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针对具体病情的求医问药
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20岁女孩确诊抑郁状态两个月了，活不下了，求拉一把！真的好无力，感觉没人能拯救我了？
两个月前和室友闹矛盾，突然就觉得天塌下来了，一夜一夜的失眠，六顿饭没有吃，吃了就吐，第三天的时候就不想活了，被导员发现，去看了学校心理医生，医生说我是应激性抑郁症加焦虑症，被建议去精神科检查，去了北京回龙观医院，做了测试说是重度抑郁症+重度焦虑症，有自杀倾向，但负面情绪夸大，测试不准确。医生诊断是抑郁状态，目前吃了两个月的舍曲林。&br&&br&但我内心真的十分痛苦，我不知道我活着的意义是什么，经常有自责感，羞耻感，我觉得我自己简直糟糕极了，懦弱到好几次想自杀都成功不了，连死都做不到。&br&&br&我不知道我是不是以前就有抑郁，因为我经常一到四五点，太阳落山的时候就难过，哭泣，我是一个特别敏感依赖他人的人，一点都不坚强没有什么能让我感到长久开心的事，现在更是不知道开心是什么。&br&&br&在家待了两个月了，虽然没有那么焦虑，但是还是觉得活着挺没有意义的，感觉我在虚度时光，但是父母一旦要我回学校，我就开始哭泣，难过，失眠，想不开。可是现在我也换宿舍了，我还是不想回去，我觉得回到学校很孤独（我在学校没有朋友），很没有安全感，很绝望。两个月里回了几次学校，失眠，难过，情绪崩溃。每次都是第二天就回家了，因为我真的怕我在学校想不开。&br&&br&父母并不能理解我，他们总说宿舍都给你换了，问题也解决了，你还想怎样？可是我感觉学校的事情只是个引子啊，我内心痛苦到真的撑不下去了！&br&&br&对于没有朋友我要说一点，我不知道为什么，我和同学相处说话的时候总会刻意讨好别人，我是一个很慢热的人，我既觉得自己无趣，也觉得他人无趣，我初高中朋友很少，但关系都特别好。我的世界特别单纯善良，我对我以前室友很好，但是他们会对我说谁要你的好，你自作多情。即使他们这样排挤孤立我，我都没有生气，因为我怕我说他们，他们心里会难过。。。。&br&&br&&br&我现在又在回学校的路上了，我的学校在天津，我家在北京，我已经恐惧到到了天津就开始害怕了，我现在真的不想去见别人，不想社交，我只想安安静静的窝在家里一角，还有一个月就要期末考试了，之前我成绩是班里第一的，两个月没学习，我现在学业压力也不比人际压力大，我很惭愧，我不知道我20年怎么活过来的，居然还是依赖别人不能自己面对困难，现在各种压力，各种负面情绪真的压的我没有活下去的勇气了，请各位帮帮我吧！&br&------------------------------------------------------。-。--&br&现在开始感觉呼吸沉重困难了，感觉胸口有一块大石头压的我喘不过来气，最近有看些心理学的东西，发现自己和边缘型人格障碍好像……我觉得会人格分裂的人好幸福，难过了就可以让另一个人格替自己活着，父母家人也不会伤心，我也可以安心的毫无牵挂地离开这个世界了&br&&br&-------------------------------------------------------------&br&刚刚差点死去，可是一点恐惧感也没有了。我两个月没有去学校了，写好了论文本来想让同学帮我交下的，还是两个喜欢我的男生，结果都拒绝了帮我，我就突然觉得我是真的差到了极点了吧，然后就坐在窗台边哭，看着夕阳落下，看着窗台下车水马龙觉得这世界不属于我，想要跳下去，又怯懦，开始讨厌自己，开始思考人生，死亡，越来越绝望，然后突然就不怯懦了，刚下定决心跳下去我妈回来了，把我拉回来了，抱着我说让我考虑考虑她，看着她满头白发我真的很自责，我觉得自己就是个累赘，这次活了下来，不知道下一次还能不能这么幸运了，或者说幸运？
