男人如何关心女人_百度知道
男人如何关心女人
夏天的时候为她打伞 第七计，会吃醋生气 第三十二计，对女孩子很管用的 第一计：她对紫外线过敏，担心和失眠 第三十六计，陪她去游泳 第四计，在她胃疼的时候用手捂着她的胃心疼的不得了 第二十六计：不论吃什么好吃的：她送你的东西都要用心保存 第二十计，就算吃饭时也是坐在她的左边用左手握着她的手第三计：在她遇到麻烦的事情时会为她想办法：看到她的脸色不好，要在公车上一直看着她：保留你们的合影：给她剪指甲如果你爱她学会默默的爱她关心她 用行动去证明 爱不是说出来的要用心，让她可以舒服的靠在你的右肩膀：会为了陪她而放弃自己的爱好，要会惦记：知道她总看电脑眼睛疼为她买眼药水 第二十五计，抱着你的右胳膊 第十二计，如果有时间都会带礼物给她 第十五计：她的身体不好：爬山的时候她累了：尽量抽时间陪她：她不会用刀子：让她擦过鼻涕的面巾纸直接放到你的口袋里，在吃皮萨的时候先把皮萨切成一小块一小块的然后再拿给她吃 第八计，几乎不再玩游戏 第三十一计：晚上睡前打电话给她，即使是很短的时间也会来看她 第十八计，在她们有困难的时候尽力去帮忙 第三十三计：去寺院上香时为会她祈福 第二十九计：真诚对待她的朋友，一直等到她回家的电话才睡觉 第十三计，会陪她去做美容，陪着她去锻炼身体：在一个雨夹雪的夜晚：为她拒绝别的女孩子的示好 第二十一计：你所有的密码都要让她知道：看到她流泪会着急：会为她穿袜子穿鞋：不论有多忙：知道她的一切爱好，忙完了都会第一个打电话给她 第五计，然后硬记下来见面时讲给她听 第三十计，尽量去适应她的口味 第十四计：约会过后要回家时：去外地出差：会为她流泪，把鱼肉中的刺细心挑出来喂她吃晚饭 第十计：她和好朋友出去玩，手机开到很晚? 试试这几招吧：从不让她提重的东西 第二十八计，走在路上看到她的鞋带松了会弯下腰为她系好 第二十七计，大汗淋淋也不说累 第六计，也从来不改 第十七计,如果你真的真的想用自己的一生去守护她 那么就用你的一生来证明 如果你不爱 离开是最好的选择 但是有多少人能做到~不去付出哪有真爱，都要坦然告诉她你在哪里在做什么 第十六计，并告诉周围所有的人你们是情侣 第三十四计，安慰她 第二十三计，看到果皮箱以后你再掏出来扔掉 第十一计，看到她高兴会开心 第三十五计：上网查找她喜欢的故事和笑话：永远站在她的左边牵着她的手：不论什么时候打她的手机,心懂吗用心去付出去感受去承受~ 试问真爱怎么会那么容易得到：看电影的时候：真心爱她，一直等在美容院门口 第二十二计，会陪我聊到很晚 第十九计，都会让她先吃第一口 第二计，要背着她，一直到看不到为止 第二十四计：知道有人追她会不安：吃她剩下的饭菜 第九计
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男人应多主动一点,爱护她做为一男人,无时无刻的关心她.;她流泪时,互相照顾，应该怎样去关心自己心爱的女人!所以呢&lt，好男人不会让心爱的女人受一点点伤,和她做她喜欢做的事(额!最重要的是彼此两人互相关心？歌词写的好,说些好玩的事情逗她开心~她寂寞时..有你陪着应该不会寂寞吧)~她生病时,让她感觉到幸福~但我认为这些还不够
既然是爱!那么还需要理由吗? 所谓的理由!是想给对方,还是在为自己找的 爱就是爱了!没有什么理由.每个爱情只有当事的彼此才最清楚 爱需要的是包容，谅解－－更多的是能站在对方的角度，将心比心的去考虑 爱若需要理由！也是没有最正确答案的 动情容易，痴心难！ 留情容易，守情难! 懂的珍惜！学会珍惜! 才是另一伴最甜蜜的幸福!!!
