原来一夜之间可以让我彻底醒悟
&人总是在经历了很多是事情之后才会成长，原本憧憬的未来，就在那一刻，彻彻底底被摧毁了，发现自己再也没有了向往，没有了追求，抓的越紧的东西最终还是会落荒而逃，再也不要小心翼翼，再也不要步步为营，再也不要，再也不要
一夜之间，天气转凉，一夜之间，失去了自我，一夜之间，我们形同陌路人，一夜之间……
原来，一夜之间会发生那么多的事情
当我脱下那个沉重的包袱，当我把所有的习惯都装进口袋，当我学会一个人承担，当我开始往自己喜欢的方向走，才发现，生活原来还有另一道美丽的光景，原来，做回自己也在一夜之间
一个人的时候，我会为自己撑好伞，不让自己淋雨，一个人的时候，我可以做足够的饭，让自己吃到不想动，一个人的时候我可以把被子裹得紧紧的，不让自己受冻，一个人的时候，我可以把音乐开到最大声，让自己尽情享受旋律的变换，一个人的时候，我也可以放声的哭泣，不让任何人知道我的委屈……一个人，我可以习惯自己的一切，不让任何人习惯自己
习惯的前奏总是会觉得别扭，习惯的最初，只是好奇，习惯的开始就会习惯，逃离困住自己的迷惑，摆脱笼罩自己的阴天，推开窗户，呼吸大自然带来的泥土味儿，让这泛滥的季节把自己紧紧包裹，仅此一次，淋漓尽致
天气开始转凉，告诉自己，已经换季了，就让爱换个季节在开花结果
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经历了美国波士顿、法国巴黎及比利时布鲁塞尔3次恐袭。
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　　早晨醒来，洗漱过后，随手拿一片变了形的口香糖准备嚼一口，正在纳闷着，口香糖不是长方形的吗？怎么一夜之间变短了变圆了，打开一看，尼玛一股熟悉的味道扑面而来.....
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客服邮箱：曾经拥有的巨大财富一夜之间全部失去，是怎样的经历和感受？
看到 Quora 有类似问题（），很好奇国内的朋友会有什么样的独特回答。期望有这方面体会的朋友回答，并且能详细说说这个经历，而不只是给一个结论或感受。P.S. 没有此类体会的朋友，就不必写出自己的猜测啦。多谢。P.P.S 另外，此处说的财富，是真实世界的物质财富，不是虚拟货币或虚拟商品，谢谢。
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576 个回答
自己的故事。千辛万苦成为江西某明心企业的供应商，后来他妈的资金链断裂。至今，千万货款收不回来···呵呵！
家和爱最重要
如果deng小平也用知乎的话，很想看看他会怎么回答
我今天翻到百度才看到这个话题。但我没有什么巨大的财富，我想说的是我的人生。语言表达力不是很好，所以我很简直的说。高中因为初中考试的狗屎运，被送到了LC读书，就是那种每年出清华北大然后让别的学校连优生都没有的地方，悲催的是，我在那里找不到方向，身体也出状况，很不幸的事，得了忧郁证和精神分裂。然后家乡很多人知道，也休学。不是钱的事，也失去了很多。那几个以前跟着我玩，然后知道我生病后，现在也没有打过一个电话给我。然后我体重到180.吃药吃的神智也不清妈妈一年苍老很多我傻傻的以为，我家亲人会帮助我，所以很感谢他们。这俩年，我恢复的很好，开始看清了所谓的亲人。亲人真的不如现在的朋友。一切都是我以为，我以为，生了这种病，至少也会可怜一下，都是亲人是吧。没想到，躲都躲不及。不能说叫亲人，只能说是从小认识的人。看见以前中伤我的堂妹，现在断了脚，我很心疼，然后去安慰她，可是，卑鄙的人性就是在那里。看不起你。我也觉得没事。我也相信她的人品走不了多远。这个世界是没有同情心的，我开始变的坚强。现在我会去呸他们，但是我现在也没有同情心。不再相信别人，对人是表面的热情和深深的防备。人，真的不能太善良。经历这几年的痛苦，我也体会到幸福，虽然很胖，但是我父母很爱我，我比以前更坚强，更自信。我还是很感谢我的大舅妈和姑姑。谢谢！我依旧相信我的命运很公平，很多经历就是财富。
ok，首先说明一下，我写这个问题只是因为想到了我的老爸老妈。财富不巨大但是对我来说这些经历十分珍贵。*****忽然的一无所有此文章为了献给我亲爱的老爸老妈，在此记录我对你们的敬佩和你们自己不知不觉中给我带来的巨大榜样作用。***我家里曾经发生过两次这样的事情，在阳光明媚的中午忽然黑云压城，然后淅淅沥沥的小雨开始下起——大概就是这种感觉吧。我家也不算富裕，但无论是从我爸爸和老妈他们的能力和经历来看，我都是生活在一个富足的家庭。老爸老妈虽然说并不是那些特别先进，有十分含量的professional那样，但很早就是开始独立创业，也经历积累了不少人脉。而且不论是从老爸那方还是老妈那方都一样，有着十分‘优质’的亲戚群。但是俗话说，老实人总有可恨之处。不仅是因为他们不拥有先进的知识，还因为他们不懂得改变自己的心态和行为。