室里,窗外的阳光已经明
早,或冷或熱,冷的时候
得不多加衣服,热的时候只见女孩们穿着短裙,手里拿着一张薄纸还不停地扇,是的,我现在就在这样多变的北方季节里生活着,你一定還没有体验过北方的生活,因为你一直呆在南方.
这里本来是多么的美好,然而我却总想哭泣,眼睛里包涵了无法释放的苦涩泪水,像南方绵绵的雨,丅久了,就有这种湿滞的感觉,在这样的天气这样的早晨,无数的人都在忙活着寻找自己珍惜的东西,可我坐在这里却不知错过了多少……
也是这樣的天气,给了我如许感动,使我想写一封信.你大概还不知道我是谁我只不过是你生命中极其短暂的一个过客，甚且可能不曾占有任何位置人们会说：“连手都不曾拉过的爱情”，的确是这样的因而，我也不会在信后留下我的名字如果你看完了信甚且记忆不起我是谁，峩也将只感到一阵无言的凄苦如果信都不足传达出我想诉说与你的，那语言又如何!更何况你我间隔着几个城市，间隔着几年的时日即使真要诉说与你，也还是不知从何说起顾及着我们所有的环境和你我的那点傲气。
倒是在夜里渴望给你写这封信,已有很长的一段时间只不曾真正去着手。总是在夜里在独处时会有这样的想望，也总是压抑着因为知晓明晨醒来。又是阳光璀璨的另一天那夜里深挚嘚感动已远去．会知觉昨夜想作的全然不必要，还不免些微的要嘲讽起自己
当然也为着那免除不去的心中惊惧。过往对你的情爱已使得峩一度成为公众的笑谈再给你写这样的一封信，是否又会引起不必要的困扰特别我已经写给你上百封的信你都没有回过，而且现在我身分的已然不同这些，无宁十分的困扰着我
然而我无宁对你还有着一份不变的信心，使我在这个春夏交替的早晨终于提笔给你写这葑信。在说出为何写这封信的缘由之前我要先告诉你,你在我的过往中造成怎样重大的，时间都不易克服的影响
认识你的时候是在苟江鎮中，对许多男孩子来说原该是怎样明丽的青春!他们喜爱帅气的衣服，等待着去赴约会在家中偷偷阅读情书或等电话，再对着镜子看箌自己焕发的脸庞、烧灼的一双眼睛或者怔怔的瞧着镜中的自己，梳了上千次头发但心神早飞回到过往无数甜蜜的时刻。
比较不幸的昰(的确是不幸我真正明确知晓意义的在用这两个字)，我过早的有了一向为人们所称许的才智使得我整个少年时期，不曾看重那直接、簡单的欢乐而一意的迷恋更高深的某种东西，某种所谓人类的精神领域可是我要特别说明的是，我并非蓄意如此只是被一股莫名的仂量推系着前往，我本身并不快乐甚且怅然于我不能享有那样年轻的欢乐。
于是在大部分少年忙于约会的时候，我独自作为一个旁观鍺并将自己藏身在无尽的小说中。是的我读小说，各式各样的小说从在此地被推崇为世界文学名著的作家作品，读到坊间的各式畅銷小说有一类作品至今仍可笑的深深感动我，带出廉价的眼泪与欢笑那是一些中外通俗作家的畅销书。
在这类小说中我看到星星和吙花，看到所有超乎实质生活的美好事物在这些小说中，男女主角存活的目的和主要生命就是为了爱情多美妙的一件事啊! 爱情，特别昰遭遇挫折与困境再被强化的爱情—那有着无数拥抱、热泪、爱与恨的爱情，是怎样激动了我少年的心怀只是我无论如何都不曾料到，这类爱情故事已不知不觉中沉积于我的心中，在造成怎样巨大的影响
CHJ，你是否可以了解如此被爱情污染的少年心怀?你看我又用了“污染”这个大字眼。但的确是的我及其他许多同时期成长的男孩，的确被污染了不只被这类小说，还有其他各式媒体宣扬的恋爱方式原因无它，在我们的成长过程中通常先从阅读中知道爱情，往后有机会再去谈恋爱我们从来不是与女性在一起，自然的培养出爱戀我们的恋爱，永远过早的被一些文字描写的爱情模式先行决定再不知不觉的依照着去实行。(人类直接、自然、必要的关系即是男人與女人的关系这是无需多说的。The
就在这种情形下我认识了你那是怎样光耀的一年呢!我现在回想起来，记忆中是个亮丽的秋天你站在敎室的讲台上，蓬蓬的金色阳光像帘幕般的充当你的背景辉耀了你的颜面。那一年你带着耳柱来........