还是那句话。没钱！什么爱情都是假的。没钱你那来买伞，没钱你哪里看电影，没钱你哪里逛街吃饭，没钱哪来充话费买手机，没钱还敢坐公交车。所有钱才是爱情这是对等挂钩的。
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出门在外也不愁26岁已婚女每天让妈帮穿袜子
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已婚女子每天需要母亲帮忙穿袜子
事件：已婚女让妈妈穿袜子
今年26岁的朱小姐在2013年8月结婚，由于父母从小溺爱，她坚持要求跟自己的父母同住。深爱她的老公也只好同意了。尽管已经结婚了，但朱小
已婚女子每天需要母亲帮忙穿袜子
事件：已婚女让妈妈穿袜子
今年26岁的朱小姐在2013年8月结婚，由于父母从小溺爱，她坚持要求跟自己的父母同住。深爱她的老公也只好同意了。尽管已经结婚了，但朱小姐仍有一件事让他的老公感到受不了。
据悉，虽然已经成年，但由于朱小姐是父母老来得女，对她十分溺爱，因此，即使到了26岁的年纪，每天早晨起来，都由妈妈亲自帮她穿袜子。不仅如此，在吃完父母做好的早饭，朱小姐仍由妈妈陪着，将她送到家门口的车站，母亲目送着女儿上了公交车后，才转身离开。
朱小姐的爱人蒋先生告诉记者，结婚前并不知道爱人原来这么依赖自己的父母，现在想来真的一时难以适应。&如果以后我们有了孩子，这该怎么办呢？&蒋先生每每想到这里，都有一种隐隐的不安。
专家：父母要适时放手
为此，记者咨询了市鼓楼医院医学心理科曹秋云副主任医师，她告诉记者，文中提到的两件事都是&中国式溺爱&的表现，曹主任表示，其实在中国父母身上，就常常出现这种令人咋舌的溺爱方式。例如：七旬老人步履蹒跚追到火车站给孩子送包子、儿女上了大学还把衣服快递回家让父母来洗、家长因为心疼孩子亲自帮着值日的孩子扫地擦桌&&在父母的过分溺爱下，孩子失去了自理和生存的能力，最终也输在了人生的各类起跑线上。
因此，专家提醒，杜绝&中国式溺爱&，需要父母适时放手。一味迁就、纵惯与溺爱，不是爱，而是一种伤害。
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[责任编辑：孟莉]
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48小时点击排行某种女生为什么总是只对已婚或者非单身稍年长男人来电，而对单身同龄男人没有感觉？
通常对方都是比我大好几岁，情侣感情不和，或者婚姻失败的类型。外表看起来应该还算成熟，可是进一步接触下来发现还是不够成熟。。。无论是年龄还是其他什么的都差距太大了，自己也知道不合适，但是总是控制不住自己对这样的人产生好感，对方通常也对我有好感，但是没办法再继续，只能保持距离，很尴尬。自己年龄也逐渐大了，一直这样单身下去也不是办法，身边也不乏同龄的单身追求者，就是一点也不来电，咋办ps：本人外表属于中等偏上类型，学业成绩一直不错（硕士毕业），能力才艺都有，上学期间一直是各种干部、组织者，活跃在各种舞台上，不是女神级别，但也被人称作美女吧（脸红），所有人都惊讶我居然一直是单身（好惭愧）。其实我自己也有一点心理学基础，家庭背景的话，父母长期不和，母亲很要强，极为强势，瞧不起父亲，而且她有外遇（好羞耻，因此我很讨厌她，看不起她，曾经多次出言挖苦讽刺她，她还是执迷不悟），父亲很专一（常年在外打工，在家里的时间比较少）很疼爱我，对她也很包容，但是说实话他性格不成熟，像孩子，不太会说话，不擅长交际，爱打麻将，说话经常得罪人。。。