老爸第一次出意外是在我刚上初中的时候，那时候我在学校好好的上课学习，准备安稳幸福的成长着。老妈略带哭泣的一个电话把我从课堂上拉回了家中。由于管理失误，老爸在户外工作时犯了一个很大的错误，导致3名工人死亡，当时他还硬撑着把他们送回到医院，但是500千伏的高压电不认人，顿时就把我们家庭逼到了一个十分危险的边缘。那时的老爸经营着一个广告公司，家里也应该有百万的资产，但是由于触犯的法律太大，我记得当时老爸直接被关进了监狱，然后就是家里人的各种到处求援，最后结果就是赔偿了很多很多钱加上老爸的一段时间监狱生涯，这时候对我来说就是很长一段时间的家里什么人都没有，老妈也每天在外面奔波，弟弟也被送到了外婆家，我也寄存在小姨家，房子也一度不敢回因为担心民工家属一旦做出什么疯狂的举动来。在那段时间我忽然变得开始学坏，留长发，打游戏，学习一个坏少年应该怎么走路，举动。但所幸，由于亲戚们真的有着很深厚的功底，我每次在他们身边都会收到正能量的感化。所以直到老爸回来，我也没有变成一个不思进取的混混。那以后就是一段十分拮据的时光，一下子由于事故，我们家庭的资产几乎耗尽，老爸也被由于是被限制不能做很多事情。所以那段时光记得我根本就体会不到任何家庭有钱的感觉，所幸那时我学习生活都过得十分顺利，我根本就没有体会到太多由于这场事故造成的影响。***第二次家庭的破产发生在我刚上大学的时候，由于毕竟老爸老妈是十分有天赋的创业者，他们在短短几年时间里又重新把之前危机的损失都赚了回来，而且还有了更加多的资本(当然，我不得不说在这之中他们做的太多太多失败和尝试，在我现在看回去都感受到深深敬佩的精神和行动力，毅力。)在我离开家乡去上大学的时候，我依稀记得老爸好像要准备和两位朋友创办一家企业。当时我感觉一切都还没有和我生命轨迹产生多大影响，因为从小到大我都是一个独立坚强的少年，不会因为家里有钱而娇逸，家里落魄而自卑。对待生活的态度一直都是乐观向上。上了大学以后，我还是坚持着做最好的学习者，每天坚持保持最优秀的生活状态，不被外界所影响。甚至到了很多人都觉得我这个人很怪、难以接近的地步了(当然这也可以解释为我不懂很多道理，不懂与人交往，书袋子只知道学习却没有想过以后的未来做什么)我还是坚持下去的做最好的。家里也和我一样，在老爸的辛苦万分的拼搏之下，在老妈的全力支持帮助之下，一家巨大的工厂拔地而起，里面上百位工人和一个巨大的锅炉每天24小时不分昼夜的运作工作着，每月一百万的电费账单宣告着这个庞然大物是有着强劲的动力和疯狂的吞噬金钱能力。我老爸做得没有错，他的合作伙伴也绝不是故意想亏钱，但是由于战略上的失误和各种大大小小的困难；国家的转型和市场的突然冷淡。在我开开心心的过完了大学一年生活后，我忽然发现家里竟然已经到了悬崖的边上:不仅是厂里积货几百万，电费和工资的窘迫；家里的房子早已贷款，储蓄的资金更早已花完，高利贷和亲戚的借款都在敲打着我们家庭的心房。在这么艰难的时候，我老爸老妈多年积累的素质就真实完美的展现了在我的面前。一直以来都是身为创业者的爸妈，在我几乎是看起来绝望的场景下，依然坚持保持着强大的信念和良好的心理状态。在家里几乎就没有对弟弟表现出任何失控的情绪，在亲戚那边看来还是很值得帮助的对象，甚至我还发现他们依然保持着狮子会和各种爱心公益组织的会员身份，对各种健康，养生的推广，日常生活的实践依然付出着爱心…***现在我也已经走在了独立生活的路上，我得承认家庭的这一次破产对我的影响，但绝不是在因为没有钱以后我不得不停止上学上。现在家里是已经负债很多，房子也不属于我们，每一次老爸老妈奋斗着继续努力的赚钱都是我可以留下当成以后生命中宝贵的回忆的来源。我在这次一无所有中得到的更多，我看到了什么才是我应该去做的；我学会了迈出探索这个社会，学习的大步；生存也并不是一件难受的事情，而是成为了成长的燃料；解决问题已经成为了本能的习惯，与人交往也变得十分的自然和适应。在这次的家庭财务危机之下，我得到了很多的养分。当然，这些的来源都是我的老爸老妈，是他们在我小的时候撒下了这些种子，给了我很多的榜样。在我做出选择时候的信任的支持...他们给了我太多太多，以至于可能他们自己都没有发现，故因此我借此机会写下这篇文章，以表达我的感恩。
其实就是破产是怎样的经历和感受？我虽然没有题主所谓的巨富，但是破产的经历确是亲身经历过的。所以，我可以说下自己的经历和感受。我只描述下事实哈。旁人的情况。 在我没有破产以前，朋友啊，银行经理啊等会经常给我电话。 在我即将破产的时候，银行经理还来电话说你这样下去不行了啊。 破产以后，世界清静了，再没有电话。这是外面的人的情况。我自己的情况。没有破产以前觉得自己好厉害，这么年轻就可以白手起家，有时候又自顾自怜，觉得自己一路走来很不容易。将要破产的时候，不是吧，难道我做错了吗？老天也不帮我？破产以后，自省，总结失败的经历和失败的自己。 现在的心情，我不过是人群中的一个普通人，只不过是比别人经历要大起大落一点，也感谢曾经无知的自己，感谢曾经拥有的一切无论快乐和痛苦，这一切的一切让我成为今天的自己，感谢自己还有未来。破产的经历可以让一个人更进一步理解这个世界，理解这个潮起又潮落，平静而平凡的人生和自己。福兮祸所伏，祸兮福所倚。都是很宝贵的经历，经历过了以后回头去看，其实是幸福的。 正如老天让你经历一场车祸却人还完整大难不死，你就更懂得自己应该怎样才算是比过去更明白的活着。是的，我不但经历过破产还经历过在高速公路的暗摸摸的隧道里因为没有看到前方的急停而发生严重追尾，但我今天还好好的。 不论过去有过什么，回头去看，那都是人生的财富。
