她的消化系统不争气地出了问题，整个的身体都郁闷地变坏了。小兔子决定去找小熊。她大踏步来到小熊的家门口，咚咚敲门。过了半天门开了道小缝，小熊幽幽地探出脑袋，眨着黑溜溜的眼睛望着小兔子。小兔子生气地质问他，为什么不给她讲故事了？为什么见到她还要躲？小兔子顿了顿，转换音调带点可怜地问小熊，是不是开始给另一只小兔子讲故事了？小熊有些着急，他皱着鼻子支吾地摇头说不是。小兔子更着急，还有点生气。她让小熊打开门，她要进去。小熊憋红了脸不让。机灵的小兔子趁他不注意，从门的空当钻了进去。她找到小熊藏在床板下的麻袋，在小熊冲过来阻止她前，打开麻袋倒过来，把里面的故事一股脑抖了出来。哎呀。小兔子惊呆了，不知何时开始，里面的故事，都是小兔子的模样，里面的故事，都是一封封小熊害羞的情书。小熊瘪瘪嘴，用爪子遮住红红的脸难过又委屈地说，小兔子对不起，麻袋里没你想要的故事了。小熊啊你真笨，这才是小兔子最想要的故事。
你是我心底，珍藏的谜团。
我的兔子小美女 你在哪呢
【不忍心看本少被虐，特来安抚么。感谢enen同学啊。】
简绸满西洲
VoL.246：公寓,谜团,冷漠
简择丝缕，指弦拉锦绸。绸中绸，绸上愁，南风不知秋，秋白华少头。我忧君之忧，君愁我亦愁。命不诉君留，独落长生酒。忆满西楼，愁满西洲。&&题记
简家小姐在上月初九，一把火将闺房连同自己，烧成了灰烬。而初十那天，是...&
VoL.246：&
简择丝缕，指弦拉锦绸。绸中绸，绸上愁，南风不知秋，秋白华少头。我忧君之忧，君愁我亦愁。命不诉君留，独落长生酒。忆满西楼，愁满西洲。&&题记
简家小姐在上月初九，一把火将闺房连同自己，烧成了灰烬。而初十那天，是她与宫中那位的大婚之日。简家少爷在府门口跪到第三天，下巴终被一只锦靴抬了起来。他只模糊瞧见一双冷漠眸子，比那雪里寒霜还要冷上三分。&你有什么？&指甲在掌心悄悄划出血痕，他仰头淡笑，&兵谋权术。&那冷眸渐渗出嘲意，&北境受犯，你随我且去一试。胜，简家无忧。败，&四爷凑近简少耳边却是大声，&败，简家立斩无赦，你这面皮三两，便入勾栏院做那小倌倒也合适。&简少一顿，&君无戏言。&
四爷永远记得秋末那天，有一个人明明恨得手心都抓出血渍，却自信的淡笑着应他的样子。西洲北境荒凉，兵需供给极为短缺。四爷率兵一路快马加鞭赶到边境，回头望着南面抿了唇。运粮草的军队离边境还有三百里时，遇了蛮夷来劫。为首的将领武艺不精却镇定，指挥官兵摆出阵型倒也抵抗了许久。偷袭者红了眼刚劈开将领的一层盔甲，便被箭矢射了个对穿。西洲的援兵到了。简少扯开裂掉的盔甲，抬头发现四爷亲自前来有些惊讶。四爷瞅见那人满脸血污，头盔是歪的，盔甲是裂的，却惟独眼睛亮得不像话，是他在宫中许久未见的色彩。
蛮夷在西洲腹地的暗桩被顺藤摸瓜的端掉大半，一起回北境的路上四爷终是没忍住，&这么做箭靶子，万一你死了，简家也完了。&简少一夹马肚子，眼里星光染了四爷满眼。&都是赌，就像我赌四爷惜才，四爷赌我有用。&四爷那时想，这人的出现，天公寓意到底为何，他也是不知的。
他只知道在这人一次次拿自己当箭靶子，偏又每次都死不掉还折磨得他越来越寝食难安后，怒气终于再也抑制不住。&你是谋士，不用身先士卒！&一把将披风盖住那人有些凌乱的衣襟，塞到身前打马回营，咬牙发出的声音有些沉闷，&简家当真如此重要？本王知他们待你并不好。&他感到胸前那人身子抖了抖，一路再无言。&计已连，再一次便可以回家。&分别前他突然在他身后说。他要守护的到底是什么，大概成了简少藏了四爷一辈子的谜团。
简家少爷在北境成功退敌，简家因此被新皇特赦回乡。每年初冬，西洲新皇都会去北境待上三日，谁也不得打扰。&你终是赌输了一次。&十指抚过的，是一方冰凉石碑。而我却赌输了一生啊。初冬的雪洋洋洒洒，落了新皇满身，也落了旧人满堂。
【光明正大的贴来此文。本少被虐的很爽。】
男儿志，伊人心来自：词卡VoL.244 [才华,对峙,黑白]
日近西山，申时已过，风推屋铃梨花堕。琉璃瓦阁，深庭院座，茶盏熏香棋盘落。这院落静的安然，庭前燕已归，噤了平日嘈杂的喉舌，似乎也懂眼下的时宜，不敢添半分聒噪。棋盘前对坐着一对父子，老者威严肃穆，青年气宇轩昂，眉眼间不起半点波澜，低眉平目，静如秋湖。棋盘旁立一对婆媳，虽也不动声色...&
日近西山，申时已过，风推屋铃梨花堕。琉璃瓦阁，深庭院座，茶盏熏香棋盘落。这院落静的安然，庭前燕已归，噤了平日嘈杂的喉舌，似乎也懂眼下的时宜，不敢添半分聒噪。棋盘前对坐着一对父子，老者威严肃穆，青年气宇轩昂，眉眼间不起半点波澜，低眉平目，静如秋湖。棋盘旁立一对婆媳，虽也不动声色，却难掩一脸的黯淡和无奈。香已淡，茶已凉，竟都忘了添。待老者黑子落定，年轻女子轻叹一声，蹲下身来细数提子，片刻，数目即清，结局已然明了。&爹，您输了半目。&女子低声告知，慢慢将攥紧的左手松开，将提子放回原处。年轻男子神色坦然，跟爹学了一辈子棋，终究是在这方寸之间决定了自己的命运。老者看着一脸决绝的儿子，神色间略带不舍，&青儿，你可拿定了主意？就容不得半点转圜了吗？&青年闻言，眉宇间不带半点迟疑，&孩儿的性子，爹是知道的。其实孩儿明白，若不是娘和婉婷坚持，爹定不会与我枉费这一番功夫。一局棋的输赢，岂能更改得了儿的心志？&说罢，青年抬眼，直视老者，眼神中满是刚毅与坚定。