从小我就生活在父母的战争中，离婚什么的字眼每天在耳边飞，我现在最怕的就是这个字眼，印象最深的就是父亲回来没两天战争就会爆发，母亲的嘴特别狠毒，要多难听就有多难听，有时候会动手，小的时候我只能在旁边无助的哭泣，或者到墙根一边哭一边喊邻居过来拉架，无助啊，邻居都烦了。。。有时候父亲为了耳根子清静，会离开家出去躲清闲，然后暴怒的母亲愤怒就会发在我得身上，朝我大吼大叫，对着我骂父亲多么无能，我偶尔（基本上不敢）会无力的反驳，他这样跟我有啥关系，她就会理直气壮的回复我：这就是你的命，谁让你没有摊上好人家呢，赶上这么一个不成器的爸爸，我朝你撒气咋了，孩子就是父母的出气筒，我只能默默流眼泪。我不知道正常的婚姻是啥样的，我特别羡慕别人家一觉和和睦睦其乐融融的状态，但是我只能看着，我想逃离这个家，可是我又害怕自己的婚姻也是这个样子，好害怕，我讨厌母亲，厌恶她盛气凌人的样子，现在说起来我都气得不行。。。
我知道我一直以来的情感状态跟我的原生家庭有很大的关系，但是并不是十分清晰，更重要的是该如何走出这魔咒，我好怕我会强迫性重复。现在的我，讨厌母亲，逃避父亲，但我知道他俩都很爱我，也都是可怜人。
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只喜欢同龄人都飘过～觉得大我三五岁都算老……
我从小就跟父亲关系好，父亲也疼我比疼他儿子多。我15岁父亲去世，在那以后的日子里我不懂如何与异性交往，偷偷暗恋过老师，然后没有喜欢过同龄异性。我也更喜欢年长的成熟男人，同龄的根本没感觉，觉得他们好幼稚。最后遇到了老公，比我大6岁，一直宠着我。我还觉得很像我父亲当年宠我的方式。我确信自己的选择跟自己童年缺少父爱有关。而现在自己年龄大一些了，又会对阳光年轻的异性有好感，因为在过去的那些年同样缺失那样的异性，人类真的是奇怪的动物。但人之所以为人还是因为能做到理智，祝你好运！
萝莉控正常不？人姑娘喜欢大叔咋就不正常了？年长一些往往意味着眼界更开阔，社会阅历更丰富，手中资源更多，比与同龄男性交往能获得更多的益处。
说到“大叔控”，我们或多或少都能想到，这和传说中的“恋父情结”有关。Daddy Issue，中文常译为“恋父情结”。很多人都以为，恋父情结是指对于父亲怀着一种爱慕、依恋的情感——这是不对的。恋父情结并不是指对父亲的爱恋。严格来说，Daddy Issue的概念非常复杂，一个比较通用的概念描述是：女性在年少时父亲的角色缺失，或者与父亲的关系存在问题（如漠视、辱骂、冲突，严重的可能是曾经受到父亲的虐待或性侵犯）；这些没有解决的和父亲的冲突，负面影响了长大成年后与男性的亲密关系。“恋父情结”会有什么表现？在现实生活中，Daddy Issue可能由很多种不同的行为习惯表现出来，以下是一些常见的例子（分别来自不同类型的Daddy Issue，你可能具备其中一些而不具备另一些）：o 你对于男性有一种无止尽的渴望，总觉得“我的生活里不能没有男人”。o 你总希望和比自己年龄大的男性进入亲密关系，或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性。o 在很长一段时间里，你都与一位男性处于某种单方面顺从的、不平等的、受控制的关系中（比如长期做“第三者”），这段关系让你失望，但你不愿离开。o 虽然你的人生在他人看来很成功，但你总是不这么觉得。（这就像小时候，你考得再好，爸爸也不会夸奖你。）o 有时候，你会故意做出让你的伴侣失望的行为，就像年少时故意让自己的父亲失望那样。o 在角色扮演中，喜欢叫你的伴侣“爸爸”，或者喜欢被叫做“公主”。o 你喜欢那些男性特质非常明显的、格外有阳刚之气的，或有权势的男性。很难有一个伴侣能够真的让你获得安全感。o 在关系中，你总是容易嫉妒、粘人，想要反复确定对方是不是爱你。o 经常做出一些在外人看来是“放荡”的行为，比如有很多随意的性关系，发送自己暴露的照片在社交网络上，或者给刚认识的男人。