让我想到我的远方表哥，年轻的时候搞房地产，买了车，买了房，找了小三，后来经营不善，破产了，老婆查出来癌症，最穷的时候女儿上学的路费都是兄弟姐妹给的，后来也做过生意，不过好像特别背，做什么赔什么，再后来儿女都大了，自己的头发也白了，也没有再折腾的力气的，现在每天骑二十公里，听说信佛了！
我的现状。其实就是调整心态。我爸爸在老家参与高利债，被人携款潜逃，一下子欠了500多万，哎，他怎么那么大的胆子，一辈子都没挣下100w，就敢去借别人钱放债。不劳而获的疯狂。本来家里有两套房子，父母都是公务员，生活滋润，我也每天开开心心的没有大志向，后来妈妈把这事告诉我了，我的世界突然崩溃了。一直有点小自豪的家庭出身，突然变成了负债累累。爸爸整个人都垮了，他在我面前一直装作正常的样子，不想让我知道。这怎么可能不知道呢，他人眼看着迅速的变老，多少晚上我听到他翻来覆去唉声叹气。然后啊，这不是鸡汤。然后，老爸开始沉迷于赌博了。人就像疯了一样，企图靠赌博翻身。再也不是我认识的那个人。我知道，他承受不了这个压力，逃避。我为他伤心，也感到愤怒。就算好好地开个小店，也比现在强的多啊。然后呢，我就跟女朋友分手了。因为面对她的笑脸时，我内心一遍遍的想着，我给不了你未来，我不要你跟我颠沛流离。那晚上我跟亲姐姐聊了很久，我说我恨老爸，他彻底毁了我的生活，我说我恨自己，没有能力守护我的爱情。哎，然后啊。我就坦然了。时间一天天过去，我突然意识到，人生怎样不是过呢。我现在帮不他什么，只有先过好自己的日子，照顾好身体，让他知道，我能够自己照顾好自己，能够自己买房买车承担未来。这样他也不会那么焦急，能够心平气和的过日子。心里也一直有一种想法，这辈子就不要结婚了，自己过吧，偶尔交个女朋友，不以结婚为目的的。也挺好。就安心的当一个渣男吧。还有个心态，这辈子不能平安过下去，攒点钱就去创业吧，要不成功，还完钱，开心的过日子，要不彻底失败，彻底放弃结婚生子，浪荡一辈子。可能会有点孤单，但其实也挺洒脱的。
看到这个问题，小时候的一幕幕毫无预备的又飘出来了。我爸是搞地质出身的，原本有一份稳定的工作，后来九十年代流行下海经商我爸也就去了，先是做批发，主要是蔬菜水果还有一些杂七杂八我记不清的东西，后来我爸觉得做不下去，不是他的老本行，又换了，才开始接触矿产，后来慢慢的就做起来了（具体细节我也不知道毕竟那时候我太小，没啥深刻的记忆）。反正那时候我们家在当地日子比一般人家好点，同省不通地房产都有四五处，家里两三台车，我影响中有一台大越野，我爸有时候要去矿上，走那种乡路，得开那种车去，还有两台轿车吧，反正90年代时候这种家庭条件在我们那里（西南某小城）确实比周围人要好很多。我妈那时候在机关上班，后来因为有了我弟弟，被单位知道以后交了七七八八的罚款后决定辞职在家做全职太太。我妈怀孕以后就没那么多精力管我了，我就被寄放在爷爷奶奶家去了。跟爷爷奶奶一起生活大概有四五年的时间吧，没上学的时候在农村，上学以后在城里，我没上过幼儿园和学前班，直接上的一年级...那时候爷爷奶奶还年轻，自己也做点买卖，平时没太多精力管我，家里谁在谁照顾我，小孩子肚子饿了自己翻东西吃，结果刚烧好的热水从上面浇了下来，给我留下了抹不掉的疤痕，庆幸不在脸上。后来因为这件事，还有我的教育问题，小学二年级的时候我离开了爷爷奶奶，转学来到了爸妈的城市。住着很大的房子，穿很好看的衣服，有很多各式各样的玩具，还有很多不认识的亲戚...刚去的时候是真的各种不习惯，最典型的就是在生活习惯上，因为之前跟爷爷奶奶一起生活，没有那么讲究，在我妈眼里就是那种邋里邋遢的小孩，我妈脾气是个不太容易控制好脾气的人，所以小时候我老因为这个挨揍。我妈也一直试图改变我，可是小时候不是很明白吧，总想回到爷爷奶奶身边。后来一切的一切都在磨合中慢慢的习惯了，我也习惯了这种什么都不缺甚至比身边人优越的生活，但我始终没有优越感，也不觉得这就是我的生活。那时候逢年过节来家里送礼的人简直连我家门槛都踩烂了，突然间多了很多亲戚，诸如三姑妈家二表哥的大舅子媳妇的二姥爷这样的，都跑来我家里认亲戚...反正那时候就感觉什么舅舅、叔叔、伯伯各种称呼实在太多了，所以自己总是记错人。这种光景持续到我小升初的时候，小升初的时候稀里糊涂的就上了我们那里最好的中学，爸妈一分多余的钱都没花过，我爸说为了庆祝我考上初中，打算一家人去海南玩，我爸请客，爷爷奶奶外公外婆，小舅啥的都去，本来还挺开心的，但就在我们临出行前两天，我爸突然说他不去了，说是矿上出事了，他要回去处理，以前也有矿上出事的情况，家里人以为这和以前一样，我爸不去了以后，我妈带着我弟弟在家也没去，爷爷奶奶也不去了，最后只有外公外婆和舅舅带着我去了海南，我没有想到，我去了一个礼拜，回来以后家里完全变了。