求一都市言情文，男主和女主是原来的同学，后来在一起合租房子，男主给女主修电脑的时候看到了自己的照片_百度知道
求一都市言情文，男主和女主是原来的同学，后来在一起合租房子，男主给女主修电脑的时候看到了自己的照片
后来在一起合租房子，然后女主承认自己喜欢男主，男主和女主是原来的同学，男主给女主修电脑的时候看到了自己的照片求一都市言情文
男主和女主是同学，然后在一起，后来在合租的房子里碰见《黑白配》。女主叫苏也宜
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出门在外也不愁我和长腿空姐的合租生活最新章节列表_我和长腿空姐的合租生活最新章节目录_新笔趣阁
<meta property="og:description" content="一个穷屌丝，一个漂亮女神长腿空姐，两人毫无交集，
这样的好机会，他怎可放过？
合住中，他与长腿空姐有着何种嘀笑皆非的生活？
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一个穷屌丝，一个漂亮女神长腿空姐，两人毫无交集，
这样的好机会，他怎可放过？
合住中，他与长腿空姐有着何种嘀笑皆非的生活？
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一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变...
一天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她啪地(转自百度贴吧) 1.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”2.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套……结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……3.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……4.天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……5.女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。6.
一个金发碧眼大波女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”
女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话，空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马
去了普通舱，空姐震惊了！无脑！凶大!7.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC，有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”8.
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不
行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！9.接孩子从幼儿园回家，路上对我说：爸爸，我累了。我和孩子说：咱俩数到三，就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备，齐！1、2、1；1、2、1；1、2、1……我们俩一路走回了。10.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”11.
中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受
人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。12.我们快递工作好啊！我们虽然下班晚，但是上班早啊！我们虽然休息少，但是加班多啊！我们虽然没开车，但是比汽车快啊！我们虽然货物多，但是摞的高啊！找快递，就该选这样的！送更多的货，放更少的假！13.丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”14.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！15.最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”16.【麦兜的爱情观】（1）爱情就像便便；来了挡也挡不住。（2）爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。（3）爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。（4）爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！17.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。18.
(1）床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。（2）众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。（3）问世间情为何物，直教人吃饭想吐。（4）擒贼先擒王，
骂人先骂娘。（5）何事长向别时圆，我会天马流星拳。（6）商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。（7）唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！19.
【等俺当了校长，这就是校规】（1）没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。（2）带学生证的扣15分，暴露身份。（3）穿校服的扣15分，太
没个性。（4）不会打网络游戏 的扣30分，原因是不能全面发展。（5）早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。20.一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼神，师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪，问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”女孩：……21.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女……”22.埃及和印度的人，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑的走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。23.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……24.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的25.男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！！！！！！26.男人们就应该像自己的小弟弟。第一，从不外露炫耀；第二，关键是时刻硬的起撑的住；第三，能培育出接班人；第四，善于攻击而又使其感到愉悦；第五，既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六，胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力27.
他，是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶
来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。28.天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。29.大学时，同寝室有两位同学非常要好。后来，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：“这种内裤她不是已经有一条了吗？”30.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……31.我的电脑密码是：FU CK& YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……32.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。33.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性，一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生34.
老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪
到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！35.
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心
老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……36.小强的妈
妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好。一天她走过去厕所，听到小强说
1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5……37.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。38.【最**的一首诗】哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，忍夹，股道，细缝，瘦马，吸阳，膝下，断肠人，在舔丫39.
“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗？”(回复1) 对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命！(回复2)
对，否则可能被来回碾压致死！(回复3) 你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办！(回复4)
昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。40.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”。。。。41.豪车停放处：女生楼下、夜总会、男科医院。42.姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。——我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！43.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。44.3D***
告诉我们：1女人喜新厌旧会遭到报应.2好看有才的男人不一定好用.3你觉得不好用的男人不一定别人觉得不好用不能用4倾城倾国的美女不一定是真的美女，
她肯能是个怪蜀黍5男人折断了笔，不是说他要痛改前非而是说他今后要夜夜笙歌6双性恋是威武的 ；7OOXX过度的人最后都不能再OOXX了45.
【失传已久的考试秘诀】突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：
死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！46.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思；我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”；门门功课亮红灯，照亮我的前程；有的人，做面膜的时候，比真人好看多了47.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿48.和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”49.