o 生活中的男性伴侣很多，约会对象不断，从未“空窗”过，女性朋友相对较少。o 经常吵吵闹闹，满口脏话，充满攻击性，有一些自毁行为。你可能总是会发现，自己在恋爱中虽然屡屡碰壁，感到被侮辱和损害，但仍然选择和同样的人在一起，而不是选择那些世俗意义上的安全的“好人”。受到恋父情结影响的女孩，比较不容易被“好男人”所吸引，而是会不知不觉地总是与某一类型的人（像父亲一样）产生深刻和强烈的互动，比如本能地爱上那些情感激烈、攻击性强的男人，并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱。这样的状态和行为会一再重复，这被弗洛伊德称作是“强迫性的重复”（repetition compulsion）。“恋父情结”有哪些诱因？恋父情结的一个关键诱因，是年少时父亲的缺失。因此，在成人后的亲密关系里，你可能会对缺失的部分（父亲的爱）格外渴求；并且，也习惯以同样的努力去追求对方的爱。有时候，你迷恋上一个人，拼命追求，同时这样告诉自己：“他就快要爱上我了”，“他会对我更好的”。也许有一天，你觉得，对方“终于”爱上了你。但事实是，对方并不如你理想中那样，这样的感情往往没有好的结果。缺失的父亲，还会使女孩认为是父亲抛弃了自己和母亲，或者是因为自己的原因，导致父亲抛弃了自己和母亲。因此，在依恋关系中，可能会表现出低自尊、忧虑被弃，因而格外痴迷、粘人，反复确认“你是不是爱我”，害怕对方会像自己的父亲一样离去。而一旦发现对方有离开自己的可能（或者只是想到这一点），都会变本加厉，抓得更紧——这可能反而会加速对方的离开。有恋父情结的女孩可能会不断更换约会对象，因为不允许自己有“空窗期”。对她们来说，孤独是最令人恐惧的。也因为安全感的缺失，她们总是喜欢那些非常“强大”的男性，希望能够从对方身上获得安全感。因此，有一些女孩选择填补空缺的办法，是在性上表现出对男人的过度开放。在她们的童年里，父亲没能让她们明白，自己和自己的身体都是应该被自己和他人尊重的，因此，对她们来说，身体和性是一种工具，她们希望以此来获取在年少时没能从父亲身上获取的注意。不幸的是，那些被她的身体吸引来的男人并不能给她想要的东西，往往会令她更加失望和空虚。在恋父情结中，除去父亲对待女儿不恰当的态度和行为，“父亲对待母亲的方式也是非常关键的。”临床心理学家Barbara Greenberg说，如果父亲是个酒鬼，对母亲的态度总是很差，女孩很有可能会认为，这就是婚姻、亲密关系的正常状态，打骂、酗酒都是“作为一个男人的正常的一部分”。弗洛伊德与荣格：因为恋父情结终止的“父子情”Daddy Issue并不只针对女孩与父亲的关系。男孩在长大后，也会因为Daddy Issues的影响，而有可能会回避与男性的友情或正常的男性长辈、师长关系，认为自己与其他男性都是竞争关系。一段心理学史上的八卦，就能很好的展现男性之间的恋父情结，它正是发生在“恋父情结”理论的提出者——弗洛伊德与荣格之间。Daddy Issues是一个现代词汇，100年前弗洛伊德和荣格那里，则把恋父情结叫做Electra complex （伊拉克特拉情结）。什么是“情结”？情结（complex）这个词由Theodor Ziehen于1898年提出，由荣格与弗洛伊德合作的时期共同给予诠释。荣格将情结解释为“潜意识中的一个节点（node）”，是指隐藏在一个人的心理状态中、围绕某一个主题的强烈而无意识的冲动。可能很多人都听过俄狄浦斯情结 （Oedipus complex），即“恋母情结”，源自希腊神话中俄狄浦斯弑父娶母的故事，由弗洛伊德在1913年的《图腾与禁忌》中提出。恋父情结的描述也源自希腊神话，又称伊拉克特拉情结（Electra complex）。