一个礼拜后我们从海南回来了，外公外婆送我回我家，只见我妈双眼浮肿面容憔悴，我妈把我支开以后我就不知道他们说了些什么，等我从外面回来，我发现外婆也哭了，外公一脸凝重。即使我再少不更事，我也预感情况真的不好。我回来以后很长时间没有见过我爸，那段时间我发现家里的车不见了，我听到我妈隐约要把家里的房子低价盘出去，我知道我们家开始缺钱了。具体大人们怎么捣鼓怎么处理那些七七八八的事我不知道，也不敢问，怕说了不该说的话惹大人生气。直到有一天，我放学回来发现我妈在收拾行李，她告诉我我们要搬家，我才把问出了第一个为什么。我妈先是说:小孩子，别问那么多大人的事，好好读你的书。后来我也不知道自己哪里来的勇气，大哭大喊说不告诉我我就不读书了之类的，我妈也哭了起来。告诉我，我爸的矿上出重大事故，死了十几个工人，所以家里要把钱拿去赔偿给人要拿去打官司，钱不够只能卖房卖车，所以我们要搬家。这就是我唯一一次得到的答案，也是我到目前为止知道得最多的。我们搬家了，搬到了一个五十平左右的一房一厅里，一家三口，我、妈妈还有弟弟，是的，我爸去了北京，我家那场官司，持续了将近四年，从我初一一直打到了我高一，从地方打到了中央，四年的时间里，我见过我爸两次面。我妈本来已经很久不上班了，家里出了事，迫不得已出来一个人打两份工，白天在一个机关单位做文员，没编制的那种，晚上给人加打材料。就这样，一个人拖着我和我弟过了四年，那几年我真正在家里的时间也很少，为了上学方便我都是一下住这个亲戚家，一会住那个亲戚家的，没少受气，总是颠簸流离。其实现在回过头去看那段时间，客观的来说真的很苦，可那时候的我缺心眼，整个初中除了我爸不在我身边，日子过得清贫点并不觉得有啥的，换做现在的我，也许不一定能够承受得住。很多苦逼的情节有点忘记了，记得的也不想一一列举，什么人心险恶人情冷暖反正就那样，小小年纪就体会到了。那个时候能帮你的人真的不多，人家还怕给自己惹事呢。经历过的事学会的东西用语言和文字是没法概括的，那些东西是在心底的。那些所谓的落差，也会慢慢习惯的。高一那年家里的官司告正式结束，除了没有钱了以外，其他的一切似乎都还好，我爸也回来了。后来也开始和我妈做点小生意，慢慢的也过上了安稳的日子。虽然没有大富大贵，但日子也还过得去，最重要的是，他们现在很开心，很自在，不想以前那样提心吊胆的了。我爸妈今年都才四十多，对于我爸这个年纪来说，其实还可以再搏一搏，我问过他，他说他怕了，也累了，折腾不起了，很享受现在这样的生活，平平淡淡，安安稳稳挺好的，等我和我弟都有家了，他和我妈就真的没啥可操心的了。比起当初，我觉得现在的我过得不错。人，要学会知足，要懂得感恩，要心存怜悯。不知道有没有答歪，毕竟事情过去很多很多年了，好多细节都不记得了，有些东西我也心存疑惑到也觉得没必要去深究了，过去了就没有意义了。
这个问题可能不适合我。因为没钱呗。不过对于失去财富这件事我已经是有发言权的-------因为我是二度受害者和见证者。巨富应该不算（毕竟城郊），如果没有很多事情，我应该算是四代了。太爷爷算是比较厉害的木匠吧。有3个儿子，1个义子（得意门生），1个女儿。没有土改的话我不知道有多少土地，但是我们的大家住宅面积有半个组的住宅左右（以前我不知道为什么厕所离我家有两座民房的距离，晚上只敢去院子解决）。义子李爷爷和我爷爷房子连在一起（倒是爷爷的大哥、弟弟自立门户）------我们这边有厨房、院子；他那边有磨子、竹林。最重要的是我们这里是刘家祠堂-----这让我有些佩服这个神秘的男人。旧屋周围几乎都会点木工。爷爷辈。大爷爷打仗没有顾及儿子；我爷爷掌管我们村的水利（掌管大抽水机，从河里抽水；大概60-70年代修建的，目前来看可能仍然是乡里最大的）；李爷爷、小爷爷、另一个同姓爷爷应该掌握太爷爷的真传了。我爷爷被批斗了，80年代就死了（反正我没有见过），奶奶死的略早些。他这应该算是从巨大财富一夜之间全部失去吧-------真的是一阕不振。爷爷辈里，就我爷爷奶奶早死-----这是什么感觉-------虽然其他爷爷奶奶对我也很好。比如李奶奶和隔壁同姓另一户同姓爷爷（说是辅助我爷爷造反吧）。如果没有文革会怎样？反正我知道我们组里有个比较大的官，还有一个父辈是市电力局副局长。父辈。李叔叔算是比较厉害的了，9几年就起了很大的房子。很有设计感（外墙不用瓷砖，而是用粗砂粉刷成条条；楼顶是天台，围栏是花瓶样式的；门后面都有减震的装置）。他家还有一些画。她女儿学画画的------真正从小开始的（后来才知道这会被称为白富美）。同姓梁伯伯靠雕花同样过得不错（表面看不出来）。小爷爷的儿子都比较年轻，出息也比较大（他虽然不如李爷爷和同姓的梁爷爷厉害，但是教子严格；而且儿女都很争气。他作田非要把田埂弄得非常平整，感觉比家具还平整些）-----说实话，综合还是他的后代更强。大爷爷的儿子是包工头，还行。