两个月前和室友闹矛盾，突然就觉得天塌下来了，一夜一夜的失眠，六顿饭没有吃，吃了就吐，第三天的时候就不想活了，被导员发现，去看了学校心理医生，医生说我是应激性抑郁症加焦虑症，被建议去精神科检查，去了北京回龙观医院，做了测试说是重度抑郁症+重度焦虑症，有自杀倾向，但负面情绪夸大，测试不准确。医生诊断是抑郁状态，目前吃了两个月的舍曲林。但我内心真的十分痛苦，我不知道我活着的意义是什么，经常有自责感，羞耻感，我觉得我自己简直糟糕极了，懦弱到好几次想自杀都成功不了，连死都做不到。我不知道我是不是以前就有抑郁，因为我经常一到四五点，太阳落山的时候就难过，哭泣，我是一个特别敏感依赖他人的人，一点都不坚强没有什么能让我感到长久开心的事，现在更是不知道开心是什么。在家待了两个月了，虽然没有那么焦虑，但是还是觉得活着挺没有意义的，感觉我在虚度时光，但是父母一旦要我回学校，我就开始哭泣，难过，失眠，想不开。可是现在我也换宿舍了，我还是不想回去，我觉得回到学校很孤独（我在学校没有朋友），很没有安全感，很绝望。两个月里回了几次学校，失眠，难过，情绪崩溃。每次都是第二天就回家了，因为我真的怕我在学校想不开。父母并不能理解我，他们总说宿舍都给你换了，问题也解决了，你还想怎样？可是我感觉学校的事情只是个引子啊，我内心痛苦到真的撑不下去了！对于没有朋友我要说一点，我不知道为什么，我和同学相处说话的时候总会刻意讨好别人，我是一个很慢热的人，我既觉得自己无趣，也觉得他人无趣，我初高中朋友很少，但关系都特别好。我的世界特别单纯善良，我对我以前室友很好，但是他们会对我说谁要你的好，你自作多情。即使他们这样排挤孤立我，我都没有生气，因为我怕我说他们，他们心里会难过。。。。我现在又在回学校的路上了，我的学校在天津，我家在北京，我已经恐惧到到了天津就开始…
按时间排序
我觉得我们可以私聊
因为我也是对大学有一种恐惧感
经常感觉孤单害怕
虽然大学有好朋友
但寝室关系很一般
我也是一个多愁善感的人
我已经大三了
每次去学校都会哭
朋友也是我喜欢深交
但是周围很多人都有自己的
我们都要坚强
很多东西想说
处理人际关系有时候确实会让人感觉很累。我还记得几年前上高中那时是全封闭的学校，一年回一次家，当时也是遇到人际关系的问题很多次都觉得自己快要坚持不下去了，不明白自己到底做错了什么，也不知道该如何改变困境每天还要装作什么都没有发生的样子和周围的人相处，一个人在水房给家里人打电话想哭却怕家人担心只能挂了电话偷偷哭，但还好我坚持下来了，现在在大学算不上过的多好，可至少不再那么心累也不再需要强迫维持一段岌岌可危的“友情”，随心而活。不知道题主是因为什么原因才那么累，但希望你无论如何都不要放弃自己，可以寻求心理咨询，可以多运动，去旅行，尝试交新朋友，换个环境，想要放弃的时候请你想想家里人。尽管现在很痛苦，但等走过这段时间后你应该会觉得那些事真的都不算什么了，你不会一直放在心上的，这个世界上有很多美好的事还等着我们体验呢！
题主，你如果因为抑郁症都要没命了，那读书还有什么意义呢？眼下你健康活着是天大的事，其他的都无关紧要，想怎样就怎样吧。人生在世几十载，就任性妄为做自己，哪怕不是最好不能获得认同，又如何呢？不要在乎同学，老师甚至父母的评价，只听从你的内心吧。他们评价你的是好与坏，对你来说却是生与死…何足为外人道也？！
哈哈，我大学有一段时间跟题主很像，我从初中开始性格都很孤僻，一直都是一个人，高中以后到现在才有了两三个比较好的朋友，我和其他人都不来往，初中被老师和同班同学欺负孤立，高中人缘也不好，初中和高中经常自残，那个时候就住校了，好在同宿舍的人都挺好的，没有欺负我孤立我，到了大学，可能也是我自己的原因，我变得恐惧，宿舍算上我有十个人，我每天都在外面坐公交漫无目的的逛，一直到八九点才回寝室，我融入不进去我觉得他们很吵闹，每天都过得十分抑郁也没有什么意义，天天晚上我都在忍耐，集体活动我也不想去参加，可是怕被人说闲话，我从大一开始去咨询心理，一直到现在，大二的某一天，早上我逃了体育课，可是之后寝室的人给我打电话说这节课全年级考800米，快点来，我当时特别害怕特别恐惧，突然特别想逃离，我想就这样算了吧