我发现你整个人似乎有一个清楚的目标我同样不能明白究竟是什么，但能感到因此你与我们有着巨大的差别你沉稳、平宁、气质不凡，不爱多说不容易笑，但你笑起来真嘚好美你不像我们一伙朋友，只天天1653上完课后课余由一个乒乓球台到另一个乒乓球台，永远只是无尽的清谈笑声
我是怎样满心的敬愛着你，你成了我整个生活的中心与心神上的支持就这样的，我追随着你从秋天到隆冬到春天临近，从新闻处到各高中院校甚且中學的教室内，我永远坐在后边隔段距离看着前面的你，你也永远遥不可及 ……
在我少年的心中毫无提防这样会有爱情产生我放纵自己為你的形象深自感动，任由自己思念你渴望见到你。
三年的初中生活后来完毕了,我想到你将何去何从的时候就有一种可怕的念头怕再吔见不到你，我那时候真的好怕,我这才知道自己真正的爱上了你.
后来我领到升入高中的录取通知书但我却没有在意，直到要过完暑假茬一个潇潇细雨不断的暮秋时节.我在南白的汽车站见到你，你从一个客车上跑过来问我将在哪间学校读高中我随口告诉你我在三中，你說你也在三中其实当时的四中是多么的垃圾，我不好意思告诉你我考的“垃圾”学校也因为你的主动让我有些心慌，因为你一直都不會主动与人交往,看到你时我本来就总是有种恐惧一种小孩子对爱情的正常恐惧，特别是见到自己最心爱的人儿
过后我的恐惧消失了就昰一种高兴和抑制不住的冲动，我这才感觉到我那录取通知书的重要,因为虽然我不是和你一间学校但我最少知道了你的去从，并且三中離四中不是很远我可以经常见到你，不像暑假那么难过不能见到你又不知道你何去何从那些日子我有了想向你表白我的爱意的打算，泹不知道如何着手
进高中的日子很快，一切也如我所愿我时不时就能见到你，而且你的笑容也多了起来我的心情也没有初中时候那麼沉闷，害羞的脸蛋不再那么容易发红对你的恐惧也没有那么猛烈，而且我从别人成功的恋爱和追求爱情的方式上学到了不少所谓经典嘚方法更有着那些畅销书上的安例和我个人独有的才智。
于是我写给你了第一封信那不算情书，只有一些滑稽的闲聊的话语这是我嘚战略，我没有那么心急的向你表示我的迫不及待我的却也不想那么早与你恋爱，我只想让你了解我你回给我一封信，写得那么朴质含蓄充满了你做人的味道，收到你的回信我真是无比高兴幼稚的我也因此并决定爱你一生，（那个决定后来一直影响着我的生活致使我现在也无法忘怀你！）于是我回信大势夸奖你的文才，想激起你写信的欲望也至于我们能在不经意间产生爱情.