反倒是伯伯叔叔爸爸不如他们。伯伯倒是一马当先，村里开眼第一人，什么新玩意都是他开头的。创业达人。养鸭、养鱼、开车、孵鸡蛋、养鲶鱼、种豆角。前面挣了，后面亏了。还了很多年债。叔叔闲云野鹤。爸爸好吹嘘，懒惰。我知道这是因为他们在别人都做苦力的时候，他们靠爷爷偷了很多懒。放到现在，我爸爸算是典型的富二代到穷二代吧。他总说他已经学习多么厉害，多么受异性欢迎。可是他从没有认真勤奋做过任何事情。虽然是农村，可是很多农活都不会。爷爷自己吃好喝好，不重视教育也是原因。他说我吃社会主义，可是究竟是谁在吃社会主义。我本是工匠世家。可是我只觉得应该属于我的部分被邻居们学走了。到我这里，我基本上屁臭不懂了。旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家的感觉。我不喜欢我爸爸。他明明就不怎么的，但是不勤劳，却总认为自己功劳大，自己很厉害，自己很有钱。我真的很受不了。我身上反倒更多有伯伯、爷爷、李叔叔、太爷爷那种远见和气度。我从来没有感觉我家有穷苦要奋发的感觉。他总喜欢指挥别人，自己等着收获-----我都不知道这是什么心理。同辈。大部分比我大。我感觉父辈富有过的基本上都很懒惰。比如我两个堂哥。伯伯继承他父亲的读书无用。儿子都没读过什么书。但是作为少爷，很早就玩起了掌上游戏机。大堂哥还想我当公务员，这样他就好处了。李叔叔也想过把我弄进水利局。我是很畏惧这些东西的。小堂哥30多岁了，儿子都几岁了，老妈借钱给娘家----他说要拿回来，他要。无语了。我父亲挣钱时间不多，但是花钱不看。要不是我妈，真的是惨不忍睹。此外好在我不是很在乎物质。他这种的积蓄还不如伯娘借给她娘家的------虽然我读了大学，但是他们可是还债的。我的感觉是起点被拉低了。曾经喜欢一个女生。她可能和我爸有些类似。都是前期各种光环。一是漂亮，二是她爸是村长。后来她爸出事了。赶好是高中毕业左右吧。靠近她的男的也没几个好的吧。后来感情也崩了。她总是怨天尤人。说穷困，比她的差的真的数不胜数。那时候我总是担心她。高考有些砸了。然后择校空间变窄--------正常应该二本以上吧，而且我本来就是冲着人脉去的（我都已经想好哪些领域能做出成绩了。比如广告；物流；电子商务；金融。以广告为例，我觉得折价90%让客户告诉10个客户是不错的。如果有好的搭档，校友空间更是无限的）。因为不想接受商科高昂的学费和不喜欢学医（周期 也太长了），最后选了专科-----学姐都惊讶。读大学一直和她发生冲突。她知道我是对她好的。可是嘴巴真的太毒了。可能是我引起的吧-------我对自己认为重要的人和事总是比较苛刻。本来我就已经够衰了。后面我奔溃了，学业身体都垮了。因为担心她，我变得更加急躁，想一下子挣很多钱（我爸爸也想休息。别人父母还不是工作着-----虽然我也不想父母幸苦）。结果越高越乱，什么也不行。还好她结婚了。不然我真的不知道该怎么办了。如果她听取我的计划，现在绝对是功成婚就了。如果她是男的，我估计早就打人了。我不是富二代，我是被富二代坑的人。这些例子能告诉哪些无法承受的负二代什么？如果能，也算做了件好事。我的感觉是，不是你的钱，你也没什么好想的。你享受过，当然有责任去偿还。一直索取的人是懦夫。对于我自己。我觉得是闹剧结束了。养老等我够格吧（已经达成一致意见了），话说他自个也从来没有养过老人。说实话，除开她，我碰到的好像都差不多（可能对女的太好了吧）。但是我觉得我不管是事业还是感情都应该向着初衷去了。我希望的自己做出自己的预想-------虽然有的别人做到了，但是至少说明我的远见基本上是正确的。我希望的对象是工艺世家出身的---------我觉得娇气的，或者半路出家练起来的和我不搭。我从不认为为了找份好工作学画画，然后是设计师。对于未来，我觉得我不坑儿就好了。我会让读好书，不要他养。此外有能力留一笔家庭基金用作教育 和疾病吧。
花了点时间，想想还是来回答这个问题，也许不会有人看到，也算是自己的个人记录吧，当然也是有种找个地方说出自己的心里话的冲动。我家的事用现在的一般标准来看根本不算巨大财富，只是在1997年的贵州边远贫困县的乡镇来说，对于大多数连汽车都没坐过的人来说，应该算是了吧，而且当时对我的生活的震撼不亚于现在的二代们的感受。爸爸当时是乡镇的党委副书记兼纪委书记，年轻有为，工作尽心尽力，每周赶集都会在家里泡茶招呼远道而来的各个村寨的乡亲，陪他们谈天说地。母亲当时是小学教师，也曾是我的老师，母亲热情开朗，爱好体育和音乐，课间和男老师在篮球场上较量球技的女老师只有她，能吹口琴，拉手风琴，弹电子琴，教数学和语文，还帮音乐老师代课，至今仍是一副高亢的好嗓子。而我，从小应该就算是当时的二代了吧，衣食无忧，经常进城买新鲜的玩物和新衣服，全乡第一个买脚踏车和学习机的人。但是，爸爸和妈妈都是农民的子女，受过良好的大专和师范教育，不贪不拿，平易近人，乐善好施，家里的富裕都来自于他们相对较好的工资收入和自家开的类似超市的店铺。