Electra是希腊统帅阿伽门农的女儿，特洛伊战争结束后，阿伽门农回国，却被妻子和妻子的情人杀害。统帅的女儿Electra于是召弟弟入宫，联手杀死母亲和母亲的情人，以给父亲报仇。弗洛伊德提出了这一情结，随后荣格正式把伊拉克特拉情结命名为“恋父情结”（Father complex），认为这是一种女孩爱慕并想要占有父亲，把母亲当做竞争对手的情感。弗洛依德认为恋父情结和恋母情结对男孩和女孩性别认同的形成具有重要的作用。（他的这一观点受到后世女性主义理论的持久批判，想要更详细的了解恋父恋母情结是如何影响孩子的性别认同，回复126给公号，查看“为什么说异性恋的本质是一种抑郁”）。正是在提出“情结”的理论后不久，两位心理学大师之间便彻底决裂了，这种决裂也被他们自己认为是“父与子”的决裂。荣格自己就是Daddy Issues的经历者，他的父亲是一个非常怕老婆的、消极忧郁的牧师，母亲则是严重的精神病患者。后来，荣格找到比自己年长19岁的弗洛伊德，二人都奉对方为知音，发展出了如同“父亲和儿子”的理想关系——1907年，荣格在写给弗洛伊德的信中就是这样描述的。但二人热烈的关系从一开始也就存在着诸多分歧，和荣格的争吵还曾经引发过弗洛伊德的两次当场昏厥。荣格本人也承认，自己对于弗洛伊德有一种“无意识地愤怒”。他也指责，弗洛伊德将他的不同意见都看作“对父亲的抵制和反抗”。最终，他们分道扬镳。弗洛伊德（左）与荣格（右）如果你有受到恋父情结的困扰，意识到这一切的根源是改变的开始。认识到自己的长期行为模式中存在的问题，认识到一切都已经过去，即便你把你的大叔叫做“爸爸”，你也并不能真的重新找到一个“父亲”。学习接受自己过去的创伤，原谅自己的父亲。我们都不能改变过去，但可以改变我们对自己的看法。试着去分析自己的行为模式背后，是不是代表了一些错误的信念？比如“我是不值得被爱的”，“我需要被保护”，“我害怕被抛弃”；相反，不断地告诉自己：“我很好，我是安全的”，“我欣赏自己、爱自己，尊重自己的身体”，“我能够控制自己的人生，即便没有男人，我也可以过得很好”。这种技术属于认知行为疗法的一种，叫做“自我对话（self talk）”，如果你暂时还没有条件接受长期、专业的心理咨询帮助，不如从积极的自我对话开始抚慰和改变自己。References：Jung, C. G. (1915). The theory of psychoanalysis (No. 19). Journal of nervous and mental disease publishing Company.Freud, S., & Strachey, J. (1977). On sexuality: Three essays on the theory of sexuality and other works. A. Richards (Ed.). Penguin books.Smith, R. C. (1997). The wounded Jung: Effects of Jung's relationships on his life and work. Northwestern University Press.著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。原文：----------------------------------------欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多亲密关系文章：心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.