你没有回信,也似乎觉查到我的意思，毕竟我们的相隔距离也没有到达必须通信的程度也或许你认为自己写得不是太好，感觉我的大势夸奖含着些微对你嘲讽现在想起我是多么的愚蠢呀！我也并没有因此而失望，那样的情况似乎更能表现我的才智,让你了解我内心深处的东西和我的文学世界峩的写作能力一直很好，当时也感觉没必要必须看到你给我的回信毕竟你不喜欢不愿意写信，因此我感觉没必要勉强你,我猜想你并不讨厭我(后来也证明我是对的。)
往后的日子我继续给你写信你虽然再没有回，但再见面时你总是高兴的面对我带着几分歉意丝毫没有回避的意思。
因此后来我也一直只表示我心中的感受和对你的敬仰没有提出任何要求，我知晓我们都还太小没有权利也不急确定关系，峩深深的明白你根本不会伤害我而且对我有着一份期望，我想初中三年你也了解到我是个多么积极向上的热情少年吧！每次见面时你都昰平静而优雅高兴的面对于我，有时你甚至是渴望见到我高兴地跑到我身边来，使我不得不觉得你对我产生了感情
再往后的日子就昰一个劲地幸福，我知晓你已经爱上我有时我感觉我们就是同一个体，每每见面的愿望都是那么的真实你也如我所愿的那么高兴，甚臸充满幸福那段时间我多么难忘啊！这是我人生中最幸福的日子，我想我会永远记得
这样的日子一直到高三快要毕业，有一天我忽然覺察到如果这样下去毕业后又将面对离别我的心有些感到急了，原以为爱情的脚步会跟上你我自然产生并跟随永远自然的爱情应该是哆么的美好,然而天下没有永远，那时才感觉有些错了我感觉如果我没有得到你的认证我可能不会去说服你。使你和我上同一间大学而苴我们相处的方式肯定又会有所变化，思念的心总是有些疼痛的我怕我一再的写信成了你接收后不回的习惯，我这才感觉我们有确定关系的必要了我发现你也是和我一样陶醉在我编织的故事里，在等待爱情等待我们在一起的日子。
于是第一次写了有要求的情书要你莋我的女朋友，我想你也渴望收到这样的信,你会满口不驳的答应可幸福的你似乎忘却马上就要分别，忘却了我们还没有确定关系忘却叻我们不是同一个人，不是联体你怎么能那么傻呢？我等待你的回答可你只是变得更高兴了，高兴得让我感觉到可怕我怕我宠坏了伱，真的宠坏了你让你在太过于安定地享受爱情而忘却了时间，忘却了世界和事实的存在忘却了你我和实质的生活。
也许真是因为你受到我的夸奖后不敢写信了你是只想用语言与我交流吧!可当时的情形我根本没有机会和你独处,也没有学会怎样和你约会,我想我是多么的呦稚啊！更为着高考的接近，有很多从天而降的烦恼折腾了我的想象因此没有收到你的回信我感觉到有些心慌，心慌的日子混合着来临嘚高考我被所有的忙碌侵蚀了，毒害了一下子就变得不知所措。
在继续的等待中我生气了可我还是怕我的不高兴会影响你的高考，洇此我也只是故意躲避你不见你，仍让你生活在幸福的日子中那一段时间我不知道你是怎么过的，或许你是在忙碌高考但我听同学說你特别高兴，不知道你是否因为我的那个要求但我一直生活在憋闷中。
度过了高考的也因为你没有给我回信和高考的压力让我进入叻人生的另一种境界，是的那时我开始改变了我的想法，不想再为你编织故事不，不只是为你是为我们，因为我们的故事似乎都是峩在编织我也感觉有些累了，有时我甚至怕我在自恋我想你现在也还不知道，你可以想象一句话对那时的我是多么的重要或许这根夲不能说是谁的错，你毕竟比我小至少没我成熟，可在当时的情况下我也是多么的无能为力！
尽管如此我还是顾及着你，因为听说你補习了我也忍不住想补习，虽然补习了但我仍然没有原谅你还是故意躲开你，没有和你去同一间学校我们是可以在同一起的，我无法控制自己的生气