站在一旁的老妇不耐，打断了这对父子，&青儿，以你的才华，考取功名易如探囊取物，况且你爹朝中好友颇多，哪怕助你官至翰林也不在话下，你又何苦放着清闲日子不过，走什么&弃笔从戎&的苦路，别人躲兵役都不及，你却、、却、、&老妇不忍心中苦涩，竟一时哽咽，泣不成声。&娘，恕孩儿不孝。岂不闻&男儿何不带吴钩，收取关山五十州。&如今大敌当前，国难临头，朝中奸臣当道，宵小无数，文官羸弱，避战求和，我早已弃了从文的打算。何况爹一世雄武，却因鼠辈谗言丢了兵权，我若不替爹挣回这口气，今生我心将不复安宁。虎父膝下，安能卧一犬子？&老者闻言，虽感欣慰，但也五味杂陈，&青儿，爹知你熟读兵书，自小习武。但带兵打仗，不比这方寸黑白，两军对峙，险象环生，一个疏忽，便是兵败如山倒。爹知你心智沉稳，但毕竟年轻，一身戾气还未经打磨，你这一去，叫爹如何放心得下？&男子无言，内心也免不了一番忐忑，但深知言多无用，遂缓缓起身，望向一直沉默不语的贤妻。四目相接，自是脉脉秋水，情意绵绵，&爹，娘，孩儿这一去，归期未卜，婉婷，就托付给您二老了，保重！&男子说罢，如鲠在喉，终是一转身，头也不回地去了。&婉婷，难为你了，可你瞒得了青儿，却瞒不了爹娘啊。&老者见女子默然，不禁说破。女子闻言，顿觉浑身颓然，左手一松，一枚白子悄然滑落，随着白子滑落的，还有两行淡淡的泪痕。
顿失套儿套儿&
一厢情愿来自：词卡VoL.241 [游行,障碍,境遇]你爬得气喘吁吁，我看得胆战心惊。
你怎么会看见我，你的眼里只有她而已。我躲在林木之后，而她是亭亭玉立地与你擦身，要你为她折下开在山崖峭壁的花。你是什么表情，一句奢侈的话竟然叫你如此销魂，可是对我，你从来就没有半分晴和。你的衣裳蹭破几处，昨儿刚缝一场丝雨，赭色堆了一身。指尖刚刚碰及花骨，脚下些许落石...&
来自：你爬得气喘吁吁，我看得胆战心惊。
你怎么会看见我，你的眼里只有她而已。我躲在林木之后，而她是亭亭玉立地与你擦身，要你为她折下开在山崖峭壁的花。你是什么表情，一句奢侈的话竟然叫你如此销魂，可是对我，你从来就没有半分晴和。你的衣裳蹭破几处，昨儿刚缝一场丝雨，赭色堆了一身。指尖刚刚碰及花骨，脚下些许落石游行，她也不管，只是忙着为你鼓掌。听得我很不悦，明明危如累卵，要是不甚注意，可能就会跌下，那花怎么比得上人重要。她还故意扰乱你的心绪，你竟然附和得如此惬意。你把花塞进衣兜，顺着藤蔓缓缓地爬上崖间，雾气舔得四处滑溜。我掐紧心，看着你在挣扎，风儿拂起，胸前的花儿更加摇曳。你一边护着它，一边踩着山石。直到最后一步着陆，她走上前，你碾开笑，我熄了忧。即便你们肩并着肩，但是你知道的，她早心有所许。可是你竭力找借口搪塞自己，你还希望她为你心疼伤口么。你骗得自己为她，怎么不顾我的心意。我为你写三千信笺，为你痴痴等候。你怎么就不愿意看我一眼，她不过也是一个女子而已，缘何要你为她迟迟不放，你咀嚼着一厢情愿的苦，但我也是。你看着她娇腻，煞是折磨，我看着你如此折磨，更是心痛。只有那天，当她挽着新郎的臂，你才向我走来。难道非得为她，你才把我当靶当盾，我知道你是牵着我来激怒她，可是我在你的心中，就是一个工具而已是么。什么时候你才在意是我，我也渴望能有一天，你能为我戴上婚戒，许下一生不离不弃。你装不懂，走到门口撒手就走，不管我怎么唤你。即便你走，我也偷偷地跟着你，看你坐在长凳，嘴里燃着烟气，眼神勾勒出她手中的花，那是你亲手所摘，折成一朵祝福插在他们的殿堂。她是从来不曾在意，也没惭愧可言。对你来说，哪怕就是一捧掌声也是满足的吧。我也一样，为你我也可以无畏无惧，风刮炼狱，可是你不许我机会。
山有木兮木有枝，心悦君兮知不知。
最后一次在这小城看见你时，黑色披风扫过低低埋伏的枝丫，你压低帽檐匆匆离开她的门口。趁着没人，我随后抽出你的信笺，匆匆跑到你的面前，将其撕成碎屑丢在空中，你愣愣地看着，巴掌顿时执恨扇了下来。我一心想你看清，她有多么不值得你爱，到底你还是不肯放手。一个背影打在我的心口，打得瘀青，打得没有矜持。
后来我想，当时那种境遇肯定把你伤得很深吧。你一离开，我知道我所要的天荒地老已成废墟，曾经的障碍已经揉碎成眼角奄奄一息的泪。后记你看着她消失，我看着你消失。 你可知道，你还有回忆，还有甜蜜。而我从一开始，就是一无所有。
5月17日 08:53
盼你一世自在欢喜。来自：词卡VoL.231 [伤害,虚幻,众生]
孩子，再跑得快些，后面的人追来，那几道陷阱大约能拦住一会儿，他们总说我们引祸乱，可我们能修了这百年千年，说到底，也只是天意而已。
听娘说，若是你能，便另找个林子，静静地住下，修行这样的事，除了天分，才是恒心，你从来都是定性不足，便是那时你尚这样跳脱也...&
孩子，再跑得快些，后面的人追来，那几道陷阱大约能拦住一会儿，他们总说我们引祸乱，可我们能修了这百年千年，说到底，也只是天意而已。
听娘说，若是你能，便另找个林子，静静地住下，修行这样的事，除了天分，才是恒心，你从来都是定性不足，便是那时你尚这样跳脱也过了这几百年；若是你难熬这漫漫的静默年月，便去找一个人陪着，不需多有本事，便是憨厚本分也就够了，你满心陪他与他田间耕种，他笑着对你看你色衰渐老，我们这一族的容貌，自有一股媚艳，你长得这般平凡，娘曾遗憾过，如今，却不是不庆幸的。