我也是。他大我差不多一倍 已婚 我也非常清楚我们根本就是0可能
但就是没办法 就是很喜欢...（此处长叹一声）认识5年 工作关系 什么时候开始喜欢他的 自己也不知道后来他被调离到另一个地方工作 我大哭了很久但至今也没让他知道 我一个人心烦就好
看来这种情况的不只一两个，不过我目前还在焦虑怎么赚大钱
作为一个和题主有点相似经历 突然有点同是天涯沦落人的感觉 想分享一下我的经历和思考 不能说能解决问题 希望能给点借鉴吧------------------------------------------你好我是分割线--------------------------------------------我们家的情况没有题主这么严重 没有出轨这种显性问题 但是因为我爸妈本身两个人三观就不一样 细化到生活的每一个细节意见都会相左 不断的争吵 后来变成冷战 互不关心 最后貌若神离
在我高二的时候他们两个人分别问过我如果他们离婚了我跟谁 再到我出国之前又是因为一件很小的事情 终于吵到了提出离婚至于我的感情状态 就是永远对身边好的男孩子视而不见 永远被身边的人渣吸引 伤害我最深的学弟跟我认识七年 就算他明确承认跟我在一起就是为了我的身体我还是没办法放下他 总之在一段感情中 比起美好安稳 我宁愿被虐 不知道题主有没有看过 被嫌弃的松子的一生 反正我看的时候那叫一个哭成狗啊 那种因为童年悲惨经历导致成年以后永远在受伤的代入感实在太强了 明知是深渊是黑洞还要义无反顾的投入自己的感情 一边不安一边却又享受着不安带来的兴奋 你喜欢这种这一秒还在一起 下一秒就可能失去他的感觉 比起平淡的相识相恋相处 你觉得这种让人心猿意马的躁动才是爱情 可是这并不是爱情 这不过是幼年心理防御机制的重演在心智不成熟的时候 长时间处在家里紧张的气氛里 让你更习惯应对这种不稳定的情绪状态 更适应如何去周旋于矛盾之间 你可能知道怎么样在嗅到一丝火星之前用拙劣的笑话引开话题 在大吵大闹的时候躲在房间反复对自己这不是要紧的事 在冷战之后一边听他们说着对方的不好一边试图改变对方在彼此心里的形象 这种剑拔弩张的紧绷感于你来说是习以为常 时间久了会自动生成一套心理防御机制 一种让人在高压的情感状况下可以生存下去的方法 久而久之应对这种感情会变成你的习惯你的天性 反而稳定和谐的关系才是最陌生的现在回到喜欢已婚大叔的问题上 每当遇到这样一个已经有家室却跟你来电的男人的时候 这种情绪的起伏自动开启了心理防御机制 对你而言 这是你练习了成百上千次的问题 这种波动会带来熟悉感 会让你很自动适应并代入到情景当中 比起家庭比较幸福的妹子 她们会受不了这种不安焦虑的感觉从而放弃 而你更知道如何去应对这些负面情绪甚至乐在其中 而相反跟同龄的男生在一起 经历的大多都是比较稳定的情绪感受 换言之 这是逆了你的天性 至于解决方法 我觉得其实无解 至少我到现在也没能摆脱这种这种被渣男吸引的特质 这种从小留下的伤痕在某些程度上也造就了一个人 唯一的办法就是不断的去恋爱 试着去欣赏身边好的同龄的男生 去尝试喜欢 然后希望时间可以冲淡伤疤 最后 去爱吧 就像没受过伤害一样 送给妹子 也送给我自己（读过一遍觉得自己好像有点跑偏 不过希望能帮到题主 有兴趣的话可以看一本书叫 爱得太多的女人 主要就是解释我上面说的那些观点的 -------------------------------------你好我是上面那条分割线的弟弟-------------------------------既然妹子诚心诚意的问到了自证预言这个问题 我就大发慈悲（滚！不要脸的再来补充下答案顺便提一下针对如何走出这个困境的方法自证预言（self fulfilling prophecy) 是20世纪的社会学家提出的一种社会心理学现象 是指对于先入为主的观念 无论对错都会影响之后行为 从而实现先前预言的一种心理学效应（via