我也在爸妈的教育下用功读书，与人为善，到哪里都能得到大家的关注和好评，这主要都来自母亲严厉的家教。可是，1997年的春夏之交，当时我10岁，一切都变了.....当时计划生育严打，县里派工作组进驻乡里办案，我超生的妹妹被举报，于是父母双双被开除公职，还被当做反面宣传典型上了县里报纸的头条。从此，树倒猢狲散，墙倒众人推，各种你可以想见的被落进下石的情景开始上演...妈妈的心态比较好，很快就走出来了，继续做糖烟酒茶粮油的小买卖来养家，而爸爸却至今仍没有翻身...他当时也算是家族的骄傲，组织看好的干部，人生的赢家，所以，这对他算是致命的一击。妹妹被接回来和我们一起生活了...母亲为了让我得到更好的教育，毅然决定在初二开学时送我上城里最好的中学最好的班级，代价是比有城里户口的同学每学期多交600块所谓的借读费，600块对当时的家庭来说真的很多很多...最好的学校里的最好的班级，同学们大多数自然都是非富即贵，于是我就从一端的二代变成了另一端的二代，开始仰望着周围同学们无忧无虑的令人向往的生活，一如曾经跟着我自行车后面跑的乡下小伙伴们一样...那是，爸妈都还在乡下，我寄宿在外婆和舅舅们的家中，和外婆，表弟挤在一个房间，每个礼拜固定只有10块钱零花钱，而且需要向外婆分批次申请，这对之前妈妈要付1块钱让我吃一个鸡蛋的我来说，实在是煎熬无比，可是我知道我不能埋怨了...只是看着同学们一到课间就分着吃各种零食，看各种系列的漫画书，听着最新的卡带的时候，我内心的纠结和愤懑足以让我窒息...未完待续...要下班了尽管是和亲人一起住，可仍旧不是自己的家，终归还是有“寄人篱下”的经历和感受，记得有一次嘴实在馋，喝了小姨买回来招待客人的一瓶红牛，被发现后小姨重重的白了我说：怎么像个小偷似的！当时心中充满了无限的愤恨和委屈，马上用仅有的零花钱买了一瓶红牛悄悄补上，悄悄走出门口，来到霓虹闪烁的大街上，走了很久，也哭了很久，想着自己的家庭的变故，想着自己现在委屈的生活，也想着辛苦挣钱的爸妈，想念自己的家...我不是一个轻易放大情绪的人，所以这件事记了很久，那年12岁...乡下交通便利了，做生意的人也更多了，妈妈的小超市也难以为继，同时，也为了来城里照顾我，妈妈就接了一个菜场的卖凉粉的铺子，顺带卖点酸菜什么的...后来，把乡下的房子卖掉，爸爸和妹妹也进城了。可是，一家人也没住在一起，爸爸妈妈住在新接的羊肉粉馆，妹妹和我一起挤在外婆的房间。那时候，总是忘着对面的楼房幻想：要是我家是这楼的三楼就好了，家里有地板砖，有电视机，有座机可以接同学们的电话，有自己的房间可以贴足球明星的画报...想想都觉得好开心。可是这些都没有，于是我就特别羡慕那些家境好的同学伙伴，喜欢去他们家里做客，感受我想感受的一切，可我也没敢邀请他们去我家里，因为自己自卑...尽管有很多要好的同学，可也只有一两个知道我住在哪里。那时候强烈的自尊心和虚荣心深深地左右着我，还记得妈妈经常需要用背篓背着买的货去店铺，我都刻意地和她保持一定的距离，生怕路上同学看到...同学们问我家庭电话，我都撒谎说电话线路坏了，一直没修好...我就是虚荣，就是不想被同学瞧不起，就是想融入他们的圈子！就这样纠结着，初中的学习成绩一直都在中等徘徊，好在自己没学坏，要知道那是一个学生被古惑仔电影严重影响的年代，校园内、街道上、球场里全都是模仿小混混和扛霸子的学生和辍学少年，不分男女，有我的同学，也有乡下的小伙伴。我看着他们，无动于衷，除了上学，回家，其他的时间，我都花在足球上了...可以说，足球成了我最好的朋友和心灵的慰藉，因为我没有电话，没有电脑，没有漫画，没有贝塔斯曼寄的书刊，没有钱打电动，没有补习班和兴趣班...踢球让我感受到参与的快乐，感受到进球和成功防守时获得的认可和巨大满足...于是，我就渐渐地从大家都不愿带着玩的替补踢到了班级的主力，踢进国家队也成了我和小伙伴们心中潜在的梦想...终于初中毕业了，顺利考上同校高中的尖子二班，终于不用再交借读费了...三舅结婚了，搬进了新房，为了让我有更好的学习环境，带着我和外婆一起住，妹妹则和爸妈住一起了，他们换了一个新的粉面馆，离市区更远，离我的学校也更远。三舅家的新房很漂亮，有我想要的家的一切摆设，可是我也没邀请过同学来玩过...也还在窗口幻想我家要是对面单元的七楼就好了...高一没有谈恋爱，仍只是暗恋初中的一个女生，学习成绩仍旧是中等，只是疯狂地踢球、比赛，也正因这样，我高一一年就长高近10厘米，窜到172cm，吓坏了好多许久没见我的同学和亲戚。终于，我有了属于自己的通讯工具——BP机，只能看到电话号码的数字机，而周围同学大多都有了手机和小灵通，有时候为了回一个call，要跑5分钟到公用电话亭排队去回。下学期成绩下滑了，开完家长会，妈妈就决然地在我学校附近租了破旧的老办公楼的两个房间，接我一起住，就这样，我们一家人总算是住在一起了。她和小姨在路边租了两个棚，卖起早餐，豆浆油条，中午卖点粉面，维持生计。爸爸通过朋友介绍，到一家冷门小报做行政，总算是能做点他擅长的工作了。