，我逃吧，于是我收拾了东西离开了学校，那一刻突然觉得我死了吧，死了也许就好了，于是我找了一家宾馆，我那几天一直都在胡思乱想，每一天都止不住的哭，我晚上在宾馆，给我一个朋友打了个电话，没说几句就哭了，她也被我弄哭了，让我想开，我跟他说我开玩笑的，之后挂了电话，之后我用刀割腕，算是我自残中最深的一次了吧，可是割了两刀突然就没有勇气了，我害怕去死，我庆幸自己没有割破动脉，血还能止住，可是我仍旧抑郁，我逃学逃了一周，学校给我爸打电话，我爸给我打电话，我没有接，我不敢，我无法面对，我知道他理解不了，他从来不认为我有病，后来我给他发短信说了很多，他也只是回短信劝我人要向前看，后来我还是回家了，我在家待了半个月，我不想去上学可是没办法我爸逼着我去，于是我一直忍耐着上完了大学。可是毕业了，又多了一道坎我发现我更严重了，社会功能受损，除了家，我哪里也不敢去，我总觉得有人要害我，我觉得有人在监视我，我开始有幻觉出现幻听，我觉得别人说的每一句话都在恶意中伤我，别人每一个动作每一个眼神都是在蔑视我，我变得容易愤怒，脾气暴躁同时又觉得空虚抑郁，我每天都想死，可是却仍然没有勇气，家里人不挺的跟我提工作的事，每一次提起都是对我的重创，我母亲在我初中时和我父亲离婚，之后出家，后来变得精神不正常，我父亲再娶，我继母对我还好，但是虚荣心很重还喜欢攀比，她总跟我说没有工作就是丢人，说我没啥条件要求不能太高，她总是打击着我拿我和她自己的女儿对比，前段时间我的咨询师跟我说我是边缘性人格障碍，并且建议我换一个咨询师，其实那天我真的特别绝望，一个人躲起来哭，我觉得我是世界上最惨的人，我觉得所有人都抛弃了我，连咨询师都抛弃了我，可是我不相信，我甚至觉得自己其实什么病都没有，可是又感觉饱受折磨，我想跟我父亲坦白我的状况，并且去医院做检查积极治疗，我不知道自己到底是什么病，我想知道自己到底怎么了，所以题主，我不知不觉说了这么多你就当我是倾诉吧。如果你真的很难过那么我建议你去医院治疗并且和家人沟通，即便他们不理解，你也要为你自己想，我觉得如果你好起来了，对你对家人和朋友都是一种好的结果，你也要面对自己的病情，病了就是病了，最后送你一句话，祝愿你找到一个爱人，陪你度过余下艰辛而又幸福的日子。
我有跟你差不多的经历，不过我是在工作的时候，刚入职那家公司的时候，碰到一个跟我同年的女生，一直找不到合租的室友，想和我住，一直在部门群里提这个事情，部门领导和同事都说叫我和她一起住，我当时一直坚持自己一个人住，不和她合租，持续几个月直到她找到室友才不提这个事情，给人第一印象就是孤僻古怪，加上后来工作不顺，人际关系越来越差，也出现了和你差不多的症状。我离职之后总结了一下当时的情况和可以改进的地方。1、关于想和我合租的那个女生我真的特别讨厌她，现在也讨厌。我当时觉得一个在深圳待了6年的人，没有合适的合租对象，可能是性格问题，同在一个公司，如果闹了矛盾，并不好，接触两年之后，觉得当初不和她住的决定是对的。因为她后来同住的两个室友都因为和她闹的不愉快搬走了。但是我处理的方式不对，我可以a、撒谎说自己有合租对象，婉转拒绝她，不需要那么直接。同事之间本身就见面不多，一般情况下不会穿帮，而且朋友也愿意帮忙暂时假装是室友，而不是一直坚持：我没室友，但是就是不和你一起住。b、私下里和那个女生说，我不想合租是从小到大都没有尝试一个人住过，想在刚开始工作的时候尝试一个人住住（这是事实，坦诚总是好的，我和前室友关系很好，完全没必要一个人住），把这件事跟她说清楚之后，她也不会一直纠缠我了。后来和她相处之后，她有意或者无意的针对我（后来想想可能是我的主观感受），或者拿我当由头来事儿，让我很恼火，她又是一个很会来事儿的人，喜欢约着大家一起出去，她说一些让我恼火的话的时候，我总是做出一些幼稚的回应，让大家尴尬，加上自己本身不拘小节，有点爱挖苦人或者是为别人出头管不该自己管的事情，搞得人际关系越来越差。我当时其实是进入了误区，可能会把自己人际交往中很多不顺怪罪于她，导致看到她就会特别不舒服，像是有条件反射了。