）这种效应通过正反馈形成并深化 这个效应在喜欢大叔/陷入虐恋的问题中就是这样形成的：1 在遇到大叔时 因为上文提到的心理防御机制的作用下 你对大叔产生了某些特别的情愫 2 试图解释自己产生这种情愫的原因并把他归结与 我更喜欢大叔而非同龄的男生3 一旦产生了上述解释 大脑为了证明这个理论的正确性就会让你的关注点产生某些改变 比如 关注他的精致的衣着打扮 稳重的谈吐 社会背景社会阅历等等 而忽视他的缺点 同时 你也会不自觉地去迎合大叔的喜好让他对你产生好感4 大叔一旦回应你产生好感 有了情感上的反馈 换言之你尝到甜头了 你就会越发的关注他的好 越发的对他好吸引他的注意 然后第4步无限循环 就加深了你这种 我就是喜欢大叔 的观念而在这里 你对年纪相当的男生不会有任何的情感输出 没有反馈 也不会产生以上的循环这里我想再引入一个概念就是逆向合理化(Backward-Rationalize) （这个概念貌似最近挺火的简而言之就是在发生不理性的行为之后试图合理化解释行为的一种心理现象在我们讨论的情况内触发了第5步5 在对这段没有结果的感情付出了很多而没有回报时 你就会用 我付出这么多一定是因为我爱他 这种理由去解释你的行为 6 一旦产生了上述解释 请自动带入第3步
之后无限循环 没完没了 no zuo no die 最后 就变成了 当谎话说了一千遍 你也就把它当真话了----------------------------------------第三更分割线前来报到--------------------------------------（作为一个准备辅修心理的半吊子心理学爱好者 我就我现有学习到的心理学知识来回答这个问题 仅供大家参考借鉴 顺带提一句 我学心理学也是因为坑我的学弟是心理学专业的 所以我非常了解姑娘们对大叔的执着 这种感情非经历过的人不能知。。以下正题一般常见心理疾病（如强迫症 焦虑症 压力综合症等等）分以下三种治疗方法1 生物治疗 （biological treatment）2 认知治疗 （cognitive therapy）3 行为治疗 （behavioral therapy）ps 上面三种方法我没找到对应的中文翻译 是我乱翻的 有兴趣的妹子可以wikipedia一下第1种生物治疗其实就是吃药 通过药物抑制或激活神经递质的传送 在我们的case里我觉得尼玛就算了吧 第2种 认知治疗法 就是通过理性 深入解析矛盾心理 将你所想所感系统的用理性思维整理一条逻辑链 抛弃感性 去寻找病灶比如 你可以问自己以下问题：你对爱情的定义是？大叔已经有家室了么？有孩子了么？如果有了 那他对你的好感如何定义？是对晚辈的照应还是对异性的情欲？
a 如果是对晚辈的照顾 你一厢情愿的付出想得到什么？他有哪些特质吸引你？如果他的这些特质放到一个跟你年纪相当的男生或者还未成家的大叔身上你是否同样会产生感情？如果不会 是不是这种感情的不稳定感让你着迷 是不是陷入了我上面说到的死循环？
b 如果是对异性的情欲
他的目的是你的身体么？他对他的家庭这样不负责任你还能接受他么？如果你说你不在乎 甘愿做小三 那他为你做了同等的付出了么？你凭什么相信他是喜欢你的而不是图你的身体？他是不是利用了你的喜欢？如果他这样欺骗你的感情你还要继续喜欢他么？这段感情中他给过你什么？他是否和你有连续的情感交流？是否都是你一个人在意淫？你是否经常用 他不理我只是因为他太忙了而不是不在乎我 这样的理由为他开脱 让这段感情继续下去？其实些问题的中心主旨其实只有一个 就是卸下第一人称 用第三方的局外人视角去重新审视这种情绪（注意是情绪不是感情）你到底是被他的人吸引 还是被这种戏剧式的悲剧美感吸引 不要为他找理由 不要自我代入悲剧角色 去审问他到底是个怎样的人 是不是人渣 是不是值得你的付出第3种 行为治疗 既用直观体验得到正反馈 从而鼓励正确行为 简单的来说 就是试着和适龄的单身男生date 试着跟他们出去玩 试着跟他们相处 感受他们在一段感情中给予你的互动是长期处在自我虐恋里的人体会不到的 说到底 爱情是两个人的事 不是一个人的单向yy但是注意 这里的date只是出去玩 约会 