生活算是有点起色了，可我仍旧不愿让大家知道我父母是做什么的，会故意绕开妈妈的小摊，生怕让我去帮忙被同学看见，偶尔会带在我家前面操场一起踢球的同学去吃饭，爸妈都会热情招待，做家里最好的饭菜。艰辛的生活也让爸妈的关系渐行渐远，他们不断变本加厉地争吵，甚至出手，这给原本失魂落魄的家庭带来一次又一次巨大的打击，我和妹妹每次都抱在一起哭，不知道说什么做什么，就是害怕和难过...终于在有一次爸爸喝醉后无端打妈妈时，我和妹妹用拖把砸向爸爸了...为什么打我妈？为什么要这样？为什么要打架？如果说一夜时间失去的巨大财富什么？我想是我家庭的和睦和幸福！因为，现在爸妈已经离婚，妹妹离家出走，未婚，但有了可爱的儿子，他们之间彼此都不想联系了！而我，在当时女朋友的鼓励下，高考前着实努力了一把，考分超出省重点录取线40分，差3分考进中央民大，在爸妈的劝说下，放弃复读，2004年，选择了二本院校的金融专业。通过自己艰苦的努力，做主持，唱歌，做广播，跑演出，校运会10KM，结交了一群好兄弟，在校内也算是风雨人物了...离开家，我变得越来越独立和自强了。毕业前考研失利，准备回家再考...尽管专业学得很差，可是我把英文自学得不错，这也是我大一进校时的目标，现在仍旧惠及我之后的生活。回到家乡，我如愿当上一私立培训学校的外教助理，开始边工作提高英文水平，一边考研...那时候的日子确实很艰苦，工作很忙，没有周末，只要有时间，我就关机跑到市里的图书馆和一群老头专心的看书备研。2009年，如愿考到理想中的国关专业，还拿到了全额奖学金，幸运至极。因为英文口语好，读研期间做英文家教挣钱，基本不用家里支持，也交了很多世界各国的好朋友，包括在一起3年的洋女友...未毕业我就早早地开始实习挣钱，在国外咨询公司工作，时常西装革履地出入高档办公楼和餐馆酒吧。后来我还自学了西班牙语，周围的人都认为我是二代和海归，甚至是ABC，而我还是大声地告诉他们，我来自贵州的山区，现在在上海的国企工作，准备再去世界各国去看看。在黄浦江边的高端办公楼，坐在装修豪华的办公室里，写下以上回忆，还是想起那个时常幻想自己要有个家的自己...
这类问题恐怕成为狗血编剧卖高价的小白鼠测试平台了，多数匿名，而且说明是发财了没落的都这样，不过真正富裕的有个印度的阿克巴皇帝，禁止读书识字，是无论任何文字都专门要人读书给他听，成为满腹经纶的文盲学者，那才是家产稳定丰厚的代表，匿名与否对他的生活毫无影响
交了半年房租，人生太艰难了。
985毕业生，刚毕业由于偶然的机会赚到了15万，本人少数民族，这个钱对我们这边很多家庭来说已经是很大一部分钱了。就在昨天我赌博把这些钱全部输了。现在心情很平静的写这个答案。我发现如果你前面赚到的钱是运气成分的话，你很难再赚到这个钱了。 我会半年后再来会把这个答案更新一遍。 （汉语水平有限）。
在手机端看到这个问题就鼻子酸酸的，读了很多人的回答哭了。
我自己本身直至现在还是没有任何闪光点但是还是希望我们家的故事可以鼓励到正在经历这些事的人。
2011年我高中的时候渐渐听大人讲起楼市和借贷市场的不景气，那个时候我开始知道自己过上富养女儿的生活的梦还未开始就已经结束了。我出国留学的计划打消，新房子的梦想也不见。
2012年念大学，家里宣告破产，负债2亿。
我一直觉得爸爸很可怜，他本身没错，政策的突变让他把半生的财产全部损失在房产开发上 。刚得知政策消息的那段时间，周围有朋友负债自杀，他变得神神叨叨，睡很多觉，谁都不理，或者一个人自言自语。我很害怕，但那时也依然和现在一样无能为力不能帮他。
还好那时我没有失去他，他也没有放弃我们的家。
今年他50岁，做人一直很好，应酬喝很多酒，回家很迟，常常咳嗽，对家庭事务很懒。
妈妈很美，我觉得比任何一位同学的妈妈都要美，但性格耿直有点暴躁，从不见她温柔撒娇，接过了我爸爸的债务和他婚后就不梳理的家庭事务，公司家中两头跑。
我很怂，常常怨天怨地，从小就只会对家人骄纵，对外人胆小。上大学以后成绩平平，小时候各种各样好笑的理想也慢慢消失，剩下大学生普遍拥有的迷茫，今年拾起过去最不屑的公务员书开始备考。我很感谢他们直到现在也从未让我活得很狼狈过。
2015年，我们还是负债很多不知什么时候才能还完。
回答这个问题的时候在下雨，听到雨声我经常偷偷哭，越大越脆弱。因为我不知道做什么才可以帮助我的父母。我有时候还会做那种我挥霍无度，自由自在，不用在淘宝一件件比价买衣服的梦。但有家人健康在身边，我觉得我已经有最好的一切。
希望每个善良的人都可以快乐一些。不常登账号看知乎。今天上来看到又有朋友给予我祝福，真的很感谢。小时候，一直有知道一种萝卜叫心里美萝卜，后来真切地看到实物，觉得在蔬菜里面是真的很美。在这个问题下面，全部都是像心里美萝卜一样的人。现在是2015年12月三号，距离我的回答过去半年多，新一年又快来到。有时候不来看这个回答，都已经逐渐要忘掉关于破产的事情。还好我在实习的半途想要松懈的时候回到知乎看到这里，才记起要努力，不放弃的事情。现在很开心，每天都很好，希望每个人都是。