而我一直都是一个不怎么耍心机的人，不随便挑事的人，她做很多事情都喜欢拉上我，在我没明显表现出对她的厌恶的时候，对我算是充满善意，并且想与我拉进距离。回头想想，其实她能和同事都相处融洽，也有她的优点在，而她的缺点也让她损失了很多，我不该和她一直置气，在上面投入太多精力。其实我这个一直看不惯一个人却只是在心里生闷气的习惯，从我高中有抑郁倾向的时候就有了，为什么我小时候不会这样呢，因为那时候朋友多，喜欢的东西多，根本就不会把注意力放在这上面。转变想法之后，现在在工作中也会看不惯一些人做的事情，但是我不会生闷气，也不会苛责别人，因为我理解了我和别人之间是有边界的，不要让他们一直影响自己。2、关于工作其实回头想想，因为我很早就有抑郁倾向了，父母对我完全没有任何要求，放养长大，我对自己也没什么要求，一直自我封闭，大学的时候，天天在寝室看美剧。工作之后，当然没能力没经验没想法还自以为是。虽然很想把工作做好，也在认真做，言行举止方面都显得特别幼稚。也许老大观察了我们几个新进来的员工之后，觉得我能力不足，就安排我去打杂了，其实进广告部当AE要打杂这一点我蛮能理解，但是一直打杂就不对劲了，加上我之前的工作经验刚好和公司要做的边角料工作相吻合，几个客户都有这样的小事情要处理，很占用时间，我感觉快两年了我都在原地打转，快两年了还是助理，公司又很变态的根本就不加工资，我在这家公司比我在上家公司拿的工资还低，上家公司是我主动离职的，还在上家的话，我工资会高几K，工作会轻松一点，同事关系融洽，就是为了“追求理想”，现在这样了。两相对比，我积累的情绪越来越多，一边又压抑自己的情绪努力做，希望领导能给我机会，然后焦虑状态下事情做得更差，对自己和别人都不满意，等到我开始失眠之后，才发觉问题大发了。后来梳理了一下，其实最重要的问题是，我自身的能力不足，性格也不适合做广告公司的AE，然后是我碰到了一家不那么好的公司和部门领导。我一直都知道这样对自己不好，却没有勇气离开，也觉得和老板提加工资没必要，但是还是特别不甘心，使得积累的情绪越来越多，而我只是被情绪左右，而不去思考我真正应该做的，用我后来一个领导的话说的是我心态不对。我应该考虑如何改进工作表现自己，如何提升自己的能力，如何与老大谈涨工资的事情（我虽然表现的不怎么样，但是工作上还是很努力的，据说后来招的工资快多我一倍的人，做了两个月不到就走了，老大又叫我回去，给我升职加薪）。3、关于感情我是有完美主义倾向，交际范围狭窄，太关注自己内心的感受，对外界的变化不敏感，男女朋友方面有时候会迟缓一点，碰到略微不那么厚道的人，又容易较真，往往对别人来说没什么大不了的小暧昧，对我的伤害却很大。等我意识到这点之后，开始尝试着按照正常人的逻辑去思考，在知乎上看了很多回答，帮我解决了很多困惑。还有和父母之间的关系，如果对父母有不满和心结，可以用合适的方式表达出来或者化解掉，武志红有个观点叫“让能量流动”，这里就不多说了。看了这么多，你很容易发现，本质上是我自己内在的抑郁倾向和成长经历导致，在这家公司碰到的事和人让我的情况迅速恶化。经过这两年，我的身体变很差，理解能力和记忆力也有所下降，这可能就是抑郁情绪的躯体化症状。不过对于自己、家庭还有对社会的看法，却让我受益良多。这是我的反思，希望对你有帮助，根据题主的情况，我的建议是：关于吃药与看病开始吃药之后，就一定要听医嘱，不要自己随便停药，觉得自己状态好了，可以告诉开药的精神科医生，让他看怎么调整，要定期复诊。看你的情况，在学校也没有特别知心的朋友，而且和前室友有矛盾，最好不要把你吃精神科药物的事情告诉同学，有什么谣言了，也是对自己的伤害。毕竟有很多不厚道和有口无心的人。如果家庭条件比较好的话，可以找好一点的心理医生咨询，没有的话也不要勉强，可以找以前的好友倾诉，也可以写日记，都是不错的宣泄方式。在学校里多运动，参加兴趣社团培养爱好，这些都能转移注意力，缓解症状。关于回学校如果觉得自己能坚持的话，建议尽量继续上学，建议隔三差五请假会比较好，如果当初只是盲目填的一个专业，可以考虑转专业，完全脱离之前的人际圈，会更有助于缓解你的焦虑。