hang out 如果你想的话可也以亲亲嘴上上床 但不建议在你还不确定是否已经真正喜欢上他之前确立正式的恋爱关系 因为这样你会马上进入一种极端平和稳定的情绪状态 而这种情绪状态正是你所不适应的 这时很容易产生反效果 出现反弹 其实上面两种方法很简单 如果你的朋友劝你 大概也都会说 你自己好好想想+试着找个好一点的男孩子 这种建议听着很水 但是如果你用科学的方式认真付诸行动了会发现确实是有效的 水了这么长时间心理学 我听到的对我启发最大的一句话就是 brain is just an organ to help you survive 只要你主观意愿想要改变 你的大脑也会听你的话 渐渐影响你的情感最后 如果有妹子对我以上这些胡邹有任何问题的欢迎提问质疑评论 我会及时更新答案 以上
你妈似乎更没出息。。。。。
用荣格的理论来说大概是母亲情结的问题，题主也提到了母亲对自己的消极影响了吧。以下是荣格的说法：对母亲的嫉妒和打败母亲的欲望使女人对已婚男人感兴趣，因为这使她有机会毁掉一段婚姻。“这一类型因其突出的无意识而著名，这样的妇女似乎的确对自己的行为茫然不知。”母亲的强势表现引发的反抗心理，表现为特殊的性欲对象，大概就是这样一个过程。
与年龄无关，相关的的“成熟”或者是有被对方欣赏的“特质”，我92年，还没有到23岁，但是女朋友都是比我大2或3岁，平时没有违和感，也被其他姑娘（比我大的多，也有比我小的）表白过，比我大的居多，可能是因为上学认识的其他姑娘多比我大，但总的来说，我比她们成熟。题主所说的情形，多数也应该是因为‘成熟’而不是‘年龄’。
曾经看过泳湿小狗的文章，里面提到好莱坞女明星就是喜欢老男人或者有家庭暴力倾向，因为他们很假倾向去拯救有家庭暴力倾向的男人，楼主也是想拯救哪些婚姻顺利的人吧，至于同龄人，估计没有婚姻不顺利吧。
我25 周围同龄的男生中二病太多了不是感叹生不逢时 才华被埋没就是感叹周围人都不理解自己要不就是各种转发 什么这样的女孩你要珍惜 什么那些日子再也回不去了要不就是吐槽现在女孩子太现实哥们 有这么多犯病的时间 不如干点实事所以我更喜欢和成熟的男生聊天
我和楼主的家庭状况相同，年幼时的心里阴影，对于不和睦的婚姻恐惧万分。所以找男朋友总是谨慎，只要对方表现得有点不成熟就觉得不适合结婚。依恋感特别强，想找可以包容自己和忍让自己的。年龄成熟的对自己会宽容些，这不是什么毛病吧。好多人都这样。
我也喜欢叔叔诶。不过我家庭很和睦，父母互相的关系，我和他们的关系都很正常。从小就喜欢和成熟的小孩玩，朋友圈子一般比我大两三岁。更恐怖的是刚刚会看文字书就喜欢看红楼梦，各种人物暧昧关系居然也看得懂⊙▽⊙（自己想来也是细思极恐啊）20岁大学时期几乎对同龄人不感兴趣，喜欢28-29岁的闷骚型。现在在这条路上越走越远，常常觉得40岁左右的大叔很有魅力。不解自己的心理。哎。
我们很相似，方方面面我比楼主幸运，我母亲很爱我，虽然家庭不甚和睦，但不曾有外遇我爱上了一个已婚男人，没发生什么，可是我陷在里面出不来同样有别人羡慕的学历工作以及方方面面我也不知道该怎么办也许人生就是来受苦和修炼的
我觉得题主你这种感觉并不是所谓爱情的来电，更像是对于父爱的一种诉求。已婚的或者年长的男人身上，可能会不由自（不排除装的）透露出一种基于自身家庭而来的自信与从容（或许题主的父亲在别人眼里也是这个样子哦），可能这种自然不自然的流露正是题主所渴望而仰慕的。我觉得题主不妨放下成见，没有成见就没有区别，用心去感受，而不是用自己的观念去度量。最后，真爱无敌。
我们很类似，童年不尽相同，但却有着不为人知的裂痕。我们都需要找到与世界很好相处的方式，希望你能割裂与过去过多的联系，我们已经丢失了许多的时间，所以更要努力的去做，去感受，去爱。另外，每个人都是独立的个体，有时候面对不友善，没有必要委曲求全。
好像武志红 的
家为什么会伤人
里有描述类似的情绪
有可能有用
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