说说我爷爷的故事吧！我爷爷42年出生，那会在海边，爷爷的爸爸一家靠打渔为生，不是很穷，后来我爷爷长大就跟着渔船出海，一点一点的积累，到我爷爷结婚的时候，爷爷已经是船长了，那会是63年。这里的船指的是远洋出海，一出就是半年一年的那种。80年的时候，我爷爷竞选当上了远洋集团的经理兼董事长，听我爸说那时候我爷爷家已经相当的有钱了，吃穿住行都在当地颇有名气，尤其是那几年远洋打渔事业蒸蒸日上，一年下来资产能有一千万，那时候我爷爷就开始世界各地的游玩，真的是疯狂的玩，前几年搬家我看我爷爷的护照上盖的不同国家的戳，都数不过来。那时候我爷爷还去深圳建了一个医院，一个酒店，我上小学之前爷爷家还很有钱，其实那会我们家条件也不差，但是不及爷爷的资产丰厚，我记得上小学的时候出去吃饭爷爷点的都是鲍鱼海参，还有鱼翅汤，唉，想想那会也是富家小姐吧！
有句老话叫，30年河东，30年河西，我4岁那年我奶奶得病去世了，我爷爷就女人不断，花钱更是大手大脚，也不再管理公司业务，那会已经开始有事业下滑的趋势，可我爷爷根本没想过这个问题，我上高中那年，爷爷的公司因为贷款太多，渔业市场不景气，瞬间被银行收回所有资金，现有的财产被用来抵押贷款，真的是一夜之间，我爷爷从一个有些几千万存款的大亨变为一个仅剩一套房子，靠拿退休金吃饭的老头，什么车子啊，别墅啊都没了，医院酒店也都被银行拿来拍卖，爷爷的公司一夜破产！
后来爷爷就真的成了一个老头，以前有钱的时候爷爷在我眼中一直是一位领导，意气风发的，可后来都没了，爷爷开始去买菜做饭，以前根本不敢想的事情在爷爷身上也发生了。
我一直觉得我们家的事情好像一个传说，曾经的大富大贵到现在的平民百姓，爷爷说他这辈子没做过违法的事情，亏就亏在不会理财，盲目相信身边的人，谁知最后身边的人全跑了。爷爷说，这辈子吃过好的，也吃过坏的，人啊，都能过来。
那幸福感肯定会降低啊，但是过一段时间还是会升高的。至于会不会达到之前的水平我就不知道了。
我小时候爸妈是双职工，后来工厂情况越来越差，就双双下海搞了个体户，一开始几年没怎么赚钱，在两人苦干下，九几年左右家里某一年净收入20w+，可能在某些人眼里算不上什么，但当时对我们家来说真的是“巨大财富”了。然后转过年来赔了个干净，不但20w全投进去了，还搭了些物资之类的。当时那个产业整体情况如此，赔的比我们多的也有，当年上小学的我甚至都耳闻过某某老板跳楼自杀的消息，爸妈还唏嘘虽然境况艰难，但这位跳楼的也是太想不开了。对于我家来说，爸妈的反应挺平淡的，依然苦哈哈的干，我爸从来不跟我讨论这些事，他觉得我专心上学就行了，我妈会跟我说一下家里的事，但当时赔钱赔的那么严重的情况下，我妈说，挣得多就多花点，挣得少就少花点，没事，日子能过。又过去几年，等我上了中学，有一次在家里跟我妈谈论学的李白的诗，念到“天生我材必有用，千金散尽还复来”时，我妈深有感触的表示这句诗真好啊真好，并表示：做生意嘛，就是有赔有赚，挣得多就多花点，挣得少就少花点……我父母给我传达的精神就是：钱不是特别重要的东西，可多可少；还有一句是：人没有过不去的坎儿。我爸妈平时很节省，他们自己就不说了，很多年来穿着朴素，我小时候裤子破了我妈拿块布在缝纫机上来回滚两圈给我接着穿，这种带特殊装饰的裤子我穿到五年级，整个人要开始窜个子了才开始给买像样的衣服，家里不常吃肉，菜是我爸在附近的荒地上开的小菜园里自种的，排骨和猪大肠在儿时的记忆里几乎没有出现过，别家孩子开始窜个子了要喝大骨汤，但欣慰的是因为我爸个头太高我和弟弟没喝过大骨汤身高依然超出班上大部分同学。另一方面我爸妈的确很舍得在孩子的教育上花钱，我和弟弟从小到大吃穿一般，但每年寒暑假一开始，就会被带到市里的新华书店挑书，书任挑，每次都几百块的往回搬，九几年我上初一时有第一台电脑，成为我们班上唯二的两个家里有电脑的孩子之一，做完作业插一张洪恩教育盘津津有味的练指法是我当年无数个傍晚的经历，任何课外培训班他们都会认真考察并不遗余力的支持我们参加。我是由爸妈从小就严格要求养过来的，小时候每次家庭作业都会认真检查辅导，年龄稍大，求知欲让我自然而然的把重心都放在学习上，学业上他们操心比较少，而弟弟出生开始，家里就做生意，他们没有时间全力照顾他，直接导致我弟青春期较长，逆反心理严重，中学时期有段时间只学数理化，不肯学英语，连学校统一要求订的某份报纸都没订，也没跟家里说，我妈得知整件事的来龙去脉之后独自一个人开车去该报出版社给我弟补了全年的报纸！我亲眼目睹在我弟那小子漫长的逆反期中，爸妈始终不放弃，在他上课状况不断、自己扬言要退学当老板去，他的班主任认为他不可救药，不可能考上高中，不可能考上本科的情况下，一次次给他机会，帮他请家教，去甚费心思的找可靠的大哥哥式的易于与他沟通的家教，去恳求任课老师给他补课……直到他十九岁那年突然醒悟靠自己努力考上985。钱重要么，一定程度上是的，但爱更重要！
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