看到你总是考第一，猜测你是一个特别好强的人，我不知道你是怎么想的，我读大学的时候，大多数人都觉得在大学考第一没那么重要，即使你回到中学时代想想，也许全校第一和第二可以读同一个学校同一个专业，那几份的差距基本忽略不计。而大学里的同学，想开一点，就是经常在同一个教室上课的人而已，不要执着于狭窄的那几个人。关于与同学交往有时候自己做的一些无意识的事情，也会让别人不舒服，比如用了别人的东西不说，然后让别人到处找，结果可能那个人会发火，有时候没有意识到，可能会觉得委屈。比如很晚回寝室，虽然自己觉得很小心翼翼不出声音了，但是如果寝室里刚好有一个容易失眠，一点声音就醒了，之后就睡不着，总是那样，睡眠差的人会奔溃的。比如考了第一就嘚瑟，好朋友可能会说小样儿又翘尾巴了，一些不喜欢你的人可能会在背后说你。这些都是很正常的事情。你说你总是讨好别人，但是室友不领情，其实讨好里有一种“强迫别人喜欢自己”的意思在里面，不那么好，如果付出了觉得没回报，心里多多少少会有点怨气。两个人可能互相讨厌，或者是互相喜欢，这些可能是由各种因素积累而成的，更多的时候对一个人不会特别喜欢和讨厌，接受这种现状可能会对你不错。想想自己是不是有这样的行为，让以前寝室的人不爽了，稍微改变一下想法和态度，没准你能交到一辈子的朋友，不一定是住在一个寝室，也不一定是同班同学，可以是学姐、学弟等等。关于抑郁症楼上有有人强调了，抑郁状态不完全算是抑郁症，抑郁倾向也不算是抑郁症，抑郁情绪也不完全是抑郁症，不要老觉得自己患病了，还是什么精神疾病，说这些话的人都是狗屎，不是像吃肉不咕噜同学说的，抑郁症是一种特别可怕的病，不考虑其他的，优先治疗，只要治疗之后所有问题都迎刃而解。治疗好抑郁症和解决现实中的问题根本就是两码事，好嘛。我把抑郁症理解成了和糖尿病、高血压一样的慢性病，急性发作的时候也许会死人，但是更多的时候，它都很温和，并且可以通过药物和自己调节控制，正确的态度是让它尽量不影响我们正常的生活，而不是等病好了之后巴拉巴拉。抑郁症治好和生活变好根本不是一回事好嘛！！！共勉~~
题主，你随时可以和我私聊，留言我肯定会及时答复你的。有时候人的命运，差之毫厘，失之千里，你母亲及时发现并把你拉了回来，这说明苍天垂爱，你不应该去死。我们都是脆弱的，这世界太复杂，尤其会让那些敏感的人们感到疲惫，空虚，焦灼，绝望。人本来就不是那么坚强的。昨天我笑着对女朋友说到：造人计划开始了，看看咱俩什么时候能把小baby从未知的世界里带过来。女朋友觉得我说的太玄，我说的其实是真的。死后的世界，是未知的，即使死去万事空，那也算是未知的世界吧，人们总是在乎死后的世界，天堂还是地狱，或者唯物主义者的虚空，可有多少人会去想想——我们生前的世界，是什么样子呢？一颗精子与一颗卵子相遇了，结合了，渺小的肉眼无法看见的受精卵细胞，发生了神迹一般的变化，慢慢生长，有了人的形状，十月怀胎之后，伴随着一声响亮的啼哭，一个婴儿降世了，他孤独的在母体里熬过了十个月，你可以想象一下，多少奇妙和奇迹般的事情，发生在他身上，他一点点成形，肉体灵魂慢慢生长，不正像是从一片未知的世界来到人世间吗？来自于未知，去向未知，这就是我们人生注定的起点与终点，而这人世间的一遭，就像是在这个世界进行了一番表演。截至目前，你其实表演的还不错呢，班里成绩第一，小学霸，我们班里称前几名学生叫做：大树。大树底下好乘凉嘛，各种期末考试各个科目，就靠坐在大树旁边打小抄啦。然而，你却也有些不幸，目前，认知科学这么科目在不断发展，认知科学家有这样一个论断：青春期的女孩子，是很容易遭受不幸的。因为女孩子的价值观，往往充满着各种矛盾，家长，学校，社会也往往对女孩子不断立着各种规矩。女孩子小时候是一套价值观系统，长大后又是一套，所以女孩子会普遍经历价值观纠正过程，此时往往非常危险。岂止女孩子，那些性格过于敏感的男孩子，也会遭受这种危机。我在高中时期，其实也躲过了一次人生大崩溃，其实真的是运气好，我高中也极度厌学，但是超强的竞争心又让我咬牙学习，到最后考了一个不错的大学。我女朋友却和我完全两样的世界。