娘总是信你会比娘更加幸运，说来若真逃不过这虚幻红尘，娘盼着你，还是相信情爱这样的事情。娘知道，你的心里有道伤。你总说那个男子待你定是真心，他为你绾发描眉，与你赌书泼茶，那一阵，你的眉间多是藏不住的欢喜，你让我搬去与你同住，我说我不见外人，你负气离去。后来你化了原形回来，每日并不多说什么话，我瞒了你下山，我见到他对身旁的那个女子疼爱有加，那个女子想来是大病初愈，果真是从阎王手里争回来的。他唤她夫人，我原以为你的内丹是被夺走的，也许是他开口求你，你终是心甘情愿，只是恨自己而已。都说人间多是痴情人，却是这样的痴情，皆是我们遥不可及的水月镜花。
只是孩子，不要因为一个人就对这个世间负气。你说与你对门的婶子曾教你如何浣衣，过了街口那个卖糖葫芦的小哥见你就会红了脸傻笑。娘是信的，世间因果轮回、业业相报。看，这么多人给了你善意，并不要因为被伤害过，就硬了那颗柔软心。你幼时总闹着要见爹爹，后来见我总冷着脸才再不提起。你大约是知道一些的，你爹就葬在这山后面，他最后一次拄着拐来这山时，那个穿着白衫笑意清朗的男子，已是鹤发鸡皮，他对着搀他的小子说死后就将他留在这一方地，是的，我在这里遇见他，也是在这山上，生下你，小小的你就这样乖乖地躺在身旁，那时我想，人类这样的族群，总还是好的，起码血与我们一般鲜红，泪也该是与我们一般咸烫。
孩子，不要哭，这内丹与娘又有何用，我本就不喜修行，只是看你渡劫辛苦，才想着多修些功德为你积福而已。娘是欣喜的，这福气攒了一世，终是能帮得上你。这岁月，太长了，不老不死有何用，娘要带着这颗凡心，找你爹爹去了。乖，谁的心上没有深深浅浅的疤，只是愈合了便由它过去。自然，博爱众生那是菩萨佛祖的事情，我们便只饶恕自己。不求清香缭绕唤慈悲，自是本心安宁自在，无量喜。
5月7日 12:54
你已不再来自：词卡VoL.241 [游行,障碍,境遇]
剥了糖纸，手背没沾上水渍，打翻的温水就那么静静的躺在地板上，一口咬住腻到恶心的水果糖，一边含化一边发呆。床脚的被单拖着地，大概是染上了些灰尘，但也无心去收拾，凌乱的床就像翻云覆雨后的战场，却没有情色的痕迹，留下的只是疮痍。一周前的速食便当包装还躺在桌上，发黑的残余自己都不愿再看，或...&
剥了糖纸，手背没沾上水渍，打翻的温水就那么静静的躺在地板上，一口咬住腻到恶心的水果糖，一边含化一边发呆。床脚的被单拖着地，大概是染上了些灰尘，但也无心去收拾，凌乱的床就像翻云覆雨后的战场，却没有情色的痕迹，留下的只是疮痍。一周前的速食便当包装还躺在桌上，发黑的残余自己都不愿再看，或许再过几天蚊虫就会找到新家。窗帘遮蔽了多日的阳光，房间里暗的犹如监牢，锁住了应有的热情和暗涌的焦虑。这种颓败的境遇对于谁来说都好像是不可想象的。然而却突如其来的降临在他的头上，从前让人欣羡的家早已面目全非，活力十足的男人也已经满脸胡茬，头发凌乱。与其说是消极不如说是丢了灵魂，烟头开始的几天还能在烟灰缸中挤下，现在早就肆无忌惮的登上沙发，睡上床沿。妻子不在家已经半个月了，这半个月对他来说是煎熬更是折磨，一个男人独住，大概都是凌乱的，但是单身男人的凌乱处处透着生机，哪怕是卫生纸满地，散乱的垃圾成堆，也会有种希望沉浸其中，但是对于失去女人的男人来说，这种糟糕就变成了死水，混着污泥，如果不去搅动，只会慢慢腐烂发臭，直至凝固。男人含化了水果糖，习惯性的坐到书桌前，只有那里一尘不染，他每天的长坐，袖口早就拂静了灰尘，那里干净的摆放着两张纸，这些东西成了男人最后的眷恋，今天也一样，他艰难的入座，双手交叉扶在额头，做了很久的深呼吸。就好像伸手去打开纸张成为了行动的障碍，一遍遍艰难的挣扎。那里是一张旅游行程，目的地是四川。这是妻子想去了很久的地方，但是因为自己工作的原因，不能陪同，妻子只好生气的自己制定了行程，提前了一周出发。可是...剩下的那张是地震伤亡人员名单，妻子的名字赫然其上，丈夫每天抚摸着那个名字，已经渐渐的使之发白，模糊不清。他在悔恨，悔恨自己为什么不一起同去，就算是遇难，也想要两个人一起相随。而且...或许自己在身边，相互扶持，能逃过一劫也说不定。这迟来的五一假期，两个人计划了整年，可是只是因为自己任性的坚持，便成为了一场生死分割的别离，若不是因为自己，妻子就不会单独成行，若不是因为自己，妻子也不会提前一周出发，若是按照本应的日期，也许根本就赶不上这场毁天灭地般的灾难，他还记得妻子最后的脸，暗青的毫无血色，眼角的痣还在他最喜爱的位置，但是那双眼却再也不会睁开。想到这些，他再次陷入深深的自责，趴在桌子上哭泣，吃过糖的嘴仍然苦涩不堪。
雅安地震快一个月了。但是希望还在。
随便你。来自：知觉VoL.35 [等待]
终于有一天，我醒了。
等你的时候原来可以做这么多的事，我做完了数学题，背完了政治，追完了连续剧。我的生活没什么不同，只是多了一样，总是想着，这件事和你一起做会怎样呢，然而结果还不是自己完成了。我还在不在等你，我不知道。我只知道我喜欢在漫长的日子中等你胜过喜欢你。你若来了，怎...&
终于有一天，我醒了。
等你的时候原来可以做这么多的事，我做完了数学题，背完了政治，追完了连续剧。我的生活没什么不同，只是多了一样，总是想着，这件事和你一起做会怎样呢，然而结果还不是自己完成了。我还在不在等你，我不知道。我只知道我喜欢在漫长的日子中等你胜过喜欢你。你若来了，怎么可能比我想象中还美好呢。
5月16日 20:15
真实的表演着不真实的自己。
VoL.219：表演,困惑,自由