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在
场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了。50.1、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！4、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！5、工资就像大姨妈：经常不准时到账！6、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛51.幸福，就是厕所里只有一个坑，你蹲着；机会，就是厕所里只有一个坑，空着。52.一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。53.夏季男人，九个衬衫八个格子，八个格子七个一米七，七个一米七六个黑框，六个黑框五个黄毛，五个黄毛四个壮，四个壮三个猥琐，三个猥琐两个都有伴，其中一个伴一定是比他高的黑丝女！！！54.
报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不
好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们55.【请珍惜身边打dota的男人】他们不去酒吧，不去夜店，不出去把妹子，省钱。 打辅助的有一颗帮助人，保护人的善良的心 打后期的有一颗努力挣钱，拯救世界的责任的心打酱油的有一颗热爱和平，与世无争的平淡的心 这么好的男人，你上哪里找去！！56.
编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字：
“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”57.一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；一幢豪华别墅，70%
的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；一大叠报纸，70%是不用看
的。结论：生活要简单明了。58.女人：一半是天使，一半是魔鬼；男人：一半是绅士，一半是流氓；爱情：一半是激情，一半是执着；家庭：一半是依恋，一半是责任；幸福：一半是金钱，一半是满足；房子：一半是现金，一半是贷款！59.英国《新科学家》周刊根据多个研究，发现原来经常迟到、懒惰、情绪化的员工，才是不可多得的人才。经常迟到人愈夜便会愈做得起劲；而情绪化的员工往往特别有创意，经常想出新主意60.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”61.这年头，无论是做菜的还是**的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。。。62.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”63.陈献女请王操之，王操之不悦，以其礼教之，不听。王怒，遂以鞭鞭其面而逐之。女归，泣告于陈。陈闻之，既怒且惭， 复鞭其女。翌日，亲缚其女而复请王操之。王操之悦，以其知礼，遂与之交欢，旦日方散。64.每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽；每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。 每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人；每个想谈恋爱的人。。。心里的人全都死光光了。65.一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。66.
幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时;幸福就是你去自习室上自习，一推开门发现自己想见的那个人也在这间教室里;幸福就是整理衣服时，在去
年过冬的衣服里翻出好几十块钱;幸福就是开心的听完一首歌，看完一场电影;幸福就是每天早晨一睁眼，发现自己还活着。。。67.[色女]新标准：只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。68.在外面装孙子累了就回家吧，只有在父母面前你才可以装大爷69.Aaron=
阿荣；Echo=二狗；Gordon=狗蛋；Ada=阿大；Kenny=坑泥；Dainel=大牛；Daisy=大翠；Steve=屎娣；Simon=栓
门；Nicole=牛坑；Amanda=阿毛大；
Peter=皮蛋；Orson=狗剩；Sunny=傻泥；David=大肥；Sandra=栓猪儿；Johnson=长剩；Candy=坑娣。你有木有同
事用这些土掉渣的英文名？70.【从网络聊天习惯读懂一个人】 原来喜欢用“……”和“。。。”的人心底大多比较柔软，没有坏心眼，同时也会反映出他她对待事情的优柔寡断，大部分会有选择恐惧症。。。71.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！72.所谓的殊途同归，讲的是：以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。73.给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》。你泪奔吧~74.放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。75.70后 80后 90后订房区别，70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。 70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡。女生最牛签名：“巭孬嫑莪。”76.
【武侠片经典定律】 1、很喜欢在酒楼里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。 2、店小二知识渊博，有问（+钱）必答！
3、单挑时，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和讲什么江湖道义，大家一起上！” 4、总有那么一本书、剑、玉让人抢77.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻78.从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆…79.
要坚信你的王子还在路上，他要翻山越岭，斩恶龙，斗巫师。所以，你要淡定，不要抓狂、慌张。要知道，王子是来找温柔而自信的公主，不是来找泼妇和性饥渴
的。尤其当你遇到了真正的王子，首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孙子！你怎么才来！扑到在身下，留住他的人…80.爱一个人就像拉屎一样简单，但忘记TA却像吃屎一样困难81.靠点名留住学生的老师，就如同靠身体留住男人的女人！！！82.