她高中时候性子极为火爆耿直，高三期间，因为班主任老师乱调座位，导致她和玩得好的同桌分开了，她怒了，公开质问老师，老师耍赖皮，我女朋友竟然把手里的包子抄老师摔过去，她老师躲过去了，气愤的不行。这时候，题主看清楚哦，这时候，决定我女朋友未来人生命运的一个点出现了：她老师没有利用手中权力通知家长，只是罚我女朋友不许进教室。我女朋友知道惹了大祸，于是就躲在宿舍里学习，同时时刻提心吊胆班主任会不会通知家长，因为女朋友的父母都是极重面子的人，我女朋友特别害怕让她爸妈丢脸，当时她年纪小，对不可知的后果也极为害怕。但她班主任，从头到尾，都没有告诉过家长。当时离高考仅有一个多月。我女朋友在宿舍完成了最后一个月的冲刺，结局并不童话，她落榜了，复读了。高中复读，那可不是开玩笑的，我们班里插班进来的复读生，至少有两个有自杀倾向。我女朋友不幸中的万幸，进了专门的复读班，说实话，打老师——宿舍复习一个月——复读，这三件事任何一件事发生在我身上，我都会崩溃的。这三件事，发生在19岁的我的身上，任何一件都有可能逼我自杀。然而，我的倔强，幸运的让我走了别的路，所以我说自己是幸运的，避开了性格里潜藏的礁石。你和很多抑郁症患者一样，不小心碰上了自己的暗礁，你需要努力一番划水过去。同样是这三件事，同时发生在我女朋友身上，结果呢？我女朋友——她在复读班里过的开心的不得了，她就是这样的性格：只要气氛融洽，身边都是性格相合的老师同学，复读不复读没啥关系，而她爸妈也支持她复读，并未苛责。最终我女朋友还考了硕士，还学了医（医生这个专业绝对虐人啊）……在知乎上很多抑郁症问题和答案里，我们常常看到各种“体验”，很多过来人说说自己怎么对付抑郁症的，很多热心好心的网友说些局外人的安慰的话语。似乎，只能这样了？抑郁症，包括其他精神疾病患者，其实存在一个比较大的性格缺陷：思维模式是循环加强，而不是开放包容的。用某电影的话说：懂了那么多道理，还是过不好一生。在抑郁症患者的思维习惯里，他们常常把事情加深，加重，循环增强的想来想去，而且，似乎这种习惯耗尽了所有的精力，以至于他们从来都欠缺让自己想事情更宽，更广，更放松。任何一个三十岁的网友站在这里，都会告诉你青少年时期一些糗事和挫折，而且，往往都是笑哈哈说起，浑然忘了当年这些挫折多么的折磨他们。我真的忘了，大学时曾经因为恋爱问题带来的焦虑。想爬到教学楼顶跳下来；我真的忘了，大学时我曾经因为追求女孩，整夜失眠，青春痘起了一额头。我真的忘了，大学时我甚至从舍友们常玩的拱猪扑克而大发感慨：人心真是冷漠，势利。我真的忘了，大学时曾经有舍友指着鼻子对我说：你不觉得你的人生很失败吗？因为如今：我早已，经历过很多段分分合合，终于遇到了和我走向一生的女孩。我也早已，每晚能够平静入睡。我也早已，成为了拱猪高手，这个扑克牌游戏真的挺好玩的呢，哈哈。而那个指着鼻子骂我的，是我最好的朋友之一。问题来了，如何切断这种抑郁症患者这种思维模式呢？首先，我要声明的是，我说的不是什么真理，不是绝对准确，毕竟抑郁症患者全世界几千万，我要有秘方，早就发家致富了，一个人收一毛钱，我也够用了，是不是？其次，题主的具体情况，我并不完全了解。方法就是：从点滴做起，切断这种思维模式。我推荐你看看爱比克泰德的《沉思录》，他是世界观非常简洁：世界一分为二——你可以控制的，你无法控制的。抑郁症患者，正是在自己可控制的事情上完全失去控制力（最终通过自己选择死亡来证明自己依旧是可控的），在自己不可控的事情上，却胡思乱想。好，你既然有勇气去跳楼，还差点成功，那么，你要答应我一件事：去学一样东西。英语，编程，都可以。英语，要学，就要有个标准，那就是流利的英语听力和对话能力。如果选择编程，那就要编出一个完整的小程序。然后，你要记住，并不是最终目的实现，才证明你的努力与结果。任何小小成功，都值得开心——比如，今天背了四百个单词呢，真不错呢（你要知道，这真是极少数人才能做到的），这就是胜利，这就算是你“做到了”，算成“你做到的事情”，为什么我不主张你每天二十个单词，虽然这也是不错的成绩，可是根据知乎网友总结的经验：每天被几百个单词，然后多刷几遍单词本，这才是学好英语最有效率的办法，毕竟你的终极目标可是流利的英语听说哦。你，自称很差劲的，却班里考成绩第一的，对，说的就是题主你，去做吧。每周周四，都私信告诉我一下进度。