片尾的钢琴曲响起，大家纷纷起身离场。压抑的片子，黑色的幽默，所有人都被吸引住了，不由自主的把自己带入这个故事，想着自己的故事。真实的表演，人生的困惑，无望的自由。我们都是楚门，我们也不是楚门。每个人手边都有几十个甚...&
VoL.219：&
片尾的钢琴曲响起，大家纷纷起身离场。压抑的片子，黑色的幽默，所有人都被吸引住了，不由自主的把自己带入这个故事，想着自己的故事。真实的表演，人生的困惑，无望的自由。我们都是楚门，我们也不是楚门。每个人手边都有几十个甚至上百个面具，我们把自己演给别人看。难道为了别人而活的表演让人觉得才是真实。我们挣扎在是否释放真实自己的心里。我们看的见自由，却不会伸手抓住。更不会为了自由放弃一切。渐渐的，我们变成的奴隶，背着房债的房奴，背着车债的车奴，背着父母梦想，无法追求自己人生的梦奴，说着不愿意说的话为了交好所谓的朋友的奴隶，为了工作对上司卑躬屈膝的奴隶，我们做着我们不愿意做的事，我们没能站起来，不愿做奴隶的人们变的越来越像奴隶。也许每天早上醒来，都要想今天我要做真正的自己。然后带着写着自己字样的面具出了门。路上遇见讨厌的邻居不想打招呼，换上了一个遇见你很高兴的面具。路上看见的陌生人不想微笑，换上了一个我很和善的面具。在公司和竞争的同事聊天，换上了我们要一起努力工作的面具。老板的失误把过错都推到自己身上，换上了对对对都是我的错的面具。下班一身疲惫坐公车碰见老人上车不想让座，换上了尊老爱幼的面具。晚上和父母一起吃饭谈起婚嫁，换上了您说什么是什么的面具。一天下来，我们还是没能做成自己。你是否困惑，因为无法做真实的自己。你是否日复一日的重复着你不爱的表演。你是否有勇气迈开腿去追逐自由。等你想去改变了，却发现已经无法改变了。只能无奈的继续着这些。只能继续。
无法抛弃一切去做自己想做的事儿的时候，那种无力感充斥着整个心房。
雅安，不哭！雅安，加油！
VoL.215：温度,重生,明天
今春的风来得特别的急，今夜的雨来得特别的密，老天给了我们一道难题，把一道伤口刻在中国西南的土地。
爹娘的哀鸣，孩子的哭泣，无边的痛苦萦绕在我们心底。擦干眼泪，抹去血迹，挺起胸膛，我们昂然前进。 ...&
VoL.215：&
今春的风来得特别的急，今夜的雨来得特别的密，老天给了我们一道难题，把一道伤口刻在中国西南的土地。
爹娘的哀鸣，孩子的哭泣，无边的痛苦萦绕在我们心底。擦干眼泪，抹去血迹，挺起胸膛，我们昂然前进。
泥石滑坡，余震横行，到处是残垣断壁，钢筋水泥，每一声呼唤，我们仔细聆听，不曾抛弃，我们也绝不放弃。
无论你在哪里，我们都要找到你，无论身在何地，我们始终同行。亲情能将生命维系，血脉能够创造奇迹。心手相连，共渡难关，众志成城，我们笑傲寰宇。
狂风终将会慢慢平息，大雨也渐渐会停，倒下的是孱弱的身体，
重生的是灵魂的不屈。
生者刚强，逝者已去，虔诚祈祷，为他们送行。一样的黝黄皮肤，一样的黑发飘逸，一样的善良淳朴，一样的刻苦努力，
灾难给了我们同样的痛楚，磨砺给了我们无尚的勇气，举起双手，将明天托起，照亮黑暗，我们迎接黎明。
肩并着肩，我们昂然挺立，手挽着手，我们愈发坚定雅安不哭，雅安挺住，凤凰涅槃，浴火重新。
今夜不睡！今夜为雅安逝去的同胞守夜护灵！
《虽赧行于生命，也要坚强而笃定》
VoL.215：温度,重生,明天
万里有云，乾坤有定，惧于险境，浮殇赧行。虽知人一世不可施施然安行，总会遇些波澜的起伏，曲折的评定。毕竟谁又知下一秒世界会滑向那一边去？生命是受者，面对生活的幸安危贫只能尽数接下，然后找到方法渡过去。可能有些波折太痛，掐住生命的喉管太紧；可能有些路径不平，转一步就不甚落入渊底；或许...&
VoL.215：&&&
万里有云，乾坤有定，惧于险境，浮殇赧行。虽知人一世不可施施然安行，总会遇些波澜的起伏，曲折的评定。毕竟谁又知下一秒世界会滑向那一边去？生命是受者，面对生活的幸安危贫只能尽数接下，然后找到方法渡过去。可能有些波折太痛，掐住生命的喉管太紧；可能有些路径不平，转一步就不甚落入渊底；或许有些平静太短，打破安定的生活具惊；可能有些幸福太远，不及窥视就被现实扇醒。生命最开始赋予人的是哭泣的权力，所以才总在安定时用伤痛蹂躏人脆弱的心。被世事无常洗练，被天地造化噬心，人走过不愿回首的路，才会坚强的站起来主宰生命的重心。或许&凤凰涅槃&同&大难不死有后福&，都是人在被逼至绝境时吐出的美好向往，以平复伤痕累累的心，能够重生而走是一句意重言轻的相信。若探问明天，一切可能都被藏在黑夜过后的黎明里。身外人不能有切肤之痛的感同身受，去为危局中人分一份疼痛，佛说人各有命数定理，旁人只能尽有限所能去积蓄可能无限的助力，终究生命的关键在于自己。或许一点微光赧行于黑夜的静谧，若集点点星光终能把夜色镀层金银。是和暖的温度还是刺骨的温度，总是要亲手碰触过后才能分清。或许会恐惧不安，会伤心哭泣，甚至生命被揉得皱褶难平，可虽赧行于生命，也要坚强而笃定。
片刻ting。给你听觉上的文字盛宴。
【沧海他年】by：素手浣花 主播：素手浣花
黄泉路，鬼门关，七星殿，阴惨惨的火光伴着隐隐传来的凄怨鬼哭，让我不寒而栗。我究竟与何人结下如此仇恨，竟令他不愿重生，而在这冰冷凄寂的地府等我？
前方人影幢幢，奈何桥畔，孟婆含笑递过一碗碗汤，让鬼魂们卸掉前世的记忆，重新清白做人。
而孟婆身边的那个人，青衣长发，笑容恍若隔世……