水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；
西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！83.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过84.青年男人最痛苦的日子：十二月一日。青年男人最惬意的日子：一月三十一日。85.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……86.新疆人卖羊肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保姆，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城…..87.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。88.真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。89.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？90.您真是文如屈原，人如粽子啊。91.我要瘦成一道闪电！！！照亮身边的胖纸们！！！！！！92.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。93.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。94.
说大部分中国人的特点：1.中国人非常聪明，但却非常相信谣言。2.中国凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾。3.在大事上能忍气吞声，
在小便宜上却斤斤计较。4.能通过关系办的事，坚决不通过正当途径解决。5.计较的不是不公平，而是自己不是受益者。6.动辄批判外界，却很少反思自
己。。95.网友一致认为，应该让广电总局去管食品安全，让质监局去审片子。96.A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。97.女人，最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人，最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子。98.【上班族的烦恼】：别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。99.清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的Shability生活100.某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。。。。。
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为什么合租时总是看见「限女生」，怎么办？
最近在找房子，感觉男生找房子就像女生找工作一样，处处受限。真是不明白什么社会了，还这么封建，能吃多大亏咋的，女孩子就应该多跟男生接触嘛，难道跟女生结婚吗？？
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126 个回答
题主这个逻辑，我觉得 “限女生” 是非常正确的。
都是女生合租的话可以大大方方不穿内衣穿着薄透的睡衣在客厅卧室乱走甚至只穿着内衣内裤
有男的可以？都是女生的话可以大大方方直接喊
xxx我来大姨妈了帮我拿个卫生巾甚至开着门上厕所
有男的可以？都是女生的话可以大大方方和室友在客厅卧室闹来闹去春光一片甚至一个洗澡一个上厕所
有男的可以？同性合租说话做事不用顾忌两性差异
不是更自由么更别说不知道有多少男的有yy癖 偷窥癖 内衣癖
甚至更恶心的更别说装个摄像头啊
言语调戏下啊
手脚不干净点儿啊