可以练习下李择轩导师的坐息法，网上有，效果挺好的～
强答……写了一半手机居然关机了(っ╥╯﹏╰╥c)想了想还是再写一下吧~答题时正在喝粥（校门外一家小店的玉米火腿粥），特别美味，每次喝都感觉世界真是太美好了。看到题主的问题，忍不住想说一下，非专业，仅供参考。大一刚开学那段时间，就进入了抑郁状态，具体症状如下：1.莫名其妙的特别想哭，而且是眼泪哗一下就来了，和人扣扣聊天所有的表情都是各种哭脸， ，发完之后会感觉好一点点（林妹妹附身）2.不想说话，甚至一天都和舍友不说一句话，觉得说话好累，也不知道怎么和人好好聊天（这可能和自己慢热的性格以及和舍友不熟悉有关）3.各种负面情绪，绝望啊难过啊失落啊自杀啊……那段时间写的文字都是（走着走着，就化成了一摊黑色……雨从那么高的地方落下来，觉得疼，于是世界都是哭泣的声音，噼里啪啦…）这种…4.觉得记忆力下降，什么事都做不好……等等，总之就是觉得抑郁症的症状我都有。特别难受(╯﹏╰），给我姐打电话说我觉得我得了抑郁症，把她吓得，然后她给我发来各种测试表，当然测试结果是中度抑郁。然后我姐每天和我打电话聊天，发短信，给各种建议，写日记啊跑步啊找心理老师聊天啊……每次打电话都是我说着说着就哭了，我姐就在那边安慰我，挂完电话自己哭。后来，她在网上预约了医生，周末和朋友来学校接我，我们就去检查，医生让我做了一个表格测试，然后又是脑电波测试什么的，测试的时候，我一直在哭，但是医生居然什么都不说（正规心理医生应该会安慰之类吧）。。测试结果就是中度抑郁+焦虑症！然后就是各种开药，但是我当时特别不喜欢那个医生，检查完之后就要走，就没开药。医院检查之后，就给我爸妈打了电话，我们在外地读书，就找了一个亲戚带我们到另外一家医院，然后这个医生聊了一会儿就说，小姑娘好好的哪里抑郁了，可能有点神经衰弱，回去多运动运动，多和别人聊聊天………就好了！！后来，就好了……现在逗逼一枚~建议建议：：：1.确保所去医院足够正规足够权威！！！可以多去几个医院检查一下！！！！2.远离所有抑郁相关心理书籍，抑郁人群！！！！会产生的心理暗示！！！3.多和家人聊天，每天给一个亲近人打电话，天南海北の聊~4.锻炼身体！！！5.给自己找一件感兴趣的事，让自己忙起来。6.人生意义什么的不要想太多……其实大多数人都有一定的焦虑，要学会自我调节。很多事并没有想象的那么难，毕竟20岁的话，人生那么长，都还没经历过什么~~~~~题主不要太敏感哟，作为一个地理人士，宇宙太大啦，连人类都是渺小的，何况是一个人，又何况是一个人一生中微不足道的一些事。
楼主怕回学校无非就是没有朋友自己在学校找不到一席之地怕被人排挤啊。你要相信并不是所有的人都跟你之前的室友一个样啊！学校那么大 总会有和你趣味相投的人的。我之前也会做一些讨好别人的事情，感觉自己的心情由别人的举手投足而定了。你要活出自己的人生啊！你眼里要慢慢学着接受自己 而不是看着别人。你要相信自己是足够优秀的不用去巴结别人让别人对你好。变得开朗些多笑一笑 人们总是会愿意亲近那些快乐的人的。如果你一直散发着负能量 没有人会喜欢的。微笑有时候可以解决很多问题呢。别人如果对你有看法。你就对别人笑吧。虽然这么做有点傻。但是我们是以君子之心回小人之腹呢。加油！你要相信世界那么大 总会有你喜欢的东西的！还没结婚生孩子呢！怎么能去死！
题主你好，你是抑郁症患者，抑郁症是一种病，抑郁症是一种，病抑郁症是一种病！既然是病就要治病，不要想着心理问题就没什么，要是有这种想法会害了自己的，也不要听信一些非专业建议，比如什么多聊聊天，放松自己之类的话，要是每个人都能通过简单的方式来解决心理问题，那么心理医生有什么用，所以治疗是当务之急的，一定要听医生的话，需要吃的药要按时按量吃，心理疏导也是必要的。我身边就有鲜活的例子，我同学就是中度抑郁，由于治疗不及时，以及治疗过程中她错过了一些治疗机会，最终没有能挽救回她。说了这么多，总结起来就是，治病优先，正确面对，谨遵医嘱！一切等病好了再说，相信等你痊愈的时候一切问题都迎刃而解了，祝好～