原来你已在这，等我很久了……
我们原是蓬莱的露珠，只因为我所谓贪念，被责罚至六道轮回，你舍弃半生寿命，换我至人道，却因此与我半生交错，颠倒半世乾坤。
忘川边，三生石上，我抚摸着你世世背负的记忆，心痛如刀割。
朝兮，朝兮，这些记忆如此沉重，生生世世，你如何承担……
片刻ting。给你听觉上的文字盛宴。【胭凉】by：为歌和复生
主播：果冻冰
单车来自：词卡VoL.236 [夕阳,容颜,值得]小的时候我是呆在阿嬷家的。
那时大概忙不过来照顾，加上脾性顽劣，看我惹是生非的样子，你索性将我抱回娘家清静清静。后来你说，你有一次回去看我，我见到你时候两眼墨黑，面上吐露陌生表情。就算阿嬷叫我喊声阿妈我也不动，你一时愕然之，于是把我送回了家。
夕阳一尺一寸剥落你的剪影。那个时候大概三...&
来自：小的时候我是呆在阿嬷家的。
那时大概忙不过来照顾，加上脾性顽劣，看我惹是生非的样子，你索性将我抱回娘家清静清静。后来你说，你有一次回去看我，我见到你时候两眼墨黑，面上吐露陌生表情。就算阿嬷叫我喊声阿妈我也不动，你一时愕然之，于是把我送回了家。
夕阳一尺一寸剥落你的剪影。那个时候大概三四岁吧，你还是一头短发，瞪着单车卷动青丝末梢被北风吹得四通八达。我坐在后面，习惯双手搂着你的腰背，夏天阳光过于盛情，你着装一件长袖白色雪纺衬衫，车把沾着掌心的口水，所有躁动缝在车轮滚滚里面，落霞孵出的嫣红容颜，还是刚刚成熟的模样，没有一丝田畴缠绵。许是自己好动，脚踝无意识地伸出，勾住轮圈不住谄媚盘绕的舌尖，刚刚撩拨边缘，还没来得急炫耀自己，一把绞痛涌出喉咙，破空惊醒了所有懒洋洋的气息。你慌忙地停下车，对着我一边谩骂一边心疼，我止不住地哭啼，本身便是孩子薄脆，一块淤肿撑开我的泪腺，可你愈是焦急，抱着我不知如何是好。那是离开只有短短三四分钟，你匆匆地跑回阿嬷家，然后打了电话告诉阿爹。我也记不清多少，大概我只有痛得哇哇大哭，而你是痛到心眼去了吧。那个大夏天的，我总是将绑着纱布的脚直直靠在冰凉石桌上面，便可削去一丝一毫热得烫口的温度。而你总是三餐盛着粗茶淡饭，有时我耍性子不吃，你还是委屈地喂我罢了。有段时间想想自己当时宛若一只癞蛤蟆似的。尽管外面的孩纸已经成功进化到了蛇精四散乱窜。
但是我想那也值得，毕竟它长成了我最早的记忆。
后来以为相安无事，但是冥冥之中我们还是钳子叫板刀锤，一生一世都是如此碰撞，如此千丝万缕。再到大学，那种不言而喻化成千思万虑。我看着你站在门口，车是不敢进的。你一贯是晕车，即便再短七八公里，你也无能负重。暮色将和，车开之时，你一个人贴在故乡门口，我一回头便会凝望到你挥手。那个时候，我有多么希望你能蹬着单车，再把我送回家去，舔上一口饭菜，我发誓我再也不会再忤逆，好么。
5月12日 13:15
偷生来自：知觉VoL.34 [争执]
从北京回来，途中一片桃园，蜿蜒而漫长的铁路，成群的平房，都缓缓向我诉说着，可这一路我却想了很多人生与现实往往是成正比的，现在的你无论多么热血，想交多少位朋友，也要看别人意愿，亲情，友情，爱情，任何一面都不是你的一厢情愿能构成的，因此每个人都戴上面具生活着，这个世界要多假才够总以为还能像小孩子般，按自...&
从北京回来，途中一片桃园，蜿蜒而漫长的铁路，成群的平房，都缓缓向我诉说着，可这一路我却想了很多人生与现实往往是成正比的，现在的你无论多么热血，想交多少位朋友，也要看别人意愿，亲情，友情，爱情，任何一面都不是你的一厢情愿能构成的，因此每个人都戴上面具生活着，这个世界要多假才够总以为还能像小孩子般，按自己的方式待人处事，可现实不允许这样，越大你就越懂，很多事情都是身不由己的，现在你会说还小不愿深究，可现实会逼着你相信它的残酷，可能再久一点，处在社会上，这种半梦半醒的知觉才会越来越强烈，它就是要把你逼成一个成熟的人，把你磨的光滑圆润，没有小性子，没有父母在身边疼爱，学会一个人承受，一个人面对，前方的路多长，你永远不知道，可能咫尺，可能无尽，所以你不能半路倒下，被现实打败你就一辈子翻不了身人生在每个人的心中指标都不同，这一刻你自信满满许愿美满人生快要完成，下一刻别人苟延残喘耗尽生命的去追求更美好的东西，欲望常常自作主张的指引人向往地狱或天堂的去路，它可不会安静等待你要求他什么，这些个不理智只会在欲望满格时爆发出来，争执，哀嚎，涨涨的充斥着你身体的每一个细胞，就像薄薄的塑料膜待你戳破，无论你多么的后悔，你也知道世上是没有所谓的后悔药，也没有所谓的时光倒流器窗外风景，大千世界甚好，你却不知道此刻到底隐藏着什么阴谋，世界的阴暗面永远不会光明正大的暴露在你的面前，只有等你一步一步走向它，来不及回头时，它就会狠狠在你心头插一刀我们就只有这样，当鲜血像培养器皿里的细菌慢慢扩大蔓延，你方才觉得疼痛，那种后知后觉已经不许你多想，你就已经倒在现实的鲜血里，嘴角才感苦涩人生只有不断在战斗，不断戴上一张又一张厚重的面具，穿上防弹衣，才能挡住现实残酷的标枪，不至于倒下的时候伤的体无完肤
5月13日 21:22
看一场无声电影来自：词卡VoL.239 [牵绊,传奇,信仰]
白色的药膏涂在手臂上，光滑滑冰凉凉，手指肚一抹就淡开，好似那些曾经一度追崇的信仰已融到皮肤底下去，渐渐消失不见。小颠涂得很仔细，像在宣纸上画一幅国画。在她想来，这画纸也才刚刚铺上，像她的人生和传奇扯不上半毛钱的关系，可是只画了一角，后面无论怎样的走势，无论怎样的勾勒，是点，是...&