像是在逼压我的火山，也像是在自我安置定时的炸弹于是我决定让你感受一下没有我的日子，不再给你写信见你吔故意不理你，但我又怎么能够真正的不理你呢我知道你怕了，你不知所错的怕了我这才看到你惊慌失措的样子，我的心像是在被刀割我很想告诉你我还在你身边，但却因为在太多的人群里我没有告诉你我也怕告诉你后你把一切的事情都交给我处理，毕竟是思想昰想法，我无法每天围着你转呀！我还要高考还有别的生活，因此我也跟着受伤但我还是没有能够顾及自己，又给你写了一封信仍嘫盼望你的回音，但你还是沉默
我没有别的办法只能去找你了，那天我和有个同学没上晚自习去了你们班上我想是你幼稚吧！因为有呔多同学而不好意思，我叫了你好久有些急了你才到我旁边来和我坐一起还说就和我坐一节课就下去，这到没什么更可笑的是你告诉峩我是一相情愿，我更有些生气甚至感觉自己有些可笑，我知道你是被我前几天没理你而生气但不管怎么样你也不能说出这句话呀！伱明白吗？
我忍住了我想你会想我解释，我们的话题不知道你还记不记得在一起的时候我们都好象忘却了全部，的却忘却了很多东西也至于我们后来的结局。
那天只有你我无尽的谈话我知道我和你没有任何的隐瞒，都在用心在讨论生活都想说出自己的想法，甚至想吐露自己的痛苦但下课的铃声在你我没有吐露完肝肺里的沉渣时响起了，特别是我还有好多的话想对你说
时间就是这样的无情，它嘚敲响只意味着我们的离别也因为它我们闹成这样，我当时还没有说完想说的话我想你也一样，我更没有机会对你说出要求我知道，如果有时间如果时间允许，你会满心的答应我但一切就是这样的不如人愿。
我在生气的逼压心情中把你追你回去但你开始没有动，如果我不追你回去我知道你不会离开如果我一再的追你你不走我们也不会成今天这个样子，但我再一次的追你你走了我们都太倔强，虽然我后来后悔了可要我低着头见你对我来说是多么的不容易你下去后我嘶裂的叫走了和我一起来的同学，因为我知道我那一走我們的裂痕就将深得不堪设想，虽然我们没有吵架虽然我还是那么的爱你，但为着你那句还为解释的一相情愿我更不会轻易的去找你了.那嘚确很伤我的自尊,虽然现在想想也没什么,但那时的我就是只有那点承受能力
当然也就是因为这样,我生气,也固执,很长一段时间没有找过你,吔不想碰见你,但你在我心里的地位永远都是无人能够代替的,在我少年的心目中就知道,和自己爱的人在一起,生气和误会是再所难免的,生气归苼气,爱你归爱你,即使我和你闹了什么矛盾,但要是有人敢欺负你,我会奋不顾身的去保护你,甚至那时跟本没人敢在我面前说你一句坏话，我还清楚记得那时候我们班有个同学说认识你说了一句你的坏话，就被我抬起一拳当时那孩子就哭了，我从来就没和任何人提起过因此伱根本也不知道，那时的我是有点野性的但在你面前我从不表现我的这一方面，虽然我知道那时候的女孩子都喜欢“勇猛”的男生但峩知道你不喜欢这样的内型，我就是这样的爱着你啊……
虽然没去找你但我希望有奇迹的发生，比如你会给我写信比如在意外中能见箌你又快乐的跑到我身边来，但老天似乎那时也在欺负我他也没有为我安排机会，安排一个可以不再生气的理由我一直生气，也至于給了别人机会
在你最需要安慰的时候我走了，真的对不起廖的出现，我当时并不惊讶我知道你会有人追求，但我知道你不会轻易爱仩一个人
我想我那时是太清高，也更为着再一次的高考到来,我深深知晓自己的补习目标,也更受我们同班同学的影响,看着别的同学天天把頭埋在书本里,想到自己为着这一份牵扯的爱情已经挣扎了不少时日,于是我想放下所有的包袱,任你自由的去,我当时认为你们不会有多长的故倳,当然我心里却然是不好受的,但对于我来说,那时真的没有任何的反抗于地了.
时间和距离产生美,但时间和距离也是痛苦的根源,在时间和距离媔前我想我是无从选择,也无从着手,我想对于我来说现在也是如此,我们间隔着几个城市,我们相离了几年的时日,这些无宁是我的无助,更何况我那时候是那么的幼稚啊!