谢邀。能撑住就撑下去，把学业告一段落了再出逃，结果不重要，重要的是你坚持了你应该坚持的一段时间。坚持不下去的话休学，出逃。我高中的时候也有过一段时间这个问题，跟老师说明之后周四就直接离校了。一周没去上课，绕着城市走一圈一圈走，白天走，凌晨也走，后来没想开，但是也勉强可以继续上课了。差不多就是个紧急的缓冲。如果症状更严重，就直接去找心理医生吧。心理问题短时间是看不开的，请务必重视。没别的。
这种情况应该尽快办理休学手续，题主很严重，可以休学一年。我的治疗建议是，在休学期间多去旅游，多看喜剧电影！！！我曾经也有一段时间特抑郁，通过看周星驰电影调节过来的！现在心情低落通常去旅游，一个人漫无目的逛，可以在放松状态下思考一些问题，如果带着耳机听着歌闲逛，效果更佳！亲身经历，题主可以一试！
能求助就还好，最怕的是那种心细致到把所有东西都放在脑子里，然后走一遍自杀流程，随后独自一个人完成整个过程的人
加油哦，有这么好的成绩你已经有大多数人想得也得不到的东西了，不应该选择放弃，挺过去了海阔天空，等以后换了环境这都不是问题。人怕的不是悲惨的现状，而是没有希望。你有很好的未来，以后也肯定会换环境，当多年以后再回顾现在，也许是一笑转身吧。我本人也是抑郁症，坎坎坷坷走过来。你怎么发泄都行，唯独要珍惜自己
一个人出去玩玩！
走得远了，心就宽了。
世界那么大，出去走走！做自己想做的事情，放开自我，有什么心结就要找人倾诉啊，别闷在心里
因为还不知道活着的意义，所以再艰难，也要一步步地走下去。
不知道该怎么安慰你……这个世界有时候好残忍 找不到自己定位的时候总是会很不自觉讨好别人 想从别人身上获得安全感 我也总这样 但是毕竟不是长长久久的解决办法 重要的是让自己学会相信 自己是可以一个人的 然后自己去做一些固定时间要做的事转移自己对情绪的注意力 希望你会好
我觉得我现在的情况和你有些像。我也是大三女生，也是很小的圈子，跟舍友时好时坏，有时候逼着自己笑。在大学，我感觉自己特别失败，没有什么成绩，学习还行，但是实践能力太差，其他活动也没有怎么参加，大一的时候在社联特别受副部排挤，连最后优干都没有给我，除了我之外每人都有。连续参加几次考试都失败了，而看到舍友炫耀成绩时挺不舒服的。大二去其他学校交流过一年，因为没有什么利益牵扯之类的，舍友也很真诚，所以度过了非常非常快乐的一年，回来之后说实话很怀念过去。这一段时间心情特别不爽，又不愿意再跟老妈叨叨，所以一直在心里很痛苦。唉，共勉吧。因为快要期末了，我现在一心都在上面，整天搬着电脑看代码，还要考研，天天背英语什么的，白天也挺充实的。慢慢走吧，有事干总会好一些。加油加油加油其实，想一想过去，不也是有很多很糟心的事吗？不也都过去啦？现在看看那时候经历的算啥！我们其实很幸运，有健康的身体，完整幸福的家庭，还要去想太多干嘛！人生苦短，怎么不是一天呢？你想，每个人都有自己的痛苦，自己的烦恼，不都是顺利过去了？其实有时候我们太敏感了，可能她们没有那么想或是怎么的，我们就会想太多了。只有自己的身体和爸爸妈妈才是自己拥有的，其他的算什么？共勉！题主！看到你补充的内容真是吓死我了！一定要坚强啊！有什么事慢慢来，别急！我有个建议不知道当讲不当讲，你可以去偏远山区支教一下，了解一下那里人的生活状况，然后再对比一下现在自己的生活。还可以看一些书，《活着》，《平凡的世界》之类，他们再那么艰难的情况下都坚强的活着，更不用说我们了！
顺利的不叫生活，叫故事。有些东西总是要去克服的。最近这段时间各种事多，感觉整个人都负能量爆表，但看到楼主这样的心理状态还是忍不住想来答一下，人世间总有许多温暖的事，想想爱情，友情，亲情，想想那些爱你的人，和你爱的人，人生没有什么过不去的。
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