白色的药膏涂在手臂上，光滑滑冰凉凉，手指肚一抹就淡开，好似那些曾经一度追崇的信仰已融到皮肤底下去，渐渐消失不见。小颠涂得很仔细，像在宣纸上画一幅国画。在她想来，这画纸也才刚刚铺上，像她的人生和传奇扯不上半毛钱的关系，可是只画了一角，后面无论怎样的走势，无论怎样的勾勒，是点，是染，是擦，牵绊连在一起，总有无限的可能性。她喜欢这样，她是自己人生的画师，正在塑造自己作品，尽管一切都还扑朔迷离，她也不觉得自己是暴腮龙门。既然生出了这样的喜悦，小颠想，犒劳一下自己。打电话订一张电影票，晚上九点场。退场时应该会有些晚，但也可以顺道看看夜景，多久没在外面吹吹夜风了，她有点记不清，总之够久了。索性换一个全新的自己，打扮的时候，小颠有一种干脆利落的释然，快捷而细致。头发尾梢扎起来，唯恐觉得太顺，索性对着镜子粗粗扎了个马尾。灯光照着脸，面颊有些苍白，比去年稍稍消瘦了点，颧骨反而隐到肉里去，脸更显得圆了。小颠带着贪狼一起进的场，这次运气也够好，电影院的人没有为难。它跟着小颠找到了座位，难得的乖巧，盘在脚边瞧大大的屏幕，也不叫唤。隔壁坐着一个孕妇，大概怀了六七月的样子，时不时抚着肚子。大概是踢到了贪狼，毛茸茸的，那孕妇给吓了一跳，她说：是狼狗噢？是啊。怎么带得进来的？有证呵。我怀之前也养的，后来给送人了。它这还挺温顺的？是挺温顺的，从来不咬人。她大概只要这一句就满足了。隔了很久，似乎是不甘电影的乏味，又说起话来，说得轻了被音响给盖过，模模糊糊，&它喜欢和小孩子玩吧？&&恩，对小孩很友好。&&我这孩子九个月了。&九个月自然是指怀了九个月，她停了一会，食指肚在肚皮上抚着圈，&别人都说他长得真缓，是挺缓的，我想着瘦点也好生些，就我一个人。&小颠愣了半晌，方才明白过来，&怎么会？&。那边沉默了一会，&刚刚怀上的时候他就走了，好好地，一辆车过来就没了&&而他们&&他们希望我生下来。&这一句话说的断断续续，仿佛有很大的重量与信息量，&他&应该就是指她丈夫，而&他们&大概是&他&的家人，但也有可能是她这边的家人。散场时小颠先是踢了踢贪狼，喊了声走，又扶那位孕妇站起来，也不知道该用什么的样表情面对她。无论说什么的话，都会像针一样戳她的伤口。一路顺着阶梯下来，小颠半侧着身体，帮她挡下拥挤的人流。出了门口，她的胆子大了一点，敢用指尖轻轻抚了抚贪狼的背毛，&我还没结婚。&
只是一场无声的电影，献给喜欢安静的你们。
我们一直不熟&
5月15日 10:56
梦里的父亲来自：词卡VoL.239 [牵绊,传奇,信仰]忽然就醒来了，摸了摸眼角，还真的有泪痕的。我都有些想嘲笑自己的感情脆弱，这个梦，一做数年，却仍旧牵绊着我的心弦，使我不自觉的落泪。
你是问我最后一次见到爸爸是什么时候的事么，嗯，让我想想，该如何回答你呢，昨天晚上，准确的说就是在刚刚醒来之前，那是我最后一次见到爸爸，不过你也知道，这是在梦境之中的...&
来自：忽然就醒来了，摸了摸眼角，还真的有泪痕的。我都有些想嘲笑自己的感情脆弱，这个梦，一做数年，却仍旧牵绊着我的心弦，使我不自觉的落泪。
你是问我最后一次见到爸爸是什么时候的事么，嗯，让我想想，该如何回答你呢，昨天晚上，准确的说就是在刚刚醒来之前，那是我最后一次见到爸爸，不过你也知道，这是在梦境之中的。那么在现实中呢，现实中，最后一次是什么时候的事。说实话，我记得不是太清楚了，恐是那是的我太年幼的缘故了吧。印象中最后一次见父亲的场景和梦境中出现的相似。都是在火车站送别时的场景。我记得，那时候还是老式的绿皮车，窗子是可以打开的那种，送亲人的人们只需要买一张站台票就可以目送着自己的亲人，直至火车开动的瞬间。我没有想过这一别竟是二十多年的时间。我也不敢想象，以后的岁月里，父亲还会不会出现。梦境里的我在母亲的怀里被高高托起，努力的试图从窗中拽父亲的手，我看到父亲的眼泪将他那工人蓝色的衣服浸湿，由浅蓝色转而变成深蓝。火车开得好快，母亲抱着我追逐着父亲开着的那扇窗，我挣脱母亲的怀抱，迈开双脚，使劲的边跑边喊着爸爸，可我的身形太小，站台上的人们却是太多，以至于我彻彻底底的被淹没在了混沌的人群之中。身后也寻不着母亲的影子，我就这样像是失去了信仰的小人儿，坐在地上撕心裂肺的哭喊着爸爸妈妈。好像每一次都是在这个时候，我就醒来了，再之后就发现，枕边有些凉凉的潮湿感。父亲当年是去支边的，可二十多年了，几乎没了联系，更别说再次的相见了。后来我记得母亲是哭过很多次的，原因好像是说父亲支边时在那里有了新家。我只知道，父亲不要我们了。我能说我憎恨父亲么，我的印象里，他几乎从未给予过我所谓的父爱，就已生生离去。但为何，他就如传奇一般总是不经意间就闯进我单薄的梦境。一个梦梦了二十多年，我想我是有病的，于是我看了医生，医生说，我只是太过的想念父亲，才掉进了这个自己编织的梦的漩涡里。在那里，我看到的尽是悲伤的基调，毫无温情可言。但是不可否认的是，我想念我的父亲，不论怎样，我的生命始于父亲一角的存在，我的血液里流淌着父亲的印迹，而我的心呢，也被父亲模糊的身影所牵绊。所以父亲，我是爱你的吧，你也是爱我的吧，只是这爱太过的迂回婉转与深不可测。后记说实话连载写的我好没存在感的说，于是乎还是除此之外再交一篇。貌似大都时候我总是一天一更的...