真有意思，女生出门或者和人合租或者种种情况被侵害了，就是各种“不懂保护自己”“穿的太少太暴露”，就活该。女生保护自己，保护自己居住的空间安全并且随意舒服，又被人说“能吃多大亏咋的”。吃亏好，你把亏当饭吃好了。
题主，你一定没有清理过地漏里的头发。
你不就是想跟女生合租结果没得逞吗？幻想中的合租女同学湿发浴巾诱惑没有了吧？利用距离优势迎娶白富美带回家的计划没法实施了吧？她被男友甩了做一桌子菜安慰感动她再上了她的幻想破灭了吧？还美其名曰应该跟男生多接触，人家就是接触多了才知道有些男生就是你这种禽兽好吗。
都是男生合租的话可以大大方方赤裸上身在客厅卧室乱走 甚至只穿着内裤 有女的可以？ 都是男生的话可以大大方方直接喊 xxx我来大姨父了帮我拿个卫生纸开着门上厕所 有女的可以？ 都是男生的话可以大大方方和室友在客厅卧室闹来闹去基情四射
一个洗澡一个上厕所可以？
搓个背应该ok吧 有女的可以？ 同性合租说话做事不用顾忌两性差异 不是更自由么 哟，看错题目了 ～
在国外上学，除去一次做交换生是住学校宿舍，其他的时候都是自己在外面租房，算到现在也算是住过四五套房子了，有长住也有短住，在这里分享一下个人体会。先说男生和女生都会有哪些常见的生活陋习，由于很多不好的习惯不分性别、男女都有，下面就混着说。1. 长时间占用卫生间。我不知道国内的情况，英国不允许超过四个人使用一个卫生间，即使如此，稍微想象一下早晚高峰一间卫生间要四个人用，就知道资源有多么紧张。国内可能更甚。所以在这个时候如果你的室友不早不晚八九点钟起床，进了卫生间就半个小时不出来，慢吞吞的冲凉撇翔洗脸刷牙，更有甚者在卫生间化起了妆……其他的人是不是都要守在厕所外面什么事情都做不了？2. 上厕所不开换气扇大便不及时冲水小便后不盖马桶坐垫。既然是讨论问题我就把话说开了吧，现在很多人不爱运动，肠胃不通畅，造成的后果就是便秘，时间长味道大难冲净说不定还会堵下水道。在这种情况下你的室友如果还不爱开窗通风或者开换气扇，后面的人还得掩着口鼻进去通了气再等上一刻两刻钟才能进去？千万别说这是屁大点小事，屁大点儿事儿一天三次天天如此，也能把人熏得够呛。男性朋友萌，小便前后的标准流程是这样的：掀马桶垫，嘘嘘，冲水，盖马桶垫。换位思考一下，一个女生在男生后面使用卫生间，一进门发现马桶垫没盖上，这个时候要克制“马桶上可能有什么残留物”的想法，纤纤素手去盖马桶垫……3. 洗浴后不清理残渣。这个残渣可能是胡茬，可能是头发，可能是搓的灰。胡茬还好一些，头发如果都胡乱冲到下水道里面时间长了是会堵的。以后通下水管道的服务人员上门了大家不妨站在旁边看一下，十九八九抽上来的是一坨缠绕结块的黑色絮状物，那就是头发！女生应该没几个不会掉头发的，梳个头都能哗哗地往下掉，那试想一下洗头的时候会多么泛滥成灾。这个时候谁去清理，别人吗？我最不愉快地一次租房经历就是房间里面除我外四个女生，三个都不会清理自己掉的头发，到最后只好玩侦探游戏，浴缸/洗脸盆里面的头发是黑色还是黄色的，是直的还是卷的，以此来判断是谁没有善后。4. 个人物品随意摆放。这种情况在卫生间和厨房都会发生，自己的洗发露沐浴露化妆品盖子敞着随便放，不小心倒了就会流一地。少了还会跟别人扯皮，相互猜疑：肯定是xx偷偷用了我的面霜。这种陋习在厨房就会演化成，吃完饭不洗碗不刷锅，没干净碗筷就拿别人的用，用完还不洗。我在上面讲到的那次不愉快的租房经历中，我的保鲜盒丢了三个也没说什么，隔壁房间阿姨怀疑牛奶少了就嚷嚷一宿，第二天发现她把所有人的牛奶都标上了刻度。“我允许你动我的东西了吗！”把自己的东西收好，用过的东西及时清理，不要动别人的东西，要动之前记得征求别人的同意。很遗憾的是这样简单的道理不是每个人都懂。5. 公共卫生胡乱打扫甚至不打扫。按照上文所描述的操行，找到这样的室友就更不用指望ta会对公共卫生认真负责了。合租一套公寓，自己房间的卫生是自己的事情，公共区域如厨房、卫生间、走廊、客厅的卫生，就是大家共同的责任。都出来自己过生活了，还觉得普天之下皆你妈，合适吗？6. 个人卫生习惯差。第五条我说得还不够准确，自己房间的卫生的确是自己的事情，前提是你自房间的卫生不会糟糕到给别人带来困扰的程度。我有过这样的室友，出了门看上去都干干净净斯斯文文的，自己房间的门一推开就有一种让浓烈的味道铺面而来，这种情况男生比女生多一些。