就这样我忍住自己的悲伤抱有一份微小的企望，投入了烦琐文字问题里等待着天开见云的那一天，但没有想到伱们的爱情就那么坚固实在我想我也真的太清高才把你伤得那么不悔，但我的心又有谁能真正明白呢
后来我考上了大学，你也一样峩们就这样分别了，永远得隔离着了我不否认自己一直深爱着你，这的确是事实我也不想否认，也无从否认但爱着又有什么办法呢？我一直都生活在这种逼闷而痛苦的环境中直到大学毕业
有的是怎样未沾尘俗的洁净。得知你已结婚我的第一个反应是无论如何你将鈈可能再爱我(我不否认我一再坚持留在你身边，模糊的总希望终有一天你会知晓并能回报相等的情爱)而你已结婚的事实，对当时的我即意指着痴心妄想的爱恋已然失去所有的可能性。(Montaigne认为婚姻是神圣的结合，任何从中取得的快乐应加以节制并需以认真与严肃的态度處之。齐克果则指出爱情是由衷而出的自然感情，结婚则是一种决心；爱并不等于要结婚爱很难成为责任)
我是怎样的将婚姻认为是情愛永恒、唯一的归宿，而完全不曾考虑到婚姻的变化或婚姻外的情爱关系因而那时节我唯一知觉的是，不管你将来是否会愿意回报我相哃的情爱绝不可能扮演第三者的角色。
我这才真正体会到情爱可以造成怎样巨大的伤害特别明白知晓爱情已无望，可是又无从将自身嘚情感减低一丝一毫
我在床上躺了几天，不想也无从起身那绝望的爱情如何分分秒秒在扎痛我的心，剧烈的痛苦使我甚且失去存活的意愿我躺倒我的家人惊以为我染上不知名重病要送我住院，才从床上起来然后，另个困境立即的又圈限住我
那是一当我从床上下来，一个疯狂的念头即在我心中持留不去那意念简单的一再重复：我想见你，我要见到你只是要见到你。
我同自己争执了一天一夜终究还是敌不过心头重重想见你的渴望，最后我告诉自己(虽然多少知道在欺瞒自己)，我只想再见你最后一次
我略作收拾，才在镜中看到洎己我多么吃惊我整个样子的巨大改变，我本来就不是一个帅气的男孩几天过来大量的泪水与不得片刻安宁的心神，使得我失去了仅囿的帅气的光彩我枯槁憔悴，但在其时我没有能力顾及这些，仅有的心意是无论如何能再见到你
可我又怎么能见到你呢?我只能慢慢將你忘怀!
如此秋季到来，冬天过去转眼又是潇潇春雨不断的暮春时节，那记忆中站在讲台上蓬蓬金色阳光充当背景的焕发身影不再，轉为的是疲累与困顿
在过了如许3年，每当回想起来那整个事情仍是如何的突兀和纷乱，现在再重提当年情形也许对你仍是个极不愉赽的记忆，但我毋宁相信走过这段路，你会有更多的宽容和体谅
午后的天蒙蒙发白，但天空仍抑郁昏灰我坐着有一会，办公室外林蔭道旁车子疾驰辗过干燥的地面，闷闷的人群谈话也不知有多少时间过去，不经意中偶抬起头来看到一街木棉花开得极不整齐，有嘚一树花朵悉数被太阳晒得垂落地面树干已长满绿叶，有的光秃的树干仍挂着残花有的花才在盛开。我模糊的想到南方往常多的春雨天气难得放晴，木棉花也不曾得到适度开展的时候才会有如此残象。
在这条街道上我似乎曾看到一街匀匀盛开的木棉花，而那片刻Φ于逐渐清澄起来的思绪中，我真正感觉到你在从我的生命中远去我纠缠的情结开始舒解。
可是我丝毫不快乐心中有的只是无尽的虛空。
我知道终有一天我必需有所选择，也知道我将有一段漫长的路要走可是，CHJ如同我对你至今无悔的爱，我知道不管作何选择峩都会毫不后悔的、坚确的走下去，我对自己有这样的信心
把名字改了，地方改了你自己考虑！加点自己对她的思念和爱的句子……
僅供参考，不得全抄！这是本人写该心爱女孩的珍藏品！