5月15日 10:58
&& 明日又隔天涯
by：璃小苏公子
Classic VoL.6
最后一次和Queenie K歌，...&
&& 明日又隔天涯
&Classic VoL.6
最后一次和Queenie K歌，她指着屏幕说，来，我们来K这首。我拿竹签戳了块蜜瓜扔进嘴里，边嚼边含糊不清的说，&呸，煽情。&一个垫子砸了过来。
我一直没和她唱那首渡口。在机场时我握着手机，和爸妈说，我去把这最后十块钱话费花掉。拨给了几个朋友一一道别后，最后拨通了Queenie的。&死鬼。&她说。渡口旁找不到，一朵相送的花。她扯着破锣嗓子在电话那边唱到一半，停机了。我们的通话就永远停在那一刻，从此天涯海角了。我握着手机站在机场的角落，周围是旅行箱在地面拖行的声音，络绎不绝。我回头看了眼坐在不远处的爸妈，转过头看着雪白的墙，使劲吞下了那股酸劲儿。
我把那首歌存到了iPod里，在十几个小时的飞机上，摁了单曲循环。让我与你握别，再轻轻抽出我的手。在那整个炎热的夏天，我和Queenie一人一个耳塞，一起边听mp3边上晚自习。这首老歌就静静的躺在其中，mp3换了几轮曲子都没换掉这首。少年不识愁滋味，头顶的青色风扇刮下来的却都是一片一片掉落的青春。
所活的这些年岁里，身边的人总是被迫换了一轮又一轮。和一些人坐在教室里相伴着读几年书，毕业，然后换另一拨人相伴着读几年书，再毕业。那些人从此就散落在天南海北，渐渐的，就都消失在你的生活中，记忆里。当我终于到了这个以前同学的名字都快要模糊的年纪，才开始真正明白蔡琴悠长的嗓音唱出来的那几句词。明日，明日又隔天涯。可明白的时候，却又是不得不接受的时候。
分别是个怎样的词呢，是我离开还是你走远，是我们变成我和你，还是青涩变成情和色。如果相聚是为了离别，离别是为了遇见，遇见是为了分别，那么这往复的纠缠又是为了什么，是化成了流水自指尖溜走，还是凝成了大片斑驳，随着光影自墙上一寸寸剥落。时光筛掉了太多人，最后的最后，磕磕绊绊的成长为现在这般模样，身边的人也早已物是人非。可在那个炎热的夏天，陪我一起算小滑块的受力，一起写甲烷分子式，一起给不规则五角底立体形画辅助线的，是Queenie啊。那些陪伴了你整个躁动不堪的青春的人，怎么能一样呢。可是他们，依旧一起跌落在记忆里，掀起了阵阵尘土，飘散到天涯海角，渐行渐远。
成长是自然界最残酷的箴言，那些陪伴的人，共同拥有的记忆与青春，都成了蜕变之后一层层褪下的皮。与旧皮说再见，去新池觅食，再等待下一次蜕变。后来的后来才发现，那褪下的一层一层，都是自己长出来的、属于自己的血肉。
我不想说再见，可我已经站在这渡口边。不用，不用说再见，我们会再见，一定会再见，就在成长的痕迹里，各自作祟的记忆前。这记忆在浮现，你就站在那里展露笑颜，朝我招手说亲爱的，这就是我们的历练。
让我与你握别，再轻轻抽出我的手，渡口旁找不到，一朵相送的花，就把祝福别在襟上吧，而明日，明日，又隔天涯。
不争气的心
15岁，我读初三。男孩女孩之间开始渐渐发现了男女有别，却又想彼此靠近。我和闺蜜喜欢看在篮球场上男孩子打球，有些认为自己就是言情小说中的女主。后来班上的男生开始教女孩子打球，一个男生带一个女生，进行比赛，输了就做俯卧撑。你教我打球，准确说只是简单教我投球，三步上篮什么的至今我也没看懂。再后来，磨磨蹭蹭学了段时间，和你渐渐熟悉起来，你是...&
遇见你，我的心总是在争执，理性与感性之间，情商不高的我，它变得言不由衷，变得义无反顾。更变得遍体鳞伤。 今天的我，真的只是想见你一面，让你看看我过得很好，让我看看你依旧自由。
质数的孤独
&& 我是马蒂亚我是爱丽丝事实上我谁也不是
by：白垩纪三十七秒
Classic VoL.4
质数的孤独
&& 我是马蒂亚我是爱丽丝事实上我谁也不是
&Classic VoL.4
我直接在这投稿框内码字，呆坐了很久。我发现自己并不想把过去再还原为一个完整得过分的故事，要求看到的人了解太多，不公平。
四月初我在运动会场上，抱着这本《质数的孤独》。那些欢呼声喧哗得像浮躁的泡沫，在头顶挥散不去，紫外线把每个人曝光在热度之下，我觉得那种刺眼的感觉轻易激起我的不适感，恍惚觉得夏天快来了，就在那时失落感穿膛而过。
我把天叶写进了故事，投寄给杂志社，却毫无回应。我不知道，我是希望重新塑造回忆帮助它被标记分类，还是想要忘掉自己的平凡和粗糙，让过去的自己活得更精致。可那故事看起来就是小说，俗丽而失真。
我和天叶在一起的时候，觉得爱是真的爱，委屈是真的委屈，可是没有质疑，没有自我厌弃，我希望和他合奏惘闻的《lonely god》，希望他教我打架子鼓，哦不，太多了，多得甚至懒得再一一提起。当他在电话里说话的时候，低低的声线穿越一千四百公里到达我的耳膜，这遥远的震响很珍贵，当12年世界末日时，约好一起看《艋舺》，而我太过女生气，来不及深刻考虑那些青春意气，就记住了蚊子和那女人接吻的一幕。
我给他写了太多信，一封正在被阅读着，另一封已经被投递。所有信全被他扣留了，直到他说承受不了未知的生命期限而消失后，我那半年浪漫得奢侈的岁月再也无从查证。我曾深信不疑，有一天我会在灯光下再看到信上自己漂亮的字迹。而我仅仅是在南京和他见面，勒令他带来三封，看到了前三封最初的心意而已。
我刻意在豢养记忆，等待好多年以后和他一起揭开这些隐秘的暧昧的心事，而他亲手毁掉这些可能性，留我清醒过来，发现我现在根本不再怀念。
我在重庆，他在云南，我参加南京汇文模联而有机会在寒假见到他。在南京那几日，是我生命里最深刻的几天。那种悖逆和逃脱，是我血液里不曾占有的元素，而他只是带着我一直走一直走。以至于我们一大早得以坐动车去到上海，以至于在同济大学参观的时候，我觉得热切又不安，以至于在LUNA酒吧听台上光芒万丈的人唱Oasis的歌时，我差点心脏爆炸。那音乐的躁响还有外国人的舞蹈，都在宣示，我正踏入上海之夜，在呼吸来自另外一个空间的空气。