空气不是流动的吗，为什么会这样？我到现在也不知道。7. 过度占用公共空间。这个公共空间可以指洗衣机：一个月不洗衣服，开始洗就占着洗衣机疯狂转两天；还可以指电冰箱：四层冷藏ta能堆三层，其中有不少吃剩的外卖，坏了的水果和馊了的隔夜饭；三层冷冻ta能占两层，馒头面包他喵的也冻；还可以指橱柜，还可以指客厅，还可以指走廊。我的习惯是，如果要占用公共空间摆放我自己的大件东西，如行李箱、自行车，我会先跟室友协商，能不能放，放几天，怎么放的问题。大家都同意后尽量放在最不影响他人使用的位置，然后尽快拿走。小件物品，特别是卫浴和厨房用品，我压根就不会往外面放，统统收纳到我自己的房间，或者分配给我的储物空间里。很遗憾，也不是所有人都会这样做。8. 总是带陌生人回来过夜甚至长期借住。大家都是成年人了，找室友合租首先要想到的一条就是，可不可以随便转租、分租；可不可以带别人来住，不管是异性还是同性，不管是家人、朋友还是陌生人。规矩先定好了，以免日后有些人的底线会打破自己的世界观。在英国好说啊，HMO，一间公寓合约上签的是几个人就只能住几个人。在国内租房，说起来是租一间卧室付一人的房租，好家伙七大姑八大姨都来了，热热闹闹凌晨三点还能听见小孩子哭。这个时候如果你是个朝九晚九的上班族该怎么办？或者是租一间卧室把自己的男女朋友也接过来一块儿住，早晨还睡眼惺忪呢，一下子撞见室友的外籍男友围着一条浴巾跟自己打招呼，突然就明白了昨晚奇怪的声音是怎么回事……然后恶心得早饭也不想吃就上学去了（对，这就是我的经历）。9. 其他。这个其他包含有噪声，宠物，抽烟，喝酒，迥异于常人的作息时间，迥异于常人的癖好……这些如果不了解清楚，怎么能合租！怎么能合租！说完这些震慑大家三观的个人经历，我来回答题主的问题：在社会上任何一个群体中，能够换位思考和为他人着想的人都是少之又少，而这些品质恰恰是共同生活所必须的，这样我们才能够在日常的小摩擦中达成理解和退让。所以我们退而求其次，选择同一群体内的人作为共同生活的伙伴，不管这个群体是性别群体（男/女），职业群体（学生，白领），还是地域群体（北京人，东北人），以期缩小我们之间的差异，从而更好地求同存异。这并不是偏见，只是方便。哦对了，最近在找合租小伙伴，爱丁堡市区。我最理想的人选是性取向为男的男性，或者性取向为男的北方+四川湖南女性。爱干净不事儿，爱运动不宅，不抽烟无宠物，研究生博士生以及上班族优先，么么哒(づ￣ 3￣)づ
接触不代表要跟你住在一起，而且，连个房子都找不到还埋怨女人的你也算个男人
不仅有「限女生」，还有「限男生」，「情侣小夫妻勿扰」，「限有正当工作爱干净整洁人品好容易相处balalala的男/女生」。不是限制男生找房，是题主为什么要限制在和陌生人合租的范围嘞？ Ps：上海生存不易，祝住找房顺利。
真相是题主刚看完《和空姐同居的日子》
本人女，招租很多次，我也来说说：1，生活习惯不一样，男生大喇喇不爱卫生的很多，女生不想整天跟在后面收拾像个狗一样，还没有义务跟工资！2，性别不一样，很多事情男女有别，例如女生在家大多不穿内内，或者晾在阳台的内内会被看到不好意思。3，安全考虑，谁知道你是人是鬼。从能力上来说，还要担心自己晚上睡觉被劫色。4，生活作风问题，女女一起住没问题，男女混居说出去不好听。5，家人担心，哪个女生家长希望自己女儿跟别的男人住的？6，最后一点，也是最重要的一点，有些女生在家其实都很邋遢，素颜，穿很旧的睡衣，这些都不想给异性看到。完。
我是留美党，下学期找室友希望限男生，这学期两男两女合租，这两位女室友，一个成天抽烟，半夜打游戏并且做夜宵，在我准备睡觉时制造极大的听觉和味觉刺激，碗筷堆在洗碗池基本到下一次做饭才洗。再一个和那男室友勾搭成奸，这一对夜夜笙歌，白天也不忘打情骂俏花式秀恩爱，让我这资深团员屡有天诛之意。而且洁癖很重。另外这俩女的都有常带外人进来聚餐的习惯。当然估计我遇上的是奇葩没有代表性，不过亲身经历后的感受就是女生事儿比较多，能不合租尽量不合租。至于个人卫生之类的，互相体谅一下就好，某些人就是小姐的心丫环的命就够麻烦了。
现在的男人都变得这么可怕了吗，租个房子都想顺个老婆？！