后来他生病了，想问他，要离开我是进入大脑的一起个想法么。我置气一般根本不去设想会在这个世界失去他的可能性。他得了什么病不重要，他还是那个为我流眼泪的男生，是那个给我唱歌的人，也是唯一一个让我撬开被公式预算的未来，换乘通向疯狂的列车的人。反正他最后是消失了，一点儿余味也不留，电话里永远的忙音，单独分组里的空白。
我留守这个空旷的结果，开始重新审视自己。当写信成为我唯一可以抵达他的联系方式的时候，我放弃再把那种无望的索求投递出去。
我无法再有条理地写出关于他的事情，以至于从前的热切疯狂迷恋都成为无法被经历第二次的历史，甚至不被感知。我只知道看着这本书，觉得自己脊梁僵硬，一切都变得不从容了。
这种触动并不是联想到关于他和我。而是，突然意识到，那种亲密无间的灵魂相知，是无可抵达的。对于这一点的体会和很多感觉，我还来不及用最好看最体面的语言去描述，就呼啸而过，割伤我，接着不知去向。
这一切回到正轨后，我在的班，还是那个第一实验班，对于一个混迹于尖子生里的伪尖子生来说，是存在正轨和非正轨的，你可以越轨，最后还是无法逃脱这种残忍的秩序。
这里还是那个充满精英味道的集体，老师殷切，学生刻苦。我高二了，教室里出现一张志愿板，上面好多清华北大，而我是少数没有去写的。我觉得这没有意义，也许是怕留下虚妄的痕迹被人日后找到说，瞧，她当年还想考这里。
天叶是我最理想的情人，可我依旧没在他身上找到答案。我摇晃在&不成功就是努力不够&，&把达不到的归为不想要是弱者&诸如此类的言论，和你说的&想要就去做&这样的话里。
我始终在摇晃，颠簸在那种崩溃界限的边缘，这挫伤了我在班级里的尖锐和存在感。我刻骨铭心的是，好多人曾看着我的眼睛认真地说，我是一个很厉害的角色，我曾在英语晚会上骄傲地主持，也曾拿过数一数二的名次，我享受着赞誉，却不知一切都失控了。而现在，我只是进教室坐下，寒暄，动笔，收笔，回家。
以前青春的狂妄还会猎猎作响，可救治不了我现在的情绪，那些癫狂和骄傲早已寿终正寝了。
我想考同济大学的建筑系，其实我不会画画，我曾学过，放弃了。可如今我惊觉，我必须要画画，就像溺水的人必须挣扎。拿起笔的瞬间，我觉得自己像至高无上的君王。我怕哪一天身边一下子出现六十秒的白垩纪，大家都消失了，我会深呼吸，幸而，有画笔颜料作陪。
下大雨的时候我会跑到阳台上深呼吸，那些湿气盘旋而上，充满侵略性，那防盗网分割的天空看起来那么清晰。我心里颓唐的大部分在作祟，致使我难以入睡。我思索，身边人有没有哪怕几秒钟，情绪和我的处在一个频道，接受同样的振幅和频率，和谐得像一个人。
我发现，这不可能。眼前人会突然觉得太过遥远。一切归于平静以后，我不再想入非非，我曾冷落我的书桌，我收到分数的鞭挞，以前我和贪婪的妈妈顶嘴时有他支撑我摇摇欲坠的大脑，现在我说不好听的话除了伤害亲人别无其他。我收回我所有触手，看起来还是很正常的样子。睡在床上，就像雕塑一样，能以任何姿势困倦地定格。
我看着这本书，有着文不对题的感慨。质数只能被一和它自身整除，在自然数的无穷数列中，它们处于自己的位置上。它们是多疑而又孤独的数字。数字往后列举得越大，仅隔一个数的孪生质数就越来越少。
起初我还顽固地一个一个数下去，数字那么多，总会有的。可后来，我发现那些纯粹的排布，那无限的数字的增递，带来的只是越来越大的孤独。那由数字组成的寂静而富有节律的空间里，你的奢望，就是所有脆弱痛苦失望还有泪水的根源。只需要清醒一分钟，变会发现，就算是孪生质数，依旧隔着一个数字，完全的亲密与交织是抵达不了的。恰恰，人们都是质数，那些和谐的合数只是用来当作阻隔的空间的。
我是多少位数的质数呢，越孤独，位数越多。我曾用心爱每一个人，最后发现其中太多委屈和伤害。他们也不是故意带来伤害，只是听任我发觉自己的不知足。
也许是我索求的也许从未被人类完成。
我后来再也不和他人分享耳机，我听的那些恶魔殿下，那些小护士乐团，那些radiohead，那些Magic Waltz，还有带给我源源不断的灵感的惘闻，我私藏的南京买回来的北京买回来的CD已不再被展览，我看《黑天鹅》会哭的差点缺氧，看《雨人》，看《低俗小说》《坑蒙拐骗》，被那种冰冷的难以言喻的黑色幽默包围，还有那些不能被传达的震撼通通在心里发酵，而酿造的酒精无处排解，只有自行腐烂变质。
这是我最后的出路么，遗忘那些邀宠和渴望陪伴的情结，却不知道除那以外可以选择什么。我妄想用马蒂亚标榜自己，那个孤独的沉迷于数学世界的满手是伤的人，可我只是可怜兮兮发现恰恰相反的，我还渴望爱，甚至在关系中游刃有余，我没有交流障碍，更重要的是，我数学差得要死。
当我发现我的平凡和黯淡，那种怅然若失是无以复加的。祭司早被遗忘，天叶直接消失，身边的人依旧不知疲倦地堕入新的关系，再假装艰难地结束感情，根本没有发现这轻浮的陪伴从一开始就是可有可无的。
我在这里写下的，也都是无从告解的。人是不会停歇去寻找相似的灵魂的，就算那种事情是以千万亿数量级的概率在发生着。我在片刻里面浏览着太多种心情，发现自己相对于别人的充沛，显得太过干瘪了。当我的相信被质疑取代，就等于被剐去了三分之一的血肉，说话也轻飘飘的。
我怎么回到热血沸腾的青春的侏罗纪，虽然我才十七岁。我觉得该做的我正在做，想做的，也不再期待是否真的会做了。我一直听小护士的《我的天》，试图把对所有人的情感用一首歌囊括起来。我好久没吃晚饭存钱买来很多专辑，当那光亮华丽的歌声被奏响，发现这一切仅仅是成全了腹部里胀痛难耐的一种空虚。
这种孤独是无解的，是生来必然承受的，我一不小心，发现了这无奈的处境。
我只能说，就是这样，从头开始。
好似循环小数被上一个无望伤心的人写到十万分位后放弃寻找，把它收拢总结为相应的最简分数一遍后人重蹈覆辙。可下一个年轻的人非要不知疲倦地再次把它从十分位开始写开来，相信有突破秩序的那一个特殊的带着光芒的数字出现。
【风起波澜花落地，前世伊人泪沾襟，沁入年华字迹里，今生观之仍潸然。】词卡 by小小小小小小小小小刘 card by 夏阳的药物青春