先不说女生只限女生合租是为了更加方便 说说很多房东为什么只限女生。只有一个原因 就是女生爱干净！不毁房！确实有那么一些男生很爱干净很整洁 但是大部分的男生还是比女生邋遢的摊手。。曾经去过三个男同学合租的出租房 进去我就惊呆惹～就是这个原因 没别的。喔对了还有一点吧 我知道一个女孩和两个男孩合租 他们约好每天轮流做晚饭。可是男生们要么做的不忍直视 要么就方便面煮鸡蛋凑合了事 慢慢的就只有女生一个人在做晚饭了。而每次女生做好了饭 那两个男生都会自然的坐下来准备一起吃 都是一个屋檐下的女生也不好意思说 于是慢慢变成了他俩的小厨娘-_-#再加上每次轮流搞卫生 男生们都不好好做 随便扫扫凑合了事 女生扫了男生又不爱惜 垃圾纸屑随手乱扔。结局是女生忍不了搬走惹～
少年郎，你难道没发觉么？其实无论男性还是女性，都是想和女孩合租的。
据我（我男的）所知，大部分男性生活习惯与作风很成问题，尤其是卫生问题，大学里那种经久不衰的男生宿舍味道，直到现在想起仍觉犀利……合租是件很麻烦的事情，如果条件允许的话我想不管男女一个人租最合适。连我一个大男性都不想与男性合租，更别谈女性了。最后身为男性喷下男性同胞们：“茫茫的求租人海中，遇见一个生活作风与卫生习惯稍好些的男性简直比登天还难啊”还是匿了，免得被人说矫情、洁癖。
你们不要打我……我又想用这张图了
女生招租限女生很正常，男生招租还限女生就是另有所图了。
我自己租了一套三居室，我出租另外两间写得很清楚：限女生，单身嗯，所以这一套房里就我一个男生。
作为一个和男生合租的妹子我来答一下感受…我们四室两卫 两男两女合租我和那个妹子都是第一次经历男女合租，我们也发过誓这是最后一次我知道不是所有的男生都有以下问题，但是这种事还是防患未然直接招个女生吧…1. 客厅厨房永远是垃圾堆，堆满了各种吃剩的外卖盒子、敞着瓶口的调味料罐子、吃了一半的饭菜和零食，可乐瓶，剥的橘子皮花生壳、书、电脑、快递箱子，漫山遍野的垃圾，垃圾堆到进门根本下不了脚，沙发也根本没地坐，他们每次吃饭就把餐桌上的垃圾推开一个角然后在那里吃。刚搬进来的时候我们轮流排着做值日，一人一周，两个男生做清洁的那两周就会出现上述情况，后来我和妹子实在无法忍受，大家又是同学无法闹翻的情况下，我和妹子就自己打扫了算了。在我和妹子上课忙没有时间收拾的时候，我们一度是跳着脚进屋子的。前段时间春假因为妈妈要来学校看我，我花了一整天把屋子大扫除并且通风了，然后我妈来住了两天后我和我妈一起出去玩了几天，几天后，当我开开心心推开家门，一股恶臭扑面而来，然后我打开灯，果然又看到了漫山遍野的垃圾。2.我们家的灯永远是常年开着，两个男生只要路过哪间屋子，哪间屋子的灯就开着不会再关，如果你睡前不出去客厅厨房厕所检查一下，那么整个屋子就是昼夜灯火通明。后来我养成了强迫症，睡前一定要起来检查一遍大门有没有锁（对，他们晚归或早出也不会锁门的），灯有没有关，才睡得着。这不是电费的问题，而是这是毫无疑义的浪费啊，也没有增加他们自己的效用嘛。3. 经常会带朋友回来吃饭然后吃完一片狼藉，你为了自己的舒服你就得跟在后面收拾。其中一个男生基本每周有四天都带女生回来吃饭，带回来的女生都不是他的女朋友，他真正的女朋友在异地，嗯，这个不重要，我们没兴趣管闲事，但是每天中午他们打打闹闹高声谈笑，让我和另一个妹子以及另一个汉子简直无法入睡。我理解有的人自己是不睡午觉的，这个没什么都是自己的生活习惯而已，但是我希望他们也能尊重我们这些中午不睡下午崩溃的人，起码能在中午一点到一点半不要高声谈笑。4.沟通基本无效。上面的问题我和妹子都和他们特别友好地讨论过，然后他们表示他们的坏习惯不需要我们来改。其实我们没闲心帮他们改坏习惯，只是不希望被这些坏习惯外溢到。他们表示你们不喜欢你们自己搬啊。嗯，我们一直在努力找房，但这边的房子都是租期一年并且从八月开始，在中间基本没法找到合适的房子，加上马上就要毕业了所以我和妹子都相互抱头发誓熬完这年就再也不要和汉子合租了。我知道上面这些问题在合租时很难避免，就算和女生合租有时也难以避免。但是，从我从小到大住宿舍和租房的经历来看（初中住宿舍，高中合租，大学住宿舍，工作一年合租，包括现在读研期间合租时期也有一个妹子嘛），和女生合住要省心很多，起码卫生问题好很多。当然我坚信这个世界上是有很多很多爱干净生活习惯好的男生的, 但是生活这么不易，我就不要浪费时间去辨别这种事了吧。